Halo. Saya berusia 29 tahun. Menikah, punya anak. Putri, 5 tahun. Ayah saya meninggal pada bulan September. Ini adalah kakek kesayangan putriku. Mereka sangat mencintai satu sama lain. Ayah sakit dan saya tidak membawa putri saya kepadanya. Itu menyakitkan baginya untuk melihatnya, dia tidak bangun. Dan dia menangis di rumah dan ingin bertemu dengannya. 12 hari sebelum ayah saya meninggal, saya membawa putri saya kepadanya. Mereka berdua menangis, berpelukan ... Kemudian ayah menjadi lebih buruk, dan saya tidak mengambil putri saya lagi. Di sini dia meninggal. Putrinya bertanya di mana kakeknya. Dia bilang dia merindukannya dan sangat ingin bertemu dengannya. Aku bilang aku sudah pergi jauh. Saya hanya tidak tahu bagaimana memberi tahu seorang anak berusia 5 tahun bahwa kakek tercintanya tidak ada lagi. Dia sering bertanya kapan dia akan tiba. Menggambar gambar. Dia tampaknya mengerti bahwa dia tidak akan datang lagi. Tetapi pada saat yang sama, terkadang dia mulai menangis sangat keras dan bertanya di mana dia. Dia belum pernah ke kuburan. Dia juga tidak ada di pemakamannya. Saya pikir itu akan membuatnya takut. Ya, dan kondisi saya sangat buruk, saya akan membuatnya takut. Tolong, tolong, bagaimana menjelaskan kepadanya bahwa tidak ada kakek. Dan bahwa dia mencintainya bahkan sekarang setelah dia melihatnya. Bagaimana melakukannya dengan benar? Terima kasih.

Halo, saya merasa kehilangan Anda.

Kematian orang yang dicintai adalah kehilangan yang tidak dapat diperbaiki, baik untuk orang dewasa maupun anak-anak. Tapi ini adalah proses kehidupan yang alami, cepat atau lambat setiap anak pasti menghadapi fenomena ini. Kebenaran tentang kematian, yang sangat ditakuti oleh banyak orang tua, membuat trauma jiwa anak jauh lebih sedikit daripada kebohongan, kesunyian, dan menciptakan berbagai alasan. Anda telah membuat beberapa kesalahan. Karena itu, putri Anda masih menangis dan menunggu kakek tercinta.

Apa saja kesalahan ini? Untuk memulainya, Anda perlu memahami bahwa Anda tidak dapat menemukan cerita yang tidak sesuai dengan kenyataan untuk menyembunyikan fakta kematian orang yang dicintai. Anda tidak memberi tahu putri Anda apa yang sebenarnya terjadi, tetapi menipunya. Tentu saja, dia akan menunggu kakeknya, yang diduga pergi. Kedua, mereka tidak mengizinkan saya untuk mengucapkan selamat tinggal kepada kakek saya tanpa membawanya ke pemakaman. Lagi pula, tidak ada yang mengerikan dalam prosedur pemakaman. Dan gagasan bahwa pemakaman menakut-nakuti anak-anak tidak lebih dari sebuah mitos. Ketiga, sebuah rahasia telah muncul dalam keluarga yang disembunyikan dari anak, tetapi dia merasakan segalanya dan ketidakpastian ini melukai jiwa anak.

Apa yang dapat Anda lakukan sekarang untuk memperbaiki situasi dan membantu putri Anda mengatasi kesedihannya? Lebih baik mendaftar untuk konsultasi dengan psikolog dan mendiskusikan masalah ini dalam percakapan pribadi untuk menerima rekomendasi individu. Dalam jawaban ini, saya akan memberi tahu Anda algoritma percakapan yang perlu dilakukan dengan anak.

Pertama, Anda perlu mencari waktu untuk percakapan rahasia, ketika Anda dan putri Anda akan dalam keadaan tenang. Putri Anda sudah berusia 5 tahun, dan bertentangan dengan pendapat orang dewasa bahwa anak-anak tidak mengerti apa-apa tentang kematian, dia sudah dapat memahami hal-hal rumit tentang hal ini. Selama percakapan, Anda perlu memberi tahu anak itu dengan kata-kata sederhana hal-hal berikut: kehidupan siapa pun cepat atau lambat berakhir dengan kematian. Ceritakan dengan kata-kata sederhana tentang apa itu kematian, serta tentang alasan kematian itu terjadi. Kemudian katakan bahwa kakek tercinta Anda tidak akan pernah datang lagi, karena dia juga meninggal. Dan ini berarti dia tidak akan pernah melihatnya lagi, tidak akan memeluknya, tidak akan bermain dengannya. Tidak pernah. Katakan padaku kapan itu terjadi. Dan juga katakan bahwa kamu menyembunyikan kebenaran darinya dengan mengatakan bahwa kakek pergi. Selanjutnya, katakan padanya bahwa dia bisa merasakan kesedihan, kesedihan dari apa yang terjadi. Dan jika dia ingin menangis, dia akan sedih, dia selalu bisa datang kepadamu, dan kamu akan berbagi kesedihan ini dengannya. Karena kamu juga merindukan Kakek. Jawab semua pertanyaan yang dimiliki putri Anda, tuluslah dengan anak itu.

Mungkin anak itu akan menangis, menjerit. Peluk dia, dukung dia. Katakan padanya bahwa perasaannya wajar, dan dia bisa menangis kapan pun dia merasa sedih atau merindukan kakeknya. Bahwa itu benar-benar normal. Atau mungkin dia akan tetap tenang sebaliknya, ini seperti biasa.

Anda juga dapat mengambil foto kakek, melihatnya bersama putri Anda dan mengingat semua hal baik yang berhubungan dengan kakek. Anda dapat memberikan putri Anda sesuatu yang pernah menjadi milik almarhum. Katakan padanya bahwa jika dia ingin berbicara tentang kakeknya, maka Anda akan selalu menemaninya.

Ingat, anak-anak cenderung hidup di masa sekarang dan cepat beradaptasi dengan kondisi yang berubah. Penting untuk mengatakan yang sebenarnya agar anak selamat dari kehilangan dan menerima situasinya. Karena diam lebih lanjut akan melukai jiwanya.

