Artikel ini ditulis untuk orang-orang kekanak-kanakan yang masih belum bisa tumbuh dewasa. Dalam artikel ini saya akan memberi tahu Anda apa itu infantilisme, siapa orang yang kekanak-kanakan dan bagaimana menjadi dewasa. Saya juga akan berbicara tentang alasan perilaku orang dewasa yang tidak pantas. Ajukan semua pertanyaan Anda di komentar di bawah artikel.

Infantilisme dan infantilisme

Apa itu infantilisme? Tentu saja, Anda dapat pergi ke Wikipedia dan membaca di sana, tetapi semua artikel Wikipedia ditulis dalam bahasa ilmiah. Karena itu, itu menjadi membosankan. Di sini saya akan menyenangkan Anda dengan humor saya sehingga Anda tidak meninggalkan saya untuk Wikipedia (Wikipedia tidak akan mengalahkan Anda dari saya). Jangan berpikir bahwa saya sendiri orang kekanak-kanakan. pada saat ini Saya berusia 23 tahun dan saya sudah dianggap dewasa. Infantilisme berasal dari kata Latin infantilis - kekanak-kanakan. Ini adalah pelestarian perkembangan yang belum matang dalam penampilan fisik, yaitu: perilaku, sifat-sifat karakter yang melekat pada tahap perkembangan usia sebelumnya.

Penuh arti apa itu infantilisme, kita dapat dengan mudah menjawab pertanyaan - siapa yang kekanak-kanakan. Orang kekanak-kanakan adalah anak kecil, orang yang ingin menjadi seperti Peter Pan. Orang kekanak-kanakan adalah orang yang bertingkah laku seperti anak kecil dimanapun dia berada. Ini adalah pria yang tetap menjadi anak-anak, terlepas dari kenyataan bahwa dia sudah berusia lebih dari tiga puluh tahun. Ini adalah keterlambatan perkembangan.

Mengetahui apa itu infantilisme, kita dapat dengan mudah menjawab pertanyaan - siapa yang kekanak-kanakan. Pria kekanak-kanakan adalah seorang anak, seseorang yang ingin menjadi seperti Peter Pan. Orang kekanak-kanakan adalah orang yang bertingkah laku seperti anak kecil dimanapun dia berada. Ini adalah pria yang tetap menjadi anak-anak, terlepas dari kenyataan bahwa dia sudah berusia lebih dari tiga puluh tahun. Ini adalah keterlambatan perkembangan.

Ada versi lain dari definisi infantilisme. Apakah Anda tahu bagaimana anak-anak berperilaku? Mereka ingin mendapatkan semuanya sekaligus. Beberapa "Dewasa" berperilaku dengan cara yang sama. Mereka memiliki keinginan untuk memuaskan kebutuhan mereka tanpa memberikan imbalan apa pun. Artinya, untuk mendapatkan segalanya dari kehidupan, tanpa melakukan apa pun sendiri. Sikap seperti itu terhadap dunia dapat dengan aman disebut kekanak-kanakan.

Tetapi apakah kekanak-kanakan dianggap sebagai sesuatu yang buruk? Mungkin itu lucu? Faktanya adalah terkadang saya sendiri berperilaku seperti anak kecil atau orang kekanak-kanakan. Saya perhatikan bahwa banyak orang menyukainya. Hanya saja mereka tidak menganggap Anda serius. Dan jika Anda ingin orang mulai menghargai Anda, yaitu, sebagai orang yang dewasa dan dewasa, maka Anda sangat perlu untuk tumbuh dewasa.

Bagaimana cara tumbuh dewasa?

Untuk mengetahui bagaimana menjadi dewasa?, pertama-tama kita harus mempelajari apa yang dilakukan orang dewasa. Saya dapat dengan aman mengatakan bahwa seseorang secara otomatis menjadi dewasa ketika dia bertanggung jawab atas semua yang terjadi padanya. Dia menjadi dewasa dua kali lipat jika dia bertanggung jawab atas orang lain, misalnya, untuk menafkahi keluarganya (yaitu, untuk istri dan anak-anaknya), untuk orang tua, dan bahkan untuk bawahan dalam bisnisnya.

Langkah pertama adalah bertanggung jawab atas hidup Anda sendiri. Jangan memikirkan orang lain dulu. Orang yang kekanak-kanakan menyalahkan siapa pun kecuali dirinya sendiri. Dia berpikir bahwa tidak ada yang bergantung padanya, dan bahwa orang lain berutang sesuatu padanya. Ini adalah perilaku kekanak-kanakan. Orang-orang ini diabaikan. Jadi mulailah berpikir secara berbeda. Mulailah menegaskan bahwa hidup Anda hanya di tangan Anda dan semuanya tergantung pada Anda (setidaknya dalam banyak kasus).

Tindakan menentukan seseorang. Manusia adalah apa yang dia lakukan. Saya perhatikan bahwa seiring bertambahnya usia, minat berubah dengan sendirinya, seolah-olah seseorang mengganti program. Jika pada usia 15 tahun saya tertarik dengan game komputer, superhero dari Marvel Comics, sekarang saya menyadari betapa tertariknya saya dengan bisnis saya, anak perempuan dan masa depan saya. Sekarang saya jarang bermain game komputer, karena mereka tidak lagi tertarik dengannya. Saya dapat mengatakan bahwa pada orang yang kekanak-kanakan program ini tidak berubah dengan sendirinya. Dalam hal ini, Anda harus memaksakan diri untuk melakukan hal-hal dewasa dengan kemauan Anda sendiri. Misalnya, mendapatkan pekerjaan, mulai berkencan, memikirkan cara membuat bisnis sendiri, bagaimana berkembang di masa depan. Pikiran dan ide serupa melekat pada orang dewasa.

Untuk tumbuh dewasa, Anda harus mandiri. Untuk melakukan ini, pertama-tama Anda harus belajar sendiri. Bukan seperti yang ibu katakan, tapi seperti yang kamu pikirkan. Berhentilah menjadi pengisap kecil. Mulailah menyelesaikan semua masalah Anda sendiri. Mulailah membuat keputusan sendiri, dan bukan dengan makanan ibumu. Lakukan apa yang menurut Anda benar dan perlu bagi Anda. Tidak perlu meminta izin ibu seperti: “Bu, bolehkah aku jalan-jalan dengan Natasha hari ini? Aku akan pulang jam delapan, aku janji!". NOOOOO!!! Jadi tidak cocok. Mulai sekarang, hanya Anda yang memutuskan sendiri. Anda dapat meminta saran kerabat Anda (saya mengizinkan Anda), tetapi cobalah untuk berpikir dengan kepala Anda sendiri.

Latihan yang bagus jika Anda mulai hidup terpisah. Latihan super untuk tumbuh dewasa adalah pindah ke kota lain di mana Anda akan sendirian. Metode ini membantu tidak hanya untuk tumbuh dewasa, tetapi juga untuk menumbuhkan kepercayaan diri, meningkatkan harga diri, dan menjadi singa sejati. Jika ada kesempatan besar seperti itu, gunakanlah.

Seseorang selalu dipengaruhi oleh lingkungannya. Dengan siapa Anda memimpin, dari situ Anda akan memperoleh. Saatnya kamu berubah "TK" untuk tim tingkat lanjut. Ketika saya berumur dua puluh saya pergi ke teater "Daun jatuh". Ada anak-anak di bawah 15 (beberapa lebih tua). Saya memperhatikan bagaimana di antara anak-anak saya sendiri menjadi seorang anak. Aku bertingkah seperti anak laki-laki berusia 10 tahun. Perilaku di teater ini normal. Aku hanya mengingatnya dengan ngeri. Seorang anak berusia dua puluh tahun - begitulah saya bisa digambarkan. Ubah lingkungan Anda.

Cara lain yang efektif adalah dengan memvisualisasikan citra orang dewasa. Di bawah pengaruh imajinasi, Anda dapat dengan mudah mengubah model perilaku Anda. Untuk mulai dengan, buatlah gambar orang dewasa sendiri: tuliskan ciri-ciri karakter orang dewasa, gambarkan gaya berjalannya, tingkah lakunya, gerak tubuhnya, dan sebagainya. Setiap malam ketika Anda tertidur, mulailah membayangkan diri Anda sebagai karakter seperti itu. Nanti, gambar ini akan memakan Anda, dan Anda akan menjadi dewasa. Cara ini berhasil 100%. Anda perlu menghabiskan 1 hingga 3 bulan.

