Bagaimana cara marah?

Saya masih ingat kata-kata ayah saya sekali: "Tapi kamu tidak bisa marah dengan ayah!". Kemudian saya merasakan kebingungan, kemarahan, dan kebencian yang mengerikan. Dan bahkan pemahaman bahwa dia mengatakan ini karena ketakutan dan ketidakmampuannya untuk mengatasi agresivitas kekanak-kanakan saya tidak membatalkan pengalaman saya itu. Dan pengalaman masa kecil - dengan satu atau lain cara - menjadi dasar kehidupan orang dewasa.

Saya pikir Anda, para pembaca yang budiman, memiliki sesuatu untuk diingat tentang larangan dan penolakan orang tua. Terutama - kejengkelan, kemarahan, kemarahan, atau kemarahan masa kecil Anda. Ini bisa berupa pesan langsung dari orang tua: “jangan marah”, “marah itu jelek, jelek…”. Atau – kepergian ibu/ayah pada saat anak marah, ancaman “diam, kalau tidak…!” dll. Sebagai orang dewasa, kita mulai melarang marah pada diri sendiri. Memblokir - sadar atau tidak - semua impuls untuk mengekspresikan kemarahan mereka, yang menumpuk di dalam dan secara bertahap berubah menjadi kemarahan. Beberapa orang kemudian tiba-tiba mengalami penyakit jantung, pembuluh darah, sakit kepala. Lainnya - mereka dapat, seperti yang mereka katakan, "melepaskan" seseorang karena hal sepele.

Namun, semua ini bisa diperbaiki. Belajarlah untuk menyadari emosi Anda dan menghadapinya dengan bijak. Bagaimanapun, agresi yang sehat sangat bagus! Dialah yang membantu kita menjalani hidup, membuat keputusan, mempertahankan batasan kita, memenuhi kebutuhan kita. Satu-satunya pertanyaan adalah bagaimana mengekspresikan agresi dan pada saat yang sama tidak kehilangan hubungan dengan orang-orang penting.

Saya sarankan Anda mengambil tes kecil. Mari kita bermain "tukang ledeng emosi". Ambil pensil, pena atau spidol dan lihat gambarnya. Ada empat faucet yang ditampilkan di sini. Takut, sedih, marah dan senang. Anda perlu menggambar bagaimana air habis dari mereka. Renungkan - bagaimana Anda mengekspresikan emosi yang ditunjukkan dalam hidup Anda? Apakah Anda menahan diri - atau apakah mereka "menuangkan" dengan sekuat tenaga, dengan percikan? Jangan berbohong - jujurlah pada diri sendiri! Setelah Anda menggambar aliran air - lihatlah. Emosi apa yang Anda ekspresikan dengan bebas, dan emosi mana yang "mengalir dalam aliran tipis" atau tidak muncul sama sekali? Bagaimana air mengalir di keran "kemarahan"? Apakah diteteskan, berapa ukuran alirannya, apakah mendidih atau mengalir dengan lancar? Apa itu dibandingkan dengan yang lain? Jika arus amarahnya kecil, sedikit, mengalir dengan lamban, ini berarti Anda tidak membiarkan amarah Anda keluar sepenuhnya. Hasilnya adalah kemungkinan besar Anda menggantinya dengan emosi lain. Misalnya, keran ketakutan sangat aktif, atau keran kegembiraan. Tetapi agar tubuh manusia berfungsi secara harmonis, penting agar semua emosi memiliki tempatnya dan diekspresikan 100%.

Bagaimana menjadi jahat?

Jadi, Anda memahami bahwa faucet kemarahan Anda tidak bekerja dengan kapasitas penuh. Apa yang harus dilakukan? Jelas bahwa mengekspresikan emosi ini secara tidak terkendali berisiko. Ini dapat menyinggung perasaan orang lain dan mereka akan berhenti berkomunikasi dengan Anda. Saya menawarkan langkah-langkah praktis untuk membantu Anda menangani agresi Anda dengan aman.

Kita telah berbicara tentang bagaimana mengekspresikan kemarahan dengan benar dalam teori dan praktik. Alasan ilmiah mengapa masih mungkin dan bahkan perlu untuk diungkapkan diberikan oleh Vadim Petrovsky.

Apakah kemarahan merupakan emosi yang sehat?

Ini seperti nafsu makan. Ada "sehat" dan "tidak cukup." Jika Anda merasa bahwa emosi kemarahan membawa Anda sukacita, jika beberapa suara hati berbisik kepada Anda: "Anda tidak akan meninggalkan ini seperti ini!" - dan ini sering terjadi, yaitu, masuk akal untuk berpikir: apakah "kemarahan yang benar" saya begitu benar? Ada dua jenis kemarahan. Mereka mengatakan tentang satu - "asli", tentang yang lain - "raket". Varietas pertama adalah keinginan alami untuk menghilangkan hambatan dalam perjalanan ke tujuan. Yang kedua adalah untuk menunjukkan kepada seluruh dunia (dan diri Anda sendiri) betapa kerennya Anda, memeras dari dekat dan jauh penghargaan yang tinggi atas "kesejukan", kekuatan, keunggulan Anda. Kemarahan raket - sebagai aturan - berbalik melawan yang marah. Saya tidak akan menyebutnya sebagai "emosi yang sehat".

Apakah selalu perlu untuk mengungkapkan kemarahan Anda secara terbuka?

Ada pepatah Jepang: "Sebelum memukul bagian belakang kepala, lihat bagian belakang kepala Anda!" Dan karakter tragikomik dari sastra klasik Rusia biasa mengatakan (bukan tidak masuk akal): "Jika sesuatu tidak berhasil!" Namun, pertanyaan bagi saya sebagai psikolog, dan bukan, katakanlah, seorang filolog, sangat topikal. Beberapa rekan saya mendorong orang untuk menjadi otentik (asli, asli dalam manifestasinya) selalu dan di mana saja. Jangan terburu-buru! Anda tidak dapat yakin bahwa "keaslian" Anda akan memenuhi sikap beradab dari rekan kerja Anda - seorang psikopat yang berkuasa, misalnya, tidak akan menghargai ketulusan dan keterbukaan Anda ...

