Cum să înveți să fii singur și, în același timp, să fii fericit? Este posibil să te „împrietenești” cu singurătatea și să o faci aliatul tău, nu dușmanul tău? Cititorul nostru Natalya Kryukova a reușit. Și împărtășește experiența ei cu alte femei singure.

La patruzeci de ani, eram singur. Fără un soț iubit și, așa cum se credea, un soț iubitor. Un soț iubitor îl iubește pe altul.

În primele două luni, am suferit. Și apoi... de parcă mi-ar fi declanșat ceva în cap. Și am început să mă scot din abisul durerii. Am încercat multe, am ajuns la extreme. Dar la un moment dat mi-am dat seama că totul nu era în regulă. Primul lucru de care am nevoie este să înțeleg și să realizez că sunt singur. Și învață să trăiești cu ea: conștient și, dacă se poate, fericit.

Faceți un inventar al dvs. Ți se pare că viața s-a terminat, pentru că rolul tău de soție nu mai este în el. Dar nu ești doar o soție. Luați o hârtie, un pix și scrieți într-o coloană cine sunteți.

Scrie tot ce-ți vine în minte: șeful departamentului de personal, cultivatorul de cactus, cusătorul în cruce, fiica grijulie, iubitoarea de plimbare în ploaie. Cu cât mai multe puncte, cu atât mai bine.

Acum uitați-vă la listă și tăiați ce este „dispărut” împreună cu articolul „soție”. Probabil doar câteva rânduri, de exemplu, „noră obstinată” sau „curățător de șosete murdare”. Și evidențiind cu roșu ce a mai rămas, vei vedea câte posibilități mai ai.

Nu mai mesteca amintiri. Schimba-ti casa cat mai mult posibil. Toate lucrurile care provoacă asocieri dureroase, vând, dăruiesc sau dau „în mâini bune”. Eliminați fotografiile comune și de oriunde. În locul lor, pune și atârnă fotografiile tale - cele mai reușite, în cadre frumoase.

Și încă ceva - scoate cărțile poștale, scrisorile din casă și de pe computer, adică tot ce poți plânge.

Du-te la oameni. Dar cu înțelepciune. Cel mai rău lucru pe care îl poți face este să cauți frenetic iubiți sau să te retragi în tine. Ambele opțiuni sunt evident eșecuri. Este optim să comunici cu prietenii, după ce ai discutat în prealabil că nu atingi subiectul „bolnav”. Mergeți acolo unde oamenii nu știu despre situația dvs.: iubitori de cactus, cursuri de tango. Poți și chiar trebuie să-ți încerci mâna la voluntariat: cu copiii, cu animalele, cu bătrânii - pentru ce ai mai multă inimă.

Surprindeți pe toată lumea.Și în primul rând, pe tine însuți. Fă ce ai vrut, dar nu a fost timp, bani, oportunități. Găsiți pe amândouă, și pe celălalt și pe al treilea. Și, în sfârșit, sari cu parașuta. Fă-ți un piercing. Înscrie-te la un curs de sanscrită. Sau începeți să alergați în parc dimineața, chiar dacă afară e iarnă. Chiar dacă nu poți fugi, mergi.

Eliminați din lexic întrebarea: „De ce am nevoie de asta?”. Și nu numai în contextul singurătății sale, ci în toate celelalte contexte.

În primul rând, ieși din rolul unei victime, ofensat nemeritat. În al doilea rând, reduceți intensitatea sentimentelor negative față de „infractor”. Și în al treilea rând, începi să înțelegi treptat ce vrea soarta să-ți spună cu această singurătate. Ce ar trebui să înțelegi și să scoți din această situație. De exemplu, în timp ce desfășuram această minge, mi-am dat seama brusc că singurătatea mi-a fost dată, măcar pentru a avea grijă în sfârșit de sănătatea mea. Pentru că, după divorț, toate rănile, care înainte fuseseră liniștite latente, au devenit mai active. Și în căsătorie, nu am fost întotdeauna la înălțimea mea - tocmai s-a întâmplat.

Faceți dorințe.În fiecare dimineață începe cu întrebarea: „Ce vreau astăzi?”. Dă-ți trei răspunsuri. Și fă măcar una dintre cele trei. Chiar dacă toate par imposibile. Dar, de exemplu, dacă te gândești la o „mașină de lux”, mergi la un dealer auto. Întreabă prețul, stai în mașină, vorbește cu managerul. Și de ceva timp această mașină va fi cu adevărat a ta - totul este sincer, dorința este împlinită.

rezumat. Am fost conștient de singurătatea mea timp de douăzeci și cinci de luni. Încă un an - mi-a plăcut. Absolut sincer. Au fost și bărbați în viața mea, dar niciunul dintre ei nu s-a „prins” suficient pentru a zăbovi lângă el. Mai mult decât atât, opțiunea „cu oricine - dacă doar nu singur” acum nu mi se potrivește absolut.

Dar când m-am realizat pe deplin singur, am acceptat și m-am îndrăgostit de acest nou statut și de viață nouă, au început miracolele. În primul rând, fostul soț a încercat să se întoarcă. Atunci domnii au început să apară unul câte unul. Și mi-am dat seama de un lucru paradoxal: o femeie care realizează și iubește singurătatea devine foarte atractivă pentru bărbați! În natura acestui paradox, încă înțeleg – și, din obișnuință, îmi dau seama.

