CUM SE EVITA CONFLICTUL CU PĂRINȚII?

Câștigi experiență și îți construiești comportamentul ca adulți. Acest lucru nu este întotdeauna conștient de părinții care vă protejează, vă controlează, vă consideră încă copii. Apoi începeți să rezistați cerințelor îndeplinite anterior, să vă apărați mai activ drepturile la independență, să reacționați dureros la încălcările reale sau aparente ale drepturilor dumneavoastră și să încercați să limitați pretențiile adulților în raport cu dvs.

La rândul lor, confruntați cu manifestări de lene, necinste, motivație scăzută de a continua educația, părinții sunt dezamăgiți și începe o „sura de conflicte”. Conflictul apare și pe baza afirmării „maturității” tale: începi să stai până târziu, să te îmbraci diferit și adesea intră în grosolănie. Pentru a stăpâni un nou sistem de relații, înțelegerea și răbdarea de ambele părți este importantă. Astfel, identificarea problemelor asociate cu conflictele emergente este foarte importantă pentru părinți și pentru tine.

Cauze care încurajează părinții să intre în conflict cu copiii	Cauzele conflictelor dintre adolescenți și părinți
Lupta pentru putere și autoritatea părintească	Opoziție față de această putere
Confirmarea sperantelor si asteptarilor	Cererea de independență
Nedorința de a-ți recunoaște independența și „adultul”	Performanță academică scăzută
neîncrederea în puterea ta	Afirmarea de sine în ochii semenilor, oameni autoritari
Lupte frecvente între părinți	Un fiu sau o fiică îl întreține pe unul dintre părinți.

Unii psihologi tind să creadă că furia, care este instigatorul conflictelor, trebuie „eliberată” în exterior, exprimată unul altuia în formă verbală. Ei susțin că din punct de vedere fiziologic este dăunător să reprimați, să încercați să rețineți orice sentiment sau experiență puternică. Dacă o persoană pătrunde adânc în sentimentul de furie, aceasta poate fi nesigură pentru psihicul uman. Totuși (și acest lucru este menționat chiar într-una dintre poruncile biblice), nu ar trebui să se grăbească în manifestarea ei.

Oferim modalități de a suprima furia, agresiunea emergentă:

· Explicați esența și cauzele emoțiilor tale negative unui terț cunoscut pentru capacitatea sa de a înțelege pe alții, adică cuiva care ar putea să-ți dea sfaturi și să-ți corecteze acțiunile.

· Tratează persoana care te-a iritat cu comportamentul său cu înțelegere. Încearcă să te pui în locul lui și să-i simți sentimentele.

· Încercați să înțelegeți motivul din spatele comportamentului persoanei.

· Este dificil, dar încearcă să răspunzi cu bunătate cuiva care arată ostilitate.

Conflictul poate fi atât creativ, cât și distructiv. Dacă conflictul este rezolvat incorect, apare ostilitatea unul față de celălalt, psihicul este rănit, meritele sunt tăcute și deficiențele participanților săi sunt exagerate. Ca urmare, conflictul poate provoca traume psihologice grave. Poate rămâne cu o persoană toată viața și chiar o poate schimba în rău.

Feriți-vă de a răni cu un cuvânt, de a umili, de a jigni, de a nu înțelege. Fii mai curajos și mai înțelept. Fii capabil să te pui în pielea părinților tăi și să înțelegi prin ce trec aceștia acum, în timpul conflictului cu tine. De mare importanță pentru rezolvarea normală a conflictului este capacitatea ta de a le asculta cu atenție.

TEHNICI PENTRU ASCULTARE EFICIENTĂ ÎN CONFLIC

· Oferă părinților șansa de a vorbi.

· Concentrează-te pe ceea ce spun ei, nu interfera cu discursul lor cu remarcile tale.

· Nu te distra, cucerește ceea ce te împiedică să te concentrezi.

· Arată-le părinților tăi că îi înțelegi.

· încearcă să-ți dai seama cu ei ce trebuie făcut. Este mai bine dacă acestea sunt acțiuni „pas cu pas” (primul, al doilea etc.).

Am văzut că conflictele tale cu părinții tăi pot avea cauze, dintre care multe sunt previzibile. De exemplu, știi sigur că îți vei supăra părinții dacă ajungi târziu. Dar nu este nimic mai ușor decât să suni. Atunci, fă-o! Acordați atenție modului dvs. de a comunica. Poate ar trebui să lucrați la el, astfel încât să nu devină un motiv de furie sau iritare a părinților. Conflictul apare și atunci când o cerere față de dvs. este nedreaptă sau imposibil de îndeplinit. Așa că încearcă să negociezi! Crezi că în viață toată lumea va face doar ce să fie de acord cu tine și să consimtă?

