„Ai fost jignit de o persoană bună? - Nu crede.

Rău? - Nu fi surprins" © Seneca

Resentimentul este o stare inerentă copilăriei, de acolo își are originea și apoi ne însoțește prin viață.

Cu toate acestea, resentimentele este un sentiment uman normal. În viața de zi cu zi, acest sentiment apare atunci când au loc evenimente neplanificate de noi, ni se întâmplă ceva neplăcut. Dintr-o dată, viața nu merge după traseu, plan, așa cum ne-am dori. Nu știm cum să facem față acestui lucru, nu suntem pregătiți pentru o astfel de întorsătură a evenimentelor, vrem să ne ferim de situație, de circumstanțe și, ca reacție defensivă, apare un sentiment de resentimente.

Resentimentul este o reacție firească care va fi trăită de noi din când în când și putem învăța să o controlăm, dar în adâncul sufletului, uneori vom fi răniți, răniți.

Există un alt concept - resentimentul, adică o stare cronică de resentimente

De ce trebuie neapărat să ne eliberăm este sensibilitatea ca calitate a caracterului. Resentimentul este un concept mai mental, este deja o stare de spirit. Acest lucru este deja un motiv de îngrijorare. Psihologii spun că resentimentele este o manifestare a EGO-ului copilului - o stare. În fiecare dintre noi există întotdeauna un copil, indiferent de vârsta noastră. Și acest copil este fie fericit, fie singur în interiorul nostru.

Uneori, el este cel care ia decizii pentru noi, dă izbucniri emoționale, comportament imprevizibil și este cel care este capabil să învețe ușor, să găsească cele mai incredibile soluții creative.

Nu lăsa copilul tău interior să fie sensibil. Învață cum să răspunzi la insulte ca o persoană matură

Adesea, emoțiile noastre negative sunt adresate persoanei greșite. Acestea sunt așa-numitele sentimente de transfer, adică. cele pe care le-am experimentat sau le-am experimentat în copilărie.

Funcția unei persoane mature este aceea de a arăta respect față de o persoană atunci când trebuie să clarificăm cu siguranță situația, chiar dacă cuvintele interlocutorului ne provoacă durere și resentimente. Din păcate, în cele mai multe cazuri nu vrem să ne auzim, vrem doar să ne auzim pe noi înșine și punctul de vedere care coincide cumva cu al nostru.

Pentru a răspunde corect la nemulțumiri, este foarte important să înveți cum să-ți etichetezi sentimentele. Și trebuie să înveți acest lucru în modelul „Sunt mesaje” sau „Sunt declarații”

Mai des spunem – „tu – mesaje”. Noi spunem: „Mă enervezi, mă deranjezi, te comporți așa sau așa”. Întotdeauna începem discursul cu pronumele „Tu” și aproape niciodată nu spunem „Eu”.

Ce înseamnă - „Eu – declarații”?

În copilărie, nu am fost niciodată învățați să fim atenți la sentimentele și senzațiile noastre. Astfel, nu avem tendința de a ne înțelege pe noi înșine și sentimentele noastre. Dar această înțelegere a ta și a sentimentelor tale este important de învățat.

Cum ajută „Sunt mesaje” să răspundem corect la insulte?

Este foarte important să înțelegem că simțim mereu ceva. Învață să te îndrepți către sentimentele și dorințele tale interioare înainte de a fi jignit de cineva. Apoi, încearcă să spui acele sentimente, începând cu pronumele „eu”. De exemplu: „Acum simt durere” sau „Mă simt iritat acum” sau „Acum mă simt speriat” și „Dau un raport despre ceea ce simt în acest moment”.

Trebuie să studiem și să înțelegem astfel de momente pentru a învăța cum să răspundem corect la nemulțumiri. Persoana a luat o anumită decizie, ți-a spus cuvinte jignitoare sau neplăcute.

Și ai fost jignit de el și poți purta acest sentiment de resentimente pentru cine știe cât timp. Dar dacă înainte ți-a spus: „Știi, acum mă strâng înăuntru. Și mă simt atât de inconfortabil în interiorul meu și de parcă nu am nimic de respirat.

Persoana și-a indicat sentimentele, cuvintele sau intonația lui vă vor ofensa în acest caz?

Dacă începeți să vă înțelegeți sentimentele și să le etichetați, în curând veți începe să înțelegeți sentimentele altor oameni. Și atunci ora nu este lungă când resentimentele nu vor fi atât de distructive pentru tine personal. Pentru a face acest lucru, începeți un jurnal în care vă veți descrie toate sentimentele și starea emoțională, începând cu cuvintele „ca și cum...”.

