Acum, cuvântul „complex” este folosit de mulți, dar nu toată lumea știe ce înseamnă exact. Carl Jung a fost primul care a vorbit despre complexe și el a fost cel care a introdus acest cuvânt în uz. Potrivit lui Jung, un complex este „o generalizare a amintirilor percepute emoțional și a gândurilor relegate în subconștient”. Cu alte cuvinte, un complex este o simbioză a sentimentelor și stărilor unei persoane, motivele, asociațiile sale, toate împreună având un anumit efect asupra comportamentului psihologic al unei persoane și asupra structurii personalității sale.

2 99201

Galerie foto: De ce dezvoltăm complexe?

Complexul poate fi comparat cu o rană deschisă: merită să o deranjezi, iar o persoană începe să se simtă inconfortabilă și neliniștită, poate fi neliniștită, poate manifesta agresivitate sau, dimpotrivă, se poate retrage în sine. O astfel de reacție, cauzată de complexe interne, acționează ca un zid invizibil care blochează calea către libertate, nu permite unei persoane să devină puternică și independentă. Dar totuși, complexele au proprietăți opuse: pe de o parte, din cauza lor, o persoană devine vulnerabilă și lipsită de apărare în fața lumii mari, dar, pe de altă parte, complexele pot servi ca un impuls pentru auto-îmbunătățire.

Formarea complexelor

De ce ne străduim atât de mult să scăpăm de complexe? Faptul este că devine dificil să comunici cu o persoană care a dobândit diverse complexe: el poate reacționa inadecvat la unele cuvinte și acțiuni ale altor persoane. Cel mai adesea, oamenii notorii au crescut suspiciunea, invidia, nemulțumirea, aroganța, înșelăciunea... De aceea oamenii notorii sunt antipatici.

De obicei, complexele pe care le purtăm cu noi de-a lungul vieții se formează la o vârstă fragedă. De exemplu, pentru a-și obișnui fiica să comandă, mama ei i-a repetat deseori: „Ești atât de prost, uită-te la ce barzi se întâmplă în camera ta, e dezgustător să te uiți!” prost, din nou am luat un doi. la matematică! Mai bine luați un exemplu de la excelentul elev Vasya!" O astfel de moralizare este percepută de copii foarte dureros și, în timp, apar complexe de inferioritate, care sunt doar agravate de componente suplimentare - performanță școlară slabă, incapacitatea de a găsi un limbaj comun cu colegii, de a dezvolta talente și abilități ascunse. În viața ulterioară, o astfel de persoană, fără să observe acest lucru, încearcă să găsească și să „tragă de urechi” scuze pentru înfrângerile sale, căutând confirmarea că este un învins și nu este capabil de nimic. Această stare împiedică o persoană pe drumul spre realizarea cu succes a vieții.

Principala nenorocire este că problema principală, din cauza căreia s-a dezvoltat complexul, este treptat uitată și forțată din conștiință de alte evenimente. Prin urmare, o persoană nu poate conecta eșecurile sale cu sursa primară a problemelor sale și cu o stare complexă. Și dacă nu știi cu ce să lupți, atunci ești practic condamnat să înfrângi.

Complex de inferioritate

Acei oameni care au un complex de inferioritate sunt siguri că sunt mai răi decât alții într-un fel și se pregătesc din timp pentru eșec. Ei cred că, din moment ce sunt atât de „răi”, atunci nu există nimic pentru care să-i iubești, să-i apreciezi și să-i respecti. În efortul de a atinge pacea interioară și de a scăpa de sentimentele lor opresive, oamenii cu un complex de inferioritate încearcă cumva să se îmbunătățească, în timp ce fac ceva bun pentru ceilalți, încercând astfel să apară în fața oamenilor într-o lumină mai favorabilă și să arate că sunt mai buni. , decât este de fapt. Dar se întâmplă ca, pentru a-i impresiona pe alții, o astfel de persoană recurge la înșelăciune. Prin toate mijloacele, o persoană notorie încearcă să arate tuturor succesul și autosuficiența în toate sferele vieții. Poate încerca să cumpere numai articole scumpe de marcă, mașini, telefoane, chiar dacă își cheltuiește ultimii bani pe ele sau se împrumută; s-ar putea să nu iasă din sală doar pentru a le demonstra altora bicepșii lui umflați și pentru a vedea priviri admirative; se poate lăuda în stânga și în dreapta cu numărul aventurilor sale amoroase sau cu faptul că este familiarizat personal cu președintele ... Cu toate acestea, cel mai adesea imaginea unei persoane autosuficiente este doar o farsă. Și dacă această iluzie este risipită, atunci complexul de inferioritate va înflori și persoana va avea probleme cu interacțiunea cu ceilalți, cu munca și cu cei dragi.

În adolescență, un complex de inferioritate apare cel mai adesea din cauza oricăror probleme cu aspectul, din cauza controlului parental prea puternic sau, dimpotrivă, cu o atenție insuficientă față de copil din partea rudelor și părinților în primul rând. Critica excesivă la adresa unui adolescent, umilirea de către profesori și colegi, traume psihologice (de exemplu, divorțul părinților, moartea celor dragi) primite în copilărie au, de asemenea, un impact negativ. Toate aceste momente pot fi motivul nemulțumirii față de sine, că propriile neajunsuri pot fi mult exagerate. Acest lucru duce la faptul că copilul începe să se obsedeze de eșecurile sale, complexul crește din ce în ce mai adânc în el, iar la vârsta adultă obținem o persoană care suferă de un complex de inferioritate.

Psihanalistului german Alfred Adler, care a folosit primul sintagma „complex de inferioritate”, îi plăcea să spună: „Pentru a fi considerat o persoană completă, trebuie să ai un complex de inferioritate”. Și într-adevăr este. Cu toate acestea, manifestările acestui complex nu permit unei persoane să trăiască în pace cu sine și să găsească armonie. De unde știi dacă ai un complex de inferioritate? Primul apel poate fi prea critic cu aspectul lor. Dacă nu ești mulțumit de forma capului, grosimea buzelor, dimensiunea bustului, înălțimea, lungimea nasului etc., atunci mai ai un complex de inferioritate. De asemenea, prezența sa este indicată de nemulțumirea față de situația financiară, statutul social și realizările profesionale.

Complexul perdanților

Dacă o persoană are un astfel de complex, atunci el crede că viața lui s-a dovedit mai rău decât ar putea fi. Pentru a distrage atenția de la aceste gânduri și pentru a suprima, el se poate agăța de anumite idei și inferențe care îl ajută să se simtă mai important. „Să nu pot să fac o carieră și să-mi fac prieteni, dar aparțin marii națiuni care a învins fascismul.” Logica, trebuie remarcat, nu este chiar banală, iar argumentele pentru a-și justifica inerția nu sunt puternice, dar nu trebuie să scapi de complex și se poate continua să prețuiască și să-și prețuiască imaturitatea psihologică.

Complex de infantilism

Proprietarii acestui complex nu vor să se gândească la problemele vieții adulte. Nu le place să ia decizii și să își asume responsabilitatea pentru ei înșiși. Sunt complet independenți, ceea ce duce adesea la dificultăți în relațiile cu sexul opus și alte persoane. Deci, de exemplu, se întâmplă adesea ca supraalimentarea și chiar alcoolismul să fie o consecință a acestui complex. Într-adevăr, pentru a se controla în alimentație sau pentru a nu mai bea alcool la timp, trebuie să fii o persoană matură, autosuficientă, și să nu te comporti ca un copil mic care, cu orice ocazie, își satisface capriciile și dorințele de moment.

