Setiap orang memiliki rahasia, keadaan hidup yang tidak ingin Anda beri tahu secara acak, dan hanya topik tidak menyenangkan yang tidak ingin Anda diskusikan. Jika hidup Anda membangkitkan rasa ingin tahu dan minat antara lain, ini tidak berarti bahwa Anda wajib mengungkapkan jiwa Anda kepada mereka masing-masing.

“Kenapa kamu belum punya anak?”, “Apakah kamu akan bercerai?”, “Kamu belum menikah?”, “Kamu belum menikah dengannya?”, “Apakah kamu punya sesuatu dengannya (dia )?” - pertanyaan-pertanyaan ini dan yang serupa sering merusak suasana dan membuat Anda ingin mengakhiri percakapan, atau bahkan jatuh ke tanah. Ada baiknya membicarakan lawan bicara - dan setelah beberapa menit Anda akan mulai menyesali bahwa percakapan itu telah berupa diskusi tentang kehidupan pribadi Anda. Selain itu, sering kali keterusterangan yang dipaksakan seperti itu menjadi ajang gosip.

Dalam kasus seperti itu, jangan malu. Batas-batas harus didefinisikan dengan jelas. yang lawan bicaranya tidak boleh pergi, dan jelaskan.

Orang-orang mengajukan pertanyaan yang tidak bijaksana karena berbagai alasan. Kita selalu dapat merasakan pertanyaan lawan bicara - dia melakukannya karena kebodohan atau dalam keinginannya untuk mengajukan pertanyaan yang tidak nyaman terletak pada kecemburuan, kesombongan, niat jahat. Berdasarkan ini, Anda harus memilih garis perilaku di mana semua yang Anda katakan kepada lawan bicara tidak akan pernah digunakan untuk melawan Anda. Dengan kata lain, Anda harus siap untuk situasi seperti itu agar tidak masuk ke saku Anda untuk sepatah kata pun.

Jika Anda memiliki seseorang di depan Anda, secara umum, tulus, dan mengajukan pertanyaan karena kesederhanaan jiwanya (atau lebih tepatnya, karena kebodohan), cukup dengan lembut menempatkannya di tempatnya. Di sini, pandangan yang mencela, bingung, dan yang pendek jelas berfungsi: "Yah, Anda memberi ... untuk mengajukan pertanyaan seperti itu." Jika hubungan saling percaya, Anda bisa mengatakan: "Jangan membicarakan hal-hal yang menyedihkan", "Sulit." Anda dapat dengan aman memperhatikan bahwa Anda tidak ingin membahas topik yang menarik dengan lawan bicara saat ini. Hal utama adalah jangan biarkan lawan bicara menangkap momen canggung, dan dengan lancar mengalihkan topik pembicaraan ke sesuatu yang netral.

Jika Anda memiliki seseorang di depan Anda yang mengajukan pertanyaan tentang kehidupan pribadi Anda, memegang batu di dada Anda, Anda dapat menjawab lebih banyak. "Dan mengapa minat seperti itu pada orang yang tidak mencolok"? Atau: "Apakah Anda ingin membicarakannya? Apakah Anda pikir kita memiliki masalah yang sama?"

Jika pertanyaan itu menempatkan Anda dalam situasi yang canggung, cobalah untuk mengembalikan "kerikil ke kebun Anda" dengan terampil - jawab pertanyaan itu dengan sebuah pertanyaan. "Apa, apakah pacarmu meninggalkanmu?", "Apakah kamu peduli dengan kehidupan pribadiku?", "Apakah kamu menyimpan lilin di semua kamar tidur atau hanya di kamarku?", "Apakah boleh mencampuri urusan orang lain untuk Anda?" - formulasi seperti itu akan membingungkan dan membingungkan lawan bicara yang kurang ajar. Jangan takut dengan kejahatan Anda sendiri - itu bekerja dengan sempurna, dan di masa depan Anda akan melindungi diri Anda dari rasa ingin tahu yang tidak menyenangkan. Penting untuk tetap tenang dan memberikan ekspresi ironi yang mengejek pada wajah. Seperti yang mereka katakan - tersenyum, orang-orang sangat menyebalkan!

Jika lawan bicara berperilaku kurang ajar, Anda dapat mengatakan: "Saya akan mengumumkan konferensi pers saya ketika saya menemukan waktu untuk ini. Sementara itu, tulis semua pertanyaan di selembar kertas, persiapkan untuk acara ini dengan benar." Namun, jika lawan bicara tidak menyenangkan bagi Anda, Anda dapat tersenyum sepenuh hati dan, menatap lurus ke mata Anda, dengan rahasia mengatakan: "Tentu saja, saya tidak ingin menyinggung Anda, tetapi ini urusan anjing saya."

Hal utama adalah tidak menunjukkan bahwa Anda tersinggung oleh pertanyaan yang canggung. Tersenyum, bercanda, nyalakan kecerdasan Anda dengan kapasitas penuh. Selera humor Anda terhadap orang-orang yang memperlakukan Anda dengan tulus, dan gosip serta simpatisan akan menakut-nakuti untuk waktu yang lama.

Anak-anak adalah filsuf alam. Pikiran mereka yang ingin tahu, memahami dunia di sekitar mereka, terus-menerus mengalami kejutan dan rasa ingin tahu. Orang dewasa dapat membantu mengembangkan keinginan anak akan pengetahuan, atau sebaliknya - secara tidak sadar tenggelam. Penting untuk memperlakukan pertanyaan anak dengan kompeten agar tidak menghilangkan rasa ingin tahu anak.

Petunjuk

Perhatikan bahwa biasanya anak mengajukan pertanyaan kepada seseorang yang dia percaya. Seringkali menjadi orang dewasa yang akan selalu mendengarkannya dengan cermat, memberikan jawaban yang terperinci dan menarik untuk setiap pertanyaan anak.

Pertanyaan anak-anak hingga orang dewasa memiliki motif yang berbeda-beda. Pertama, pikirkan alasan pertanyaannya. Mungkin anak sedang mencari alasan untuk melibatkan orang dewasa dalam masalah dan keadaan emosinya, untuk mengajak percakapan serius.

Jika ini adalah pertanyaan kognitif, maka tidak perlu memberikan jawaban yang lengkap kepada mereka. Pengungkapan penuh hanya akan memadamkan keinginan anak-anak untuk refleksi mereka sendiri. Dan terkadang pertanyaan anak-anak membingungkan orang tua, membuat orang dewasa tahu bahwa mereka tidak mampu menjawab semuanya. Jangan malu karena ketidaktahuan, tetapi aturlah dengan putra Anda atau bertukar pikiran, berdebat bersama tentang beberapa jenis dilema.

Selalu pertimbangkan usia anak, tingkat perkembangan mental dan pengalaman hidupnya. Jadi terkadang jawaban yang sederhana saja sudah cukup untuk memuaskan rasa ingin tahu Anda dan sekaligus tidak menyurutkan Anda untuk bertanya lagi. Jangan masuk ke detail teknis, hindari istilah rumit jika anak masih kecil. Bicaralah dalam bahasanya dan ingat bahwa pengungkapan penuh beberapa topik akan tersedia baginya saat ia tumbuh.

