Tidak ada satu orang pun di dunia ini yang tidak peduli dengan pendapat orang lain. Tidak peduli seberapa besar kita meyakinkan diri sendiri bahwa kita tidak peduli, sangat sulit untuk menghindari pengaruh orang lain.

Dan semakin banyak orang di sekitar kita, semakin banyak opini, semakin banyak waktu dan kegelisahan yang kita habiskan untuk mereka. Apakah Anda ingin meludahi semua ini, menutup mata dan telinga Anda dan keluar dari belenggu mengerikan kecanduan ini selamanya?

Mengatakan "jangan dengarkan mereka" atau "jangan lihat mereka" sangat mudah. Untuk melakukannya, tentu saja, jauh lebih sulit.

Batas perkiraan orang lain

Mengatakan "jangan dengarkan mereka" atau "jangan lihat mereka" sangat mudah. Untuk melakukannya, tentu saja, jauh lebih sulit. Di jalan, di tempat kerja, di kereta bawah tanah, di rumah, kami dikelilingi oleh banyak orang. Bayangkan saja: Anda berjalan di jalan dengan gaun baru, itu dibuat khusus untuk Anda, untuk memesan, dan tidak seorang pun di dunia akan berjalan dengan gaun yang sama. Namun, ada orang-orang dari kerumunan yang menatapmu dengan marah dan menghina. Pikiran yang berbeda mulai terbang di kepala Anda tentang hal ini dengan sangat cepat: penampilannya adalah manifestasi kecemburuan atau ... Bagaimana jika gaun ini tidak cocok untuk saya, bagaimana jika saya terlihat terlalu gemuk, bagaimana jika tidak disetrika dengan hati-hati? Seorang gadis yang percaya diri akan berkata: "Iri murni, saya bahkan tidak akan gugup." Dan yang tidak aman akan khawatir, karena dia bergantung pada pendapat orang lain.

Berikut adalah contoh lain dari kehidupan pribadi saya. Seorang pria muda yang menawan menjaga Anda, dia memberi Anda karangan bunga yang indah dan cokelat mahal, dia ingin menyenangkan ibumu dan tidak melarang Anda untuk bertemu dengan teman-teman. Semuanya akan baik-baik saja, tetapi hanya pacar, misalnya, "memperhatikan" bahwa pacar Anda kasar kepada wanita, mereka diduga "melihat betapa buruknya dia" dengan wanita ini dan itu. Informasi ini diverifikasi, karena dilaporkan oleh beberapa teman yang tidak dikenal dari teman Anda Masha dari pintu masuk kelima. Dia menambahkan bahwa pria Anda tidak begitu tampan. Dan pikiran kembali muncul di kepala Anda: "Bagaimana jika dia benar-benar orang bodoh yang kasar dengan penampilan yang luar biasa?" Seperti yang Anda lihat, penilaian orang lain dapat berhubungan dengan penampilan, pekerjaan, studi, kehidupan pribadi kita - semua bidang di mana kita berada. Selain orang asing bagi kita yang lewat, pacar jauh dan sahabat, ada juga kerabat dekat, yang pendapatnya juga kami dengarkan secara khusus. Lagi pula, kita hidup di antara orang-orang ini, yang sering menentukan siapa kita dan apa yang kita wakili. Itulah mengapa salah untuk sepenuhnya meninggalkan dan tidak tertarik pada pandangan orang lain, Anda hanya perlu membedakan secara memadai antara opini publik sederhana dan ketergantungan yang mengerikan padanya.

6 jawaban untuk pertanyaan "Apa yang harus dilakukan"

• 1 Sadarilah kesetaraan orang sebelum satu sama lain

  Hal terburuk bagi orang-orang dengan masalah yang sama adalah reaksi negatif dari orang lain, yang dapat diungkapkan baik dengan kata-kata maupun dalam serangan. Namun, seringkali kata-kata jauh lebih menakutkan. Karena itu, pertama-tama Anda perlu memutuskan sendiri dengan jelas bahwa untuk setiap reaksi negatif ada reaksi positif. Pendapat satu orang tidak lebih penting dan tidak lebih benar daripada pendapat Anda, karena semua orang, terlepas dari kenyataan bahwa mereka individu dalam pandangan mereka, memiliki hak yang sama.

