În programul „Cel mai inteligent” la întrebarea „Morcovi, ceapă, cartofi”, Lexus „. Ce este de prisos?” elevul de clasa a V-a a răspuns: „Morcov, ceapă, cartof!”
Scolarii cred ca este mai bine sa studieze la institut, dar numai elevii stiu ce este cel mai confortabil la gradinita!
Nu, asta e prea mult! Astăzi ați uitat atât caiete, cât și manuale! Știi cum se numește un soldat neînarmat?
- Știu. General!
Salut! La trei dimineața! Cine esti?
- Acesta este tatăl elevului tău, Elena Vasilievna. Tu dormi acum?
- Desigur!
- Și am văzut castane, lipici ghinde pe carton - pregătim meșteșuguri pentru concursul „Adio toamnă”...
Într-o lecție de zoologie:
De ce se numește maimuța așa?
Student:
— Pentru că a venit de la un om!
Ieri am primit un telefon de la școală și mi-au spus: „Fiul tău minte tot timpul”. I-am spus: „Spune-i ce face bine: nu am un fiu”.
La lecție.
- Gândește-te la o propoziție cu cifra trei.
- Mama lucrează la o fabrică de tricotaj.
- Bine! Ieri am primit unu plus șase minus patru.
Clasa I. Profesor:
- Așadar, copii, lăsați deoparte toate telefoanele inteligente, nu mai trimiteți mesaje, astăzi trebuie să învățăm litera „A”.
Compoziție - descrierea tabloului de F.P. Reşetnikova
— Din nou dracu! elev din clasa a 5-a „A”.
În fața noastră este o poză cu F.P. Reshetnikov "Din nou, doi!" Personajul principal al imaginii este băiatul Mitya. Vârsta lui este de aproximativ zece ani. Este cu servieta în mâini, patinează în servietă. Are o privire foarte tristă. Păr blond, este într-o haină, o haină zdrențuită cu guler alb. El stă lateral. Poartă cizme și pantaloni negri.
Mama este îmbrăcată, cu o eșarfă albastră pe cap, o cămașă roz, un șorț roșu și o rochie neagră. Pe picioare sunt papuci negri. Sora mea poartă uniformă școlară. Ea poartă o cravată de pionier curată și călcată. Lângă ea este o servietă maro. Fratele mai mic poartă un pulover albastru și alb și pantaloni maro. Este pe o bicicletă roșie și zâmbește. Câinele se grăbește cu bucurie la Mitya și vrea să-l mângâie. Câinele este alb-negru și există puțin roșu.
Camera este mică și locuința în ea este înghesuită.
Este foarte jenant și trist să aduci acasă un doi.
Copiii au scris un eseu pe tema „Ferma” la lecție. Petya a scris: „Stajele se descurcă foarte bine în stale. Sunt gresie și bine echipate”.
La lecția de limba rusă:
- Refuzați cuvântul „carte” în cazuri.
- Nominativ - ce? - carte, părinte - de la ce? - de pe hartie!...
Alyonushka, care este conjugarea verbului „învăța”?
- În primul rând.
- Și dacă te gândești bine?
- Al doilea.
- Deci ce este?
- Al treilea!
Volodya, când îți vei corecta deuce?
- Nu stiu, tati, pentru ca revista se tine in camera profesorilor!
Într-o lecție de geografie.
- Slava, unde se gaseste apa in natura?
- Ai spus-o singur - în natură.
Yura, de ce ai întârziat la lecție?
- Am cazut din greseala intr-o balta si m-am intors acasa sa ma schimb si sa iau masa in acelasi timp.
Profesorul le spune copiilor despre Kenya, despre clima ei caldă.
Student:
- Deci, există o vară continuă?
- Da.
- Noroc pentru copiii lor - vacanțe solide!
Slavik a primit probleme dificile de matematică acasă. Mama a început să-l ajute.
A doua zi, fiul meu a adus un trei de la școală pentru această muncă.
- Nu-ți face griji, mami! spuse el vesel. - Alți părinți au, în general, doi!
Mamă, ieri profesorul a trimis-o pe Lyosha acasă.
- De ce?
A venit la școală nespălat.
- Așa-i trebuie!
- Și astăzi toată clasa noastră nu s-a spălat!
Tolik, de ce profesorul este din nou nemulțumit de tine? Ce ai mai făcut ieri?
- Ieri? Nu a făcut nimic. Nici măcar nu am fost la școală.
Profesorul de limba rusă îi dă lui Vasya o sarcină:
- Gândește-te la o propoziție cu prepoziția „pe”.
- Vaca s-a urcat în copac! Vasya răspunde.
- De ce? - profesorul este surprins.
- Că era o prepoziție „pe”!
Două mame ale elevilor de clasa a doua vorbesc:
Ai făcut matematică pentru fiul tău?
- Da.
- Lasă-mă să scriu.
Vasya, tema ta pentru acasă, descrierea câinelui, coincide literalmente cu munca surorii tale mai mari Katya. Cum să-l înțelegi?
- Și ce este de neînțeles aici? Avem un singur câine acasă.
