Psihologul Liz Burbo într-una dintre cărțile ei („Cinci traume care te împiedică să fii tu însuți”) descrie cinci traume mentale majore pe care o persoană le experimentează în viața sa și care îl pot duce nu numai la suferință psiho-emoțională, ci și să afecteze negativ. starea lui.sănătatea fizică.

Trauma psihică este consecințele experiențelor dureroase din copilărie care afectează viața unei persoane și determină în mare măsură capacitatea acesteia de a depăși dificultățile.

Deoarece o persoană primește aceste traume mentale începând din copilăria timpurie, Liz Burbo le consideră în ordine cronologică:

• "respins"
• "stânga"
• "umilit"
• "tradat"
• „au fost nedrepte”.

Împreună cu o explicație a acestor răni, psihologul invită cititorul să se familiarizeze cu așa-numitele măști pe care o persoană este forțată să le creeze pentru a se proteja de durerea psihică experimentată.

Aceste măști sunt concepute pentru a acoperi rănile de-a lungul vieții, astfel încât fiecare vătămare are propria sa mască: vătămarea „respinsă” - masca „fugitiv”, „stânga” - „dependent”, „umilit” - „masochist”, „trădat”. ” - „control”, „au fost nedrepte” - „rigid (dur)”.

Să luăm în considerare aceste leziuni și măști mai detaliat pentru a le „cunoaște din vedere”, deoarece pot fi în spatele anumitor afecțiuni psihosomatice.

Vătămare „respinsă” - mască „fugitiv”

Vatamare a respinsului (fizicul fugar)

Potrivit lui Liz Burbo, această leziune este foarte profundă, deoarece apare la vârsta de până la un an. Respinsul simte această traumă ca pe o respingere a însăși esenței sale, ca pe o negare a dreptului său de a exista.

Exemple vii sunt situații precum un copil nedorit, un copil de sex greșit.

De remarcat faptul că psihologul împărtășește două concepte diferite: - o persoană care suferă de un complex respins. « Mască fugară" - caracterul unei persoane, dezvoltându-se ca mijloc de sustragere a suferinţei celui respins. Adică este nevoie de o mască pentru a nu fi tu însuți.

Dacă vorbim despre un bărbat fugar, atunci, Liz Burbo, pe baza practicii ei, a dezvăluit semne tipice ale fizicului său. Însuși corpul unei astfel de persoane are o formă de „scăpare”, „fugă”: nu ocupă mult spațiu și spațiu, adică un corp mic, îngust, subțire („piele și oase”), asemănător unui semn incorporal (ca și cum ar fi un indiciu că o persoană nici măcar nu s-a întrupat pe deplin, deoarece se îndoiește de dreptul său de a exista). Adesea corpul persoanei respinse apare deformat (asimetric, răsucit, incomplet „încărcat” cu o față mică și cu ochii plini de frică).

Caracteristicile rănirii

Un copil care se simte respins și își creează o mască a unui fugar trăiește în propria sa lume imaginară. În acest sens, potrivit lui Liz Burbo, este deștept, prudent, tăcut și nu creează probleme. Se simte bine în lumea lui, poate chiar să vină cu o poveste reconfortantă pentru el însuși că părinții lui nu sunt reali, că s-au amestecat în maternitate și au luat-o pe cea greșită. Se caracterizează prin dorința de a fugi de acasă din orice motiv (de exemplu, au o dorință pronunțată de a merge la școală, deși se simt și ei respinși acolo).

Pe de altă parte, notează psihologul, copilul respins dorește ca părinții săi să-l observe (este bolnav, se rănește grav, se ascunde în dulap și așteaptă să fie găsit etc.)

Deoarece un astfel de copil, de regulă, este mai mic decât media ca corp, părinții pot începe să-l patroneze mult, din cauza cărora începe să creadă că nu este din nou acceptat așa cum este.

Cel respins se întreabă adesea: ce face el pe această planetă? El este atras de tot ceea ce are legătură cu spiritul și intelectul și privește materialul de sus, parcă. Aceeași poziție poate explica consecințe precum dificultăți în viața sexuală.

Fugazul ca persoană nu crede în valoarea sa și nu se pune în nimic, de aceea, se străduiește să fie perfect pentru a câștiga această valoare. După cum scrie Liz Burbo, cuvintele caracteristice ale unei astfel de persoane sunt „nimeni”, „nimic”, „nu există”, „dispar”, etc.

O astfel de persoană caută de obicei singurătatea și singurătatea, deoarece îi este frică de ceilalți pentru că nu știe să se comporte în fața lor. Are puțini prieteni, atât la școală, cât și la serviciu și vorbește puțin. La rândul său, este considerat retras și lăsat singur, iar acest lucru îl face și mai singur.

Fugații au adesea probleme cu pielea, astfel încât să nu o atingă: deoarece pielea este un organ de contact, bolile sale devin o modalitate inconștientă de a se proteja de a fi atinse.

Liz Burbo susține că trauma respingerii este trăită cu un părinte de același sex. Cu toate acestea, nu este necesar ca părintele să aibă intenția de a respinge copilul. Cert este că acesta este un sentiment personal al copilului: copilul, din anumite motive (care sunt legate de lecțiile de viață prin care a ajuns să treacă sufletul său) nu simte acceptare sau bunăvoință de la un părinte de același sex cu el. . El vrea să câștige dragostea acestui părinte, dar în același timp este foarte sensibil la comentariile acestui părinte și este întotdeauna gata să decidă că este respins.

Într-o astfel de situație, în copil se pot dezvolta amărăciunea și mânia, transformându-se adesea în ură (ca o iubire puternică, dar dezamăgită, atât de mare este suferința lui).

După cum a menționat Liz Burbo, copilul intră cu ușurință în panică și devine amorțit de frică în prezența unui părinte sau a altor persoane de același sex. Cuvântul „panică” apare adesea în vocabularul său. Frica de propria sa panică duce la faptul că fugarul își pierde memoria într-un moment crucial.

În ceea ce privește părintele de sex opus, atunci, așa cum scrie psihologul, fugarul însuși se teme să-l respingă și se reține în orice mod posibil în acțiunile și declarațiile sale în legătură cu el.

Dacă fugarul experimentează sentimentul de a fi respins de părintele de sex opus, atunci se învinovățește pentru acest lucru și se respinge.

Liz Bourbo a descoperit că trauma afectează și obiceiurile alimentare. Așadar, fugarul preferă porții mici, iar atunci când se confruntă cu crize de frică, își pierde adesea pofta de mâncare. Uneori este predispus la anorexie, deoarece crede că este prea mare și plinuț, deși nu este așa (amintiți-vă fizicul respinsului).

Potrivit lui Liz Burbo, fugarii au o slăbiciune pentru dulciuri și pot fi, de asemenea, atrași de băuturi alcoolice sau de droguri.

• diaree,
• aritmie,
• alergie,
• vomita,
• ameţeală,
• leșin,
• agorafobie (frica de spații deschise),
• hipoglicemie sau diabet

De asemenea, o astfel de persoană poate dezvolta o stare depresivă sau maniaco-depresivă, a cărei consecință poate fi ideea de sinucidere. Uneori psihoza se poate dezvolta din cauza adorarii idolului cuiva.

Leziune „stânga” - mască „dependent”

Traumă abandonată (dependent de fizică)

A pleca înseamnă a părăsi o persoană, a te pensiona temporar sau definitiv. Dacă persoana respinsă își experimentează trauma la nivelul „a fi”, atunci persoana abandonată își experimentează trauma la nivelul „a avea” și „a face”. Această leziune apare de obicei între un și trei ani.

