Gaslighting este o formă foarte particulară de violență într-o relație, care de cele mai multe ori se manifestă nu prin atac sau amenințări, ci mai „înțelept”, ca o suprimare constantă și persistentă a voinței victimei prin negarea caracterului adecvat al percepției. Într-un mediu social destul de saturat - universitate, muncă - are loc și iluminarea cu gaz, dar în versiuni destul de blânde. Dar în relațiile interpersonale reale, cum ar fi căsătoria, lumina cu gaz face adesea din viața victimei un iad...

Iluminarea cu gaz: Psihologia unei relații toxice

Gaslighting este un tip special de abuz psihologic (abuz), care descrie comportamentul manipulativ al violatorului (abuzatorului) față de victimă. Nu este necesar ca primul să arate violență fizică sau chiar grosolănie. Scopul principal al iluminatului cu gaz este de a semăna îndoieli în altă persoană cu privire la realitatea a ceea ce se întâmplă și propria percepție a realității. Pur și simplu, aceasta este o încercare de a-l face pe celălalt „nebun” în propriii lui ochi. Foarte des, acest joc crud este jucat de bărbați în relație cu o femeie.

Ideea iluminării cu gaz, precum și scopul agresorului, este clară: dacă vorbiți despre ceva ce nu vedeți, nu doriți să vedeți sau nu acordați importanță altuia, atunci acest lucru indică nu o diferență de puncte de vedere, ci că ceva nu este în regulă cu tine, dacă nu, ești defect. Psihologii au dat o definiție specifică acestei idei (și manipulărilor corespunzătoare). Numele acestui termen vine însă de la vechiul thriller mistic american „Gaslight” (de la „gas glow”): personajul principal, o tânără fată, devine martor la fenomene ciudate, „lumini”, repetându-se cu o frecvență destul de mare. Soțul eroinei (care a organizat aceste fenomene „ciudate”) o asigură că își imaginează totul și, astfel, aproape că își aduce soția la psihoză.

De fapt, aproape toată lumea a experimentat încercări de aprindere cu gaz - de exemplu, atunci când ascultă declarații despre „dizabilitate mintală” reală sau „percepție inadecvată”. Cu toate acestea, ele se transformă într-o problemă în sine doar atunci când destinatarul nu regândește critic astfel de afirmații și începe să creadă măcar puțin. De-a lungul timpului, acest mic fragment se transformă într-un bulgăre de zăpadă care acoperă victima iluminatului cu gaz cu capul...

Adevărat, orice persoană poate avea propriul său punct de vedere alternativ sau chiar să se înșele în percepția sa - la urma urmei, nu toată lumea și nu întotdeauna este de acord cu noi. Deci, există un punct foarte important aici, separarea manipulării și a simplului dezacord în privințe. Cu un simplu dezacord, adversarii spun: „Nu sunt de acord cu tine, am o altă viziune asupra situației/sentimentului atmosferei”. Și este despre tine, despre lumea și viziunea ta. Devine posibil să contactați două persoane sau, cel puțin, coexistența a două imagini ale lumii.

Este important să rețineți următoarele: există o diferență tangibilă între ignorarea cu devalorizare și dezacordul motivat. Cealaltă persoană are tot dreptul să nu împărtășească viziunea noastră despre o relație sau situație, dar fără a lega viziunea noastră de propriile noastre probleme sau neajunsuri.

În mod similar, există o diferență uriașă între ignorarea situațională și sistematică. Nici noi, nici partenerii noștri nu suntem perfecți și putem da dovadă de răceală emoțională, „ignoranță” și simpla lipsă de dorință de a discuta ceva la un anumit moment în timp. Întreaga diferență este că, cu iluminarea cu gaz, această stare de lucruri este norma, un fundal constant, starea obișnuită a abuzatorului și nu un episod rar.

Este de remarcat faptul că iluminarea cu gaz nu este neapărat efectuată de agresor cu bună știință și cu intenție rău intenționată. De regulă, se bazează pe rușine puternică, sentimentul propriei imperfecțiuni sau chiar nesemnificație. În consecință, o persoană este reticentă în a-și recunoaște propria imperfecțiune și propria contribuție la problemă.

Iluminare cu gaz: cum să identifici semnele?