Cazuri speciale

Medicii își diagnostichează uneori clienții cu complexe de superioritate (supravaloare), când îngâmfarea și prostia sunt combinate într-o singură persoană. „Este atât de rar să găsești un bărbat mai deștept decât tine!” - spune uneori un tip, el însuși remarcat printr-o prostie rară și lipsă de educație. Astfel de oameni cred adesea că știu cel mai bine ce este bine pentru ei și sunt absolut siguri că sfaturile specialiștilor nu sunt potrivite pentru ei, deoarece, de fapt, nu trebuie îmbunătățit nimic. Adesea există un complex al săracilor, face ca o persoană, oricât de bogată și bogată ar fi, să lupte pentru bogăția materială, să le acumuleze peste măsură și, în același timp, să fie foarte lacomă și zgârcită.

Lipsa complexelor

Cazul în care complexul este absența lui. La urma urmei, atunci o persoană nu are nicio dorință și nevoie să se îmbunătățească și să se dezvolte. De ce să schimbi ceva în tine, să te străduiești pentru ideal, dacă oricum totul este bine în tine? Deci, dacă ești absolut mulțumit de tine, gândește-te: ești bine? Poate ar trebui să aruncați o privire critică asupra dvs.

Corpul nostru ne poate spune uneori mai multe despre noi decât ne-am dori. Limbajul corpului este capabil să ofere interlocutorului nostru ceea ce gândim și de ce ne este frică. În multe firme, oamenii care angajează angajați au cunoștințe de bază despre limbajul corpului. Acești oameni sunt bine conștienți de ceea ce semnalează cutare sau cutare postură a solicitantului pentru poziție.

Adesea ne simțim stânjeniți și constrânși în situații care sunt responsabile pentru noi. Este posibil să schimbi această stare și să-i demonstrezi interlocutorului tău încredere în sine? Există anumite gesturi și comportamente care îi pot convinge pe cei mai mulți oameni de încrederea în sine și îți pot face drag. Deci, ce trebuie făcut pentru a face o impresie bună tuturor, fără excepție?

zâmbet

Dacă o persoană zâmbește, înseamnă că nu este doar fericit și mulțumit, ci și încrezător în sine. Zâmbetul lui semnalează că nu se teme de lumea din jurul lui și se simte complet confortabil. Astfel de oameni evocă invariabil simpatia celorlalți.

Îndreptați-vă umerii

O persoană încrezătoare în sine, de obicei, nu se aplecă și nu se frământă. Merită să vă îndreptați spatele și să vă îndreptați umerii pentru a radia putere și a face o impresie pozitivă asupra celorlalți. Este mai bine să mergeți larg, și să nu tocați, privind timid în jur.

O persoană încrezătoare nu are nimic de ascuns. Nu se uită în podea, nu-și ascunde ochii și menține cu calm privirea interlocutorului. Este foarte important să faceți contact vizual în timpul conversațiilor. acest lucru îl convinge pe adversarul tău că ești sincer și încrezător în cuvintele tale.

Scoateți mâinile din buzunare

Nu vă ascundeți mâinile în buzunare sau la spate. Acest lucru vă poate convinge interlocutorul că încă mai ascundeți ceva. Cel mai bine este să vă lăsați mâinile într-o poziție calmă și relaxată. Dacă stai așezat, poți, de exemplu, să le pui în genunchi sau pe o masă.

Fii cu ochii pe aspectul tău

O persoană neîngrijită, cu părul dezordonat și cu miros de axile nespălate poate stârni simpatia celorlalți, dar cu greu simpatia lor. Da, și cu greu vă va adăuga încredere. Merită să dedicați timp aspectului dvs. nu numai înaintea evenimentelor importante, ci și în orice altă zi.

Radiază seninătate

Mulți oameni care trebuie să poarte o conversație dificilă încep să-și atârnă picioarele, să-și zvâcnească genunchii sau să gesticuleze prea mult. Cu siguranță elimină sentimentele de frică și anxietate care te ard din interior. Cu toate acestea, astfel de gesturi fac o impresie neplăcută asupra interlocutorului. În primul rând, arată clar că ești nervos. Și în al doilea rând, îi infectează pe alții cu aceeași nervozitate. Este mai bine să te calmezi și să radiezi calm.

Nu vă încrucișați brațele

Acest gest este interpretat de majoritatea oamenilor fără ambiguitate ca un gest de protecție. Demonstrezi altora că nu vrei să comunici sau că subiectul de conversație este neplăcut pentru tine. Este puțin probabil ca acest lucru să vă adauge simpatia colegilor sau a cunoștințelor. Această poziție este una dintre cele mai nefericite din interviu.

Nu pâlpâi

Mulți dintre noi învârtim în mod constant ceva în mâini în timpul unei conversații, ne încrucișăm degetele, ne strâng mâna într-un pumn sau ne atingem constant fețele și ne trecem mâinile prin păr. Acest lucru semnalează în mod clar lipsa noastră de încredere în sine. Cel mai bine este să încerci să stai nemișcat și să nu faci prea multe mișcări inutile.

Este imposibil să mulțumim tuturor, dar în anumite situații trebuie să facem o impresie bună asupra celorlalți. Indiferent dacă suntem la un interviu de angajare sau la o întâlnire, încrederea în sine și o atitudine pozitivă vor înclina întotdeauna balanța în favoarea noastră.

Irina Gorbunova

Comunicarea și atitudinea copilului față de alte persoane la vârsta preșcolară se schimbă semnificativ. Așadar, la mijlocul vârstei preșcolare (4-5 ani), apare și începe să domine nevoia de recunoaștere și respect. Dacă copiilor de până la 3-4 ani le plăcea direct să se joace cu jucăriile, acum este important ca ei să știe cum alții își percep și evaluează acțiunile. Copilul caută să atragă atenția celorlalți, prinde cu sensibilitate semne de atitudine față de sine în părerile și expresiile faciale ale acestora, demonstrează resentimente ca răspuns la neatenție sau reproșuri ale partenerilor. În comunicarea copiilor la această vârstă apare un început competitiv, competitiv. Un egal devine subiectul unei comparații constante cu sine. Printr-o astfel de comparație a calităților, aptitudinilor și abilităților lor specifice, copilul se poate evalua și afirma ca posesor al anumitor virtuți.

Această etapă este firească și necesară dezvoltării relațiilor interumane. Opunându-se semenului său și evidențiind astfel „eu-ul”, copilul se poate întoarce la semenul său și îl poate percepe ca pe o personalitate integrală, valoroasă. De obicei, până la vârsta de 6-7 ani există capacitatea de a aprecia calitățile și abilitățile altor oameni, dorința de a fi prieteni, de a ajuta, de a face ceva împreună.

Cu toate acestea, demonstrativitatea este adesea fixată și se dezvoltă într-o trăsătură de personalitate, o trăsătură stabilă de caracter. Astfel de copii sunt cel mai preocupați să-și arate superioritatea în orice. Motivul principal al acțiunilor copilului devine o evaluare pozitivă a celorlalți, cu ajutorul căreia el își satisface propria nevoia hipertrofiată de autoafirmare.

Caracteristici ale comportamentului copiilor demonstrativi

Spre deosebire de copiii sensibili și timizi, copiii demonstrativi se disting prin activitate pronunțată și dorinta de a atrage atentia prin orice mijloace posibile. Astfel de copii, de regulă, sunt destul de activi în comunicare. Cu toate acestea, în cele mai multe cazuri, apelând la un partener, nu simt un interes real pentru el sau nu doresc să facă ceva împreună. Mai ales vor să se arate și să trezească admirația celorlalți: vorbesc despre ei înșiși, își arată jucăriile, demonstrează orice modalități de a atrage atenția adulților sau a semenilor. „Uite cum pot să desenez, să sar, cât de repede mănânc, ce fel de papuci am etc.” Afirmarea de sine și atenția admirativă a celorlalți sunt scopul și valoarea lor principală. În același timp, atât formele pozitive de comportament („uite ce bine sunt”), cât și acțiunile care exprimă agresivitatea pot fi o modalitate de a atrage atenția. Copiii demonstrativi sunt foarte concentrat pe evaluarea celorlalţi mai ales adultii. De regulă, astfel de copii se străduiesc cu orice preț să primească o evaluare pozitivă a lor și a acțiunilor lor. Cu toate acestea, în cazurile în care relațiile cu un adult sau cu semenii nu se adună, copiii demonstrativi folosesc tactici negative de comportament: manifestă agresivitate, se plâng, provoacă scandaluri și certuri.

