Relațiile cu bărbatul pe care îl iubești vor eșua dacă le acorzi prea multă importanță. Aceasta este legea. Dacă a apărut deja o fisură în sentimente și relații, atunci pentru a le păstra, merită să reduceți importanța a ceea ce se dorește, adică să renunțați la situație și să nu vă gândiți la rău. Cum să faci acest lucru în practică, va spune „Popular despre sănătate”.

De ce nu poți gândi rău?

Mai recent, ai fost fericit, iubirea ți-a absorbit complet toată ființa, dar acum totul s-a schimbat - a apărut un fior în relație, eufemismul, nemulțumirea, resentimentele. Situația se încălzește în fiecare zi, o pauză se apropie. Dacă simți asta, atunci este timpul să nu te mai gândești la rău.

Gândurile negative se materializează cu siguranță, adică se transformă în evenimente care ni se întâmplă. Gândindu-te la despărțire, o aduci mai aproape. Experiențele, conform teoriei transsurfing-ului realității, sunt pendule care aduc haos în viața noastră și ne împiedică să fim fericiți. Le hrănim ezitările cu emoțiile noastre. Cu cât ne gândim mai mult la rău, îngrijorare, suferință, cu atât oscilațiile distructive ale pendulului sunt mai puternice. Dacă scopul tău este să menții o relație cu un bărbat, nu te mai gândi la rău, hrănește pendulul.

Cum să nu-ți mai faci griji și îngrijorări dacă gândurile rele îți urcă constant în cap? Folosește o modalitate simplă, dar eficientă - vorbește cu alesul tău. Este posibil să aflați cine este nemulțumit de ce sau să risipiți îndoielile. Dacă această opțiune nu este posibilă, scrieți-vă experiențele pe o bucată de hârtie, punându-vă energia în ea, apoi ardeți-o. După aceea, cu siguranță va deveni mai ușor, pentru că gândurile rele vor fi distruse în fața ochilor tăi.

Cum să reduceți importanța într-o relație cu un bărbat?

Vadim Zeland recomandă reducerea importanței dorințelor noastre, astfel încât acestea să devină realitate mai repede. Această regulă se aplică în fiecare domeniu al vieții. Cu siguranță ați observat că ceea ce tânjim, așteptăm cu nerăbdare, nu ne grăbiți să fie împlinit, apar diverse obstacole etc. Dacă acordăm prea multă importanță ceva, atunci cea mai mare parte a energiei este irosită pe experiențe și, prin urmare, pe balansarea unui pendul distructiv. Nu va fi niciodată posibil să se realizeze împlinirea unei dorințe dacă importanța este prea mare. Același lucru este valabil și în relațiile cu un bărbat - nerăbdarea, pasiunea ireprimabilă, dorința prea puternică de a fi lângă el, de a-l poseda vor duce cu siguranță la o deteriorare a relațiilor.

* Tu vei muri?
* Te îmbolnăvești de o boală incurabilă?
* Te vei simți calm?
* Ce te vei face fără acest bărbat?

De obicei, după întrebări atât de complicate, devine evident că o anumită persoană nu este atât de importantă, deoarece viața va continua fără el, nu se va întâmpla nimic. De îndată ce reușești să realizezi că în viața ta principalul ești tu, și nu el, importanța în relație va scădea puțin. Acest lucru vă va permite să direcționați energia în direcția corectă - să mențineți relații valoroase și să nu balansați pendulele dăunătoare.

Același sfat se aplică femeilor care încearcă să găsească bărbatul visurilor lor. Dorința pasională și gândurile constante despre unde să-l găsești nu vor duce la rezultatul dorit, ci doar vor interfera. Gândurile despre rău - despre singurătate, de exemplu, nici nu augurează bine. Cu siguranță se vor concretiza. Cum să fii? Concentrează-te pe tine, stabilindu-ți scopul de a te căsători cu succes. Fiind angajat în auto-îmbunătățirea, aspectul tău, nu numai că vei fi distras de la gândurile negative, dar vei renunța la dorință și vei reduce importanța acesteia. Atunci cu siguranță se va împlini.

Cum să renunți la o situație într-o relație cu un bărbat?

Dar dacă relația nu merge bine, iar bărbatul este pe cale să plece? Lasă situația. Să luăm un exemplu. Imaginează-ți că ai prins un bărbat de gât, împiedicându-l să se miște. L-ar putea ajuta această abordare să-l păstreze?

Dimpotrivă, această situație va duce la faptul că victima va începe să se apere, să izbucnească și să riposteze. Același lucru se întâmplă în relații. Persuasiunea, persecuția, restrângerea libertății vor avea efectul opus.

Dacă vrei să îmbunătățești relațiile, ar trebui să arăți dragoste, dar nu pune presiune pe persoana iubită, nu-i limita libertatea de acțiune. Sa renunte la situatie, cu alte cuvinte, sa ai incredere in Univers, sa ii dai decizia, fiind sigura ca totul va iesi in cel mai bun mod. Învățând să renunți la problemele din relații, vei deveni eliberat de griji, resentimente, dezamăgiri și totul în viața ta va funcționa astfel încât să fii fericit.

Ce concluzii se pot trage din discuția noastră:

* Nu poți acorda prea multă importanță relațiilor și unei persoane dragi.
* Este inacceptabil să te concentrezi pe rău - pe despărțire, frica de singurătate, neînțelegere, resentimente.
* Trebuie să înveți să renunți la situație într-o relație cu un bărbat, având încredere în Univers.

Sa mergem. Când ar trebui făcută? Cum să o facă? Am o problema. Ea mă îngrijorează foarte mult. Fac anumite acțiuni, dar problema nu este rezolvată.

Sa mergem. Când ar trebui făcută? Cum să o facă?

Am o problema. Ea mă îngrijorează foarte mult. Fac anumite acțiuni, dar problema nu este rezolvată.

Mă lupt în continuare, dar nimic nu se schimbă. Simt tristețe, furie, iritare, disperare. Mă gândesc constant la problema mea sau la o persoană și la problemele sale și nu îmi pot da seama cum să rezolv aceste probleme.

Fac din nou anumite acțiuni și înțeleg că lucrurile au devenit și mai rele. Aș prefera să nu fac asta.

Și apoi îmi spun: dă-i drumul.

Cum pot să-mi dau drumul când această problemă îmi ocupă toate gândurile, toate sentimentele, toată puterea și tot timpul! Dacă sunt obsedat de această problemă!

Toată lumea spune să renunțe, dar nimeni nu spune cum să o facă. Și ce trebuie să renunți? O problemă care mă îngrijorează?

Persoana care îmi dă probleme?

Sau propria mea anxietate?

În primul rând, m-am uitat în dicționar:Dicţionar: let go - dă libertate; sa mergem; nu mai tineti; oferi o oportunitate de a te muta; slăbi, face mai liber; iertă (în expresia „să lase păcatul”).

Ce înseamnă „a da drumul”?

A da drumul este o oportunitate de a face un pas înapoi cu câțiva pași față de situația care îmi provoacă probleme sau de persoana ale cărei probleme sunt îngrijorat.

Când mă aflu în mijlocul unei situații dificile, îmi este greu să evaluez ce se întâmplă.

Această stare a fost descrisă minunat de Yesenin.„Nu știai Că eram într-un fum continuu, Într-o viață sfâșiată de o furtună De aceea sufăr că nu înțeleg - Unde ne duce soarta evenimentelor. Față în față Nu poți vedea fața. Mare se vede de la distanta. Când suprafața mării fierbe - Nava este într-o stare deplorabilă.

A da drumul înseamnă a încerca să privești o situație dificilă, o problemă dificilă din exterior.

A da drumul înseamnă a mări ușor distanța dintre mine și problema care mă îngrijorează, între mine și persoana pentru care sunt îngrijorat. Măriți distanța pentru a privi toate acestea dintr-un unghi diferit, parcă din lateral.

Lumea este ca un cor mare, în care fiecare persoană are partea lui. Să zicem că îmi cânt partea de soprană și un tenor cântă lângă mine și el este teribil de detonat și mereu detonat, la fiecare concert. Și i-am spus în repetate rânduri despre asta.

Ce pot face în această situație?

Începi să faci fals cu el, să te adaptezi cu el?

Lovi-l în cap cu un scor și strigă: „Nu mai fi fals!”? Opriți concertul și cereți scuze publicului?

Aruncă-ți scorul cu enervare și părăsești scena într-un mod jignit?

Să-i spună tenorului: „Hai, vei tăcea și eu voi cânta în locul tău?” sau „Hai să fim liniștiți și voi interpreta ambele părți în același timp?”.

Sau porunciți-i să nu mai cânte, iar dacă nu se oprește, începeți să-l intimidați, spunând că îl voi smuci dirijorului?

E amuzant și stupid, nu-i așa? Cam copilăresc?

Dar facem atât de des în viață.

Singurul lucru pe care îl pot face în această situație este să mă dau înapoi.

