Întrebarea cititorului:

Buna ziua! Conflictul meu cu părinții mei nu s-a oprit de 12 ani: de la plecarea mea din orașul natal pentru a studia la Moscova.

Totul a început la 17 ani când, după ce am început o viață izolata departe de casă, am început să devin independentă. Orice fleac a cauzat probleme și certuri: haine sau coafură greșită, starea pielii, prezența sau absența unei manichiuri. De asemenea, mama a fost jignită că nu i-am împărtășit experiențele mele. Când le-am împărtășit, după trecerea timpului, aceste experiențe foarte împărtășite au fost puse pe seama mea.

Treptat m-am îndepărtat. A fost chiar o perioadă în care, spre marea mea rușine, nu am simțit nimic față de părinții mei. Și s-au luptat în inima mea închisă și n-au putut trece nici cu lacrimi, nici cu amenințări. Trebuie să spun că pentru prima dată am auzit „dacă tu.... atunci nu mai ai părinți”, la 19 ani, când eram în uniformă completă călare într-un tren electric într-o excursie de câteva zile cu colegii de clasă. Nu am putut refuza campania și am considerat campania un motiv foarte exagerat pentru astfel de măsuri. La întoarcere, au avut loc lungi conversații telefonice cu acuzații reciproce.

În viitor, astfel de cuvinte au început să fie rostite mai des. Motivele au rămas mărunte. Nu aveam voie să dau adăpost temporar unei prietene în camera pe care am închiriat-o (până nu își găsește un apartament nou), nu am putut comunica cu ea, pentru că are o influență proastă asupra mea. Apoi a devenit imposibil să invit o familie de prieteni de facultate să stea o săptămână pentru a vedea dacă pot locui în orașul meu și pot lucra la Moscova, pentru că tatăl și mama erau împotriva mea să transform apartamentul într-un cămin. Mamei nu i-au plăcut atât iubita, cât și familia prietenilor: într-adevăr, după ce am vorbit cu ei, se trezește în mine dorința de a trăi și de a crea.

Când m-am căsătorit pentru prima dată împotriva voinței părinților, am ascultat, din păcate, sfaturile mamei și mi-am distrus astfel familia. Divorțul meu a fost primit cu bucurie și o mamă întinerită. Din păcate, mamei i-au plăcut mereu tinerii pe care i-am întâlnit la început, dar cu cât intențiile lor deveneau mai serioase, cu atât mai puțină simpatie îi trezea domnului meu.

Acum sunt căsătorit. Puțin mai puțin de un an. L-am cunoscut pe soțul meu datorită insistenței mamei de a se înscrie pe site. La întâlnirea cu părinții noștri ne-am anunțat dorința de a nu sărbători nunta, ci pur și simplu de a semna. Și adună rude pentru nuntă. Inițial, nu s-a spus nimic împotriva lui. Dar pentru nuntă am fost literalmente obligați să facem ceva diferit: să ne invităm părinții la pictură, pentru că este important pentru ei. Soțul meu nu a făcut o concesie și din acel moment conflictul a intrat în alt cerc. Ni s-a cerut să amânăm nunta, am amânat. Dar au semnat conform planului.

Cu acest conflict, am fost la preot pentru sfat. Am fost sfătuit să întrerup contactul. A fost posibil să-l îndeplinim doar de curând - nu am comunicat aproape 2 săptămâni. Sincer, aceste săptămâni au fost atât de calme încât am rămas uimit. Recent s-a dovedit că părinții mei se așteptau ca aceste săptămâni să fie o lecție pentru mine și o pedeapsă pentru purtarea necorespunzătoare. Și nu am așa ceva.