Jangan malu jika Anda tidak tahu jawaban atas sebuah pertanyaan. Jelaskan kepada anak bahwa ada banyak sumber ilmu selain orang tua. Ini bisa berupa berbagai buku referensi, literatur sains populer untuk anak-anak, profesional yang kompeten di bidangnya. Jika pertanyaannya cukup sulit, istirahatlah, jangan terburu-buru menjawab bayi. Beristirahatlah dari bisnis, pertimbangkan jawabannya dengan cermat, dan baru kemudian jawab.

Jika pertanyaan anak terkait dengan kesenjangan pengetahuan, ciptakan kondisi untuk menghilangkannya. Artinya, bersama-sama mengamati beberapa proses alami atau buatan sehingga anak prasekolah itu sendiri dapat memahami esensi asal-usulnya. Atau membaca buku informatif tentang masalah ini bersama-sama.

Saran yang berguna

Jangan takut untuk terkadang mengakui kepada seorang anak bahwa umat manusia masih belum menemukan jawaban atas banyak pertanyaan.

Jangan mengubah anak-anak menjadi "tahu segalanya" di tahun-tahun prasekolah mereka. Mereka harus mempertahankan kebaruan dan ketajaman persepsi pengetahuan untuk tahun-tahun berikutnya.

Jangan pernah memberi tahu seorang anak bahwa dia terlalu muda untuk mengetahui jawaban atas sebuah pertanyaan.

Wanita sering mendengar pertanyaan yang sulit dijawab dengan segera dan terus terang. Teman dan tetangga yang penasaran, tidak merasakan kebijaksanaan dan kesopanan, mencoba masuk ke rahasia, intim, yang menyebabkan reaksi ambigu responden: malu, marah, bingung, jengkel ... Bagaimana menanggapi dan menjawab pertanyaan seperti itu dengan benar agar tidak untuk menyakiti kepribadian lawan bicara dan, pada saat yang sama, tidak memberikan makanan untuk gosip.

Jawaban yang tidak jelas. Jika Anda tidak menyukai pertanyaannya, Anda berhak untuk tidak menjawabnya. Tapi bagaimanapun juga tidak mungkin terbatas pada jeda. Jadilah cerdas. Anda bisa menjawab pertanyaan itu panjang lebar.

Sebagai contoh: - Berapa penghasilan suamimu?

- Dia memiliki gaji rata-rata, tapi kami punya cukup.

Untuk pertanyaan dengan pertanyaan. Cara orisinal lain untuk secara budaya "memulai" lawan bicara yang penasaran adalah dengan menjawab pertanyaan dengan pertanyaan. Hanya diinginkan untuk mengucapkan pertanyaan-jawaban dengan nada acuh tak acuh, dengan sedikit sarkasme.

Sebagai contoh: - Di mana Anda akan melahirkan anak ketiga Anda?

- Apakah itu benar-benar mengganggu Anda?

(atau Apakah Anda ingin membantu kami mendidik?)

Kami termasuk alam. Jika pertanyaan lawan bicara sangat menyakiti perasaan Anda, terjemahkan kemarahan Anda menjadi saluran komik: putar mata Anda, angkat alis Anda dan mintalah dengan nada sedih untuk membicarakan hal lain. Atau dengan main-main katakan, “Mmm…Pertanyaan berikutnya!”

Menempel. Jika Anda tidak ingin mendedikasikan lawan bicara ke tempat sampah jiwa Anda, mulailah menjawab dari jauh, monoton dan dengan detail yang tidak perlu.

Sebagai contoh: - Kapan kau akan menikah?

- Jika Anda percaya, ketika menurut pendapat saya Venus akan lewat pada hari kelima lunar, maka ...

Jawaban universal. Dengan lawan bicara yang sangat menjengkelkan, sedikit kelancangan dan keterusterangan tidak akan merugikan.

Sebagai contoh: Betapa terampilnya Anda mengajukan pertanyaan yang salah! Ajari aku?

Apakah Anda benar-benar ingin membicarakannya? Dan di sini saya tidak.

Maaf, tapi saya tidak bisa menjawab pertanyaan ini untuk Anda karena itu bukan urusan Anda.

Seringkali dalam hidup kita harus mendengar pertanyaan yang tidak bijaksana dari teman, tetangga, nenek yang duduk di bangku di pintu masuk. Sering ditanya karena rasa ingin tahu yang sederhana, mereka dapat merusak suasana hati untuk waktu yang lama. Bagaimana menanggapi pertanyaan seperti itu?

Terkadang pertanyaan "Apakah kamu sudah menikah?" Tetapi ditanyakan kepada seorang wanita di atas 30 tahun, yang tidak hanya memiliki pengantin pria, tetapi bahkan seorang penggemar, dapat menyebabkan serangan iritasi atau membuatnya sangat kesal dan menyakitinya dengan cepat. .

Jangan mulai membuat alasan. Pada umumnya, kehidupan pribadi Anda sama sekali tidak berhubungan dengan rasa ingin tahu. Anda tidak boleh menanggapi dengan kasar atau agresif, menunjukkan bahwa Anda terluka dengan cepat. Yang terbaik adalah menertawakannya dalam situasi ini, dengan mengatakan, misalnya, bahwa kuda ksatria itu lumpuh, jadi butuh waktu lama untuk sampai ke sana. Anda dapat mulai membicarakan semua hubungan Anda yang tidak bahagia, sambil melampiaskan fantasi. Biasanya pengakuan seperti itu mengejutkan lawan bicaranya, dan dia mengerti bahwa dia telah melewati batas dari apa yang diizinkan dengan mengajukan pertanyaan yang tidak bijaksana seperti itu. Akhirnya, Anda dapat dengan jujur ​​mengatakan bahwa Anda tidak ingin membicarakannya.

Cara yang baik untuk memecahkan masalah adalah menjawab pertanyaan dengan pertanyaan, sambil membingungkan lawan bicara. Biarkan dia merasa seperti sedang diinterogasi. Kecil kemungkinannya setelah itu dia ingin mempelajari lebih jauh kehidupan pribadi Anda. Jangan takut untuk menyinggung perasaan orang tersebut jika mereka melakukan hal yang sama kepada Anda.

Kebetulan seseorang mengajukan pertanyaan yang tidak bijaksana dan tidak pantas untuk Anda, hanya tidak berpikir bahwa itu mungkin tidak menyenangkan bagi Anda. Jika Anda tahu bahwa lawan bicara Anda benar-benar memiliki kebiasaan seperti itu, jangan tersinggung, tetapi abaikan saja kata-katanya. Jangan mencari subteks tersembunyi di mana tidak ada. Anda sendiri bisa masuk ke situasi seperti itu dengan mengatakan sesuatu yang tidak pada tempatnya.

Svetlana Rumyantseva

Menghabiskan sebagian besar hidup Anda di tempat kerja, Anda ingin saling pengertian dan kemanusiaan dalam hubungan dengan tim. Keinginan itu bisa dimengerti, tetapi tidak selalu layak. Kekasaran di tempat kerja tidak jarang terjadi. Etika bisnis tidak didukung oleh semua organisasi. Transisi ke kepribadian dan perilaku kasar memukul harga diri karyawan, pengalaman mengalihkan perhatian dari pekerjaan, dan kinerja menurun.

Apa alasan kekasaran dan bagaimana cara menolak orang kasar? Anda harus menguasai metode perlindungan dan pencegahan perilaku yang tidak pantas dalam tim.