Spune-ți: „Tot ce pot face este să-mi fac rolul bine. Nu pot schimba acest om, nu pot schimba lumea.” Asta înseamnă să dai drumul.

Dar de ce este atât de greu să renunți?

De ce este atât de greu să mărești această distanță chiar și puțin?

Pentru că ne îmbolnăvim atașat patologic de oameni sau probleme. Prin afecțiune, nu mă refer la sentimente normale atunci când simpatizăm cu oamenii, simpatizăm cu problemele lor sau ne simțim parte dintr-o familie, clan, echipă, țară. Atașamentul dureros, patologic, este o astfel de stare când devenim supra-implicați, supraresponsabili, parcă obsedați.

Când conștiința noastră este dureros obsedată de gânduri despre cineva sau ceva, este imposibil să ne concentrăm pe altceva, pe alte probleme sau oameni, să ne concentrăm pe noi înșine, gândurile noastre, sentimentele noastre, viața noastră.

Toate gândurile se învârt în mod constant în jurul unei singure probleme sau a unei singure persoane și a problemelor sale.

Întreaga lume se micșorează doar la această problemă sau doar la această persoană.

Ne atașăm de o persoană sau de o problemă mental, mental, emoțional, psihologic, chiar și fizic.

Ne concentrăm toate energiile asupra oamenilor și problemelor. Și începem să ne lipsească energia pentru a ne trăi propriile vieți, a ne rezolva propriile probleme. Începem să simțim oboseală constantă, slăbiciune, iritabilitate.

Suntem ca un încărcător pentru un telefon mobil: telefonul a fost încărcat de mult timp, pe ecran a apărut mesajul „Bateria este încărcată, deconectați încărcătorul pentru a economisi energie”. Dar tot nu ne oprim, continuăm să rămânem conectați și continuăm să încărcăm și să încărcăm, deși nimic nu se mai încarcă și nimeni nu are nevoie de energia noastră. Continuăm să dăm energie.

Nu ne putem detașa, nu ne putem da drumul. Atașamentul nostru devine nesănătos, dureros.

Atașamentul dureros poate lua mai multe forme.

Să luăm în considerare câteva dintre ele:

1) atașamentul mental: ne gândim constant la o persoană sau la o problemă, atenția noastră este obsedată de această problemă tot timpul;

„Mă gândesc doar la asta și nu mă pot gândi la nimic altceva”;

2) atașament mental (de exemplu, atașament prin frică): „dacă nu fac ce vrea el, va fi furios”;

„dacă o fac în felul meu, va mai avea un atac de cord”;

„Dacă nu fac asta, vor înceta să mă mai respecte”;

3) reactie automata: actionam inconstient, reactionam la ceva sau cineva automat, fara sa gandim, aproape la nivelul unui reflex, fara sa intelegem ce simtim si gandim

„M-a supărat, așa că m-am stricat”;

„întotdeauna mă aduce la lacrimi”;

— Mă enervează când îmi fac remarci.

Mai mult, începem să reacționăm excesiv, orice fleac ne poate provoca o furtună de emoții. În același timp, nu înțelegem exact ce ne-a provocat o asemenea furtună de emoții.

4) atașamentul emoțional:

putem deveni dependenți emoțional de oamenii din jurul nostru

„Mă simt trist când ea este tristă”;

„Eu mă enervez când el se enervează”;

5) atașamentul psihologic: putem deveni salvatori, complici, adică oameni care au grijă constant de ceilalți, atașându-ne de nevoile lor

„Ai luat o umbrelă?”;

„Ai sunat la serviciu că vei întârzia?”;

„Te-am rezervat deja la medic”;

„Trebuie să luați acest medicament”;

"Ti-am facut sandviciuri de serviciu, nu uita sa mananci"

6) atașament emoțional: „Nu pot să ies din depresie, plâng tot timpul, beau antidepresive - s-a căsătorit și m-a părăsit pe mine, mama ei, și i-am dat toată viața. Acum soțul ei este mai important decât mama ei!”

7)si chiar fizic!„Mama mea avea hipertensiune arterială în ziua nunții noastre și nu a participat la nunta noastră, a doua zi a fost dusă la spital cu ambulanța. Acum trebuie să trăiesc în mod constant cu mama pentru o lungă perioadă de timp, apoi se simte bine. De îndată ce mă mut cu soția mea, mama se îmbolnăvește imediat. Asta se întâmplă de un an acum. Soția mea vrea să divorțeze de mine. Ce ar trebuii să fac?!"

Când nu ne putem retrage sau elibera, cădem într-un atașament dureros, devenim obsedați. Obsesia pentru o altă ființă umană sau problemă este o condiție teribilă.

Ați văzut vreodată pe cineva care este obsedat de cineva sau de ceva?

Amintiți-vă de personajul din romanul lui Bulgakov „Maestrul și Margareta” al poetului Ivan Bezdomny. După întâlnirea cu Woland, a devenit obsedat de ideea de a-l captura pe Woland și întreaga sa bandă.

Însă toate încercările sale sunt în zadar și, în cele din urmă, ajunge într-un spital de psihiatrie cu un diagnostic de schizofrenie.

Dar dacă nu ar fi fost posedat, ar fi fost capabil să raționeze înțelept și ar fi putut înțelege că este imposibil ca o persoană să prindă spirite rele.

Sau amintește-ți un bărbat care tocmai s-a îndrăgostit. Nu poate vorbi despre altceva decât despre obiectul iubirii sale. Și chiar dacă stă tăcut și, după cum ți se pare, te ascultă, e departe cu gândurile lui. În capul lui, imaginea iubitului sau iubitului său se învârte constant, ce a spus, ce a făcut, cum a râs, cum arăta etc.

Sau amintește-ți o persoană care este învinsă de gelozie.

Scotocește în buzunare, se uită prin poștă, se uită prin mesajele de pe telefon, căutând semne de trădare. Și ce, poate da orice rezultat?

Chiar dacă descoperă ceva și face scandal, atunci partenerul său va începe din acest moment să ascundă și mai atent urmele trădării.

Când îi întrebi pe astfel de oameni cum se simt, ei vorbesc despre cum se simte cealaltă persoană.

Când îi întrebi pe astfel de oameni ce fac, ei vorbesc despre ceea ce face cealaltă persoană.

Atenția lor se concentrează pe cineva sau ceva, dar nu asupra lor înșiși. Ei nu pot spune ceea ce simt și gândesc pentru că nu știu.

Accentul lor nu este pe ei înșiși.

Ea nu sună și până acum suna de obicei. Unde este ea acum? Nu răspunde la telefon, dar ar trebui.

De ce nu răspunde la telefon? De obicei vine acasă la 7, dar acum este deja 8. Ce s-a întâmplat cu ea?

Nu știi ce; nu știi de ce;nu știi când; dar știi sigur: ceva rău - ceva groaznic - s-a întâmplat deja, se întâmplă în acest moment sau este pe cale să se întâmple. Anxietatea este ceea ce conduc obsesia, atașamentul dureros, supraimplicarea și supraresponsabilitatea.

Frica ne cuprinde de obicei pentru o perioadă scurtă de timp, dar anxietatea atârnă în aer tot timpul. Acoperă și paralizează conștiința, începem să parcurgem la nesfârșit aceleași gânduri inutile.

Este foarte greu să faci față obsesiei gândurilor obsesive și anxietății. Nu poți să stai nemișcat și să te relaxezi.

Începem să simțim că trebuie urgent să facem ceva. Dar din moment ce conștiința noastră este paralizată de anxietate, începem să facem lucruri fără sens și inutile.

Gândurile sănătoase, raționale, nu ne mai trec prin minte.

Începem să ne frământăm, făcând constant ceva pentru a reduce sentimentul de anxietate. Dacă nu există absolut nicio oportunitate de a vă ocupa pentru a vă distrage atenția de la gândurile tulburătoare, atunci puteți mesteca gumă, vă puteți mușca unghiile, puteți fuma continuu și puteți efectua alte acțiuni compulsive.

Ne facem griji, ne agitam, facem ceva tot timpul, ii tinem pe ceilalti sub atentie si control constant. dey.

Dacă fac ceva greșit?

Poate că trebuie să facem ceva pentru a le schimba comportamentul?

De ce vrem să avem controlul?

Pe lângă faptul că controlul reduce sentimentele de anxietate, sursa nevoii de a-i controla pe ceilalți este că toți avem nevoie de dragoste și siguranță.

Poate ne lipsea dragostea și siguranța în copilărie, iar acum încercăm să luăm cu forța ceea ce ne lipsea atât de mult. Încercăm să-i controlăm pe ceilalți pentru a obține ceea ce avem nevoie de la ei - dragoste și siguranță.

Dacă deținem controlul, atunci nu putem sau nu știm cum să obținem ceea ce avem nevoie de la alții în alt mod, sau ne este foarte frică să pierdem ceea ce avem.

