În viață, trebuie să te certați mult, să obiectați, să infirmați opiniile altora, să nu fiți de acord.

O persoană își arată cel mai bine educația atunci când conduce o discuție, argumentează, apărându-și convingerile.

Într-o dispută se dezvăluie imediat inteligența, gândirea logică, politețea, capacitatea de a respecta oamenii și... respectul de sine.

Dacă într-o dispută unei persoane îi pasă atât de mult de adevăr, cât de victoria asupra adversarului său, nu știe să-și asculte adversarul, caută să „stripe” adversarul, să-l sperie cu acuzații, aceasta este o persoană goală și argumentul lui este gol.

Cum argumentează un dezbatetor inteligent și politicos?

În primul rând, își ascultă cu atenție adversarul - o persoană care nu este de acord cu opinia sa. Mai mult, dacă ceva nu îi este clar în pozițiile adversarului, îi pune întrebări suplimentare. Și încă ceva: chiar dacă toate pozițiile adversarului sunt clare, el va alege cele mai slabe puncte din afirmațiile adversarului și va întreba din nou dacă aceasta este afirmația adversarului său.

Ascultându-și cu atenție adversarul și întrebând din nou, argumentarea atinge trei scopuri: 1) adversarul nu va putea obiecta că a fost „înțeles greșit”, că „nu a afirmat acest lucru”; 2) argumentarea cu atitudinea sa atentă la opinia inamicului câștigă imediat simpatia celor care urmăresc disputa; 3) cearta, ascultarea si intrebarea din nou, castiga timp sa se gandeasca la propriile sale obiectii (si acest lucru este si important), pentru a-si clarifica pozitiile in disputa.

Pe viitor, opunând, nu trebuie să recurgeți niciodată la metode ilegale de dispută și să respectați următoarele reguli: 1) obiectați, dar nu acuzați; 2) nu „citiți în inimă”, nu încercați să pătrundeți în motivele convingerilor adversarului („suporți din acest punct de vedere, pentru că vă este benefic”, „spuneți pentru că sunteți ca că”, etc.); 3) să nu se abate de la subiectul litigiului; trebuie să se poată duce disputa până la capăt, adică fie la infirmarea tezei adversarului, fie la recunoașterea corectitudinii adversarului.

Aș dori să mă opresc în special asupra ultimei mele declarații.

Dacă de la bun început conduceți o ceartă politicos și calm, fără aroganță, atunci vă asigurați astfel o retragere calmă cu demnitate.

Amintiți-vă: nu există nimic mai frumos într-o dispută decât să recunoașteți calm, dacă este necesar, corectitudinea totală sau parțială a adversarului. Așa câștigi respectul celorlalți. Prin aceasta, se pare că ceri conformare și adversarul tău, forțându-l să înmoaie extremele poziției sale.

Desigur, este posibil să recunoști dreptatea adversarului doar atunci când nu este vorba de convingerile tale generale, nu de principiile tale morale (acestea ar trebui să fie întotdeauna cele mai înalte).

O persoană nu trebuie să fie o giruetă, să nu cedeze unui adversar doar pentru a-i face plăcere sau, Doamne ferește, din lașitate, din motive de carieră etc.

Dar să cedezi cu demnitate într-o chestiune care nu te obligă să-ți abandonezi convingerile comune (înalte, sper), sau să-ți accepți victoria cu demnitate, fără a te lauda cu cei învinși în dispută, fără a triumfa, fără a insulta adversarul. mândrie - cât de frumos este!

Una dintre cele mai mari plăceri intelectuale este de a urmări o dispută care este purtată de dezbateri pricepuți și inteligenți.

Nu există nimic mai prost într-o ceartă decât a argumenta fără argument. Amintiți-vă de conversația lui Gogol dintre două doamne din Dead Souls:
„- Dragă, asta e colorat!
- O, nu, nu sclipitor!
„Ah, urât!”

Când contestatorul nu are argumente, apar doar „opinii”.

De multe ori trebuie să ne certăm cu superiorii, colegii despre diverse probleme și trebuie să fim capabili să ne apărăm punctul de vedere fără a intra în conflict și, uneori, să fim de acord cu punctul de vedere al adversarului dacă al tău s-a dovedit a fi greșit.