Berikut adalah contoh algoritma percakapan. Tentu saja, ini adalah rekomendasi umum. Untuk menerima rekomendasi individu tentang cara bertindak dengan benar dalam situasi yang sulit seperti itu, daftar untuk konsultasi individu melalui Skype. Dalam percakapan pribadi, saya akan mendukung Anda dalam situasi yang sulit, membantu Anda menyusun rencana percakapan langkah demi langkah khusus untuk keluarga Anda, dan kami juga akan mencari tahu seberapa trauma putri Anda dengan apa yang terjadi di keluarga Anda.

Untuk berkonsultasi dengan psikolog tentang masalah pendidikan, perkembangan anak, kesehatan mental, dll klik di sini < >

P.P.S Jika Anda memiliki pertanyaan untuk psikolog, tuliskan kepada saya di [dilindungi email] website atau tinggalkan komentar di bawah artikel ini. Jawabannya akan saya posting di website.

Bagaimana cara memberi tahu seorang anak tentang kematian? seseorang yang dekat, dan terutama jika anak itu kehilangan ayah atau ibunya? Ini sebenarnya pertanyaan yang sangat menyakitkan bagi mereka yang dekat dengan anak, dan dalam kasus kedua.

Dan biasanya, mengingat fakta bahwa sangat sulit untuk membicarakan hal ini dan tidak jelas kata-kata apa yang harus dipilih agar tidak melukai jiwa bayi, kerabat di sekitar anak memutuskan bahwa lebih baik tidak mengatakan apa pun di semua. Dan di sini mulai menciptakan segala macam cerita tentang perjalanan bisnis almarhum, tentang fakta bahwa dia sedang tidur, tentang fakta bahwa dia pergi ke cloud, dan banyak pilihan "hemat".

Bahkan, untuk pertanyaan - Bagaimana cara memberi tahu seorang anak tentang kematian?? - hanya ada satu jawaban, anak itu perlu diberitahu kebenarannya, dan dalam teks biasa - orang ini meninggal. Tentu saja, frasa ini tidak boleh berada di awal cerita Anda, dan tidak boleh menjadi satu-satunya. Orang terdekat harus berbicara - ayah atau ibu. Tetapi jika Anda tidak mengucapkan kata "mati", maka anak itu akan selalu menunggu orang ini, dia akan berharap bahwa dia akan "kembali dari perjalanan bisnis yang panjang", "keluar dari awan", dan apa pun, karena jiwa anak tidak tahu krivologiya - itu semua diambil pada nilai nominal, seperti yang dikatakan orang dewasa. Dan anak itu tidak menyadari bahwa ada semacam subteks di balik ini, yang dapat dimengerti oleh satu orang dewasa.

Jika Anda tidak langsung mengatakan yang sebenarnya, tetapi misalnya, dalam sebulan, mereka mengatakan itu akan lebih mudah - tidak, itu tidak akan lebih mudah. Anak akan mulai khawatir, jatuh dalam depresi, tidak akan menjadi dirinya sendiri. "Yah, di mana pintu keluarnya?" - Anda bertanya? Dan jalan keluarnya adalah bagi anak itu, bersama semua orang, untuk belajar tentang kesedihan, untuk melihat bagaimana orang lain menangis dan berduka, untuk memahami dan menyadari bahwa orang itu tidak lagi ada. Dan hanya dengan begitu dia akan berduka dan menangis secara normal dan terbuka - dengan semua orang bersama-sama, ketika seharusnya. Hanya dengan begitu dia akan bisa mengeluarkan perasaannya. Karena nanti, dalam sebulan, dia akan melihat bahwa tidak ada orang di sekitarnya yang menangis, dia akan menahan emosinya dan kemudian memberikan keadaan depresi. Dan bekerja dengan ini jauh lebih sulit daripada duduk dan mengaum di sebelah ibu atau ayah pada waktu yang tepat.

Situasi seperti itu lebih mudah diselesaikan di desa - semua orang tahu segalanya di sana dan mereka mengubur seluruh desa, dan anak-anak melihatnya. Membawa anak ke kuburan atau tidak, tentu saja merupakan hal yang diperdebatkan. Dia mungkin tidak takut dengan fakta peti mati di kuburan, tetapi akan takut dengan tangisan dan amukan yang menyertai proses ini. Anak lebih mudah menerima apa yang terjadi tanpa kata-kata, pada tingkat sensasi. Tetapi jika dia sudah berusia sekitar 7 tahun, maka dia akan mengerti segalanya dan amukan orang lain tidak akan membuatnya takut. Hal utama di sini adalah jika seorang anak pergi ke kuburan bersama Anda, ia harus mengetahui terlebih dahulu semua tahapan yang akan terjadi di sana, termasuk tentang tantrum. Maka semuanya jelas dan tidak akan ada kejutan.

Masalahnya adalah bahwa masalah ini memiliki kerangka kerja dan aturannya sendiri. Mengapa 40 hari setelah kematian seseorang adalah angka yang istimewa? Dari sudut pandang gereja, hanya setelah periode ini jiwa akhirnya meninggalkan dunia ini, dan inilah waktu yang dialokasikan untuk berkabung dan berkabung untuk orang yang meninggal. Dan penerimaan terakhir dari peristiwa semacam itu datang hanya setelah satu tahun. Dan jika Anda tidak menangis, maka hati tercabik-cabik ... Kesedihan yang tidak berduka pada waktu yang tepat, kemudian, setelah bertahun-tahun, dapat meledak menjadi psikosomatik yang sifatnya berbeda. Ini terjadi pada orang dewasa yang, misalnya, bertanggung jawab untuk mengatur pemakaman dan peringatan, mereka tidak punya waktu dan kesempatan untuk berduka. Dan, omong-omong, jika Anda tidak mengatasi situasi seperti itu nanti dengan seorang psikolog, maka kesedihan ini mengalir selama bertahun-tahun, dan bahkan setelah 20 tahun diingat dengan tajam seolah-olah baru kemarin. Jangan mengarahkan jiwa Anda ke sudut yang begitu jauh! Selalu ada jalan keluar!