Toate gândurile mele sunt ocupate cu căutarea unei soluții la conflict. Soțul meu se simte ca un apendice inutil al relației mele cu părinții mei.și se supără pentru că nu țin cont nici de sfatul preotului, nici de el. Mâinile i-au căzut cumva pentru a mă scoate din această mlaștină. Și, la urma urmei, are dreptate în multe privințe - nu am idee cum ar trebui să fie o soție. Nu pot nici să cresc, nici să suport. Problema m-a epuizat la extrem. Simt că, deși nu o ascult pe mama și nu o las să intre în familia mea, familia mea este ca o barcă abandonată... Nu pot să uit de părinți și să sun o dată pe lună. Îl iubesc pe tata foarte mult. Sunt chinuit de conștiința mea pentru că mi-am rănit părinții, că ei vărsă lacrimi. Și nici nu pot trece la construirea familiei mele. Mi-e foarte frică să distrug tot ce mi-a dat Domnul. Am citit Evanghelia despre părinți. Dar nu pot face față situației... Ajutor, vă rog! Poate am nevoie de un psiholog sau de un psihoterapeut?

Raspunsul psihologului:

Daria, salut!

Multumesc pentru descrierea detaliata a situatiei.
Îți voi răspunde imediat la întrebare - chiar trebuie să mergi la un psiholog și cât mai curând posibil, iată de ce:

Relația ta cu părinții tăi nu este doar un conflict prelungit. Acestea sunt așa-numitele relații codependente - dependența emoțională a unor membri ai familiei de alții.

Într-o astfel de situație, orice fleac poate deveni cu adevărat o problemă, mai ales dacă indică cumva o încercare de a separa, de a deveni independent sau de a opune ceva părerii părinților. Se vor reține prin orice mijloace, iar tu ai descris-o perfect. Vestea bună este că aceasta este o problemă destul de comună și că există modalități dovedite de a o rezolva. Și soluția la această problemă depinde de tine - este imposibil să controlezi o persoană fără consimțământul său (conștient sau inconștient). Dar există mai multe tipuri de comportament codependent, acesta poate avea rădăcini diferite. Orice participant la o astfel de interacțiune primește beneficiile sale psihologice, chiar și „victima”. Pentru a evidenția aceste și alte dificultăți, pentru a găsi căi de ieșire din ele într-o anumită situație, pentru a învăța cum să găsești resurse, ai nevoie de ajutorul unui psiholog calificat.

Codependența nu este o problemă spirituală, ci o problemă psihologică. Prin urmare, pe lângă citirea Evangheliei despre părinți, aici sunt necesare și alte acțiuni.

Trebuie să-ți amintești un lucru important: familia ta (tu și soțul tău, apoi copiii) este doar familia ta. Nici părinții, nici prietenii, nici nimeni altcineva nu ar trebui să aibă drepturi de acces necondiționat la el. Biblia spune: „Omul își va lăsa tatăl și mama și se va lipi de soția sa…” (Geneza 2:24). Asta nu înseamnă că trebuie să construiești un gard gol și să stai singur acolo, sună-ți părinții o dată pe lună. Ar trebui să existe un gard, dar cu o poartă pe care o deschizi după bunul plac.Cu cât mai puține detalii despre viața ta interioară de familie sunt cunoscute de alții, incl. părinților, cu atât au mai puțină pârghie asupra ta. Ai dreptul să vorbești despre viața ta atât cât crezi de cuviință.În cazul tău particular, acest lucru este foarte important, deoarece, judecând după ceea ce descrii, părinții încearcă în mod activ să-ți gestioneze viața personală și de familie.

Voi aborda pe scurt perioada în care nu ai simțit nimic pentru părinții tăi, pentru care ți-e rușine dureros. Vorbești despre lucruri foarte caracteristice: părinții au încercat să treacă, cu lacrimi sau amenințări (se pare că încă mai încearcă). Nu este chiar o modalitate de a interacționa. Aceasta este o modalitate de a realiza ceea ce îți dorești prin orice mijloace, cu alte cuvinte, este manipulare. Copiii fac la fel - se acționează sau se luptă atunci când nu obțin ceea ce își doresc.

În ciuda faptului că societatea noastră nu acordă importanța cuvenită emoțiilor, în realitate este un excelent „marker” a ceea ce ni se întâmplă și este foarte important să le putem asculta (un alt motiv pentru a contacta un psiholog). Emoțiile pun așa-numita „problema de sens”: de ce în această situație simt asta când ar trebui să simt asta? Nu ai simțit nimic pentru părinții tăi, în ciuda lacrimilor și amenințărilor. Ce îți spune asta?

