Memeriksa kecenderungan Anda

Setiap orang secara alami atau dominan pasif atau dominan agresif. Predisposisi ini mirip dengan karakteristik komputer yang disebut "bawaan", yaitu, diprogram untuk secara otomatis memilih opsi tertentu sampai diubah oleh keputusan sadar. Mari kita pertimbangkan secara lebih rinci manifestasi dari fenomena ini.

Perilaku

Baik tipe perilaku pasif maupun agresif memiliki ciri khas. Untuk mendapatkan kepercayaan diri, seseorang harus memahami perbedaan di antara mereka.

Tipe perilaku pasif

Seseorang yang cenderung pada tipe perilaku pasif cenderung menekan keinginannya, tidak menggunakan kebebasan memilih. Biasanya dia menuruti kehendak orang lain dan tidak membela kepentingannya sendiri.

Sebagian besar, orang pasif berusaha menghindari situasi yang tidak menyenangkan, tetapi ketika dihadapkan dengan perilaku agresif, mereka dapat menjadi tidak seimbang. Menanggapi manifestasi agresi, perilaku karena takut memperburuk posisi orang yang pasif, sebagai suatu peraturan, menjadi lebih pasif.

Mungkin sulit untuk berkomunikasi dengan orang seperti itu, karena tidak jelas bagi orang lain apa yang sebenarnya dia inginkan. Misalnya, untuk pertanyaan "Apa yang akan Anda minum, teh atau kopi?" dia biasanya menjawab, "Saya tidak peduli." Orang yang cenderung berperilaku pasif percaya bahwa inersia adalah yang paling cocok untuk keinginan mereka untuk menghindari pemecahan masalah dan menghindari perselisihan. Segala sesuatu yang bukan tugas yang sangat penting bagi mereka tampaknya terlalu tidak penting dan, menurut mereka, tidak sepadan dengan usaha.

Jenis perilaku agresif

Seseorang yang cenderung pada tipe perilaku agresif mudah tersinggung, tanpa ragu-ragu memasuki konflik jika ada sesuatu yang bertentangan dengan rencananya. Perilaku agresif memicu energi dan ketegasannya, tetapi biasanya dianggap negatif oleh orang lain. Dia bisa mendapatkan apa yang diinginkannya, tetapi dengan harga yang terlalu tinggi, atau tidak mencapai apa-apa, karena orang lain, yang merasa diperlakukan rendah, biasanya menolak untuk bekerja sama dengannya.

Kesulitan berkomunikasi dengan seseorang yang bertipe agresif dapat dijelaskan oleh fakta bahwa orang lain tidak selalu memahami bahwa agresinya tidak ditujukan kepada mereka secara pribadi, tetapi untuk mencapai suatu tujuan. Ketidakpuasan "agresor" terlalu mencolok, karena perilakunya dibedakan oleh ketidaktaatan. Tampaknya baginya bahwa segala sesuatu, bahkan situasi yang paling tidak penting, membutuhkan intervensi energiknya.

Salah satu cara untuk menjadi lebih percaya diri adalah dengan mengubah sikap perilaku yang melekat pada alam. Anda akan mengatakan bahwa perilaku yang diperoleh akan terlihat tidak wajar di mata orang lain, karena itu bukan karakteristik dari sifat Anda. Tetapi bagaimanapun juga, itu akan tetap dalam batas-batas temperamen yang diberikan kepada Anda secara alami - pasif atau agresif.

Penyesuaian Perilaku

Predisposisi terhadap jenis perilaku tertentu dapat dikoreksi dengan memperkuat atau melemahkan ciri-ciri karakter tertentu. Sebagai hasil dari koreksi seperti itu, ketegasan muncul - kepercayaan diri yang kuat dengan harga diri.

Untuk melakukan ini, Anda perlu sedikit - untuk meningkatkan reaksi dan kecenderungan tak sadar Anda. Perilaku yang baru diperoleh akan beroperasi sebagai berikut.

Kepasifan berubah menjadi ketegasan

Orang yang cenderung berperilaku pasif akan menemukan bahwa tidak perlu melawan sifat mereka. Yang mereka butuhkan hanyalah menjadi lebih kuat, berhenti mengkhawatirkan apa yang dipikirkan orang lain, dan merasa bebas untuk membicarakan keinginan dan kebutuhan mereka.

Penyesuaian kecil dalam perilaku pasif akan memungkinkan Anda untuk bertindak secara aktif - memecahkan masalah, bukan menghindarinya. Keyakinan akan memberi Anda keberanian, dan Anda akan dapat mengungkapkan pikiran yang tidak pernah berani Anda ungkapkan sebelumnya, dan bahkan mendapatkan apa yang selama ini Anda impikan.

Agresivitas berubah menjadi ketegasan

Seseorang yang lebih agresif daripada pasif harus melunakkan ketegasan alaminya. Memperbaiki perilaku agresif akan membuat Anda merasa lebih mudah mencapai tujuan Anda, karena perilaku baru Anda tidak terlalu mengganggu orang lain. Pada saat yang sama, Anda tidak boleh sepenuhnya meninggalkan tindakan aktif. Dengan demikian, perilaku asertif akan menundukkan impulsif Anda tanpa menyebabkan ketidaksenangan dan kemarahan pada orang lain.

Kriteria umum dalam kedua kasus dapat dianggap sebagai persyaratan orang lain. Orang yang pasif seharusnya tidak terlalu memikirkan keinginan orang lain dan lebih memperhatikan keinginannya sendiri. Mereka yang rentan terhadap tipe perilaku agresif seharusnya tidak terlalu memikirkan diri sendiri dan memperhitungkan tuntutan orang lain.

Manfaat bersikap asertif

Kepercayaan diri yang kuat memberikan kunci kemampuan untuk meningkatkan di bidang kehidupan apa pun dan terutama diucapkan dalam situasi sulit, dalam berurusan dengan orang-orang yang cerdas dan berpengetahuan. Melembutkan (jika Anda agresif) atau memperkuat (jika Anda pasif) perilaku akan membantu Anda tanpa masalah:

v mendorong orang untuk mengambil tindakan atau memaksa mereka untuk mengubah perilaku mereka tanpa menunjukkan kebencian atau permusuhan di pihak mereka;

v menolak sesuatu tanpa menyinggung perasaan orang lain;

v untuk mengungkapkan pendapat sendiri (mungkin tidak populer) dengan cara yang dianggap baik, bahkan jika orang lain memiliki pandangan yang bertentangan secara diametral.

Dapat ditambahkan bahwa kepercayaan diri akan membantu Anda mengembangkan dan meningkatkan cara berkomunikasi yang efektif dengan orang lain. Anda akan menemukan bahwa situasi apa pun cocok untuk Anda jika:

v memberi dan menerima pujian; mereka akan memberikan kepercayaan kepada Anda dan orang lain;

v untuk mendorong orang untuk berkomunikasi, maka kesenangan Anda dari proses ini akan meningkat banyak;

v Ekspresikan persetujuan Anda terhadap ide dan tindakan orang lain daripada menyimpan perasaan Anda untuk diri sendiri. Berkat ini, Anda akan dapat membangun umpan balik dengan lawan bicara;

v mengakui kekurangan Anda. Ini berlaku untuk semua orang yang percaya diri.

Ketegasan menciptakan kesetaraan dalam hubungan antara orang-orang, fleksibilitas yang diperlukan dalam perilaku untuk mengatasi kesulitan, mengarah pada kesuksesan.

Menarik kesimpulan

Untuk mengembangkan perilaku asertif, pertama-tama perlu sedikit mengubah reaksi alami terhadap keadaan tertentu. Terlepas dari apakah Anda pasif atau agresif secara alami, ketegasan akan menyeimbangkan karakter yang ekstrem, membantu Anda menemukan jalan tengah di antara mereka. Ini akan "menenangkan" agresi dan "menyiapkan" inersia.

Ketegasan bukanlah tujuan, tetapi sarana untuk mencapainya. Ini adalah cara paling efektif untuk menyatakan niat Anda dan membawa komunikasi ke tingkat yang sama sekali baru.

Bertanya pada diri sendiri

Analisislah sikap Anda yang biasa dan jawablah pertanyaan-pertanyaan berikut.

Jika Anda pada dasarnya pasif:

^ Apakah Anda mencoba menghindari situasi yang mengancam menjadi tidak menyenangkan?

^ Apakah Anda ingin mengungkapkan pikiran Anda dengan lebih percaya diri?

Jika Anda agresif secara alami:

^ Apakah Anda cenderung melakukan segala sesuatu dengan cara Anda sendiri tanpa memperhatikan kepentingan orang lain?

^ Apakah Anda ingin belajar bagaimana mempengaruhi orang tanpa menyakiti perasaan mereka?

Untuk kedua jenis perilaku:

^ Apakah Anda ingin belajar bagaimana menolak permintaan orang tanpa merasa perlu mencari alasan?

^ Apakah Anda berusaha keras untuk memastikan bahwa hubungan Anda dengan orang lain memberikan hasil yang lebih?

Jika Anda menjawab ya untuk beberapa pertanyaan, Anda perlu melatih karakter Anda dengan sengaja.

Semuanya akan berhasil jika...

Pahami bahwa untuk menjadi orang yang percaya diri, Anda tidak harus melawan kodrat Anda;

Buat keputusan tegas dan sesuaikan perilaku alami Anda;

Sadarilah bahwa kepercayaan diri yang kuat (ketegasan) akan membantu Anda menemukan solusi yang tepat dalam situasi yang sulit;

Sadarilah bahwa dengan menjadi lebih percaya diri, Anda akan lebih menikmati hidup;

Ingin mengembangkan dalam diri sendiri keterampilan seperti itu dan pandangan seperti itu tentang hal-hal yang diperlukan untuk orang yang percaya diri.

Menurut psikolog Amerika Harriet Lerner, agresi adalah cara mengekspresikan kemarahan. Bahkan orang yang paling lemah lembut pun tidak dapat mengklaim dirinya bebas darinya, karena ini adalah mekanisme kelangsungan hidup evolusioner. Dalam dosis yang wajar, agresi diperlukan untuk mengatasi kemacetan lalu lintas, proyek "membakar" dan mitra yang keras kepala. Tetapi ada bentuk-bentuknya yang sulit dikenali, dan karenanya tidak mudah untuk diatasi. Dari jumlah tersebut, agresi pasif adalah yang paling canggih dan destruktif. Seringkali, pasangan menggunakan perilaku pasif-agresif untuk menghindari konflik jangka pendek. Tetapi dalam jangka panjang, konsekuensinya bisa lebih merusak pernikahan daripada agresi langsung.

