Saran untuk orang tua.

Masalah utama hubungan antara orang tua dan anak.

Orang tua selalu berusaha untuk memaksakan pada anak mereka garis perilaku tertentu yang paling sesuai dengan prinsip dan cita-cita mereka, tetapi kebijakan seperti itu sering kali tidak mengarah pada hasil yang diinginkan. Anak-anak tidak dapat memanjakan orang tua mereka dalam segala hal, karena setiap orang adalah individu dan berhak atas sudut pandangnya sendiri.

Kami tidak dapat meniru siapa pun, termasuk orang tua kami. Yang paling bisa kita lakukan untuk menjadi seperti mereka adalah memilih jalan yang sama dalam hidup.

Terkadang orang menjadi orang militer, seperti ayah, kakek, kakek buyut mereka. Beberapa mengikuti jejak nenek moyang mereka dan menjadi dokter, musisi, matematikawan...

Ini harus menjadi pilihan ideal bagi orang tua, tetapi ini jauh dari kasus yang sering terjadi. Masalah saling pengertian antara orang tua dan anak lahir pada tahap awal pendidikan.

Anak kecil mendambakan "hak download" tidak kurang dari remaja. Benar, pada tahap kehidupan mereka ini, mereka hanya mencoba "menunjukkan gigi mereka", seolah-olah menguji batas-batas nyata dari apa yang diizinkan.

Dan semua manifestasi cinta kebebasan mereka menjadi keras kepala biasa. Bahaya dari periode "kesenjangan generasi" ini adalah bahwa orang tua yang tidak sabar mengurangi semua upaya pendidikan mereka menjadi kepatuhan primitif.

Dan anak-anak hanya "rusak" untuk memaksa mereka untuk tidak berubah-ubah, dan pada akhirnya - tidak memiliki pendapat mereka sendiri. Saya ingat bagaimana, sebagai seorang anak, saya jatuh cinta pada satu boneka, dan saya memohon kepada ibu saya untuk membelinya.

Dia tidak mau, dengan mengatakan: "Kamu sudah punya banyak mainan." Nah, apakah benar-benar mustahil untuk memahami bahwa tidak ada lagi mainan yang dibutuhkan, kecuali boneka keriting berbaju merah muda ini?!

Seperti kebanyakan anak prasekolah, kata "tidak" diikuti dengan amukan. PADA kasus ini orang tua memiliki dua metode perjuangan: menghukum dan menyudutkan, mengatakan bahwa tidak akan ada hadiah sama sekali untuk perilaku seperti itu, atau mencoba menjelaskan bahwa anak itu pasti akan menerima boneka yang diinginkan pada liburan berikutnya, seperti yang dilakukan ibu saya .

Namun, seseorang tidak selalu dapat mematuhi satu reaksi terhadap perilaku anak, jika tidak, ada risiko menakut-nakuti dan menekan, atau memanjakan dan dengan demikian mengaburkan batas dari apa yang dapat diterima. Kemudian anak pergi ke sekolah, dan sekarang orang dewasa berusaha membuat anak-anak bertanggung jawab.

Pelajaran, persiapan untuk berbagai acara sekolah - semua ini sekarang sebagian besar menjadi perhatian anak-anak. Orang tua, di sisi lain, mencoba mengambil peran sebagai hakim yang ketat yang mengevaluasi hasil akhir (deuce, teguran dalam buku harian, panggilan ke sekolah, atau, sebaliknya, lima, diploma).

Saat kami anak-anak di taman kanak-kanak, orang tua berusaha mengontrol setiap langkah kami. Sekarang seolah-olah program di komputer telah diubah: “Kamu sudah besar sekarang.

Anda akan mencuci piring, pergi ke toko roti, mengerjakan pekerjaan rumah Anda sendiri ... "Masalahnya adalah ini bukan saat terbaik bagi seorang anak untuk dibaptis dengan kemandirian.

Beberapa tahun pertama sekolah adalah saat di mana orang tua perlu memberikan perhatian, pengertian, dan kesabaran khusus untuk membantu anak mereka membangun hubungan baru dengan guru dan teman sekelas. Selain itu, sangat penting untuk mencoba untuk tidak menjadi pelindung, karena ini akan membuat anak menjadi kekanak-kanakan.

Semua orang tahu bahwa perawatan dan perwalian yang berlebihan jarang mengarah pada hasil yang baik: anak kehilangan kesempatan untuk berpikir secara mandiri, membuat keputusan, dan mencapai tujuan tanpa bantuan dari luar. Cinta ibu yang buta dan tidak masuk akal "memukul" seorang anak, membuat seseorang menjadi konsumen yang tidak bermoral atau karier yang ambisius.

Sejak kecil, orang tuanya melakukan segalanya untuknya, dengan mengatakan: "Jangan khawatir, kami akan menyelesaikan masalah." Dia diberitahu bahwa tidak ada gunanya memaksakan dirinya sendiri, karena dia tidak memiliki cukup kekuatan, waktu, pengalaman dan pengetahuan.

Akar ketidakpercayaan terletak pada masa kanak-kanak itu sendiri: kaki yang lemah - jika dia jatuh, tangan yang lemah - dia tidak akan memegangnya. Dan hanya sedikit orang yang berpikir tentang fakta bahwa anak-anak dengan usia dapat melampaui orang tua mereka dalam kekuatan dan pengalaman.

Bagaimanapun, mungkin saja Kirill yang berusia tiga puluh tahun akan memiliki karier yang berbeda jika dia mampu dengan berani dan tegas mengatakan "tidak" dan secara mandiri, tanpa rasa takut, membuat keputusan. Dengan mengasuh anak, orang tua, antara lain, menutupi kepentingan mereka sendiri.

Kisah nenek-nenek yang terus-menerus di halaman menimbulkan rasa takut sendirian di usia tua bertahun-tahun. Oleh karena itu, perlu menjadi sangat diperlukan untuk anak.

Orang tua terus-menerus menasihati Anda, semua nasihat mereka benar, dan Anda tidak dapat hidup tanpa mereka. Oleh karena itu, Anda harus tinggal bersama orang tua Anda dan terus merawat mereka, karena ketika mereka pergi, Anda tidak akan memiliki pengasuhan dan dukungan.

Karena kebijakan pendidikan seperti itu pada remaja, keinginan untuk membuktikan relevansinya mengarah pada efek sebaliknya. Anak itu mulai menjauh, terutama karena ooh dan desahan abadi itu menyebalkan.

Setiap konfrontasi dengan orang tua mulai menyebabkan iritasi. Anda tidak mau, Anda mengutuk diri sendiri untuk pemikiran seperti itu, tetapi tidak ada kekuatan untuk mendengarkan pengulangan dari lagu yang sama untuk motif yang berbeda.

Dan Anda dituduh tidak berperasaan. Namun inti utama dari masalah "ayah dan anak" tetap satu dan sama: keinginan untuk kebebasan.

Masa remaja adalah usia ketika keinginan untuk kebebasan melebihi semua "standar" yang diizinkan. Saya ingin hidup sepenuhnya, mendapatkan kesan terbanyak, selagi ada kekuatan dan kesempatan.