Și dacă îți împărtășești sentimentele și experiențele cu cineva, vei fi surprins să descoperi că periodic oamenii experimentează aceeași stare. Atunci se va înțelege că revendicarea nu este împotriva oamenilor. Motivul nu este în ei, este starea ta, care apare periodic. Și este decizia ta dacă să fii jignit sau nu.

99% din toate nemulțumirile sunt sentimente portabile

De fapt, există puține nemulțumiri reale și, în mare parte, avem tendința de a rezolva nemulțumirile reale. Adică avem niște nemulțumiri reale, dar într-un fel sau altul vrem să le lămurim, avem dorința de a le lămuri. Dar când acestea sunt sentimente de transfer, simțim că este imposibil de clarificat, corectat, avem un sentiment de disperare și neputință, exact aceleași sentimente pe care le-am trăit când eram mici. În copilărie, puțini oameni ne ascultau, puțini oameni erau interesați de noi, ne spuneau pur și simplu: „Taci, oprește-te imediat!”

Această caracteristică a sentimentelor portabile este motivul pentru care preferăm să ne dăm înapoi, să fim jigniți, să fim furioși. Ne blocăm în această emoție, exclusiv într-o stare copilărească. Și asta înseamnă că sentimentele tale au fost adresate cuiva din copilărie.

Dacă ai fost jignit, ai răbdare să înțelegi că poate o persoană își proiectează temerile și resentimentele din copilărie asupra ta.

Cum să nu fii jignit?

Și când te jignești, uită-te doar la infractor. Gândește-te cine te-a jignit în acest fel, cine te-a ignorat cândva. Unde ai fost atât de rănit încât acum această persoană tocmai ți-a amintit de acest sentiment? Și acum toate acele sentimente pe care le-ai avut, s-au înmulțit, te adresezi acestei persoane nevinovate. Aceasta este esența resentimentelor.

Resentimentul mental ca instrument social de presiune asupra altora

Resentimentul mental este un resentiment care practic nu se lasă, iar acesta este gustul nostru special al vieții. De exemplu, în copilărie, părinții tăi jigniți ți-au acordat rapid atenție. Și un copil mic și-a dat seama cum să influențeze această lume pentru a fi auzit.

Ca adult, folosești această emoție pentru a-i influența și a-i manipula pe ceilalți.

Resentimentul mental apare atunci când o boală sau o „bufă” este manipulată, determinând cealaltă persoană să se simtă vinovată.

Manipulatorul poate avea o expresie tristă pe față, oftă, îți cere să nu fii atent la întrebarea cum se simte etc. Adesea, mamele își manipulează inconștient copiii: „Voi muri, vei ști...”

Este imposibil să scapi de resentimentele mentale, pentru că o persoană nu are chef să ierte deloc. Are un gust deosebit pentru resentimente. Astfel de oameni apelează adesea la un psiholog. Dar scopul lor nu este să scape de resentimente, ci să se plângă din nou sau să demonstreze altora că este imposibil să ajute, iar psihologul nu este bun de nimic. Ei joacă jocul lor preferat „Da, dar...” și acest joc nu se va termina niciodată.

Cum să răspunzi la insultele mentale?

Gândește-te ce ar trebui să se întâmple cu infractorul tău? Pedeapsa justă este o bombă atomică și imaginează-ți că asta s-a întâmplat. Apoi întreabă-te: „Ești mulțumit?” Nu există satisfacție.

Nimic nu poate satisface resentimentele mentale. E ca și cum ai arunca, ai arunca lemne pe foc și ai aștepta să se stingă. Aceasta este dorința noastră de a fi jignit. Nu am învățat să atragem atenția asupra noastră altfel. Emoțiile noastre rachete sunt de vină.

Sfaturi pentru a vă ajuta să răspundeți corespunzător la resentimente

• În primul rând, este necesar să se facă distincția între resentimente și resentimente.

• Nu poți scăpa de resentimente decât din poziția rațiunii.

• Oamenii din jurul nostru nu ar trebui să încerce să ne mulțumească și să ne mulțumească, altfel este fie o manifestare de dragoste, un caracter bun, fie o favoare.

• Încercați să percepeți acțiunile celorlalți ca pe o favoare și nu ca pe acțiuni obligatorii. Acest lucru îți va arăta imediat că a fi jignit este o prostie și că trebuie să te bucuri mai mult de viață.