Kata "pasif" dalam bahasa Latin berarti "penderitaan". "Agresi pasif benar-benar mengenai sumbernya tidak kurang dari yang diarahkan," kata Galina Turetskaya, PhD di bidang Psikologi dan pelatih hubungan. “Ini menjadi tempat berkembang biaknya banyak ketakutan: takut ketergantungan pada hubungan, takut ditolak, intimophobia (takut keintiman emosional), takut menghadapi emosi diri sendiri dan orang lain.” Ini menimbulkan reaksi defensif: jarak emosional, penghindaran keintiman dalam hubungan. Ketika seorang anak takut, dia menangis, berteriak, lari, bersembunyi. Orang dewasa melakukan hal yang hampir sama, hanya menempatkannya dalam bentuk "layak": menghindari komunikasi, lupa, tidak berpartisipasi dalam hubungan dengan dalih yang masuk akal, menutup tanda "Aku sudah masuk ke diriku sendiri, aku tidak akan segera kembali .” Dan jika dalam situasi sosial (di tempat kerja, di perusahaan teman) Anda masih dapat menutup mata terhadap hal ini, maka dalam hubungan pribadi perilaku seperti itu menyakiti keduanya - baik pasangan yang tidak mengerti apa-apa, dan agresor itu sendiri. Ini mirip dengan pemberontakan robot: selain kehendak, autopilot menyala di pikiran manusia, yang hanya tahu satu program - untuk dihindari, tetapi sedemikian rupa agar tidak terlihat bersalah.

KEINGINAN DITAMBAH TAKUT

“Anda tidak dapat mengandalkan suami saya: dia berjanji untuk melakukan sesuatu, dan kemudian menundanya untuk waktu yang lama, menciptakan alasan, membiarkan semuanya berjalan dengan sendirinya. Lebih mudah untuk mengambil jas dari binatu, meskipun dia berjanji untuk melakukannya di jalan.

Dan bagi saya - satu jam ekstra dengan perlindungan yang tidak nyaman di transportasi umum. Dan dalam segala hal! - berbagi Larisa (32). - Ketika ada terlalu banyak hal sepele seperti itu, saya meledak, saya berteriak. Dan sia-sia, karena dia tampaknya tidak melakukan hal seperti itu - saya sendiri tidak menunggu bantuannya. Menjadi malu histeria. Tapi saya ingin membuat keributan, karena waktu berlalu, tetapi tidak ada yang berubah.”

Pertama-tama, penting untuk dipahami: kemarahan, ketidakberdayaan, rasa bersalah adalah reaksi paling umum wanita dalam hubungan dengan agresor pasif. Ingatlah bahwa Anda juga manusia dan berhak atas emosi Anda. Dengan menekan kemarahan, Anda berisiko menjadi agresor pasif yang sama seperti dia. “Jangan mengarah pada ledakan: ketika dihadapkan pada sesuatu yang tidak sesuai dengan Anda, segera ungkapkan reaksi Anda dengan jujur ​​dan terbuka - maka Anda dapat melakukannya dengan tenang. Rumuskan masalah dan nyatakan. Dan kemudian tawarkan solusi yang nyaman bagi Anda, ”saran Galina Turetskaya.

Agresor pasif juga menginginkan keintiman, tetapi ketakutan akan kecanduan lebih kuat daripada kebutuhan akan cinta. Keinginan ditambah ketakutan adalah formula untuk tidak bertindak. "Baik pembalasan mengabaikan (berhamburan di berbagai sudut), atau iritasi, atau manifestasi dari peningkatan perawatan akan membawa hasil yang baik," kata psikolog. - Penting untuk tetap tenang dan positif, menunjukkan dengan penampilan Anda: Saya siap untuk berdialog, tetapi Anda harus mengambil langkah. Bagaimanapun, posisi aktif adalah apa yang sangat ditakuti oleh pasangan. Apakah jas itu sudah dicuci kering? Biarkan di sana dan tunggu di sayap. Cobalah untuk berusaha pada diri sendiri dan tidak mengambil tanggung jawab bergeser ke Anda, tidak memenuhi janjinya untuk pasangan Anda. Cobalah untuk tenang tentang alasannya, jangan mencoba untuk menangkapnya dalam kebohongan - dia sebenarnya bisa tetap bekerja. Tetapi bahkan jika dia duduk di sana sampai akhir yang pahit, hanya untuk tidak pergi ke bioskop, seperti yang Anda setujui, semua alasan yang sama adalah yang terbaik untuknya saat ini. Seiring waktu, saat pasangan memperoleh pengalaman terlibat secara aktif dalam hubungan, mereka akan dapat mengambil lebih banyak tanggung jawab.

UJI KEAHLIAN

Psikoanalis dan spesialis psikologi genetik Dmitry Kalinsky mencatat bahwa setidaknya 70% pria menunjukkan agresi pasif. Tetapi wanita juga menderita "penyakit" ini. Bagaimanapun, masyarakat mengatur kita untuk bersikap lunak dan non-konflik. Di bawah tekanan stereotip feminitas atau ketakutan akan kehilangan hubungan, agresi mengambil bentuk tersembunyi.
“Kami telah bertemu dengan Ivan selama beberapa bulan, dan saya sangat ingin hubungan ini berkembang menjadi pernikahan,” aku Marina (27). Tapi terkadang saya merasa dia tidak mengerti saya. Baru-baru ini, mengetahui bahwa saya bekerja dari rumah, saya tiba tanpa pemberitahuan dengan bunga dan permen. Saya tidak bisa menjelaskan bahwa saya tidak bisa meluangkan waktu untuknya, bahwa dia muncul di waktu yang salah dan mengganggu saya. Saya mengambil buket di ambang pintu dan minta diri dengan pekerjaan yang mendesak. Untuk beberapa alasan dia tersinggung." Jika seseorang berperilaku tidak benar, adalah mungkin untuk menyatakan perang terbuka melawannya. Tapi dia menunjukkan perhatian, perhatian, menunjukkan keinginan untuk berada di sekitar - tidak ada yang perlu dikeluhkan! Kemudian alat agresi tersembunyi ikut bermain, termasuk tes untuk pria sejati.
Seberapa sering di awal suatu hubungan Anda mengatur "pemeriksaan kutu" untuk pasangan Anda, seolah-olah secara khusus menunjukkan sisi terburuk Anda - ketidakteraturan, lekas marah, permainan bisu, rewel dengan atau tanpa. Semua ini juga merupakan bentuk agresi pasif, tetapi jenisnya agak berbeda. Sinyal bawah sadar dari perilaku ini adalah: "Cintai aku seperti ini - dan kemudian aku akan percaya bahwa kamu mencintaiku secara nyata." Tetapi Anda tidak dapat mengontrol batas di mana sedikit kekesalan wanita berkembang menjadi agresi. Ada baiknya jika hero kamu cukup berpengalaman dan sabar untuk melewati masa trial. Dan jika tidak, Anda akan segera berubah menjadi dua orang yang kecewa yang tidak pernah mengerti siapa yang harus disalahkan dan apa itu. Hal terbaik dalam situasi seperti itu adalah beralih ke psikolog untuk memahami alasannya dan menghilangkan ketidakpercayaan pada seorang pria.

APAKAH KAMU PERCAYA AKU?

“Saya pernah mengalami konflik serius di tempat kerja,” kenang Evgenia (29). - Pacar menelepon dan bertanya bagaimana perasaan saya, mulai menghibur, menyarankan sesuatu. Semakin dia berbicara, semakin marah saya. Nanti saya kirim SMS yang saya rasa tidak enak, saya akan pergi untuk beberapa waktu ke orang tua saya, ketika saya kembali, saya akan menelepon Anda kembali. Aku sedang menunggu kekasihku mengejarku, menyesal, memelukku. Tapi dia tidak melakukannya. Beberapa hari kemudian saya memutar nomornya dan mendengar "halo" dari kejauhan. Kehangatan sebelumnya menghilang di suatu tempat, kami menjauh satu sama lain.

Efek utama dari agresi pasif adalah kurangnya kepercayaan pada pasangan. Setiap kali dia ingin menunjukkan perasaannya, kamu menjauh, menghindar. Favorit "menangkap udara dengan tangannya." Dan inilah yang paling menyebabkan iritasi. Jika mungkin untuk berbicara dari hati ke hati dengan agresor pasif, itu akan menjadi jelas: dia sendiri tidak senang dengan perkembangan hubungan seperti itu. Mengapa dia melakukan ini? Terapis Gestalt Natalya Kundryukova menjelaskan: “Untuk menghindari lebih banyak penderitaan. Dalam banyak kasus, pola ini (pola perilaku berulang yang tidak disadari) terbentuk selama masa kanak-kanak. Sebagai aturan, pada hari-hari dan bulan-bulan pertama kehidupan, untuk beberapa alasan, anak gagal membentuk hubungan emosional dengan orang dewasa yang signifikan. Misalnya, ibu tidak bisa menggendongnya segera setelah lahir, tidak bisa menyusui, atau pergi bekerja lebih awal.” Bayi tidak memiliki cukup kontak emosional dan tubuh, kebutuhan dasar tidak terpenuhi. Itulah sebabnya di masa dewasa, ketika mencoba membentuk hubungan dekat, orang seperti itu secara tidak sadar mengulangi pengalaman traumatisnya. Seiring dengan keinginan untuk lebih dekat, untuk mendapat perhatian dan dukungan, ia mengalami ketakutan akan penolakan dan rasa malu karena mengalami keinginan tersebut. Alih-alih mengambil langkah maju, meminta bantuan dan mendapatkannya, dia mulai menghindar.

Menurut Natalia Kundryukova, perlu disadari dan dihayati penolakan yang diterima pada anak usia dini. Sayangnya, tidak mungkin melakukan ini sendiri, tanpa bantuan terapis. Penting bagi seseorang yang menderita agresi pasif untuk memahami bahwa cara perilaku ini menghancurkan baik hubungan dengan orang-orang tersayang maupun tubuhnya sendiri. Mungkin jalan keluar terbaik adalah mengumpulkan sumber daya (tekad, harapan, dan uang) dan mencoba bekerja dengan psikolog dalam format konsultasi individu. Rasa sakit dan ketidakpercayaan batin bisa dialami. Atau Anda harus memilih jarak yang aman dalam hubungan dan mengabaikan pikiran tentang keintiman.

Bagaimana mengenali agresor pasif

Menunda sesuatu sampai terlambat.

Tidak memenuhi janji, “melupakan” kesepakatan, menghindari keintiman emosional.

Menolak, membalikkan segalanya, membuat pasangan bersalah.

Tidak jelas mengungkapkan posisinya, membingungkan jejak.

Tidak menunjukkan perhatian: tidak menelepon, tidak menulis SMS.

Mengirim sinyal yang bertentangan: misalnya, berbicara tentang cinta, tetapi bertindak sedemikian rupa sehingga Anda mencurigai sebaliknya.

Tidak pernah meminta maaf.

4 Strategi untuk Menghadapi Agresor Pasif Secara Efektif oleh Signe Whitson, penulis Evil Smile:

psikologi perilaku pasif-agresif dalam keluarga dan di tempat kerja”:

1 Kenali sinyal perilaku pasif-agresif terlebih dahulu: menunda-nunda, mengabaikan, diam, menghindari diskusi tentang masalah, bergosip.

2 Jangan menyerah pada provokasi. Tujuan bawah sadar dari agresor pasif adalah untuk membuat Anda kesal. Jika Anda merasa mulai mendidih, cobalah dengan tenang mengungkapkan yang negatif: "Saya tidak akan berteriak, karena itu hanya akan memperburuk situasi."