Ini adalah pendapat sebagian besar anak muda. Tapi bukankah itu memiliki hak untuk hidup?

Bukankah itu adil? Menanggapi hal ini, sering terdengar celaan bahwa kaum muda tidak bertanggung jawab dan tidak memikirkan masa depan.

Tapi orang tua, apakah Anda lupa masa muda Anda? Ya, dia lulus secara mandiri dan dalam pekerjaan umum, dan Anda tidak memiliki kesempatan seperti itu.

Jadi mengapa generasi muda harus melepaskan kesenangan untuk diri mereka sendiri, dan hanya pantas menerima tuduhan keegoisan? Dengan terus-menerus memberi nasihat dan menceramahi anak, orang tua lupa bahwa anak dapat memiliki pendapatnya sendiri.

Dan jika anak juga tidak malu untuk mengungkapkan pendapat ini, yang bertentangan dengan “ideal”, ini pasti mengarah pada konflik dan kesalahpahaman. Intinya hanya bagaimana orang tua sendiri akan bereaksi terhadap konflik ini, apakah mereka akan dapat memahami anak dan membantunya, mengarahkannya ke arah yang benar secara fleksibel, dan tanpa tekanan apa pun.

Tentu saja, adalah bodoh untuk mengatakan bahwa tuduhan para penatua tentang keegoisan, kemalasan dan kelambanan tidak berdasar, justru sebaliknya. Masalahnya adalah kebanyakan remaja salah memahami ungkapan "hidup untuk hari ini", terlibat dalam pesta pora dan melupakan keluarga, lebih memilih kesenangan sesaat.

Sering terjadi bahwa seorang anak masuk ke perusahaan yang buruk, dan dari sini semua konsekuensi berikutnya. Remaja mulai merokok, meninggalkan sekolah, sering menghilang di malam hari dan menggunakan narkoba.

Dalam hal ini, remaja berusaha untuk mendapatkan kesenangan maksimal, tanpa berusaha sama sekali dan membenarkan dirinya sendiri dengan fakta bahwa "Anda masih muda - sekarang giliran kita." Tidak diragukan lagi, ini menjadi penyebab pertengkaran, kesalahpahaman, dan perselisihan dalam keluarga.

Pada titik inilah reaksi orang tua terhadap perilaku seperti itu memainkan peran besar. Ini sama sekali bukan pilihan untuk berteriak, melarang komunikasi dan ditempatkan di bawah "tahanan rumah".

Ini akan menyebabkan perilaku yang berlawanan. Seperti kata pepatah, buah terlarang itu manis.

Mungkin Masha yang berusia tiga belas tahun tidak akan mengambil sebatang rokok di mulutnya jika bukan karena kata-kata ibunya: "Lihat aku: Sampai jumpa dengan rokok - sepertinya tidak cukup!". Bagaimana berperilaku dengan benar terhadap anak, bagaimana memagarinya dari membuat kesalahan yang tidak dapat diperbaiki?

Pada masa remaja, anak masih dibimbing oleh orang dewasa, dan banyak bergantung pada bentuk hubungan keluarga. Dalam psikologi modern, gaya hubungan keluarga dibagi menjadi tiga yang utama: liberal, otoriter dan demokratis.

Yang pertama dari mereka biasanya memanifestasikan dirinya dalam keluarga sebagai tidak adanya segala macam hubungan dan dicirikan oleh detasemen dan keterasingan anggota serikat keluarga satu sama lain, ketidakpedulian penuh mereka terhadap urusan dan perasaan orang lain. Dalam hal pendidikan, ini biasanya menemukan ekspresinya baik dalam penerimaan oleh laki-laki dan perempuan muda atas prinsip-prinsip yang sama, atau dalam penolakan penuh mereka terhadap asimilasi pengalaman orang tua, keterasingan dari orang tua mereka.

Yang lain - otoriter - dicirikan oleh sikap tegas dan tidak sopan dari anggota keluarga, kekejaman, agresi, diktat, sikap tidak berperasaan dan dingin mereka terhadap satu sama lain. Dalam sistem hubungan seperti itu, keinginan untuk kebebasan menjadi tujuan itu sendiri bagi anak, yaitu kebebasan demi kesempatan untuk menunjukkan kebebasan seseorang.

Jadi ada semacam "Kerusuhan di kapal" dalam keluarga. Akhirnya, bentuk hubungan yang demokratis melibatkan kerja sama, bantuan timbal balik, budaya perasaan dan emosi yang berkembang, serta kesetaraan yang benar dan lengkap dari semua peserta dalam persatuan keluarga.

Dalam keluarga di mana ada hubungan saling percaya antara anggota keluarga, masa pertumbuhan relatif tenang. Suasana kasih sayang dalam keluarga sangatlah penting.

Seseorang harus dikandung dalam cinta, bertahan dan lahir dalam cinta, dan menghabiskan seluruh masa kecilnya dalam suasana cinta dan saling menghormati orang. Seseorang yang dirampas perasaan ini tidak mampu menghormati kerabatnya, sesama warga, Tanah Air, untuk berbuat baik kepada orang-orang.

Konflik antara ayah dan anak mungkin juga terdiri dari fakta bahwa anak mungkin melihat sesuatu yang salah dalam perilaku orang tua. Patut diisyaratkan bahwa orang tua jauh dari sempurna dan diri mereka sendiri dalam hal ini bertindak salah dan membuat kesalahan, ketika jawabannya terdengar: “Kamu masih terlalu kecil untuk mengajariku.

Tidak ada yang berhak mencela saya - tidak ada yang membantu saya!" Hmm ...

Dan mengapa anak tidak memiliki hak untuk mengungkapkan sudut pandangnya? Pada saat yang sama, orang tua berdiri dalam sikap tidak bersalah yang tersinggung, tersinggung pada anak-anak mereka karena tidak berperasaan, dan anak-anak pada orang tua mereka karena tidak menghargai pendapat mereka.

Para peneliti masalah hubungan keluarga telah menemukan bahwa keterasingan terbesar antara orang tua dan anak-anak terjadi pada periode 17-18 hingga 27-28 tahun. Selama periode ini, setelah melompat keluar dari sarang induknya, "anak-anak ayam" yang hampir tidak matang cenderung sepenuhnya memagari diri mereka sendiri dari para tetua.

Mereka juga tidak mengambil nasihat dari orang tua mereka, atau meniru persetujuan eksternal, menghindari dan menghindari perusahaan mereka. Selama sepuluh tahun inilah anak-anak "belajar dari kesalahan mereka", mengabaikan pengalaman orang lain.

Bagi orang tua, inilah saatnya mereka merasa perlu untuk berkomunikasi dengan anak-anak yang sudah dewasa secara sederajat, yang beberapa tahun lalu dicari oleh putra-putri mereka yang berusia 12-15 tahun.. Dan hanya mendekati usia tiga puluh tahun. anak-anak, yang babak belur oleh kehidupan dan diajar oleh pengalaman pahit, mereka mulai menemukan bahasa yang sama dengan orang tua mereka yang tidak lagi muda.