• 2 Tentukan tujuan hidupmu

  Seseorang yang tidak tahu apa yang dia inginkan dari kehidupan terus-menerus dibingungkan oleh serangkaian pendapat orang lain. Dia belum menetapkan prioritasnya, sehingga ungkapan yang diucapkan oleh orang yang dikenalnya dianggap sebagai semacam ajakan untuk bertindak. Jika Anda khawatir tentang pendapat negatif tentang calon pengantin pria, pikirkan apa yang Anda suka dan tidak suka tentang dia, sifat karakter apa yang dapat Anda abaikan, dan yang sangat penting. Setelah Anda memutuskan, pikirkan kata-kata lawan bicara: apakah informasi yang dia katakan begitu penting?

• 3 Ingat kemenanganmu

  Pikirkan tentang hal-hal apa yang telah Anda lakukan dan apa yang telah Anda capai di area tertentu sendiri. Kami yakin bahwa di belakang Anda ada rekam jejak kemenangan yang luar biasa yang telah Anda raih berkat upaya dan karakter Anda.

• 4 Masuk ke dalam jiwamu

  Tahap ini adalah salah satu yang paling sulit. Tugas utamanya adalah untuk secara mental mensimulasikan situasi yang tidak menyenangkan bagi Anda, untuk mengingat apa yang pernah terjadi pada Anda atau bisa terjadi pada Anda. Selanjutnya, pikirkan kesalahan apa yang Anda buat, akibatnya Anda mulai fokus pada pendapat orang lain. Lihat apakah ada manfaat bagi lawan bicara Anda karena Anda mulai berpikir ke arah yang sama. Jawab pertanyaan untuk diri sendiri, hanya dengan jujur ​​​​dan terus terang: mengapa Anda takut menolak pendapat orang lain? Belajarlah untuk mendengarkan diri sendiri.

• 5 Mengatasi rasa takut
• 6 berkomunikasi lebih banyak

  Ingat ungkapan: "Berapa banyak orang, begitu banyak pendapat"? Untuk mendengar sudut pandang yang berbeda, berkomunikasi lebih banyak, mencari teman baru, mengucapkan selamat tinggal pada yang lama, mengisi buku telepon dengan nomor baru dan pastikan untuk menelepon. Belajarlah untuk berbicara dan mengungkapkan pendapat Anda.

Kesadaran bahwa Anda tidak lagi bergantung pada apa yang dikatakan orang lain tidak datang begitu saja. Mungkin butuh sebulan, atau bahkan setahun, sebelum Anda mendapati diri Anda berpikir bahwa pendapat orang lain hanyalah pemikiran dan sudut pandangnya, yang memiliki hak untuk eksis, Anda dapat mendengarkannya, tetapi itu bukan panduan untuk bertindak.

Ilmuwan Abad Pertengahan mengklasifikasikan cinta sebagai penyakit serius. Memang, seringkali, keterikatan kita yang terlalu kuat lebih seperti penyimpangan mental daripada perasaan lembut. Masalahnya, biasanya kita sendiri tidak bisa memperhatikan tanda-tanda awal "sakit". Mengingat diri kita hanya ketika orang yang kita cintai lari dari kita, takut tidak keluar dari perjuangan yang tidak setara hidup-hidup. Mulai sekarang, kekasih Anda tidak lagi hanya tinggal di sebelah Anda, ia berubah menjadi pusat alam semesta dalam arti kata yang sebenarnya, yang menentukan semua peristiwa hidup Anda tanpa kecuali, sekarang Anda menyesuaikan rencana dan aspirasi Anda untuk dia, melupakan keinginan Anda sendiri, dan kemudian mereka dan benar-benar menghilang, memberi jalan kepada orang asing. Mulai sekarang, setiap kata suami Anda adalah hukum untuk Anda, dan, yang paling tidak menyenangkan, tidak hanya untuk Anda, tetapi juga untuk semua orang di sekitar Anda. Semua ini bagi Anda tampaknya manifestasi dari cinta yang kuat dan nyata. Faktanya, psikolog telah lama menemukan definisi yang jauh lebih tepat untuk ini - kecanduan.

Cinta bukanlah kecanduan

Tergantung orangnya, apalagi kalau sepihak tidak ada yang baik. Hubungan seperti itu lebih seperti pengawasan yang intens: jika orang yang dicintai tidak ada, pikiran Anda hanya diisi olehnya saja, Anda tidak dapat secara mandiri melakukan bisnis apa pun, apalagi menyelesaikan masalah sendiri, Anda tampaknya tidak dapat melakukannya. tidur dan makan dengan tenang. Sederhananya, dengan tidak adanya orang yang dicintai, hidup Anda berakhir. Yah, itu sangat bagus untuk seorang wanita yang sedang jatuh cinta, namun, itulah masalahnya: jatuh cinta berakhir tiga tahun lalu, dan keinginan manik untuk bersama sepanjang waktu tetap ada.