Profesorul de geografie vine la doctor.
- Spune-mi exact unde se concentrează durerea ta? intreaba doctorul.
- Picior.
- Unde?
- La nord-est de călcâi.
Din eseuri școlare:
Andrei Bolkonsky mergea adesea să se uite la stejarul acela, care semăna ca două picături de apă.
Toți liliputienii, tineri și bătrâni, s-au ridicat pentru a lupta cu Gulliver.
Adăugăm la această listă din dreapta și o împingem în stânga.
Curând Maresiev a învățat să zboare pe proteze.
Lecție de chimie. Profesor:
Ce substanțe nu se dizolvă în apă?
Student fără ezitare
- Pește!
Tatăl verifică caietul fiului său:
- Nu înțeleg ceva: scrie „Cool work”, dar costă un deuce!
Mamă, toată lumea de la școală mă tachinează - îmi spun șampon!
- Calmează-te, nu plânge, auzi, Schwarzkopf?
Din eseuri școlare.
Câinele stătea în curte, iar în jurul ei era o cabină mare.
Vițeii erau încă proști, needucați.
Lupul era la fel de flămând ca un animal.
Andrei Sokolov s-a născut pentru binele Patriei Mame.
Timpul va trece și Katerinas de ambele sexe se vor uni și vor îndepărta regatul întunecat de pe pământ. Și așa s-a întâmplat.
Morozko acționează diferit în această situație. Fără să stea pe gânduri, trage un revolver și trage de trei ori în aer, apoi cade mort.
Korchagin a făcut chiar o revoluție în pat.
Nilovna a lucrat într-o fabrică, soțul ei a bătut-o acasă.
Când Polovtsev și-a scos pălăria, avea un craniu gol pe cap, acoperit cu păr rar.
Zhukhrai l-a învățat pe Pavka: „Lupta nu este deloc dăunătoare, trebuie doar să știi pe cine să învingi și de ce să învingi”. După aceea, a fost determinată calea directă a lui Pavel către Komsomol și Armata Roșie.
Pierre Bezukhov este o persoană emoțională.
Proletariatul a preluat puterea pentru a oferi tuturor ocazia să simtă cât de rău trăia înainte de revoluție.
Onegin era foarte nesociabil, prin urmare, atunci când oaspeții veneau la el, i se dădea întotdeauna un cal la anus.
De pe buzele profesorilor.
Dacă nu aș fi făcut această remarcă, ați fi fost surprins dacă nu aș fi făcut-o.
Să desenăm vectorul în mod invizibil.
Porumbeii mei! Dacă întârzii toată săptămâna pe 1 martie...
Vom lucra dimpotrivă. Sau este totul greșit pentru tine?
Mai întâi, să o verificăm în practică și apoi vom vedea cum funcționează.
Biletele sunt diferite. Unul poate deveni mai ușor, iar altul mai ușor.
Dacă este necesar, puneți inițialele în cazul corect.
Profesorul îl cheamă pe tatăl lui Kolya la școală:
- Fiul tău a desenat un astfel de păianjen încât aproape că am leșinat.
Băieții vorbesc în curte:
Ce materie iti place cel mai mult la scoala?
- Apel.
- Grozav! Si eu! Se dovedește că suntem prieteni adevărați!
Un an școlar este ca și cum ai fi însărcinată. Durează nouă luni și începe să se facă rău din a doua săptămână.
După prima zi de școală, Dima a venit acasă liniștit și tăcut. Părinții sunt îngrijorați:
- Fiule, de ce taci? întreabă mama.
- Da, îmi amintesc de tinerețe, - Dima e tristă.
Părinții petrec toată seara încercând să-și determine fiul să facă temele. Ivan vine cu un motiv, apoi altul. În cele din urmă, părinții rămân fără răbdare și ei înșiși îl așează pe băiat la birou.
Fiul exclamă, aproape plângând:
- Vanya, scrie! Vanya, citește! Vanya, învață! Vanya, numără! Și când să trăiești?
Tată, am spart din nou sticla la școală...
- Uf, nu o școală, ci un fel de seră!
EXTRASE DIN ESEURI SCOALA:
Onegin avea inima grea și s-a dus la Tatiana pentru a se ușura.
Lensky a intrat în duel în pantaloni. S-au împrăștiat și s-a auzit o împușcătură.
Barca a ajuns la mal în cel mai obrăzător mod...
A luat un cuțit și s-a împușcat.
Papa Carlo l-a eliminat pe Pinocchio.
Deoarece Pechorin este o persoană în plus, atunci a scrie despre el este o pierdere de timp.
Onegin îi plăcea pe Byron, așa că l-a atârnat deasupra patului.
Doi cai au intrat în curte. Aceștia au fost fiii lui Taras Bulba
Turgheniev a arătat femeia într-o formă mai extinsă.
Dacă înveți bine, Petya, tata și cu mine îți vom cumpăra un computer! Mama promite.
- Dacă nu o fac? - băiatul este interesat.
- Atunci mama și cu mine îți vom cumpăra un pian! Tatăl își liniștește fiul.