Când se aprinde cu gaz, poziția adversarului „Uită-te la tine!” este clar vizibilă, aici contactul a două personalități egale, egale este exclus. Prin urmare, psihologii disting dprincipalele semne de iluminare cu gaz: 1) îndoială cu privire la adecvarea interlocutorului; 2) negarea a ceea ce este important pentru interlocutor (fie că este vorba de fapte, planuri sau sentimente).

Există două roluri principale într-o situație de iluminare cu gaz: agresorul, care este „adecvat” („normal”) și victima, care este „anormală” („inadecvată”). „Adecvat”, în loc să asculte cuvintele „anormal” (nu neapărat de acord, apropo), le respinge imediat - ei bine, la ce poate spune acest „isteric”, „anormal” și așa mai departe? O situație comună: dacă unui bărbat îi este frică de emoții puternice, atunci cei care le exprimă sunt adesea înregistrați automat ca „inadecvați”. „Nu a existat așa ceva”, „inventezi”, „înțelegi greșit totul” sunt cuvinte frecvente în arsenalul „adecvat”, care deține monopolul „înțelegerii corecte”. Oamenilor „conștienți” din punct de vedere psihologic le place să arunce în jargon științific: „Acestea sunt toate proiecțiile tale” (se uită că proiecțiile pot fi adecvate) sau „Aceste emoții ale tale se datorează faptului că nu ți-ai rezolvat problemele cu un suficient psiholog” (despre asta chiar și o reacție emoțională „excesivă” nu înseamnă absența unei probleme care o provoacă – este și uitată). Uneori există o lipsă totală de reacție la cuvintele victimei: agresorul pur și simplu a ascultat indiferent - asta e tot, s-a ridicat și s-a dus la treaba lui. Cu toate acestea, „adecvat” nu trebuie să ignore în mod rigid, el poate fi „înțelegător”, „simpatizant”. De exemplu, ca răspuns la nemulțumirea unei prietene, ea răspunde constant cu afecțiune: „Te înțeleg, ești deprimat, de aceea spui așa. Odihnește-te, te rog, și mergi la un psiholog, sunt gata să plătesc orice cheltuieli.

În general, există opt moduri diferite de reducere și ignorare care sunt utilizate în relațiile de iluminare cu gaz:

1. — Înțeleg cât de rău te simți. În loc să discutăm probleme specifice - milă și simpatie nesolicitate, ignorând ceea ce s-a spus. De exemplu, bărbaților le place să dea vina pe PMS pentru toată nemulțumirea femeilor lor.
2. — Vezi doar ceea ce vrei să vezi. De fapt, aceasta este o contra-acuzație, un transfer al conversației de la subiect la neajunsuri personale.
3. — Întotdeauna deplasat. Ori de câte ori un partener vine pentru o discuție inimă la inimă, se dovedește întotdeauna a fi inoportun, inadecvat și „nu acum”.
4. — Am luat notă. Ca răspuns la un mesaj emoțional și la un apel lung - un scurt „OK, mă voi gândi la asta”, „a luat notă” sau „ok”. Și asta e tot - după aceea, fără consecințe.
5. „Îți pasă de asta – tu decizi.” Problema este cu cel care a început conversația despre problemă. El/ea să înțeleagă. Dacă totul mi se potrivește personal, nu voi face nimic.
6. „Un bărbat (femeie) adevărat nu se comportă așa”. Adică dacă ai fi mai bun (altul) - nu ar fi deloc nicio problemă. "Lucrează la tine, crește!" - sfătuiește agresorul.
7. — Vrei să pui în pericol relația noastră? Un indiciu (sau chiar șantaj) care încearcă să clarifice ceva va duce la o deteriorare a ceea ce este acum. În același timp, vinovatul (vinovat) a fost deja identificat: „Te-am avertizat!”
8. „Ei bine, există, dar exagerați în mod clar totul pentru că aveți...”: aceasta este o versiune mai blândă, „timida” a iluminatului cu gaz, care, totuși, este și mai comună decât celelalte șapte.

Oricum ar fi, agresorul (abuzatorul) ignoră constant nevoile victimei. Bricheta de gaz convinge victima că este amăgită în gânduri și sentimente despre sine sau despre viața lor, spunându-i că sunt nenaturale - de exemplu, cauzate de oboseală, neînțelegere, lipsă de competență, o tulburare psihică ascunsă în gene etc. (aproape provocată de furtunile magnetice). Adică, de fapt, tot ceea ce provoacă nemulțumire în victimă este imediat explicat de către agresor ca un neajuns sau vină a victimei. Obiectul atacurilor aude constant indicii sau chiar reproșuri în spiritul „tu complici totul”; „Tu crezi că ai depresie (tulburare bipolară, schizofrenie latentă etc.)”; — Reacționezi exagerat la remarcile obișnuite.

