Cauza neînțelegerii între generațiile mai în vârstă și cele mai tinere poate fi orice fleac, dar uneori apar circumstanțe grave. În orice caz, este necesar să evaluați corect situația, să vă transmiteți poziția către partea opusă și să ascultați argumentele lor.

De ce părinții intră în conflict?

Cele mai multe probleme de relație provin din inhibiții. Generația mai în vârstă îi limitează pe cei mai tineri în dorințe, acțiuni și mijloace. Având mai multă experiență, ei înțeleg că acțiunile tinerilor nu sunt promițătoare, nu sunt reale și nici măcar periculoase pentru viață și sănătate. Desigur, ambele părți pot face greșeli, dar trebuie să înțelegeți că experiența este multă.

Dacă părinții nu sunt de acord cu ceva, trebuie să analizați de ce se întâmplă acest lucru. Poate părea că fac asta din ciudă, dar de fapt există motive mai convingătoare. De exemplu, ei înțeleg că unele acțiuni sunt periculoase. Uneori își dau seama că își vor cheltui energia, banii, dar nu vor putea realiza ceva, iar uneori prevăd probleme. Imaginați-vă în locul lor, analizează ce îi ghidează. Aflați ce frici sau limitări îi împing în conflict.

Puteți să-i cereți mamei și tatălui să vă explice motivul nemulțumirii lor, dar fiți pregătiți să-i ascultați cu calm și să nu treceți la țipete sau resentimente. De obicei, ei sunt gata să ofere un răspuns detaliat, dar nu toți copiii îl pot auzi și înțelege. Dar această cunoaștere este cea care ajută la un compromis.

Cum să rezolvi conflictul

Primul și cel mai eficient mod de a rezolva conflictul este să recunoști că ai greșit. Chiar dacă nu crezi, spune-o oricum cu voce tare. Uneori va fi chiar potrivit să-ți ceri scuze dacă ai spus prea multe înainte. Astfel de acțiuni îi vor forța pe adulți să-ți asculte argumentele. Și începeți să le explicați cu motive ce doriți, de ce nu le îndepliniți cerințele și ce rezultate așteptați. Dacă conflictul se datorează lipsei de curățare, atunci pur și simplu nu poți găsi motive care să te justifice și, după ce l-ai recunoscut, va trebui să păstrezi ordinea. Dacă vrei să mergi undeva, dar nu te lasă să pleci, va trebui să spui ce fel de călătorie, cu cine este, ceea ce îți garantează siguranța.

Din moment ce cunoașteți pretențiile părinților, le-ați auzit, toate cuvintele voastre vor avea ca scop reducerea entuziasmului lor, reducerea anxietății. Găsiți o scuză pentru toate temerile lor. Fii convingător și nu ridica vocea. Vorbiți despre modul în care soluția la această problemă vă afectează stima de sine, succesul în viață, relațiile cu prietenii. Dar nu pune presiune pe milă, ci precizează faptele.

Conversația calmă și rezonabilă este un semn al comunicării adulților. Părinții vor vedea că ești capabil de o astfel de comunicare, că poți fi responsabil pentru cuvintele tale, că controlezi comportamentul, iar acest lucru va ajuta la rezolvarea problemei.

Programul de acțiuni de rezoluție conflict poate cuprinde mai multe etape: evidenţierea problemei conflictuale; cauta solutii pentru a o neutraliza; dezvoltarea unei proceduri de autorizare; implementarea planului de soluționare a conflictelor; evaluarea corectitudinii deciziei.

Izolarea problemei conflictului. Primul pas este să recunoști că există un conflict. Să nu credeți că totul se va rezolva de la sine, ci, fără a pierde timpul, identificați corect problema care a dus la conflict. Tehnologia pentru determinarea problemei este următoarea. Părțile în conflict trebuie să își exprime punctul de vedere asupra problemei. Doar acei profesori sau părinți care sunt direct implicați în conflict ar trebui să fie incluși într-un astfel de dialog. Participarea membrilor grupurilor aflate în conflict trebuie să fie voluntară și conștientă. Cel mai dificil rol este pentru persoana care s-a angajat să rezolve conflictul. El va acționa ca arbitru. Și pentru aceasta este necesar să se îndepărteze de predilecțiile și interesele personale și să se observe din exterior. Scopul principal al participării unei astfel de persoane este de a identifica factorii pe care fiecare dintre părți i-a omis, de a-i analiza și de a le oferi o evaluare competentă.