• Dar nu uita că există mici nemulțumiri (și este mai ușor să le uiți), dar sunt și altele mari care pot aduce suferințe grave și pot lăsa răni spirituale.

  „Natura aranjată astfel încât insultele să fie amintite mai mult decât faptele bune. Binele se uită, iar insultele se păstrează cu încăpățânare în memorie.” Seneca

• Doar cei care aud măcar o fracțiune din adevăr în cuvintele rostite sunt ofensați.
  Se activează o reacție defensivă și încercăm să scăpăm de conștientizarea problemelor interne și să trecem la „infractor”. Lucrează la calitățile tale slabe de caracter și apoi unele cuvinte nu vor mai fi jignitoare.

• Situațiile conflictuale pot atrage resentimente. Încercați să preveniți conflictele sau să ieșiți cu înțelepciune din ele.

• Tratează cu prudență dacă interlocutorul readuce părerea unui prieten comun despre tine. Acest lucru provoacă automat resentimente și iritare. Nu bârfi.

Respectă-te și nu lăsa resentimentele să te rănească

Nu ne grăbim în această situație să uităm toate lucrurile rele și să reflectăm la ceea ce s-a întâmplat. În capul nostru se învârte: „Am fost jignit, foarte jignit”. Da, oamenii iubitori se ceartă uneori și cel mai adesea pentru fleacuri. Trebuie să ne amintim un lucru, pentru ca relația voastră să fie puternică și lungă, trebuie să vă iertați unul altuia ofensele. Înainte de a găsi răspunsul la întrebarea: „Cum să te oprești constant, să fii jignit de o persoană dragă”, este necesar să găsim cauzele resentimentelor.

Unul dintre motivele principale este discrepanța dintre așteptările noastre și realitate. Sperăm că o persoană dragă se va comporta așa cum ne dorim, dar se întâmplă invers. Și apoi ne dăm seama că tiparele noastre pe care le-am creat în capul nostru de foarte mult timp se strică. Acesta este motivul pentru care apare resentimente.

Al doilea motiv este că credem că suntem perfecți și nu avem defecte. „Cum îndrăznește să mă mustre!” - Aceste cuvinte de indignare ne fac să ne supărăm pe iubitul nostru. Și există și resentimente intenționate. Acesta este momentul în care dorim să obținem un fel de beneficiu sau să provocăm vinovăție de la o persoană dragă. Sau poate oboseala ne face să ne jignăm constant de cineva drag. Orice cuvinte rostite sunt apoi luate în serios de noi și provoacă iritabilitate și resentimente.

Următoarea cauză a resentimentelor este acumularea necazurilor vieții. Uneori, jignindu-ne constant, urmărim niște obiective. Unul dintre aceste obiective este manipularea. Suntem jigniți fără niciun motiv pentru a face o persoană dragă să spună sau să facă ceea ce avem nevoie.

Următorul obiectiv urmărit este șantajul. Jigniți fiind, îl facem pe persoana iubită să sufere și astfel plătim pentru acțiunile care nu ne plac. Și un alt scop este autojustificarea. Cu resentimentele noastre, ne eliberăm de orice responsabilitate pentru ceea ce s-a întâmplat și nu putem face nimic pentru a corecta situația. După ce am analizat toate motivele și obiectivele apariției resentimentelor, vom căuta răspunsul la întrebarea: „Cum să ne oprim, să ne jignești în mod constant pe cineva drag?”

În primul rând, trebuie să te schimbi puțin. Acest lucru este foarte greu de făcut, dar este în puterea noastră, pentru că o persoană se creează pe sine.

În al doilea rând, amintiți-vă întotdeauna că persoana iubită este și o persoană care are propriile sale dorințe, obiceiuri și nevoi. Uneori pune-te în locul lui. Simte tot ce simte.

Dacă cauza resentimentelor tale este oboseala, atunci încearcă să te odihnești bine, să te distrezi sau poate doar să citești o carte bună.

Dacă începi să simți că ești rănit de cuvintele unei persoane dragi și ești gata să fii jignit, oprește-te și privește această situație prin ochii unui obiect care se află lângă tine și imaginează-ți ce crede el despre tine și despre tine. Toate acestea. Crede-mă, vei fi amuzant. Cel mai neplăcut lucru este atunci când nu poți înțelege motivele resentimentelor tale față de o persoană dragă sau nu știi cum să faci față acestor resentimente, atunci trebuie să contactezi un psiholog. Și cu cât o faci mai devreme, cu atât va fi mai bine pentru tine.

