Kemarahan adalah emosi, respons batin kita terhadap apa yang kita rasakan. Emosi, perasaan memotivasi kita, memungkinkan (atau memaksa) untuk memilih satu atau lain bentuk perilaku. Karena kita biasanya mengevaluasi perilaku dalam istilah "baik" dan "buruk", emosi yang mendefinisikannya diberi label yang sama. Emosi dalam dan dari dirinya sendiri tidak bisa baik atau buruk. paling sedikit selama mereka adalah milik internal seseorang. Kesadaran, refleksi perasaan memungkinkan kita untuk membuat keputusan yang lebih bertanggung jawab.

Intensitas pengalaman emosi bisa sangat berbeda; tidak setiap gradasinya dapat diungkapkan secara memadai dalam ucapan. Kami berbicara dengan bebas tentang kekesalan kami, tetapi sangat jarang tentang kemarahan kami. Tentang orang lain, kita dapat mengatakan bahwa dia "marah" atau "marah". Di bawah ini kita akan mempertimbangkan perasaan marah dalam semua gradasi intensitas pengalamannya.

Dalam belajar mengekspresikan dan mengendalikan amarah Anda, penting untuk memahami apa yang memicu emosi ini dan bagaimana "fungsinya". Ini akan memungkinkan Anda untuk mengekspresikannya secara lebih konstruktif.

Kemarahan biasanya memiliki tiga komponen:

1. Kemarahan biasanya merupakan reaksi defensif. Kita mengalami kemarahan ketika kita merasa perlu untuk melindungi diri kita sendiri secara fisik atau psikologis.

2. Kemarahan datang kepada kita ketika kita tidak mendapatkan apa yang kita inginkan. Ini adalah reaksi umum dalam keadaan frustrasi ketika rencana kita hancur atau sesuatu mengancam untuk mengganggunya.

3. Pengalaman marah dikaitkan dengan gagasan melanggar hak seseorang. Dengan demikian, kita menjadi begitu terfokus pada gagasan bahwa kita telah diperlakukan tidak adil sehingga kita tidak lagi dapat memikirkan partisipasi kita dalam apa yang sedang terjadi, atau tentangnya. bagaimana menyelesaikan konflik.

Jadi, kemarahan adalah reaksi defensif, penegasan diri terhadap frustrasi atau agresi.

FUNGSI MARAH

Reaksi emosional, yang kita sebut dengan kata marah atau konsep terkait, memiliki berbagai pengaruh pada kita dan memiliki banyak fungsi. Beberapa dari mereka (menurut kami - yang paling penting) tercantum di bawah ini:

1. Kemarahan menyebabkan gelombang kekuatan, energi. Dia mengarahkan kita ke tindakan aktif dan memobilisasi energi yang diperlukan untuk itu.

2. Kemarahan mengganggu perilaku yang bertujuan saat ini. Kegembiraan, keasyikan dengan ketidakadilan secara terbuka merusak kemampuan kita untuk memahami dan mengevaluasi informasi baru secara memadai.

3. Kemarahan memfasilitasi reaksi negatif yang, di satu sisi,

Di sisi lain, mereka memblokir penerimaan informasi yang diperlukan untuk membuat keputusan yang konstruktif, dan, di sisi lain, mereka berkontribusi pada melebih-lebihkan signifikansi konflik, yang mengarah pada eskalasinya.

4. Kemarahan membantu kita mengatasi keragu-raguan yang terkait dengan kerentanan mental dengan mengurangi kecemasan tentang konflik eksternal. Kemarahan mendorong kita untuk mengabaikan ketakutan dan ketakutan kita dan mengambil tindakan yang tidak berani kita lakukan sebaliknya.

5. Kemarahan meningkatkan kesiapan untuk tindakan agresif. Jika kita dibesarkan dalam semangat perlindungan tanpa syarat atas hak-hak kita, agresi bisa menjadi bagi kita bukan perilaku yang dikendalikan secara sadar, tetapi hampir merupakan reaksi refleks.

6. Kemarahan dapat menjadi sinyal bahwa suatu peristiwa mengancam integritas fisik atau psikologis kita, bahkan sebelum kita menyadari bahaya ini. Refleksi reaksi emosional kemarahan dalam hal ini membantu kita dalam menganalisis situasi dan sikap kita terhadapnya.

7. Kemarahan membantu mempertahankan rasa kebenaran diri sendiri dalam konfrontasi dengan orang lain.

8. Kemarahan memiliki efek mengintimidasi pada beberapa orang dan dengan demikian dapat dilihat sebagai sarana pengaruh antarpribadi. Ketika kita ingin menekan seseorang, mempertahankan posisi kita atau mengendalikan situasi, dalam kemarahan, sebagai keadaan emosional, kita menemukan sekutu kita.

KEMARAHAN KONSTRUKTIF

Pengalaman, dan terutama ekspresi kemarahan, dapat menyebabkan komplikasi yang sangat tidak menyenangkan. Orang yang menjadi sasaran kemarahan kita lebih cenderung menanggapi kita dengan permusuhan. Dalam hal ini, kita mungkin mengalami kemarahan dengan latar belakang kecemasan tentang perasaan dan tindakan bermusuhan dari pasangan kita. Namun, perasaan marah yang diungkapkan secara konstruktif dapat memiliki efek menguntungkan pada situasi konflik.

Saat Anda menguasai seni mengekspresikan kemarahan Anda, cobalah panduan berikut:

1. Kenali fakta bahwa Anda sedang merasa marah (kesal, gusar, dll.). Kemarahan adalah emosi alami yang sehat, dan pengalamannya tidak terkait dengan dosa atau kejahatan. Setiap orang mengalami kemarahan dari waktu ke waktu. Tugas Anda bukan untuk menekannya, tetapi mempelajari cara mengelolanya dan mengekspresikannya dengan benar. Kemarahan yang ditekan akan memanifestasikan dirinya sebagai gangguan psikosomatik, dan secara umum akan menurunkan kualitas hidup Anda.

2. Putuskan apakah Anda ingin mengungkapkan perasaan marah Anda. Sebagai aturan, lebih bijaksana untuk melakukan konfrontasi pada saat situasi konflik muncul daripada setelah beberapa hari penuh dengan pengalaman yang sia-sia. Tetapi kebetulan bahwa jalan keluar sementara dari situasi konflik menciptakan kondisi yang lebih menguntungkan untuk penyelesaiannya.

3. Bersiaplah terlebih dahulu untuk situasi yang dapat memancing kemarahan atau depresi (frustrasi, serangan dari orang lain, dll.). Siapkan reaksi alternatif yang dapat Anda dengarkan sebelumnya. Misalnya, relaksasi atau perubahan kehendak dalam visi situasi, di mana ia kehilangan efek memprovokasi.

4. Jika situasi memungkinkan dan Anda telah memutuskan untuk mengungkapkan kemarahan Anda, lakukanlah secara langsung (segera). Dengan mengekspresikan kemarahan, Anda membuat dampak komunikatif, yaitu, Anda memberi tahu pasangan Anda tentang sesuatu. Pesan ini mungkin mengungkapkan sikap Anda terhadapnya, atau mungkin menunjukkan betapa pentingnya bagi Anda orang-orang yang terkena dampak konflik nilai. Menolak untuk mengungkapkan perasaan Anda (termasuk kemarahan) menciptakan masalah serius dalam komunikasi, karena menutupi, dan setidaknya tidak memungkinkan beberapa aspek yang sangat signifikan dari kepribadian Anda terungkap. Anda menghindari mengembangkan topik yang penting bagi Anda dalam hubungan Anda dengan pasangan Anda dan dengan demikian sangat memiskinkan dan mendistorsi gagasannya tentang Anda. Dengan menahan diri untuk tidak mengungkapkan perasaan, Anda menunjukkan ketidaktertarikan Anda pada hubungan, kurangnya keterlibatan Anda di dalamnya. Semua ini dapat dirasakan oleh mitra komunikasi sebagai sikap meremehkan terhadapnya. (Lihat “Pedoman untuk mengekspresikan kemarahan secara langsung” di bawah.)