Untuk tumbuh dewasa, Anda harus berhenti merengek dan mengeluh tentang kehidupan. Jika Anda melakukan ini, maka Anda akan menjadi dewasa. Kebanyakan orang lemah merengek dan mengeluh. Prajurit dewasa tidak pernah melakukan itu. Mereka mencari jalan keluar dari gua, dan tidak duduk lurus di dalamnya pada pendeta. Kualitas ini melekat, diikuti oleh orang-orang. Apakah pemimpin itu orang yang kekanak-kanakan? Anda sendiri yang tahu jawabannya. Singkirkan kebiasaan buruk ini.

Itu saja. Mulailah menggunakan tips ini, dan segera Anda, dan Anda sendiri tidak akan mengenali diri sendiri. Sampai jumpa.

infantilisme, infantilisme, cara tumbuh

	Suka

Hari ini kita akan menganalisis topik yang sepenuhnya ambigu - infantilisme. Istilah “kekanak-kanakan” berasal dari kata “bayi”.

Dari Wikipedia: Infante, bentuk feminin infanta (Spanyol: infante, Port: infant) adalah gelar semua pangeran dan putri dari keluarga kerajaan di Spanyol dan Portugal.

Infantilisme (dari lat. infantilis - anak-anak)- ini adalah ketidakdewasaan dalam perkembangan, pelestarian dalam penampilan fisik atau perilaku fitur yang melekat pada tahap usia sebelumnya.

Navigasi artikel:
1.
2.
3.
4.
5.
6.

Dalam arti kiasan, infantilisme (seperti kekanak-kanakan) adalah manifestasi dari pendekatan naif dalam kehidupan sehari-hari, dalam politik, dalam hubungan, dll.

Untuk gambaran yang lebih lengkap, perlu diperhatikan bahwa infantilisme dapat bersifat mental dan psikologis. Dan perbedaan utama mereka bukanlah manifestasi eksternal, tetapi penyebab terjadinya.

Manifestasi eksternal infantilisme mental dan psikologis serupa dan diekspresikan dalam manifestasi sifat kekanak-kanakan dalam perilaku, dalam pemikiran, dalam reaksi emosional.

Untuk memahami perbedaan antara infantilisme mental dan psikologis, perlu dipahami penyebab kemunculannya.

infantilisme mental

Itu muncul sebagai akibat dari kelambatan dan keterlambatan dalam jiwa anak. Dengan kata lain, ada keterlambatan dalam pembentukan kepribadian, yang disebabkan oleh keterlambatan perkembangan di bidang emosional dan kehendak. Lingkungan emosional-kehendak adalah dasar di mana kepribadian dibangun. Tanpa dasar seperti itu, seseorang pada prinsipnya tidak dapat tumbuh dan tetap menjadi anak yang "abadi" pada usia berapa pun.

Perlu juga dicatat di sini bahwa anak-anak infantil berbeda dari anak-anak terbelakang mental atau autis. Lingkup mental mereka dapat dikembangkan, mereka dapat memiliki tingkat pemikiran abstrak-logis yang tinggi, mereka dapat menerapkan pengetahuan yang diperoleh, mereka dapat berkembang secara intelektual dan mandiri.

Infantilisme mental tidak dapat dideteksi pada anak usia dini, hanya dapat diperhatikan ketika anak sekolah atau remaja mulai mendominasi minat bermain daripada belajar.

Dengan kata lain, minat anak hanya dibatasi oleh permainan dan fantasi, segala sesuatu yang melampaui dunia ini tidak diterima, tidak dieksplorasi dan dianggap sebagai sesuatu yang tidak menyenangkan, kompleks, asing yang dipaksakan dari luar.

Perilaku menjadi primitif dan dapat diprediksi; dari persyaratan disiplin apa pun, anak bahkan lebih masuk ke dunia bermain dan fantasi. Seiring waktu, ini mengarah pada masalah adaptasi sosial.

Sebagai contoh, seorang anak dapat bermain berjam-jam di depan komputer, dengan tulus tidak mengerti mengapa Anda perlu menyikat gigi, merapikan tempat tidur, pergi ke sekolah. Segala sesuatu di luar permainan itu asing, tidak perlu, tidak bisa dipahami.

Perlu dicatat bahwa infantilisme seseorang yang lahir normal mungkin merupakan kesalahan orang tua. Sikap sembrono terhadap seorang anak di masa kanak-kanak, larangan membuat keputusan independen untuk seorang remaja, pembatasan kebebasannya yang terus-menerus hanya mengarah pada keterbelakangan lingkungan emosional-kehendak.

Infantilisme psikologis

Dengan infantilisme psikologis, anak memiliki jiwa yang sehat, tanpa penundaan. Dia mungkin sesuai dengan perkembangannya berdasarkan usia, tetapi dalam praktiknya ini tidak terjadi, karena karena beberapa alasan dia memilih peran seorang anak dalam perilaku.

Secara umum, perbedaan utama antara infantilisme mental dan infantilisme psikologis dapat diungkapkan sebagai berikut:

Infantilisme mental: Saya tidak bisa bahkan jika saya mau.

Infantilisme psikologis: Saya tidak mau, bahkan jika saya bisa.

Teori umum dapat dimengerti. Sekarang lebih spesifik.

Bagaimana infantilisme muncul?

Menurut psikolog, infantilisme bukanlah kualitas bawaan, tetapi diperoleh melalui pengasuhan. Jadi, apa yang dilakukan orang tua dan pendidik agar seorang anak tumbuh kekanak-kanakan?

Sekali lagi, menurut psikolog, infantilisme berkembang dalam periode 8 hingga 12 tahun. Mari kita tidak berdebat, tetapi hanya mengamati bagaimana hal itu terjadi.

Antara usia 8 dan 12, seorang anak sudah dapat mengambil tanggung jawab atas tindakan mereka. Tetapi agar seorang anak mulai melakukan hal-hal mandiri, ia perlu dipercaya. Di sinilah letak "kejahatan" utama, yang mengarah pada infantilisme.

Berikut adalah beberapa contoh pola asuh kekanak-kanakan:

• “Apakah kamu tidak bisa menulis esai? Saya akan membantu, saya biasa menulis esai dengan baik, ”kata ibu saya.

• "Aku lebih tahu apa yang benar!"

• "Jika kamu mendengarkan ibumu, kamu akan baik-baik saja."

• "Pendapat apa yang bisa kamu miliki!"

• "Aku bilang jadi itu!"

• "Tanganmu tumbuh dari tempat yang salah!"

• "Ya, kamu selalu memiliki segalanya seperti bukan orang."

• "Pergi, aku akan melakukannya sendiri."

• "Yah, tentu saja, apa pun yang tidak dia lakukan, dia akan menghancurkan segalanya!"

Maka secara bertahap orang tua meletakkan program pada anak-anaknya. Beberapa anak, tentu saja, akan melawan arus, dan akan melakukannya dengan cara mereka sendiri, tetapi mereka bisa mendapatkan tekanan sedemikian rupa sehingga keinginan untuk melakukan apa pun akan hilang sama sekali dan, terlebih lagi, selamanya.

Selama bertahun-tahun, anak mungkin percaya bahwa orang tuanya benar, bahwa dia gagal, bahwa dia tidak dapat melakukan sesuatu dengan benar, dan bahwa orang lain dapat melakukannya dengan jauh lebih baik. Dan jika masih ada penekanan perasaan dan emosi, anak tidak akan pernah mengenalnya dan lingkungan emosionalnya tidak akan berkembang.

• "Kamu masih akan menangis untukku di sini!"

• “Apa yang kamu teriakkan? menyakitkan? Kamu harus sabar."

• "Anak laki-laki tidak pernah menangis!"

• "Apa yang kamu teriakkan seperti orang gila."

Semua ini dapat ditandai dengan ungkapan berikut: "Anak, jangan ganggu hidup kami." Sayangnya, ini adalah syarat utama orang tua agar anak menjadi pendiam, patuh dan tidak ikut campur. Jadi mengapa kemudian terkejut bahwa infantilisme bersifat universal.

Pada umumnya, orang tua secara tidak sadar menekan keinginan dan perasaan anak.