Asta înseamnă că suntem foarte răi. Suntem speriați, răniți, triști, singuri.

Pe de altă parte, de foarte multe ori atunci când rezolvăm problemele altora, ne referim la faptul că aceștia, în semn de recunoștință, ne vor rezolva problemele.

Continuăm să fim copii mici, slabi, neputincioși, nedoriți să ne rezolvăm propriile probleme.De asemenea, toți avem o dorință inconștientă de a ne simți mai puternici decât suntem cu adevărat. Și aceasta este și sursa dorinței de a-i controla pe ceilalți. Puterea asupra altora dă un sentiment de putere.

Este posibil să fi purtat un sentiment de slăbiciune și neputință încă din copilărie. Și acum trebuie să-i controlăm pe ceilalți pentru a ne simți mai puternici. Controlul ia locul fortei.

Într-adevăr, în copilărie, părinții noștri adulți și puternici ne controlau - mici și slabi. Poate că am trăit multă vreme doar pentru alții, am trăit doar viața lor și nu ne-a mai rămas nicio viață a noastră.

Acum, pentru a reduce senzația de anxietate, trebuie să rămânem atașați de ele. Știm că suntem încă în viață dacă avem pe cineva de care să ne îngrijorăm și pe cineva pe care să-l controlăm. Dacă pierdem obiectul obsesiei noastre, atunci devine ca și cum nu avem pentru ce să trăim, în viața noastră se formează un gol.

Drept urmare, suntem atrași într-un cerc vicios: obsesie - anxietate - control.

Cu cât încep să controlez mai mult, cu atât încep să mă gândesc mai obsesiv la problema sau la persoana pe care o controlez.

Cu cât devin mai obsesiv, cu atât devin mai anxios.

Cu cât îmi fac mai multe griji, cu atât devin din ce în ce mai mult controlul.

Situația scapă de sub control, sunt atras în acest cerc vicios, în vârtej.

Există sentimentul că mă scufund în fundul unei fântâni adânci. De îndată ce devenim atașați de anxietate și îngrijorare de cineva sau ceva, ne îndepărtăm imediat de noi înșine.

Pierdem legătura cu noi înșine. Încetăm să mai gândim, să simțim, să acționăm și să avem grijă de noi înșine. Nu ne mai interesează noi înșine. Pierdem controlul asupra noastră și asupra vieții noastre.

Așa că eliberarea este ceva ce trebuie să facem mai întâi pentru a începe să lucrăm pe noi înșine, să ne trăim propria viață, să trăim propriile noastre sentimente și să ne rezolvăm propriile probleme.

Cum să renunți la obsesia gândurilor dureroase, a anxietății și a dorinței de a controla?

Cum să te concentrezi pe tine, pe viața ta, pe rezolvarea problemelor tale?

Idealul de a renunța este să te distanțezi cu dragoste de problemă sau persoană. Ne distanțăm mental, emoțional și uneori chiar fizic.

A da drumul înseamnă a lăsa viața să-și urmeze cursul, a lăsa oamenii să-și facă propriul drum.

Credem că fiecare persoană este responsabilă pentru sine, că nu putem rezolva probleme care nu sunt ale noastre. Le permitem oamenilor să fie ceea ce sunt. Le permitem oamenilor să fie așa cum au venit în această lume. Le permitem să fie responsabili pentru ei înșiși.

Pentru a da drumul, trebuie mai întâi să stabilesc dacă problema de care sunt îngrijorat este a mea?

Există diverse opțiuni aici:

1) problema este a mea

2) problema este a ta

3) problema este comuna noastră

4) nu este deloc problema

Dacă problema este a noastră, atunci încercăm să stabilim ce putem face în această situație și încercăm să o facem. Dar dacă nu putem face ceva, sau dacă înțelegem că eforturile noastre nu duc la nimic, că eforturile noastre sunt lipsite de sens, renunțăm la această situație. Ne străduim să aflăm a cui este problema și ce putem și ce nu putem schimba. Facem tot ce putem pentru a rezolva problema.

Dacă nu putem rezolva o problemă, dar am făcut tot posibilul, înseamnă că învățăm să trăim cu problema sau în ciuda problemei.

Voi da un exemplu din propria mea experiență. Soțul meu se trezește când plec la serviciu. Și apoi într-o zi mă trezesc dimineața devreme, mă duc la bucătărie să pun ibricul și deodată văd un turc murdar cu cafeaua uscată de ieri pe aragaz.

Fierb peste tot și mă gândesc: „Păi nimic! Îi voi spune totul în seara asta!

Și apoi mă opresc și încep un dialog cu mine însumi: „Acum ai de gând să bei cafea? Nu. Întotdeauna beau ceai dimineața.

Ai nevoie de un turc pentru asta? Nu.

Soțul tău bea mereu cafea dimineața? Da.

Așa că se va ridica, se va duce să-și facă cafeaua, să vadă că turcul este murdar și să-l spele. Îți pasă când o curăță, ieri sau azi?”

Și atunci îmi dau seama că nu asta e problema mea! Si imi dau drumul.

Amintiți-vă de exemplul de tenor pe care l-am dat în prima parte. Ce pot face în această situație?

Îi pot spune tenorului: „Mi se pare că tu și cu mine cântăm în tonuri diferite. Sincer să fiu, mă împiedică să cânt și chiar mă enervează. Există vreo modalitate prin care putem rezolva această problemă?"

Dacă este de acord, atunci lucrăm cu el pentru a rezolva problema împreună. Dacă nu este de acord, nu am de ales decât să încerc în continuare să-mi fac rolul cât mai bine posibil.

Pot să-i cer dirijorului să mă pună în alt loc, lângă alt tenor.

Si asta e.

Și nu devin ostil față de această persoană, nu mă opresc să vorbesc cu el, nu mă enervez pe el, nu îl discut cu colegii la spate, nu îl defăim.Asta înseamnă să renunți cu dragoste.

A da drumul implică acceptarea realității și acceptarea faptelor. Este nevoie de credință - în tine, în alți oameni, în ordinea naturală a lucrurilor din această lume.

Credem că soarta a pregătit niște încercări pentru noi, iar altele pentru alți oameni. Și că fiecare trebuie să-și treacă testele și să tragă propriile concluzii. Chiar și din greșeli.

A da drumul nu înseamnă că nu ne pasă.

Înseamnă că învățăm să iubim, să ne îngrijim, să ne relaționăm cu ceilalți oameni fără a înnebuni neapărat, să obsedăm și să controlăm oamenii și comportamentul lor.

Nu ne mai facem griji pentru alții și ei încep să se îngrijoreze pentru ei înșiși. Fiecare dintre noi este ocupat cu propria noastră viață.

Până acum, am trăit pentru alți oameni, pentru alți oameni, în loc de alți oameni. Și nu au făcut nimic pentru ei înșiși.

Iar cei dragi s-au gândit că nu avem interese proprii, că ne este suficient să le trăim viața.

Acum, când începem să ne trăim propriile vieți, cei dragi descoperă că avem altceva, o viață a noastră. Ei devin interesați. Dacă înainte nu erau interesați de noi, acum încep să fie interesați de problemele noastre, de nevoile noastre, de interesele noastre, de viața noastră.

Încep să pună întrebări: Ce faci? Unde ai fost? Vă pot ajuta? La ce te gandesti? Ce citesti? Te intalnesti? etc.

De îndată ce devenim interesanți pentru noi înșine, deci imediat devenim interesanți pentru alți oameni. Când ar trebui să lăsăm drumul?

Când nu ne putem opri să ne gândim la cineva sau la ceva, să vorbim despre cineva sau ceva, să ne îngrijorăm pentru cineva sau ceva; când nu putem înceta să controlăm pe cineva sau ceva; când credem că nu mai putem trăi cu această problemă.

Iată o regulă de bază bună: trebuie să începem să lăsăm cel mai mult atunci când ni se pare cel mai puțin posibil.

A da drumul este primul pas, acceptând adevărul că am devenit obsedat. că mi-am pierdut controlul asupra mea, asupra propriei mele vieți, că am o problemă la care nu pot renunța, că sunt neputincioasă față de această problemă, că mă gândesc în mod constant obsesiv la această problemă sau la această persoană și problemele lui, că am obsedat nu numai de gânduri, ci și de anxietate, pe care încerc să le controlez.

Aceasta include recunoașterea faptului că am nevoie de dragoste, siguranță, sprijin și îngrijire, că îmi lipsesc și că încerc să o obțin controlând alți oameni. Că am nevoie de un sentiment de putere și de aceea încerc să controlez. Onestitatea este foarte importantă aici. Onestitate față de tine și față de ceilalți.

Oricât de teribil este adevărul despre mine și despre comportamentul meu, cunoașterea adevărului despre mine mă eliberează. Liber să-ți schimbi viața în bine, să ieși din sclavia obsesiei, anxietății și controlului.

Puteți face acest prim pas, recunoaște adevărul despre tine, la grupuri de sprijin psihologic gratuite, deschise, care funcționează conform programului în 12 pași.