Di sini, seperti yang mereka katakan, "telinga menonjol" - ini sejak kecil. Sampai sekarang, anak lain mendengarkan suara masa kecilnya - bagaimana ayahnya meneriakinya dan ibunya memarahinya. Jadi bukan hanya “telinga”, tetapi juga mulut yang terbuka, dan lubang hidung yang bengkak, dan tangan yang tegang karena didikan. “Kamu masih berani kurang ajar?! Dapatkan milikmu, gadis pintar!" Untuk kehidupan, beberapa orang memiliki pelajaran "sosialisasi" keluarga, yang diwujudkan dalam kemampuan menahan diri beradab.

Tipe kepribadian apa yang paling khas untuk orang-orang dengan ini?

Saya ingin mengatakan di knurled: "Tentu saja, melankolis" - tetapi tidak, saya bisa menolak! Lagi pula, tidak hanya ada air mata ketidakberdayaan, tetapi juga air mata menampar di wajah, tidak hanya keberangkatan ke keputusasaan, tetapi juga suntikan. Dan kemudian ada orang-orang apatis. Mereka tampaknya tidak memiliki kemarahan. Kepuasan. Saya tidak ingin mengejutkan Anda dengan sebuah analogi, tetapi ini menjelaskan banyak hal. Tahukah Anda betapa menakutkannya beruang? Kurangnya ekspresi wajah. Imut-imut sekali! Ketika dia marah, tidak ada yang akan memperhatikan, dan setelah ... “Di sirkus, beruang, dan bukan singa atau harimau, yang dianggap sebagai hewan paling berbahaya. Jika harimau tidak puas dengan sesuatu, dia memukul dengan ekornya, menyeringai, menggeram, dan beruang menyerang tanpa peringatan. Artinya, emosi dapat mengamuk di dalam dirinya, tetapi secara lahiriah tidak diungkapkan dengan cara apa pun. Demikian kata Viktor Kudryavtsev, Artis Rakyat Rusia, pelatih. Petunjuk nyata untuk perbedaan antara orang-orang menurut tipe "akumulator kemarahan" terletak di bagian bawah sejarah keluarga: di beberapa keluarga, reaksi kemarahan dipertahankan (kompleks stabil "kemarahan mulia" terbentuk), di lain itu adalah ditekan atau diganti dengan reaksi yang berbeda (misalnya, “tidak menolak kejahatan dengan kekerasan”).

Berbahayakah menahan amarah?

Dalam salah satu eksperimen, rekan-rekan saya, seorang profesor dan asisten profesor, memulai pertarungan satu sama lain di depan seorang siswa yang seharusnya diundang untuk berpartisipasi dalam tes psikologi. Dia benar-benar dalam ujian, tetapi bukan yang dia kira. Melihat konflik antara profesornya sendiri dan asisten profesornya, dia bisa ikut campur, berperan sebagai pembawa damai, atau sekadar menjadi saksi atas apa yang sedang terjadi. Respon fisiologis dicatat. Ternyata dalam kasus non-interferensi, indikator tekanan keluar dari skala.

Jika Anda ingin memukul piring karena marah, haruskah Anda mengalahkannya?

Dalam beberapa kasus, ini adalah yang terbaik yang bisa Anda dapatkan. Kecuali, tentu saja, pada saat ini Anda dapat menemukan.

Tetapi ada orang yang, sebaliknya, berteriak karena alasan apa pun?

Bayangkan seorang bayi berusia tiga lima tahun yang kehilangan barang favoritnya. Kecil kemungkinan Anda akan mendengar darinya: "Ayah, saya akan sangat berterima kasih kepada Anda jika Anda segera kembali kepada saya ..." (dan - gerakan menunjuk ke objek yang diinginkan oleh hati). Sebaliknya - raungan, teriakan, goresan, lemparan benda ke arah yang berbeda. Orang tua yang welas asih ketakutan dan menghibur anak. Reaksi pemberontakan sudah diperbaiki. Tahun-tahun berlalu... Seorang suami yang tegas menolak memberi wanita itu kompor jantung. Dan inilah hal yang aneh! Dia berteriak seperti anak kecil, tapi tidak berhasil lagi. Betapa tidak adilnya!

Apa yang tidak boleh dikatakan seorang wanita kepada seorang pria selama pertengkaran?

Bahwa dia bukan laki-laki! Akan selalu ada wanita lain yang bisa menantang tesis ini.

Karena perilaku anak-anak yang agresif seringkali merusak dan dikaitkan dengan ledakan emosi yang tidak terduga, masalah mengajari anak cara mengekspresikan kemarahan yang dapat diterima adalah salah satu masalah paling akut dan penting yang dihadapi orang dewasa.

Apa itu kemarahan? Ini adalah perasaan dendam yang intens, yang disertai dengan hilangnya kendali atas diri sendiri. Istilah "kemarahan", yang digunakan di Rusia sejak abad XI, berasal dari kata "nanah". Disebut demikian kondisi pasien yang tubuhnya dipenuhi luka bernanah. Belakangan, kata "kemarahan" mendapat sinonim - "kemarahan".

Menurut Virginia N. Quinn (2000), ada empat cara utama untuk mengekspresikan kemarahan:

1. Secara langsung (verbal atau nonverbal) nyatakan perasaan Anda, sambil melampiaskan emosi negatif.

2. Mengekspresikan kemarahan dalam bentuk tidak langsung, melampiaskannya pada orang atau objek yang tampaknya tidak berbahaya bagi orang yang marah. Tanpa segera bereaksi, seseorang mungkin cepat atau lambat merasa perlu untuk membuang kemarahan dari dirinya sendiri. Tetapi bukan pada orang yang menyebabkan perasaan ini, tetapi pada orang yang “muncul” di bawah lengannya, yang lebih lemah dan tidak akan mampu melawan. Ekspresi kemarahan ini disebut transferensi.

3. Kendalikan amarah Anda dengan "mendorongnya" ke dalam. dalam e kasus itu secara bertahap mengumpulkan perasaan negatif akan berkontribusi pada stres. Carroll Izard (K. E. Izard, 1999) mempublikasikan data klinis yang diperoleh Holt, yang menunjukkan bahwa jika seseorang terus-menerus menekan amarahnya, ia lebih berisiko mengalami gangguan psikosomatik. Menurut Holt, kemarahan yang tidak diungkapkan dapat menjadi salah satu penyebab penyakit seperti rheumatoid arthritis, urtikaria, psoriasis, sakit maag, migrain, hipertensi, dll.

