Нужно ли подстраиваться под кого-либо? Жертвовать своими интересами в угоду другим? Многие скажут, что да. Но в этой статье я объясню вам, почему это не совсем так.

Конечно, существуют моменты, когда подстраиваться под других необходимо. Например, когда в семье рождается ребенок, то родители вынуждены существенно изменить свою жизнь. Или когда нас о чем-то напрямую просят. И это правильно.

Однако, далеко не всегда следует подстраиваться, хотя бы по той простой причине, что мы не всегда знаем, что людям необходимо. Очень может быть, что подстраиваясь под другого, мы лишь усложняем наши с ним отношения.

Парадокс Абилина

Существует одно любопытное когнитивное искажение, парадокс Абилина , который назван в честь одного несмешного американского анекдота.

Пример 1

В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мама не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно».
Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя четыре часа они, измученные, вернулись домой.

Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась бы дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад никуда не ездить, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть ответил, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно.
И они сидели, ошеломлённые тем, что поехали в поездку, которой никто из них не хотел. Каждый из них предпочёл бы спокойно наслаждаться тем днём.

Пример 2

Лично мне знаком другой вариант этой же истории, на этот раз у нас в России. Случай абсолютно реальный.

Один молодой человек начал ухаживать за девушкой, и стараясь произвести впечатление, сказал, что просто обожает ходить в театр. Сказал он это, потому что думал, что все девушки любят театры. Вдобавок, он купил пару билетов на скучную постановку. Девушка оценила его утонченную натуру, хотя театры не очень любила. Стараясь не ударить в грязь лицом, она сказала, что тоже просто обожает постановки.

Этой милой ложью все бы и ограничилось, однако, каждый из них запомнил, что другой заядлый театрал. Отношения у них сложились и стараясь сделать друг-другу приятно, они начали дарить билеты и регулярно посещать театральные постановки. Пока однажды, во время какой-то ссоры, они не выяснили, что оба просто ненавидят ходить в театр. Причем, чем больше они играли роль театралов, тем больше ненавидели это дело. Выяснилось это спустя 15 лет.

Это были довольно милые и забавные истории. Однако бывает, что поддаваясь групповому мышлению, люди делают довольно неприятные друг-другу вещи. Особенно данное явление распространено в сексуальном поведении. Не буду особенно углубляться в эту тему тему, просто поверьте, что из-за этого возникает множество проблем в отношениях.

В чем причина «парадокса Абилина»?

Стараясь подстроиться под других, человек не высказывает своего недовольства тем, что происходит. В то время, как другой человек делает тоже самое.

Причина этого парадокса кроется в одном ложном убеждении, что “необходимо угождать другим людям” . Это звучит очень благородно, но в результате люди делают то, что не нужно никому.

Вторая причина в том, что мы не знаем точно, что думают другие люди и что им нужно. По сути мы знаем это либо с их слов, либо от собственных догадок. Но как мы знаем, люди лгут, а наши догадки часто бывают неверны.

Третьей причиной является недостаток коммуникации и искренности между людьми.

Нужно ли подстраиваться? Или парадокс удобства.

Парадокс удобства заключается в том, что наиболее гармоничные отношения возникают тогда, когда каждый блюдет в первую очередь свои интересы. Это может показаться странным, но именно при таком подходе формируются отношения, которые наиболее удовлетворяют потребностям друг-друга.

Уступки необходимы только тогда, когда человек напрямую о них просит. Когда же мы подстраиваемся под человека, основываясь на собственных догадках, то часто делаем ему медвежью услугу.

У некоторых женщин есть убеждение о том, что нужно быть такой, какой есть и такой мужчины пускай и любят. И такая позиция приводит к тому, что не нужно изучать приёмы управления мужчинами. Не нужно ничего менять в себе. Не нужно подстраиваться под мужчину. Не нужно…

— Я не собираюсь ни под кого прогибаться и не буду манипулировать мужчинами (в смысле изучать мужскую психологию и как с ними лучше обращаться. Не буду ничего менять в себе).

Если подобную фразу произносит женщина с убежденностью и действительно так поступает в жизни, то она либо одинока, либо у неё проблемы с мужчинами. (Возможен, конечно, вариант, что мужчина прогибается в 100 % случаев, а женщина никогда, но женщины обычно не хотят себе таких мужчин)

Теоретически, конечно, здорово, если вам ничего не нужно будет изучать, никак не нужно будет «прогибаться» под мужчину, а найдется такой мужчина, который уже сам прогнут кем-то или чем-то и подходит вам по всем параметрам и влюбляется в вас такую, какая вы есть.

