MIHAIL MIHAILOVICH ZOSCHENKO

LIMBAJUL MIMICILOR

Această limbă rusă este dificilă, dragi cetățeni! Problema este cât de greu.

Motivul principal este că cuvintele străine în ea la iad. Ei bine, luați discursul francez. Totul este bine și clar. Kesköse, merci, komsi - totul, acordați-vă atenție, sunt cuvinte pur franceze, naturale, ușor de înțeles.

Și acum, haideți cu fraza rusă - este un dezastru. Întregul discurs este presărat cu cuvinte cu sens străin, vag.

Din aceasta, vorbirea devine dificilă, respirația este perturbată și nervii se strica.

Am auzit o conversație zilele trecute. A fost la întâlnire. Vecinii mei vorbeau.

A fost o conversație foarte inteligentă și inteligentă, dar eu, o persoană fără studii superioare, am înțeles cu greu conversația lor și am bătut din urechi.

Afacerea a început cu nimic.

Vecinul meu, care nu era încă bătrân, cu barbă, s-a aplecat spre vecinul din stânga și a întrebat politicos:

- Și ce, tovarășe, va fi această ședință plenară sau cum?

„Plenă”, a răspuns vecinul dezinvolt.

„Uită-te la tine”, a fost surprins primul, „la asta mă uit, ce este?” De parcă ar fi fost plenară.

- Da, fii liniştit, - răspunse cel de-al doilea cu severitate.

- Da? a întrebat vecinul.

„O, Doamne”, a spus al doilea.

- Și ce este el, acest cvorum?

„Nimic”, a răspuns vecinul, oarecum nedumerit. „M-am apropiat și asta e.”

„Spune-mi, te rog”, clătină primul vecin consternat din cap. „De ce ar face-o, eh?

Al doilea vecin și-a întins mâinile și s-a uitat cu severitate la interlocutor, apoi a adăugat cu un zâmbet blând:

— Dumneavoastră, tovarăşe, probabil că nu sunteţi de acord cu aceste şedinţe plenare... Dar cumva sunt mai aproape de mine. Totul cumva, știi, iese în ele minim pe esența zilei... Deși o să spun sincer, în ultima vreme am fost destul de permanent în privința acestor întâlniri. Deci, știți, industria este goală și goală.

„Nu este întotdeauna cazul”, a obiectat primul, „Dacă, desigur, nu privești din punct de vedere. Să intre, ca să zic așa, din punct de vedere și din punct de vedere, atunci da - în mod specific industriei.

- Mai exact, de fapt, - corectat strict al doilea.

„Poate”, a fost de acord interlocutorul, „recunosc și asta. Mai exact, de fapt. Deși când...

— Întotdeauna, se răsti al doilea scurt, întotdeauna, dragă tovarășă. Mai ales dacă după discursuri subsecțiunea este puțin preparată. Atunci nu vei ajunge cu discuții și strigăte...

Un bărbat a urcat pe podium și și-a fluturat mâna. Totul era tăcut. Numai vecinii mei, oarecum aprinși de dispută, nu au tăcut imediat. Primul vecin nu a putut să se împace cu faptul că subsecțiunea este preparată minim. I s-a părut că subsecțiunea este preparată oarecum diferit.

Mi-au tăcut vecinii. Vecinii au ridicat din umeri și au tăcut. Apoi primul vecin s-a aplecat din nou spre al doilea și a întrebat în liniște:

- Cine a ieșit acolo?

- Aceasta este? Da, acest prezidiu a ieșit. Un om foarte ascuțit. Iar difuzorul este primul. Vorbește întotdeauna tăios până la punctul zilei.

Vorbitorul și-a întins mâna înainte și a început să vorbească.

Iar când a rostit cuvinte trufie cu un sens străin, vag, vecinii mei au dat din cap cu severitate. Mai mult, cel de-al doilea vecin s-a uitat cu severitate la primul, vrând să arate că încă are dreptate în disputa care tocmai se terminase.

E greu, tovarăși, să vorbești rusă!

