Todo mundo já ouviu pelo menos uma vez voz interior que repreendeu ou ajudou a tomar a decisão certa.

Quais são os traços de caráter negativos? você encontrará em nosso site.

Consciência - o que é isso?

Diferentes pesquisadores oferecem suas interpretações da definição de "consciência".

Apresentamos o mais comum deles. A consciência é:

• a capacidade de avaliar as próprias ações e exercer autocontrole, se necessário;
• qualidade interna, que reflete a consciência da real responsabilidade pelas ações realizadas;
• um crítico interior que garante que uma pessoa viva honestamente em relação aos superiores;
• um sentimento de desconforto que aparece se uma pessoa viola suas próprias regras morais.

Como explicar a uma criança o que é consciência? Um processo educacional muito importanteé o estabelecimento dos fundamentos da consciência pelos pais em seus filhos.

Para fazer isso, você precisa falar sobre o bem e o mal, explicar que as ações são boas ou ruins.

Desejável contar de forma lúdica que uma pessoa que não comete más ações e não mente vive em paz, porque faz tudo em sã consciência.

Se ele fez alguma maldade, então ele não se sente bem, ele se sente culpado, e então ele não consegue dormir normalmente à noite.

As crianças devem ser lembradas disso periodicamente. apoiado por vários exemplos.

Mas, claro, o exemplo mais importante para ele são seus pais. Portanto, os pais precisam mostrar por meio de suas ações que precisam viver em harmonia com sua consciência.

Como é?

A consciência é de três tipos:

• pessoal. Ela é um sistema de medida que distingue entre boas ações e más ações;
• coletivo. Âmbito mais amplo do que pessoal. Representa os interesses do círculo interno e pode entrar em conflito com a consciência pessoal;
• espiritual. Se os dois primeiros tipos têm algumas limitações de alcance, então a consciência espiritual não as tem.

  É a moralidade inerente ao homem, que se estende a tudo.

Uma pessoa conscienciosa - o que é ele?

De uma forma ou de outra, para se livrar desse sentimento desagradável, é necessário parar de se comparar com outra pessoa.

Você precisa entender que você não é responsável por suas ações, você não pode fazer isso. Você só pode ser responsável por suas próprias ações. Portanto, você não pode usar o sentimento de vergonha para eles.

Da próxima vez que sentir vergonha do espanhol, diga mentalmente a si mesmo: “Não posso assumir a responsabilidade por outras pessoas. Não estou fazendo nada agora que eu possa me envergonhar." Depois disso, você vai se sentir melhor.

"Narcisista"

A vergonha narcísica é entendida como a emoção que uma pessoa com um sentimento superestimado sente no momento em que sente uma lacuna em sua grandeza.

Ou seja, simplesmente, ele compara sua própria expectativa (opinião inflada sobre si mesmo) e a dura realidade (que tipo de pessoa ele realmente é).

Assim que o narcisista desenvolve um sentimento de vergonha, ele começa sentir inútil, estúpido, miserável. Tais pensamentos podem absorvê-lo completamente e até trazê-lo de volta.

Como superar a vergonha narcisista?

1. Você tem que admitir que tem medo de ser você mesmo. Você mesmo criou alguma imagem que não conseguiu igualar. E agora você está sofrendo por causa disso.

   Entenda que dessa forma você está apenas fazendo o que está fugindo do seu verdadeiro eu. Perceba que você não precisa viver com medo da exposição.

   Agora parece que você está fingindo não ser quem você realmente é. E você se preocupa que em algum momento os outros revelem seu segredo.

2. Para de fingir. Comece a ouvir seus próprios desejos. Não crie uma imagem. Apenas viva. Apenas seja quem você é. E acredite que os outros irão aceitá-lo.
3. Não persiga metas falsas. Parece-lhe que não corresponde às suas próprias ideias, porque não alcançou alguns objetivos que você mesmo estabeleceu sem motivo. Então você sai da sua pele para ficar pelo menos um pouco mais perto de sua imagem. E você tem vergonha de não ser assim. Então pare de se torturar.

Dentes escorrendo, vergonha de ir ao dentista: o que fazer?

Acontece que uma pessoa negligenciou tanto os dentes que agora tem vergonha de ir ao dentista com os dentes podres.