4. Menunda emosi negatif sampai timbulnya, tidak memberinya kesempatan untuk berkembang, sementara orang tersebut berusaha mencari tahu penyebab kemarahan dan menghilangkannya sesegera mungkin.

Dalam praktik kami, ketika mengajari anak-anak agresif cara-cara konstruktif untuk mengekspresikan kemarahan, kami menggunakan dua arah yang dijelaskan oleh V. Quinn: kami mengajar anak-anak untuk mengekspresikan perasaan mereka secara langsung dan mengekspresikan kemarahan secara tidak langsung, menggunakan teknik permainan.

Banyak penulis percaya bahwa salah satu cara terbaik untuk mengekspresikan kemarahan adalah dengan mengungkapkan perasaan Anda secara langsung kepada orang yang menjadi sumber kemarahan tersebut. Oleh karena itu, R. Campbell (1997) menyarankan untuk mengungkapkan kemarahan secara langsung, lisan dan dengan cara yang sopan. Jika ini tidak memungkinkan, maka lebih baik untuk mencapai rekonsiliasi dan saling pengertian dengan mitra komunikasi. Dan agar kemarahan atau dendam tidak tetap tidak bereaksi, orang dewasa dapat berbagi perasaan mereka dengan teman, kerabat, dan anak-anak dengan orang tua mereka.

"Ladder of Anger" karya R. Campbell dapat direkomendasikan sebagai teknologi untuk mengajar anak mengekspresikan kemarahan secara verbal dalam bentuk yang sopan. Di anak tangga terbawah dari tangga ini adalah salah satu bentuk perilaku agresif yang paling tidak dewasa—agresi pasif, yang merupakan cara halus dan halus untuk memanipulasi orang agar mendapatkan keinginan Anda. Seorang anak pasif-agresif tidak akan secara terbuka mengungkapkan ketidaksenangannya setelah percakapan yang tidak menyenangkan dengan ibunya, dia mungkin hanya diam, dan lama kemudian dia akan tiba-tiba mulai bertindak di tempat yang paling tidak pantas (dalam antrean, di pesta, dll. ). Anak ini mungkin dengan sengaja, tetapi diam-diam, memecahkan mainan di kantor psikolog, mungkin berpakaian secara provokatif untuk mengejutkan guru, "lupa" untuk menulis pekerjaan rumah di buku harian hari demi hari, dll.

Untuk membantu anak menyingkirkan "kejahatan" ini, perlu mengajarinya mengekspresikan atau melampiaskan amarahnya. Jika seorang anak yang melakukan segala sesuatu "secara diam-diam" tiba-tiba mengungkapkan perasaannya secara terbuka, ini akan menjadi indikator bahwa pekerjaan korektif berjalan ke arah yang benar. “... Semakin banyak kemarahan yang tercurah dengan kata-kata, semakin sedikit kemarahan yang akan tetap terwujud kemudian melalui kebohongan, pencurian, seks, obat-obatan dan semua contoh lain dari perilaku pasif-agresif yang begitu umum saat ini" (R. Campbell, 1997).

Anak, yang masih akan mengekspresikan dirinya dengan cara yang kasar, menggunakan kata-kata umpatan dan metode serupa, telah naik ke "tangga kemarahan". Pada saat-saat seperti itu, Anda harus menjalin kontak mata dengan anak, menatapnya dengan tenang dan memberinya kesempatan untuk berbicara. Setelah itu, Anda perlu memberi tahu dia cara mengekspresikan kemarahan dengan cara yang berbeda - dengan cara yang positif.

Cara positif untuk mengekspresikan kemarahan meliputi:

Kemampuan untuk mengarahkan kemarahan pada suatu objek. Ini mengungkapkan keluhan utama, tanpa penyimpangan ke samping.

· Kesopanan dalam menangani.

· Berusaha untuk menemukan solusi yang konstruktif.

Untuk mencapai hasil dalam naik ke "tangga kemarahan", orang dewasa sendiri harus memberikan contoh positif dan menunjukkan pola perilaku dewasa.

Skema 1 menunjukkan versi yang agak disederhanakan dari "tangga kemarahan" R. Campbell. Seluruh tangga terdiri dari 15 langkah: 4 langkah bawah (A) melambangkan cara negatif untuk mengekspresikan kemarahan, 5 langkah berikutnya (B) juga sebagian besar cara negatif, apalagi, pelecehan verbal, melempar benda dan pola destruktif lainnya dari langkah sebelumnya masih berlangsung, tetapi ekspresi mereka sangat berkurang saat naik ke atas.

Empat langkah berikutnya (C) adalah kombinasi dari pola perilaku negatif dan positif dan, terakhir, dua langkah terakhir (E dan E) adalah ideal yang harus diupayakan oleh orang dewasa yang menangani koreksi perilaku agresif anak. Semakin tinggi anak menaiki tangga, semakin positif cara mengelola kemarahan yang diekspresikan dalam perilakunya. Dengan demikian, secara bertahap, selangkah demi selangkah, Anda dapat beralih dari bentuk perilaku pasif-agresif ke bentuk perilaku yang matang.

Skema 1

"Tangga Kemarahan"

				E
			D	Kesopanan Keinginan untuk mencari solusi Satu keluhan diungkapkan tanpa mengelak ke samping
		Dengan	Perilaku yang merusak secara emosional Kekerasan fisik Kekerasan verbal, dll. Kemarahan diungkapkan dengan cara yang keras dan tidak sopan Kemarahan berpindah dari objek yang menyebabkannya ke objek lain Keluhan yang tidak relevan diungkapkan
	PADA	Kemarahan diungkapkan dengan cara yang keras dan tidak sopan Kemarahan berpindah dari objek yang menyebabkannya ke objek lain Keluhan yang tidak relevan diungkapkan
TETAPI	Perilaku yang merusak secara emosional Kekerasan fisik Kekerasan verbal, dll.
Perilaku pasif-agresif

Cara lain untuk mengekspresikan kemarahan, dijelaskan oleh V. Quinn, adalah transfer perasaan ke objek yang tidak berbahaya, kami merekomendasikan untuk mengajar terutama anak-anak kecil yang tidak dapat selalu mengungkapkan pikiran mereka, dan terlebih lagi perasaan. Untuk bekerja dengan anak-anak seperti itu, orang dewasa harus memiliki mainan karet, bola karet yang dapat dilemparkan ke bak mandi berisi air, bantal, bola karet busa, target dengan panah, "gelas teriakan", sepotong kayu lunak, palu dan paku, peralatan olahraga dll.