Iată cum sună primul pas al programului în 12 pași:

„Am recunoscut că suntem neputincioși în privința problemei, că ne-am pierdut controlul asupra noastră.”

Pentru a începe să renunți la o situație, o problemă sau o persoană, trebuie mai întâi să recunoști că am o situație în care nu sunt complet stăpân pe mine, sunt obsedat și nu mă pot gândi la altceva. Venim la grup, vorbim despre ceea ce ne ține captivați de obsesie.

Vorbim despre problemă și ne devine mai ușor. În fața ochilor noștri, parcă, ceața se risipește și începem să vedem mai clar situația și problemele noastre. Pe de altă parte, în grup ascultăm poveștile altor oameni, aflăm cum își renunță obsesia, învățăm din experiența lor. Înțelegem, de asemenea, că aceasta nu este doar problema noastră unică.

Și alții au aceste probleme.

În procesul de eliberare, este foarte important să vă amintiți câteva lucruri:

1) Nu renunțăm la o problemă sau la o persoană. Renunțăm la o problemă sau la o persoană, crezând că totul în această lume se dezvoltă după propriile legi, asupra cărora nu avem control.

Mișcarea electronilor în orbite, structura moleculelor, localizarea genelor în ADN, mișcarea planetelor în jurul Soarelui, localizarea galaxiilor în Univers - totul respectă anumite legi pe care nu le putem influența.

Poate că soarta fiecărei persoane este supusă unor legi asupra cărora nu avem control?

De ce credem că suntem capabili să influențăm viața și soarta altor oameni?

De ce credem că suntem capabili să rezolvăm orice problemă? Suntem noi zei? Am creat acest Univers și legile lui?

Chiar dacă nu am fi acolo, viața ar continua să meargă ca de obicei, conform propriilor legi. Exemplu. Într-o zi m-am îmbolnăvit grav. Nu puteam să merg, să stau, să dorm, să mănânc, să beau.

Chiar și culcarea a fost extrem de dureroasă. Dar, în același timp, am continuat să mă gândesc la familia mea: totul va merge peste cap, totul se va prăbuși fără mine, toată lumea va fi înfometată, murdară, zdrențuită. Dar s-a dovedit că nu a fost cazul.

Viața a continuat să meargă ca de obicei fără mine: s-a cumpărat mâncare, s-a pregătit mâncarea, s-a spălat lenjeria, s-au cusut nasturi, s-au făcut temele.

Și deodată mi-am dat seama că dacă aș fi murit acum, nimic nu s-ar fi schimbat, nimeni nu ar fi murit. Ar arde, poate. Și au continuat să trăiască. Dar mă credeam de neînlocuit, aproape Doamne! Eram sigur că viața se va opri fără mine.

2) A da drumul este un proces. Nu se întâmplă instantaneu.

Nici noi nu am căzut instantaneu în această stare, am fost treptat absorbiți de acest proces de obsesie, anxietate, control, înrăutățindu-ne treptat starea. De asemenea, ieșim treptat din asta. Uneori nu ne putem da drumul, ne putem îndepărta imediat, brusc. E greu și dureros pentru noi. Apoi o facem treptat, pas cu pas.

Exemplu. Cum l-am învățat pe fiul meu să meargă singur la școală. A fost o plimbare de 10-15 minute până la școală. Problema a fost că în drum spre școală a fost necesar să se traverseze două benzi fără treceri și semafoare cu trafic foarte aglomerat. Desigur, la început mi-am dus singur fiul la școală.

Apoi am convenit cu el că va merge singur, iar eu să merg în spatele lui la o distanță de vreo 20 de metri și să-l privesc traversând.

Până la urmă, am fost convins că o poate face singur, s-a liniştit şi a început să meargă singur la şcoală.

Mi-am dat drumul nu numai și nu atât de mult pe fiul meu, ci mi-am dat drumul la dorința de a-mi controla fiulși neliniștea lui că va face totul greșit, că va fi lovit de o mașină. De fapt, nu l-am dat drumul, mi-am dat drumul la starea mea interioară de obsesie, anxietate și control.

3) Nu începe să renunți imediat la cele mai dificile probleme, de exemplu, încercând să renunți la problemele dificile ale familiei.

Pentru început, poți exersa renunțarea la lucruri mărunte.

Ca în acel exemplu despre un turc murdar cu cafea uscată, pe care l-am dat deja. În viața noastră, există întotdeauna lucruri mărunte pe care să le exersăm: jucării nedemontate, șosete aruncate pe podea, teme neterminate, o ceașcă murdară etc.

4) A da drumul este un proces dificil, nu se întâmplă instantaneu.

Acest lucru poate fi intimidant la început.

Trebuie să fiu pregătit pentru asta. Dacă nu sunt gata să dau drumul, simt că o să mă rănesc, că o să intru în depresie, că o să fac o criză de nervi, apoi nu mă las.

Mă întreb dacă o pot face acum sau nu. Dacă nu pot, atunci nu pot. Și aici, onestitatea față de sine și față de altă persoană este foarte importantă. Dacă îi spun unei persoane că nu mă voi mai amesteca în treburile lui, ci voi continua să o fac, atunci nu fac decât să înrăutățesc situația.

Mai bine să nu mă mint și să spun că încă nu pot, nu mă pot lăsa. Într-o zi o să reușesc, da

Mulți oameni au făcut-o înaintea mea și au reușit, iar eu voi reuși, dar nu acum. Acum nu o pot face. Si sa traiesc in continuare cu aceasta problema, crezand ca in viitor cu siguranta voi avea puterea sa pot face acest pas, sa ma pot da drumul.

Exemplu. Când fiul meu a devenit adult, mi-am dat seama că era timpul ca el să trăiască singur și ne-am despărțit. A fost o eliberare atât de bruscă încât am devenit deprimat.

Două luni mai târziu, m-am îmbolnăvit foarte tare și am fost la un psihiatru.

Mi-a prescris antidepresive și chiar le-am luat o săptămână.

Și deodată m-am întrebat: „De ce iei pastilele astea? Ce încerci să îneci cu aceste pastile? La ce nu vrei să te gândești? La ce nu vrei să lucrezi?"

Am încetat să mai iau antidepresive și am început să ies încet din depresie. În total, am ieșit din depresie timp de patru luni.

5) Când încep să dau drumul, trebuie să o împărtășesc cu ceilalți. Este imposibil să te lași singur, este foarte greu din punct de vedere psihologic.

Ar trebui să am un „grup de sprijin”, oameni care să mă înțeleagă, cărora să le pot spune sincer despre problemele mele. Grupurile în 12 pași sunt de mare ajutor în acest proces.

Când încep să dau drumul, încep să-mi schimb comportamentul, încep să mă comport într-un mod nou, poate fi foarte dureros pentru mine, foarte dificil din punct de vedere psihologic. Venind într-un grup și vorbind doar despre ceea ce mă îngrijorează, despre ceea ce mă îngrijorează, împărtășind cu alte persoane, mă simt mai ușor în procesul de a da drumul.

Vorbesc despre procesul meu de a da drumul, despre sentimentele și gândurile mele altcuiva, altor oameni, iar asta mă ajută să mă comport într-un mod sănătos, pentru că ceilalți îmi văd situația din lateral și îmi pot spune când fac ceea ce fac. - niște pași greșiți, merg în direcția greșită, nu văd ceva.

Învăț cum fac alții și mă ajută. De asemenea, ei mă pot sprijini spunându-mi că fac totul bine. Să mă înveselească atunci când îmi este greu, rău și dureros, să spun că voi reuși. Ei mă pot ajuta.

6) Când încep să dau drumul, trebuie să spun despre asta celor din jur, celor dragi.

Pentru că s-ar putea să nu înțeleagă ce se întâmplă, de ce m-am schimbat atât de mult, de ce comportamentul meu s-a schimbat atât de mult.

Noul meu comportament poate începe să-i sperie, poate veni ca un șoc pentru ei. La urma urmei, încep să mă comport într-un mod nou, neobișnuit pentru ei.

7) Este important de reținut că în primul moment situația se poate înrăutăți chiar la prima vedere.

Pentru că, în primul rând, voi experimenta probleme emoționale severe din cauza faptului că acționez diferit, nu la fel ca înainte, într-un mod neobișnuit pentru mine. Și pentru o altă persoană, și el se poate îmbolnăvi la început.

Tot timpul am fost ca o cârjă pentru o altă persoană, pe care obișnuia să se bazeze, eu sunt mereu acolo, îmi asum toate problemele, iar el practic nu își asumă responsabilitatea pentru viața lui.

Este obișnuit cu faptul că problemele lui sunt întotdeauna rezolvate de altcineva.

Și apoi se dovedește brusc că acum va fi responsabil pentru propria viață, că îi este luată brusc cârja. În primul moment, poate cădea pentru că nu este obișnuit să-și asume responsabilitatea, nu este obișnuit să facă el însuși ceva. Există sentimentul că totul a devenit și mai rău și trebuie să fii pregătit pentru asta.