Tidak ada yang salah dengan berpisah untuk beberapa waktu, percayalah, ini tidak berarti bahwa Anda harus segera terlibat dalam semua yang serius, terlibat dalam petualangan yang meragukan dan bersenang-senang dengan cara yang paling orisinal. Sama sekali tidak. Cobalah menyendiri dengan diri sendiri, pikirkan rencana Anda untuk masa depan, yang, percayalah, tidak akan selalu dikaitkan dengan orang yang Anda cintai. Selain itu, terkadang tidak buruk sama sekali untuk pergi berlibur sendirian atau setidaknya selama beberapa hari untuk melarikan diri ke alam - jeda singkat hanya memperkuat hubungan.

kemitraan

Hubungan, jika kita berbicara tentang hubungan jangka panjang, jauh dari liburan dan hiburan yang konstan. Gairah pertama cenderung berakhir agak cepat, dan kemudian Anda perlu entah bagaimana menetap dalam kehidupan baru di mana Anda sekarang tidak sendirian, ada dua dari Anda. Mungkin akan menjadi penemuan bagi Anda bahwa seorang pria memiliki sejumlah besar keinginannya sendiri atau bahkan tuntutan, ketidakpuasan, masalah dan kebutuhan yang membutuhkan kepuasan segera.

Untuk memecahkan masalah satu orang bersama-sama, tidak begitu banyak yang dibutuhkan, sebenarnya: kemitraan. Lupakan sejenak bahwa Anda adalah kekasih, jadilah sahabat sejati bagi pria Anda, karena biasanya inilah yang diharapkan pria saat memilih pasangan hidup. Jangan menuntut dari orang yang Anda pilih bahwa dia tidak dapat memberi Anda. Lagi pula, jika seorang pria diberi kebebasan dan haknya untuk menentukan nasib sendiri dihormati, dia sendiri, dengan rasa terima kasih dan rasa hormat timbal balik, akan memenuhi semua keinginan seorang wanita. Ingat, seorang pria tidak berutang apa pun kepada seorang wanita, dan seorang wanita tidak lebih lemah dari seorang pria untuk mengklaim hak istimewa apa pun. Kami benar-benar berbeda, tetapi, bagaimanapun, kami sama.

Apa yang harus dilakukan

• Analisis kebiasaan Anda dan tulis di selembar kertas kebiasaan yang paling merusak hubungan Anda dan diri Anda sendiri.
• Identifikasi kualitas yang dapat membantu wanita menjadi mandiri dan bahagia, alih-alih benar-benar larut dalam suatu hubungan.
• Pada selembar kertas yang sama, buat daftar alasan kuat mengapa penting untuk mengubah kebiasaan Anda.
• Menyelam ke dalam kenangan. Ingatlah hidup Anda sebelum bertemu dengan pria impian Anda, dan sekarang dengan jujur ​​akui pada diri sendiri apa yang telah terjadi sekarang. Cobalah untuk kembali ke kehidupan sehari-hari Anda, semua yang Anda tolak atas nama itu, ingat: bagaimanapun juga, pria yang sekarang Anda bubarkan menyukai Anda secara keseluruhan - dengan semua kekurangan dan hobi Anda. Menjadi sama - dan kemudian dia akan jatuh cinta lagi padamu.

Sebelum melakukan sesuatu, orang sering bertanya pada diri sendiri: "Apa yang akan dipikirkan teman, kerabat, kolega, orang yang lewat tentang saya?". Setiap orang memiliki situasi ketika dia sepenuhnya menyerah pada pengaruh orang lain dan dengan menyakitkan bereaksi terhadap pendapat orang lain.

Misalnya, Anda bermimpi menjadi seorang programmer, tetapi orang tua Anda bersikeras untuk pergi ke sekolah kedokteran karena nenek Anda adalah seorang dokter. Anda terlibat dalam dansa ballroom, dan seorang teman menyebut hobi ini ketinggalan zaman dan menawarkan untuk pergi ke gym bersamanya. Anda ingin melihat film baru yang dibintangi aktor favorit Anda, tetapi rekan kerja Anda mengatakan bahwa film itu menjijikkan dan tidak layak untuk disia-siakan.

Begitu banyak, dengan merugikan keinginan dan kepentingan mereka, menjadi sepenuhnya bergantung pada pendapat orang lain. Orang-orang seperti itu tidak dapat lagi mengambil langkah mandiri dan terus-menerus menunggu persetujuan atau pujian orang lain. Pada saat yang sama, mereka tidak menyadari bahwa kecanduan semacam itu sangat merugikan perkembangan pribadi mereka dan mengganggu pembangunan kehidupan mereka sendiri.