Semua barang ini diperlukan agar anak tidak mengarahkan kemarahan pada orang, tetapi mentransfernya ke benda mati, memercikkannya dengan cara yang menyenangkan. Teknik menangani kemarahan ini akan sangat berguna untuk menangani anak-anak yang pemalu dan tidak aman, tetapi pada saat yang sama mungkin tidak dapat diterima ketika mengoreksi perilaku anak yang terlalu terbuka. (Ranshburg I., Popper P., 1983).

Dalam sains, jenis utama emosi dibedakan:

• sukacita,
• kesedihan,
• takut,
• amarah,
• menjijikkan,
• heran
• kebencian

Tentu saja, ada banyak nuansa emosi, tergantung pada intensitasnya. Tetapi hari ini kita akan berbicara tentang kemarahan dan kebencian.

Untuk memulainya, mari kita pahami apa itu emosi?

Dalam literatur ilmiah kita dapat menemukan informasi berikut: "Menemani hampir semua manifestasi aktivitas manusia, emosi berfungsi sebagai salah satu mekanisme utama untuk pengaturan internal aktivitas mental dan perilaku yang ditujukan untuk memenuhi kebutuhan aktual. Emosi memiliki dasar psikofisiologis, yang berarti bahwa keadaan emosional disertai dengan perubahan fisiologis dalam diri seseorang. tubuh Karena penilaian emosional dalam tubuh, proses peningkatan atau penurunan kesiapan untuk bertindak terjadi secara otomatis dan mendesak.Dengan demikian, emosi berkontribusi baik pada mobilisasi atau penghambatan aktivitas internal dan eksternal.Selain itu, hanya ketika menjadi subjek hubungan emosional yang stabil , cita-cita, tugas, norma perilaku berubah menjadi motif nyata untuk aktivitas. Emosi, mengatur hubungan berfungsi untuk menentukan kedekatan / jarak yang diperlukan dengan objek hubungan ".

Jadi, memikirkan kembali informasi ini, kita dapat menyimpulkan bahwa emosi adalah fakta. Bagian integral dari sifat manusia, tertanam di dalamnya oleh alam. Emosi adalah energi yang membantu kita hidup. Tetapi karena emosi bisa positif dan negatif, pertanyaan yang sering muncul adalah apa yang harus dilakukan dengan emosi negatif. Bagaimana cara mengelolanya? Terutama emosi seperti kemarahan dan kebencian menyebabkan banyak ketidaknyamanan.

Untuk melakukan ini, ada baiknya memahami sejarah emosi, bagaimana mereka muncul dan mengapa terkadang begitu tidak menyenangkan?

Faktanya adalah bahwa emosi awalnya merupakan kelanjutan dari keinginan, kebutuhan.

• Ketika seorang anak lahir, keinginannya terpenuhi secara langsung secara langsung: dia hidup melalui tahap kemahakuasaan, ketika ibu, menurut satu-satunya keinginannya, seolah-olah dikendalikan secara ajaib olehnya, selalu ada dan memberinya semua cintanya. , semua perhatiannya. Bahkan, anak tenggelam dalam kesenangan dan kepuasan dari semua keinginannya, tanpa berusaha untuk melakukannya. Kebetulan seorang ibu merawat seorang anak dengan buruk dan ini juga meninggalkan bekas dalam jiwanya di masa depan.
• Anak itu tumbuh, dan secara bertahap mulai berpisah dari ibu, memisahkan dirinya, dia dan orang lain. Dan keinginannya, dan, akibatnya, emosinya sekarang dibiaskan dalam perjalanan menuju kepuasan, karena tidak mungkin lagi memuaskannya secara langsung, seperti sebelumnya. Ada tahap domestikasi pengaruh dan emosi. Kemudian larangan, keyakinan, norma perilaku mulai terbentuk. Jika orang tua cukup memperhatikan manifestasi kebutuhan dan emosi anak mereka dan cukup bijaksana untuk secara konstruktif menjelaskan kepada anak apa arti emosi ini dan bagaimana menanganinya dengan benar untuk menerima kepuasan dan pada saat yang sama mematuhi norma. kesopanan, maka anak membentuk skema yang sehat untuk memuaskan keinginan, dan emosi menjadi motif untuk bertindak. Tetapi karena orang tua sendiri terkadang tidak sepenuhnya dapat melacak motif dan emosi mereka, pada tahap ini anak mungkin juga memiliki celah. Dia bisa, tidak memahami emosi, menerima larangan dan bahkan trauma, tidak mengerti mengapa keinginannya tidak dapat dipenuhi, tetapi menerima otoritas dan tekanan orang tuanya, dia terpaksa melepaskan keinginan itu. Selain itu, keinginan awal dipaksa keluar oleh kesadaran ke kedalaman jiwa, dan rasa sakit dari kesalahpahaman dan ketidakpuasan ditambahkan padanya. Seseorang, pada kenyataannya, di bawah tekanan larangan, melupakan apa yang ada di balik emosi ini. Energi tetap dalam bentuk emosi, karena keinginan masih belum terpuaskan.

Dan menurut Anda ke mana perginya energi ini?

Mungkin, banyak yang familiar dengan contoh ketika tabung pasta gigi yang tidak ditutup tutupnya, atau tutup toilet yang tidak terbuka menjadi penyebab konflik dalam keluarga. Bisakah hal-hal kecil ini sendiri menjadi penyebab gelombang kemarahan? Tetapi jika kita mencari tahu apa motif sebenarnya di balik hal-hal kecil ini untuk orang yang paling marah, maka kita akan mencari tahu apa sebenarnya keinginan yang tidak terpuaskan untuk dicintai, berharga, penyebab yang signifikan memiliki kesamaan ledakan kemarahan dan impotensi.

Kami memiliki kasus ketika, kemungkinan besar, tidak ada pemahaman tentang keinginan itu sendiri dan cara untuk memuaskannya dengan cara yang konstruktif. Seperti emosi yang tersisa dari keinginan yang hancur di kehidupan selanjutnya dapat melakukan banyak kerusakan jika tidak dikenali. Selain itu, kurangnya pemahaman tentang emosi dapat membawa seseorang ke segala macam jebakan yang akan semakin memperburuk emosi negatifnya.