Вы не хотите совсем управлять мужчиной? Моё мнение — это очень и очень плохо. Значит у вас большие трудности. Возможно, где-то в детстве вы начитались слишком хороших сказок, насмотрелись слишком замечательных фильмов, или ваши родители воспитывали вас в слишком далекой от жизни обстановке.

Но давайте рассмотрим, как обычно, на примере. К примеру, вы видите перед собой мужчину, который в полном смысле слова отказывается от каких-то манипуляций и приспособления как под женщину, так и под общественное мнение.

Такой толстый, грязный, грубый, бедный, не дарящий цветы и подарки, не умеющий слушать, при прочих равных найдет не очень много достойных женщин, которые бы хотели провести с ним время (а скорее всего, ни одной не найдет).

Но почему же, когда заходит речь о женщинах, то тогда что-то будет по-другому? Да все то же самое. Женщина, которая не хочет (и соответственно не умеет), влиять на мужчину, которая не хочет как-то измениться для того, чтобы понравиться мужчинам, найдет не очень много достойных мужчин, которые бы хотели провести с ней всю жизнь.

Очень большое вступление связано с тем, что бесполезно говорить о приёмах манипуляции мужчинами и необходимости каких-то изменений в характере, если женщина принципиально против таких изменений.

Главное понять, что манипуляция – это часть жизни. Необязательно манипуляция должна быть некрасивой и грубой. Поймите, что женщина совсем без манипуляции – это то же самое, что просмотр кино без изображения, а с одним звуком. Очень многого не хватает в такой женщине.

Итого, допустим, что я убедил вас в том, что мужчинами нужно учиться управлять. Но что конкретно нужно делать, как манипулировать и когда?

Чтобы вам было понятней, приведу несколько примеров.

— Первое. Просьба о помощи тогда, когда вы можете сделать что-то и сами. Писал уже об этом несколько раз.

Для женщины привычка делать все самой – это очень вредная привычка для поиска мужчины и дальнейшей совместной жизни.

Женщина конечно и сама может настроить компьютер, нести тяжелые (или не очень) пакеты, открывать вино и консервы, открывать перед собой тяжелые (или не очень) двери, разводить костер, построить дом, вызвать аравийку для транспортировки сломанного автомобиля, закрутить лампочки, отрегулировать…

В принципе, женщина может сама себе подарить цветы, купить билет в кино, оплатить ужин в кафе на двоих
и еще много чего может.

Но как вы поняли, лучше ничего этого не делать, не привыкать к тому, чтобы сделать, а просить по поводу и без мужчин, которые бегают вокруг. Это можно делать для тренировки с любым мужчиной, даже с которым вы и не собираетесь никогда заигрывать, но, а уж с потенциальным ухажером можно даже и придумать что-нибудь, если ничего само не придумывается.

Просьба о помощи, когда такой помощи на самом деле не нужно – это самая настоящая манипуляция мужчиной. Но как вам мужчина будет благодарен за то, что вы обратились именно к нему и что дали возможность почувствовать себя Героем, спасшим вас из безвыходных ситуаций, даже если немного подозревает вас. (А вы не рассказывайте, как было на самом деле, а врите с честным лицом, что нужна помощь и всё).

Если мужчина чувствует себя ненужным женщине (а поверьте, что одной вашей любви ему недостаточно), то очень может быть, что найдет для себя другую женщину. И иногда даже он может не понять, почему он не стал встречаться с вами.

— Второе. Молчание, когда хочется то-то сильно рассказать .

В принципе молчание или замалчивание каких-то важных деталей своей жизни – это настоящая манипуляция. Однако наберитесь терпения, крепко сожмите зубы и молчите о том, что не нужно говорить. Когда уже совсем не в терпеж, то бегите от мужчины по любому удачному или не очень поводу. Скажите, что забыли об очень важной встрече с подругой, которая прилетает из Австралии всего на один день, чтобы повидаться с вами или еще что-нибудь, но убегайте, пока не проговорились.

Этим самым вы сделаете несколько очень правильных вещей. Во-первых, не проговоритесь о том, что не нужно было говорить, во-вторых убежите, а убегание в определенной степени привлекает мужчин и в-третьих, покажете то, что вы не идеальная женщина, а то же можете что-то забыть и т.д. (Идеальных женщин мужчины не любят).