PENYEBAB DAN KONSEKUENSI KETERGANTUNGAN PADA OPINI LAIN

Di masa kanak-kanak, orang tua benar-benar memutuskan segalanya untuk anak. Tanpa memperhitungkan pendapat bayi, mereka memilih makanan, pakaian, mainan. Terlepas dari kenyataan bahwa bahkan seorang bayi memiliki preferensinya sendiri. Misalnya, beberapa anak menyukai pure buah, sementara yang lain lebih menyukai pure sayuran. Seringkali, orang tua mengkritik teman anak dan, menunjukkan kekurangan mereka, menuntut komunikasi dihentikan.

Mereka juga dapat memaksakan persahabatan dengan anak-anak tertentu pada putra atau putri: “Mashenka dari pintu masuk kedua adalah siswa yang baik dan menari. Kamu harus mengenalnya." Di bawah pengaruh tekanan seperti itu, anak menjadi tertutup. Dia tidak memberi tahu siapa pun tentang pengalamannya, karena dia takut mendengar kritik dan ketidaksetujuan. Tetapi pada masa remaja, ia secara terbuka berkonflik dengan orang tuanya, berusaha mempertahankan pendapatnya sendiri. Tentu saja orang dewasa bisa dimaklumi, karena mereka hanya menginginkan yang terbaik untuk anak.

Namun, mengejar niat baik, banyak orang tua memaksakan pendapat pribadi mereka pada anak-anak sebagai satu-satunya yang benar. Pertama mereka membeli barang sesuai selera mereka, kemudian mereka menemukan teman yang “tepat”, memilih universitas bergengsi dan, menurut pendapat mereka, pasangan hidup yang cocok. Pada saat yang sama, orang tua tidak berpikir bahwa seseorang yang bergantung pada orang lain dalam segala hal berpotensi menjadi pecundang.

Lagi pula, teman yang pernah dipaksakan bisa berubah menjadi orang yang tidak terhormat. Spesialisasi yang diperoleh di universitas bergengsi tidak menarik. Seseorang tidak memiliki keinginan untuk bekerja berdasarkan profesi. Dan siswa yang luar biasa Masha, yang disukai orang tuanya, ternyata adalah istri yang peduli, tetapi sama sekali bukan wanita yang dengannya saya ingin menjalani seluruh hidup saya.

Orang seperti itu tidak bahagia dan tidak puas dengan situasi saat ini. Pada saat yang sama, dia tidak dapat mengubah apa pun, karena dia bergantung pada pendapat orang lain dan tidak tahu bagaimana hidup dengan pikirannya sendiri. Selain orang tua, teman juga bisa memaksakan hobi dan perilakunya. Mereka menyarankan untuk membeli barang di toko tertentu, membeli mobil yang sama, dan memilih tempat peristirahatan di mana mereka pernah beristirahat. Kolega di tempat kerja mungkin mulai mengevaluasi kualitas profesional dan bahkan berkomentar tentang penampilan.

Bagaimana kecanduan semacam ini memengaruhi kehidupan seseorang:

• Kehilangan "Aku" Anda sendiri. Seseorang mendapat kesan bahwa orang lain menekan dan menekan pendapat pribadi individu tersebut. Di bawah pengaruh seperti itu, kemampuan untuk secara mandiri membangun kehidupan seseorang dan membuat keputusan tentang satu atau lain masalah hilang.
• Perlunya Evaluasi Eksternal. Orang-orang seperti itu membutuhkan komentar dan persetujuan atas tindakan dan tindakan mereka. Reaksi yang berbeda dianggap sebagai instruksi di jalan yang benar. Seseorang yang memiliki kecanduan seperti itu sangat dipengaruhi oleh semua orang di sekitarnya.
• Pendapat orang tua yang tak terbantahkan. Seorang anak, yang bahkan di masa kecilnya orang tua selalu membuat keputusan, sudah di masa dewasa sering bergantung pada pendapat mereka. Orang-orang seperti itu tetap terikat pada penilaian dari kerabat mereka dan tidak dapat membantah mereka, meskipun mereka memiliki pandangan yang berlawanan. Keterikatan seperti itu dapat menyebabkan ketidakmampuan untuk hidup secara mandiri.
• Kegagalan untuk mempertahankan posisi seseorang. Jika di masa kanak-kanak bayi terus-menerus mengalami tekanan dari teman sebaya atau orang yang lebih tua, setelah dewasa, ia tidak akan dapat memimpin diskusi. Dia tidak akan lagi ingin membuktikan maksudnya. Akan lebih mudah baginya untuk setuju, dan mendorong pendapatnya ke latar belakang.
• Ingin menjadi seperti semua orang. Seseorang dengan posisi yang sama takut untuk menonjol dari kerumunan dan mencoba untuk hidup sesuai dengan prinsip-prinsip kawanan. Itu selalu penting bagi orang-orang seperti itu untuk mengetahui bahwa mereka tidak lebih buruk dari yang lain, tetapi seperti orang lain.
• Menghindari Tanggung Jawab. Kepribadian yang memiliki kualitas ini mampu menipu, mereka tidak dapat diandalkan, karena mereka menghindari tanggung jawab dengan segala cara yang mungkin. Seseorang yang menjauh dari pemecahan masalah serius tidak diterima di tim kerja.

