Agar kritik bermanfaat, tidak menyinggung atau menyinggung, aturan sederhana berikut harus digunakan.

1. Pertama-tama, singkirkan "sengatan" yang menuduh dari kritik, alihkan fokus ke proposal yang konstruktif.
2. Dianjurkan untuk membuat komentar secara pribadi, agar tidak menyinggung harga diri orang yang dikritik.
3. Berusaha dengan tulus dan serius untuk memahami sudut pandang pasangan; mendiskusikan argumen yang mendukung dan menentang; menunjukkan empati terhadap pikiran dan keinginannya.
4. Tunjukkan rasa hormat terhadap pendapat pasangan, jangan langsung menolaknya dan tiba-tiba, bahkan jika itu tampak tidak masuk akal bagi Anda. Berikan kesempatan untuk berbicara sampai akhir dan cobalah untuk tidak membuktikan, tetapi untuk mencari tahu faktanya.
5. Lanjutkan percakapan dengan nada ramah, tegas, dan tenang. Cobalah untuk memulai dengan topik yang Anda dan lawan bicara Anda sepakati bersama. Bila memungkinkan, mulailah dengan pertanyaan tentang pendapat mana yang setuju, dapat menyebabkan jawaban yang setuju dan, dengan demikian, mengatur pasangan untuk setuju. Jika seseorang mengatakan "tidak" sejak awal percakapan, sulit untuk meyakinkannya, karena kesombongan tidak memungkinkannya untuk mengabaikan pendapat yang diungkapkan, bahkan jika dia merasa bahwa dia pada awalnya salah. Sisakan harga diri lawan bicara.
6. Jika Anda ingin menunjukkan kesalahan kepada seseorang, mulailah dengan pujian dan pengakuan yang tulus atas jasa-jasanya.
7. Saat menarik perhatian orang pada kesalahan mereka, cobalah melakukannya secara tidak langsung. Misalnya, ingat kasus serupa.
8. Gunakan kritik "pantulan": kritik terhadap tindakan orang yang abstrak (fiksi).
9. Pendapat Anda (ketidaksetujuan, kritik) harus diajukan dalam urutan diskusi, tanpa memaksakannya.
10. Jangan gunakan metode yang tidak dapat dibenarkan untuk memperkuat argumen. Argumen seperti: "Sudah berapa kali saya katakan!" tidak diinginkan. Cara yang salah untuk memperkuat pernyataan adalah dengan meninggikan suara. Jika Anda memiliki keinginan untuk mengatakan sesuatu yang tajam, menyinggung pasangan Anda, luangkan waktu Anda - pertama-tama tarik napas dalam-dalam dan embuskan atau hitung diam-diam sampai 10-30, buat beberapa gerakan halus lidah Anda di mulut Anda, katakan beberapa kiasan , tapi ekspresi tidak berbahaya.
11. Bayangkan jeda psikologis bagi orang-orang yang sedang dalam keadaan bertengkar. Mereka akan membantu mengurangi intensitas emosional, beralih ke logika hal-hal, untuk harga diri, mungkin untuk nasihat dari orang yang dicintai. Jangan menuntut pengakuan kesalahan sesaat dari pasangan, persetujuan dengan sudut pandang Anda, dengan pendapat Anda tentang masalah ini. Secara psikologis, sulit, beri waktu untuk berpikir, jangan memaksa.
12. Akui kesalahan Anda, salah langkah dengan cepat, tegas dan terus terang.
13. Selain kritik, kritik diri yang beralasan juga diinginkan. Sebelum mengkritik orang lain, tunjukkan kesalahan Anda sendiri. Pengakuan bersalah, dari kesalahan kritikus itu sendiri, memungkinkan untuk melihat kritik dengan kurang tajam, dan harga diri ternyata tidak terlalu terluka.
14. Membuat cacat terlihat mudah diperbaiki. Sangat sering orang jatuh ke dalam keputusasaan oleh keputusasaan situasi mereka. Jangan "menekan" jiwa, tetapi bantu mencari jalan keluar.
15. Bicara hanya tentang kasusnya, jangan menjadi pribadi: kritik tindakannya, bukan orangnya. Beri dia kesempatan untuk menyelamatkan muka.

Penting untuk mengingat keteraturan berikut: semakin bersemangat seseorang, semakin harga dirinya terluka, semakin tidak sensitif dia terhadap logika, semakin bias dan subjektif, dan pendekatan yang lebih bijaksana yang dia butuhkan.

Jika Anda melihat seseorang menjadi terlalu bersemangat dalam sebuah argumen, lebih baik untuk menjadwal ulang percakapan untuk lain waktu.

Bentuk kritik yang membangun

Sangat mudah untuk memuji bawahan. Jauh lebih sulit untuk membuatnya menjadi ucapan yang benar, seperti bisnis, bukan ofensif. Berikut adalah beberapa opsi yang memungkinkan untuk penilaian kritis.