Suntem siguri că dragostea ta pentru părinți și noile cunoștințe pe care le-ai primit astăzi despre rezolvarea conflictelor vor fi suficiente pentru a rezista tentației de a fi nepoliticos, de a te certa, de a trânti ușa.

Marina Kobzar
Cauzele conflictului educator-părinte, soluții.

Conflict educator-părinte. Cauze și soluții.

Lumea devine tot mai complexă. Pentru a menține nivelul de competență, este necesar să înveți ceva tot timpul, să te angajezi în autoeducație pe tot parcursul vieții. Formarea continuă devine o necesitate. Familia modernă are din ce în ce mai multă nevoie de o varietate de cunoștințe: medical, pedagogic, psihologic, juridic. Activitățile cadrelor didactice din grădiniță nu pot rămâne departe de situația în schimbare din societate. Lucrul cu familia ar trebui să țină cont de abordările moderne ale acestei probleme. Tendința principală este de a educa părinții pe independent rezolvarea problemelor vieții. Aceasta implică schimbări în sistem " profesor - părinte„, necesită eforturi din partea personalului didactic al instituţiei de învăţământ preşcolar.

Cu toții știm că este complet creşterea copilul preșcolar se desfășoară sub influența simultană a familiei și a instituției preșcolare. Prin urmare, sarcina noastră principală este să-i facem pe părinți să devină ajutoarele noștri activi și oamenii care au aceleași idei.

Ne plângem adesea că părinții sunt indiferenți față de eforturile noastre, că nu vor să ia contact, că nu sunt interesați de viața copiilor lor. Dar ne-am gândit vreodată la faptul că, poate, nu putem aranja oamenii pentru comunicare, interes, să facem astfel încât în ​​grădinițe să fie cald și confortabil nu numai pentru copii, ci și pentru părinții lor.

îngrijitor este angajat al unei instituții preșcolare care nu numai că răspunde direct de viața și sănătatea copiilor care i-au fost încredințate, ci desfășoară și educational lucrează în conformitate cu programul grădiniței.

Un părinte este un „client” care își aduce copilul la grădiniță și vrea să fie în ea pentru iubitul său (și adesea un singur copil) s-au creat condiţiile cele mai favorabile. Părintele are un copil (doi trei). La educator- în medie de la 15 la 30. Și acest lucru ar trebui luat în considerare, deoarece cantitatea de atenție personală pentru fiecare copil este invers proporțională cu numărul de copii. Și mai este interesat să ofere condiții favorabile copiilor, fără a uita de ale lui responsabilități educaționale.

Un exercitiu „Mer și vierme”

Stai confortabil, închide ochii și imaginează-ți pentru o clipă că ești un măr. Măr copt, parfumat, turnător, care atârnă pitoresc pe o creangă. Toată lumea te admiră, te admiră. Dintr-o dată de nicăieri un vierme se strecoara spre tine si iti spune: „Acum te mănânc! Ce i-ai spune unui vierme? Deschide ochii și notează răspunsul tău.

Astăzi vă vom vorbi despre conflicte din sistem« profesor - părinte» . Cuvânt « conflict» tradus din latină înseamnă "coliziune".

Conflict este norma vieții sociale. În același timp, psihologii subliniază necesitatea creării unor mecanisme de reglare psihologică și rezolvarea conflictului. Din moment ce comunicarea profesională în sistem "profesor - părinte" .

Joc englezesc vechi

Ţintă: revitalizează munca grupului, discută câteva cauzele conflictelor.

Conţinut: Pentru acest joc veți avea nevoie de un mic premiu pentru câștigător (acesta poate fi bomboane, jucărie mică, suvenir etc.). Cerința unui singur premiu: nu ar trebui să fie fragil, deoarece în timpul jocului există posibilitatea ca acesta să cadă pe podea. Antrenorul împachetează premiul în avans (îl înfășoară în hârtie, îl pune într-o cutie, îl leagă cu panglici, îl sigilează cu bandă etc.).