Tanda-tanda tim yang tidak sehat

Kekasaran di tempat kerja dalam banyak kasus adalah hasil dari manajemen yang buruk. Orang-orang dalam tim bersatu menjadi satu organisme. Perilaku satu karyawan mempengaruhi pekerjaan orang lain. Untuk menanggapi kekasaran, tentukan alasan kemunculannya. Anda harus mulai dengan analisis iklim kerja.

Kekasaran berkembang di mana etika bisnis dilupakan. Mendefinisikan tim yang tidak sehat itu mudah. Fitur utamanya:

Ketidakpedulian karyawan untuk bekerja, hubungan antar rekan kerja, peristiwa dalam kehidupan bisnis tim. Sangat mudah untuk mengatakan kekasaran jika seseorang tidak menghormati dan menghargai rekan kerja, bawahan atau atasan.
Kegugupan dan lekas marah. Muncul dalam tim dengan organisasi kerja dan istirahat yang tidak efisien. dan kekasaran keluar.
Iri dengan kesuksesan orang lain. Dalam tim yang terdiri dari orang-orang yang iri dan gosip, bisikan di belakang mereka dan kekasaran yang jelas di wajah adalah hal yang biasa.
Penolakan anggota tim baru. Stagnasi adalah penjamin stabilitas. Seorang karyawan baru adalah sakit kepala dan pembawa perubahan. Lebih mudah untuk menghancurkan seorang pemula dengan kekasaran.
Memindahkan tanggung jawab. Jika terjadi masalah, anggota kolektif saling menyalahkan, membangkitkan agresi di barisan mereka.
Hubungan yang sulit dengan manajer. Bos menetapkan vektor komunikasi bisnis. Jika dia kasar kepada bawahan, maka situasi psikologis yang tidak menguntungkan akan berkembang di jajaran karyawan.

Dalam situasi seperti itu, satu-satunya jalan keluar yang efektif adalah perlakuan terhadap tim. Tidak akan berhasil melawan kerumunan sendirian, itu akan menghancurkan dan menghancurkan pemberani. Jika pekerjaan dan posisi Anda Anda sukai, Anda harus mengadopsi hukum hewan dan berusaha memperkuat sistem saraf. Ketika tidak ada ruginya, bertindak: transfer ke hotel lain, mulailah mencari pekerjaan baru.

Penyebab kekasaran

Kekasaran adalah perilaku yang kasar, kasar dan tidak pantas. Setiap orang memiliki kriteria penilaiannya masing-masing. Prajurit berpengalaman akan menerima komentar kasar sebagai norma, tidak seperti wanita muda yang sensitif. Sebelum melakukan tindakan gegabah, perhatikan lebih dekat orang yang kasar. Tentukan motif tersembunyi apa yang mendorongnya.

Ingin menonjol

Orang yang kurang perhatian mencoba memenangkannya dengan cara apa pun. Tidak masalah apakah dia akan menerima dukungan dan persetujuan, atau akan dikutuk oleh kolektif. Perhatian adalah satu-satunya tujuan dari perilaku kasar.

penegasan diri

Setelah mempermalukan seseorang dengan pernyataan kasar, seorang kasar mencoba. Dia menganggap dialog kasar sebagai pertempuran untuk hak untuk menjadi yang terkuat. Kekuatan pendorong di belakang orang ini adalah kompleks inferioritas.

Kekasaran adalah output dari ketegangan. Sistem saraf menjadi aus, pengendalian diri melemah dan hal-hal negatif tumpah ke orang lain. Satu serangan tajam tidak perlu diperhatikan dengan seksama. Tetapi seseorang, terus-menerus, adalah bahaya bagi tim.

Harga diri yang meningkat

Kontrol diri Anda. Bersikap kasar dalam menanggapi bersikap kasar tidak membuat Anda menjadi pahlawan. Anggap saja sebagai tes daya tahan. Tarik napas dan hembuskan perlahan. Hitung sampai 10. Pikirkan makan malam yang lezat dan pasangan yang penuh kasih di rumah. Beristirahatlah dari tindakan menjengkelkan yang kasar. Solusi akan datang dengan sendirinya.

Bicaralah hanya setelah jeda. Jangan berhenti bung. Biarkan mereka bicara.

Fokus pada situasi. Melompat ke kesimpulan akan merugikan Anda. Tidak ada tindakan universal dalam memerangi kekasaran. Anda harus berpikir. Jangan takut untuk menunda. Jadikan jeda itu teatrikal dan mengasyikkan. Kembangkan kepekaan. Semakin halus Anda merasakan orang tersebut, semakin akurat jawabannya.

Jangan lupa yang positif. Senyum itu melumpuhkan.

Pencegahan: bagaimana mencegah perilaku kasar orang lain di tempat kerja

Pencegahan yang efektif terhadap anak laki-laki adalah perilaku percaya diri dalam masyarakat dan kemampuan untuk menampilkan diri.

Jangan tunjukkan rasa tidak aman

Ketika seseorang percaya pada dirinya sendiri, dia menghilangkan kesempatan untuk menyakiti perasaannya. Orang yang percaya diri jarang menjadi sasaran pengganggu. Belajarlah untuk menyembunyikan rasa malu Anda di depan rekan kerja dan atasan Anda.

Jangan melewati batas komunikasi pribadi dan bisnis

Perhatikan peran sosial. Membahas kehidupan pribadi Anda di tempat kerja, Anda mengungkapkan kelemahan. Lebih mudah menyakitimu. Bukan berarti tidak mungkin menjalin hubungan persahabatan dengan rekan kerja. Anda harus membatasi bidang komunikasi dan menentukan ukurannya. Kerahasiaan yang berlebihan sama menakutkannya dengan keterbukaan penuh.

Lebih profesional

Seorang spesialis yang berpengetahuan lebih sulit untuk tersinggung daripada yang kikuk. Jika Anda mengalami kesulitan melakukan tugas pekerjaan, selesaikan sesegera mungkin. Ciptakan citra spesialis yang kompeten dan karyawan yang berharga.

Hormati tim

Ingat unsur massa. Dengan menghormati nilai dan aturan tim, Anda akan mengambil tempat yang layak di antara rekan kerja dan menerima dukungan dalam situasi yang sulit. Orang kasar menyukai gagak putih.

Apa pun strategi yang Anda pilih, simpan kemanusiaan di hati Anda. Orang kasar adalah manusia juga, tidak peduli seberapa buruk penampilan mereka.

21 Maret 2014, 15:25

Dihadapkan dengan kekasaran, Anda selalu ingin menjawab pelaku. Dalam keadaan marah, kita sering tidak bisa mengontrol perasaan dan emosi kita. Ini dapat menyebabkan sejumlah konsekuensi negatif. Hasil termudah dari mereka adalah pertengkaran, dan yang paling negatif adalah pertengkaran. Tapi, Anda tahu, menderita sendiri dan membungkuk untuk menyerang hanya karena lawan bicara Anda sedang dalam suasana hati yang buruk setidaknya bodoh.

Hal yang paling benar dalam situasi seperti itu adalah menjawab pelaku dengan tenang dan percaya diri, tetapi sedemikian rupa untuk menempatkan orang kasar di tempatnya. Untuk melakukan ini dengan bijaksana, tanpa menghabiskan usaha dan energi ekstra, ada persiapan khusus - frasa tebal.

Siapa ham?

