კითხვების განყოფილებაში დაწერეთ რამდენიმე ხუმრობა ავტორის მიერ სასწრაფოდ დაყენებული ვიკას ლექსების სტატუსების შესახებ კრისტინა დსაუკეთესო პასუხია ყველამ იცის, რომ ვიკა არ არის უსახო.
ვიკის ყველაფერს თავისი მიდგომა აქვს.
ვიქტორიას ჩაცმულობა - "კივილიდან ყვირილამდე":
ვიქტორია არის ტრენდსტერი.
გამარჯვებული, სექსუალური, მხიარული.
ვიკასთან ურთიერთობა მხოლოდ სიამოვნებაა.
და რაც არ უნდა სევდიანი იყოს ცხოვრება,
ვიქტორია ყოველთვის გაგამხიარულებთ!
ვიქტორია! თავად დემონი არ არის მისი ძმა!
ვიკას ბავშვობიდან ბევრი გულშემატკივარი ჰყავდა.
გასაკვირი არ არის, რომ ვიკას მეგობრები ამბობენ
რომ ისევ „მუჟეედსტვო“ იტანჯება.
ვიქტორია ხშირად უგუნურია, არ არის დარწმუნებული
საკუთარი თავი - ამისგან და ქცევაში უცნაურობები.
წყნარია, მერე ვულკანივით ფეთქდება.
და სიხარულში და მწუხარებაში მე
მე მოგმართავ, ვიქტორია,
და არასდროს ვკამათობ
შენთან ერთად, ჩემო ვიქტორია.
ნებისმიერ გუნდში ვიცნობ
შენი ხმა, ვიქტორია,
ზღვაში არ დავიხრჩობ
შენთან ერთად, ჩემო ვიქტორია!
ვიკას ვუსურვებთ
მან მთელი ცხოვრება ტირილის გარეშე გაატარა.
დაე, ჰკითხოს დედას და მამას:
- არ ღირს გატეხვა?
ჯობია, არა, იბრძოლო
მზაკვრის მრავალი სარგებელი.
ვუსურვებთ ძვირფას ვიტას
ელიტას ეკუთვნის.
მიუხედავად ამისა, არ დაიბანოთ ჭურჭელში,
და არ გჭირდება თავმდაბლობა,
და გარდა ამისა, ყოველთვის სავსე -
ვიტა, ეს მშვენიერია!
ბიჭებო, მართლა მეზიზღება
არკადი ეუბნება მეგობრებს
მეგობრები თავს აქნევენ
და აწიე მას ჯოხი.
თუ თქვენი შეყვარებული ვოვაა, სასწრაფოდ მოძებნეთ სხვა.
ყველამ იცის, სად არის ელენა - არის წვეულებები და ღალატი.
თუ შენი სახელია ოლია, მაშინ ალკოჰოლის გარეშე გზა არ არის.
თუ ჟენია გქვია, ირმის რქებზე ვიქნებით.
ყველამ იცის, რომ ვადიმ ნელი და არასოციალურია.
ეჭვგარეშეა, ყველა ტოლიკი 100% ალკოჰოლიკია.
სტატისტიკის მიხედვით, ანდრეი არც არავინ არის და არც ებრაელი.
და ყველა სერიოჟას სახეზე სისულელე ეწერა.
ვხედავ, რომ სტუმრები არ ხართ
დაფიქრებით თქვა არტიომ
ამოღება დუნდულოდან
უხეშად დაფქული მარილი.
დედამ შვილებს მისცა:
პეტია - ლუქი, სერეჟენკა - ბუზი,
მიტენკა - კვერნა, ხოლო ვასენკა - დანა.
მთვრალი მეზობელი მათ აღარ აწუხებს.
რამდენი კარგი გოგოა!
რამდენი ტკბილი სახელია!
და მე მივიღე - საზიზღარი ჭიქით
და საზიზღარი სახელით - ანტონ!
და ყოველთვის, სადაც ვიკი არის -
ჩხუბი, ჩხუბი, ყვირილი.
გეთანხმები ნატაშა
მას "ტურდს" ეძახიან რატომღაც.
იგორმა კაბელი ლიანდაგზე დაინახა,
უცებ, მოულოდნელად, წვიმა დაიწყო.
არა, ის ახლა მეზღვაური არ გახდება,
ის შესანიშნავი დირიჟორი გახდა.