Senzația de abandon se poate dezvolta în următoarele situații:

• angajarea mamei în legătură cu apariția unui nou copil;
• angajarea constantă a părinților la locul de muncă și, în legătură cu aceasta, o scurtă distracție cu copilul;
• spitalizarea unui copil, fără părinți (copilul nu poate înțelege de ce părinții nu sunt cu el);
• lăsarea unui copil cu bunicile în perioada sărbătorilor;
• copilul este lăsat singur (mama este bolnavă, tata lucrează), lipsa de nutriție emoțională și fizică etc.

După cum scrie Liz Bourbo, fizicul dependentului se caracterizează printr-o lipsă de tonus a corpului: un corp lung, subțire, lasat, sistemul muscular este subdezvoltat și lent, ochi mari triști, picioare slabe și brațe lungi, uneori spatele este răsucit, unele părți ale corpului sunt situate sub normal, unele părți ale corpului arată și ele agățate (umeri, obraji, stomac etc.).

Caracteristicile rănirii

Potrivit Liz Burbo, trauma celor abandonați este provocată de părintele de sex opus. De asemenea, ea a constatat că adesea trauma celor abandonați este combinată cu trauma celor respinși. O persoană cu traumă de abandon este în mod constant foame emoțional.

Încercând să-și ascundă rana de sine, o persoană își creează masca unui dependent. Dependentul este sigur că nu este capabil să realizeze nimic singur, că are nevoie de sprijin. O astfel de persoană tinde să devină o victimă și există o mare probabilitate ca și părintele lui (sau ambii părinți) să fie victime.

Aici psihologul explică că victima în acest caz înseamnă o persoană care este întotdeauna înclinată să-și creeze probleme pentru a atrage atenția și, practic, acestea sunt probleme de sănătate. Acest lucru se datorează nevoii dependentului, întrucât i se pare că i se acordă prea puțină atenție.

O astfel de persoană supradramatizează totul, creându-și multe probleme, deoarece rolul victimei îi permite să primească atenția atât de necesară.

Studiind această mască, Liz Bourbeau a descoperit că dependentul joacă adesea de bunăvoie rolul de salvator - o modalitate subtilă de a atrage atenția. Dar acest rol îi afectează negativ sănătatea spatelui, deoarece își asumă îndatoririle altora.

Dependentul are perioade de suișuri și coborâșuri (a se simți fericit alternează cu a se simți mizerabil). Simte o nevoie urgentă de sprijin din partea altor persoane, cu greu acceptă un refuz la cererea lui de ajutor, nu-i place să acționeze singur.

Cea mai mare frică a dependentului este să fie singur, motiv pentru care se agață de ceilalți. O astfel de persoană, potrivit psihologului, are cea mai puternică capacitate de a nu vedea probleme la partenerul său, pentru că nu vrea să fie abandonată. În acest sens, nu-i place cuvântul „pleacă”.

Cea mai puternică emoție pe care o trăiește un dependent este tristețea. Ca să nu simtă, dependentul caută compania altor oameni. În momentele de criză, o astfel de persoană poate ajunge la gândul de sinucidere și poate spune tuturor despre asta. Deși prima încercare va fi nereușită, dar în absența empatiei, chiar o poate face.

În același timp, dependentul crede că nu este demn de atenția altei persoane. Îi este frică de toți șefii și oamenii puternici, deoarece îi par reci și indiferenți.

Conform observațiilor lui Liz Burbo, o persoană dependentă este predispusă la bulimie: poate mânca mult fără a se îngrășa. Acest lucru se datorează faptului că o astfel de persoană este adaptată intern la faptul că întotdeauna îi lipsește totul.

Dependenții se îmbolnăvesc adesea, mai ales în copilărie, sunt slabi și fragili la trup. Printre afecțiunile frecvente ale unor astfel de persoane, psihologul identifică astmul, bolile bronhiilor, pancreasului și glandelor suprarenale, miopie, isterie, depresie, migrene, precum și boli rare și incurabile.

Rănire „umilită” - mască „masochistă”

Traumă umilită (fizic masochist)

Umilirea este o insultă, o lovitură adusă demnității unei persoane, care este resimțită de acesta ca o opresiune, rușine și rușine.

Această traumă, potrivit lui Liz Burbo, se trezește la vârsta de unu până la trei ani, în timpul conștientizării copilului cu privire la funcțiile corpului său fizic: copilul învață să mănânce independent, să meargă la toaletă, să vorbească și să asculte ce spun adulții. el etc.

Momentul trezirii traumei sunt situatii in care copilul simte ca parintelui ii este rusine de el pentru ca copilul a facut ceva, l-a rasfatat, de multe ori in fata celorlalti (murdar, pipi etc.).

Trauma celui umilit este trăită cel mai adesea cu mama.

Potrivit lui Liz Burbo, persoana umilită își creează pentru sine masca unui masochist - o persoană care experimentează satisfacție, plăcere de la suferință și caută inconștient umilința.

Cel umilit are un corp mare și gros, care, parcă, reflectă convingerile sale despre el însuși ca fiind jos, necurat.

Are un corp în formă de butoi din cauza excesului de grăsime. Dacă vătămarea este superficială, atunci doar unele părți ale corpului (stomac, fese, piept) vor fi rotunjite. Fizicul unui masochist se remarcă și printr-o talie scurtă, un gât gros umflat, o față rotundă cu ochi largi și nevinovați.

Caracteristicile rănirii

Masochistul caută să-și demonstreze fiabilitatea și sârguința, așa că își asumă multă muncă și responsabilități. După cum scrie Liz Burbo, o astfel de persoană are darul de a fi atrasă în situații în care trebuie să se ocupe de cineva, să ajute pe cineva, să patroneze pe cineva, uitând treptat de el însuși. În același timp, cu cât își asumă mai mult, cu atât greutatea lui devine mai mare.

Greutatea și dimensiunile corpului masochistului cresc și ocupă tot mai mult spațiu datorită faptului că el însuși își dorește să ocupe un loc în viață. Prin urmare, amestecându-se în viața celor dragi, face totul pentru ei, fără să-și dea seama că, făcând asta, îi umilește.

Liz Burbo susține că este dificil pentru un masochist să-și exprime adevăratele nevoi și sentimente, deoarece din copilărie îi este frică să vorbească, pentru că îi este frică să nu experimenteze rușine (sau să-i facă pe alții să se simtă rușine). De regulă, o astfel de persoană este hipersensibilă și orice fleac îl poate răni. În același timp, este gata să-i facă pe ceilalți să râdă expunându-se ca obiect de ridicol.

Masochistul percepe critica cu un sentiment de umilință și propria sa inutilitate. Dar el însuși se consideră mult mai lipsit de valoare și nesemnificativ și lipsit de valoare decât este el în realitate (de aici, cuvintele preferate „puțin”, „putin”). Prin urmare, îi plac casele mici, mașinile, obiectele etc.

O astfel de persoană tinde să se pedepsească pe sine. Ca o confirmare a acestui lucru, îi place chiar să-și asume vina pe alții și să-și ceară scuze.

Cea mai mare frică pentru o astfel de persoană este libertatea, prin urmare el se aranjează întotdeauna inconștient pentru a nu fi liber.

Principalele afecțiuni ale masochistei Liz Burbo includ dureri de spate, senzație de greutate pe umeri, boli respiratorii, probleme cu picioarele și picioarele (varice, entorse, fracturi), probleme hepatice, dureri în gât, amigdalite și laringită, boli tiroidiene. , mâncărimi ale pielii și scabie, boli ale pancreasului, boli de inimă. Soda, pe de altă parte, ar trebui să atribuie intervenția chirurgicală ca o consecință a convingerii sale în inevitabilitatea suferinței.

