Când auzim cuvântul „violență”, în primul rând ne imaginăm o persoană agresivă care folosește forța asupra uneia mai slabe. Cu toate acestea, violența se poate manifesta nu numai sub forma agresiunii fizice, ci și sub forma presiunii și constrângerii psihologice. Și mulți psihologi sunt siguri că violența emoțională și verbală este mult mai periculoasă pentru o persoană decât cea fizică, deoarece nu paralizează corpul, ci psihicul și. O persoană care este supusă în mod regulat violenței psihologice își pierde treptat încrederea în sine și în „eu” său și începe să trăiască cu dorințele și atitudinile agresorului, depunând eforturi pentru a-și atinge obiectivele.

Semne și tipuri de abuz psihologic

Violența psihologică, spre deosebire de violența fizică, nu este întotdeauna evidentă, deoarece se poate manifesta nu numai sub formă de țipete, înjurături și insulte, ci și sub forma manipulării subtile a emoțiilor și sentimentelor unei persoane. În cele mai multe cazuri, scopul celui care folosește violența psihologică este de a forța victima să-și schimbe comportamentul, opinia, decizia și să acționeze așa cum dorește agresorul-manipulator. Cu toate acestea, trebuie menționat că există o categorie separată de persoane care folosesc violența psihologică și presiunea pentru a distruge moral victima și a o face complet dependentă de voința lor. Pentru a-și atinge scopul, agresorii folosesc următoarele tipuri de violență psihologică:

Protecție împotriva abuzului psihologic

Presiunea psihologică este cea mai ușoară pentru persoanele care nu au granițe personale puternice și nu știu să-și apere propriile drepturi. Prin urmare, pentru a te proteja de violența psihologică, trebuie în primul rând să-ți desemnezi drepturile și obligațiile în fiecare dintre sferele vieții. În continuare, trebuie să acționați în funcție de situație, în funcție de ce tip de violență psihologică folosește agresorul.

Opoziție față de iubit de a comanda

Când se confruntă cu o persoană care comandă și ordonă, trebuie puse două întrebări: „Sunt obligat să urmez ordinele acestei persoane?” și „Ce se întâmplă dacă nu fac ce vrea el?” Dacă răspunsurile la aceste întrebări sunt „Nu” și „Nimic rău pentru mine”, atunci comandantul autoproclamat ar trebui să fie pus în locul lui cu ceva de genul: „De ce îmi spui ce să fac? Nu este de datoria mea să vă îndeplinesc ordinele.” Alte comenzi și comenzi ar trebui pur și simplu ignorate.

Exemplu practic: Angajații A și B lucrează în același birou în aceleași posturi. Angajatul A își transferă în mod regulat o parte din atribuțiile sale către angajatul B, fără a oferi în schimb servicii de ghișeu. În acest caz, opoziția față de agresor va arăta astfel:

R: Doar imprimați ceva, ei bine, imprimați raportul meu, apoi puneți-l într-un folder și duceți-l la departamentul de contabilitate.

B: Lucrez aici ca secretara ta? Nu este treaba mea să vă imprim documentele și să le livrez oriunde. Am mult de lucru, așa că ai grijă singur de raportul tău și nu-mi distrage atenția, te rog.

Protecție împotriva agresiunii verbale

Scopul este de a face victima jenată, supărată, stresată, să înceapă să facă scuze etc. Prin urmare, cea mai bună apărare împotriva agresiunii verbale este să nu se ridice la înălțimea așteptărilor agresorului și să reacționeze într-un mod cu totul diferit de ceea ce se așteaptă: să glumească , rămâneți indiferenți sau vă simțiți rău pentru infractor. De asemenea, o modalitate eficientă de a proteja împotriva unei astfel de violențe psihologice este metoda „aikido-ului psihologic” dezvoltată de celebrul psiholog M. Litvak. Esența acestei metode este aplicarea deprecierii în orice situații conflictuale - netezirea conflictului prin acordul cu toate afirmațiile agresorului (ca și un psihiatru este de acord cu tot ceea ce îi spune pacientul).

Exemplu practic: Soțul strigă nume și încearcă să-și umilească soția de fiecare dată când este într-o dispoziție proastă. Protecția împotriva abuzului psihologic în acest caz poate fi după cum urmează:

M: Nu știi absolut nimic! Ești o gazdă dezgustătoare, nici măcar nu poți curăța bine casa, e o pană întinsă sub canapea!

Zh: Da, sunt atât de neîndemânatic, îți este atât de greu cu mine! Cu siguranță știi să faci curat mai bine decât mine, așa că îți voi fi recunoscător dacă mă ajuți data viitoare să curăț casa.

Confruntarea cu Ignoranța

Este important să ne amintim că ignorarea intenționată este întotdeauna manipulare, așa că nu trebuie să cedeți presiunii manipulatorului și să încercați să-l liniștiți astfel încât să-și schimbe furia în milă. O persoană care este înclinată să fie jignită în mod constant și să „activeze ignorarea” ca răspuns la orice acțiuni care nu i se potrivesc, trebuie să fie clar că să joace tăcerea este dreptul lui, dar nu va obține nimic cu comportamentul său.

Exemplu practic: Două surori locuiesc în același apartament separat de părinții lor. Sora mai mică (M) a fost obișnuită să-și manipuleze sora mai mare (C) încă din copilărie. În cazurile în care lui M nu îi place ceva, începe să-l ignore în mod deliberat pe C și să-și tripleze boicotul. Combaterea presiunii psihologice în astfel de cazuri este după cum urmează:

S: Plec peste o săptămână într-o călătorie de afaceri de două luni.

S: Această călătorie de afaceri este importantă pentru cariera mea. Și nu ți se va întâmpla nimic în aceste două luni. Nu ești un copil mic - vei găsi cu ce să te distrezi.

M: Asta înseamnă? Atunci nu mai ești sora mea și nu mai vorbesc cu tine!

Confruntarea cu presiunea psihologică a datoriei sau a vinovăției

Granițele personale puternice sunt o apărare de încredere împotriva presiunii sentimentelor de vinovăție și datorie. Cunoscând limitele drepturilor și îndatoririlor sale, o persoană poate determina întotdeauna ceea ce nu este inclus în îndatoririle sale. Și dacă o persoană observă că îi sunt încălcate limitele, ar trebui să-l informeze direct pe agresor cu privire la limitele responsabilității și îndatoririlor sale și să precizeze că manipularea a eșuat.

Exemplu practic: O mamă singură (M) încearcă să-i interzică fiicei sale adulte să plece la muncă în alt oraș, punând presiune asupra simțului datoriei. Răspunsul în acest caz ar putea fi:

M: Cum poți să mă lași în pace? Te-am crescut, te-am crescut și acum vrei să pleci? Copiii ar trebui să fie un sprijin pentru părinți la bătrânețe, iar tu mă părăsești!

D: Nu te las - te sun, vin in vizita si te ajut cu bani. Sau vrei să pierd ocazia de a obține un loc de muncă bine plătit și să nu-mi pot îndeplini visele?

M: Despre ce vorbesti? Desigur, vreau ce e mai bun pentru tine, dar mă voi simți rău fără tine!

D: Mamă, ești adult și cred că poți găsi multe activități interesante pentru tine. Îți promit că te voi suna regulat și te voi vizita des.

Confruntarea cu hărțuirea

Auzind de la un prieten, rudă sau coleg fraze cu sensul „dacă nu faci ceva, atunci nenorocirea se va întâmpla în viața ta” sau „dacă nu îți schimbi comportamentul, atunci o să fac ceva rău pentru tine”, ai nevoie. să-ți pui o întrebare dacă amenințarea este reală. În cazul în care intimidarea sau amenințările nu au o bază reală, șantajatorul poate fi invitat să-și aducă la viață amenințarea chiar acum. Dacă viața, sănătatea sau bunăstarea ta și ești sigur că el poate îndeplini amenințarea, atunci cel mai bine este să-i înregistrezi cuvintele pe un înregistrator de voce sau pe o cameră video și apoi să contactezi poliția.

Exemplu practic: Angajatul A nu și-a îndeplinit partea sa din proiect și încearcă să-l intimideze pe angajatul B să-și facă treaba. Pentru a rezista presiunii în astfel de cazuri, puteți face acest lucru:

R: De ce ai de gând să pleci dacă lucrările la proiect nu sunt încă terminate? Dacă nu terminăm astăzi, șeful tău te va concedia. Vrei să fii șomer?

B: Mi-am făcut partea mea de muncă. Nu cred că voi fi concediat pentru că nu-ți fac treaba.

R: Șefului nu-i pasă cine ce face. El vrea un rezultat. Așa că ajută-mă dacă nu vrei să fii dat afară.

Î: Crezi? De ce sa astepti pana maine? Să mergem la șeful chiar acum și să-l rugăm să mă concedieze pentru că refuz să-ți fac partea ta din treabă.

Mulți oameni sunt conștienți că împotriva lor se folosește violența psihologică, dar nu îndrăznesc să riposteze de teama să nu strice relațiile cu cineva căruia îi place să comandă, să manipuleze sau să insulte. În astfel de cazuri, trebuie să decideți singur pentru ce anume sunt valoroase astfel de relații și dacă este mai bine să nu comunicați deloc cu o persoană agresivă decât să îndurați în mod regulat insultele sale și să acționați în detrimentul dvs., cedând șantajului și manipulării sale.

NU îți împărtășești ENERGIA!

În fiecare zi întâlnim oameni care, deși nu ne bagă mâna în buzunar, urmăresc ceva ce nicio sumă de bani nu poate cumpăra. Energia noastră vitală ne este furată constant, dar de ce se întâmplă acest lucru și cum să scurtcircuitam un vampir prezumțios - noi, din păcate, nu am fost învățați în școli.

TU - pentru mine, eu - pentru tine

Nu mai este un secret pentru nimeni că o persoană nu este doar un corp material, ci și o sumă de energii, dintre care multe sunt cunoscute oamenilor de știință de mult timp: acestea sunt radiațiile electrice ale creierului, neutronii și neutrinii. care alcătuiesc atomii și, desigur, bioenergie sau bioplasmă.
Bioenergetica susține că oamenii fac întotdeauna schimb de energie, chiar și atunci când dorm sau tac. Simțim subconștient interacțiunea câmpului nostru energetic cu al altcuiva și reacționăm schimbând fie starea de spirit, fie condiția fizică. Dacă este ușor și plăcut pentru tine și pentru o persoană, dacă ai ceva de care să taci, atunci schimbul tău de energie este bine, te „hrănești” unul pe celălalt și ambii beneficiază de el. Dar dacă simțiți iritare, o pierdere bruscă a forței, anxietate sau chiar durere bruscă, atunci există un devorator de energie lângă tine.
Toată lumea are nevoie de bioenergie, cum ar fi sângele și limfa. Dar uneori lipsește foarte mult. Pot exista mai multe motive pentru o astfel de lipsă. Aceasta este o boală gravă, bătrânețe, oboseală severă. Cu toate acestea, nimic nu epuizează oamenii la fel de mult ca emoțiile negative: iritație, furie, lăcomie, furie, vinovăție, gelozie. Ei sunt cei care creează „găuri” în câmpul nostru energetic și prin ei „curge” puterea. Și după ce și-au pierdut multă energie, oamenii încep inevitabil să caute cum să-și umple rezervele.