Dându-și seama că atunci, după ceva timp, situația va începe să se îmbunătățească. Totul va reveni la starea corectă, la starea în care ar trebui să fie.

Este ca în cazul gripei sau al infecțiilor respiratorii acute. Temperatura crește, doare corpul, capul doare foarte tare. Vreau să iau o pastilă pentru a scădea temperatura.

Dar medicul nu vă sfătuiește să reduceți temperatura, trebuie să îndurați. Organismul luptă și dezvoltă imunitatea.

La început, este rău, dar apoi temperatura va scădea de la sine, iar corpul va începe să-și revină mai repede.

De ce devine atât de greu la început, când ne dăm drumul și ne schimbăm comportamentul?

Pentru că este foarte greu să abandonezi modul obișnuit de comportament. Așa suntem aranjați, ne obișnuim cu toate, ne adaptăm, chiar și la lucruri rele, așa funcționează psihicul nostru.

Prin urmare, chiar și rău, dar familiar, este mai confortabil pentru noi decât nou și bun, dar neobișnuit.

Această proprietate a psihicului nostru ne ajută să supraviețuim în cele mai dificile condiții. Altfel, psihicul nostru nu ar putea suporta.

Dar aceeași proprietate a psihicului nostru ne împiedică atunci când trebuie să schimbăm ceva în viață.

În viața obișnuită, de exemplu, acest lucru se manifestă prin faptul că noua modă este la început șocantă și pare urâtă. De exemplu, pantaloni evazați sau strâmți.

Dar după un timp ne obișnuim și după un timp noua modă începe să ni se pară nu numai atractivă, ci chiar frumoasă și confortabilă.

8) A da drumul include „a trăi în clipa” - a trăi în aici și acum.

Cât de des mă trezesc să mă gândesc în viitor: „Când am un job interesant...”.

Și uneori în trecut: „Oh, dacă n-aș fi făcut-o atunci, atunci...!”

De fapt, trăiesc fie în trecut, fie în viitor.

Și nu fac nimic acum.

Procesul de a da drumul îmi cere să mă concentrez asupra momentului prezent, asupra a ceea ce se întâmplă acum.

9) Cum altfel mă pot ajuta în procesul de a da drumul?

Cum te poți ajuta să gândești clar?

Îmi amintesc niște situații similare din trecut pe care am încercat să le controlez, dar nu am putut face nimic, dar care până la urmă s-au rezolvat cumva fără intervenția mea.

Îmi pot aminti de ele și mă susțin cu faptul că deja aveam asta când am încercat să intru în alte treburi decât propriile mele afaceri, și nu s-a întâmplat nimic, iar apoi totul s-a decis fără mine.

Poate va fi la fel de data asta?

10) Trebuie amintit că într-o stare de posesie, anxietate și control, gândirea devine „tunel”. Văd doar problema care mă deranjează și nu văd nimic altceva în jur. Întreaga mea viață se concentrează în jurul acestei probleme.

Pentru a mă ajuta să gândesc corect, pot face o listă cu toate lucrurile bune din viața mea chiar acum, in afara de aceasta problema care ma ingrijoreaza.

Am multe lucruri bune în viață. Dar din anumite motive nu-i acord atenție. Mâncare, muncă, sănătate, un acoperiș deasupra capului, familia și prietenii.

Poate că alți oameni nici măcar nu au asta?

Ce este mai mult în viața mea: bine sau rău?

11) Pot pune pe o parte a scalei toate lucrurile bune pe care le am în viață și, pe de altă parte, la ce mă gândesc obsesiv. Și mă întreb, sunt dispus să sacrific toate lucrurile bune pe care le am de dragul de a rezolva această problemă?

Merită această problemă sau această persoană și problemele sale să sacrifice totul pentru ei?Dacă aveți întrebări pe această temă, adresați-le specialiștilor și cititorilor proiectului nostru

P.S. Și ține minte, doar schimbându-ți conștiința - împreună schimbăm lumea! © econet

O persoană se confruntă în mod constant cu un fel de situație. Dacă nu există întrebări despre cum să trăiești o situație plăcută, atunci uneori există dificultăți în a renunța la evenimentele negative. Uneori este dificil pentru o persoană să uite de ceva sau să se obișnuiască cu el..

Pentru a renunța la ceva, trebuie să nu-l ții! Dacă nu ții geanta în mâini, atunci aceasta cade, rămâne în locul în care ai lăsat-o. Dacă nu ții ceva, atunci nu există. Asta dacă gândești sobru și pragmatic. Doar nu te ține de situația pe care nu o poți renunța, astfel încât să o poți lăsa în trecut.

Cu toate acestea, mult mai ușor de spus decât de făcut. Și aici trebuie să te ocupi nu de cum să renunți, ci de ceea ce te ține situația. Deci, ce te ține în acea situație de care vrei să uiți? Poate fi:

1. Resentimente, frică, vinovăție, furie, rușine și alte emoții.
2. Oameni importanți care continuă să fie semnificativi și cu autoritate pentru tine, chiar și după ce s-a întâmplat.
3. Dorințe și așteptări neîmplinite pe care le-ați pus asupra situației în cauză.

Unele dintre acestea te pot ține blocat într-un trecut pe care nu-l vei da drumul. Astfel, pentru a renunța, trebuie pur și simplu să-ți iei rămas bun de la oameni semnificativi sau să găsești o modalitate diferită de a comunica cu ei, să renunți la emoțiile pe care le simți în legătură cu situația, să te împaci cu speranțe și dorințe neîmplinite.

Există o pildă despre cum doi călugări au întâlnit o fată care nu a putut trece prin pârâu. Un călugăr a luat-o în brațe și a purtat-o ​​pe cealaltă parte. Când totul s-a întâmplat și ambii călugări au continuat, al doilea călugăr i-a spus primului: „Cum ți-ai permis să atingi fata?” La care primul călugăr a răspuns: „Totul s-a întâmplat deja, totul este în trecut. De ce încă porți această fată în cap?

Până când o persoană nu vrea să nu-și mai amintească trecutul, gândurile sale vor rătăci haotic și se vor gândi la ceea ce poate fi neplăcut.

Cum să renunți la situație?

Dacă o persoană este îngrijorată de întrebarea cum să renunțe la situație, cel mai probabil, încearcă să uite de ceea ce este neplăcut pentru el. Este puțin probabil ca o persoană să încerce să uite de ceva bun. Mai mult, necazurile se întâmplă tuturor, iar fiecare persoană are o anumită situație de care nu și-ar aminti cu plăcere.

După cum am menționat mai sus, o situație care s-ar fi întâmplat săptămâna trecută, luna sau anul trecut, chiar și în urmă cu câțiva ani, va păstra o persoană pentru că există ceva important în ea: sentimente rănite sau mândrie, oameni semnificativi, cu care nu și-a dorit. despărțiți de dorințele sau oportunitățile neîmplinite pe care le-ar putea folosi pentru a-și atinge viața fericită. Cu alte cuvinte, această situație este ceva semnificativ pentru o persoană și nu o poate lăsa să plece, în ciuda faptului că i s-ar fi putut întâmpla cu mulți ani în urmă.

Unii nu cred că este posibil să uite ceva. Psihologii spun că situațiile nu rămân în trecut, ci îngrijorează constant oamenii, pentru că nu le rezolvă. Situația trebuie rezolvată și există mai multe moduri:

1. Să te împaci cu ceea ce s-a întâmplat. Unele evenimente nu pot fi schimbate, inversate, repetate. Trebuie doar să le acceptați și să nu vă mai faceți griji pentru faptul că au apărut.
2. Schimbați-vă atitudinea față de situație. Acesta este principiul gândirii pozitive. Dacă nu poți schimba ceva, atunci încearcă să vezi ceva bun pentru tine în situație. De exemplu, într-un divorț cu o persoană iubită, vedeți cum să obțineți o experiență neprețuită, cum se poate întâmpla acest lucru, din ce motive și cum să o evitați data viitoare. De exemplu, dacă pierzi bani, s-ar putea să vezi o oportunitate de a-ți schimba comportamentul, astfel încât acest lucru să nu se mai întâmple niciodată. Necazurile se întâmplă tuturor, dar pentru a nu le repeta, ar trebui să înveți o anumită lecție de la ele, ceea ce este un lucru pozitiv.
3. Rezolvați situația. Nu toate situațiile sunt de nerezolvat. Pentru a le lăsa să plece, trebuie doar să rezolvi problemele care rămân. De exemplu, pentru a rezolva problema unei certuri cu copiii, trebuie să faci pace cu ei. Sau pentru a rezolva problema concedierii, trebuie să obțineți un nou loc de muncă.

Sunt o mulțime de situații. Doar un psiholog poate da un singur sfat, la care o persoană va veni anume cu problema lui, căreia nu va putea face față. Și, în general, multe situații sunt eliberate prin metodele luate în considerare.