Demonstrativitatea se poate manifesta nu numai în dorința de a-și arăta propriile merite și realizări. Deținerea de obiecte atractive este, de asemenea, o formă tradițională de autodemonstrație. Pentru mulți copii, dorința puternică de a deține o mașină sau o păpușă nu este legată de propriile nevoi de joacă, ci de dorința de a-și demonstra proprietatea (și, prin urmare, avantajul) față de ceilalți. Cât de des, după ce au primit cadou o jucărie nouă, copiii o poartă la grădiniță nu pentru a se juca cu ea, ci pentru a o arăta, pentru a se lăuda cu ea.

Adesea, autoafirmarea se realizează prin scăderea valorii sau deprecierea altuia. De exemplu, văzând un desen al unui coleg, un copil demonstrativ poate spune: „Desenez mai bine, acesta nu este deloc un desen frumos”. În general, formele comparative predomină în vorbirea copiilor demonstrativi: mai bine/mai rău; mai frumos/mai urât etc. Ei se compară constant cu ceilalți și este clar că această comparație este întotdeauna „în favoarea lor”.

Spectacol demonstrativ pentru copii interes crescut pentru activitățile de la egal la egal: urmăresc ceea ce fac alții, fac comentarii și comentarii, în timp ce interesul lor este clar evaluativ. Deci, Nastya D. (5 ani și 9 luni), de îndată ce adultul i-a dat sarcina partenerului ei, a început să fie puternic indignat: „De ce i-au spus lui Nikitka să facă ceva, el nu știe cum și s-a purtat rău. la o oră liniștită. Profesorul l-a certat. Și mai bine o fac, pot, bine, te rog." În același timp, ea a urmărit constant acțiunile lui Nikita, a încercat să introducă ea însăși elemente în mozaicul lui.

Copiii demonstrativi sunt foarte emotivi și chiar egali reacționează dureros la cenzura și laudele altor copii. Când un adult dă o evaluare negativă a acțiunilor unui egal, un copil demonstrativ o susține cu căldură și cu mare plăcere. Ca răspuns la laudele unui egal, el, dimpotrivă, începe să obiecteze. Așadar, Anya R. (6 ani și 1 lună), după ce a ascultat laudele adresate unui coleg, a spus: „Ei bine, poate mai bine decât data trecută, dar tot urâtă și neuniformă”.

Demonstrativitatea se dezvăluie foarte clar în natura și gradul de asistență pentru alți copii. Așadar, într-una dintre clase, le-am oferit doi copii să-și monteze modelul mozaic - soarele pe cer, în timp ce detaliile de diferite culori nu erau distribuite uniform: un copil avea în mare parte detalii galbene, celălalt - albastru. În consecință, pentru a îndeplini sarcina, copilul este forțat să caute ajutor de la un egal și să ceară detaliile necesare. Observațiile au arătat că majoritatea copiilor demonstrativi aflați în această situație au oferit asistență formală provocatoare, de ex. ca răspuns la o solicitare din partea unui egal, li s-a oferit un singur element, ceea ce în mod clar nu era suficient. Deci, Mitya S. (5 ani și 11 luni) a observat că partenerul nu avea elementele necesare de culoare galbenă, dar el stă în tăcere și nu-i cere nimic. Apoi Mitya s-a întors către partenerul său cu cuvintele: „Sasha, dacă nu ceri permisiunea, nu-ți voi da”. Sasha a continuat să stea în tăcere, Mitya a repetat: „Cereți și voi da”. Sasha a întrebat foarte liniștit: „Dă-mi niște galbeni, că altfel nu mi-a ajuns”. Mitya a zâmbit, a pus Sasha în cutie un element cu cuvintele: „Uite, ai cerut, am dat”. La rugămințile ulterioare ale lui Sasha, Mitya a răspuns iritată: „Ți-am dat-o deja. Nu vezi, și eu fac la fel, stai”. Igor B. (5 ani 8 luni), ca răspuns la solicitarea unui colegiu, a început să-i ofere elemente de orice culoare, cu excepția celei de care avea cu adevărat nevoie, în timp ce se făcea că nu aude deloc obiecțiile semenului său. Alți copii au început să împartă numai după ce și-au terminat puzzle-ul, dar au făcut-o cu mare reticență. O astfel de variantă de asistență, fără prejudiciu față de sine, poate fi numită pragmatică. Astfel, Roma S. (5 ani 2 luni) nu a reacționat în niciun fel la solicitările partenerului său pentru elementele necesare, s-a făcut că nu aude, a cântat cu voce tare un cântec. Imediat ce și-a terminat poza, s-a uitat la partenerul său cu interes: „Oh, nu ai galbeni. Va trebui să mai adaugi puțin... Nu-ți fie teamă, vom da tu unul." Punând câteva elemente galbene într-o cutie partenerului său, Roma s-a întors către adult: „Uite cât i-am dat”.

Din aceste exemple se vede că atitudinile acestor copii față de ceilalți se bazează pe dorința de a-i depăși pe restul, de a-și arăta avantajele. Aceasta se manifestă în compararea constantă a realizărilor lor cu succesele altora, în demonstrarea superiorității lor în toate.

Pentru copiii demonstrativi, celălalt copil acționează în principal ca purtător al unei anumite atitudini, este interesant doar în legătură cu ce atitudine manifestă față de el – dacă apreciază sau nu, ajută sau nu. De exemplu, Nastya vorbește așa despre prietena ei Katya: "Katya mă ajută dacă am probleme, este prietenă cu mine, mă poate ajuta la desen. Amabilă, pentru că se joacă cu mine. Desigur, sunt și amabilă. .ca Katya, chiar și eu sunt și mai bine.”

Care este baza demonstrativității copiilor

Așadar, ideile despre propriile calități și abilități ale copiilor demonstrativi au nevoie de întărire constantă prin comparație cu altcineva, purtătorul căruia este un egal. Acești copii au o nevoie pronunțată de alți oameni, au nevoie constant de societate și comunicare. Dar este nevoie de alți oameni pentru a se arăta, astfel încât să existe ceva cu care să se compare. Când te compari cu ceilalți, competitivitate pronunțată și o orientare puternică către evaluarea celorlalți.

Una dintre modalitățile de autoafirmare este respectarea unei norme morale, care vizează obținerea încurajării adulților sau simțirea propriei superiorități morale. Prin urmare, astfel de copii fac uneori fapte bune, nobile. Cu toate acestea, respectarea normelor morale este clar formală și demonstrativă; nu vizează alți copii, ci obținerea unei evaluări pozitive, afirmarea în ochii celorlalți.

„Bunătatea” sau „corectitudinea” proprie este subliniată ca un avantaj personal și opusă altor copii „răi”.