Dengan demikian, akar masalah generasi adalah perbedaan pendidikan berdasarkan standar moral dan etika tertentu, nilai-nilai waktu yang sesuai. Tidak mengherankan bahwa sulit bagi nenek kita untuk terbiasa dengan adat istiadat saat ini, untuk beradaptasi dengan perubahan kondisi kehidupan, karena mereka dibesarkan pada waktu yang berbeda, ketika tidak ada keinginan universal untuk kesejahteraan dan kemakmuran, ketika semua orang sama dan masih lebih menghargai persahabatan dan cinta.

Generasi yang lebih tua sekarang mengklaim bahwa nilai-nilai masa lalu telah sepenuhnya menghilang dan yang lain telah muncul: kekayaan dan prestise, dan uang adalah segalanya; apa Pribadi kualitas seperti kesopanan dan kebaikan telah menggantikan kesombongan, kekasaran, tidak hormat, bahwa kebenaran, rasa malu, dan moralitas telah hilang. Mungkin ini benar?

Rentang utama masalah modern hubungan antargenerasi dalam masyarakat kita terkait dengan sejarah Rusia dan keadaan transisi masyarakat itu sendiri. Perubahan di Rusia menyebabkan Konflik dan kesenjangan antar generasi.

Reformasi yang terjadi di Rusia tidak membawa perbaikan apa pun pada kehidupan orang tua; mereka menuruni tangga status. Hari ini, beberapa pemuda mendengarkan orang tua, mereka tidak diperhitungkan, semua orang bertindak dengan caranya sendiri, percaya bahwa orang tua "ditinggalkan di masa lalu".

Apakah ini berarti bahwa mereka sama sekali tidak dihormati? Media semakin memperlebar jurang antara generasi muda dan generasi tua, dan ini menghambat interaksi mereka.

Jika kaum muda tidak mengetahui masa lalu mereka, fondasi mereka, mengadopsi pengalaman generasi sebelumnya, maka tidak akan ada masa depan, karena tidak mungkin membangun kehidupan dari nol. Tergantung pada kaum muda akan seperti apa masyarakatnya, bahwa mereka harus membangun kehidupan untuk diri mereka sendiri dan untuk anak-anak mereka.

Setiap masyarakat, setiap era mengembangkan jenis hubungan antargenerasi tertentu dan mekanisme tertentu untuk transmisi budaya dari waktu ke waktu. Masyarakat modern yang dinamis menetapkan masalah, tujuan, cara pengembangan untuk setiap generasi baru.

Di sini, pengalaman generasi sebelumnya tidak dapat sepenuhnya sesuai dengan tugas masa depan. Citra setiap generasi terbentuk.

Oleh karena itu, masalah yang tak terhindarkan terkait dengan sikap setiap generasi terhadap masa lalu, masa kini dan masa depan. Bagi Rusia, masalah ini sangat relevan.

http://psinovo.ru/referati_po_psichologii/glavnaya_problema_otnosheniy_mezhdu_roditelyami_i_detmi_nizhegorodskiy.html

admin

Hubungan antara orang tua dan anak adalah fenomena unik masyarakat yang menentang penjelasan dan klasifikasi. Prasyarat sebenarnya untuk hilangnya saling pengertian hanya diketahui oleh para peserta pertengkaran, oleh karena itu, orang lain hanya bisa menebak tentang penyebab konflik dalam keluarga. Dalam benturan generasi, penting untuk dipandu oleh preferensi sendiri dan mempertimbangkan kepentingan oposisi. Pandangan yang berbeda tentang kehidupan dan model pendidikan yang salah dipilih - komunikasi menghilang secepat anak-anak tumbuh dewasa.

Namun, pengamatan para psikolog yang terlibat dalam pemulihan sel-sel masyarakat yang berbeda memungkinkan untuk membahas masalah hubungan antara orang tua dan anak-anak tanpa perasaan. Hal utama adalah memahami dengan benar rekomendasi dari para profesional. Anda harus ingat bahwa tip dan format komunikasi di bawah ini adalah informasi yang kompleks dan memerlukan modifikasi tambahan. Setelah membaca isi artikel, hubungkan materi dengan situasi Anda sendiri, buat kesimpulan yang tepat.

Klasifikasi hubungan antara orang tua dan anak

Pembentukan karakter dan pandangan dunia anak secara langsung tergantung pada pola perilaku ibu dan ayah, yang mereka rencanakan untuk dipatuhi dalam proses membesarkan anak mereka. Komunikasi dalam keluarga adalah dasar dari kesadaran muda, memproyeksikan peristiwa yang terjadi di dunia di sekitar kita ke "contoh" rumah. Kebencian dan kegembiraan, kebiasaan dan gangguan mental adalah gema masa kanak-kanak yang dibimbing oleh bayi sepanjang hidupnya. Pada abad ke-21, lima jenis hubungan antara orang tua dan generasi muda secara tradisional diklasifikasikan:

Kediktatoran.

Ibu dan ayah berusaha untuk mendapatkan kendali penuh atas kehidupan anak, dipandu oleh niat baik. Namun, terlepas dari hubungan sebab-akibat, akibat dari perlindungan yang berlebihan adalah munculnya gangguan mental pada bayi. Keturunannya tidak menghabiskan waktu dengan teman sebaya, tidak dibiarkan sendirian dengan pikirannya sendiri, tidak dapat memilih dan dibimbing oleh preferensi pribadi. Dunia rapuh dari seorang anak yang dewasa sepenuhnya berada dalam kekuasaan orang tua yang merampas anak dari masa kanak-kanak yang bahagia.

Kepercayaan.

Model perilaku orang dewasa ini sebanding dengan tirani atau kediktatoran. Orang tua yang belum mewujudkan impian mereka sendiri dalam hidup mencoba mengirimkan "jejak" mereka seorang anak yang dipanggil untuk memperbaiki kesalahan ibu dan ayah. Mereka tidak memperhitungkan keinginan dan preferensi bayi, dipandu hanya oleh kepentingan pribadi. Seringkali dalam keluarga seperti itu, pasangan memutuskan jenis kegiatan anak-anak pada saat mereka hanya memikirkan konsepsi.

Keramahan.

Ibu dan ayah berpartisipasi dalam kehidupan bayi, tanpa merampas ruang pribadinya. Kebebasan bertindak dan kesempatan untuk meminta nasihat dari "teman" dewasa adalah keuntungan utama dari teknik ini. Orang tua memelihara hubungan persahabatan dengan anak-anak mereka tanpa kehilangan otoritas. Mereka berusaha memenuhi minat generasi muda, berbagi hobi anak. Hal utama adalah jangan "bermain terlalu banyak".

Ketidakpekaan.

Celaan dan tudingan yang terus menerus merupakan tanda utama dari format pendidikan ini. Seorang anak dalam keluarga seperti itu merasa tidak diinginkan, berlebihan. Dalam situasi yang telah terjadi, orang tua selalu menemukan hubungan sebab akibat antara bayi dan peristiwa yang telah terjadi. Dalam proses pengasuhan, keturunannya tidak menjumpai “cinta”, “pengertian” dan “kasih sayang”. Seorang anak dewasa sering menolak untuk mempertahankan hubungan dengan orang tua, dipandu oleh skala kebencian sejak kecil. Penangguhan anak yang marah adalah solusi terbaik untuk masalah ini, karena beberapa remaja mulai membalas dendam masa muda mereka yang manja.