Doi școlari stau de vorbă în pauză:
- Am scris acum controlul asupra anatomiei. Sanka a primit un deuce.
- Pentru ce?
- Trișa. Profesorul l-a prins în timp ce îi număra coastele.
Într-o lecție de istorie.
- Ce eveniment este semnificativ în 1799?
- S-a născut Pușkin.
- Și 1812?
- Pușkin a împlinit 13 ani!
Dialogul examenului.
- Ce este cai putere?
- Aceasta este puterea pe care o dezvoltă un cal înalt de un metru și cântărind un kilogram.
Unde ai văzut un asemenea cal?
- Pur şi simplu nu o poţi vedea. Se păstrează la Paris, în Camera Greutăților și Măsurilor.
Sidorov, numește-ți animalul de companie prieten cu patru picioare.
- Pat!
Control. Profesorul urmărește îndeaproape elevii și, din când în când, îi dă afară pe cei care trișează.
Directorul se uită în clasă.
- Ce, scriem control? Trebuie să fie o mulțime de trișori aici!
- Nu, amatorii sunt deja în afara ușii, - răspunde profesorul. - Doar profesioniștii au rămas aici.
Am alergat recent doi kilometri într-un minut la o competiție școlară!
- Minți! Este mai rapid decât recordul mondial?!
- Deci știu scurtătura!
I-am dat școlii 10 ani din viața mea și m-a învățat doar două lucruri: să cânt și să număr.
Un concept abstract este ceva ce nu poate fi atins, ci ceva la care se poate gândi. Poate cineva să dea un exemplu?
- Da. Fier fierbinte.
Student la examen:
Nu cred că merit un rating atât de mic.
Examinator:
- Și eu, dar ratingurile sunt mai mici, din păcate, nu.
Maryivanna, nu am putut ajunge ieri la școală pentru că mașina tatălui meu s-a stricat.
- Deci as veni cu autobuzul, care e problema?
Dar nu avem autobuz...
Solicitanții cu prenumele și patronimul Maryivanna sunt duși la Universitatea Pedagogică fără examene.
Profesor:
- Ce fapte ai realizat în viața ta?
Odată am ridicat mâna la ora de matematică...
Îți place să mergi la școală?
- Da, doar orele dintre mers sunt cele mai dezgustătoare.
Înscriere în jurnalul școlii:
„Copilul tău înghite finalul cuvintelor”.
Răspunsul părinților: „Știm, rugăm”.
Dintr-un eseu școlar: „Pingguinii sunt rândunele grase”.
Profesorul a spus că știu foarte prost matematica și mi-a pus un număr în jurnal...
Există un test de matematică. Doi studenți stau pe primul birou: unul este un student excelent, celălalt este un învins.
Profesorul se uită la ele în caiete:
- Ce este asta?! De ce alegi o variantă?
Doppelgängerul ridică capul:
- Care este diferența? Răspunsurile sunt încă diferite!
Profesorul de literatură lucrează la școală de atât de mult timp, încât mulți oameni cred că Pușkin s-a împușcat într-un duel tocmai din cauza ei.
Anul 3000. lecție de limba rusă.
- Copii, amintiți-vă de regula principală de punctuație: nu puneți virgulă după emoticon!
Student in clasa:
- Nu cred că merit acest rating.
Profesor:
- Și eu, dar, din păcate, nu mai.
Elevul a răspuns cinci. Profesorul cere un jurnal.
„Dar l-am uitat acasă”, spune studentul.
- Ia-l pe al meu! șoptește vecinul.
Profesorul spune în clasă:
- Copii, știți că la frig toate obiectele se micșorează, iar la căldură, dimpotrivă, cresc în dimensiune? Cine poate da un exemplu de viață reală?
Masha ridică mâna
- Vacanțele de vară durează mai mult decât cele de iarnă!
Profesor:
- Băieți, spuneți-mi, ce număr este cuvântul pantaloni: singular sau plural?
Student:
- Deasupra - singular, iar dedesubt - plural.
Și astăzi am avut noroc la lecție!
- Care?
- Profesorul a vrut să mă bage într-un colț, dar toate colțurile erau ocupate.
O fată foarte grasă a fost transferată într-o altă clasă, după care școala s-a înclinat în cealaltă direcție.
Dupa examen:
- A trecut?
- Se pare că a trecut.
- Ce au întrebat?
- Da, nu am înțeles. Au intrebat in engleza...
Dintr-un eseu școlar:
— În liniște, în vârful picioarelor, un elefant s-a strecurat prin magazinul de porțelanuri.
Profesor:
- Ce fenomene naturale apar iarna?
- Oameni de zapada...
Într-o lecție de geografie, un profesor întreabă un elev:
Cum arată harta Italiei?
- Pe o cizmă de cauciuc.
- Așa e, cizme. De ce cauciuc?
- Pentru că Italia este înconjurată din toate părțile de apă.
Când profesorul tace, este mai bine să nu-l întrerupeți.
Profesorul organizează un apel nominal:
- Ivanov?
- Aici!