Dan jika Anda tidak memberi tahu anak semuanya tepat waktu, bersiaplah untuk apa pun, tetapi Anda harus mengatakannya dan Anda juga perlu menangis bersamanya. Kemudian Anda dapat membantu anak menulis pesan kepada almarhum, dengan perasaan yang ingin Anda ungkapkan. Gambarlah dan bawa ke kuburan. Jelaskan bahwa sebelumnya sulit bagi Anda untuk memberi tahu dia tentang hal ini dan meminta pengampunan dari anak. Jelaskan bahwa Anda dapat membicarakannya dan dengan cara ini kami menyimpan orang tersebut dalam ingatan. Dan terus-menerus membawa anak itu ke percakapan, jangan biarkan kita menarik diri, dan jika dia masih sulit untuk mengatasi hal ini, pergilah bersama anak itu ke psikolog.

Tidak ada artikel terkait.

Namun, kehilangan orang yang dicintai adalah tragedi besar dan ujian bagi semua anggota rumah tangga Perhatian khusus selalu diberikan kepada anak. Jika seorang pria kecil mengalami peristiwa tragis seperti itu untuk pertama kalinya, banyak pertanyaan muncul di hadapan kerabatnya. Bagaimana cara memberi tahu seorang anak tentang kematian? Apakah layak mendiskusikan dengannya berita yang begitu ambigu dan, tidak diragukan lagi, mengerikan? Apa yang harus dikatakan, dengan kata-kata apa dan pada saat apa? Masalah ini semakin diperumit oleh kenyataan bahwa lingkungan anak-anak itu sendiri dalam keadaan tertekan dan perasaan kesal.

Memahami kematian sebagai seorang anak

Memahami kematian dan kepergian seseorang dari kehidupan sepenuhnya bergantung pada kerangka usia. Perlu mempertimbangkan masalah ini secara lebih rinci, karena usia kanak-kanaklah yang memengaruhi karakteristik dan isi percakapan.

Sampai usia dua atau tiga tahun, anak itu belum menyadari apa itu kematian, dan mungkin tertarik pada topik seperti itu, jika hanya salah satu dari orang tua, terutama ibu, menghilang dari dunia kecilnya yang dekat.

Dalam rentang usia dua sampai tujuh tahun, pemikiran anak memiliki kandungan yang agak magis, yaitu bayi menganggap peristiwa yang telah terjadi sebagai konsekuensi dari keinginannya. Ini menimbulkan perasaan bersalah jika, sebelum kematian seseorang, seorang anak bertengkar dengannya atau berharap "dia pergi." Selain itu, mendekati usia tujuh tahun, anak-anak mulai memahami bahwa penyakit dan kecelakaan terjadi dalam hidup, yang mengarah pada kematian. Terutama anak-anak yang mudah dipengaruhi takut untuk membiarkan orang tua mereka pergi.

Pada siswa yang lebih muda, pemikiran yang sangat konkret terbentuk. Beberapa sihir dapat bertahan, sehingga anak, menyadari perbedaan antara keberadaan dan kematian, berpikir bahwa orang tuanya dan dia sendiri akan dapat menghindari akhir alami. Sangat mengherankan bahwa pada tahun-tahun ini personifikasi kematian dimulai - anak-anak mewakilinya dalam bentuk seorang wanita tua dengan sabit, kerangka, dll.

Remaja sudah dapat berbagi pandangan orang dewasa tentang akhir dari keberadaan duniawi, mengingat itu adalah proses yang tak terelakkan. Persepsi abstrak tentang realitas membantu mereka menerima pemikiran tentang kematian mereka sendiri. Banyak remaja mencoba menghindari risiko, tetapi beberapa tetap percaya bahwa kematian dapat dibalikkan. Karenanya - kecenderungan bunuh diri dan cinta untuk tindakan berisiko.

Semakin tua anak, semakin mirip reaksinya dengan pengalaman orang dewasa. Pada awalnya, ada ketidakpercayaan dan keinginan untuk menyangkal apa yang terjadi, kemudian air mata, kemarahan, dan suasana hati depresi dimulai. Dan baru kemudian muncul penerimaan atas apa yang terjadi.

Namun, harus dipahami bahwa mekanisme emosional pada masa kanak-kanak tidak begitu sempurna. Itulah sebabnya banyak anak mengalami segala sesuatu dalam diri mereka, yang diekspresikan dalam reaksi neurotik, kecenderungan agresif otomatis, dan kecemasan.

Untuk berbicara atau tetap diam?

Kebanyakan orang tua, merenungkan pertanyaan seperti itu, lebih memilih untuk tetap diam dan umumnya mencoba untuk menghindari penjelasan, bahkan jika orang yang paling dekat dengan anak telah meninggal. Pilihan seperti itu dijelaskan secara sederhana - keinginan untuk menjaga jiwa anak atau usia bayi yang terlalu muda ("dia belum akan mengerti apa-apa").

Penting! Di balik keputusan seperti itu, menurut psikolog, ada ketakutan ibu atau ayah sendiri untuk membahas masalah kematian, keengganan untuk menghadapi respons anak yang tidak terduga, dan, secara umum, kebingungan yang beralasan.

Paling sering, anak-anak diberi tahu bahwa kerabat dekat baru saja pergi ke suatu tempat ("jauh, jauh dari sini") dan mungkin akan dapat kembali suatu hari nanti. Penjelasan seperti itu bagi orang dewasa mungkin tampak tidak begitu traumatis bagi jiwa anak, tetapi, seperti yang diyakini para psikolog, ini sangat berbahaya bagi anak-anak.

Ternyata anak-anak terus berharap untuk pertemuan awal dengan orang yang hilang. Segera, anak itu menyadari bahwa orang yang hilang itu mengucapkan selamat tinggal kepada semua rumah tangga kecuali dia. Selain itu, jika orang tua mengatakan bahwa "pelarian" baik-baik saja, anak mulai berpikir bahwa dia tidak ingin berkomunikasi dengannya.

Anak-anak sekarang menganggap orang yang hilang sebagai pengkhianat dan penipu, yang menghancurkan kepercayaannya pada hubungan yang kuat dan dapat diandalkan. Dan ketika kerabat masih mengatakan yang sebenarnya, bayi itu tidak akan lagi mempercayai mereka.

Menurut para ahli, anak perlu mengatakan yang sebenarnya tentang tragedi itu. Tentu saja, penting untuk berada di dekatnya pada saat ini dan memperhitungkan usia pendengar kecil saat memilih kata. Mungkin, bayi itu tidak akan mengerti segalanya, tetapi kejutan "tertunda" akan lebih berbahaya daripada reaksi negatif di sini dan sekarang.