1925

LIMBAJUL MIMICILOR

Mihail ZOSCHENKO

Această limbă rusă este dificilă, dragi cetățeni! Problema este cât de greu.
Motivul principal este că cuvintele străine în ea la iad. Ei bine, luați discursul francez. Totul este bine și clar. Keskes, merci, comsi - toate, acordați-vă atenție, sunt cuvinte pur franceze, naturale, de înțeles.
Și acum, haideți cu fraza rusă - este un dezastru. Întregul discurs este presărat cu cuvinte cu sens străin, vag.

Din aceasta, vorbirea devine dificilă, respirația este perturbată și nervii se strica.
Am auzit o conversație zilele trecute. A fost la întâlnire. Vecinii mei vorbeau.
A fost o conversație foarte inteligentă și inteligentă, dar eu, o persoană fără studii superioare, am înțeles cu greu conversația lor și am bătut din urechi.
Afacerea a început cu nimic.
Vecinul meu, care nu era încă bătrân, cu barbă, s-a aplecat spre vecinul din stânga și a întrebat politicos:
- Și ce, tovarășe, va fi această ședință plenară sau cum?
„Plenă”, a răspuns vecinul dezinvolt.
„Uite,” a fost surprins primul, „la asta mă uit, ce este?” De parcă ar fi fost plenară.
„Da, fii calm”, a răspuns cel de-al doilea cu severitate. - Astăzi este o ședință plenară puternică și un astfel de cvorum a crescut - doar stați.
- Da? a întrebat vecinul. - S-a atins cvorumul?
„O, Doamne”, a spus al doilea.
- Și ce este el, acest cvorum?
„Nimic”, a răspuns vecinul, oarecum nedumerit. - Am înțeles și gata.
„Spune-mi, te rog”, clătină consternat din cap primul vecin. - De ce ar face-o, nu?
Al doilea vecin și-a întins mâinile și s-a uitat cu severitate la interlocutor, apoi a adăugat cu un zâmbet blând:
„Ei bine, tovarășe, probabil că nu aprobi aceste sesiuni plenare... Dar cumva sunt mai aproape de mine. Totul cumva, știi, iese în ele minim pe meritul zilei. Deși voi spune sincer, am fost destul de permanent cu privire la aceste întâlniri în ultima vreme. Deci, știți, industria este goală și goală.
— Nu întotdeauna, spuse primul. - Dacă, desigur, nu privești din punct de vedere. Să intre, ca să zic așa, din punct de vedere și din punct de vedere, atunci da - în mod specific industriei.
— De fapt, mai exact, a corectat al doilea cu severitate.
„Poate”, a fost de acord interlocutorul. - Si eu recunosc asta. Mai exact, de fapt. Deși când...
— Întotdeauna, spuse scurt al doilea. Întotdeauna, dragă tovarășă. Mai ales dacă după discursuri subsecțiunea este puțin preparată. Atunci nu vei ajunge cu discuții și strigăte...
Un bărbat a urcat pe podium și și-a fluturat mâna. Totul era tăcut. Numai vecinii mei, oarecum aprinși de dispută, nu au tăcut imediat. Primul vecin nu a putut să se împace cu faptul că subsecțiunea este preparată minim. I s-a părut că subsecțiunea este preparată oarecum diferit.
Mi-au tăcut vecinii. Vecinii au ridicat din umeri și au tăcut. Apoi primul vecin s-a aplecat spre al doilea și a întrebat în liniște:
- Cine a ieșit acolo?
- Aceasta este? Da, acest prezidiu a ieșit. Un om foarte ascuțit. Vorbește întotdeauna tăios până la punctul zilei.
Vorbitorul și-a întins mâna înainte și a început să vorbească.
Iar când a rostit cuvinte trufie cu un sens străin, vag, vecinii mei au dat din cap cu severitate. Mai mult, cel de-al doilea vecin s-a uitat cu severitate la primul, vrând să arate că încă are dreptate în disputa care tocmai se terminase.
E greu, tovarăși, să vorbești rusă!

Citiți texte de nuveleMihail M. Zoșcenko

limba de maimuță

Această limbă rusă este dificilă, dragi cetățeni! Problema este cât de greu.

Motivul principal este că cuvintele străine în ea la iad. Ei bine, luați discursul francez. Totul este bine și clar. Keskes, merci, comsi - toate, acordați-vă atenție, sunt cuvinte pur franceze, naturale, de înțeles.