- Petrov?
- Aici!
- Treizeci de pui?
Elevul se ridică.
- Da, sunt Zoșcenkov!
Din eseuri școlare: „Tatyana a scris o scrisoare lui Onegin cu o declarație de dragoste, dar a trimis-o imediat la spam”.
Elevii au fost rugați să ajute la distribuirea biletelor de loterie.
Fiecare a primit 20 de bucăți. Băieții au plecat acasă. Unul dintre ei s-a întors foarte repede și a declarat cu mândrie:
- Am vândut toate biletele! Toți cei douăzeci au fost luați într-o singură casă.
- Și cum ai făcut-o?
- Câinele lor m-a mușcat.
Profesorul îi avertizează pe elevi:
- Nu sărutați niciodată animalele. Este foarte periculos. Cine poate da un exemplu?
„Eu”, se ridică un băiat. - Mătușa mea obișnuia să-și sărute pudelul tot timpul.
- Si ce?
- Pudelul este bolnav.
Copii, ce se întâmplă dacă 8 este împărțit în jumătate?
- Dacă este împărțit orizontal, atunci două zerouri, iar dacă vertical, atunci două triple.
Sasha, ce mai faci cu matematica? întreabă tatăl.
- Bine! Ieri am primit opt minus cinci plus doi.
Profesorul îl sună pe tatăl lui Zhenya:
- Fiul tău a desenat un astfel de păianjen pe biroul meu, încât aproape că am leșinat.
- Ce este asta! A desenat un asemenea crocodil în baia noastră, încât am sărit afară pe ușa pictată!
Dintr-un eseu școlar:
„Șobolanii de companie sunt foarte drăguți atâta timp cât nu încep singuri.”
Yura, numește patru animale de companie, întreabă profesorul.
- Un câine și trei căței! raspunde elevul.
De ce dormi în clasă? - o întreabă strict profesoara Sonya.
„Nu dorm, doar clipesc încet”, se justifică studenta.
Spune-ne, Sasha, ce substanțe nu se dizolvă în apă? întreabă profesorul.
- Pește! - răspunde hotărât elevul.
Băieții vorbesc la lecția de desen:
- Ai desenat bine! Bine făcut! chiar mi-am trezit pofta de mâncare.
- Apetit? De la răsărit?
- Și am crezut că ai desenat omletă.
Profesorul îl întreabă pe Yegor:
- Cum se numesc cei trei eroi din tabloul lui Vasneţov?
- Athos, Porthos și Aramis, - răspunde Yegor.
Ce pasăre nu cuibărește? întreabă profesorul.
- Cuc, - răspunde încrezător Denis.
- De ce? profesorul cere lămuriri.
- Pentru că stă în ceas.
Profesorul îl întreabă cu severitate pe Andryusha:
De ce îți face mama mereu temele pentru tine?
- Dar pentru că tata nu are niciodată timp, - răspunde trist Andryusha.
Cyril, ai învățat poezia?
- Învățat. Pur și simplu am uitat despre ce este vorba.
Profesor:
- Lisa, arată-mi Marea Galbenă.
- Aș arăta, dar pe hartă toate mările sunt albastre.
O tânără profesoară se plânge prietenei ei:
- Unul dintre elevii mei m-a torturat complet - face zgomot, huligani, întrerupe lecțiile.
- Nu are o singură calitate pozitivă?
- Din păcate, există. Nu pierde niciodată cursul.
Studentul a venit la magazinul de ceasuri.
- Ai un ceas cu alarmă de încredere?
- Nu există nicăieri mai de încredere, - răspunde vânzătorul. - Mai întâi se stinge o sirenă, apoi se stinge o salvă de artilerie și ți se toarnă un pahar cu apă rece pe față. Dacă asta nu funcționează, alarma va suna la școală și te va anunța că ești bolnav.
Într-o lecție de geografie:
- Petrov! Am cerut să arăt lacul pe hartă, iar tu ai urcat pe munte.
Poți vedea mai bine zona de aici!
Profesor la elev:
- NU se scrie cu verbul împreună sau separat?
- Prin gol!
Profesorul a întrebat un eseu pe tema: „Dacă aș fi directorul școlii”.
Toată lumea scrie cu sârguință, doar Vasya se uită pe fereastră.
- De ce nu scrii?
- O aştept pe secretară.
Anecdote despre școală, profesori și elevi.
Profesor:- Nu vă mai dați note unul altuia!
Student:
- Acestea nu sunt note. Jucăm cărți.
- Ah, atunci, scuză-mă.
Yura îl întreabă pe șoferul de taxi:
- Te rog să mă conduci la școală!
- Îmi pare rău, iubito, dar merg într-o direcție complet diferită.
- Dar e și mai bine! Yura se bucură.
Profesorul îl întreabă pe elev:
- Numiți capitala Norvegiei.
- Oslo.
- Și capitala Danemarcei?
Studentul ezită.
- Ko... - îl îndeamnă profesorul.
- Capra!
Profesorul întreabă:
- Ce înseamnă expresia „Fata s-a înroșit până la rădăcinile părului”?