Căutați soluții pentru a o neutraliza. După identificarea problemei conflictului, începe o căutare comună pentru rezolvarea acesteia. Aici poziția de gestionare a soluționării conflictelor este mai subtilă. Este necesar să-i încurajăm pe participanții la conflict să facă declarații despre căile propuse de ieșire din situația actuală. Este important să ținem cont de faptul că, într-o situație de conflict, oamenilor nu le place atunci când propunerile lor sunt evaluate. Ei sunt mai activi în producerea de idei dacă nu așteaptă evaluarea, mai ales de la exterior. Este foarte important să alegeți dintre ideile propuse una care să țină cont de opiniile celor două părți și să satisfacă cerințele acestora.

Dezvoltarea unei proceduri de rezolvare a conflictelor. Existența unui conflict este recunoscută de toți participanții. Aici este important să stabiliți „regulile jocului”: cine, când, în ce compoziție și unde va discuta problemele nerezolvate. Principalul lucru în această etapă este să opriți disputele inutile. Este important să se stabilească criterii pentru o rezolvare pozitivă a conflictului și să se stabilească termene limită pentru rezolvarea acestuia. Termenele trebuie convenite și acceptate de toate părțile în conflict. Toate părțile interesate sunt implicate în această acțiune.

Implementarea planului de rezolvare a conflictelor . Acțiunea principală în această etapă este începerea imediată a soluționării conflictului după ce părțile au convenit asupra acesteia. Dacă ezitați, părțile încep să se suspecteze reciproc și „rezolvatorul” situației conflictuale de nesinceritate și escrocherie. Este utilă implicarea liderilor informali ai echipei în soluționarea conflictelor, care au clarificat anterior poziția lor cu privire la problema care se rezolvă. Există astfel de lideri în fiecare comunitate de părinți.

Ca orice activitate, implementarea unui plan de soluționare a conflictelor poate avea succes în următoarele condiții:

* crearea unei atmosfere de cooperare;

* prezența înțelegerii tuturor participanților la conflict;

* translatarea conflictului dintr-o stare emoțională într-una rațională;

* luarea în considerare a caracteristicilor individuale ale cadrelor didactice implicate în conflict;

* neutralizarea proceselor lente ale conflictului, asistență la rezolvarea acestuia;

* căutarea metodelor optime de management al conflictelor;

* reglementarea relaţiilor dintre părţile în conflict;

* utilizarea informațiilor intrașcolare în retragerea unei părți din pretenții din condițiile conflictului;

* desemnarea funcției cuiva - un judecător imparțial.

Evaluarea corectitudinii deciziei. În această etapă se evaluează eficacitatea acțiunilor membrilor situației conflictuale. Cel mai important lucru este să vă asigurați că numărul maxim de participanți este suficient. Cu greu se poate ajunge la un acord complet, vor exista întotdeauna una sau două persoane care nu sunt de acord cu decizia luată. Cel mai important criteriu este sfarsitul conflictului. După implementarea cu succes a deciziei luate, este util să revenim din nou la discuție și să aflăm dacă această decizie se potrivește majorității echipei părinte sau nu? Dacă nu, de ce, ce împiedică implementarea acestuia. Dacă majoritatea este dezamăgită de decizia luată, este necesar să se facă una nouă, trecând prin toate etapele de mai sus. Profesorul ar trebui să fie mai îndrăzneț în a lua o nouă decizie și să nu se teamă să schimbe situația. „Drumul va fi stăpânit de cel care merge!”. Aș dori să închei conversația despre conflictele din mediul școlar cu cuvintele marelui gânditor, politician și orator roman Cicero: „Fiecare persoană este predispusă să greșească, dar nimeni, cu excepția unui prost, tinde să stăruie în greșeala sa. .”