Rănire „trădată” - masca „control”

Trauma devotului (fizicul controlorului)

A trăda înseamnă a înceta să fii credincios. Trădarea este asociată cu incapacitatea de a avea încredere și de a se baza.

Potrivit lui Liz Burbo, această traumă se trezește între vârsta de doi și patru ani, când se dezvoltă energia sexuală și apare așa-numitul complex oedip (când apare o atracție inconștientă sau conștientă față de un părinte de sex opus). Prin urmare, trauma este trăită numai cu un părinte (sau cu o altă persoană care acționează ca acel părinte) de sex opus.

Psihologul a constatat că cei care suferă de trauma trădării nu au rezolvat complexul Oedip în copilărie: atașamentul lor față de părintele de sex opus a rămas prea puternic, ceea ce la maturitate a început să afecteze relațiile cu sexul opus. Astfel de oameni își compară în mod constant partenerii cu părintele lor și se așteaptă de la ei la același lucru pe care acest părinte nu le-a putut oferi.

Un copil devotat tinde să se simtă necesar, mai ales își dorește ca părintele de sex opus să fie bine.

Liz Bourbo enumeră situații care evocă traume de trădare: dacă un părinte de sex opus nu își ține promisiunea sau abuzează de încrederea unui astfel de copil, copilul se simte trădat de acest părinte. Un sentiment de trădare la un copil apare și atunci când un părinte de același sex este trădat de un părinte de sex opus, precum și într-o situație în care tatăl își îndepărtează fiica mică de la sine pentru că s-a născut un nou copil - un băiat .

Un copil care a început să experimenteze o astfel de traumă își creează o mască de „controlor” pentru a asigura îndeplinirea sarcinilor asumate, pentru a rămâne fidel, pentru a justifica responsabilitatea sau pentru a cere toate acestea de la alții.

Potrivit lui Liz Burbo, controlorul creează un corp care se distinge prin forță și putere, ca și cum ar spune: „Sunt responsabil pentru tot, poți avea încredere în mine”. Deci, un bărbat care controlează se distinge prin umerii largi și frumoși, iar o femeie care controlează se distinge prin lățime și „volum” în abdomen, fese și șolduri.

Caracteristicile rănirii

Privirea controlerului este fixă, astfel încât o astfel de persoană înțelege situația foarte repede. Privirea lui ține inamicul la distanță, iar sondele slabe, intimidează. Dar aceasta este doar o modalitate de a-ți ascunde slăbiciunea și vulnerabilitatea.

Potrivit lui Liz Burbo, controlorii fac tot ce le stă în putere pentru a fi oameni puternici, responsabili, speciali și semnificativi. În acest fel, își satisfac ego-ul, care nu vrea să vadă de câte ori se trădează pe sine sau pe alții.

Controlorul are cele mai mari așteptări, pentru că îi place să anticipeze și să controleze totul pentru a verifica dacă alții se descurcă bine, ce ar trebui să facă și dacă se poate baza pe ei.

Psihologul descrie controlorul ca fiind o personalitate puternică. O astfel de persoană afirmă în mod activ ceea ce crede și se așteaptă ca alții să-și accepte pe deplin convingerile. Este ferm convins că are dreptate și își exprimă părerea pe un ton categoric.

În același timp, controlorul evită situațiile conflictuale de teama de a nu pierde controlul. Îi este frică de angajament din cauza fricii de neîndeplinire a obligațiilor (pentru că el vede respingerea obligațiilor sale ca pe o trădare pe care a experimentat-o ​​în copilărie de la părintele său de sex opus, care nu și-a îndeplinit obligațiile conform așteptărilor sale).

Are adesea schimbări de dispoziție. Este nerăbdător cu oamenii lenți, deoarece îi place viteza și viteza de acțiune (inclusiv mâncarea rapidă). O astfel de persoană nu-i place să întârzie, nu-i place să delege lucruri altora, din această cauză puteți pierde controlul. El este mai exigent cu ceilalți decât cu el însuși. Reputația pentru el este mai presus de toate, chiar și mai presus de fericirea copiilor săi.

Controlorului nu-i place să fie controlat sau corectat după el, pentru că îi place să facă totul în felul lui.

O astfel de persoană este predispusă la „futurizare”: este în mod constant ocupată cu planificarea viitorului apropiat, prin urmare, practic nu este conștientă de esența prezentului.

Este foarte important ca controlorul să-și arate puterea și curajul celorlalți, dar cu greu poate avea încredere în altul din cauza fricii că informațiile sale pot fi folosite împotriva lui. Este foarte sensibil, dar este aproape imposibil de observat.

Cea mai puternică frică a controlorului este asociată cu dezintegrarea, separarea, despărțirea (divorțul), precum și cu renunțarea (înțelege ca trădare).

O astfel de persoană are dificultăți deosebite în a alege, deoarece i se pare că, din cauza alegerii greșite, poate pierde controlul.

Rănirea „au fost nedrepte” - mască „rigidă (dură)”

Vătămarea nedreptății (fizic rigid)

Liz Burbo explică nedreptatea ca o lipsă de dreptate și onestitate. O persoană simte un sentiment de nedreptate atunci când nu vede recunoașterea demnității sale, când i se pare că nu primește ceea ce merită.

Potrivit psihologului, această traumă se trezește la vârsta de trei-cinci ani, în perioada de dezvoltare a individualității copilului, când își dă seama că este o ființă umană, o entitate întreagă separată, cu caracteristici proprii. Copilul simte ca pe o nedreptate că nu poate fi întreg și inviolabil, nu poate să se exprime și să fie el însuși.

Trauma nedreptății este trăită, de regulă, la părintele de același sex: copilul suferă de răceala lui (cum i se pare copilului), autoritate, severitate, din replicile lui constante.

Liz Bourbo susține că un copil cu o astfel de rănire își creează o mască de rigiditate pentru a se izola de experiențele pe care le trăiește, protejându-se astfel. Însă faptul că se desprinde de experiențe nu înseamnă că nu simte nimic. Dimpotrivă, o astfel de persoană este foarte sensibilă, dar își dezvoltă în sine capacitatea de a nu-și simți sensibilitatea și de a nu o arăta altora. Prin urmare, o persoană rigidă arată rece și insensibilă.

Psihologul caracterizează o astfel de persoană ca fiind un corp drept, rigid și adesea perfect. Fizicul este proporțional, umerii sunt drepți și lățimea este aceeași cu șoldurile. Oamenii rigizi tind să se teamă mai mult de creșterea în greutate decât altora. Se caracterizează prin mișcări dinamice, dar insuficient de flexibile, fălci strânse, gât erect cu mândrie, piele curată și aspect clar.

Femeile rigide se caracterizează prin statură mică. Astfel de persoane iubesc curelele strâmte și hainele care scot în evidență talia. Acest lucru se datorează faptului că prin ciupirea taliei lor (zona plexului solar), se vor simți mai puțin.

Caracteristicile rănirii

Potrivit lui Liz Burbo, deja în copilărie, o persoană rigidă observă (sau gândește) că este prețuită pentru ceea ce face, și nu pentru ceea ce este. Prin urmare, devine harnic, executiv, se obișnuiește să iasă independent din situații dificile.