О чём следует молчать?

Мне сложно сказать за вас, ведь вы лучше знаете себя и своё настоящее. Приведу примерный список, а вы уже пользуйтесь им и добавляйте своё.

— Не говорите совсем о своих предыдущих мужчинах, насколько это возможно сделать. Если можно, то вообще молчите. Если нельзя, то отделывайтесь фразами: «Да был, потом разошлись».

Об этом я уже писал не раз, читайте в статье на сайте «Солнечные руки» «Надо ли говорить о прошлых отношениях?» . Что бы вы ни говорили о своём предыдущем мужчине или мужчинах, хорошее или плохое, всё это будет только отрицательно влиять на ваши отношения. И здесь небольшое исключение. Если о чем-то другом в вашей жизни может быть потом следует рассказать подробнее, то о мужчинах не нужно рассказывать никогда, даже через 50 лет совместной жизни.

— Молчите о своих проблемах в любом виде. У вас может быть куча больших и не очень проблем. Это могут быть родственники со странностями, болезни, напряженности с деньгами, предательство подруг, ваши странноватые для посторонних привычки и т.д.

Понятно, что рано или поздно, большая часть этих сведений будет просачиваться наружу. Но во-первых, разница между сразу и постепенно огромна. А во-вторых, не обязательно всё нужно рассказывать вплоть до мельчайших подробностей.

— Третье. Красивый комплимент мужчине .

Специально сделанный комплимент, да и даже не очень специально – это настоящая манипуляция. Вы можете сказать мне, что это мужчины должны говорить комплименты женщине, а не наоборот.

Но мужчинам нужны комплименты не меньше, чем женщинам. Просто эти комплименты другие. Мужчинам, за редким исключением, не так важны комплименты по поводу своей внешности, одежды, их умению готовить и воспитывать детей. Мужчин намного больше заинтересуют комплименты по поводу их ума, успехов в карьере и в делах, финансовых успехах и т.д.

Также мужчинам эти самые комплименты нужно говорить немного по-другому, чем женщинам. Об этом я подробно говорил в книге «Как влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? или Не бегайте за Мужчиной, пусть Он бегает за Вами!» . Однако это не значит, что комплименты им не нужны вообще.

И женщины, которые думают наоборот, скорее всего, будут испытывать достаточно большие трудности в построении длительных отношений с мужчинами, часто даже не понимая почему. Ведь такая женщина может быть умной, красивой, трудолюбивой, скромной, доброй, любить своего мужчину и обладать еще сотней добродетелей.

А что делать, жизнь есть жизнь, а её справедливость бывает, что сильно отличается от справедливости в нашем воображении. Поэтому учитесь говорить комплименты мужчинам и всё в ваших отношениях с мужчинами будет намного проще.

— Четвертое . Подбор красивой и сексуальной одежды, походы к косметологу, тренировка походки, приятного голоса и т.д.

Понятно, что изменение своей внешности, походки и голоса на такую, которая привлекает мужчин — это самая что ни на есть махровая манипуляция мужчинами. Пользуйтесь.

Писать в этой статье о внешности женщины я не буду, так как слишком много получится. Тем более я об этом писал уже ни раз как в своих книгах, так и статьях на сайте «Солнечные руки».

Главная ошибка женщин обычно заключается в том, что они исходят из предположения о том, что какая внешность нравится женщинам и ей самой, естественно, то такая же внешность нравится и мужчинам.

Это далеко не всегда так, а бывают даже и наоборот, то есть то, что нравится мужчинам (или конкретному мужчине), не нравится женщине. Мужчинам нравится одно, женщинам другое. Учитывайте в своей внешности то, что нравится мужчинам и влиять на мужчин ими будет намного проще.

Если хоть чуть-чуть конкретики, то мужчины очень плохо воспринимают мелкие детали внешности и лучше воспринимают крупные детали. Поэтому мужчины могут не оценить вашу прическу и, тем более, маникюр (даже если вы им покажете и расскажете, все равно не заметят). Однако изменения в верхней одежде, голосе, походке и манере двигаться, мужчины заметят намного быстрее, даже если ничего вслух не скажут.

— Пятое. Отказ от секса на первом свидании, а лучше на втором и третьем.