Observă și contradicțiile din sentimentele tale: nu poți suna o dată pe lună, ți-e foarte rușine de asta, dar te-ai simțit bine și liniștit când nu ai comunicat cu ei o jumătate de lună. Aici ne confruntăm cu o altă trăsătură caracteristică relațiilor codependente – vinovăția nevrotică. Diferă de vocea reală a conștiinței prin aceea că apare atunci când nu există motive reale. În relațiile codependente, vinovăția nevrotică este aproape întotdeauna prezentă.

Dragă Daria, îmi pot imagina cât de greu este pentru tine acum. Sunt sigur că părinții „nu știu ce fac” și o fac cu cele mai bune intenții. Cu toate acestea, situația este de așa natură încât nu poate fi rezolvată doar prin sfaturi și lamentări; este nevoie de muncă pe termen lung și serioasă asupra propriei persoane. Amintește-ți că, cu cât calea este mai dificilă, cu atât te așteaptă o recompensă mai valoroasă.

O arhivă cu toate întrebările poate fi găsită . Dacă nu ați găsit întrebarea care vă interesează, o puteți pune oricând .

Sem007

Bună ziua, nu mai am putere, așa că am decis să scriu pe site. Am avut întotdeauna o relație bună cu părinții mei, în copilărie am fost foarte ascultătoare, calmă și deloc problematică. Mama a fost întotdeauna ca o prietenă pentru mine, fără secrete și secrete, totul este întotdeauna împreună, totul a fost decis și discutat. Le sunt foarte recunoscător părinților mei pentru tot ce am și îi iubesc foarte mult. Dar în ultimii doi ani am fost într-o situație groaznică, casa mea a devenit pentru mine un loc de tortură morală și totul ține de tânărul meu. Pur și simplu îl urăsc și nu vor să știe și să audă că suntem împreună. Desigur, asta e și vina mea (la un moment dat am vorbit mult despre el), acum toate acestea sunt folosite împotriva noastră. Desigur, și-ar dori să vadă lângă mine o persoană mai pozitivă și mai promițătoare și își doresc numai ce este mai bun pentru mine, dar nici acest lucru nu este posibil. Am fost în mod constant răspândit putregai acasă, în mod constant toate declarațiile despre cât de rău sunt și ce este el, au scris SMS-uri din care nu vreau să trăiesc, nu am mai vorbit luni de zile. Am luat totul foarte greu, lacrimi constante și gânduri rele. Apoi totul a părut să se calmeze după patru luni, au început să comunice cu mine în mod normal, dar nu au uitat cu nicio ocazie să arunce cu noroi și să-mi insulte martirul (în același timp, ei nu comunică deloc cu el). Ei cred că le merge mai bine pentru mine, dar se dovedește invers, psihicul meu nu mai suportă. Ei au ceva de demonstrat și de explicat despre sentimentele noastre, ei bine, nu există nicio dorință, pentru că pentru ei înșiși și-au construit propria viziune și tot ceea ce nu explic se va întoarce împotriva mea și de ce ar trebui să-mi pun scuze pentru sentimentele mele. Nu știu ce să fac, ca adulții, dar se comportă ca niște copii dăunători care vor ca totul să fie așa cum își doresc ei.

Sem007, salut! Se întâmplă că altor membri ai familiei nu le place alegerea unui partener de viață - la urma urmei, aceasta este alegerea ta personală pentru tine, ai făcut-o fără să ții cont de opiniile altor membri ai familiei. Rudele tale au dreptul la opinia lor și nu sunt obligate să se supună pur și simplu deciziei și alegerii tale. Ei au dreptul de a nu accepta pe cineva pe care nu-i plac ca membri ai familiei și de a-și apăra activ opinia. Mai ales dacă tu însuți le-ai dat informații care au stricat imaginea tânărului tău și l-au pus într-o lumină inestetică.
Poate dura ani pentru ca un tânăr să-și corecteze opinia despre sine sau despre familia ta pentru a se împacă cu faptul că a devenit parte din familia lor - prin nașterea nepoților, de exemplu, sau dacă va ajuta familia într-un situatie dificila.