Ini adalah salah satu opsi. Tapi ada orang lain. Misalnya, ketika seorang ibu membesarkan seorang putra (atau putri) sendirian. Dia mulai menggurui anak lebih dari yang dia butuhkan. Dia ingin dia tumbuh menjadi orang yang sangat terkenal, untuk membuktikan kepada seluruh dunia betapa berbakatnya dia, sehingga ibunya bisa bangga padanya.

Kata kunci - ibu bisa bangga. Dalam hal ini, Anda bahkan tidak memikirkan anak itu, yang utama adalah memuaskan ambisi Anda. Ibu seperti itu akan dengan senang hati menemukan untuk anaknya pekerjaan yang dia sukai, mencurahkan semua kekuatan dan uangnya ke dalamnya, dan menanggung semua kesulitan yang mungkin timbul selama hobi semacam itu.

Begitu berbakat, tetapi anak-anak tidak beradaptasi tumbuh. Nah, jika kemudian ada wanita yang ingin mengabdikan bakat ini. Dan jika tidak? Dan kalau ternyata masih ada dasarnya tidak ada bakat. Tebak apa yang menanti anak seperti itu dalam hidup? Dan ibu saya akan berduka: “Nah, kenapa dia seperti itu! Aku sudah melakukan banyak hal untuknya!" Ya, bukan untuk dia, tapi UNTUK DIA, makanya dia seperti itu.

Contoh lain adalah ketika orang tua tidak memiliki jiwa dalam diri anak mereka. Sejak kecil, dia hanya mendengar betapa hebatnya dia, betapa berbakatnya, betapa pintarnya, dan sebagainya. Kesombongan diri anak menjadi begitu tinggi sehingga dia yakin bahwa dia pantas mendapatkan lebih banyak seperti itu dan tidak akan berusaha untuk mencapainya lebih banyak lagi.

Orang tuanya akan melakukan segalanya untuknya dan akan menonton dengan kagum bagaimana dia memecahkan mainan (dia sangat ingin tahu), bagaimana dia menyinggung anak-anak di halaman (dia sangat kuat), dll. Dan ketika menghadapi kesulitan nyata dalam hidup, dia akan mengempis seperti gelembung.

Contoh lain yang sangat jelas dari kelahiran infantilisme adalah perceraian orang tua yang penuh badai, ketika anak merasa tidak diinginkan. Orang tua mencari tahu hubungan antara mereka sendiri, dan sandera dari hubungan ini adalah anak.

Semua kekuatan dan energi orang tua diarahkan untuk "mengganggu" pihak lain. Anak itu tidak mengerti apa yang sebenarnya terjadi dan sering mulai bertanggung jawab atas dirinya sendiri - ayah pergi karena saya, saya adalah putra (putri) yang buruk.

Beban ini menjadi terlalu tinggi dan lingkungan emosional tertekan ketika anak tidak mengerti apa yang terjadi padanya, dan tidak ada orang dewasa di dekatnya yang akan membantunya memahami dirinya sendiri dan apa yang terjadi. Anak itu mulai "menarik diri", menutup dan hidup di dunianya sendiri, di mana dia nyaman dan baik. Dunia nyata disajikan sebagai sesuatu yang menakutkan, jahat dan tidak dapat diterima.

Saya pikir Anda sendiri dapat memberikan banyak contoh seperti itu, dan bahkan mungkin mengenali diri Anda atau orang tua Anda dalam beberapa hal. Setiap hasil pengasuhan yang mengarah pada penindasan lingkungan emosional-kehendak mengarah ke infantilisme.

Hanya saja, jangan buru-buru menyalahkan orang tua Anda atas segalanya. Ini sangat nyaman dan juga merupakan salah satu bentuk manifestasi infantilisme. Lebih baik lihat apa yang Anda lakukan dengan anak-anak Anda sekarang.

Anda tahu, untuk mendidik seseorang, Anda sendiri harus menjadi seseorang. Dan agar anak yang sadar tumbuh di dekatnya, orang tua juga harus sadar. Tapi benarkah demikian?

Apakah Anda melampiaskan kemarahan pada anak-anak Anda karena masalah Anda yang belum terselesaikan (penekanan emosi)? Apakah Anda mencoba memaksakan visi hidup Anda pada anak-anak (penekanan bola kehendak)?

Kita secara tidak sadar melakukan kesalahan yang sama seperti yang dilakukan orang tua kita, dan jika kita tidak menyadarinya, maka anak-anak kita akan melakukan kesalahan yang sama dalam membesarkan anak-anaknya. Sayangnya, itu.

Sekali lagi untuk pemahaman:

Infantilisme mental adalah lingkungan emosional-kehendak yang belum berkembang;

Infantilisme psikologis adalah lingkungan emosional-kehendak yang ditekan.

Bagaimana infantilisme memanifestasikan dirinya?

Manifestasi infantilisme mental dan psikologis praktis sama. Perbedaan mereka adalah bahwa dengan infantilisme mental seseorang tidak dapat secara sadar dan mandiri mengubah perilakunya, bahkan jika ia memiliki motif.

Dan dengan infantilisme psikologis, seseorang dapat mengubah perilakunya ketika suatu motif muncul, tetapi paling sering dia tidak mengubahnya karena keinginan untuk membiarkan semuanya apa adanya.

Mari kita lihat contoh spesifik dari manifestasi infantilisme.

Seseorang telah mencapai kesuksesan dalam sains atau seni, tetapi dalam kehidupan sehari-hari ternyata sama sekali tidak beradaptasi. Dalam aktivitasnya, ia merasa seperti orang dewasa dan kompeten, tetapi anak mutlak dalam kehidupan sehari-hari dan dalam hubungan. Dan dia mencoba menemukan seseorang yang akan mengambil alih area kehidupan di mana Anda bisa tetap menjadi seorang anak.

Putra dan putri dewasa terus tinggal bersama orang tua mereka dan tidak menciptakan keluarga sendiri. Dengan orang tua, semuanya akrab dan akrab, Anda dapat tetap menjadi anak abadi, yang untuknya semua masalah rumah tangga akan diselesaikan.

Menciptakan keluarga Anda sendiri berarti bertanggung jawab atas hidup Anda dan menghadapi kesulitan-kesulitan tertentu.

Misalkan menjadi tak tertahankan untuk tinggal bersama orang tua Anda, mereka juga mulai menuntut sesuatu. Jika orang lain muncul dalam kehidupan seseorang, kepada siapa tanggung jawab dapat dialihkan, maka ia akan meninggalkan rumah orang tuanya dan terus menjalani gaya hidup yang sama dengan orang tuanya - untuk tidak mengambil apa pun dan tidak menjawab apa pun.

Hanya infantilisme yang dapat mendorong seorang pria atau wanita untuk meninggalkan keluarganya, mengabaikan kewajibannya untuk mencoba mendapatkan kembali masa mudanya yang telah berlalu.

Perubahan pekerjaan yang konstan karena keengganan untuk melakukan upaya atau mendapatkan pengalaman mistis.

Pencarian "penyelamat" atau "pil ajaib" juga merupakan tanda infantilisme.

Kriteria utama bisa disebut ketidakmampuan dan keengganan untuk bertanggung jawab atas hidup mereka, belum lagi kehidupan orang yang dicintai. Dan seperti yang mereka tulis di komentar: “Hal terburuk adalah bersama seseorang dan tahu bahwa Anda tidak dapat mengandalkannya pada saat yang kritis! Orang-orang seperti itu menciptakan keluarga, melahirkan anak-anak, dan mengalihkan tanggung jawab ke pundak lain!”

Seperti apa bentuk infantilisme?

Tidak selalu mungkin untuk menentukan secara sekilas apakah orang di depan Anda kekanak-kanakan atau tidak. Infantilisme akan mulai memanifestasikan dirinya dalam interaksi, dan terutama pada saat-saat kritis dalam hidup, ketika seseorang, seolah-olah, melambat, tidak membuat keputusan apa pun dan menunggu seseorang untuk bertanggung jawab atas dirinya.

Orang kekanak-kanakan dapat dibandingkan dengan anak-anak abadi yang tidak terlalu peduli tentang apa pun. Selain itu, mereka tidak hanya tidak tertarik pada orang lain, tetapi mereka tidak mau mengurus diri sendiri (psikologis infantilisme) atau tidak bisa (mental) mengurus diri sendiri.