Ini adalah agresor, menyerang dan melanggar batas-batas pribadi Anda. Dia mencoba untuk menyakiti tempat yang paling menyakitkan dan pada saat yang sama menghindari balas dendam. Bukti ilmiah menunjukkan bahwa orang seperti itu, pada kenyataannya, adalah orang yang menyedihkan dengan harga diri rendah yang ingin menegaskan dirinya sendiri dengan mengorbankan orang-orang yang tersinggung atau diejek olehnya. Inilah yang perlu Anda ketahui saat menghadapi orang kasar. Pahami dan maafkan, atau bahkan kasihanilah orang yang tidak penting atau jawab dengan kalimat yang jenaka, tersenyum dengan baik hati (tidak pedas!)

Contoh situasi di mana kemarahan tidak dapat ditahan

Orang yang tampak sopan dan kasar dapat ditemukan di setiap kesempatan hari ini. Seringkali tempat penyebarannya yang paling umum adalah sebagai berikut:

1. Pasar. Tempat favorit orang yang bosan dan marah tentu saja pasar atau supermarket. Dalam beberapa kasus, apotek populer. Pertama, Anda bisa pergi ke sana seolah-olah sedang tur dan cukup marah, mempelajari harga di rak. Kedua, bermain-main di keramaian juga merupakan hal yang menyenangkan bagi mereka. Dan semua ini, tentu saja, disertai dengan komentar tidak menyenangkan yang ditujukan kepada orang yang lewat. Omong-omong, asisten toko juga suka bersikap kasar.

2. Angkutan umum. Tempat favorit semua boors adalah keramaian. Dan di mana lagi Anda bisa menikmati gangguan seperti kemacetan lalu lintas pada jam sibuk? Di sana Anda mendorong, di sini - Anda. Dan sebagai hasilnya, misalnya, kami memiliki seorang wanita yang berteriak dengan panas yang menumpahkan kemarahannya pada semua orang yang mencoba berdebat dengannya. Dan Tuhan melarang Anda melampaui dia dalam keterampilan yang diasah ini.

3. Poliklinik. Lembaga negara yang pasti harus berdiri tegak, juga mengenal orang-orang yang kurang ajar. Ini bisa menjadi orang yang kurang ajar yang akan mencoba menyelinap keluar dari antrian. Tapi kemudian dia akan menerima pukulan verbal yang baik dari orang-orang yang mengantri, di antara mereka juga bisa bersembunyi.

4. Tempat belajar. Masa remaja terkenal dengan masa pertumbuhan anak-anak yang "menyakitkan". Bagaimana itu ditampilkan? Ungkapan berani ditujukan kepada guru, pertengkaran di kelas di sekolah, bacaan. Remaja tidak dapat memberikan penilaian yang objektif tentang apa yang terjadi. Tampaknya bagi mereka bahwa mereka sudah tahu segalanya, dan orang dewasa sedikit di belakang mereka. Sayangnya, kekasaran dan frasa kurang ajar dalam pelajaran siswa sekolah menengah adalah keadaan yang sangat umum. Guru dapat menempatkan siswa di tempatnya, setelah memenangkan otoritas di matanya, atau tidak memperhatikan apa yang "tumbuh" itu sendiri.

Frase dan ekspresi yang berani: contoh

• Dan memang benar bahwa kita semua tertarik untuk membahas topik yang sama sekali tidak menjadi perhatian kita.
• Dari orang yang sulit dihibur, jangan berharap baik.
• Saya tahu bahwa penjahat berhasil, bukan karena kecerdasan mereka sendiri, seperti yang mereka yakini, tetapi karena orang-orang di sekitar yang mudah tertipu. Dan untuk berbohong, pikiran saja tidak diperlukan. Menjadi jujur ​​adalah keterampilan.
• Aku sangat malu untuk mengatakan ini padamu, tapi aku sama sekali tidak tertarik dengan penampilanku di matamu, maaf. Saya tampak hebat dalam diri saya, dan itu sudah cukup.

• Apa tingkat pembangunan, seperti dan kepentingan.
• Anda sangat rendah dalam komunikasi sehingga, sejujurnya, Anda bahkan tidak terlihat di cakrawala.
• Tolong lanjutkan. Ketika Anda mengatakan hal-hal seperti itu, saya merasa sangat pintar.
• Maaf, tapi Anda bisa mendengar amber yang buruk dari mulut Anda.
• Dan bisakah Anda membawa drum?
• Dengan omelan seperti itu, Anda hanya bisa berdiri di sudut.
• Jika Anda marah, maka Anda sendiri tahu bahwa Anda salah.
• Dalam hal ini, emosi Anda tidak diidentifikasi dengan kesimpulan dari pemikiran Anda.
• Jika Anda tidak menyukai saya, saya membiarkan Anda pergi ke bawah tanah.

Frase berani untuk anak perempuan

Jika seorang gadis tidak ingin berkomunikasi dengan seorang pria, tetapi tidak dapat menghilangkan kekesalannya, atau sebaliknya - dia berjuang dengan kekasarannya, mungkin dia harus menggunakan beberapa frasa.

Sebagai contoh:

• Waktumu dalam hidupku sudah berakhir. Berikan izinmu dan keluar.
• Jika Anda jatuh cinta dengan saya - itu salah Anda, yang bisa Anda capai hanyalah senyum saya.
• Sayang, Anda benar - tidak pernah ada orang seperti Anda, tidak ada lagi dan tidak perlu.
• Apa yang harus - saya tahu, itu tertulis dalam Konstitusi. Sisanya - seperti yang saya inginkan.
• Aku baik-baik saja, jadi tidak ada yang bisa menyenangkanmu.
• Bukankah kamu ada di film "Clowns"?
• Saya tidak pilih-pilih, hanya yang terbaik sudah cukup bagi saya.

Dan bagaimana dengan pria?

Tidak hanya anak perempuan yang menderita anak laki-laki yang menyebalkan. Mari kita lihat beberapa frasa nakal untuk pria. Mereka dapat menggunakan pernyataan ini sebagai tanggapan atas kekasaran rekan-rekan mereka:

• Kamu tidak cukup cantik untuk bersikap kasar padaku.
• Jika Anda mengatakan itu, kemungkinan besar Anda memiliki rahang cadangan di saku Anda.
• Cium aku dengan lari, aku berdiri di belakang pohon.
• Mungkin Anda adalah gadis tercantik di daerah kami, tetapi saya juga tertarik untuk berkomunikasi dengan yang cerdas.

Jadi, fondasi pertama diletakkan. Sekarang Anda tahu bagaimana menanggapi kekasaran. Tetapi dalam kasus apa pun jangan menangkis pernyataan ini di depan orang yang tidak bersalah. Dan kemudian dalam peran orang kasar Anda akan menemukan diri Anda sendiri.

Pertama-tama, perlu dipahami bahwa tidak mungkin untuk terus-menerus menerima kekasaran secara diam-diam. Jika Anda secara sistematis memaafkan orang tertentu untuk perilaku seperti itu, maka situasinya bisa menjadi sangat menyedihkan. Merasa impunitas mereka sendiri, orang kasar akan melangkah lebih jauh dan lebih jauh dari perilaku normal.

Karena itu, tinggalkan pemikiran bahwa jika Anda tidak memperhatikan orang yang kasar, dia akan dengan cepat tertinggal di belakang Anda. Posisi seperti itu hanya bisa berhasil dengan orang asing. Tetapi jika Anda melihat seseorang cukup sering, hentikan dia dan tidak bijaksana.