Chiar și acum 50 de ani, alegerea de a trăi singur era asociată cu ceva marginal și nenatural. Practic, încă de la naștere, toată lumea a primit mentalitatea că a trăi singur nu este doar ciudat și condamnabil, ci și periculos. În mod exagerat, această idee a apărut în filmul distopic " Homar„(2015), conform complotului căruia erau trimiși în judecată singuraticii și toți cei care voiau, dar nu și-au găsit pereche, au fost transformați în animal și eliberați în pădure.

Într-adevăr, chiar și cu aproximativ 100 de ani în urmă, incapacitatea de a se căsători era considerată o adevărată durere, iar cu zeci de mii de ani înainte de aceasta, pedeapsa sub forma expulzării din comunitate era adesea percepută ca o măsură mult mai teribilă decât pedeapsa cu moartea. .

Astăzi, tot mai mulți oameni intră în mod conștient la înotul liber - refuză căsătoria, trăiesc și chiar călătoresc singuri. De exemplu, în 1950, doar 22% dintre americani trăiau singuri, astăzi mai mult de 50% dintre cetățenii americani aleg să trăiască singuri.

Cum se poate explica abolirea rapidă a setului de tradiții și reguli respectate anterior în întreaga lume? Kleinenberg susține că cel puțin patru factori au contribuit la transformarea societății moderne: emanciparea femeilor, rețelele sociale, schimbarea spațiilor urbane și creșterea speranței de viață.

Într-adevăr, pentru prima dată în istorie, realitățile moderne sunt de așa natură încât fiecare individ este un dinte cu drepturi depline în economie, datorită căruia piața imobiliară are un număr mare de oferte pentru burlac. Emanciparea femeii vă permite să luați decizia de a vă căsători și de a avea copii fără a vă amenința viitorul, iar o creștere a speranței de viață duce la faptul că unul dintre soți îi depășește inevitabil celuilalt și nu este întotdeauna pregătit să-și conecteze viața cu un persoană nouă.

Astfel, singurătatea de astăzi capătă un cu totul alt sens decât în ​​urmă cu 50 sau 60 de ani. Acum, dreptul de a trăi solo este o decizie profund personală și complet adecvată, la care apelează milioane de oameni de pe planetă.

Cu toate acestea, în ciuda faptului că viața izolată fizic a devenit accesibilă, există încă multe stereotipuri în jurul singuraticilor. Trebuie să înțelegeți că astăzi viața solo nu înseamnă izolare completă. Datorită internetului și oportunității de a lucra de acasă, cei singuri sunt cufundați într-o viață socială activă. În plus, studiile arată că majoritatea persoanelor singure au o viață mai împlinită decât omologii lor căsătoriți. În primul rând, acest lucru se datorează faptului că noul mod de viață este o alegere în favoarea egoismului sănătos, adică a timpului destinat pentru sine.

„Mase de oameni s-au hotărât asupra acestui experiment social pentru că, în opinia lor, o astfel de viață corespunde valorilor cheie ale modernității - libertatea individuală, controlul personal și dorința de auto-realizare, adică valorile care sunt importante și dragi multora din adolescență. A trăi singuri ne oferă posibilitatea de a face ceea ce ne dorim, când ne dorim și în condițiile pe care ni le punem.”

Această poziție comună intră astăzi în conflict cu modelul tradițional de comportament. În același timp, se știe că cei care se căsătoresc sau au copii doar pentru că „este necesar”, fără prea multă reflecție, îi condamnă adesea pe cei care aleg o viață „fără obligații”, indiferent de nivelul lor personal de fericire. Între timp, observațiile sociologice arată:

„... oamenii care nu s-au căsătorit niciodată nu sunt doar nu mai puțin fericiți decât cei căsătoriți, dar se simt și mult mai fericiți și mai puțin singuri decât cei care au divorțat sau și-au pierdut soțul... Toți cei care au divorțat sau s-au despărțit de la soțul lor va mărturisi că nu există viață mai singuratică decât a trăi cu o persoană pe care nu o iubești.

Prietenii și rudele celor singuri sunt adesea îngrijorați și doresc să-și găsească sufletul pereche cât mai curând posibil, să obțină un loc de muncă la birou sau să-și vadă mai des pe cei dragi. De fapt, acei singuratici pentru care singurătatea este o alegere personală nu sunt străini și nu suferă. Din punct de vedere al psihologiei, cel care nu se plictisește de sine însuși este o persoană întreagă, nu predispus la codependență distructivă. Kleinenberg notează:

„De fapt, creșterea numărului de oameni care trăiesc singuri nu are nimic de-a face cu faptul că americanii se simt singuri sau nu. Există multe studii deschise publicului care demonstrează că sentimentul de singurătate depinde de calitatea, nu de cantitate, a contactelor sociale. Ceea ce este important aici nu este faptul că o persoană trăiește singură, important este dacă se simte singură.

În plus, este destul de evident că astăzi suntem nevoiți să ne învârtim într-un flux frenetic de informații. Mesajele și notificările de pe rețelele de socializare sunt amestecate cu apeluri telefonice și știri la televizor, transformându-ne viața de zi cu zi într-o mașină de tocat carne de informare. Poate că apelul conștient la singurătate este legat și de dorința de a lua o pauză de la zgomotul extern.