Și nute-ka, acum rămâneți cu expresia rusă - este un dezastru. Întregul discurs este presărat cu cuvinte cu sens străin, vag.

Din aceasta, vorbirea devine dificilă, respirația este perturbată și nervii se strica.

Am auzit o conversație zilele trecute. A fost la întâlnire. Vecinii mei vorbeau.

A fost o conversație foarte inteligentă și inteligentă, dar eu, o persoană fără studii superioare, am înțeles cu greu conversația lor și am bătut din urechi.

Afacerea a început cu nimic.

Vecinul meu, care nu era încă bătrân, cu barbă, s-a aplecat spre vecinul din stânga și a întrebat politicos:

Și ce, tovarășe, va fi această ședință plenară sau cum?

Plenul, - răspunse dezinvolt vecinul.

Uită-te la tine, - primul a fost surprins, - la asta mă uit, ce este? De parcă ar fi fost plenară.

Da pierind fii calm, - a răspuns strict al doilea. - Astăzi este o ședință plenară puternică și un astfel de cvorum a crescut - doar stați.

Da? a întrebat vecinul. - S-a atins cvorumul?

Dumnezeule, - spuse al doilea.

Și ce este el, acest cvorum?

Da, nimic, - a răspuns vecinul, oarecum nedumerit. - Ridicat, și atât.

Spune pentru milă, - primul vecin clătină din cap cu mâhnire. - De ce ar face-o, nu?

Al doilea vecin și-a întins mâinile și s-a uitat cu severitate la interlocutor, apoi a adăugat cu un zâmbet blând:

Dumneavoastră, tovarăşe, probabil că nu sunteţi de acord cu aceste şedinţe plenare... Dar cumva sunt mai aproape de mine. Totul cumva, știi, iese în ele minim pe esența zilei... Deși o să spun sincer, în ultima vreme am fost destul de permanent în privința acestor întâlniri. Deci, știți, industria este goală și goală.

Nu întotdeauna asta, - a obiectat primul. - Doar dacă, desigur, priviți din punct de vedere. Să intre, ca să zic așa, din punct de vedere și din punct de vedere, atunci da - în mod specific industriei.

Mai exact, de fapt, - corectat strict al doilea.

Poate, interlocutorul a fost de acord. - Si eu recunosc asta. Mai exact, de fapt. Deși când...

Întotdeauna, - întrerupe-l pe al doilea. - Întotdeauna, dragă tovarășă. Mai ales dacă după discursuri subsecțiunea este puțin preparată. Discuțiile și strigătele atunci nu vor fi suficiente...

Un bărbat a urcat pe podium și și-a fluturat mâna. Totul era tăcut. Numai vecinii mei, oarecum aprinși de dispută, nu au tăcut imediat. Primul vecin nu a putut să se împace cu faptul că subsecțiunea este preparată minim. I s-a părut că subsecțiunea este preparată oarecum diferit.

Mi-au tăcut vecinii. Vecinii au ridicat din umeri și au tăcut. Apoi primul vecin s-a aplecat din nou spre al doilea și a întrebat în liniște:

Cine a ieșit acolo?

Aceasta este? Da, acest prezidiu a ieșit. Un om foarte ascuțit. Iar difuzorul este primul. Vorbește întotdeauna tăios până la punctul zilei.

Vorbitorul și-a întins mâna înainte și a început să vorbească.

Iar când a rostit cuvinte trufie cu un sens străin, vag, vecinii mei au dat din cap cu severitate. Mai mult, cel de-al doilea vecin s-a uitat cu severitate la primul, vrând să arate că încă are dreptate în disputa care tocmai se terminase.

E greu, tovarăși, să vorbești rusă!

Limonadă

Sunt, desigur, un nebăutor. Dacă beau altă dată, nu este suficient - deci, de dragul decenței sau pentru a sprijini o companie glorioasă.

Nu pot folosi mai mult de două sticle deodată. Sănătatea nu permite. Odată, îmi amintesc, în ziua fostului meu înger, am mâncat un sfert.

Dar asta a fost în anii mei tineri și puternici, când inima îmi bătea cu disperare în piept și diverse gânduri îmi treceau prin cap.

Și acum îmbătrânesc.