Deoarece agresorul este, de regulă, o persoană apropiată (soț, iubit, partener), victima începe treptat să se împace cu ideea că „ceva nu este în regulă” cu ea. Și în cele din urmă, o persoană atribuită rolului de „anormal” poate începe cu adevărat să creadă că ceva nu este în regulă cu el, să se simtă enervant, isteric, prea arogant și așa mai departe. Există situații în care victima pune în mod constant întrebarea: „Este reacția mea în general normală?”. Desigur, o astfel de poziție nu aduce claritate situației și nu calmează nervii - dimpotrivă, împiedică victima să privească lucrurile în mod realist și să evalueze comportamentul partenerului. Victima, în schimb, recunoaște competența și puterea totală a agresorului, pentru că de îndată ce acesta „înțelege corect” ce se întâmplă și „știe mai bine” ceea ce simte.

Iluminarea cu gaz: cum să reziste?

Din fericire, în cele mai multe cazuri, este imposibil să iluminezi victima cu gaz la o clinică psihică, ca în acel film de la Hollywood, dar cel puțin i se garantează o nevroză. Deci este imperativ să reziste acestei presiuni! În primul rând, există trei lucruri pe care nu ar trebui să le faceți niciodată când aprindeți gaz:

1. Convinge-ți adversarul: doar îți pierzi timpul cu argumente. Păstrează dovada propriei tale sănătoase pentru tine și pentru alți oameni dragi, dar nu-ți face griji că o arăți la bricheta de gaz.
2. Încercați să păstrați relația. Gândiți-vă pentru o secundă că puteți remedia situația și nu... încercați să o faceți: pur și simplu nu va funcționa. Comportamentul agresorului este cel mai probabil rezultatul unei tulburări de comportament sau al unei boli psihice. Până nu își dă seama de asta, nimic nu va ajuta.
3. Luați droguri sau alcool - vă vor înrăutăți viața din toate punctele de vedere, agravând nevroza.

Deci, ce faci dacă ești victima unei brichete cu gaz? Ce să faci în astfel de situații dacă o persoană dragă te-a scris clar ca fiind „anormal”? Pentru început: dacă începi să te simți „greșit”, isteric, sfâșiat într-o relație permanentă cu cineva (pe fundalul unui „adecvat”) strălucitor de strălucitor, ar trebui să afirmi faptul nefericit: tot te-ai prins, te-ai implicat în manipularea agresorului. Ei bine... tot ce trebuie să faci este să te ierți pentru asta! Și în niciun caz nu te scuze (chiar și pentru tine, ca să nu mai vorbim de agresor) și nu căuta motive sau „defecte” în tine. Și chiar mai bine este să-ți adună curajul și să te despart de cel care îți transformă viața într-un coșmar cât mai curând posibil. Într-adevăr, dacă rezolvi această problemă pe scurt și simplu, atunci trebuie să ieși din relații cât mai curând posibil în care nu este loc pentru tine, sentimentele și gândurile tale. Recăpătați un sentiment de valoare de sine, care va avea de suferit inevitabil într-o situație de gaz, atunci când agresorul își asumă ipostaza „problema în tine”. Este inutil să joci după regulile unui partener pseudo-adecvat, deoarece singura condiție care îi va permite să te recunoască ca fiind „adecvat” este renunțarea completă și respingerea tuturor nevoilor și sentimentelor sale incomode. Aceasta este renunțarea la sine.

Iluminarea cu gaz: cum să lupți?

Dacă te-ai hotărât să adopti tactica „Cea mai bună apărare este un atac” și să menții o relație cu agresorul? În această situație, diverși psihoterapeuți și psihologi sfătuiesc lucruri diferite. De la „vorbește inimă la inimă cu agresorul” până la „schimba rolurile cu el” sau „scoate din el tot sufletul”.