1. Kritik yang mendorong: “Tidak ada. Lakukan lebih baik lain kali. Dan sekarang - itu tidak berhasil ”;
2. Kritik-celaan: “Nah, kamu ini apa? Aku sangat mengandalkanmu!”;
3. Kritik-harapan: “Saya harap lain kali Anda akan melakukan tugas ini dengan lebih baik”;
4. Kritik-analogi: “Sebelumnya, ketika saya seperti Anda, saya membuat kesalahan yang sama persis. Yah, itu memukul saya dari bos saya! ”;
5. Kritik-pujian: “Pekerjaan dilakukan dengan baik. Tapi tidak untuk kasus ini”;
6. Kritik impersonal: “Masih ada karyawan di tim kami yang tidak mengatasi tugasnya. Kami tidak akan menyebutkan nama mereka”;
7. Kritik-kekhawatiran: "Saya sangat prihatin dengan keadaan saat ini, terutama di antara rekan-rekan kita seperti ...";
8. Kritik-empati: “Saya memahami Anda dengan baik, saya masuk ke posisi Anda, tetapi Anda juga masuk ke posisi saya. Lagi pula, pekerjaan itu belum selesai ... ";
9. Kritik-penyesalan: "Saya sangat menyesal, tetapi saya harus mengatakan bahwa pekerjaan itu dilakukan dengan buruk";
10. Kritik-kejutan: “Bagaimana?! Bukankah kamu sudah melakukan pekerjaan ini?! Tidak diharapkan)...";
11. Kritik-ironi: “Mereka melakukan, melakukan dan ... melakukan. Kerjakan apa yang Anda butuhkan! Tapi bagaimana kita akan menatap mata pihak berwenang sekarang?!”;
12. Kritik-celaan: “Oh, kamu! Saya memiliki pendapat yang jauh lebih tinggi tentang Anda”;
13. Kritik petunjuk: “Saya kenal seorang pria yang melakukan hal yang persis sama seperti Anda. Kemudian dia mengalami waktu yang buruk ... ";
14. Kritik-mitigasi: “Apa yang mereka lakukan dengan ceroboh? Dan tidak tepat waktu?!”;
15. Kritik-komentar: “Mereka tidak melakukannya seperti itu. Konsultasikan lain kali";
16. Kritik-peringatan: "Jika Anda mengizinkan pernikahan lagi, salahkan diri Anda sendiri!";
17. Persyaratan kritik: "Anda harus mengulang pekerjaan!";
18. Tantangan-kritik: “Jika Anda telah membuat begitu banyak kesalahan, putuskan sendiri bagaimana keluar dari situasi itu”;
19. Kritik yang membangun: “Pekerjaan yang dilakukan salah. Apa yang akan kamu lakukan sekarang?";
20. Kritik-takut: "Saya sangat takut bahwa lain kali pekerjaan akan dilakukan pada tingkat ini."

Semua bentuk ini baik, asalkan bawahan menghormati atasannya dan menghargai pendapatnya tentang dirinya sendiri. Ingin terlihat layak di mata manajer, karyawan akan melakukan segala upaya untuk memperbaiki situasi. Apalagi jika kritiknya lembut.

Ketika bawahan tidak memperlakukan bos dengan sangat baik, lebih baik menggabungkan penilaian negatif dengan penilaian positif.

Bagaimana cara menerima kritik?

Kritik menjadi berguna hanya ketika orang melihatnya. Aturan ini dapat dikurangi menjadi pengaturan berikut.