Părinții pot fi sau nu de acord cu cerințele școlii, le pot accepta parțial. Principalul lucru în interacțiunea a două instituții - familia și școala - este că orice pas greșit nu rănește principalul participant la posibile conflicte sau revendicări ale părinților - copilul.

Cum să găsiți un limbaj comun între părinți și profesori?

SFATUL PROFESORULUI CU EXPERIENȚĂ

Către caietul părinților

❀ Încearcă să-i vezi pe profesori nu ca rivali, ci ca camarazi de arme.

❀ Amintiți-vă - părinții nu sunt profesori, au nevoie de ajutorul unui profesor.

❀ Fii cu adevărat interesat de problemele școlare ale copilului tău.

❀ Încercați întotdeauna să sprijiniți profesorii în ochii copilului.

❀ Nu folosiți informațiile primite despre condițiile de creștere în alte familii.

❀ Spune-i profesorului despre laturile caracterului copiilor tăi care le sunt ascunse.

❀ Amintiți-vă - principiul principal al muncii comune a școlii și a familiei este „Nu faceți rău!”

❀ Dacă sunteți convins să intrați în conflict, gândiți-vă unde va duce acest lucru.

Notă pentru bunica și bunicul

❀ Îndemnați-vă copiii că este mai bine să rezolvați orice afacere în mod pașnic.

❀ Încercați să mergeți la școală cu părinții nepoților.

❀ Încurajați părinții să se implice în activitățile de clasă.

❀ Folosiți-vă înțelepciunea pentru a preveni conflictele emergente.

❀ Încercați să nu vă implicați în conflict, chiar dacă acesta este inițiat de fiica sau ginerele dumneavoastră.

Cum să te oprești relație proastă cu mama Cum să rezolvi un conflict prelungit între mamă și fiica adultă? Întrebări adresate adesea de psihologi.

Cum să te comporți când există un conflict, o relație proastă cu mama ta?

Problema mea este aceasta: parintii mei au divortat cand aveam 2 ani. Tatăl a părăsit familia. Din copilărie, aud că este un nenorocit și toate astea. Mama mă acuză că sunt ca el și un ticălos ca el. Nu mai am puterea să ascult asta, practic nu am mai comunicat cu ea de câțiva ani, dar asta nu o salvează, ea găsește modalități de a mă obține și de a-mi reproșa tatălui meu pentru toate păcatele. Spune-mi, de ce este vina mea că m-am născut? Am 38 de ani, am un copil adult si nu stiu sa ma comport cu propria mama. Acest lucru mă deranjează, vă rog să mă ajutați să-mi dau seama. Vă mulțumesc anticipat. Tatiana.

Relație proastă, conflict între mamă și fiica adultă - ce să faci?

Întrebări: „Ce să faci cu o relație proastă cu mama și cum să elimini conflictul cu mama?” - ambiguă - prin urmare, cea mai bună variantă este să-i întrebați într-un dialog, corespondență cu un psiholog. , sau

De ce apar și continuă conflicte între părinți și copiii adulți; care sunt adevăratele cauze ale confruntării și confruntării dintre oamenii apropiați și cei mai dragi; ce trebuie făcut pentru a rezolva - vom încerca să răspundem la aceste și la alte întrebări în acest articol.

Cauzele conflictului între părinți și copiii adulți

Problema taților și a copiilor este veșnică, dar în societatea modernă poate fi rezolvată prin înțelegere și realizare cauzele conflictelor dintre părinți și copiii adulțiși să învețe cum să conducă un dialog constructiv pentru a construi relații.

Pentru a înțelege și înțelege cauzele situațiilor conflictuale în relațiile dintre părinți și copiii adulți, trebuie să te întorci în trecut și să arunci o privire asupra modului în care s-au construit relațiile părinte-copil; ce greșeli s-au făcut în creșterea unui copil la programarea unui scenariu de viață, viitorul unui fiu sau al unei fiice; ce stiluri de educație familială au fost folosite; dacă pedepsele și încurajarea copiilor de către părinți au fost aplicate corect și, cel mai important: părinții și-au iubit copilul, sau doar l-au regretat, tratându-l ca pe o victimă neputincioasă, din cauza căreia, de la o vârstă fragedă, un joc psihologic conform s-ar putea forma triunghiul Karpman, care, probabil, continuă până astăzi, deja în relațiile dintre părinți și copiii adulți conducând la conflicte, confruntări și confruntări constante.