AJUTOR VOLUNTAR PENTRU UN VAMPIR

Observați cât de obositoare poate fi o simplă călătorie cu autobuzul de dimineață. Zeci de aceiași cetățeni agresivi și torturați, care stau lângă tine, așteaptă pe cineva să reverse iritare și de la care să „intercepteze” energia lipsă. Cu cât ești mai supus dispoziției generale, cu atât risești mai mult să fii „mâncat” de colegii tăi de suferință.
În oamenii calmi, veseli, biocâmpul este echilibrat și seamănă cu un ou de aur - este dificil să spargi o gaură într-o astfel de „coaja”. Dar tocmai în aceasta „vampirul” înfometat își vede sarcina, așa că va încerca să dezechilibreze potențiala victimă. Rețeta este simplă: vor încerca să te enerveze. Într-un acces de furie, tu însuți vei arunca emoțiile și odată cu ele - cea mai mare parte a energiei.
De asemenea, puteți obține „tratamentul” dorit prin frică: frica formează „găuri” în aura unei persoane. Pătrunzând prin ele, mâncăciosul de energie își începe sărbătoarea.
Adesea ne culcăm de bunăvoie pe altarul jertfei! „Nu am la cine să apelez în afară de tine”, „Sunt atât de nefericit” - care dintre noi, văzând lacrimile prietenilor ei, nu se grăbea să se consoleze? Și acum te-ai deschis, iar energia ta te părăsește, ca dintr-o butelie de gaz străpunsă. După ce lucrezi cu o „vestă” simți mereu oboseală teribilă și indiferență față de tot.
Cu toate acestea, puteți găsi un vampir nedorit într-un mediu și mai apropiat. Dacă te lași în acuzații, spun ei, ești o mamă rea sau o fiică nedemnă, atunci îți pierzi puterea în autoflagelare. Aceasta deschide calea unei rude vampir.
Niciunul dintre cei apropiați nu-ți stabilește un scop - să-ți ia mai multă energie și să-ți facă rău. Acest lucru se întâmplă la nivel subconștient. Aspectul pozitiv al conviețuirii este că familia ne „hrănește” automat cu energie dacă este necesar.

CEVA ESTE GREȘIT

Oricât de armonios este echilibrul energetic al unui cuplu căsătorit, nimeni nu este imun la eșecuri neașteptate. Soțiile anxioase simt că ceva este în neregulă cu soțul lor, dar nu pot înțelege ce este în neregulă. În cele mai multe cazuri, văzând că un bărbat a început să investească mai puțină energie personală într-o relație, soția „pune un diagnostic”: s-a îndrăgostit.
Nu te grăbi să tragi un semnal de alarmă și să faci pretenții. Gândiți-vă la ce pot fi legate aceste schimbări: poate că soțul a început să obosească la locul de muncă sau se îmbolnăvește, situația de criză la locul de muncă și problemele cu rudele ar putea fi cauza. Adesea un bărbat are nevoie doar de odihnă, confort psihologic sau singurătate. Așa că ajută-l.
Dar un scandal este cel mai sigur mod de a pompa mai multă energie vitală de la o persoană. Goliciunea pe care o experimentați ulterior nu este cauzată deloc de un schimb de cuvinte jignitoare, ci de pierderea unei cantități semnificative de forță care a intrat în hrănirea celui care țipă. Și dacă tu ești instigatorul obișnuit al scandalurilor, atunci putem spune cu siguranță că „mânânci” în detrimentul soțului, fiului, tatălui tău etc.
În multe familii, scandalurile devin frecvente din cauza faptului că soții nu cunosc un alt mod de a face schimb de energie. Între timp, el este într-o conversație simplă, și în a face dragoste și în plimbări comune.

FLORI VIEȚII

Copiii sub 3-4 ani pot fi identificați ca un grup special de risc: au o protecție energetică slabă, prin urmare sunt foarte dependenți de starea de spirit a părinților. Adevărat, își restabilesc echilibrul energetic mai repede decât adulții.
Copiilor și adolescenților nu li se recomandă să petreacă mult timp cu bătrânii, deoarece, cu excepția rară a bătrâneții, toată lumea se confruntă cu o mare lipsă de energie și automat o atrage de unde este mai ușor să o obții.
Și dacă copilul a devenit nerezonabil de obraznic, slab și palid, motivul poate fi în vampirul care se află în apropiere.

SEXUL VINDECA!

Pentru a nu fi nici un tâlhar, nici o victimă, trebuie să vă monitorizați potențialul energetic: completați-l în mod regulat, controlați emoțiile și stresul, asigurați-vă că aveți în mod constant cel puțin mici impresii pozitive.
Și există mai multe modalități de a menține echilibrul energetic corect. De exemplu, prin relaxare, yoga, meditație. Rugăciunea și alte metode de cufundare în sine sau de a apela la puteri superioare sunt mijloace foarte puternice. Amintiți-vă că sexul este una dintre cele mai vechi modalități de a face schimb de energie: fuziunea dintre yin și yang creează o ființă cu totul specială - autosuficientă și fericită, care nu caută nimic, nu aspiră nicăieri și este în fericire.
Oricât de paradoxal ar părea, dar activitatea fizică (alergare, echipament de antrenament, înot etc.) poate, de asemenea, energiza. Principalul lucru este să nu exagerați. Dacă este posibil, mergeți desculț pe iarbă, contemplați focul sau apa curgătoare și răsfățați-vă în excursii în natură. Comunicarea cu copacii și florile vă restabilește liniștea sufletească.

FOTBAL, BAIE, BERE…

O modalitate veche și dovedită de a compensa lipsa constantă de energie este să iei un animal sau să-ți decorezi casa cu flori. Orice plante (cu excepția viței de vie, a orhideelor ​​și a multor specii „de mlaștină”) și animalele de companie nu numai că încântă ochiul, ci vindecă și sufletul.
Energia investită în comunicarea cu prietenii nu va fi irosită. Câmpurile de oameni cu gânduri asemănătoare lucrează în același ritm, calmându-se și completându-se reciproc. Așadar, întâlnirile cu prietenii sunt necesare pentru sănătatea ta, așa cum soțul tău are nevoie de fotbal, o baie și bere.
Nu uita de micile hobby-uri drăguțe și de propriul tău colț de casă, unde totul este saturat doar cu energia ta și nu există influențe străine: chiar dacă acest mic paradis salvator încape doar într-un fotoliu.

Gingerbread Man, Gingerbread Man, și te iau eu!

Dar ce să faci când ai devenit deja obiectul unui atac, iar „vampirul” înfometat îți pocnește din dinți la nas? În primul rând, încercați să puneți o barieră între voi. Un scaun, un copac, un gard sau un câine în lesă vor răci inevitabil ardoarea „lacomului”. În caz de defecțiune, măriți distanța care vă separa.
Dacă nu ați reușit să faceți față pericolului în timp ce stateai, iar adversarul a luat următorul scaun sau s-a așezat la masa ta, încrucișează-ți brațele în fața pieptului, împletește-ți picioarele sau arată-i acestei persoane o lovitură (pentru a nu inflama pasiunile - la spate sau în buzunar). Metodele bătrânei bunici funcționează impecabil.
Dacă nu există nicio modalitate de a opri imediat scurgerea energiei (de exemplu, este cauzată de boala unui părinte sau de dificultățile de creștere ale copilului), faceți acest proces conștient. Trimiteți mental celor dragi nu iritare, ci dragoste. Gândește-te la mama ta sau la soțul furios, repetând mental „Te iubesc și îți doresc numai bine”. Destul de ciudat, dar mormăitul se va opri imediat, furia se va potoli. Iar tu, împărtășindu-ți iubirea, nu vei pierde nimic: cel care dăruiește iubire o primește de multe ori mai puternic.
Apropo:
Bioenergetica susține că deficiențele noastre sunt inele și bucle pentru care vampirul, aruncându-și tentaculele, ne trage energia. Și dacă nu există nimic de care să se agațe, nu se va agăța. Așa că a fi bun, amabil, drăguț înseamnă să-ți asiguri propria siguranță.

Lyudmila MOVRINA, bioenergoterapeut

CUM SĂ RĂSPUNDI LA AGRESIUNEA ALȚILOR?