Допустим, что мужчина в первую же встречу произвел на женщину неизгладимое впечатление и добивается секса. Женщине мужчина очень нравится, она говорит себе, что я не хочу никем манипулировать и соглашается на секс.

Если так, то её шансы на длительные отношения с этим мужчиной резко падают, эдак, раза в два.

Второй вариант — женщина решает отказать мужчине, хотя также хочет секса. Это, на мой взгляд, такая манипуляция, что манипулятивней просто некуда.

Однако ведь работает ! При прочих равных шансы на успех у такой женщины выше, чем у первой.

Я уже года три как чуть ли не в каждой третьей статье пишу о том, что не нужно сразу же сдаваться и заниматься сексом на первой встрече с мужчиной. (Речь не идет о тех ситуациях, когда и женщина хочет только секса, но не длительных отношений).

Пользуйтесь этой манипуляцией в отношениях с мужчинами, и только от одной этой манипуляции у вас будут лучше развиваться отношения с мужчинами.

Конечно, список манипуляций можно продолжать бесконечно, но для примера достаточно. Главное, старайтесь, чтобы ваши манипуляции не были грубыми, а для этого чаще ими пользуйтесь и не полагайтесь только на какой-то один метод. Старайтесь, чтобы ваши манипуляции не были средством запугивания или чрезмерного давления на мужчину. В остальном можно сказать, что жизнь мужчины и женщины немыслима без манипуляций.

Если кто-то утверждает обратное и говорит о том, что манипуляции – это плохо, а нужно быть самой собой, тот начитался слишком много психологических книжек и не имеет собственного опыта счастливых, длительных отношений. Я женат много лет, жена периодически направляет и управляет мною (а я ей) и от этого наша семья становится только крепче и счастливее.

Итого, женщине для того, чтобы счастливо жить с мужчиной, просто необходимо научиться управлять мужчиной. Желательно научиться делать это мягко и красиво, не всегда даже нужно скрывать это.

Если вы не хотите этому учиться, то, скорее всего, вы будете либо одиноки, либо испытывать огромные и совершенно непонятные для вас и окружающих трудности в построении отношений с мужчинами.

С уважением, Рашид Кирранов.

Кто в этом мире не хочет быть привлекательным в глазах окружающих? Ты ведь тоже мониторишь ленты Вконтакте и Instagram, с замиранием сердца собираешь лайки и комменты? Каждый день онлайн и офлайн мы подвергаемся оценке и общественному влиянию, хотим быть хорошими, лучшими. Но давай разберемся, почему мнение чужих людей бывает так важно, и насколько ты зависима от влияния твоих друзей и родных.

Нравится всем? Только не в ущерб себе

В желании понравиться нет ничего сверхъестественного. В детстве мы очень сильно зависим от окружающих как морально, так и физически. С возрастом мы учимся формировать независимое мнение и отделять свои мысли и эмоций от настроения других. Но многие продолжают искать одобрения своих действий со стороны.

В умеренном честолюбии нет ничего плохого. Это сильный мотиватор к дальнейшему развитию и самосовершенствованию. Главное – не переусердствовать. Когда ты связываешь самооценку с мнениями других людей, у тебя формируется искажённое чувство реальности. Чрезмерное желание быть хорошей для всех в конечном итоге может привести к полной беспомощности перед чужим влиянием и обернуться потерей своей индивидуальности.

Что даст тебе всеобщая любовь?

Задай себе вопросы: Будешь ли ты счастлива, если все будут тебя любить? Нужно ли тебе это? Во-первых, это стресс, ведь ты всегда в напряжении. Во-вторых, друзья могут привыкнуть к твоей уступчивости и начать эксплуатировать её. Ну, а главное, это не сделает тебя по-настоящему счастливой.

Спроси у любого психолога: счастье во внутренней гармонии и уверенности в себе. Одобрение – это приятно. Но стоит ли придавать большое значение оценкам окружающих и подстраиваться под их мнение? Сэкономь нервы.

И вот странность! Слишком хорошие и послушные люди могут даже раздражать окружающих, т.к. это выглядит неестественно. Чрезмерная педантичность раздражает, отсутствие своей четкой позиции и интересов вызывает недоумение. Чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны также делиться своими идеями, а не только слушать других.

Боишься показаться странной, оказаться белой вороной? Не бойся – именно индивидуальность притягивает. Заявляй о своих интересах смелее: твои мысли важны, твое мнение имеет значение.

А единомышленники всегда найдутся.

