Dari hubungan saling menghormati, saling pengertian, cinta dan harmoni, mereka berubah menjadi hubungan saling intoleransi dan hidup bersama yang dangkal.

Dia yakin bahwa tidak ada yang membutuhkannya, dia sudah lama mengenalnya, tahu semua kekurangannya dan hanya melihat kekurangannya untuk waktu yang lama. Kualitas baiknya tidak jatuh ke dalam bidang perhatiannya, dia mengabaikannya begitu saja. Dia tidak ideal, tetapi dia juga tidak ideal - masing-masing dengan kekurangan dan kelebihannya sendiri.

Dia memiliki pendapat yang rendah tentang penampilannya dan percaya bahwa "siapa yang akan menginginkan hal seperti itu."
Dia tidak memiliki pendapat yang tinggi tentang kualitas profesionalnya, dia sekarang bekerja secara terpisah dan dia sama sekali tidak menyadari kesuksesan resminya.

Selain itu, dia yakin bahwa dia harus berterima kasih padanya bahwa dia menemukan pekerjaan ini untuknya.

Bagaimana dengan suami? Dia bersyukur atas pekerjaan itu. Tetapi wanita lain muncul dalam hidupnya, yang melihat dalam dirinya sesuatu yang sudah lama tidak diperhatikan Svetlana. Dan pria itu, seperti yang mereka katakan, "melayang" - dia kembali menerima perhatian dan perawatan, dan dia sendiri, dengan senang hati, merawatnya, karena perawatannya juga dibutuhkan.

Suatu hari yang cerah, dia pergi. Svetlana menganggapnya bukan apa-apa, dia akan berlari kembali. Siapa yang tahan selain aku.

Dan dia mengajukan gugatan cerai. Dan segera dia menikah. Itu benar-benar sukses! Karena ini adalah jam istirahat terakhir. Karena ternyata dia sangat dibutuhkan oleh seseorang.

Sveta sangat kesal dengan ini, dia tersinggung, terluka, pahit dan memalukan. Dia sendiri menghargai suaminya sangat rendah, dalam pikirannya dia sudah menjadi orang yang tidak berharga dan dia yakin tidak ada yang membutuhkannya.

Bukan untuk mengatakan bahwa dia sangat membutuhkannya, tetapi kehadiran seorang suami adalah status wanita yang sudah menikah, yaitu. dia diminati sebagai seorang wanita.

Dan tiba-tiba, ternyata tidak, ini tidak benar, dia tidak dibutuhkan bahkan oleh orang seperti itu, menurut pendapatnya, orang yang tidak berharga, seperti suaminya. Ini adalah pukulan kuat untuk harga diri.

Siapa yang benar dan siapa yang harus disalahkan dalam situasi ini - saya bukan hakim, tetapi saya pikir masing-masing dari mereka memiliki bagian dari kesalahannya dalam kenyataan bahwa keluarga mereka bubar.

Ternyata dia sekarang memiliki keluarga baru, sekarang dia bahagia, apa yang akan terjadi selanjutnya - tidak diketahui, semuanya ada di tangannya. Mungkin dia akan belajar dari pernikahan pertamanya dan tidak melakukan kesalahan yang sama, atau mungkin tidak.

Dia adalah satu sampai hari ini, meskipun 8 tahun telah berlalu. Pada awalnya dia yakin bahwa dia akan menemukan penggantinya dengan sangat cepat, tetapi untuk beberapa alasan tidak ada yang mau. Dari kesadaran ketidakbergunaannya kepada siapa pun, dia hanya menjadi lebih menyakitkan.

Saya pikir dia perlu memahami bagaimana dan kapan dan mengapa hal itu terjadi bahwa mereka menjadi orang asing satu sama lain dan hidup bersama oleh kelembaman.

Tapi sampai sekarang pun dia tidak mengubah pendapat dan sikapnya terhadap mantan suaminya. Dia masih hanya melihat kesalahannya. Ya, hidup terus berjalan, dia terbiasa hidup dengan rasa sakit itu.