„Cât uneori vrei să abordezi o persoană
și spuneți: „Scoateți agresivitatea de pe față, oameni din jur...”
După cum se spune, nu poți trăi în societate și nu poți fi liber de societate. Și toți suntem oameni sociali, ne întâlnim cu o masă de alți oameni în fiecare zi. Și în fiecare zi cu toții trebuie să ne confruntăm cu problemele de interacțiune cu această masă de alți oameni. Și, de preferință, o astfel de interacțiune, după care nu te simți ca o „lămâie storsă”. Una dintre cele mai frecvente probleme ale unei astfel de interacțiuni este agresiunea străină.
Nimeni nu este imun la asta, așa că toată lumea trebuie să se întrebe periodic cum să reziste agresiunii altcuiva? Cum să nu o accepți sau cum să te protejezi de ea?
Care ar trebui să fie poziția în interior, astfel încât pur și simplu să nu le vină oamenilor (chiar și celor mai notorii „lugări”) să se agațe de tine și să se comporte agresiv față de tine?
Sau, dacă pui întrebarea într-un mod diferit, prin ce se deosebesc oamenii care întâmpină rar agresivitatea străinilor de oamenii care experimentează în mod constant efectele acesteia asupra lor înșiși?
Nu vorbesc despre acele momente în care ești rănit neglijent la coadă sau la metrou, când o casieră obosită ziua își permite să-ți vorbească pe un ton enervat sau o persoană provoacă agresiune călcându-și accidental pe el. picior.
Vorbesc despre acele momente în care oamenii în mod intenționat, cu deplină conștientizare și înțelegere a ceea ce fac, se comportă agresiv față de alți oameni, în mod deliberat „nepoliticos”, vorbesc, împing, în general, provoacă o persoană să răspundă.
Voi face imediat o rezervă că niciodată, sub nicio circumstanță, agresivitatea nu apare „așa” din senin, există întotdeauna un motiv pentru apariția ei. Doar că de multe ori acest motiv nu este vizibil cu ochiul liber, iar o persoană însuși poate să nu realizeze că el însuși este provocatorul agresiunii altcuiva.
Sub ce formă se poate manifesta agresivitatea altcuiva:
În aer liber. Totul este clar aici, sunt atacuri de la absolut străini, „nepoliticos” în transport și pe străzi, „bunici-buldozere” din trecutul sovietic, un vecin este un bețiv agresiv, diverse feluri de oameni din stratul social inferior, oameni care sunt obişnuiţi să-şi rezolve problemele într-un mod agresiv.
Ascuns. Adesea, prietenii și prietenele „cu privire la drepturile prieteniei” își permit agresivitatea. Toate acestea sunt exprimate în declarații imparțiale, sfaturi care nu au fost cerute, în diverse feluri de „deservicii”. Și adesea acest lucru nu este realizat de către persoană - agresor. Are deplina incredere ca isi „ajuta” prietenul. Tot felul de remarci, declarații, critici, doar agățarea de o persoană, asezonată cu sos „Știu mai bine cum trăiești și ce să faci”, și care vizează să facă persoana confortabilă cu un astfel de „prieten” și să facă ceea ce își dorește . Tot aici pot fi atribuite persoane care consideră că restul „vitelor” nu merită atenție. Astfel de oameni se comportă întotdeauna și pretutindeni ca „regi”, nu țin cont de opiniile altora, dar nu fac acest lucru într-o formă deschisă, ci arătând cu tot comportamentul lor. Doar că au un simț nerezonabil de mare al importanței de sine.
În ambele cazuri, o persoană care a fost supusă agresiunii altcuiva se simte „mudă în slopi”, se simte vinovată pentru că nu se poate apăra, se simte umilită, insultată, „nestabilită”.
Cine sunt acești oameni care cad constant sub influența agresiunii străine? Sau poate nu constant, dar periodic, iar asta complică viața.
În primul rând, aceștia sunt oameni care au ei înșiși multă agresivitate în interior, dar care au interdicții privind manifestarea acesteia. O persoană realizează această agresiune prin eliberarea agresiunii de la alte persoane.
Aici puteți face o analogie cu oamenii cărora le este frică de câini. Câinele simte această frică subconștientă și mușcă sau latră doar la o astfel de persoană. Același lucru se întâmplă și în cazul agresiunii străine. Energia, starea internă a unei persoane este de așa natură încât „atrage” agresori în viața sa. Oamenii din jur îl simt, îl evidențiază în mod inconfundabil pe cel care poate fi „obraznic” după poziția corpului, voce, expresii faciale, aspect, comportament și așa mai departe.
Astfel, viața dă înapoi. La urma urmei, oamenii primesc doar ceea ce au în ei înșiși, dar ceea ce le este frică să admită, sau ce există interdicții interne, foarte puternice.
Să presupunem că un copil a crescut într-o familie inteligentă, în care nu era imposibil să arate nemulțumire, ci să arate „greșit”. Iar procesul educațional a avut ca scop suprimarea individului, a tuturor manifestărilor de nemulțumire, până la interdicția de a rămâne în proastă dispoziție. Acesta este doar unul dintre exemple.
Sau familii cu tați alcoolici, când copiilor, sub durerea violenței fizice, le este frică să-și mânie tatăl. Imaginați-vă un copil care a crescut în condiții de abuz fizic constant și umilire morală. Un astfel de copil, din cauza slăbiciunii sale fizice în fața unei persoane mai în vârstă, este pur și simplu forțat să suprime agresiunea din interior.
Sau un copil a crescut într-o familie în care toate problemele au fost rezolvate cu ajutorul strigătelor, înjurăturilor, certarii. Și chiar și la vârsta adultă, o astfel de persoană experimentează frică de panică, panică, pierdere înainte de a vorbi cu tonuri ridicate sau grosolănie. Până la diverse fobii.
Se pot da multe exemple, dar un lucru unește astfel de oameni.
Acești oameni sunt victime.
Agresorul trebuie să „dreneze” agresivitatea, acest lucru este evident, dar numai celui care NU va putea răspunde. Asupra Victimei, a cărei agresiune proprie este suprimată. Și întrucât, de regulă, agresorul din interiorul său este o Victimă (aceeași suprimată), el „simte” aceeași Victimă în altă persoană. Și chiar dacă Victima începe să „mârâie”, atunci o va face din starea Victimei. Și nu va duce la niciun rezultat pozitiv.
În al doilea rând, persoanele care atrag agresori suferă, cel mai adesea, așa-numita „Traumă de respingere”.2
Aceștia sunt oameni care ei înșiși par „prea mari” în această lume, încearcă să ocupe cât mai puțin spațiu posibil în ea, le este frică să pară incomozi sau să interfereze cu cineva. Pur și simplu din punct de vedere psihologic nu își permit prea mult, de exemplu, un salariu mai mare, un loc de muncă mai convenabil și mai confortabil, o casă mare sau o mașină. Liz Burbo vorbește despre această rănire în cartea sa. Iată un extras:
A fi respins este o traumă foarte profundă; respinsul o simte ca pe o renunțare la însăși esența sa, ca pe o negare a dreptului său de a exista. Dintre toate cele cinci traume, sentimentul de a fi respins apare primul, ceea ce înseamnă că cauza unei astfel de traume în viața unei persoane apare mai devreme decât altele.
Un exemplu potrivit este un copil nedorit care s-a născut „din întâmplare”. Un caz izbitor este un copil de sex greșit. Există multe alte motive pentru care un părinte își respinge copilul. Se întâmplă adesea ca părintele să nu aibă intenția de a respinge copilul, cu toate acestea, copilul se simte respins din orice motiv, chiar mărunt, - după o remarcă jignitoare sau atunci când unul dintre părinți experimentează furie, nerăbdare etc. Dacă rana nu vindecat, este foarte ușor să-l amesteci. O persoană care se simte respinsă este părtinitoare. El interpretează toate evenimentele prin filtrele traumei sale, iar sentimentul de respingere nu face decât să se intensifice.
Chiar din ziua în care bebelușul se simte respins, acesta începe să dezvolte o mască de fuga. Această mască se manifestă fizic sub forma unui fizic evaziv, adică a unui corp (sau a unei părți a corpului) care pare să vrea să dispară. Îngustă, comprimată, pare a fi special concepută astfel încât să se scape mai ușor, să ocupe mai puțin spațiu, să nu fie vizibilă printre altele.
Acest corp nu vrea să ocupe mult spațiu, își ia imaginea de a fugi, a scăpa și toată viața se străduiește să ocupe cât mai puțin spațiu. Când vedem o persoană care arată ca o fantomă necorporală – „piele și oase” – se poate aștepta cu un grad înalt de certitudine că suferă de o traumă profundă a unei ființe respinse.
Un fugar este o persoană care se îndoiește de dreptul său de a exista; chiar pare că nu este întruchipat pe deplin. Prin urmare, corpul ei dă impresia unui neterminat, incomplet, format din fragmente prost potrivite între ele. Partea stângă a feței, de exemplu, poate diferi semnificativ de cea dreaptă, iar acest lucru poate fi văzut cu ochiul liber, nu este nevoie să verificați cu o riglă. Când vorbesc despre un corp „incomplet”, mă refer la acele părți ale corpului în care par să lipsească piese întregi (fese, piept, bărbie, glezne sunt mult mai mici decât gambele, scobituri în spate, piept, abdomen etc.) ,
A nu fi prezent, pentru a nu suferi.
Prima reacție a unei ființe umane care se simte respinsă este dorința de a fugi, de a scăpa, de a dispărea. Copilul care se simte respins și își creează o mască fugitivă trăiește de obicei într-o lume imaginară. Din acest motiv, el este cel mai adesea inteligent, prudent, tăcut și nu pune probleme.
Singur, se amuză cu lumea sa imaginară și construiește castele în aer. Astfel de copii inventează multe moduri de a fugi de acasă; una dintre ele este dorința exprimată de a merge la școală.
Fugazul preferă să nu fie atașat de lucrurile materiale, deoarece acestea îl pot împiedica să fugă când și unde vrea. Se pare că se uită cu adevărat la tot ce este material de sus în jos. El se întreabă ce face pe această planetă; îi este foarte greu să creadă că poate fi fericit aici.
Fugazul nu crede în valoarea lui, nu se pune în nimic.
Fugazul caută singurătatea, singurătatea, pentru că îi este frică de atenția celorlalți - nu știe să se comporte în același timp, i se pare că existența lui este prea vizibilă. Și în familie, și în orice grup de oameni, el este înăbușit. El crede că trebuie să îndure cele mai neplăcute situații până la capăt, de parcă nu ar avea dreptul să riposteze; în orice caz, el nu vede opțiuni pentru mântuire. Cu cât trauma celui respins este mai profundă, cu atât mai puternic atrage spre sine circumstanțele în care este respins sau el însuși respinge.
Și când o persoană cu o „traumă a respinsului” iese în stradă, devine adesea obiectul agresiunii altora. Din nou, o astfel de persoană se află în starea Victimei, iar oamenii pur și simplu „oglindesc” această stare pentru el.
În al treilea rând, oamenii care suprimă agresiunea de răzbunare în ei înșiși, o „înghite” pe a altcuiva, nu își permit să dea o respingere adecvată agresorului, sunt adesea victime ale agresiunii punctuale, nu constante, subite. De exemplu, mulți nu pot da o respingere adecvată agresiunii șefului. Ce se întâmplă mai departe? O persoană suprimă un impuls agresiv reciproc în sine, dar acest impuls necesită compensare, astfel încât o persoană se poate „desprinde” de cei dragi pentru a compensa agresivitatea. Cel asupra căruia s-au „despărțit” transmite această agresiune mai departe până când acest impuls ajunge la sursa agresiunii (adică șeful). Așa se întâmplă întotdeauna.
Nimeni nu uită niciodată unde a îngropat securea. — Pasionat Hubbard
Așadar, am decis cine, cel mai adesea, acei oameni care experimentează constant acțiunea agresiunii altcuiva. Acum întrebarea firească este ce să faci în privința asta.
Cum să reziste agresiunii altcuiva?
Tratează-te cu tine însuți.
Dacă o victimă „ieșește” din tine - atât de evident încât atrage agresori, atunci trebuie să înțelegi de unde a venit această victimă. Indiferent dacă aveți „traumă de respingere” sau origini în copilărie, trebuie să înțelegeți exact unde v-ați blocat permisiunea de a răspunde și de a lucra în această direcție. Trebuie să înțelegeți că o persoană are dreptul să se apere și să răspundă agresiunii altcuiva. Dar este mai de dorit să scapi de blocaje și traume, iar atunci oamenii vor reflecta noua ta atitudine față de tine. Cum să o facă?
Înțelege că agresivitatea altcuiva nu este problema ta.
Acestea sunt problemele persoanei agresive care atacă. EL este cel care trebuie să „secure” agresivitatea, iar tu tocmai i-ai ieșit în cale și el vrea să profite de asta. Și este de dorit să înțelegeți acest lucru nu din starea Victimei, ci din starea de înțelegere că „boarul” este neliniștit în interior și trebuie să-și pună excrementele spirituale undeva. Și caută o astfel de „pungă de colostomie” la alți oameni. Vrei să fii „pungă de colostomie”?
Simpla înțelegere a acestui lucru contribuie deja la separarea de starea Victimei, ceea ce înseamnă că înlătură apetitul agresorului pentru o astfel de energie „gustoasă” pentru el. La urma urmei, o persoană care se comportă agresiv o face intenționat pentru a primi energia atenției îndreptată către el. Separarea starii tale de cea a agresorului iti va permite sa nu reactionezi prea violent, ceea ce inseamna sa nu-l lasi sa se reincarce cu emotiile tale.
Dați un răspuns agresor într-o formă acceptabilă.
Acest element dispare de la sine atunci când o persoană învață să fie într-o stare internă diferită, starea de „boa constrictor”. Între timp, recomandările sunt următoarele.
Dacă o persoană direcționează agresivitatea către o altă persoană, atunci ea este gata subconștient să o primească ca răspuns. Prin urmare, este necesar să răspundem la agresiune în orice caz, oriunde și întotdeauna. Stima ta de sine îți va mulțumi mai târziu. Trebuie să răspunzi agresiunii cu o agresivitate adecvată, nici nu vrei să mănânci, chiar dacă nu este tipic pentru tine, chiar dacă știi că vei pierde timp și efort în acest conflict. Respingerea adecvată constă într-o reacție imediată menită să arate că agresiunea a fost observată și vei continua să respingi dacă este necesar: „Fii atent”, „Fii atent”, „Vorbește-mi pe un ton politicos”, „Te-ai rănit”. eu”, „Nu mai țipa la mine”, și așa mai departe. Mai mult, acest lucru nu trebuie spus cu o voce tremurândă, ci pe un ton calm, încrezător, dacă este posibil privind în ochi. Arătați că nu aveți nevoie de conflict, dar că vă puteți ridica în picioare. Nu trebuie să fii „nepoliticos”, strigă înapoi, nu vei obține nimic prin asta, vei accepta doar regulile de joc ale altora pe un teren străin. Dar dacă o persoană ia situația în propriile mâini, atunci el controlează situația, iar ea nu o gestionează. Apropo, dacă nu răspundeți la nimic, atunci este același lucru cu a accepta regulile de joc ale altcuiva.
În același timp, scopul agresiunii de răzbunare este să nu obțină satisfacție și să câștigi împotriva „tarelor”, să fie cool și să-l pui la locul lui. Adică scopul nu este să câștigi în „nepoliticos”. Scopul este să nu fii rănit de oameni agresivi, să rămâi calm în interior și știind că ai fost capabil să te ridici. Nu vă simțiți ca un „colopymium” după aceea.
Toate aceste recomandari sunt bune atunci cand agresivitatea indreptata catre tine te depaseste brusc, nu esti pregatit pentru asta si trebuie sa reactionezi rapid. Dar toată viața ta nu vei merge într-o stare de „pregătire pentru luptă”, prin urmare, în principiu, trebuie să atingi o astfel de stare internă atunci când pur și simplu nu le vine oamenilor să te atace din senin.
Ce trebuie făcut pentru asta?
Învață să-ți aperi granițele.
Întotdeauna și oriunde trebuie să înveți să-ți aperi granițele. Prin analogie cu statul. Un stat normal va suprima întotdeauna sever încercările de a-și încălca granițele, atât explicite, cât și implicite. Numai că, spre deosebire de stat, granițele unei persoane sunt mai ușor controlate de acesta. Și dacă granița statului poate fi încă încălcată și trece neobservată, atunci dacă granițele unei persoane sunt încălcate, sistemul nostru de stima de sine încorporat va semnala întotdeauna acest lucru. Acest lucru se poate manifesta sub formă de furie, protest, iritare, de exemplu, când cei dragi intră în viața ta fără permisiunea ta, nemulțumirea este posibilă și alte manifestări exprimate la nivel emoțional. Practic, toată lumea a experimentat asta.
Orice persoană care v-a încălcat limitele ar trebui să primească un răspuns adecvat. Chiar și cei mai apropiați oameni, părinți, soții-soți ar trebui să știe că nu vei permite ca limitele tale să fie încălcate. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să intri în înjurături și „nepoliticos” sau în nesocotirea cererilor și criticilor rudelor. Poți oricând să ridici cuvinte, nu fără motiv rusesc - grozav și puternic - și să explici ceea ce nu-ți place, că, fără permisiunea ta, încearcă să te facă convenabil pentru ceilalți.
Învață să fii într-o stare de echilibru, calm. Într-o stare de „constricție boa”.
Asta nu înseamnă deloc că, dacă ai fost supus unor atacuri agresive din partea unei alte persoane, atunci trebuie să stai în „nirvana” și să nu reacționezi în niciun fel. Nu, starea de echilibru înseamnă că, chiar dacă taci ca răspuns la „nepoliticos”, nu pentru că suprimi agresivitatea în tine, ci pentru că nu se agață de tine în niciun fel și este atât de „indiferent” față de această agresiune că chiar prea leneș să răspundă. Dar acesta este un motiv de gândire, pentru că, așa cum am spus, un impuls agresiv nu se formează din senin.
De obicei, starea internă de calm cu „nepoliticos” nerezonabil este încălcată, iar dacă înghiți o insultă sau suprimi agresivitatea reciprocă în tine, atunci starea internă de calm va fi încălcată și mai mult. Prin urmare, trebuie să răspunzi, dar dintr-o stare de echilibru, NU o Victimă, NU un „boar”, nu pentru că trebuie să răspunzi, ci doar pentru ca agresorul să tacă și „orice ar fi fost”.
Trebuie să înveți să fii într-o stare de „boa constrictor”, care, caz în care, îți poate mușca capul. Și dacă o altă persoană decide brusc să „contopească” agresivitatea asupra ta, atunci nu vei mai fi un „iepure” care este frică și laș. Vei fi cel puțin un „boa constrictor” egal, iar undeva vei depăși chiar și o persoană agresivă din punct de vedere energetic. Și el va înțelege că nu te vei lăsa jignit și te va ocoli pur și simplu pe „al zecelea drum”.
Ce să NU faci în caz de agresiune a altcuiva?
„A fi nepoliticos”, a înjură ca răspuns. Primul loc în competiția „nepoliticos” este departe de cel mai bun premiu. Și da, nu este ecologic.
Taci și „înghiți”. În acest caz, consideră că tu însuți ai făcut o cădere de energie. Multă vreme vei fi indignat și vei înjura „în tine însuți”, măcina înăuntru această situație, enervându-te pe tine însuți și învinovăți-te că nu l-ai respins pe cel obrăzător.
Păstrați tăcerea și „acceptați” în interior. În acest caz, permiteți ca limitele dvs. să fie încălcate de oricine vă vine în minte. Și te simți ca și cum devii un „colopyemnik” pe care oricine îl poate folosi.
Încă o dată, vreau să repet că niciodată, sub nicio circumstanță, nu apare un impuls agresiv chiar așa. Dacă agresivitatea este îndreptată către tine, înseamnă că ai suprimat-o în interior în loc să răspunzi la ea și să compensezi acest impuls agresiv extraterestru.
Iar pe agresiunea suprimată în interior, ai „tras” agresiune de la o altă persoană, pentru a o arunca afară și a nu deveni o groapă de complexe. Putem spune că așa funcționează „cercul de agresiune” în natură. O persoană este forțată să suprime agresiunea în interior atunci când nu poate da o respingere adecvată, când îi sunt încălcate limitele, când există leziuni neprocesate care trebuie rezolvate.
Agresivitatea este singurul răspuns adecvat la propria neputință. - Baghdasaryan A
Cazul ideal pentru o persoană este într-o stare de „boa constrictor”, astfel încât altora să nu le-ar fi trecut prin cap să-și îndrepte agresiunea împotriva ta.
Învățați să fiți în „nirvana”
Olga.
P.S. Cartea despre care am vorbit în articol este Cinci accidentări care te împiedică să fii tu însuți a lui Liz Bourbeau.
CUM SĂ RĂSPUNDI LA AGRESIUNEA ALȚILOR?