• Misalnya, kemarahan dan histeria di tempat di mana ada kebutuhan tidak sadar untuk dicintai dan signifikan mengarah ke efek sebaliknya dalam bentuk serangan timbal balik dan semakin memperburuk rasa sakit dari keinginan yang tidak terpuaskan. Alih-alih kepuasan, seseorang ditegaskan dalam kenyataan bahwa dia tidak didengar dan tidak dicintai. Dengan demikian, skema respons destruktif diperkuat dan mendorong seseorang ke jalan buntu.
• Atau mundur ke dalam diri sendiri dan kebencian ketika Anda perlu berbicara tentang apa yang Anda butuhkan, tentang keinginan sejati untuk merasa dibutuhkan dan dicintai, dan sebagai akibatnya, peningkatan ketidakpuasan dan perasaan tidak berguna, ketika keinginan untuk dibutuhkan dan dicintai sangat relevan. Dan di sini orang tersebut meyakinkan dirinya sendiri bahwa dia benar-benar tidak dibutuhkan dan tidak dicintai, meskipun sebenarnya reaksinya mungkin telah memprovokasi orang lain untuk tidak naik ke dalamnya pada saat itu atau bahkan berpaling. Karena itu terjadi bahwa kebencian memanifestasikan dirinya dalam penolakan aktif dari orang yang menyebabkan kebencian.

Seseorang tumbuh, menjadi dewasa, tetapi keinginan kekanak-kanakan untuk dipahami tanpa kata-kata, seperti pada masa bayi, ketika ibu selalu ada dan memuaskan semua keinginan secara harfiah seolah-olah dengan sihir, memahami tanpa kata-kata apa yang diinginkan anak, sering tetap dalam alam bawah sadar.

Dan kami telah menemukan bagaimana, tanpa menerima kultivasi yang diperlukan, keinginan seperti itu dapat menjadi masalah besar untuk semua kehidupan selanjutnya.

Kemarahan dan kebencian adalah ekspresi dari emosi yang sama. Hanya dalam kasus pertama aktif, yang kedua pasif dan masuk ke dalam. Hanya ada satu akar - ketidakpuasan keinginan.

Padahal, seluruh sejarah umat manusia adalah sejarah pencarian jalan menuju kebahagiaan, keseimbangan, kebebasan batin.

Dan seluruh jalan ini digelapkan oleh penderitaan. Freud juga menulis dalam The Inconveniences of Culture bahwa seseorang terjebak dalam jebakan antara keinginannya (keinginan dan kebutuhan) dan larangan yang dipaksakan oleh budaya padanya. Dan jika kita menghapus larangan, maka kita mendapatkan kekacauan. Larangan melahirkan penderitaan. Menurut hemat kami, sebagian besar disebabkan oleh kurangnya pengetahuan manusia tentang bagaimana jiwa manusia bekerja, tentang bagaimana menjalankan larangan dengan benar.

Salah satu larangan yang secara aktif diperkenalkan ke dalam kesadaran manusia adalah larangan emosi. Instalasi "Menjadi emosional berarti menjadi lemah!", mungkin akrab bagi banyak orang, jika tidak semua orang. Tetapi tidak semua orang tahu bahwa instalasi ini merusak. Karena penekanan dan penolakan emosi dapat menyebabkan masalah mental dan bahkan penyakit tubuh. Emosi yang tersumbat mengendap di tubuh, menciptakan prasyarat untuk penyakit. Dan bayangkan konsekuensi apa yang diberikan instalasi ini dalam kombinasi dengan emosi yang tidak hidup, tidak sadar, dan menyakitkan? Siapa yang tahu situasi ketika kemarahan menguasai Anda, dan Anda tidak dapat mengungkapkannya, Anda tampaknya tersedak, tidak mampu mengekspresikan emosi ini? Dan kebencian yang tampaknya tidak mungkin diungkapkan dan dia dipaksa untuk tetap berada di dalam?

Jadi apa yang harus dilakukan dalam kasus ini dengan emosi negatif?

1. Jelas, menekan dan menyangkal emosi negatif mengarah pada masalah kesehatan.
2. Menumpahkan secara langsung, seperti dalam contoh pasta gigi, sering menimbulkan konflik dan tetap tidak memuaskan motif kita yang sebenarnya.

Ada garis tipis antara menekan dan menyangkal emosi dan membiarkan diri Anda mengalaminya sepenuhnya, tetapi belajarlah untuk memahaminya, menjalaninya, dan, jika perlu, mengekspresikannya secara konstruktif. Bagaimana Anda bisa mengekspresikan kemarahan secara konstruktif, Anda mungkin bertanya? Pikirkan apakah ada perbedaan antara berbicara tentang perasaan Anda dan apa yang membuat Anda tidak nyaman dan menghina, menuduh, dan menyerang seseorang?

• Kemungkinan besar, dalam kasus pertama, orang tersebut akan mengerti bahwa dia telah membuat Anda marah atau kesal dengan sesuatu.
• Yang kedua, dia lebih cenderung membela diri dari penghinaan dan tuduhan dan kemungkinan besar akan menyerang sebagai tanggapan.

Dalam kasus pertama, hasilnya adalah Anda mengungkapkan perasaan Anda dan mungkin menyampaikan bahwa itu tidak menyenangkan bagi Anda, dan jika lawan bicara Anda adalah orang yang memadai, Anda akan mendapatkan kesempatan untuk berdialog dan berkompromi. Dalam kasus kedua, kemungkinan besar, hasilnya adalah kebencian dan kesalahpahaman timbal balik.

Karena itu, sebelum mengekspresikan emosi, terutama yang kuat, ada baiknya untuk memahaminya dan menyadari apa keinginan sejati yang ada di bawahnya.

Dan oleh karena itu, setiap kali emosi yang kuat muncul (ini tidak hanya berlaku untuk kebencian dan kemarahan), cobalah untuk berhenti dan, sebelum mengekspresikannya atau memercik, atau menarik diri, membenarkannya. Perdebatkan apa yang Anda rasakan.