ისე გამოვიდა, რომ სახე საფეთქლიდან ამოუვიდა
და ცხოვრება არ იყო მელოდია
მოდით დავლიოთ ჭიქა კირილისთვის,
და მეორე - მეთოდეს!
ყველა ლუდმილას არ უყვარს იგორი
მაგრამ მხოლოდ ერთი ფრაგმენტი
თუმცა, მან სულელურად დაქორწინდა
მთლიანად ლუდმილა მთლიანად.
ბიჭმა ანდრეიკამ სამი კაპიკი იპოვა,
ეს შეამჩნია კაცმა შეფუთული ქურთუკით,
ჩინგაჩგუკის შუბივით უსტვენდა ლაშქარი
არა, ბებია შვილიშვილს არ დაელოდება.
მარინას შეყვარებული არ ჰყავს
იმიტომ რომ ის ჯუჯაა
და ეს მარინა
მან მთელი მანქანა ააფეთქა.
სინათლე არ ანათებს...
მაშა არ ქნევას...
სიყვარულს არ უყვარს...
კატია არ ტრიალებს ...
თუ ჟანკა შეხვდა -
ასე რომ, ვიღაც ინახება.
გრძელვადიანი ტოფი
ოლეგმა ითამაშა ავტობუსში:
მერე ცხვირში ჩაიდო, მერე ყურში,
ან ცხენი აბრმავებს თახვს.
ალიონუშკას ძმა ცრემლებამდე უყვარდა
და ისე, რომ ძმა თხავით არ გაიზარდოს,
დამ გუბეში შხამი ჩაასხა.
ერთადერთმა ძმამ ჩლიქები მოისროლა.
დილით ადრე იყო
ნასტია სკოლაში არ დადიოდა
და ეს ნასტია
სკოლას ღამით ცეცხლი წაუკიდეს.
ერთი ღამე კედლის მიღმა
რაღაც ხმამაღლა გაისმა
ეს არის გასაბერი ქალბატონი
ატყდა არტიომის ქვეშ.
ანა მღერის სიმღერებს
და ის ღრღნის ყველა კაკალს.
გადაწყვიტე, რომ ანა ციყვია?
არა, დამიჯერე, ანა გოგოა.
გოგონა მაშა ეძებდა ჟოლოს,
ნაღმზე ფეხით დააბიჯა.
კარგა ხანს მეჩვენებიან სიზმარში
ეს ცისფერი თვალები ფიჭვში.
ტანია არ წახვიდე მდინარეზე
არ გამორთოთ იქ ზვიგენები
უმჯობესია მდინარეში ბანაობა
ნუ აწყენინებ ზვიგენებს.
იგორეკ, იგორეკ! მოგვეცით ბუშტი!
Შენ ჩემი მეგობარი ხარ! ბუშტს მომცემ?
მაშა ღამით კომბოსტოს ჭამს
ეს უნდა შეწყვიტო
მაშა საკმარისია ღამისთვის
დილით მიირთვით კომბოსტო.
გოგონა მაშა ლიფტით ჩაჯდა -
ფეხები დარჩა, კონდახი დარჩა ...
პატარა პეტია ტუალეტში წავიდა,
გამოიყურება, მაგრამ ტუალეტები არ არის.
ბავშვები დიდხანს იცინოდნენ პეტკას,
საპირფარეშოში არ აკოცა!!!
ჯულია საყვარელი გოგოა
მას ყუთი აქვს გამოკვეთილი
ჯულია ასუფთავებს კასეტას
შეწყვიტე თაღლითობა.
მასწავლებლის გამოჩენამ აღაშფოთა პეტენკა:
მან მარივანას ცხვირზე უკბინა.
დადის სკოლაში ახლა გმირივით
მეტსახელი საამაყო "ჩეკატილო II".
ბიჭი მყავს არტემი...
თამამი, მსუქანი, არა ფართო მხრები...
მიუხედავად იმისა, რომ მასში ორი ტონა ნაგავია ...
მაგრამ მისი სული არ არის საზიზღარი ...
საშა ძაღლს სამი დღე არ აჭმევდა,
მან არ მომცა სასმელი და არ წამიყვანა სასეირნოდ,
მათთან უნდა მოვიდეს სკოლის დირექტორი,
ძაღლს ცოცხალი ვერ გაექცევა!