Cu mulți ani în urmă, am făcut un rezidențiat în psihiatrie. Ca întotdeauna, luni au fost recenzii clinice ale pacienților. Adesea, la aceste analize au apărut dezbateri aprinse. A fost interesant de urmărit cum se scufundă venerabilii psihiatri în timpul discuției despre starea pacientului. Uneori, spargerea în voci ridicate și provocând acest lucru în conflicte.

Dar au fost alții care au știut să se certe fără a intra în conflict. Am învățat multe de la ei.

Îmi amintesc cum am reprezentat pacientul și mi-am exprimat diagnosticul. Profesorul meu, un profesor, m-a întrebat politicos dacă există alte opțiuni pentru diagnostic? I-am răspuns că nu sunt. El a spus încet: „Gândește-te, Igor Olegovich, nu te grăbi. Ce simptome nu se încadrează în diagnosticul dumneavoastră și de ce?

Abia mai târziu mi-am dat seama cât de important este să poți pune întrebări corect într-o dispută. Da, putea să spună aspru că am greșit și să-și dea diagnosticul, dar nu a făcut-o, încercând să mă împingă la o percepție mai obiectivă a situației.

Suntem recunoscători profesorilor noștri care ne-au învățat cum să ne certăm cu oamenii pe merit, fără a jigni partea cealaltă, fără a ne face dușmani. În caz contrar, oamenii devin iritați și uneori răzbunători, mai ales în prezența altora, atunci când le bagi nasul în propriile greșeli.

S-ar putea să nu fii iertat pentru asta. Deși, dacă ești un iubitor de adevăr și nu te temi de dușmani, crezând că oamenii cumsecade ar trebui să aibă dușmani, atunci steagul este în mâinile tale!

Învață să gestionezi disputele, dacă vrei, bineînțeles, să le rezolvi în mod constructiv și să nu-ți transformi viața într-un fel de program al lui Solovyov „La barieră”. Dar aceasta este o emisiune TV, unde cu cât scandalul este mai tare, cu atât mai bine și cei mai minunați dezbateri sunt cei care sunt gata să lupte. Cu toate acestea, astfel de emoții sunt bune doar pe ecranul televizorului. În viața reală, ei doar stau în cale.

Deci ce ar trebui făcut?

• Întrebați (pentru a afla despre criteriile și principiile adversarului, pentru a clarifica ambiguitățile și pentru a verifica nivelul de înțelegere).
• Ascultă cu atenție ce spune adversarul tău.
• Pe baza ideilor adversarului.
• Controlează-ți emoțiile rămânând calm.
• Arată ambele părți ale problemei.
• Prezentând teza, argumentați.
• Fii scurt.
• Folosiți un limbaj clar și simplu.
• Folosiți exemple, analogii.
• Implicați experți independenți, dovezi, precedente.
• Spune-ți ferm punctul de vedere.
• Criticați argumentele persoanei, dar nu pe el însuși.

Și iată ce nu poți face în niciun caz:

• Treceți imediat la critici dure la adresa adversarului.
• A argumenta, a găsi vina în fleacuri.
• Vorbește cu sarcasm, fii „cel mai deștept”.
• Întrerupe, încercând să pară „cel mai important”.
• Anunțați dezacordul în avans.
• Fii prea vorbăreț.
• Folosește jargon, cuvinte de neînțeles, ambigue.
• Vorbește abstract.
• Fii iritabil, agresiv.

Rezumat. Faptul că oamenii se ceartă este normal, întreaga întrebare este sub ce formă. Respectați regulile de argumentare și veți fi considerat o persoană inteligentă.

Este foarte greu de înțeles diferența dintre certurile sănătoase și nesănătoase în orice relație. Există două tipuri de dispute. Primul vindecă și ajută la clarificarea unor probleme, al doilea distruge și strică relațiile. Disputele frecvente și banale apar de obicei din ignoranța modului de a comunica corect. Când partenerii permit emoțiilor să intre într-o discuție, riscă să intensifice discuția. În ziua de azi, multe cupluri susțin că irosesc energie cu un argument care ar putea fi folosit pentru altceva. Trebuie să faci tot posibilul pentru a-ți arăta părerea într-o manieră respectuoasă. Iată câteva semne că ai o ceartă nesănătoasă cu celălalt semnificativ.

1. Nu vrei să asculți

Dacă refuzi să asculți ce spune partenerul tău, atunci nu te comporți corect, deoarece comunicarea este un element de bază al tuturor relațiilor sănătoase. În plus, comunicarea poate fi un instrument de rezolvare a problemei. De aceea ar trebui să asculți și să tratezi cu respect punctul de vedere al partenerului tău. Dacă ignori ceea ce spune partenerul tău și te concentrezi doar pe adevărul tău, poți strica relația.