5. Jika situasi tidak memungkinkan ekspresi kemarahan secara langsung, dan jalan keluar dari situasi tersebut tidak memungkinkan, cobalah untuk mengekspresikan kemarahan Anda secara tidak langsung (indirectly). Ekspresi perasaan semakin tepat, semakin tinggi intensitas pengalaman mereka, dan semakin kuat kebutuhan untuk mengekspresikannya. Jangan abaikan ekspresi perasaan yang bahkan relatif lemah (misalnya, iritasi, sedikit kekecewaan, dll.) - didorong "dalam", mereka cenderung tumbuh. Ekspresi kemarahan tidak langsung melewati objeknya atau diarahkan pada boneka:

A) Olahraga berat (lari, berenang, bermain tenis,

jalan paksa) memberikan jalan keluar untuk energi fisik, meningkatkan pelepasan dan relaksasi otot dan dengan demikian emosional.

B) Dalam kesendirian, bebaskan keinginan Anda untuk mengekspresikan kemarahan. Segala cara baik: berteriak, mengerang, memukul bantal atau karung tinju, melempar barang, dll., sesuai imajinasi Anda. Ekspresi kemarahan yang "formal" semacam itu memberikan pelepasan emosi yang baik.

C) Penyelesaian situasi konflik dalam imajinasi atau rekonsiliasi dengannya dapat secara signifikan mengurangi intensitas pengalaman marah. Buang pikiran untuk balas dendam. Bayangkan dengan jelas bahwa Anda telah memaafkan pasangan Anda yang sedang berkonflik.

6. Analisis kondisi munculnya dan karakteristik jalannya reaksi emosional kemarahan. Cobalah untuk mencari tahu sendiri peristiwa (situasi) apa yang membuat Anda merasa marah. Pelajari komponen dalam dari reaksi emosional ini, pendahulunya. Identifikasi poin sensitif Anda, "tekanan" yang menyebabkan Anda memiliki reaksi kemarahan yang defensif. Pikirkan tentang bagaimana Anda dapat mengatur hidup Anda sehingga Anda secara alami menghindari situasi yang memicu reaksi ini. Tentukan tugas adaptif apa yang diselesaikan kemarahan untuk Anda (lihat di atas). Pertimbangkan apakah tujuan ini dapat dicapai dengan cara lain.

7. Ucapkan selamat pada diri sendiri atas setiap pencapaian dalam mengendalikan emosi. Jangan terlalu memperhatikan kegagalan dalam hal ini (bagaimanapun juga, kegagalan saat ini adalah keadaan normal Anda) dan komentar pedas orang lain.

EKSPRESI LANGSUNG DARI KEMARAHAN

Jika situasinya memungkinkan ekspresi kemarahan secara langsung dan Anda memutuskan untuk melakukannya, kami sarankan Anda mengikuti rekomendasi berikut:

1. Jangan berhenti dalam ekspresi marah di tengah jalan. Perasaan ini membutuhkan ekspresi yang mendalam, bukan salah satu dari keadaan emosional yang harus ditahan atau dapat dibuang dalam porsi kecil. Sarana pelepasan aktif bervariasi: tertawa, berteriak, membicarakan masalah Anda, dll. Jika "sesi pelepasan" dilakukan dengan benar, setelah itu Anda tidak akan lagi mengalami perasaan marah atau kesal.

2. Luangkan waktu Anda dengan manifestasi perasaan. Pastikan bahwa mereka benar-benar menentang Anda - lagi pula, Anda dapat membuat kesalahan dalam menilai situasi.

3. Ekspresikan kemarahan hanya kepada orang yang

berhubungan langsung dengan konflik. Jangan mengungkapkan perasaan Anda pada orang asing, katakan secara spesifik: "Karena Anda melakukan ini dan itu, saya merasa seperti benar-benar diabaikan."

4. Sadarilah bahwa dengan mengungkapkan perasaan Anda, Anda bertanggung jawab atasnya. Sampaikan "klaim" Anda bukan pada kepribadian pasangan, tetapi pada tindakannya atau situasi yang berkembang karena mereka. Ingatlah bahwa mengungkapkan perasaan Anda tentang suatu situasi mengurangi peluang Anda untuk keluar darinya dengan meningkatkan keterlibatan Anda dalam apa yang terjadi.

5. Ingatlah bahwa ekspresi kemarahan yang terlalu intens dapat dianggap oleh pasangan sebagai kesiapan untuk tindakan antagonis dan mengarah pada eskalasi konflik. Selain itu, dalam pengaruhnya, kemampuan Anda untuk mengevaluasi apa yang terjadi dan membuat keputusan berkurang tajam.

6. Cobalah untuk menghindari mengungkapkan perasaan demi penegasan diri dan menunjukkan superioritas Anda. Dalam hal ini, ekspresi afektif kehilangan makna komunikatifnya.

7. Tetap fokus pada tugas yang ada. Anda akan lebih mengelola perasaan Anda dan mencapai kesuksesan yang lebih besar dalam menyelesaikan konflik jika Anda hanya fokus pada esensi masalah yang muncul. Jangan mengambil secara pribadi celaan dan klaim yang diajukan oleh mitra konflik, ingatlah bahwa ini hanya bentuk ekspresi yang diterima secara umum, tetapi sebenarnya klaim tersebut berhubungan dengan beberapa tindakan spesifik Anda atau situasi saat ini secara keseluruhan. Kebencian akan menyeret Anda ke dalam konflik sisi yang tidak diinginkan dan mengalihkan Anda dari esensi. Sebaliknya, hindari serangan pribadi dan ungkapkan kemarahan Anda tentang aspek-aspek tertentu dari situasi tersebut.

8. Sadari dampak yang ditimbulkan oleh pengungkapan perasaan Anda terhadap pasangan Anda. Setelah melampiaskan kejengkelan Anda, kemungkinan besar Anda akan merasa lebih baik, tetapi pesan emosional Anda dapat memiliki efek yang tidak terduga pada "penerima". Setelah Anda berbicara, Anda tentu harus memberikan kesempatan kepada pasangan Anda untuk mengungkapkan perasaannya secara bergantian.

9. Saat mengekspresikan kemarahan, kerahkan semua keterampilan komunikasi Anda, cobalah menangkap respons pasangan melalui cara ekspresi non-verbal.

10. Saat mengekspresikan kemarahan Anda selama diskusi tentang suatu situasi, jangan lupa untuk mengungkapkan perasaan positif Anda, alasannya dapat ditemukan dalam situasi apa pun. Berbagai macam emosi yang diungkapkan menunjukkan minat Anda pada kepribadian pasangan dan situasi saat ini, serta bukti orientasi konstruktif Anda.

> 13. Mengekspresikan kemarahan Anda dan bereaksi terhadap kemarahan orang lain

> Mereka mengatakan bahwa ketika Leonardo da Vinci sedang mengerjakan "Perjamuan Terakhir", dia sangat marah dengan satu orang dan, kehilangan kesabaran, mengutuknya dengan kata-kata kasar dan ofensif. Kembali ke kanvas, Leonardo hendak melukis wajah Yesus, tetapi dia sangat kesal sehingga dia tidak bisa menenangkan diri dan memulai pekerjaan yang bertanggung jawab dan melelahkan ini. Akhirnya, dia melemparkan kuas, pergi, menemukan pria yang telah dia sakiti, dan meminta pengampunannya. Dia memaafkannya - dan baru kemudian Leonardo bisa menulis wajah Kristus.