Bagaimana menjelaskan kematian orang yang dicintai kepada anak-anak?

Paling sering, ketika berbicara dengan seorang anak tentang kematian seorang kerabat, anggota rumah tangga dengan sengaja menolak kata-kata "almarhum", "mati", "mati". Sebaliknya, frasa "pergi ke dunia lain", "tertidur" digunakan. Pernyataan seperti itu dianggap tidak benar, karena ketidakjelasan seperti itu mencegah anak untuk memahami apa yang sebenarnya terjadi.

Mengapa tidak mengubah konsep? Keterusterangan orang dewasa penting karena alasan berikut:

1. Jika Anda menggunakan kata "tertidur" alih-alih "mati", Anda mungkin mengalami fobia yang akan dikaitkan dengan tidur. Mereka memanifestasikan diri dalam mimpi buruk, sulit tidur, takut tertidur sendirian.

2. Jika kematian orang yang dicintai terjadi karena suatu penyakit, sangat penting untuk memberi tahu bahwa para dokter telah melakukan semua yang mereka bisa, tetapi penyakitnya terlalu serius. Penting untuk disebutkan bahwa dalam kebanyakan kasus orang sakit menjadi lebih baik, jika tidak, sekali lagi, berbagai fobia dapat terjadi.

Saat membicarakan kematian, Anda bisa menawarkan pandangan agama yang Anda pegang. Seorang anak kecil sering diberitahu bahwa seorang nenek (ibu, orang dekat lainnya) telah menjadi malaikat dan sekarang akan melindunginya dari surga, tetapi dia tidak dapat dipeluk dan diraba.

Namun, jangan membuat kesalahan umum dengan membuat makhluk yang mengerikan dari Tuhan ("Tuhan mengambil nenek", "kehendak Tuhan untuk segalanya", "Dia lebih baik di surga"). Anak akan mulai berpikir bahwa kekuatan yang lebih tinggi yang harus disalahkan atas situasi tersebut. Lagi pula, jika "lebih baik di lantai atas," lalu mengapa ibu menangis? Atau, secara umum, mengapa hidup dibutuhkan?

PADA tanpa kegagalan harus dijelaskan kepada anak bahwa orang tua berbagi semua rasa sakit, perasaan kesepian dan kecemasannya. Itulah gunanya keluarga, untuk saling mendukung.

(iklan2)

Apa yang tidak bisa dilakukan?

Ketika berbicara dengan seorang anak, penting untuk menghindari beberapa kesalahan umum yang melibatkan membahas kematian orang yang dicintai. Tentu saja, dalam kasus peristiwa tragis, sulit untuk menjaga kejernihan pikiran, tetapi Anda harus tetap mengingat beberapa rekomendasi dari para ahli.

1. Tidak perlu menghindari percakapan tentang orang yang sudah meninggal, sebaliknya, perlu untuk memuaskan minat anak dengan menjawab pertanyaannya yang terkadang tidak terduga. Jadi, seorang pria kecil mungkin bertanya: “Apa yang akan kakek makan di sana? Apakah akan membeku di bawah tanah? Kapan dia akan keluar dari sana?" Sesuai dengan usia, perlu dijelaskan bagaimana fisiologi orang mati berubah.

2. Jangan membuat anak merasa diabaikan dan tidak diinginkan. Jika ibu selalu meratapi kematian pasangannya, bayinya akan mulai percaya bahwa "dia tidak membutuhkan saya". Anda juga harus menghindari ungkapan bahwa sekarang hidup sudah berakhir. Misalnya: "Kakakmu meninggal, yang berarti keluarga kita tidak akan bahagia sekarang, seperti dulu."

3. Tidak perlu menekan anak, mengatakan nenek tidak akan menyetujui perilakunya, jadi dia perlu makan roti (belajar dengan baik, berperilaku benar, dll). Kata-kata seperti itu hanya menimbulkan perasaan bersalah atas tindakan "tidak layak" mereka.

4. Bagaimana menjelaskan kepada seorang anak apa itu kematian? Seperti yang telah kami catat, ada baiknya mengabaikan penjelasan yang tidak jelas seperti: "Kakek melakukan perjalanan panjang ke negara yang menakjubkan di mana semua orang suatu hari pergi", "Nenek tertidur dan tidak akan pernah bangun." Ambiguitas seperti itu hanya menyebabkan ketakutan. Anda juga harus hati-hati memilih kata-kata, menjelaskan bahwa orang yang dicintai meninggal karena sakit.

5. Ibu tidak boleh diberitahu bahwa dia pasti tidak akan pernah mati. Lebih baik menjelaskan dengan jujur ​​bahwa Anda tidak akan segera meninggalkan dunia ini dan akan hidup sampai usia tua. Ungkapan yang sangat dapat diterima: “Semua orang mati, tetapi banyak yang hidup untuk waktu yang sangat lama. Hal yang sama berlaku untuk saya."

6. Anda tidak harus mengutuk bayi bahwa ia berduka lebih dari yang lain. Ya, yang lain sudah tenang, tetapi anak itu berhak khawatir tentang kematian kakek tercintanya. Kebebasan pengalaman memungkinkan Anda untuk lebih mengalihkan perhatian dari kehilangan, tidak peduli seberapa aneh kedengarannya. Lebih baik berbicara dari hati ke hati dengan anak.

Selain itu, tidak perlu mencela anak-anak karena bersenang-senang dan bermain, meskipun kerabat lainnya masih berduka. Celaan semacam itu menyebabkan rasa bersalah pada anak, sehingga banyak psikolog menyarankan orang tua untuk mengalihkan perhatian anak-anak dari ingatan dan "membiarkan" mereka menunjukkan emosi ceria.

Haruskah saya membawa anak saya ke pemakaman?

Pendapat dibagi tentang masalah ini. Beberapa psikolog yakin bahwa suasana kuburan yang menindas sama sekali tidak cocok untuk anak kecil. Ilmuwan lain, terutama yang asing, menganjurkan kehadiran bayi di pemakaman, percaya bahwa perpisahan akan membantu menjaga perasaan hangat untuk almarhum.

Dalam hal ini, Anda hanya perlu fokus pada karakteristik individu anak. Jika dia terlalu mudah terpengaruh, tidak stabil secara emosional, lebih baik menolak untuk mengunjungi kuburan. Biarkan bayi mengucapkan selamat tinggal kepada kerabat yang meninggal di rumah.