Un gest caracteristic inerent personalităților rigide este încrucișarea brațelor peste piept ca simbol al blocării zonei plexului solar (pentru a nu simți). În același scop, unor astfel de persoane le place să poarte haine negre.

După cum scrie Liz Burbo, o persoană rigidă caută corectitudinea și dreptatea cu orice preț, el însuși se străduiește să fie perfect în toate și corect. Este cel mai înclinat spre invidie, mai ales pe cei care, după părerea lui, merită mai puțin, dar primesc mai mult.

Psihologul notează că a merita, pe merit, pe merit sunt conceptele cheie ale unei persoane rigide, deoarece îi place să caute dreptate. Și este foarte important pentru el să se asigure că ceea ce primește, merită (altfel poate refuza premiul). În acest sens, rigidului nu îi place să accepte cadouri.

Cu toate acestea, rigidele tind să exagereze. Deci, le place să folosească cuvintele „niciodată”, „întotdeauna”, „foarte” („ești mereu plecat”).

Pentru a-și ascunde sensibilitatea și emoțiile, oamenii rigizi recurg la râs. Din același motiv, când este întrebat despre afaceri, el răspunde întotdeauna „Bine!” (chiar dacă nu este).

Cea mai mare frică a rigidului este frica de a greși, deoarece aceștia sunt mereu preocupați de perfecțiune. Poate de aceea suferă de epuizare profesională mai des decât alții. O altă mare teamă este frica de răceală.

Iar cea mai dureroasă nedreptate, spune Liz Burbo, o trăiesc cei rigizi de la ei înșiși, întrucât deseori se învinuiesc (că își cumpără ceva, că se odihnesc etc.).

Cel mai adesea, oamenii rigizi experimentează emoția furiei (mai ales față de ei înșiși).

Printre principalele afecțiuni ale rigidului Liz Burbo evidențiază inflexibilitatea și tensiunea din partea superioară a spatelui, gâtului, genunchilor, coatelor și a altor zone flexibile ale corpului. Această listă include boli care se termină în -itis, precum și epuizare nervoasă, nervozitate, insomnie, constipație, hemoroizi, spasme, convulsii, probleme circulatorii și varice, probleme ale pielii (uscăciune, acnee, psoriazis), tulburări hepatice, tulburări de vedere.

Căi de vindecare

Mai devreme am scris că leziunile luate în considerare pot afecta negativ atât sănătatea psihică, cât și cea fizică a unei persoane. Cuvântul cheie aici este „poate”, ceea ce înseamnă că, în anumite condiții, acest lucru poate fi evitat. Care sunt aceste condiții? Ei doar ecou modalitățile de vindecare a bolilor psihosomatice.

1. Pentru a începe calea vindecării, o persoană trebuie să-și vadă problema (în acest caz, trauma). De ce trebuie subliniat acest moment: pentru că mulți nu vor să vadă sau sunt atât de îmbinați cu trauma încât chiar nu o văd.

Observarea și analizarea evenimentelor și a oamenilor din viața ta te va ajuta să vezi problema. Liz Bourbo evidențiază următorul tipar: cu cât trauma unei persoane este mai profundă, cu atât ea atrage mai puternic circumstanțele în care este respinsă (trădată, umilită etc.) sau respinsă (trădează, umilește etc.). Și cu cât face mai mult acest lucru în raport cu el însuși, cu atât mai puternică îi este frica de a fi respins, trădat, umilit etc.

Îi dăm vina pe alții pentru ceea ce nu vrem să vedem în noi înșine. Prin urmare, o persoană atrage persoanele sau situațiile potrivite: pentru a vedea prin ele ce este în el.

1. Recunoașteți și acceptați trauma: înțelegeți-i esența și acceptați că este în voi (mulți oameni de obicei își neagă trauma).

Deoarece, conform teoriei lui Liz Burbo, oriunde vine o persoană cu o traumă psihică, oriunde încearcă să se ascundă de situații care amintesc de trauma sa, această suferință îl va bântui doar dintr-un singur motiv simplu - trauma se află în el, în el. lumea interioară, în sufletul lui.

De aici, vindecarea va începe să aibă loc abia atunci când o persoană încetează să fugă de sine, de durerea sa psihică, când își dă seama că oamenii din jurul său nu sunt de vină pentru nimic, la fel ca și el. El tocmai a venit pe acest Pământ pentru a trece prin această experiență și, fiind vindecat, pentru a fi eliberat.

Ce trebuie făcut pentru o vindecare de succes? Răspunsul constă în cauza rănirii. Așa cum subliniază Liz Bourbo, principala cauză a oricărei răni este incapacitatea de a se ierta pentru o rană care s-a făcut asupra propriei persoane sau altor persoane.

Deci, primul și cel mai important lucru este să te ierți pe tine și pe ceilalți. De fapt, este ușor să faci asta dacă cunoști esența traumei tale și accepți că „Da, s-a întâmplat să vreau să trec prin această experiență, așa că am atras circumstanțele relevante ale vieții mele (părinți, cei dragi, evenimente) pentru a-mi arăta că este în mine. Aceasta înseamnă că nu există pe nimeni de vină, deoarece toți, inclusiv eu, și-am jucat rolurile în această piesă (numită Viață). Înțeleg că toate acestea nu au fost făcute din rău, ci în folosul sufletului meu, al dezvoltării mele. Prin urmare, mă iert cu ușurință atât pe mine, cât și pe ceilalți pentru durerea (ca un semnal că ceva nu a fost în regulă) care a făcut parte din această experiență și a provocat suferință tuturor celor care au participat la această piesă. Îmi mulțumesc mie și tuturor pentru această experiență care m-a făcut mai înțelept.”

Aș dori să-mi amintesc o pildă despre cum sufletele au convenit asupra lecției de viață viitoare.

Un Suflet puternic a vrut să știe ce este iertarea și ce înseamnă a ierta. Alte Suflete au descurajat-o la început, apoi, din dragoste pentru ea, au acceptat să o ajute. One Soul a spus că numai datorită marii ei dragoste pentru ea, ea a fost de acord să se întrupeze ca părinte și să o umilească și să o certam în mod constant, astfel încât să înțeleagă ce este iertarea și ce înseamnă să ierți. Un alt Suflet a fost de asemenea de acord să ajute și a spus că ea se va întrupa ca soțul ei și va bate, jigni și schimba, ca să înțeleagă ce este iertarea și ce înseamnă a ierta. Acest Suflet a spus că o va face doar pentru că o iubește foarte mult. Și alte Suflete au zburat la ea și au spus că numai din cauza dragostei pentru ea sunt gata să meargă cu ea pe Pământ ca viitori ei copii neascultători, trădând prietenii și alte rude care i-au adus suferință. Numai de dragul ei. Când toți s-au încarnat pe Pământ, au uitat de contract. A uitat și Sufletul care dorea să treacă prin experiența iertării, de dragul căruia toate celelalte Suflete au făcut ceea ce i-au promis: au intrat în viața ei și au început să o ajute să vadă experiența pe care o alesese.

Este posibil să învinovățim sau să urăști pe cineva după aceea?

Îți doresc să-ți vezi experiența (aleasă de tine) și să o parcurgi cu o înțelegere a esenței și recunoștință față de toți actorii (inclusiv pentru tine).

Vorbim despre cinci traume, și anume trauma celor respinși, abandonați, umiliți, trădare și nedreptate. Cu toții ne naștem cu mai multe traume, dar ele sunt trăite în moduri diferite, cu intensități diferite.