Trebuie să ne amintim un lucru, înainte de a vă jigni pe persoana iubită, gândiți-vă dacă veți regreta după un timp. La urma urmei, resentimentele constă din cinci straturi: furie sau iritare; durerea ta de inima; frica de a pierde persoana cea mai dragă și mai iubită; pocăinţă; dragoste.

La urma urmei, cel mai adesea suntem jigniți de cel pe care îl iubim cel mai mult. Dacă am fost jigniți de o persoană dragă și chiar dacă ofensa este justificată, dă-i totuși ocazia să explice motivul faptei sale. Acest lucru vă va ajuta să vă mențineți relația și să vă întăriți dragostea.

Sensibilitate excesivă- calitate proastă a caracterului. În primul rând, este incomod pentru oameni să comunice cu tine, deoarece poți fi jignit de orice glumă sau frază, iar a te menține constant controlul într-o conversație cu o persoană sensibilă este o mică plăcere. În al doilea rând, resentimentele provoacă un mare rău celor mai ofensați, deoarece acest sentiment este dureros, distructiv, opresiv, învecinat cu răzbunarea și răutatea. Prin urmare, trebuie să stai cât mai departe posibil de sensibilitate, să nu o lași să intre în sufletul tău și să înveți să-i ierți rapid pe ofensători.

1. Bate fierul cât e cald. Cel mai sigur mod de a face față resentimentelor este să nu fii deloc jignit. De fapt, resentimentele este decizia noastră internă, atitudinea noastră față de situație, propria noastră interpretare subiectivă a realității. Pentru a spune simplu, aceasta este treaba mea: am vrut - am fost jignit, nu am vrut - nu. Cum te poți controla pentru a nu fi jignit de la început?

2. Ai grijă de imaginea ta. Personal, mă ajută gândul că oamenii cu care comunic este neplăcut de a face „mereu jignit pentru fleacuri”. Și, în general, îmi strică imaginea de persoană veselă. Așa că ține cont de asta și, înainte de a te jigni pe cineva, gândește-te că în primul rând renunți la stima de sine. Dar infractorul? Ei bine, ce vei lua de la el! Aici a luat-o și a spus un astfel de „byaku”.

3. Un avertisment. Poți, înainte de a fi grav jignit, să-ți avertizezi interlocutorul: "De aceea ai spus asta? O să fiu jignit acum!" Puteți chiar să faceți bofă ofensat în același timp. Nimănui nu-i place să jignească oamenii, alătură-te. Ei bine, poate doar dintr-un sentiment de răzbunare și dintr-un acces de furie. Dar, de regulă, situațiile de resentimente apar din cauza prostiilor, a fleacurilor cotidiene și a neînțelegerilor. Prin urmare, dacă sunteți cu adevărat jignit când interlocutorul a glumit fără succes, aplicați un avertisment despre insultă. În 99% din situații, va urma imediat: „Îmi pare rău, nu am vrut să spun, nu vă supărați”. Principalul lucru este să poți în acest moment să nu fii jignit cu adevărat și să zâmbești acestui „ticălos”. Cu toții avem dreptul să facem greșeli, iar acesta stă vizavi.

4. Obicei și caracter. În general, resentimentele este o proprietate a caracterului, iar obiceiurile formează caracterul. Aici te-ai obișnuit să aprinzi cu fiecare ocazie și să reacționezi astfel la orice prostie. Cultiva în tine „toleranța la ofensa”, prinde momentele în care ești gata să fii jignit și... schimbă obiceiul. De exemplu, puteți trimite pe toți „în grădină”, puteți traduce totul ca o glumă, puteți controla pur și simplu procesul de formare a emoțiilor, știind că acum nu voi fi jignit, iar caracterul meu prețios se va schimba chiar și mai auriu.

5. Și cine este infractorul? Mișto este că ofensat noi de obicei pe oameni care nu ne sunt indiferenți. Ei bine, este logic că, dacă nu ne pasă de o persoană, atunci el își poate păstra cu ușurință părerea despre noi pentru el. Dar este suficient ca o persoană dragă să nu observe noua noastră rochie și deja suntem jigniți. Învață să nu faci prea multe pretenții celor dragi. El, iubitul, este exact la fel cu Vasia altcuiva, cu propriile sale emoții și sentimente. Și nu avea de gând să te jignească, doar reacționezi la asta mai brusc din cauza propriilor sentimente. Nu supraestimați limita de pretenții față de o persoană doar pentru că vă este dragă, mai degrabă, dimpotrivă, iertați-l cât mai curând posibil.