Tetapi Anda dapat memikirkan kembali tindakan Anda, melihat kesalahan Anda, mengatasi kesalahan ini. Mungkin saat itu hidupnya juga akan berubah dan akan ada seseorang yang akan melihat semua kebaikan yang selama ini ia sembunyikan di lubuk jiwanya yang terluka.

Berikut adalah cerita seperti itu.

Saya hanya perlu menambahkan bahwa hubungan keluarga didasarkan pada cinta, saling menghormati, kepercayaan, kesediaan untuk bertanggung jawab atas hubungan ini.

Saya pikir banyak yang melihat sesuatu dari hubungan mereka.

• Apa pendapat Anda tentang cerita ini?
• Apa yang akan Anda lakukan di tempat Svetlana?
• Apa kesan Anda tentang apa yang Anda dengar?

Tulis di komentar, karena pendapat Anda dapat membantu.

Saya berharap Anda cinta dan kebahagiaan!

P.S. Jika Anda menyukai atau menganggap artikel ini bermanfaat, beri peringkat artikel pada skala 5 poin. Dan bagikan dengan teman Anda di jejaring sosial. Terima kasih.

Mereka hidup bahagia bersama selama 30 tahun dan mengakhiri pernikahan mereka dengan perceraian. Dilihat dari statistik kantor pendaftaran, sebagian besar kisah keluarga di Rusia berakhir seperti ini - hanya periode kehidupan bersama yang berbeda. Dari 1.000 pernikahan, 700 putus.Pekan lalu, presiden negara itu memasukkan statistik ini dengan mengumumkan bahwa dia dan istrinya memutuskan hubungan. Tapi 30 tahun menikah bukanlah lelucon. Dan perceraian pada saat seperti itu tidak jarang terjadi. Kami berbicara dengan psikolog Kirill Khlomov (pusat psikologis Crossroads) dan Vyacheslav Moskvichev (Yayasan Budaya Anak) tentang apakah ada ciri dan pola dalam pemisahan "berkaitan dengan usia" semacam itu.

Seseorang yang tidak pernah bercerai dalam hidupnya jarang terjadi, kata konsultan keluarga Vyacheslav Moskvichev.

Memang benar: Saya, Vyacheslav sendiri, dan Kirill Khlomov, teman bicara kedua saya, semuanya memiliki pengalaman ini. Tetapi secara umum diterima bahwa pernikahan selalu baik, dan perceraian selalu buruk, dan pertanyaan pertama yang diajukan psikolog tentang topik ini adalah: mengapa orang bercerai? Jelas bahwa setiap pasangan akan menemukan alasan mereka sendiri atau menulis hal-hal sepele "mereka tidak setuju pada karakter." Namun, apa sebenarnya yang perlu hilang agar, setelah menjalani kehidupan bersama selama bertahun-tahun, untuk mengakui: semuanya sudah berakhir?

Pada umumnya, hanya ada tiga alasan mengapa hubungan keluarga dipertahankan, kata Kirill Khlomov. - Yang pertama - jika orang bisa mendapatkan kesenangan bersama. Tidak peduli apa: dari seks, dari kekuasaan, dari perjalanan atau meditasi bersama. Alasan kedua adalah pengembangan bersama. Ketika satu pasangan mengembangkan yang lain. Idealnya, keduanya. Sungguh buruk bila pembangunan ini dipaksakan. Misalnya, yang satu mengembangkan yang lain "menjadi kekuasaan, menjadi publisitas", tetapi pasangannya tidak menginginkan ini. Jika kita menganggap perceraian presiden sebagai contoh, mungkin saja Lyudmila Putina tidak menginginkan "perkembangan" seperti itu. Dan alasan ketiga, yang paling umum, adalah pengasuhan bersama anak-anak. Tetapi ketika anak-anak tumbuh, pasangan tidak memiliki bidang kegiatan yang sama. Dan itu benar-benar terlihat seperti penyelesaian proyek: tujuan telah tercapai, tetapi makna baru belum ditemukan.