Почему так сложно сказать «нет»

А вот и самое сложное: научиться говорить заветное «нет». Почему же это так сложно?

Ты боишься последствий. Ты думаешь, а вдруг человек обидится, посчитает тебя высокомерной, или у него будут из-за этого проблемы. После отказа ты каждый раз переживаешь так сильно, что в следующий раз тебе легче согласиться и взвалить на себя задачу, а не новые угрызения совести. К сожалению, многие не брезгуют пользоваться такой безотказностью и свешивают ножки.

Хочешь совет? Составь два списка. Первый ― вещи, которые ты не любишь, и не хотела бы делать. И для начала скажи «нет» хотя бы одному из них. «Дай списать! – Нет, сначала я должна решить свой вариант. Сделай за меня! – Нет, иначе я сама не успею, а я готовилась! ». Откажись, и небо не рухнет на землю, сама убедишься. Будь вежливой, но убедительной – покажи, что твое мнение имеет больший вес, чем «хотелки» друзей.

Второй список – твои желания. Посмотри на чистый лист бумаги и подумай, чего хочется тебе самой? Например, ты хочешь заниматься футболом, а не танцами? Научиться вязать, хоть это и считают "занятием для бабушек"? Подружиться с новеньким/новенькой в классе? Или обещаешь себе не молчать, когда видишь несправедливость? Формулируй четко, ясно, без глупостей и фанатизма, и начинай претворять желания в жизнь.

Влияние самых близких

Твой папа врач в третьем поколении, а ты хорошо рисуешь и с детства мечтаешь стать дизайнером? Или родители пророчат для тебя карьеру юриста, желая тебе обеспеченного и успешного будущего, но тебе ближе журналистика или актерское мастерство?

Разочаровывать родных не хочется, но стоит напомнить, что это твоя жизнь. Тебе учиться и работать. Будешь ли ты рада, что угодила родителям, через 5 или 10 лет? Будут ли счастливы они, наблюдая, как ты занимаешься нелюбимым делом?

Поступай так, как считаешь нужным. Вот только не «назло бабушке отморожу уши»! Выслушай родителей, хорошенько подумай, прикинь варианты и сделай выбор максимально осознано. Вполне возможно, ты пока чего-то не видишь в силу своего возраста и небольшого жизненного опыта. Иногда стоит прислушаться к старшим или пойти на компромисс. Главное, чтобы они не навязывали тебе истину в последней инстанции.

В любом случае, это твоя жизнь, твой выбор, твои ошибки и уроки.

Делаем выводы

Итак, давай подведем итоги и выразим основные мысли/ заветы, как перестать зависеть от чужого мнения:

Не стремись быть хорошей для всех;

Не бойся быть собой и высказывать свое мнение;

Не бойся поступать так, как считаешь правильным;

Научись говорить нет;

Делай свой выбор.

Мы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с чьими-то ожиданиями.

А насколько ты зависишь от чужого мнения?

6 выбрали

Конечно, любые отношения состоят из компромиссов, и в каких-то вопросах партнеры должны подстраиваться друг под друга. Любовь – это постоянное движение навстречу друг другу, иначе конфликтов не избежать. Но другое дело, когда идти на компромиссы готов только один человек. Ради любви и сохранения семьи он постоянно меняется, становясь тенью своего партнера. Давайте разберемся, есть ли будущее у таких отношений.

Скажи мне, что любишь ты, и это полюблю я! Одно из популярных направлений подстройки – увлечения любимого человека. Часто девушки, выбравшие этот путь, вместе со своими молодыми людьми прыгают с парашютом, покоряют горные вершины или кормят комаров на рыбалке. И ладно, если такие приключения нравятся им самим. Другое дело, когда о приближающейся поездке они думают с ужасом и отвращением, но пересиливают себя, усердно изображая "боевых подруг" . Собственные хобби при этом они бросают, не желая чем-то заниматься без любимого человека.

Конечно, совместные увлечения – это важно. Но можно находить компромиссные варианты, а не во всем бездумно следовать за любимым. Во-первых, потому что сложно быть счастливым, когда постоянно идешь на жертвы. А во-вторых, партнеру тоже, возможно, нужно собственное пространство, в котором его увлечение – это только его увлечение.

Здорово, когда у партнеров похожие жизненные ценности и взгляды. Но не стоит доводить до абсурда. Именно так выглядят отношения, в которых девушка во всем соглашается с мужчиной, перенимает его образ мыслей. И боится поспорить не только вслух, но даже в мыслях.