În ceea ce privește primul, acesta este probabil pasul greșit: de obicei este imposibil să „treceți” la celălalt, deoarece agresorul nu este pregătit să audă și să asculte victima. În relațiile obișnuite, chiar dacă facem ceva „greșit” (de exemplu, alegem o astfel de formă de exprimare a sentimentelor în care nu vrem deloc să începem o conversație), o altă persoană care dorește sincer să rezolve problema care a apărut va încerca să facă contra-pasi sub formă de întrebări, clarificări, expresii ale propriilor sentimente. În iluminatul cu gaz, toate acestea lipsesc - eforturile de conservare sunt făcute exclusiv de „anormal”. Adică, în acest caz, iluminarea cu gaz în relație este reluată - și nu te străduiești pentru asta!

Mai întâi trebuie să înțelegi că slăbiciunea nu este în victimă, ci în violator. Întreaga esență a acțiunilor sale este să se văruiască, să-și proiecteze toate neajunsurile asupra ta. Potrivit psihologilor, în spatele luminii cu gaz se află o teamă profundă și puternică de a vă răni propriul ego sau de a-și admite propria contribuție la problemă, frica de a pierde controlul asupra situației sau de a încerca să-și mențină propria demnitate. Iar al doilea lucru de realizat în această situație este că nu îți vei schimba niciodată partenerul. Mai ales dacă nu vrea să se schimbe.

Așa că mai bine ai grijă de tine! Există multe modalități de a te ajuta să te întorci pe picioare și să uiți de relațiile toxice: sport, cluburi, activități diverse - de la macrame până la învățarea limbii engleze, voluntariat... Este mai constructiv să-ți găsești un nou loc de muncă, un prieten, să faci o carieră și să-ți schimbe viața decât să încerci să repari pe cineva care nu vrea să o facă.

Viața umană fără agresiune este imposibilă. Un alt lucru este că unele dintre formele de comportament agresiv (de exemplu, țipete, agresiune etc.) pot fi înfricoșătoare și, prin urmare, sunt suprimate din copilărie, numite rele și inacceptabile. Însă puțini părinți îi spun copilului: să experimenteze mânia și să o exprime prin cuvinte, intonație, gesturi - poți, dar ia un cuțit de pe masă și flutură - absolut nu. De obicei, agresivitatea este suprimată în totalitate, chiar și la nivel de experiență și conștientizare. "Ia-o usor! Pentru ce ai țipat?! Esti nebun?". Și nu mai rămâne nimic decât să te rețină tot timpul pentru a nu te simți rușine că ai experimentat furie și iritare în fața unui adult semnificativ.

Atunci un adult nu are de ales decât să caute alte modalități de manifestare a sentimentelor de separare - cele care marchează autonomia, separarea organismului de toate celelalte, prezența propriilor nevoi.

Aceste alte căi, de regulă, psihicul le caută inconștient. Este puțin probabil ca o persoană să stea și să se gândească: „aaaaaa, nu poți să te enervezi, nu poți face așa ceva, trebuie să fii calm (altfel toți cei din jur vor fi nefericiți), așa că voi încerca, pt. de exemplu, să promiți ceva și să nu-l faci. Și astfel arătați-le că și eu sunt o persoană aici! De obicei, totul se face automat. Nici o alegere. De exemplu, unei persoane atât de agresive pe ascuns îi place adesea să întârzie la întâlniri. Sau spuneți unuia niște povești despre altul, știind că aceste povești vor fi neplăcute pentru el (sau ea). Sau - așa cum am scris deja - promite ceva și nu face (și explică totul după circumstanțe și neputința ta).

Este puțin probabil ca o astfel de persoană să ofere vreo compensație pentru prejudiciul cauzat; mai degrabă, va încerca să învinovățească pe cineva sau pe un al treilea pentru situație, dar nu pe el însuși. „Ei bine, știi, s-a întâmplat…”. Până la urmă, el nu și-a ajustat simțul responsabilității interne pentru viața sa, așa cum nu a fost reglementată capacitatea sănătoasă de a exprima agresivitatea - în forme clare, refuzuri, stabilirea propriilor limite și respectarea granițelor altuia. Această funcție este prost înțeleasă și practic nu funcționează.

Mesaje care marchează agresiune ascunsă (sau pasivă):

"Am întârziat, tocmai s-a întâmplat..."

„Am promis, dar au apărut alte lucruri, Vanya a sunat și a spus... și a trebuit să...”

„Dacă nu era ei, atunci eu...”