Bimbingan.

Dalam keluarga seperti itu, anak-anak dapat mengandalkan rekomendasi dari orang bijak yang akan berusaha membantu, bukan mencela. Ketidaktaatan bayi dihukum, dan kemandirian didorong - model komunikasi semacam itu dibangun di atas rasionalitas dan kepercayaan. Orang tua selalu berpartisipasi dalam kehidupan anak, berusaha mengendalikan perilakunya secara moderat. Orang dewasa menghormati pilihan anak, yang mendengarkan pendapat otoritatif ibu dan ayah.

Bagaimana Anda ingin melihat keturunan Anda sendiri di tahun-tahun mendatang? Apakah Anda siap untuk memperhatikan di mata bayi, kebencian yang tak terpadamkan dan kemarahan yang tak ada habisnya? Apakah Anda bermimpi mendengar kata-kata terima kasih yang tulus dari anak Anda untuk masa kecil yang bahagia? Saling pengertian dan perhatian penuh untuk "orang tua" tercinta Anda - apakah ini tujuan Anda? Pilihan model untuk membesarkan anak adalah "kunci" untuk masa depan, yang hanya akan membuka satu pintu.

Alasan utama ketidaktaatan anak-anak

Gangguan perilaku yang parah pada anak-anak adalah hasil dari gangguan mental yang dapat muncul karena salah satu alasan berikut:

Berjuang untuk perhatian.

Dalam masyarakat saat ini, di mana orang dewasa menghabiskan banyak waktu di tempat kerja, anak-anak berusaha dengan cara apa pun untuk "mendapatkan" menit gratis orang tua mereka. Balita tidak menyadari bahwa ibu dan ayah lelah di siang hari. Anak berusaha menarik perhatian dengan perbuatan baik, tetapi seringkali tidak ada yang menanggapi tindakan tersebut. Satu-satunya pilihan yang muncul di benak anak muda adalah ketidaktaatan atau lelucon, setelah itu orang tua pasti akan mencurahkan waktu luang mereka untuk membesarkan anak-anak mereka.

Anak-anak membuat skandal, menolak untuk mematuhi dan menyebarkan sentimen "revolusioner" karena satu alasan - keinginan untuk menghilangkan proteksi berlebihan. Orang tua memberikan perhatian yang berlebihan pada bayinya, yang berusaha menunjukkan kemandirian, sehingga "lelucon" menjadi keputusan yang bijaksana bagi keturunannya. Sesuai dengan pemikiran masa muda, ibu dan ayah perlu memahami sejauh mana kebencian seorang anak yang rela bertindak ekstrem. “Jam tangan favorit seorang ayah yang melarang bertemu teman? Menghukum, tapi saya tidak akan tahan dengan pendapat Anda, "alasan dari" memberontak "gelisah.

Keluhan kekanak-kanakan yang dipendam seorang anak sepanjang hidupnya adalah argumen berbobot bagi seorang remaja yang memutuskan untuk menjawab orang tuanya dengan "uang logam" yang sama. Jika bayi tidak diizinkan untuk berkomunikasi dengan teman sebaya, maka ia akan menghilang tanpa permintaan untuk waktu yang lama di perusahaan yang tidak dikenalnya. Tindakan anak termasuk dalam format hubungan "bertentangan", di mana setiap tindakan orang tua dianggap salah.

Kehilangan iman.

Kritik terus menerus dan larangan tanpa akhir, rasa bersalah yang luar biasa dan kurangnya pemahaman dengan orang tua adalah alasan untuk menjadi dalam pikiran seorang anak. Anak itu, yang kesuksesannya tidak dipercayai oleh siapa pun, putus asa dan memutuskan untuk mengambil segalanya dengan lebih mudah. Apatis untuk berkomunikasi dengan teman sebaya dan hilangnya otoritas orang tua, dan kurangnya keinginan untuk perbaikan diri adalah akibat dari sikap ibu dan ayah yang tidak peka terhadap anak.

Penerapan.

"Pemberontakan" terhadap pandangan orang tua adalah prasyarat untuk mengubah gaya hidup sendiri, yang membuat anak muda tidak puas. Apakah anak itu dipaksa masuk ke Sekolah Suvorov? Orang dewasa dipaksa belajar bermain biola? Memaksa istri? Apakah pilihan kegiatan profesional terjadi tanpa partisipasi keturunan? Pemberontakan dalam pikiran muda pasti akan muncul - satu-satunya pertanyaan adalah skala kesabaran anak-anak, yang suatu hari akan berakhir.

Untuk mengidentifikasi prasyarat ketidaktaatan pada keturunan Anda sendiri, penting untuk memperhatikan perasaan yang muncul pada orang tua setelah lelucon anak. Jika Anda merasa marah di dalam, maka anak akan mencoba melarikan diri dari hyper-custody. Jika Anda memiliki keadaan kekosongan dan kesepian yang tak ada habisnya, maka alasan bayi diliputi oleh pikiran depresi. Jika Anda kesal dengan tindakan anak itu, maka ia secara sadar menarik perhatian pada dirinya sendiri. Jika, setelah "trik" berikutnya dari anak muda yang gelisah, Anda diliputi kebencian, maka bayi itu membalas dendam, ingin secara khusus menyakiti ibu dan ayah.

Kesalahan Orang Tua yang Umum

Alasan ketidaktaatan anak tersembunyi dalam pengasuhan yang salah, yang dipatuhi orang tua dalam proses tumbuh kembang anak. Jika kesalahan tipikal tidak dilakukan pada masa remaja, maka kesalahpahaman antar anggota keluarga tidak akan muncul. Pola umum perilaku ibu dan ayah, yang menyebabkan hubungan dengan anak-anak memburuk:

Perintah yang mencabut anak dari pilihan dan kebebasan bertindak.
Kurangnya kepercayaan dan kontrol terus-menerus.
Ancaman hukuman.
Kritik tanpa dasar, karena itu bayi tidak lagi percaya pada kekuatannya sendiri.
Ejekan sarkastik atas ulah anak, membuat situasi canggung.
Meminta keturunan untuk informasi pribadi yang tidak ingin dia bagikan.
Lelucon dari orang tua yang tidak mau menjawab pertanyaan anak.
Ajaran yang berlebihan.
"Nasihat" paksa yang membuat bayi kehilangan pendapatnya sendiri.
ketidakpedulian dalam kehidupan seorang anak.

Dalam hubungan antara orang tua dan anak-anak, orang tidak boleh melupakan kebenaran sederhana - semakin banyak hak istimewa yang Anda miliki, semakin banyak tanggung jawab. Saling pengertian dan partisipasi dalam kehidupan orang yang dicintai adalah cara yang efektif untuk membantu, dan tirani dan ketidaksepakatan yang teratur adalah solusi yang tidak tepat yang menghancurkan seseorang.