Sigmund Freud

Tema protecției împotriva agresiunii îi îngrijorează pe mulți, în special pe cei care au întâlnit direct manifestarea ei și au devenit victima ei. Acesta este, fără îndoială, un subiect foarte important care trebuie bine înțeles. Fiecare persoană trebuie să fie pregătită să combată în mod competent, într-o manieră organizată, fără să-și piardă autocontrolul și fără teamă de nimic, orice agresiune, indiferent de la cine provine. S-ar putea să nu aibă de ales - nu este întotdeauna posibil să fugă, să se ascundă sau pur și simplu să cedeze și să se predea agresorului, sperând în mila lui. Cel mai adesea, agresiunea trebuie combătută pentru a nu fi victima ei. Dar trebuie să o faci cu competență, cu înțelepciune, cu capul rece. Multe sunt în mâinile tale - fie vei câștiga dacă acționezi corect, fie vei pierde dacă faci o greșeală. În acest articol, vă voi spune despre cum vă puteți proteja și vă proteja pe cei dragi de agresiunea altcuiva.

Există o regulă în politică care subliniază independența teritorială și politică a statului - aceasta este doctrina securității naționale. Protecția securității naționale în orice stat are prioritate absolută față de toate celelalte probleme de politică. Și acest lucru nu este surprinzător - problema autoconservarii este întotdeauna principala. Și cred că orice persoană care, după cum se spune, nu dă doi bani pe propria sa soartă și pe soarta rudelor și prietenilor săi, în special a copiilor, trebuie să aibă o doctrină similară a securității personale, care va include definiția cele mai probabile tipuri de amenințări cu care o persoană și rudele sale le pot întâlni și modalități adecvate de a se proteja de acestea. Trăim într-o lume care este departe de a fi cea mai prietenoasă, în care adesea cei cu un fel de putere îi copleșesc și îi fac rău pe cei mai slabi. În copilărie, mulți dintre noi am fost convinși de marele rol jucat de forța fizică, cu ajutorul căreia îți poți stabili propriile reguli pentru cei mai slabi, iar la maturitate, banii și legăturile sunt putere, ele determină foarte mult în ea. . Cea mai mare putere este mintea umană, cu cât ești mai inteligent, cu atât mai puternic, pentru că poți face multe. Datorită minții lor, oamenii reușesc să profite de o cantitate mare de resurse și să influențeze alți oameni. Toate acestea trebuie să fie luate în considerare în doctrina dumneavoastră pentru a ști la ce vă puteți opune cutare sau cutare formă de agresiune.