Psikolog keluarga, tentu saja, tidak menyarankan perceraian di setiap kesempatan, dan bahkan, sebaliknya, mereka menyerukan untuk menyelamatkan keluarga, mencari kompromi dan menemukan tema dan nilai umum yang akan membantu mengembangkan hubungan. Tetapi jika menjadi jelas bahwa tidak ada sumber daya internal untuk menyelamatkan keluarga, perceraian adalah solusi terbaik. Termasuk untuk anak-anak.

Perceraian adalah sebutan beradab untuk perubahan dalam hubungan, kata Khlomov. - Dan pernikahan bukanlah cara untuk memiliki seseorang. Tetapi di negara kita, terlepas dari statistik perceraian, orang tidak tahu bagaimana cara membubarkan diri. Pertama, menakutkan, dan kedua, dikutuk oleh masyarakat. Di mata masyarakat, pernikahan yang stabil adalah tanda kesopanan dan kepercayaan seseorang. Apalagi jika orang ini memegang posisi tinggi. Jadi, alasan yang membuat pasangan tetap bersama bukanlah internal, tetapi eksternal. Yang terkadang menciptakan ketegangan yang tak tertahankan dalam keluarga. Dan jika sampai pada perceraian, ternyata berdarah.

Krisis kehidupan keluarga telah lama dijelaskan, meskipun bersyarat seperti krisis paruh baya: tahun pertama - kekecewaan pada pasangan mungkin terjadi, tiga tahun - mereka tidak dapat menjalin hubungan, tujuh tahun - pertanyaannya diputuskan apakah ada anak dan, jika demikian, bagaimana mendidik, sepuluh tahun - akumulasi kelelahan dari satu sama lain. Setelah 20 tahun hidup bersama - anak-anak tumbuh dewasa, usia tua ada di hidung - semakin sering muncul pertanyaan di kepala saya: "Mengapa saya benar-benar hidup, untuk apa saya menghabiskan tahun-tahun saya, di antaranya ada tidak banyak yang tersisa ?! ” Dan pemikiran perceraian sebagai awal dari kehidupan baru, pemuda baru tampaknya menjadi solusi untuk masalah dan memberikan perasaan keabadian: semuanya bisa dimulai dari awal lagi. Tidak harus tua.

Vyacheslav Moskvichev menyebutkan tiga faktor risiko pernikahan "dalam 30 tahun": anak-anak meninggalkan rumah, kesejahteraan finansial dan bertemu "yang asli, yang Anda cari sepanjang hidup Anda" - seseorang yang sering kali lebih muda yang memberi harapan: hidup dapat hidup kembali. Itu satu kali lagi.

Selain itu, uang memainkan peran yang sangat penting di sini, - Moskvichev menekankan. - Tuhan melarang, stabilitas material yang kuat, dan bahkan lebih buruk lagi - kekayaan, dan bagi seseorang tampaknya dia mahakuasa, dapat memperbaiki segalanya dan memperbaiki segalanya dengan menyediakan finansial untuk mantan istri dan anak-anaknya. Memang, di negara kita, pernikahan juga merupakan bentuk kelangsungan hidup. Apalagi ketika pasangan memasuki usia pensiun dan pensiun bersama memungkinkan untuk tidak membutuhkan usia tua secara ekstrim.

Secara umum, "cinta ke kubur" adalah hal yang sangat rumit. Dua stereotip ekstrem dan berbahaya dikaitkan dengannya: semuanya ditentukan oleh takdir, Anda harus memilih "orang Anda". Dan jika pernikahan itu berantakan setelah 30 tahun, itu berarti tidak ada cinta sejati. Salah, ternyata. Atau sebaliknya: hubungan apa pun dapat dibangun jika Anda melakukannya dengan benar. Seperti biasa, kebenaran ada di tengah: Anda perlu membangun dengan benar dan dengan seseorang yang masih memungkinkan untuk melakukannya. Tetapi orang-orang berubah sepanjang hidup mereka. Dan - yang sebenarnya merupakan alasan utama perceraian "usia" - berubah dengan kecepatan yang berbeda.

