Ketika kita mendengar kata "kekerasan", pertama-tama kita membayangkan orang yang agresif menggunakan kekerasan pada orang yang lebih lemah. Namun, kekerasan dapat memanifestasikan dirinya tidak hanya dalam bentuk agresi fisik, tetapi juga dalam bentuk tekanan dan paksaan psikologis. Dan banyak psikolog yakin bahwa kekerasan emosional dan verbal jauh lebih berbahaya bagi seseorang daripada fisik, karena tidak melumpuhkan tubuh, tetapi jiwa dan. Seseorang yang secara teratur mengalami kekerasan psikologis secara bertahap kehilangan kepercayaan pada dirinya sendiri dan "aku" -nya dan mulai hidup dengan keinginan dan sikap agresor, melakukan upaya untuk mencapai tujuannya.

Tanda dan jenis pelecehan psikologis

Kekerasan psikologis, tidak seperti kekerasan fisik, tidak selalu terlihat jelas, karena dapat memanifestasikan dirinya tidak hanya dalam bentuk teriakan, umpatan, dan hinaan, tetapi juga dalam bentuk manipulasi halus emosi dan perasaan seseorang. Dalam kebanyakan kasus, tujuan dari orang yang menggunakan kekerasan psikologis adalah memaksa korban untuk mengubah perilaku, pendapat, keputusan, dan tindakan mereka sesuai keinginan agresor-manipulator. Namun, perlu dicatat bahwa ada kategori terpisah dari orang-orang yang menggunakan kekerasan dan tekanan psikologis untuk menghancurkan korban secara moral dan membuatnya sepenuhnya bergantung pada kehendak mereka. Untuk mencapai tujuan mereka, para penyerang menggunakan jenis kekerasan psikologis berikut:

Perlindungan dari pelecehan psikologis

Tekanan psikologis paling mudah bagi orang yang tidak memiliki batasan pribadi yang kuat dan tidak tahu bagaimana mempertahankan haknya sendiri. Karena itu, untuk melindungi diri Anda dari kekerasan psikologis, pertama-tama Anda harus menentukan sendiri hak dan kewajiban Anda di setiap bidang kehidupan. Selanjutnya, Anda perlu bertindak sesuai dengan situasinya, tergantung pada jenis kekerasan psikologis yang digunakan penyerang.

Oposisi terhadap kekasih untuk diperintahkan

Ketika berhadapan dengan orang yang memerintah dan memerintah, dua pertanyaan perlu diajukan: “Apakah saya wajib mengikuti perintah orang ini?” dan "Apa yang terjadi jika saya tidak melakukan apa yang dia inginkan?" Jika jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini adalah "Tidak" dan "Tidak ada yang buruk bagi saya," maka komandan yang mengaku dirinya harus ditempatkan di tempatnya dengan sesuatu seperti ini: "Mengapa Anda memberi tahu saya apa yang harus dilakukan? Bukan tugasku untuk melaksanakan perintahmu." Perintah dan perintah lebih lanjut harus diabaikan begitu saja.

Contoh praktis: Karyawan A dan B bekerja di kantor yang sama dengan posisi yang sama. Karyawan A secara teratur mengalihkan sebagian tugasnya kepada karyawan B, tanpa memberikan layanan counter sebagai imbalannya. Dalam hal ini, oposisi terhadap agresor akan terlihat seperti ini:

A: Anda baru saja mencetak sesuatu, nah, cetak laporan saya, lalu masukkan ke dalam folder dan bawa ke departemen akuntansi.

B: Apakah saya bekerja di sini sebagai sekretaris Anda? Bukan tugas saya untuk mencetak dokumen Anda dan mengirimkannya ke mana saja. Saya punya banyak pekerjaan yang harus dilakukan, jadi urus sendiri laporan Anda dan jangan mengalihkan perhatian saya.

Perlindungan dari agresi verbal

Tujuannya adalah untuk membuat korban malu, kesal, stres, mulai membuat alasan, dll. Oleh karena itu, pertahanan terbaik melawan agresi verbal adalah tidak memenuhi harapan penyerang dan bereaksi dengan cara yang sama sekali berbeda dari apa yang dia harapkan: bercanda , tetap acuh tak acuh atau merasa kasihan pada pelaku. Juga, cara yang efektif untuk melindungi dari kekerasan psikologis semacam itu adalah metode "aikido psikologis" yang dikembangkan oleh psikolog terkenal M. Litvak. Inti dari metode ini adalah menerapkan depresiasi dalam situasi konflik apa pun - menghaluskan konflik dengan menyetujui semua pernyataan agresor (seperti psikiater setuju dengan semua yang dikatakan pasien kepadanya).

Contoh praktis: Sang suami memanggil nama dan mencoba mempermalukan istrinya setiap kali dia dalam suasana hati yang buruk. Perlindungan dari pelecehan psikologis dalam hal ini mungkin sebagai berikut:

G: Anda tidak tahu apa-apa! Anda adalah nyonya rumah yang menjijikkan, Anda bahkan tidak bisa membersihkan rumah dengan benar, ada bulu tergeletak di bawah sofa!

Zh: Ya, saya sangat canggung, sangat sulit bagi Anda dengan saya! Tentunya Anda tahu cara membersihkan lebih baik dari saya, jadi saya akan berterima kasih jika Anda membantu saya membersihkan rumah lain kali.

Menghadapi Ketidaktahuan

Penting untuk diingat bahwa pengabaian yang disengaja selalu merupakan manipulasi, jadi Anda tidak boleh menyerah pada tekanan manipulator dan mencoba menenangkannya sehingga dia mengubah kemarahannya menjadi belas kasihan. Seseorang yang cenderung terus-menerus tersinggung dan "menghidupkan abaikan" dalam menanggapi tindakan apa pun yang tidak sesuai dengannya perlu dijelaskan bahwa bermain diam adalah haknya, tetapi dia tidak akan mencapai apa pun dengan perilakunya.

Contoh praktis: Dua saudara perempuan tinggal di apartemen yang sama terpisah dari orang tua mereka. Adik perempuan (L) telah terbiasa memanipulasi kakak perempuannya (C) sejak kecil. Dalam kasus di mana M tidak menyukai sesuatu, dia mulai dengan sengaja mengabaikan C dan memboikotnya tiga kali lipat. Melawan tekanan psikologis dalam kasus tersebut adalah sebagai berikut:

S: Saya akan pergi dalam seminggu untuk perjalanan bisnis selama dua bulan.

S: Perjalanan bisnis ini penting untuk karir saya. Dan tidak ada yang akan terjadi padamu dalam dua bulan ini. Anda bukan anak kecil - Anda akan menemukan sesuatu untuk menghibur diri sendiri.

G: Maksudnya? Maka kamu bukan saudara perempuanku lagi dan aku tidak berbicara denganmu!

Menghadapi tekanan psikologis tugas atau rasa bersalah

Batasan pribadi yang kuat adalah pertahanan yang andal terhadap tekanan perasaan bersalah dan kewajiban. Mengetahui batas-batas hak dan kewajibannya, seseorang selalu dapat menentukan apa yang tidak termasuk dalam kewajibannya. Dan jika seseorang menyadari bahwa batasannya dilanggar, dia harus langsung memberi tahu penyerang tentang batasan tanggung jawab dan tugasnya dan menjelaskan bahwa manipulasi telah gagal.

Contoh praktis: Seorang ibu tunggal (L) berusaha untuk melarang putrinya yang sudah dewasa untuk pergi bekerja di kota lain, memberikan tekanan pada rasa kewajibannya. Tanggapan dalam hal ini dapat berupa:

G: Bagaimana Anda bisa meninggalkan saya sendiri? Aku membesarkanmu, membesarkanmu, dan sekarang kamu ingin pergi? Anak-anak harus menjadi pendukung bagi orang tua di hari tua, dan Anda meninggalkan saya!

D: Saya tidak akan meninggalkan Anda - saya akan menelepon Anda, datang berkunjung dan membantu Anda dengan uang. Atau apakah Anda ingin saya kehilangan kesempatan untuk mendapatkan pekerjaan bergaji tinggi dan tidak dapat mewujudkan impian saya?

G: Apa yang kamu bicarakan? Tentu saja, saya menginginkan yang terbaik untuk Anda, tetapi saya akan merasa buruk tanpa Anda!

D: Bu, Anda sudah dewasa, dan saya percaya Anda dapat menemukan banyak kegiatan menarik untuk diri Anda sendiri. Saya berjanji bahwa saya akan menelepon Anda secara teratur dan sering mengunjungi Anda.

Menghadapi intimidasi

Mendengar ungkapan teman, saudara, atau kolega dengan makna "jika Anda tidak melakukan sesuatu, maka kemalangan akan terjadi dalam hidup Anda" atau "jika Anda tidak mengubah perilaku Anda, maka saya akan melakukan sesuatu yang buruk untuk Anda", Anda perlu untuk bertanya pada diri sendiri pertanyaan apakah ancaman itu nyata. Dalam hal intimidasi atau ancaman tidak memiliki dasar yang nyata, pemeras dapat diundang untuk menghidupkan ancamannya sekarang juga. Jika hidup Anda, kesehatan atau kesejahteraan Anda dan Anda yakin bahwa dia dapat memenuhi ancaman itu, maka yang terbaik adalah merekam kata-katanya pada perekam suara atau kamera video dan kemudian menghubungi polisi.

Contoh praktis: Karyawan A belum memenuhi bagiannya dari proyek dan berusaha mengintimidasi karyawan B untuk melakukan pekerjaannya. Untuk menahan tekanan dalam kasus seperti itu, Anda dapat melakukan ini:

A: Mengapa Anda akan pergi jika pekerjaan pada proyek tersebut belum selesai? Jika kami tidak menyelesaikannya hari ini, bos Anda akan memecat Anda. Apakah Anda ingin menjadi pengangguran?

B: Saya telah melakukan bagian pekerjaan saya. Saya tidak berpikir saya akan dipecat karena tidak melakukan pekerjaan Anda.

A: Bos tidak peduli siapa melakukan apa. Dia menginginkan hasil. Jadi bantu saya jika Anda tidak ingin ditendang keluar.

T: Apakah menurut Anda? Kenapa harus menunggu sampai besok? Ayo pergi ke bos sekarang dan minta dia memecatku karena menolak melakukan bagianmu dari pekerjaanmu.

Banyak orang yang sadar bahwa kekerasan psikologis digunakan untuk melawan mereka, tetapi mereka tidak berani melawan karena takut merusak hubungan dengan seseorang yang suka memerintah, memanipulasi, atau menghina. Dalam kasus seperti itu, Anda perlu memutuskan sendiri untuk apa hubungan semacam itu berharga dan apakah lebih baik tidak berkomunikasi dengan orang yang agresif sama sekali daripada secara teratur menanggung penghinaannya dan bertindak merugikan Anda, menyerah pada pemerasan dan manipulasinya.

JANGAN BAGIKAN ENERGI ANDA!

Setiap hari kita bertemu dengan orang-orang yang, meskipun mereka tidak memasukkan tangan mereka ke dalam saku kita, mengincar sesuatu yang tidak dapat dibeli dengan uang berapa pun. Energi vital kita terus-menerus dicuri dari kita, tetapi mengapa ini terjadi dan bagaimana membuat hubungan pendek vampir yang lancang - kita, sayangnya, tidak diajarkan di sekolah.

ANDA - untuk saya, saya - untuk Anda

Bukan lagi rahasia bagi siapa pun bahwa seseorang bukan hanya tubuh material, tetapi juga jumlah energi, banyak di antaranya telah diketahui para ilmuwan sejak lama: ini adalah radiasi listrik otak, neutron, dan neutrino. yang membentuk atom, dan, tentu saja, bioenergi atau bioplasma .
Bioenergetika berpendapat bahwa orang selalu bertukar energi, bahkan ketika mereka tidur atau diam. Kita secara tidak sadar merasakan interaksi medan energi kita dengan medan energi orang lain dan bereaksi dengan mengubah suasana hati atau kondisi fisik. Jika itu mudah dan menyenangkan bagi Anda dan seseorang, jika Anda memiliki sesuatu untuk dirahasiakan, maka pertukaran energi Anda baik-baik saja, Anda "memberi makan" satu sama lain, dan keduanya mendapat manfaat darinya. Tetapi jika Anda merasakan iritasi, kehilangan kekuatan, kecemasan, atau bahkan rasa sakit yang tiba-tiba, maka ada pelahap energi di sebelah Anda.
Setiap orang membutuhkan bioenergi, seperti darah dan getah bening. Tapi terkadang itu sangat kurang. Mungkin ada beberapa alasan untuk kekurangan seperti itu. Ini adalah penyakit serius, usia tua, kelelahan parah. Namun, tidak ada yang melelahkan orang sebanyak emosi negatif: iritasi, kemarahan, keserakahan, kemarahan, rasa bersalah, kecemburuan. Merekalah yang menciptakan "lubang" di medan energi kita, dan melalui merekalah kekuatan "mengalir". Dan setelah kehilangan banyak energi, orang mau tidak mau mulai mencari cara untuk mengisi kembali cadangannya.