Dacă revenim la motivele pentru care o persoană nu poate renunța la situație, atunci iată următoarele sfaturi de la un psiholog:

• Dacă te ții de emoții afectate de o situație neplăcută, atunci ar trebui să scapi de ele. Trebuie să vă distras atenția cu ceva mai interesant și mai semnificativ decât situația pe care nu o puteți renunța. Ar putea fi o nouă dragoste, un nou loc de muncă sau o călătorie. Psihologii sfătuiesc astfel să scăpați de emoții: să vă saturati în fiecare zi cu evenimente noi care vă vor evoca noi emoții și să le scoateți pe cele anterioare. Cu alte cuvinte, continuă să trăiești pe deplin, astfel încât noi impresii și emoții să excludă experiențele anterioare.

De asemenea, dorința unei persoane de a ierta foștii cunoștințe sau pe sine însuși în faptul că cineva a jignit pe cineva va ușura emoțiile. Adesea resentimentul este cel care ține o persoană în ceea ce i s-a întâmplat cu mulți ani în urmă. Nemulțumirile provoacă furie, agresivitate sau, dimpotrivă, sentimente de vinovăție și rușine. O persoană dă vina fie pe alții, fie pe sine. Acest lucru nu îi permite să renunțe la trecut. Prin urmare, învățăm să iertăm pentru a renunța.

• Dacă sunteți ținut de oameni semnificativi de care nu doriți să vă despărțiți, atunci trebuie fie să vă împăcați cu ei și să găsiți o modalitate diferită de a trata cu ei, fie să vă împăcați cu faptul că nu veți vedea niciodată și nu veți comunica. din nou cu ei. Fie împacă, fie împacă - nu există a treia opțiune.
• Dacă ești ținut de vise și așteptări pe care ai vrut să le realizezi într-o anumită situație, atunci aici poți fie să suporti eșecul, fie să rezolvi greșelile pe care le-ai făcut și să-ți încerci din nou norocul, dar folosind un alt algoritm de acțiuni. O persoană trebuie să-și amintească: dacă repeți aceleași acțiuni care au fost deja efectuate și au dus la un rezultat negativ, atunci eșecul va fi obținut din nou. Dacă doriți să schimbați ceva într-o situație, ar trebui mai întâi să vă înțelegeți propriile greșeli, apoi să nu le repetați, schimbând în același timp algoritmul acțiunilor care ar trebui să ducă la succes. Altfel, acceptă ceea ce s-a întâmplat și nu suferi din cauza alegerii tale.

O persoană se agață destul de des de situații care i s-au întâmplat cu mult timp în urmă. De ce ar face-o? Psihologii spun că o persoană se agață mereu de acele situații care contează pentru el. Și dacă doriți să le lăsați să plece, atunci puteți utiliza următorul algoritm:

1. Ia mai întâi o pauză de la situație. În timp ce ea te entuziasmează, te înfurie, te face să suferi și să experimentezi alte emoții, nu poți face nimic rezonabil. Pentru ca emoțiile să nu te împingă să comiți acțiuni neplăcute, este mai bine să-ți acorzi timp să te răcori. Deocamdată, distrage-ți atenția rezolvând alte sarcini și probleme pe care le are întotdeauna un adult. Rezolvați alte probleme care vă așteaptă și ele atenția.
2. Apoi, cand te-ai linistit emotional, iti poti indrepta atentia catre situatia care nu te lasa sa pleci. Ar trebui să înțelegi ce este atât de special în această situație, din cauza căreia provoacă emoții violente în tine și nu te lasă. Uneori, oamenii își amintesc ce au făcut despre emoții, și nu despre ce problemă a apărut la început, care a provocat aceste emoții. La început, oamenii sunt revoltați sau entuziasmați de ceva, după care încep să facă prostii. Și pentru a renunța la situație, trebuie să vă dați seama ce problemă a apărut în ea și să nu vă amintiți cine a făcut ce și a spus ce.
3. Nu strica sa te pui in locul oamenilor de care esti jignit. Adesea se pare că suntem jigniți în mod justificat, spun ei, alți oameni s-au comportat incorect. Și dacă te pui în pielea lor, se poate dovedi că o persoană s-ar comporta exact în același mod ca și ea. Dacă te pui în locul „dușmanului” tău și înțelegi că ai fi făcut exact la fel ca și el, atunci îți va fi mai ușor să-l ierți și chiar să-i înțelegi motivele.
4. Iartă-ți infractorii. Fă-o măcar de dragul tău. Îi ierți pe infractori pentru a renunța la situație și a nu-ți aminti răul. Faceți acest lucru pentru liniștea voastră și pentru a nu lăsa greșelile lor.

Lasă-i pe ceilalți să fie cine sunt. Te-au jignit sau insultat cu cuvintele și acțiunile lor. Dar nu-i acorda nicio atenție. Nu mai comunicați cu ei și îi lăsați să plătească singuri pentru greșelile lor. Din partea ta, nu ai ranchiună față de nimeni.

Cum să renunți la situație și la persoană din gânduri și inimă?

Uneori, dificultatea de a renunța la situație constă în faptul că o persoană este forțată să se despartă de cineva pentru totdeauna. Acest lucru este dificil de făcut dacă unele sentimente rămân în relație cu o altă persoană. Cu toate acestea, dacă a devenit necesar să eliberăm partenerul din gânduri și inimi, atunci ar trebui depus toate eforturile.

• Iertăm persoana că te-a părăsit. Dacă aceasta nu a fost inițiativa ta, atunci iertarea va fi cea mai sigură cale de a lăsa persoana să plece. Nu te supăra și nu te enerva. Lasă persoana să decidă ce să facă și să fie responsabilă pentru asta.
• Treci peste. Dacă ești revoltat, atunci permite-ți asta. Emoțiile nu trebuie acumulate. Acordă-ți câteva zile să fii supărat pe cealaltă persoană și apoi să te împaci cu plecarea lui.
• Vedeți persoana în lumină reală. Adesea oamenii se idealizează unii pe alții și apoi nu se pot lăsa, pentru că nimeni nu vrea să se despartă de parteneri ideali. Cu toate acestea, idealurile nu există. Doar că oamenii nu văd deficiențele acelor parteneri pe care nu-i pot uita. Ocupă-te să-ți vezi partenerul plecat într-o lumină reală, așa cum este, cu toate punctele sale forte și slabe, cu acțiunile realizate și obiectivele atinse, și nu acele promisiuni cu care și-a creat iluzia imaginii sale frumoase.
• Lucrează la viitorul tău. În primul rând, asigură-te că poți trăi fericit fără cealaltă persoană. În al doilea rând, începe să visezi la un viitor în care nu există altă persoană în preajmă și în care să fii fericit în același timp. În al treilea rând, începeți să vă realizați obiectivele. Dacă vrei să trăiești fericit, atunci începe să acționezi cu deplină încredere că îți vei atinge scopul.
• Nu te mai gândi la momentele plăcute. Trebuie inteles ca ai avut momente placute cu toate persoanele cu care ai avut macar un fel de relatie. Cel pe care nu-l poți uita nu este singura persoană care te-a făcut fericit. Este mai bine să nu-ți amintești de lucrurile bune pe care le-a făcut pentru tine, ca să nu-l idealizezi, sau, dacă o faci, atunci amintește-ți de evenimentele care ți s-au întâmplat cu alți oameni pentru a înțelege că mulți te-au făcut fericit și nu singurul.

Învață să te relaxezi, să fii confortabil cu singurătatea ta și să elimini orice obiect care îți amintește de fostul tău. Nu idealizezi pe nimeni și, prin urmare, îl eliberezi calm în trecut.

Cum să renunți la situația într-o relație în cele din urmă?

Dacă nu poți renunța la o situație dintr-o relație, atunci folosește următoarele sfaturi:

1. Acceptă faptul că s-a întâmplat dacă nu poți schimba nimic.
2. Refaceți dacă relația poate fi încă reaprinsă. Înainte de a face acest lucru, conștientizați greșelile pe care le-ați făcut și nu le repeta din nou și nu corectați problema care a apărut.
3. Spune-i adio oamenilor dacă este mai bine să rupi relațiile cu ei decât să-i salvezi. Deveniți inițiatorul unei situații neplăcute pentru dvs., înțelegând pentru dvs. întregul beneficiu al acestei decizii.

Evenimentele sunt date unei persoane pentru ca aceasta să se cunoască pe sine și să învețe anumite lecții.

În articol vei învăța:

Cum să renunți la situație într-o relație cu un bărbat?

Salutare dragi cititori!

Este greu când relațiile nu se adună sau nu provoacă suferință, iar ceilalți pot să repete: ia-o mai ușor, de ce ești atât de obsedat, nu mai controlezi, pur și simplu te calmează.