> Kesulitan di mana Leonardo da Vinci menemukan dirinya akrab bagi banyak dari kita. Artis itu menjadi marah, meledak, melampiaskan amarahnya dengan cara yang paling merusak - dan, yang membuatnya ngeri, menemukan bahwa hubungan dengan orang itu tetap tidak jelas, dan dia sendiri menjadi lebih buruk. Energinya dihabiskan untuk tujuan yang sangat jauh dari kreativitas, perhatiannya tersebar, dan dia tidak bisa mengabdikan dirinya sepenuhnya untuk bekerja. Dan, hanya dengan meminta maaf atas bentuk ekspresi kemarahannya, Leonardo mendapatkan kembali ketenangan pikirannya dan dapat terus bekerja.

> Banyak orang Kristen tidak hanya memperhatikan cara-cara di mana kemarahan diungkapkan, tetapi juga dengan apakah kemarahan itu harus ditunjukkan sama sekali. "Setiap kali saya menelan kemarahan saya, itu merespons dengan rasa sakit yang tajam di perut," kata penulis Kristen terkenal John Powell (John Powell).

> Kemarahan adalah salah satu emosi yang paling misterius dan tidak jelas yang menyebabkan ketakutan dan bahkan rasa jijik pada banyak orang Kristen. Banyak orang telah diajari untuk percaya bahwa kemarahan adalah dosa dan bahwa orang Kristen yang saleh dan takut akan Tuhan tidak merasakan perasaan seperti itu sama sekali. Seperti yang ditunjukkan oleh sebuah survei, 65% anak sekolah Kristen percaya bahwa orang-orang dengan pengalaman hidup yang luar biasa di dalam Kristus tidak mengalami kemarahan sama sekali. Tetapi pada saat yang sama, 100% responden mengaku bahwa mereka sendiri mengalaminya dari waktu ke waktu!

> Kemarahan menimbulkan kecemasan dan rasa bersalah yang hebat. Orang-orang dengan tulus ingin mengikuti kehendak Tuhan dalam segala hal yang mereka lakukan, tetapi sering kali menjadi bingung, tidak tahu apakah harus "memberi pipi yang lain" atau, sebaliknya, membela diri dan dengan keras kepala mempertahankan pendiriannya. Di satu sisi, kita tahu bahwa Yesus secara langsung dan percaya diri membela posisi-Nya - tidak hanya di hadapan orang-orang Farisi, tetapi juga di hadapan murid-murid-Nya dan orang-orang lain yang dekat dengan-Nya. Tetapi di sisi lain, orang Kristen dengan tulus takut bahwa dengan mengungkapkan kemarahan mereka, mereka mungkin kehilangan kendali atas diri mereka sendiri dan jatuh ke dalam dosa.

> Alih-alih menghadapi kemarahan mereka secara terbuka dan tatap muka, orang sering mengambil tindakan setengah-setengah yang tampaknya untuk sementara meredakan situasi, tetapi pada akhirnya merusak hubungan dan memperburuk perasaan bersalah dan kebingungan.

> Beberapa, misalnya, sangat takut untuk menunjukkan perasaan marah sehingga mereka menyembunyikan dan bahkan menyangkalnya. Tapi kemarahan, yang mengejutkan mereka, masih tumpah dalam bentuk ejekan dan komentar sarkastik. Jadi, komedi televisi tentang kehidupan keluarga penuh dengan lelucon tidak baik yang mengejek dan mempermalukan anggota keluarga. Pernyataan yang tampaknya tidak bersalah dan tidak berbahaya ini sebenarnya bukan manifestasi kebencian dan permusuhan yang disamarkan dengan hati-hati. Lelucon sinis tentang penampilan seseorang atau komentar berbisa tentang ketidakmampuan seseorang untuk mengatur rumah tangga sangat umum. Anak-anak dalam film-film ini kadang-kadang dengan tidak hormat mengolok-olok orang tua mereka, dan mereka, pada gilirannya, mengambil keuntungan dari kurangnya pengalaman anak-anak, menempatkan mereka dalam posisi bodoh - dan semua ini, menurut penulis, sangat lucu.

> Ada orang yang meledak seperti gunung berapi, menjatuhkan tuduhan dan hinaan di kepala orang-orang di sekitarnya dengan lahar panas. Mungkin, segera setelah "letusan" seperti itu mereka merasa lega, tetapi, sebagai suatu peraturan, orang-orang dengan karakter "meledak" mengalami penyesalan, mengingat apa dan bagaimana mereka mengatakannya. Dan mereka yang tinggal dan bekerja di dekat orang-orang seperti itu sering takut pada mereka, tidak tahu apa yang akan menyebabkan letusan berikutnya, terutama karena mereka telah terkena "puing" lebih dari sekali.

> Tapi yang tidak kalah mengerikan dan berbahayanya adalah apa yang disebut " izverzheniya internal". Kemarahan tidak tumpah, tetapi membanjiri seseorang dari dalam. Ini dapat menyebabkan depresi, berbagai kecanduan, pikiran untuk bunuh diri - bahkan bunuh diri. Perasaan yang seseorang sembunyikan atau sembunyikan dari dirinya sendiri akhirnya mulai menguasai dirinya.

> Kadang-kadang kemarahan yang ditekan hanya menemukan jalan keluar lain. Seseorang yang marah dengan bosnya mungkin pulang dan dengan kejam menendang seekor anjing, menghukum seorang anak, memarahi istrinya...

> Mereka yang dengan sadar dan sengaja menyangkal kemarahan mereka sebagai hak untuk hidup, membayarnya dengan berbagai penyakit. Ini tercermin dalam pidato kami: "Itu membuat tulang pipiku sakit", "Seluruh cerita ini benar-benar sakit kepala." Seseorang menginspirasi dirinya sendiri bahwa dia tidak marah, tetapi kemarahan hidup di dalam dirinya, tidak menghilang di mana pun. Kami mencoba menipu diri sendiri, tetapi tubuh mengatakan yang sebenarnya.

> Mengekspresikan kemarahanmu

> Sulit untuk mengekspresikan kemarahan tanpa bersikap pasif atau agresif. Dengan sedikit usaha, kita dapat mengembangkan kemampuan untuk menangani kemarahan dengan cara yang dibutuhkan oleh gaya hidup yang percaya diri. Namun, sayangnya, banyak dari kita telah dikondisikan untuk memahami Injil seperti Thumper, kelinci dari Bambi: "Jika Anda tidak dapat mengatakan sesuatu yang baik tentang siapa pun (atau siapa pun), maka jangan katakan apa pun sama sekali." Namun, ada cara untuk mengekspresikan kemarahan Anda tanpa melakukan sesuatu yang salah. Ingat: kemarahan itu sendiri bukanlah dosa; beberapa cara manifestasinya adalah dosa. Efesus 4:26 menasihati kita: "Jika marah, jangan berbuat dosa; matahari tidak akan terbenam dalam kemarahanmu."

> Kadang-kadang bagi kita tampaknya dengan mengungkapkan kemarahan kita, dengan demikian kita menyinggung seseorang dan merusak hubungan dengannya. Tapi, menyembunyikan perasaan marah, kemungkinan besar kita tidak akan merusak hubungan! Kemarahan masih akan merembes keluar, dan dalam bentuk yang paling merusak. Kita mulai menghindari orang yang kita marahi, menghukumnya dengan diam, cemberut, menggerutu, mencari-cari kesalahan, "membuat gajah keluar dari lalat", mencari dalih untuk skandal atau, lebih buruk lagi, untuk balas dendam. Berapa banyak persahabatan yang hancur karena kedua belah pihak berusaha menyembunyikan kemarahan mereka alih-alih jujur ​​tentang hal itu!

> Cara konstruktif untuk mengekspresikan kemarahan adalah dengan berperilaku sesuai dengan prinsip utama gaya hidup percaya diri: menjaga orang lain dan diri sendiri. Untuk melakukan ini, Anda perlu menjelaskan secara terbuka apa yang menyebabkan kemarahan Anda dan apa yang menurut Anda harus dilakukan untuk memperbaiki situasi. Anda akan menemukan bahwa dalam banyak kasus, perilaku ini memungkinkan Anda untuk meredakan situasi tegang dan menemukan solusi damai dan sehat untuk masalah tersebut.