3 Tunjukkan kepada agresor pasif kemarahan yang dia rasakan - orang-orang seperti itu mengabaikan emosi khusus ini. Pendapat Anda harus didukung oleh fakta konkret: "Saya pikir Anda marah kepada saya sekarang karena saya meminta Anda untuk melakukan sesuatu."

TEKS: Galina Turova

Apa itu agresi pasif? Hampir semua orang bertemu dengannya dalam hidup (dan beberapa orang secara teratur memercikkannya pada orang lain). Namun, fenomena ini sendiri sangat jarang dibahas dalam budaya kita.

Seorang samurai tanpa pedang seperti seorang samurai dengan pedang. Hanya tanpa pedang. (candaan)

Apa itu agresi pasif? Hampir semua orang bertemu dengannya dalam hidup (dan beberapa orang secara teratur memercikkannya pada orang lain). Namun, fenomena itu sendiri sangat jarang dibahas dalam budaya kita. Lebih sering Anda dapat mendengar sesuatu seperti: "Dia memiliki temperamen yang buruk" atau "Dia adalah vampir energi: dia tampaknya tidak melakukan hal buruk, tetapi setelah berbicara dengannya Anda merasa sangat buruk." Orang biasanya tidak tahu bahwa tidak ada hal-hal esoteris yang ada hubungannya dengan itu, dan tidak ada vampir yang harus disalahkan. Hanya saja orang yang begitu sulit untuk dihadapi sebenarnya secara teratur bertindak pasif-agresif dengan Anda.

Perilaku pasif-agresif adalah agresi yang diekspresikan dalam bentuk yang dapat diterima secara sosial, sedangkan agresor secara lahiriah tidak melampaui norma-norma sosial.

(Ketika saya sedang mencari bahan untuk sebuah artikel, saya tiba-tiba menyadari di mana tepatnya Anda dapat menemukan banyak reaksi pasif-agresif: di forum di mana menantu perempuan mengeluh tentang ibu mertuanya. Dan saya mengetik sejumlah contoh dalam komunitas LJ "ayah mertua"). Jadi, contoh:

Untuk Natal, ibu mertua saya memberi saya sekotak selai. Ketika saya membuka hadiahnya, dia mengatakan bahwa selai itu untuk semua tamu, bukan hanya saya, tetapi dia membutuhkan kotak itu kembali.

Selama sesi foto pernikahan, ibu mertua menoleh ke fotografer dengan permintaan untuk mengambil foto keluarga - kami berempat dan tanpa saya. Saya baru saja siap untuk mencium pria botak kecil ini ketika dia berkata: “Maaf, Nyonya, tetapi keluarga Anda sudah termasuk lebih dari empat. Pengantin wanita harus hadir di setiap foto!”

Ibu mertua saya pernah memberi saya sebuah Alkitab, kalung salib, dan buku masak berjudul Cara Memasak Daging Babi untuk ulang tahun saya. Pada kartu (dengan Yesus) tertulis bahwa dia berharap saya berubah pikiran dan dia bisa menyelamatkan saya. Apakah saya menyebutkan bahwa saya orang Yahudi? Saya terus mengatakan kepadanya selama 7 tahun pernikahan kami bahwa saya TIDAK berencana untuk pindah agama. Suaminya mengatakan kepadanya untuk tidak khawatir tentang hadiah lagi jika dia tidak bisa tidak terobsesi dengan agama. Dia menambahkan bahwa dia mencintai saya dan berpikir untuk pindah ke Yudaisme! Dia tidak merencanakan hal seperti itu, tapi dia ingin menusuk hidungnya dengan itu.

Setiap Natal, ibu mertua saya memberi saya kandil yang rusak. Ketika saya membuka kotak itu, kami "menemukan" bahwa gelasnya pecah. Ibu mertua setiap kali berpura-pura terkejut dan mengambil kotak itu untuk membawanya ke toko dan menukarnya. Tahun berikutnya saya menerima hadiah yang sama.

Ibu mertua suka memberi hadiah untuk melibatkan cucu-cucunya di antara mereka sendiri. Tahun lalu[...] dia memberi anak-anak $35 dan mengatakan dua yang lebih tua harus mendapatkan $12 dan yang lebih muda $11. Ketiganya memandangnya seperti dia gila, dan tentu saja kami tidak membiarkan itu terjadi.

Keluarga mantan suami saya bertukar hadiah saat Natal. Kami adalah pasangan muda dengan dua anak kecil, dan kami pergi keluar dari jalan kami untuk membeli hadiah untuk semua orang. Sebagai tanggapan, mereka menerima hal-hal yang sangat aneh, dan selalu satu hadiah per keluarga. Misalnya, sekaleng permen M&M untuk semua orang. Ini membuat anak-anak kesal, karena semua anak menerima hadiah mereka sendiri, dan hadiah kami - sekaleng permen untuk keluarga. Suatu hari setiap cucu mendapat hadiah yang sangat bagus, dan cucu kami mendapat buklet senilai 89 sen. Itu terakhir kali kami pergi ke sana.

Ibu tiri suami saya datang kepada kami ketika kami pergi dan mencuri bunga pot yang ada di teras saya. Kemudian dia berkata bahwa dia melakukannya karena kami tidak memberi mereka apa pun untuk ulang tahun pernikahan mereka. Saya tidak pernah menerima bunga ini kembali. Ngomong-ngomong, dia tidak pernah memberi kami apa pun untuk ulang tahun pernikahan kami.

Sulit bahkan untuk memilih contoh spesifik dari banyak cerita: dilihat dari keluhan wanita, ibu mertua sangat inventif dalam meracuni kehidupan menantu perempuan. Mereka ikut campur dalam urusan keluarga muda ("Semoga kamu baik-baik saja!"), memberikan hadiah yang menyinggung batas (dan berpura-pura tidak bermaksud seperti itu), memeras tindakan tertentu dari putra dan menantu perempuan mereka. hukum (terima kasih untuk pernak-pernik murah atau yang mereka harus, SELALU pergi berlibur ke sana dan seperti yang dikatakan ayah mertua) .... Yah, ini klasik: masuk ke kamar anak muda di setiap kesempatan, bahkan di tengah malam ("Saya punya barang-barang di sana, di lemari" atau "Saya akan meluruskan selimut untuk mereka - mereka tidur seperti merpati!”). Pada saat yang sama, terlihat bahwa menantu perempuan (dan juga anak laki-laki) tidak terlalu senang dengan gangguan, nasihat dan hadiah yang tidak diminta, moralitas, dan duri. Karena orang-orang sepenuhnya merasa bahwa mereka diperlakukan secara agresif, masyarakat yang tidak diundang dipaksakan kepada mereka, mereka menerobos batas-batas pribadi.

Apakah ada agresi dalam kasus ini? Niscaya. Menantu perempuan dalam semua cerita yang dikutip marah, meskipun mereka bereaksi berbeda (tidak semua orang mulai membawanya ke skandal).

Apakah agresi diungkapkan secara terbuka? Tidak. Inilah inti dari agresi pasif: agresor seperti itu tidak pernah melewati batas-batas yang dapat diterima secara sosial. Apakah memberi hadiah kepada kerabat adalah kebiasaan? Nah, ibu mertua akan melakukannya dengan cukup sosial. Ah, hadiahnya tidak berhasil - yah, tidak semua hadiah berhasil. Tapi dari lubuk hati saya, menyertai dengan "nasihat ibu". (Sebenarnya, tidak diminta - tetapi juga dapat diterima secara sosial; lagi pula, sudah menjadi kebiasaan bagi wanita yang lebih tua untuk memberikan nasihat yang baik kepada yang tidak berpengalaman dan lebih muda).

Artinya, karena fakta bahwa norma-norma sosial tidak terlalu dilanggar, sulit untuk menemukan kesalahan dengan agresor pasif. Tapi korban, korban sangat mengerti bagaimana dia diperlakukan! Korban tidak senang dan tidak mudah untuk membujuknya: "Tidak apa-apa, tidak apa-apa." Dia merasakan agresi yang sepenuhnya penuh dalam pidatonya: dia (atau anak-anak) ditempatkan di bawah orang lain, memperlakukan wanita dewasa seperti remaja bodoh, atau, mendistribusikan nilai-nilai materi, secara menantang dicabut statusnya. Inilah apa adanya - agresi, hanya diekspresikan dalam bentuk pasif.

Bagaimana mengenali agresi pasif?

Oh, ketika seseorang menunjukkan agresi pasif terhadap Anda, Anda akan langsung menyadarinya. Anda mungkin belum pernah mengenal istilah ini sebelumnya, tetapi Anda akan merasakan tusukan yang menyakitkan. Seorang agresor pasif biasanya tidak kasar, tidak melakukan konfrontasi terbuka. Dia tidak meninggikan suaranya dan tidak memulai skandal sendiri - tetapi situasi konflik sering berkobar di sekitarnya. Entah kenapa, banyak yang hanya ingin bersikap kasar, membentak orang lugu ini. Dan bahkan setelah komunikasi singkat dengan orang seperti itu, seseorang ingin mengambil jiwanya - itu menjadi sangat tidak menyenangkan dan sulit, suasana hati sangat memburuk.

Orang-orang seperti itu sering mengetahui diri mereka sendiri bahwa ada banyak "penjahat" atau hanya orang jahat dan jahat di sekitar mereka. Strategi pasif-agresif adalah menoleransi perlakuan buruk dan kemudian mengeluh kepada seseorang yang mau mendengarkan (dan yang tidak mau membalas).

Agresif pasif tidak menuntut apa pun - mereka mengeluh dan mencela; mereka tidak bertanya - mereka memberi isyarat secara kebetulan (ya, sehingga nanti Anda tidak dapat menemukan kesalahan dengan cara apa pun). Mereka tidak pernah disalahkan atas masalah mereka - yah, setidaknya mereka sendiri tidak mempercayainya. Yang lain harus disalahkan, nasib buruk, sistem pendidikan yang buruk, "segala sesuatu di negara ini bekerja dengan cara ini", dll. (Omong-omong: salah satu metode psikoterapi yang efektif adalah secara bertahap membawa seseorang dengan perilaku pasif-agresif ke kesadaran bagaimana dia sendiri, tindakannya memengaruhi reaksi orang lain.

Faktanya, paling sering ternyata ini bukan orang yang dikelilingi oleh bajingan bodoh yang jahat, tetapi orang biasa, karena alasan tertentu, tidak senang ketika mereka menerima dosis agresi pasif. Tapi ini biasanya tidak mudah dilakukan, dan "memperlakukan secara psikologis" orang tanpa permintaan langsung mereka juga merupakan bentuk agresi ringan, omong-omong, jadi tolong jangan mencoba "mendidik ulang" siapa pun dengan niat terbaik. , baik?).