Înainte de începerea jocului, grupul se așează în cerc, scaunele sunt mutate cât mai aproape unul de celălalt. Trainerul pornește muzică veselă și dă un pachet mare cu un premiu unuia dintre participanții care stă lângă el. El, după ce a primit pachetul, îl dă imediat următorului jucător, unul altuia etc. Dintr-o dată, muzica se oprește, iar participantul cu pachetul în mâini începe rapid să desfășoare premiul. El poate face asta până când muzica începe din nou. De la sunetul muzicii, premiul este din nou „călătorii”în cerc până la următoarea pauză muzicală. De îndată ce muzica se oprește, participantul cu premiul în mână continuă să-l despacheteze și, când apar sunetele muzicii, îl dă în cerc. Premiul revine celui care îl poate desface în sfârșit și îl poate ridica.

Discuţie: După ce participanții și-au împărtășit impresiile despre joc, trainerul pune următoarele întrebări: „Dacă tu și cu mine s-ar cere să facem un film despre conflict oameni pe exemplul acestui joc, apoi unde și în ce momente am putea juca conflicte? Ce ar putea cauza conflicte? Cine ar putea fi potențiali participanți și de ce? (De exemplu, conflict poate apărea în momentul opririi muzicii între participantul care desfășoară premiul și participanții care stau în apropiere. S-ar putea acuza antrenorul că are o atitudine părtinitoare față de unii dintre participanți și că o folosește în momentele de pornire și oprire a muzicii etc.).

Apoi, trainerul le cere participanților să răspundă la întrebări: „Cum ar putea fi schimbate instrucțiunile pentru joc pentru a reduce șansa de conflicte?» (Faceți instrucțiunile mai clare, introduceți unele restricții etc.)În acest caz, ar fi mai interesant de jucat: In primul (cum ne-am jucat) sau în a doua (versiune simulată?

Cauzele conflictelordiferențe dintre profesori și părinți: parintele nu este multumit de pozitia copilului in echipa, de atitudinea fata de el educator, organizare educational proces în ansamblu etc.

Ce poate deveni cel mai adesea un motiv de neînțelegere și nemulțumire?

Din partea părinților, asta:

Cu un copil fac puțin în grădină;

Nu creați condiții adecvate pentru întărirea sănătății sale;

Ei nu pot găsi o abordare față de copil;

Folosiți metode non-pedagogice cu copilul (pedeapsa morala si fizica);

Îngrijirea proastă a copiilor (nu a șters mucurile, nu a schimbat chiloții, nu a schimbat tricoul murdar);

Copilul este obligat să mănânce sau, dimpotrivă, nu se asigură că mănâncă tot;

Restrângeți libertatea copilului;

Adesea pedepsit și plâns de copil dacă comportamentul lui nu se potrivește educatorilor;

Nu iau măsuri împotriva copiilor hiperactivi și agresivi, mai ales dacă copilul lor a fost mușcat (ceea ce se întâmplă adesea într-o creșă, lovit, zgâriat.

La sunt si educatori"lista ta"pretenții împotriva părinților:

Sunt lipsiți de respect față de personalul grădiniței, pot certa pe tonuri ridicate în fața copilului;

Uitați să plătiți chitanțele, plătiți la timp pentru cursurile suplimentare;

Ei uită să pună haine de schimb în dulap pentru copii;

Aceștia aduc copiii la grădiniță complet nepregătiți (fără abilități de bază de autoservire, neobișnuiți cu rutina zilnică a grădiniței);

Ridicarea cu întârziere a copiilor;

Prost creste copii(rădați-vă în exces sau, dimpotrivă, nu acordați atenția cuvenită copilului; de obicei este foarte dificil să găsiți o abordare față de astfel de copii);

Ei fac pretenții nerezonabile personalului, găsesc vina în fleacuri.

Experții disting de obicei patru etape de trecere conflict:

aparitie conflict(apariția contradicțiilor)

Înțelegerea acestei situații conflict cel putin o latura

Comportament conflictual

Exod conflict

Un exercitiu "Ai nevoie conflicte cu părinții?» Oral

Grupa este împărțită în două echipe: se ridică argumente în favoarea faptului că conflicte cu părinţii sunt inacceptabile, celălalt apără poziţia că conflicte necesare în comunicarea cu părinții. În 5 minute, fiecare subgrup își notează argumentele, apoi le citește cu voce tare.

Laturile pozitive și negative conflicte

Pozitiv negativ

Dobândirea experienței sociale

Normalizarea moralului

Obținerea de informații noi

Eliberarea tensiunii

Ajută la clarificarea relațiilor

Stimulează schimbarea pozitivă Dispoziție de ostilitate

Deteriorarea bunăstării sociale

Formalizarea comunicării

Comportament distructiv intenționat și intenționat

Costuri emoționale

Deteriorarea sănătății

Performanță scăzută

Concluzie: Astfel, am constatat că conflicte poate purta nu numai trăsături negative, dar poate fi și util. Cel mai important lucru este să le poți rezolva corect.