"Știi că nu pot..."

„Trebuie să înțelegi că sunt o persoană legată…”

„Data viitoare va fi așa cum îți dorești”

„Bine, nu mai fi supărat pe mine.”

Intimitate cu o persoană agresivă ascunsă

În relațiile cu o astfel de persoană, există o mare tentație de a începe să-l controlezi, să-l certați, să-l înveți cum să trateze oamenii, ce este rău și ce este bine. „Ei bine, uite ce ai făcut! Cum este posibil!". Adică să luați un rol parental în relație cu el. O astfel de strategie, desigur, poate ajuta pentru un timp - o dezaprobare temută, o persoană agresivă pe ascuns va încerca să-l „calmeze” pe celălalt nervos și să fie temporar un „băiat bun”. Dar de îndată ce totul se calmează, manipulările ascunse-agresive vor începe din nou. Și așa - într-un cerc.

Dacă vă abțineți de la asumarea unui rol de părinte, puteți acționa furia reciprocă într-un mod oglindă - faceți „configurații reciproce”, întârziați mai mult timp, promiteți și nu îndepliniți ceva și așa mai departe. Concurează în toate modurile posibile, cine va „face” pe cine mai mult. Coroana unor astfel de relații este „uneori pe cal, apoi sub cal”, „acum tu, apoi tu”. Oboseală, epuizare, foame constantă de apropiere, calm, contact de încredere.

Dacă rămâneți într-o poziție egală în raport cu o astfel de persoană, va trebui să rezistați mesajelor sale agresive ascunse și să insistați tot timpul asupra despăgubirilor pentru formele ilegale de încălcare. Poate că aceasta va deveni o sarcină obositoare care se va plictisi mai devreme sau mai târziu (la urma urmei, va trebui să depui mult efort pentru a obține măcar ceva „comestibil” într-o relație) și vei dori să mărești distanța. Interesul pentru interacțiune va scădea.

Psihoterapia unui client ascuns-agresiv

Viața umană fără agresiune este imposibilă. Un alt lucru este că unele dintre formele de comportament agresiv (de exemplu, țipete, agresiune etc.) pot fi înfricoșătoare și, prin urmare, sunt suprimate din copilărie, numite rele și inacceptabile. Dar puțini părinți îi spun copilului: să experimenteze mânia și să o exprime cu cuvinte, intonație, gesturi - poți, dar luând un cuțit de pe masă și fluturând-l nu este absolut deloc. De obicei, agresivitatea este suprimată în totalitate, chiar și la nivel de experiență și conștientizare. "Ia-o usor! Pentru ce ai țipat?! Esti nebun?". Și nu mai rămâne nimic decât să te rețină tot timpul pentru a nu te simți rușine că ai experimentat furie și iritare în fața unui adult semnificativ.

Atunci un adult nu are de ales decât să caute alte modalități de manifestare a sentimentelor de separare - cele care marchează autonomia, separarea organismului de toate celelalte, prezența propriilor nevoi.

Aceste alte căi, de regulă, psihicul le caută inconștient. Este puțin probabil ca o persoană să stea și să se gândească: „aaaaaa, nu poți să te enervezi, nu poți face așa ceva, trebuie să fii calm (altfel toți cei din jur vor fi nefericiți), așa că voi încerca, pt. de exemplu, să promiți ceva și să nu-l faci. Și astfel arătați-le că și eu sunt o persoană aici! De obicei, totul se face automat. Nici o alegere. De exemplu, unei persoane atât de agresive pe ascuns îi place adesea să întârzie la întâlniri. Sau spuneți unuia niște povești despre altul, știind că aceste povești vor fi neplăcute pentru el (sau ea). Sau - așa cum am scris deja - promiteți ceva și nu faceți (și explicați totul după circumstanțe și neputința voastră). Este puțin probabil ca o astfel de persoană să ofere vreo compensație pentru prejudiciul cauzat; mai degrabă, va încerca să învinovățească pe cineva sau pe un al treilea pentru situație, dar nu pe el însuși. „Ei bine, știi, s-a întâmplat…”. Până la urmă, el nu și-a ajustat simțul responsabilității interne pentru viața sa, așa cum nu a fost reglementată capacitatea sănătoasă de a exprima agresivitatea - în forme clare, refuzuri, stabilirea propriilor limite și respectarea granițelor altuia. Această funcție este prost înțeleasă și practic nu funcționează.