Studii recente citate în lucrarea lui Kleinenberg sugerează că majoritatea singuraticilor moderni duc o viață socială activă. Mulți dintre ei au locuri de muncă, prieteni și iubiți, iar unii chiar se căsătoresc. Unde este singurătatea aici? Noua realitate socială îți permite să ai simultan orice fel de relație și să ai grijă de tine pe propriul teritoriu. Așadar, cuplurile căsătorite care au nevoie de spațiu personal preferă să locuiască separat, întâlnindu-se, de exemplu, duminica.

Această abordare a relațiilor provoacă adesea neînțelegere și chiar condamnare - o schimbare a comportamentului stereotip provoacă rareori acceptarea de către majoritate. De asemenea, mulți îi acuză pe cei singuratici de egocentrism, stima de sine ridicată și atitudine indiferentă față de oameni. Trebuie înțeles că cel mai adesea astfel de atacuri apar de la cei care duc o viață socială mai puțin plină de evenimente, au mult timp liber și sunt predispuși la dependență psihologică. Singuraticii moderni sunt gata să mențină contacte sociale, dar sunt stricti în alegerea prietenilor. Izolarea lor exterioară (dorința de a trăi singuri) nu înseamnă că nu au nevoie de oameni, sau că nu știu să iubească. În plus, cei care au ales o viață solo înțeleg că numărul de prieteni și cunoștințe nu garantează confortul interior.

De asemenea, mulți cred că cei singuri nu se confruntă cu probleme, deoarece sunt lipsiți de orice obligație, ceea ce nu este, de asemenea, adevărat. A trăi solo ca stil de viață este un fenomen complet nou, pentru a cărui amploare lumea nu era pregătită. De aceea, astăzi cei singuri se confruntă cu multe probleme. Unii angajatori nu sunt pregătiți să angajeze o persoană necăsătorită, suspectând-o de iresponsabilitate. În acest caz, cei singuri sunt nevoiți să lupte împotriva stereotipurilor. Iubitorii de călătorii notează că prețul unui tur sau al unei camere de hotel de persoană este mult mai mare decât costul unei vacanțe pentru cupluri sau companii. De aceea au apărut astăzi societăți întregi pentru apărarea drepturilor oamenilor singuratici. Este evident că în viitorul apropiat este posibil să se dezvolte o afacere al cărei public țintă va fi persoane singure.

Acum, în ciuda creșterii globale a gospodăriilor, care sunt o singură persoană, singurătatea conștientă provoacă neînțelegeri și acuzații de infantilism. Cu toate acestea, psihologii și psihiatrii notează că capacitatea de a trăi singur este o calitate necesară pe care mulți nu o pot învăța în întreaga lor viață. Se știe că fiecare trebuie să fie singur din când în când pentru a-și înțelege locul în realitatea care îi înconjoară. Mai mult decât atât, un procent mare de persoane singure își permit să petreacă mult timp auto-realizării. Nu întâmplător, cel mai adesea acest mod de viață este ales de reprezentanții așa-numitei clase creative.

Eric Kleinenberg și-a publicat cercetările în urmă cu doar doi ani. În ea, el declară un „experiment social la scară largă” la care participă întreaga lume. Interesant este că astăzi, după 24 de luni, fenomenul vieții solo a devenit mult mai familiar, ceea ce înseamnă că în curând vom putea vorbi nu doar despre un experiment, ci și despre o realitate socială cu adevărat nouă.

Edvard Munch „The Scream”, 1893, Muzeul Munch, Oslo

Săptămâna trecută am participat la un seminar gratuit (care astăzi este o raritate) al unui cunoscut psiholog social din Samara, psihoterapeut de familie, profesor al facultății de psihologie a SamSU. În contextul dezvoltării în Specialul meu (pedagogie-psihologie) și a muncii grupului nostru de psihologi roșii, mi-am propus să particip la astfel de seminarii, prelegeri și cursuri practice.

Apropo, wow! Acum și Eugene s-a alăturat lucrării noastre cu Alexei. El, ca și Alexei, este din Sankt Petersburg. Absolvent al Facultății de Psihologie a Universității de Stat din Sankt Petersburg, este angajat în consilierea persoanelor care se află în situații de urgență. A studiat profesional multe metode și abordări psihologice. Evgeny a participat și cu camarazii noștri (Kostya, studenții săi din grupul de karate și Alexei) la oras care ruleaza! Săptămâna aceasta vom avea o discuție despre articolele noastre: toată lumea a luat secțiunea de psihologie modernă pe care o studiază în prezent și a pregătit un articol introductiv pentru colegii lor psihologi, inclusiv reflecții despre modul în care este posibil să se utilizeze evoluțiile uneia sau alteia abordări în Psihologia roșie - în știința Omului Nou: om comunist, om. (Remarcăm imediat că nu desemnăm o nouă etapă în evoluția umană cu acest termen. Aceasta, să spunem, este o formulare condiționată pe care o folosim în experimentul nostru de construcție).

Și acum despre seminar. A fost dedicat temei singurătății și este împărțit în mod logic în două părți.