Din moment ce comunicarea profesională în sistem „profesor-părinte” ascunde o serie de astfel de situații, capacitatea de a alege corect o strategie de comportament în situația conflictuală pentru educator este extrem de importantă.

Psihologii oferă 5 moduri de a ieși din situatii conflictuale(impartizi mesele)

Concurență (concurență) sugerează să se concentreze doar pe propriile interese. Nesocotirea totală a intereselor partenerului

Evitare (evaziune) caracterizată prin lipsa de atenție atât la propriile interese, cât și la interesele unui partener

Compromisul este o realizare "jumătate" beneficiile fiecărei părți.

Adaptarea presupune o atenție sporită la interesele altei persoane în detrimentul propriei persoane.

Cooperarea este o strategie care ține cont de interesele ambelor părți.

În practica pedagogică, există o opinie că cea mai eficientă cale de ieșire conflict situațiile sunt compromisul și cooperarea. Cu toate acestea, oricare dintre strategii poate fi eficientă. Deoarece fiecare are propriile sale laturi pozitive și negative.

Acum să ne amintim răspunsurile tale din exercițiu „Mer și vierme”și se referă la modalități de ieșire din situatii conflictuale.

(Nr: „Acum o să cad peste tine și o să te zdrobesc”- concurență, „Uite ce para frumoasă este acolo”- evitarea "Ei bine, ia o bucată de jumătate, lasă restul în seama iubiților mei proprietari"- compromis „Așa, aparent, am o cotă grea”- adaptare, „Uite, deja sunt mere căzute pe pământ, le mănânci, sunt și gustoase” – cooperare).

Este necesar să se dezvolte educatorilor capacitatea de a rezolva pozitiv conflicteși analizează profesional conflict « părinte îngrijitor» ; promovează conștientizarea educator al cauzelor și consecințelor conflictului.

conflict situaţii în procesul de interacţiune educator cu părinții elevului pot apărea în diferite motive. Inainte de educator DOW se confruntă cu sarcina de a găsi calea corectă de ieșire din această situație.

Pentru a forma capacitatea corectă de a se comporta cu părinții și de a comunica fără conflicte, vă propun o serie de exerciții.

Un exercitiu "Sugestiile dumneavoastră"

Exercițiu. Formulează și notează câteva recomandări pentru activități care pot ajuta la raliu educatori si parinti.

Instruire. Pentru a finaliza sarcina, este necesar să se împartă în subgrupe.: fiecare prezintă propria listă de activități și explică fezabilitatea implementării acestora.

Un exercitiu "Prezentare situație conflictuală» .

Ţintă: joc de modelare a comportamentului profesorului în situații rezolva conflictele dintre profesori si parinti. Este necesar să se arate rezultatul acestei situații prin alegerea unui rol în cadrul grupului educator și rolul unui părinte.

Un exercitiu „Lista cererilor către părinți”.

Ţintă: conștientizarea educator imposibilitatea construirii comunicării pe pretenţii reciproce.

Instruire: munca noastră presupune o comunicare constantă zilnică cu părinții copiilor. Orice se poate întâmpla în viață, nu suntem întotdeauna fericiți unul cu celălalt, uneori cei mai apropiați ne provoacă emoții negative, părinții noștri nu ne convin. Să ne analizăm nemulțumirea față de părinții grupului și să-i spunem o listă de pretenții, facem pretenții lângă fiecare nume de familie, este necesar să fim extrem de sinceri, pentru că pretențiile pot fi chiar și cele mai nesemnificative, dar specifice obligatorii.

Concluzie: pentru a accepta oamenii, trebuie să înțelegi de ce nu ți se potrivesc.

Un exercitiu "Iti doresc.".

Ţintă: Dezvoltați capacitatea de a comunica amabil cu părinții.

Instruire: pentru a complimenta profesorul care stă lângă tine, acționând ca unul dintre părinții grupului tău. Cel mai bun compliment este lauda succesului copilului lor.

Sarcina psihologică.

Pentru a menține o stare psihologică stabilă pentru tine și părinții tăi, precum și pentru prevenirea diferitelor tulburări psihofizice profesionale, este important să poți uita. De parca "spalare" din memorie situatii conflictuale.