Student:
- Asta înseamnă că e vopsită.
Profesor:
Ce rol joacă copacii în viața oamenilor?
Student:
- Foarte important! De la ei învățăm anotimpurile!
Băiatul dă un examen la desen. Trebuie să deseneze un cerc. Se duce la tablă, ia creta și, fără să-și ia mâinile, desenează un cerc perfect.
- Cum ai făcut-o fără busolă? - profesorul este surprins.
- Și din copilărie o ajut pe mama să întoarcă mașina de tocat carne.
Ai alergat o sută de metri teribil de încet! spune profesorul de educație fizică.
- Poți face ceva repede?
Student:
Da, obosesc foarte repede.
Profesorul este întrebat:
- Care sunt trei motive pentru care îți place meseria?
- Iunie iulie August...
Băiatul îi spune bunicii:
- Bunico, ți-e frică de ceva?
- Nu draga!
- Nici un elefant, nici un leu, nici un crocodil?
- Fara miere.
- Atunci poți să te uiți la jurnalul meu...
Toți cei din clasă sunt îndrăgostiți de excelenta elevă Milovidova.
Petya și Vasya vorbesc.
- Știi când este ziua ei?
- Nu, dar știu când e 8 martie.
Băiatul vine dimineața la școală, dar nu există școală. Doar portarul mătură în locul ei. Băiatul întreabă:
- Și ce, nu vor fi lecții azi?
- Nu, școala a fost distrusă de un uragan.
Băiatul întreabă din nou:
- Deci, nu vor fi lecții azi?
- Vă spun, școala a fost zdrobită de un uragan!
Băiatul nu este liniștit:
„Ești sigur că nu vor fi lecții?”
- De câte ori pot să repet: ȘCOALA A FOST DISTRUȚĂ DE UN URAGAN!!!
- Așa că ascultă și ascultă!
Profesorul întreabă la lecția de limba rusă:
- Cât este ceasul: eu fug, tu aleargă, el aleargă, ei aleargă?
Copii - în cor:
- Întoarce-te!
Mamă, mi se pare că mâine la școală voi arăta ca o oaie neagră!
- Da, ei bine, fiică, vei cronâi!
Profesor:
- Copii, va fi un fenomen rar în seara asta - o eclipsă de lună. Nu ratați! Incepand cu orele 20-15.
Vovochka:
- Ce program?
Lista literaturii folosite:
1. Revista „Fidget”.
2. Revista „Cool”
3. Ziarul „Lumea copiilor și adolescenților”
4. Revista „Mickey Mouse”.
5. „Povești și anecdote amuzante de școală”. Alcătuit de Shilova Galina Petrovna.
6. Revista veselă despre animale „Toshka și compania”.
Care este cel mai distractiv moment al unei persoane, de care îți amintești adesea după un timp? Desigur, studiază. Studiul la școală, și apoi la institut, lasă impresii neobișnuite care se transformă în amintiri lirice.
În timpul studiului, există o mulțime de momente pline de umor care se întâmplă unei persoane și cunoștințelor sale. Nu trebuie decât să vezi benzi desenate amuzante despre școală, deoarece acest moment minunat este imediat amintit, care, se pare, s-a încheiat destul de recent.
Citind glume despre studenți și studiu, zâmbind, îți amintești de momentele pe care le-ai trăit, recunoscându-te în unele situații.
Cele mai amuzante glume despre școală cel mai adesea asociat cu glume despre eroul principal al școlii Vovochka, care intră constant în situații extraordinare și impresionează cu acțiunile sale. Dacă citești glume despre copii, și generația tânără se străduiește să facă ceva incredibil, dar împreună cu adulții.
În glumele despre studenți și studii, studenții înșiși acționează ca principalii farsori ai glumei sau glumei. Și sunt grozavi la asta.
Rolul personajelor principale din glumele amuzante până la lacrimi despre școală este cel mai adesea jucat de liceeni plini de spirit sau de copii răutăcioși de la cei mai mici. Cu toate acestea, glume despre școală și profesori se poate lăuda cu un excelent simț al umorului și cu personalul didactic. Un rol deosebit este acordat profesorului de educație fizică și muncă, care în glumele despre școală sunt asociate cu principalii farsori din mediul didactic. Cu toate acestea, chiar și un profesor de muzică care bea 50 de grame pentru corzi vocale se transformă într-un Trudovik până la a șasea lecție!
Timpul elevilor nu este practic diferit de școală. Glume amuzante până la lacrimi despre studenți sunt mai distractive și mai obișnuite, pentru că este implicată generația mai în vârstă, dar cu niște ecouri de răutate. Dacă în glumele amuzante despre școală, elevii sunt încă puțin stânjeniți de acțiunile lor, atunci în glumele despre elevi și profesori, pragul umorului este mult mai departe. Da, iar profesorilor înșiși le place uneori să facă o glumă grozavă, punându-și elevul preferat într-o fundătură.