Dengan munculnya Internet ketergantungan pada pendapat orang lain jelas ditunjukkan di jejaring sosial. Orang-orang memposting foto berbagai subjek di halaman mereka: pernikahan, bayi, perjalanan, gym, makanan, belanja, hewan peliharaan. Semua ini agar orang lain dapat melihat betapa kayanya kehidupan yang dimiliki seseorang.

Sampai pada titik absurditas ketika foto-foto sarapan, makan siang, dan makan malam diposting di jejaring sosial. Foto dapat disertai dengan komentar: "Pagi saya enak" atau "Udang enak untuk makan malam." Orang mengharapkan persetujuan dari orang lain, tanggapan komentar dan, tentu saja, suka.

Mereka terus-menerus membuka halaman untuk memeriksa siapa lagi yang menyukai publikasi mereka dan bersukacita seperti anak-anak setelah membaca komentar positif dari teman-teman. Orang-orang seperti itu tidak meninggalkan pemikiran: "Apa yang akan dikatakan teman-teman saya jika saya memposting foto mobil baru saya?" atau "Biarkan semua orang melihat pernikahan kita." Seseorang ingin menegaskan dirinya sendiri, menunjukkan pentingnya dirinya dan merindukan saat-saat ketika dia menjadi sangat bergantung pada pendapat orang lain.

Penyebab ketergantungan pada opini luar:

• Karakter lemah. Orang dengan sifat ini mudah terpengaruh dari luar.
• Manusia dibimbing oleh esensinya. Orang-orang seperti itu menghindari tanggung jawab dan tidak dapat membuat keputusan sendiri.
• Pengalaman gagal. Muncul di masa kanak-kanak, ketika orang tua menghentikan inisiatif anak untuk melakukan sesuatu sendiri. Dengan bertambahnya usia, tidak perlu mengatur hidup Anda, dan fitur ini dialihkan ke pundak teman atau kerabat.
• Tingkat percaya diri yang rendah. Kualitas ini tidak memungkinkan untuk membela kepentingan seseorang, tetapi sebaliknya, membuat seseorang menutup diri agar tidak menimbulkan kecaman dari luar.
• Kurangnya cinta di masa kecil. Dalam kehidupan dewasa, individu mendambakan untuk menarik perhatian, memohon persetujuan atau kutukan dari orang luar. Tindakan ini membantunya merasa bahwa dia bukanlah tempat yang kosong.
• Stereotip yang dibuat. Jika seorang anak dipuji atas semua tindakannya (dia makan, bangun, pergi ke toilet, dll.), dia hidup dalam ketakutan melakukan sesuatu yang salah dan karena itu selalu dibimbing oleh nasihat orang lain.

Orang dilahirkan ke dunia dengan prinsip dan standar moral yang mapan. Semua kehidupan selanjutnya adalah untuk menyesuaikan diri dengan masyarakat. Tetapi beberapa orang percaya bahwa pendapat orang lain akan mengarahkan mereka ke jalan yang benar dan membantu mereka tetap pada jalurnya. Ketergantungan semacam ini pada akhirnya dapat menyebabkan hilangnya individualitas, ketidakmampuan untuk membuat keputusan secara mandiri.

Jadi seseorang yang tunduk pada pengaruh orang lain mengubah perilakunya untuk menyenangkan orang lain. Perubahan tersebut bertentangan dengan keyakinan internal. Namun, seseorang jauh lebih khawatir tentang apa yang akan dikatakan rekan kerja, apa yang akan dipikirkan teman, dan bagaimana reaksi orang tua.

BAGAIMANA CARA MENGHILANGKAN KETERGANTUNGAN?

Cukup sederhana. Anda perlu memahami diri Anda sendiri, untuk memahami alasan individu untuk ketergantungan yang begitu menyakitkan pada pendapat orang lain.

Dan latihan sederhana akan membantu dalam hal ini, yang dirancang khusus untuk memisahkan apa yang benar-benar Anda butuhkan dari apa yang dikenakan pada Anda, dan Anda dengan patuh menyeretnya - seperti barang bawaan orang lain.