Berikut adalah daftar singkat dari manifestasi agresi pasif:

Jangan berbicara langsung tentang keinginan dan kebutuhan mereka (petunjuk atau diam-diam mengharapkan orang lain untuk memahami mereka tanpa kata-kata). Mereka tidak akan pernah mengatakan secara terbuka apa yang mereka suka dan apa yang tidak - Anda harus selalu menebaknya. Mereka mengatakan tentang orang-orang seperti itu: "Anda tidak akan menyenangkannya";

Mereka tidak memulai skandal terlebih dahulu, meskipun mereka sering memprovokasi;

Dalam kasus-kasus yang sangat sulit, mereka bahkan dapat memicu "perang gerilya" melawan seseorang yang tidak baik - gosip, intrik melawan "pelanggar" yang tidak menaruh curiga;

Seringkali mereka melanggar kewajiban: mereka berjanji, dan kemudian tidak memenuhi, menyabotase, dengan terampil syirik. Intinya di sini adalah bahwa pasif-agresif awalnya menentangnya dan tidak mau melakukan apa yang disepakati dengannya, tetapi dia tidak bisa mengatakan "tidak". Jadi dia berkata "ya" dan tidak melakukan apa-apa. Ya, dan segera tidak akan;

Mereka sering terlambat: ini juga merupakan bentuk perlawanan pasif, ketika Anda harus pergi ke tempat yang tidak Anda inginkan dengan segera;

Yang dijanjikan seringkali ditunda untuk waktu yang lama dengan berbagai dalih. Dilakukan dengan keengganan, kualitas buruk dan pada saat-saat terakhir. Ya, omong-omong, sekarang penundaan yang modis juga bisa menjadi bentuk agresi pasif;

Seringkali tidak produktif, gunakan apa yang disebut. "Pemogokan Italia" - yaitu, mereka tampaknya melakukannya, tetapi masih belum ada hasil. Ini adalah cara lain untuk secara tidak langsung mengatakan: “Saya tidak suka ini, saya tidak ingin melakukan ini!” Tanpa memasuki konflik terbuka;

Omong-omong, kepribadian pasif-agresif sering kali memiliki reputasi sebagai orang yang tidak dapat diandalkan yang tidak dapat diandalkan - justru karena ciri-ciri di atas;

Mereka bergosip, mengeluh tentang orang lain (di belakang punggung mereka), tersinggung. Mereka sering marah dan tidak puas karena orang lain berperilaku buruk, dunia tidak adil, negara diatur secara tidak benar, bos bodoh, mereka sangat membebani di tempat kerja dan tidak menghargai, dll. Mereka melihat penyebab masalah mereka di luar, mereka tidak menghubungkannya dengan tindakan mereka sendiri. Mereka mencela orang lain karena tuntutan yang tidak masuk akal, atas ketidakadilan kekuasaan terhadap mereka, karena fakta bahwa upaya mereka tidak dihargai (mereka terutama suka menyalahkan dan menghina otoritas dari peringkat mana pun di belakang mereka);

Kritis dan sarkastik. Mereka mencapai ketinggian yang luar biasa dalam kemampuan untuk "menurunkan" seseorang dengan satu kata beracun dan merendahkan pencapaian atau niat baiknya. Mereka secara aktif mengkritik dan praktis tidak memuji - karena ini akan memungkinkan pihak lain untuk "mendapatkan kekuasaan" dengan mempelajari apa yang disukai atau tidak disukai oleh pasif-agresif;

Secara ahli, hindari diskusi langsung tentang masalah. "Dihukum" dengan diam. Mereka dengan keras kepala tidak menjelaskan apa yang membuat mereka tersinggung, tetapi secara non-verbal menjelaskan bahwa pelanggaran itu kuat dan tidak akan mudah untuk menebusnya. Mereka memprovokasi lawan bicara untuk mengungkapkan ketidakpuasan dan langkah pertama dalam konflik (konflik masih berkobar, tetapi secara teknis tidak diluncurkan oleh pasif-agresif, yang berarti bukan dia yang harus disalahkan, tetapi lawan);

Selama perselisihan terbuka, pasif-agresif menjadi pribadi, mengingat yang lama, menemukan sesuatu untuk menuduh lawan, dan sampai yang terakhir mencoba untuk mengalihkan kesalahan ke orang lain;

Di bawah kedok kepedulian, mereka berperilaku seolah-olah orang lain cacat, bodoh, cacat, dll. (Contoh klasik adalah ketika menantu perempuan selesai membersihkan apartemen dan menemukan bahwa ibu mertua sedang merangkak dengan lap, menyeka lantai yang baru dicuci. Untuk pertanyaan mengejutkan dari wanita muda, ibu mertua -law dengan hati-hati berkata: "Oh, sayang, tidak apa-apa, itu hanya kebiasaan kami untuk rumah itu bersih". Secara alami, setelah manifestasi agresi pasif seperti itu, menantu perempuan akan diam-diam menjadi marah, tetapi itu tidak biasa bersikap kasar dengan nada sopan dan "peduli" yang mencolok - yah, itu berarti akan ada skandal dalam keluarga muda di malam hari).

Dari mana asalnya? Asal usul agresi pasif

Seperti hampir semua ciri kepribadian, agresi pasif berasal dari masa kanak-kanak. Jika seseorang tumbuh dalam keluarga di mana salah satu orang tuanya (atau keduanya) tidak dapat diprediksi dan mendominasi, sulit baginya untuk mengungkapkan tuntutan, keinginan, kemarahannya. Dari sini timbul rasa bahaya yang mendasari, kecemasan yang parah.

Jika seorang anak dihukum karena menunjukkan kemarahan atau ketegasan, ia belajar untuk mencapai tujuannya secara tidak langsung, dan tidak mengungkapkan ketidaksetujuan dan kemarahan secara lahiriah, tetapi menunjukkannya secara pasif.

Misalnya, di salah satu forum, ketika membahas perilaku pasif-agresif, seorang peserta menyatakan: “Oh, di keluarga saya semuanya seperti itu! Berbahaya bagi kita untuk marah dan tidak hanya menuntut sesuatu, tetapi juga bertanya - ibu dan ayah bisa marah, menyebut saya tidak tahu berterima kasih, menghukum saya ... Saya ingat bahwa bahkan untuk mendapatkan tape recorder untuk Tahun Baru, saya melakukannya tidak bertanya kepada orang tua saya, tetapi membangun skema yang rumit: bagaimana dengan petunjuk, dengan kata-kata yang blak-blakan, membuat mereka menebak…” Faktanya, anak seperti itu tumbuh dalam kondisi di mana perlawanan terbuka tidak mungkin (karena ketergantungan ekonomi, fisik pada orang tua), dan biasanya dengan ahli menguasai keterampilan "perang gerilya".

Orang yang pasif-agresif yakin bahwa dunia adalah tempat yang berbahaya, bahwa lebih mahal untuk membuka diri dan mempercayai orang. Dan jika orang lain mengetahui apa yang membuat Anda takut, marah, atau sangat diinginkan, maka mereka juga akan mendapatkan kendali atas Anda. Permainan kontrol adalah bentuk lain dari agresi pasif. Untuk menuntut atau meminta sesuatu dari cara lain untuk menggantikan, untuk menunjukkan kelemahan seseorang, ketergantungan. Ini berarti bahwa orang dapat memainkan keinginan Anda (dan dunia, menurut orang pasif-agresif, bermusuhan dan sangat mematikan untuk melawannya). Oleh karena itu, secara terbuka menginginkan sesuatu atau menolak sesuatu secara langsung berarti menyerahkan kendali atas hidup Anda ke tangan yang salah. Oleh karena itu, orang pasif-agresif tidak secara langsung mengungkapkan keinginan mereka, tetapi menjawab "ya" untuk permintaan lain apa pun, setelah itu mereka menjadi murung, marah di dalam diri mereka sendiri dan tidak melakukannya, berdalih dengan kelupaan dan fakta bahwa mereka "tidak memiliki waktu".

Ngomong-ngomong, saya perhatikan bahwa norma budaya juga berkontribusi pada pembentukan tipe kepribadian pasif-agresif: anak perempuanlah yang paling sering ditekan dalam manifestasi keras kepala, energi, dan kemarahan. Oleh karena itu, banyak wanita tumbuh dengan keyakinan bahwa jika mereka "benar, benar-benar feminin" (halus, selalu manis, tidak tegas), mereka pasti akan "datang dan membawa segalanya". Dan jika mereka tidak membawanya, maka Anda melakukan sesuatu yang salah, misalnya, Anda dengan berani menuntut banyak; seorang pria yang penuh kasih harus sendiri menebak dan menyenangkan wanita yang dicintainya; dan tugasnya adalah membimbingnya secara bertahap ke ide yang tepat. Tidak berhasil untuk memasukkan keinginan Anda ke dalam kepala orang lain, yang berarti - menderita dalam diam, seperti partisan, dan biarkan kekasih Anda mendengarkan: "tebak sendiri", "yah, apakah itu benar-benar tidak dapat dipahami", "jika Anda mencintai saya, Anda akan tahu" dan "lakukan seperti yang diinginkan". Ya, ini juga merupakan permainan perebutan kekuasaan dan kontrol yang menyamar; jika Anda secara terbuka mengatakan: "Lakukan ini dan itu, saya menginginkannya," maka Anda dapat mendengar penolakan langsung ("Tidak sekarang, saya tidak punya waktu"), dan bahkan setelah menerima apa yang Anda inginkan, pastikan bahwa kebahagiaan tidak telah membawa. Dan apa, lalu, siapa yang menuntut - dia sendiri yang harus disalahkan? Tidak, lebih baik untuk mengisyaratkan, mendapatkan (atau tidak mendapatkan) apa yang Anda inginkan, dan jika tidak ada kepuasan, maka semua kesalahan ada pada orang yang salah membaca pikiran.

Banyak kursus "Bagaimana menjadi seorang wanita feminin" saat ini sering memprovokasi dan mendukung pengembangan kepribadian pasif-agresif pada pendengarnya. Dalam kursus dengan nama khas "menjadi diinginkan untuk akhir pekan", mereka mengajarkan: seorang wanita tidak bisa, yah, Anda tidak bisa mengambil inisiatif - Anda harus lembut, tidak berdaya, memikat, dan segala sesuatu dalam hidup Anda akan berjalan dengan benar dengan dirinya sendiri. Lagi pula, ketika seorang pria yang kuat dan aktif melihat bahwa seorang wanita feminin menderita, tidak dapat memperoleh sesuatu yang dia butuhkan, dia pasti akan memahami segalanya dan akan melakukan segalanya untuk Anda, dapatkan dan berikan kepada Anda! Dan untuk melakukan sesuatu sendiri: menuntut, mencapai, menolak hal-hal yang tidak perlu, bertanya dan mengurus diri sendiri - dalam hal apa pun. Yah, itu tidak feminin! Jadi baik menderita karena mereka tidak membawanya, atau memelintir tangan orang-orang di sekitar Anda: petunjuk, secara bertahap mengarah ke ide Anda, "buat kondisi". Secara umum, agresi pasif, apa adanya.

Apa yang harus dilakukan jika Anda bertemu dengan tipe pasif-agresif di jalan?

Pertama, perlu diketahui bahwa orang yang pasif-agresif memprovokasi orang lain, tetapi dia sendiri tidak akan memulai konflik. Jangan menyerah pada provokasi - "ledakan emosi" Anda tidak akan membantu memperjelas hubungan, tetapi hanya akan memberi Anda reputasi sebagai petarung di mata orang lain. Bawa jiwa Anda ke tempat lain, keluhkan teman dan kerabat, tetapi jangan berikan hadiah pasif-agresif, jangan tunjukkan diri Anda sebagai "buruk" dan "skandal". Jangan mempercayai pasif-agresif dengan rahasia dan informasi Anda yang dapat merugikan Anda jika diungkapkan.