Di Rusia, terlepas dari semua mode feminis, pria pertama-tama membuat karier, kata Moskvichev. - Tapi seluruh keluarga sedang mengerjakan implementasinya. Dia mulai memandang dirinya secara berbeda, lingkungannya berubah, tingkat publisitas, harga diri, citra diri. Seringkali ada ketajaman, intoleransi. Tapi istri tidak menikah dengan bos, dia tahu orang lain. Pada wanita, arah lain lebih sering dimanifestasikan. Mereka mencari spiritualitas: yoga, gereja, kursus psikologi, pertumbuhan pribadi. Akibatnya, mereka menjalani kehidupan paralel, mereka memiliki nilai yang berbeda dan banyak kesepian. Untuk menghubungkan perubahan-perubahan ini, energi dan keinginan diperlukan.

Sebuah keluarga tidak dapat dibangun di atas satu proyek, kata Moskvichev. - Keluarga lebih merupakan tim dengan banyak proyek dan terus-menerus menciptakan proyek baru. Jika, setelah 30 tahun menikah, terjadi perceraian, kemungkinan besar, ini hanya fiksasi dari apa yang telah terjadi sebelumnya. Artinya, orang asing menjadi secara bertahap dan, kemungkinan besar, kehilangan kontak sejak lama.

Namun, bahkan jika perceraian itu beradab dan membawa pembebasan yang diinginkan untuk keduanya, itu selalu traumatis. Dan rasanya seperti kehilangan.

Seorang pasangan bukan hanya seseorang yang tinggal di dekatnya, dia adalah saksi kehidupan dalam detail terkecil, ”jelas Kirill Khlomov. - Seseorang sendiri tentang hidupnya tidak dapat mengingat segala sesuatu seperti temannya. Itu semua nyata, dan ingatan pasangan itu seperti dokumen, seperti bukti. Kehilangan itu berarti kehilangan sebagian dari diri Anda, bahkan jika perpisahan itu sendiri membawa kelegaan. Tetapi tidak mungkin untuk menyingkirkan sesuatu yang tidak perlu tanpa kehilangan sesuatu yang penting. Semuanya ada harganya.

Perceraian seharusnya tidak mengarah pada penyusutan semua pengalaman panjang, tambah Moskvichev. - Saya selalu bertanya kepada pasangan yang bercerai: "Apa yang akan Anda bawa?"

Masalahnya juga bahwa istri berpangkat tinggi hampir tidak dapat beralih ke psikolog keluarga: informasi pribadi terlalu tertutup, kecuali jika itu adalah psikolog asing.

Menurut Anda apa artinya bagi negara - dalam arti psikologis - perceraian presiden? Saya bertanya kepada Khlomov.

Di satu sisi, pejabat yang mempertahankan hubungan demi status dapat memutuskan untuk bercerai. Di sisi lain, ada kemungkinan bahwa bawahan yang bodoh akan mulai bertindak seperti monyet dan jatuh seperti dari tumpah ruah "perbuatan jujur ​​​​laki-laki sejati" yang "mengakhiri pernikahan mereka" dengan istri lama.