E um círculo vicioso é obtido: ele não trata seus dentes, sua condição piora ainda mais, mas ele sente um desconforto ainda maior com o simples pensamento de ir a um especialista.

Em primeiro lugar, é importante esclarecer aqui que uma pessoa não se envergonha do estado de seus dentes, mas precisamente o fato de ele ter começado a cuidar tanto deles. Ou seja, emoções desagradáveis ​​surgem por causa de sua irresponsabilidade.

A única coisa que pode ser aconselhada aqui é quebrar esse ciclo. Perceba que só vai piorar se você não for agora. Então não tenha medo, inscreva-se para uma consulta agora mesmo.

O trabalho dos dentistas é trazer sua boca de volta ao normal. Confie em mim, ele já viu mais do que isso. então não há absolutamente nada para se envergonhar.

Sentimentos de consciência e vergonha estão intimamente interligados. Mas eles podem e devem ser trabalhados.

Como superar o sentimento de vergonha? Conselho do psicólogo:

Ultimamente, meu passado tem sido como um "caroço" na minha garganta. Sem motivo, comecei a ter ataques de consciência pelo passado. Porque agora? Se por vários anos eu provei de forma convincente para mim mesmo que o que está feito está feito. Achei que nunca sofreria com isso.

Tenho 24 anos. A partir dos 15 anos, meus hormônios começaram a enfurecer, eu queria muito tentar, mas não tinha condições de fazer o que queria, e me contive, pois minha criação na família não permitia isso. Cuidei de mim até os 20 anos, até me apaixonar por um cara mais velho que eu por 4 anos.) Embora antes disso eu tivesse conhecido um menino por 3 anos, não permitia nada extra) Esse cara mais velho, vamos chamá-lo de “X”, foi o meu primeiro, e depois que apresentamos nossos pais. A relação desenvolveu-se muito tristemente, por causa de sua mãe (muitos insultos dirigidos a mim, alguns pontos de vista divergiram), logo descobriu-se que ele nem acreditou em mim que era meu primeiro. Decepção / dor, embora já tenhamos falado sobre o casamento. Então começou: flerte, comunicação com outros garotos, contato duas vezes fugaz (pelo qual ainda me pergunto COMO PODERIA?!) Era como se eu não me importasse com tudo. eles dizem, "venha o que vier!"
E agora, 2 anos depois, encontro outro "amor" infeliz: meu par, ciumento ao ponto de horror, com amor incompreensível "ele derrama lágrimas nos joelhos / ele pode bater" - o dono. Eu aguentei por muito tempo e pensei que realmente amo essa pessoa, mas aparentemente era um apego patológico, onde me sentia culpado por todos os seus erros - talvez eu não esteja me comportando assim, o problema esteja em mim etc. Já faz um ano e meio que namoro um cara maravilhoso que me ama, moramos juntos, temos planos sérios, somos do mesmo círculo de interesses. E agora uma consciência está começando a tomar conta de mim por tudo o que eu fiz uma vez... Uma vez eu deixei ir e não conseguia pensar que eu teria vários parceiros sexuais! Estou atormentado por esse fato, como se não fosse tão bom quanto meu amado povo pensa de mim ..-
Mas POR QUE em uma família bem-educada, como a minha, onde desde a infância fui criado com altas qualidades morais - isso poderia acontecer ?? Desde a infância, fui educado que você precisa cuidar de si mesmo antes do casamento e foi criado sob controle muito rigoroso.
Agora, eu sou como uma "mulher suja", não posso nem dizer o contrário (
- Sempre gostei de intrigas, paqueras inocentes, atenção, e SEMPRE me mantive no controle, MAS havia momentos como se meu teto fosse explodido! - "VENHA O QUE VAI SER, ESSA É A MINHA VIDA!" e eu fiz coisas estúpidas como essa. E sempre que tive um relacionamento íntimo com alguém, sempre me posicionei de alguma forma, como se eu fosse um homem e estivesse usando, não eu. E eu gostei. Só que agora amadureci e comecei a pensar diferente .. Eu entendo o que fiz .. Estou terrivelmente envergonhada, isso me atormenta. Sinto-me sujo e sou imerecidamente bem tratado (não mereço algo bom.
Por favor, ajude com conselhos sobre como se livrar dessa voz da consciência ..