Anda dapat melakukannya dengan cara berikut:

1. Sebutkan emosinya. Beri nama, deskripsi.
2. Jelaskan alasan terjadinya. "Aku merasakannya karena...".
3. "Apa yang saya inginkan dari seseorang yang saya rasa negatif?". Jelaskan di sini mengapa orang ini harus memberi Anda apa yang Anda butuhkan saat ini.

Jika Anda berhasil menjawab pertanyaan-pertanyaan ini, maka Anda dapat dengan aman mengekspresikan emosi Anda kepada seseorang!

Emosi dapat dan harus diungkapkan, karena inilah yang membantu orang membangun hubungan dan mendapatkan keintiman. Dalam hubungan dengan orang asing, ini membantu membangun batasan, membela kepentingan seseorang, dan berdialog.

Misalnya, tidak apa-apa untuk melawan orang yang mencoba bersikap kasar kepada Anda atau memaksakan sesuatu yang tidak Anda inginkan atau sukai. Adalah normal untuk membicarakan apa yang tidak Anda sukai dan tidak sukai. Tapi apakah boleh menghancurkan diri sendiri dan hubungan dengan kebencian dan kemarahan?

Dalam sains, ada yang namanya pencetakan. Ini properti jiwa untuk melestarikan segala sesuatu yang terjadi pada seseorang sejak saat lahir. Artinya, sederhananya, semua peristiwa tercetak di suatu tempat yang dalam. Hipnosis didasarkan pada fakta bahwa seseorang dimasukkan ke dalam keadaan trance dan detail dan peristiwa yang tidak lagi diingatnya diambil dari lubuk jiwanya.

Jadi, emosi dan pengaruh negatif hanya melekat pada situasi traumatis dan tidak menyenangkan dari masa lalu. Kita mungkin tidak mengingat situasi ini. Kita mungkin tidak menyadari kebutuhan dan keinginan yang ada di bawah manifestasi emosi. Kami sudah memiliki hasil - emosi negatif yang muncul sebagai respons terhadap sinyal, dampak tertentu.

Faktanya, Emosi negatif adalah sisa dari pengalaman negatif kita di masa lalu..

Dan keseimbangan yang sangat kita perjuangkan dimulai dengan pemahaman tentang diri kita sendiri dan titik lemah kita. Emosi negatif adalah sinyal ke mana harus mengarahkan perhatian Anda. Dalam hal ini, objek studi menjadi milik Anda dunia batin, kamu sendiri. Sekali lagi, kami memperhatikan fakta bahwa ini tidak berarti bahwa Anda tidak perlu bereaksi terhadap orang yang menyakiti Anda. Beri tahu orang-orang apa yang tidak Anda sukai. Terutama yang dekat.

Bagaimanapun, hubungan dibangun di atas ketulusan. Di sini, lebih tepatnya, kita berbicara tentang tanggung jawab atas hidup sendiri, kesehatan, dan ketenangan pikiran.

Dan emosi negatif bisa menjadi beban tak tertahankan bagi Anda yang ingin Anda singkirkan, atau bisa menjadi sumber pertumbuhan dan pembelajaran. Di atas segalanya, ini adalah cara yang bagus untuk mengubah hal negatif menjadi positif. Lagi pula, dengan mencurahkan waktu dan perhatian untuk mempelajari dunia batin Anda, Anda memberi diri Anda perhatian dan cinta, yang, mungkin, tidak Anda terima saat itu di masa kanak-kanak.

Dengan menggunakan skema di atas, Anda dapat meningkatkan hubungan Anda dengan diri sendiri dan orang lain.

Ringkasnya, kita dapat mengatakan bahwa emosi negatif, bersama dengan emosi positif, adalah bagian integral dari sifat manusia. Dan mencoba menyangkalnya berarti menyangkal sebagian dari diri Anda. Tetapi memiliki pemahaman tentang emosi dan sumbernya, seseorang memiliki kesempatan tidak hanya untuk tidak menghancurkan dirinya sendiri dan orang-orang di sekitarnya, tetapi juga untuk menumbuhkannya, menerima pengalaman pribadinya dengan saat-saat yang tidak menyenangkan dan menyakitkan. Belajarlah untuk memperlakukan diri Anda dengan cinta, temukan integritas dan mulailah menjalani kehidupan yang memuaskan.

Semoga sukses untuk semua orang! Dan sampai jumpa lagi!

Ekologi kehidupan. Anak-anak: Anak dengan anak usia dini mereka menyarankan bahwa marah itu tidak baik, karena orang yang mengungkapkan kemarahan mungkin tidak "cocok" dengan masyarakat. Akibatnya, alih-alih belajar mengekspresikan kemarahannya secara memadai, ia terbiasa menekannya. Dan perasaan tertekan apa pun cepat atau lambat akan tumpah.

Sejak kecil, seorang anak diajari bahwa marah itu tidak baik, karena orang yang mengungkapkan kemarahan mungkin tidak "cocok" dengan masyarakat. Akibatnya, alih-alih belajar mengekspresikan kemarahannya secara memadai, ia terbiasa menekannya. Dan perasaan tertekan apa pun cepat atau lambat akan tumpah.

Dan seringkali orang yang berperilaku menahan diri di masyarakat berubah menjadi gunung berapi yang menyemburkan api di rumah. Untuk menghindari hal ini dan menjaga kesehatan anak-anak, perlu mengajari mereka untuk mengekspresikan emosi negatif dengan benar dan keluar dari situasi sulit dengan kerugian paling sedikit. Bagaimana melakukan ini - guru-psikolog akan memberi tahu Anda.

Kemarahan adalah perasaan yang kuat dan ambigu. Diyakini bahwa marah itu buruk, karena itu mengarah pada pertengkaran, penghinaan, pertengkaran. Namun, tidak sia-sia ungkapan "kemarahan yang benar", "kemarahan olahraga" ada. Pengalaman seperti itu sering diperlukan untuk mengatasi tugas yang sulit atau mempertahankan pendapat seseorang. Misalnya: seorang wanita dengan karakter tenang tidak bisa menyelesaikan persidangan dengan cara apa pun.

Setiap kali pertemuan ditunda, dan dia dikirim untuk sertifikat lain. Dia pasrah setuju, membuang-buang waktu, gugup, mendapatkan dokumen yang tepat, membawanya ke pengadilan dan ... situasi berulang. Dan begitulah selama tiga bulan. Lambat laun, kejengkelan itu tumbuh dan, akhirnya, berubah menjadi "kemarahan yang benar" yang dicurahkan ke semua peserta sidang, meskipun dalam bentuk yang benar-benar dapat diterima. Prosesnya berakhir pada hari yang sama, dan keputusan dibuat untuknya.