1. Kritik yang ditujukan kepada saya adalah cadangan pribadi saya untuk perbaikan.
2. Kritik merupakan bentuk bantuan untuk memperbaiki kekurangan dalam pekerjaan.
3. Tidak ada kritik semacam itu yang tidak dapat dimanfaatkan oleh seseorang.
4. Setiap perbaikan kritik berbahaya, karena "mendorong penyakit ke dalam" dan dengan demikian mempersulit untuk mengatasi kekurangan.
5. Persepsi bisnis tentang kritik tidak boleh bergantung pada siapa (orang apa, untuk tujuan apa) yang membuat komentar kritis.
6. Persepsi kritik tidak boleh bergantung pada bentuk penyajiannya: yang utama adalah kekurangannya dianalisis.
7. Prinsip utama dari penerimaan kritik yang konstruktif adalah "semua yang telah saya lakukan dapat dilakukan dengan lebih baik".
8. Penggunaan kritik eksternal yang paling berharga adalah menemukan butir rasional untuk diri sendiri bahkan di tempat yang tidak terlihat pada pandangan pertama.
9. Kritik apa pun membutuhkan pemikiran setidaknya tentang apa yang menyebabkannya, paling banyak - bagaimana memperbaiki situasi.
10. Sebuah jalan yang berguna untuk kritik adalah untuk melihat area pekerjaan yang berada di luar bidang visi Anda.
11. Langkah pertama dalam persepsi kritik yang benar adalah fiksasinya, yang kedua adalah pemahaman dari sudut pandang manfaat bagi penyebabnya, ketiga adalah koreksi cacat, keempat adalah penciptaan kondisi yang mengesampingkan pengulangannya.
12. Jika mereka mengkritik saya, itu berarti mereka percaya pada kemampuan saya untuk memperbaiki keadaan dan bekerja tanpa kegagalan.
13. Ketika tidak ada kritik yang ditujukan kepada Anda, ini merupakan indikator ketidakpedulian Anda sebagai karyawan atau ketidakpercayaan pada kemampuan Anda untuk melihatnya secara bisnis.
14. Kritik yang paling berharga adalah kritik yang menunjukkan ketidaksempurnaan dari apa yang tampaknya normal.
15. Kritik terhadap kemungkinan konsekuensi negatif dari keputusan saya adalah prasyarat untuk pencegahan kegagalan yang tepat waktu dalam pekerjaan.
16. Orang yang dikritik tidak berhak tersinggung, dia hanya berhak memahami secara konstruktif apa yang dikatakan kepadanya.
17. Yang dikritik memiliki hak untuk kontra-kritik. Dia dapat secara aktif mempertahankan posisinya. Satu-satunya hal yang dilarang keras adalah memutarbalikkan fakta demi pembenaran.
18. Banyaknya kritik yang bias (tidak adil) menjadi indikator buruknya iklim psikologis dalam tim. Ini sendiri membutuhkan pemikiran kritis yang aktif.
19. Jika saya memperlakukan komentar kritis dengan menahan diri dan dengan cara bisnis, maka saya mengatasi diri saya sendiri, saya adalah kepribadian yang kuat.
20. Kritik apa pun berguna jika hanya karena memungkinkan Anda mengetahui sikap pengkritik terhadap Anda, yang dapat diungkapkan dalam bentuk yang lebih ekstrem.
21. Orang-orang paling terkesan dengan tanggapan terhadap kritik yang berisi komitmen khusus terhadap apa yang akan dilakukan untuk memperbaiki keadaan, dengan kerangka waktu tertentu dan peluang yang realistis.
22. Mengakui kritik berarti mengambil tanggung jawab untuk memperbaiki kekurangan.
23. Bahkan jika si pengkritik salah, orang tidak boleh terburu-buru menegurnya: untuk melibatkan orang lain dalam bidang kritik, ada gunanya mendukung upayanya untuk memahami kasus secara kritis.

Semua peserta diskusi tentang masalah apa pun memiliki hak yang sama dan sama-sama tunduk pada aturan ini.

Jika Anda tidak tahu apa yang harus dibicarakan pada kencan pertama dengan seorang pria, jangan panik. Tidak heran jika orang-orang yang mengalami kegairahan dalam sebuah pertemuan tersesat dan merasa tidak nyaman karena jeda yang muncul.

32 ide tentang apa yang harus dilakukan saat liburan di rumah, bagaimana membuat anak tetap sibuk

Untuk pertanyaan "Apa yang harus dilakukan saat liburan?" anak-anak akan menjawab: "Istirahat!" Tapi, sayangnya, untuk 8 dari 10 pria, sisanya adalah Internet dan jejaring sosial. Dan masih banyak hal menarik lainnya yang bisa dilakukan!

Seorang remaja dan perusahaan yang buruk - apa yang harus dilakukan untuk orang tua, 20 tips

Di perusahaan yang buruk, remaja mencari orang-orang yang akan menghormati mereka dan menganggap mereka keren, keren. Jadi jelaskan arti dari kata "keren". Beri tahu mereka bahwa untuk membangkitkan kekaguman, Anda tidak perlu merokok dan mengumpat, tetapi pelajari cara melakukan sesuatu yang tidak semua orang bisa lakukan dan itu akan menimbulkan efek "wow!" pada teman sebaya.

Apa itu gosip - alasan, jenis dan bagaimana tidak menjadi gosip

Gosip adalah pembicaraan seseorang di belakang, bukan secara positif, tetapi secara negatif, transfer informasi yang tidak akurat atau fiktif tentang dia yang mendiskreditkan nama baiknya dan mengandung celaan, tuduhan, kecaman. Apakah Anda seorang gosip?

Apa itu arogansi - ini adalah kompleks. Tanda dan penyebab kesombongan

Apa itu kesombongan? Ini adalah keinginan untuk menyembunyikan kompleks dan harga diri mereka yang rendah, mengenakan topeng pemenang. Orang-orang seperti itu dengan EGO yang sakit harus dikasihani dan berharap mereka cepat "sembuh"!

15 aturan untuk memilih vitamin - mana yang lebih baik untuk wanita

Pilih vitamin yang tepat! Jangan terkecoh dengan kemasan warna-warni, kapsul wangi dan cerah. Lagi pula, itu hanya pemasaran, pewarna dan rasa. Dan kualitas menyiratkan minimal "kimia".

Gejala beri-beri - tanda umum dan khusus

Gejala (tanda) beri-beri bersifat umum dan spesifik. Dengan tanda-tanda spesifik, Anda dapat menentukan vitamin mana yang kurang dalam tubuh.