În prima parte, problema singurătății a fost luată în considerare sub aspectul sentimentului care apare ca urmare a izolării unei persoane de alte persoane, pe care el însuși o alege. Un fir roșu a fost ideea că o persoană se îngrădește de ceilalți, se izolează de oameni și trăiește acest lucru ca fiind singurătate. Motivele unei astfel de auto-închidere, potrivit facilitatorului, pot fi diferite: frica, mândria... Teama de a fi neînțeles/abandonat/dezamăgit duce cel mai adesea la o lipsă acută de a construi relații apropiate, de încredere cu ceilalți. Mândria (alias stima de sine ridicată și mândria dureroasă) construiește o barieră puternică, care este întărită constant de atitudini arogante precum „cu cât cunosc mai mult oamenii, cu atât mă iubesc mai mult”. Ca rezultat, o persoană ajunge la gândul adesea irefutat - „nimeni nu are nevoie de mine”. În realitate, o astfel de persoană trăiește în așa fel încât el însuși nu are nevoie de nimeni! Astfel, el devine destul de conștient singuratic.

Lectorul a dat și un exemplu atât de groaznic. În tradiția creștină, era obișnuit ca o persoană care sa sinucis să fie îngropată separat de toți ceilalți, condamnându-l astfel la „singuratatea eternă”. Poate că există o altă explicație pentru acest obicei, dar conducătorul seminarului a oferit următoarea interpretare. Oamenii nu au acceptat o astfel de alegere, pentru că, de fapt, o astfel de persoană a decis individual că cea mai ușoară soluție pentru el nu ar fi să se autodepășească și, în cele din urmă, să vină la oameni, ci să-și pună capăt vieții fără a încerca să treacă prin frică și mândrie.

Dar, după cum știți, o persoană se poate simți singură într-o relație. Lectorul și-a amintit un vers din cântec: „Doar că două singurătăți s-au întâlnit, au făcut foc lângă drum, dar focul nu vrea să se aprindă, atâta tot, asta e toată conversația.” Acest lucru se întâmplă atunci când sarcina principală a oamenilor este să înece sentimentul apăsător de singurătate cu relațiile. Cu toate acestea, ei pot rămâne înstrăinați unul de celălalt.

În contextul celei de-a doua părți, au fost luate în considerare trăsăturile comunicării care creează probleme în relații (mai ales era vorba despre relația dintre un bărbat și o femeie). Căutam o miniatură pentru acest articol și până la urmă mi-am amintit picturile artistului norvegian Edvard Munch, care ilustrează viu și figurat relații în care o persoană nu se găsește, ci se pierde.

Edvard Munch „Vampir” 1897, Galeria Națională, Oslo
Edvard Munch Ashes. 1894, Galeria Națională, Oslo
Edvard Munch „Despărțire”, 1896

Ideea principală, care a fost repetată constant de lector în partea a doua a seminarului, este că, practic, toate problemele în relații apar din lipsa de comunicare. În acest context, a fost menționat așa-numitul „fenomen cu raze X”: atunci când o persoană așteaptă anumite acțiuni de la partenerul său, în timp ce nu-și comunică dorințele, intențiile și, fără a aștepta ceea ce dorește, este ofensată. Expresii tipice care sună în același timp: „Credeam că vei ghici...”, „Aș fi putut ghici, suntem împreună de atâția ani...”, „Știu ce vei spune...”.

Cu toate acestea, nu este suficient doar să vă explicați intențiile în mod inteligibil - este, de asemenea, important să împărtășiți lucruri esențiale unul cu celălalt. Apropo, a vorbi „despre principalul lucru” este ceea ce, din punctul de vedere al NCC, ar trebui să i se acorde un timp cu adevărat semnificativ (ceea ce încercăm să facem!). Relațiile care nu au aceste conversații esențiale dispar rapid. Un exemplu în acest sens poate fi văzut în filmul „Oameni obișnuiți” (în engleză „Oameni obișnuiți”, SUA, 1980. Dir. Robert Redford), pe care conducătorul seminarului i-a recomandat să-l urmărească: nedorința de a împărtăși principalul lucru, nesinceritatea și doar prioritizarea bunăstarea exterioară duce relația personajelor spre tragedie.

Lasă-mă să mai împărtășesc un lucru. Undeva cu puțin peste o lună în urmă, mi-am propus să încerc să comunic cu absolut toți oamenii pe care îi întâlnesc (desigur, variind subiectele, felul în care se desfășoară conversația, volumul celor spuse etc.) atingeți acele lucruri foarte esențiale: măcar puțin, dar schimbați perspectiva din care privesc lumea. În mod ideal, acesta este să încercăm să transmiteți absolut tuturor: fie că este bătrân sau tânăr, un manager de mijloc sau un activist de stânga. Desigur, în anumite cazuri, trebuie să urmați „Șase reguli ale lui Gleb Zheglov” - vedeți filmul „Locul de întâlnire nu poate fi schimbat” (glumesc). Dar, în general, pot spune că oamenii răspund la astfel de conversații. Ei simt acut că vorbesc brusc nu despre vreme și nu despre reduceri la vechea colecție, ci despre creativitate, care are loc în viața fiecărei persoane, despre bucuria de a fi o contribuție pentru ceilalți, în timp ce se dezvoltă pe ei înșiși, despre nedreptate, despre care conștiința cinstită nu va permite unei persoane să tacă... Deci toate aceste gânduri nu sunt străine oamenilor. Doar poate că merită să-i ajutați să-i contacteze mai mult? Și transmite constant, treptat și consecvent conștientizării lor că „o persoană este o persoană numai atunci când este cu oamenii” (tradus din limba africană Zulu - Umuntu Ngumuntu Ngabantu).

„De ce nu te înregistrezi pe un site de întâlniri?”; „Cerințele dumneavoastră sunt prea mari?”; „Dacă aș fi în locul tău, nu l-aș suna imediat – lasă-l să sufere puțin.” Pentru cei dintre noi care nu au un cuplu, sfaturi contradictorii de la rude grijulii, prietene și reviste lucioase se revarsă din toate părțile...