Setelah beberapa saat, adalah mungkin untuk mengunjungi kuburan dengan menempatkan bunga. Atau, jika keluarga adalah orang percaya, orang tua dapat membawa anak itu ke gereja (kuil lain) - letakkan lilin.

Tentu saja, harus dipahami bahwa bayi dapat bereaksi sepenuhnya tidak terduga terhadap berita kematian seorang kerabat. Pertama-tama, itu tergantung pada karakteristik usia anak. Tidak mungkin untuk mengabaikan dan dari individualitas anak-anak. Beberapa anak menangis dengan getir, yang lain menutup "kepompong" emosi mereka sendiri.

Dalam beberapa kasus, bantuan psikoterapis anak diperlukan, yang akan melunakkan pengalaman dan menerjemahkannya ke dalam bentuk yang lebih konstruktif. Mereka beralih ke spesialis dalam dua situasi: jika bayi berduka untuk waktu yang lama dan tajam, atau jika dia menutup dan tidak menunjukkan emosi.

Bagaimana Anda menjelaskan kematian orang yang Anda cintai kepada anak Anda? Masalah ini sangat relevan, karena tragedi bisa terjadi di keluarga mana pun. Itu akan tergantung pada perilaku rumah tangga seberapa menyakitkan bayi akan selamat dari kehilangan ini. Penting untuk tidak menyembunyikan fakta kepergian orang yang dicintai, untuk membagikan emosi Anda dan menerima perasaan anak, untuk menjawab pertanyaan anak-anak, terkadang ambigu. Dan, tentu saja, penting untuk dipahami bahwa perlu waktu untuk menghilangkan rasa sakit dan kebiasaan untuk hidup secara berbeda. Tugas orang tua adalah membantu mengatasi emosi negatif dan ketakutan yang tak terhindarkan akan kematian.

Halo pembaca yang budiman! Hari ini saya ingin mengangkat topik yang sangat sensitif dan berbicara tentang bagaimana memberi tahu seorang anak tentang kematian seorang nenek, paman, orang dekat dan sayang atau hewan peliharaan tercinta. Tidak mungkin bersiap untuk percakapan seperti itu. Tetapi pada bagaimana Anda berbicara dengan bayi itulah idenya tentang fenomena seperti itu bergantung.

percakapan yang tidak nyaman

Orang tua sering ketakutan, malu, kehilangan ketika anak mengajukan pertanyaan yang tidak nyaman. Ini tidak hanya berlaku untuk pertanyaan tentang kematian, tetapi juga untuk topik seks. Artikel saya "" dan "" akan membantu Anda dalam hal ini.

Pahami bahwa Anda tidak dapat menghindari percakapan dan penjelasan seperti itu. Karena itu, akan jauh lebih baik jika Anda berpikir sedikit sebelumnya tentang apa yang harus dilakukan dan apa yang harus dijawab dalam situasi yang sama. Nasihat psikolog selalu bermuara pada satu aturan sederhana: Anda perlu berbicara dengan bayi tentang topik seperti itu, Anda tidak boleh menghindarinya.

Situasinya dapat muncul karena berbagai alasan: kemalangan terjadi dalam keluarga Anda, seorang anak melihat kucing mati di jalan, dalam film atau kartun mereka menyentuh topik pemakaman atau kematian. Anak-anak biasanya tidak menanyakan pertanyaan seperti ini tanpa alasan. Pastikan untuk bertanya dari mana dia mendapatkan minat seperti itu.

Bagi anak kecil, banyak hal yang tidak bisa dipahami. Banyak hal yang bahkan tidak pernah dia temui. Dan Anda harus mengajarinya hidup. Jelaskan dan bicarakan semua yang terjadi. Jangan diam, jangan mengelak dari jawaban, jangan malu dan jangan terlalu emosional. Melihat pengalaman Anda, anak mungkin mulai takut, menarik diri.

Pahami, bagaimanapun juga, akan tiba saatnya dalam hidup Anda ketika bayi akan mengajukan pertanyaan yang tidak nyaman kepada Anda. Tanyakan dengan lembut dari mana dia mendapatkan pemikiran ini, apa yang mendorongnya untuk mengajukan pertanyaan kepada Anda.

Dalam hal apapun jangan memarahi atau meneriaki bayi itu. Jangan katakan bahwa dia terlalu kecil untuk percakapan seperti itu. Jika ada minat, itu harus dipenuhi. Jika Anda tidak memberi tahu, maka anak akan cepat mencari sumber informasi lain.

Apa itu kematian?

Karena anak-anak tidak tahu tentang fenomena seperti itu, itu tergantung pada penjelasan Anda bagaimana bayi akan memandang hidup dan mati. Apakah dia akan menjadi mudah dan tenang tentang ini, atau akankah dia menarik diri dan takut pada setiap gemerisik.

Sayangnya, tidak ada penjelasan universal. Di setiap keluarga, semuanya terjadi sangat individual, tetapi ada prinsip umum yang pasti akan membantu Anda.

Jika Anda memiliki keluarga yang sangat religius, maka semua penjelasan Anda akan jelas. Sesuai dengan iman dan sikap Anda terhadap kematian, Anda memiliki yang sesuai. Tapi jangan lupa bahwa bayi bisa diberi tahu tentang kepercayaan lain. Tentang fakta bahwa di beberapa negara kematian disambut dengan senyum di wajah, karena diyakini bahwa seseorang telah berakhir di dunia yang lebih baik.

Mari kita mulai dengan fakta bahwa hidup memiliki aturannya sendiri. Pertama, seorang pria kecil lahir, hidup panjang umur dan bahagia, melahirkan anak-anak, kemudian ia memiliki cucu, dan kemudian usia tua datang dan ia meninggal.

Ceritakan tentang usia tua menggunakan contoh bunga, misalnya. Bahwa di musim semi mereka lahir, hidup sepanjang musim panas, memberi orang kecantikan mereka, dan di musim gugur mereka layu, menyebarkan benih sehingga bunga baru lahir.