BANTUAN SUKARELA UNTUK VAMPIRE

Perhatikan betapa melelahkannya perjalanan bus pagi yang sederhana. Lusinan warga yang sama agresif dan tersiksa, berdiri di sebelah Anda, hanya menunggu seseorang untuk mencurahkan kejengkelan dan dari siapa untuk "mencegat" energi yang hilang. Semakin Anda tunduk pada suasana hati umum, semakin Anda berisiko "dimakan" oleh sesama penderita.
Pada orang-orang yang tenang dan gembira, biofield seimbang dan menyerupai telur emas - sulit untuk memecahkan lubang di "cangkang" seperti itu. Tetapi justru di sinilah "vampir" yang kelaparan melihat tugasnya, jadi dia akan mencoba untuk membuat calon korbannya tidak seimbang. Resepnya sederhana: mereka akan mencoba membuat Anda kesal. Dalam kemarahan, Anda sendiri akan membuang emosi dan bersamanya - sebagian besar energi.
Anda juga bisa mendapatkan "perlakukan" yang diinginkan melalui rasa takut: rasa takut membentuk "lubang" dalam aura seseorang. Menembus melalui mereka, rakus energi memulai pestanya.
Seringkali kita berbaring di altar pengorbanan secara sukarela! "Saya tidak memiliki siapa pun untuk berpaling selain Anda", "Saya sangat tidak bahagia" - siapa di antara kita, melihat air mata teman-temannya, yang tidak terburu-buru untuk menghibur? Dan sekarang Anda telah terbuka, dan energi Anda meninggalkan Anda, seperti dari tabung gas yang tertusuk. Setelah bekerja dengan "rompi" Anda selalu merasakan kelelahan yang luar biasa dan ketidakpedulian terhadap segalanya.
Namun, Anda dapat menemukan vampir tanpa disadari di lingkungan yang lebih dekat. Jika Anda jatuh karena tuduhan, kata mereka, Anda adalah ibu yang buruk atau anak perempuan yang tidak layak, maka Anda kehilangan kekuatan dalam mencambuk diri sendiri. Ini membuka jalan bagi kerabat vampir.
Tak satu pun dari mereka yang dekat dengan Anda menetapkan tujuan - untuk mengambil lebih banyak energi dari Anda dan membahayakan Anda. Ini terjadi pada tingkat bawah sadar. Aspek positif dari hidup bersama adalah bahwa keluarga secara otomatis “memberi makan” kita dengan energi jika diperlukan.

SESUATU YANG SALAH

Tidak peduli seberapa harmonis keseimbangan energi pasangan suami istri, tidak ada yang kebal dari kegagalan yang tidak terduga. Istri yang cemas merasa ada yang salah dengan suaminya, tetapi mereka tidak dapat memahami apa yang salah. Dalam kebanyakan kasus, melihat bahwa seorang pria mulai menginvestasikan lebih sedikit energi pribadi dalam suatu hubungan, sang istri "membuat diagnosis": dia telah jatuh cinta.
Jangan terburu-buru membunyikan alarm dan membuat klaim. Pikirkan tentang apa yang mungkin terkait dengan perubahan ini: mungkin suami mulai lelah di tempat kerja atau jatuh sakit, situasi krisis di tempat kerja dan masalah dengan kerabat bisa menjadi penyebabnya. Seringkali seorang pria hanya membutuhkan istirahat, kenyamanan psikologis atau kesendirian. Jadi bantu dia.
Tetapi skandal adalah cara paling andal untuk memompa lebih banyak energi vital dari seseorang. Kekosongan yang kemudian Anda alami sama sekali tidak disebabkan oleh pertukaran kata-kata yang menyinggung, tetapi oleh hilangnya sejumlah besar kekuatan yang digunakan untuk memberi makan orang yang berteriak. Dan jika Anda adalah penghasut skandal biasa, maka kami dapat dengan aman mengatakan bahwa Anda "makan" dengan mengorbankan suami, putra, ayah, dll.
Di banyak keluarga, skandal sering terjadi karena pasangan tidak tahu cara lain untuk bertukar energi. Sementara itu, dia dalam percakapan sederhana, dan dalam bercinta, dan dalam jalan-jalan bersama.

BUNGA KEHIDUPAN

Anak-anak di bawah usia 3-4 tahun dapat diidentifikasi sebagai kelompok risiko khusus: mereka memiliki perlindungan energi yang lemah, oleh karena itu mereka sangat bergantung pada suasana hati orang tua mereka. Benar, mereka mengembalikan keseimbangan energi mereka lebih cepat daripada orang dewasa.
Anak-anak dan remaja tidak disarankan untuk menghabiskan banyak waktu dengan orang tua, karena dengan pengecualian yang jarang terjadi pada usia tua, setiap orang mengalami kekurangan energi yang besar dan secara otomatis mengambilnya dari tempat yang paling mudah untuk mendapatkannya.
Dan jika anak itu menjadi sangat nakal, lemah dan pucat, alasannya mungkin ada pada vampir yang ada di dekatnya.

SEKS MENYEMBUHKAN!

Agar tidak berubah menjadi perampok atau korban, Anda perlu memantau potensi energi Anda: mengisinya secara teratur, mengendalikan emosi dan stres, memastikan bahwa Anda terus-menerus memiliki setidaknya sedikit kesan positif.
Dan ada beberapa cara untuk menjaga keseimbangan energi yang benar. Misalnya melalui relaksasi, yoga, meditasi. Doa dan metode lain untuk membenamkan diri atau beralih ke kekuatan yang lebih tinggi adalah sarana yang sangat kuat. Ingatlah bahwa seks adalah salah satu cara paling kuno untuk bertukar energi: penggabungan yin dan yang menciptakan makhluk yang sangat istimewa - mandiri dan bahagia, yang tidak mencari apa pun, tidak bercita-cita di mana pun dan dalam kebahagiaan.
Kelihatannya paradoks, tetapi aktivitas fisik (berlari, peralatan olahraga, berenang, dll.) juga dapat memberi energi. Hal utama adalah jangan berlebihan. Jika memungkinkan, berjalanlah tanpa alas kaki di atas rumput, renungkan api atau air yang mengalir, dan nikmati perjalanan alam. Komunikasi dengan pohon dan bunga mengembalikan ketenangan pikiran Anda.

SEPAKBOLA, MANDI, BIR…

Cara lama yang terbukti untuk menebus kekurangan energi yang konstan adalah dengan memelihara binatang atau menghias rumah Anda dengan bunga. Tanaman apa pun (kecuali tanaman merambat, anggrek, dan banyak spesies "rawa") dan hewan peliharaan tidak hanya menyenangkan mata, tetapi juga menyembuhkan jiwa.
Energi yang diinvestasikan dalam komunikasi dengan teman tidak akan sia-sia. Bidang orang-orang yang berpikiran sama bekerja dalam ritme yang sama, menenangkan dan saling melengkapi. Jadi, berkumpul dengan teman-teman diperlukan untuk kesehatan Anda seperti suami Anda membutuhkan sepak bola, pemandian, dan bir.
Jangan lupa tentang hobi kecil yang lucu dan sudut rumah Anda sendiri, di mana semuanya dipenuhi hanya dengan energi Anda dan tidak ada pengaruh asing: bahkan jika surga kecil yang menyelamatkan ini hanya muat di kursi berlengan.

Gingerbread Man, Gingerbread Man, Dan Aku Akan Menjemputmu!

Tetapi apa yang harus dilakukan ketika Anda telah menjadi objek serangan dan "vampir" yang kelaparan itu mendecakkan giginya di hidung Anda? Pertama-tama, cobalah untuk memasang penghalang di antara Anda. Kursi, pohon, pagar, atau anjing yang diikat pasti akan mendinginkan semangat "rakus". Jika gagal, tambah jarak yang memisahkan Anda.
Jika Anda gagal menghadapi bahaya sambil berdiri, dan musuh mengambil kursi berikutnya atau duduk di meja Anda, silangkan tangan Anda di depan dada Anda, jalin kaki Anda atau tunjukkan pukulan kepada orang ini (agar tidak mengobarkan gairah - di belakang Anda atau di saku Anda). Metode nenek tua bekerja dengan sempurna.
Jika tidak ada cara untuk menghentikan pengurasan energi dengan segera (misalnya karena penyakit orang tua atau kesulitan pertumbuhan anak), buatlah proses ini menjadi sadar. Kirimkan secara mental orang yang Anda cintai bukan kejengkelan, tetapi cinta. Pikirkan ibu atau suami Anda yang marah, dalam hati mengulangi, "Aku mencintaimu dan hanya berharap yang terbaik untukmu." Anehnya, tapi gerutuan itu akan segera berhenti, amarahnya akan mereda. Dan Anda, dengan membagikan cinta Anda, tidak akan kehilangan apa pun: orang yang memberi cinta menerimanya berkali-kali lebih kuat.
Ngomong-ngomong:
Bioenergetika mengklaim bahwa kekurangan kita adalah cincin dan lingkaran di mana vampir, melemparkan tentakelnya, menarik energi kita. Dan jika tidak ada yang bisa dilekati, itu tidak akan mengait. Jadi menjadi baik, baik, manis berarti memastikan keselamatan Anda sendiri.

Lyudmila MOVRINA, terapis bioenergi

BAGAIMANA MERESPON AGRESI ORANG LAIN?