Un exercițiu de ștergere a unei situații anti-stres. Așează-te și relaxează-te. Inchide ochii. Imaginează-ți o foaie de hârtie goală peisaj în fața ta. Creioane de șters. Desenează încet pe o bucată de hârtie situația negativă pe care vrei să o uiți. Poate fi o imagine reală. Luați mental radiera și începeți secvențial "spalare" dintr-o foaie de hârtie a prezentat situaţia. Ștergeți până când imaginea dispare de pe foaie. Deschide-ti ochii. Verifica. Pentru a face acest lucru, închideți ochii și imaginați-vă aceeași foaie de hârtie. Dacă fotografia nu dispare, luați din nou radiera și "şterge" până la dispariția sa completă. După un timp, procedura poate fi repetată.

Rezolvați o problemă controversată la timpul prezent, fără a menționa nemulțumirile din trecut, conflicte.

Adecvat percepe pentru a înțelege esența conflict din punct de vedere al mecanismelor psihologice – interesele, nevoile, scopurile și obiectivele părților. Pune o întrebare mai des: „Te-am înțeles corect (înțeles?”), Acest lucru va ajuta la evitarea barierelor mentale.

Fiți deschis în comunicare, prietenos și străduiți-vă să creați un climat de încredere reciprocă.

Încearcă să înțelegi poziția adversarului „din interior”, punându-te în locul lui.

Nu rosti cuvinte jignitoare, degradante, nu folosi epitete dezamăgitoare. Claritatea naște claritate.

Să poată exprima în mod rezonabil intențiile în caz de nemulțumire față de cerințe.

În momentele de triumf asupra altuia, dă-i ocazia să se „salveze”, adică să iasă cu demnitate din situație.

Când eradicați deficiențele altor oameni, faceți ca acele neajunsuri să pară ușor de remediat.

Un scurt curs în relații binevoitoare

Șase cuvinte importante: „Recunosc că am făcut această greșeală”.

Cinci cuvinte importante: „Ai făcut-o pur și simplu minunat”.

Patru cuvinte importante: "Cum crezi?"

Trei cuvinte importante: "Sfatuieste-te, te rog".

Două cuvinte importante: "Sincer multumesc".

Cel mai important cuvânt: "Noi".

Și în sfârșit, încă puțin. Uneori recenziile despre grădinițe seamănă cu un program despre intrigi, scandaluri și investigații. Mamele și tații spionează îngrijitorii, uitați cu urechea la ceea ce se întâmplă în grup, căutați orice lucru mic pentru a găsi vina profesorului, pentru că cel mai bun copil al lor merită doar ce este mai bun educator. Pentru o zgârietură, ei, cel puțin în cuvinte, amenință că vor „rupe” sau „se întâlnesc pe o alee întunecată” acest „ educator"," matusa altcuiva "care nu va iubi niciodata un copil. Dar pana la urma educator la grădiniță și să nu iubească copiii ca și cum ar fi ai lui. De aceea un copil are părinți. educatorilor să-și facă treaba, o treabă foarte grea și, după părerea mea, demnă de mare respect. Iar dacă părintele este setat la negativ, cel mai probabil, conform legii atracției, îl va primi. O grădiniță nu este nici rai, nici iad pentru un copil, este aceeași etapă din viața lui ca o școală, un institut, iar capacitatea de a construi relații cu oamenii care lucrează cu copiii noștri depinde în mare măsură de modul în care se va dezvolta viața lor la grădiniță.

Bibliografie

1. R. S. Nemov Psihologie, t -2. - M., 2003.

2. G. V. Lozhkin Psihologie practică conflict. - K., 2000.

3. E. M. Semenova Antrenamentul stabilităţii emoţionale. - M., 2005.

La alcătuirea prezentării, au fost preluate mai multe diapozitive din prezentarea Safinei Olga Andreevna (profesor-psiholog al MB DOW „Grădinița nr. 209”) "Joc de afaceri"

De ce apar și continuă conflicte între părinți și copiii adulți; care sunt adevăratele cauze ale confruntării și confruntării dintre oamenii apropiați și cei mai dragi; ce trebuie făcut pentru a rezolva - vom încerca să răspundem la aceste și la alte întrebări în acest articol.

Cauzele conflictului între părinți și copiii adulți

Problema taților și a copiilor este veșnică, dar în societatea modernă poate fi rezolvată prin înțelegere și realizare cauzele conflictelor dintre părinți și copiii adulțiși să învețe cum să conducă un dialog constructiv pentru a construi relații.