Spre deosebire de alte forme problematice de relații interpersonale (cum ar fi agresivitatea sau timiditatea), demonstrativitatea nu este considerată o calitate negativă și, de fapt, o calitate problematică. Mai mult, în prezent, unele trăsături inerente copiilor demonstrativi, dimpotrivă, sunt aprobate social: perseverența, egoismul sănătos, capacitatea de a-și atinge propriile obiective, dorința de recunoaștere, ambiția sunt considerate cheia unei poziții de viață de succes. Totuși, aceasta nu ține cont de faptul că opunerea de sine altuia, nevoia dureroasă de recunoaștere și autoafirmare sunt fundamentul instabil al confortului psihologic și al anumitor acțiuni. Nevoia nesățioasă de laudă, de superioritate față de ceilalți devine motivul principal al tuturor acțiunilor și faptelor. „Eul” unui astfel de copil este în centrul lumii și al conștiinței sale; el se examinează și se evaluează în mod constant prin ochii celorlalți, se percepe exclusiv prin atitudinea celorlalți, iar această atitudine ar trebui să fie entuziasmată. Este sigur că alții ar trebui să se gândească numai la el, să-i admire virtuțile și să-și exprime admirația. Un astfel de copil se teme în mod constant să nu fie mai rău decât alții. Această frică dă naștere la anxietate, îndoială de sine, tensiune constantă, care este compensată prin lăudarea și accentuarea avantajelor cuiva. Principala dificultate nu este nici măcar că un astfel de copil se judecă greșit, ci asta evaluarea devine conţinutul principal al vieţii sale, acoperind întreaga lume din jur și alți oameni. El nu vede nimic altceva decât ceea ce cred și spun alții despre el. O astfel de tensiune poate provoca nu numai invidie și gelozie atunci când se întâlnesc cu un coleg mai de succes, ci și diverse abateri nevrotice. De aceea este important să identificăm în timp manifestarea demonstrativității ca o calitate personală și să ajutăm copilul să depășească o astfel de poziție competitivă.

Este posibil să depășești poziția competitivă a unui preșcolar

Recent, formarea stimei de sine pozitive, încurajarea și recunoașterea meritelor copilului au devenit aproape principalele metode de educație socială și morală. Această metodă se bazează pe convingerea că stima de sine pozitivă oferă copilului confort emoțional și contribuie la dezvoltarea încrederii în sine. O astfel de educație întărește și întărește cu adevărat stima de sine pozitivă, credința că „Sunt cel mai bun”. Ca urmare, copilul începe să se perceapă și să experimenteze doar pe sine și atitudinea lui față de sine. Și aceasta, așa cum sa arătat mai sus, este principala problemă a copiilor demonstrativi. O astfel de concentrare pe sine și pe meritele proprii nu face posibil să-l vezi pe celălalt, îl transformă într-un concurent și rival. Prin urmare, absența evaluărilor și a comparației copiilor (cine este mai bun și cine este mai rău) ar trebui să fie una dintre primele condiții pentru depășirea demonstrativității.

Adulții ar trebui să se străduiască să salveze copilul de nevoia de a se afirma și de a-și dovedi superioritatea. Copilul, chiar și fără laude și evaluare constantă, ar trebui să simtă respect pentru sine și dragostea adulților apropiați. Abia atunci va simți neprețuirea personalității sale și nu va avea nevoie de încurajare constantă și de comparații cu ceilalți.

De asemenea, este necesar să se abandoneze startul competitivîn jocuri și activități. Concursurile, jocurile competitive, luptele și competițiile sunt foarte frecvente și utilizate pe scară largă în practica educației. Totuși, toate aceste jocuri îndreaptă atenția copilului către propriile calități și merite, dau naștere unei orientări spre evaluarea celorlalți și demonstrarea avantajelor acestora.

Pentru a depăși demonstrativitatea, principalul lucru este să arăți copilului că evaluarea și atitudinea celorlalți este departe de a fi cel mai important lucru din viața lui, și că alți copii nu sunt deloc concentrați pe persoana lui. Au propriile interese, dorințe și probleme, care nu sunt nici mai rele, nici mai bune, ci pur și simplu diferite.

Desigur, este inutil să explici toate acestea în cuvinte unui preșcolar. Este posibil să „muți” un copil de la o astfel de fixare pe sine, deschizându-i noi interese, trecerea la cooperare și comunicare deplină. Activitățile tradiționale ale preșcolarilor - desen, modelaj, construcție și, bineînțeles, jocul deschid oportunități bogate în acest sens. Copilul ar trebui să experimenteze plăcerea de a desena sau de a se juca – nu pentru că o face cel mai bine și va fi lăudat pentru asta, ci pentru că este interesant, mai ales dacă toate acestea se fac împreună. Interesul pentru basme, cântece, privirea la imagini distrage atenția copilului de la a se evalua și de a se gândi la modul în care îl tratează ceilalți. Alți copii ar trebui să devină pentru el nu o sursă de resentimente, ci parteneri într-o cauză comună. Trebuie să înțeleagă că alți copii nu există deloc pentru a-l respecta și a lăuda. Au propriile lor interese și dorințe, care nu sunt deloc legate de persoana lui. Pentru a face acest lucru, este important să creăm situații și să organizăm jocuri în care copiii să experimenteze comunitatea și apartenența unii cu alții în interacțiune reală. În primul rând, acestea sunt jocuri de rol, jocuri de dans rotund, jocuri simple cu reguli etc.

Iată câteva jocuri care te vor ajuta să-ți vezi mai bine colegii, să-i apreciezi și să experimentezi un sentiment de comunitate cu ei. La aceste jocuri pot participa de la 2 la 6 copii de vârstă preșcolară senior (5-6 ani).

"Oglindă"

Există o încălzire înainte de începerea jocului. Adultul stă în fața copiilor și cere să-și repete mișcările cât mai precis posibil. Demonstrează exerciții fizice ușoare, iar copiii îi reproduc mișcările. După aceea, copiii sunt împărțiți în perechi și fiecare pereche „performa” pe rând în fața celorlalți. În fiecare pereche, unul realizează o acțiune (de exemplu, bate din palme sau ridică mâinile, sau se înclină în lateral), iar celălalt încearcă să-și reproducă mișcarea cât mai exact posibil, ca într-o oglindă. Fiecare pereche decide singură cine va arăta și cine va reproduce mișcările. Dacă oglinda se deformează sau întârzie, este deteriorată (sau strâmbă). Câțiva copii sunt invitați să exerseze și să „repare” o oglindă spartă.

Când toate oglinzile funcționează corect, adultul îi invită pe copii să facă ceea ce fac oamenii de obicei în fața oglinzii: se spală, se pieptănează, să facă exerciții, să danseze. Oglinda ar trebui să repete simultan toate acțiunile unei persoane. Trebuie doar să încerci să o faci foarte precis, pentru că nu există oglinzi inexacte!

"Ecou"

Un adult le spune copiilor despre Echo, care locuiește la munte sau într-o cameră mare și goală; nu o poți vedea, dar o poți auzi: repetă totul, chiar și cele mai ciudate sunete. După aceea, copiii sunt împărțiți în două grupuri, dintre care unul înfățișează călători în munți, iar celălalt - Echo. Primul grup de copii într-o singură pilă (în lanț) „călătorește prin cameră” și scoate pe rând sunete diferite (nu cuvinte, ci combinații de sunete), de exemplu: „Au-u-u-u”, sau: „Tr-r-r-r” , etc. Ar trebui să existe pauze lungi între sunete, care sunt cel mai bine reglementate de prezentator. De asemenea, poate urmări ordinea sunetelor rostite, de exemplu. arătați care dintre copii și când să emită propriul sunet. Copiii din a doua grupă se ascund în diferite locuri din cameră, ascultă cu atenție și încearcă să reproducă cât mai exact tot ce au auzit. Dacă Echo rămâne fără sincronizare, de ex. reproduce sunete nu în același timp, nu este înfricoșător. Este important ca acesta să nu distorsioneze sunetele și să le reproducă cu acuratețe.

„Ochelari magici”

Un adult anunță solemn că are ochelari magici prin care poți vedea doar binele care este într-o persoană, chiar și ceea ce o persoană ascunde uneori tuturor. „Acum o să încerc acești ochelari... O, ce frumoși, amuzanți, deștepți sunteți cu toții!” Apropiindu-se de fiecare copil, un adult își numește o parte din demnitatea lui (cineva desenează bine, cineva are o păpușă nouă, cineva își face bine patul). "Acum, lăsați-vă pe fiecare dintre voi să încerce ochelari, să se uite la alții și să încerce să vezi cât mai mult bine în toată lumea. Poate chiar ceva ce nu ai observat înainte." Copiii își pun pe rând ochelari magici și numesc meritele camarazilor lor. Dacă cineva este pierdut, poți să-l ajuți și să-i sugerezi ceva demnitate tovarășului său. Repetițiile nu sunt groaznice aici, deși este de dorit să extindeți cercul calităților bune dacă este posibil.