Os psicólogos respondem:

Olá.

Você está passando por um período difícil em sua vida agora, eu simpatizo com você. No entanto, a simpatia por si só não é suficiente aqui, você precisa encontrar coragem em si mesmo para começar a entender algo sobre sua vida. Como está organizado?

Você está entre duas escolhas: "o que as pessoas que você ama vão dizer sobre mim" e "aconteça o que acontecer, esta é a minha vida". Ao mesmo tempo, quero ser a garota certa "você tem que se cuidar antes do casamento" e há muita vergonha em se permitir ser uma mulher viva com sentimentos, dúvidas, paixão, atração.

"Eu me sinto sujo e injustamente bem tratado" - sua imagem interna de si mesmo parece ser diferente de como as pessoas o veem.

Você está agora em um estado conflito intrapessoal. Dentro de você há uma divisão entre “certo” e “errado”, “bom e mau”, “viva sua própria vida” ou “as expectativas de outras pessoas”. ”, auto-culpa.

O que fazer? Talvez seja hora de lidar com suas necessidades e desejos, aprender a fazer escolhas, correr riscos para construir relacionamentos que irão satisfazê-lo sem levar em conta o que os outros dizem.

É ótimo que você esteja em um relacionamento agora. "Namorar um cara maravilhoso que me ama, moramos juntos, temos planos sérios, somos do mesmo círculo de interesses." No entanto, a sombra do passado ameaça destruir esse relacionamento "uma consciência começa a me encontrar por tudo o que eu fiz uma vez".

O que você fez de tão terrível? Pelo que entendi, eles se permitiram ser uma mulher viva - apaixonada, ativa, atraente.

Para construir um relacionamento saudável com um parceiro, você precisa construir um bom relacionamento consigo mesmo antes de tudo. Tente entrar em contato com um psicólogo pessoalmente para entender o motivo de seus medos de viver sua vida, se livrar de sentimentos tóxicos de culpa, parar de construir relacionamentos co-dependentes.

• Malinina Marina Valerievna

  Cidade: Serpukhov
  Atividades:psicólogo-consultor
  Especialização em abordagens e direções psicológicas:terapia orientada para o processo, terapia gestalt, terapia on-line, emocional-figurativa, psicoterapia orientada para o corpo
  

  Olá! O que está acontecendo agora em seu mundo interior não é um acidente, mas uma consequência natural desta situação: "Por vários anos eu provei de forma convincente para mim mesmo que o que está feito está feito." O conflito intrapessoal já era então, porque uma parte de você agiu como acusador, e a segunda parte de você provou convincentemente seu caso para esse acusador. O acusador foi muito reprimido e agora se vingou. Agora a parte acusadora de você assumiu e prova de forma convincente que você é uma "mulher suja".

  Para resolver este conflito, não se deve tentar suprimir o outro com uma parte, pois isso só vai crescer. É necessário organizar uma conversa séria e respeitosa entre essas duas partes. Deixe que eles se expressem livremente e ouçam uns aos outros, vejam os prós e os contras da situação não da posição de uma das partes, mas de uma forma mais equilibrada e objetiva. Para fazer isso, você pode convidar outra parte de você para a conversa, que você pode oferecer para superar a situação, olhar de cima, ver a contribuição de ambas as partes argumentativas da personalidade para sua vida, para o desenvolvimento, para o crescimento acima; dê a cada um o que lhe é devido pelo valor que deu e lhe dá, agradeça por esse valor, e livre do desnecessário, devolvendo esse desnecessário àqueles de quem foi herdado (isso pode ser feito na imaginação, dando imagens do desnecessário ).

  Você pode fazer tudo isso sozinho. Para fazer isso, três cadeiras são colocadas nas quais você representa essas três partes de sua personalidade e, por sua vez, movendo-se de cadeira em cadeira, você fala em nome dessa parte, referindo-se a outra.
  Se for difícil sozinho, um psicólogo o ajudará a fazer esse trabalho (também pode ser feito via Skype).