17 tips untuk menghilangkan stres dan ketegangan saraf tanpa alkohol

Kecil kemungkinan bahwa di masa hiruk-pikuk dan langkah hidup kita yang cepat, Anda dapat bertemu seseorang yang tidak membutuhkan nasihat tentang cara menghilangkan stres dan ketegangan saraf. Alasan untuk ini adalah ketidakmampuan untuk benar berhubungan dengan masalah hidup dan situasi stres.

Pekerjaan dan ketidakpuasan pihak berwenang tidak dapat dipisahkan seperti kantor dan makan siang bisnis. Tetapi jika istirahat makan siang selalu menyenangkan, maka kritik biasanya menjijikan. Anda tidak bisa mencintainya. Anda dapat belajar menerima komentar dengan tenang.

Kebenaran yang mengerikan

Kami tahu kami tidak sempurna. Yang satu malas, yang kedua lalai, pelupa, ceroboh, cepat marah, yang ketiga dengan terampil menggabungkan semua kualitas ini. Tapi jauh di lubuk hati, masing-masing dari kita yakin bahwa dia adalah yang terbaik. Dan kemalasan atau kelupaan adalah kekurangan yang lucu, sehingga bisa dikatakan, puncak dari biskuit rapuh dari karakter malaikat. Kita dengan mudah mengakui kepada diri sendiri bahwa “sulit bagi kita untuk berkonsentrasi pada pekerjaan”, tetapi begitu bos menyatakan ketidakpedulian kita, kita kehilangan nafsu makan, tidur dan keinginan untuk datang ke kantor pada jam 10. “Ketika kami berbicara tentang kekurangan kami dengan lantang, jauh di lubuk hati kami terus percaya bahwa itu dapat diabaikan, dan dibandingkan dengan rekan kerja kami, kami adalah profesional yang brilian. Karena itu, ketika orang lain menunjukkan kekurangan ini kepada kami, kami sangat terkejut dan tersinggung, ”jelas psikolog itu. Irina Romanova. Dan apa yang kita simpulkan? Kami diperlakukan dengan buruk! Apalagi, hanya sedikit yang mampu memberikan komentar dengan bijaksana. Apa pun kritiknya - pantas atau tidak, tampaknya ofensif, tidak bijaksana, kasar. “Sangat sering kita berpikir: komentar yang adil hanya menutupi permusuhan kritikus, membentuk apa yang disebut sandwich: dari atas dan bawah - kata-kata yang seharusnya adil, dan di dalam - irisan daging yang bisa diracuni. Dan karena itu, seseorang secara naluriah menghindari dan secara agresif tidak menerima makanan cepat saji ini, ”jelas psikolog itu. Dmitry Klevtsov.

Dari samping

Reaksi pertama dalam menanggapi komentar negatif adalah keinginan akut untuk tersinggung dan pergi. Atau katakan sesuatu yang berarti sebagai balasannya. Tapi keduanya bukanlah pilihan yang baik. Maka Anda harus khawatir bukan hanya karena kritik, tetapi juga karena kata-kata dan tindakan Anda sendiri yang gegabah. Untuk memahami jarak tanpa emosi yang tidak perlu, psikolog menyarankan untuk belajar melihat situasi dari luar. Ketika kita melihat apa yang terjadi dengan mata kepala kita sendiri, kita tidak melihat apa pun kecuali seseorang yang mengucapkan kata-kata yang menyakitkan. Tetapi jika Anda mencoba memasuki peran sebagai pengamat, Anda dapat melihat lebih banyak lagi. "Pertama-tama, Anda perlu menarik napas dalam-dalam dan bertanya pada diri sendiri:" Bagaimana penampilan saya sekarang? Anton Bezmolitvenny.

Lebih spesifik

Sangat sering, ketika kita dikritik, kita tidak mendengar hal-hal khusus, tetapi tuduhan umum. Mereka memberi tahu kami "Anda membuat kesalahan", kami mendengar "Anda biasa-biasa saja", mereka mengatakan "itu bisa dilakukan dengan lebih baik", kami mendengar "Anda adalah peretas". Sudah menjadi sifat manusia untuk membesar-besarkan skala masalah.

Jika pekerjaan kita dikritik, terutama yang kita pikir kita telah mencurahkan jiwa kita ke dalamnya, itu menjadi bencana yang nyata. Namun kenyataannya, bukan pandangan kita tentang dunia secara keseluruhan yang paling sering dikutuk, tetapi beberapa tindakan individu, kesalahan yang dapat sepenuhnya diperbaiki. “Sangat penting untuk memisahkan kritik terhadap tindakan dari kritik terhadap kepribadian. Jika mereka berkata: kuenya tidak enak, itu berarti mereka mengkritik kue tertentu, yang kali ini gagal. Bukan keterampilan kuliner kami, dan terlebih lagi bukan kami, ”jelas Dmitry Klevtsov. Apakah bos Anda mengungkapkan ketidakpuasan dengan pengetahuan Anda tentang bahasa Inggris? Dia tidak bermaksud sama sekali bahwa Anda "belajar di institut dengan sia-sia dan secara umum - seorang karyawan biasa-biasa saja." Dia hanya mengatakan bahwa Anda perlu meningkatkan kosakata Anda dan melatih pengucapan Anda. Dan tidak ada lagi."