Latihan ini sederhana, namun, seperti semua yang sederhana, ini brilian. Cobalah dan Anda akan terkejut dengan hasilnya. Untuk melakukan latihan ini, kerja tim tidak diperlukan di psikotraining kelompok, itu dilakukan sendiri.

Yang Anda butuhkan hanyalah selembar kertas kosong, pena, dan satu jam waktu luang. Jadi…

Bagilah lembar dengan dua garis vertikal menjadi tiga kolom, lalu bagi lembar ini dengan garis horizontal menjadi garis - garis sebanyak yang Anda inginkan.

Kolom pertama (kiri) akan disebut " aku nyata". Kolom kedua (tengah) - « aku sempurna" . Kolom ketiga (kanan) akan disebut " Untuk apa? »

Aku yang nyata dan ideal

Setelah berpikir, buatlah daftar bernomor dari kualitas dan karakteristik Anda yang Anda anggap sebagai kekurangan. Misalnya: "Saya memiliki 6 pound ekstra" atau "Saya takut berbicara di depan orang", dll.

Setelah Anda membuat daftar di kolom kiri, ambil setiap pernyataan dan rumuskan kembali, seolah-olah melanjutkan kalimat berikut: “Dan idealnya aku…” dan kemudian Anda mendapatkan sesuatu seperti ini: Dan idealnya, berat saya 70kg! Atau: Idealnya, saya senang berbicara di depan orang banyak dan menginspirasi orang untuk melakukan perbuatan besar!

Lihat apa yang terjadi. Anda lihat - menurut hasil latihan ini, tujuan dan keinginan Anda terungkap. Tujuan realistis atau tidak realistis? Milikmu atau tidak? Untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan ini secara akurat, Anda perlu mengisi kolom ketiga "Mengapa?"

Untuk apa?

Mengapa Anda perlu menurunkan berat badan? Mengapa bisa berbicara dengan orang (jika, misalnya, Anda seorang akuntan)? Bagaimana kualitas-keterampilan-kurang ini atau itu mengganggu hidup Anda? Dan apakah mereka ikut campur? Anda dapat memberi tanda tanya jika tiba-tiba menjadi jelas bahwa Anda hidup dengan baik dengan "cacat" ini.

Kolom "Mengapa?" harus diselesaikan dengan sungguh-sungguh dan jujur. Tempat-tempat di mana tangan Anda sendiri meletakkan tanda tanya yang membingungkan - ini adalah tujuan yang tidak realistis dan tidak perlu untuk Anda. Mungkin saja mereka bukan untuk Anda. Kebetulan Anda tidak dapat menempatkan apa pun dalam satu baris, kecuali untuk sejumlah pertanyaan ...

Ingat masa kecilmu. Anak yang lelah dan berubah-ubah membentang di toko ke mesin tik ke-25. "Aku mau!" teriak anak itu.

"Mengapa?" - seorang dewasa yang tenang bertanya kepadanya dengan tenang, - "Mengapa kamu membutuhkan mainan ini?"

Jadi menurut Anda, apakah Anda membutuhkan mainan ini atau mungkin Anda bisa benar-benar bahagia tanpanya?

Jika Anda ingin menjadi orang yang mandiri, maka dengarkan diri Anda lebih sering. Anda harus menempuh jalan Anda sendiri, dan tidak meniru kehidupan teman dan kerabat. Biarkan anak Anda membuat pilihan agar mereka tidak bergantung pada pendapat orang lain.

Ketergantungan pada seseorang dialami dengan cara yang berbeda-beda. Seseorang dengan senang hati memberikan semua perhatian orang yang dicintai kepada orang lain. Yang lain, sebaliknya, lari dari kecanduan begitu baunya.

Namun, tidak peduli orang seperti apa Anda, tertib, tidak terlibat dalam hubungan yang sulit dan cerita keji akan membantu Anda memperoleh tiga macam kemerdekaan. Setelah Anda memilikinya, Anda dapat dengan bebas pergi ke tujuan apa pun.

1. Kemandirian finansial. Sumber penghasilan sendiri

Mereka berkata kepada anak itu: "Kami tidak akan membelinya, kamu berperilaku buruk."

Mereka berkata kepada seorang wanita: "Saya tidak akan membelikan Anda mantel bulu, saya tidak pantas mendapatkannya."

Lalu apa bedanya? Mengapa orang ini dianggap dewasa?

Faktanya, hal pertama yang harus dilakukan oleh orang yang kecanduan atau ketakutan adalah menyediakan roti dan atap mereka di atas kepala mereka.