Dar nu are sens să urmăm stereotipuri, încercând să dezasamblați dragostea și viața împreună în componente. Oamenii singuri vor trebui să înțeleagă ce temeri au construit inconștient ziduri care îi feresc de lume. Să uiți de norme și vederi din exterior, să-ți accepți adevărata dorință - doar asta te va ajuta să redescoperi marea neașteptate a iubirii.

În sine, poziția unei femei necăsătorite nu este o problemă. Dar, din păcate, în mintea publicului există încă un singur model de cuplu căsătorit: un bărbat și o femeie care trăiesc sub același acoperiș. Cei care nu sunt căsătoriți au fost întotdeauna percepuți ca fiind oarecum viciați: necăsătorit înseamnă un învins. Acest lucru creează un sentiment agonizant de vinovăție.

În loc să regândească „standardele” care ni se oferă, singuraticii încep să se întrebe: „Ce este în neregulă cu mine?” Când o femeie reușește să-și întemeieze o familie, se pare că toată lumea din jur se gândește doar: „În sfârșit! Acum că a primit dragoste, viitorul ei este asigurat.”

Celibatul devine o problemă pentru că stereotipurile ne cântăresc. Pentru a rezista unei asemenea presiuni, este nevoie de o rezistență extraordinară. Devenim prizonierii a două iluzii fatale. Și ni ne impunem una dintre ele: suntem singuri, pentru că avem un caracter prost, pentru că nu putem face o alegere, nu știm să ne adaptăm. Și încă un lucru ne este insuflat activ din exterior: dragostea se presupune că se supune unor reguli de nezdruncinat care trebuie respectate, pentru că altfel nimic nu va funcționa!

Ni se spune din toate părțile: „Dragostea trăiește trei ani”, „Fără sex la prima întâlnire!”, „Primele impresii sunt întotdeauna înșelătoare”. Atâta timp cât luăm critic aceste adevăruri comune, precum prognozele astrologice din reviste, totul este în ordine. Dar dacă începem să fim obsedați de ei, șansele noastre de a întâlni persoana potrivită scad.

Elena, 43 de ani, director financiar: „Independența mea este foarte importantă pentru mine”

„Mi-am părăsit cel de-al doilea soț cu convingerea fermă că nu mă voi mai căsători niciodată. Au trecut cincisprezece ani de atunci. În acest timp, copiii au crescut și s-a dezvoltat cu o carieră - am devenit director financiar al unei companii de construcții. Am o viață extrem de ocupată. Nu este ușor, dar nu există nici măcar cel mai mic semn de rutină în ea. sunt confortabil. Nu am regretat niciodată că am născut copii, că am lăsat un soț bogat care nu îmi recunoaște libertatea, nu am vrut niciodată să mă plâng de cât de greu este să aranjezi viața cu doi copii... Independența mea este foarte importantă pentru mine, și nu vreau să-l pierd. Sunt activ și autosuficient. Și asta îi stresează pe bărbați. Sunt stânjeniți de sinceritatea, promptitudinea și disponibilitatea mea de a lua întotdeauna decizii pe cont propriu. Știu despre asta, dar trebuie să fiu acceptat așa cum sunt. Nu poți schimba nimic: m-am obișnuit cu faptul că nu trebuie să mă adaptez nimănui, să mă uit în jur, să cedez... Am o viață strălucitoare și plină de sens, iar gândurile despre mine nu mă vizitează. Mai ales acum, când munca necesită atât de multă putere și energie încât de multe ori vrei liniște. În unele privințe sunt absolut fericit, în unele privințe nu foarte mult, uneori vreau să mă sprijin pe cineva și să mă relaxez. Dar eu sunt prea exigent și strict și trebuie să fii blând cu bărbații... Desigur, uneori îmi mușc limba, altfel probabil că nu aș putea exista deloc în nicio relație. Dar cu siguranță nu sunt pregătit să fac asta o dată pentru totdeauna. Poate că omul pentru care voi înceta să mușc, nu ne-am întâlnit încă.

Într-adevăr, aceste prescripții vin împotriva naturii însăși a iubirii, care nu are nimic de-a face cu controlul, prudența și prescripțiile: „trebuie”, „trebuie”. Dragostea face apel la emoțiile noastre, la inconștient și, în plus, nu se supune nici unei legi generale. Fiecare poveste de dragoste este la fel de unică ca fiecare persoană. Și rețetele universale ne îneacă vocea interioară.

Străinul cu care ne-a unit viața nu va mai putea să ne surprindă, întrucât comportamentul lui este prestabilit. Și dacă nu există loc pentru surpriză, nu există loc pentru dragoste. Dragostea în general ne provoacă anxietate, ne neliniștește. Și soluțiile gata făcute sunt atât de seducătoare! Sunt ca o cheie care vă permite să aduceți ordine și claritate în această zonă vagă. Ne ascund slăbiciunile și justifică greșelile: „Din moment ce am respectat cu scrupulozitate toate regulile, dar relația încă nu a funcționat, înseamnă că celălalt este de vină”.