Fotografie din Ashes and Snow, © Gregory Colbert

Vorbim despre cinci traume, și anume trauma celor respinși, abandonați, umiliți, trădare și nedreptate. Cu toții ne naștem cu mai multe traume, dar ele sunt trăite în moduri diferite, cu intensități diferite. Rănile au apărut într-o viață anterioară și sunt prezente în noua noastră viață, deoarece nu am învățat să le vindecăm și să le acceptăm.

Așadar, putem concluziona că, de exemplu, trauma respinsului își are originea într-o situație în care o persoană respinge o altă persoană și nu se acceptă pe sine în această situație. Această experiență de respingere este asociată cu respingerea de sine, care devine un cerc vicios: mă resping pe mine, îi resping pe ceilalți, iar alții mă resping și pe mine... Toate acestea sunt pentru a mă ajuta să realizez că mă neg pe mine însumi. Și așa este pentru fiecare traumă a sufletului. Trauma apare imediat de îndată ce o persoană încetează să se accepte, la fel de multe răni, răni sau boli pot apărea brusc în corpul uman. Dacă o persoană nu se ocupă de vindecarea acestei răni, aceasta devine din ce în ce mai periculoasă și, la cea mai mică atingere, va doare din ce în ce mai mult. Prin urmare, numai noi înșine ar trebui să realizăm personal importanța vindecării propriilor traume sufletești pentru a crea o calitate complet diferită a vieții noastre.

Toate necazurile, problemele, stresurile care ni se întâmplă pot fi asociate cu una dintre traumele sufletului. Dificultățile pot fi mentale (anxietate, temeri etc.), emoționale (vinovăție, emoție, furie etc.) sau fizice (boală, boală, accidente etc.).

Din momentul în care un copil este conceput, traumele încep să fie activate de către părinți sau cei care au jucat rolul părinților. Așa că este important să ne amintim că nu suferim traume din cauza părinților noștri, ci mai degrabă pentru că aveam nevoie de acești părinți, cu propriile lor traume, ca să ne recunoaștem propriile traume și să începem procesul de vindecare a lor.

De îndată ce una dintre cele cinci traume este activă și nu o acceptăm, reacțiile noastre sunt instantanee. Se pare că cineva atinge o rană deschisă de pe corpul tău, îți provoacă durere și reacționezi exagerat la atingere. Reacția ta depinde de cât de gravă este rana ta. Cu cât rana este mai dureroasă, cu atât reacția ta este mai ascuțită și mai rapidă. Vorbind despre traumă, mă refer la aceste reacții ca „purtarea măștii”. De ce? Pentru că suntem în durere, iar dacă nu ne înțelegem responsabilitatea, dăm vina pe alții pentru că ne-au rănit (sau ne învinovățim pe noi înșine pentru că simțim durere) și încetăm să fim noi înșine. Să-ți asumi responsabilitatea înseamnă să simțim durerea și rănirea și să ne dăm seama că celălalt nu ne-a rănit, dar că suferința a apărut pentru că nu ne-am ocupat încă de vindecarea rănii.

De exemplu, cineva îți calcă degetul rănit și umflat. Bineînțeles, reacționezi: este mai probabil să spui ceva neplăcut, să împingi persoana sau chiar să-l rănești singur. Desigur, această reacție este naturală. Dar gândește-te: dacă degetul tău ar fi sănătos și cineva te-ar călca pe picior, probabil că nu ai avea această reacție. Și asta înseamnă că dacă reacționăm prea brusc la unele evenimente sau oameni, încetăm să mai fim noi înșine. Și de aceea numim măști de reacții. Fiecare rănire are propria sa mască și propriile sale reacții.

Poți citi o descriere completă a celor cinci traume ale sufletului și a măștilor asociate cu acestea în cartea Cinci traume care te împiedică să fii tu însuți. Recunoașterea măștilor și a rănilor nu este dificilă dacă te uiți doar cu atenție la structura corpului tău. Cu cât sunt mai multe caracteristici ale unei anumite leziuni prezente în corpul tău, cu atât mai puternică acea leziune a ta.

Cum să te vindeci de traumele sufletului?

Primul pas în vindecarea de traume este să te accepți și să te observi când trauma ta este activă și simți durere. S-ar putea să te simți respins, de exemplu, sau abandonat, dar nu purtați o mască adecvată. În astfel de momente, tot ce trebuie să faceți este să vă spuneți că vă simțiți respins chiar acum și să vă observați gândurile, sentimentele și locația durerii în corpul fizic. Veți vedea cât de minunat de simplă funcționează auto-observarea! Doar urmărirea este suficientă pentru a calma durerea și pentru a te face să te simți mult mai bine. Respirația ta devine uniformă și durerea dispare. Această tehnică de observare se mai numește și acceptare.

Un alt pas în vindecarea de traume este acceptarea faptului că TOȚI oamenii, fără excepție, se nasc cu traume. Cu cât îți dai mai mult permisiunea de a experimenta traume, cu atât vei avea mai multă compasiune și toleranță față de ceilalți. Nu vei fi acut conștient de momentele în care alte persoane își pun măști sau reacționează emoțional. Deci, cu cât te privești mai mult pe tine însuți, cu atât îți va fi mai ușor să-i urmărești pe alții, fără judecată sau vina.

O modalitate foarte eficientă de a vă vindeca de trauma sufletească este să fiți foarte atent la relațiile voastre cu ceilalți oameni. De îndată ce te trezești reacționând la alte persoane în durere, în urma unei traume, respiră adânc și întreabă-te: „dacă mi-aș asculta nevoile, ce aș face acum?”.

Luați, de exemplu, o femeie care este obosită după o zi de muncă. Ea vede că fiul ei (sau soțul) își dorește atenția. Ar vrea să fie singură și să se odihnească. Totuși, din cauza traumei celui abandonat, ea se teme că dacă va face acest lucru, fiul sau soțul ei se va simți abandonat. Cel mai probabil, ea nu va spune nimănui despre dorința ei și va depune toate eforturile pentru a acorda atenția cuvenită. Dacă da, atunci accidentarea ei a câștigat și ea însăși și-a pus o mască.

Treptat, pe măsură ce te vindeci de traumă, vei deveni cine și ce vrei să fii: fugarul va învăța să se afirme și să-și ia locul cuvenit; dependentul va fi fericit să fie singur, va putea cere ajutor numai dacă este necesar, și nu pentru a atrage atenția; masochistul își va manifesta senzualitatea fără vină sau rușine, ascultându-și și satisfacându-și nevoile înaintea altora. Controlorul va rămâne lider și lider, dar nu va căuta să controleze și să suprime pe toată lumea, folosind minciuni și manipulare; cel rigid își va găsi senzualitatea firească și își va da dreptul de a fi imperfect.

Și aceasta este doar o mică parte din schimbările minunate pe care le veți vedea în viața voastră pe măsură ce începeți să vă vindecați de traumele sufletului. Și împrejurimile voastre vor fi, de asemenea, plăcut surprinse pe măsură ce începeți să vă schimbați în fața ochilor noștri! Îți mai rămâne un singur lucru acum: să iei decizia de a începe chiar acum să te vindeci de traume sufletești, fără a aștepta ca alți oameni să se schimbe în locul tău. Numai așa poți obține o calitate mai bună a vieții, iar asta se va întâmpla doar datorită unui instrument unic - acceptarea care vindecă totul!

CAPITOLUL 7

* U fugar voce slabă, neputincioasă.
* U dependent- o voce copilărească cu un strop de plângere.
* masochist adesea își decorează vocea cu intonații prefăcute, înfățișând o persoană interesată.
* U rigid vorbirea este oarecum mecanică și rezervată.
*controlând are o voce tare, bubuitoare.