“Bagaimana terkadang kamu ingin mendekati seseorang
dan katakan: "Lepaskan agresi dari wajahmu, orang-orang di sekitar ..."
Seperti yang mereka katakan, Anda tidak bisa hidup dalam masyarakat dan bebas dari masyarakat. Dan kita semua adalah orang sosial, bertemu dengan banyak orang setiap hari. Dan setiap hari kita semua harus berurusan dengan masalah interaksi dengan massa orang lain ini. Dan, lebih disukai, interaksi seperti itu, setelah itu Anda tidak merasa seperti "lemon yang diperas". Salah satu masalah paling umum dari interaksi semacam itu adalah agresi asing.
Tidak ada yang kebal dari ini, jadi setiap orang secara berkala harus bertanya-tanya, bagaimana cara melawan agresi orang lain? Bagaimana tidak menerimanya atau bagaimana melindungi diri Anda darinya?
Apa yang seharusnya menjadi posisi di dalam sehingga tidak terpikir oleh orang-orang (bahkan "penjahat" yang paling terkenal sekalipun) untuk melekat pada Anda dan berperilaku agresif terhadap Anda?
Atau, jika Anda mengajukan pertanyaan dengan cara yang berbeda, bagaimana orang yang jarang menghadapi agresi orang asing berbeda dari orang yang terus-menerus mengalami efeknya pada diri mereka sendiri?
Saya tidak berbicara tentang saat-saat ketika Anda terluka secara sembarangan di antrean atau di kereta bawah tanah, ketika seorang kasir yang lelah di siang hari membiarkan dirinya berbicara dengan Anda dengan nada kesal, atau seseorang menyebabkan agresi dengan secara tidak sengaja menginjak kakinya. kaki.
Saya berbicara tentang saat-saat ketika orang dengan sengaja, dengan kesadaran penuh dan pemahaman tentang apa yang mereka lakukan, berperilaku agresif terhadap orang lain, dengan sengaja "kasar", berbicara, mendorong, secara umum, memprovokasi seseorang untuk merespons.
Saya akan segera membuat reservasi bahwa tidak pernah, dalam keadaan apa pun, agresi muncul "begitu saja" tiba-tiba, selalu ada alasan untuk kemunculannya. Hanya saja seringkali alasan ini tidak terlihat dengan mata telanjang, dan seseorang itu sendiri mungkin tidak menyadari bahwa dia sendiri adalah provokator dari agresi orang lain.
Dalam bentuk apa agresi orang lain dapat memanifestasikan dirinya:
Di tempat terbuka. Semuanya jelas di sini, ini adalah serangan dari orang yang benar-benar asing, "kekasaran" dalam transportasi dan di jalanan, "nenek-buldoser" dari masa lalu Soviet, tetangga adalah pemabuk yang agresif, berbagai jenis orang dari lapisan sosial yang lebih rendah, orang-orang yang digunakan untuk memecahkan masalah mereka dengan cara yang agresif.
Tersembunyi. Seringkali teman dan pacar "atas hak persahabatan" membiarkan diri mereka melakukan agresi. Semua ini diungkapkan dalam pernyataan yang tidak memihak, nasihat yang tidak diminta, dalam berbagai "pelanggaran". Dan seringkali hal ini tidak disadari oleh orang - agresor. Dia dalam keyakinan penuh bahwa dia "membantu" temannya. Segala macam komentar, pernyataan, kritik, hanya menempel pada seseorang, dibumbui dengan saus "Saya lebih tahu bagaimana Anda hidup dan apa yang harus dilakukan", dan bertujuan untuk membuat orang tersebut nyaman dengan "teman" seperti itu, dan melakukan apa yang dia inginkan . Juga di sini dapat dikaitkan orang-orang yang menganggap sisa "sapi" tidak layak diperhatikan. Orang-orang seperti itu selalu dan di mana-mana berperilaku seperti "raja", tidak memperhitungkan pendapat orang lain, tetapi mereka melakukan ini tidak dalam bentuk terbuka, tetapi menunjukkan dengan semua perilaku mereka. Mereka hanya memiliki rasa mementingkan diri sendiri yang terlalu tinggi.
Dalam kedua kasus tersebut, seseorang yang menjadi sasaran agresi orang lain merasa "basah kuyup", merasa bersalah karena tidak mampu membela diri, merasa terhina, terhina, "tidak tenang".
Siapakah orang-orang ini yang terus-menerus berada di bawah pengaruh agresi asing? Atau mungkin tidak terus-menerus, tetapi secara berkala, dan ini memperumit hidup.
Pertama, ini adalah orang-orang yang memiliki banyak agresi di dalam dirinya, tetapi memiliki larangan dalam manifestasinya. Seseorang menyadari agresi ini melalui pelepasan agresi dari orang lain.
Di sini Anda dapat menggambar analogi dengan orang-orang yang takut pada anjing. Anjing merasakan ketakutan bawah sadar ini dan menggigit atau menggonggong pada orang seperti itu. Hal yang sama terjadi dalam kasus agresi asing. Energi, keadaan internal seseorang sedemikian rupa sehingga ia "menarik" agresor ke dalam hidupnya. Orang-orang di sekitar merasa, tidak salah lagi, memilih orang yang bisa “nakal” dengan posisi tubuh, suara, ekspresi wajah, penampilan, sikap, dan sebagainya.
Jadi, hidup memberi kembali. Lagi pula, orang hanya menerima apa yang mereka miliki dalam diri mereka sendiri, tetapi apa yang mereka takuti untuk mengakuinya, atau apa yang merupakan larangan internal yang sangat kuat.
Misalkan seorang anak tumbuh dalam keluarga yang cerdas, di mana tidak mungkin tidak hanya menunjukkan ketidakpuasan, untuk terlihat "salah". Dan proses pendidikan ditujukan untuk menekan individu, semua manifestasi ketidakpuasan, hingga larangan untuk tetap dalam suasana hati yang buruk. Ini hanya salah satu contohnya.
Atau keluarga dengan ayah yang pecandu alkohol, ketika anak-anak, di bawah penderitaan kekerasan fisik, takut membuat marah ayah mereka. Bayangkan seorang anak yang tumbuh di bawah kondisi kekerasan fisik dan penghinaan moral yang terus-menerus. Anak seperti itu, karena kelemahan fisiknya di depan orang yang lebih tua, dipaksa untuk menekan agresi di dalam.
Atau seorang anak tumbuh dalam keluarga di mana semua masalah diselesaikan dengan bantuan teriakan, sumpah serapah, omelan. Dan bahkan di masa dewasa, orang seperti itu mengalami ketakutan panik, panik, kehilangan sebelum berbicara dengan nada tinggi atau kasar. Hingga berbagai fobia.
Banyak contoh dapat diberikan, tetapi satu hal menyatukan orang-orang seperti itu.
Orang-orang ini adalah korban.
Agresor perlu "menguras" agresi, ini jelas, tetapi hanya untuk orang yang TIDAK akan mampu merespons. Pada Korban, yang agresinya sendiri ditekan. Dan karena, sebagai suatu peraturan, agresor di dalam dirinya adalah Korban (yang tertindas yang sama), ia "merasakan" Korban yang sama pada orang lain. Dan bahkan jika Korban mulai “menggeram”, maka dia akan melakukannya dari keadaan Korban. Dan itu tidak akan mengarah pada hasil positif.
Kedua, orang yang menarik agresor menderita, paling sering, apa yang disebut "Trauma Penolakan".2
Ini adalah orang-orang yang sendiri tampak "terlalu besar" di dunia ini, mereka mencoba mengambil ruang sesedikit mungkin di dalamnya, mereka takut terlihat tidak nyaman atau mengganggu seseorang. Mereka hanya secara psikologis tidak membiarkan diri mereka terlalu banyak, misalnya, gaji yang lebih tinggi, tempat kerja yang lebih nyaman dan nyaman, rumah besar atau mobil. Liz Burbo berbicara tentang cedera ini dalam bukunya. Berikut kutipannya:
Ditolak adalah trauma yang sangat dalam; yang ditolak merasakannya sebagai penolakan terhadap esensinya, sebagai penyangkalan atas haknya untuk hidup. Dari kelima trauma tersebut, perasaan ditolak muncul lebih dulu, yang berarti penyebab trauma semacam itu dalam kehidupan seseorang muncul lebih awal dari yang lain.
Contoh yang cocok adalah anak yang tidak diinginkan yang lahir “secara kebetulan”. Kasus yang mencolok adalah anak dari jenis kelamin yang salah. Ada banyak alasan lain mengapa orang tua menolak anaknya. Sering terjadi bahwa orang tua tidak memiliki niat untuk menolak anak, namun demikian, anak merasa ditolak untuk setiap alasan, bahkan kecil, - setelah komentar yang menyinggung, atau ketika salah satu dari orang tua mengalami kemarahan, ketidaksabaran, dll. Jika luka tidak sembuh, sangat mudah untuk mengaduknya. Seseorang yang merasa ditolak itu bias. Dia menafsirkan semua peristiwa melalui filter traumanya, dan perasaan ditolak hanya meningkat.
Sejak bayi merasa ditolak, ia mulai mengembangkan topeng pelarian. Topeng ini memanifestasikan dirinya secara fisik dalam bentuk fisik yang sulit dipahami, yaitu tubuh (atau bagian tubuh) yang seolah-olah ingin menghilang. Sempit, terkompresi, tampaknya dirancang khusus sehingga lebih mudah untuk menyelinap pergi, memakan lebih sedikit ruang, tidak terlihat di antara yang lain.
Tubuh ini tidak ingin mengambil banyak ruang, ia mengambil bentuk melarikan diri, melarikan diri, dan sepanjang hidupnya ia berusaha untuk mengambil ruang sesedikit mungkin. Ketika seseorang melihat seseorang yang tampak seperti hantu tanpa tubuh - "kulit dan tulang" - seseorang dapat berharap dengan tingkat kepastian yang tinggi bahwa dia menderita trauma mendalam dari makhluk yang ditolak.
Buronan adalah orang yang meragukan haknya untuk hidup; bahkan tampaknya itu tidak sepenuhnya terwujud. Oleh karena itu, tubuhnya memberikan kesan yang belum selesai, tidak lengkap, terdiri dari fragmen yang tidak cocok satu sama lain. Sisi kiri wajah, misalnya, mungkin sangat berbeda dari kanan, dan ini dapat dilihat dengan mata telanjang, tidak perlu memeriksa dengan penggaris. Ketika saya berbicara tentang tubuh yang "tidak lengkap", yang saya maksud adalah bagian-bagian tubuh di mana seluruh bagian tampaknya hilang (pantat, dada, dagu, pergelangan kaki jauh lebih kecil daripada betis, lubang di punggung, dada, perut, dll.) ,
Tidak hadir, agar tidak menderita.
Reaksi pertama manusia yang merasa ditolak adalah keinginan untuk kabur, meloloskan diri, menghilang. Anak yang merasa ditolak dan menciptakan topeng pelarian biasanya hidup di dunia imajiner. Karena alasan ini, ia paling sering cerdas, bijaksana, pendiam dan tidak menimbulkan masalah.
Sendirian, dia menghibur dirinya sendiri dengan dunia imajinernya dan membangun istana di udara. Anak-anak seperti itu menemukan banyak cara untuk melarikan diri dari rumah; salah satunya adalah keinginan yang diungkapkan untuk bersekolah.
Si buronan lebih suka tidak terikat pada hal-hal materi, karena hal itu dapat mencegahnya melarikan diri kapan dan di mana dia mau. Sepertinya dia benar-benar melihat segala sesuatu dari atas ke bawah. Dia bertanya pada dirinya sendiri apa yang dia lakukan di planet ini; sangat sulit baginya untuk percaya bahwa dia bisa bahagia di sini.
Pelarian tidak percaya pada nilainya, dia tidak menempatkan dirinya dalam apa pun.
Pelarian mencari kesepian, kesunyian, karena dia takut akan perhatian orang lain - dia tidak tahu bagaimana harus bersikap pada saat yang sama, tampaknya keberadaannya terlalu mencolok baginya. Dan dalam keluarga, dan dalam kelompok orang mana pun, dia direbus. Dia percaya bahwa dia harus menanggung situasi yang paling tidak menyenangkan sampai akhir, seolah-olah dia tidak punya hak untuk melawan; bagaimanapun juga, dia tidak melihat pilihan untuk keselamatan. Semakin dalam trauma orang yang ditolak, semakin kuat ia menarik dirinya ke dalam keadaan di mana ia ditolak atau dirinya sendiri ditolak.
Dan ketika seseorang dengan "trauma penolakan" turun ke jalan, dia sering menjadi objek agresi orang lain. Sekali lagi, orang seperti itu berada dalam keadaan Korban, dan orang-orang hanya "mencerminkan" keadaan ini kepadanya.
Ketiga, orang-orang yang menekan agresi pembalasan dalam diri mereka sendiri, "menelan" milik orang lain, tidak membiarkan diri mereka sendiri memberikan penolakan yang memadai kepada agresor, sering kali menjadi korban agresi yang tepat, tidak konstan, dan tiba-tiba. Misalnya, banyak yang tidak dapat memberikan penolakan yang memadai terhadap agresi bos. Apa yang terjadi selanjutnya? Seseorang menekan dorongan agresif timbal balik dalam dirinya sendiri, tetapi dorongan ini membutuhkan kompensasi, sehingga seseorang dapat "melepaskan diri" pada orang yang dicintai untuk mengimbangi agresi. Orang yang mereka "putus" mentransmisikan agresi ini lebih jauh sampai dorongan ini mencapai sumber agresi (yaitu, bos). Ini adalah bagaimana hal itu selalu terjadi.
Tidak ada yang pernah lupa di mana dia mengubur kapak. — Keen Hubbard
Jadi, kami memutuskan siapa, paling sering, orang-orang yang terus-menerus mengalami tindakan agresi orang lain. Sekarang pertanyaan alami adalah apa yang harus dilakukan tentang hal itu.
Bagaimana cara melawan agresi orang lain?
Berurusan dengan diri sendiri.
Jika seorang Korban “memanjat” dari diri Anda - sangat jelas sehingga menarik penyerang, maka Anda perlu memahami dari mana asal Korban ini. Apakah Anda memiliki "trauma penolakan" atau asal-usul di masa kecil Anda, Anda perlu memahami dengan tepat di mana Anda memblokir izin Anda untuk merespons dan bekerja ke arah ini. Anda perlu memahami bahwa seseorang memiliki hak untuk membela diri dan menanggapi agresi orang lain. Tetapi lebih diinginkan untuk menyingkirkan penyumbatan dan trauma, dan kemudian orang akan mencerminkan sikap baru Anda kepada Anda. Bagaimana cara melakukannya?
Pahami bahwa agresi orang lain bukanlah masalah Anda.
Ini adalah masalah dari orang yang agresif menyerang. DIA-lah yang perlu "menguras" agresi, dan Anda baru saja menghalangi jalannya, dan dia ingin memanfaatkan ini. Dan diharapkan untuk memahami ini bukan dari keadaan Korban, tetapi dari keadaan pemahaman bahwa "boor" gelisah di dalam dan dia perlu meletakkan kotoran spiritualnya di suatu tempat. Dan dia mencari "tas kolostomi" seperti itu pada orang lain. Apakah Anda ingin menjadi "tas kolostomi"?
Pemahaman belaka tentang hal ini sudah berkontribusi untuk memisahkan Anda dari keadaan Korban, yang berarti menghilangkan selera agresor untuk energi "lezat" semacam itu untuknya. Lagi pula, seseorang yang berperilaku agresif melakukannya dengan sengaja untuk menerima energi perhatian yang diarahkan padanya. Memisahkan keadaan Anda dari keadaan agresor akan memungkinkan Anda untuk tidak bereaksi terlalu keras, yang berarti tidak membiarkan dia mengisi ulang dengan emosi Anda.
Berikan jawaban kepada agresor dalam bentuk yang dapat diterima.
Item ini menghilang dengan sendirinya ketika seseorang belajar berada dalam keadaan internal yang berbeda, keadaan "boa constrictor". Sementara itu, rekomendasinya adalah sebagai berikut.
Jika seseorang mengarahkan agresi pada orang lain, maka dia secara tidak sadar siap untuk menerimanya sebagai tanggapan. Karena itu, agresi perlu ditanggapi dalam hal apa pun, di mana pun dan selalu. Harga diri Anda akan berterima kasih nanti. Anda perlu menanggapi agresi dengan agresi yang memadai, Anda bahkan tidak ingin makan, bahkan jika itu tidak biasa bagi Anda, bahkan jika Anda tahu bahwa Anda akan kehilangan waktu dan usaha dalam konflik ini. Penolakan yang memadai terdiri dari reaksi langsung yang ditujukan untuk menunjukkan bahwa agresi telah diperhatikan, dan Anda akan terus menolak jika perlu: "Hati-hati", "Hati-hati", "Bicaralah dengan nada sopan", "Kamu terluka saya” , “Berhentilah meneriaki saya”, dan seterusnya. Selain itu, ini tidak boleh dikatakan dengan suara gemetar, tetapi dengan nada yang tenang dan percaya diri, jika mungkin menatap mata. Tunjukkan bahwa Anda tidak membutuhkan konflik, tetapi Anda dapat membela diri sendiri. Tidak perlu "kasar", balas berteriak, Anda tidak akan mencapai apa pun dengan ini, Anda hanya akan menerima aturan main orang lain di lapangan asing. Tetapi jika seseorang mengambil situasi ke tangannya sendiri, maka dia mengendalikan situasi, dan bukan dia yang mengaturnya. Omong-omong, jika Anda tidak menjawab apa pun, maka ini sama saja dengan menerima aturan main orang lain.
Pada saat yang sama, tujuan agresi pembalasan bukanlah untuk mendapatkan kepuasan dan menang melawan "keras", untuk menjadi dingin dan menempatkannya di tempatnya. Artinya, tujuannya bukan untuk menang dalam "kekasaran". Tujuannya adalah untuk tidak dilukai oleh orang-orang yang agresif, untuk tetap tenang di dalam hati dan mengetahui bahwa Anda mampu membela diri sendiri. Jangan merasa seperti "colopymium" sesudahnya.
Semua rekomendasi ini bagus ketika agresi yang diarahkan pada Anda tiba-tiba menyusul Anda, Anda tidak siap untuk ini, dan Anda perlu bereaksi dengan cepat. Tetapi sepanjang hidup Anda, Anda tidak akan berjalan dalam keadaan "kesiapan tempur", oleh karena itu, pada prinsipnya, Anda perlu mencapai keadaan internal seperti itu ketika tidak terpikirkan oleh orang-orang untuk menyerang Anda secara tiba-tiba.
Apa yang perlu dilakukan untuk ini?
Belajarlah untuk mempertahankan batasan Anda.
Selalu dan di mana pun Anda perlu belajar untuk mempertahankan batasan Anda. Dengan analogi dengan negara. Sebuah negara normal akan selalu sangat menekan upaya untuk melanggar batas-batasnya, baik eksplisit maupun implisit. Hanya saja, berbeda dengan negara, batas-batas seseorang lebih mudah dikendalikan olehnya. Dan jika perbatasan negara masih bisa dilanggar dan tidak diperhatikan, maka jika perbatasan seseorang dilanggar, sistem harga diri bawaan kita akan selalu menandakan ini. Ini dapat memanifestasikan dirinya sebagai kemarahan, protes, kejengkelan, misalnya, ketika orang yang Anda cintai masuk ke dalam hidup Anda tanpa izin Anda, ketidakpuasan mungkin terjadi, dan manifestasi lain yang diekspresikan pada tingkat emosional. Pada dasarnya semua orang pernah mengalami hal ini.
Setiap orang yang telah melanggar batasan Anda harus menerima tanggapan yang memadai. Bahkan orang terdekat, orang tua, istri-suami harus tahu bahwa Anda tidak akan membiarkan batasan Anda dilanggar. Ini tidak berarti bahwa Anda harus bersumpah dan "kasar", atau mengabaikan permintaan dan kritik kerabat. Anda selalu dapat mengambil kata-kata, bukan tanpa alasan Rusia - hebat dan kuat - dan menjelaskan apa yang tidak Anda sukai, bahwa tanpa izin Anda mereka mencoba membuat Anda nyaman bagi orang lain.
Belajarlah untuk berada dalam keadaan seimbang, tenang. Dalam keadaan "konstriksi boa".
Ini sama sekali tidak berarti bahwa jika Anda telah menjadi sasaran serangan agresif dari orang lain, maka Anda harus berdiri di "nirwana" dan tidak bereaksi dengan cara apa pun. Tidak, keadaan keseimbangan berarti bahwa bahkan jika Anda diam dalam menanggapi "kekasaran", bukan karena Anda menekan agresi dalam diri Anda, tetapi karena itu tidak melekat pada Anda dengan cara apa pun, dan itu sangat "tidak peduli" terhadap agresi ini. yang bahkan terlalu malas untuk merespon. Tetapi ini adalah alasan untuk berpikir, karena, seperti yang saya katakan, dorongan agresif tidak muncul begitu saja.
Biasanya, keadaan ketenangan internal dengan "kekasaran" yang tidak masuk akal dilanggar, dan jika Anda menelan penghinaan atau menekan agresi timbal balik dalam diri Anda, maka keadaan ketenangan internal akan lebih dilanggar. Oleh karena itu, Anda perlu menjawab, tetapi dari keadaan seimbang, BUKAN Korban, BUKAN "keras", bukan karena Anda perlu menjawab, tetapi hanya agar agresor diam, dan "apa pun itu."
Anda perlu belajar untuk berada dalam keadaan "boa constrictor", yang, dalam hal ini, dapat menggigit kepala Anda. Dan jika orang lain tiba-tiba memutuskan untuk "menggabungkan" agresi pada Anda, maka Anda tidak akan lagi menjadi "kelinci" yang takut dan pengecut. Anda setidaknya akan menjadi "pembatas ular" yang sama, dan di suatu tempat Anda bahkan akan melampaui orang yang agresif dalam hal energi. Dan dia akan mengerti bahwa Anda tidak akan membiarkan diri Anda tersinggung, dan hanya akan melewati Anda di "jalan kesepuluh".
Apa yang TIDAK boleh dilakukan jika terjadi agresi orang lain?
"Bersikap kasar", bersumpah sebagai tanggapan. Tempat pertama dalam kompetisi "kekasaran" jauh dari hadiah terbaik. Dan ya, itu tidak ramah lingkungan.
Diam dan "menelan". Dalam hal ini, pertimbangkan bahwa Anda sendiri telah membuat gangguan energi. Untuk waktu yang lama Anda akan marah dan bersumpah "pada diri sendiri", menggiling situasi ini di dalam, menjadi kesal dengan diri sendiri, dan menyalahkan diri sendiri karena tidak menolak yang kurang ajar.
Tetap diam dan secara internal "menerima". Dalam hal ini, Anda membiarkan batasan Anda dilanggar oleh siapa pun yang datang ke pikiran. Dan rasanya seperti Anda menjadi "colopyemnik" yang bisa digunakan siapa saja.
Sekali lagi, saya ingin mengulangi bahwa tidak pernah, dalam keadaan apa pun, dorongan agresif muncul begitu saja. Jika agresi diarahkan pada Anda, itu berarti Anda menekannya di dalam alih-alih menanggapinya dan mengimbangi dorongan agresif alien ini.
Dan pada agresi yang ditekan di dalam, Anda "menarik" agresi dari orang lain, untuk membuangnya dan tidak menjadi tempat pembuangan kompleks. Kita dapat mengatakan bahwa ini adalah bagaimana "lingkaran agresi" bekerja di alam. Seseorang dipaksa untuk menekan agresi di dalam ketika dia tidak dapat memberikan penolakan yang memadai, ketika batas-batasnya dilanggar, ketika ada luka yang belum diproses yang perlu diselesaikan.
Agresi adalah satu-satunya respons yang memadai terhadap ketidakberdayaan seseorang. — Baghdasaryan A
Kasus yang ideal bagi seseorang adalah dalam keadaan "boa constrictor", sehingga tidak terpikir oleh orang lain untuk mengarahkan agresi mereka terhadap Anda.
Belajar berada di "nirwana"
Olga.
P.S. Buku yang saya bicarakan dalam artikel ini adalah Lima Cedera Liz Bourbeau yang Membuat Anda Tidak Menjadi Diri Sendiri.
BAGAIMANA MERESPON AGRESI ORANG LAIN?