„Concurs de lăudări”

Un adult îi invită pe copii să organizeze un concurs de bouncer. „Cel care se laudă mai bine câștigă. Nu ne vom lăuda cu noi, ci cu aproapele nostru. E atât de frumos să ai cel mai bun vecin! Privește cu atenție la cel care stă în dreapta ta. Gândește-te ce este el, ce este bine. despre el, ce știe ce fapte bune a făcut, ce poate mulțumi. Nu uitați că aceasta este o competiție. Câștigătorul va fi cel care se laudă mai bine cu aproapele său, care găsește în el mai multe avantaje."

După o astfel de introducere, copiii în cerc numesc avantajele aproapelui și se laudă cu virtuțile lui. În același timp, obiectivitatea evaluării nu este absolut importantă - aceste avantaje sunt reale sau inventate. „Scala” acestor virtuți nu este, de asemenea, importantă - poate fi o voce tare, o coafură îngrijită și păr lung (sau scurt). Principalul lucru este că copiii observă aceste trăsături ale semenilor lor și să poată nu numai să le evalueze pozitiv, ci și să se laude cu ele în fața semenilor. Câștigătorul este ales chiar de copii, dar dacă este necesar, un adult își poate exprima părerea. Pentru a face victoria mai semnificativă și mai dezirabilă, puteți recompensa câștigătorul cu un mic premiu (medalia de hârtie a „Cel mai bun Bouncer” sau o insignă). Un astfel de premiu trezește chiar și în cel mai egoist copil un interes pentru un egal și dorința de a găsi în el cât mai multe virtuți.

„Fila de conectare”

Copiii stau în cerc, trecându-și unul altuia o minge de ață, astfel încât toți cei care țin deja mingea în mână să ia firul. Transferul mingii este însoțit de declarații despre ceea ce copiii le-ar dori altora. Un adult începe, arătând astfel un exemplu. Apoi se întoarce către copii, întrebând dacă au ceva de spus. Când mingea revine la conducător, copiii, la cererea adultului, trag de fir și închid ochii, imaginându-și că sunt un întreg, că fiecare dintre ei este important și semnificativ în acest ansamblu.

„Prițesa Nesmeyana”

Un adult spune un basm despre Prințesa Nesmeyana și se oferă să joace același joc. Unul dintre copii va fi o prințesă care este tristă și plânge tot timpul. Copiii se apropie pe rând de prințesa Nesmeyana și încearcă să o consoleze și să o facă să râdă. Prințesa va face tot posibilul să nu râdă. Cel care poate face prințesa să zâmbească câștigă. Apoi copiii schimbă rolurile.

Astfel de jocuri contribuie la formarea unei comunități cu ceilalți și la oportunitatea de a-i vedea pe semeni ca prieteni și parteneri. Când un copil simte bucuria unui joc comun, a ceea ce facem împreună, când împărtășește această bucurie cu ceilalți, „eu” lui mândru cel mai probabil nu va mai cere laude și admirație. Sentimentul comunității și interesul față de celălalt sunt fundamentul pe care se poate construi doar comunicarea cu drepturi depline între oameni și relațiile umane normale.

Elena Smirnova
cap Laboratorul de psihologie al copiilor preșcolari al Institutului de psihologie al Academiei Ruse de Educație,
Profesor, doctor în psihologie
Articol din numărul de august al revistei

Discuţie

Prietenul meu are o fiică cu un comportament demonstrativ evident. Eu insumi astept un copil. Și nu vreau să fie așa. Prin urmare, ar fi interesant de știut cum să nu crești inițial un copil așa.

26.08.2005 08:45:48, Tatyana

Fiul meu are un tip de personalitate demonstrativă. Nu știu cum să-l ajut. Nu poate fi bun cu copiii. Cui îi va plăcea dacă demonstrează superioritate în fața lui tot timpul? Nu există încă nimic cu fetele, el comunică bine cu ele, dar cu băieții tot timpul există o confruntare: toată lumea luptă pentru conducere, pentru a fi recunoscută ca fiind mai bună, mai deșteaptă, mai îndrăzneață, mai rapidă... Trebuie să vezi. un psiholog. Poate cineva să sfătuiască unul bun la Moscova, pe linia portocalie de metrou? Chiar nevoie.

Comentează articolul „Copii demonstrativi”

Un astfel de comportament poate fi intenționat și poate opri o femeie sau poate fi natural. Prietenii părinților mei bărbați mi-au sărutat mâna încă de la vârsta de 14 ani. „acest comportament este ostentativ, fals, demonstrativ” nu, nu.

Care sunt granițele, inclusiv comportamentul, copiii încep să înțeleagă înainte de vârsta de cinci ani. Masturbarea publică deschisă la cinci ani nu mai este o normă. Și profesoara și mama băiatului au lucrat cu el. Comportamentul demonstrativ a dispărut după o lună.

Discuţie

nu as...
Copiii mei nu sunt din Sadovo, dar îmi amintesc foarte bine cum, când eram în grădină, băiatul Kolya și-a arătat pi * syun în toaletă mie și prietenei mele și ne-a asigurat că nu le poate scrie doar, dar si caca!!! Aveam 5 ani...
Am împărtășit acest fapt cu mama mea, ea m-a asigurat că nu poate)))))

nu faci nimic, Katya nu este a ta, ce-ți pasă de Kata altora

24.03.2017 09:30:27, orlovfv

Ce comportament a fost potrivit pentru tine, ce experiență arată? Sunt complet confuz. Nu ai fumat niciodată, cel puțin nu evident. Comportament evident demonstrativ, nu este vorba despre fumat. Dig, de ce a făcut-o? Aș amâna pedeapsa pentru mai târziu, acum se poate...

comportament demonstrativ. Cu un scop anume. Bun, mai ostentativ și mai demonstrativ. De asemenea, le vorbește mai mult prietenilor săi despre vene, pentru că... eu cred (și sper) că aici este mai multă ostentație... (și în același timp îmi fac griji).

Psihologia dezvoltării copilului: comportamentul copilului, temeri, capricii, crize de furie. Nepoliticos sfidător, ignoră? Subiectul descrie pur și simplu o crimă: o fată (în perioada prepuberală cu schimbările de dispoziție corespunzătoare, care ...

Discuţie

Înconjoară cu dragoste, mâncare mai gustoasă, dă cadouri, mergi la cumpărături, străpunge-ți urechile, nu-ți exprima părerea până nu întrebi. Ajută în toate, rezolvă-i problemele. Se simte de parcă a fost abandonată de tine. Le spun oamenilor mei: taci, taci, acum să vedem ce se poate face! Și fac ceva pentru a-i rezolva problemele. Despre câine - asta doare, da. Poate există rase care nu sunt alergice? Călătoria nu este un motiv pentru a nega unui copil un prieten de care este cu adevărat nevoie în timpul crizelor ei de furie. Sănătate - da, acesta este un motiv. Alternativ, poți spune că vei crește, vei trăi separat, vei începe, iar eu voi merge cu ea în timp ce ești la serviciu))

cum altfel poate ea să se desprindă într-un spațiu de locuit închis
da, este nemulțumită de ea însăși, într-un impas emoțional
Cum poate ea să elibereze acel abur?
de ce cerceii nu ți-au plăcut - are 9 ani și nu luni
doar acum trebuie să fie îngrijiți și uneori se inflamează, iar uneori nu învață să schimbe cercelul și trebuie să fie străpuns, pe scurt, este încă o bătaie de cap
dacă nu îi este frică și este pregătită pentru asta - ei bine, străpunge, uneori un astfel de fleac ajută
nu poți ajuta cu un câine, dar poți încerca să faci voluntariat într-o canisa dacă are o dragoste atât de mare pentru câini, și nu capriciul „vreau o jucărie vie”
aceasta este neurologie - prin isterie, sistemul nervos este descărcat și este mai ușor pentru o persoană
dar asta înseamnă că tensiunea este critică, ar fi mai bine să o arunci în avans - chiar și cu lacrimi, chiar și cu cântând tare, cel puțin cu altceva
gimnastica aparent nu este corectă, nu există o eliberare liberă de energie, ci un control strict asupra corpului, arcul de tensiune este răsucit și mai mult
ai nevoie de ceva nu profesionist - incearca trambuline, nu profesionist la sectiune, dar fitness, acolo - libertate de zbor

Am un copil cu comportament demonstrativ, în astfel de cazuri are nevoie de o dispută ca aerul, transformându-se în isterie. Nu vă lăsați păcăliți, dați o respingere dură și îndepărtați-vă de confruntare. Simțiți-vă liber să solicitați custodie, dacă este adecvat, desigur.