Namun kematian terkadang datang bukan hanya karena usia tua. Kehilangan orang yang dicintai tidak terduga karena kecelakaan. Dan di sini Anda perlu menjelaskan bahwa hidup Anda layak untuk dihargai. Bahwa terkadang penyakit terjadi, bencana terjadi. Bicaralah dengan tenang dan tanpa emosi. Begitu anak melihat ketakutan Anda, ia segera mengambil alih.

Seorang teman saya menjelaskan kematian hewan kesayangannya seperti ini: anjing kami pergi ke peternakan, karena ada udara segar dan dia hidup lebih baik di sana. Anak itu sepertinya menerima semuanya dengan baik. Tapi kemudian ternyata dia telah menunggu musim panas sepanjang tahun untuk pergi ke peternakan ini, untuk melihat anjing kesayangannya.

Apa yang harus diwaspadai?

Sangat penting untuk membuat representasi yang realistis. Perhatikan kartun yang ditonton anak-anak Anda. Lagi pula, mereka tidak menunjukkan kematian sebagaimana adanya. Kaki dan lengan dijahit di sana, anak beruang dengan tenang bangkit setelah ledakan dan bergerak, para pahlawan jatuh dari ketinggian dan tidak ada yang terjadi pada mereka, dan seterusnya.

Coba jelaskan bahwa hidup itu berbeda. Apa yang Anda butuhkan untuk hati-hati memantau diri sendiri dan lingkungan. Bahwa merangkak di ambang jendela sangat berbahaya.

Sangat normal jika anak mulai mengajukan pertanyaan terus-menerus: apakah mungkin meninggal karena luka ini; goresan ini fatal. Jangan tertawa dalam keadaan apapun. Katakan dengan tenang dari kerusakan apa yang tidak berbahaya, dan apa yang dapat menyebabkan konsekuensi serius.

Selain itu, perhatikan kata-kata yang Anda gunakan untuk menjelaskan kematian seorang kakek. Mengatakan "dia pergi" atau "dia pindah" dapat menyakiti Anda. Ketika ayah meninggalkan rumah, anak akan takut bahwa dia akan pergi dan tidak kembali. Atau ketidakhadiran ibu yang lama akan dianggap sebagai kepergian.

Anak itu dapat menggunakan tema kematian dalam permainannya untuk beberapa waktu setelah percakapan. Jangan takut dan mulailah mencabuti rambut Anda. Semuanya baik. Anak-anak memiliki minat, ini adalah topik baru bagi mereka, mereka mempelajarinya dari sudut yang berbeda. Selalu siap untuk memberikan klarifikasi dan menjawab pertanyaan tambahan.

Tugas Anda

Hal utama adalah tidak gugup dan tidak menunjukkan emosi Anda. Anda perlu berbicara dengan tenang, dengan kata-kata yang sangat sederhana yang akan jelas bagi bayi. Jika demikian, dia pasti akan mengajukan pertanyaan klarifikasi kepada Anda.

Jika saat ini Anda kesulitan mengatasi emosi, sebaiknya tunda percakapan, tetapi jangan terlalu lama. Baca artikel "". Di dalamnya, mungkin, Anda akan menemukan kata-kata yang tepat untuk diri Anda sendiri, yang sekarang sangat kurang Anda miliki.

Orang tua sering mengajukan pertanyaan - pada usia berapa lebih baik memulai percakapan seperti itu. Tidak ada jawaban yang pasti. Paling sering, anak-anak di bawah usia lima tahun tidak mengajukan pertanyaan seperti itu. Karena itu, hanya pada dasarnya Anda akan dapat memahami ketika saatnya telah tiba.

Hal lain adalah apakah akan membawa anak itu ke pemakaman. Pertanyaan kontroversial. Di sini Anda hanya harus mengandalkan naluri Anda dan reaksi bayi. Ada yang bilang itu akan menjadi pengalaman yang berharga. Yang lain berpendapat bahwa hal ini tidak boleh dilakukan. Lihatlah situasinya.

Ingat, berbicara tentang kematian membantu bayi memahami bahwa hidup ini tidak abadi. Dia mulai mengambil sikap yang lebih bertanggung jawab dan serius terhadap kesehatannya, terhadap bahaya. Dia memiliki naluri untuk mempertahankan diri. Ini sangat penting.

Tentu saja, Anda tidak boleh menipu bayi. Ini hanya akan merusak kredibilitas Anda. Setelah mengatakan bahwa nenek baru saja pergi ke negara lain, cepat atau lambat cerita Anda akan terungkap. Maka anak akan mengerti bahwa Anda telah menipunya. Tidak ada yang lebih buruk dalam kehidupan seorang anak daripada kebohongan orang tua.

Jangan masuk ke deskripsi rinci tentang proses fisiologis. Jangan mengejutkan bayi dengan deskripsi warna-warni yang tidak perlu. Cukup dengan menjelaskan secara sederhana dan jelas apa inti dari hidup dan mati itu.

Jika keturunan Anda tertarik pada masalah ini secara umum, maka terlebih lagi tidak ada gunanya menjelaskan semuanya secara rinci, Anda bisa bertahan dengan beberapa ekspresi umum, dan kembali ke percakapan yang lebih serius nanti.

Bagaimana konsep kematian dijelaskan kepada Anda sebagai seorang anak? Pada usia berapa Anda mengalami kematian manusia pertama? Apakah menurut Anda layak membawa anak-anak ke pemakaman dan pada usia berapa?

Harapan terbaik untukmu!

Biasanya, pada usia 5-6 tahun, seorang anak untuk pertama kalinya menyadari bahwa kematian adalah fakta yang tak terhindarkan dari biografi siapa pun, dan karena itu dirinya sendiri.

Hidup selalu berakhir dengan kematian, kita semua terbatas, dan ini tidak bisa tidak mengganggu anak yang sudah dewasa. Dia mulai takut bahwa dia akan mati sendiri (terlupakan, menjadi "bukan siapa-siapa"), orang tuanya akan mati, dan bagaimana dia akan dibiarkan tanpa mereka?

Ketakutan akan kematian juga erat kaitannya dengan ketakutan akan serangan, kegelapan, monster malam, penyakit, bencana alam, api, kebakaran, perang. Hampir semua anak mengalami ketakutan seperti itu sampai tingkat tertentu, ini benar-benar normal.

Omong-omong, ketakutan akan kematian lebih sering terjadi pada anak perempuan, yang dikaitkan dengan naluri pelestarian diri yang lebih nyata dibandingkan dengan anak laki-laki. Dan itu paling menonjol pada anak-anak yang mudah terpengaruh dan sensitif secara emosional.