Kami telah menikah selama lebih dari 22 tahun, kami bertemu hampir 25 tahun yang lalu di institut dan bertemu selama sekitar 3 tahun sebelum menikah. Dan ternyata setelah serangkaian pertengkaran - dia memiliki kekasih untuk waktu yang lama. Seperti yang dia katakan kepada saya, jiwa dan tubuh bersamanya dan saya ingin membangun hubungan dengannya, saya tidak tahu seperti apa kehidupan baru saya dan apakah itu akan terjadi, tetapi saya benar-benar ingin bahagia. Nyonyanya bekerja dengannya, dia 14 tahun lebih muda, tidak pernah menikah, selalu positif, atlet profesional, pembalap motor dan pemain sepak bola - kebalikan dari saya. Itu sudah terjadi dalam hidup kami, 12 tahun yang lalu, kemudian saya memintanya untuk menyelesaikan masalah dan meninggalkan rumah, kemudian putri saya berusia sekitar 8 tahun, tetapi dia kembali sebulan kemudian dan kami memulai (seperti yang tampak bagi saya) yang baru kehidupan. Namun, seiring berjalannya waktu, dia bosan lagi, saya tidak bisa memberinya dorongan. Ketika kali ini saya bertanya apa kekurangannya, dia menjawab - cinta. Saya menjelaskan kepadanya bahwa saya sangat mencintainya, perasaan ini berbeda dari di masa muda, itu mencakup semua, tumbuh ke kedalaman kesadaran dan tubuh dan jiwa. Tidak bisakah itu menjadi manifestasi cinta untuk merawatnya (makanan sering disajikan di tempat tidur, yang secara eksklusif sesuai dengan selera dan kebutuhannya, pijat kaki, minatnya selalu diperhitungkan, ia memiliki hobi (mandi, memancing? , bola voli, dll)?? Dia mengatakan bahwa kita telah bersama terlalu lama dan ini adalah keterikatan, tetapi tidak ada cinta. Menjadi tidak mungkin bagi saya untuk bernafas ... Kemudian saya menyadari bahwa dia tidak mencintai saya .. Dia berhenti pada bulan November dan sejak itu dia hanya mencari pertemuan dengan gundiknya dia, dia kesal dengan saya, marah dan lama mengesampingkan hubungan intim dengan saya. Saya menangis, mencoba berbicara dengannya, yang saya terima jawab - tidak mungkin menyodok tubuh saya sendiri nyonya .... Sekarang sangat sulit bagi saya untuk memulai jalan mandiri. Ikatan lama robek (teman kita adalah teman masa kecilnya), seorang putri siswa, musim panas rumah, mobil, masalah perumahan - semua keputusan harus dibuat sendiri. Tidak jelas untuk bertanya kepadanya tentang membantu Lily membangkitkan kebanggaan.Dia sangat mencintai putrinya, mencoba dengan n dia perlu memperbaiki hubungan setelah dia pergi, tapi dia menjaga jarak. Ketika dia pergi, dia bahkan tidak memberi tahu saya bahwa dia akan pergi, dia memberi tahu putrinya tentang hal itu, pagi-pagi kami masih tidur. Dia tidak ingin berkomunikasi dengan saya dan menghindari saya --- dia bilang itu menyakitkan Dia menulis SMS ke putrinya - apa kabar. Sementara dia tinggal di apartemen gratis kami, dia mengambil semua barangnya dari kami dan sudah memindahkan beberapa barang padanya, mereka pergi ke resor, tetapi setelah itu dia sadar lagi di apartemen dari resor .. Ketika Saya berhasil berbicara dengannya di awal kepergiannya, dia meminta untuk melepaskan dan hidup seperti kita tidak bisa lagi, berjanji untuk membantu dalam segala hal (kita adalah saudara, kita memiliki seorang putri) dan meminta untuk tidak menolak bantuannya. Tidak ada bantuan yang ditawarkan saat ini. Saya tidak tahu apakah akan memaksakan permintaan atau tidak pernah meminta apa pun dan mencoba memulai hidup mandiri. Tentu saja kesehatan saya terguncang selama 2 bulan ini, dan saya telah kehilangan 10 kg, saya menangis setiap hari, lalu saya mengerti, kemudian untuk hidup saya. Saya berusia 45 tahun, dia 46 tahun, kekasihnya 32 tahun. Terkadang saya berpikir bahwa saya akan selalu menunggunya, terkadang tidak bisa, saya harus mengakhirinya, tetapi bagaimana caranya? Anda tidak dapat memenggal kepala Anda, pikiran tanpa akhir tentang dia dan tentang mereka. Saya mengerti bahwa saya memiliki anak perempuan, ibu saya sudah tua, saya harus menenangkan diri (kamu bilang kamu kuat, saya tahu kamu bisa mengatasinya)

Krisis dalam hubungan keluarga 25 tahun - bagaimana cara bertahan dari krisis tahun ke-25 pernikahan? Apa yang harus dilakukan ketika semua impian Anda telah menjadi kenyataan?

Malam tanpa tidur dengan bayi sudah terlambat, pekerjaan tetap, karier dibangun, dan renovasi apik dilakukan di rumah. Apa berikutnya? Apakah ada kehidupan setelah pernikahan anak-anak Anda sendiri? Dan mengapa begitu banyak pernikahan hancur selama periode ini, ketika Krimea dan Roma tertinggal?