2. Dorinta de a castiga

Dorința constantă de a câștiga o ceartă este unul dintre cele mai evidente semne ale unei ceartări nesănătoase. Dorința ta de a câștiga argumentul de fiecare dată te face să-ți demonstrezi în mod agresiv cazul. În consecință, cealaltă persoană se simte atacată și discuția se intensifică. În plus, dacă încerci mereu să arăți cât de deștept ești și refuzi să discuti problema, partenerul tău se va simți neapreciat și neauzit.

3. Furia în timpul unei cearte

Prin toate mijloacele, este necesar să controlați furia în timpul unei cearte cu un partener. În caz contrar, poți spune ceva pe care mai târziu îl vei regreta. Furia este o emoție distructivă care face mai mult rău decât bine. Cheia pentru a evita mânia este că ar trebui să vă concentrați pe argument, nu pe persoană. poate transforma cu ușurință o ceartă nevinovată într-o ceartă verbală. Dacă nu-ți poți controla izbucnirile de furie, atunci mai bine ieși din conversație și iei puțin aer curat. Nu folosi lucruri care îți pot răni partenerul, încearcă să rezolvi disputa într-un mod prietenos și civil.

4. Argumentați despre aceleași lucruri

Dacă vă certați în mod constant despre același lucru, ar trebui să încercați să găsiți o altă abordare, deoarece este foarte periculos pentru relația voastră. Se întâmplă adesea ca vechile probleme nerezolvate din trecut să reapară în viața de zi cu zi. Partenerul tău s-ar putea să fi obosit să audă același lucru de fiecare dată, nu poți schimba trecutul, așa că încearcă să te concentrezi pe momentul prezent și să eviți aceleași probleme în viitor.

5. Ai uitat de coadă

Sunt sigur că știi că atunci când unul vorbește, celălalt trebuie să asculte, mai ales în timpul unei ceartă. Este esențial să vorbiți și să ascultați pe rând. Acest lucru vă va oferi amândoi posibilitatea de a explica și de a spune ceea ce aveți nevoie. Dacă ești o persoană foarte emoțională și temperată, uneori trebuie să renunți dacă îți iubești cu adevărat sufletul pereche.

6. Nu poți pune capăt disputei

Dacă conflictul este cauzat de probleme grave și complexe, atunci ar trebui să încercați să acceptați faptul că sunteți diferit și nu puteți fi de acord cu anumite lucruri. Dacă nu poți face față situației, trebuie să găsești sprijin și ajutor de la prieteni, familie sau alte persoane. Ei vă pot ajuta să rezolvați problema și să găsiți o soluție la dispută.

7. Ridică vocea

Când vrei să discuti un subiect dificil cu partenerul tău, atunci ar trebui să încerci să te controlezi și să nu ridici vocea. Doar asumă-ți responsabilitatea pentru emoțiile tale și discută toate problemele controversate. Sunt sigur că poți rezolva disputa fără a fi inutil și enervant precum ridici tonul. Știu că poți să-ți faci partenerul să se simtă vinovat, rușinat sau să pară prost dacă ridici vocea în timpul unei ceartări.

Dacă îți iubești și respecți cu adevărat partenerul, ar trebui să încerci să faci față diferitelor neînțelegeri ale vieții în mod conștient și inteligent. Nu-ți poți schimba partenerul, dar poți face schimbări în viața ta pentru a-ți salva relația.

Argumente, dezbateri, troli și doar cetățeni nemulțumiți. Mulți dintre ei sunt divorțați acum. Cum să fii? Ascultă - nemulțumit, adică lipsește ceva. Deci există un dezavantaj.

Wrangler nu este cineva care are o altă părere. Acesta este cel căruia îi lipsește energia și, observându-ți puterea, încrederea și bucuria, încearcă să o completeze pe cheltuiala ta. Nu vrea să-și demonstreze adevărul, vrea să mănânce. Aceasta este foamea.

Agresivitatea este foame

Ai puterea încrederii tale, a energiei creative, a speranței pentru viitor, a ta și a copiilor tăi. Iar sarcina lui este să zdruncine, să doboare această încredere a ta, să te facă să te îndoiești, să argumentezi și să-ți apere părerea. Investiți în credințele și opiniile voastre vitalitate, pe care o veți pierde exact la fel de mult cât incertitudinea pe care o poate semăna dezbatetorul în voi.