Din moment ce vorbim despre viața studențească distractivă, ne putem aminti glume amuzante despre elevi, care se termină cu expulzarea și armata. Sunt de acord, dacă o situație similară s-a întâmplat în viața reală, nu este deloc amuzant. Dar dacă acest lucru i se întâmplă unui student dintr-o glumă, este destul de distractiv să-i urmărești comportamentul de pe margine. Și în general, glumele foarte amuzante despre școală, și despre elevi, sunt acele glume în care elevul nu se află în cea mai de invidiat poziție. Și aici depinde de narator dacă găsește o cale de ieșire sau dacă se va îneca în monoxid de carbon.
Cel mai de aur moment al oricărei persoane este timpul studiului la școală. Aceasta include întâlnirea cu oameni noi, explorarea lumii din jurul nostru și pregătirea pentru o viitoare viață de adult. Prin urmare, nu este de mirare apariția diferitelor glume despre școală, elevi și profesori.
Școala este a doua casă
Cele amuzante nu se întâmplă întâmplător. La urma urmei, fiecare clasă are propriul „Vovochka”, propriul „încredere gras” și „tocilar”. A fi diferiți de ceilalți îi face obiectul ridicolului altor copii. Iar profesorul, care arată ca un om de știință, cu ochelari și un dosar sub braț, devine și el obiect de glume. Să aruncăm o privire mai atentă la care sunt cele mai amuzante glume despre școală.
Farse pentru copii
În fiecare clasă există cu siguranță cineva căruia îi place să joace un truc colegilor sau profesorilor. Există chiar și filme care descriu glume foarte amuzante despre școală. Farsele constau în așezarea de nasturi pe scaunul unui profesor sau al altui elev, ungerea unei table cu săpun, a da o sticlă de apă spumante unui coleg de clasă, a scutura puternic în prealabil și așa mai departe. În primul caz, pentru cineva va fi foarte amuzant, dar pentru cineva nu atât. În al doilea caz, profesorul nu va putea scrie nimic pe tablă, în al treilea caz, cineva va fi acoperit de o undă mare carbogazoasă chiar pe față. O astfel de glumă este foarte populară atunci când elevii îi spun profesorului că tot spatele lui este alb. Un profesor care știe să accepte un asemenea umor, desigur, râde. Ei bine, dacă nu este un fan al unor astfel de glume, atunci școlarii s-ar putea să înțeleagă.
Scurte glume amuzante despre școală
Glumele pot fi fie lungi, fie scurte. De exemplu, o expresie scurtă îi poate face pe ascultători (cititori) să râdă mult. Iată câteva dintre ele:
- Mingea de cauciuc încă zbura prin fereastra biroului directorului, între timp copiii se ascundeau deja.
- Anul școlar este ca sarcina: durează nouă luni, iar toxicoza începe din a doua săptămână.
- Studiul la școală este o pedeapsă la un regim de unsprezece ani fără dreptul la eliberare anticipată. Supraveghetorii sunt directorul și profesorii.
- Un elev vine acasă de la școală și îi strigă cu bucurie mamei sale: „Mamă! Astăzi ești norocos - ni s-a cerut să citim doar.
- Profesorul le-a spus părinților să-i taie bretonul fiului, altfel nu-i cunoaște fața.
- Întâlnire școlară - intrarea este liberă, dar ieșirea este permisă doar pentru o anumită sumă.
- Temele făcute. Mama este răgușită, fiul răcnește, iar vecinii au învățat tabla înmulțirii.
- Din cauza lipsei cărților de anatomie, ministrul Educației a aprobat ca subiect de studiu o gaură în peretele băii.
Vovochka este personajul principal al glumelor despre școală
Știe oricine cine este Vovochka. Acesta este un școlar tipic care nu își face temele, nu ascultă adulții, este un bătăuș, o persoană leneșă și un ratat. În același timp, el are întotdeauna răspunsuri pline de spirit la întrebările profesorului. Un astfel de personaj în glumele amuzante despre școala pentru copii este foarte necesar. Datorită lui, copiii încep să înțeleagă cum să nu fie. Adică, astfel de glume despre școală sunt instructive.
- Profesorul îl întreabă pe Vovochka de ce a întârziat. Răspunsul a fost șocant. Băiatul a spus că a fost atacat și i-au fost furate caietele cu teme.
- La întrebarea despre ce cinci ani din viața lui consideră Vovochka cei mai fericiți, a fost primit răspunsul: studiul în clasa întâi.
- Vovka a primit un deuce. Tatăl s-a dus să afle de ce. Profesorul spune că băiatul nu a făcut-o singur, ci a copiat de la un vecin de pe birou. Într-adevăr, au verificat ambele caiete. Ambii au răspuns corect la prima întrebare, iar ambii au răspuns incorect la a doua întrebare. Tatăl este indignat că acest lucru este foarte posibil. Profesorul a arătat a treia întrebare, la care fata a răspuns că nu știe. Și Vovochka a scris: „Și eu”.
Glumele se înveselesc
În viața de zi cu zi, sunt prea multe zile agitate, diverse probleme. Prin urmare, nu este de mirare că oamenii sunt atrași de glume, programe pline de umor. Subiectul variază. Dar sunt glume despre școală, scurte sau lungi, care sunt percepute cu căldură și nostalgie pentru viața școlară. Fiecare adult are propriile amintiri din zilele de școală.