Reaksi pertama terhadap kritik adalah keinginan akut untuk tersinggung dan pergi.

Seperti dari dinding

Dan kebetulan kritik ternyata jelas tidak adil dan menyinggung. Misalnya, Anda duduk di malam hari di sebuah proyek baru dan sudah lupa apa itu akhir pekan penuh. Tetapi pelanggan, karena sifatnya yang berbahaya atau hanya suasana hati yang buruk, mengkritik pekerjaan Anda sampai habis, tanpa menjelaskan dengan jelas apa yang sebenarnya tidak dia sukai. Atau argumennya terlalu mengada-ada sehingga bahkan konyol. Hanya Anda saat ini yang tidak tertawa - itu menghina air mata. Dalam kasus seperti itu, Anton Bezmolitvenny percaya: ada baiknya memberi tahu pelaku - semua yang ingin dia sampaikan kepada Anda, Anda dengar dan pelajari. Ya, kata mereka, Ivan Ivanovich, saya mengerti Anda, saya akan mempertimbangkannya, saya akan mengoreksi diri saya sendiri. Ini adalah cara termudah untuk menghentikan percakapan dan melindungi diri Anda dari celaan berikutnya. Pernyataan yang tidak adil paling sering menunjukkan bahwa kritikus tidak dalam suasana hati yang baik dan berusaha memperbaiki suasana hati dengan merusak suasana hati positif orang lain. Jangan beri dia kesempatan! Dan jika kesepakatan tenang Anda tidak membantu dan tuduhan tidak berhenti, bayangkan: kata-kata ofensif memantul Anda seperti bola dari dinding. Dalam psikologi, ada metode perlindungan seperti itu: Anda perlu membayangkan bahwa dinding tak terlihat telah muncul di sekitar Anda, melindungi Anda dari agresi eksternal. Dan biarkan mereka mengatakan apa yang mereka inginkan di sana - itu bukan urusan Anda dan tidak peduli. Ini telah diuji dalam praktik: sangat sering, tanpa menerima penolakan yang diharapkan, agresor menjadi tenang dan setelah beberapa saat kembali dengan permintaan maaf. “Yang paling penting adalah tidak menerapkan pada harga diri Anda semua informasi yang diterima tentang diri Anda. Evaluasi diri Anda adalah urusan Anda sendiri, wilayah yang tidak boleh dimasuki orang lain. Ingat: tidak peduli seberapa ofensif pernyataan itu, itu hanya pendapat orang yang berdiri di depan Anda, bahkan jika dia adalah bosnya, ”kata Anton Bezmolitvenny.

Ambulans

Cara lain untuk menanggapi kritik agresif adalah empati. Setuju, jika seseorang tidak dalam suasana hati yang baik sekarang, maka dia punya alasan untuk itu. Mungkin beberapa jam yang lalu dia ditegur dengan kejam oleh atasannya. Atau, yang juga kemungkinan besar, dia hanya iri dengan bakat Anda. Cuaca buruk, refleksi malang di cermin - Anda tidak pernah tahu apa. “Penyebab tersembunyi dari kritik yang menghina sering kali merupakan penghinaan terhadap seluruh dunia atau bagian tertentu darinya. Tetapi hanya Anda yang tidak ada hubungannya dengan itu, dan karena itu sama sekali tidak ada gunanya mengkhawatirkan klaim. Pikirkan bahwa pelaku sekarang jauh lebih sulit daripada Anda, bersimpati dan biarkan dia pergi dengan tenang, ”nasihat Irina Romanova. Anda dapat bersimpati secara diam-diam atau dengan suara keras, tergantung pada situasinya. Misalnya, jika rantai komando memungkinkan, sampaikan kritik: “Saya pikir Anda kesal tentang sesuatu. Apakah kamu baik-baik saja?" Ini akan membantunya mengalihkan perhatian dan memikirkan masalahnya sendiri.

Pengganti kata

"Kamu selalu terlambat!" - kata seorang kolega, "Anda selalu melupakan segalanya," bos yang tegas mengerutkan kening, "Anda mengacaukan semuanya lagi," kata klien. Setelah kata-kata ini, Anda dapat menaburkan abu di kepala Anda dan mengakui bahwa Anda adalah pecundang yang tidak berguna. Tetapi lebih baik menerjemahkan kata-kata yang didengar ke dalam saluran yang konstruktif. “Jangan biarkan kritik menggeneralisasi dan melebih-lebihkan. Anda tidak kehilangan dokumen setiap hari, dan khususnya kemarin salinan kontrak hilang entah kemana. Atau, misalnya, Anda tidak "selalu lupa", tetapi hari ini Anda bekerja keras dan tidak mengucapkan selamat ulang tahun kepada mitra perusahaan Anda, "kata Irina Romanova. Selain itu, psikolog mengingatkan kita bahwa dalam frasa apa pun Anda dapat menemukan makna kedua. Artinya, Anda dapat dengan aman mencari pujian di alamat Anda dalam pernyataan kritis. Misalnya, jika mereka mengatakan: "Anda terlalu banyak bicara", ini dapat diterjemahkan sebagai "ya, saya mudah bergaul, mudah bergaul, saya memiliki keterampilan berbicara di depan umum yang baik". Mereka mengatakan bahwa "Anda bekerja dengan kecepatan kura-kura" - pikirkan: "Saya seorang pelari maraton yang sangat tangguh, saya melakukan segalanya dengan hati nurani yang baik."