В результате получается, что сценарий отношений прописывает только один из партнеров, а "тень" молча с этим соглашается. Скажем, мужчина не хочет жить вместе, жениться и строить планы на будущее, а девушка давно мечтает о семье, но не спорит и живет по его правилам. Конечно, навязывать свои сценарии мы тоже не можем. Но как минимум обсуждать взгляды на будущее стоит. Хотя бы для того, чтобы понять, есть ли у пары это самое будущее.

Итак, почему плохо быть тенью? Во-первых, подстраиваясь под человека, мы подкрепляем его манеру поведения. И чем сильнее подстройка, тем меньше у него причин меняться самому. Во-вторых, терпеть всю жизнь невозможно, рано или поздно накопится. И подстраивающаяся сторона начнет чувствовать себя несчастной и будет вымещать злость на партнере.

Кроме того, жить с "тенью" довольно скучно. В паре мужчина и женщина дополняют друг друга и чему-то друг друга учат. А тут ты как будто живешь с версией себя. Один мой друг признавался, почему после долгих отношений все-таки решил расстаться со своей девушкой. "Она постоянно подстраивалась под меня. В увлечениях, мыслях и взглядах. В какой-то момент мне стало казаться, что она – моя копия. Жить с самим собой удобно – никаких ссор и конфликтов. Но неинтересно".

А вам в отношениях часто приходится подстраиваться друг под друга?

Вопрос психологу:

У меня полностью отсутствует защита от внешних стрессов и даже мелких раздражителей. Я легко выхожу из эмоционального равновесия, когда, например, от меня ожидают какой либо результат или когда что-то идет не по моему плану (пусть даже и мелочь). В основном это связано с работой и внешним окружением, где я выхожу из зоны комфорта (не с семьей).

Следствие этого - сильная усталость, ощущение, что высосали всю энергию, бессонница, срывы в зависимости, внутренние переживания, психическая опустошенность, мигрени. Длительное восстановление. Дополнительно бывают депрессивные состояния весной/осенью, но не долгие.

Возможно причина из детства: В школе меня не было друзей (в школу пошел в 6 лет и был меньше и слабее других) и я пытался понравиться одноклассникам, чтобы завести дружбу. Пытался оправдать их ожидания, быть лучше. Но в итоге многие пользовались этим и пытались унизить. Часто за себя постоять не мог.

В детстве мама также требовала от меня хороших оценок. Учился плохо, а в дневнике оценки подделывал с плохих на хорошие.

Школа была для меня выживанием. Плюс еще и дома, от меня ждали хороших оценок. В таком режиме я прожил до 7 класса, и мне стало легче, когда мы с семьей переехали, мама знала о моих реальных оценках в школе и приняла это, плюс отношения в школе со сверстниками начали складываться лучше (я вырос и теперь мог за себя постоять).

Ситуация 1: Ожидания. На работе я сильно переживаю за результат, за ту ответственность что возложили на меня (Хотя это не значит, что я делаю работу идеально). Любой недовольный клиент накричав на меня по телефону съедает всю мою энергию. Я всегда говорю клиентам об идеальном результате (услуге), хотя он мало выполним. Например, я говорю клиенту, что его груз доставят через 2 дня, а должен был сказать через 2-4 рабочих дня. И тогда я стараюсь добиться этого идеального результата всеми возможными усилиями.

Итог всегда один - полная истощенность.

Такие ситуации я помню начались с института, когда появилась нагрузка и требовалась ответственность. Помню, что даже ко всем экзаменам не мог подготовиться, не хватало энергии. Далее работа - все тоже самое. Любая ответственная работа в течении длительного периода мне не под силу. А если начальник попадался, который все время требовал, то совсем худо было. Всегда требовалось длительное восстановление (2-х выходных не хватало).

Ситуация 2. Гордость. Сейчас у меня бизнес. Я ставлю планы, цели, задачи. И если кто то выполняет их не так как я ожидаю - это также приводит меня во внутреннее психическое расстройство, одинаковое как в ситуации 1.

Дополнительно, хотел бы отметить. 1) Я быстро теряю смысл в любой деятельности. Чтобы я ни начал. Читать книгу, делать какую то продолжительную работу. Редко когда я дохожу до конца. Я просто теряю смысл. А без смысла меня никто не заставит.