De cât timp vorbești cu un tânăr? Cât de serioasă ești într-o relație, există planuri de a întemeia o familie cu el?

Sem007

Irina Kornilova, ne cunoaștem de 5 ani și 1,5 ani împreună. Ne dorim să ne căsătorim în viitorul apropiat, pentru că de curând am aflat că așteptăm un copil. Pentru familie, o astfel de veste este ca o întreagă tragedie, din serialul viața ta s-a încheiat. Da, în sensul bun, aceasta este viața mea, alegerea mea, noi înșine trebuie să decidem ce și cum, dar tot doare și doare, nici măcar nu mă deranjează că nu vor comunica între ei, dar eu nu mă deranjează. înțeleg de ce mă termină așa și răspândesc putregaiul.

Sem007, dacă decizi să mergi împotriva părerii rudelor tale, atunci trebuie să fii pregătit că nici ei nu vor fi de acord cu tine în toate și să accepte totul așa cum decizi. Înțelegi că viitorul tău soț este viitoarea lor rudă, care acum va fi legată pentru totdeauna de familia ta prin copiii tăi comuni. Și, dacă rudele tale nu au încredere în el și se tem că va aduce probleme familiei, atunci se vor proteja pe ei înșiși și bunăstarea lor în multe feluri. Nu numai că ți-ai ales soțul, dar și ți-ai influențat viața cercului tău interior cu asta - deci aceasta nu este doar afacerea ta personală.

Iubitul tău face ceva pentru a-ți câștiga părinții și a te ajuta să rezolvi acest conflict? Face ceva pe care rudele tale l-ar putea aprecia și l-ar privi altfel?

Sem007

Irina Kornilova, înțeleg acest lucru (((care este și de vină pentru ei într-o oarecare măsură. Hmm, nimic nu pare să mă ajute.

Sem007, tânărul tău te poate ajuta dacă este interesat să schimbe atitudinea rudelor tale față de el și va face niște lucruri semnificative pe care mama ta le poate câștiga. La urma urmei, după nașterea unui nepot, dacă soțul tău este un tată bun, atunci acest lucru poate topi inima mamei tale, de exemplu.

Sem007

Sem007, tânărul tău te poate ajuta dacă este interesat să schimbe atitudinea rudelor tale față de el și va face niște lucruri semnificative pe care mama ta le poate câștiga. La urma urmei, după nașterea unui nepot, dacă soțul tău este un tată bun, atunci acest lucru poate topi inima mamei tale, de exemplu.

Oh, sper că vom încerca să stabilim contactul...

Sem007, aceasta este o decizie bună - de a lua contact. Într-adevăr, dacă părinții tăi se feresc de bărbatul tău, atunci el poate în cele din urmă să înlăture această negativitate față de el însuși, demonstrând că au fost atât de îngrijorați în zadar și că nu a adus nicio catastrofă în casă.

În cursul activității sale profesionale, profesorul, pe lângă îndatoririle sale imediate legate de educația și creșterea tinerei generații, trebuie să comunice cu colegii, elevii și părinții acestora.

Cu greu se poate face fără situații conflictuale în interacțiunea zilnică. Și este necesar? La urma urmei, după rezolvarea corectă a unui moment tensionat, este ușor să obțineți rezultate constructive bune, să aduceți oamenii împreună, să îi ajutați să se înțeleagă și să faceți progrese în aspectele educaționale.

Definiţia conflict. Modalități distructive și constructive de a rezolva situațiile conflictuale

Ce este conflictul? Definițiile acestui concept pot fi împărțite în două grupuri. În mintea publică, conflictul este cel mai adesea sinonim pentru confruntarea ostilă, negativă între oameni din cauza incompatibilității intereselor, normelor de comportament și scopurilor.

Dar există o altă înțelegere a conflictului ca fenomen absolut natural în viața societății, care nu duce neapărat la consecințe negative. Dimpotrivă, atunci când alegeți canalul potrivit pentru fluxul său, acesta este o componentă importantă a dezvoltării societății.