teks lurus

Dan terkadang kritik bisa seperti lalat yang mengganggu. Misalnya, Anda memiliki kebiasaan memutar rambut terus-menerus di sekitar jari Anda saat memikirkannya. Atau apakah Anda suka ketika ada secangkir kopi dan semangkuk kue di dekat komputer. Keduanya tidak dilarang oleh aturan perusahaan atau aturan kesopanan. Tetapi pasti akan ada seseorang dalam tim yang senang secara teratur dan lantang berkomentar kepada Anda. “Cara termudah adalah memberi tahu lawan bicara dalam teks biasa: Anda memahaminya, tetapi Anda memiliki posisi Anda sendiri, dan Anda tidak akan menyerah sama sekali, karena Anda tidak merugikan siapa pun. Jika kritik mengganggu atau tidak menyenangkan, jangan ragu untuk berbicara jujur ​​tentang hal itu dan meminta untuk menyelamatkan Anda dari komentar lebih lanjut, ”saran Irina Romanova.

sebagai lelucon

Sangat penting untuk belajar menerima kritik dengan humor. "Anda tidak dapat menemukan bahasa yang sama dengan pelanggan," kata seorang rekan setelah lima transaksi, dan yang keenam, sayangnya, tidak terjadi. Janji untuk mengambil contoh dari kritikus, karena dia adalah "spesialis sejati". Jika bos membuat komentar, dan lelucon yang bagus bisa dianggap sebagai penghinaan. Tapi Anda juga bisa bercanda tentang diri sendiri. Tersenyumlah dan akui: Saya membuat kesalahan dalam laporan, karena, "seperti pirang asli, saya menderita serangan kebodohan setahun sekali." Ironi diri tidak akan membiarkan bos marah. Sikap ceria akan membantu Anda melihat sesuatu dengan lebih mudah, menerima kritik dengan tenang, dan bahkan menemukan sesuatu yang berguna di dalamnya. Terkadang serius.

Penting untuk belajar menerima kritik dengan humor.

Kata-kata yang menyinggung. Bagaimana memahaminya dengan benar

Alena Pendrik, penata rias dan rambut:“Ketika klien mengkritik saya, pada awalnya, tentu saja, saya mencoba mengubah segalanya menjadi lebih baik. Karena dalam profesi kita ada yang namanya "pelanggan selalu benar". Tetapi jika saya tidak berhasil dan semua argumen berakhir - mengapa saya melakukannya dengan cara ini dan bukan sebaliknya - saya tidak menerima kritik dalam hati dan berkata: “Sayangnya, kami tidak dapat memahami satu sama lain, dan, mungkin, aku hanya bukan tuanmu. Maaf".

Ilya Bolgov, mahasiswa fakultas penyutradaraan film dan televisi:“Semua sutradara menghadapi kritik, bahkan sang maestro. Dan ketika Anda seorang pemula, itu menyertai setiap pekerjaan. Tetapi saya telah belajar untuk membedakan dengan jelas antara pernyataan penting dan "kata-kata kosong". Ketika seorang supervisor mengkritik, saya mencoba memahaminya dan menarik kesimpulan. Jika mereka sesama mahasiswa atau penonton, saya hanya mengangguk, tersenyum, tetapi tidak terpaku pada apa yang saya dengar. Orang-orang diatur sedemikian rupa sehingga mereka perlu menegaskan diri mereka sendiri dengan mengkritik orang lain.

Halo! Tolong beritahu saya. Bagaimana saya bisa memahami perilaku teman ibu saya dalam situasi seperti itu. Baru-baru ini, adik laki-laki saya mengadakan pesta ulang tahun, di mana kami mengundang kakek-nenek saya, serta teman ibu saya, bersama dengan putranya, yang berteman dengan saudara laki-laki saya. Ibu pergi ke toko untuk membeli makanan untuk liburan. Ketika ibu saya pergi, kakek dan nenek saya datang.

Nenek segera mulai mengungkapkan ketidakpuasan dengan fakta bahwa meja belum disiapkan untuk kedatangannya, dan ibu "berkeliaran" di suatu tempat (maaf). Saya, marah dengan pernyataan seperti itu, berkata kepada nenek saya: “Apa, semuanya harus benar-benar siap untuk kedatangan Anda? Meja sudah diatur? Apakah Anda hanya akan duduk di kursi? Yang saya jawab: “Ya! Tepat! Semuanya harus seperti itu!” Kemudian ayah pulang kerja, kami memasak makan malam yang meriah. Mereka mengucapkan selamat kepada saudara laki-laki saya pada hari ulang tahunnya dan mulai berbicara "seumur hidup".