Untuk mencegah hilangnya saling pengertian dalam hubungan dengan anak, orang tua harus menyadari dengan jelas ruang lingkup kata-kata yang diucapkan dan tindakan yang diambil. Dalam mengasuh keturunan, penting untuk mensistematisasikan model perilaku Anda sendiri, mengikuti strategi yang dipikirkan dengan matang. Dipandu oleh rekomendasi berikut, Anda dapat membangun komunikasi dengan anak-anak dengan benar:

Penting untuk mendefinisikan dengan benar dan dapat diakses oleh kesadaran muda di masa kanak-kanak batas-batas perilaku yang akan dirasakan anak dengan benar. Pembatasan disertai oleh bayi dengan pengetahuan bahwa tindakan seperti itu akan membuat marah orang tua. Jika anak menganggap kerangka yang ditetapkan sebagai "buah terlarang", maka situasinya hanya akan memburuk.
Seorang anak harus menyadari sejak kecil bahwa itu jauh lebih menyenangkan daripada hidup bertentangan dengan masyarakat dan hukum yang ada. Literatur dan film pendidikan yang benar adalah cara efektif untuk memengaruhi kesadaran bayi yang rapuh.
Membangun pemikiran anak-anak adalah metode pendidikan "perhiasan", yang harus diterapkan secara tertutup. Ajaran moral sangat melelahkan pikiran anak muda, jadi jangan menyalahgunakan komunikasi dengan nada imperatif. - kemampuan untuk mempengaruhi perilaku, mengubah pandangan dunia anak, dan tidak menghukum, memperburuk situasi saat ini.

Orang tua tidak boleh bertengkar dan menyelesaikan masalah dengan suara tinggi di depan anak. Saat mengamati konflik antara orang dewasa, otoritas salah satu peserta dialog selalu runtuh di benak anak. Dipandu oleh contoh perilaku seperti itu, keturunannya mungkin mulai menunjukkan agresi, mencoba "memberontak" dan tidak mendengarkan pendapat orang tua.
Ibu dan ayah harus belajar menawarkan bayi alternatif yang dapat menarik minat peneliti muda. Kata “Tidak” yang kategoris seringkali menimbulkan protes di benak anak, yang artinya menjadi pedoman untuk bertindak. Sajikan informasi dengan benar, melarang penggunaan spidol pada wallpaper, tetapi mengizinkannya pada selembar kertas khusus. Gantung gambar keturunan dalam bingkai, perhatikan kemampuan dan bakat bayi. Lain kali gelisah tidak akan ingin menciptakan situasi konflik, tetapi akan mengisi kembali koleksi gambarnya sendiri di dinding "kehormatan".
Beberapa orang tua lupa bahwa bayinya adalah orang yang sama yang merasakan sakit dan juga merasakan kegembiraan. Dalam situasi kontroversial, dengarkan pendapat anak, belajarlah menemukan solusi kompromi. Keras kepala bukanlah indikator kekuatan, tetapi tanda kurangnya kepercayaan diri. Saling pengertian dan kepercayaan merupakan prasyarat bagi penampilan seorang anak.

Jika Anda tidak membuat kesalahan umum dalam proses mengasuh dan mempertahankan otoritas Anda sendiri di mata anak, maka anak yang sudah dewasa akan bersyukur atas masa remaja yang bahagia. Jangan lupa tentang efek "Boomerang", yang berlaku untuk hubungan antara orang tua dan anak-anak. Jika Anda mengelilingi bayi Anda dengan hati-hati, maka di usia tua, andalkan perhatian yang sama dari anak yang sudah dewasa.

2 Februari 2014

Mengapa mereka muncul dan berlanjut konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa; apa penyebab sebenarnya dari konfrontasi dan konfrontasi antara orang-orang terdekat dan tersayang; apa yang perlu dilakukan untuk menyelesaikannya - kami akan mencoba menjawab ini dan pertanyaan lain di artikel ini.

Penyebab konflik antara orang tua dan anak dewasa

Masalah ayah dan anak adalah abadi, tetapi dalam masyarakat modern dapat diselesaikan dengan memahami dan menyadari penyebab konflik antara orang tua dan anak dewasa dan belajar bagaimana melakukan dialog yang konstruktif untuk membangun hubungan.

Untuk memahami dan memahami penyebab situasi konflik di hubungan antara orang tua dan anak-anak dewasa, Anda perlu kembali ke masa lalu dan melihat bagaimana hubungan orangtua-anak dibangun; kesalahan apa yang dilakukan dalam membesarkan anak ketika memprogram skenario kehidupan, masa depan putra atau putri; gaya pendidikan keluarga apa yang digunakan; apakah hukuman dan dorongan anak-anak oleh orang tua diterapkan dengan benar, dan yang paling penting: apakah orang tua mencintai anak mereka, atau hanya menyesalinya, memperlakukannya sebagai korban yang tidak berdaya, karena itu, sejak usia dini, permainan psikologis menurut segitiga Karpman bisa terbentuk, yang, mungkin, berlanjut hingga hari ini, sudah ada di hubungan antara orang tua dan anak-anak dewasa menyebabkan konflik, konfrontasi, dan konfrontasi terus-menerus.

Setelah itu, Anda dapat menjalin hubungan yang baik dan bebas konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa.

Siapa yang harus disalahkan atas konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa?

Dalam setiap konfrontasi dan konfrontasi, termasuk konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa, masing-masing pihak mencoba menyalahkan lawannya atas masalah hubungan: orang tua menyalahkan anak yang sudah dewasa karena tidak suka dan tidak hormat; anak-anak dewasa menyalahkan orang tua mereka untuk segalanya ... situasinya buntu, sering berulang dan mengarah ke tidak ada yang baik.

Pertama-tama, masing-masing peserta dalam perselisihan atau konflik, termasuk mereka yang bijaksana (seperti yang tampak bagi mereka) oleh pengalaman hidup, orang tua yang sempurna dan tidak salah dalam pandangan dan penilaian mereka, dan anak-anak dewasa dengan pandangan modern mereka tentang kehidupan dan dunia secara keseluruhan, perlu mencari sumber masalah dalam hubungan itu sendiri, dan bukan di sisi yang berlawanan dan bertentangan.

Orang tua perlu memahami bahwa anak-anak dewasa, putra atau putri, adalah individu yang mandiri dan unik yang tidak harus hidup dan bertindak sesuai dengan keinginan, harapan, dan kebutuhan orang tua.

Anak-anak dewasa, tentu saja, harus menghormati dan menghormati orang tua mereka, tetapi tidak mengharapkan mereka untuk memahami pandangan modern, nilai-nilai kehidupan, dan prioritas ... setiap generasi, dan memang, setiap orang, memiliki pandangan dunia dan pemahamannya sendiri tentang dirinya sendiri, orang lain dan dunia pada umumnya.