În funcție de rezultatele rezolvării conflictului, acestea pot fi desemnate ca distructiv sau constructiv. Concluzie distructiv ciocnirea este nemulțumirea uneia sau a ambelor părți cu rezultatul coliziunii, distrugerea relațiilor, resentimentele, neînțelegerile.

Constructiv este un conflict, a cărui soluție a devenit utilă părților care au luat parte la el, dacă au construit, au dobândit ceva valoros pentru ei înșiși în el, au fost mulțumiți de rezultatul său.

Varietate de conflicte școlare. Cauze și soluții

Conflictul în școală este un fenomen cu mai multe fațete. Când comunică cu participanții la viața școlară, profesorul trebuie să fie și psiholog. Următorul „debriefing” al coliziunilor cu fiecare grup de participanți poate deveni o „cheat sheet” pentru profesor la examenele pe tema „Conflict școlar”.

Conflict elev-elev

Neînțelegerile între copii sunt o întâmplare frecventă, inclusiv în viața școlară. În acest caz, profesorul nu este o parte în conflict, dar uneori este necesar să ia parte la o dispută între elevi.

Cauzele conflictelor dintre elevi

• lupta pentru autoritate
• rivalitate
• înșelăciune, bârfă
• insulte
• resentiment
• ostilitate față de elevii preferați ai profesorului
• antipatie personală pentru o persoană
• afectiune fara reciprocitate
• lupta pentru o fata (baiat)

Modalități de rezolvare a conflictelor dintre elevi

Cum să rezolvi în mod constructiv astfel de dezacorduri? De foarte multe ori, copiii pot rezolva singuri situația conflictuală, fără ajutorul unui adult. Dacă este necesară intervenția profesorului, este important să o faceți într-o manieră calmă. Este mai bine să faci fără presiune asupra copilului, fără scuze publice, limitându-se la un indiciu. Este mai bine dacă elevul însuși găsește un algoritm pentru rezolvarea acestei probleme. Conflictul constructiv va adăuga experienței copilului abilități sociale care îl vor ajuta să comunice cu semenii, să-l învețe cum să rezolve problemele, ceea ce îi va fi de folos la vârsta adultă.

După rezolvarea situației conflictuale, dialogul dintre profesor și copil este important. Este bine să numești un elev, important este ca acesta să simtă o atmosferă de încredere și bunăvoință. Puteți spune ceva de genul: „Dima, conflictul nu este un motiv de îngrijorare. Vor mai fi multe astfel de dezacorduri în viața ta și asta nu este un lucru rău. Important este să o rezolvi corect, fără reproșuri și insulte reciproce, să tragi concluzii, să corectezi unele greșeli. Un astfel de conflict ar fi benefic”.

Copilul se ceartă adesea și manifestă agresivitate dacă nu are prieteni și hobby-uri. În acest caz, profesorul poate încerca să remedieze situația discutând cu părinții elevului, recomandând ca copilul să fie înscris într-un cerc sau secție de sport, în funcție de interesele acestuia. O activitate nouă nu va lăsa timp pentru intrigi și bârfe, vă va oferi o distracție interesantă și utilă, noi cunoștințe.

Conflict „Profesor - părinte al elevului”

Astfel de acțiuni conflictuale pot fi provocate atât de profesor, cât și de părinte. Nemulțumirea poate fi reciprocă.

Cauzele conflictului dintre profesor și părinți

• idei diferite ale partidelor despre mijloacele de educatie
• nemulțumirea părintelui față de metodele de predare ale profesorului
• animozitate personală
• opinia părintelui despre subestimarea nerezonabilă a notelor copilului

Modalități de a rezolva conflictul cu părinții elevului

Cum poate cineva să rezolve în mod constructiv astfel de nemulțumiri și să spargă pietrele de poticnire? Când apare o situație conflictuală la școală, este important să o înțelegem calm, realist, fără distorsiuni, priviți lucrurile. De obicei, totul se întâmplă într-un mod diferit: persoana în conflict închide ochii la propriile greșeli, în timp ce le caută simultan în comportamentul adversarului.

Când situația este evaluată cu sobru și problema este conturată, este mai ușor pentru profesor să găsească adevărata cauză, să evalueze corectitudinea acțiunilor ambelor părți și să tragă calea către o rezolvare constructivă a unui moment neplăcut.