> Berikut adalah beberapa tips untuk mengekspresikan kemarahan secara konstruktif.

> Akui kamu marah

> Ini adalah salah satu manifestasi paling positif dari kepercayaan diri. Akui dengan jujur ​​dan terbuka kepada diri sendiri bahwa dari waktu ke waktu Anda dikuasai oleh kemarahan, bahwa kemarahan ini adalah milik Anda sendiri, bahwa Anda bertanggung jawab untuk itu dan akan mampu mewujudkannya sedemikian rupa untuk menjaga rasa hormat terhadap diri sendiri dan orang lain! Ini adalah pilihan yang akan diambil oleh seseorang yang hidup dengan percaya diri.

> Alih-alih "Kamu harus" katakan "Alangkah baiknya jika"

> Pemikiran manusia paling langsung mempengaruhi cara mengekspresikan perasaan marah. Jika Anda sering berpikir dan berbicara tentang bagaimana seharusnya orang lain berperilaku, maka Anda menerapkan standar perilaku Anda sendiri kepada orang lain. Ketika mereka tidak memenuhi standar itu, Anda secara alami merasa frustrasi dan marah. Namun, sebagian besar waktu, orang bermain dengan aturan mereka sendiri, bukan aturan Anda!

> Perhatikan contoh ini: anak Anda duduk di kelas satu, dan Anda pergi ke pertemuan PTA untuk pertama kalinya, berharap menemukan teman yang berpikiran sama di sana. Yang membuat Anda kecewa, hampir semua anggota panitia sudah saling mengenal dan sedang mendiskusikan liburan yang akan datang, membuat rencana bersama. Setelah pertemuan, Anda ingat untuk waktu yang lama bagaimana Anda merasa berlebihan, dan mengungkapkan ketidakpuasan Anda dengan teman dan kenalan.

> Tidak perlu mengatakan (baik kepada diri sendiri maupun orang lain): "Semua anggota komite orang tua harus menunjukkan perhatian dan partisipasi yang ramah kepada mereka yang datang ke pertemuan untuk pertama kalinya!"

> Anda perlu mengatakan (kepada diri Anda sendiri dan, jika Anda mau, kepada orang lain): "Alangkah baiknya jika anggota komite orang tua menunjukkan perhatian dan partisipasi ramah kepada mereka yang datang ke pertemuan untuk pertama kalinya. Sayangnya, saya tidak bertemu seperti itu sama sekali."

> Dengan mengecualikan kata "harus", "harus", "harus" dari pikiran dan ucapan Anda dan menggantinya dengan kata "mungkin", "mungkin", "bisa", kemungkinan besar Anda akan menemukan bahwa ada semacam kemarahan di balik kemarahanmu, perasaan lain itu kasus ini perasaan kecewa. Selain itu, ketegangan internal akan mereda - lagi pula, dengan mengatakan bahwa seseorang "harus" melakukan sesuatu, Anda dengan demikian bertanggung jawab atas situasi tersebut!

> Arahkan "energi kemarahan" ke target damai

> Sudah diketahui dengan baik bahwa kemarahan adalah emosi yang menguras energi. Secara fisiologis, tubuh kita bereaksi terhadap kemarahan pada tingkat "lawan atau lari": ada kegembiraan umum dan pelepasan adrenalin yang kuat. Semua ini dapat digunakan untuk tujuan kreatif. Contoh yang sangat baik dari ini adalah organisasi publik "Ibu Melawan Pengemudi Mabuk". Semua kemarahan mereka yang disebabkan oleh kematian dan cedera anak-anak, para wanita ini diarahkan untuk mengubah sikap masyarakat terhadap orang mabuk di belakang kemudi.

> Ibu itu, yang pada rapat komite orang tua merasa berlebihan dan kesepian, juga dapat menggunakan "energi kemarahan" secara konstruktif: misalnya, menyarankan topik pertemuan berikutnya - "Bagaimana membuat anggota komite baru merasa di rumah di sekolah." Dia bisa bertemu orang tua lain dari siswa kelas satu dan mengatur pertemuan di mana mereka akan mengenal satu sama lain lebih baik; kemudian mereka sendiri akan menyambut pendatang baru dan membantu mereka merasa nyaman.

> Singkat dan tidak menyimpang dari topik

> Tidak perlu berkutat dengan klaim mereka untuk waktu yang lama dan detail. Tentukan topik percakapan, putuskan apa sebenarnya yang akan Anda katakan, dan katakan sesingkat, seakurat, dan seakurat mungkin. Jangan membicarakan beberapa hal secara bersamaan.

> Misalnya, Anda memiliki seorang teman baik yang telah berteman dengan Anda selama bertahun-tahun. Dia telah menggoda Anda tentang berat badan Anda akhir-akhir ini. Pada prinsipnya, Anda memperlakukan lelucon semacam ini dengan cukup mudah, tetapi petunjuknya, karena pengulangan yang sering dan monoton, sudah lama tidak lagi tampak lucu bagi Anda. Selain itu, Anda mulai marah, dan sangat marah. Dan inilah komentar lain tentang "pon ekstra" Anda.

> Tidak perlu mengatakan: "Kau tahu, Connie, ngomong-ngomong, aku sudah lama mencoba menurunkan berat badan, tapi entah kenapa kau tidak mau menyadarinya! Apa menurutmu semua leluconmu ini lucu bagi seseorang? , Anda seharusnya tidak berpikir begitu! Apa hak Anda untuk mengatakan tentang berat badan saya? Apakah Anda pernah melihat ke cermin sendiri?"

> Perlu dikatakan:"Akhir-akhir ini, saya sangat marah dengan komentar Anda yang terus-menerus tentang berat badan saya. Saya ingin Anda tidak lagi bercanda tentang topik ini."

> Contoh pertama adalah contoh agresivitas dan verbositas, sedangkan tujuan utama - untuk meminta teman berhenti mengolok-olok berat badan Anda - diungkapkan hanya secara tidak langsung. Contoh kedua adalah permintaan langsung yang diungkapkan dengan nada hormat.

> Ucapkan "saya" dan "saya mau"

> Menyadari apa yang sebenarnya tidak Anda sukai dalam perilaku orang lain, bicaralah atas nama Anda sendiri. Tidak perlu mengutip siapa pun atau merujuk pada mereka yang berbagi pendapat Anda. Bicaralah hanya tentang pikiran dan perasaan Anda sendiri. Jelaskan kepada orang tersebut apa yang Anda tanyakan dengan jelas dan sederhana. Jangan menggunakan bantuan perantara - katakan pada diri sendiri dengan jujur ​​dan langsung bagaimana perasaan Anda, apa yang Anda pikirkan dan perubahan apa yang Anda harapkan dari lawan bicara.

> Hindari label, hinaan, komentar sarkastik

> Semua ini adalah tanda-tanda agresi, yang hanya dapat menambah bahan bakar api kemarahan Anda dan menyebabkan agresi balasan. Sebagai contoh:

> Tidak perlu mengatakan: "Lihat dirimu, donat! Aku juga, Miss Universe! Ayo daftarkan dirimu untuk grup joging!"

> Perlu dikatakan:"Sepertinya lelucon Anda tentang berat badan saya sudah lama tidak lucu. Saya ingin Anda berhenti bercanda tentang topik ini."

> Patuhi prinsip "di sini dan sekarang"

> Saat mengungkapkan kemarahan menurut prinsip kepastian, jangan terjerumus ke dalam diskusi panjang lebar tentang kesalahan masa lalu dan kesalahan lawan bicara. Fokus pada masalah spesifik dan perasaan serta pikiran yang ditimbulkannya pada Anda. Jika topik lain muncul selama percakapan, simpanlah untuk nanti.