Jika kita berbicara tentang infantilisme laki-laki, maka ini pasti perilaku seorang anak yang tidak membutuhkan seorang wanita, tetapi seorang ibu yang merawatnya. Begitu banyak wanita jatuh cinta pada umpan ini, dan kemudian mereka mulai membenci: “Mengapa saya harus melakukannya sepanjang waktu? Dan mendapatkan uang, dan memelihara rumah, dan merawat anak-anak, dan membangun hubungan. Apakah ada seorang pria di sekitar sama sekali?

Pertanyaan segera muncul: “Seorang pria? Dan dengan siapa kamu menikah? Siapa penggagas kenalan, pertemuan? Siapa yang memutuskan bagaimana dan di mana menghabiskan malam bersama? Siapa yang terus memikirkan ke mana harus pergi dan apa yang harus dilakukan?” Pertanyaan-pertanyaan ini tidak ada habisnya.

Jika sejak awal Anda mengambil semuanya sendiri, menciptakan dan melakukan semuanya sendiri, dan pria itu hanya melakukannya dengan patuh, lalu apakah Anda menikah dengan PRIA DEWASA? Sepertinya saya bahwa Anda menikah dengan ANAK. Hanya Anda yang begitu jatuh cinta sehingga Anda tidak segera menyadarinya.

Apa yang harus dilakukan

Ini adalah pertanyaan terpenting yang muncul. Mari kita lihat dulu tentang anak, jika Anda adalah orang tua. Kemudian tentang seorang dewasa yang terus menjadi anak-anak dalam kehidupan. (Masalah ini dibahas dalam artikel. ed.)

Dan hal terakhir, jika Anda melihat dalam diri Anda ciri-ciri infantilisme dan memutuskan untuk mengubah sesuatu dalam diri Anda, tetapi Anda tidak tahu caranya.

1. Apa yang harus dilakukan jika Anda memiliki anak kekanak-kanakan.

Mari kita pikirkan bersama - apa yang ingin Anda dapatkan sebagai hasil dari membesarkan anak, apa yang Anda lakukan dan apa yang perlu dilakukan untuk mendapatkan hasil yang diinginkan?

Tugas setiap orang tua adalah menyesuaikan anak semaksimal mungkin untuk hidup mandiri tanpa orang tua dan mengajarinya untuk hidup berinteraksi dengan orang lain sehingga ia dapat menciptakan keluarga bahagianya sendiri.

Ada beberapa kesalahan, akibatnya infantilisme berkembang. Berikut adalah beberapa di antaranya.

Kesalahan 1. Pengorbanan

Kesalahan ini memanifestasikan dirinya ketika orang tua mulai hidup untuk anak-anak mereka, berusaha memberikan yang terbaik kepada anak itu, sehingga dia memiliki segalanya, sehingga dia berpakaian tidak lebih buruk dari yang lain, sehingga dia belajar di institut, sambil menyangkal segalanya untuk dirinya sendiri.

Hidup Anda sendiri tampaknya menjadi tidak penting dibandingkan dengan kehidupan seorang anak. Orang tua dapat melakukan beberapa pekerjaan, kekurangan gizi, kurang tidur, tidak menjaga diri dan kesehatan mereka, jika saja anak itu baik-baik saja, jika saja dia belajar dan tumbuh sebagai pribadi. Paling sering, orang tua tunggal melakukan ini.

Sepintas tampak orang tua mencurahkan segenap jiwanya pada anak, namun akibatnya sungguh menyedihkan, anak tersebut tumbuh dewasa tidak mampu menghargai orang tuanya dan perhatian yang diberikannya.

Apa yang sebenarnya terjadi. Seorang anak sejak usia dini terbiasa dengan kenyataan bahwa orang tua hidup dan bekerja hanya demi kesejahteraannya. Dia terbiasa mempersiapkan segalanya. Timbul pertanyaan, jika seseorang terbiasa menyiapkan segala sesuatunya, akankah dia, kemudian dirinya sendiri, dapat melakukan sesuatu untuk dirinya sendiri atau akankah dia menunggu seseorang untuk melakukannya untuknya?

Dan selain itu, bukan hanya menunggu, tetapi menuntut dengan perilaku Anda bahwa Anda harus, karena tidak ada pengalaman untuk melakukan sesuatu sendiri, dan orang tualah yang tidak memberikan pengalaman ini, karena semuanya selalu untuknya dan hanya untuk demi dia. Dia benar-benar tidak mengerti mengapa itu harus berbeda dan bagaimana itu mungkin.

Dan si anak tidak mengerti mengapa dan untuk apa ia harus berterima kasih kepada orang tuanya, jika memang harus demikian. Mengorbankan diri sendiri seperti menghancurkan hidup Anda dan kehidupan seorang anak.

Apa yang harus dilakukan. Anda harus mulai dari diri sendiri, belajar menghargai diri sendiri dan hidup Anda. Jika orang tua tidak menghargai kehidupan mereka sendiri, anak akan menerima begitu saja dan juga tidak akan menghargai kehidupan orang tua mereka, dan, akibatnya, kehidupan orang lain. Baginya, hidup demi dia akan menjadi aturan dalam hubungan, dia akan menggunakan orang lain dan menganggap perilaku ini benar-benar normal, karena dia diajari seperti itu, dia tidak tahu bagaimana melakukan sebaliknya.

Coba renungkan, menarikkah jika seorang anak bersama Anda jika Anda tidak memiliki apa-apa untuk diberikan selain merawatnya? Jika tidak ada yang terjadi dalam hidup Anda yang dapat menarik seorang anak untuk berbagi minat Anda, untuk merasa seperti anggota komunitas - keluarga?

Lalu mengapa heran jika anak menemukan hiburan di sampingnya, seperti minum-minuman keras, obat-obatan terlarang, pesta-pesta yang sembrono, dll, karena ia terbiasa hanya mendapatkan apa yang diberikan kepadanya. Dan bagaimana dia bisa bangga pada Anda dan menghormati Anda jika Anda bukan siapa-siapa, jika semua minat Anda hanya di sekelilingnya?

Kesalahan 2. "Aku akan membelah awan dengan tanganku" atau aku akan menyelesaikan semua masalah untukmu

Kesalahan ini memanifestasikan dirinya dalam belas kasihan ketika orang tua memutuskan bahwa masih ada cukup banyak masalah untuk kehidupan anak, dan biarkan dia tetap menjadi anak setidaknya bersama mereka. Dan pada akhirnya, anak abadi. Kasihan dapat disebabkan oleh ketidakpercayaan bahwa anak dapat mengurus dirinya sendiri dalam beberapa cara. Dan ketidakpercayaan, sekali lagi, muncul dari fakta bahwa anak tidak diajari untuk mengurus dirinya sendiri.

Seperti apa rupanya:

• "Kamu lelah, istirahat, aku akan menyelesaikannya."

• “Kamu masih punya waktu untuk berolahraga! Biarkan aku melakukannya untukmu."

• "Kamu masih harus mengerjakan pekerjaan rumahmu, oke, pergi, aku akan mencuci piring sendiri."

• “Kita harus setuju dengan Marivanna agar dia memberi tahu siapa pun yang membutuhkanmu untuk pergi belajar tanpa masalah”

Dan segala sesuatu seperti itu.

Pada umumnya, orang tua mulai merasa kasihan pada anak mereka, dia lelah, dia memiliki beban besar, dia kecil, dia tidak tahu hidup. Dan fakta bahwa orang tua sendiri tidak beristirahat dan beban kerja mereka tidak kurang, dan tidak semua orang pernah tahu, untuk beberapa alasan dilupakan tentang hal ini.

Semua pekerjaan rumah tangga, pengaturan dalam hidup, berada di pundak orang tua. “Ini anakku, kalau bukan aku yang kasihan padanya, kalau aku tidak melakukan sesuatu untuknya (baca: untuknya), siapa lagi yang akan merawatnya? Dan setelah beberapa waktu, ketika anak terbiasa dengan kenyataan bahwa segala sesuatu akan dilakukan untuknya, orang tua terkejut mengapa anak tidak beradaptasi dengan apa pun dan mereka harus melakukan semuanya sendiri. Tapi baginya, ini adalah norma.