Sigmund Freud

Topik perlindungan terhadap agresi membuat banyak orang khawatir, terutama mereka yang secara langsung mengalami manifestasinya dan menjadi korbannya. Ini, tanpa diragukan lagi, adalah topik yang sangat penting yang perlu dipahami dengan baik. Setiap orang harus siap untuk secara kompeten, secara terorganisir, tanpa kehilangan kendali diri dan tanpa rasa takut pada apa pun, untuk melawan agresi apa pun, tidak peduli dari siapa itu berasal. Dia mungkin tidak punya pilihan - tidak selalu mungkin untuk melarikan diri, bersembunyi, atau hanya menyerah dan menyerah kepada penyerang, berharap belas kasihannya. Paling sering, agresi harus diperangi agar tidak menjadi korbannya. Tetapi Anda harus melakukannya dengan kompeten, bijaksana, dengan kepala dingin. Banyak yang ada di tangan Anda - Anda akan menang jika bertindak dengan benar, atau kalah jika melakukan kesalahan. Dalam artikel ini, saya akan memberi tahu Anda tentang bagaimana Anda dapat melindungi diri sendiri dan melindungi orang yang Anda cintai dari agresi orang lain.

Ada aturan dalam politik yang menekankan kemerdekaan teritorial dan politik negara - ini adalah doktrin keamanan nasional. Ini adalah perlindungan keamanan nasional di negara mana pun yang diberikan prioritas mutlak di atas semua masalah kebijakan lainnya. Dan ini tidak mengherankan - pertanyaan tentang pelestarian diri selalu menjadi yang utama. Dan saya percaya bahwa setiap orang yang, seperti yang mereka katakan, tidak peduli dengan nasibnya sendiri dan nasib kerabat dan teman-temannya, terutama anak-anak, perlu memiliki doktrin keamanan pribadi yang serupa, yang akan mencakup definisi dari kemungkinan besar jenis ancaman yang mungkin dihadapi seseorang dan kerabatnya dan cara yang tepat untuk melindungi diri dari ancaman tersebut. Kita hidup di dunia yang jauh dari kata ramah, di mana seringkali mereka yang memiliki semacam kekuatan menguasai dan menyakiti mereka yang lebih lemah. Di masa kanak-kanak, banyak dari kita yakin akan peran besar yang dimainkan oleh kekuatan fisik, yang dengannya Anda dapat menetapkan aturan sendiri untuk mereka yang lebih lemah, dan di masa dewasa, uang dan koneksi adalah kekuatan, mereka menentukan banyak hal di dalamnya. . Kekuatan terbesar adalah pikiran manusia, semakin pintar Anda, semakin kuat, karena Anda dapat melakukan banyak hal. Berkat pikiran mereka, orang berhasil merebut sejumlah besar sumber daya dan memengaruhi orang lain. Semua ini harus diperhitungkan dalam doktrin Anda untuk mengetahui apa yang dapat Anda lawan terhadap bentuk agresi ini atau itu.