> Misalnya, Anda memiliki dua anak kecil. Anda sering melihat orang tua (istri) suami Anda dan menikmati menghabiskan waktu bersama mereka. Tetapi Anda terganggu oleh kenyataan bahwa ketika mereka datang mengunjungi Anda, kadang-kadang mereka dibawa untuk membesarkan anak-anak Anda - dan di hadapan Anda - dan dengan cara yang tidak Anda setujui. Anda telah meminta mereka berkali-kali untuk tidak melakukan ini, karena menurut Anda, pengasuhan anak harus dilakukan oleh orang tua. Dan sekarang kerabat Anda kembali berkomentar kepada anak-anak - sudah yang kedua dalam sepuluh menit terakhir!

> Reaksi pasif: Anda diam-diam membujuk diri Anda untuk tidak marah atau sekali lagi memberi diri Anda kata untuk mengundang tamu-tamu ini sesering mungkin.

> Reaksi agresif:"Anak-anak Bob dan Edgie juga selalu diganggu olehmu! Dan mereka tidak tahan! Jika kamu terus melakukan ini, maka semua anak dan cucumu akan berhenti memanggilmu!"

> Reaksi percaya diri: "Dengarkan aku baik-baik. Aku sudah memintamu untuk tidak menegur anak-anakku di rumah kami. Tapi kamu terus melakukan ini, dan aku sangat marah. Kami sendiri akan memanggil anak-anak itu untuk memerintah ketika kami anggap perlu."

> Beri orang itu kesempatan untuk merespons dan dengarkan baik-baik tanggapan mereka

> Ada kemungkinan kemarahan Anda disebabkan oleh informasi yang salah atau kesalahpahaman. Dengarkan dengan tenang dan tanpa prasangka terhadap apa yang dikatakan lawan bicara. Hormati sudut pandangnya, bahkan jika Anda tidak setuju dengannya.

> Misalnya, dalam menanggapi permintaan yang diungkapkan dengan penuh percaya diri untuk tidak berkomentar kepada anak-anak Anda, kakek-nenek mereka bereaksi seperti ini: "Kami membesarkan lima anak, dan mereka semua tumbuh menjadi orang-orang yang luar biasa! Anda setidaknya harus kadang-kadang mendengarkan kami saran. Kami hanya berharap Anda baik-baik saja!"

> Jawaban (pasif):"Ya, ya, tentu saja, kamu benar."

> Jawaban (agresif):"Siapa yang memberitahumu bahwa anak-anakmu adalah orang-orang yang luar biasa?"

> Jawab (pasti): "Saya sangat menghargai perhatian Anda. Tetapi ini adalah anak-anak kami, dan di rumah ini kami hanya akan memberi mereka koreksi. Jika Anda ingin melanjutkan percakapan ini, saya akan dengan senang hati mendengarkan Anda setelah anak-anak tidur."

> Berdoa agar Tuhan mencairkan amarahmu menjadi sesuatu yang berharga

> Jangan berdoa kepada Tuhan untuk menyelamatkan Anda dari kemarahan, meskipun itu akan lebih mudah bagi Anda. Lebih baik meminta Dia untuk mengungkapkan kepada Anda perasaan apa yang tersembunyi di balik kemarahan. Mintalah untuk menghindari keinginan untuk mengekspresikan kemarahan itu dengan cara yang agresif atau pasif. Mintalah keberanian dan kebijaksanaan dari-Nya untuk menjaga rasa hormat terhadap diri sendiri dan orang lain dalam kemarahan.

> Bereaksi terhadap kemarahan orang lain

> Menjadi sasaran kemarahan orang lain sangat sulit, paling buruk menakutkan. Kemarahan yang ditujukan kepada Anda biasanya dianggap sebagai ancaman bagi ketenangan pikiran Anda, membuat Anda cemas dan takut. "Apa artinya ini?" Anda bertanya pada diri sendiri. "Apa yang telah saya lakukan untuk mendapatkan ini? Apa yang dapat saya lakukan untuk membuat orang ini merasa lebih baik?"

> Kebanyakan orang hampir tidak tahan dengan kemarahan orang lain. Bahkan psikolog konseling yang berpengalaman menganggap ini salah satu aspek yang paling menantang dari praktik mereka. Tidak mengherankan, hal yang paling sulit untuk dihadapi adalah kemarahan orang-orang yang dekat dengan Anda: anggota keluarga, teman, kolega, tetangga.

> Berikut adalah beberapa tip untuk menanggapi kemarahan secara konstruktif.

> Jangan biarkan hinaan dan kekerasan terhadap diri sendiri

> Seperti yang kita ingat, perilaku percaya diri menyiratkan rasa hormat tidak hanya untuk orang lain, tetapi juga untuk diri sendiri. Jadi jangan biarkan orang yang marah menghina Anda dalam kata atau tindakan. Larangan seperti itu akan melindungi Anda dan dia. Lagi pula, banyak orang, setelah melampiaskan kemarahan mereka dalam bentuk yang tajam, kemudian tersiksa oleh penyesalan. Dengan tidak membiarkan seseorang menjadi kasar, Anda membantu mereka untuk menenangkan diri. Nyatakan tuntutan Anda secara langsung dan percaya diri. Sebagai contoh:

> Tidak perlu mengatakan: "Tapi siapa kamu untuk berbicara denganku dengan nada seperti itu?! Lihat, kamu memutuskan untuk mengancamku! Kamu tidak akan mengintimidasi aku! Kamu tidak akan mencapai apa pun dengan kekasaran!"

> Perlu dikatakan:"Aku tidak akan membiarkanmu berbicara seperti itu padaku. Aku tahu kamu marah, tapi bersikap kasar itu terlalu berlebihan. Tolong berhenti."

> Perlu diingat bahwa target kemarahan yang sebenarnya adalahbukan kamu

> Mungkin seseorang marah dengan seseorang (atau sesuatu) lain, dan melampiaskan kemarahannya pada Anda hanya karena Anda mengangkat lengannya. Misalnya, seseorang yang menurut pendapatnya telah menerima teguran yang tidak adil dari atasannya, memutuskan untuk diam agar tidak kehilangan tempatnya; tetapi dalam perjalanan pulang, dia memanggil pembersih kering, dan kemudian semua orang sudah mendapatkannya: kualitasnya tidak berguna, dan harganya tinggi, dan mereka bekerja sembarangan ...

> Kita semua terkadang harus mendengarkan omelan marah tentang ketidakadilan - nyata atau imajiner. Sebagai aturan, dalam kasus seperti itu, dua hal yang berguna dapat dilakukan: pertama, dengarkan baik-baik orang tersebut, dan kedua, undang dia untuk berbicara langsung dengan orang (atau orang) yang dia marahi. Kemudian, jika dia mau, Anda dapat bekerja dengannya untuk mengembangkan rencana untuk percakapan semacam itu, yang dibangun di atas prinsip-prinsip perilaku percaya diri. Perhatikan bahwa kemarahan biasanya tidak akan hilang sampai Anda membaginya dengan orang yang menjadi sasarannya. Dan ketika mengadu ke pihak ketiga, seseorang biasanya semakin meradang - lagi pula, setiap kali dia menceritakan kembali kisahnya, dia menghidupkan kembali ketidakadilan itu.

> Dalam Matius 18:15, nasihat bijak diberikan kepada anggota gereja, serta kepada siapa pun yang tergoda untuk menyatakan klaim bukan kepada pelaku, tetapi kepada pihak ketiga: "Jika saudaramu berdosa terhadapmu, pergi dan tegur dia antara kamu dan dia saja: Jika dia mendengarkanmu, kamu telah memenangkan saudaramu." Ayat ini menekankan percakapan pribadi, pribadi, rahasia antara dua orang yang terhalang oleh kemarahan.

>Jika salah mohon maaf

> Mendengarkan orang yang marah, mengakui kesalahannya dan meminta maaf - semua ini, tentu saja, sangat sulit. Pertama, pastikan Anda mendengarkan semuanya sampai akhir. Dengan meminta maaf sebelumnya, Anda tidak memberikan kesempatan kepada orang tersebut untuk menjelaskan kepada Anda apa arti pelanggaran ini baginya.