După aceea, puteți stabili relații bune, fără conflicte între părinți și copiii adulți.

Cine este de vină pentru conflictul dintre părinți și copiii adulți

În orice confruntări și confruntări, inclusiv conflicte între părinți și copiii adulți, fiecare parte încearcă să-și învinovățească adversarul pentru problema relației: părintele acuză copilul mare pentru antipatie și lipsă de respect; copiii adulți își dau vina pe părinți pentru tot... situația este o fundătură, adesea repetată și nu duce la nimic bun.

În primul rând, fiecare dintre participanții la o dispută sau conflict, inclusiv cei care sunt înțelepți (după cum li se pare) prin experiența de viață, părinții care sunt impecabili și inconfundabili în opiniile și judecățile lor și copiii adulți cu opiniile lor moderne asupra viața și lumea în ansamblu, trebuie să caute sursa problemei în relația în sine, și nu în partea opusă, conflictuală.

Părinții trebuie să înțeleagă că copiii adulți, fiul sau fiica, sunt indivizi independenți și unici, care nu trebuie să trăiască și să acționeze în conformitate cu dorințele, așteptările și nevoile părinților.

Copiii adulți, desigur, ar trebui să-și respecte și să-și onoreze părinții, dar nu ar trebui să se aștepte ca aceștia să înțeleagă opiniile moderne, valorile vieții și prioritățile ... fiecare generație și, într-adevăr, fiecare persoană, are propria sa viziune asupra lumii și înțelegere despre sine, alți oameni și a lumii în general.

Atât părinții, cât și copiii adulți, înțelegându-se și simțindu-se nu numai pe ei înșiși, dorințele și nevoile lor, ci și o altă persoană, indiferent dacă este părinte sau copil biologic, excluzând orice indiciu de egocentrism și maximalism tineresc, vor putea realiza în schimb de competiție goală, distructivă în relațiile interpersonale, dialog constructiv și cooperare, înțelegere reciprocă și asistență reciprocă.

Este necesar să distrugem, alături de jocul negativ, stereotipul conflictelor constante, confruntărilor și probleme în relația dintre părinți și copii, stereotipul „Părinților și fiilor”.

Pentru început, puteți înțelege regulile de comportament în situații de conflict, inclusiv, conflicte între copii și părinți.

Cum să rezolvi problemele de relație dintre părinți și copii

A rezolva probleme de relație dintre părinți și copii, rezolva situația conflictuală și stabilește bune relații pe baza cooperării și interacțiunii constructive, este necesară convocarea unui „consiliu de familie” („masă rotundă”) și începerea unui dialog adult, de afaceri și constructiv pe picior de egalitate.

Acestea. Părinții trebuie să-și „oprească” atitudinea de mentorat, mentorat, supraprotecție și patrona față de copiii lor adulți. Și în ultimul rând, nu mai tratați părinții ca fiind învechiți, neînțelegând nimic în vremurile moderne, cu vederi preconcepute asupra vieții strămoșilor.

Desigur, la început, în construirea unor relații și în desfășurarea unui dialog constructiv, este posibil să aveți nevoie de ajutorul unui psiholog, sau al unui alt intermediar autorizat pentru ambele părți.

Cu toate acestea, dacă participanții la „masa rotundă” au personalități destul de mature, atunci pot încerca să ajungă la un numitor comun și o cooperare în relația dintre copiii adulți și părinți fără intermediar.

Principalul lucru este că: atât părinții, cât și copiii adulți au dorința de relații apropiate, prietenoase și respectuoase între ei; să trăiască fără conflict și rivalitate, ci cooperând și ajutându-se reciproc.

Relațiile tale interpersonale, fără conflicte sunt în mâinile tale...