6. Mă răzbun și răzbunarea mea este groaznică. De asemenea, s-ar putea să fii jignit răzbunare pentru rana ta. Și până la urmă înțelegem perfect în adâncul sufletului nostru că pur și simplu s-au răzbunat pe noi. Da, răzbunarea este un lucru rău și nedemn, dar nu te grăbi să fii jignit imediat. La urma urmei, dacă te-ai răzbunat, atunci ai și un „stigmat în tun”, ceea ce înseamnă că ai jignit o persoană. Ceea ce au dat este ceea ce au primit. Așa că încearcă să-ți înțelegi vinovăția și acceptă pedeapsa meritată. Ei înșiși sunt de vină.

7. Dacă ești deja jignit? Suntem cu toții în viață oameni. Iar uneori „a îngropa” emoțiile în sine este mai rău decât a le elibera. Dar eliberarea emoțiilor nu înseamnă dezvoltare, aprofundare sau „prețuire” a acestora. Dacă ai înțeles și ai realizat deja că insulta este aici, aici, în sufletul tău și te roade, atunci încearcă următoarele metode de luptă.

8. Acordați timp timpului. Uneori resentiment- este doar o emoție superficială care îți dă furie în suflet pentru o vreme. Nociv, psihotic, temperat iute... Toate semnele sunt acolo! Ei bine... Lasă furtuna să înfurie, dar pur și simplu nu-l lăsa pe infractor să se apropie de tine în acest moment, pentru că „o vei rupe în bucăți”. Este mai bine să treci singur printr-o furtună de emoții, pentru că atunci când totul se va termina, vei putea să evaluezi cu sobru situația și să nu agravezi insulta și cearta.

9. Dialog constructiv. Al nostru complexe stai adânc în noi. Și de multe ori nu putem admite pentru noi înșine că aceasta sau alta remarcă, comparație, frază este neplăcută pentru noi. Dar resentimentele nu vor dispărea până când noi înșine înțelegem ce anume ne doare și ne încurcă. Nu te grăbi să dai vina pe lumea exterioară, ocupă-te de lumea ta interioară. Ai motivul? Și acum, calm, fără emoții inutile, încearcă să-i explici infractorului ce anume și de ce te-a jignit atât de mult. Dacă aceasta este o persoană apropiată dvs. sau doar o persoană pe care o respectați și veți continua să comunicați cu ea, atunci această metodă va fi cea mai corectă și civilizată. El va înțelege. De asemenea, nu este un prost insensibil. Și apoi, nu uita, pentru că persoana nu are idee de ce nu ai vorbit cu el a treia zi. Explica-te.

10. Dacă ești jignit - cere iertare! daca tu dragă om- cere iertare mai întâi! Da, uneori, pentru a scăpa de resentimente, ar trebui să-ți ceri singur iertare. O astfel de mișcare acționează ca un duș rece asupra infractorului și, de obicei, începe să-și ceară iertare după tine. La urma urmei, se întâmplă că ai fost jignit și nu te-ai putut abține, ai răspuns, te-ai certat... Pe de o parte, insulta chinuie, iar pe de altă parte, este puțin probabil ca interlocutorul tău să fie într-o dispoziție bună după o ceartă și va veni alergând să-și ceară iertare. Deci, decideți singuri cât de importante sunt pentru tine persoana și relația cu ea.

11. vechi ranchiuni. Ei bine, acum ai învățat repede ierta, sau să nu fii deloc jignit. Și există, de asemenea, nemulțumiri vechi care nu-nu, și ele apar periodic în memoria mea și interferează cu viața. Psihologii sfătuiesc să „retragi” mental vechile nemulțumiri, ca un film de film. Imaginați-vă toate detaliile certurii de la sfârșit până la început și apoi - mai întâi, dar găsiți singur sfârșitul. De exemplu, imaginați-vă că persoana ajunge să vă spună o frază complet diferită, care vă crește stima de sine, sau vă face un compliment sau cade în genunchi și vă cere iertare. Această practică de vizualizare nu funcționează instantaneu și necesită un anumit antrenament. Dar apoi, dacă o stăpânești, poți chiar să scapi de insultele și rănile copilăriei. De ce are nevoie o persoană pentru a fi fericită? Ca să nu jignească și să ne iubească, atât de tandri și vulnerabili.

Învață să nu fii jignit. Este foarte greu, dar atât de util!

Eliberează-ți sufletul de insulte... și nu vei observa cum va decola sufletul!)