Sindrom Sarang Kosong

Masa tersulit bagi orang tua yang penuh kasih adalah ketika anak-anak mereka yang sudah dewasa terbang keluar dari sarangnya. Mereka tumbuh dewasa, belajar di kota lain, memulai keluarga, membangun karier dan kehidupan mandiri. Dan, yang menarik, hanya di keluarga Rusia ini dialami sebagai tragedi - di keluarga Amerika dan Eropa, remaja berusia 17 tahun hampir diusir dari rumah - hingga dewasa. Oleh karena itu, universitas luar negeri biasanya berlokasi di kampus akademik khusus, dan tidak ada mahasiswa yang datang ke kelas langsung dari rumah. Dan setelah belajar - penghasilan pertama, karier, dan semua ini hanya di luar rumah orang tua. Apa yang sangat membahagiakan orang tua, yang akhirnya mulai hidup untuk diri mereka sendiri.

Tetapi di negara asal kita, seorang ibu miskin akan mengumpulkan parsel untuk anaknya yang lebih tua setiap akhir pekan, menyisihkan setengah dari gajinya sehingga dia memiliki sesuatu untuk hidup, dan setelah menyelesaikan tahun terakhirnya, dia akan mati-matian menariknya dan memintanya putra atau putrinya membangun karir mereka di desa asli yang tenang. Tentu saja, anak itu tidak setuju dan bergegas untuk membebaskan roti di kota-kota besar, yang disesalkan oleh orang tua selama satu tahun lagi, dan kemudian mengundurkan diri. Namun alangkah buruknya jika mereka tetap menjalani komunikasi hanya dengan anak-anak yang telah berpisah. Bagaimanapun juga, seorang anak hanyalah salah satu tahapan dari keluarga, dan ada kehidupan setelah ia memasuki usia dewasa.

Ingat bagaimana Anda memimpikan istirahat dan waktu luang ketika Anda memegang seorang pria kecil yang lucu dengan slider di tangan Anda, ketika seorang anak nakal yang berbulu, menjulurkan lidahnya, dan semua kerabatnya memecahkan masalah matematika bersama, ketika seorang remaja yang gelisah harus ditarik keluar dari klub malam dengan tangannya sendiri. Nah, sekarang - kebebasan!

Dan Baba Yaga menentangnya!

Tampaknya, setelah semuanya dialami bersama, bagaimana Anda bisa berpikir tentang perceraian? Ternyata Anda bisa. Lagi pula, dengan pergantian hidup bersama ini, bagian terbesar wanita menjadi tak tertahankan: mereka gatal, melihat dan melihat suami mereka, sementara tidak menghormatinya untuk waktu yang lama. Tentu saja, selama bertahun-tahun dalam hidupnya, dia sudah memiliki banyak dosa dan kesalahan, dan sangat nyaman untuk terus-menerus mencelanya. Dan dirinya sendiri - untuk menempatkan yang lemah, sakit, mengorbankan dirinya untuk keluarga. Ini mirip dengan pengingat hutang, kata mereka, saya menghancurkan semua masa muda saya untuk Anda: Saya mencuci, memasak, membesarkan anak-anak Anda, dan sekarang saatnya untuk membayar tagihan. Tentu saja, tidak semua wanita begitu "berbahaya", tetapi banyak dari mereka melakukan hal itu - hanya saja tidak secara sadar. Tapi kesabaran pria tidak terbatas.

Dua sahabat bertemu
- Bagaimana maag Anda?
- Dia pergi selama dua minggu untuk ibunya.

Itulah sebabnya pada pergantian pernikahan perak sering terjadi bahwa kepala keluarga, seorang suami yang terhormat dan ayah yang peduli, mengemasi tasnya dan pergi ke pelukan cinta barunya. Yang melihat dalam dirinya seorang Pria, Kekasih. Dan istri tua tetap tanpa apa-apa, seperti dalam dongeng lama ...