Percayalah, jika Anda yakin bahwa dengan profesi atau keterampilan Anda, Anda dapat memberi diri Anda manfaat minimal (Anda akan tetap bertahan) - Anda tidak akan pernah setuju untuk tetap berada dalam hubungan yang sangat sulit. Ini adalah jawaban atas pertanyaan bagaimana tidak bergantung pada orang lain. Pertama-tama, pastikan tidak ada leverage yang tersisa untuk Anda.

Kemudian pasangan, bos, orang tua, atau entah siapa lagi, siapa yang akan membawa Anda untuk "menggurui", dan tidak akan terpikir oleh Anda untuk mengancam Anda dengan sepotong roti. Karena Anda mampu - dan diri Anda sendiri.

Jika Anda belum mampu, segeralah untuk mengurusnya. Dapatkan pendidikan. Pergi bekerja. Dapatkan keterampilan dan pengalaman. Bagaimanapun, mereka akan tetap menjadi milik Anda - seumur hidup. Investasi yang bagus, bukan?

2. Kemandirian emosional

“Kamu adalah putri, putra, cucu, pekerja, pasangan, pria, wanita yang buruk” dan ribuan peran lainnya. Di belakang mereka ada keinginan untuk "bangkit" dengan mengorbankan Anda: sesuatu seperti "Saya berhak menghakimi Anda".

"Salahmu bahwa hatiku sakit, sakit di sisiku, aku melahirkanmu kesakitan, aku sakit karenamu, aku kehilangan uang, satu-satunya kesempatan dalam hidup." Hal ini membuat rasa bersalah pada tali yang ketat.

"Aku sangat membutuhkanmu, aku tidak akan bertahan tanpamu, aku mencoba untukmu, aku benar-benar membutuhkanmu, aku sangat mencintaimu" - bantal lembut agresi pasif turun dengan mulus, menghalangi nafas "penyelamat potensial" ”.

Kemandirian emosional diperoleh dari pengalaman “Saya cukup baik, saya memiliki hak untuk hidup, saya memiliki hak untuk berkeinginan.” Jika Anda tidak memiliki masa kanak-kanak seperti itu sama sekali, dan sekarang Anda kadang-kadang meragukan hak Anda, hak atas keinginan Anda (tidak untuk mewujudkannya, tetapi setidaknya untuk menginginkan dan mencari cara untuk melampirkannya dalam kehidupan ini) - selamat datang di hak kesulungan utama Anda sendiri.

Dan kemudian pertanyaan tentang bagaimana tidak bergantung pada orang lain secara emosional tidak muncul.

Kaki Anda tidak akan berada dalam hubungan di mana Anda harus membayar untuk cinta:

ketaatan,

Waktu yang belum siap Anda curahkan untuk seseorang secara sukarela,

Dengan uang Anda tidak bermaksud memberi

dan banyak lagi.

3. Kemandirian dari pendapat orang lain

Ada kepercayaan seperti itu: "Anda tidak dapat menolak pendapat yang berwibawa." Bagi sebagian orang, otoritas adalah ibu, untuk yang lain - Ivan Petrovich, untuk yang ketiga - karakter yang sepenuhnya fiksi. Juga tidak mungkin untuk meninggalkan pendapat yang diterima secara umum - jika tidak ... jika tidak ... (biasanya di sini, yang yakin mulai mengangguk pada "jika tidak seluruh dunia akan meluncur ke dalam kekacauan").

Sayangnya, itu tidak akan bergulir. Itu tidak lagi dapat dikelola dalam arti kata yang biasa. Dia hanya.

Oleh karena itu, kontribusi ketiga untuk tidak bergantung pada orang lain adalah hak untuk mencari dan membuat kesalahan, menerima keyakinan dan menolaknya. Buatlah komitmen dan (horor!) gagal mengatasinya.

Jika pendapat profesor berbeda dari pendapat Anda, ini bukan alasan untuk mengabaikan pendapat Anda. Ini adalah kesempatan untuk bertanggung jawab atas keputusan Anda.

Secara harfiah: jika Anda yakin bahwa Anda benar-benar tidak memiliki tumor, Anda dapat mengambil risiko. Benar, Anda bisa. Di satu sisi skala akan ada kepercayaan pada profesor, di sisi lain - kesehatan Anda, dan mungkin kehidupan.

Akal sehat biasanya memenangkan persaingan.

Dan itu tidak ada hubungannya dengan “opini publik”, “inilah cara kita melakukannya” dan hal-hal ideologis lainnya.