Apa yang menyebabkannya. Seorang anak, jika laki-laki, akan mencari istri yang sama, di belakangnya Anda dapat dengan hangat menetap dan bersembunyi dari kesulitan hidup. Dia akan memberi makan, mencuci, dan menghasilkan uang, hangat dan dapat diandalkan bersamanya.

Jika anak itu perempuan, maka dia akan mencari pria yang akan berperan sebagai ayah, yang akan menyelesaikan semua masalah untuknya, mendukungnya dan tidak membebaninya dengan apa pun.

Apa yang harus dilakukan. Pertama, perhatikan apa yang dilakukan anak Anda, apa tugas rumah tangga yang dia lakukan. Jika tidak ada, maka pertama-tama anak harus memiliki tanggung jawab sendiri.

Tidak begitu sulit untuk mengajar seorang anak membuang sampah, mencuci piring, membersihkan mainan dan barang-barang, merapikan kamarnya. Tetapi tugas tidak boleh hanya diperhitungkan, tetapi diajarkan bagaimana dan apa yang harus dilakukan dan menjelaskan mengapa. Dalam hal apa pun frasa seperti itu tidak boleh terdengar: "Yang utama adalah Anda belajar dengan baik, ini adalah tugas Anda, dan saya akan melakukan semuanya sendiri di rumah."

Ia harus mempertanggungjawabkan tugasnya. Anak itu lelah, tidak lelah, tidak masalah, bagaimanapun, Anda dapat beristirahat dan memenuhi tugas Anda, ini adalah tanggung jawabnya. Bukankah kamu sendiri yang melakukannya? Apakah seseorang melakukan sesuatu untuk Anda? Tugas Anda adalah belajar untuk tidak menyesal dan tidak melakukan pekerjaan untuknya, jika Anda ingin dia tidak tumbuh kekanak-kanakan. Sangat disayangkan dan tidak percaya bahwa seorang anak dapat melakukan sesuatu dengan baik sendiri dan tidak memungkinkan untuk mendidik bidang kehendak.

Kesalahan 3. Cinta yang berlebihan, diekspresikan dalam kekaguman yang konstan, kelembutan, peningkatan di atas yang lain dan permisif

Apa yang bisa menyebabkan ini. Untuk fakta bahwa dia tidak akan pernah belajar untuk mencintai (dan karena itu memberi), termasuk orang tuanya. Pada pandangan pertama, tampaknya dia tahu bagaimana mencintai, tetapi semua cintanya bersyarat dan hanya sebagai balasan, dan dengan komentar apa pun, keraguan tentang "kejeniusannya" atau kurangnya kekaguman, itu akan "menghilang".

Sebagai hasil dari pengasuhan seperti itu, anak itu yakin bahwa seluruh dunia harus mengagumi dan memanjakannya. Dan jika ini tidak terjadi, maka semua orang di sekitarnya jahat, tidak mampu mencintai. Meskipun dia yang tidak mampu mencintai, dia belum diajari ini.

Akibatnya, dia akan memilih frasa pelindung: "Saya adalah saya dan menerima saya apa adanya, saya tidak menyukainya, saya tidak memegangnya." Dia akan menerima cinta orang lain dengan tenang, apa adanya, dan, tidak memiliki respons di dalam, akan menyakiti orang-orang yang mencintainya, termasuk orang tuanya.

Seringkali ini dianggap sebagai manifestasi dari keegoisan, tetapi masalahnya jauh lebih dalam, anak seperti itu tidak memiliki lingkungan emosional yang berkembang. Dia tidak punya apa-apa untuk dicintai. Berada di pusat perhatian sepanjang waktu, dia tidak belajar untuk mempercayai perasaannya dan anak itu tidak mengembangkan minat yang tulus pada orang lain.

Pilihan lain adalah ketika orang tua "melindungi" anak mereka yang telah mengetuk ambang pintu, dengan cara ini: "Oh, ambang batas yang tidak baik, menyinggung anak kami!". Sejak kecil, anak itu terinspirasi bahwa semua orang di sekitarnya harus disalahkan atas masalahnya.

Apa yang harus dilakukan. Sekali lagi, perlu dimulai dari orang tua, yang juga perlu tumbuh dewasa dan berhenti melihat anak mereka sebagai mainan, objek pemujaan. Seorang anak adalah orang yang mandiri dan mandiri yang, untuk perkembangannya, perlu berada di dunia nyata, bukan dunia yang diciptakan oleh orang tuanya.

Anak harus melihat dan mengalami keseluruhan perasaan dan emosi tanpa melarikan diri atau menekannya. Dan tugas orang tua adalah belajar bagaimana merespons secara memadai manifestasi emosi, bukan melarang, tidak menenangkan yang tidak perlu, tetapi memilah semua situasi yang menyebabkan emosi negatif.

Sama sekali tidak perlu bahwa orang lain "jahat" dan karena itu anak Anda menangis, lihat situasinya secara keseluruhan, apa kesalahan anak Anda, ajari dia untuk tidak memikirkan dirinya sendiri, tetapi untuk pergi ke arah orang itu sendiri, menunjukkan minat yang tulus pada mereka dan temukan jalan keluar dari situasi sulit tanpa menyalahkan orang lain dan diri Anda sendiri. Tetapi untuk ini, seperti yang sudah saya tulis, orang tua sendiri perlu tumbuh dewasa.

Kesalahan 4. Sikap dan aturan yang jelas

Sangat nyaman bagi kebanyakan orang tua ketika seorang anak yang patuh tumbuh di dekatnya, dengan jelas mengikuti instruksi "lakukan ini", "jangan lakukan itu", "jangan berteman dengan anak ini", "dalam hal ini, lakukan ini", dll .

Mereka percaya bahwa semua pendidikan terletak pada komando dan subordinasi. Tetapi mereka tidak berpikir sama sekali bahwa mereka menghilangkan kemampuan anak untuk berpikir secara mandiri dan bertanggung jawab atas tindakan mereka.

Akibatnya, mereka membesarkan robot tanpa jiwa dan pikiran yang membutuhkan instruksi yang jelas. Dan kemudian mereka sendiri menderita dari kenyataan bahwa jika mereka tidak mengatakan sesuatu, maka anak itu tidak melakukannya. Di sini, tidak hanya kehendak, tetapi juga lingkungan emosional ditekan, karena anak tidak perlu memperhatikan keadaan emosinya sendiri dan orang lain, dan itu menjadi norma baginya untuk bertindak hanya sesuai dengan instruksi. Anak itu hidup dalam obsesi konstan dengan tindakan dan pengabaian emosional sepenuhnya.

Apa yang menyebabkan ini? Seseorang tidak belajar berpikir dan menjadi tidak mampu berpikir sendiri, dia terus-menerus membutuhkan seseorang yang akan memberinya instruksi yang jelas tentang apa, bagaimana dan kapan melakukannya, dia akan selalu disalahkan untuk orang lain, mereka yang tidak “ benar” perilakunya, tidak mengatakan apa yang harus dilakukan dan bagaimana harus bertindak.

Orang-orang seperti itu tidak akan pernah mengambil inisiatif, dan akan selalu menunggu instruksi yang jelas dan spesifik. Mereka tidak akan mampu memecahkan masalah yang rumit.

Apa yang harus dilakukan dalam kasus seperti itu? Belajarlah untuk mempercayai anak, biarkan dia melakukan sesuatu yang salah, Anda hanya menganalisis situasinya nanti dan menemukan solusi yang tepat bersama, bersama, dan bukan untuknya. Lebih banyak berbicara dengan anak, minta dia untuk mengungkapkan pendapatnya, jangan mengejek jika Anda tidak menyukai pendapatnya.

Dan yang paling penting, jangan mengkritik, tetapi menganalisis situasinya, apa yang salah dan bagaimana itu bisa dilakukan secara berbeda, terus-menerus tertarik pada pendapat anak. Dengan kata lain, anak harus diajari untuk berpikir dan berefleksi.

Kesalahan 5. “Saya sendiri tahu apa yang dibutuhkan anak”

Kesalahan ini merupakan variasi dari kesalahan keempat. Dan itu terletak pada kenyataan bahwa orang tua tidak mendengarkan keinginan anak yang sebenarnya. Keinginan anak dianggap sebagai keinginan sesaat, tetapi ini bukan hal yang sama.