Deci, ce faci dacă cineva arată sau încearcă să arate agresivitate față de tine. În primul rând, trebuie să afli cu ce fel de agresiune te confrunți, cât de puternic este agresorul, ce capacități are și ce este gata să facă în confruntarea cu tine. Se întâmplă adesea ca agresorul să nu fie nimic, ci să se prefacă că are un mare potențial și poate transforma pe oricine în praf. Nu cedați în fața amenințărilor - frica voastră vă poate provoca un mare rău. Când o persoană se teme, face un număr mare de greșeli și pierde teren în mod nerezonabil, făcându-l pe agresor mai puternic și mai curajos. Studiați întotdeauna o persoană, capacitățile sale, căutați cât mai multe informații despre ea pentru a înțelege ce este cu adevărat. Atunci vei putea construi o linie de apărare adecvată, inclusiv sub forma unui atac de represalii. Desigur, dacă te confrunți cu un întreg sistem - cu un grup infracțional organizat sau cu agenții guvernamentale care pun ilegal presiune asupra ta, atunci nu este prea mult de studiat aici, pentru că este deja clar că trebuie să cauți non-standard. modalități de protecție pentru a nu lăsa sistemul să se zdrobească singur. Amintindu-ți că cea mai bună apărare este un atac, ar trebui să cauți întotdeauna slăbiciunile inamicului, pe care, crede-mă, le au toată lumea. In cazurile in care agresorul este mult mai puternic decat tine, este necesar sa actionezi asimetric. Nu încerca niciodată să ripostezi știind că ești mai slab decât agresorul. Acest lucru este deosebit de stupid de făcut în cazurile în care întregul sistem ți se opune. Eroismul tău nu va impresiona pe nimeni, în această viață, în situații de genul acesta, contează doar rezultatul.

Deci, ce ar trebui să faceți dacă vă confruntați cu agresiunea cuiva și nu vă puteți opune cu o agresiune simetrică ca răspuns sau nu doriți să faceți acest lucru și, de asemenea, nu considerați necesar să faceți concesii agresorului și nu veți face acest lucru. fugi de el? Să aruncăm o privire la opțiunile tale. Primul lucru pe care poți încerca să-l faci este să treci atenția agresorului asupra altcuiva, adică să traduci săgețile, ca să spunem așa. Aceasta este una dintre acele tehnici de manipulare care îți poate permite, la minimum, să câștigi timp, și la maximum, să redirecționezi agresivitatea altcuiva într-o direcție convenabilă pentru tine. Dar nu credeți că puteți forța pur și simplu o altă persoană sau un grup de oameni să treacă de la tine la altcineva. Acest lucru este în principiu posibil, dar pentru a utiliza această tehnică, este necesar să identifici motivul manifestării agresiunii de către oameni împotriva ta. Când cunoașteți adevărata cauză a agresiunii, veți putea să-l interesați în mod corespunzător pe agresor să treacă la altcineva, arătându-i fie utilitatea, profitabilitatea unui astfel de schimb, fie îndreptându-l spre persoana care este vinovată pentru ceea ce te acuza agresor. Adică, știind despre motivația agresorului, îi poți îndrepta agresivitatea în direcția de care ai nevoie. Cel mai simplu exemplu: șeful te acuză de ceva și vrea să te concedieze, din cauza unei greșeli pe care ai făcut-o. În acest caz, încearcă să găsești pe altcineva pe care să-l vină și să-l convingi pe șeful că nu tu ești de vină, ci cealaltă persoană, alte persoane. Aceasta este o tehnică elementară, mulți oameni o folosesc. Doar tu trebuie să o faci cu competență, astfel încât să nu faci doar scuze și să dai vina pe alții, ci să o faci foarte convingător - calm și cu dovezi. Și dacă bandiții au dat peste tine pentru, de exemplu, să ia bani de la tine sau să-ți „strângă” afacerea, atunci poți încerca să-i schimbi la un „pește” mai mare, oferindu-le un sfat despre, de exemplu, concurentul tău, cu o descriere detaliată a acelor oportunități, datorită căreia se pot „destinde”, după cum se spune. Aici, desigur, detaliile sunt foarte importante. Îți subliniez doar posibilitatea de a folosi această tehnică pentru a te proteja de agresiune, dar pentru a o folosi cu succes trebuie să analizezi o mulțime de detalii ale situației tale. Rețineți că această metodă de manipulare a agresorului trebuie adaptată individual fiecărui caz specific. Și fie trebuie să te adaptezi singur la situația ta, fie să apelezi la ajutorul diverșilor specialiști - consilieri.

Să ne uităm la un alt mod de a proteja împotriva agresiunii. Constă în implicarea unui terț sau chiar a mai multor părți în conflict și astfel folosirea resurselor altor persoane pentru a lupta împotriva agresorului. În viața de zi cu zi, asta se numește a cere protecție de la cineva. Dar s-ar putea să nu fie întotdeauna vorba despre protecția care trebuie cerută. Poate fi vorba și despre utilizarea intereselor altor persoane în propriile lor scopuri. Adică s-ar putea să fii interesat de o terță parte care să te ajute să faci față agresorului și nu doar să-i ceri protecție. În copilărie, dacă cineva jignește constant un tip slab din punct de vedere fizic, atunci el poate găsi un prieten printre băieții puternici și poate deveni util într-un fel pentru el, astfel încât să-l protejeze de infractori. În politica mondială, este în ordinea lucrurilor să ai aliați puternici. Statele mici și slabe mențin o anumită legătură - economică, politică, militară cu statele puternice și se află sub protecția lor. Atunci când apar conflicte militare între țări, capacitatea de a atrage aliați, în special aliați puternici, este una dintre cele mai importante sarcini pentru părțile în conflict. La fel este și o persoană - cu cât are mai multe conexiuni utile, cu atât îi este mai ușor să le folosească pentru a se proteja de agresiune. Iar pentru a dobândi aceste legături este necesar să fii interesant, profitabil, util altor persoane. Oamenii îi ajută de bună voie pe cei în care văd beneficii pentru ei înșiși. Prin urmare, atrageți o terță parte în conflictul dvs. cu agresorul în așa fel încât să fie benefic pentru ea, terța parte, să vă ajute. Viața este atât de aranjată încât în ​​orice afacere trebuie să ții cont de interesele personale ale altor persoane pentru a coopera cu ei, a conta pe ajutorul, sprijinul, protecția lor. În caz contrar, nici cei care sunt obligați formal să vă ajute într-un fel nu o vor face. Prin urmare, învață să-i interesezi pe oameni, învață să le fii de folos, ca, dacă este necesar, să-i folosești pentru a lupta împotriva agresorilor.

O altă modalitate bună de a vă proteja de agresiune este să vă alăturați agresorului, să mergeți alături de el, să deveniți aliatul, partenerul, chiar și unul junior și, în unele cazuri, cineva pe care îl poate folosi pentru o afacere, ceva de muncă. Adică trebuie să încerci să negociezi o cooperare cu agresorul, chiar dacă se dovedește a nu fi foarte benefică pentru tine. Acest lucru este valabil în cazurile în care nu poți rezista în mod deschis agresiunii cuiva și nu ai unde fugi. Și alăturându-vă agresorului, puteți fie să preveniți complet amenințarea de la dvs., fie cel puțin să câștigați timp pentru a dezvolta un plan pentru o luptă mai eficientă împotriva acesteia. Este clar că a te alătura cuiva care ți se opune nu este atât de ușor. Aici este necesar să se țină seama atât de motivele, cât și de interesele agresorului pentru a se încadra competent în ele, ca să spunem așa. Trebuie să-l interesezi de ceva pentru a fi de acord asupra cooperării cu el. Și pentru a face acest lucru, trebuie să știi despre obiectivele, planurile, dorințele, problemele lui. Uneori, un astfel de atașament față de agresor este ca o trădare, dacă, să zicem, o persoană trece de partea celui care este mai puternic, lăsându-i pe cei care sunt mai slabi. Dar, în primul rând, este o chestiune personală a persoanei în sine, pe cine să trădeze și pe cine să fie trădat. Și în al doilea rând, îi poți trăda doar pe cei cărora tu însuți ești drag și care fac ceva pentru tine. Și dacă oamenii nu fac nimic pentru tine, dacă ești un loc gol pentru ei, atunci nu le datorezi nimic - nici loialitate, nici devotament, nici onestitate. Așa că te poți alătura unuia mai puternic, unui agresor, atunci când nu ai pe nimeni altcineva pe care să-l protejezi în afară de tine și interesele tale, sau când pur și simplu este profitabil să faci asta. Opțiunea ideală este să te împrietenești cu agresorul. Acest lucru vă va permite să-l transformați din inamic într-un prieten. Cu toate acestea, aceasta este o sarcină foarte dificilă. Pentru a face acest lucru, trebuie să fii util inamicului, astfel încât el să vadă beneficiile pentru el însuși în prietenia cu tine. La urma urmei, așa cum am scris mai sus, este interesant să fii prieten cu cei de la care există un beneficiu. Dar poți deveni și un partener temporar, un aliat pentru agresor. Îi poți oferi să-și unească forțele pentru a atinge un obiectiv important pentru el, subliniindu-i utilitatea în această problemă. Sau îl poți invita să „fie prieteni” împotriva cuiva, împotriva unora dintre inamicii lui, concurenți. În general, opțiunile pot fi diferite. Sarcina principală este să vă alăturați agresorului, să mergeți lângă el, să faceți parte din echipa sa. Căutați această oportunitate dacă nu aveți altă modalitate de a vă proteja.

Și, în sfârșit, ultima opțiune de protecție împotriva agresiunii, pe care o vom lua în considerare, este capacitatea de a o avertiza în avans. Aceasta este varianta cea mai dificilă, dar și cea mai bună. Poti apela la ea daca nu s-a aplicat inca agresiunea impotriva ta, dar admiti o astfel de posibilitate. Gândindu-te acum la ce vei face dacă întâlnești cutare sau cutare amenințare, nu poți doar să dezvolți un plan de acțiune în avans, ci și să te poți pregăti psihologic pentru luptă. Acest lucru este important pentru ca, în fața agresivității, să acționezi competent și calm, și nu pe emoții. Desigur, nu este ușor să te gândești la ceea ce nu numai că nu există încă, ci și la ceea ce nu ți-ar plăcea să înfrunți. Dar trebuie să o faci – trebuie să te pregătești pentru luptă, rivalitate, competiție, ostilitate. Aceasta face parte din viața noastră. De fapt, pentru asta am scris mai sus despre necesitatea de a dezvolta o doctrină a securității personale. Dacă vrei să te simți protejat și nu doar să te simți, ci să fii cu adevărat protejat de multe tipuri de amenințări, atunci nu evita să te gândești la ele, începe-ți lupta împotriva agresiunii în capul tău, elaborând diverse opțiuni pentru a te proteja împotriva acesteia, inclusiv în forma unui răspuns.atacuri. Pregătirea ta de a lupta îți va fi de folos chiar în momentul în care ai cea mai mare nevoie. Nu e de mirare că celebra frază latină spune: „Dacă vrei pace, pregătește-te de război”. Să vedem ce trebuie să faci pentru a te pregăti să faci față agresiunii.

1. Studiază psihologia umană pentru a înțelege oamenii, a le înțelege motivația, a cunoaște slăbiciunile și problemele lor. Acest lucru vă va permite să vă ocupați corect de ele.

2. Stăpânește abilitățile de a manipula oamenii pentru a contracara forța brută primitivă cu viclenie subtilă și flexibilă la momentul potrivit. Manipularea este o mare putere. Toate tacticile și strategiile militare se bazează pe ea.