Un asistent veterinar familiar, tovarășul Ptitsyn, m-a examinat chiar acum și, știți, chiar s-a speriat. tremurat.

Ai, - spune el, - o devalorizare completă. Unde, - spune el, - este ficatul, unde este vezica urinară, să recunoască, - spune el, - nu există nicio cale. Foarte mult, - vorbește, - ai comunicat.

Am vrut să-l bat pe acest paramedic, dar după aceea m-am răcorit spre el.

„Dă-mi, – cred, – mai întâi mă duc la un doctor bun, mă voi asigura”.

Doctorul nu a găsit nicio devalorizare.

Organele tale, - spune el, - sunt destul de îngrijite. Și bula, - spune el, - este destul de decentă și nu curge. Cât despre inimă, este încă foarte diferită, chiar, - spune el, - mai largă decât este necesar. Dar, - spune el, - nu mai bea, altfel moartea se poate întâmpla foarte simplu.

Și, desigur, nu vreau să mor. Îmi place să trăiesc. Sunt încă o persoană tânără. Tocmai împlinisem patruzeci și trei de ani la începutul NEP. Putem spune, în plină floare de putere și sănătate. Și inima este largă în piept. Și bula, cel mai important, nu se scurge. Cu o asemenea bulă să trăiești și să te bucuri. „Trebuie, – cred, – să renunțăm cu adevărat la băutură”. L-am luat și l-am aruncat.

Nu beau și nu beau. Nu beau o oră, nu beau două. La ora cinci seara m-am dus, desigur, să iau masa în sala de mese.

Am mâncat supă. A început să mănânce carne fiartă - vânând o băutură. „În schimb, - cred, - voi cere ceva mai moale pentru băuturi picante - narzan sau limonadă. Eu chem.

Hei, - spun eu, - cine aici mi-a servit porții, adu-mi, capul tău de pui, limonadă.

Desigur, îmi aduc limonadă pe o tavă inteligentă. În Contesă. Turnam într-o stivă.

Eu beau acest teanc, simt: mi se pare o vodcă. Turnat mai mult. Doamne, vodcă. Ce naiba! Turnat restul - vodca adevărată.

Carry, - strig eu, - mai mult!

"Iată, - cred, - a inundat ceva!"

Aduce mai mult.

Am încercat din nou. Fără îndoială a rămas - cel mai natural.

După ce, când a plătit banii, a făcut totuși o remarcă.

Eu, - zic, - am cerut limonadă, și ce porți, capul tău de pui?

El spune:

Așa că îi spunem întotdeauna limonadă. Un cuvânt perfect legal. De pe vremuri... Și îmi pare rău, nu păstrăm limonadă naturală - nu există consumator.

Adu, - spun eu, - ultimul.

Deci nu am renunțat. Și dorința era fierbinte. Dar împrejurările au ieșit în cale. După cum se spune, viața își dictează propriile legi. Trebuie să ne supunem.

Aparat de inregistrat

O, ce oameni ageri sunt americanii la urma urmei! Câte descoperiri uimitoare, câte invenții grozave au făcut! Aburul, aparatele de ras Gillette, rotația Pământului în jurul axei sale - toate acestea au fost descoperite și inventate de americani și parțial de britanici.

Și acum, dacă vă rog: omenirea a fost din nou fericită - americanii au oferit lumii o mașinărie specială - un înregistrator de voce.

Desigur, poate că această mașină a fost inventată puțin mai devreme, dar tocmai ne-au trimis-o.

A fost o zi solemnă și minunată când au trimis acest aparat.

O mulțime de oameni s-au adunat să privească această curiozitate.

Dragi tuturor, Konstantin Ivanovich Derevyashkin a scos capacul mașinii și a șters-o cu evlavie cu o cârpă. Și în acel moment am văzut cu ochii noștri ce mare geniu a fost cel care a inventat-o. Într-adevăr: o masă de roți dințate, role și squiggles ingenioase s-au repezit în fețele noastre. A fost chiar uimitor să ne gândim cum această mașină, atât de delicată și fragilă în aparență, poate funcționa și se potrivește scopului său.

Ah, America, America, ce țară grozavă este!