Discuţie

Scuză-mă, dar nu poți să o trimiți la muncă și să câștigi bani? Deja 15 ani, aproape 16.

Știe ea despre consecințele penale ale furtului?

Dacă îți spui adevărul, atunci cel mai greu este să faci față faptului că această lume paralelă intră în viața ta: PDN, poliție, alcool, droguri, autostrăzi, jaf etc.
Înfricoșător, dezgustător, insultător, tremurând de furie la adresa copilului.
Trebuie să ne liniștim și să acceptăm asta ca pe un fapt. Gândește-te la cel mai rău scenariu pentru tine personal - cum vei trăi, ce să faci.
Dacă vă amintiți că viața este un dar, apreciați fiecare zi, trăiți-o conștient, va deveni mai ușor. Niciun prost/arogant/orice copil nu-mi poate strica viața, îmi spun. Și apoi există forțe pentru a trăi - în mod deliberat, calm.
Oprește-te cu grosolănia, nu da bani în detrimentul tău, în timp ce vorbești mai puțin. Am un copil cu comportament demonstrativ, în astfel de cazuri are nevoie de o dispută ca aerul, transformându-se în isterie. Nu vă lăsați păcăliți, dați o respingere dură și îndepărtați-vă de confruntare.
Simțiți-vă liber să solicitați custodie, dacă este adecvat, desigur. Ani de zile i-am cântat bătrânului despre consecințe, explicate în culori, desenat alternative, ținute, protejate, chiar acoperite. Nu, merge pe drumul lui. Acum tutela lui însoțește îndeaproape, datorită ei; este sugestibil, dacă Dumnezeu vrea, măcar va înțelege ceva.
Ar trebui să fii (sau cel puțin să arăți) calm și încrezător. Copiii nu ar trebui să ne vadă slăbiciunea. Aici vor crește, se vor relaxa, poate (visez).

Acesta este un comportament demonstrativ cu >. Acesta este un comportament demonstrativ care atrage atenția. Am o fată foarte asemănătoare :) Acum aș reacționa la situația cu computerul așa: "Dragă, timpul tău s-a terminat, e timpul să închei."

Discuţie

Nu am citit tot subiectul, poate o să repet... Nu se știe ce este în suflet, poate că frica este teribilă din necunoscutul din față, dar emoțiile ies la iveală în toate privințele. Copiii din acest punct de vedere sunt mai fericiți, vreau - mint țipând - scap de stres, vreau - stau prin casă cu Noah și dau cu picioarele. De asemenea, am avut recent stres, oh, cât de bine îmi doream ca această... doamnă să țipe totul în față și chiar să-și bată capul ca o femeie de piață, dar nu pot, pentru că sunt o doamnă blestemată.
Copilului nostru de patru ani i-a luat o lună pentru a înțelege ce se întâmplă, încă o lună pentru a înțelege ce a fost înțeles greșit și o lună pentru a face unele ajustări. Și așa, da, și sub ușă s-au întins cu un urlet și le-au aruncat nisip în ochi, a, și ce minunat ne-am suflat buzele, ne-am ridicat mâinile și au căzut pe podea ca o lebădă dintr-un balet, cu urlet. totuși nu era o lebădă.
De trei ori, când totul a convergit la un moment dat, am reacţionat dur. Fiica ne-a sondat clar în sus și în jos, de asemenea, apropo, din greu. Oh, am uitat și coroana „dar vreau” până la uimire. În aceste momente, ea nu a auzit nicio ceartă... Cel mai stupid lucru pe care îl pot face părinții, după ce au aflat despre temerile copilului lor, este să înceapă să fie ironic. Exclamând: "Laș! Da, asta este o prostie!", Nu vei face în niciun caz copilul mai curajos, ci doar dai naștere la o nouă frică în el - teama de a fi sincer cu tine.
El va înțelege că nu este nimeni de care să aștepte protecție și în sfârșit se va închide. De regulă, lașitatea copiilor îi supără în principal pe tații. Și mai ales când vine vorba de un băiat. Și acest lucru este destul de de înțeles. Fiecare tată își dorește ca fiul său să crească și să devină un bărbat adevărat. Și crede că acest lucru trebuie realizat cu orice preț. Cel mai adesea, un astfel de conflict apare în familiile în care fiul este „străin” tatălui. Tatăl este o persoană cu voință puternică, hotărâtă, poate nu prea rafinată, iar fiul este complet opusul lui. Sensibil, vulnerabil, timid, visător, poate, cu o educație adecvată, să devină o persoană cu o profesie creativă. Sau un medic care, ca nimeni altul, va înțelege suferința altor oameni. Poate fi un excelent psihoterapeut, psiholog, profesor, asistent social. Fantezia, care, fiind îndreptată spre sine, dă naștere la temeri, dacă este îndreptată spre exterior, celorlalți, va deveni baza compasiunii.
Dacă, desigur, cu cele mai bune intenții!- râdeți de un copil, expuneți-i lașitatea, dați exemplu altor copii, obligându-i să imite, nu vă așteptați la lucruri bune. E ca și cum ai învăța să înoți cu un sfat: se spune, îl arunci în apă în mijlocul râului și va pluti. Nu, nu este adevărat! Cineva va înota și cineva (un copil al unui depozit fobic) se poate îneca.
Dar ce să faci oricum? La urma urmei, nu o poți lăsa așa cum este, se va agrava doar cu vârsta! În primul rând, trebuie să fii extrem de atent. Atenția intenționată vă va ajuta, fără întrebări inutile, să determinați rapid ce anume provoacă frici fiului sau fiicei dvs.: întuneric, lift, singurătate, animale, oameni (a se vedea capitolul „Străin printre ai tăi”), un balcon înalt etc. înțeles, orice ar fi, nu zăbovi asupra ei. Copilul nu ar trebui să te audă spunând cuiva: „Este atât de timid cu noi! Îi este frică de lift”. Sau: „Nu stă în niciunul. Nu pot pleca nici un minut”.
Dar, în același timp, încearcă să creezi o atmosferă de maxim confort psihologic. Ce înseamnă? În primul rând, ar trebui, dacă este posibil, să aline suferința lașului: lăsați o veioză aprinsă în camera lui, țineți strâns de mână, trecând pe lângă câine; daca ii este frica de lift - mergi pe jos (nimic, e bine la sanatate!). În al doilea rând, este necesar să subliniezi cât mai des că nimic rău nu se va întâmpla vreodată, că tu, adulți mari și puternici, îi vei veni mereu în ajutor, cel mai slab. Și chiar ajutor! El va fi protejat. Acest lucru este valabil mai ales astăzi, în condițiile în care statul nu numai că nu oferă un sentiment de securitate, dar pare să facă totul pentru a se asigura că până și adulții și oamenii destul de stabili mental tremură de groază. În trecut, o mare parte din ceea ce au văzut și auzit copiii noștri le dădea un sentiment de siguranță și protecție. Amintiți-vă: „Suntem oameni pașnici, dar trenul nostru blindat stă pe o margine”, „Țara mea natală este largă...” În sfârșit, una dintre primele cărți pentru copii - „Unchiul Styopa”! Amabil polițist-gigant, în primul rând cine? - Apărător al copiilor. Și cum rămâne cu desenele animate despre iepurași, măgari, arici și prietenie adevărată care i-a iritat pe intelectualii adulți, dar atât de necesare copiilor?!
Desigur, familia nu poate recrea pe deplin sentimentul de protecție completă dacă societatea în ansamblu este practic lipsită de el. Totuși, încearcă să faci ce poți. De exemplu, nu este nevoie să le spuneți copiilor din fața lor că există o mafie solidă în jur, că polițiștii și criminalii sunt mânjiți cu aceeași lume. Chiar dacă acest lucru este adevărat (de care personal nu suntem siguri), atunci situația din țară nu se va îmbunătăți din lamentările tale, dar cu siguranță starea psihologică a copilului se va înrăutăți.
Nu ar trebui, în niciun caz, să obișnuiești un copil să doarmă singur. Mulți părinți se tem să-și pună copilul în pat, crezând că acest lucru poate deveni un obicei prost. Dar câți adolescenți ați văzut care adorm doar lângă mama sau tatăl lor?
Apropo, pentru un tată – oricât de paradoxal ar părea la prima vedere, dacă vrea să crească un „bărbat adevărat”, este foarte util să vorbim despre unele dintre fricile sale din copilărie, pe care le-a depășit în timp. Atunci copilul va avea speranța, după ce s-a maturizat, să devină și el curajos și puternic. Se va putea compara cu tatăl său.
În plus, temerile sunt eliminate foarte eficient într-o varietate de jocuri. Vă sfătuim să găsiți o carte de M.I. Chistyakova „Psihogimnastică” (Moscova, „Iluminismul”, 1990), care conține o serie de jocuri speciale. În munca noastră cu temerile copiilor, folosim și multe tehnici de joc (în principal teatrale). Unul dintre principiile noastre principale este să nu râdem de copil, ci împreună cu copilul - de fricile lui. Și încă ceva: este de dorit ca toate acestea să fie într-o formă caricaturală, grotescă. Cel mai important lucru este că „povestea de groază se transformă într-o râs” (așa le spunem copiilor noștri), iar caricatura ușurează această sarcină.
Iată două exemple de schițe teatrale care pot fi jucate cu succes acasă, desigur, modificându-le în funcție de circumstanțe și de cazul tău particular. Este ușor să construiți un ecran improvizat din două scaune, puteți lua cele mai obișnuite păpuși, adică nu teatrale, ci doar jucării