3. Învață legile pe care le poți folosi în viață. Cunoașterea celor mai importante legi vă va permite să utilizați resursele statului pentru a vă proteja împotriva agresiunii și pentru a vă apăra interesele. De asemenea, este util să aveți un avocat personal pentru ca, dacă este necesar, să apelați la serviciile unei persoane de încredere și de încredere.

4. Faceți conexiuni cu oameni de ajutor, astfel încât să le puteți folosi pentru a vă rezolva problemele. Aceasta este una dintre cele mai importante sarcini din viață pentru orice persoană sănătoasă.

5. Obțineți orice armă disponibilă, în unele cazuri poate fi singura modalitate de a vă apăra împotriva agresiunii altcuiva. Un om înarmat este un om puternic și liber. O armă îi conferă unei persoane drepturi suplimentare și îi obligă pe alții să ia socoteală cu el.

6. Străduiți-vă să câștigați mai mulți bani în moduri care sunt acceptabile pentru dvs. Sfatul, desigur, este banal, dar în acest caz, vă îndemn nu doar să câștigați mult, ci și să economisiți o anumită sumă de bani pentru a o folosi la momentul potrivit pentru a vă rezolva problemele. Banii, deși nu toate problemele se pot rezolva, dar în multe situații sunt foarte utili. Pentru că multe lucruri din viața noastră sunt cumpărate și vândute. Amintiți-vă doar că fără gândire dezvoltată, fără cunoștințele necesare, banii nu vă vor aduce prea multe beneficii, deoarece încă trebuie să îi puteți gestiona corect. In cazul nostru ai nevoie de bani pentru a rezolva problemele cu el, asa ca trebuie sa ai economii in acest scop, si nu pentru a consuma.

7. Și, desigur, elaborează diverse scenarii pentru desfășurarea evenimentelor din viața ta, gândindu-te prin acțiunile tale într-o varietate de situații care îți sunt ostile. Gândește-te la ce vei face dacă te trezești într-o situație periculoasă pentru tine.

După cum puteți vedea, prieteni, există multe modalități de a rezista agresiunii altcuiva. Am numit doar câteva dintre ele. Dar, în realitate, există mai multe moduri. Principalul lucru pe care trebuie să-l înțelegi este că orice formă de agresiune pe care o poți întâlni în viață poate și cred că ar trebui să fie respinsă în mod adecvat de tine. O persoană care este hotărâtă să lupte, care vrea să se protejeze de diverse amenințări în toate modurile posibile, va putea întotdeauna să facă acest lucru. Prin urmare, nu renunța niciodată, nu renunța și nu dispera, pentru a nu permite răului să te învingă cu ușurință.

Nepoliticos este diferit de grosolănie, aroganță și obrăznicie,
că este invincibil"
Serghei Dovlatov

„Șuncă, hamuga, hamovshchina este un nebun,
poreclă abuzivă pentru lachei, iobagi sau servitori”
Vladimir Dal

Cu ceva timp în urmă, în emisiunea Radio Liberty, a existat o discuție cu scriitori și personalități publice preocupate de grosolănia răspândită în Rusia. Amintindu-și vremurile sovietice, participanții la program au încercat să găsească semnele cheie ale nepoliticosului. După o discuție destul de interesantă, au convenit că toată lumea simte în mod intuitiv nepoliticos, dar nu o pot defini în niciun fel. După ce s-a întâlnit cu el (precum și, de exemplu, cu pornografia pe ecran), toată lumea înțelege că aceasta este grosolănie (pornografie), dar de ce este așa, nu pot spune cu siguranță.

Aceasta ar fi o mică problemă dacă grosolănia din viața noastră ar deveni din ce în ce mai mică în fiecare zi, dacă grosolănia conducătorilor, conducătorilor și comercianților ar dispărea rapid. Totuși, nu, grosolănia devine din ce în ce mai mare, se pare că progresul tehnic și social nu face decât să mărească cantitatea de grosolănie. Internetul și corespondența electronică, care prevăd posibilitatea de a păstra anonimatul, sunt pline de grosolănie și vulgaritate, radiodifuzorii consideră că este o formă bună să fie nepoliticos în public cu cei care apelează la studio, autoritățile guvernamentale și de aplicare a legii se îndepărtează rapid de la servitorii poporului. în boieri aroganţi.

Sfera antreprenoriatului privat nu este lipsită de grosolănie. „Managerii” biroului comercial, ca o chelneriță într-un magazin de găluște, sunt nepoliticoși cu vizitatorii și nu observă ei înșiși. Șefii firmelor private de la seminariile de formare îi convin pe psihologi cu pasiune că grosolănia și agresivitatea sunt cel mai bun mod de a gestiona și motiva personalul.

Într-adevăr, nu este ușor să dau o definiție exactă a grosolăniei, dar nu pot fi de acord cu faptul că este imposibil. Unele dintre cele mai recente evoluții în psihologia aplicată, precum și povestea biblică a lui Noe și a fiului său Ham, ne oferă câteva motive pentru a găsi criterii de grosolănie și modalități de a-i rezista. Și anume confruntarea, din moment ce nici Dumnezeu nu a reușit, în ciuda tuturor eforturilor, să stârpească urmașii nenorociți.

Poate primul caz de grosolănie din istoria omenirii, actul lipsit de respect al lui Ham față de tatăl său Noe. Povestea este cunoscută de toți, dar departe de a fi lipsită de ambiguitate și dând naștere la multe interpretări, se încadrează în doar câteva zeci de rânduri (Geneza, 9:18-29). Noe, care a coborât pe pământ după Potop împreună cu soțiile și fiii săi, printre altele, a sădit o vie. Aparent, nou în proprietățile sucului de struguri fermentat, Noah a trecut și a adormit gol (deși în această situație de obicei adorm îmbrăcați) în cortul său. Fiul său Ham, văzând această imagine inestetică, le-a spus sincer fraților săi despre ceea ce a văzut. Aceiași, cinstindu-și profund tatăl, au luat haine, le-au îngrămădit pe spate și, mergând cu spatele, s-au apropiat de tatăl lor și l-au acoperit. Când Noe a adormit, frații sfioși au povestit despre fapta lui Ham, iar tatăl a promis că al patrulea fiu al său (Canaan) va fi dat în sclavie. Ham nu a contestat deciziile tatălui său, doar a plecat în tăcere.

Citirea acestei povești a fost întotdeauna ciudată pentru mine. La urma urmei, Ham s-a comportat destul de natural și spontan, văzând o imagine neobișnuită, le-a povestit fraților săi despre asta. Desigur, ar fi frumos să-l acoperi pe tatăl tău cu ceva de rușine. Deși, după potop, doar Noe însuși, fiii săi și soțiile lor au coborât pe pământ. Nu părea să fie multe de care să-ți fie rușine.

Sunt un mic specialist în texte biblice și teologie, dar acest moment provoacă o oarecare nedumerire pentru interpreții cu experiență, forțându-ne să presupunem o relație homosexuală între tată și fiu sau chiar castrarea tatălui (Noe a mai trăit trei sute cincizeci de ani, dar nu a putut sau nu a vrut să producă nașterea unui al patrulea fiu). Psihanalistul, desigur, ar vedea în acest eveniment o luptă pentru conducere în familie și o încercare de a intra în posesia soției lui Noe. Lăsând deoparte această problemă pentru specialiști, reținem următoarele. Ham s-a comportat într-un mod natural, chiar animal, nesocotind în mod clar ierarhia și reglementarea socială, pentru care un sfert din urmașii lui a fost dat în sclavie.

„Șunca” sau „hamuga” în Rusia era apelul disprețuitor obișnuit pentru un sclav care nu respecta ierarhia și nu știa să se comporte corect. Să încercăm să facem un pas înainte și să conturăm concluziile psihologice cheie care decurg din această poveste.

Nepolitica ca sclavie

Nepoliticosul înflorește în condiții de iresponsabilitate. Din acest motiv, grosolănia este mult mai frecventă fie în rândul servitorilor și sclavilor care și-au transferat toată responsabilitatea asupra stăpânilor lor, fie între șefii care nu sunt controlați de nimeni.

Utilizator de rețea care se ascunde în spatele ecranelor computerelor; proprietarul necontrolat și necontrolat al unei firme semi-subterane; un funcționar ale cărui decizii nu pot fi contestate; un polițist care păzește o persoană nobilă - toți se simt iresponsabili și, prin urmare, sunt nepoliticoși mai des, mai îndrăzneți și mai sofisticați.

Agresivitatea, ca principală componentă a nepoliticosului, înflorește tocmai în condițiile iresponsabilității, care dă putere sau anonimat. Încercați să clarificați cu un oficial nepoliticos numele de familie, funcția și numărul de telefon al autorităților superioare. Vezi cum i se schimbă comportamentul. Fie va încerca să-și păstreze anonimatul, fie va încerca să-și asume toată responsabilitatea, ambele subliniindu-și poziția de servil.

Nepolitica ca automatism animal

Ham din povestea biblică s-a comportat într-un mod complet natural și spontan. Văzând o poză curioasă, s-a grăbit să o raporteze cu sinceritate fraților, pentru care a suferit. Frații, în schimb, i-au spus tatălui lor, în loc să aibă de-a face cu Ham însuși. Deși simpatizez mai degrabă cu comportamentul lui Ham decât cu cel al fraților săi, spontaneitatea și deschiderea lui Ham sunt văzute de unii ca un semn al lipsei de cultură și de educație.

Din punctul de vedere al multor teologi, comportamentul „cultural” necesită mult mai mult efort din partea oamenilor decât răspunsurile automate ale animalelor. În lumea animalelor, există mai multe moduri de a face față dificultăților. Puternice și încrezătoare în invulnerabilitatea lor, animalele folosesc agresivitatea, caută să distrugă corpul partenerului, să-l distrugă. Cei slabi și lași folosesc zborul și își îmbunătățesc capacitatea de a se ascunde și de a se deghiza. Deosebit de viclean amorțește și se preface a fi mort. Unii încearcă în toate felurile posibile să se dezguste, să facă dezgustător abordarea lor.

Aceste metode de autoapărare sunt inerente tuturor ființelor vii, au o istorie foarte veche și, prin urmare, funcționează mai întâi la oameni, nu necesită eforturi speciale și nu necesită un nivel ridicat de cultură. Comunicarea calmă și constructivă necesită abilități speciale în care unii oameni pur și simplu nu sunt instruiți. Mulți oameni alunecă la nivelul animalului de răspuns din cauza problemelor psihologice și emoționale. Agresiunea oferă unor astfel de oameni iluzia autoafirmării, zborului - iluzia securității.

Deoarece agresivitatea și agresivitatea sunt întotdeauna prezente în comportamentul prost, acțiunile agresive ale unei persoane care își simte impunitatea și (sau) anonimatul pot fi numite grosolănie.