Kedua orang tua dan anak-anak dewasa, memahami dan merasakan tidak hanya diri mereka sendiri, keinginan dan kebutuhan mereka, tetapi juga orang lain, tidak peduli apakah dia adalah orang tua atau anak secara biologis, tidak termasuk tanda-tanda egosentrisme dan maksimalisme muda, akan dapat mencapai sebaliknya. persaingan yang kosong dan destruktif dalam hubungan antarpribadi, dialog dan kerjasama yang konstruktif, saling pengertian dan saling membantu.

Penting untuk menghancurkan, bersama dengan permainan negatif, stereotip konflik, konfrontasi, dan masalah dalam hubungan antara orang tua dan anak-anak, stereotip "Ayah dan Anak".

Sebagai permulaan, Anda dapat memahami aturan perilaku dalam situasi konflik, termasuk, konflik antara anak dan orang tua.

Bagaimana memecahkan masalah hubungan antara orang tua dan anak-anak

Menyelesaikan masalah hubungan antara orang tua dan anak, untuk menyelesaikan situasi konflik dan menjalin hubungan baik atas dasar kerja sama dan interaksi konstruktif, perlu untuk mengadakan "dewan keluarga" ("meja bundar") dan memulai dialog dewasa, bisnis, dan konstruktif dengan pijakan yang setara.

Itu. Orang tua perlu “mematikan” sikap mentoring, mentoring, overprotective, dan patronizing mereka terhadap anak-anak mereka yang sudah dewasa. Dan yang terakhir, berhenti memperlakukan orang tua sebagai usang, tidak memahami apa pun di zaman modern, dengan pandangan yang sudah terbentuk sebelumnya tentang kehidupan nenek moyang.

Tentu saja, pada awalnya, dalam membangun hubungan dan melakukan dialog yang konstruktif, Anda mungkin memerlukan bantuan psikolog, atau perantara lain yang berwenang untuk kedua belah pihak.

Namun, jika peserta "meja bundar" memiliki kepribadian yang agak matang, maka mereka dapat mencoba untuk mencapai kesamaan dan kerja sama dalam hubungan antara anak-anak dewasa dan orang tua tanpa perantara.

Hal utama adalah bahwa: baik orang tua maupun anak-anak dewasa memiliki keinginan untuk hubungan yang dekat, bersahabat dan saling menghormati; untuk hidup tanpa konflik dan persaingan, tetapi dengan bekerja sama dan saling membantu.

Hubungan interpersonal Anda yang bebas konflik ada di tangan Anda...

Saya berharap Anda semua kesejahteraan psikologis!

Konsultasi gratis dengan psikoterapis sebelum memberikan bantuan online

Mungkin setiap keluarga memimpikan hubungan yang baik dan harmonis dengan anak mereka. Dalam artikel kami, kami akan memahami bagaimana hubungan antara anak-anak dan orang tua berkembang dan masalah apa yang mungkin muncul.

Hubungan antara orang tua dan anak

Perkembangan hubungan antara orang tua dan anak dimulai sejak mereka lahir. Hubungan dengan anak kecil biasanya mudah. Bayi itu sangat bergantung pada ibu, dia, pada gilirannya, selalu merawatnya. Ada ikatan yang hangat dan kuat di antara mereka. Sangat jarang ada perasaan keterpencilan. Selama anak Anda pergi ke taman kanak-kanak, hal-hal biasanya berjalan baik dalam hubungan antara ibu dan ayah. Agar tidak pernah kehilangan kepercayaan dan perasaan hangat satu sama lain, orang tua harus berusaha mendukung bayi dalam semua kesulitan dan kesulitan yang muncul dalam dirinya. Bagikan pengalaman hidup Anda dan akumulasi pengetahuan untuk memudahkan anak Anda mengatasi masalah.

Anda tidak boleh memberi tahu anak dengan tepat bagaimana bertindak dalam berbagai situasi, cukup hanya tertarik dan mengambil bagian dalam kehidupan anak sehingga ia belajar mengatasi kesulitannya sendiri dan mendapatkan pengalaman hidupnya sendiri.

Hubungan yang baik antara orang tua dan anak tergantung pada pengasuhan yang normal dan sikap orang tua yang benar. Pengasuhan bayi dimulai sejak ia lahir dan berlanjut sampai ia mencapai usia 18 tahun, dengan kata lain, sampai ia dewasa. Sampai usia 3 tahun, dasar kepribadian terbentuk pada anak, pembentukan karakter muncul. Pada usia 3 hingga 7 tahun, penting untuk mengoreksi secara benar dan akurat pembentukan kepribadiannya.

Di sebagian besar keluarga yang sehat, orang tua dan anak-anak terhubung dengan komunikasi sehari-hari dan sering satu sama lain. Kontak dekat seperti itu berkontribusi pada pengembangan kepercayaan, kesatuan spiritual, koordinasi tindakan dan aspirasi dalam hidup. Inti dari hubungan semacam itu adalah perasaan cinta dan perhatian orang tua, perasaan menjadi ibu dan ayah, dan keterikatan anak-anak dengan orang tua mereka.

Hubungan antara orang tua dan anak

Mari kita lihat apa penyebab masalah hubungan orang tua dan anak dan pola asuh seperti apa yang dianggap salah.

Banyak orang tua, karena kurangnya pendidikan, sering melakukan kesalahan dalam membesarkan anaknya. Beberapa terlalu protektif dan terlalu khawatir tentang anak mereka, mengganggunya dengan perhatian yang berlebihan. Mereka mencoba melindungi dari kesulitan, sehingga merampas kesempatannya untuk mendapatkan pengalamannya sendiri. Yang lain, sebaliknya, tidak ingin mengambil bagian dalam kehidupan bayi dan membiarkan semuanya berjalan dengan sendirinya. Yang lain lagi menekan anak itu terlalu keras dengan nasihat mereka dan mengajarkan bagaimana hidup.

Anda harus memahami bahwa anak Anda, pertama-tama, adalah seseorang dan Anda tidak boleh memaksakan pendapat Anda padanya dan mencoba mewujudkan impian dan keinginan Anda yang tidak terpenuhi dalam hidupnya.

Seringkali orang tua mengirim anak mereka ke lingkaran dan bagian yang mereka hadiri sendiri sebagai anak-anak. Pada gilirannya, anak mungkin memiliki minat dan preferensi lain, dan pendapat yang dipaksakan seperti itu akan menyebabkan konflik. Berikan lebih banyak kebebasan memilih kepada anak, Anda tidak perlu terus-menerus memutuskan untuknya, biarkan dia belajar mengatasi masalah sendiri, dan Anda hanya perlu membantu.

Pertimbangkan penyebab utama konflik:

• Disharmoni keluarga. Ini muncul karena sifat negatif dari hubungan antara orang tua, tekanan psikologis tumbuh dan ada kecemasan konstan pada anak.
• Kekacauan dalam pendidikan. Ini diungkapkan dalam ketidaksepakatan yang kuat antara ibu dan ayah tentang masalah membesarkan anak. Adalah penting bahwa tindakan orang tua konsisten dan memadai, serta disepakati bersama.
• Krisis anak terkait usia. Mereka biasanya terjadi pada satu, tiga tahun, tujuh tahun, pada masa pubertas pada usia 12-14 tahun, dan pada masa remaja pada usia 15-17 tahun. Selama periode ini, anak berpindah dari satu tahap perkembangan ke tahap lainnya.