Sau poate explica-i ca acum vei vorbi 5 minute si vei merge la plimbare. Și o face intenționat pentru a grăbi sfârșitul conversației. Vede că te enervează. Și așa va ști că vei vorbi doar 5 minute.Cred că da :) și deja știi mai bine.

Demonstrativitatea este o trăsătură de personalitate foarte comună. După cum sugerează și numele, se manifestă prin faptul că copilul încearcă în mod constant să se arate, să demonstreze altora. În centrul acestui lucru se află o nevoie crescută de atenție față de sine. Uneori este atât de puternic încât copilul se străduiește să fie mereu în centrul atenției.

De obicei, copiii cu demonstrativitate mare tind să iubească bijuteriile. O varietate de mijloace pot fi folosite pentru a atrage atenția: ciudățenii, o încălcare deliberată a regulilor de comportament, subliniat comportamentul „ideal” și chiar timiditatea deliberată, când copilul pare să spună: „Uite ce timid sunt!”

Demonstrativitatea - este bine sau rău?

Ca orice altă trăsătură de personalitate, demonstrativitatea în sine nu este o trăsătură negativă sau nedorită, deși uneori poate duce la dificultăți în creșterea copilului.

Dar poate deveni o sursă de motivație foarte eficientă: o persoană cu un nivel ridicat de demonstrativitate este gata să depună eforturi mari pe acele activități care îi aduc atenția celorlalți și succes.

De exemplu, marea majoritate a studenților excelenți sunt copii cu demonstrativitate ridicată. În plus, demonstrativitatea este necesară pentru practicarea aproape a oricărui fel de artă. Dacă o persoană nu are nevoie să atragă atenția celorlalți asupra sa și asupra experiențelor sale, atunci este puțin probabil să reușească să deseneze, să cânte la chitară sau să cânte pe scenă (demonstrativitatea este deosebit de importantă pentru actorie).

Boli imaginare

Adesea, pentru a atrage o atenție suplimentară asupra lor, copiii demonstrativi își „exploatează” bolile (se comportă ca și cum boala lor ar fi mult mai gravă decât este în realitate) sau chiar își „creează” boli.

Pentru a face acest lucru, este suficient să-ți asculți cu atenție corpul. "Mă doare capul? Nu cred. Și gâtul? Nici măcar. Și stomacul? O, mi se pare că sunt puțin rău!"

Organelor interne „nu le place” controlul prea strâns asupra activității lor. O astfel de ascultare de sine perturbă reglarea automată normală a proceselor corporale - și într-adevăr pot apărea greață, durere și spasme.

Grijile excesive ale celorlalți cu privire la bunăstarea copilului îl încurajează să recurgă din ce în ce mai mult la această metodă de a atrage atenția asupra lui însuși. Apoi, același mecanism este folosit în scopuri mai practice - de exemplu, pentru a evita testul viitor, pentru care copilul nu este suficient de pregătit.

Autoprezentare negativă

În această variantă de dezvoltare, copilul folosește o încălcare a regulilor de comportament pentru a atrage atenția celorlalți. Înfățișează un „copil groaznic”, pentru că este sigur că în niciun alt mod nu ar fi reușit să iasă în evidență, să devină remarcabil.

Adulții, prin comportamentul lor, susțin această idee: îl ceartă pe ticălos și îl lectură în timp ce este revoltător și uită de el cu ușurare când își oprește excesele pentru scurt timp.

Paradoxal, formele de tratament pe care adulții le folosesc pentru a-i pedepsi se dovedesc a fi recompense pentru copil. Singura pedeapsă adevărată este privarea de atenție.

Orice manifestare emoțională a unui adult este percepută de către copil ca o valoare absolută, indiferent dacă apar într-o formă pozitivă (laudă, aprobare, zâmbet) sau negativă (remarci, pedepse, strigăte, înjurături). Obținerea unei reacții pozitive este mai dificilă decât una negativă - iar copilul alege calea cea mai simplă.

Cum să te descurci cu „negativistul”

Ghidurile pentru autoprezentarea negativă sunt simple, deși nu sunt întotdeauna ușor de urmat. Principiul de bază este o distribuție clară, reglarea atenției copilului conform formulei: i se acordă atenție nu atunci când este rău, ci când este bun.

Principalul lucru aici este să observi copilul tocmai în acele momente în care este invizibil, când nu scandalizează și nu încearcă să atragă atenția asupra lui însuși cu bufnii huliganiste. Dacă încep astfel de bătăi de cap, atunci orice comentarii ar trebui reduse la minimum.

Este deosebit de important ca adulții să renunțe la reacțiile emoționale strălucitoare, deoarece copilul le realizează. O atitudine emoțională activă față de trucurile unui „negativist” demonstrativ nu este de fapt o pedeapsă, ci o încurajare. Dacă ei strigă la el și îl călcă pe picioare, atunci el va considera asta drept marea lui realizare.

Dacă infracțiunea este atât de gravă încât este imposibil să o ignorăm, atunci pedeapsa ar trebui să fie extrem de lipsită de emoție. De exemplu, dacă un copil dorește să se uite la televizor, opriți-l, scoateți cablul și ascundeți-l, spunând doar: „Nu te vei uita la televizor până mâine”, apoi ignoră toate strigătele pe care îl va „face să dea înapoi. cordonul”, „rupe și aruncă televizorul” și așa mai departe.