Mesaje care marchează o agresiune ascunsă:

"Am întârziat, tocmai s-a întâmplat..."

„Am promis, dar au apărut alte lucruri, Vanya a sunat și a spus... și a trebuit să...”

„Dacă nu era ei, atunci eu...”

"Știi că nu pot..."

„Trebuie să înțelegi că sunt o persoană legată…”

„Data viitoare va fi așa cum îți dorești”

„Bine, nu mai fi supărat pe mine.”

Intimitate cu o persoană agresivă ascunsă

În relațiile cu o astfel de persoană, există o mare tentație de a începe să-l controlezi, să-l certați, să-l înveți cum să trateze oamenii, ce este rău și ce este bine. „Ei bine, uite ce ai făcut! Cum este posibil!" Adică să luați un rol parental în relație cu el. O astfel de strategie, desigur, poate ajuta pentru o vreme - o dezaprobare înfricoșată, o persoană agresivă pe ascuns va încerca să „calmeze” un altul nervos și să fie temporar un „băiat bun”. Dar de îndată ce totul se calmează, manipulările ascunse-agresive vor începe din nou. Și așa - într-un cerc.

Dacă vă abțineți de la asumarea unui rol de părinte, puteți acționa furia reciprocă într-un mod oglindă - faceți „configurații reciproce”, întârziați mai mult timp, promiteți și nu îndepliniți ceva și așa mai departe. Concurează în toate modurile posibile, cine va „face” pe cine mai mult. Coroana unor astfel de relații este „uneori pe cal, apoi sub cal”, „acum tu, apoi tu”. Oboseală, epuizare, foame constantă de apropiere, calm, contact de încredere.

Dacă rămâneți într-o poziție egală în raport cu o astfel de persoană, va trebui să rezistați mesajelor sale agresive ascunse și să insistați tot timpul asupra despăgubirilor pentru formele ilegale de încălcare. Poate că aceasta va deveni o sarcină obositoare care se va plictisi mai devreme sau mai târziu (la urma urmei, va trebui să depui mult efort pentru a obține măcar ceva „comestibil” într-o relație) și vei dori să mărești distanța. Interesul pentru interacțiune va scădea.

Psihoterapia unui client ascuns-agresiv

În procesul de psihoterapie a unui client latent-agresiv, dacă cineva a aplicat, sarcina principală este de a restabili o funcție sănătoasă a manifestării agresiunii dentare, adică una care ajută să ia ceva sau să realizeze ceva („ciugulă”) intr-o relatie. Trecerea de la forme manipulative de realizare a dorite, la forme directe, juridice. „Vreau asta, dar nu vreau asta. Am dreptul să fac acest lucru și să nu experimentez rușine toxică sau vinovăție pentru propria mea unicitate.” Un astfel de client trebuie să învețe să respingă și să îndure respingerea, nu copleșit de resentimente sau vinovăție, ci cu încredere și poate cu oarecare tristețe sau regret.

Eu sunt eu si tu esti tu.

Nu am venit pe lumea asta ca să vă satisfac așteptările.

Nu ai venit pe lumea asta ca să te potrivești cu a mea.

Dacă ne întâlnim, e grozav.

Dacă nu, nu poate fi ajutat.

Relațiile de tipul agresivității pot fi definite ca fiind impregnate de ostilitate reciprocă și ură față de oameni. Aceste relații, așa cum arată lunga istorie a existenței societății umane, sunt la fel de „eterne” ca și relațiile pozitive menționate mai sus, cum ar fi prietenia, iubirea și altruismul. De ce a existat, a existat și, probabil, va continua să existe agresivitatea între oameni pentru mult timp?

În primul rând, probabil pentru că interesele oamenilor sunt semnificativ diferite, iar nevoile lor se pot dovedi a fi incompatibile și pot fi adesea satisfăcute doar prin încălcarea sau neglijarea intereselor și nevoilor altor persoane. În plus, agresivitatea poate da naștere și la inegalitatea socială a oamenilor, pe care majoritatea le consideră nedrepte. De exemplu, cel care are mai mult din viață a evocat și probabil va trezi mereu un sentiment de invidie în rândul săracilor. Este puțin probabil ca majoritatea oamenilor să scape complet de acest sentiment.