> Meminta maaf, berbicara dengan jelas dan menatap wajah. Pastikan bahwa perilaku non-verbal Anda menegaskan keaslian penyesalan Anda. Tidak perlu melihat ke bawah, memutar kunci di tangan Anda atau menggumamkan permintaan maaf karena malu. Semua ini adalah manifestasi dari kepasifan. Penghinaan diri akan merugikan Anda dan sama sekali tidak mengkonfirmasi ketulusan Anda. Hanya perilaku percaya diri yang menggabungkan rasa hormat terhadap orang lain dengan rasa hormat terhadap diri sendiri.

> Tapi permintaan maaf juga bisa agresif:

> Tidak perlu mengatakan: "Oke, oke. Aku salah. Seperti biasa. Tapi kamu selalu benar. Kamu adalah kesempurnaan itu sendiri. Adalah baik untuk menjadi sempurna dan tidak pernah membuat kesalahan!"

> Perlu dikatakan:"Saya melihat bahwa Anda marah karena kita sering terlambat ke gereja, dan Anda benci terlambat. Saya akui bahwa saya duduk lama di koran Minggu pagi. Saya sangat malu, dan saya berjanji untuk pergi. rumah tepat waktu mulai sekarang."

> Pertama, pernyataan agresif yang penuh dengan sarkasme dan berlebihan yang disengaja. Tidak hanya tidak akan menyelesaikan masalah, tetapi akan menambah bahan bakar ke api. Pernyataan kedua adalah contoh pendekatan konstruktif terhadap masalah. Orang tersebut memahami apa yang menyebabkan kemarahan lawan bicara, menghargai perasaannya, meminta maaf dengan tulus dan berjanji untuk mengubah perilakunya.

> Sadarilah bahwa orang terkadang marah kepada Tuhan

> Marah pada Tuhan?! Bukankah ini dosa besar? Tidak semuanya. Bahkan pandangan sepintas ke Mazmur meyakinkan kita bahwa Tuhan sama sekali tidak lemah dan tidak berdaya, dan Anda tidak dapat menangkap-Nya dengan kata-kata kasar. Banyak mazmur penuh dengan celaan pahit yang ditujukan kepada Tuhan. Pemazmur mencela Tuhan karena meninggalkannya, bahwa orang-orang yang tidak percaya bersukacita, dan hamba-hamba Tuhan yang setia menderita dan menderita.

> Yang benar adalah bahwa hanya Tuhan dalam keagungan, kuasa dan kasih-Nya yang mampu mengatasi berbagai perasaan manusia, termasuk kemarahan. Kemampuan kita dalam pengertian ini terbatas; tidak ada yang mustahil bagi Tuhan.

> 1. Dengarkan baik-baik orang tersebut. Cobalah untuk memahami tidak hanya kata-katanya, tetapi juga perasaannya. Tunjukkan bahwa Anda mendengarkan.

> 2. Yakinkan orang itu bahwa marah kepada Tuhan bukanlah dosa. Mari kita ulangi sekali lagi: bukan kemarahan itu sendiri yang berdosa, tetapi beberapa cara untuk mengungkapkannya.

> 3. Cobalah untuk menginspirasi seseorang untuk berbicara dengan Tuhan. Biarkan dia memberi tahu Tuhan tentang kemarahannya dan tentang alasan yang menyebabkannya. Mungkin dia akan memilih salah satu "mazmur marah" untuk Anda doakan. Anda dapat merekomendasikan Mazmur 9, 21, 37, 73, 78 kepadanya.

> Pimpin dengan memberi contoh dalam pelayanan Kristen

> Salah satu cara pelayanan Kristen adalah dengan membiarkan orang tersebut mengungkapkan perasaan marahnya kepada Anda, apakah Anda memprovokasi mereka atau orang lain. Dengan menerima kemarahan orang lain dengan cara yang disyaratkan oleh prinsip kepastian, Anda memiliki kemampuan untuk membantu orang tersebut sembuh dari kemarahan dan berubah menjadi lebih baik.

> Secara konstruktif menerima kemarahan orang lain, Anda menunjukkan kepada orang itu bahwa Anda menghormati perasaannya sedemikian rupa sehingga Anda mendengarkan pidato kemarahan dan mengenali bahwa alasan yang menimbulkan kemarahan lawan bicara Anda sangat penting baginya. Anda hanya dapat mendengarkan orang tersebut dan tidak melakukan apa-apa, atau Anda dapat mencoba menghibur dan menyemangatinya.

> Kadang-kadang terjadi bahwa, setelah mendengarkan orang yang marah, Anda dengan demikian telah meringankan jiwanya atau membantunya mengarahkan energi kemarahan ke arah yang benar. Tapi, sebagai aturan, mengekspresikan kemarahan tidak berarti menyingkirkannya. Mungkin Anda dapat membantu orang tersebut mengenali bahwa mereka marah dan memahami alasannya. Kesadaran adalah langkah pertama menuju penyembuhan.

> Mencoba mengatasi kemarahan Anda sendiri atau kemarahan orang lain adalah kesempatan besar untuk menunjukkan kepercayaan diri. Kemarahan sering membawa seseorang ke ambang dosa, dan perilaku percaya diri memberi kita kesempatan untuk tidak jatuh ke dalam dosa dan meningkatkan hubungan dengan orang lain melalui pemecahan masalah yang konstruktif. Kemarahan itu sendiri bukanlah dosa dan tidak mengarah pada dosa. Seseorang yang memilih jalan kepercayaan diri mampu menghindari dosa.

Kemarahan adalah respons alami dan tak terhindarkan terhadap kekecewaan atau stres. Tingkat kemarahan sebanding dengan tingkat frustrasi. Seperti yang ditunjukkan dengan benar Dalai Lama: "Jika seseorang tidak pernah mengungkapkan kemarahan, saya pikir ada yang salah di sini". Terkadang, untuk merasakan emosi sepenuhnya, Anda juga perlu mengalami kemarahan.

Dalam etika hubungan interpersonal, dalam hal kesehatan mental dan kesejahteraan kita, kita harus membuat pilihan yang rasional: bagaimana Baik mengekspresikan kemarahan Anda. Misalnya, akan sembrono bagi seseorang yang menghargai pekerjaannya untuk tiba-tiba melampiaskan kemarahannya pada bos. Sebaliknya, akan lebih produktif untuk sekadar mengakui dan merasakan emosi negatif tanpa mengungkapkannya.

Perlu dicatat bahwa orang dewasa memiliki lebih banyak emosi negatif, termasuk yang terkuat seperti kemarahan atau kemarahan. Seseorang harus menjadi peka terhadap jenis situasi yang memicu reaksi kemarahan yang terlalu kuat. Ini berguna ketika menganalisis perbedaan antara emosi saat ini dan emosi primer. Menyadari apa yang menyebabkan kemarahan tidak hanya membantu mengurangi tingkatnya, tetapi juga memberikan waktu untuk refleksi diri yang rasional dan pertimbangan yang lebih bijaksana atas pikiran dan tindakan seseorang.

Sangat penting untuk dapat mengekspresikan kemarahan, dan terkadang ekspresi ini dapat memiliki efek yang sangat positif dalam hubungan pribadi atau dalam bidang profesional. Biasanya, lebih baik ungkapkan amarahmu secara langsung dan tenang, dan tidak terus berteriak dan agresi yang tidak terkendali. Misalnya, mengatakan dengan suara yang tenang dan datar, "Aku marah padamu ketika kamu melakukan itu," akan memiliki efek yang lebih besar daripada jika kita meninggikan suara dan segera menerima respons marah yang sama sebagai tanggapan.