Sebutkan apa yang terjadi dan perasaan Anda. Jangan salahkan yang lain, katakan saja, "Ketika ini dan itu terjadi, saya biasanya marah." Misalnya: "Ketika Anda pergi dengan seluruh departemen untuk makan siang dan lupa menelepon saya, saya merasa sedih." Tidak perlu disalahkan ("Anda sengaja!"), Tidak perlu menggeneralisasi ("Anda selalu!"). Ceritakan tentang perasaan Anda, betapa sedih dan buruknya perasaan Anda. Orang pasif-agresif itu sendiri takut disalahkan atas masalah orang lain, dan lebih baik bagi orang-orang di sekitar Anda untuk mengetahui bahwa bagi Anda ini bukan "tidak terjadi apa-apa", tetapi sesuatu yang menjengkelkan.

Jangan berharap orang seperti itu untuk memahami dan mendidik Anda kembali (bahkan jika Anda menceritakan kembali artikel ini kepadanya). Itu mungkin tidak akan terjadi dengan sendirinya. Individu pasif-agresif biasanya tidak datang ke terapi karena ada sesuatu yang salah dengan mereka: mereka biasanya mengeluh tentang orang jahat di sekitar mereka (yang tidak diragukan lagi harus disalahkan untuk semuanya), atau masalah psikologis lainnya (misalnya, depresi) , atau mereka dipaksa untuk muncul oleh kerabat yang tidak tahan hidup berdampingan. diterbitkan

Memahami ciri-ciri kepribadian manipulator adalah langkah pertama menuju efektif
interaksi dengan mereka. Untuk memahami apa yang dilakukan orang-orang ini
sebenarnya, kita harus menempatkannya dalam konteks yang tepat. Dalam bab ini saya ingin berbaring
landasan gagasan tentang kepribadian dan karakter yang akan membantu Anda melihat perbedaan antara
manipulator dan tipe kepribadian lainnya dan belajar mengenali serigala dengan percaya diri
pakaian domba saat bertemu dengannya.

Kepribadian dengan gangguan karakter

Peran kecemasan dalam masalah yang dihadapi individu dengan
gangguan karakter (IDC), tidak signifikan. Sebaliknya, IRC kekurangan
kecemasan dan kewaspadaan yang terkait dengan perilaku disfungsional mereka
model.
Pada individu dengan gangguan karakter yang parah, suara hati nurani mungkin
untuk absen sama sekali. Sebagian besar IRC memiliki hati nurani yang sangat terbelakang.
Kemampuan ICR untuk merasakan rasa bersalah atau malu yang sesungguhnya terganggu.
Apa yang mungkin terlihat seperti mekanisme pertahanan dari luar kemungkinan besar
taktik kuat yang memungkinkan Anda untuk memanipulasi orang lain dan tidak menyerah
persyaratan masyarakat.
IRC mungkin mencoba memanipulasi ide Anda tentang mereka, tetapi pada dasarnya merekalah yang
mereka.
Aspek bermasalah dari kepribadian IRS adalah egosintonic (yaitu, IRS suka menjadi .).
dirinya dan dia cukup puas dengan model perilakunya sendiri, meskipun keduanya bisa
menyebabkan banyak masalah bagi orang lain). Mereka jarang mencari bantuan sendiri.
diri Anda sendiri - biasanya ini terjadi atas desakan orang lain.
Di balik perilaku IRC terdapat pola pikir yang salah dan pandangan yang salah.
Harga diri HRC paling sering meningkat, dan tidak melebih-lebihkan kelebihannya sendiri
berfungsi sebagai kompensasi untuk rasa rendah diri yang mendasarinya.
Konsekuensi buruk dan stigma publik tidak menghentikan IRC.
Meskipun pola perilaku masalah HSI mungkin kebiasaan dan
otomatis, mereka sadar dan disengaja.
Seseorang dengan gangguan karakter memiliki tingkat kesadaran yang tinggi dan
pemahaman tentang dirinya sendiri, bagaimanapun, ini tidak mencegahnya dari menolak upaya untuk mengubah pandangannya dan
keyakinan mendasar. IRS tidak membutuhkan wawasan - mereka membutuhkan dan berguna
kerangka kerja, konfrontasi dan, di atas segalanya, koreksi perilaku. Paling cocok untuk
bekerja dengan mereka adalah pendekatan terapi kognitif-perilaku.
Seperti dapat dilihat, di hampir setiap titik perbedaan antara neurotik dan kepribadian
dengan gangguan karakter yang mencolok. Pertama-tama, orang dengan gangguan kepribadian
berpikir berbeda dari kebanyakan dari kita. Dalam beberapa tahun terakhir, para peneliti telah menyadari
pentingnya fakta ini. Cara kita berpikir, apa yang kita yakini, sikap yang telah kita bentuk
untuk satu hal atau lainnya - semua ini sangat menentukan bagaimana kita bertindak. PADA
Secara khusus, inilah tepatnya mengapa, seperti yang dicatat oleh para peneliti modern,
terapi perilaku kognitif (bekerja dengan pola pikir yang salah dan)
mendukung keinginan seseorang untuk mengubah sikap dan pola perilakunya) -
pilihan yang cocok untuk orang-orang dengan karakter yang tidak seimbang.
Penelitian Distorsi Pola Berpikir Individu dengan Gangguan Karakter
dimulai beberapa tahun yang lalu dan berfokus terutama pada mental
instalasi penjahat. Setelah beberapa waktu, para peneliti sampai pada kesimpulan bahwa
pola pikir bermasalah yang umum untuk semua tipe kepribadian dengan gangguan
karakter. Saya meminjam deskripsi dari pola-pola bermasalah ini, dimodifikasi dan ditambah
mereka dan siap untuk menyajikan deskripsi singkat tentang yang paling penting dari mereka.
Narsisisme. Orang dengan gangguan kepribadian selalu memikirkan diri mereka sendiri
dirimu sendiri. Mereka tidak memikirkan apa yang dibutuhkan orang lain atau apa pengaruhnya terhadap orang lain.
tindakan mereka. Jenis pemikiran ini menciptakan sikap egois dan
mengabaikan kewajiban kepada masyarakat.
Kepemilikan. Pola berpikir yang memandang orang lain sebagai milik
yang dapat Anda lakukan sesuai keinginan Anda, dan siapa yang berperan untuk
untuk menyenangkan Anda. Selain itu, orang dengan gangguan kepribadian cenderung
objektifikasi, yaitu, mereka melihat orang lain sebagai objek, dan bukan individu yang independen,
harga diri, hak dan kebutuhan. Tipe ini
berpikir menimbulkan sikap posesif terhadap orang lain, keinginan untuk menyatakan
hak-hak mereka atas mereka dan tidak manusiawi (dehumanize) mereka.
Maximalisme ("semua atau tidak sama sekali"). Seseorang dengan gangguan kepribadian cenderung
menolak segala sesuatu secara umum jika dia tidak bisa mendapatkan apa yang dia inginkan secara penuh. Jika dia tidak benar-benar
di puncak piramida, rasanya seperti menggelepar di dasarnya. Jika seseorang tidak setuju dengan
dia di beberapa titik, dia percaya bahwa pendapatnya tidak dihargai sama sekali. Tipe ini
berpikir mencegah manifestasi moderasi dan rasa keseimbangan dan mempromosikan
tanpa kompromi.
Keterpusatan pada diri sendiri. Seseorang dengan gangguan karakter sangat tinggi
menghargai kepribadiannya, yang menganggap dirinya berhak atas apa pun yang diinginkannya. Dia tidak berpikir itu
entah bagaimana harus pantas mendapatkan apa yang dia inginkan, tetapi, sebaliknya, dia cenderung percaya bahwa semua orang di sekitarnya berhutang
di depannya. Jenis pemikiran ini berkontribusi pada pembentukan kesombongan, keangkuhan dan
keyakinan bahwa semua orang di sekitarnya berutang padanya.
tidak tahu malu. Seseorang dengan gangguan kepribadian kurang sehat
perasaan malu. Dia tidak peduli bagaimana perilakunya mempengaruhi reputasinya. Dia bisa
malu jika seseorang mengungkapkan esensi sebenarnya dari karakternya, tetapi kebingungan dari
fakta bahwa dia terlihat sama sekali tidak sama dengan perasaan malu untuk yang tercela
akta. Ketidaktahuan melahirkan kesombongan.
Tergesa-gesa dan kesembronoan. Seseorang dengan gangguan kepribadian selalu
berusaha mendapatkan apa yang diinginkannya semudah mungkin. Dia tidak tahan untuk melamar
usaha atau komitmen. Memberinya lebih banyak kesenangan
orang bodoh. Jenis pemikiran ini menciptakan sikap meremehkan terhadap pekerjaan dan
usaha orang lain.
infalibilitas. Seseorang dengan gangguan kepribadian tidak berpikir tentang
seberapa benar atau salah perilakunya, dia baru saja mulai bertindak dan
mengambil semua yang dia butuhkan, tidak peduli norma sosial apa yang dilanggar. Tipe ini
berpikir melahirkan tidak bertanggung jawab dan perilaku antisosial.