Când mașina a fost inspectată, tovarășul Derevyashkin, foarte respectat de toți, a vorbit laudabil despre americani și a spus câteva cuvinte introductive despre beneficiile invențiilor geniale. Apoi au început experimentele practice.

Care dintre voi, a spus Konstantin Ivanovici, vrea să spună câteva cuvinte în acest aparat ingenios?

Aici a vorbit respectatul tovarăș Tykin, Vasily. Subțire așa, lung, pe a șasea categorie primind un plus de salariu pentru ore suplimentare.

Dă-mi voie, spune el, să încerc.

I-au permis.

S-a urcat la mașină de scris, nu fără oarecare emoție, s-a gândit îndelung ce ar trebui să spună, dar, fără să se gândească la nimic și cu mâna, s-a îndepărtat de mașină, întristându-se sincer de analfabetismul său.

Apoi a apărut altul. Acesta, fără ezitare, a strigat într-un gura deschis:

Hei, prostule naibii!

Au deschis imediat capacul, au scos rola, au pus-o la locul potrivit și ce? - cu certitudine și exactitate, tăvălugul a transmis cuvintele de mai sus tuturor celor prezenți.

Apoi, spectatorii admiratori se luptă să se strecoare până la țeavă, încercând să spună una sau alta frază sau slogan. Aparatul a înregistrat cu supunere totul exact.

Aici a vorbit din nou Vasily Tykin, primind un salariu de categoria a șasea plus ore suplimentare și a sugerat ca cineva din societate să înjure indecent în țeavă.

Stimulul Konstantin Ivanovici Derevyashkin a interzis la început categoric să înjure într-un muștiu și chiar a bătut cu piciorul, dar apoi, după o oarecare ezitare, purtat de această idee, a ordonat să fie chemat de la fostul rezident al Mării Negre, un certat disperat și certat. o casa vecina.

Cernomorets nu a așteptat mult timp - a apărut.

Unde, - întreabă, - să jur? Care gaura?

Ei bine, l-au subliniat, desigur. Și el, parcă îndoit - chiar și stimatul Derevyashkin însuși și-a aruncat mâinile în sus, - se spune că este grozav începutul, aceasta nu este America pentru tine.

După care, abia smulgându-l pe omul de la Marea Neagră din țeavă, au pus o rolă. Și într-adevăr, aparatul a făcut din nou o înregistrare precisă și constantă.

Apoi toată lumea a început din nou să se apropie, încercând să înjure în gaură în toate felurile și dialectele. Apoi au început să imite diverse sunete: au bătut din palme, au dansat clapete cu picioarele, au clacat limba - mașina a acționat fără întârziere.

Aici, într-adevăr, toată lumea a văzut cât de grozavă și ingenioasă este această invenție.

Singura păcat este că această mașină s-a dovedit a fi oarecum fragilă și neadaptată la sunete dure. Deci, de exemplu, Konstantin Ivanovici a tras dintr-un revolver și, desigur, nu într-o țeavă, ci, ca să spunem așa, din lateral, pentru a capta sunetul unei împușcături pe o rolă pentru istorie - și ce? - s-a dovedit că mașina s-a deteriorat, a trecut.

Din această parte, laurii inventatorilor și speculatorilor americani se estompează și în declin.

Cu toate acestea, meritul lor este încă mare și semnificativ în fața umanității.

1925

* * *
Ai citit textele diferite povești de Mihail M. Zoșcenko, scriitor rus (sovietic), clasic al satirei și umorului, cunoscut pentru povestirile sale amuzante, lucrările satirice și nuvelele. În timpul vieții sale, Mihail Zoșcenko a scris multe texte umoristice, cu elemente de ironie, satiră și folclor.Această selecție prezintă cele mai bune povești ale lui Zoșcenko din diferiți ani: „Aristocrat”, „Pe momeală vie”, „Cetățean cinstit”, „Baie”, „Oameni nervoși”, „Farmecele culturii”, „Pisica și oamenii”, „Căsătoria”. de comoditate” şi altele. Au trecut mulți ani, dar tot râdem când citim aceste povești, scrise de marele maestru al satirei și al umorului, M.M.Zoșcenko. Proza sa a devenit de multă vreme parte integrantă a clasicilor literaturii și culturii ruse (sovietice).
Acest site conține, probabil, toate poveștile lui Zoșcenko (conținutul din stânga), pe care le puteți citi oricând online și încă o dată să fiți surprins de talentul acestuia, spre deosebire de alt scriitor și să râdeți de personajele sale stupide și amuzante (doar nu confunda-le cu autorul insusi :)
Vă mulțumim pentru citit!
.......................................
Drepturi de autor: Mihail Mihailovici Zoșcenko

limba de maimuță

Această limbă rusă este dificilă, dragi cetățeni! Problema este cât de greu.