Pentru a înțelege și înțelege cauzele situațiilor conflictuale în relațiile dintre părinți și copiii adulți, trebuie să te întorci în trecut și să arunci o privire asupra modului în care s-au construit relațiile părinte-copil; ce greșeli s-au făcut în creșterea unui copil la programarea unui scenariu de viață, viitorul unui fiu sau al unei fiice; ce stiluri de educație familială au fost folosite; dacă pedepsele și încurajarea copiilor de către părinți au fost aplicate corect și, cel mai important: părinții și-au iubit copilul, sau doar l-au regretat, tratându-l ca pe o victimă neputincioasă, din cauza căreia, de la o vârstă fragedă, un joc psihologic conform s-ar putea forma triunghiul Karpman, care, probabil, continuă până astăzi, deja în relațiile dintre părinți și copiii adulți conducând la conflicte, confruntări și confruntări constante.

După aceea, puteți stabili relații bune, fără conflicte între părinți și copiii adulți.

Cine este de vină pentru conflictul dintre părinți și copiii adulți

În orice confruntări și confruntări, inclusiv conflicte între părinți și copiii adulți, fiecare parte încearcă să-și învinovățească adversarul pentru problema relației: părintele acuză copilul mare pentru antipatie și lipsă de respect; copiii adulți își dau vina pe părinți pentru tot... situația este o fundătură, adesea repetată și nu duce la nimic bun.

În primul rând, fiecare dintre participanții la o dispută sau conflict, inclusiv cei care sunt înțelepți (după cum li se pare) prin experiența de viață, părinții care sunt impecabili și inconfundabili în opiniile și judecățile lor și copiii adulți cu opiniile lor moderne asupra viața și lumea în ansamblu, trebuie să caute sursa problemei în relația în sine, și nu în partea opusă, conflictuală.

Părinții trebuie să înțeleagă că copiii adulți, fiul sau fiica, sunt indivizi independenți și unici, care nu trebuie să trăiască și să acționeze în conformitate cu dorințele, așteptările și nevoile părinților.

Copiii adulți, desigur, ar trebui să-și respecte și să-și onoreze părinții, dar nu ar trebui să se aștepte ca aceștia să înțeleagă opiniile moderne, valorile vieții și prioritățile ... fiecare generație și, într-adevăr, fiecare persoană, are propria sa viziune asupra lumii și înțelegere despre sine, alți oameni și a lumii în general.

Atât părinții, cât și copiii adulți, înțelegându-se și simțindu-se nu numai pe ei înșiși, dorințele și nevoile lor, ci și o altă persoană, indiferent dacă este părinte sau copil biologic, excluzând orice indiciu de egocentrism și maximalism tineresc, vor putea realiza în schimb de competiție goală, distructivă în relațiile interpersonale, dialog constructiv și cooperare, înțelegere reciprocă și asistență reciprocă.

Este necesar să distrugem, alături de jocul negativ, stereotipul conflictelor constante, confruntărilor și probleme în relația dintre părinți și copii, stereotipul „Părinților și fiilor”.

Pentru început, puteți înțelege regulile de comportament în situații de conflict, inclusiv, conflicte între copii și părinți.

Cum să rezolvi problemele de relație dintre părinți și copii

A rezolva probleme de relație dintre părinți și copii, rezolva situația conflictuală și stabilește bune relații pe baza cooperării și interacțiunii constructive, este necesară convocarea unui „consiliu de familie” („masă rotundă”) și începerea unui dialog adult, de afaceri și constructiv pe picior de egalitate.

Acestea. Părinții trebuie să-și „oprească” atitudinea de mentorat, mentorat, supraprotecție și patrona față de copiii lor adulți. Și ultimul, nu mai tratați părinții ca fiind depășiți, neînțelegând nimic în vremurile moderne, cu opinii preconcepute asupra vieții strămoșilor.

Desigur, la început, în construirea unor relații și în desfășurarea unui dialog constructiv, este posibil să aveți nevoie de ajutorul unui psiholog, sau al unui alt intermediar autorizat pentru ambele părți.

Cu toate acestea, dacă participanții la „masa rotundă” au personalități destul de mature, atunci pot încerca să ajungă la un numitor comun și o cooperare în relația dintre copiii adulți și părinți fără intermediar.

Principalul lucru este că: atât părinții, cât și copiii adulți au dorința de relații apropiate, prietenoase și respectuoase între ei; să trăiască fără conflict și rivalitate, ci cooperând și ajutându-se reciproc.