რა სარგებლობა აქვს ამ დაშას,
მაშინვე ვერც გაიგებ.
თქვენ არ შეგიძლიათ მისგან ფაფის მომზადება,
ქუდსაც ვერ გაიკეთებ.
და სცადე დაშას გარეშე.
თუ მაშინვე არ მოკვდები
ცხოვრება ისეთი არეულობა იქნება!
სისულელეში აზრს ვერ იპოვით.
თუ მას კატია ჰქვია, ფულის დახარჯვა მოგბეზრდებათ.
თუ მას პოლია ჰქვია, ირემი ხარ! ასეთი წილი.
ყოველი ანტონი, რომელსაც შეხვდებით, უბრალო ნაძირალაა.
როგორც ტატიანამ აღნიშნა, მათ არ ჩაქოლეს, ისე მთვრალები.
მას, ვისაც კირა ერქვა,
შეიძლება გახდეს ფაკირის ცოლი
თუ გქვია ლინდა,
ჯობია წყენა არ შეიკავო.
თუ ალისას გეძახიან,
თქვენი რჩეული მელოტი იქნება
თუ შენი სახელია არინა,
ასე რომ, თქვენ გჭირდებათ ბუმბული
ლერა რომ გერქვას,
თქვენ მღერით პლაივუდზე
თუ შენი სახელია ტანია,
შეწყვიტე ყველა სროლა
ის, რომელიც ატარებს სახელს Lada,
ნათელი პომადა მოდის.
თუ გქვია მარიანა?
ცხვარზე უფრო ჯიუტი ხარ.
ეს არის ვიკა და მას სიფილისი აქვს- Durex-ის რეკლამა, რომელშიც მონაწილეობს გოგონა, სახელად ვიკა, რომელსაც სავარაუდოდ აქვს სიფილისი. რეკლამამ აჟიოტაჟი გამოიწვია გოგონებში, განსაკუთრებით კი ვიქტორიას სახელით. სოციალურ ქსელებში მემად იქცა ფრაზა "ეს ვიკაა და მას სიფილისი აქვს".
წარმოშობა
პრეზერვატივის რეკლამა იყო დაიწყო Durex-ის მიერ 2017 წლის ნოემბერში. 20 წამიან ვიდეოში ხმამაღალი აცნობს მაყურებელს გოგონას, სახელად ვიკა.
ტელეგრამის არხის Mash-ის ცნობით, ვიდეომ ჰეროინის სახელობის აღშფოთება გამოიწვია. არხის ცნობით, გოგონებმა თითქოს დურექსს მიმართეს ჩივილით, რის შემდეგაც ვიდეო გადაკეთდა და მისგან სახელის ხსენება ამოიღეს.
ადვოკატმა ვიქტორია დერგუნოვამ განუცხადა 360-ს, რომ თუ საჩივარი იქნებოდა Durex-ის წინააღმდეგ, მას ძნელად მოჰყვებოდა შედეგი.
”მე ეჭვი მეპარება, რადგან ვიკის სახელი არანაირად არ არის დაცული კანონით, მასზე უფლებები არავის ეკუთვნის. ამიტომ, ძალიან უცნაურია იმის დაჯერება, რომ კოლექტიური იმიჯი ამ შემთხვევაში ვიკას სახელით შეურაცხყოფს ადამიანების განუსაზღვრელ წრეს, ”- თქვა სპეციალისტმა.
2018 წლის იანვრის ბოლოდან VKontakte-ზე დაიწყო მემები ვიკასა და სიფილისის შესახებ.
მნიშვნელობა
ფრაზა „ეს ვიკაა და მას სიფილისი აქვს“ სასაცილოდ იქცა, პირველ რიგში, რეკლამაში ნაჩვენები ვითარება. ბევრისთვის ვიკას შეხვედრა შოკი იყო და ეს ემოციები აისახა ხალხურ ხელოვნებაში.
მეორეც, ზოგიერთი მომხმარებელი იყენებს მემს შეყვარებულების ტროლად. და ზოგიერთ ვერსიაში, ვიკის ნაცვლად, სხვა გოგოს ან თუნდაც ბიჭის პორტრეტია გამოყენებული, ხშირად ეს ყველაზე აბსურდული და მახინჯი პერსონაჟია.
გალერეა
ახლახან გავიცანი სამმაგი ძმა, რომელიც დიდი ხანია არ მინახავს.