Kepribadian agresif dan subtipenya

Teori kepribadian Theodore Millon melihat kepribadian agresif
sebagai aktif-independen dalam hal interaksi mereka dengan orang lain dan dunia pada umumnya.
Dia mencatat bahwa orang-orang seperti itu secara aktif menjaga bahwa
kebutuhannya terpuaskan, dan cenderung tidak bergantung pada pihak ketiga
mendukung. Dia juga percaya bahwa ada dua jenis kepribadian aktif-independen:
seseorang dapat menyesuaikan tindakannya dengan cukup untuk
untuk eksis di masyarakat; yang lain tidak dapat mengikuti persyaratan hukum. Bukan saya
setuju bahwa julukan "agresif" paling tepat untuk menggambarkan
gaya komunikasi antarpribadi dari setiap subtipe kepribadian yang mandiri secara aktif. Manusia
mungkin membuat aturan untuk secara aktif mengurus dirinya sendiri tanpa benar-benar agresif
manifestasi. Ini adalah kasus, misalnya, dalam kasus orang yang tegas, yang saya anggap
paling sehat dari semuanya. Tapi saya sepenuh hati mendukung gagasan bahwa keragaman
kepribadian agresif tidak terbatas pada lingkaran penjahat yang keras, dan saya pikir
sangat menyedihkan adalah kenyataan bahwa dalam nomenklatur psikiatri resmi sebagai
kepribadian dengan gangguan psikologis, hanya subtipe kecil yang muncul
kepribadian mandiri aktif - kepribadian antisosial.
Berbeda dengan kepribadian asertif, kepribadian agresif menyadari niatnya dalam
hubungan interpersonal dengan tingkat kekejaman tertentu yang mengekspos dirinya
mengabaikan hak dan kebutuhan orang lain. Di antara yang paling
fitur karakteristik kepribadian ini: kecenderungan untuk memenuhi kehidupan apa pun
tantangan dengan tekad pantang menyerah untuk "menang"; karakter yang mudah marah dan tidak toleran dan
mentalitas; kemampuan beradaptasi-mengurangi kurangnya kemampuan untuk mengalami ketakutan, kelemahan
mekanisme pengereman; keinginan yang gigih untuk menduduki posisi dominan;
penghinaan dan penghinaan yang luar biasa bagi mereka yang dianggap sebagai
lemah. Ini adalah "pejuang" ke intinya.
Kepribadian agresif memiliki cukup banyak sifat narsistik - terkadang itu
bahkan dianggap sebagai semacam kepribadian narsistik. Kepribadian agresif
terkenal karena kepercayaan diri dan keegoisannya. Keinginannya sendiri
rencana, niat - satu-satunya hal yang penting baginya. Apa pun yang menghalangi tujuannya
keluar dari jalan dengan biaya apapun.
Berdasarkan ciri-ciri kepribadian mandiri yang aktif, dikutip oleh Millon,
serangkaian penelitian tentang kepribadian tipe A (agresif), hasil dari penelitian berkelanjutan
studi tentang beberapa kepribadian yang sangat agresif dan pengalaman yang diperoleh selama
bertahun-tahun bekerja dengan berbagai macam gangguan karakter, saya menemukan
Adalah bijaksana untuk memilih lima tipe dasar kepribadian agresif:
tidak terbatas-agresif, terarah-agresif, sadis, predator
(psikopat) dan agresif terselubung. Meskipun mereka memiliki banyak kesamaan, masing-masing tipe ini
memiliki ciri khas tersendiri. Beberapa lebih berbahaya daripada
lain, dan beberapa lebih sulit untuk dipahami. Namun, semua kepribadian agresif pada dasarnya adalah
mempersulit hidup mereka yang bekerja di dekat mereka, tinggal bersama mereka, atau berada di bawah kendali mereka
pengaruh.
Kepribadian agresif yang tidak terbatas secara terbuka bermusuhan, sering kasar dan kejam dan
sering berperilaku kriminal. Ini adalah orang-orang yang perilakunya biasa kita sebut
antisosial. Mereka mudah marah, tidak cukup berhati-hati, bukan
memiliki ketakutan yang membantu beradaptasi dengan situasi, impulsif, memimpin
diri mereka sendiri berisiko dan sangat rentan terhadap pelanggaran berat terhadap hak orang lain. Banyak dari mereka
menghabiskan cukup banyak hidup mereka di tempat-tempat perampasan kebebasan, karena mereka tidak mampu
mematuhi tuntutan masyarakat, bahkan untuk kepentingan mereka sendiri.
Menurut gagasan tradisional, orang-orang ini menjadi demikian karena mereka dibesarkan di
lingkungan yang menanamkan ketidakpercayaan pada mereka terhadap otoritas dan orang lain, dan
terlalu trauma dengan pengabaian dan perlakuan buruk untuk
belajar untuk dekat dengan orang lain. Pengalaman saya selama bertahun-tahun telah meyakinkan saya bahwa hanya dalam
dalam beberapa kasus, permusuhan dari karakter agresif yang terang-terangan seperti itu memang
didorong oleh tingkat ketidakpercayaan yang ekstrem dari pihak lain. Bahkan lebih sedikit dari mereka
nomor memiliki kecenderungan bawaan untuk kewaspadaan dan kecurigaan (kemudian
ada sifat paranoid tertentu). Pengalaman saya telah menunjukkan bahwa dalam banyak kasus
agresivitas yang tak terkendali dijelaskan tidak begitu banyak oleh ketidakpercayaan dan kecurigaan,
seberapa besar peningkatan kesiapan individu untuk mengekspresikan agresi bahkan ketika itu
tidak berarti, tidak masuk akal dan dihasilkan hanya oleh iritasi. Mereka menunjukkan agresi
tanpa ragu-ragu dan tanpa memperhatikan konsekuensi bagi diri mereka sendiri dan orang lain. Pada saat yang sama, di
biografi kebanyakan dari mereka tidak menunjukkan pengabaian, atau perlakuan buruk, atau
kondisi yang tidak menguntungkan. Selain itu, beberapa tumbuh di lingkungan yang paling indah.
Jadi, banyak ide tradisional kita tentang kepribadian ini perlu
revisi. Salah satu peneliti mencatat bahwa tampaknya satu-satunya faktor yang dapat diandalkan
umum untuk semua jenis "penjahat" dengan siapa dia kebetulan
bertabrakan - kesenangan yang mereka dapatkan dari melanggar hukum, ilegal
tindakan.
Kepribadian agresif terarah umumnya mengarahkan agresi terbukanya ke
area yang dapat diterima secara sosial - bisnis, olahraga, tentara, keamanan
hukum dan ketertiban dan yurisprudensi. Kekakuan, kemauan keras, dan daya saing orang-orang seperti itu
sering diberi penghargaan. Mereka mungkin berbicara secara terbuka tentang bagaimana "mengubur" lawan atau
"menghancurkan" lawan. Biasanya mereka tidak melewati batas yang memisahkan perilaku mereka dari
benar-benar antisosial, tetapi orang tidak perlu terkejut ketika itu benar-benar terjadi.
Faktanya adalah bahwa konformisme sosial mereka lebih dijelaskan secara praktis
pertimbangan daripada kepatuhan sejati pada prinsip atau kepatuhan pada yang lebih tinggi
pihak berwajib. Oleh karena itu, mereka mungkin melanggar aturan dan menyebabkan kerusakan yang tidak perlu,
jika mereka merasa itu akan dibenarkan atau mereka bisa lolos begitu saja.
Kepribadian agresif yang sadis- Tipe agresif terbuka lainnya. Suka
semua kepribadian agresif lainnya, mereka berusaha untuk mendapatkan kekuasaan dan menaklukkan
sisanya. Namun, orang-orang dari tipe ini mendapatkan kesenangan khusus dari menonton bagaimana
dan korban mereka yang berada dalam kesusahan. Untuk varietas lain
kepribadian agresif yang menyebabkan rasa sakit atau bahaya bagi siapa saja yang menghalangi apa yang mereka lakukan
perlu, - hanya biaya perjuangan. Tujuan dari kepribadian yang paling agresif adalah
menang, bukan merusak. Dalam pemahaman mereka, jika seseorang terluka hanya karena
berada di bawah kaki mereka - yah, biarlah. Tapi yang sadis menikmati
menyebabkan orang terhina dan menderita. Seperti kepribadian agresif lainnya, sadis ingin
mengontrol dan menundukkan, tetapi tidak seperti yang lain, mereka mendapatkan kesenangan khusus jika
sambil menghina dan mempermalukan korbannya.
Tipe predator-agresif(Terkadang disebut psikopat atau sosiopat) –
paling berbahaya di antara semua kepribadian agresif. Mungkin yang paling menonjol
seorang ahli di bidang ini adalah Robert Hare, yang bukunya “Deprived ofconscience. Menakutkan
dunia psikopat" sangat mudah dibaca dan sangat berharga, meskipun
pengenalan dingin ke daerah ini. Untungnya, psikopat relatif jarang.
fenomena. Namun, saya telah menemukan cukup banyak dari mereka sepanjang karir saya.
Mereka sangat berbeda dari kebanyakan orang. Dari ketidakjujuran mereka
tangan turun. Mereka cenderung menganggap diri mereka makhluk superior yang biasa-biasa saja
manusia hanyalah permainan yang adil. Mereka adalah manipulator yang paling menonjol dan lazim
scammers yang mendapat untung dari menggunakan dan menyalahgunakan orang lain
memercayai. Pada saat yang sama, mereka dapat berperilaku menawan dan melucuti senjata. Seperti terampil
predator, mereka dengan hati-hati mempelajari semua kerentanan mangsanya dan mampu melakukan yang paling
viktimisasi keji tanpa penyesalan dan penyesalan sedikit pun. Untunglah,
kebanyakan manipulator bukanlah psikopat.
Beberapa ciri umum untuk berbagai jenis kepribadian agresif. Mereka semua
cenderung mencari kekuasaan dan menundukkan orang lain. Mereka semua relatif
tidak peka terhadap rasa takut akan hukuman dan suara hati nurani. Dalam gambaran mereka tentang dunia dan cara berpikir
realitas terdistorsi sedemikian rupa untuk membenarkan mereka yang sangat agresif
memposisikan dan menghilangkan kebutuhan untuk mengasumsikan dan bertanggung jawab atas dirinya sendiri
perilaku. Pola pikir mereka yang salah dan terdistorsi dalam beberapa tahun terakhir
berulang kali menjadi subjek penelitian. Karena berbeda jenis
kepribadian agresif memiliki banyak kesamaan, maka satu subtipe sering juga menunjukkan beberapa
sifat orang lain. Jadi, kepribadian yang dominan antisosial dapat membawa
beberapa elemen sadisme atau agresivitas terselubung, dan agresif terselubung - untuk ditampilkan
kecenderungan antisosial tertentu, dll.
Seperti disebutkan di atas, semua kepribadian agresif memiliki banyak kesamaan dengan
narsis. Kedua tipe memiliki ego yang meningkat, keduanya yakin bahwa semua orang di sekitar mereka berutang kepada mereka. Keduanya
cenderung mengeksploitasi hubungan interpersonal. Keduanya independen secara emosional, maka
ada soal memuaskan kebutuhan mereka hanya mengandalkan diri mereka sendiri. Millon menjelaskan
narsisis sebagai tipe kepribadian pasif-independen, karena keasyikan mereka dengan diri mereka sendiri mengarah
mereka dengan kepastian bahwa mereka tidak membutuhkan siapa pun di sekitar. Mereka tidak membutuhkan
melakukan apa saja untuk menunjukkan kompetensi dan keunggulan mereka, karena mereka dan
begitu yakin akan hal itu. Tetapi jika narsisis begitu mementingkan diri sendiri sehingga mereka bisa
secara pasif mengabaikan hak dan kebutuhan orang lain, kemudian individu agresif,
sebaliknya, mereka secara aktif terlibat dalam kegiatan yang dirancang untuk mendukung kemandirian dan
melindunginya dari perambahan, dan secara aktif melanggar hak orang lain untuk melindungi hak mereka sendiri
tujuan dan mempertahankan posisi dominan.