Satisfacerea nevoii nesățioase a unui copil cu autoprezentare negativă pentru atenție față de sine poate fi foarte dificilă. Este necesar să se găsească o sferă în care să-și poată realiza demonstrativitatea.

În acest caz, orele de teatru sunt deosebit de potrivite. Un copil cu o prezentare negativă de sine joacă un rol tot timpul - așa că trebuie să-l lași să o joace nu în viață, ci pe scenă.

Nu este nevoie să aveți grijă deosebită de succesul său. Aproape sigur va putea reuși pe scenă și fără ajutorul nimănui: actoria este elementul lui.

Retragerea din activități

În unele cazuri, o nevoie crescută de atenție față de sine nu găsește manifestări directe în comportament, deoarece acestea sunt reținute de anxietatea crescută.

Cu o astfel de combinație de caracteristici psihologice, copilul are un conflict intern: pe de o parte, vrea să se comporte strălucitor, să fie observat de alți oameni; pe de altă parte, din cauza anxietății mari, se teme că un astfel de comportament va provoca o reacție negativă din partea celorlalți.

Acest conflict este rezolvat prin dezvoltarea fanteziei defensive. În exterior, copilul rămâne pasiv, iar viața lui adevărată trece în vise. Acest tip de comportament se numește „evitare”.

Cum să-l aduci pe visător înapoi pe pământ

La părăsirea activității, este necesar să se dezvolte imaginația activă a copilului într-o formă externă, să o direcționeze către soluționarea unor probleme creative reale. În plus, copilul are nevoie de o sferă care să-i sature nevoia nesatisfăcută de atenție la sine.

Ambele obiective pot fi atinse în același timp prin activități legate de artă - să zicem, clase într-un cerc de desen. În această activitate creativă reală, copilul trebuie să ofere imediat întărire emoțională, atenție, un sentiment de succes.

Dacă copilul nu are abilități artistice, atunci pot fi recomandate cursuri de pictură abstractă. După ce a arătat reproduceri sau, și mai bine, picturi într-o expoziție, după ce copilul este convins că pictura abstractă există cu adevărat și se bucură de recunoașterea publică, este invitat să încerce să creeze el însuși ceva asemănător.

Desenele decorative strălucitoare sunt în general bune pentru copii, iar copiii cu o imaginație dezvoltată (ca în evitarea activităților) sunt deosebit de reușite. „Capodoperele” ar trebui să fie agățate cu siguranță pentru a decora apartamentul și a le arăta cu mândrie tuturor celor care vin în casă. Sunt cu adevărat frumoase și, cel mai important, nu există criterii pentru o evaluare strictă și cu atât mai mult pentru condamnare.

Ascultând astfel de recomandări, părinții și profesorii își exprimă adesea îngrijorarea că, cu laudă constantă, atenție sporită acordată succeselor copiilor, copilul poate dezvolta „încredere” (demonstrivitate crescută).

Cu asemenea îndoieli, psihologul trebuie să sublinieze încă o dată că demonstrativitatea nu este un neajuns, ci o trăsătură de personalitate, care, ca orice altă trăsătură de personalitate, duce la manifestări pozitive sau negative, în funcție de circumstanțele vieții copilului.

Această caracteristică se dezvoltă foarte devreme. În plus, se poate dezvolta fie în mod natural (dacă se întâlnește cu înțelegerea celorlalți) și atunci nu va duce deloc la „încrederea de sine”, ci la o stimă de sine adecvată și capacitatea de a depăși cu curaj dificultățile și eșecurile, sau în mod nefiresc - în forme negative sau sub forma evitării activităţilor care ameninţă eşecul .

În psihologie, este bine cunoscut faptul că condus în interior, demonstrativitatea irealizabilă poate da naștere uneia dintre bolile psihice grave - isteria. De obicei, părinților nu ar trebui să li se spună despre acest lucru, pentru a nu le provoca temeri inutile care pot interfera cu creșterea normală a copilului.

Totuși, pentru alți părinți – cei care insistă prea tare că „o fată ar trebui să fie modestă” sau că „e rău să lauzi copiii” – consultantul ar trebui să descrie și un astfel de scenariu nefavorabil, astfel încât să înțeleagă ce amenință cu adevărat copilul lor dacă o fac. să nu-și schimbe părerile pedagogice.

Venger Alexander Leonidovich, psiholog pentru copii, doctor în psihologie, profesor la Departamentul de psihoterapie a copilului și familiei.

Inerent unei persoane, determina atitudinea sa față de viață și față de oamenii din jurul său. Această atitudine se oglindește în atitudinea celorlalți față de o persoană. În acest articol vom considera o astfel de calitate umană ca fiind prietenia. Cum se manifestă și ce oferă unei persoane?

Ce este prietenia

Prietenia este prietenie și bunăvoință. Oamenii prietenoși evaluează întotdeauna oamenii în mod pozitiv, observă doar trăsături bune în ei și recunosc dreptul fiecărei persoane de a greși, încercând să nu condamne oamenii pentru abatere, ci să le înțeleagă motivele și să ierte.

Prietenia este capacitatea de a avea încredere în relații noi și emoții noi. Oamenii binevoitori nu caută o captură peste tot, așa că își fac cu ușurință noi cunoștințe și nu se tem să se hotărască asupra unor noi afaceri în viața lor. Oamenii prietenoși se caracterizează prin optimism, prin urmare, în orice întreprindere, speră la un rezultat favorabil.

Prietenia este capacitatea de a coexista în armonie cu acei oameni ale căror convingeri diferă de ale tale. Prietenia presupune înțelegerea reciprocă și respectul față de opiniile celorlalți oameni, conștientizarea că toți oamenii sunt diferiți și fiecare are dreptul la propriul punct de vedere. Oamenii amabili nu se vor enerva pentru că părerea altcuiva nu coincide cu a lor și nu vor încerca să-și demonstreze cazul impunându-și viziunea asupra lumii.

Prietenia este trăsătura care îi determină comportamentul în societate. Cu astfel de oameni este ușor să găsești prietenie confortabilă și comunicare cu ei, ei radiază bunătate și pozitiv.

Arătând prietenie

Deoarece această trăsătură este una dintre cele mai demne din caracterul unei persoane, manifestarea ei este capabilă să reziste emoțiilor negative. Prietenia acționează, la figurat vorbind, ca un scut împotriva adversităților vieții și a oamenilor răi. Cum se arată prietenia? Câteva trucuri simple le pot arăta celorlalți că sunteți prietenos:

• persoane familiare și necunoscute, vă arătați astfel dispoziția și le evocați emoții pozitive.

• Politeţe. Aceasta este o regulă de neclintit pentru oamenii prietenoși. Nu își vor permite niciodată să înjure, să-și rezolve violent relația și să insulte și să umilească alți oameni.
• Compliment. Fără excepție, oamenilor le place să fie complimentați. Abilitatea de a face un compliment discret distinge oamenii binevoitori de cei care au
• Oferă-ți ajutorul. Pregătirea de a veni mereu la salvare este o altă dintre principalele calități ale oamenilor binevoitori.

Exemple de prietenie

În viață ne întâlnim cu multe exemple de prietenie. Cel mai simplu:

• mutați o persoană în vârstă peste drum;
• ajuta la transportul unui sac greu;

• mijlocește pentru cei slabi care sunt jigniți;
• răspunde cu un zâmbet la grosolănie în adresa ta etc.

În același timp, o persoană binevoitoare arată prietenie nu numai față de oameni. El este bun cu lumea întreagă. Hrănirea păsărilor, scoaterea unui animal dintr-o groapă, adăpostirea unui câine fără stăpân sunt, de asemenea, exemple de prietenie pe care o persoană o arată în viața sa în raport cu lumea din jurul său.