Motivul principal este că cuvintele străine în ea la iad. Ei bine, luați discursul francez. Totul este bine și clar. Kesköse, merci, komsi - totul, acordați-vă atenție, sunt cuvinte pur franceze, naturale, ușor de înțeles.

Și nute-ka, acum rămâneți cu expresia rusă - este un dezastru. Întregul discurs este presărat cu cuvinte cu sens străin, vag.

Din aceasta, vorbirea devine dificilă, respirația este perturbată și nervii se strica.

Am auzit o conversație zilele trecute. A fost la întâlnire. Vecinii mei vorbeau.

A fost o conversație foarte inteligentă și inteligentă, dar eu, o persoană fără studii superioare, am înțeles cu greu conversația lor și am bătut din urechi.

Afacerea a început cu nimic.

Vecinul meu, care nu era încă bătrân, cu barbă, s-a aplecat spre vecinul din stânga și a întrebat politicos:

Și ce, tovarășe, va fi această ședință plenară sau cum?

Plenul, - răspunse dezinvolt vecinul.

Uită-te la tine, - primul a fost surprins, - la asta mă uit, ce este? De parcă ar fi fost plenară.

Da pierind fii calm, - a răspuns strict al doilea. - Astăzi este o ședință plenară puternică și un astfel de cvorum a crescut - doar stați.

Da? a întrebat vecinul. - S-a atins cvorumul?

Dumnezeule, - spuse al doilea.

Și ce este el, acest cvorum?

Da, nimic, - a răspuns vecinul, oarecum nedumerit. - Ridicat, și atât.

Spune pentru milă, - primul vecin clătină din cap cu mâhnire. - De ce ar face-o, nu?

Al doilea vecin și-a întins mâinile și s-a uitat cu severitate la interlocutor, apoi a adăugat cu un zâmbet blând:

Dumneavoastră, tovarăşe, probabil că nu sunteţi de acord cu aceste şedinţe plenare... Dar cumva sunt mai aproape de mine. Totul cumva, știi, iese în ele minim pe esența zilei... Deși o să spun sincer, în ultima vreme am fost destul de permanent în privința acestor întâlniri. Deci, știți, industria este goală și goală.

Nu întotdeauna asta, - a obiectat primul. - Doar dacă, desigur, priviți din punct de vedere. Să intre, ca să zic așa, din punct de vedere și din punct de vedere, atunci da - în mod specific industriei.

Mai exact, de fapt, - corectat strict al doilea.

Poate, interlocutorul a fost de acord. - Si eu recunosc asta. Mai exact, de fapt. Deși când...

Întotdeauna, - întrerupe-l pe al doilea. - Întotdeauna, dragă tovarășă. Mai ales dacă după discursuri subsecțiunea este puțin preparată. Atunci nu vei ajunge cu discuții și strigăte...

Un bărbat a urcat pe podium și și-a fluturat mâna. Totul era tăcut. Numai vecinii mei, oarecum aprinși de dispută, nu au tăcut imediat. Primul vecin nu a putut să se împace cu faptul că subsecțiunea este preparată minim. I s-a părut că subsecțiunea este preparată oarecum diferit.

Mi-au tăcut vecinii. Vecinii au ridicat din umeri și au tăcut. Apoi primul vecin s-a aplecat din nou spre al doilea și a întrebat în liniște:

Cine a ieșit acolo?

Aceasta este? Da, acest prezidiu a ieșit. Un om foarte ascuțit. Iar difuzorul este primul. Vorbește întotdeauna tăios până la punctul zilei.

Vorbitorul și-a întins mâna înainte și a început să vorbească.