Jadi, apa yang Anda lakukan jika seseorang menunjukkan atau mencoba menunjukkan agresi terhadap Anda. Pertama-tama, Anda perlu mencari tahu jenis agresi apa yang Anda hadapi, seberapa kuat agresornya, kemampuan apa yang dia miliki dan apa yang siap dia lakukan dalam konfrontasi dengan Anda. Sering terjadi bahwa agresor bukanlah apa-apa, tetapi berpura-pura memiliki potensi besar dan dapat mengubah siapa pun menjadi debu. Jangan menyerah pada ancaman - ketakutan Anda dapat menyebabkan kerugian besar bagi Anda. Ketika seseorang takut, dia membuat banyak kesalahan dan kehilangan pijakan secara tidak wajar, membuat agresor lebih kuat dan lebih berani. Selalu pelajari seseorang, kemampuannya, cari informasi sebanyak mungkin tentang dia untuk memahami siapa dia sebenarnya. Kemudian kamu akan bisa membangun lini pertahanan yang memadai, termasuk dalam bentuk serangan balasan. Tentu saja, jika Anda dihadapkan dengan keseluruhan sistem - dengan kelompok kriminal terorganisir atau lembaga pemerintah yang secara ilegal menekan Anda, maka tidak banyak yang bisa dipelajari di sini, karena sudah jelas bahwa Anda perlu mencari non-standar cara perlindungan agar tidak membiarkan sistem menghancurkan dirinya sendiri. Mengingat bahwa pertahanan terbaik adalah serangan, Anda harus selalu mencari kelemahan musuh, yang, percayalah, dimiliki setiap orang. Dalam kasus di mana agresor jauh lebih kuat dari Anda, perlu untuk bertindak secara asimetris. Jangan pernah mencoba untuk menyerang balik karena mengetahui bahwa Anda lebih lemah dari si penyerang. Ini sangat bodoh untuk dilakukan dalam kasus di mana seluruh sistem bertentangan dengan Anda. Kepahlawanan Anda tidak akan mengesankan siapa pun, dalam hidup ini, dalam situasi seperti ini, hanya hasil yang penting.

Jadi, apa yang harus Anda lakukan jika Anda menghadapi agresi seseorang dan tidak dapat melawannya dengan agresi simetris sebagai tanggapan atau tidak ingin melakukan ini, dan juga tidak menganggap perlu bagi diri Anda untuk membuat konsesi kepada penyerang dan tidak akan melakukannya lari darinya? Mari kita lihat pilihan Anda. Hal pertama yang dapat Anda coba lakukan adalah mengalihkan perhatian agresor ke orang lain, yaitu menerjemahkan panah, sehingga untuk berbicara. Ini adalah salah satu teknik manipulasi yang dapat memungkinkan Anda, setidaknya, untuk mendapatkan waktu, dan maksimal, untuk mengarahkan agresi orang lain ke arah yang nyaman bagi Anda. Tapi jangan berpikir bahwa Anda bisa begitu saja memaksa orang atau sekelompok orang lain untuk beralih dari Anda ke orang lain. Ini pada prinsipnya mungkin, tetapi untuk menggunakan teknik ini, perlu untuk mengidentifikasi alasan manifestasi agresi oleh orang-orang terhadap Anda. Ketika Anda mengetahui penyebab agresi yang sebenarnya, Anda akan dapat dengan tepat menarik perhatian si penyerang untuk beralih ke orang lain, menunjukkan padanya kegunaan, keuntungan dari peralihan tersebut, atau menunjukkan kepadanya orang yang harus disalahkan atas apa penyerang menuduh Anda. Artinya, mengetahui tentang motivasi agresor, Anda dapat mengarahkan agresinya ke arah yang Anda butuhkan. Contoh paling sederhana: bos menuduh Anda melakukan sesuatu dan ingin memecat Anda, karena kesalahan yang Anda buat. Dalam hal ini, cobalah mencari orang lain untuk disalahkan dan yakinkan bos bahwa bukan Anda yang harus disalahkan, tetapi orang lain, orang lain. Ini adalah teknik dasar, banyak orang menggunakannya. Hanya Anda yang perlu melakukannya dengan kompeten, agar tidak hanya membuat alasan dan menyalahkan orang lain, tetapi melakukannya dengan sangat meyakinkan - dengan tenang dan dengan bukti. Dan jika bandit menabrak Anda untuk, misalnya, untuk mengambil uang dari Anda atau "memeras" bisnis Anda, maka Anda dapat mencoba mengubahnya menjadi "ikan" yang lebih besar, memberi mereka tip tentang, misalnya, pesaing Anda, dengan deskripsi terperinci tentang peluang itu , berkat itu mereka dapat, seperti yang mereka katakan, "melepaskan" itu. Di sini, tentu saja, detail sangat penting. Saya hanya menunjukkan kepada Anda kemungkinan menggunakan teknik ini untuk melindungi diri Anda dari agresi, tetapi untuk menggunakannya dengan sukses, Anda perlu menganalisis banyak detail situasi Anda. Ingatlah bahwa metode memanipulasi agresor ini perlu disesuaikan secara individual untuk setiap kasus tertentu. Dan Anda juga perlu menyesuaikannya sendiri dengan situasi Anda, atau menggunakan bantuan berbagai spesialis - penasihat.

Mari kita lihat cara lain untuk melindungi diri dari agresi. Ini terdiri dari melibatkan pihak ketiga atau bahkan beberapa pihak dalam konflik dan dengan demikian menggunakan sumber daya orang lain untuk melawan agresor. Dalam kehidupan sehari-hari, ini disebut meminta perlindungan dari seseorang. Tapi itu mungkin tidak selalu tentang perlindungan yang perlu diminta. Bisa juga tentang pemanfaatan kepentingan orang lain untuk kepentingannya sendiri. Artinya, Anda mungkin tertarik pada pihak ketiga untuk membantu Anda menghadapi penyerang, dan tidak hanya meminta perlindungan darinya. Di masa kanak-kanak, jika seseorang terus-menerus menyinggung pria yang lemah secara fisik, maka dia dapat menemukan teman di antara pria kuat dan menjadi berguna baginya dalam beberapa cara, sehingga dia melindunginya dari pelanggar. Dalam politik dunia, memiliki sekutu yang kuat adalah hal yang lumrah. Negara-negara kecil dan lemah memelihara hubungan tertentu - ekonomi, politik, militer dengan negara-negara kuat dan berada di bawah perlindungan mereka. Ketika konflik militer terjadi antar negara, kemampuan untuk menarik sekutu, terutama sekutu yang kuat, adalah salah satu tugas terpenting bagi pihak-pihak yang bertikai. Begitu juga seseorang - semakin banyak koneksi yang dia miliki, semakin mudah baginya untuk menggunakannya untuk melindungi dirinya dari agresi. Dan untuk mendapatkan koneksi ini, perlu menarik, menguntungkan, berguna bagi orang lain. Orang-orang dengan sukarela membantu mereka yang mereka lihat bermanfaat bagi diri mereka sendiri. Jadi, tarik pihak ketiga ke dalam konflik Anda dengan penyerang sedemikian rupa sehingga bermanfaat baginya, pihak ketiga, untuk membantu Anda. Hidup diatur sedemikian rupa sehingga dalam bisnis apa pun Anda perlu mempertimbangkan kepentingan pribadi orang lain untuk bekerja sama dengan mereka, mengandalkan bantuan, dukungan, perlindungan mereka. Jika tidak, bahkan mereka yang secara resmi diwajibkan untuk membantu Anda dalam beberapa cara tidak akan melakukannya. Karena itu, belajarlah untuk menarik minat orang, belajarlah untuk berguna bagi mereka, sehingga jika perlu, gunakan mereka untuk melawan agresor.

Cara lain yang baik untuk melindungi diri Anda dari agresi adalah bergabung dengan agresor, pergi ke sisinya, menjadi sekutunya, mitra, bahkan junior, dan dalam beberapa kasus, seseorang yang dapat ia gunakan untuk beberapa bisnis, beberapa pekerjaan. Artinya, Anda perlu mencoba merundingkan kerja sama dengan agresor, meskipun ternyata tidak terlalu menguntungkan bagi Anda. Ini benar dalam kasus di mana Anda tidak dapat secara terbuka menolak agresi seseorang dan Anda tidak punya tempat untuk lari. Dan dengan bergabung dengan agresor, Anda dapat sepenuhnya menghindari ancaman dari diri Anda sendiri, atau setidaknya mengulur waktu untuk mengembangkan rencana untuk pertarungan yang lebih efektif melawannya. Jelas bahwa bergabung dengan seseorang yang menentang Anda tidak mudah. Di sini perlu untuk mempertimbangkan baik motif maupun kepentingan agresor agar dapat secara kompeten menyesuaikan diri dengan mereka, sehingga untuk berbicara. Anda perlu menarik minatnya pada sesuatu untuk menyepakati kerja sama dengannya. Dan untuk melakukan ini, Anda perlu tahu tentang tujuan, rencana, keinginan, masalahnya. Terkadang keterikatan pada agresor seperti pengkhianatan, jika, katakanlah, seseorang pergi ke sisi orang yang lebih kuat, meninggalkan mereka yang lebih lemah. Tetapi, pertama-tama, ini adalah masalah pribadi orang itu sendiri, siapa yang harus dikhianati, dan siapa yang dikhianati. Dan kedua, Anda hanya dapat mengkhianati mereka yang Anda sayangi, dan yang melakukan sesuatu untuk Anda. Dan jika orang tidak melakukan apa pun untuk Anda, jika Anda adalah tempat kosong bagi mereka, maka Anda tidak berutang apa pun kepada mereka - baik kesetiaan, pengabdian, atau kejujuran. Jadi, Anda dapat bergabung dengan yang lebih kuat, seorang agresor, ketika Anda tidak memiliki orang lain untuk dilindungi kecuali diri Anda sendiri dan kepentingan Anda, atau ketika hanya menguntungkan untuk melakukannya. Pilihan yang ideal adalah berteman dengan agresor. Ini akan memungkinkan Anda untuk mengubahnya dari musuh Anda menjadi teman. Namun, ini adalah tugas yang sangat sulit. Untuk melakukan ini, Anda harus berguna bagi musuh, sehingga dia melihat manfaat untuk dirinya sendiri dalam persahabatan dengan Anda. Lagi pula, seperti yang saya tulis di atas, menarik untuk berteman dengan mereka yang bermanfaat. Tapi Anda juga bisa menjadi mitra sementara, sekutu bagi agresor. Anda dapat menawarkan dia untuk bergabung untuk mencapai beberapa tujuan penting baginya, menunjukkan kegunaannya dalam hal ini. Atau Anda bisa mengajaknya untuk “berteman” melawan seseorang, melawan beberapa musuhnya, pesaingnya. Secara umum, opsinya mungkin berbeda. Tugas utamanya adalah bergabung dengan agresor, pergi ke sisinya, menjadi bagian dari timnya. Carilah kesempatan ini jika Anda tidak memiliki cara lain untuk melindungi diri sendiri.

Dan akhirnya, opsi terakhir untuk melindungi dari agresi, yang akan kami pertimbangkan, adalah kemampuan untuk memperingatkannya terlebih dahulu. Ini adalah opsi yang paling sulit, tetapi juga yang terbaik. Anda dapat menggunakannya jika agresi terhadap Anda belum diterapkan, tetapi Anda mengakui kemungkinan seperti itu. Memikirkan sekarang tentang apa yang akan Anda lakukan jika menghadapi ancaman ini atau itu, Anda tidak hanya dapat mengembangkan rencana tindakan sebelumnya, tetapi juga secara psikologis menyiapkan diri untuk pertarungan. Ini penting agar, menghadapi agresi, bertindak dengan kompeten dan tenang, dan bukan pada emosi. Tentu saja, tidak mudah untuk memikirkan apa yang tidak hanya belum ada, tetapi juga apa yang tidak ingin dihadapi. Tetapi Anda harus melakukannya – Anda harus mempersiapkan diri untuk perjuangan, persaingan, persaingan, permusuhan. Ini adalah bagian dari hidup kita. Sebenarnya, untuk ini saya menulis di atas tentang perlunya Anda mengembangkan doktrin keamanan pribadi. Jika Anda ingin merasa dilindungi dan tidak hanya merasa, tetapi benar-benar dilindungi dari berbagai jenis ancaman, maka jangan menghindari memikirkannya, mulailah melawan agresi di kepala Anda, cari berbagai opsi untuk melindunginya, termasuk di bentuk respon.serangan. Kesiapan Anda untuk bertarung akan membantu Anda dengan baik pada saat Anda paling membutuhkannya. Tidak heran ungkapan Latin yang terkenal mengatakan: "Jika Anda menginginkan perdamaian, bersiaplah untuk perang." Mari kita lihat apa yang perlu Anda lakukan untuk mempersiapkan diri menghadapi agresi.

1. Mempelajari psikologi manusia untuk memahami orang, memahami motivasi mereka, mengetahui kelemahan dan masalah mereka. Ini akan memungkinkan Anda untuk menangani mereka dengan benar.

2. Kuasai keterampilan memanipulasi orang untuk melawan kekuatan kasar primitif dengan kelicikan yang halus dan fleksibel pada waktu yang tepat. Manipulasi adalah kekuatan besar. Semua taktik dan strategi militer didasarkan padanya.