  Você também pergunta: "POR QUE em uma família bem-educada, como a minha, onde desde a infância fui criado com altas qualidades morais - isso poderia acontecer??"
  A educação moral muitas vezes consiste na simples supressão e repressão das necessidades da natureza humana. Aqueles. um conflito é formado entre a consciência de uma pessoa (cheia de crenças sobre moralidade e imoralidade) e sua essência viva. Isso não é à toa, e a natureza mais cedo ou mais tarde se rebela e assume o controle. Então, satisfeita até certo ponto, ela se acalma, e então a consciência indignada (ou melhor, as convicções embutidas nela) se apresenta e começa a chamar a natureza de as últimas palavras. Isso é erroneamente chamado de "voz da consciência". Na verdade, esta é a voz daquela parte da personalidade, que é chamada de "Super-Ego" em psicologia, você pode ler mais sobre isso. Pode-se falar de consciência não quando a moralidade é violada, mas quando é feito algo que prejudicou os outros - algo que não é ambientalmente amigável.

Pergunta: Olá!!! Eu estive repensando meus erros passados ​​por cerca de meio ano! É como se eu não vivesse no presente, embora tudo esteja bem na minha vida, amado marido, estamos esperando um bebê) O fato é que me considero indigna do meu marido, não que não seja digna, mas pior que ele (((Estou roído pela minha consciência pelos erros cometidos...

... Eu não posso aproveitar a vida porque Eu fico pensando em como eu poderia fazer isso! Parece-me que se meu marido me conhecesse assim, no passado, não me trataria mais assim!!! Ele é tão bom e eu o amo muito. Eu até queria contar tudo a ele. Ela disse que eu, pelo que eu era antes. Ele me disse para esquecer tudo o que aconteceu antes dele! Que isso não importa para ele e ele me ama loucamente! E minha consciência ainda me morde! Dizer?

Responda: Olá! Posso imaginar como é frustrante pensar constantemente no passado e se culpar, não sendo capaz de mudar nada. Vamos tentar descobrir quais "componentes" compõem sua condição e pensar no que pode ser feito para melhorar a situação.

1) A primeira é a crença de que seu comportamento foi indecente. Ou seja, aparentemente, o comportamento sexual fora do casamento ou um relacionamento sério é indecente. Você não questiona essa ideia, ela é a priori verdadeira em suas ideias e estraga muito sua vida. Mas e se a considerarmos de um ponto de vista crítico? Imagine que esta não é a verdade última, mas apenas uma hipótese. Tente se fazer algumas perguntas sobre essa hipótese:

Por qual critério o comportamento pode ser julgado como decente ou indecente?

Quem estabeleceu este critério e com que base?

- quem pode avaliar sua vida íntima e com que direito?

É verdade que muitas pessoas avaliam negativamente o comportamento sexual de outras pessoas, mas não é verdade que a avaliação de outra pessoa deva se tornar a sua. Seu corpo (assim como seus sentimentos, pensamentos) pertence a você, e esta é sua questão puramente pessoal, o que e como você faz com ele: o que você come, como você se veste, com quem você dorme - e você não é obrigado a responder a ninguém, pois está além de si mesmo. O que você descreve aconteceu antes de você conhecer seu marido e, portanto, não tem nada a ver com ele. Uma pessoa é a culpada - se intencionalmente prejudicou outra, e isso não é sobre você.

2) Medo de perder a atitude de um bom marido. Quem em sua vida costumava mudar de atitude em relação a você se, na opinião dele, você se comportasse “indecentemente”? Seu marido não é essa pessoa. Seus pensamentos sobre o que ele faria se descobrisse ... (embora não haja nada para descobrir) - são apenas suas fantasias, medos que não têm razão. Lembre-se disso.

3) Reflexão constante sobre seu comportamento passado. Você escreve que por meio ano você está “repensando seus erros do passado” - isso parece pensamentos obsessivos. Talvez aconteça assim: você sente algum tipo de desconforto, sente-se desconfortável, culpado, e esse estado o leva a começar a lembrar do passado para entender as razões do seu comportamento. Esta "goma de mascar mental" não pode trazer alívio ou ajuda de forma alguma. Da próxima vez que você se sentir ansioso ou culpado, em vez de se lembrar do passado novamente, tente mudar sua atenção para algo agradável: faça algo agradável, converse com alguém sobre um assunto interessante.