Pe lângă glumele obișnuite, există glume despre școală sub formă de scenete. Ele vor înveseli, vă vor permite să vă relaxați atât sufletul, cât și trupul. Să luăm în considerare câteva dintre ele:
- Un școlar îi spune altuia că nu crede că pământul este rotund. Explică acest lucru simplu: altfel marea s-ar fi stropit complet.
- La lecția lumii din jur, profesorul cere să explice de ce ninge iarna și nu vara. Unul dintre elevi spune: „Dacă ninge vara, s-ar topi”.
- Profesoara de limba rusă îi întreabă pe copii: eu muncesc, tu lucrezi, ea lucrează - cât este ceasul? „Greu”, răspunde unul dintre băieți.
- Elevul de clasa a doua vine acasă. Mama își ia jurnalul să verifice. Acolo descoperă un „deuce”. A fost tăiat și corectat la „patru”. Mama începe să-l certa pe elev. Și el răspunde calm: „Profesorul ne-a spus că putem, dacă dorim, să corectăm o notă proastă cu una bună”.
- Delegația americană a venit la școala rusă pentru a face schimb de experiență. Unul dintre ei întreabă: „Copiii folosesc computerele la școală?” „Desigur”, răspunde profesorul. Toată lumea intră în birou. Pe pervaz sunt șase computere. Profesorul îi dă o temă lui Petrov: „Petrov, ia două computere și pune-le pe masă. Câte computere au mai rămas pe pervaz acum?”
Examenele sunt un subiect special
Examenele sunt momentul în care se decide soarta studenților. Prin urmare, nu este de mirare că au apărut și glume despre această perioadă. Există în special multe declarații interesante despre Statul Unificat. Următoarea selecție este despre el:
- Un student care a părăsit examenul îl întreabă pe altul: „Ați putut să răspundeți la toate întrebările?” El raspunde ca nu. — La ce speri atunci? Al doilea a răspuns: „Picioare plate cronice sau vedere slabă”.
- Unii dintre examinatori au sugerat că examenul ar trebui să aibă astfel de elemente ca în programul „Deveniți milionar”: ajutați publicul, sunați la un prieten sau 50 la 50. În cazuri extreme, posibilitatea de a ridica un certificat.
- Despre cei care nu au studii, acum putem spune că este „victimă a Examenului Unificat de Stat”.
- După o promovare bună, unii trebuie să emită un „Atistat despre școala medie”.
- Copiii se speriau de Babai, acum din clasa I se sperie de Egei.
- Fiecare student din adâncul sufletului său visează că cel care a inventat examenul va fi ucis.
- Baba EGE este un personaj înfricoșător.
- Pentru a afla cât de norocos ești, trebuie să dai răspunsuri la examen la întâmplare.
- Mă întreb cum va fi ca ministrul Sănătății să fie tratat într-un spital sătesc? Va putea ministrul Educației să treacă singur examenul?
- O maimuță a fugit dintr-un circ și a ajuns din greșeală în biroul unde au susținut examenul. Alegând la întâmplare răspunsurile, ea a plecat să studieze la Universitatea de Stat din Moscova.
Există și un astfel de semn când un student care susține un examen trebuie să fie puternic blestemat. Se presupune că acest lucru vă va ajuta să treceți. O glumă pe această temă: un student a trecut examenul pentru doi, a venit acasă cu pretenții părinților săi că nu l-au înjurat prea mult. S-au corectat imediat și l-au certat sever.
Inscripții în jurnal
Pe lângă glumele despre Micul Johnny, despre examene și așa mai departe, glumele despre școală includ diverse inscripții în jurnalele elevilor. Unele dintre ele sunt destul de amuzante și absurde. Mai jos sunt câteva opțiuni:
- „De multe zile, aruncă gândaci morți în colegii de clasă.”
- „Nu există jurnal” (absurdul a fost că era scris în jurnalul însuși).
- La o lecție de geografie, se pare, copilul nu și-a amintit adresa, profesorul a făcut o inscripție: „A uitat unde locuiește”.
- „Criticează mobilierul din camera engleză” (criticul crește).
- Se pare că școlarul văzuse destule thrillere sau filme de acțiune. În jurnalul său există o inscripție: „Mi-am convins colegii să coboare în buncăr”.
- — Intrând pe fereastră. Pe această inscripție, studentul însuși a scris mai jos: „Iese prin perete”. (Probabil un fan al Cronicilor din Narnia).
- Fetele nu sunt mai bune: „S-a purtat ca un câine și a roade un os”.
- „A făcut ochi pentru colegii ei”.
- — A făcut far pe toată clasa.
- „M-am dus la toaletă, m-am întors beat.” (Cineva la școală are o cafenea în loc de toaletă).
- "A adus un vagabond la o lecție." (Student plin de compasiune).