Kemarahan muncul sebagai respons terhadap suatu peristiwa yang tidak disukai seseorang. Kemudian terjadi perubahan pada tingkat tubuh: detak jantung meningkat, otot-otot menegang, pernapasan menjadi cepat. Anak kecil mungkin berteriak, berkelahi, melempar benda. Anak yang lebih besar mulai memanggil nama, meludah. Remaja dan orang dewasa sering menahan diri dan bahkan tersenyum meskipun emosi mengamuk di dalam, dan dapat berperilaku seperti anak kecil.

Sementara itu, diketahui bahwa kemarahan juga dapat memiliki efek positif - memobilisasi kekuatan internal tubuh. Ini sering membantu mengatasi diri sendiri dalam situasi yang sulit, untuk melindungi yang lemah. Dan atlet di negara bagian ini bahkan membuat rekor.

Petarung dan Pendiam

Perasaan sulit ini adalah salah satu perasaan dasar yang diterima manusia dalam proses evolusi. Di dunia hewan, kemarahan diperlukan untuk bertahan hidup, untuk mengatasi musuh, untuk menjadi pemimpin kawanan. Namun, hukum lain berlaku di dunia manusia.

Orang tua dari si kembar Oleg dan Nikolay, anak laki-laki berusia 6 tahun, datang kepada saya untuk berkonsultasi. Anak-anak itu sangat berbeda. Olezhek suka melihat buku, memainkan permainan yang tenang, mendengarkan ibunya, menghindari permainan olahraga aktif, takut tangga tinggi, memberikan mainannya kepada anak-anak lain, bahkan jika dia tidak benar-benar menginginkannya.

Kolya, sebaliknya, lebih suka permainan yang berisik dan mengharukan, memprotes setiap komentar orang tua, berkelahi dengan orang-orang dalam kelompok jika dia tidak menyukai sesuatu, membela saudaranya, adalah pemimpin dalam permainan, tidak takut pada apa pun di jalan. Secara alami, dialah yang membuat orang dewasa khawatir. Meskipun Olezhek tidak kalah marahnya, dia terbiasa menahan diri dan sudah pada usia 6 tahun dia menderita sakit kepala.

Keduanya membutuhkan bantuan. Baik yang satu maupun yang lain tidak mengerti alasan kemarahan mereka, mereka tidak tahu bagaimana menunjukkannya secara memadai. Bagaimanapun, pertarungan dan penahanan penuh semua keinginan Anda adalah metode yang tidak efektif. Saudara-saudara tidak bisa mengungkapkan perasaan mereka secara verbal.

Perasaan dalam tubuh memberi tahu kita perasaan apa yang sebenarnya kita alami dalam situasi tertentu.

Untuk memulainya, kami menemukan situasi mana yang menyebabkan iritasi, dan apa yang bisa dikatakan di masing-masing situasi tersebut. Jangan, yaitu kata-kata apa yang harus diucapkan di awal - sampai iritasi berubah menjadi kemarahan. Kami menjelajahi di mana berbagai perasaan "hidup" dalam tubuh: iritasi, kegembiraan, kesedihan. Bagaimanapun, sensasi dalam tubuh memberi tahu kita dengan segera perasaan seperti apa yang sebenarnya kita alami dalam situasi tertentu. Dalam permainan role-playing, perilaku baru dimainkan.

Rekomendasi diberikan kepada orang tua dan pendidik. Soal Kolya: kalau ada episode tawuran, jangan pakai yang biasa "Ai-yay-yay, ga enak adu". Tanggapi dengan cara baru: kenali perasaan anak dan tawarkan cara berbeda untuk mengekspresikannya. Misalnya: "Saya melihat Anda marah. Ingin mengatakan:" Jangan ganggu saya untuk bermain (saya tidak ingin memberikan mainan, dll) "? Lain kali, katakan saja."

Rekomendasi mengenai Oleg: berhentilah mendorong perilakunya yang "terlalu baik". Jika dia memberikan mainan itu, dan wajahnya menunjukkan kerinduan, sebutkan kemungkinan perasaannya dan berikan ekspresi yang memadai: "Saya melihat bahwa Anda ingin memainkan mainan ini sendiri. Anda tidak harus memberikan semuanya. Mungkin saya akan memberikannya nanti." Dan jelaskan juga bahwa jika dia diserang, Anda perlu mengatakan dengan keras dan jelas: "Lepaskan aku! Jangan sentuh aku!".

Bagaimana menerjemahkan kemarahan menjadi saluran damai

Biasanya, orang dewasa mendorong anak-anak untuk tidak pernah marah atau mengungkapkan perasaan mereka dengan cara apa pun. Dan kemudian setiap kali anak mengalami kemarahan (dan dia tidak bisa tidak merasakannya - ini adalah mekanisme fisiologis yang dimulai dalam situasi apa pun yang tidak memuaskan seseorang), dia berpikir ada sesuatu yang salah dengannya, malu pada dirinya sendiri dan mendapat bahkan lebih marah. Namun, tergantung pada temperamen, sifat kepribadian, serta gaya pengasuhan, beberapa orang marah terutama pada diri mereka sendiri, sementara yang lain hanya marah pada orang lain.

Apa yang dapat dilakukan orang tua untuk membantu putra atau putri mereka belajar memahami alasan perasaan mereka dan mengungkapkan kemarahan dengan cara yang beradab?

Langkah pertama: menyuarakan kondisi anak.

Ini sangat penting, karena anak belajar mengenali perasaannya, asalkan orang dewasa memanggilnya kepadanya. Mulai dari 2-2,5 tahun, menamai perasaan anak memungkinkannya untuk tidak merasa sedih ketika sesuatu terjadi padanya yang tidak disukai orang tua. Dia mulai mengerti: "Jika saya merasakan ini dan itu di tubuh saya, atau saya ingin melakukan sesuatu yang pasti, maka saya merasa marah (sedih, gembira, terkejut, takut, dll.)". Dan kemudian ada pilihan: Anda dapat mengungkapkan apa yang Anda alami dengan cara yang berbeda.