Da, ușor de spus pentru ei! Iată cum să o tratezi mai ușor? Acesta este un om iubit, doare! Ușor de spus și greu de făcut. Astăzi vom vorbi despre asta. Cum sa poti sa mergemîntr-o relație cu un bărbat și de ce este chiar necesar?

Eu sunt eu si tu esti tu

Mai întâi trebuie să înțelegi în sufletul tău ce se întâmplă acolo, de ce s-a întâmplat așa și nu altfel.

Psihicul nostru este aranjat în așa fel încât suntem obișnuiți să punem speranțe și așteptări asupra altor oameni. Asta ne-au învățat părinții noștri în copilărie, când au făcut la fel cu noi, așteptându-se la ascultare, la note bune la școală. Și ei, la rândul lor, au învățat asta de la părinții lor. Așa trăim.

Prin urmare, atunci când întâlnim o persoană nouă, construim o viață împreună cu ea, începem să ne așteptăm la acțiuni, cuvinte, emoții specifice de la el, în general, o potrivim în imaginea noastră despre lume. Dar lumea se schimbă. Sunt diverse evenimente pe care nu le putem controla. Trădarea, trădarea, înșelăciunea, izbucnirea în viețile noastre amenință să distrugă lumea familiară.

Mecanismul natural de protejare a psihicului este pornit, începem să rezistăm puternic realității, să ne negăm emoțiile, emoțiile unui partener. Și se pare că înțelegem cu capul că trebuie fie să iertăm și să trăim împreună, fie să plecăm și să începem o viață nouă. Continuăm să ne îngrijorăm cu inima încercând să renunțe la situație și la persoană din inimă și gânduri. Este deosebit de dificil când unul vrea să plece, iar celălalt nu.

Curățăm subsolul conștiinței

Să ne imaginăm că evenimentul tulburător este o persoană pe care am apucat-o de gât și am lipit de perete. Da, da, exact așa arată când nu vrem să trăim fără cineva sau ceva. Care va fi reacția acestui om încolțit? Apărare, fugă sau represalii. Nu e de mirare că nimic nu funcționează. Este suficient să strângi degetele și să te dai deoparte. Da, este. Trebuie să te relaxezi pentru ca ceea ce s-a întâmplat să se rezolve în favoarea noastră sau să-l lăsăm pe om să se întoarcă.

Pentru a face acest lucru, trebuie să faceți câteva lucruri:

1. Recunoaște orice așteptări nu este atribuit unei persoane dragi, el va acționa conform experienței și înțelegerii sale individuale. Îmi plac cuvintele din „rugăciunea” marelui psihoterapeut Fritz Perls
   

   „Eu sunt eu, iar tu ești tu.

   Dacă șansa ne aduce împreună, e grozav.

   Dacă nu, nu putem face nimic pentru a ajuta.”

   Te readuce la realitate...

2. Înțelegeți că reacțiile noastre sunt multivariate și că noi înșine alegem emoțiile pe care vrem să le trăim. Nu am fost jigniți, mâniați, insultați, dar am fost jignați, furioși și jignați.
3. Nu încerca să scapi de sentimentele tale. Orice șoc nu poate fi experimentat imediat, este nevoie de timp pentru a jeli, pentru a trăi prin emoții. Dacă interferează cu munca, temele, atunci alegeți un anumit moment în care ne permitem să le simțim „la maxim” și extrem de puternic.
4. Psihologii vă sfătuiesc să nu vă forțați să uitați ce s-a întâmplat, ci să lăsați imaginea acestuia stați mental aproape în timp ce procesul de „doliu” are loc. Stabiliți cât timp va dura acest proces. Mai exact, un an, doi, o lună, trei zile.
5. Stabiliți pe cine iubim mai mult. Tu însuți sau omul lui? Dacă este, atunci suferim cu îndrăzneală din plin până la sfârșitul vieții noastre. Dacă suntem noi înșine, atunci avem grijă de noi înșine ca o persoană ușor bolnavă, dar deja în curs de recuperare. Ne răsfățăm cu facilități, conducem în locuri frumoase, ieșim la oameni, găsim activități interesante pentru noi înșine. Facem orice, dacă doar dragul nostru a fost mulțumit și a trăit un moment de bucurie.
6. Aplicați diverse tehnici și metode de modelare noua realitate pentru a o înlocui pe cea veche.

Iertăm, mulțumim, visăm

Când sufletul și mintea sunt pregătite pentru schimbare, pentru o schimbare de evenimente și senzații, folosim cu îndrăzneală metodele pe care le-am învățat periodic și le-am păstrat pentru mine:

Expresie cheie: „Realitatea există independent de tine. Atâta timp cât ești de acord cu asta.”

Unul dintre concepte: existența „pendulelor”, structuri energetic-informaționale care se hrănesc cu emoțiile noastre. Dificultățile cu un tip sau despărțirea este un pendul, pe care le zguduim cu emoțiile noastre negative, aducând astfel și mai multe probleme în viața noastră. Este necesar să „eșuezi pendulul” - în loc să te îngrijorezi prea mult pentru o persoană, este necesar să dorești scopul final pentru care este nevoie de această persoană. De exemplu, să visezi să te căsătorești și să fii fericit în căsătorie.

• Pentru a face față experiențelor emoționale iminente și a renunța la situația din relație, ia o hârtie, scrie tot ce se simte în suflet și dă-i foc. Simțiți cum anxietatea este risipită cu fumul de foc. În timp ce hârtia arde, spuneți cuvinte de recunoștință pentru binele care este asociat cu aceste evenimente.
• Magia lui Simonon.Îmi place foarte mult, aduce un zâmbet pozitiv, la viață și chiar funcționează. Ofer una dintre tehnicile vrăjitorilor amuzanți:

Noi, în copilărie, sper, toate bărci de hârtie împăturite? Luăm o barcă, scriem pe ea numele iubitului nostru și o trimitem într-o călătorie lungă! Puteți merge de-a lungul râului, lacului, iazului sau puteți merge pur și simplu la toaletă. Spunem un discurs de rămas bun, fluturăm un pix, vă dorim o înot reușită și vă eliberăm în apă! Acolo este drumul!

Și vă puteți imagina, de asemenea, cum anxietatea și gândurile despre o persoană sau o situație zboară departe de inimă ca fluturii! Va ajuta si el.

Relaxeaza-te, simte-ti imponderabilitate, joaca-te cu realitatea si totul se va rezolva!

Scrie-mi și împărtășește-mi prietenilor tăi.

Să aveți o dispoziție bună!

Dacă vă place blogul meu, abonați-vă la știri!
iunie

Punerea în buclă a unei persoane în orice situație nu îi oferă posibilitatea de a trăi în prezent. De ce unii reușesc să avanseze, depășind obstacole, dificultăți, trădare, durere asociată cu anumite povești de viață, în timp ce alții încă se agață cu încăpățânare de negativul trecutului și nu vor să renunțe la situație?

Trecutul este necesar și poate fi lăsat să plece dacă adevărata ta motivație este să trăiești în această lume

Să vedem cum poți să renunți la trecut? Poate cineva va dori să-mi obiecteze și să spună că trecutul nu poate fi lăsat să plece, și cum se poate refuza trecutul, în care era atât de mult bine și de valoros: bucurie, experiență, întâlniri care dădeau plăcere și fericire la acea vreme? Voi răspunde simplu - acest articol este scris pentru cei care își pun cu adevărat întrebarea: cum să renunțe la situație și să trăiască în prezent?

1. Psihicul uman are o resursă puternică pentru restabilirea sănătății emoționale și mintale. Psihicul nostru este aranjat astfel: tot ce era bun și pozitiv care a fost cândva cu noi, ne putem aminti în cel mai mic detaliu dacă ne dorim. De exemplu, amintiți-vă de prima dragoste: senzațiile pe care ea ni le-a dat, mirosurile, o stare de lejeritate, liniște sufletească. Ne putem aminti chiar și vremea din grădina de vară la o întâlnire, toate obiectele din jurul nostru: hainele în care erați îmbrăcați tu și persoana iubită, zâmbetul unei persoane, primul sărut și „gustul” de tandrețe. În Programarea Neuro-lingvistică (PNL), multe tehnici de lucru cu un client sunt dedicate reproducerii (amintirii) momentelor plăcute ale vieții. De ce este nevoie de acest lucru, voi descrie mai târziu.

2. Emoțiile controlează gândirea și activitatea unei persoane cu 98%. De ce astăzi unei persoane i se oferă o consultație a unui psiholog de familie, psihologi din alte domenii? Această oportunitate de astăzi este disponibilă tuturor celor care gândesc mai larg decât stereotipul format că toți psihologii lucrează pentru „proști” și nebuni. Deci, omul modern este supraîncărcat cu informații negative. Gândește-te la ce arată televiziunea ție și copiilor tăi astăzi, la radio, rețelele de socializare și internetul; Ce probleme sunt acoperite de politica tuturor statelor și țărilor astăzi? Ce fel de oameni te înconjoară și ce informații îți aduc ei? Și ce alegere are o persoană astăzi pentru a se proteja de negativitatea inutilă impusă societății?