Aici, desigur, se pune întrebarea ce este agresivitatea, iar această întrebare nu este atât de simplă pe cât pare la prima vedere. Există multe teorii psihologice ale agresiunii, iar astăzi nu există criterii uniforme pentru acțiunile agresive. Foarte condiționat, agresiunea poate fi numită dorința conștientă sau inconștientă a unei persoane de a încălca sau distruge integritatea fizică sau psihologică a alteia. În combinație cu o cultură a sclavilor (scăzută), impunitatea și anonimatul, obținem grosolănie în prima aproximare. Dacă adăugăm aici problemele personale serioase ale unui boar, atunci ne vor fi clare principalele contururi ale fenomenului cu care ne vom confrunta.

Nepoliticos ca protest împotriva sclaviei (o încercare de a umili pe altul)

Pilda biblică ne conduce la încă un gând, care nu mai privește conținutul, ci cauzele grosolăniei. Deoarece majoritatea oamenilor tind să lupte pentru creștere și dezvoltare personală, o astfel de grosolănie poate fi văzută ca un protest împotriva statului sclavagist. Înflorirea grosolăniei în cadrul socialismului poate servi ca un indiciu că, dacă o persoană este lipsită de oportunitatea de a se exprima personal în realizările sale personale, celebrate și recunoscute de societate, atunci se străduiește să iasă în evidență în detrimentul umilirii altora, abuzează de orice. putere, folosind-o pentru a-i umili sau distruge pe alții.

Afișarea agresivă a forței, îmbrăcarea în camuflaj și accentul obsesiv pe statutul, puterea și puterea cuiva pot fi văzute și ca o dorință de a scăpa de sclavie, dobândind forme pline și dureroase.

Iluzia că totul în lume este aranjat după principiul „câștigă sau pierzi”, că poți câștiga doar în detrimentul altei persoane, umilindu-l sau jefuindu-l, face ca o persoană să fie agresivă, alunecând în metodele animale de a-i rezolva pe acelea. probleme care au inițial un caracter social, uman. .

Este posibil să rezisti nepoliticosului?

Nepoliticosul jignește și jignește pe mulți. Nepoliticonia sistematică la locul de muncă se dovedește a fi o problemă pentru persoanele sensibile la grosolănie. Chiar și grosolănia întâmplătoare și pe termen scurt, de exemplu, în transport sau pe piață, vă poate distruge starea de spirit pentru o lungă perioadă de timp. De multe ori nu putem elimina sursa nepoliticosului, iar în acest sens, grosolănia este invincibilă. Ne putem schimba oricând atitudinea față de grosolănie și modul nostru individual de a răspunde la grosolănie. Dacă vrem, vom ști cum să o facem. De multe ori, la antrenamentele psihologice, am văzut cum oamenii care sufereau de grosolănie, făcând cunoștință cu o tehnologie foarte simplă de rezistență la grosolănie și de răspuns la critici, au început să zâmbească atunci când s-au întâlnit cu grosolănie și au vorbit cu entuziasm despre schimbările care li s-au întâmplat după stăpânire. această tehnologie. Cert este că, așa cum o persoană depinde de situația socială, de comportamentul oamenilor din jurul său, mediul nostru social depinde și de comportamentul nostru. Schimbându-ne pe noi înșine, ne schimbăm mediul, ceea ce ne ajută să ne schimbăm. Poți rezista la grosolănie. Trebuie doar să știi cum și să începi să o faci.

Nepoliticos și critică constructivă

Procesele emoționale puternice pe care le provoacă grosolănia unora le provoacă ceea ce psihologii numesc o stare de anxietate. Oamenii se așteaptă cu nerăbdare față de ei înșiși, le este frică de ea și încep să reacționeze la criticile complet neutre și constructive ca și grosolănie, încercând să-și protejeze personalitatea. Drept urmare, ceva care nu este deloc nepoliticos devine nepoliticos în mintea lor și pot pierde informațiile extrem de importante și valoroase pe care le poartă critica constructivă.

Desigur, apare o întrebare foarte importantă despre ce este critica constructivă și cum să distingem grosolănia de critica constructivă. Există un răspuns la această întrebare și este destul de simplu. Nepoliticosul urmărește să ne distrugă integritatea psihologică și să interfereze cu dezvoltarea noastră, critica constructivă este constructivă deoarece are ca scop restabilirea și (sau) dezvoltarea personalității.

Critica constructivă, chiar și exprimată sub forma unor bariere de comunicare, ne este benefică și, prin urmare, necesită luare în considerare și clarificare. De obicei, critica constructivă vine fie de la o persoană care este competentă în domeniul său, fie de la o persoană apropiată cu care trăim împreună de mult timp, și care poate știe ceva despre noi pe care noi înșine nu le observăm.

Multe firme și profesioniști plătesc sume mari de bani consultanților pentru a auzi criticile lor. Aici, o persoană competentă sau apropiată însuși și degeaba ne oferă aceste informații. Are sens să asculți, sau cel puțin să asculți.

De obicei suntem nepoliticoși cu străinii și oamenii incompetenți, căutând astfel să le subliniem statutul și să le creștem semnificația. Nu ar trebui să ia în serios criticile lor, darămite să vă faceți griji. Bineînțeles, aș vrea să întreb, cum să nu vă faceți griji dacă auzim insulte publice, dacă critica ne umilește și ne pune într-o poziție de prost? Pot exista mai multe răspunsuri, cel puțin avem întotdeauna de ales dintre cel puțin cinci metode posibile de a rezista grosolăniei.

Ignorând

Nepoliticonia poate fi pur și simplu ignorată, adică nu-i acordați atenție. Cel mai simplu mod de a realiza acest lucru este să fii atent la altceva. Încercați să numărați câți nasturi pe o bluză are o vânzătoare nepoliticosă. Vezi cum reacționează ea la asta. Dacă te întreabă de ce te uiți la pieptul ei, spune-i că atunci când ești nepoliticos, numeri nasturii de la bluză pentru a nu-ți ucide accidental interlocutorul.

Cu încântare, nu priviți în ochii unui șef nepoliticos, ci puțin mai sus între ochi. Poziționați mental acel Munte Fuji și începeți să-i admirați pantele frumoase. Nu acordați atenție nepoliticosului. Acordați atenție lucrurilor frumoase.

"Pink Ceață"

Ignorarea nu este acordată tuturor, unii, din diverse motive psihologice, sunt foarte sensibili la grosolănie și critici nedrepte și consideră că este de datoria lor să răspundă la grosolănie. Astfel de persoane li se recomandă o tehnică pe care o numim „ceață roz”. Esența lui este foarte simplă: parafrazăm ceea ce am auzit de la interlocutor și îi răspundem cu fraze cele mai generale, dăm fapte care nu pot fi contestate. Există mai multe fraze universale care, cu puțină imaginație, pot fi aplicate oricărei afirmații proaste.

În primul rând: toți oamenii sunt diferiți, trăiesc diferit, sunt interesați de lucruri diferite, reacționează diferit la diferite evenimente.

Cum se aplică această expresie? Da, foarte simplu. Aici sunt cateva exemple.

Ce faci, omule, să-mi bagi degete murdare în roșii? (O întrebare la care nu se poate răspunde).

• Diferiți oameni testează maturitatea roșiilor în moduri diferite.

Da, ai mototolit toate bunurile pentru mine! (Reproș).

(Numărăm nasturii de pe bluză) Nici măcar nu poți atinge niște roșii cu degetul, se deteriorează imediat.

Nu știi absolut nimic, dar vrei mulți bani. (reproș, insultă)

• Unii oameni apreciază foarte mult nivelul competenței mele.

Ceva ce nu am observat încă competență deosebită, dar plătesc bani regulat! (Reproș)

• Unele dintre efectele muncii mele se simt după un timp considerabil.

Iată a doua frază universală:

Unele dintre efectele de durată ale muncii noastre pot fi descoperite doar după un timp considerabil.

Să adăugăm aici că diferiți oameni sunt capabili să detecteze aceste efecte în moduri diferite și că există cu siguranță specialiști care pot preda acest lucru și să trecem la a treia frază:

Bunurile de calitate diferită costă de obicei sume diferite de bani. Fraza este surprinzătoare în evidenta sa și este deosebit de bună pentru că îi permite partenerului să găsească răspunsul la întrebările care îl chinuiesc.

Dragă, de ce este exact același televizor după colț la jumătate de preț? (reproș ascuns)

• Bunurile de calitate diferită costă de obicei sume diferite de bani.

Nu ai ridicat un deget și deja ceri mulți bani.

• Serviciile de calitate diferită costă de obicei sume diferite de bani.

De jumatate de an iti platesc multi bani, dar efectul nu se vede!

• Munca de calitate diferită costă de obicei diferit și unele efecte stabile ale muncii mele afectează după un timp considerabil.

Semnificația psihologică a „ceții roz” este că un partener nepoliticos se duce într-o fundătură și, în loc de furie și iritare, începem să ne bucurăm de astfel de bătălii verbale. Încearcă și vei vedea singur.

Apărarea propriilor limite

Uneori, grosolănia „depășește” și trebuie să apărăm lucruri care ni se par fundamentale. Aici ne putem referi la dreptul fiecărei persoane de a fi ceea ce este, și de a nu se strădui să fie ca sute de alți oameni.

În aceasta putem folosi următoarele expresii cheie:

• Face parte din personalitatea mea (viață, familie, convingeri) și nu intenționez să renunț la ea.
• Sau: Nu este în regulile mele.

Trebuie amintit doar că oamenii rareori înțeleg prima dată și, cel mai probabil, va trebui să-l admirați pe Fujiyama de câteva ori, așteptând ca partenerul să tacă și să repetați frazele cheie de două sau trei ori.

Uneori, „Regula ofițerului naval britanic” ajută. Mai întâi spuneți ceea ce doriți să spuneți, apoi spuneți-l și, în sfârșit, spuneți ceea ce tocmai ați spus.

Dragă, în seara asta va trebui să ajut la negocierile de afaceri în sauna de pe malul stâng al Donului.

• Vreau să vă spun că nu este în regulile mele să conduc negocieri de afaceri într-o saună.

Deci pentru ce te plătesc atunci? Oamenii ca tine sunt marea.

• Nu este în regulile mele să câștig bani la saună cu bărbați. Aceasta face parte din convingerile mele și nu intenționez să renunț la ele.

Chiar mă gândesc dacă ar trebui să te țin la serviciu.

• Mi se pare că am spus că sunt plătit bani pentru muncă calificată în timpul programului de lucru. Mă bucur că conversația noastră a avut loc la începutul carierei mele profesionale.

Acrobație - găsește o frază amuzantă și amuzantă care te va amuza pe tine și pe partenerul tău nepoliticos. Aici, din păcate, nu se poate pregăti nimic în avans. Umorul este încorporat în situație și foarte specific. Dacă reușiți să rămâneți calm și să glumiți ca răspuns la un comportament prost, atunci ne bucurăm doar pentru dvs.

Critica justificata

Dacă critica vine de la o persoană apropiată sau o persoană competentă, atunci vă recomandăm să utilizați o schemă de răspuns la criticile constructive.

Este foarte simplu și extrem de eficient, deși necesită echilibru emoțional, încredere în sine și calm.

Primul pas: Ascultă fără a-ți întrerupe partenerul.

Pasul doi:În ce anume se manifestă asta?