Istoria relațiilor și pasiunilor umane, prezentată viu și colorat nouă de scriitori și filozofi, mărturisește în mod convingător că oamenii, așa cum erau cu sute de ani în urmă, așa rămân și astăzi. Descrierea pasiunilor umane, agresivitatea interpersonală generată de acestea în operele scriitorilor din trecut este ca două picături de apă asemănătoare cu pasiunile și atitudinile agresive ale oamenilor moderni. Istoria recentă și modernitatea demonstrează nu mai puțină agresivitate interpersonală decât acum șaptezeci, o sută, două sute și mai mulți ani. Toate acestea sugerează că există probabil greu de îndepărtat, nu întotdeauna supuse oamenilor motive pentru manifestarea ostilității, agresivității și urii între ei.

Printre aceste motive, se pot numi nu numai factori obiectivi, ci si subiectivi. Principalul factor obiectiv este incompatibilitatea intereselor oamenilor, datorită faptului că în multe cazuri ale vieții unii devin fără să vrea cauza încălcării intereselor și nemulțumirii nevoilor altora, din acest motiv provoacă acțiuni agresive provocate sau neprovocate ale adversarii și ei înșiși le răspund. Unul dintre factorii subiectivi ai agresiunii este diferențele individuale intelectuale și personale ale oamenilor, care adesea duc la neînțelegerea reciprocă. În general, cauzele agresiunii se dovedesc a fi aceleași care duc la conflicte.

Apariția și dezvoltarea agresiunii în relațiile interumane are propriile sale legi și dinamici. De obicei, stadiul inițial al apariției agresiunii interpersonale a oamenilor este diferențele lor individuale și incompatibilitatea intereselor. Dacă influența lor asupra relațiilor interpersonale nu este cumva blocată, atunci mai devreme sau mai târziu contradicția inițială va da naștere unui conflict și va provoca o agresiune deschisă din partea unuia sau a ambilor indivizi implicați în ea. Agresiunea interpersonală care a apărut în acest fel va provoca de fiecare dată la o persoană o atitudine inconștientă de contracarare a adversarului. Drept urmare, comportamentul acestei persoane în relație cu o alta încă de la început se dovedește a avea drept scop să-i dea probleme.

Agresiunea în relațiile dintre oameni, dacă a apărut deja, devine greu de eliminat, deoarece atitudinile negative emoționale și motivaționale asociate cu aceasta sunt stabile, apar automat și sunt greu controlate de conștiință. Asta nu înseamnă însă că relațiile agresive dintre oameni nu pot fi eliminate, înseamnă doar că este mai ușor să le prevenim decât să le schimbi atunci când au apărut deja.

Agresivitatea în relațiile interpersonale se exprimă în dorința conștientă sau inconștientă a unei persoane de a face rău cuiva sau ceva, de a distruge, de a distruge. Agresiunea nu se numește o reacție forțată, de răspuns defensivă la o amenințare sau comiterea de acțiuni dăunătoare împotriva persoanei care se comportă el însuși agresiv față de alte persoane. O persoană agresivă se numește o persoană care manifestă o atitudine neforțată, nealeatorie, nejustificată din punct de vedere moral, care nu este cauzată de circumstanțe obiective, de exemplu, nevoia de autoapărare sau de protecție a altor persoane, o tendință de a ataca oamenii, de a le insulta în cuvânt și faptă.

Agresivitatea poate fi generată din diverse motive. Printre acestea se numără creșterea incorectă, starea mentală tensionată și constant iritată a unei persoane, o experiență personală nefavorabilă de viață, frustrări frecvente, creșterea activității așa-numitului centru biologic de agresivitate care există în creier și o serie de alte motive. . Datorită numeroaselor cauze posibile ale agresivității, încă nu există o singură teorie a originii agresivității.

Obiectul comportamentului agresiv al unei persoane poate fi el însuși, iar atunci acțiunile ostile se numesc autoagresiune. Acțiunile sale agresive pot fi îndreptate către alte persoane, caz în care termenul „agresiune” este cel mai des folosit.

Dragoste și agresivitate

Psihologii au observat că atașamentul amoros este adesea însoțit de diferite forme de agresiune. De ce oamenii dau dovadă de liniște și bunăvoință în perioada inițială a relațiilor de dragoste, iar atunci când se apropie de un partener, încep să manifeste agresivitate în viața partenerilor.