Nenek kemudian berkata: "Dan saya merasa kasihan pada cucu saya!" (Melihat ke arah saya). Kemudian saya bertanya: “Mengapa Anda merasa kasihan kepada saya? Tidak ada yang terjadi padaku!” Kemudian teman ibu saya berkata: “Jadi, tunggu dulu! Anda - dia menoleh ke saya - tutup mulut Anda dan dengarkan saya! Akan ada seorang cucu perempuan yang duduk di depan Anda, dan bahkan seorang putri. Dan Anda akan merasa kasihan padanya tanpa alasan.

Ini agak mengejutkan saya, dan saya terkejut dengan nada suara teman ibu saya - ibu saya tidak mengatakan hal seperti itu kepada siapa pun! Terlebih lagi, setelah ibu saya keluar untuk menemui para tamu, seorang teman berkata: apa, kata mereka, putri Anda berbicara buruk dengan neneknya! (Ibu memberikannya padaku nanti). Saya terkejut dengan pernyataan yang tidak adil seperti itu. Pertama, mungkin saya berbicara kasar dengan nenek saya, tetapi saya ingin melindungi ibu saya dari serangan yang tidak adil. Kedua, berkomentar di depan orang tua saya, dan bahkan dengan cara yang sama - tidak terlalu - itu etis, apalagi saya bukan lagi gadis kecil - saya berusia 18 tahun.

Ibu kemudian memberi tahu saya bahwa temannya tidak suka jika mereka berbicara kasar dengan orang tua atau kakek-nenek mereka. (Pada hari kedewasaan saya, dia mengatakan kepada saya: "Tunggu sebentar! Menjadi dewasa tidak memberi Anda hak untuk berbicara kasar dengan ibumu! (Meskipun pada prinsipnya saya tidak mengatakan sesuatu yang kasar kepada ibu saya! ) Apa yang dikatakan perintah? Hormati orang tuamu! Saya juga mengajari anak saya agar dia menghormati saya. Saya mengatakan bahwa Anda tidak dapat berbicara dengan teman-teman Anda, tetapi tidak dengan saya! ”Mengapa saya harus terus-menerus, dan bahkan di depan semuanya, membuat komentar kasar seperti itu?

Jawaban psikolog TheSolution:

Dalam situasi seperti itu, sesuatu yang berbeda terjadi di tingkat sadar daripada di tingkat bawah sadar. Pada tingkat sadar, Anda berada dalam situasi makan malam ulang tahun saudara Anda.

Pada tingkat bawah sadar, Anda semua memainkan permainan psikologis manipulatif yang dibangun sesuai dengan skema Segitiga Karpman klasik.

Mari kita menganalisis situasi ini secara lebih rinci. Ketika nenek Anda datang sebelum makan malam, dan Anda tidak memberi tahu dia waktu kunjungan yang diinginkan sebelumnya, dasar untuk situasi konflik dibuat. Nenekmu memulai komunikasi dari posisi agresor: dia menunjukkan ketidakpuasan dengan fakta bahwa ibumu "berkeliaran" di suatu tempat. Itu adalah undangan bawah sadar untuk berkomunikasi sesuai dengan skema segitiga Karpman.

Anda merasa tersinggung dan Anda juga mulai merespons dengan agresif: “Apa, semuanya harus benar-benar siap untuk kedatangan Anda? meja sudah diatur? Apakah Anda hanya akan duduk di kursi? Ketika Anda merespons dengan agresif, Anda baru saja menerima undangan skema segitiga Karpman. Kemudian Anda melihat bahwa nenek Anda mulai mendistorsi konsep etiket, karena Anda memberinya sinyal bahwa Anda akan bertindak sebagai mitra komunikasinya sesuai dengan skema ini. "Ya! Tepat! Semuanya harus seperti itu!” dia menjawab dari peran agresor dan dengan matriks pengabaian yang terdistorsi. Dan ketika Anda duduk saat makan malam, nenek Anda mengambil posisi penyelamat Anda, mengatakan bahwa Anda menyesal.

Anda, tentu saja, ditakdirkan untuk peran terhormat dari korban yang malang, yang harus dengan penuh syukur menerima rasa mengasihani diri sendiri yang memalukan.

Untuk memahami apakah Anda berusaha keluar dari skema segitiga Karpman, Anda perlu mengamati reaksi non-verbal Anda selama frasa: “Mengapa Anda merasa kasihan kepada saya? Tidak ada yang terjadi padaku!” Jika Anda mengatakannya dengan nada tenang dan ramah, maka Anda mencoba untuk mematahkan pola siklus. Jika Anda mengucapkan frasa ini dengan nada agresif, maka Anda terus berkomunikasi sesuai dengan skema, tetapi dari peran agresor, dan nenek Anda merasa seperti korban.