Relațiile tale interpersonale, fără conflicte sunt în mâinile tale...

Luați în considerare în acest articol conflicte între părinți și copii– cum și de ce apar și cum pot fi rezolvate. Situațiile conflictuale ne așteaptă aproape la fiecare pas, iar în unele cazuri cazul se termină într-o dispută deschisă, în altele - într-un resentiment nerostit și ascuns și uneori chiar într-o adevărată „bătălie”.

Cauzele conflictului dintre părinți și copii

Să luăm unul dintre exemplele tipice ale cauzei conflictului dintre părinți și copii (știți?): familia se uită la televizor seara, dar fiecare vrea să se uite la a lui. De exemplu, fiul este un fan pasionat și se așteaptă să urmărească transmisiunea unui meci de fotbal. Mama este conectată la următoarea serie a unui film străin. O ceartă izbucnește: mama nu poate rata episodul, „a așteptat-o ​​toată ziua”; fiul nu poate refuza în niciun fel meciul: „a așteptat și mai mult!”.

Ce creează o situație conflictuală și duce la „căldura pasiunilor”? Este evident că problema este în conflictul de interese ale părintelui și al copilului, ceea ce dă naștere unui conflict. Rețineți că, în astfel de cazuri, satisfacerea dorinței unei părți înseamnă încălcarea intereselor celeilalte și provoacă experiențe negative puternice: iritare, resentimente, furie. Ce să faci în astfel de cazuri?

Rezolvarea neconstructivă a conflictului

Cunoscutul psiholog Yu. B. Gippenreiter unește două moduri neconstructive cunoscute de rezolvare a conflictelor sub denumirea „Doar unul câștigă”.

Prima modalitate neconstructivă de a rezolva conflictul dintre părinți și copii poate fi numit „Doar părintele câștigă”: Părinții care sunt înclinați să folosească prima metodă cred că este necesar să învingi copilul, să-i spargă rezistența. Dă-i libertate, ca să „stea pe gât”, „va face ce vrea”.

Fără să observe, le arată copiilor un exemplu de comportament dubios: „realizează întotdeauna ceea ce îți dorești, indiferent de dorințele altuia”. Și copiii sunt foarte sensibili la manierele părinților lor și îi imită încă din copilărie. Așadar, în familiile în care se folosesc metode autoritare, forțate, copiii învață rapid să facă același lucru. Ei, parcă, returnează adulților lecția predată, iar apoi „coasa găsește o piatră”.

Există o altă versiune a acestei metode: cereți cu blândețe, dar persistent ca copilul să-și îndeplinească dorința. Adesea, aceasta este însoțită de explicații cu care copilul este în cele din urmă de acord. Totuși, dacă o astfel de presiune este o tactică constantă a părinților, cu ajutorul căreia își iau mereu drumul, atunci copilul învață o altă regulă: „Interesele mele personale (dorințe, nevoi) nu contează, tot trebuie să faci ceea ce părinţii doresc sau cer”.

În unele familii, acest lucru durează ani de zile, iar copiii sunt înfrânți în mod constant. De regulă, ei devin fie agresivi, fie excesiv de pasivi. Dar, în ambele cazuri, acumulează furie și resentimente, relația lor cu părinții nu poate fi numită apropiată și de încredere.

A doua modalitate neconstructivă de a rezolva conflictul dintre părinți și copii- „Numai copilul câștigă”: Acest drum este urmat de părinții cărora fie le este frică de conflict („pacea cu orice preț”), fie sunt gata să se sacrifice constant „pentru binele copilului”, sau ambele. În aceste cazuri, copiii cresc ca fiind egoiști, neobișnuiți cu ordinea, incapabili să se organizeze.

Toate acestea pot să nu fie atât de vizibile în cadrul familiei „conformitatea universală”, dar de îndată ce ies pe ușa casei și se alătură unor afaceri comune, încep să întâmpine mari dificultăți. La școală, la serviciu, în orice companie, nimeni nu vrea să le răsfețe.

Într-o astfel de familie, părinții acumulează nemulțumiri plictisitoare față de propriul copil și de soarta lor. La bătrânețe, astfel de adulți „veșnic complianți” se găsesc adesea singuri și abandonați. Și numai atunci vine înțelegerea: ei nu se pot ierta pentru blândețe și dăruirea de sine neîmpărtășită.