Următorul pas pe calea către acord va fi un dialog deschis între profesor și părinte, în care părțile sunt egale. Analiza situației îl va ajuta pe profesor să-și exprime părintelui gândurile și ideile despre problemă, să arate înțelegere, să clarifice scopul comun și să găsească împreună o cale de ieșire din situația actuală.

După soluționarea conflictului, concluziile trase despre ceea ce s-a făcut greșit și cum să acționăm pentru a nu veni un moment tensionat vor ajuta la prevenirea unor situații similare pe viitor.

Exemplu

Anton este un licean încrezător în sine, care nu are abilități remarcabile. Relațiile cu băieții din clasă sunt cool, nu există prieteni de școală.

Acasă, băiatul îi caracterizează pe băieți din partea negativă, subliniindu-le deficiențele, fictive sau exagerate, arată nemulțumire față de profesori, notează că mulți profesori îi subestimează notele.

Mama își crede necondiționat fiul, îi dă acordul, ceea ce strică și mai mult relația băiatului cu colegii de clasă, provoacă negativitate față de profesori.

Conflictul izbucnește atunci când un părinte vine la școală înfuriat și se plânge de profesori și de administrația școlii. Nicio convingere sau persuasiune nu are un efect de răcire asupra ei. Conflictul nu se oprește până când copilul termină școala. Evident, această situație este distructivă.

Care ar putea fi o abordare constructivă pentru rezolvarea unei probleme urgente?

Folosind recomandările de mai sus, putem presupune că profesorul de clasă al lui Anton ar putea analiza situația actuală cam așa: „Anton a provocat conflictul dintre mamă și profesorii școlii. Aceasta vorbește despre nemulțumirea interioară a băiatului față de relația lui cu băieții din clasă. Mama a dat foc focului neînțelegând situația, sporind ostilitatea și neîncrederea fiului ei față de oamenii din jurul lui la școală. Ceea ce a provocat revenirea, care s-a exprimat prin atitudinea rece a băieților față de Anton.

Scopul comun al părintelui și al profesorului ar putea fi dorinta de a ralini relatia lui Anton cu clasa.

Un rezultat bun poate fi dat de dialogul profesorului cu Anton și mama lui, care s-ar arăta dorința profesorului clasei de a-l ajuta pe băiat. Este important că Anton vrea să se schimbe. Este bine să discutați cu băieții din clasă pentru ca aceștia să își reconsidere atitudinea față de băiat, să le încredințeze o muncă comună responsabilă, să organizeze activități extrașcolare care să contribuie la raliul băieților.

Conflict „Profesor – elev”

Astfel de conflicte sunt poate cele mai frecvente, deoarece elevii și profesorii petrec aproape mai puțin timp împreună decât părinții cu copii.

Cauzele conflictului dintre profesor și elevi

• lipsa de unitate în revendicările profesorilor
• solicitări excesive la adresa elevului
• inconsecvența cerințelor profesorului
• nerespectarea de către profesor
• elevul se simte subestimat
• profesorul nu poate accepta neajunsurile elevului
• calitățile personale ale profesorului sau elevului (iritabilitate, neputință, grosolănie)

Rezolvarea conflictelor dintre profesor și elev

Este mai bine să dezamorsezi o situație tensionată fără a o aduce în conflict. Pentru a face acest lucru, puteți folosi câteva tehnici psihologice.

O reacție naturală la iritabilitate și ridicarea vocii sunt acțiuni similare.. Consecința unei conversații pe tonuri ridicate va fi o agravare a conflictului. Prin urmare, acțiunea corectă din partea profesorului va fi un ton calm, prietenos, încrezător, ca răspuns la reacția violentă a elevului. În curând copilul va fi „infectat” de calmul profesorului.

Nemulțumirea și iritabilitatea provin cel mai adesea din rămânerea în urmă a elevilor care îndeplinesc necinstit sarcinile școlare. Puteți inspira un student să reușească în studii și îl puteți ajuta să uite de nemulțumirile sale, încredințându-i o sarcină responsabilă și exprimându-i încrederea că o va face bine.