Fiecare tip are propriul stil de dans:

* Fugar nu-i place dansul. Dacă dansează, atunci mișcările lui sunt minime și inexpresive, nu vrea să fie observat. Se pare ca scrie pe el: "Nu te uita la mine mult timp".

* Dependent preferă dansurile de contact, în care este posibil să te ghemuiești cu un partener. Uneori pare că se atârnă de un partener. Toată ființa lui radiază: „Uite cum mă iubește partenerul meu”.

* masochist dansează mereu de bunăvoie și mult, profitând de ocazie pentru a-și exprima senzualitatea. Dansează pentru plăcerea pură de a dansa. Întreaga lui apariție spune: „Uite cât de senzuală pot fi”.

* Controlor nevoie de mult spatiu. Îi place să danseze și îl folosește pentru a seduce. Dar, mai presus de toate, aceasta este o oportunitate pentru el de a se arăta. De la el vine apelul: "Uită-te la mine".

* Rigid dansează foarte bine, simte ritmul, în ciuda unor rigidități, inflexibilități ale picioarelor. Este foarte atent, încearcă să nu-și piardă ritmul. Mai des decât alții, ea urmează cursuri de dans. Cei mai rigizi ies în evidență cu seriozitate, se țin foarte drept și par să-și numere pașii în dans. Ei par să spună cu aspectul lor: "Uite ce bine dansez".

Ce masina preferi? Următoarele caracteristici vă vor spune care dintre subpersonalitățile tale determină alegerea:

* Fugarîi plac mașinile discrete de o culoare moale.
*Dependent preferă mașini confortabile și nu la fel ca toți ceilalți.
* masochist alege o mașină mică, înghesuită, unde abia se potrivește.
* controlând cumpără o mașină puternică și vizibilă.
* Rigid preferă o mașină clasică, funcțională, rezistentă - vrea să obțină întreaga valoare a banilor săi.
Poți aplica aceste caracteristici la alte achiziții precum și la felul în care te îmbraci.

Felul în care stă o persoană arată ce se întâmplă în sufletul său când vorbește sau ascultă:

* Fugar se micșorează, încercând să ocupe cât mai puțin spațiu în scaun. Îi place foarte mult să-și bage picioarele sub el: atunci când nu este conectat la pământ, este mai ușor să fugă.

* Dependent se târăște într-un fotoliu sau se sprijină pe un suport - pe cotieră sau pe spătarul unui scaun alăturat. Partea superioară a corpului este înclinată înainte.

* masochist stă cu picioarele desfăcute. În cele mai multe cazuri, alege un loc care nu este potrivit pentru el, așa că se simte inconfortabil.

* controlând stă cu tot corpul rezemat și cu brațele încrucișate în timp ce ascultă. După ce a luat cuvântul, se aplecă înainte pentru a arăta mai convingător în ochii interlocutorului.

* Rigid sta perfect drept. În același timp, își poate mișca picioarele și își poate poziționa întregul corp strict simetric, ceea ce îi subliniază și mai mult postura rigidă. Uneori își încrucișează picioarele sau brațele - când nu vrea să simtă ce se întâmplă.

De multe ori în timpul conversațiilor, am observat cum oaspetele meu își schimbă postura în funcție de ceea ce se întâmplă în mintea lui. Voi descrie de exemplu o persoană cu traume ale nedreptății și abandonată. Când îmi vorbește despre problemele sale de viață, corpul lui se relaxează, umerii îi scad ușor, trăiește trauma abandonului. Câteva minute mai târziu, când pun o întrebare despre un subiect pe care nu vrea să-l atingă, corpul i se îndreaptă, întregul corp devine rigid, rigid și îmi spune că această parte a lui este în regulă. Același lucru se întâmplă și cu vorbirea lui - modul de a vorbi se poate schimba de mai multe ori în timpul conversației.

Orice număr de astfel de exemple poate fi citat. Sunt sigur că în câteva luni tu însuți, observându-ți propriul comportament și semne fizice, vei recunoaște cu ușurință ce mască și în ce moment te pui, ce frică se ascunde în spatele acestei măști. Îți va fi la fel de ușor să recunoști și să descifrezi măștile celor din jur.

Am descoperit un alt fapt foarte interesant legat de frici. Ai observat deja că indică peste tot cea mai puternică frică inerentă fiecărui tip de personaj. Așadar, eram convins că fiecare purtător al unei anumite măști nu este conștient de frica lui, dar cei din jur pot vedea cu ușurință ce anume caută să evite cu orice preț.

* Fugar se teme cel mai mult panică. Nu-și poate da seama cu adevărat pentru că se ascunde, dispare de îndată ce începe să intre în panică sau chiar înainte să înceapă. Alții văd panica fără dificultate - aproape întotdeauna ochii lui îl trădează.

* Cea mai mare frică dependent inspiră singurătate. Nu vede asta, pentru că întotdeauna se aranjează în așa fel încât să fie în compania cuiva. Dacă, totuși, se găsește singur, atunci, desigur, recunoaște că este singur; dar în același timp nu observă cât de febril caută ceva de făcut, ceva care să-și umple timpul. Când nu există partener fizic, telefonul și televizorul îl înlocuiesc cu companie. Pentru rudele lui le este mult mai ușor să observe, să simtă această mare teamă de singurătate, chiar și atunci când sunt înconjurate de oameni. Are și ochi triști.

* masochist se teme cel mai mult libertate. Nu ia în considerare și nu se simte liber din cauza numeroaselor restricții și obligații cu care el însuși a venit. Pe de altă parte, îi pare complet liber celor din jur, pentru că de obicei găsește mijloacele și timpul pentru a face ceea ce a decis să facă. El nu se uită înapoi la alții atunci când ia o decizie. Chiar dacă ceea ce decide îl leagă, în ochii celorlalți are libertatea deplină de a se răzgândi, dacă vrea. Ochii lui, larg deschiși către lume, arată un mare interes pentru toate și dorința de a trăi cât mai multe experiențe diferite.

* controlând sperie cel mai mult deconectareși renunţare. Nu observă cât de intens creează el însuși probleme și situații conflictuale, drept urmare exclude comunicarea ulterioară cu oamenii individuali. Creând, atrăgând spre sine situații în care renunță de fiecare dată la cineva, el în același timp nu vede că îi este frică de aceste situații. Mai degrabă, dimpotrivă, se asigură că aceste pauze și renunțări sunt benefice pentru el. El crede că în acest fel nu se lasă păcălit sau folosit. Sociabilitatea și disponibilitatea lui pentru noi cunoștințe îl împiedică să realizeze câți oameni a șters din viața lui. Alții o văd mult mai bine. Și ochii lui îl trădează și pe el. Când este supărat, devin duri și chiar inspiră frică, ceea ce îi poate înstrăina pe mulți de el.

* Rigid se teme cel mai mult frig. Îi este greu să recunoască răceala, pentru că se consideră o persoană sinceră, caldă, care face totul pentru ca în jurul său să domnească armonia și dreptatea. De regulă, el este loial prietenilor săi. Dar oamenii din jurul lui observă adesea propria lui răceală, nu atât în ​​ochii lui, cât în ​​comportamentul lui sec și dur, mai ales când crede că este acuzat pe nedrept de ceva.

Primul pas spre vindecarea traumei este RECUNOAȘTEREA și ACCEPTAREA acesteia; aceasta, însă, nu înseamnă deloc aprobarea și consimțământul pentru existența sa. A accepta înseamnă a-l privi, a-l observa, fără a uita în același timp că o persoană trăiește pentru asta, pentru a rezolva probleme care încă nu au fost rezolvate.