Amintiți-vă, afirmațiile nu sunt niciodată absolut corecte. Aceasta este doar o schiță a dezvoltării de care aveți nevoie. Aceasta este speranța ta, viziunea ta asupra situației. Simți că ai dreptate, că ceea ce spui este corect și porți această conștientizare în tine ca un viitor posibil, așa cum o sămânță poartă o floare viitoare.

Dar apoi apare unul nemulțumit și începe să te implice într-o ceartă. Dacă îți dai seama ce anume vor ei de la tine, îți va fi mai ușor să te împotriviți disputanților:

Poate că vor să te priveze de un sentiment de încredere. Dezbaterea patologică este foarte mulțumită de realizarea că a insuflat incertitudine și persoana a început să se îndoiască de sine și de convingerile sale.

Poate că persoana dorește să-ți folosească energia pentru a-și promova ideea, folosindu-ți confuzia, jena și furia ca răspuns la afirmațiile sale.

Cum să te comporți în timpul unei certuri

Dacă privești și realizezi la timp că o discuție constructivă se transformă într-o ceartă inutilă și agresivă, o poți opri. Lăsați trollul flămând, iar în cazurile deosebit de agresive, cea mai bună alegere este blocarea utilizatorului.

Deci, cum să oprim disputa care a apărut?

Lăsați dezbaterea să rămână în realitatea lui. Spune-ți - aceasta este realitatea lui, a ales să trăiască în ea cu astfel de convingeri. Acesta este dreptul lui. Nu le iau pe ale altcuiva, nu le dau pe ale mele.

De fapt, este. Contestatorul îți aruncă părerea ca momeală, aceasta este o bucată din energia lui cu care își hrănește realitatea. Dacă iei momeala și începi să te certe, atunci această contribuție la tine devine destul de justificată. Dar dacă nu iei nimic și nu dai nimic, atunci nu există o ieșire de energie. Totul, situația s-a terminat.

Lasă-te pe drumul tău, în viitorul tău, fără a-l revărsa pentru a le face pe plac ghouls înfometați. Ei nu își pot crea propriile lor, interferând foarte mult cu tine. Altfel, nu ar căuta donatori de energie.

Fiecare persoană este ca un mic univers cu propriile sale legi și idei despre ordinea mondială. Aceste universuri se întâlnesc în mod constant între ele, interacționează și, desigur, găsesc periodic inconsecvențe și conflicte între ele. Așa se naște o dispută - o competiție verbală, o discuție în care fiecare își apără părerea. O dispută poate începe ceva nou, combinând opinii diferite într-una singură sau, dimpotrivă, se poate transforma într-un conflict și o ceartă. Am adunat pentru tine câteva reguli simple care vor ajuta să facă disputa constructivă și să o conducă în așa fel încât, ca urmare, dacă nașterea adevărului nu are loc, înțelegerea reciprocă se va îmbunătăți și va exista o atitudine caldă a disputanții unul față de celălalt.

Prima regulă - decideți singur dacă trebuie să vă certați

Poate că una dintre părți nu este interesată să găsească înțelegere reciprocă și să discute problema controversată. Sau poate nu este momentul potrivit pentru a ne certa. Dacă înțelegeți că vă implicați într-o discuție aprinsă, atunci este logic să vă opriți pentru un moment și să vă puneți întrebarea - este cu adevărat necesar să vă petreceți timpul și energia pentru a vă certa acum.

Regula a doua - definește-ți scopul

În același scurt moment în care decizi dacă te angajezi sau nu într-o discuție, pune-ți întrebarea: de ce am nevoie chiar de asta. Dacă scopul se va dovedi brusc a fi ceva de genul „îi voi dovedi ticălosului acesta că nu este foarte inteligent” sau „va fi felul în care gândesc eu, prin orice mijloace”, și nu căutarea unui punct comun și a unei soluții pentru problema care a apărut, atunci nu trebuie să vă așteptați la un dialog constructiv.