Imajinasi adalah keinginan sekilas, dan keinginan sejati adalah apa yang diimpikan oleh seorang anak. Tujuan dari perilaku orang tua seperti itu adalah realisasi oleh anak dari apa yang orang tua sendiri tidak dapat sadari (sebagai pilihan - tradisi keluarga, gambar fiksi anak yang belum lahir). Pada umumnya, mereka membuat "diri kedua" dari seorang anak.

Dulu, di masa kanak-kanak, orang tua seperti itu bermimpi menjadi musisi, atlet terkenal, matematikawan hebat, dan sekarang mereka berusaha mewujudkan impian masa kecil mereka melalui seorang anak. Akibatnya, anak tidak dapat menemukan kegiatan favorit untuk dirinya sendiri, dan jika dia melakukannya, maka orang tua menerimanya dengan permusuhan: "Saya lebih tahu apa yang Anda butuhkan, jadi Anda akan melakukan apa yang saya katakan."

Apa yang menyebabkannya. Kenyataan bahwa anak tidak akan pernah memiliki tujuan sama sekali, ia tidak akan pernah belajar memahami keinginannya, dan akan selalu bergantung pada keinginan orang lain dan tidak mungkin mencapai keberhasilan dalam mewujudkan keinginan orang tuanya. Dia akan selalu merasa tidak pada tempatnya.

Apa yang harus dilakukan. Belajarlah untuk mendengarkan keinginan anak, tertarik pada apa yang dia impikan, apa yang menariknya, ajari dia untuk mengekspresikan keinginannya dengan lantang. Amati apa yang menarik minat anak Anda, apa yang dia sukai. Jangan pernah membandingkan anak Anda dengan orang lain.

Ingat, keinginan anak Anda menjadi musisi, artis, atlet terkenal, matematikawan adalah keinginan Anda, bukan keinginan anak-anak. Mencoba menanamkan keinginan Anda pada seorang anak, Anda akan membuatnya sangat tidak bahagia atau mencapai hasil yang sebaliknya.

Kesalahan 6. "Anak laki-laki jangan menangis"

Ketidakmampuan orang tua sendiri untuk mengekspresikan emosinya mengarah pada fakta bahwa emosi anak mulai tertekan. Ada larangan pengalaman kuat dari emosi positif dan negatif yang sesuai dengan situasi nyata, karena orang tua sendiri tidak tahu bagaimana harus bereaksi terhadapnya.

Dan jika Anda tidak mengetahui sesuatu, maka seringkali pilihan dibuat untuk meninggalkan atau melarang. Akibatnya, dengan melarang seorang anak untuk mengekspresikan emosinya, orang tua pada umumnya melarang anak untuk merasakan, dan pada akhirnya - untuk menjalani kehidupan yang penuh.

Apa yang menyebabkannya. Tumbuh dewasa, anak tidak dapat memahami dirinya sendiri, dan dia membutuhkan "pembimbing" yang akan menjelaskan kepadanya apa yang dia rasakan. Dia akan mempercayai orang ini dan sepenuhnya bergantung pada pendapatnya. Oleh karena itu timbullah konflik antara ibu dan istri dari seorang laki-laki.

Sang ibu akan mengatakan satu hal, dan sang istri akan mengatakan hal lain, dan masing-masing akan membuktikan bahwa persis apa yang dia katakan, pria itu rasakan. Akibatnya, pria itu hanya menyingkir, memberi wanita kesempatan untuk "berurusan" satu sama lain.

Apa yang sebenarnya terjadi padanya, dia tidak tahu dan akan mengikuti keputusan orang yang akan memenangkan perang ini. Akibatnya, dia akan selalu menjalani kehidupan orang lain, tetapi bukan hidupnya sendiri, dan ketika dia tidak mengenal dirinya sendiri.

Apa yang harus dilakukan. Biarkan anak Anda menangis, tertawa, mengekspresikan dirinya secara emosional, jangan buru-buru menenangkan diri dengan cara ini: "Baiklah, semuanya akan berhasil", "anak laki-laki jangan menangis", dll. Ketika seorang anak kesakitan, jangan bersembunyi dari perasaannya, jelaskan bahwa Anda juga akan terluka dalam situasi yang sama, dan Anda memahaminya.

Tunjukkan empati, biarkan anak berkenalan dengan seluruh perasaan tanpa penekanan. Jika dia senang tentang sesuatu, bergembiralah bersamanya, jika dia sedih, dengarkan apa yang membuatnya khawatir. Tunjukkan minat pada kehidupan batin anak.

Kesalahan 7. Mentransfer keadaan emosional Anda kepada anak

Seringkali, orang tua mentransfer gangguan dan ketidakpuasan mereka terhadap kehidupan kepada anak. Ini diekspresikan dengan terus-menerus mengomel, meninggikan suara, dan terkadang hanya dalam gangguan pada anak.

Anak menjadi sandera ketidakpuasan orang tua dan tidak mampu menolaknya. Ini mengarah pada fakta bahwa anak "mati", menekan lingkungan emosionalnya dan memilih perlindungan psikologis dari "penarikan" orang tua.

Apa yang menyebabkannya. Tumbuh dewasa, anak itu berhenti "mendengar", menutup, dan seringkali hanya melupakan apa yang dikatakan kepadanya, menganggap kata-kata yang ditujukan kepadanya sebagai serangan. Dia harus mengulangi hal yang sama sepuluh kali agar dia mendengar atau memberikan semacam umpan balik.

Dari luar, ini terlihat seperti ketidakpedulian atau ketidakpedulian terhadap kata-kata orang lain. Sulit untuk mencapai pemahaman dengan orang seperti itu, karena dia tidak pernah mengungkapkan pendapatnya, dan lebih sering pendapat ini tidak ada.

Apa yang harus dilakukan. Ingat: anak tidak bisa disalahkan atas kenyataan bahwa hidup Anda tidak berjalan seperti yang Anda inginkan. Tidak mendapatkan apa yang Anda inginkan adalah masalah Anda, bukan kesalahannya. Jika Anda perlu mengeluarkan tenaga, temukan cara yang lebih ramah lingkungan - menggosok lantai, mengatur ulang furnitur, pergi ke kolam renang, meningkatkan aktivitas fisik.

Mainan yang tidak bersih, bukan piring yang dicuci - ini bukan alasan kerusakan Anda, tetapi hanya alasan, alasannya ada di dalam diri Anda. Pada akhirnya, adalah tanggung jawab Anda untuk mengajari anak Anda membersihkan mainan, mencuci piring.

Saya hanya menunjukkan kesalahan utama, tetapi ada banyak lagi.

Syarat utama agar anak Anda tidak tumbuh kekanak-kanakan adalah mengenalinya sebagai orang yang mandiri dan bebas, manifestasi dari kepercayaan dan cinta tulus Anda (jangan disamakan dengan pemujaan), dukungan, bukan kekerasan.

infantilisme- ini adalah karakteristik seseorang, mengungkapkan ketidakdewasaan perkembangan psikologisnya, pelestarian fitur yang melekat pada tahap usia dini. Infantilisme seseorang dalam pengertian sehari-hari disebut kekanak-kanakan, yang dimanifestasikan dalam ketidakdewasaan perilaku, ketidakmampuan untuk membuat keputusan yang tepat, dan keengganan untuk bertanggung jawab.

Dalam psikologi, infantilisme dipahami sebagai ketidakdewasaan individu, yang diekspresikan dalam keterlambatan pembentukan kepribadian ketika tindakannya tidak memenuhi persyaratan usia. Beberapa orang menganggap infantilisme perilaku sebagai hal yang biasa. Kehidupan orang modern cukup cepat, cara hidup inilah yang mendorong seseorang untuk berperilaku seperti itu, menghentikan pertumbuhan dan perkembangan kepribadian, sambil mempertahankan anak kecil dan tidak cerdas dalam diri orang dewasa. Kultus pemuda dan pemuda abadi, kehadiran berbagai macam hiburan budaya modern, inilah yang memicu perkembangan kekanak-kanakan dalam diri seseorang, menurunkan perkembangan kepribadian orang dewasa ke latar belakang dan membiarkannya tetap menjadi anak abadi. .