Kemudian seorang teman ibu saya memasuki skema - sehubungan dengan neneknya ia memainkan peran sebagai penyelamat, dan sehubungan dengan Anda seorang agresor: “Jadi, tunggu sebentar! Anda - dia menoleh ke saya - tutup mulut Anda dan dengarkan saya! Akan ada seorang cucu perempuan yang duduk di depan Anda, dan bahkan seorang putri. Dan Anda akan merasa kasihan padanya tanpa alasan. Hal ini dilakukan untuk Anda setuju untuk mengambil posisi korban dan tidak keluar dari skema.

Ketika seorang teman meninggalkan makan malam yang meriah - dia mengundang ibumu untuk melanjutkan permainan psikologis manipulatif. Kejadiannya seperti ini: seorang teman menuduh Anda berbicara buruk dengan nenek Anda (Anda seperti agresor, dan nenek adalah korban). Ibumu diundang untuk mengambil peran penyelamat hubunganmu dengan nenekmu, atau mengambil posisi agresor dalam hubungannya denganmu. Sehingga Anda sudah menjadi korban.

Harap dicatat bahwa dengan permainan psikologis Anda akan melihat distorsi dalam matriks abaikan.

Ini berarti bahwa arti kata-kata Anda akan diubah, dan beberapa frasa Anda akan ditolak sepenuhnya oleh orang-orang, semata-mata untuk satu tujuan: untuk melanjutkan permainan psikologis manipulatif dan, pada gilirannya, menunjuk salah satu peserta dalam komunikasi untuk peran penderita. Mereka tidak memperhatikan perasaan dan motif Anda yang sebenarnya, tetapi jika Anda melakukan kesalahan karena tidak berpengalaman dengan nada suara Anda, Anda akan dituduh kasar oleh orang yang lebih tua. Ketika ibumu mengatakan bahwa sebenarnya seorang teman berarti sesuatu yang lain, dia hanya tidak suka bersikap kasar kepada orang yang lebih tua - ini tidak sepenuhnya benar. Anda dapat mengacaukan motif hanya jika Anda memiliki pemahaman psikologi yang buruk dan tidak tahu apa-apa tentang skema segitiga Karpman.

Ada tanda-tanda yang dengannya Anda dapat membedakan permainan psikologis dari komunikasi yang normal dan tulus tanpa manipulasi bawah sadar.

Perbedaan antara manipulasi dan komunikasi normal sangat mudah dilihat - menganalisis tindakan yang akan menjadi hasil percakapan. Jika seseorang benar-benar khawatir tentang kenyataan bahwa Anda merasa buruk, maka motif ini akan memiliki hasil yang terlihat dalam kehidupan nyata. Misalnya, seseorang akan memberi Anda uang untuk pakaian, membayar studi Anda, membantu Anda membeli rumah - yaitu, entah bagaimana membantu Anda dengan perbuatan tertentu. Jika rasa kasihan diungkapkan di depan umum dan hanya dengan kata-kata, maka tujuannya adalah sesuatu yang lain, yaitu, di depan umum menghina, sehingga Anda dapat menerima begitu saja. Seseorang yang setuju untuk menanggung penderitaan dan penghinaan tanpa menggerutu, dan tidak berusaha melindungi harga diri- seperti berperan sebagai korban.

Jika mau, Anda dapat mempelajari cara menginterupsi dan keluar dari skema segitiga Karpman di kursus "Koreksi program orang tua negatif"

Untuk mempelajari cara menginterupsi skema segitiga Karpman, penting untuk mempelajari cara mengevaluasi keadaan ego dalam egogram lawan bicara Anda dan keadaan ego Anda sendiri. Kemudian Anda perlu menyadari dari keadaan ego mana Anda menerima pesan komunikatif yang eksplisit dan tersembunyi. Anda harus selalu bereaksi ke pesan komunikatif yang tersembunyi, dan Anda perlu memastikan bahwa Anda melakukannya dengan tepat transaksi silang, bukan paralel.

Dalam kasus Anda, mungkin terlihat seperti ini: pada frasa agresif pertama nenek Anda, Anda dapat dengan ramah menertawakan "bahwa situasi ini sangat mengingatkan pada kartun tentang Winnie the Pooh dengan lagunya yang terkenal "Who visit in the morning, dia bertindak dengan bijaksana.” Dan kemudian undang nenek Anda untuk minum teh dengan permen tanpa kehadiran ibunya dan menonton film favorit neneknya atau konser artis favoritnya. Ini akan memahami suasana hati nenek, dan kalian semua tidak akan menciptakan situasi pertempuran bersama.
Jika nenek menunjukkan rasa kasihan kepada Anda di depan umum, Anda dapat membuat lelucon ramah seperti, “Apakah Anda tahu apa artinya 'benar-benar minta maaf'? -Ini adalah saat segerombolan lebah! Semua orang akan tertawa, dan undangan untuk bergabung dengan skema Segitiga Karpman tidak akan diterima. Selanjutnya, Anda dapat mengambil inisiatif dalam komunikasi dan mengarahkan komunikasi kelompok ke arah yang konstruktif.