Dacă ceva te doare, nu înseamnă că ești o persoană rea.

Când ai reușit să-ți creezi o mască pentru a nu suferi, a fost un act eroic, o ispravă de iubire de sine. Această mască te-a ajutat să supraviețuiești și să te adaptezi la mediul familial pe care l-ai ales înainte de a te încarna.

Adevăratul motiv pentru care ne naștem într-o anumită familie, sau atrași de oameni cu aceeași traumă ca și noi, este că de la bun început ne place când alții sunt ca noi. Adică nu suntem mai răi decât alții. Dar timpul trece, iar noi începem să observăm neajunsurile altora, nu le mai acceptăm așa cum sunt. Și încercăm să le schimbăm, fără să ne dăm seama că ceea ce nu acceptăm de la alții face parte din noi, doar că nu vrem să vedem, pentru că ne este frică de nevoia schimbării. Credem că ar trebui Schimbare ei înșiși, când în realitate ar trebui vindeca eu insumi.

Acesta este motivul pentru care cunoașterea propriilor traume este atât de benefică: vă permite să vă concentrați pe vindecarea lor, mai degrabă decât să încercați să vă schimbați.

Amintiți-vă, în plus, că fiecare dintre aceste traume este rezultatul acumulării de experiență din multe vieți anterioare, așa că nu este de mirare că nu vă este ușor să vă faceți față traumei în această viață anume. În viețile anterioare nu ați reușit, așa că nu trebuie să vă așteptați ca problema să fie rezolvată cu ușurință cu o simplă dorință: "Vreau sa ma fac bine". Mai mult, voința și hotărârea de a-și vindeca rănile sunt doar primii pași către compasiune, răbdare și toleranță față de sine.

Procedând astfel, vei dezvolta aceeași atitudine față de ceilalți oameni; acestea vor fi principalele roade ale muncii tale de vindecare. Știu că citind capitolele precedente ați descoperit traumele corespunzătoare la cei dragi; probabil te-a ajutat să le înțelegi mai bine comportamentul și, prin urmare, să fii mai tolerant cu ei.

După cum am avertizat deja, nu trebuie să te agăți prea mult de cuvintele folosite în definiția rănilor sau măștilor. S-ar putea, de exemplu, să experimentezi trauma de a fi respins și să te simți trădat, abandonat, umilit sau victimă a nedreptății. Cineva te poate trata nedrept și te va face să te simți respins, umilit, trădat sau abandonat. Cum vedeți, ceea ce contează nu este experiența în sine, ci felul în care simți experiența. De aceea, atunci când este necesar să se definească cu exactitate trauma, ar trebui să se facă referire la descrierea caracteristicilor corpului fizic înainte de a studia caracteristicile comportamentale. Corpul nu minte niciodată. Ea reflectă ceea ce se întâmplă pe planul emoțional și mental.

Știu că mulți oameni apelează din ce în ce mai mult la chirurgia estetică, căutând să corecteze anumite trăsături ale corpului lor fizic. După părerea mea, își fac o glumă crudă: dacă vătămarea nu poate fi detectată prin semne fizice, atunci asta nu înseamnă că a fost vindecată. Mulți dintre cei care au apelat la serviciile de chirurgie estetică au fost foarte dezamăgiți când, doi-trei ani mai târziu, a apărut din nou ceea ce doreau să înlăture sau să ascundă. Apropo, din acest motiv chirurgii esteticieni nu oferă niciodată o garanție pe viață pentru munca lor. Pe de altă parte, dacă te iubești cu adevărat și îți pui corpul în ordine prin mijloace chirurgicale, fără să oprești în același timp munca emoțională, mentală și spirituală asupra rănilor tale, atunci este foarte probabil ca corpul tău să accepte mai bine intervenția chirurgicală. grija si ii va fi benefic.

Mulți oameni fac glume crude cu corpul lor fizic, dar și mai mulți dintre cei care își fac un deserviciu la nivel de comportament și atitudini interne. În seminarul meu „Personaje și traume”, următoarele episoade se repetă în mod regulat: descriu traumele în detaliu, unii participanți văd clar una dintre răni în ei înșiși, iar corpul lor o arată la fel de clar pe cealaltă.

De exemplu, îmi amintesc de un tânăr (în jur de treizeci de ani) care mi-a spus că din prima copilărie a trăit trauma unei persoane respinse. A suferit de o lipsă de relații consistente și sigure, ceea ce credea că se datorează de multe ori în care a fost respins. Între timp, corpul său fizic nu dădea semne că ar fi fost respins. În cele din urmă l-am întrebat: „Ești sigur că experimentezi suferința celor respinși și nu un sentiment de nedreptate?” I-am explicat apoi că trupul lui era cel mai probabil o dovadă a traumei nedreptății. A fost foarte surprins. I-am sugerat să-și ia timpul și să se gândească la asta o vreme. Când l-am întâlnit o săptămână mai târziu, el mi-a spus cu entuziasm că s-au lămurit multe în acea perioadă, iar acum și-a dat seama că, desigur, suferea de trauma nedreptății.

Acest exemplu este tipic. Egoul face tot ce poate pentru a ne împiedica să ne vedem adevăratele răni. Este convins că prin atingerea acestor leziuni nu vom putea controla durerea asociată acestora. De asemenea, ne-a convins să ne creăm măști pentru a evita această durere.

Ego-ul crede întotdeauna că a găsit cel mai bun
mod simplu, dar de fapt este doar
ne face viața grea. Când viața
controlează conștientizarea, apoi la început ea
necesită ceva efort din partea noastră
pare dificil, dar într-adevăr
mindfulness ne simplifică drastic viața.

Cu cât întârziem vindecarea rănilor noastre, cu atât acestea devin mai adânci. De fiecare dată când trăim o situație care ne trezește și ne redeschide rana, adăugăm un nou plasture la rana respectivă. Rana crește; cu cât este mai gravă, cu atât frica de a-l atinge este mai puternică. Se dezvoltă un cerc vicios, care se poate transforma într-o stare obsesivă: ni se pare că toată lumea încearcă să ne provoace suferință. Cel rigid, de exemplu, vede nedreptate la fiecare pas, iar reacția lui este o obsesie a perfecțiunii. Un fugar pronunțat se simte respins de toată lumea și se convinge că nimeni altcineva nu-l va iubi vreodată etc.

Recunoașterea propriilor traume are un avantaj important: începem în sfârșit să privim în direcția corectă. Înainte de aceasta, 1 acțiunile noastre semănau cu comportamentul unui pacient care caută un cardiolog bun, când, de fapt, acesta are funcția hepatică afectată. Așa că tânărul care se consideră respins poate ani de zile să încerce fără succes să vindece trauma respinsului; și doar atingând adevărata sa traumă, el are ocazia să-și identifice problema și să înceapă să trateze boala adevărată.

Vreau să subliniez aici că a purta masca de dependent și a suferi de o dependență emoțională nu sunt același lucru. Indivizii cu trauma celor abandonați și, în consecință, masca dependentului nu suferă neapărat de foame emoțională. De ce este asta? Pentru că devenim dependenți emoțional atunci când suferim de foame emoțională și devenim înfometați emoțional atunci când nu ne iubim suficient. Și în acest caz, căutăm iubirea altor oameni pentru a ne convinge că suntem demni de iubire, că putem fi iubiți. Orice mască apare tocmai pentru a ne arăta că ne împiedicăm să fim noi înșine, pentru că nu ne iubim suficient. Nu uitați că orice comportament asociat cu aceasta sau cutare mască înseamnă o reacție, și nu iubire de sine.