Bagaimana cara menghindarinya? Bagaimana tidak kehilangan cinta dan orang yang dicintai yang telah bertahun-tahun bergandengan tangan? Pertama, lepaskan masa lalu. Jangan biarkan kebencian merusak hidup Anda. Apalagi setengahnya sudah selesai. Sekaranglah waktunya untuk belajar memaafkan - lagi pula, waktu mengubah segalanya dan semua orang, dan, mungkin, "pembuat onar dan badut" yang sama yang Anda nikahi sekarang adalah Pangeran sejati. Cinta dan tanggung jawab selama bertahun-tahun untuk keluarganya mengubahnya, membuatnya lebih lembut dan ramah, lebih serius dan solid. Anda hanya perlu melihatnya! Hargai orang yang Anda cintai atas apa yang telah mereka lakukan untuk Anda. Ingatlah yang baik, hiduplah di masa sekarang.

Bulan madu kedua

Merasa sulit untuk mencari tahu apa yang harus dilakukan di masa pensiun? Satu-satunya hal yang terlintas dalam pikiran adalah bagaimana menggerogoti pasangan Anda di malam hari? Ada pilihan lain. Hanya memiliki keberanian untuk mempertimbangkan mereka:

1. Perjalanan yang ditunggu-tunggu ke tanah favorit Anda

Belum tentu ke Turki - bisa berupa gunung, laut, sanatorium yang indah, tempat kelahiran orang tua. Hal utama adalah bahwa jiwa beristirahat di sana. Nah, gunung memang memiliki energi yang paling kuat, memberikan banyak kekuatan dan suasana hati yang baik.

2. Membeli rumah pedesaan

Dan bahkan pindah ke pribadi. Ini dapat memecahkan masalah keluarga dengan banyak cara. Hanya saja, jangan menertawakannya bahwa Anda tertarik ke bumi menuju usia tua - pada kenyataannya, ini adalah apartemen kota yang sempit untuk anak berusia 45 tahun yang menjadi faktor stres yang nyata. Ya, dan dengan pensiun, Anda akan sangat ingin menanam bunga, menyulam tirai, menggali kolam di dekat rumah dan membiakkan ikan mas di sana - mengapa tidak? Akan di mana dan cucu untuk datang untuk bermain-main. Tetapkan tujuan seperti itu untuk diri Anda sendiri - untuk membeli rumah, anak-anak akan membantu, dan tidak akan ada jejak kebosanan. Dan tujuan bersama pasti akan menyatukan Anda dengan orang yang Anda cintai.

3. Hobi

Tahukah Anda bahwa hobi favorit Anda bahkan bisa menjadi sumber penghasilan yang besar? Lagi pula, hari ini, lebih dari sebelumnya, produk buatan tangan sangat dihargai, mis. dibuat dengan tangan. Mengapa tidak melakukan apa yang Anda sukai, yang tidak pernah Anda miliki waktu, dan bahkan membuka bisnis rumahan kecil Anda sendiri? Ya, dan itu akan sangat menyenangkan bagi jiwa sehingga bukan anak-anak yang mendukung Anda, tetapi Anda masih membantu mereka. Dan pikiran, pengalaman dan keterampilan akan melakukan pekerjaan mereka!

"Hidup itu indah ketika kamu menciptakannya sendiri" Sophie Marceau

Bagaimana cara bertahan dari krisis setelah 25 tahun pernikahan? Hal utama - jangan menyerah dan jangan biarkan kehidupan keluarga ditumbuhi lumpur! Anda telah menunggu periode emas kebebasan dan realisasi diri sepanjang hidup Anda - jadi nikmatilah!

Halo! Nama saya Svetlana, dan saya sudah berusia beberapa tahun (49), tetapi saya bingung, saya tidak dapat memahami situasi saya sendiri. Tolong bantu saya melihat kenyataan.

Cerita saya ini. Kami tinggal bersama suami saya selama 25 tahun, semuanya terjadi, tetapi saya pikir kami memiliki pernikahan yang bahagia, dan suami saya dan saya tidak akan berpisah sampai kematian kami. Dia adalah laki-laki pertama dan satu-satunya bagiku. Jadi, empat tahun lalu, suami saya jatuh cinta dengan wanita lain dan pergi, dan dia tinggal dengan wanita itu. Dia tidak menceraikan saya, namun, sampai sekarang ...