O que você descreve é ​​um estado obsessivo - algo que antes não causava ansiedade (ou causava, mas muito pouco) de repente aparece como algo terrível e causa sentimentos de culpa e medo. Acho que a razão pela qual sua condição piorou neste momento se deve ao fato de você estar grávida e estar especialmente apegada ao seu marido e, portanto, o medo de perder sua boa atitude se tornou mais forte. É importante entender que esse sentimento de culpa é completamente infundado, você não tem culpa de nada. E pensar nisso é absolutamente inútil - eles não podem ajudar. Leia sobre este trecho do livro “Brain Plasticity. Fatos surpreendentes sobre como os pensamentos podem mudar a estrutura e a função do nosso cérebro.”

Pergunta para um psicólogo

Respostas de psicólogos

Olá, Tatyana. Sua consciência neurótica é inadequada - um alto senso de culpa e vergonha. Essas duas características foram nutridas em você por seus tutores desde a infância. Você foi criada dependente e insegura. É sempre mais conveniente para os pais usarem completamente o criança para seus próprios propósitos. E agora você já é um adulto, e suas estratégias de relacionamento são as mesmas, infantis. E por trás de tudo isso está o medo de ser repreendido, abandonado, rejeitado. E esse medo é neurótico. Você pode recusar com sucesso, e você ainda será amado e respeitado. você não sabe disso, porque você nunca tentou e não se arriscou. Mas vale a pena começar algum dia. Por causa da culpa e da vergonha, você vive da maneira que deveria viver. da palavra - Eu quero (eu não quero). Só que neste caso você sentirá sua estabilidade positiva com o pacote de serviços Quinhentos Tons de Luz. Mas enquanto você valorizar os Outros acima de você, não haverá felicidade nem sombras de luz. Portanto, se quiser se livrar culpa e vergonha (aumentam a auto-estima), é importante assumir esse trabalho com muito cuidado e por muito tempo, e o melhor de tudo, em terapia pessoal.

Karataev Vladimir Ivanovich, psicoterapeuta-psicanalista Volgogrado

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Tatiane, olá!

A consciência é um conceito tão amplo e um sentimento multifacetado. Consciência pode atormentar, srvest não pode permitir, sugerir. E em cada caso, há sentimentos mais profundos por trás disso. No seu caso, é culpa. Afinal, essas são pessoas próximas com quem você tem conexões de longo prazo, relacionamentos. Eles reforçam sua culpa com reprovações dirigidas a você, e isso torna ainda mais doloroso para você conviver com isso. O fato de que eles violam seus limites, se infiltrando em suas atividades profissionais e gentilmente forçando você a trabalhar para eles, eles não percebem, mas reagem de maneira bastante acentuada à sua recusa. Mas eles não entendem por que você se recusa, porque antes você atendeu aos pedidos deles, mas agora de repente você não consegue. Acontece, você precisa se lembrar que, se uma vez você deixar você se deitar no sofá, eles não pedirão mais permissão, especialmente se o sofá for tão confortável ... e, no entanto, agora você precisa suportar seu "não", você não será suficiente por muito tempo. Você está com raiva de parentes que não compreendem, e fortemente. Você fez um trabalho pago para eles, de graça, e eles não te apoiaram financeiramente quando você precisou, você significa aquele momento. Você se culpa por sua agressão e, em seguida, as dores de consciência ...))) Espero que você entenda o ponto. Apenas tente direcionar essa agressão não para eles, mas para fortalecer sua posição. Já que você já desenhou essa linha, então espere. Os parentes ficarão ofendidos e entenderão que não é mais possível com você como antes.

Karina Matveeva, psicanalista, psicóloga.

Matveeva Karine Vilievna, psicóloga em Moscou

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Você provavelmente está fazendo a coisa certa ao recusar se não tiver um "recurso". Afinal - para fazer um bom "produto" - você precisa de "inspiração", que não pode vir "sob pressão".

Mas outra questão é que você é "atormentado pela consciência". Provavelmente - você é uma pessoa "carregada" (desde a infância) com um sentimento de culpa - e esse sentimento não permite que você viva da maneira que é "correta" e "conveniente" para você - para uma jovem. Se quiser, sugiro que pense em uma consulta presencial - "vamos conversar com sua consciência e tentar pensar em como você poderia aprender a acalmá-la".

Pyotr Yuryevich Lizyaev, psicólogo-psicoterapeuta
Consultas presenciais / psicoterapia em Moscou - individualmente e em grupo, bem como via Skype.

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