Iar când a rostit cuvinte trufie cu un sens străin, vag, vecinii mei au dat din cap cu severitate. Mai mult, cel de-al doilea vecin s-a uitat cu severitate la primul, vrând să arate că încă are dreptate în disputa care tocmai se terminase.

E greu, tovarăși, să vorbești rusă!

limba de maimuță

Această limbă rusă este dificilă, dragi cetățeni! Problema este cât de greu.

Motivul principal este că cuvintele străine în ea la iad. Ei bine, luați discursul francez. Totul este bine și clar. Kesköse, merci, komsi - totul, acordați-vă atenție, sunt cuvinte pur franceze, naturale, ușor de înțeles.

Și nute-ka, acum rămâneți cu expresia rusă - este un dezastru. Întregul discurs este presărat cu cuvinte cu sens străin, vag.

Din aceasta, vorbirea devine dificilă, respirația este perturbată și nervii se strica.

Am auzit o conversație zilele trecute. A fost la întâlnire. Vecinii mei vorbeau.

A fost o conversație foarte inteligentă și inteligentă, dar eu, o persoană fără studii superioare, am înțeles cu greu conversația lor și am bătut din urechi.

Afacerea a început cu nimic.

Vecinul meu, care nu era încă bătrân, cu barbă, s-a aplecat spre vecinul din stânga și a întrebat politicos:

Și ce, tovarășe, va fi această ședință plenară sau cum?

Plenul, - răspunse dezinvolt vecinul.

Uită-te la tine, - primul a fost surprins, - la asta mă uit, ce este? De parcă ar fi fost plenară.

Da pierind fii calm, - a răspuns strict al doilea. - Astăzi este o ședință plenară puternică și un astfel de cvorum a crescut - doar stați.

Da? a întrebat vecinul. - S-a atins cvorumul?

Dumnezeule, - spuse al doilea.

Și ce este el, acest cvorum?

Da, nimic, - a răspuns vecinul, oarecum nedumerit. - Ridicat, și atât.

Spune pentru milă, - primul vecin clătină din cap cu mâhnire. - De ce ar face-o, nu?

Al doilea vecin și-a întins mâinile și s-a uitat cu severitate la interlocutor, apoi a adăugat cu un zâmbet blând:

Dumneavoastră, tovarăşe, probabil că nu sunteţi de acord cu aceste şedinţe plenare... Dar cumva sunt mai aproape de mine. Totul cumva, știi, iese în ele minim pe esența zilei... Deși o să spun sincer, în ultima vreme am fost destul de permanent în privința acestor întâlniri. Deci, știți, industria este goală și goală.

Nu întotdeauna asta, - a obiectat primul. - Doar dacă, desigur, priviți din punct de vedere. Să intre, ca să zic așa, din punct de vedere și din punct de vedere, atunci da - în mod specific industriei.

Mai exact, de fapt, - corectat strict al doilea.

Poate, interlocutorul a fost de acord. - Si eu recunosc asta. Mai exact, de fapt. Deși când...

Întotdeauna, - întrerupe-l pe al doilea. - Întotdeauna, dragă tovarășă. Mai ales dacă după discursuri subsecțiunea este puțin preparată. Atunci nu vei ajunge cu discuții și strigăte...

Un bărbat a urcat pe podium și și-a fluturat mâna. Totul era tăcut. Numai vecinii mei, oarecum aprinși de dispută, nu au tăcut imediat. Primul vecin nu a putut să se împace cu faptul că subsecțiunea este preparată minim. I s-a părut că subsecțiunea este preparată oarecum diferit.

Mi-au tăcut vecinii. Vecinii au ridicat din umeri și au tăcut. Apoi primul vecin s-a aplecat din nou spre al doilea și a întrebat în liniște:

Cine a ieșit acolo?

Aceasta este? Da, acest prezidiu a ieșit. Un om foarte ascuțit. Iar difuzorul este primul. Vorbește întotdeauna tăios până la punctul zilei.

Vorbitorul și-a întins mâna înainte și a început să vorbească.

Iar când a rostit cuvinte trufie cu un sens străin, vag, vecinii mei au dat din cap cu severitate. Mai mult, cel de-al doilea vecin s-a uitat cu severitate la primul, vrând să arate că încă are dreptate în disputa care tocmai se terminase.

E greu, tovarăși, să vorbești rusă!