Jika anak jelas-jelas marah pada sesuatu, maka penting untuk memberitahunya bahwa Anda melihat kondisinya: "Saya pikir Anda marah pada sesuatu atau seseorang." Terbiasa menyalahkan orang lain atas segalanya, kemungkinan besar dia akan dengan cepat menggambarkan dengan warna apa orang jahat di sekelilingnya. Seorang anak yang menyembunyikan perasaan mungkin tidak langsung mengakui apa yang terjadi.

Langkah kedua: hubungkan dengan perasaan anak.

Sayangnya, dalam banyak kasus kita mengabaikan poin penting ini dan segera mulai memberikan nasihat. Kemudian, bagaimanapun, kami terkejut bahwa setelah rekomendasi kami yang benar dalam segala hal, alih-alih terima kasih, kami menerima celaan: "Anda tidak mengerti saya!" Faktanya adalah, hanya dengan menggabungkan perasaan anak, kami membantunya menyingkirkannya, menenangkan diri, dan membuka diri untuk diskusi yang konstruktif.
Hanya dengan menggabungkan perasaan anak, kami membantunya menyingkirkannya, menenangkan diri.

Ketika seorang anak marah, dia sering berbicara tentang bagaimana dia ingin membalas dendam pada pelaku. Varian perilaku lainnya adalah keyakinan yang tulus bahwa hidup sudah berakhir dan hanya ada satu jalan keluar - mati. Kedua hal ini merupakan indikator perasaan yang kuat. Orang tua dalam situasi seperti itu harus diberitahu bahwa mereka memahami emosi yang kuat dari anak. Misalnya: "Rasanya Anda sangat marah sehingga Anda siap untuk memberikan banyak masalah kepada pelaku." Atau: "Ketika Anda menemukan diri Anda dalam situasi yang tidak menyenangkan, dan bahkan di depan semua orang, Anda benar-benar ingin jatuh ke tanah untuk selamanya."

Dengan komentar seperti itu, orang tua, di satu sisi, menunjukkan kepada anak bahwa mereka benar-benar siap untuk mendengarkan dan membantu, dan di sisi lain, mereka memperluas gagasannya tentang apa yang secara khusus menyakiti dan menyebabkan kemarahan. Terkadang orang dewasa salah mengira bahwa anak-anak dapat secara logis memilah apa yang terjadi pada mereka. Tetapi ini hanya mungkin pada usia 7-9 tahun, dan kemudian dengan syarat, mulai dari 2,5-3 tahun, anak diajari untuk membangun hubungan sebab akibat dari suatu peristiwa. Lagi pula, anak-anak sering tidak mengerti apa yang sebenarnya membuat mereka begitu marah. Karena itu, penting bagi orang dewasa untuk membuat koneksi logis seperti itu. Dan disarankan untuk melakukan ini bukan pada saat puncak kemarahan anak, tetapi ketika dia tenang.

Pertimbangkan sebuah contoh. Guru mengamati situasi berikut. Liza mendekati Masha dan menawarkan untuk bermain dengan boneka itu bersama. Masha berpaling darinya ke arah Sveta. Lisa mendekat dari sisi lain - Masha berbalik lagi. Liza tersipu, tinjunya mengepal, dan guru itu berhasil menghentikannya saat boneka itu hampir mendarat di kepala Masha.

Tindakan guru: langkah pertama - guru memeluk Lisa dan membawanya ke samping dengan kata-kata: "Sepertinya kamu sangat marah." Sebagai tanggapan - diam dan terisak. Langkah kedua - berkata kepada gadis itu: "Ya, sangat mengecewakan ketika Anda ingin bermain dengan pacar, tetapi dia tidak dengan Anda." Lisa, melihat tidak percaya dari bawah alisnya dan menghela nafas berat, menjawab: "Ini sangat menghina sehingga saya bahkan ingin memukulnya!"

Langkah Tiga: Bantu anak mengekspresikan kemarahan dengan cara yang tepat.

Jika Anda terus-menerus menahan amarah, maka ketegangan yang tidak terpakai menumpuk di area tubuh tertentu, membentuk klem otot, kejang.

Sekali lagi, kami perhatikan: kemarahan melekat pada diri kita secara alami sehingga kita dapat melindungi diri kita sendiri jika terjadi bahaya. Jika Anda terus-menerus menahannya, maka ketegangan yang tidak terpakai menumpuk di area tubuh tertentu, membentuk klem otot, kejang. Akibatnya timbul perasaan kurang sehat, berbagai nyeri, anak mulai terganggu, menjadi cengeng atau mudah tersinggung. Oleh karena itu, sangat penting untuk "bebas" dari kemarahan dan kemarahan pada waktunya. Jelas bahwa berkelahi, mengumpat, meludah, menggigit adalah cara yang dilarang.

Anda dapat meminta anak untuk mengungkapkan kemarahan yang dia alami saat ini dengan suara dan gerakan. Biarlah itu menjadi teriakan liar, geraman, injakan kaki, melempar batu lembut ke dinding. Dianjurkan juga untuk menarik kemarahan Anda, dan kemudian meremas dan merobek selembar kertas. Alangkah baiknya jika orang tua melakukan hal yang sama dengan putra atau putrinya.

Langkah Empat: Diskusikan apa yang terjadi.

Sekarang ada baiknya berbicara dengan nada tenang tentang apa yang benar-benar menyakiti anak itu. Lagi pula, misalnya, semua orang didorong untuk berjalan-jalan, tetapi tidak semua orang marah karena ini. Biasanya di balik emosi yang kuat seperti itu adalah perasaan yang terkait dengan ketidakamanan diri sendiri, keinginan untuk menjadi pemimpin, mendapatkan rasa hormat dari rekan-rekan, dll. Dengan mengidentifikasi motif yang sebenarnya, seseorang dapat menemukan cara untuk memuaskan mereka.

Jika pola perilaku ini diikuti terus-menerus, maka anak akan belajar mengatasi kemarahan. Dan juga dia akan mengerti apa yang terjadi padanya, dan akan mampu menjelaskannya kepada orang lain. Dapat mengekspresikan kemarahan dengan cara yang dapat diterima, tanpa merugikan dirinya sendiri atau orang lain. Dan, yang penting, dia akan belajar sendiri berbagai pilihan untuk keluar dari situasi yang sulit. diterbitkan