O modalitate constructivă de a rezolva conflictele: „Ambele părți câștigă: atât părintele, cât și copilul”

Algoritmul de soluție include mai mulți pași:

• 1. Clarificarea situației conflictuale;
• 2. Colectarea propunerilor;
• 3. Evaluarea propunerilor și selectarea celei mai potrivite;
• 4. Detalierea solutiei;
• 5. Punerea în aplicare a deciziei; examinare.

Primul pas este clarificarea situației conflictuale: În primul rând, părintele ascultă copilul. Clarifică care este problema lui și anume: ce vrea sau nu vrea, ce are nevoie sau este important, ce o îngreunează etc. Face acest lucru în stilul ascultării active, adică își exprimă în mod necesar dorința, nevoia sau dificultatea copilului. După aceea, vorbește despre dorința sau problema lui, folosind formularul „Mesaje pentru mine”. De exemplu: „Știi, așteptam cu nerăbdare această emisiune (în loc de: „Nu știi că mă uit la ea în fiecare zi?!”).

Încă o dată, observ că este necesar să începem cu ascultarea copilului. Odată ce se asigură că auzi problema lui, va fi mult mai dispus să o audă pe a ta și să se alăture pentru a găsi o soluție comună. Adesea, de îndată ce un adult începe să asculte activ copilul, severitatea conflictului în curs de preparare scade.

Al doilea pas este colectarea propunerilor: această etapă începe cu întrebarea: „Ce ar trebui să facem?”, „La ce ne putem gândi?”, sau: „Ce ar trebui să facem?”. După aceea, trebuie neapărat să aștepți, să oferi copilului posibilitatea de a fi primul care oferă o soluție (sau soluții) și abia apoi să-și ofere opțiunile.

În același timp, nici o singură propunere, chiar și cea mai nepotrivită, din punctul dumneavoastră de vedere, nu este respinsă de pe loc. La început, propunerile sunt pur și simplu introduse „în coș”. Dacă sunt multe propuneri, acestea pot fi notate pe o foaie de hârtie. Când colectarea propunerilor se încheie, faceți pasul următor.

Al treilea pas este evaluarea propunerilor de soluționare a conflictelor și selectarea celei mai potrivite.: în această etapă are loc o discuție comună a propunerilor. „Părțile” până acum își cunosc deja interesele reciproce, iar pașii anteriori ajută la crearea unei atmosfere de respect reciproc. Atunci când în discuție sunt implicate mai multe părți, propunerea care se potrivește tuturor participanților este considerată cea mai acceptabilă.

Pasul patru - detalierea deciziei luate: să presupunem că familia a decis că fiul este deja mare și că este timpul ca el să se trezească singur, să ia micul dejun și să meargă la școală. Acest lucru o va elibera pe mama de necazurile timpurii și îi va oferi oportunitatea de a dormi suficient. Cu toate acestea, o soluție nu este suficientă. Este necesar să-l învățați pe copil să folosească ceasul deșteptător, să arătați unde este mâncarea, cum să încălziți micul dejun etc.

Al cincilea pas - execuție, verificare: Să luăm acest exemplu: familia a decis să o descarce pe mama, să împartă treburile casnice mai uniform. După ce am trecut prin toate etapele, am ajuns la o decizie hotărâtă. Ar fi bine să-l notați pe o hârtie și să o atârnați pe perete (vezi pasul patru).

Să presupunem că fiul cel mare avea astfel de îndatoriri: scoate gunoiul, spală vasele seara, cumpără pâine și duce fratele mai mic în grădină. Dacă mai devreme băiatul nu a făcut toate acestea în mod regulat, atunci la început sunt posibile defecțiuni.

Nu-l învinovăți pentru fiecare eșec. Mai bine așteptați câteva zile. Într-un moment convenabil, când el și tu ai timp și nimeni nu este enervat, poți întreba: "Ei bine, ce mai faci? Merge?".

Este mai bine dacă copilul însuși vorbește despre eșecuri. Poate că vor fi prea mulți dintre ei. Apoi, merită să clarificăm care este, în opinia sa, motivul. Poate că ceva nu a fost luat în considerare, sau este nevoie de ceva ajutor; sau ar prefera o altă misiune „mai responsabilă”.

În concluzie, dragi prieteni, merită remarcat faptul că această metodă nu lasă pe nimeni un sentiment de pierdere și va ajuta la rezolvarea cât mai eficientă a conflictului dintre părinți și copil. El invită la cooperare încă de la început, iar la final toată lumea câștigă.