Yang pertama-tama perlu kita lakukan sebagai orang tua adalah mencari tahu sikap kita sendiri terhadap topik hidup dan mati. Tentukan sendiri apa yang Anda sendiri yakini? Apa yang menurut Anda terjadi atau tidak terjadi pada seseorang setelah kematian (lebih baik bagi seorang anak untuk menjelaskan perbedaan antara tubuh dan jiwa: tubuh dikubur di tanah atau dibakar, dan jiwa ...). Bicara tentang kinerja Anda, tenang, singkat dan tulus.

Jangan berbohong.

Bicaralah dalam bahasa yang sederhana dan dapat dimengerti (katakanlah “orang-orang sekarat” alih-alih “kita tertidur selamanya” / “kita pergi ke dunia lain”).

Jawab hanya pertanyaan yang diajukan. Jika Anda tidak tahu harus menjawab apa, katakan saja: "Saya belum memiliki jawaban, tetapi saya akan memikirkannya."

Jangan membandingkan kematian dengan tidur (banyak anak kemudian mulai takut bahwa mereka akan mati dalam tidurnya). Seperti bunga layu yang tidak akan pernah mekar atau berbau lagi, orang mati tidak bernafas, tidak bergerak, tidak berpikir atau merasakan apapun. Ketika kita tidur, kita terus hidup dan merasa, dan tubuh kita terus berfungsi.

“Bu (ayah), apakah kamu akan mati? Dan apakah aku akan mati juga?

Di sini lebih baik untuk fokus pada fakta bahwa orang mati di usia tua, dan sebelum itu datang, banyak, banyak peristiwa yang berbeda, menarik dan penting akan terjadi: "Anda akan tumbuh dewasa, belajar (maka Anda dapat membuat daftar banyak keterampilan yang anak akan menguasai - bermain sepatu roda dan sepatu roda, membuat kue lezat, menulis puisi, mengatur pesta), Anda menyelesaikan sekolah, kuliah, Anda akan memiliki keluarga sendiri, anak-anak, teman, bisnis Anda sendiri, anak-anak Anda juga akan tumbuh dan belajar, akan bekerja ... Orang mati ketika hidup mereka berakhir. Dan hidupmu baru saja dimulai."

Anda dapat mengatakan tentang diri Anda: "Saya akan hidup untuk waktu yang sangat lama, jadi besok saya ingin melakukan ini dan itu, dalam sebulan - ini dan itu, dan dalam setahun saya berencana ..., dan dalam 10 tahun aku bermimpi..."

Jika seorang anak sudah tahu bahwa orang mati di usia muda juga, harus diakui bahwa ini benar-benar terjadi, ada pengecualian untuk fenomena apa pun, tetapi kebanyakan orang masih hidup dengan kerutan yang dalam.

Ketakutan akan kematian dapat tercermin dalam mimpi buruk, sekali lagi menekankan naluri mempertahankan diri yang mendasarinya. Di sini Anda perlu ingat bahwa mereka benar-benar tidak menyukai ketakutan ketika mereka membicarakannya, mereka berbicara dengan lantang berulang kali, jadi Anda tidak boleh gemetar ketakutan di balik selimut, tetapi bagikan apa yang membuat Anda takut dengan orang tua Anda.

Mereka juga tidak terlalu menyukai rasa takut ketika ditarik. Anda dapat memberi tahu anak itu: "Gambarlah apa yang Anda takuti." Kemudian diskusikan gambar itu dan tawarkan untuk memikirkan apa yang ingin dilakukan anak dengannya (sobek menjadi potongan-potongan kecil, remukkan dengan sekuat tenaga dan kirimkan ke tempat sampah, atau entah bagaimana mengubahnya dan membuatnya lucu dan konyol, karena takut horor takut tawa anak-anak). Juga, beberapa saat kemudian, anak itu dapat menggambar dirinya sendiri - bagaimana dia tidak takut dan menaklukkan ketakutannya (ini sangat terapeutik).

Dalam proses menggambar, ketakutan bisa hidup kembali, menajamkan. Diyakini bahwa Anda tidak perlu takut akan hal ini, karena kebangkitan ketakutan adalah salah satu syarat untuk eliminasi total mereka. (Penting: untuk alasan etis, Anda tidak dapat meminta anak untuk menggambarkan ketakutan kematian orang tua dalam gambar).

Ketakutan bekerja dengan baik dalam sesi terapi pasir.

Dan ya, strategi terbaik untuk orang tua dalam hal ketakutan masa kanak-kanak adalah tidak mendramatisir, tidak membuat keributan, menenangkan ("Saya dekat, saya bersamamu, Anda berada di bawah perlindungan saya"), belaian-ciuman -peluk, tanggap secara emosional, berikan dukungan, cinta , pengakuan, dan diri kita sendiri - untuk menjadi stabil, tenang dan percaya diri, ketakutan mereka sendiri - untuk berolahraga, dan tidak memberitahukannya kepada anak-anak.

Jika seseorang yang dekat dengan Anda meninggal? (instruksi oleh V. Sidorova)

Anda tidak bisa menyembunyikan kematian.

Orang dewasa terdekat, orang yang dikenal baik oleh anak itu dan yang dipercayainya, harus memberi tahu anak itu.

Penting untuk memulai percakapan pada saat anak sudah kenyang, tidak lelah, tidak bersemangat. Tidak di kamar bayi!

Selama percakapan, Anda perlu mengendalikan diri, Anda bisa menangis, tetapi Anda tidak bisa menangis dan membenamkan diri dalam perasaan Anda sendiri. Fokusnya adalah pada anak.

Kontak tubuh dan kontak mata sangat diinginkan.

Anda perlu berbicara dengan jelas dan singkat: “Kami berduka. Nenek meninggal (jeda)." Jeda diperlukan agar anak memiliki kesempatan untuk memahami apa yang dia dengar dan mengajukan pertanyaan yang mungkin dia miliki. Jawab pertanyaan setulus mungkin dan hanya apa yang Anda pikirkan, dengan kata-kata yang sederhana dan mudah dipahami.