Total:

Jika tidak mungkin untuk "memperas" Anda dengan hal yang paling berharga - hidup Anda, jika Anda sendiri mendapatkan sepotong roti dan memiliki tempat tinggal (bahkan jika itu hanya sebuah sudut),

Jika Anda tidak dapat dituntun pada tali yang terbuat dari rasa bersalah, malu, keinginan Anda untuk dicintai,

Jika Anda bersedia mengambil risiko "standar" yang diterima secara umum dan melakukan sesuatu dengan cara Anda sendiri, menerima hasil dari "pengalaman" Anda -

maka Anda tentu tidak bergantung pada orang lain.

Sepanjang hidup, kita berulang kali menghadapi kritik dan komentator yang percaya bahwa dari luar mereka lebih tahu dan mengerti apakah kita melakukan segalanya dengan benar. Seseorang berhasil mengabaikan pernyataan yang tidak menarik, sementara seseorang mencoba sepanjang hidupnya untuk menyenangkan setiap kritik dan orang yang tahu segalanya. Apakah ada cara untuk menghilangkan kebiasaan beradaptasi dengan stereotip dan keinginan orang lain? Bagaimana cara belajar untuk tidak bergantung pada pendapat orang lain?

1. Meningkatkan harga diri

Ya ya. Menurut statistik, justru orang-orang yang memiliki masalah dengan persepsi diri yang paling sering bergantung pada pendapat orang lain. Seseorang, yang tidak yakin akan keagungannya, mulai mencari persetujuan dari luar. Pikirkan tentang itu. Jika sangat penting bagi Anda untuk dihargai oleh orang yang dicintai, maka bagi Anda dia adalah sosok yang lebih penting daripada diri Anda sendiri. Dan ini hanya mengatakan bahwa Anda tidak cukup menghargai diri sendiri.

2. Sadarilah bahwa setiap orang itu unik

Ketika Anda akhirnya memahami bahwa semua orang: Anda dan pasangan Anda, dan teman, dan saudara lelaki, dan tetangga adalah unik, akan lebih mudah bagi Anda untuk belajar menerima kenyataan bahwa seseorang mungkin tidak menyukai Anda. Dan bukan karena orang ini jahat atau baik, tetapi karena dia berbeda, dan visinya tentang situasi apa pun sangat berbeda dari pandangan dan keyakinan Anda yang biasa.

3. Terima kenyataan bahwa orang bisa cemburu

Mengomentari pilihan atau tindakan kita oleh orang luar seringkali dapat terselubung dan penolakan atas kebahagiaan orang lain. Terkadang orang secara tidak sadar berbicara negatif tentang kita, sehingga membenarkan kegagalan mereka sendiri. Jika akuisisi baru atau kesuksesan baru Anda tidak disetujui, kemungkinan besar orang tersebut secara internal marah karena ia tidak mampu melakukan ini dan setidaknya satu langkah lebih dekat ke level Anda.

4. Pahami bahwa beberapa kepribadian menyatakan diri dengan mengorbankan Anda.

Tentunya Anda telah berulang kali memperhatikan fakta bahwa semakin rendah ketinggian yang dicapai seseorang dalam hidup, semakin dia tidak setuju dengan pendapat orang lain. Ketika seseorang gagal mengambil tempatnya dalam kehidupan dan masuk ke lingkaran tertinggi masyarakat, para kritikus mulai menegaskan diri mereka sendiri dengan mengorbankan orang-orang yang lebih sukses. Ini adalah bagaimana nenek biasanya berperilaku di bangku. Mereka mengerti bahwa mereka tidak bisa lagi beristirahat di Maladewa dan menari sampai fajar, sehingga mereka tidak menemukan hal yang lebih baik untuk dilakukan selain bersumpah dan mendiskusikan orang-orang sukses.

5. Singkirkan perfeksionisme

Orang yang tidak bisa berhenti bergantung pada pendapat orang lain sering menderita perfeksionisme atau, dalam istilah sederhana, sindrom siswa berprestasi. Anda mungkin sudah bisa menebak apa itu sindrom siswa berprestasi? Ini adalah saat Anda mencoba melakukan pekerjaan apa pun, terlepas dari apakah Anda melakukannya untuk diri sendiri atau untuk orang lain, dengan sangat baik, tanpa cacat dan kesalahan. Jika ini gagal, "siswa yang sangat baik" menderita dan menyiksa dirinya sendiri dengan kenyataan bahwa dia tidak sempurna, bahwa dia gagal untuk membenarkan harapannya sendiri atau orang lain.

Dan akhirnya, pahamilah bahwa tidak ada satu orang pun di dunia ini yang dapat 100% sesuai dengan milik orang lain