3. Pelajari hukum yang dapat Anda gunakan dalam hidup. Mengetahui hukum yang paling penting akan memungkinkan Anda untuk menggunakan sumber daya negara untuk melindungi dari agresi dan membela kepentingan Anda. Juga berguna untuk memiliki pengacara pribadi sehingga, jika perlu, menggunakan layanan dari orang yang tepercaya dan dapat diandalkan.

4. Buat koneksi dengan orang-orang yang membantu sehingga Anda dapat menggunakannya untuk memecahkan masalah Anda. Ini adalah salah satu tugas terpenting dalam hidup bagi setiap orang waras.

5. Dapatkan senjata apa pun yang tersedia, dalam beberapa kasus itu mungkin satu-satunya cara Anda untuk mempertahankan diri dari agresi orang lain. Seorang pria bersenjata adalah pria yang kuat dan bebas. Senjata memberi seseorang hak tambahan dan memaksa orang lain untuk memperhitungkannya.

6. Berusahalah untuk mendapatkan lebih banyak uang dengan cara yang dapat Anda terima. Sarannya, tentu saja, dangkal, tetapi dalam kasus ini, saya mendorong Anda tidak hanya untuk menghasilkan banyak, tetapi juga untuk menghemat sejumlah uang untuk menggunakannya pada waktu yang tepat untuk menyelesaikan masalah Anda. Uang, meskipun tidak semua masalah dapat diselesaikan, tetapi dalam banyak situasi mereka sangat berguna. Karena banyak hal dalam hidup kita yang diperjualbelikan. Ingatlah bahwa tanpa pemikiran yang berkembang, tanpa pengetahuan yang diperlukan, uang tidak akan memberi Anda banyak manfaat, karena Anda masih harus dapat mengelolanya dengan benar. Dalam kasus kami, Anda membutuhkan uang untuk menyelesaikan masalah dengannya, jadi Anda harus memiliki tabungan untuk tujuan ini, dan bukan untuk dikonsumsi.

7. Dan tentu saja, buatlah berbagai skenario untuk perkembangan peristiwa dalam hidup Anda, pikirkan tindakan Anda dalam berbagai situasi yang memusuhi Anda. Pikirkan tentang apa yang akan Anda lakukan jika Anda menemukan diri Anda dalam situasi yang berbahaya bagi Anda.

Seperti yang Anda lihat, teman-teman, ada banyak cara untuk melawan agresi orang lain. Saya hanya menyebutkan beberapa di antaranya. Namun pada kenyataannya masih banyak cara lainnya. Hal utama yang perlu Anda pahami adalah bahwa segala bentuk agresi yang mungkin Anda temui dalam hidup dapat, dan saya yakin, harus Anda tolak secara memadai. Seseorang yang bertekad untuk melawan, yang ingin melindungi dirinya dari berbagai ancaman dengan segala cara, akan selalu dapat melakukannya. Karena itu, jangan pernah menyerah, jangan menyerah dan jangan putus asa, agar tidak membiarkan kejahatan dengan mudah mengalahkan Anda.

Kekasaran berbeda dengan kekasaran, arogansi, dan kelancangan,
bahwa itu tak terkalahkan"
Sergey Dovlatov

“Ham, hamuga, hamovshchina adalah anak nakal,
julukan kasar untuk antek, budak atau pelayan”
Vladimir Dal

Beberapa waktu lalu, dalam siaran Radio Liberty, ada diskusi para penulis dan tokoh masyarakat yang prihatin dengan maraknya kekasaran di Rusia. Mengingat masa Soviet, para peserta program mencoba menemukan tanda-tanda utama kekasaran. Setelah diskusi yang agak menarik, mereka setuju bahwa setiap orang secara intuitif merasakan kekasaran, tetapi mereka tidak dapat mendefinisikannya dengan cara apa pun. Setelah bertemu dengannya (juga, misalnya, dengan pornografi di layar), semua orang mengerti bahwa ini adalah kekasaran (pornografi), tetapi mengapa demikian, mereka tidak dapat mengatakan dengan pasti.

Ini akan menjadi masalah kecil jika kekasaran dalam hidup kita akan menjadi semakin berkurang setiap hari, jika kekasaran para penguasa, pemimpin dan pedagang akan cepat hilang. Namun, tidak, kekasaran menjadi lebih dan lebih, tampaknya kemajuan teknis dan sosial hanya meningkatkan jumlah kekasaran. Internet dan korespondensi elektronik, yang menyediakan kemungkinan anonimitas, penuh dengan kekasaran dan vulgar, penyiar radio menganggap itu bentuk yang baik untuk secara terbuka bersikap kasar kepada penelepon ke studio, pemerintah dan lembaga penegak hukum dengan cepat beralih dari pelayan rakyat menjadi orang-orang yang sombong.

Lingkup wirausaha swasta tidak lepas dari kekasaran. "Manajer" lantai perdagangan, seperti pelayan di toko pangsit, bersikap kasar kepada pengunjung, dan tidak menyadarinya sendiri. Kepala perusahaan swasta di seminar pelatihan dengan penuh semangat meyakinkan psikolog bahwa kekasaran dan agresi adalah cara terbaik untuk mengelola dan memotivasi staf.

Memang, tidak mudah untuk memberikan definisi yang tepat tentang kekasaran, tetapi saya tidak setuju dengan fakta bahwa itu tidak mungkin. Beberapa perkembangan terbaru dalam psikologi terapan, serta kisah alkitabiah tentang Nuh dan putranya Ham, memberi kita beberapa alasan untuk menemukan kriteria kekasaran dan cara untuk menolaknya. Yaitu, konfrontasi, karena bahkan Tuhan gagal, terlepas dari segala upaya, untuk membasmi keturunan yang tidak sopan.

Mungkin kasus kekasaran pertama dalam sejarah umat manusia, tindakan tidak sopan Ham terhadap ayahnya Nuh. Ceritanya diketahui semua orang, tetapi jauh dari ambigu, dan menimbulkan banyak interpretasi, hanya cocok dengan beberapa lusin baris (Kejadian, 9:18-29). Nuh, yang turun ke bumi setelah Air Bah bersama istri dan putranya, antara lain, menanami kebun anggur. Rupanya, baru mengetahui khasiat jus anggur yang difermentasi, Nuh menghampiri dan tertidur telanjang (walaupun dalam situasi ini mereka biasanya tertidur dengan berpakaian) di tendanya. Putranya Ham, melihat gambar yang tidak sedap dipandang ini, dengan jujur ​​memberi tahu saudara-saudaranya tentang apa yang dilihatnya. Yang sama, sangat menghormati ayah mereka, mengambil pakaian, menumpuknya di punggung mereka, dan, berjalan mundur, mendekati ayah mereka dan menutupinya. Ketika Nuh ketiduran, saudara-saudara yang malu-malu menceritakan tentang tindakan Ham, dan sang ayah berjanji bahwa putra keempatnya (Kanaan) akan dijadikan budak. Ham tidak menentang keputusan ayahnya, dia hanya pergi diam-diam.

Membaca cerita ini selalu terasa aneh bagi saya. Bagaimanapun, Ham berperilaku cukup alami dan spontan, melihat gambar yang tidak biasa, dia memberi tahu saudara-saudaranya tentang hal itu. Tentu saja, akan menyenangkan untuk menutupi ayahmu dengan sesuatu dari rasa malu sendiri. Meskipun, setelah banjir, hanya Nuh sendiri, putra-putranya, dan istri-istri mereka yang turun ke bumi. Tampaknya tidak banyak yang perlu dipermalukan.

Saya seorang spesialis kecil dalam teks-teks Alkitab dan teologi, tetapi momen ini menyebabkan beberapa kebingungan bagi penafsir berpengalaman, memaksa kita untuk menganggap hubungan homoseksual antara ayah dan anak atau bahkan pengebirian ayah (Nuh hidup selama tiga ratus lima puluh tahun, tetapi dia tidak bisa, atau tidak ingin melahirkan anak keempat). Psikoanalis, tentu saja, akan melihat dalam peristiwa ini perjuangan untuk kepemimpinan dalam keluarga dan upaya untuk menguasai istri Nuh. Mengesampingkan masalah ini untuk spesialis, kami perhatikan hal berikut. Ham berperilaku secara alami, bahkan hewani, jelas mengabaikan hierarki dan peraturan sosial, di mana seperempat dari keturunannya dijadikan budak.

Itu adalah "ham" atau "hamuga" di Rusia yang merupakan seruan menghina yang biasa bagi seorang budak yang tidak menghormati hierarki dan tidak tahu bagaimana berperilaku dengan benar. Mari kita coba mengambil langkah maju dan menguraikan kesimpulan psikologis utama yang mengikuti dari cerita ini.

Kekasaran sebagai perbudakan

Kekasaran mekar dalam kondisi tidak bertanggung jawab. Karena alasan ini, kekasaran jauh lebih umum baik di antara pelayan dan budak yang telah mengalihkan semua tanggung jawab ke tuannya, atau di antara bos yang tidak dikendalikan oleh siapa pun.

Pengguna jaringan bersembunyi di balik layar komputer; pemilik perusahaan semi-bawah tanah yang tidak terkendali dan tidak terkendali; seorang pejabat yang keputusannya tidak dapat diganggu gugat; seorang polisi yang menjaga orang mulia - mereka semua merasa tidak bertanggung jawab, dan karena itu mereka lebih sering kasar, lebih berani, dan lebih canggih.

Agresi, sebagai komponen utama dari kekasaran, berkembang justru dalam kondisi tidak bertanggung jawab, yang memberikan kekuatan atau anonimitas. Cobalah untuk mengklarifikasi dengan pejabat kasar nama belakangnya, posisi dan nomor telepon otoritas yang lebih tinggi. Lihat bagaimana perilakunya berubah. Dia akan dengan segala cara mencoba untuk mempertahankan anonimitasnya, atau dia akan mencoba untuk meletakkan semua tanggung jawab, keduanya menekankan posisinya yang rendah hati.

Kekasaran seperti otomatisme hewan

Ham dalam cerita alkitabiah berperilaku dengan cara yang benar-benar alami dan spontan. Melihat gambar yang aneh, dia segera melaporkannya dengan jujur ​​kepada saudara-saudara, yang dideritanya. Saudara-saudara, di sisi lain, memberi tahu ayah mereka, alih-alih berurusan dengan Ham sendiri. Meskipun saya bersimpati dengan perilaku Ham daripada perilaku saudara-saudaranya, spontanitas dan keterbukaan Ham dilihat oleh beberapa orang sebagai tanda kurangnya budaya dan pendidikan.

Dari sudut pandang banyak teolog, perilaku "budaya" membutuhkan lebih banyak upaya dari manusia daripada respons otomatis hewan. Di dunia hewan, ada beberapa cara untuk mengatasi kesulitan. Kuat dan percaya diri dalam kekebalan mereka, hewan menggunakan agresi, berusaha untuk menghancurkan tubuh pasangannya, untuk menghancurkannya. Yang lemah dan pengecut menggunakan pelarian dan meningkatkan kemampuan mereka untuk bersembunyi dan menyamar. Terutama licik mati rasa dan berpura-pura mati. Beberapa mencoba dengan segala cara yang mungkin untuk membuat diri mereka jijik, membuatnya menjijikkan untuk mendekati mereka.

Metode pertahanan diri ini melekat pada semua makhluk hidup, memiliki sejarah yang sangat kuno dan karena itu bekerja pertama pada manusia, tidak memerlukan upaya khusus dan tidak memerlukan budaya tingkat tinggi. Komunikasi yang tenang dan konstruktif membutuhkan keterampilan khusus yang tidak dilatih oleh beberapa orang. Banyak orang merosot ke tingkat respons hewani karena masalah psikologis dan emosional. Agresi memberi orang-orang seperti itu ilusi penegasan diri, pelarian - ilusi keamanan.

Karena agresi dan agresivitas selalu hadir dalam perilaku kasar, tindakan agresif seseorang yang merasakan impunitas dan (atau) anonimitasnya dapat disebut kekasaran.

Di sini, tentu saja, muncul pertanyaan tentang apa itu agresi, dan pertanyaan ini tidak sesederhana kelihatannya pada pandangan pertama. Ada banyak teori psikologis tentang agresi, dan saat ini tidak ada kriteria yang seragam untuk tindakan agresif. Sangat kondisional, agresi dapat disebut keinginan sadar atau tidak sadar seseorang untuk melanggar atau menghancurkan integritas fisik atau psikologis orang lain. Dalam kombinasi dengan budaya budak (rendah), impunitas dan anonimitas, kami mendapatkan kekasaran dalam pendekatan pertama. Jika kita menambahkan di sini masalah-masalah pribadi yang serius dari seorang pria kasar, maka kontur utama dari fenomena yang akan kita hadapi akan menjadi jelas bagi kita.