Pasul trei: Ce crezi că trebuie schimbat?

Pasul patru: Vă mulțumesc foarte mult că mi-ați spus despre asta, vă văd o persoană competentă.

Dacă partenerul tău nu poate spune exact ce i-a provocat indignarea și ce trebuie corectat, atunci ar trebui să-l bănuiești de incompetență și să treci la „ceața roz”.

Deci, diferiți oameni se comportă diferit atunci când găsesc în casă un tată beat și gol, dar unele efecte pozitive ale acțiunilor lor se resimt după un timp foarte semnificativ, dând naștere dezvoltării psihologiei comportamentale aplicate. Probabil, eliminarea completă a grosolăniei din viața noastră este o sarcină dificil de realizat. Dar pentru a învăța să reziste grosolăniei, menținând în același timp încrederea în sine și ecuanimitatea - sarcina este destul de realizabilă.

Deși, desigur, mărfurile de calitate diferită costă bani diferiți.

Agresiunea este un concept care este interpretat fără ambiguitate în cultura noastră: comportament distructiv care aduce prejudicii fizice și morale oamenilor. Agresiv - furios, inadecvat, prost, periculos pentru ceilalți. E chiar asa? Este posibil să reduceți agresivitatea la o singură valoare? Din punct de vedere psihologic, nu. Iar agresivitatea nu este rea. Sau, mai degrabă, nu întotdeauna rău.

Agresiunea ca proprietate a psihicului este bine studiată în terapia Gestalt. Aceasta este o direcție în consiliere psihologică creată de psihoterapeutul german Fritz Perls la mijlocul secolului al XX-lea în SUA. Accentul terapeutului gestalt este o persoană, contactul său cu sine și lumea exterioară pentru a satisface nevoile.

Sarcina terapeutului gestalt este de a ajuta clientul să-și recunoască adevăratele dorințe, mecanisme de apărare care interferează cu contactul sănătos cu lumea. Agresivitatea este înțeleasă ca o resursă cheie pentru îmbunătățirea vieții clientului. Acesta este un impuls din interiorul unei persoane către exterior, spre lumea exterioară, și include nu numai comportamentul într-o situație de conflict, ci și sexul, consumul de alimente, descoperirile științifice și așa mai departe.

Aspect neobișnuit. Într-o societate conformistă modernă, agresivitatea este suprimată în majoritatea cazurilor. Acest lucru duce la un comportament pasiv-agresiv și la neînțelegeri între oameni. Există o altă extremă - o expresie inadecvată, nelimitată a agresiunii, atunci când o persoană intră constant în conflicte și este în general incapabilă să-i audă pe ceilalți.

Discursul a vorbit cu un terapeut Gestalt practicant, fondatorul unei comunități științifice populare despre psihologie Proiectul MANGO Evgeny Veritov despre problemele psihologice asociate cu agresivitatea și despre cum să înveți să folosești această resursă valoroasă.

Ce este agresivitatea din punctul de vedere al abordării Gestalt?

În general, agresivitatea în Gestalt se referă la energia noastră, un impuls care este îndreptat către lumea exterioară, astfel încât să ne putem satisface nevoile.

Mobilizăm resursele agresiunii pentru a ne apăra granițele de influențele lumii exterioare sau, dimpotrivă, pentru a le încălca pe ale altcuiva. Conceptul de agresivitate este adesea confundat cu diverse sentimente - de exemplu, furia. Dar nu puneți un semn egal între ele. Furia este un exemplu deosebit de conținut al agresiunii și departe de a fi singurul.

Imaginați-vă o mamă care își înfășoară cu forța copilul în haine calde la o temperatură foarte pozitivă. Este incomod, nu vrea și nu are nevoie. Dar mama o face oricum, fiind sigură că îi pasă. Deși de fapt încalcă granița altcuiva.

Prin urmare, pentru a rezuma, agresivitatea este doar un impuls exterior cu care ne apărăm spațiul sau îl schimbăm pe al altcuiva. Nu există inițial un sens negativ în acest concept. Mai mult, poate exista și mai multă semnificație pozitivă în el. O persoană care nu știe să arate agresivitate va fi vizibil mai puțin mulțumită în viață decât una care știe cum. Numai pentru că primul nu știe să-și apere interesele și nevoile, iar al doilea știe cum.

Cu ce ​​probleme în domeniul agresiunii vin oamenii cel mai mult la tine? Este incapacitatea de a se exprima, de a apăra limitele sau invers - comportament inadecvat?

Voi vorbi doar pentru practica mea: întâlnesc mult mai des oameni a căror problemă este tocmai în agresivitatea insuficientă.

Sunt oameni cărora le este greu să intre într-o confruntare cu cineva - cu rude, superiori, cunoscuți. Care le este greu să se evalueze pozitiv, de exemplu. Stima de sine adecvată necesită, de asemenea, agresivitate. Dacă mă consider cool și nu mi-e rușine să recunosc, atunci s-ar putea să mă trezesc într-o situație conflictuală. Există întotdeauna riscul ca cineva să încerce să-mi provoace atitudinea față de mine și va trebui apărat. Și asta necesită și capacitatea de a manifesta agresivitate.

Adesea vin oameni cărora le este frică să nu fie incomozi și iau unele decizii în detrimentul lor. Cei care sunt excesiv de agresivi, din experiența mea, au fost semnificativ mai puțini.

Spune-mi cum să ajut o persoană să gestioneze agresivitatea? Ce îi ajuți pe clienți să realizeze, cum îi ghidezi prin schimbări?

Totul depinde de situația specifică. Dar, în general, ajut clientul să-și observe propriile sentimente: resentimente, furie, enervare, iritare. Pentru că dacă o persoană este interzisă din copilărie de unele sentimente, atunci le va experimenta în continuare, dar va fi dificil să observe acest lucru în sine, doar la vârf.

Sarcina mea este să ajut clientul să vadă și să recunoască în sine că aceste sentimente există și că trebuie gestionate cumva. Pentru a nu suprima, dar în același timp pentru ca toți cei apropiați să nu fugă.

Povești din practică. Cum și-a schimbat clientul viața învățând să-și exprime agresivitatea?

Există o mulțime de povești, dar de fapt, nu există „istorie” în ele - totul este cât se poate de banal.

Cineva a început în sfârșit să-și construiască limite în relațiile cu părinții și a încetat să le permită să facă ceea ce nu-i place. Unii au început să ia mai mulți bani pentru munca lor. Cineva a încetat să se critice constant. Cineva a schimbat formatul relațiilor cu prietenii sau chiar a schimbat cercul social într-unul care i se potrivește.

Repet, nu există povești deosebit de interesante, toate sunt obișnuite, de viață.

Care dintre personajele istorice și eroii ficționali, după părerea dvs., au avut o agresiune sănătoasă?

Cu siguranță nu sunt pregătit să vorbesc despre sănătatea figurilor istorice. Din ficțiune - Ostap Bender. dar aici încep argumentele controversate pe tema asociaţiei sale.

În general, personajele sănătoase sunt plictisitoare, nu scriu prea multe despre ele și nu filmează nimic despre ele. Gândiți-vă la orice personaj care a spus „nu” la ceva ce nu i-a plăcut, nu i-a fost frică să fie gândit rău și nu s-a sfiit să acționeze în propriul interes. Iată un exemplu de agresiune sănătoasă. Da, același Buzz Lightyear din Toy Story.

Cum înveți să exprimi agresivitatea? Ce poți face singur, fără un specialist?

Totul se poate face fără un specialist. Doar că ar putea dura mai mult. Un obicei bun este să fii atent la propriile sentimente. Inclusiv câteva mici reacții: Ce se întâmplă cu mine acum? Este disconfort? Ceea ce este el? Sunt supărat? Pentru ce? Sunt iritat? etc.

De asemenea, vă puteți „revizui” propriile interdicții asupra agresiunii. Există o mulțime de formulări clasice diferite: „agresiunea este rea”, „oamenii agresivi sunt răi și proști”, „dacă ești agresiv, vei fi ca un gopnik Vasya de la intrarea vecină”, „oamenilor nu le place agresivul oameni buni, trebuie să fiți mereu buni” și așa mai departe. Merită să lucrați cu aceste restricții.

Și cum rămâne cu autoflagelarea? Este, în esență, o agresiune autodirijată. Ar trebui să învețe și el să riposteze?

Da, așa e. [Fondatorul terapiei Gestalt, Frederick] Perls credea că ne facem nouă înșine ceea ce nu ne permitem să facem altora. Și în multe situații aceasta este o declarație exactă.

Uneori mi se pare că dacă i-aș trata pe ceilalți așa cum mă tratez uneori pe mine, atunci totul s-ar termina în conflicte constante.

Dacă o persoană nu știe cum să direcționeze agresivitatea spre exterior, atunci o va îndrepta către sine: critică, compară cu ceilalți, își stabilește cerințe draconice pentru sine... Dacă în copilărie o mulțime de agresiune domestică a fost îndreptată către un copil, atunci mai târziu el va lua inconștient acea formă de atitudine față de sine, pe care i-au oferit-o părinții. Adică îl criticau înainte, dar acum este adult și se poate critica singur.

De asemenea, trebuie să lucrați cu autoagresiune și, de asemenea, să vă implicați în confruntare. Numai că nu cu cineva extern, ci cu silueta aceea care apasă. În linii mari, este necesar să se confrunte cu imaginea mamei sau a tatălui, care stă în cap și spune: „uită-te la Kolya, Kolya este un tip bun la vârsta lui, dar tu nu ești un om bun”

Ultima întrebare, doar despre priceperea de confruntare. Agresiunea pasivă este incapacitatea de a se exprima, o încercare de a transfera responsabilitatea către o altă persoană pentru propriile limite și confort. Care este pericolul unui astfel de obicei și cum să scapi de el?

Pericol este probabil un cuvânt foarte puternic. Dar există într-adevăr rău în asta. În primul rând, acea agresiune pasivă creează multă tensiune ascunsă în contact, care este greu de rezolvat. Acesta este un război atât de rece în care este imposibil să discutăm despre termenii unui armistițiu, pentru că formal nu există război.

Agresiunea pasivă este adesea fie manipulare (de diferite grade de conștientizare), fie pur și simplu singura modalitate disponibilă de a exprima agresivitatea pentru acea persoană care își interzice să o exprime deschis. Și cum să scapi de ea - învață să-ți exprimi nemulțumirea în mod deschis. Vorbește dacă nu-ți place ceva și ascultă ce are de spus cealaltă persoană.

* * *

Ni se spune adesea - gestionați-vă furia, acceptați, deveniți un Buddha conștient. Dar cum poți accepta o insultă? Sau violență, emoțională și fizică? Sunt lucruri pe care nu le poți lua - este ca și cum ai lua HIV și nu l-ai trata. Prin urmare, agresivitatea este „partea întunecată a Forței”, ne permite să ne protejăm și să ne obținem pe a noastră. Dar a învăța să exprime agresivitatea într-un context social adecvat este o muncă grea.