În răsărit locuia un înțelept care își învăța ucenicii astfel:

„Oamenii jignesc în trei moduri. S-ar putea să spună că ești prost, s-ar putea să te numească sclav, s-ar putea să te numească mediocru. Dacă ți s-a întâmplat asta, amintește-ți de un adevăr simplu: doar un prost îl va numi pe altul prost, doar un sclav caută un sclav în altul, doar mediocritatea justifică ceea ce el însuși nu înțelege, cu nebunia altcuiva. Prin urmare, nu fi niciodată jignit de nimeni și nu te insulta.

Începe simplu: urează toate cele bune oamenilor care te-au rănit o dată.

Nu este nevoie să cărați valize stupide de nemulțumiri. Numai pentru că dacă mâinile sunt ocupate cu ceva rău, atunci este imposibil să iei ceva bun de la ele.

Cu cât o persoană devine mai înțeleaptă

cu atât găsește mai puține motive de resentimente.

Nimeni nu mă poate răni dacă nu îmi permit.

Mahatma Gandhi ---

Nu ar trebui să fii jignit de persoana care te-a jignit - în sufletul lui este jignit mai mult.

Nimeni nu este interesat să te rănească, nimeni nu așteaptă o ocazie să te rănească, fiecare este ocupat să-și păzească propria rană.

Lumea interioară nu tolerează mizerie. Ia o „mătură” și ieși la duș. Este timpul să măturăm în sfârșit toate nemulțumirile și supărările care s-au acumulat acolo, pierderile și dezamăgirile. Este timpul să facem în sfârșit loc pentru ceva cu adevărat nou, luminos, curat și frumos.

Nu iertați pe alții să-i vindece. Îi ierți pe alții să te vindece pe tine însuți.

Chuck Hilling

O femeie fericită nu poate fi supărată...

Nu poți decât să o faci să râdă!

Dacă ai învățat să nu fii jignit, înseamnă că ai învățat să privești în inima celuilalt.

Comportamentul sfidător față de tine nu este o insultă personală la adresa ta, este o măsură a suferinței unei persoane. Așa îți arată cât de mult îl doare și de câtă compasiune are nevoie.

S-ar putea să spună că ești prost, s-ar putea să te numească sclav, s-ar putea să te numească mediocru. Dacă ți s-a întâmplat asta, amintește-ți un adevăr simplu: doar un prost va numi pe altul prost, doar un sclav caută un sclav în altul, doar mediocritatea justifică ceea ce nu înțelege el însuși cu nebunia altcuiva. Prin urmare, nu fi niciodată jignit de nimeni și nu te insulta, pentru a nu fi considerați sclavi mediocri proști.

Oamenii fericiți nu pot fi răi. Doar cei care sunt ei înșiși nefericiți încearcă să-i jignească pe alții. Infractorul tău nu a încercat să te jignească. El proiecta doar asupra ta care era scopul real al agresiunii sale. (Anthony de Mello)

Cu cât sunt mai multe resentimente, cu atât îmi pierd mai mult puterea.

Resentimentul este problema celui care este jignit. Asta înseamnă că tu ai fost cel care nu ai avut suficientă forță mentală pentru această persoană, tu ai fost cel care nu te-ai putut descurca singur.

Dacă ești plin de forță, energie, dacă te simți bine pur și simplu pentru că afară este primăvară și simți putere și putere în tine - este o persoană într-o asemenea stare capabilă să fie jignită de cineva? Când suntem plini de energie, resentimentele trece pe lângă noi. Dacă suntem jigniți, înseamnă că deja există un flux de energie undeva, ceea ce înseamnă că nu ți-ai urmărit starea undeva și nu ai luat măsuri pentru a te readuce la normal. Deci, ce zici de alți oameni?

De ce ești supărat că nimeni nu s-a gândit la tine și nu a spălat vasele de ziua ta? De ce nu ai avertizat singur despre asta, nu ai spus? De ce strângi din dinți în tăcere, furioasă, faci ceva, în loc să ceri pe cineva să te ajute? De ce construiești imagini dramatice și îți pare rău de tine până la lacrimi? De ce? Poate vrei să te torturezi?

Orice resentimente este legat de stima noastră de sine, cu alte cuvinte, de ego-ul nostru. Adică suntem jigniți că ne-au subestimat, nu ne-au prevăzut dorințele, nu s-au gândit în primul rând la noi.