Există un număr infinit de astfel de exemple. Este ciudat că toate acestea sunt adevărate, iar uneori profesorii înșiși devin obiectul ridicolului. Luați, de exemplu, un profesor de educație fizică sau de muncă.
„Trudovik” și „atlet”
- Pe 1 septembrie, toți profesorii primesc un buchet de flori, iar Trudovik primește un „Buchet al Moldovei”.
- Sportivul comandă: „Inspiră, expiră! Fu, Anton, respiri prin gaura greșită!
- Sportiv: „Cine fumează?” Vede trei mâini ridicate. „Deci, vom fuma, iar restul de cinci ture în jurul stadionului!”.
Postfaţă
Desigur, există o mulțime de glume amuzante despre școală (scurte sau lungi). Motivul este că timpul școlii este cel mai minunat și mai distractiv moment pentru toată lumea, fără excepție. Povești amuzante se întâmplă în fiecare clasă. Sunt asemănători unul cu celălalt și în același timp diferiți unul de celălalt.
Viața școlară va fi mereu inventată. La urma urmei, acesta este ceea ce reunește studenții și profesorii. Fără povești amuzante, școala în sine ar fi plictisitoare și monotonă.
Școala este o parte importantă a vieții unei persoane. Dar poate fi foarte enervantă. La urma urmei, nu toată lumea poate înțelege știința complexă în fiecare zi. Și pentru a scăpa de gândurile triste, ai nevoie doar de glume amuzante despre școală. Cu ei te poți odihni grozav după o zi de școală. Atunci nici cele mai complexe subiecte nu vor părea prea plictisitoare. Umorul luminează orice necaz.
Glume despre școală pe KVN
Dacă sunteți angajat în spectacole de amatori, atunci puteți alege o serie de glume grozave, dar nu vulgare, despre școală. Și includ următoarele opțiuni.
Mingea tocmai zbura până la fereastra regizorului, iar copiii au înțeles deja că trebuie să abandoneze fotbalul în favoarea ascunselelor;
Excelentul student a fost trimis să studieze în America. Şi ce dacă? A studiat acolo timp de doi ani. Am sperat că vor pleca pentru al doilea an...
Care sunt locurile la buget într-o universitate? Acestea sunt locurile care sunt destinate persoanelor al căror buget familial depășește orașul;
Înaltul comision acordă școlii o notă bună în fiecare an. Păcat că nu ajunge la toți elevii;
Părinții lui Vovochkin erau atât de stricti, încât, pentru a fuma, el a fugit în secret în afara orașului;
Școala ne pregătește pentru viață într-o lume minunată. Dacă o astfel de lume ar mai exista... ar fi în general mișto;
Pentru a nu-și face temele cu mâinile lor, școlarii moscoviți angajează moldoveni și tadjici.
Glume scurte despre școală
Glumele despre școală și viața școlară pot fi ușor inventate pe cont propriu. Principalul lucru este să găsiți coincidențe, situații interesante și așa mai departe. Și un exemplu viu de umor școlar simplu este următoarea selecție.
Cum să faci un profesor și dureros și plăcut în același timp? Pune un buchet de trandafiri pe scaun;
Trudovik, care a înjurat din greu, nu a mai avut voie să se apropie de copii. La naiba știe ce altceva îl vor învăța;
Toți anii, Vovochka a fost un mare iubitor de a nu-și face temele și abia în clasa a XI-a a devenit profesionist;
Sala mea de clasă are un singur dezavantaj - absența oricăror avantaje;
La ora de matematică: Jumătate din ceva nu poate fi mai mult sau mai puțin, iar mai mult de jumătate din clasă (din păcate) nu o înțelege;
Profesor corupt din Belarus prins în flagrant în timp ce primea un sac de cartofi;
Vovochka a găsit un milion de ruble și l-a predat poliției. Tata a spus că este foarte mândru de fiul său. A plâns, s-a lovit cu capul de perete, dar a spus că este mândru.
Și încă câteva glume despre viața de școală
Dintre toate materiile de la școală, lui Vovochka i-a plăcut smartphone-ul. Un smartphone este poate cel mai important articol atunci când ești la școală;
Cum să faci o casă de nebuni în afara școlii? Cereți elevilor să stea liniștiți;
Profesorul de educație fizică l-a văzut pe micuțul Johnny împingând mreana de 100 kg. Păcat că nu am observat cine...
Valya, un student excelent, după ce a descărcat o carte de pe Internet, o lipește cu grijă și o duce înapoi pe site după 2 săptămâni;
Școala este locul în care școlarii dobândesc cunoștințe, iar profesorii fac schizofrenie;
Vovochka, unde este eseul pe tema „Dacă aș fi șeful”?! Totul e în regulă Maria Ivanovna, o va aduce secretara mea;
Puțini oameni știu, dar peisajul sumbru și gol din Silent Hill a fost filmat în biblioteca școlii.
Astfel, toată lumea poate compune o mulțime de glume școlare. La urma urmei, în timpul procesului de învățare, toată lumea are ocazia să facă o mulțime de note interesante. Trebuie doar să te uiți îndeaproape în jurul tău.