Bergantung pada situasinya, respons Anda terhadap kekasaran mungkin ironis. Dalam hal ini, Anda akan membutuhkan kecepatan reaksi, kemampuan untuk secara instan dan wajar menanggapi komentar lawan.

Tahan godaan untuk jatuh ke dalam keadaan agresif dan tanggapi kekasaran dengannya. Anda hampir pasti akan merasa bersalah dan menyesal di kemudian hari. Mungkin inilah yang ingin dicapai oleh lawan bicara Anda. Jangan mengejarnya.

Percaya diri dan kendalikan emosi Anda sendiri. Anda bisa membuang hal negatifnya nanti, misalnya dengan memberikan tubuh Anda pelepasan di gym atau melatih buah pir. Gerakan yang kuat, yang tidak ditujukan untuk membahayakan orang, membantu mengurangi tingkat stres secara signifikan.

Cara menanggapi kekasaran

Untuk mengatasi yang kasar, cobalah untuk lebih memahami motif perilakunya yang tidak senonoh. Kemungkinan besar, di balik kekasaran terletak kurangnya kepercayaan pada posisi sendiri dan tidak adanya argumen yang nyata. Setelah Anda memahami hal ini, Anda akan menyadari bahwa Anda berada dalam posisi yang lebih baik daripada si penindas.

Ketika atasan Anda bersikap kasar kepada Anda, tentu saja Anda berhak untuk menanggapi seruan tersebut atas kebijaksanaan Anda sendiri. Tetapi pikirkan apakah tanggapan yang sopan akan lebih baik untuk karier Anda. Ingatlah kebenaran sederhana bahwa kelembutan menundukkan kemarahan. Gunakan strategi ini saat berbicara dengan atasan Anda.

Cara lain untuk menanggapi kekasaran adalah dengan langsung menyatakan kepada orang yang kasar tentang perasaan Anda yang disebabkan oleh perilakunya. Ada orang-orang yang kekasaran menjadi norma perilaku. Agresi keluar dari mereka sepanjang waktu. Orang-orang seperti itu tidak ragu-ragu untuk mengangkat suara mereka dan mengatakan hal-hal yang tidak menyenangkan kepada orang lain. Tetapi terkadang orang-orang ini bahkan tidak curiga betapa mengerikannya penampilan mereka dari luar. Mungkin inilah saatnya bagi mereka untuk mendengar tentang kesan ketidakbertarakan mereka.

Fragmen buku Kovpak D.V. Mereka tidak diserang! atau Bagaimana menghadapi kekasaran? - M.: Peter, 2012

Berapa lama Anda bisa bertahan dengan kekasaran? Dalam transportasi, di tempat kerja, di pesta, di rumah, online, di jalan - di mana saja! Berapa lama Anda bisa memainkan peran sebagai korban? Dengan sabar menanggung ketidaknyamanan, manifestasi kekasaran apa pun. Seorang psikoterapis terkenal dan orang yang berani, Dmitry Kovpak memutuskan bahwa cukup sudah! Baca kisah-kisah mencekam dan nasihat profesionalnya tentang bagaimana menghadapi kekasaran dan sinisme. Dr. Kovpak siap untuk mengubah dunia di sekitarnya tanpa harus tunduk padanya! Dan kau?

Strategi dasar untuk mengatasi kekasaran

Penanggulangan yang efektif

Jelas, ada tiga pendekatan dalam hubungan antara orang-orang. Yang pertama adalah untuk hanya mempertimbangkan diri sendiri dan untuk menekan orang lain... Yang kedua adalah untuk selalu menyerah pada orang lain dan dalam segala hal... Pendekatan ketiga adalah untuk menjaga kepentingan seseorang dalam pikiran tanpa mengabaikan kepentingan orang lain.

Hanya orang mati yang tidak bisa disentuh untuk yang hidup. Masing-masing dari kita pernah berada dalam situasi di mana kita telah terluka atau trauma secara psikologis. Secara alami, ada keinginan untuk menghukum atau memberi pelajaran kepada pelaku atau untuk meminimalkan kerusakan reputasi dan penilaian orang lain.

Apa yang harus dilakukan? Menoleransi atau menanggapi? Bagaimana semua ini akan terjadi? Dan segudang pertanyaan lain terus berputar-putar di kepalaku. Ini bukan pertama kalinya ini terjadi, dan tidak hanya pada Anda. Bagaimana orang-orang yang telah menghadapi masalah serupa menanggapi hal ini sebelumnya?

Suatu ketika Konfusius ditanyai pertanyaan: "Apakah benar membalas kebaikan dengan kejahatan?" Yang dijawabnya: "Kebaikan harus dibalas dengan kebaikan, dan kejahatan harus dibalas dengan keadilan."

Tidak diragukan lagi, jika Anda secara teratur membiarkan diri Anda tersinggung, ini bisa menjadi kebiasaan bagi pelaku Anda. Keinginan untuk berkomentar atau bahkan melepaskan diri dengan orang yang kasar datang sebelum ada alasan untuk ini.

Jika Anda membantu orang yang tidak seimbang dengan secara teratur memberi mereka platform untuk mengekspresikan kekesalan mereka, taktik ini secara otomatis akan berhasil untuk mereka. Mereka tidak lagi harus bertanya-tanya siapa yang harus disalahkan atas segalanya.

Jadi, membingungkan kesabaran dan kehati-hatian dengan rasa takut dan kemalasan, Anda bisa berubah menjadi kambing hitam lokal.

Seseorang dalam kenyataannya tidak sedamai yang dia nyatakan dan bahkan seperti yang dia pikirkan tentang dirinya sendiri. Oleh karena itu, menunggu pelaku Anda untuk melihat sendiri, mengakui kesalahan dan ketidakadilan yang dilakukan, bisa menjadi strategi yang terlalu memakan waktu dan mahal. Bantu mereka menyadari bahwa mereka bertemu dengan orang yang salah.

Tetapi jangan menjawab isi pidato lawan, tetapi fakta intervensinya di luar urusannya sendiri.

Apakah ada pemenang dalam pertarungan dengan orang-orang kasar adalah pertanyaan yang bisa diperdebatkan dan bahkan retoris. Namun, jika Anda telah memutuskan seni bela diri, maka beberapa keterampilan, teknologi, dan informasi yang berguna tidak akan mengganggu Anda.

Memasuki duel verbal membutuhkan sejumlah kualitas dan keterampilan:

• efisiensi pencarian dan reproduksi informasi;
• kecerdasan, ironi;
• akal, licik, perusahaan;
• kemampuan menggunakan logika dan penalaran yang konsisten;
• penguasaan retorika;
• resistensi dan toleransi stres (toleransi);
• kekebalan kebisingan.

Cukup sering, orang, membela kepentingan mereka, berperilaku kasar dan tidak sopan, mencampur konsep perilaku agresif, pasif-tidak pasti dan percaya diri. Perbedaan dalam mode perilaku ini terletak pada kenyataan bahwa, bertindak dengan percaya diri, seseorang tidak menyinggung atau menekan orang lain, menghormati hak-hak orang pada tingkat yang sama seperti miliknya.