(citate din articolul „Copii adulți ai resentimentelor” - Maria Petrochenko - Roata vieții iunie 2013)

Când aceiași oameni sunt în jurul tău, se dovedește cumva de la sine că intră în viața ta. Și după ce au intrat în viața ta, după un timp vor să o schimbe. Și dacă nu devii așa cum vor ei să te vadă, ei sunt jigniți. La urma urmei, toată lumea știe exact cum să trăiască în lume. Din anumite motive, nimeni nu își poate gestiona propria viață.

Paulo Coelho „Alchimistul”

Nu vă ușurați memoria cu insulte, altfel s-ar putea să nu mai fie loc pentru momente minunate!

A da vina pe ceilalți este un truc atât de mic de folosit ori de câte ori nu vrei să-ți asumi responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă în viața ta. Folosește-l - și ți se garantează o viață fără riscuri și o încetinire a propriei dezvoltări.

Resentimentele oferă două beneficii importante la care oamenii nu le este ușor să renunțe. Prima este în condamnare, iar a doua este în sentimentul de a avea dreptate.

Majoritatea oamenilor se enervează din cauza nemulțumirilor pe care ei înșiși le-au inventat, dând un sens profund fleacurilor.

Nimeni nu poate să te jignească fără acordul tău.

Încă nu înțeleg de ce oamenii rămân supărați unii pe alții mult timp. Viața este deja impardonabil de scurtă, este imposibil să faci ceva cu adevărat, este atât de puțin timp încât, s-ar putea spune, nu există deloc, chiar dacă nu îl cheltui pe tot felul de prostii precum certuri.
Max Fry

Indiferent de motivul pentru care ai fost insultat, cel mai bine este să nu fii atent la insultă - la urma urmei, prostia este rareori demnă de indignare, iar furia este cel mai bine pedepsită cu neglijență.
Samuel Johnson

Dacă un măgar te dă cu piciorul, nu-l da înapoi.Plutarh

Resentimentul este de fapt un mod de a părăsi și de a-ți proteja propriul „eu”. (Rollo May - Arta consilierii psihologice)

Care este adevărul, frate? Dedicat tuturor luptătorilor pentru adevăr.

Nu știu despre tine, dar deja m-am săturat să adaug „explicatori” pentru fiecare dintre cuvintele mele în cazul în care a jignit pe cineva. Se pare că dacă public un articol fără a ține cont de toate posibilele sentimente negative pe care acest articol le poate provoca chiar și indirect, există riscul de a primi o serie de opinii supărate ca răspuns. Dacă scriu sau comentez ceva, măsor de șapte ori înainte de a-mi trimite cuvintele în rețea pentru a nu jigni pe nimeni din neatenție.

Într-o lume în care răbdarea și acceptarea sunt încurajate, oamenii sunt adesea supărați, în special unii creștini. De prea multe ori ne acționăm ca niște câini de pază, adulmecând după „fărâmături” care pot fi etichetate drept „ofensive, false, chiar eretice”.

Limba rusă, cu toată bogăția ei, nu ne oferă o oportunitate absolută de a evita o situație în care cineva va fi jignit. Nu putem decât să încercăm să ne exprimăm clar gândurile și, dacă există subiecte „provocatoare”, să nu dăm foc focului cu o provocare excesivă.

Se pare că o nouă tendință este la modă - să fii jignit.

Deci, dacă se întâmplă să dai peste un tweet/blog/articol/predică/ alege opțiunea ta, unde poziția vi se pare greșită și jignitoare, puneți-vă câteva întrebări înainte de a „prinde o armă” și de a deschide focul:

Este chiar atât de important?

Sunt situații când este foarte important să spui ceva împotriva unei idei. Ar trebui să fim enervați de nedreptate și există multe modalități corecte de a restabili dreptatea. Dar se întâmplă, de asemenea, ca disputele să fie conduse în jurul opiniilor personale și a unor dezacorduri mărunte și este cu adevărat important să ne certăm despre asta?

Fixându-ne pe lucruri care sunt valoroase pentru Dumnezeu, ne pierdem capacitatea de a fi jignit din pricina fleacuri. Trebuie să ne oprim și să ne gândim la ceea ce este cu adevărat important în contextul eternității, în contextul Împărăției lui Dumnezeu. Ce contează cu adevărat? Noi, ca creștini, avem obligații morale extinse, dar există și o grămadă de subiecte diferite, neimportante de discutat.

Aceasta este lupta mea?

Relația ta în Hristos nu îți dă dreptul de a te amesteca în niciun cerc de discuții. Unii credincioși intră în orice discuție între frați și surori, crezând că este de datoria lor să participe și să ia partea.