kepribadian agresif terselubung

Dapat diharapkan bahwa kepribadian agresif-terselubung, sebagai subspesies dari agresif,
juga akan memiliki beberapa kesamaan dengan daffodil. Namun, diam-diam agresif
kepribadian memiliki banyak fitur unik yang membuat mereka berbeda, jelas
tipe kepribadian agresif yang berbeda. Dari tipe kepribadian agresif lainnya, mereka
berbeda terutama dalam cara mereka bertarung. Mereka berjuang untuk apa yang mereka inginkan dan
mencapai kekuasaan atas orang lain, menggunakan sulit dipahami, licik, berbahaya
cara. Pada refleksi dewasa, jelas bahwa mereka lebih dekat dengan kepribadian dengan
gangguan karakter daripada neurotik. Sejauh yang mereka miliki
neurotik, mereka mungkin tertipu tentang sifat sebenarnya dari karakter mereka dan
perilaku agresif terselubung sendiri. Semakin dekat mereka dengan individu dengan
gangguan karakter, semakin aktif mereka menipu hanya orang-orang yang mereka pilih sendiri
korban.
Keengganan individu yang tersembunyi-agresif untuk menunjukkan agresi terbuka -
sifat pragmatis yang memungkinkan mereka menyelamatkan muka. Manipulator tahu itu secara eksplisit
agresi akan bertemu perlawanan. Setelah belajar bahwa cara terbaik untuk mengatasi rintangan adalah
menyiasatinya, mereka menjadi penguasa pertarungan, yang diperjuangkan dengan cara apa pun, tapi
secara rahasia.
Beberapa ahli teori kepribadian menganggap sifat utama
diam-diam agresif atau manipulatif kepribadian yang kesenangan yang luar biasa, dengan
yang dengannya mereka membodohi korbannya. Tapi saya yakin bahwa niat mereka adalah itu
sama dengan individu agresif lainnya. Mereka hanya ingin menang dan menyadari itu
metode perang rahasia paling sesuai dengan tujuan mereka. Itulah yang saya anggap mereka
kualitas yang paling penting:
1. Kepribadian tersembunyi-agresif selalu berusaha untuk bersikeras pada mereka sendiri atau "menang."
Situasi kehidupan apa pun untuk mereka, serta untuk semua kepribadian agresif lainnya, adalah
tantangan untuk diterima dan perjuangan untuk menang.
2. Individu agresif yang tersembunyi mencari kekuasaan atas orang lain dan mencari
menundukkan mereka. Mereka selalu ingin selangkah lebih maju dan memegang kendali. Mereka
gunakan seluruh gudang trik halus namun efektif untuk mendapatkan dan
mempertahankan keuntungan dalam hubungan interpersonal. Mereka menggunakan cara tertentu
trik yang memaksa orang lain untuk membela diri, mengakui atau melepaskan sesuatu dan
pada saat yang sama menutupi niat agresif mereka.
3. Kepribadian agresif yang terselubung dapat bersikap sopan, menawan, dan
menarik. Mereka tahu bagaimana menampilkan diri mereka dalam cahaya yang menguntungkan dan bagaimana memposisikan
Anda untuk diri sendiri, mencairkan es perlawanan Anda. Mereka tahu apa yang harus dikatakan dan dilakukan
sehingga Anda membuang ketidakpercayaan intuitif Anda dan memberi mereka apa yang mereka inginkan.
4. Kepribadian tersembunyi-agresif juga bisa menjadi tidak bermoral, berbahaya dan
pejuang dendam. Mereka tahu bagaimana memanfaatkan kelemahanmu dan memperkuatnya
serangan gencar, nyaris tidak memperhatikan tanda-tanda keragu-raguan dalam perilaku Anda. Mereka tahu bagaimana mendapatkan
mengejutkan Anda dan tidak membiarkan Anda bersiap. Dan jika mereka mengira Anda melewati jalan mereka atau
mencoba untuk mengambil alih mereka, mereka akan mencoba untuk menempatkan Anda di tempat Anda dan membalas dendam. Untuk
pertempuran mereka belum berakhir sampai mereka menang.
5. Kepribadian tersembunyi-agresif dicirikan oleh defisit hati nurani yang dalam. Seperti orang lain
kepribadian agresif lainnya, mereka tidak memiliki "rem" internal. Mereka tahu itu
baik dan buruk, tetapi jangan biarkan pengetahuan itu menghalangi apa yang Anda inginkan. Untuk mereka
tujuan selalu menghalalkan cara. Dengan demikian, mereka menipu diri sendiri dan orang lain.
tentang apa yang sebenarnya mereka lakukan.
6. Kepribadian tersembunyi-agresif menyalahgunakan hubungan interpersonal dan
menggunakannya untuk tujuan mereka sendiri. Mereka melihat orang sebagai pion dalam permainan (atau pertempuran, jika Anda mau).
kehidupan. Dengan keengganan terhadap kelemahan seperti itu, mereka memanfaatkan setiap
kurangnya "lawan" mereka.
Seperti dalam kasus jenis lain, psikopatologi diekspresikan dalam agresif-terselubung
kepribadian dengan derajat yang berbeda-beda. Untuk pelanggaran paling serius dari gaya interpersonal
interaksi antara kepribadian agresif-rahasia jauh melampaui yang sederhana
sifat manipulatif. Kepribadian agresif terselubung dengan gangguan parah
karakter mampu menyembunyikan cukup banyak kekejaman dan nafsu untuk kekuasaan dengan kedok
pura-pura kesopanan dan bahkan pesona tertentu. Beberapa di antaranya menunjukkan
ciri-ciri psikopat yang jelas. Jim Jones dan
David Koresh. Namun, meskipun perilaku kepribadian agresif-terselubung bisa banyak

(Jim Jones adalah seorang pengkhotbah Amerika, pendiri organisasi keagamaan Peoples Temple. Pada 1978
tahun meyakinkan orang-orang Jonestown (sebuah desa yang didirikan oleh anggota Kuil Rakyat) untuk melakukan misa
bunuh diri. David Koresh adalah seorang pemimpin agama Amerika dan pemimpin sekte Cabang Davidian. Telah tertangkap
dalam hubungan seksual dengan anak di bawah umur, dituduh melakukan percobaan pembunuhan, tetapi dibebaskan.
Dia meninggal pada tahun 1993 selama pengepungan FBI di perkebunan Mount Carmel, yang dimiliki oleh anggota sekte tersebut.)

lebih kaya dari manipulatif sederhana, manipulator nyata di sebagian besar
mereka sendiri adalah kepribadian agresif-rahasia.

Perbedaan antara kepribadian agresif-rahasia dan pasif-agresif dan tipe lainnya

Sama seperti kepasifan dan agresi rahasia sangat berbeda
gaya perilaku, kepribadian pasif-agresif dan laten-agresif sangat mencolok
berbeda satu sama lain. Millon menggambarkan kepribadian pasif-agresif, atau
negatif, seperti sangat ambivalen - berosilasi antara tergantung dan
gaya perilaku mandiri. Orang-orang dengan tipe ini ingin mengatur diri mereka sendiri
hidup, tetapi takut mereka tidak memiliki kemampuan untuk melakukannya secara efektif. Ketidakamanan mereka
dan keragu-raguan tentang apakah akan mengurus diri sendiri atau mengandalkannya
terutama pada orang lain, hubungkan mereka dengan kuat dengan mereka yang bersama mereka di
hubungan apapun. Mereka terus-menerus menginginkan dan memohon kepada orang lain untuk dukungan dan perwalian.
Namun, karena posisi tergantung dan bawahan membuat mereka kesal, mereka sering mencoba untuk
merasakan kekuatan pribadi, menolak kerja sama dengan orang-orang yang
mencari dukungan. Tidak dapat membuat keputusan sendiri, mereka mungkin bergeser
itu di bahu Anda. Ketika Anda menerimanya, mereka lambat untuk mengikutinya. Berselisih denganmu
mereka mungkin memutuskan bahwa mereka sudah cukup dan ingin disingkirkan. Tetapi dalam ketakutan bahwa di balik itu
penghapusan dapat diikuti oleh penolakan emosional, mereka tetap dan merajuk sampai
sampai Anda mulai memohon kepada mereka untuk memberi tahu Anda apa yang salah. Hidup dengan pasif-agresif
kepribadian bisa sangat sulit, karena sering kali tampaknya mustahil untuk menyenangkan hatinya.
Dalam bukunya How to Live with a Passive-Aggressive Person, Scott Wetzler
menggambarkan dengan baik tipe pasif-agresif dan kehidupan di sebelahnya, meskipun seringkali tidak
membedakan antara kepasifan dan agresivitas laten sampai batas tertentu.
Perawatan pasien pasif-agresif sudah melegenda. Pasien-pasien ini mungkin merengek dan
mengeluh tentang kurangnya dukungan dari terapis, tetapi terapis hampir tidak mencoba untuk memberikan
nya, segera bangkit dan memenuhi proposal terapis dengan keberatan seperti "ya,
tapi…” dan bentuk implisit lainnya dari perlawanan pasif. Kebanyakan terapis dengan
dengan mudah membedakan karakter "ambivalen" seperti itu, didorong oleh
peningkatan kepekaan terhadap rasa malu, dari manipulator yang lebih licik, menghitung,
yang saya sebut rahasia-agresif. Namun, terkadang terapis yang tidak terbiasa dengan lebih banyak
istilah yang tepat, keliru menggunakan konsep manipulator untuk menggambarkan manipulator
"pasif-agresif", sehingga mencoba untuk lebih jelas mengidentifikasi yang sulit dipahami
agresivitas yang melekat pada manipulator ini. Kepribadian tersembunyi-agresif sama sekali tidak
sama dengan obsesif-kompulsif. Kita semua pernah menemukan perfeksionis
pedant dan orang-orang yang sangat terorganisir. Kami sangat menghargai kualitas mereka,
ketika mereka memeriksa pengembalian pajak kami atau melakukan operasi otak pada kami. Ya,
beberapa orang kompulsif bisa menjadi tegas, mendominasi, berlebihan dan
mengendalikan. Tapi ini terjadi karena mereka juga punya rahasia
agresivitas. Kepatuhan yang nyata terhadap prinsip dan standar dapat digunakan sebagai
mekanisme yang memungkinkan Anda untuk mendapatkan kekuatan dan menaklukkan orang lain.
Kepribadian obsesif-kompulsif dengan agresi terselubung adalah orang-orang yang
mencoba untuk mendorong standar mereka ke tenggorokan orang lain.
Kepribadian agresif terselubung tidak identik dengan kepribadian narsistik, meskipun hampir
selalu memiliki sifat narsistik. Orang yang terlalu memikirkan diri sendiri
selalu mencoba untuk memanipulasi orang lain. Narsisis dapat berhubungan dengan kebutuhan
orang lain dengan ketidakpedulian pasif karena mereka mementingkan diri sendiri. Namun, beberapa
orang yang mementingkan diri sendiri menunjukkan sikap tidak hormat yang aktif terhadap kebutuhan orang lain dan
sengaja menganiaya orang lain, mengubah mereka menjadi korban mereka. Ke
Untuk mencerminkan hal ini, beberapa penulis membedakan antara narsisme ringan dan keras. Namun, saya
Saya percaya bahwa perbedaan antara orang-orang yang begitu mementingkan diri sendiri sehingga mereka tidak terlihat
memperhatikan hak dan kebutuhan orang lain, dan orang-orang yang secara sistematis
mengeksploitasi dan mengorbankan orang lain adalah bahwa yang terakhir, di samping
sifat narsistik memiliki agresivitas yang nyata. Lewat sini,
egois yang dengan terampil memanipulasi dan mengeksploitasi orang lain bukan hanya narsisis, tetapi
juga kepribadian agresif-rahasia.
Kebanyakan kepribadian agresif yang terselubung bukanlah antisosial.
Karena mereka mengabaikan hak dan kebutuhan orang lain, mereka telah
kurangnya hati nurani, aktif mencari keuntungan atas orang lain dan resor untuk
dengan cara apa pun, kecuali mungkin untuk pelanggaran hukum yang jelas dan agresi terbuka,
ada godaan besar untuk menyebut perilaku mereka antisosial. Manipulasi benar-benar masuk
menjadi gudang senjata beberapa individu anti-sosial. Namun, manipulator tidak melanggar
norma sosial yang paling signifikan, tidak menjalani gaya hidup kriminal dan tidak menunjukkan
agresi kasar terhadap orang lain, meskipun pada prinsipnya mereka mampu melakukan ini. Dulu
Beberapa upaya telah dilakukan untuk secara akurat menggambarkan sifat inheren orang-orang manipulatif.
bijaksana, licik, mengendalikan gaya interaksi interpersonal. Ke mereka
mencoba setiap label yang mungkin, dari sosiopat hingga narsistik yang jahat dan bahkan bagaimana
saran Scott Peck, kepribadian "kejam". Berdasarkan perasaanku dari orang-orang dengan
sifat agresif yang sulit dipahami, banyak yang menyebutnya pasif-agresif. Namun, tidak juga
salah satu label ini tidak menangkap esensi dari kepribadian manipulatif. Penting untuk diketahui bahwa
manipulasi paling sering melibatkan agresi terselubung, manipulator yang sangat terampil
Ini adalah individu yang agresif secara diam-diam.
Juga harus diingat bahwa manipulator, selain agresivitasnya yang tersembunyi
mungkin memiliki ciri-ciri kepribadian lain. Jadi, selain manipulatif, dia bisa
memiliki sejumlah narsisme, obsesif kompulsif,
antisosial dan kecenderungan lainnya. Tapi, seperti yang dikatakan salah satu teman saya, “tidak masalah jika dia abu-abu
atau coklat, telinga panjang atau pendek, banyak wol atau sedikit - jika dia besar, dengan
gading dan dengan belalai, maka ini pasti gajah. Jika orang yang Anda hadapi memiliki
fitur-fitur utama yang dijelaskan di atas, tidak peduli apa lagi yang dia miliki - sebelumnya
Anda memiliki kepribadian agresif-rahasia.
Karena kepribadian predator-agresif dan psikopat adalah tuannya
manipulasi, ada godaan untuk melihat kepribadian agresif-terselubung sebagai lembut
varian psikopat. Sudut pandang ini memiliki hak untuk hidup. Psikopat adalah yang paling berbahaya
licik dan manipulatif di antara kepribadian agresif. Untungnya, mereka
lebih merupakan pengecualian. Kepribadian manipulatif yang sama yang dijelaskan dalam ini
buku, didistribusikan ke tingkat yang jauh lebih besar dan, meskipun mereka juga bisa sampai batas tertentu
tingkat untuk menabur kekacauan dan kehancuran dalam kehidupan korban mereka, namun tidak berbahaya seperti
psikopat.