2) Я часто и очень кардинально могу менять собственное мнение о чем либо. Сегодня я могу искренне исповедовать православие и каноны, а завтра совсем другое (индийская философия, например). Хотя склонности к фанатизму у меня нет. Наоборот я его боюсь.

ПОМОГИТЕ! Я понимаю, что с возрастом ситуация ухудшается и иногда даже в критические моменты, я ловлю себя на мысли, что боюсь сойти с ума.

Как мне перестать подстраиваться под ожидания других, как уметь защищать свою психику?

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Иван, здравствуйте!

Вижу и понимаю, как сложно жить с таким состоянием внутри, вечной усталости, будто замкнутый круг без возможности вырваться из него. Но возможность есть.

Первое, что хочу Вам порекомендовать – пройти обследование у невропатолога. Возможно, есть некоторые нарушения на физическом плане (такие, как ВСД), которые если начать устранять, что уже само собой приведет к некоторому улучшению состояния. Но понятно, что одним этим ситуацию не исправишь. У Вас есть очень большой комплекс проблем, с которым нужно работать долго, упорно и терпеливо.

И тут в первую очередь я бы начала с Вашей потери смысла в долгой перспективе. Иначе никакой длительной терапии не получится:)

В описанной Вами ситуации с идеальным ответом клиенту – все очевидно. Вам необходимо научиться давать не другим реальные ответы, а самому себе. Ведь Вы не им обещаете невозможное, Вы себя загоняете в невозможные рамки, из которых потом нельзя вырваться, что съедает все силы. Итак, давайте себе время на выполнение задач всегда с запасом. Вы уже знаете сколько примерно времени и усилий понадобится на что-то. Ну если нужно 4 дня – скажите 5! Когда Вы выполните задачу за 4 дня, клиент будет просто счастлив, что Вы сделали раньше, чем сами же и обещали! А если Вы говорите 2 дня, а потом затягиваете на 4 – эффект прямо противоположный. Учитесь жонглировать своим временем и обещаниями. Более того, когда клиент будет доволен – для Вас это будет лишней позитивной подпиткой от своей работы! Это именно то, что нужно, чтобы не выгорать эмоционально – заряжаться на работе, а не только тратить свою психическую энергию.

Ваше детство, несомненно, сыграло роль в том, кем и каким Вы стали. Но я даже не буду идти туда – в таком формате «вопрос-ответ» это просто несерьезно. Моя очень настоятельная рекомендация: обратитесь за помощью к психологу, Вам необходимо научиться более адаптивно воспринимать реальность, научиться жить со стрессом. Хотя, я бы не назвала это стрессом…это обычная жизнь. Я бы сказала, что Вам надо научиться жить с самим собой. Познакомиться с собой, а потом понять, как с собой надо взаимодействовать правильно, чтобы все шло гладко.

Не совсем мне понятно, почему Вы написали слово «гордость» во второй ситуации… Как Вы это видите?.. Я не вижу где там гордость. Я вижу нестабильную психику, неспособность перестраиваться и перегруппировываться в короткие сроки, в соответствии с изменившейся ситуацией. Вижу негибкость. Вижу еще перфекционизм, высокие требования к другим. Но гордость…. Тут я бы с Вами побеседовала глубже, будь Вы у меня на приеме, тут явно что-то интересное скрыто.

В целом, корень в том, что жизнь – это шторм на море. А Вы – это ялик без якоря в этом море. И Вам срочно надо обзавестись этим якорем. Да, понятно, что штормить будет, ялик и дальше будет прыгать по волнам, но для Вас это больше не будет столь опасным, Ваша психика будет выдерживать. Я бы сказала, что Вам не хватает собственных глубинных ориентиров по жизни. Каких-то внутренних ценностей (не то, что их у Вас нет, а Вы их, скорее всего, не осознаете), приоритетов, взглядов, отношений и мнений. Чтобы если я спрошу – что для Вас является приоритетом в жизни? Вы бы мне сказали быстро,не задумываясь – 1, 2, 3. Или если я спрошу – что является Вашим внутренним стержнем, что лежит в основе Вас, как личности – Вы бы мне ответили. Или я бы спросила – во что Вы верите? И у Вас был бы четкий ответ. Вам нужна собственная картина мира. Это и будет Вашим якорем. Но это не делается за один день. Если Вы настроены – начните отвечать потихоньку (в письменном виде!!) на поставленные мною здесь вопросы.