În cele din urmă, ne ajută să scăpăm de cea mai importantă întrebare: ce îmi doresc cu adevărat? Chiar îmi place de el? Am 35 de ani, as vrea sa-mi intemeiez o familie. O vreau? A face propriile alegeri, a studia și a-ți accepta dorințele poate fi foarte dificil și incomod, pentru că trebuie să te reinventezi. Și deși stereotipurile ne limitează libertatea, ele ne calmează și ne eliberează de alegere și reflecție, așa că a scăpa de ele poate fi dificil.

Pentru a te intelege pe tine insuti, pentru inceput ar fi bine sa nu le mai percepi necritic. În momentul în care ne spunem: „Sunt singur, pentru că toți bărbații sunt ticăloși”, „Sunt singur, pentru că toate femeile se străduiesc să stea pe gât”, este timpul să ne punem întrebarea: sunt toți așa. ? Și cu siguranță vom găsi în mediul nostru câteva exemple de infirmare. În plus, ar fi bine să ne gândim la ce înțelegem exact prin „rătăciune”, ce a însemnat în istoria noastră personală.

Tatyana, 40 de ani, designer, fotograf: „A fost ceva inacceptabil pentru mine în această relație”

A ne îndoi înseamnă a face o gaură în prejudecățile noastre prin care să ne putem recâștiga capacitatea de a fi surprinși. Aceasta înseamnă că spațiul iubirii va fi de asemenea eliberat. După ce ne-am îndepărtat de prejudecățile impuse de societate, ne aflăm singuri cu noi înșine. Și atunci trebuie să te descurci cu propriile tale cleme, ca mai târziu să scapi de ele. Dar, spre deosebire de rețetele universale, aici răspunsul nu este cunoscut dinainte.

Unii dintre noi avem o personalitate construită în jurul lipsei de iubire și apoi așteptăm ca celălalt să umple acel gol din noi. Simțim nu doar o dorință, ci o nevoie irezistibilă: nu se vorbește despre altul, așa că șansele ca așteptările noastre de la întâlnire să fie împlinite sunt extrem de mici.

Alții știu cât de nefericiți au fost părinții lor în viața de familie și le este frică să-și repete soarta. Alții preferă să nu înceapă o relație, pentru că le este frică să nu supraviețuiască sfârșitului iubirii. Sunt cei cărora le este frică să nu piardă o parte din ei înșiși în dragoste.

Nimeni nu vrea să trăiască fără iubire. Dar unii preferă durerea singurătății decât vicisitudinile iubirii

Dragostea ne face mereu să gândim: suntem cine credem că suntem? Într-o persoană iubită, vedem o reflectare diferită a noastră, pe care adesea nu o recunoaștem. Uneori este mai sigur să trăiești cu o imagine falsă despre tine, doar să nu cunoști tu adevărat. Oricare ar fi natura acestor temeri, mecanismul mental este întotdeauna același: instinctul de a păstra ceea ce este, învinge impulsul către viață și dezvoltare.

Preferăm singurătatea riscului pentru că barierele interne sau normele universale ne protejează. Nimeni nu vrea să trăiască singur și fără iubire. Dar unii dintre noi preferă suferința singurătății decât vicisitudinile iubirii. În cele din urmă, putem găsi echilibrul interior în afara căsătoriei - o viață de singur ne aduce beneficii indirecte de care de multe ori nu le dăm seama.

Dar vine o zi în care costul păcii este prea mare. Un alt eșec, un alt decalaj - și cântarul se va balansa: dorința de a iubi și de a fi iubit va prevala asupra fricilor noastre. Dar va fi o dorință reală - a noastră, una și singura, în care nu există nici dorința, nici nevoia de a se conforma normei. În sfârșit vom fi de acord să dăm și să dăm, să investim o parte din noi în relație. Doar așa poți primi ceva în schimb.

Rimma, 45 de ani, farmacist: „Depindeam prea mult de părerea părinților mei”

„Nu am fost niciodată căsătorită, deși toată viața mi s-a părut că scopul principal al unei femei este casa, familia, copiii... Aparent, adevărul este că mereu am fost foarte dependentă de părinții mei și de opiniile lor. La început mi-au spus că trebuie să fac o educație și abia apoi să mă gândesc la căsătorie. Iar când mirii au apărut la orizont, nici mamei, nici tatălui nu i-au plăcut categoric. Nu pot spune că părinții mei mi-au interzis în mod deschis ceva, dar am simțit mereu atitudinea lor rece și geloasă față de alegerea mea. Sincer să fiu, nu m-a deranjat niciodată. Era chiar convenabil să locuiesc cu părinții mei - în mod obișnuit, previzibil. Nu m-am simțit rănită, singură sau retrasă... Numai că, poate, am regretat că nu am devenit niciodată mamă. Atitudinea mea față de viață s-a schimbat acum cinci ani, când tatăl meu a murit. M-am întristat foarte mult, pur și simplu am fost distrusă de vinovăție pentru că nu i-am putut oferi mai multă căldură și dragostea mea. Încercând să ajut, un prieten m-a invitat la un antrenament psihologic. După el, mi-am dat seama că trăiesc un fel de viață exagerată... M-am schimbat mult de atunci, am luat o privire diferită, mai conștientă asupra vieții, asupra propriilor părinți, bărbaților și oamenilor în general.. Astăzi sunt confortabil cu mine. Dar sunt mult mai pregătită pentru o relație de lungă durată, deși știu că nu va fi ușor pentru partenerul meu: sunt obișnuită să fiu singură, îmi place să fac totul și să decid pentru mine. Cu toate acestea, sunt gata să caut compromisuri. Și încerc să înțeleg și să respect bărbații.”