Orang-orang yang tahu bagaimana membela diri mereka sendiri dengan benar jauh lebih rentan terhadap kondisi stres dalam situasi kehidupan yang sulit dan lebih sering mengalami perasaan puas diri dan harga diri.

Orang yang bertindak agresif sebenarnya mengalami perasaan bersalah, rendah diri, atau keraguan diri, dan perilaku agresif mereka berusaha menutupi perasaan yang mendasarinya.

Kunci dari perilaku percaya diri adalah dengan memperkuat pola sikap dan perilaku baru dalam latihan rutin.

Ingat, apa yang Anda katakan kepada orang yang kasar jauh lebih penting daripada bagaimana Anda mengatakannya.

Agar berhasil menempatkan orang kasar dan agresor di tempatnya dalam situasi apa pun, pertama-tama, seseorang harus dengan jelas menyadari hak atas kepribadian dan kehidupan pribadi yang tidak dapat diganggu gugat.

Manifestasi kekasaran adalah, pertama-tama, bukti kurangnya argumen yang layak dari seseorang.

"Jupiter, kamu marah, jadi kamu salah," Prometheus pernah berkata kepada Jupiter yang marah, yang siap untuk melemparkan kilat ke arahnya, tidak menemukan jawaban lain.

Cara paling tidak efektif untuk menanggapi orang kasar adalah dengan membangkitkan emosi dan meneriakkan segala macam omong kosong sebagai tanggapan. Dengan demikian, Anda menjadi saudara kembar dari tipe yang tidak sopan ini dan meluncur ke bawah ke levelnya. Dan yang terpenting, emosi Anda akan menunjukkan bahwa anak panahnya mengenai sasaran dan menyengat Anda.

Tapi terkadang itu membantu meredakan ketegangan. Biaya penurunan seperti itu bervariasi tergantung pada situasi dan lingkungan yang ada pada saat itu, serta konsekuensi yang tertunda. Terkadang terlalu tinggi.

Menerima percikan emosi negatif ke dalam air membantu jauh lebih baik. Apalagi ketika situasinya sudah di masa lalu, tetapi Anda masih ingin “mengacungkan tangan”.

Buka keran dan teriakkan saja semua yang telah mendidih ke dalam aliran air. Pada saat yang sama, basuh diri Anda dengan air dingin dan dapatkan emosi positif. Konflik sudah berakhir. Anda lebih pintar!

Bayangkan situasi ini: Anda sangat marah oleh bos Anda, yang dengan kasar dan kasar menegur Anda untuk situasi yang sebenarnya tidak ada hubungannya dengan Anda. Setelah dia pergi, Anda membanting kepalan tangan Anda di atas meja, mematahkan dua pensil, pena dan mengubah seluruh tumpukan kertas menjadi massa tak berbentuk. Apakah tindakan ini akan mengurangi kemarahan Anda? Dan apakah mereka akan menyelamatkan Anda dari kecenderungan untuk menjadi marah dengan pemimpin dalam situasi yang sama di masa depan?

Menurut teori katarsis (pemurnian) yang terkenal, jawaban dalam kedua kasus adalah ya. Ketika orang yang marah mengeluarkan tenaga melalui tindakan energik tetapi tidak berbahaya, hal berikut terjadi: pertama, tingkat ketegangan atau gairah berkurang, dan kedua, kecenderungan untuk menggunakan agresi terbuka terhadap orang yang memprovokasi (atau lainnya) berkurang.

Asumsi ini kembali ke karya Aristoteles, yang percaya bahwa kontemplasi produksi, memaksa penonton untuk berempati dengan apa yang terjadi, secara tidak langsung dapat berkontribusi pada "pemurnian" perasaan. Terlepas dari kenyataan bahwa Aristoteles sendiri tidak secara khusus mengusulkan metode ini untuk mengeluarkan agresivitas, kelanjutan logis dari teorinya diusulkan oleh banyak orang lain, khususnya Z. Freud, yang percaya bahwa intensitas perilaku agresif dapat dilemahkan baik melalui ekspresi emosi yang berhubungan dengan agresi, atau dengan mengamati tindakan agresif orang lain.

Sementara mengakui realitas "pembersihan" seperti itu, Freud kemudian cukup pesimis tentang keefektifannya dalam mencegah agresi terbuka. Dia tampaknya berpikir bahwa pengaruhnya tidak efektif dan berumur pendek. Memang, menonton film atau program televisi dengan adegan kekerasan tidak menyebabkan penurunan tingkat agresi - sebaliknya, pengalaman seperti itu lebih cenderung meningkatkan intensitas manifestasi agresif di masa depan.

Tingkat agresi tidak berkurang jika seseorang melampiaskan amarahnya pada benda mati.

Ingat bagaimana kami ingin menceritakan kembali mitos tentang ruang bawah tanah perusahaan Jepang, di mana diduga karyawan mengirik kepala bos mereka dan kemudian dengan tenang dan puas pergi ke tempat kerja. Jika orang diberi kesempatan untuk memukul mainan tiup, melempar panah ke gambar musuh yang dibenci, atau menghancurkan barang-barang berkeping-keping, sama sekali tidak perlu keinginan mereka untuk melakukan tindakan agresif terhadap individu yang mengganggu akan berkurang.

Tingkat agresi juga tidak berkurang setelah serangkaian serangan verbal - sebaliknya, data yang diperoleh menunjukkan bahwa tindakan tersebut benar-benar meningkatkan agresi lawan.

Penulis Inggris John Ruskin berkata, "Jawaban yang lembut menghilangkan kedengkian."

Ini juga merupakan teknik. Hanya saja membutuhkan pengerasan dan eksposur yang cukup. Agar memiliki kesabaran untuk menanggapi hinaan jahat dengan sopan dan tidak kehilangan kesabaran, tidak hanya secara eksternal, tetapi juga secara internal. Ini akan membutuhkan pengembangan banyak disiplin diri.

Dalam kasus ekstrem, Anda dapat mengucapkan frasa deskriptif yang netral dengan tenang, misalnya: “Betapa kasarnya Anda baru saja mengatakannya. Saya tidak suka komunikasi dalam bentuk / nada ini. Terkadang ini menghentikan pelaku atau menjatuhkannya untuk sementara waktu. Bagaimanapun, Anda akan mendapatkan jeda dan dapat meninggalkan tempat pertempuran verbal dengan kepala tegak.

Jadi Anda menghilangkan alasan untuk kembalinya situasi berikutnya dalam ingatan, yang terjadi ketika penghinaan tak berbalas ditelan, dengan pengguliran "skenario kemenangan" dalam fantasi - "lambaian tinju" virtual setelah pertarungan verbal.

Hal utama adalah menjaga kepercayaan diri batin.

Ungkapan Gandhi yang diucapkan secara mental untuk dirinya sendiri akan tepat: "Mereka tidak dapat mengambil harga diri kita jika kita sendiri tidak memberikannya kepada mereka." Dan kesimpulan yang diambil dari pengalaman sehari-hari bahwa kita sering merasa lebih baik (yaitu, kurang gelisah atau tegang) dalam menanggapi orang-orang yang membuat kita kesal benar-benar dibenarkan, seperti yang diklaim oleh beberapa peneliti agresi yang sangat serius.

Jika Anda punya waktu, biarkan lawan bicara selesai berbicara tanpa agresi yang jelas, dengarkan dia dengan cermat, benar, dan analitis.