-ოჰ გამარჯობა.ძალიან დაიკლო წონაში!
და იცი, ადრე ისეთი მსუქანი იყავი, შენი მეშინოდა კიდეც.
Senfora-laguS:
მაღაზიიდან 5 წუთის წინ ჩამოვედი
გზად შეხვდა კაცს უზარმაზარი ჩაუ-ჩაუ ძაღლით
ჰოდა, მე ვამბობ, ამბობენ, რა ლამაზიაო, მაგრამ შეიძლება თუ არა, რომ მოვრთო?
ვდგავარ მოფერებითო, მითხრა - წამოდი, ლეკვებს ვაჩვენებ, თუ 18...
ნორმალური ბიჭი, არა? შემოგვთავაზა, ჯერ მამაჩემის სანადირო თოფი დაგვეთვალიერებინა.
გაერთიანდა ბიძა))
გამოყენება:
ერთმა კლასელმა თქვა, რომ იმავე აუდიტორიაში გაიცნო ბიჭი, ის ამბობს: "მაგრამ კარგად მოვემზადე, სპურაც კი მაქვს!" და ის აჩვენებს თავის პალმას და ქაღალდის ნაჭერი არის დამაგრებული ხელისგულზე წარწერით: "შენ შეგიძლია, ძმაო!"
ახლახანს გავუსწრო გოგოს მობილურით: „ხედავ, ნამდვილს შევხვდი
ბიჭო, უკვე სამი თვეა მასთან ვცხოვრობ. და ერთი კვირის წინ გავიცანი
არარეალურ ბავშვს, აუდიზე, შეუცნობლად შეუყვარდა. ისე, ჩემო
უძრავი მას პირველ საღამოს და გროვა. მას შემდეგ მისგან არაფერი მსმენია.
სული. მე ვამბობ - არარეალური ბავშვი ... "
ეს კითხვა ვიპოვე ფორუმზე:
„გამარჯობა. თავს ვიცავთ პრეზერვატივით და ჰორმონალური პლანტით, ახალგაზრდა მამაკაცი პრეზერვატივში არ იკვეთება (კოიტუსის შეწყვეტა, პრეზერვატივი არ გაცურდა და არ გატყდა). რა არის ორსულობის ალბათობა? და თუ მენსტრუაცია დროულად დადგა. , შემიძლია დავრწმუნდე რომ ორსულად არ ვარ? მადლობა წინასწარ"
xxx:იქნებ ვიკას აგარაკზე დავურეკო
წ:ჯობია დამირეკო
xxx: ანტოხ, მკერდი არ გაქვს
yyy: კარგი, იმის გათვალისწინებით, რომ ის 15 წლისაა, მეეჭვება, რომ რამე გექნებათ
ეიი: მეეჭვება, მის მკერდსაც კი დაინახავ
xxx: მაგრამ რაც არ უნდა მაგარი იყოს, მაინც არ გყავს
xxx: გავიცანი ჩემი საშუალო სკოლის სიყვარული 2 დღის წინ მეტროში.
xxx: მე ვფიქრობ, რომ თქვენ უნდა როგორმე ეშმაკურად მოიწვიოთ იგი სახლში, იქნებ გრძნობები მაინც რჩება?
xxx: სულელს ვრთავ და ვამბობ, რომ კომპიუტერი არ ირთვება, მაგრამ მე თვითონ მახსოვს, რომ მანამდე ვერ დააინსტალირა ვინდოუსი ჩემს გარეშე.
xxx: ისეთ ეშმაკურად იღიმება და ამბობს: „ჰო“.
xxx: სახლში გავრბივარ, თავს ვამზადებ, გემრიელ საჭმელს ვამზადებ და იმისთვის, რომ მატყუარა არ ვიყო, ვხსნი სისტემის ბლოკის თავსახურს, უბრალოდ გამოვრთე ელექტრომომარაგება, ხრახნიან და ვმალავ ყველა ხრახნიანს.
xxx: ვინ... აბა, ვინ იფიქრებდა, რომ ის შევიდა სისტემის ადმინისტრატორში?
xxx: გუშინ მან მთელი დღე დაამტკიცა ჩემი სისტემა, დღეს კი მაიძულებს ჩიპსეტზე ქულერი შევცვალო (
ქალთა ფორუმიდან. თემას ჰქვია: "უბრალოების კანონი მოქმედებს შენთან" მაკიაჟი არ გავიკეთე, ან უბრალოდ ძალიან კარგად არ გამოიყურებოდი და ვინმეს შევხვდი"?