Kekasaran sebagai protes terhadap perbudakan (upaya untuk mempermalukan orang lain)

Perumpamaan alkitabiah membawa kita ke satu pemikiran lagi, yang tidak lagi menyangkut konten, tetapi penyebab kekasaran. Karena kebanyakan orang cenderung berjuang untuk pertumbuhan dan perkembangan pribadi, kekasaran seperti itu dapat dilihat sebagai protes terhadap negara budak. Tumbuhnya kekasaran di bawah sosialisme dapat menjadi indikasi bahwa jika seseorang kehilangan kesempatan untuk mengekspresikan dirinya secara pribadi dalam pencapaian pribadinya, dirayakan dan diakui oleh masyarakat, maka ia berusaha untuk menonjol dengan mengorbankan orang lain yang menghina, menyalahgunakan apa pun. kekuasaan, menggunakannya untuk mempermalukan atau menghancurkan orang lain.

Tampilan agresif kekuatan, berpakaian kamuflase dan penekanan obsesif pada status, kekuasaan dan kekuatan seseorang juga dapat dilihat sebagai keinginan untuk menyingkirkan perbudakan, memperoleh bentuk kasar dan menyakitkan.

Ilusi bahwa segala sesuatu di dunia diatur menurut prinsip "menang atau kalah", bahwa Anda hanya bisa menang dengan mengorbankan orang lain, dengan mempermalukan atau merampoknya, membuat seseorang menjadi agresif, meluncur ke metode binatang untuk menyelesaikannya. masalah yang awalnya bersifat sosial, manusiawi.

Apakah mungkin untuk menolak kekasaran?

Kekasaran menyinggung dan menyinggung banyak orang. Kekasaran sistematis di tempat kerja ternyata menjadi masalah bagi orang yang peka terhadap kekasaran. Bahkan kekasaran acak dan jangka pendek, misalnya, dalam transportasi atau di pasar, dapat merusak suasana hati Anda untuk waktu yang lama. Seringkali kita tidak bisa menghilangkan sumber kekasaran, dan dalam pengertian ini, kekasaran tidak terkalahkan. Kita selalu dapat mengubah sikap kita terhadap kekasaran dan cara kita masing-masing dalam menanggapi kekasaran. Jika kita mau, kita akan tahu bagaimana melakukannya. Berkali-kali dalam pelatihan psikologis saya melihat bagaimana orang yang menderita kekasaran, telah mengenal teknologi yang sangat sederhana untuk melawan kekasaran dan menanggapi kritik, mulai tersenyum ketika mereka bertemu dengan kekasaran, dan dengan antusias berbicara tentang perubahan yang terjadi pada mereka setelah menguasai teknologi ini. Faktanya adalah bahwa sama seperti seseorang bergantung pada situasi sosial, pada perilaku orang-orang di sekitarnya, lingkungan sosial kita juga bergantung pada perilaku kita. Dengan mengubah diri kita sendiri, kita mengubah lingkungan kita, yang membantu kita untuk mengubah diri kita sendiri. Anda bisa menolak kekasaran. Anda hanya perlu tahu caranya dan mulai melakukannya.

Kekasaran dan kritik yang membangun

Proses emosional yang kuat yang menyebabkan kekasaran pada beberapa orang menyebabkan mereka apa yang disebut psikolog sebagai keadaan kecemasan. Orang-orang dengan cemas mengharapkan kekasaran terhadap diri mereka sendiri, mereka takut akan hal itu dan mulai bereaksi terhadap kritik yang sepenuhnya netral dan konstruktif sebagai kekasaran, berusaha melindungi kepribadian mereka. Akibatnya, sesuatu yang sama sekali bukan kekasaran menjadi kekasaran dalam pikiran mereka, dan mereka dapat kehilangan informasi yang sangat penting dan berharga yang dibawa oleh kritik membangun.

Tentu saja, muncul pertanyaan yang sangat penting tentang apa itu kritik membangun dan bagaimana membedakan kekasaran dari kritik membangun. Ada jawaban untuk pertanyaan ini dan itu cukup sederhana. Kekasaran bertujuan untuk menghancurkan integritas psikologis kita dan mengganggu perkembangan kita, kritik konstruktif bersifat konstruktif karena ditujukan untuk memulihkan dan (atau) mengembangkan kepribadian.

Kritik yang membangun, meski disampaikan dalam bentuk hambatan komunikasi, bermanfaat bagi kami, sehingga perlu pertimbangan dan klarifikasi. Biasanya, kritik yang membangun datang dari orang yang berkompeten di bidangnya, atau dari orang dekat yang sudah lama tinggal bersama kami, dan yang mungkin mengetahui sesuatu tentang kami yang tidak kami sendiri sadari.

Banyak firma dan profesional membayar sejumlah besar uang kepada konsultan untuk mendengarkan kritik dari mereka. Di sini, orang yang kompeten atau dekat sendiri dan tanpa alasan memberi kami informasi ini. Masuk akal untuk mendengarkan, atau setidaknya mendengarkan.

Kami biasanya kasar kepada orang asing dan orang yang tidak kompeten, sehingga berusaha untuk menekankan status mereka dan meningkatkan signifikansi mereka. Seseorang seharusnya tidak menanggapi kritik mereka dengan serius, apalagi mengkhawatirkannya. Tentu saja, saya ingin bertanya, bagaimana orang tidak khawatir jika kita mendengar hinaan publik, jika kritik mempermalukan kita dan menempatkan kita pada posisi bodoh? Mungkin ada beberapa jawaban, setidaknya kita selalu memiliki pilihan setidaknya lima kemungkinan metode untuk menolak kekasaran.

mengabaikan

Kekasaran bisa diabaikan begitu saja, yaitu tidak memperhatikannya. Cara termudah untuk mencapai ini adalah dengan memperhatikan sesuatu yang lain. Coba hitung berapa banyak kancing pada blus yang dimiliki seorang pramuniaga yang kasar. Lihat bagaimana dia bereaksi terhadapnya. Jika dia bertanya mengapa Anda menatap dadanya, katakan bahwa ketika Anda kasar, Anda menghitung kancing pada blus Anda agar tidak membunuh lawan bicara Anda secara tidak sengaja.

Dengan senang hati, jangan menatap mata bos yang kasar, tetapi sedikit lebih tinggi di antara kedua matanya. Posisikan secara mental Gunung Fuji dan mulailah mengagumi lerengnya yang indah. Tidak memperhatikan kekasaran. Perhatikan hal-hal yang indah.

"kabut merah muda"

Mengabaikan tidak diberikan kepada semua orang, beberapa, karena berbagai alasan psikologis, sangat sensitif terhadap kekasaran dan kritik yang tidak adil dan menganggapnya sebagai tugas mereka untuk menanggapi kekasaran. Orang-orang seperti itu direkomendasikan teknik yang kami sebut "kabut merah muda". Esensinya sangat sederhana: kami memparafrasekan apa yang kami dengar dari lawan bicara dan menjawabnya dengan frasa yang paling umum, kami memberikan fakta yang tidak dapat disangkal. Ada beberapa ungkapan universal yang, dengan sedikit imajinasi, dapat diterapkan pada pernyataan kasar apa pun.

Pertama: Semua orang berbeda, hidup secara berbeda, tertarik pada hal yang berbeda, bereaksi secara berbeda terhadap peristiwa yang berbeda.

Bagaimana ungkapan ini diterapkan? Ya, sangat sederhana. Berikut beberapa contohnya.

Apa yang Anda, man, menempelkan jari kotor di tomat saya? (Pertanyaan yang tidak bisa dijawab).

• Orang yang berbeda menguji kematangan tomat dengan cara yang berbeda.

Ya, Anda meremas semua barang untuk saya! (Mencela).

(Kami menghitung kancing pada blusnya) Anda bahkan tidak dapat menyentuh beberapa tomat dengan jari Anda, mereka segera memburuk.

Anda sama sekali tidak tahu apa-apa, tetapi Anda menginginkan banyak uang. (menghina, menghina)

• Beberapa orang sangat menghargai tingkat kompetensi saya.

Sesuatu yang saya belum melihat kompetensi khusus, tapi saya membayar uang secara teratur! (Mencela)

• Beberapa efek dari pekerjaan saya terasa setelah waktu yang cukup lama.

Inilah frasa universal kedua:

Beberapa efek abadi dari pekerjaan kami hanya dapat ditemukan setelah waktu yang cukup lama.

Mari tambahkan di sini bahwa orang yang berbeda dapat mendeteksi efek ini dengan cara yang berbeda, dan pasti ada spesialis yang dapat mengajarkan ini, dan beralih ke frasa ketiga:

Barang-barang dengan kualitas yang berbeda biasanya menghabiskan jumlah uang yang berbeda. Ungkapan itu mengejutkan dalam kejelasannya, dan sangat baik karena memungkinkan pasangannya menemukan jawaban atas pertanyaan-pertanyaan yang menyiksanya.

Sayang, mengapa TV yang sama persis di tikungan dengan setengah harga? (celaan tersembunyi)

• Barang-barang dengan kualitas yang berbeda biasanya menghabiskan jumlah uang yang berbeda.

Anda belum mengangkat jari, dan Anda sudah menuntut banyak uang.

• Layanan dengan kualitas berbeda biasanya membutuhkan biaya yang berbeda.

Saya telah membayar Anda banyak uang selama setengah tahun, tetapi efeknya tidak terlihat!

• Pekerjaan dengan kualitas yang berbeda biasanya membutuhkan biaya yang berbeda, dan beberapa efek stabil dari pekerjaan saya mempengaruhi setelah waktu yang cukup lama.

Arti psikologis dari "kabut merah muda" adalah bahwa pasangan yang kasar mengarahkan dirinya ke jalan buntu, dan alih-alih marah dan kesal, kita mulai menikmati pertempuran verbal seperti itu. Cobalah dan Anda akan melihat sendiri.

Berdiri untuk batas Anda sendiri

Terkadang kekasaran "melampaui skala" dan kita harus mempertahankan hal-hal yang menurut kita mendasar. Di sini kita dapat merujuk pada hak setiap orang untuk menjadi dirinya apa adanya, dan tidak berusaha keras untuk menjadi seperti ratusan orang lainnya.

Dalam hal ini kita dapat menggunakan frase kunci berikut:

• Itu adalah bagian dari kepribadian saya (kehidupan, keluarga, kepercayaan), dan saya tidak berniat untuk melepaskannya.
• Atau: Itu tidak ada dalam aturan saya.

Hanya perlu diingat bahwa orang jarang mengerti pertama kali, dan kemungkinan besar Anda harus mengagumi Fujiyama beberapa kali, menunggu pasangannya diam, dan mengulangi frasa kunci dua atau tiga kali.

Terkadang "Aturan Perwira Angkatan Laut Inggris" membantu. Pertama katakan apa yang ingin Anda katakan, lalu katakan, dan terakhir katakan apa yang baru saja Anda katakan.

Sayang, malam ini aku perlu membantu negosiasi bisnis di sauna di tepi kiri Don.

• Saya ingin memberi tahu Anda bahwa bukan aturan saya untuk melakukan negosiasi bisnis di sauna.

Jadi untuk apa aku membayarmu? Orang-orang seperti Anda adalah laut.

• Tidak dalam aturan saya untuk menghasilkan uang di sauna dengan laki-laki. Ini adalah bagian dari keyakinan saya, dan saya tidak berniat untuk melepaskannya.

Saya benar-benar berpikir apakah saya harus membuat Anda tetap bekerja.

• Sepertinya saya mengatakan bahwa saya dibayar uang untuk pekerjaan terampil selama jam kerja. Saya senang bahwa percakapan kami terjadi di awal karir profesional saya.

Aerobatik - temukan frasa lucu dan lucu yang akan menghibur Anda dan pasangan kasar Anda. Di sini, sayangnya, tidak mungkin untuk mempersiapkan apa pun sebelumnya. Humor tertanam dalam situasi, dan sangat spesifik. Jika Anda berhasil tetap tenang dan bercanda dalam menanggapi perilaku kasar, maka kami hanya senang untuk Anda.

Kritik yang beralasan

Jika kritik datang dari orang yang dekat dengan Anda atau orang yang kompeten, maka sebaiknya gunakan skema untuk menanggapi kritik yang membangun.

Ini sangat sederhana dan sangat efektif, meskipun membutuhkan keseimbangan emosional, kepercayaan diri dan ketenangan.

Langkah pertama: Dengarkan tanpa mengganggu pasangan Anda.

Langkah kedua: Apa sebenarnya yang memanifestasikan dirinya dalam?

Langkah ketiga: Menurut Anda apa yang perlu diubah?

Langkah empat: Terima kasih banyak telah memberi tahu saya tentang ini, saya melihat Anda sebagai orang yang kompeten.