Mendengarkan dengan cermat berarti memahami kata-kata yang diucapkan, tidak terlalu terganggu oleh pikiran yang lewat. Itu benar - untuk memberikan sinyal umpan balik yang menunjukkan bahwa Anda memahami lawan bicara (misalnya, dengan anggukan) Secara analitis - untuk menangkap esensi pernyataan, sekaligus memahami informasi yang dienkripsi di antara kata-kata. Mendengarkan adalah seni yang nyata.

Tetapi ada situasi ketika lawan bicara merespons secara negatif tentang Anda atau kebohongan. Dalam situasi yang rumit seperti itu, aturan ini harus ditinggalkan. Diam-diam sela percakapan pada saat Anda melihat bahwa ada kebohongan: cukup perbaiki lawan bicara dengan sopan dan benar. Tapi tolong singkat.

Misalnya, selama pembicaraan meja bundar atau berbicara di podium, Anda harus segera merespons - jika tidak dengan kata-kata, maka dengan gelengan kepala atau gerak tubuh yang negatif.

Anda dapat bereaksi terhadap pernyataan negatif nanti jika itu terjadi selama dialog, tetapi jika pihak ketiga atau pemirsa hadir, mereka akan menunggu reaksi Anda. Dan kurangnya reaksi berarti persetujuan!

Jangan takut untuk melanggar aturan dan stereotip jika perlu. Orang yang cerdas memilih taktik tergantung pada situasinya.

Teknik pertanyaan adalah ratu dialektika. "Siapa yang bertanya, dia yang mengatur!" - ini adalah bagaimana salah satu aturan utama seni percakapan dirumuskan dalam bentuk slogan.

Pertanyaan sering kali merupakan alat tekanan untuk menuntut informasi, memperdalam topik pembicaraan, memotivasi lawan bicara, atau memindahkan percakapan dari bidang materi atau teknis ke bidang emosional. Mereka juga berfungsi untuk menuntut penjelasan, untuk menuntut keadilan, untuk menghibur para peserta dalam percakapan atau menginspirasi mereka dengan sesuatu, untuk menuntut fakta atau untuk menentukan pernyataan lawan bicara.

Karena itu, ingatlah taktik mengajukan pertanyaan. Dengan mereka Anda dapat menghentikan agresor dan orang kasar. Jangan takut untuk menjawab pertanyaan dengan pertanyaan. Ini juga merupakan alat yang ampuh.

Klien bertanya:

• Dan mengapa semua agen penjual menjawab pertanyaan dengan pertanyaan? Tanggapan makelar:
• Bagaimana menurutmu?

Jika seseorang memberi tahu Anda cara melanjutkan, membuat komentar yang salah, mencoba menguji pengetahuan Anda di bidang apa pun, atau memberi Anda nilai yang tidak Anda minta, Anda dapat melawan dengan salah satu cara berikut yang dijelaskan oleh V. Petrova.

Metode pertahanan diri yang paling awal, paling lembut dan sopan dapat digambarkan sebagai "penghalang psikologis". Dengan ucapan kami yang sopan dan spesifik, kami dapat membatasi ruang pribadi kami, menjelaskan kepada lawan bicara bahwa dia melanggar batas wilayah orang lain. Sebagai aturan, sudah setelah tahap pertama pertahanan diri, sebagian besar agresor mundur.

Paling sering, metode ini digunakan ketika orang asing atau orang asing mengungkapkan pikiran, komentar, atau memberi kita nasihat yang tidak kita minta.

Berikut adalah contoh tanggapan tersebut:

• Terima kasih atas perhatian Anda, Anda tidak perlu khawatir tentang hal itu.
• Jangan khawatir tentang bisnis kami, kami dapat menanganinya sendiri.
• Tolong jangan terlalu memperhatikan...
• Tolong jangan ganggu dirimu sendiri...
• Maaf, tapi apakah ini urusanmu? Jangan katakan "Bukan urusan Anda" - itu terdengar lebih kasar, dan hindari mengatakan "Ini urusan saya" karena itu akan menarik perhatian Anda (menempatkan sorotan pada Anda) daripada perilaku lawan Anda.
• Varian dimungkinkan - untuk mengingatkan penyerang bahwa hanya pengadilan atau Tuhan Allah yang berhak menghakimi, dan penyerang tidak berhak memberikan penilaian kepada orang lain. Kekuatan kata-kata ini terletak pada kenyataan bahwa setiap orang secara implisit memahami bahwa dia sendiri tidak sempurna dan tidak memiliki hak moral untuk memberi tahu orang lain. Setiap kritikus dan orang kasar dapat diejek karena menugaskan mereka sebagai hakim: “Siapa hakimnya?”
• "Atas dasar apa Anda menanyakan pertanyaan-pertanyaan ini kepada saya?", "Atas dasar apa Anda memeriksa saya?" - jawaban-jawaban seperti itu diformalkan, tetapi membantu menjaga kepercayaan diri melalui asosiasi dengan kekuatan birokrasi dan membingungkan orang-orang kasar yang tak terkendali, yang sering beroperasi dengan bahasa sehari-hari. Agresivitas respons ini secara signifikan diredam, dan dapat digunakan bahkan dalam percakapan dengan atasan jika ada tekanan kuat.
• “Biarkan Tuhan yang memutuskan. Atau apakah Anda ingin mengambil fungsinya? Apakah Anda sedang berbicara dengan seorang ateis atau fanatik agama, itu akan tetap bekerja. Meneruskan "kepada Tuhan" adalah teknik yang efektif, karena semua orang mengerti bahwa dengan memberikan penilaian kepada orang lain, dia jelas melampaui otoritasnya.

Penting untuk membedakan antara kekasaran dan kritik objektif.

Setiap orang membuat kesalahan, begitu juga Anda. Jika Anda dikritik dalam kasus tersebut (misalnya, dalam sudut pandang Anda, Anda tidak memperhitungkan beberapa fakta, tidak memperhatikan sesuatu, membuat kesalahan atau kekeliruan) - terima kritikus, misalnya, dengan kata-kata: "Ya , memang, saya tidak memperhitungkan / memperhitungkan fakta ini. Terima kasih, saya akan mengingatnya", "Terima kasih, saya hanya tidak memperhatikan ini", "Saya akan memikirkannya, terima kasih atas komentar / informasinya".

Sejumlah teknik untuk menolak orang kasar didasarkan pada prinsip mengalihkan perhatian dari kepribadian Anda ke kepribadian penyerang.

Contohnya adalah ungkapan salah satu karakter dalam film “Kin-dza-dza”: “Apakah seseorang mengatakan kepada Anda bahwa Anda pintar, atau Anda sendiri yang memutuskannya?”

Pilihan lain untuk mengalihkan perhatian ke kepribadian orang yang kasar adalah deskripsi tindakannya. Setiap tindakan lawan bicara dapat disajikan dalam bentuk gambar, hanya ditulis bukan dengan cat, tetapi dengan kata-kata Anda.

Seseorang yang berperilaku tidak layak, sebagai suatu peraturan, tidak menyadari bahwa keburukan perilakunya dan motif yang membuatnya bertindak sedemikian rupa sangat terlihat oleh orang lain, atau hanya menggantikan pemahaman tentang hal ini. Kelihatannya aneh, bagi agresor tampaknya orang hanya memahami kata-katanya, tetapi mereka tidak melihatnya (jangan mengevaluasinya). Oleh karena itu, untuk membingungkan musuh, seseorang harus menggambarkan perilakunya dalam bentuk gambar visual, misalnya: "Apakah Anda sendiri mendengar apa yang Anda katakan?" atau "Apakah Anda mengerti bagaimana penampilan Anda sekarang?"