Mari kita bicara tentang cara untuk memecahkan masalah hubungan. Anda harus benar-benar memutuskan strategi pengasuhan, yaitu menentukan siapa di keluarga Anda yang akan menjadi pembawa damai, yang harus selalu berusaha menghentikan semua konflik dan "sudut halus". Paling sering, ibu memainkan peran ini dalam keluarga. Tentukan juga siapa dalam keluarga yang harus lebih tegas dan memiliki sedikit otoritas lebih untuk anak. Tetapi ini tidak berarti bahwa anak harus terus-menerus takut pada orang ini. Jika Anda secara harmonis menggabungkan metode pendidikan, Anda akan menjadi sumber utama pengetahuan dan pilihan posisi hidup yang tepat untuk anak.

1. Memimpin.

2. Bagian utama.

Asuhan. Peran keluarga dalam masyarakat.

Rasa ingin tahu anak.

Pekerjaan rumah.

perhatian anak.

Kesulitan dalam komunikasi.

Mencintai anak-anak itu sangat mudah.

Pendidikan estetika anak.

3. Kesimpulan.

4. Daftar referensi.

PENGANTAR

Masalah ayah dan anak sudah ada sejak dahulu kala. Banyak yang telah dikatakan dan ditulis tentang ini di masa lalu, banyak yang sedang ditulis dan dikatakan hari ini.

Menurut pendapat saya, topik ini jauh lebih relevan hari ini daripada sebelumnya. Hal ini disebabkan oleh perubahan sosial, politik, ekonomi dalam masyarakat tempat kita hidup.

Masalah membesarkan anak muncul tidak hanya dalam keluarga yang disfungsional, tetapi juga dalam keluarga yang cukup normal. Ada banyak situasi berbeda yang mengakibatkan kesulitan dalam hubungan antara orang tua dan anak. Seringkali, orang tua sendiri tidak dapat mengatasi kesulitan ini. Sangat bagus jika sekolah memiliki psikolog sendiri. Dia dapat membantu dan menemukan jalan keluar dari situasi tersebut bersama-sama. Tetapi jika dia tidak ada di sana, maka guru sekolah dasar yang datang untuk menyelamatkan. Ia harus siap dengan berbagai macam komplikasi, kesulitan yang timbul antara orang tua dan anak.

obyek pekerjaan saya adalah proses pendidikan keluarga.

Subyek penelitian ini adalah hubungan antara orang tua dengan anak usia sekolah dasar.

Tujuan pekerjaan: untuk mengidentifikasi situasi yang mungkin bertentangan dalam pendidikan dan cara untuk menanggapinya.

Tujuan penelitian:

1. Meringkas informasi;

2. Mendeskripsikan pengalaman pendidikan;

3. Jelajahi fitur hubungan anak-orang tua;

Asuhan. Peran keluarga dalam masyarakat.

“Pendidikan, pertama-tama, adalah ilmu pengetahuan manusia. Tanpa pengetahuan tentang anak - perkembangan mental, pemikiran, minat, hobi, kemampuan, kecenderungan, kecenderungan - tidak ada pendidikan.

V.A. Sukhomlinsky

Kasus-kasus ketika seorang anak pergi ke sekolah bukan dengan sukacita, tetapi dengan ketakutan, sebagai suatu peraturan, adalah akibat dari kesalahan orang dewasa yang tidak menguntungkan. Tidaklah tepat untuk memberikan kehidupan sekolah kepada seorang anak sebagai sumber hiburan dan kegembiraan; tetapi bahkan lebih buruk untuk menekankan dan memprediksi sebelumnya kesulitan dan masalah yang menantinya di sana.

Tidak dapat diterima untuk bertindak orang tua yang - meskipun tidak sengaja - memunculkan sikap negatif terhadap sekolah pada seorang anak. "Di sini kamu pergi ke sekolah, mereka akan membawamu ke sana!", "Kamu mencoba untuk tidak patuh di sana!" - kata ibu, kesal dengan tingkah anaknya. “Nah, bagaimana jika dia tidak datang tepat waktu - nenek cucu membelanya dalam percakapan dengan ayahnya, biarkan dia bermain, berlarian sepuasnya. Dari musim gugur ke sekolah, tidak ada yang akan merasa kasihan padanya di sana. Dan cucunya mendengarkan ini ...

Intimidasi dengan kerasnya disiplin sekolah, kesulitan belajar, rasa kasihan yang tidak pada tempatnya atas keketatan yang diusulkan - semua ini dapat membuat anak tidak berdaya ketika menghadapi kesulitan pertama dalam belajar. Posisi orang dewasa harus tenang, seperti bisnis, dan memberi semangat. Biarkan anak merasakan terlebih dahulu: di rumah mereka memahami pentingnya tugas barunya, mengharapkan dia untuk melakukan upaya dan tanggung jawab, percaya pada kekuatannya dan siap membantu.

Sayangnya, ada orang tua yang umumnya melindungi anak-anak mereka dari memenuhi tugas apa pun. Kadang-kadang ini disebabkan oleh fakta bahwa pada orang tua pertimbangan praktis lebih diutamakan daripada pertimbangan pendidikan. (“Kemarin saya memerintahkan Tanyusha untuk menyeka piring. Tahukah Anda berapa lama waktu yang dibutuhkannya untuk membuat satu piring? Saya akan menyimpan semua piring di lemari untuk waktu yang lama. Lebih cepat melakukannya sendiri daripada menunggu dia.")

Memang, sementara anak belum menguasai tugas yang dipercayakan kepadanya dengan benar, sering kali bagi orang tua tampaknya lebih mudah untuk melakukannya sendiri. Tetapi dengan cara ini, anak tidak akan pernah belajar untuk memenuhi tugasnya. Tentu saja, mereka harus layak untuk anak dan tidak menghabiskan terlalu banyak waktunya, tetapi eksekusi harus wajib.