Ce ar trebui să facem pentru ca acest lucru să se întâmple? Așteptați o perspectivă sau mergeți la un psihoterapeut? Aș spune asta: lasă-te. Reflectarea asupra ta, deschiderea către o altă persoană este un proces activ și poate fi dificil să suporti aceste schimbări singur. Dacă durerea și suferința sunt puternice, atunci contactarea unui psihoterapeut le poate atenua.

El nu va risipi temerile cu o mișcare a mâinii, ci va ajuta să se înțeleagă cu ele. Psihanaliza duce în mod paradoxal nu la cunoaștere, ci la ignoranță. A renunța la prejudecăți înseamnă a recunoaște că nu știm nimic sigur. În fața complexității iubirii, a secretului ei evaziv, este mai bine să-ți spui: „Din moment ce nimeni oricum nu înțelege iubirea, mergi cu îndrăzneală!” Și atunci te poți îndrăgosti ca un copil - liber, fără limite, uitând de tot ce este în lume.

Despre expert

Psihanalist, specialist în cupluri, scriitor, co-autor al cărții All with Her... and Still Single (Albin Michel, 2009).

Ecologia vieții: De ce tot mai mulți oameni aleg singurătatea ca stil de viață? Izolarea te eliberează de obligații? Cum schimbă singurii societatea însăși? Ce înseamnă astăzi singurătatea și de ce nu mai este păcat să trăiești singur? Facem cunoștință cu cartea „Life solo. The New Social Reality” de Dr. Eric Kleinenberg la Universitatea din New York și explorează realitățile unice ale secolului 21.

De ce tot mai mulți oameni aleg singurătatea ca stil de viață

De ce tot mai mulți oameni aleg singurătatea ca stil de viață? Izolarea te eliberează de obligații? Cum schimbă singurii societatea însăși? Ce înseamnă astăzi singurătatea și de ce nu mai este păcat să trăiești singur? Facem cunoștință cu cartea „Life solo. The New Social Reality” de Dr. Eric Kleinenberg la Universitatea din New York și explorează realitățile unice ale secolului 21.

Chiar și acum 50 de ani, alegerea de a trăi singur era asociată cu ceva marginal și nenatural.. Practic, încă de la naștere, toată lumea a primit mentalitatea că a trăi singur nu este doar ciudat și condamnabil, ci și periculos. În mod exagerat, această idee a apărut în filmul distopic The Lobster (2015), conform intrigii căreia singuraticii erau urmăriți penal, iar toți cei care voiau, dar nu și-au găsit pereche, erau transformați în animal și eliberați în pădure.

Într-adevăr, chiar și cu aproximativ 100 de ani în urmă, incapacitatea de a se căsători era considerată o adevărată durere, iar cu zeci de mii de ani înainte de aceasta, pedeapsa sub forma expulzării din comunitate era adesea percepută ca o măsură mult mai teribilă decât pedeapsa cu moartea. .

Astăzi, tot mai mulți oameni intră în mod conștient la înotul liber.- refuză căsătoria, trăiește și chiar călătorește singur. De exemplu, în 1950, doar 22% dintre americani trăiau singuri, astăzi mai mult de 50% dintre cetățenii americani aleg să trăiască singuri.

Cum se poate explica abolirea rapidă a setului de tradiții și reguli respectate anterior în întreaga lume? Kleinenberg susține că cel puțin patru factori au contribuit la transformarea societății moderne: emanciparea femeilor, rețelele sociale, schimbarea spațiilor urbane și creșterea speranței de viață.

Într-adevăr, pentru prima dată în istorie, realitățile moderne sunt astfel încât fiecare individ este un dinte cu drepturi depline în economie, datorită căruia pe piața imobiliară au apărut un număr imens de oferte pentru burlac. Emanciparea femeii vă permite să luați decizii cu privire la căsătorie și la nașterea copiilor fără o amenințare pentru viitorul dvs. și o creștere speranța de viață duce la faptul că unul dintre soți supraviețuiește inevitabil celui de-al doilea și nu este întotdeauna pregătit să-și conecteze viața cu o persoană nouă.

Astfel, singurătatea de astăzi capătă un cu totul alt sens decât în ​​urmă cu 50 sau 60 de ani. Acum, dreptul de a trăi solo este o decizie profund personală și complet adecvată, la care apelează milioane de oameni de pe planetă.

Cu toate acestea, în ciuda faptului că viața izolată fizic a devenit accesibilă, există încă multe stereotipuri în jurul singuraticilor. Trebuie să înțelegeți că astăzi viața solo nu înseamnă izolare completă.. Datorită internetului și oportunității de a lucra de acasă, cei singuri sunt cufundați într-o viață socială activă. În plus, studiile arată că majoritatea persoanelor singure au o viață mai împlinită decât omologii lor căsătoriți. În primul rând, acest lucru se datorează faptului că noul mod de viață este o alegere în favoarea egoismului sănătos, adică a timpului destinat pentru sine.

„Mase de oameni s-au hotărât asupra acestui experiment social pentru că, în opinia lor, o astfel de viață corespunde valorilor cheie ale modernității - libertatea individuală, controlul personal și dorința de auto-realizare, adică valorile care sunt importante și dragi multora din adolescență. A trăi singuri ne oferă posibilitatea de a face ceea ce ne dorim, când ne dorim și în condițiile pe care ni le punem.”