Saya benar-benar mati, mungkin selama hampir dua tahun. Saya tidak punya hal buruk untuk dikatakan tentang suami saya. Saya memiliki gaji kecil dan dia, mengetahui hal ini, masih membantu saya secara finansial. Meskipun, selama bertahun-tahun, kami tidak pernah bertemu dengannya lagi ... Dan sekarang, enam bulan yang lalu, saya bertemu dengan seorang pria yang bersikeras untuk menjalin hubungan serius dengannya. Pria itu seumuran denganku.

Dan saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan selanjutnya. Jika saya dikhianati oleh seorang pria yang saya kenal selama seperempat abad, lalu bagaimana saya bisa mempercayai seorang pria yang baru saya kenal selama setengah tahun? Namun, saya tidak mengerti mengapa saya sendiri takut untuk mengajukan cerai? Lagi pula, sebenarnya, keluarga kami putus empat tahun lalu. Aku tidak tahu apa yang harus dilakukan. Saya sendirian, saya memiliki seorang putra dewasa yang tinggal di negara lain ...
Apa yang bisa Anda sarankan kepada saya dari luar?
Hormat kami, Svetlana

Jawaban psikolog TheSolution:

Anda takut untuk mengajukan cerai karena Anda tidak siap untuk perubahan.

Mungkin jauh di lubuk hati Anda takut dihakimi oleh beberapa orang. Mungkin Anda dibesarkan dalam kunci "seorang wanita adalah penjaga perapian." Konsekuensi logis dari pengasuhan seperti itu adalah keyakinan seperti: "jika suami pergi, maka dia yang harus disalahkan" atau semacamnya. Anda mungkin merasa sulit untuk beradaptasi dengan kenyataan bahwa segala sesuatu dalam hidup Anda telah berubah.

Hal-hal telah terjadi dalam hidup Anda yang tidak Anda harapkan.

Orang baik putus terutama karena satu alasan. Dan alasan ini sangat besar di antara mitra. Jika salah satu dari pasangan telah maju jauh dalam perkembangan mereka, dan yang kedua tetap pada tingkat yang sama, maka berpisah dalam situasi seperti itu adalah masalah waktu. Dan bukan fakta bahwa dalam situasi Anda, Anda adalah pihak yang kalah.

Anda memiliki kesempatan untuk mencintai lagi, untuk menciptakan kembali hubungan.

Anda takut untuk memercayai pria baru karena Anda mengharapkan "cinta seumur hidup". Jangan menetapkan sendiri tujuan seperti itu. Anda sama sekali tidak perlu segera menikah dengan pria baru. Anda berusia empat puluh sembilan tahun, dan tidak ada yang akan memarahi Anda karena hubungan seksual tanpa cap di paspor Anda.

Anda dapat mengundang seorang pria untuk membangun persatuan emosional.

Sebagai permulaan, Anda hanya bisa berhenti di tahap 1 - kesetiaan emosional dan seksual. Anda bisa saja bertemu dengannya, tahu nikmatnya kemesraan. Mungkin Anda akan menemukan banyak hal baru, mengingat mantan suami Anda adalah pria pertama dan satu-satunya. Jangan setuju untuk tinggal bersamanya di wilayah yang sama sampai Anda memastikan bahwa dia adalah kekasih yang baik dan benar-benar memiliki perasaan cinta yang mendalam untuk Anda.

Setelah Anda yakin bahwa Anda cocok secara seksual satu sama lain, tawarkan untuk secara perlahan dan bertahap menyelesaikan masalah yang terkait dengannya. Kemudian, dan baru kemudian, menawarkan untuk melanjutkan membangun tahap ketiga, yaitu, mencoba hidup bersama di wilayah yang sama. Dan hanya jika semuanya cocok untuk Anda berdua, maka buatlah kesepakatan tentang penciptaan pernikahan dan keluarga. Berikan perhatian khusus untuk membangun keintiman emosional dan kemampuan untuk memvariasikan jarak psikologis. Ini akan memungkinkan Anda mempelajari cara memelihara