Jika pasangan Anda tidak dapat mengatakan dengan tepat apa yang menyebabkan kemarahannya dan apa yang perlu diperbaiki, maka Anda harus mencurigainya tidak kompeten dan beralih ke "kabut merah muda".

Jadi, orang yang berbeda berperilaku berbeda ketika mereka menemukan ayah mabuk dan telanjang di rumah, tetapi beberapa efek positif dari tindakan mereka dirasakan setelah waktu yang sangat signifikan, sehingga menimbulkan perkembangan psikologi perilaku terapan. Mungkin, sepenuhnya menghilangkan kekasaran dari hidup kita adalah tugas yang sulit untuk dicapai. Tetapi untuk belajar melawan kekasaran, sambil mempertahankan kepercayaan diri dan keseimbangan - tugasnya cukup dapat dicapai.

Meskipun, tentu saja, barang dengan kualitas berbeda membutuhkan biaya yang berbeda.

Agresi adalah sebuah konsep yang ditafsirkan secara jelas dalam budaya kita: perilaku destruktif yang membawa kerusakan fisik dan moral bagi orang-orang. Agresif - marah, tidak memadai, bodoh, berbahaya bagi orang lain. Apakah begitu? Apakah mungkin untuk mengurangi agresi menjadi hanya satu nilai? Dari sudut pandang psikologis, tidak. Dan agresi bukanlah kejahatan. Atau lebih tepatnya, tidak selalu jahat.

Agresi sebagai properti jiwa dipelajari dengan baik dalam terapi Gestalt. Ini adalah arah dalam konseling psikologis yang diciptakan oleh psikoterapis Jerman Fritz Perls pada pertengahan abad ke-20 di Amerika Serikat. Fokus terapis Gestalt adalah seseorang, kontaknya dengan dirinya sendiri dan dunia luar untuk memenuhi kebutuhan.

Tugas terapis Gestalt adalah membantu klien mengenali keinginan mereka yang sebenarnya, mekanisme pertahanan yang mengganggu kontak yang sehat dengan dunia. Agresi dipahami sebagai sumber utama untuk meningkatkan kehidupan klien. Ini adalah dorongan dari dalam diri seseorang ke luar, ke dunia luar, dan itu tidak hanya mencakup perilaku dalam situasi konflik, tetapi juga seks, makan makanan, penemuan ilmiah, dan sebagainya.

Tampilan yang tidak biasa. Dalam masyarakat konformis modern, agresi ditekan dalam banyak kasus. Ini mengarah pada perilaku pasif-agresif dan kesalahpahaman di antara orang-orang. Ada ekstrem lain - ekspresi agresi yang tidak memadai dan tidak terbatas, ketika seseorang terus-menerus terlibat dalam konflik dan umumnya tidak dapat mendengar orang lain.

Wacana tersebut berbicara dengan terapis Gestalt yang berpraktik, pendiri komunitas ilmiah populer tentang psikologi Proyek MANGO Evgeny Veritov tentang masalah psikologis yang terkait dengan agresi dan cara belajar menggunakan sumber daya yang berharga ini.

Apa yang dimaksud dengan agresi menurut pendekatan Gestalt?

Secara umum, agresi dalam Gestalt mengacu pada energi kita, dorongan yang diarahkan ke dunia luar sehingga kita dapat memenuhi kebutuhan kita.

Kami memobilisasi sumber daya agresi untuk mempertahankan perbatasan kami dari pengaruh dunia luar atau, sebaliknya, melanggar batas orang lain. Konsep agresi sering dikacaukan dengan berbagai perasaan - misalnya, kemarahan. Tapi jangan beri tanda sama dengan di antara mereka. Kemarahan adalah contoh khusus dari isi agresi, dan jauh dari satu-satunya.

Bayangkan seorang ibu yang secara paksa membungkus anaknya dengan pakaian hangat dalam suhu yang sangat positif. Dia tidak nyaman, dia tidak mau dan dia tidak membutuhkannya. Tapi ibu tetap melakukannya, yakin bahwa dia peduli. Meskipun sebenarnya itu melanggar batas orang lain.

Oleh karena itu, untuk meringkas, agresi hanyalah dorongan luar yang dengannya kita mempertahankan ruang kita atau mengubah ruang orang lain. Tidak ada makna negatif dalam konsep ini pada awalnya. Selain itu, bisa ada makna yang lebih positif di dalamnya. Seseorang yang tidak tahu bagaimana menunjukkan agresi akan secara signifikan kurang puas dalam hidup daripada orang yang tahu caranya. Kalau saja karena yang pertama tidak tahu bagaimana membela kepentingan dan kebutuhannya, dan yang kedua tahu caranya.

Dengan masalah apa di bidang agresi yang kebanyakan orang datangi kepada Anda? Apakah ketidakmampuan untuk mengekspresikan diri, untuk mempertahankan batas, atau sebaliknya - perilaku yang tidak memadai?

Saya akan berbicara hanya untuk latihan saya: Saya lebih sering bertemu orang-orang yang masalahnya justru dalam agresivitas yang tidak memadai.

Ini adalah orang-orang yang merasa sulit untuk berkonfrontasi dengan seseorang - dengan kerabat, atasan, kenalan. Yang merasa sulit mengevaluasi diri secara positif, misalnya. Harga diri yang memadai juga membutuhkan agresi. Jika saya menganggap diri saya keren dan tidak malu untuk mengakuinya, maka saya mungkin menemukan diri saya dalam situasi konflik. Selalu ada risiko bahwa seseorang mungkin mencoba menantang sikap saya terhadap diri saya sendiri, dan itu harus dipertahankan. Dan ini juga membutuhkan kemampuan untuk menunjukkan agresi.

Seringkali orang datang karena takut tidak nyaman dan membuat beberapa keputusan yang merugikan diri mereka sendiri. Mereka yang terlalu agresif, menurut pengalaman saya, jauh lebih sedikit.

Katakan padaku bagaimana membantu seseorang mengelola agresi? Apa yang Anda bantu klien sadari, bagaimana Anda membimbing mereka melalui perubahan?

Itu semua tergantung pada situasi spesifik. Tetapi secara umum, saya membantu klien memperhatikan perasaannya sendiri: dendam, marah, jengkel, jengkel. Karena jika seseorang sejak kecil dilarang dari beberapa perasaan, maka dia masih akan mengalaminya, tetapi akan sulit untuk memperhatikan ini dalam dirinya sendiri, hanya pada puncaknya.

Tugas saya adalah membantu klien melihat dan mengakui pada dirinya sendiri bahwa perasaan ini ada, dan bahwa perasaan itu perlu dikelola entah bagaimana caranya. Agar tidak menekan, tetapi pada saat yang sama agar semua orang yang dekat dengannya tidak melarikan diri.

Cerita dari latihan. Bagaimana klien mengubah hidup mereka dengan belajar mengekspresikan agresi?

Ada banyak cerita, tetapi pada kenyataannya, tidak ada "sejarah" di dalamnya - semuanya biasa-biasa saja.

Seseorang akhirnya mulai membangun batasan dalam hubungan dengan orang tuanya dan berhenti membiarkan mereka melakukan apa yang tidak dia sukai. Beberapa mulai mengambil lebih banyak uang untuk pekerjaan mereka. Seseorang telah berhenti terus-menerus mengkritik diri mereka sendiri. Seseorang telah mengubah format hubungan dengan teman atau bahkan mengubah lingkaran sosial menjadi yang cocok untuknya.

Saya ulangi, tidak ada cerita yang sangat menarik, semuanya biasa saja, hidup.

Manakah dari tokoh sejarah dan pahlawan fiksi, menurut Anda, yang memiliki agresi yang sehat?

Saya jelas belum siap berbicara tentang kesehatan tokoh-tokoh sejarah. Dari fiksi - Ostap Bender. tetapi di sini argumen kontroversial tentang topik asosialitasnya dimulai.

Secara umum, karakter yang sehat itu membosankan, mereka tidak menulis banyak tentang mereka dan mereka tidak memotret apapun tentang mereka. Pikirkan karakter mana pun yang mengatakan "tidak" pada sesuatu yang tidak mereka sukai, tidak takut dianggap buruk, dan tidak malu bertindak untuk kepentingan mereka sendiri. Berikut adalah contoh agresi yang sehat. Ya, Buzz Lightyear yang sama dari Toy Story.

Bagaimana Anda belajar mengekspresikan agresi? Apa yang dapat Anda lakukan sendiri, tanpa spesialis?

Semuanya bisa dilakukan tanpa spesialis. Mungkin butuh waktu lebih lama. Kebiasaan yang baik adalah memperhatikan perasaan Anda sendiri. Termasuk beberapa reaksi kecil: Apa yang terjadi pada saya sekarang? Apakah itu ketidaknyamanan? Siapa dia? Saya marah? Untuk apa? Apakah saya kesal? Dan seterusnya.

Anda juga dapat "merevisi" larangan Anda sendiri terhadap agresi. Ada banyak formulasi klasik yang berbeda: "agresi itu buruk", "orang agresif itu jahat dan bodoh", "jika Anda agresif, Anda akan seperti gopnik Vasya dari pintu masuk berikutnya", "orang tidak suka agresif orang, kamu harus selalu baik” dan seterusnya. . Pembatasan ini layak untuk dikerjakan.

Dan bagaimana dengan self-flagellation? Ini pada dasarnya adalah agresi yang diarahkan sendiri. Haruskah dia belajar melawan juga?

Ya itu betul. [Pendiri terapi Gestalt, Frederick] Perls percaya bahwa kita melakukan pada diri kita sendiri apa yang tidak boleh kita lakukan pada orang lain. Dan dalam banyak situasi ini adalah pernyataan yang akurat.

Kadang-kadang bagi saya tampaknya jika saya memperlakukan orang lain seperti saya kadang-kadang memperlakukan diri saya sendiri, maka semuanya akan berakhir dengan konflik terus-menerus.

Jika seseorang tidak tahu bagaimana mengarahkan agresi ke luar, maka dia akan mengarahkannya pada dirinya sendiri: mengkritik, membandingkan dengan orang lain, menetapkan persyaratan kejam untuk dirinya sendiri ... Jika di masa kanak-kanak banyak agresi domestik diarahkan pada seorang anak, maka nanti dia secara tidak sadar akan mengambil bentuk sikap itu terhadap dirinya sendiri, yang ditawarkan orang tuanya kepadanya. Artinya, mereka dulu mengkritiknya, tetapi sekarang dia sudah dewasa dan bisa mengkritik dirinya sendiri.

Anda juga perlu bekerja dengan agresi otomatis, dan juga terlibat dalam konfrontasi. Hanya tidak dengan seseorang di luar, tetapi dengan sosok yang menekan. Secara kasar, perlu untuk menghadapi citra ibu atau ayah, yang duduk di kepala dan berkata: "lihat Kolya, Kolya bagus di usianya, tetapi kamu tidak baik"

Pertanyaan terakhir, hanya tentang keterampilan konfrontasi. Agresi pasif adalah ketidakmampuan untuk mengekspresikan diri, upaya untuk mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain untuk batasan dan kenyamanannya sendiri. Apa bahaya dari kebiasaan seperti itu dan bagaimana cara menghilangkannya?

Bahaya mungkin adalah kata yang sangat kuat. Tapi memang ada kerugian dalam hal ini. Pertama-tama, agresi pasif itu menciptakan banyak ketegangan tersembunyi dalam kontak, yang sulit dipecahkan. Ini adalah perang dingin di mana tidak mungkin membahas syarat-syarat gencatan senjata, karena secara formal tidak ada perang.

Agresi pasif seringkali merupakan manipulasi (dengan berbagai tingkat kesadaran), atau hanya satu-satunya cara yang tersedia untuk mengekspresikan agresi bagi orang yang melarang dirinya untuk mengungkapkannya secara terbuka. Dan bagaimana cara menghilangkannya - belajarlah untuk mengekspresikan ketidakpuasan Anda secara terbuka. Bicaralah jika Anda tidak menyukai sesuatu dan dengarkan apa yang orang lain katakan.

* * *

Kami sering diberitahu - kelola amarah Anda, terima, jadilah Buddha yang penuh perhatian. Tapi bagaimana Anda bisa menerima penghinaan? Atau kekerasan, emosional dan fisik? Ada hal-hal yang tidak dapat Anda ambil - seperti memakai HIV dan tidak mengobatinya. Oleh karena itu, agresi adalah "sisi gelap Kekuatan", memungkinkan kita untuk melindungi diri kita sendiri dan mendapatkan milik kita sendiri. Tetapi belajar untuk mengekspresikan agresi dalam konteks yang sesuai secara sosial adalah kerja keras.