XXX: ერთხელ გავიცანი ყოფილი, ყოფილი სერიალიდან "გავა მრავალი წელი, მნახავს და ინანებს, რომ ასეთი ლამაზმანი მასთან არ არის." ჰო, გაიხარე. აფთიაქისკენ მიმავალ გზაზე შემხვდა, თვალის ირგვლივ უზარმაზარი შავი თვალი მაქვს, შესაბამისად - სახე შეშუპებული მაქვს, თავი დაუბანელი (სახეზე ასეთი ყვავილის მოწყობით არა ამდენად), გამჭვირვალე ჩანთაში. - არაყის ბოთლი (შეძენილია კომპრესის გასაკეთებლად). მგონი ჯერ კიდევ მაქვს კოშმარები მის შესახებ. სირცხვილი იყო სირცხვილი.
ქალთა ფორუმიდან. თემას ჰქვია: "უბრალოების კანონი მოქმედებს შენთან" მაკიაჟი არ გავიკეთე, ან უბრალოდ ძალიან კარგად არ გამოიყურებოდი და ვინმეს შევხვდი"?
XXX: ერთხელ გავიცანი ყოფილი, ყოფილი სერიალიდან "გავა მრავალი წელი, მნახავს და ინანებს, რომ ასეთი ლამაზმანი მასთან არ არის." ჰო, გაიხარე. აფთიაქისკენ მიმავალ გზაზე შემხვდა, თვალის ირგვლივ უზარმაზარი შავი თვალი მაქვს, შესაბამისად - სახე შეშუპებული მაქვს, თავი დაუბანელი (არც ადეკვატურია ასეთი ჩაცმულობით სახეზე), გამჭვირვალე ჩანთაში - ბოთლი არაყი (შეძენილია კომპრესის გასაკეთებლად). მგონი ჯერ კიდევ მაქვს კოშმარები მის შესახებ. სირცხვილი იყო სირცხვილი.
xxx: შევხვდი მეგობარს, რომელიც ასი წლის განმავლობაში არ მინახავს, შეხედა მას, შეხედა
xxx: რაღაც შეიცვალა მის სახეზე...
xxx: თითქოს ასაკმა და სიბრძნემ კვალი დატოვა მასზე..
უუუ: და მერე ხვდები, რომ წარბები სხვანაირად შეჭმუხნა
ვაა: გუშინ დიმას შევხვდი. არც ისე ფხიზელები ვიყავით და ეს შეხვედრა თავისთავად არ დამთავრებულა არაფრით კარგით))) მან შემომთავაზა ცოლად გავყოლოდი პრეზერვატივის წინდებით: არ ღრღნის, არ ჭკნება ტვინს, არ ერევა საქმეში და ზოგადად დიდი ბიჭია.
შემთხვევით შეხვდა მეგობარს, რომელიც ძაღლს ასეირნებდა.
აღფრთოვანებული ვარ:
-აუ რა საყვარელია? სახელი?
- (ცოტა ყოყმანი) კლუბის სახელი, ქერუბი... დიდხანს ვფიქრობდით როგორ
დაუძახეთ მას მოკლედ.
- (გავიარე გონებაში არსებული ვარიანტები და ვერ გავბედე ხმა) და როგორ?
- ფიმა. ფიმკას ვეძახით...
გაზაფხულსა და ზაფხულს შორის გავიცანი
შენ სადღაც ღრმად ხარ ჩემს შიგნით
ჩემთვის ყველაფერი მოულოდნელად საოცარ შუქად იქცა
და ჩემი ინტელექტი ძალიან ნელია
დაუფიქრებლად მინდა
და ვფიქრობ, რატომ მჭირდები ასე
და ყოველ წამს შენზე ვოცნებობ
და თავს ვიტყუებ, რომ სამუდამოდ ჩემი ხარ
ისე მინდა ისე, როგორც არავის არ მინდოდა
და გაოცდით მარადიული ცვლილებებით
შენთან ერთად არსად წასვლა მინდა
სამუდამოდ რომ ჰქონდეს სექსი
ძალიან მიყვარხარ ვიბრატორო ჩემო ძვირფასო
ასეთი სექს-შოპები აღარ არსებობს