Orang dewasa harus memperhitungkan kekhasan situasi ini. Kata-kata “jangan coba lagi”, yang kadang-kadang kita gunakan dengan mudah untuk menyapa seorang anak, menyinggung dia, karena paling sering itu tidak adil; usaha tentu harus diperhatikan! Tapi kita harus dengan jelas menunjukkan sebaliknya; pertama-tama, apa yang terjadi, hasil pekerjaan, dievaluasi. Siswa harus diajari untuk membandingkan pekerjaan yang dilakukan dengan sampel tertentu (misalnya, surat yang ditulis olehnya - dengan buku fotokopi, dll.). Dari perbandingan seperti itu, tujuan langsung juga akan ditentukan: tidak secara umum "belajar menulis dengan baik", tetapi secara khusus - tidak membuat kesalahan tertentu. Pemilihan urutan tujuan seperti itu membantu anak: mereka tampaknya mengarahkan pekerjaannya dan memungkinkannya mengalami perasaan sukses yang begitu penting ketika tujuan tercapai, ketika keterampilan dikuasai. Tentu saja, orang dewasa juga harus memperhatikan keberhasilan ini: persetujuan mereka adalah “penguatan” yang kuat pada tahap pertama pengajaran. Di sini tepat untuk mengatakan tentang bagaimana seseorang harus memperlakukan semua jenis kelas tambahan dengan siswa kelas satu. Di sekolah, kelas seperti itu biasanya diadakan dengan siswa yang tertinggal: dan di rumah, dengan satu atau lain cara, seorang siswa terkadang harus mengulang beberapa bagian pekerjaan lebih dari sekali atau dua kali untuk mencapai hasil yang diinginkan. Yang penting di sini adalah bahwa pekerjaan seperti itu tidak dianggap oleh anak-anak sebagai hukuman. Cobalah untuk menghindari bahkan gema hukuman saat mengawasi pekerjaan ekstra anak kelas satu! Tidak perlu menegurnya: “Kamu menulis dengan buruk, kamu tidak mencoba! Untuk ini, tulis ulang dua kali. Lebih berguna untuk dengan tenang mengatakan, “Kamu masih belum mahir dalam surat ini. Kita harus belajar. Tulis tiga baris lagi dan berhati-hatilah."

Rasa ingin tahu anak.

Pertanyaan anak-anak dianggap sebagai manifestasi dari rasa ingin tahu, keinginan untuk memahami dunia di sekitar mereka. Orang dewasa biasanya suka menjawab pertanyaan anak-anak-mengapa, meskipun pertanyaan ini terkadang membingungkan mereka. Tetapi orang tidak boleh berpikir bahwa dengan transisi anak ke sekolah, orang tua dapat bersantai dalam hal ini. Sebaliknya, sikap mereka terhadap pertanyaan anak harus menjadi lebih dalam dan lebih serius - seseorang harus berusaha menjawab pertanyaan-pertanyaan ini selengkap dan semenarik mungkin dan sedemikian rupa sehingga pertanyaan baru muncul dan keinginan untuk mencari jawaban secara mandiri.

Pekerjaan rumah.

Bukan rahasia lagi bahwa terkadang persiapan pekerjaan rumah membutuhkan waktu yang terlalu lama untuk siswa yang lebih muda, dan ini menyebabkan kelebihan beban pada anak-anak dan bahkan mempengaruhi kesehatan mereka, meskipun waktu yang disediakan untuk pekerjaan rumah harian oleh Piagam sekolah menengah tidak boleh lebih dari satu. jam di kelas satu, selama yang kedua - satu setengah jam, yang ketiga - dua jam.

Untuk saat ini, kita akan mengesampingkan fakta bahwa sangat sering dibutuhkan terlalu banyak waktu untuk mengerjakan pekerjaan rumah karena pekerjaan rumah tidak terorganisir dengan baik (kita akan membicarakan ini secara khusus - semuanya tergantung pada orang tua di sini).

Masalahnya adalah jika tugas tidak disiapkan oleh semua pekerjaan sebelumnya untuk kelas dan anak tidak tahu persis bagaimana menyelesaikannya, maka para penatua terlibat dalam persiapan pelajaran di "perintah api", yang dalam hal ini kasus juga tidak memiliki pedoman untuk penyelesaian tugas yang benar dan mereka bahkan mungkin bertanya kepada anak: "Bagaimana Anda melakukannya di kelas?". Seringkali tuntutan dan penjelasan mereka tidak sesuai dengan penjelasan dan persyaratan guru, dan ini mengarah pada konflik antara anak dan "pengajar ke rumah" - orang tua. Menciptakan suasana ketidakpuasan emosional, sikap negatif terhadap persiapan pekerjaan rumah, yang kemudian ditransfer ke kelas sekolah pada umumnya.

Dari uraian di atas, ada beberapa kesimpulan bagi orang tua. Jika untuk waktu yang cukup lama mereka mengamati bahwa anak mereka harus menemukan kembali materi pendidikan di rumah, maka mereka harus waspada: ada sesuatu yang jelas tidak beres. Mungkin anak itu pasif di kelas, hanya “menyajikan” pelajaran. Sinyal tepat waktu dari orang tua akan membantu guru mengatur ulang waktu, menemukan jalan keluar baru dari situasi tersebut ...

Orang tua biasanya menilai keberhasilan pekerjaan rumah dengan nilai di mana anak-anak kembali ke rumah. Dan mereka secara alami ingin tanda ini bagus.

Anak harus mencari tahu sendiri. Jika orang tua, dibimbing oleh niat baik, ikut campur terlalu aktif dalam persiapan pekerjaan rumah, tidak membiarkan siswa berpikir dengan benar, menyarankan solusi untuk masalah, dan kadang-kadang hanya melakukan semua pekerjaan, maka siswa kecil yang tersisa. satu-satunya tugas "independen" - untuk menulis ulang apa yang telah dilakukan orang tua di buku catatan. Oleh karena itu, saya menyarankan orang tua untuk lebih berhati-hati dalam pembinaan dalam mempersiapkan pekerjaan rumah anak.

perhatian anak.

“Buku anak-anak adalah instrumen pendidikan yang kuat. Masa kanak-kanak adalah usia ketika semua kesan dirasakan sangat tajam dan meninggalkan jejak yang dalam seumur hidup. N.K. Krupskaya

Orang tua itu melakukan hal yang benar yang sejak awal membuat anak mengerti bahwa, yang terpenting, pelajarannya berada pada tingkat yang sama dengan hal-hal paling serius yang disibukkan oleh orang dewasa.

1. Bahkan sebelum sekolah, anak harus terbiasa dengan kenyataan bahwa ketika orang tua sibuk, mereka tidak boleh diganggu. Tidak jarang melihat keluarga di mana anak tidak tahu bagaimana menyibukkan diri, terus-menerus menuntut perhatian orang dewasa, apa pun yang mereka lakukan, tidak memberi mereka istirahat sejenak.

2. Ciptakan dalam keluarga suasana menghormati pekerjaan mental seperti itu.

Sangat penting untuk mengembangkan anak untuk cepat beralih dari satu hal ke hal lain. Tentu saja, seorang anak adalah seorang anak, dan orang tua tidak memperhatikannya. Dia datang dari jalan-jalan, mulai melepas sepatu botnya - dan melompat dengan satu kaki di sekitar ruangan: Oh, betapa lucunya sepatu bot setengah berpakaian menjuntai. Saya pergi untuk mencuci tangan dan bermain dengan pinggiran handuk.

Orang tua tidak boleh menjadi pengamat pasif dari adegan seperti itu, jika tidak, hal yang sama akan terjadi selama kelas; kemudian Anda ingin mengatur pensil dalam posisi vertikal, lalu buat merpati dari kertas isap. Dan tentu saja, orang tua tidak bisa membatasi diri hanya pada satu ucapan, sekaligus memberikan kesempatan kepada anak untuk berperilaku sesuka hatinya. Tetapi pada saat yang sama, jangan berlebihan; jangan menempatkan anak di bawah hujan komentar dan instruksi. Penting untuk memastikan bahwa dia melakukan semua yang diperlukan sejak pengingat pertama.