O atitudine prietenoasă și corectă față de elevi va fi cheia unei atmosfere sănătoase în sala de clasă și va facilita implementarea recomandărilor propuse.

Este de remarcat faptul că în dialogul dintre profesor și elev, este important să se țină cont de anumite lucruri. Merită să vă pregătiți din timp pentru a ști ce să-i spuneți copilului. Cum să spun - o componentă nu mai puțin importantă. Un ton calm și absența emoțiilor negative sunt ceea ce ai nevoie pentru a obține un rezultat bun. Și tonul de comandă pe care profesorii îl folosesc adesea, reproșuri și amenințări, este mai bine să-l uităm. Trebuie să fii capabil să asculți și să auzi copilul.

Dacă pedeapsa este necesară, merită să o luăm în considerare în așa fel încât să excludă umilirea elevului, o schimbare de atitudine față de el.

Exemplu

O elevă de clasa a șasea, Oksana, se descurcă prost la studii, este iritabilă și nepoliticos în comunicarea cu profesorul. La una dintre lecții, fata i-a împiedicat pe ceilalți copii să-și îndeplinească temele, a aruncat hârtii în copii și nu a reacționat la profesor nici după mai multe observații adresate acesteia. Nici Oksana nu a răspuns solicitării profesorului de a părăsi clasa, rămânând așezată. Iritația profesorului l-a determinat să se oprească din predare, iar după sunet să părăsească toată clasa după lecții. Acest lucru, desigur, a dus la nemulțumirea băieților.

O astfel de soluție a conflictului a dus la schimbări distructive în înțelegerea reciprocă a elevului și a profesorului.

O soluție constructivă a problemei ar putea arăta astfel. După ce Oksana a ignorat solicitarea profesoarei de a nu mai interveni cu băieții, profesorul putea ieși din situație râzând, spunând fetei ceva cu un zâmbet ironic, de exemplu: „Oksana a mâncat azi mic terci, gama ei de aruncare și acuratețea suferă, ultima bucată de hârtie nu a ajuns niciodată la destinatar. După aceea, continuă cu calm să conduci lecția mai departe.

După lecție, ai putea încerca să vorbești cu fata, să-i arăți atitudinea ta binevoitoare, înțelegerea, dorința de a ajuta. Este o idee bună să discutați cu părinții fetei pentru a afla posibilul motiv al acestui comportament. A acorda mai multă atenție fetei, a avea încredere în sarcini responsabile, a ajuta la îndeplinirea sarcinilor, a-i încuraja acțiunile cu laude - toate acestea ar fi utile în procesul de a duce conflictul la un rezultat constructiv.

Un singur algoritm pentru rezolvarea oricărui conflict școlar

După ce am studiat recomandările de mai sus pentru fiecare dintre conflictele de la școală, se poate urmări asemănarea rezolvării lor constructive. Să-l desemnăm din nou.

• Primul lucru care va fi de ajutor atunci când problema este copt este calm.
• Al doilea punct este analiza situației fara vicisitudini.
• Al treilea punct important este dialog deschisîntre părţile aflate în conflict, capacitatea de a asculta interlocutorul, de a-şi exprima cu calm punctul de vedere asupra problemei conflictului.
• Al patrulea lucru care va ajuta să ajungeți la rezultatul constructiv dorit este identificarea unui scop comun, modalități de rezolvare a problemei, permițând ajungerea la acest scop.
• Ultimul, al cincilea punct va fi constatări, ceea ce va ajuta la evitarea erorilor de comunicare și interacțiune în viitor.

Deci, ce este conflictul? Bine sau rău? Răspunsurile la aceste întrebări se află în modul în care faceți față situațiilor stresante. Absența conflictelor la școală este un fenomen aproape imposibil.. Și încă mai trebuie abordate. O decizie constructivă aduce cu ea relații de încredere și pace în clasă, una distructivă acumulează resentimente și iritare. Oprirea și gândirea în momentul în care iritația și furia au crescut este un punct important în alegerea modului propriu de a rezolva situațiile conflictuale.

O fotografie: Ekaterina Afanasicheva.