Regula trei - controlează-ți emoțiile

Rareori încercăm să ne dovedim punctul de vedere când subiectul discuției nu atinge subiecte care sunt importante pentru noi. Prin urmare, de multe ori astfel de conversații sunt foarte emoționante și se pot transforma cu ușurință într-un dialog gol cu ​​o tranziție la personalități. Există multe tehnici și tehnici care ajută la netezirea propriei stări și la conducerea unei conversații fără a vă afecta psihicul și în beneficiul afacerilor. Pentru ca disputa să se termine în favoarea dvs., este important să transmiteți interlocutorului poziția și opinia dvs. astfel încât acesta să o înțeleagă și să o accepte și este mult mai ușor să faceți acest lucru într-o stare calmă.

Regula a patra - Învață să asculți și să auzi

Dacă înțelegem că suntem auziți, atunci automat devenim mai dispuși față de interlocutor. În psihologia modernă, există chiar și o întreagă direcție de dezvoltare a abilităților de ascultare la diferite niveluri, iar această abilitate se dovedește a fi utilă într-o varietate de cazuri de interacțiune umană. Încercați să înțelegeți părerea interlocutorului, părerile sale și modul în care privește problema. Nu-ți întrerupe partenerul de dialog - până când interlocutorul tău își exprimă pe deplin gândul și vorbește, nu va putea și nu te va asculta.

Oamenii tind adesea să interpreteze și să-și imagineze același concept în moduri complet diferite și se poate dovedi că opiniile cu privire la o problemă controversată nu au fost cu adevărat diferite, ci au fost exprimate doar într-o formă de neînțeles pentru oponent.

Regula cinci - Apreciază-ți și respectă-ți adversarul

Persoana cu care te găsești într-o situație de dispută, oricare ar fi aceasta, are totuși un motiv destul de întemeiat pentru propria poziție. Și chiar dacă o apără cu zel, asta nu înseamnă deloc că este imposibil să negociezi cu el. Toată lumea vrea să fie înțeleasă și acesta este unul dintre motivele pentru care ne certăm. Pune întrebări clarificatoare, găsește valorile pe care celălalt le apără. Dacă ești sincer interesat de motivul pentru care a apărut o astfel de diferență de opinie, dacă tu, ca cercetător curios, ești cufundat într-un alt univers și cauți oportunități de a coexista cu al tău, atunci cu siguranță interlocutorul o va simți, iar dialogul tău. va deveni în curând mai prietenos și mai productiv.

Regula #6 - Fii specific

Dacă vorbiți despre o anumită problemă, atunci ar trebui să evitați expresii obișnuite precum „toată lumea crede că așa”, „a fost întotdeauna așa”, „da, acest lucru este clar pentru fiecare prost” și așa mai departe. De regulă, ca răspuns la astfel de remarci, o respingere este în mod necesar amintită și găsită, iar disputa se transformă într-o direcție complet diferită, conflictuală. Dați argumente concrete, nu exemple abstracte.

Regula șapte - Argumente socratice

Socrate a subliniat, de asemenea, o regulă importantă pentru a câștiga un argument: „Mai întâi, pune-i unei persoane două întrebări simple la care va trebui să răspundă „da” și abia apoi pune-i o a treia întrebare importantă pentru tine”. Această regulă, dacă este aplicată în mod rezonabil, încă funcționează. Va funcționa și mai eficient atunci când întrebările care necesită un răspuns pozitiv vor fi argumentele tale. Deci, atunci când vă exprimați ideea principală, interlocutorul va trebui să fie de acord - la urma urmei, el însuși a fost de acord indirect cu ea.

Regula opt - fii atent nu numai la cuvinte

În orice comunicare, este complet inconștient mai important pentru interlocutor ce intonații, gesturi, priviri și alte semne non-verbale însoțesc discursul nostru. Acest lucru se datorează particularităților structurii sistemului nostru nervos și a creierului. Explorează-te pe tine și interlocutorul tău, acele semnale non-verbale pe care le dai unul altuia. Semnele de deschidere și prietenie sunt gesturi deschise, expresii faciale relaxate, adecvate, o voce calmă și uniformă.

Un semn sigur că argumentul a mers bine este un sentiment de ușurare, acordul reciproc și o mai bună înțelegere unul față de celălalt. Dacă la finalul disputei ești plin de resentimente, pretenții și nemulțumiri, înseamnă că disputa s-a transformat totuși într-un conflict și este foarte probabil să apară din nou. Încearcă să închei discuția pe o notă prietenoasă și caldă, pentru a găsi o soluție care să-i ajute pe toți cei implicați să se simtă cel puțin pe jumătate mulțumiți.