Namun, jika Anda tidak dapat mencapai tujuan Anda, Anda selalu dapat mengatakan dengan lebih tegas dan meyakinkan, tetapi pada saat yang sama tanpa harus berteriak. Dengan kata lain, Anda perlu melakukan semuanya secara bertahap dan mengendalikan diri untuk mencapai hasil terbaik.

Ketika kita menyangkal atau menekan emosi bermusuhan, kemarahan kita berbalik melawan kesehatan kita atau diri kita sendiri, atau mendistorsi dunia di sekitar kita. Juga, dengan menyangkal kemarahan, kita cenderung kehilangan kendali atas diri kita sendiri dan bertindak dengan cara yang merusak diri kita sendiri dan orang lain.

Bagaimana cara berhenti marah?

Penerimaan kemarahan dan kemampuan untuk menoleransi perasaan tidak puas membantu mengendalikan diri.

Ketika seseorang mampu mengalami perasaan marah, sementara mampu memahami perasaan ini dan menerimanya, ia menjadi lebih kuat dan meningkatkan tingkat pengendalian diri.

Orang cenderung lebih menerima kemarahan anak-anak mereka dan lebih cenderung mendorong aktivitas anak dengan cara ekspresi diri yang positif - mencegah agresi atau manipulasi pasif. Dengan cara ini, mereka mengajari anak-anak mereka bagaimana mengelola kemarahan mereka (kapan dan bagaimana mengekspresikannya). Ini sangat penting untuk kehidupan selanjutnya.

Psikoterapis bekerja keras setiap hari untuk membantu klien mereka mengenali, menerima, dan sepenuhnya mengalami emosi negatif mereka dan belajar mengekspresikannya saat dibutuhkan. Cobalah untuk melakukan hal yang sama untuk diri Anda sendiri.

Saya mencoba memahami, kapan wanita kehilangan rasa akan nilai dan integritas mereka? Sejak kapan kita memutuskan bahwa itu benar dan benar untuk mempermalukan kita? Pada titik waktu apa kita mendevaluasi kekuatan kita?

Dan saya ingat seorang wanita yang hidup lima ribu tahun yang lalu, tetapi kami masih mendengar cerita tentang dia. Itu adalah penghinaan dan penghinaan yang belum pernah terjadi sebelumnya. Belum pernah sampai hari ini ada orang yang membiarkan diri mereka memperlakukan wanita seperti ini. Sebelumnya, bagaimanapun, setiap wanita dihormati dan dihormati, pria memperlakukan semua wanita sebagai ibu mereka, melindungi mereka, melindungi mereka.

Dan kisah Drupadi membuka tren baru dalam kehidupan masyarakat. Ketika mereka menyeret rambutnya ke dalam majelis kerajaan, mereka mencoba membuka pakaiannya di sana, di hadapan banyak pria, menghina dan mempermalukannya. Dengan membiarkan diri mereka memperlakukan ratu dengan cara ini, keturunan kerajaan memberikan izin tak terucapkan kepada semua pria untuk memperlakukan semua wanita dengan cara ini. Adapun hal-hal, untuk bahan kelas dua, untuk mereka yang bisa digunakan.

Dan salah satu pria mulai mengikuti teladan mereka. Mempermalukan dan mengeksploitasi wanita. Itu adalah cara termudah, tidak membutuhkan kemajuan spiritual dari seorang pria. Kualitas feminin seperti kesabaran membantu mereka dalam hal ini. Meskipun ada orang yang menolak untuk pergi ke sini, mereka melestarikan tradisi sikap terhadap wanita - dan terima kasih kepada mereka atas kenyataan bahwa dunia masih ada.

Kisah ini berfungsi sebagai indikator perubahan zaman, segera Kali Yuga kita dimulai, pertempuran di Kuruksheter, yang merenggut 600 juta nyawa dalam 18 hari. Banyak hal yang tampak normal akhir-akhir ini. Tampaknya kohabitasi normal tanpa pernikahan, penggunaan seorang wanita, penghinaan, penyerangan. Banyak perempuan yang mengalami kekerasan dalam rumah tangga akhir-akhir ini. Dan meskipun situasi apa pun muncul karena keduanya membutuhkannya karena suatu alasan, Anda harus mengakui bahwa tidak ada yang normal di sini.

Namun kisahnya juga membuka hal baru bagi perempuan. Drupadi memberi kami petunjuk melalui teladannya. Bahkan jika tidak ada yang bisa melindungi kita, kita bisa menjaga diri kita sendiri. Menyerahkan diri Anda ke dalam tangan Tuhan, sambil tetap setia pada diri sendiri. Dan bahwa kita memiliki hak untuk menggunakan kekuatan kita untuk membela diri.

Menempatkan diri Anda di tangan Tuhan tidak berarti "santai dan nikmati" saat Anda diperkosa. Menyerah pada kehendak-Nya ketika Anda sendiri tidak bisa lagi melakukan apa-apa. Ketika Anda telah melakukan segala sesuatu yang bergantung pada Anda. Dan pada saat yang sama gunakan kekuatan batin Anda.

Kekuatan yang ditanamkan pada setiap wanita adalah kekuatan emosinya. Dan Draupadi dalam cerita ini menunjukkan kepada kita bahwa kita memiliki hak untuk menggunakannya untuk pertahanan diri. Ini adalah kekuatan kemarahan yang diungkapkan seorang wanita. Mereka mengatakan bahwa ketika seri Mahabharata terakhir difilmkan, adegan ini direkam ulang berkali-kali. Karena para aktor menangis dari monolog Drupadi. Dari kekuatan dan kekuatan emosinya. Orang-orang besar dan kuat menangis. Baik di belakang layar maupun di dalam bingkai. Karena emosi wanita benar-benar kekuatan. Sangat besar.

Jika kita kembali ke Drupadi, wanita suci ini terang-terangan mengungkapkan kemarahannya. Ketika dia dihina setelah bermain dadu, dia mengutuk semua orang dan semua orang dengan cara yang jelas dan emosional. Semua kutukan ini terpenuhi, dan "karma menyusul" masing-masing pelanggarnya, dan cukup cepat.

Tidak hanya dalam situasi ini, tetapi dalam situasi lain, yang melanggar batas-batas pribadinya, dia membiarkan dirinya menjadi semacam kemarahan. Setiap orang - terutama pria yang menyentuhnya tanpa izin langsung dikutuk. Memasuki kamarnya tanpa izin, membiarkan dirinya berkomentar tidak menyenangkan - mereka juga menerima bagian kemarahan mereka. Memang, pada masa itu, menyentuh wanita yang sudah menikah tanpa izin sudah dianggap penghinaan, pelanggaran batas pribadi. Tapi dia bisa, bagaimanapun, berpikir "oh, betapa jeleknya aku bersikap untuk ratu!"

Dia membiarkan dirinya mengekspresikan kemarahan bahkan pada suaminya. Meskipun hampir selalu dengan semua suaminya dia rendah hati dan lembut, pada saat yang tepat dia bisa menjadi badai. Tapi segera dan untuk alasan yang sangat bagus. Ketika Arjuna membawa istri lain ke dalam rumah, melanggar sumpahnya, dia langsung bereaksi. Dia bisa tersenyum melalui giginya dan menelan penghinaan. Tapi tidak - dia dengan jelas dan jelas mengekspresikan emosinya. Dia menandai batas-batasnya. Saya memberikan kata-kata saya - pertahankan.

Menjalani perasaan dengan cara ini, dia bisa tetap hidup, tidak menutup hatinya dari rasa sakit dan amarah. Jangan hancur di bawah beban penghinaan dan kesulitan seperti itu. Meskipun ada banyak keduanya dalam hidupnya. Tetapi hal terpenting yang berhasil dia lakukan adalah menjaga hatinya tetap terbuka. Jangan kehilangan kemampuan untuk mencintai. Jangan mati dalam jiwa, tetap menjadi mumi berjalan. Dia tetap hidup bahkan ketika dia kehilangan anak-anaknya. Dan kisahnya seperti panduan bagi para wanita di zaman kita.