Seorang wanita dengan karakter kekanak-kanakan mampu menggambarkan kebencian ketika dia benar-benar mengalami. Di antara trik lainnya, feminis tersebut dipersenjatai dengan kesedihan, air mata, perasaan bersalah dan ketakutan. Wanita seperti itu mampu berpura-pura bingung ketika dia tidak tahu apa yang dia inginkan. Yang terbaik dari semuanya, dia berhasil membuat seorang pria percaya bahwa tanpa dia dia bukan siapa-siapa dan bahwa dia akan menghilang tanpa dukungannya. Dia tidak akan pernah mengatakan apa yang tidak dia sukai, dia akan cemberut atau menangis dan bertingkah, tetapi sangat sulit untuk membawanya ke percakapan yang serius.

Infantilisme sejati seorang wanita membawa hidupnya ke dalam kekacauan belaka. Dia selalu masuk ke beberapa jenis cerita, situasi ekstrim, dari mana dia perlu diselamatkan. Dia punya banyak teman, penampilannya jauh dari citra seorang wanita, dia tertarik pada jeans, sepatu kets, berbagai T-shirt dengan cetakan anak-anak atau kartun. Dia ceria, energik dan berubah-ubah, lingkaran sosialnya sebagian besar terdiri dari orang-orang yang jauh lebih muda dari usianya.

Pria menyukai petualangan karena menyebabkan adrenalin, sehingga mereka menemukan diri mereka seorang wanita kekanak-kanakan dengan siapa mereka tidak pernah bosan.

Menurut hasil sebuah penelitian, ternyata 34% wanita berperilaku kekanak-kanakan ketika mereka berada di sebelah pria mereka, 66% mengatakan bahwa wanita ini hidup dalam citra gadis sembrono sepanjang waktu.

Alasan infantilisme seorang wanita adalah bahwa dia bertindak dengan cara ini, karena lebih mudah baginya untuk mencapai sesuatu dari seorang pria, dia tidak ingin bertanggung jawab atas kehidupan pribadinya atau mimpi bahwa seseorang akan mengambil hak asuhnya, seseorang ini , tentu saja, seorang pria dewasa dan kaya.

Bagaimana menyingkirkan infantilisme

Infantilisme adalah ciri kepribadian yang gigih dalam psikologi, oleh karena itu tidak mungkin untuk menghilangkannya dengan cepat. Untuk mengatasi solusi dari pertanyaan: bagaimana menghadapi infantilisme, Anda perlu memahami bahwa untuk ini ada banyak pekerjaan yang harus dilakukan. Dalam perang melawan infantilisme, Anda harus sangat sabar, karena Anda harus melalui air mata, dendam, dan kemarahan.

Jadi, bagaimana menyingkirkan infantilisme. Cara paling efektif dianggap sebagai terjadinya perubahan besar dalam hidup, di mana seseorang harus masuk ke dalam situasi dan kondisi seperti itu di mana dia akan menemukan dirinya sendiri tanpa dukungan dan dia sendiri harus dengan cepat menyelesaikan masalah, dan kemudian bertanggung jawab untuk itu. keputusan yang dibuat.

Dengan demikian, banyak orang menyingkirkan infantilisme. Untuk pria, kondisi seperti itu bisa - tentara, pasukan khusus, penjara. Wanita lebih cocok untuk pindah ke negara asing di mana sama sekali tidak ada kenalan, dan mereka harus bertahan hidup tanpa kerabat dan mencari teman baru.

Setelah mengalami situasi stres yang kuat, seseorang kehilangan infantilismenya, misalnya, kehilangan kesejahteraan materi, mengalami pemecatan atau kematian orang yang sangat dekat yang berfungsi sebagai dukungan dan dukungan.

Bagi wanita, cara terbaik untuk mengatasi infantilisme adalah kelahiran anak dan tanggung jawab yang menyertainya.

Metode yang terlalu radikal tidak mungkin cocok untuk setiap orang, dan hal berikut mungkin terjadi: karena perubahan mendadak dalam hidup, seseorang mungkin menutup diri atau, setelah gagal mengatasi tugasnya, akan mulai lebih mundur (regresi adalah mekanisme perlindungan jiwa yang mengembalikan seseorang ke tahap perkembangan perasaan dan perilaku yang lebih rendah).

Lebih baik menggunakan situasi yang lebih mudah diakses, misalnya, memasak makan malam sendiri, lalu bersih-bersih, melakukan pembersihan besar-besaran yang tidak terjadwal, berbelanja dan hanya membeli apa yang Anda butuhkan, pergi dan membayar tagihan, pindah dari orang tua Anda atau berhenti tinggal di rumah mereka. biaya. Ada banyak situasi seperti itu dalam hidup, kadang-kadang tampak tidak penting, tetapi orang yang tahu apa itu karakter kekanak-kanakan memahami bagaimana individu kekanak-kanakan berperilaku dalam kasus seperti itu, betapa beratnya situasi ini bagi mereka.

Orang yang kekanak-kanakan, secara relatif, adalah orang yang "tumbuh, tetapi tidak dewasa." Infantilisme dapat memanifestasikan dirinya dengan cara yang berbeda. Fakta bahwa seseorang tidak dapat bertanggung jawab atas keputusan dan tindakannya. Fakta bahwa seseorang tidak dapat membuat keputusan sama sekali, tetapi selalu meminta nasihat dari orang lain. Fakta bahwa seseorang tidak dapat hidup mandiri dengan nyaman tanpa bergantung pada orang lain. Contoh umum adalah anak-anak di atas umur yang hidup dengan mengorbankan orang tua mereka.

Tindakan (atau ketidakhadirannya, saat dibutuhkan) juga bisa kekanak-kanakan. Kejadian yang cukup umum adalah mendapat teguran dari atasan, tidak berani menjawab, dan di rumah membentak anak. Untuk setuju dengan seseorang "agar tidak merusak hubungan", dan kemudian menyabotase keputusan tentang kesepakatan yang dicapai. Hindari klarifikasi dan percakapan yang tidak menyenangkan. Salahkan seseorang untuk sesuatu yang tidak dapat Anda lakukan. Bermain tidak berdaya sehingga orang akan menebak apa yang Anda butuhkan daripada melakukannya sendiri atau bertanya. Secara teratur "lupakan" sesuatu yang Anda butuhkan di rumah dan paksa orang lain untuk menyediakannya untuk Anda. Dan masih banyak lagi contoh yang bisa diberikan.

Ada nuansa penting di sini. Jika seseorang melakukan semua hal di atas secara sadar, ini bukan lagi orang yang kekanak-kanakan, tetapi manipulator. Orang yang kekanak-kanakan tidak menyadari bahwa dia kekanak-kanakan.

Dan satu nuansa lagi. Bahkan orang yang paling dewasa dan bertanggung jawab pun dapat "mundur" ke dalam infantilisme untuk sementara waktu. Menjadi sadar dan bertanggung jawab sepanjang waktu tidaklah mudah, dan membiarkan diri Anda menjadi kekanak-kanakan (dalam batas "layak") terkadang berarti membiarkan diri Anda istirahat.

Orang yang kekanak-kanakan, kemungkinan besar, tidak akan melakukan apa yang tidak ingin dia lakukan. Oleh karena itu, dia melihat masalah, tetapi akan mencoba untuk menghindari pemecahan masalah yang tampaknya terlalu sulit baginya. Dia tidak mau membuat keputusan karena takut akan tanggung jawab.

Dalam bahasa ilmiah, infantilisme mental adalah ketidakdewasaan seseorang, yang diekspresikan dalam keterlambatan pembentukan kepribadian, di mana perilaku seseorang tidak memenuhi persyaratan usia untuknya. Keterlambatan terutama dimanifestasikan dalam pengembangan bidang emosional-kehendak dan pelestarian ciri-ciri kepribadian kekanak-kanakan.

Orang kekanak-kanakan adalah orang yang perilakunya mempertahankan ciri-ciri kekanak-kanakan yang nyata, seperti:

egosentrisme

Kualitas kepribadian, ketika seseorang melihat, mendengar dan merasakan hanya dirinya sendiri. Ketika dia tidak mampu memahami dan merasakan keadaan orang lain. Bagi anak kecil, hal ini wajar, karena hal utama bagi bayi adalah pemuasan kebutuhan SENDIRI akan cinta, keamanan, penerimaan, kehangatan. Orang yang egosentris memiliki keyakinan mutlak pada kebenarannya sendiri. Jika ada masalah dalam hubungan, maka dia tidak akan pernah mengakui bahwa dia tidak mengerti orang. Bahwa dia mungkin tidak mengerti sesuatu sama sekali. Dia selalu berpikir bahwa orang-orang yang tidak mengerti DIA.