Agresivitatea nu înseamnă deloc că sentimentele partenerului s-au secat. Dimpotrivă, simte din ce în ce mai mult o legătură strânsă, adesea chiar și după o intimitate prelungită.

Motivul agresivității partenerului este frica de pierdere și gelozia. Aducând suferință unui partener, „tiranul îndrăgostit” se întărește în credința că are putere asupra lui și, în același timp, se simte rareori vinovat. Aceasta amintește de situația de „sufocare” a unui pisoi, care a fost stors „de moarte”, doar pentru că trezește un sentiment de simpatie nesfârșită cu tot aspectul său. Un astfel de „grotesc negru” epuizează și epuizează ambii parteneri. Tiranul iubirii suferă nu mai puțin decât partenerul său, dar mai des - de autocompătimire, care îi dublează și mai mult greutatea mentală. Pentru partenerul opus, o astfel de relație se poate transforma într-o dezamăgire profundă, deoarece în timp, stima de sine îi scade, iar propria agresivitate suprimată se transformă în depresie.

Agresivitatea amoroasă are rădăcinile psihologice ale autopedepsei subconștiente și ale complexelor de răzbunare sub formă de autodistrugere. Unele dintre aceste complexe sunt asociate cu copilăria. Uneori putem observa ura și furia din copilărie și adolescență, care sunt inevitabile în viața fiecărui copil. Îi permitem copilului să reacționeze incontrolabil și să-și ierte furia doar pentru că știm despre complexitățile formării și dezvoltării unei personalități fragile, care în timp va învăța să-și suprime emoțiile negative. Și doar la o personalitate adultă devine remarcabilă frustrarea agresivității: percepția unei persoane despre o amenințare de a satisface anumite nevoi. Cu toate acestea, această amenințare nu este întotdeauna reală.

Agresivitatea frustrată se poate manifesta prin crize de neputință și incapacitate de a evalua gradul de amenințare, exacerbarea stimei de sine și mândrie. Și deși marele clasic Goethe a scris că „nu există mijloace mai bune de salvare de la mândria excesivă decât iubirea”, atunci o persoană agresivă, care experimentează atracția amoroasă, simte un conflict psihologic intern între „ego-ul” său și dorința de a sacrifica ceva în numele iubirii. Iar victimele sunt propriile obiceiuri și temperament, care în noile condiții necesită autocontrol.

De la bun început, partenerii ar trebui să-și poată doza afecțiunea și tandrețea, deoarece, scăldând un partener în dragoste și grijă, nu putem garanta că acest lucru va continua în viața de zi cu zi cu el. De îndată ce perioada dulce de „bomboană” a relației se încheie, o persoană nu răspunde lipsei de sărutări și altor semne de atenție, iar cealaltă este dezamăgită sau privește viitorul cu frică... Un sentiment de apare pericolul, anxietatea și chiar panica. Prin urmare, nu ar trebui să exagerăm gradul de manifestări exterioare ale iubirii sale, privându-și apoi partenerul de încrederea în sine.

În prim-plan ar trebui să fie atracția internă reciprocă, și nu emoțiile care atrag atenția. În ciuda faptului că este imposibil să preziceți comportamentul unui partener în viitor, încă de la începutul relației nu trebuie să-și satisfacă capriciile, să joace rolul unei „perne moi”, protejându-l cu gelozie și îngrădindu-l de lumea de afara. Relațiile de dragoste nu ar trebui să afecteze independența partenerilor, ci să le ofere un stil de viață care să nu implice dictarea „cum să se comporte și ce să facă”. În timp, îndrăgostiții se împacă cu realitatea și reacționează mai puțin dureros la o lipsă de atenție sau o slăbire a pasiunii sexuale.

De asemenea, este necesar să excludem pretențiile de dragoste, cerând constant: „sărută-mă” sau „demonstrează că încă mă iubești”. Conectându-și viețile, îndrăgostiții învață respect reciproc și răbdare și nu se pun unii pe alții în cătușe. Atmosfera de respingere și lipsă de impresii este compensată nu numai cu ajutorul înțelegerii și satisfacerii reciproce a nevoilor vitale ale celuilalt, ci și cu curajul de a spune „nu”. La urma urmei, răsfățându-ne cu slăbiciunile unei alte persoane, uităm de punctul nostru de vedere și de propriile interese.