3. Cum să renunți la trecut? Începe cu tine însuți. Renunțați la credințele eronate inutile. Este important de remarcat aici că se obișnuiește să se considere trecutul ca evenimente și comploturi din anii străvechi, precum și situațiile din ultimele zile sau săptămâni. Cum să renunți la situație și să trăiești calm? Reacția unei persoane la unele dintre acțiunile și cuvintele altor oameni poate fi foarte dureroasă, cu alte cuvinte, „rănire rapidă”. Ce doare (atinge) de obicei o persoană? Mulți dintre noi ne stricam singuri viața, agățându-ne de vechile noastre credințe și principii care împiedică comunicarea adecvată cu oamenii și lumea din jurul nostru. Prețuim atât de mult principiile noastre încât ne este frică să le abandonăm, ne este mai ușor să rupăm legăturile cu oamenii dragi, atâta timp cât nimeni nu ne vede greșelile, slăbiciunile. La urma urmei, dacă renunțăm la unele dintre cuvintele noastre care au fost spuse cândva, va trebui să recunoaștem că am făcut o greșeală. Nu vrem să ne schimbăm, deși lumea se schimbă zilnic și ceva nu ne mai servește pentru a ne atinge obiectivele.

4. Cum să renunți la situație și să îmbunătățești calitatea vieții? Deci, să ne uităm la un exemplu din practica mea. Odată a venit la mine pentru o consultație o femeie, care nu poate renunța la trecut și continuă să trăiască evenimentele de acum 20 de ani. Ce o face astăzi să fie nefericită și să trăiască gânduri în trecut? Pe vremuri, această femeie avea o familie: un soț iubit și doi copii minunați, care, din păcate, în acel moment nu erau de mare valoare pentru ea. Și-a construit o carieră și a fost interesată doar de propria dezvoltare. Timpul a trecut, copiii au crescut, soțul s-a săturat de atitudinea indiferentă față de sine și față de copii și a început să dispară din ce în ce mai mult timp la serviciu și, în cele din urmă, a cunoscut o femeie care l-a apreciat. Într-un moment în care familia clientului meu se destrama încet, ea nu a făcut nimic pentru a o salva. Tinerețea și frumusețea acestei femei în acea vreme însemna mult mai mult pentru ea decât familia și ea s-a dus calmă să divorțeze de soțul ei și pentru foarte multă vreme nu a regretat nimic. Doar 20 de ani mai târziu, a crezut că nu s-a întâmplat nimic important în viața ei, copiii au crescut și comunică cu tatăl lor, iar ea este singură și nimeni nu are nevoie de ea. Timp de 10 ani, această femeie a trăit cu ură și resentimente față de soțul ei, care, potrivit ei, după despărțirea de ea, a reușit să facă o carieră bună, să-și creeze o familie minunată cu o altă femeie și are mare respect și onoare din partea ei. copii, a căror mamă a divorțat cu mulți ani în urmă. A fost păcat că a adus-o la mine. Nu a vrut să schimbe nimic în viața ei. După cum se spune, trenul a plecat și trebuie să trăiești mai departe, dar ei îi place mai mult să trăiască în suferință. Nu a fost interesată de ajutor, de credința că nu există bărbați demni în preajma ei și de autocompătimirea față de trecutul promițător pierdut pe care l-a ratat, astăzi îi hrănește comportamentul și gândurile negative despre fostul ei soț și copiii care își prețuiesc tatăl mai mult decât a ei.

5. Cum să renunți la trecut sau cum să renunți la o situație? Recomandări pentru cei care vor să trăiască fericiți:

• Răspunde-ți la întrebarea: „La ce ești fixat?” Desfaceți situația. De exemplu, ai rupt o relație cu o persoană din cauza mândriei tale, a aroganței.
• Observați singur ce vă împiedică în mod special să renunțați la situație? Poate că aceasta este o subestimare, nu ai pus capăt relației. Și nu contează că ai vorbit ultima oară cu o persoană în urmă cu un an, dacă încă te gândești la asta astăzi, atunci este important astăzi. Deci trăiești în trecut.
• Ce poți face acum pentru a renunța la trecut și a începe viața de la zero? Este posibil să contactați această persoană, să scrieți o scrisoare, să sunați, să spuneți ceva important? Afișează-ți șansa, fă ceea ce este important pentru tine și ceea ce nu mai este urgent.
• O scrisoare pe cont propriu fără adresă. În practica psihologică, există o tehnică de scriere terapeutică, care permite unei persoane să se înțeleagă pe sine și să scrie pe hârtie tot ceea ce îngrijorează. Sarcina acestei tehnici este să scoți din interior tot ceea ce îți împovărează viața și te împiedică să simți bucuria vieții. De fapt, lucrezi cu propriul tău subconștient. Luați o bucată de hârtie, un creion și începeți să scrieți unei anumite persoane tot ceea ce doriți să-i spuneți. Avantajul acestei tehnici este că este ușor de implementat și îți oferă posibilitatea de a scrie totul, atât bun, cât și rău, fără a ascunde nimic în suflet. Scrisoarea nu vă cere să o trimiteți. După ce ați lucrat la el, îl puteți arde, ascunzându-vă gândurile de privirile indiscrete.
• Cum să renunți la situație dacă aceasta necesită participarea ta rapidă și directă, includerea în proces? Aici vorbim despre ceva ce, de exemplu, nu ai făcut, nu vrei să faci sau nu poți decide. Să presupunem că i-ai promis copilului tău că îl vei duce în parc, dar nu ți-ai ținut promisiunea și ai plecat cu alte treburi. Situația nu a fost rezolvată, promisiunea ta este o datorie față de copil, iar datoriile trebuie plătite. Ce trebuie făcut pentru a recâștiga încrederea copilului și a scăpa de vinovăția din fața lui? Poți renunța la această situație doar ținându-ți promisiunea, cerând iertare copilului dacă simți că comportamentul tău l-a jignit pe copil.
• Iertarea este libertatea de trecut. Cum să ceri iertare și să renunți la trecut? Există un întreg algoritm de pași de iertare. Dar despre ei mai târziu. Așadar, a cere iertare înseamnă adesea recâștigarea încrederii și a unei relații bune cu oamenii. La urma urmei, toți suntem oameni și este uman să greșim. Nu te considera mândru și arogant, cere-ți iertare dacă simți că ai greșit. Te vei simți mult mai bine la suflet, îți vei recăpăta sănătatea emoțională și mentală. Fă loc pentru ceea ce este important pentru tine astăzi.
• Cum să renunți la trecut și să trăiești fericit astăzi? La începutul articolului, am descris posibilitățile psihicului nostru de a reproduce în memorie amintiri ale momentelor plăcute ale vieții, care și astăzi pot da o stare plină de resurse (dispoziție excelentă), să scape de negativitatea acumulată de-a lungul anilor și să se odihnească în interior. . Această stare este similară cu meditația, care este capabilă să cufunde o persoană într-o stare relaxată, să ofere o stare de calm și echilibru. Starea de care are nevoie fiecare om. Cu toții trebuie să ne plonjăm periodic în această stare, care poate opri corpul de la agitația cotidiană, problemele, ritmul nebunesc al vieții, în spatele căruia uneori nu avem timp să simțim tot farmecul vieții noastre. Anii trec, unele generații sunt înlocuite cu altele, dar fiecare persoană de-a lungul vieții se străduiește pentru un obiectiv principal - să se întoarcă la originile sale. Toată viața nu facem altceva decât să uităm de noi înșine. Suntem controlați de stereotipuri inutile, care adesea nu coincid cu ritmurile noastre interne. Vrem să trăim fericiți și cu demnitate, dar noi înșine luăm scenariul de viață al altcuiva și încercăm să mergem pe acest drum la pașii altcuiva. Oamenii se străduiesc pentru succesul, soarta, viața altcuiva, atunci când îi invidiază pe alții. Și am putea să ne dezvoltăm și să avem grijă de sănătatea noastră, de familie, de succes.
• Cum să renunți la trecut sau cum să renunți la situație? Eliberează-te. Ce înseamnă?

1. Permite-ți să vrei să fii o persoană fericită.
2. Iartă-te pentru eșecurile și eșecurile din trecut.
3. Iartă-te pentru greșelile pe care le-ai făcut cândva, astăzi nu contează pentru nimeni în afară de tine.
4. Mulțumește-ți pentru greșelile și acțiunile pe care le-ai făcut în trecut. Astăzi ai totul pentru a renunța la gândurile, credințele, acțiunile inutile. Decideți-vă, o puteți face.
5. Niciodată nu este prea târziu să renunți la trecut și să devii o persoană fericită.

Îți doresc să renunți la trecut și să trăiești fericit astăzi, bazându-te pe experiența și temelia trecutului. Fie ca în viața voastră să existe întotdeauna atâta lumină și căldură cât există în sufletul vostru.