Bagaimana kepribadian agresif-terselubung terbentuk?

Kepribadian agresif terbentuk dengan cara yang berbeda. Saya telah bertemu orang-orang yang
masa kecilnya begitu tenggelam dalam pengabaian dan perlakuan buruk sehingga mereka
hanya dipaksa untuk menjadi "pejuang" yang kuat untuk bertahan hidup. Tapi saya telah melihat banyak
mereka yang terlalu bersemangat untuk bertarung sepanjang hidup mereka, meskipun mereka dibesarkan di tempat yang sangat
peduli dan lingkungan yang mendukung bisa dibayangkan. muncul
perasaan bahwa orang-orang ini menggagalkan proses sosialisasi mereka cukup awal dan
bahwa pembentukan karakter mereka di semua tahap berlangsung di bawah pengaruh kuat mereka
militansi yang berlebihan. Namun, terlepas dari mana yang lebih kuat
pengaruh - sifat atau pengasuhan - kepribadian paling agresif yang terselubung di masa kanak-kanak
tahun entah bagaimana melewatkan beberapa pelajaran penting tentang mengelola agresi mereka dan
terlalu fokus pada orang lain. Dilihat dari kisah hidup yang saya
memiliki kesempatan untuk berkenalan, kepribadian laten-agresif biasanya menunjukkan hal berikut:
batasan:
1. Mereka tidak tahu bagaimana mencari tahu dalam kasus mana perkelahian benar-benar diperlukan dan
dibenarkan. Bagi mereka, semua kehidupan sehari-hari adalah pertempuran, dan segala sesuatu yang menghalangi
diinginkan, - "musuh". Terobsesi dengan "menang", mereka ingin bertarung terlalu banyak dan
berada dalam siaga tinggi.
2. Mereka tidak pernah membiarkan gagasan bahwa "menang" dalam jangka panjang sering
menyiratkan kesiapan untuk mundur, menyingkir atau tunduk pada
jangka pendek. Mereka tidak dapat mengenali saat-saat ketika mereka seharusnya
mengalah. Penolakan kategoris terhadap gagasan kepatuhan tidak memungkinkan mereka untuk pergi ke sana
konsesi-konsesi kecil yang seringkali berujung pada “kemenangan” nantinya.
3. Mereka tidak tahu bagaimana berperang secara jujur ​​dan konstruktif. Mungkin mereka
belajar pelajaran yang sekarang memaksa mereka untuk tidak mempercayai kemampuan mereka untuk menang
pertarungan yang adil. Mungkin mereka tidak pernah siap untuk menjadi sasaran
risiko cedera. Terkadang alasannya lebih sederhana: mereka menemukan perjuangan yang tersembunyi
lebih hemat. Bagaimanapun, mereka entah bagaimana belajar untuk pergi ke "kemenangan" (menurut
setidaknya dalam jangka pendek) dengan jalan rahasia dan berbahaya.
4. Karena mereka benci untuk patuh, mereka menghilangkan kesempatan untuk melihat itu
mengakui kekalahan dapat membawa manfaat konstruktif tertentu. Aku percaya,
bahwa semua kepribadian agresif (dan kepribadian dengan gangguan karakter) di jantung yang jelas
ketidakmampuan untuk menarik dari pengalaman sebelumnya pelajaran yang ingin kita ajarkan kepada mereka,
adalah mekanisme yang sama. Asimilasi sejati (yaitu, internalisasi) kehidupan
pelajaran selalu menyiratkan penyerahan kepada otoritas, kekuatan, atau moral yang lebih tinggi
prinsip. Kepribadian agresif tidak berubah karena mereka tidak mau menurut.
5. Mereka tidak tahu bagaimana melampaui keegoisan dan keegoisan kekanak-kanakan mereka.
Mereka tidak mampu menyadari bahwa keinginan semata untuk menerima sesuatu dapat terjadi
tidak cukup untuk memenuhi syarat. Bagi mereka, seluruh dunia adalah milik mereka.
Setelah belajar untuk mencapai manipulasi mereka sendiri, mereka mulai menganggap diri mereka tak terkalahkan.
Dari sini, harga diri mereka yang sudah ditumbuhi semakin meningkat.
6. Mereka belum belajar untuk dengan tulus menghargai kelemahan orang lain dan berempati dengan mereka.
Setiap kerentanan orang lain bagi mereka hanyalah keuntungan mereka sendiri.
Menghina kelemahan orang lain (terutama yang emosional), mereka mengasah keterampilan mereka tanpa batas.
menemukan dan menggunakan "pengungkit" emosional dari korban mereka.

Tanah subur untuk agresi terselubung

Beberapa profesi, bidang kegiatan dan lembaga publik
memberikan kesempatan yang sangat baik bagi individu yang agresif secara diam-diam untuk mengeksploitasi orang lain
orang untuk tujuan mereka sendiri. Politik, penegakan hukum, agama adalah beberapa yang menjadi sorotan.
contoh. Saya tidak bermaksud mengatakan bahwa politisi, polisi, atau agama mana pun
aktor tentu saja orang yang manipulatif. Namun, manipulator, menjadi
haus kekuasaan rahasia, tidak bisa menolak kesempatan brilian itu
menegaskan diri mereka sendiri dan menggunakan kekuatan yang cukup besar dengan kedok eksekusi
hutang bahwa bidang ini terbuka untuk mereka. Televangelist, pemimpin sekte,
ekstremis politik, penjual "sukses" Minggu malam, dan militan
aktivis publik, mengekspos artikel tentang yang kemudian jatuh pada yang pertama
strip surat kabar, dari sudut pandang modus tindakan, pada dasarnya tidak berbeda dari itu
kepribadian terselubung-agresif yang kita temui dalam kehidupan sehari-hari. dia
hanya kasus ekstrim ekstrim. Semakin berbahaya dan terampil
kepribadian agresif-rahasia menggunakan teknik manipulasi, semakin mudah baginya untuk mengambil
posisi yang berpengaruh dengan kekuasaan yang luas.

Bagaimana mengenali manipulator dan menghadapinya

Sangat mudah untuk menjadi mangsa trik licik dari kepribadian agresif-rahasia. Jika kamu
ingin menghindari viktimisasi, Anda harus melakukan hal berikut.
1. Kenali sifat serigala berbulu domba ini. Mengerti apa
mereka inginkan dan bagaimana mereka bertindak. Pelajari mereka begitu dekat sehingga Anda segera mengenali salah satu dari mereka.
Di rapat. Kisah-kisah dalam bab-bab berikut dari buku ini ditulis untuk membantu Anda
merasakan semangat perilaku agresif terselubung.
2. Biasakan diri Anda dengan trik favorit orang-orang agresif yang terselubung yang
memungkinkan mereka untuk memanipulasi dan mengendalikan orang lain. Perlu diperjelas
sebuah ide tidak hanya tentang seperti apa kepribadian agresif terselubung itu, tetapi juga tentang bagaimana
mereka bisa berperilaku. Secara umum, seseorang dapat mengharapkan dari mereka langkah apa pun yang mengarah ke
"kemenangan", tetapi pelajari trik yang paling umum dan pelajari untuk memperhatikannya
aplikasi adalah cara terbaik untuk menghindari viktimisasi.
3. Pelajari ketakutan dan kelemahan khas yang membuat Anda sangat tidak berdaya.
sebelum trik kepribadian tersembunyi-agresif. Mengetahui kerentanan Anda mungkin adalah
alat paling ampuh untuk melawan manipulator secara efektif.
4. Cari tahu apa yang dapat Anda ubah tentang perilaku Anda sendiri menjadi kurang
rentan terhadap viktimisasi dan upaya manipulator untuk menggunakan Anda untuk tujuan mereka sendiri.
Penggunaan metode seperti yang disajikan dalam Bab 10 dapat secara radikal mengubah
sifat komunikasi Anda dengan orang lain dan akan memungkinkan Anda untuk menjadi lebih produktif
berinteraksi dengan mereka yang sebaliknya akan mencoba memanipulasi dan mengontrol
Anda.
Kisah-kisah yang disajikan dalam beberapa bab berikutnya disebut lebih dekat
memperkenalkan Anda pada sifat orang yang manipulatif. Di setiap bab kedepan
salah satu ciri pembeda dari kepribadian agresif-terselubung telah disimpulkan. Dalam semua cerita ini
Saya mencoba menunjukkan dengan jelas niat utama manipulator, teknik yang dia
digunakan untuk melaksanakan niat ini, dan kelemahan korban, yang dengannya dia
dinikmati.