Ketergantungan

Ketergantungan dalam hal ini harus dipahami bukan sebagai kehidupan dengan mengorbankan orang lain (walaupun ini juga tidak dikecualikan), tetapi ketidakmampuan atau keengganan total untuk melayani diri sendiri. Pada tingkat yang lebih besar, ini melekat pada pria yang dengan tegas menolak untuk melayani diri mereka sendiri (mencuci, menyetrika, memasak, bahkan hanya memanaskan makanan yang dimasak) atau melakukan apa pun di sekitar rumah. Sama seperti anak kecil yang tidak bisa mengurus dirinya sendiri, demikian pula orang yang kekanak-kanakan, tanpa melakukan apa pun di sekitar rumah, menuntut untuk dilayani. Dalam situasi seperti itu, istri mulai menjalankan fungsi sebagai ibu atau kakak perempuan. Argumen utama yang diberikan pria seperti itu adalah "Saya membawa uang ke dalam rumah." Tapi, pertama, kebanyakan wanita di zaman kita juga bekerja dan membawa uang ke dalam rumah. Dan kedua, Anda perlu memahami dengan jelas bahwa di rumah dan di tempat kerja seseorang memainkan peran sosial yang berbeda. Seringkali orang yang kekanak-kanakan, bahkan jika dia adalah pekerja yang bertanggung jawab di tempat kerja, melintasi ambang pintu rumah, langsung menjadi anak kecil.

Orientasi permainan

Orang kekanak-kanakan lebih suka hiburan daripada kegiatan lain. Untungnya, peradaban modern menyediakan banyak pilihan hiburan yang memungkinkan anak-anak dan orang dewasa kekanak-kanakan untuk menghindari kebosanan. Hiburan berbeda untuk setiap orang. Ini adalah pertemuan tanpa akhir dengan teman dan pacar baik di rumah maupun di bar, bioskop, diskotik, belanja, Internet, pembelian "mainan dewasa" (untuk pria, peran ini paling sering dimainkan oleh inovasi teknis). Tidak satu pun di atas yang buruk. Lagipula, orang dewasa juga bisa melakukan semua ini. Namun, untuk orang-orang kekanak-kanakan, hiburan menghabiskan sebagian besar (jika tidak semua) waktu luang mereka dari pekerjaan. Ngomong-ngomong, seringkali orang yang kekanak-kanakan adalah jiwa perusahaan, seorang pelawak yang ceria, senang bersenang-senang dengannya, dia memutuskan untuk dirinya sendiri. Tapi begitu perayaan kehidupan berakhir, itu menjadi tidak mencolok, padam dan menghilang sampai hiburan baru.

Orang kekanak-kanakan.
aku tidak tahu
Apakah saya kekanak-kanakan atau tidak.
Bahkan mungkin fakta bahwa
Bahwa saya tidak bisa memutuskan
Memberi saya hak untuk menjadi diri saya sendiri.
Sebuah tanggung jawab.
Kata yang aneh.
Merinding yang terbangun.
Di satu sisi, itu bahkan bisa mengganggu.
Apakah ini berarti jika orang lain mengalami hal yang sama, maka individu yang memikul banyak tanggung jawab adalah sejenis masokis.
Hmm...
Dan jika saya mengakui kekanak-kanakan saya,
Apakah saya akan dianggap kekanak-kanakan atau tidak?
Atau apakah ini bentuk lain dari "penyakit" yang sangat spesifik ini?
Apakah itu penyakit sama sekali?
Dan mengapa begitu banyak data yang terganggu "sakit"?
Masalah utama yang menonjol pada "pasien" adalah keegoisan dan penolakan tanggung jawab.
Aneh.
Bagi saya pribadi,
Ini adalah dua istilah yang sangat berbeda. Bagaimanapun, egois adalah sejenis manipulator yang menggunakan diri mereka sendiri untuk mengendalikan lingkungan mereka untuk mencapai tujuan mereka (baik, atau hanya untuk mempertahankan keadaan stagnasi). Dan sudah dalam kasus ini, seseorang tidak bisa disebut "batu berbohong." Meskipun, mungkin dia. Hanya saja “batu” ini diangkat oleh orang-orang di sekitarnya.
Kesimpulan:
Saya benar-benar bingung.

Kedewasaan seseorang cukup sulit untuk ditentukan, apalagi jika Anda tidak memiliki pengalaman berinteraksi dengannya dalam situasi tanggung jawab bersama. Tapi terkadang ketidakdewasaan terlihat jelas. Dan lebih sering kita bertemu dengannya di antara perwakilan perempuan. Dan kita tidak berbicara tentang situasi penyakit mental, hanya perilaku wanita dan anak perempuan seperti itu yang normal - tetapi tidak sesuai dengan usia. Dan ini bukan tentang beruang merah muda yang dia tempelkan di dompetnya, semuanya jauh lebih serius.

Di pusat alam semesta

Infantilisme adalah, pertama-tama, penolakan internal untuk mengenali diri sendiri sebagai orang dewasa. Gejala yang paling umum adalah "segalanya untuk saya". Dalam hal ini, gadis kekanak-kanakan percaya bahwa semua peristiwa dan orang hanya ada untuk membantu atau menghalanginya, dan juga untuk menempatkannya di jalan yang benar.

Dengan hati-hati! Fatalisme

Meskipun tanda ini saja tidak cukup. Terkadang orang dewasa tunduk pada fatalisme agama. Dan sulit untuk berdebat dengan mereka. Terhadap keberatan bahwa tidak mungkin semua orang diberikan tanda-tanda tertentu secara bersamaan, Anda akan menerima jawaban bahwa tidak ada yang mustahil bagi Tuhan. Karena itu, jika Anda ragu, orang dewasa akan memberi Anda argumen ini. Dan infantilisme adalah keengganan untuk berpikir lebih dalam dari biasanya, sehingga orang yang belum dewasa akan bingung menanggapi kritik semacam itu, dan dia tidak mungkin menyebut Tuhan.

Posisi korban

Juga, infantilisme adalah keengganan untuk bertanggung jawab. Jika orang yang belum dewasa melakukan kesalahan, dia tidak akan mengakuinya. Guru mengatakan bahwa di tahun-tahun pertama, sering menjawab pertanyaan "Mengapa kamu tidak siap?" siswa muda menjawab: "Itu terjadi begitu." Semakin tua mereka, semakin canggih alasannya. Namun, ini tidak berarti bahwa gadis-gadis itu telah matang secara psikologis, mereka hanya belajar untuk melepaskan tanggung jawab dengan cara yang lebih dapat diterima oleh masyarakat. Seorang wanita dewasa akan berkata: "Ini salahku bahwa ... aku siap untuk melakukan ... Atau pilihan lain pada kebijaksanaan Anda." Seorang wanita kekanak-kanakan akan menyalahkan keadaan dan akan terlihat seperti korban peristiwa atau orang lain.

kelaparan yang dalam

Kepribadian yang masih belum dewasa banyak bicara. Dan mereka hampir tidak mendengarkan. Karena itu, mereka sering bermasalah dengan teman, terutama jika ketidakdewasaan telah berlarut-larut. Setiap orang di masa kanak-kanak melewati tahap minat hanya pada diri mereka sendiri, tetapi beberapa tidak dapat melangkah lebih jauh dan belajar mendengarkan, dan tidak hanya berbicara. Alasan yang mendalam adalah bahwa seseorang tidak menerima jenis informasi yang dia butuhkan pada waktunya, dan karena itu jiwa tidak dapat berkembang dengan benar. Infantilisme adalah jenis keterlambatan perkembangan. Psikolog yang baik akan membantu Anda pulih, yang akan membantu Anda menemukan cara untuk "mendapatkan cukup" informasi yang diperlukan. Ini benar-benar bekerja dengan sangat baik, dan menemukan jalan sendiri seringkali tidak mudah. Selain itu, orang yang kekanak-kanakan sering tidak dapat menyadari masalahnya.

Ketidakdewasaan seringkali sangat menarik. Ini adalah kedekatan, kecerahan emosi, dan cara pemahaman alternatif yang ditawarkan seseorang kepada orang lain. Jadi, orang yang belum dewasa perlu ditangani dengan hati-hati dan lembut untuk membantunya menjadi dewasa secara psikologis.