Orang yang suka berbicara atas nama orang lain, khususnya siaran dari posisi "nilai tertinggi", "norma kesusilaan dan kesusilaan", juga dapat ditempatkan di tempatnya.

Anda harus bertanya kepada orang yang, misalnya, menuduh Anda, yang secara khusus dirugikan oleh tindakan Anda. Jika tidak kepadanya secara pribadi, maka Anda tidak wajib berbicara dengannya terlebih lagi untuk melapor kepadanya. Jawaban: “Kami akan membicarakan hal ini dengan orang yang kepentingannya terpengaruh, tetapi tidak dengan Anda.”

Jika penyerang mengklaim bahwa Anda menyebabkan kerusakan pada banyak orang sekaligus, katakan: "Jika Anda mau, Anda memiliki hak untuk mengajukan permohonan kepada otoritas yang sesuai" (misalnya, kepada atasan Anda, kepada manajemen rumah, kepada polisi, kepada pengadilan, dll). Tetapi dalam hal apa pun jangan terlibat dalam perselisihan yang tidak Anda butuhkan. Jangan membuat alasan, jangan melapor kepada orang yang bukan pejabat, yang tugasnya benar-benar mencakup penilaian hukum atas tindakan Anda.

Tidak ada gunanya berbicara dengan orang yang bersikeras bahwa Anda merugikan pihak ketiga, bahkan jika Anda memiliki bukti tak terbantahkan bahwa Anda tidak bersalah. Simpan bukti ini jika orang yang berwenang campur tangan dalam kasus ini, kepada siapa Anda benar-benar harus melapor.

Fakta bahwa Anda mulai membenarkan diri sendiri kepada orang asing menunjukkan bahwa Anda telah mengurangi kepercayaan diri, mudah bagi Anda untuk merasa bersalah dan Anda "berutang" terlalu banyak kepada orang lain.

Tidak peduli seberapa percaya diri dan arogan orang kasar itu bagi Anda, ingatlah bahwa ada orang di dunia ini yang dengannya dia takut berbicara dengan Anda.

Juga, orang yang kasar tidak akan berani berperilaku sedemikian rupa jika situasinya dilihat oleh orang yang dia takuti atau yang pendapatnya dia hargai. Anda dapat memohon kepada mereka: "Mengapa Anda tidak mengulangi hal yang sama untuk ini dan itu (sebutkan nama bos orang ini, kerabat yang ia hormati atau takuti, dll.)?", "Anda tidak berbicara seperti itu di tempat kerja! »

Pilihan lain adalah merujuk ke saksi virtual: “Menurut Anda, apa yang akan dilakukan orang yang sopan menggantikan Anda?” (Anda dapat memberikan nama orang tertentu yang dihormati oleh penyerang), “Menurut Anda, mengapa orang lain tidak melakukan ini?”

Jika seseorang yang bertugas berperilaku tidak layak, Anda dapat mengomentari perilakunya dengan harapan kata-katanya didengar oleh orang yang dihormati oleh perwakilan dari profesi ini.

Suatu ketika seorang guru memanggil seorang siswa dengan kata-kata umpatan. Dia tidak bingung dan berkata: "Semoga Makarenko dan Sukhomlinsky mendengarmu."

Sangat efektif adalah apa yang disebut metode Milton Erickson (seorang hipnopsikoterapis terkenal), yang menggunakan metafora dan cerita yang berisi petunjuk atau contoh perilaku orang yang menjadi sasaran cerita itu.

Metafora adalah semacam sugesti tidak langsung. Kata ini terdiri dari dua akar bahasa Yunani: meta - "melalui" dan kedepan - "transfer". Artinya, metafora adalah sarana transfer. Apa yang disampaikan metafora? Ini membawa makna, melewati kontrol dan hambatan sadar.

Misalnya, berikut adalah cerita tentang bagaimana tidak semuanya sekasar kelihatannya pada pandangan pertama.

Suatu ketika seorang pengembara menghentikan seorang lelaki tua yang sedang berjalan untuk mengetahui seberapa jauh jaraknya ke kota.

Ayo, jawabnya dengan satu suku kata. Pengembara yang kebingungan melanjutkan perjalanannya, merenungkan kekasaran penduduk setempat. Tetapi dia belum melangkah bahkan lima puluh langkah, ketika dia mendengar:

Tunggu! Orang tua itu berdiri di jalan dan berteriak kepada pengelana:

Anda masih memiliki satu jam untuk pergi ke kota.

Kenapa kamu tidak langsung menjawab? seru orang asing itu.

Saya seharusnya melihat langkah apa yang Anda jalani, - lelaki tua itu menjelaskan.

Atau cerita tentang melompat ke kesimpulan.

Ksatria itu berjalan melewati gurun. Perjalanannya panjang. Dalam perjalanan dia kehilangan kuda, helm, dan baju besinya. Hanya pedang yang tersisa. Ksatria itu lapar dan haus. Tiba-tiba dia melihat sebuah danau di kejauhan. Ksatria mengumpulkan semua kekuatan yang tersisa dan pergi ke air. Tetapi di tepi danau itu duduk seekor naga berkepala tiga.

Ksatria itu menghunus pedangnya dan dengan sisa kekuatannya mulai melawan monster itu. Hari bertarung, pertarungan kedua. Potong dua kepala naga. Pada hari ketiga, naga itu jatuh kelelahan. Seorang ksatria yang kelelahan jatuh di dekatnya, tidak lagi mampu berdiri dan memegang pedangnya.

Dan kemudian, dengan kekuatan terakhirnya, naga itu bertanya:

• Ksatria, apa yang kamu inginkan?
• Minum air.
• Yah, aku akan minum...

Dan akhirnya, ingat film yang mempesona "Formula Cinta" dan teguran tenang dokter kepada Cagliostro yang nakal menggunakan contoh ilustratif dari kehidupan:

Ya, ya, Cagliostro setuju. - Begitu banyak cerita telah diciptakan tentang saya sehingga saya lelah menyangkalnya. Sedangkan biografi saya sederhana dan biasa untuk orang yang menyandang gelar master... Mari kita mulai dari masa kanak-kanak. Saya lahir di Mesopotamia, tidak jauh dari pertemuan Sungai Tigris dan Efrat, dua ribu seratus dua puluh lima tahun yang lalu ... - Cagliostro melihat sekeliling penonton, seolah memberi mereka kesempatan untuk menyadari apa yang telah dia dengar. - Anda mungkin kagum pada tanggal kuno kelahiran saya?

Tidak, itu tidak luar biasa, - kata dokter dengan tenang. - Kami memiliki petugas di county, di patchports, di mana tahun lahir, hanya menunjukkan satu nomor. Tinta, nakal, vish, disimpan. Kemudian masalahnya selesai, dia dikirim ke penjara, tetapi mereka tidak mulai membuat ulang patchport. Dokumentasikan.

© Kovpak D.V. Mereka tidak diserang! atau Bagaimana menghadapi kekasaran? - M.: Peter, 2012
© Diterbitkan dengan izin dari penerbit