Această poziție comună intră astăzi în conflict cu modelul tradițional de comportament. În același timp, se știe că cei care se căsătoresc sau au copii doar pentru că „este necesar”, fără prea multă reflecție, îi condamnă adesea pe cei care aleg o viață „fără obligații”, indiferent de nivelul lor personal de fericire. Între timp, observațiile sociologice arată:

„... oamenii care nu s-au căsătorit niciodată nu sunt doar nu mai puțin fericiți decât cei căsătoriți, dar se simt și mult mai fericiți și mai puțin singuri decât cei care au divorțat sau și-au pierdut soțul... Toți cei care au divorțat sau s-au despărțit de la soțul lor va mărturisi că nu există viață mai singuratică decât a trăi cu o persoană pe care nu o iubești.

Prietenii și rudele celor singuri sunt adesea îngrijorați și doresc să-și găsească sufletul pereche cât mai curând posibil, să obțină un loc de muncă la birou sau să-și vadă mai des pe cei dragi. De fapt, acei singuratici pentru care singurătatea este o alegere personală nu sunt străini și nu suferă. Din punct de vedere al psihologiei, cel care nu se plictisește de sine însuși este o persoană întreagă, nu predispus la codependență distructivă. Kleinenberg notează:

„De fapt, creșterea numărului de oameni care trăiesc singuri nu are nimic de-a face cu faptul că americanii se simt singuri sau nu. Există multe studii deschise publicului care demonstrează că sentimentul de singurătate depinde de calitatea, nu de cantitate, a contactelor sociale. Ceea ce este important aici nu este faptul că o persoană trăiește singură, important este dacă se simte singură.

În plus, este destul de evident că astăzi suntem nevoiți să ne învârtim într-un flux frenetic de informații. Mesajele și notificările de pe rețelele de socializare sunt amestecate cu apeluri telefonice și știri la televizor, transformându-ne viața de zi cu zi într-o mașină de tocat carne de informare. Poate că apelul conștient la singurătate este legat și de dorința de a lua o pauză de la zgomotul extern..

Studii recente citate în lucrarea lui Kleinenberg sugerează că majoritatea singuraticilor moderni duc o viață socială activă. Mulți dintre ei au locuri de muncă, prieteni și iubiți, iar unii chiar se căsătoresc. Unde este singurătatea aici? Noua realitate socială îți permite să ai simultan orice fel de relație și să te angajezi în tine pe propriul teritoriu. Așadar, cuplurile căsătorite care au nevoie de spațiu personal preferă să locuiască separat, întâlnindu-se, de exemplu, duminica.

Această abordare a relațiilor provoacă adesea neînțelegere și chiar condamnare - o schimbare a comportamentului stereotip provoacă rareori acceptarea de către majoritate. De asemenea, mulți îi acuză pe cei singuratici de egocentrism, stima de sine ridicată și atitudine indiferentă față de oameni. Trebuie înțeles că cel mai adesea astfel de atacuri apar de la cei care duc o viață socială mai puțin plină de evenimente, au mult timp liber și sunt predispuși la dependență psihologică. Singuraticii moderni sunt totuși gata să mențină contacte sociale selectează cu strictețe prietenii. Izolarea lor exterioară (dorința de a trăi singuri) nu înseamnă că nu au nevoie de oameni, sau că nu știu să iubească. În afară de, cei care au ales o viață solo înțeleg că numărul de prieteni și cunoștințe nu garantează confortul interior.

De asemenea, mulți cred că cei singuri nu se confruntă cu probleme, deoarece sunt lipsiți de orice obligație, ceea ce nu este, de asemenea, adevărat. A trăi solo ca stil de viață este un fenomen complet nou, pentru a cărui amploare lumea nu era pregătită. De aceea, astăzi cei singuri se confruntă cu multe probleme.

Unii angajatori nu sunt pregătiți să angajeze o persoană necăsătorită, suspectând-o de iresponsabilitate. În acest caz, cei singuri sunt nevoiți să lupte împotriva stereotipurilor. Iubitorii de călătorii notează că prețul unui tur sau al unei camere de hotel de persoană este mult mai mare decât costul unei vacanțe pentru cupluri sau companii. De aceea au apărut astăzi societăți întregi pentru apărarea drepturilor oamenilor singuratici. Este evident că în viitorul apropiat este posibil să se dezvolte o afacere al cărei public țintă va fi persoane singure.

Acum, în ciuda creșterii globale a gospodăriilor cu o singură persoană, singurătatea conștientă provoacă neînțelegeri și acuzații de infantilism. Cu toate acestea, psihologii și psihiatrii notează că capacitatea de a trăi singur este o calitate necesară pe care mulți nu o pot învăța în întreaga lor viață.

Se știe că fiecare trebuie să fie singur din când în când pentru a-și înțelege locul în realitatea care îi înconjoară. Mai mult decât atât, un procent mare de persoane singure își permit să petreacă mult timp auto-realizării. Nu întâmplător, cel mai adesea acest mod de viață este ales de reprezentanții așa-numitei clase creative.

Eric Kleinenberg și-a publicat cercetările în urmă cu doar doi ani. În ea, el declară un „experiment social la scară largă” la care participă întreaga lume. Este interesant că astăzi, după 24 de luni, fenomenul vieții solo a devenit mult mai familiar, ceea ce înseamnă că în curând vom putea vorbi nu doar despre experiment, ci și despre o realitate socială cu adevărat nouă.publicat