Singura întrebare este, aveți o relație personală suficientă cu persoana pe care doriți să o mustrați sau să o corectați? Dacă o persoană denaturată public valorile tale comune și credința ta, nu uita că într-o zi vom fi cu toții răspunzători în fața lui Dumnezeu pentru tot ceea ce facem și spunem. Dumnezeu este Judecatorul suprem. În epoca dizolvării complete a unei persoane în spațiul media, nu ar trebui să cedem tentației de a ne declara mereu poziția și de a declara cine are dreptate și cine nu, fie că este vorba de o discuție teologică sau politică.

Caut smerenie?

Pavel scrie bisericii din Filipi: „Nu faceți nimic din egoism sau deșertăciune, ci, cu smerenie, considerați-vă unii pe alții mai presus de voi înșivă”. Uneori există ceva în conflictul la care asistați, care dezvăluie anumite lucruri în propria inimă, dezvăluie propriile dorințe și priorități egoiste. Fii dispus să recunoști că greșești și pocăiește-te. Uneori ai dreptate, iar cealaltă parte greșește complet. Și poate fi deosebit de dificil dacă cealaltă parte pur și simplu nu vede acest lucru și nu îl poate recunoaște. Dar înainte să fii jignit și să trimiți conflictul într-o nouă rundă de escaladare, încearcă să pui cu umilință întrebarea: este dreptatea ta capabilă să adauge ceva la vistieria eternității, acționezi în această situație ca Judecător al întregii omeniri?

Ce nu stiu?

Viața ta este unică, valorile și opiniile tale sunt rezultatul drumului tău de viață. Persoana cu care te certați are și o cale de viață unică. Fiecare dintre noi primește propria sa parte unică de bucurii și necazuri. Viața constă nu numai din ceea ce se vede la prima vedere. Poate că adversarul tău trece prin dificultățile și durerile vieții, rezolvând unele probleme specifice din viața sau caracterul său. Oferă oamenilor puțină grație, încearcă să gândești ce e mai bun din ei, refuză să „citești o persoană printre rânduri”, nu alergi imediat la ei cu denunțuri ale opiniilor și pozițiilor lor.

Nu trebuie să justificăm un comportament rău, dar este întotdeauna o idee bună să recunoaștem că nu vedem întreaga imagine. Proverbele 26:11 vorbește despre un om nebun care se întoarce mereu la nebunia lui și abia atunci pericolul de a se vedea pe sine ca un om înțelept.

Oferă oamenilor puțină grație, încearcă să gândești ce e mai bun din ei, refuză să „citești o persoană printre rânduri”, nu alergi imediat la ei cu denunțuri ale opiniilor și pozițiilor lor.

Din când în când te vei găsi în situații în care trebuie să te lupți, iar adversarul tău este o persoană pe care o cunoști bine. Este foarte important într-o astfel de situație să vă puneți două ultime întrebări:

Pot să-l schimb? Ar trebui?

Dacă te-ai gândit la asta, dacă ai purtat această povară multă vreme, te-ai rugat și ai căutat smerenia, ai cântărit toate părerile, ai găsit justificări biblice pentru a te alătura bătăliei, atunci poți să „treci la atac” și să-l denunți pe cel care are nevoie. a fi denunţat.

Poate fi dureros și aproape nepotrivit să mergi la atac, dar uneori poți călca pe picioarele cuiva, chiar dacă sunt picioarele regelui. Când ai o părere importantă de exprimat, importantă pentru tine, importantă pentru ceilalți, poate fi timpul să-ți prezinți părerea abuzatorului. Creștinilor li se poruncește să mustre în dragoste. Atacul nostru trebuie să fie asezonat cu har, mai ales când cuvintele infractorului sunt întâlnite fără prea multă bucurie. Această lume (în special internetul) este plină de lucruri care ne pot jigni. Dar există întotdeauna o alegere: să fii jignit sau să treci. Dacă nu ne concentrăm asupra ofenselor, avem o mare oportunitate de a evita autojustificarea fariseică în care Isus și-a denunțat contemporanii religioși - acești oameni sunt atât de încurcați în religiozitatea lor încât nu l-au văzut pe Mesia în gol când a venit la lor. Nu vreau să trec cu vederea pe Hristos pentru dezbateri și argumente când El intră în camera mea. Pentru că totul va trece și într-o zi Îl vom vedea pe Hristos. Și acesta este cel mai important lucru.