Reaksi anak bisa berbeda-beda, kadang sangat tidak terduga, terima apa adanya. Jika Anda menangis - peluk, jabat tangan Anda, dengan tenang dan lembut menghibur. Jika Anda melarikan diri, jangan mengejarnya. Datanglah padanya dalam 15-20 menit dan lihat apa yang dia lakukan. Jika tidak ada, duduk diam di dekatnya. Kemudian Anda dapat mengetahui apa yang akan terjadi besok atau lusa. Jika ya, bergabunglah dalam permainan dan mainkan sesuai aturannya. Jika dia ingin sendiri, biarkan dia sendiri. Jika Anda sedang marah, tingkatkan aktivitas ini. Saat Anda kehabisan napas, duduklah dan bicarakan masa depan. Jangan takut histeria anak-anak, kemungkinan besar itu tidak akan terjadi.

Masak dia makanan favoritnya untuk makan malam (tapi tanpa banyak pesta). Luangkan lebih banyak waktu dengan anak Anda. Menempatkan ke tempat tidur, tanyakan apakah dia ingin meninggalkan cahaya? Atau mungkin Anda duduk bersamanya, membacakan, menceritakan sebuah kisah?

Jika pada malam ini atau malam berikutnya anak itu bermimpi buruk, bangun dan berlari, maka pada malam pertama, jika dia meminta, Anda dapat mengizinkannya untuk tinggal di tempat tidur Anda (tetapi hanya jika dia bertanya, jangan menawarkan) . Dalam kasus lain, Anda harus mengirimnya kembali ke tempat tidur Anda dan duduk di sebelahnya sampai dia tertidur.

Jangan menghindari berbicara dengan anak Anda tentang kematian atau pengalamannya, jangan membatasi pilihan buku atau kartun yang menurut Anda mungkin ada adegan yang mengingatkannya akan kesedihan.

Penting untuk membuat perubahan sesedikit mungkin dalam cara hidupnya yang biasa. Di sekitar anak harus ada orang, mainan, buku yang sama. Beritahu dia setiap malam tentang rencana Anda untuk besok, buat jadwal, rencana dan - yang sangat penting! - melakukan aktivitas. Lakukan segalanya untuk membuat anak Anda merasa bahwa dunia ini stabil dan dapat diprediksi, bahkan jika tidak ada orang yang dicintai di dalamnya. Makan siang, makan malam, dan jalan-jalan pada waktu yang sama seperti yang biasa dilakukan anak sebelum kehilangan.

Imut, iritasi, agresi, apatis, air mata, agitasi atau isolasi yang tidak biasa, permainan dengan tema hidup dan mati, permainan agresif selama 2 bulan adalah norma. Jika sifat permainan, menggambar, interaksi dengan benda-benda dan anak-anak lain tidak kembali dalam waktu 8 minggu ke norma seperti sebelum kehilangan, jika setelah waktu ini anak terus disiksa oleh mimpi buruk, ia mengompol, mulai mengompol. menghisap ibu jarinya, mulai bergoyang sambil duduk di kursi atau berdiri, memelintir rambutnya atau berlari berjinjit untuk waktu yang lama - dia perlu menemui psikolog.

Haruskah anak itu hadir di pemakaman?

Masalah ini diselesaikan secara individual. Anda dapat bertanya kepada anak itu sendiri (Anda perlu bertanya 2 kali) jika dia ingin pergi ke kuburan. Jika tidak, tetap di rumah. Jika ya, maka dalam hal ini, selama pemakaman, seorang kenalan dekat orang dewasa harus berada di sebelah anak itu, yang akan menjaga kontak fisik dengannya dan menjawab semua pertanyaan, mis. mengabdikan dirinya hanya untuk dia.

Jika hewan peliharaan mati

Itu bisa dikubur bersama seluruh keluarga, menaruh bunga di kuburan. Pemakaman adalah ritual perpisahan yang membantu kita menarik garis antara hidup dan mati. Beritahu anak untuk tidak malu dengan perasaannya, bahwa berkabung, berduka untuk makhluk tercinta yang telah meninggal, apakah itu orang atau hewan peliharaan, benar-benar normal dan alami, dan butuh waktu untuk bertahan kehilangan, ketika kerinduan yang akut digantikan dengan kesedihan yang cerah dan rekonsiliasi dengan kehidupan terjadi, di mana makhluk yang dicintai tidak ada lagi, tetapi ada gambarnya dalam ingatan dan hati orang-orang yang dia sayangi.

Sastra (untuk anak-anak):

1. W. Stark, S. Virsen "A Star bernama Ajax" (ini adalah buku fiksi tentang bagaimana bertahan hidup kehilangan teman dekat, tentang bagaimana kegembiraan tercermin dalam kesedihan)

2. KF Okeson, E. Erickson “How Grandpa Became a Ghost” (Ternyata orang menjadi hantu jika tidak melakukan sesuatu dalam hidup mereka. Menurut plot buku, kakek datang ke cucunya setiap malam, dan bersama-sama mereka coba ingat apa yang kakek lupa)

3. A. Fried, J. Gleich “Apakah kakek memakai jas?” (tentang bagaimana karakter utama, seorang anak laki-laki berusia 5 tahun, selamat dari kematian kakeknya dan memecahkan masalah keterbatasan hidup untuk dirinya sendiri)

4. W. Nilson, E. Erickson "Yang Paling Baik di Dunia" (sebuah cerita tentang bagaimana anak-anak memainkan ritual pemakaman - suatu hari di musim panas mereka memutuskan untuk mengambil semua hewan mati yang dapat mereka temukan dalam perjalanan terakhir mereka)

5. P. Stalfelt "The Book of Death" (buku bergambar kecil, tidak cocok untuk semua anak dan tidak semua orang tua!)

6. Dongeng G.-Kh. Andersen "Chamomile", "Girl with Matches", dll. (cerita yang sangat menyedihkan yang membantu menanggapi perasaan yang muncul sehubungan dengan topik kematian - lihat sendiri dulu dan putuskan apakah akan memberi anak itu)

Anda dapat membuat daftar dongeng, mitos, legenda, kisah hidup Anda sendiri (atau membuatnya sendiri), di mana tema kematian hadir, diceritakan tentang bagaimana para pahlawan mengatasi kehilangan orang yang dicintai, apa yang terjadi kepada jiwa setelah kematian.

Menemukan kesalahan? Pilih dan klik kiri Ctrl+Enter.