Sebuah indikasi bahwa seorang wanita dapat hidup dengan hati terbuka, bahkan setelah begitu banyak kesulitan. Mungkin. Akan mengatasinya. Tanpa menutup hatinya bahkan dalam perang dan setelahnya. Indikasi bahwa keluhan harus dimaafkan, tetapi kemarahan harus diungkapkan. Kemarahan bukanlah cara hidup dan bentuk perilaku kebiasaan dalam keadaan apa pun, tetapi sebagai reaksi terhadap rasa sakit. Reaksi alami. Dan jika reaksi ini tidak diberi tempat, maka kemarahan dan kejengkelan akan menjadi latar kehidupan.

Ketika batu bata jatuh di kaki kita, pertama-tama kita berteriak, kita bahkan bisa menendangnya dengan marah. Dan baru kemudian kita akan mulai berpikir mengapa kita meletakkan batu bata seperti itu, mengapa kita mengayunkan kaki kita seperti itu di sebelahnya. Hanya nanti. Pertama, kita merasakan sakit. Dan kita bereaksi terhadapnya.

Sama disini. Kemarahan adalah respons alami terhadap rasa sakit. Ketika kita terluka, kemarahan muncul. Ini baik-baik saja. Tapi bagaimana cara mengungkapkannya? Anda bisa berteriak, menangis, berkelahi, menginjak-injak, memecahkan piring, bersumpah. Cara berekspresi tidak selalu harmonis. Karena dengan menendang batu bata yang jatuh di kaki kita, kita melukai diri kita sendiri lagi. Untuk apa? Jika Anda dapat melepaskan emosi yang sama dengan lebih aman - untuk diri sendiri.

Ketika kita tersinggung, dihina, dihina, tidak ada gunanya pergi untuk menyelesaikan masalah dan berteriak. Paling sering menyebabkan memburuknya situasi dan lebih banyak rasa sakit. Terkadang cukup untuk "melotot" pada seseorang, dan melepaskan uap di bantal, dengan menginjak atau di kamar mandi.

Jika kita tidak memproses kemarahan pada waktu yang tepat, kita bisa berakhir dengan dua ekstrem.

Yang pertama adalah wanita yang tidak pernah marah. Artinya, dia menekan perasaan ini, membuat dirinya sakit dan reputasi sebagai orang yang bebas masalah. Pada wanita seperti itu, suami dapat hidup terbuka dengan wanita lain untuk waktu yang lama. Atau hidup dari uangnya tanpa bekerja. Atau semua pacar mungkin datang dengan bak cucian kotor mereka untuk menuangkan air kotor ke dalam jiwanya. Dan semua itu karena dia tidak mengizinkan dirinya sendiri untuk secara jujur ​​menghidupi perasaannya.

Salah satu kenalan saya selalu sedih dan melankolis. Sejak suaminya meninggalkannya lima tahun lalu. Dia tidak membuat keributan. Berangkat. Dan sekarang dia sangat menderita. Dan ketika kami berbicara tentang kemarahan, dia meyakinkan saya bahwa tidak ada kemarahan. Ya, ada banyak luka. Tapi tidak ada amarah.

Segera setelah dia membiarkan dirinya mencurahkan amarahnya - bukan pada suaminya secara pribadi, tetapi pada bantal dan selimut kamar tidurnya bersama suaminya, depresinya juga menghilang. Depresi pada wanita hampir selalu diredam amarah. Hasil dari kenyataan bahwa segala sesuatu di dalam dirinya terlalu diperas.

Ekstrem kedua adalah lekas marah yang konstan. Kemarahan sebagai pendamping hidup yang konstan. Ketika semuanya mengganggu, membuat marah. Ketika untuk alasan apapun dia membuka mulutnya dan mengeluarkan omelan marah. Ini adalah pemborosan daya yang sia-sia - pada saat yang tepat, dia tidak memiliki kekuatan yang cukup.

Iritabilitas yang terus-menerus adalah gejala bahwa kita memiliki harapan dan tuntutan yang terlalu tinggi pada dunia. Dan di dalam diri kita hidup cacing kemarahan yang belum hidup sampai akhir. Tidak hidup dan tidak diterima.

Kemarahan dan kejengkelan seharusnya tidak menjadi latar belakang kehidupan kita, hanya cinta yang bisa menjadi latar belakang. Dan juga penerimaan dan harmoni. Kemarahan dalam hidup kita seperti bom nuklir. Hanya dalam kasus ekstrim. Ketika sebaliknya. Ketika tempat, waktu dan keadaan sama. Ketika itu pantas, itu wajar. Artinya, Anda tidak hanya diinjak, tetapi dihina dan dihina. Dalam situasi lain, lebih baik menuangkan bukan pada orang, tetapi pada benda.

Jika kita kembali ke Drupadi, maka dia mampu bertahan dari semua ini dan tidak menutup hatinya. Dia bisa karena dia memiliki kualitas orang suci. Dan yang lainnya tidak bisa. Masuk ke situasi yang sama, yang lain ditutup. Mereka tidak mengerti bahwa mereka berhak untuk marah (bagaimanapun juga, kitab suci mengatakan sebaliknya). Mereka tidak mengerti bagaimana menghentikan apa yang sedang terjadi. Mereka tidak memberikan diri mereka hak untuk membela diri. Dan mereka tidak tahu bagaimana menyerahkan hidup dan nasib mereka ke tangan Tuhan, seperti yang dilakukan Drupadi.

Ketika dia melakukan ini, menyadari bahwa Tuhan adalah satu-satunya penolong dan penolongnya sekarang, sarinya menjadi tak berujung, memenuhi seluruh ruangan. Dan para pelanggarnya tidak dapat mencemarkan dirinya dengan membuka pakaian di depan umum. Ketika dia berhenti mencoba untuk melindungi dirinya di sini dan sekarang, berhenti meraih pakaiannya, Tuhan melakukan semuanya untuknya. Dan dia mampu mengarahkan senjata rahasia wanitanya pada semua orang yang menyebabkan itu semua. Mereka yang janji dan sumpah pribadinya menjadi lebih penting daripada melindungi seorang wanita.

Suatu masyarakat menjadi sehat ketika menjaga para brahmana (yaitu, orang suci, ilmuwan), wanita, anak-anak, orang tua dan sapi. Tanpa salah satu dari elemen ini, degradasi dimulai dalam masyarakat. Awalnya mereka tidak melindungi para brahmana, kemudian mereka berhenti peduli pada wanita. Dan kemudian - tentu saja - karena perempuanlah yang merawat anak-anak dan orang tua. Mereka tidak memiliki kekuatan lebih untuk ini, karena mereka akan melindungi diri mereka sendiri. Dan waktu yang mengerikan akan datang, di mana kita hidup sekarang.

Wanita tidak dilindungi sekarang, sayangnya. Ya itu. Suatu kali, bertahun-tahun yang lalu, orang gila memutuskan untuk mempermalukan ratu di depan umum, dan beberapa mulai mengambil contoh darinya. Dan apa yang harus kita lakukan sekarang? Juga mengambil contoh. Dari Drupadi sendiri. Belajarlah untuk mempercayai kehendak Tuhan dan belajarlah untuk mengendalikan senjata rahasia wanita Anda - kekuatan emosi Anda.

Hal utama yang harus diingat adalah mengapa. Tujuannya bukan untuk mencapai keadilan, untuk membalas dendam. Tujuan seorang wanita dalam hal ini sederhana - tidak membiarkan hatinya mengeras dan menutup. Tetap rasakan meski sakit. Tidak peduli cobaan apa yang menimpanya.

Lindungi hati Anda dengan menjaganya tetap terbuka. Dan tetap jangan menyerah dan jangan menutupnya, meskipun itu sangat menyakitkan. Itu mungkin. Ini nyata. Ini adalah satu-satunya jalan menuju kebahagiaan.