* TRAUMA RESPINGULUI ESTE EXPERIENȚĂ CU PĂRINTE DE ACELAȘI GEN. Adică, fugarul se simte respins de persoane de același sex cu el. Îi acuză că l-au respins și este mai supărat pe ei decât pe el însuși. Pe de altă parte, atunci când este respins de o persoană de sex opus, se respinge și mai mult pe sine. În consecință, în acest caz, mânia lui față de sine domină. În același timp, există o mare probabilitate ca această persoană de sex opus să nu l-a respins, ci să-l părăsească.

* TRAUMA CELUI ABANDONAT ESTE EXPERIENȚĂ CU UN PĂRINTE DE SEX OPUNS. Adică, dependentul tinde să creadă că va fi abandonat de persoane de sex opus și să le învinuiască mai mult decât pe el însuși. Dacă trăiește experiența de a fi abandonat cu o persoană de același sex, atunci se învinovățește, deoarece crede că nu i-a acordat suficientă atenție sau nu i-a apreciat atenția. Se întâmplă adesea să fie sigur că o anumită persoană de genul său l-a abandonat, dar de fapt l-a respins.

* TRAUMA EVIDENȚEI ESTE EXPERIENȚĂ DE OBIECTUL CU MAMA, indiferent de sex. Adică, un masochist bărbat tinde să experimenteze umilință din partea femeilor. De obicei îi dă vina pe ei. Dacă trăiește trauma umilinței cu o persoană de sex masculin, atunci se învinovățește și îi este rușine de comportamentul sau de atitudinea lui față de această persoană. El poate experimenta această traumă și cu tatăl său, dacă este angajat în educația sa fizică, învață copilul să păstreze curat, să mănânce, să se îmbrace etc. Dacă acesta este cazul tău, atunci trebuie doar să aplici ceea ce i s-a spus bărbatului. sau versiunea feminină.

* TRAUMA TRADĂRII ESTE EXPERIENTĂ CU UN PĂRINTE DE SEX OPUNS. Adică, controlorul crede de obicei că a fost trădat de persoane de sex opus și este înclinat să le învinuiască pentru suferința sau emoțiile sale. Dacă trăiește trauma trădării cu o persoană de același sex, atunci se învinovățește în principal pe sine și este supărat pe sine pentru că nu poate prevedea și preveni această experiență în timp util. Este foarte probabil ca ceea ce el percepe ca trădare de către cei de genul său să fie de fapt o experiență care i-a activat trauma nedreptății.

* TRAUMA NEJUTIȚII ESTE EXPERIENTĂ CU UN PĂRINTE DE ACELAȘI GEN. Adică, o persoană rigidă suferă de nedreptate din partea oamenilor de sexul său și îi acuză de nedreptate față de el. Dacă se confruntă cu o situație pe care o consideră nedreaptă cu o persoană de sex opus, atunci nu o acuză pe această persoană, ci mai degrabă pe sine - de nedreptate sau incorectitudine. Este foarte probabil ca această experiență de nedreptate cu un membru de sex opus să fie de fapt cauzată de trădare. Suferința intensă îl poate duce chiar la o furie distructivă.

Cu cât aceste răni provoacă mai multă suferință, cu atât mai justificată și mai umană este furia față de părintele pe care îl considerăm răspunzător pentru ele. Mai târziu, transferăm această amărăciune și ură celor de același sex cu părintele pe care îl învinovățim pentru suferința noastră. Este destul de firesc, de exemplu, ca un băiat să-și urască tatăl dacă simte constant că este respins de el. Apoi va transfera această ură altor bărbați sau propriului său fiu - și va simți că și el este respins de el.

Suntem supărați pe acest părinte - inconștient - și pentru că are aceeași traumă pe care o avem și noi. Adică devine în ochii noștri un model, un model de persoană cu această rănire, obligându-ne astfel să ne uităm la noi înșine. Și noi, în general, ne-am dori să vedem un alt model, deși de obicei nici nu ne dăm seama de asta. Aceasta explică dorința noastră de a nu fi în niciun fel ca părinții noștri. Urăm să ne vedem reflectați în ele. Rănile nu pot fi vindecate decât printr-o iertare adevărată a părinților și a propriei persoane.

Pe de altă parte, atunci când oricare dintre cele cinci
traumă trăită cu chipurile altuia
gen decât părintele pe care îl credem
responsabil pentru rănirea noastră, atunci noi
supărați pe noi înșine. Este in asa ceva
perioade în care avem tendința de a ne pedepsi,
folosind pentru acest accident
sau orice alt mijloc fizic
deteriora.

Este natura umană să credem în pedeapsă ca mijloc de ispășire. În realitate, legea spirituală a iubirii spune exact contrariul. Cu cât ne considerăm mai vinovați, cu atât ne pedepsim mai mult – și mai inevitabil atragem aceeași situație către noi. Cu alte cuvinte, cu cât mai multă auto-vinovăție, cu atât este mai probabil să reexperimentați aceeași suferință. Acest sentiment de vinovăție împiedică o persoană să se ierte și, prin urmare, să facă un pas decisiv către vindecare.

Pe lângă vinovăție, de foarte multe ori simțim rușine - atunci când ne învinovățim că am rănit pe cineva sau când alții ne învinovățim că i-am provocat suferință. Despre rușine am vorbit mai mult în capitolul despre trauma umilinței, deoarece rușinea este cel mai pronunțată la masochist. Cu toate acestea, fiecare persoană într-o anumită situație trebuie să experimenteze un sentiment de rușine. Acest sentiment este deosebit de intens atunci când nu vrem să admitem că le provocăm altora o suferință pe care noi înșine nu am dori să o experimentăm.

În cazurile în care se comite o infracțiune gravă sau violență, trebuie reținut că infractorul are propriile leziuni care îi provoacă asemenea dureri din care își pierde controlul. De aceea repet adesea: Nu există oameni răi pe lumea asta, sunt doar cei care suferă. Aceasta nu este o chestiune de a ierta astfel de oameni, ci trebuie să înveți să-i simpatizezi. Vina și pedeapsa nu îi vor ajuta. Chiar dacă rămânem în opinia noastră, îi putem simpatiza. Acest lucru ne face mai ușor să devenim conștienți de propriile traume și de traumele altora.

Conform observațiilor mele, cazurile în care o persoană suferă de o singură vătămare sunt destul de rare. În ceea ce mă privește, am menționat deja că am două răni principale pe care trebuie să le vindec în această viață - nedreptatea și trădarea. Experimentez trauma nedreptății cu membrii de genul meu și trauma trădării cu membrii de sex opus. Deoarece nedreptatea a fost trăită cu mama mea, observ că atunci când experimentez această emoție în legătură cu o anumită femeie, o acuz de nedreptate. Când nedreptatea vine de la un bărbat, tind să fiu mai mult învinuit și mai supărat pe mine. Uneori chiar mi-e rușine. De asemenea, mi se întâmplă să percep nedreptatea din partea unui bărbat ca pe o trădare.

Și în corpul meu, ca și în corpul tuturor celor care suferă de aceste două răni, se văd măștile controlorului și ale rigidului.

De asemenea, am observat că mulți oameni au o combinație de alte două traume - abandonate și respinse. Ei poartă, respectiv, măștile dependentului și ale fugarului. Uneori, partea superioară a corpului prezintă semne ale unei răni, în timp ce partea inferioară a corpului prezintă semne ale alteia. La copii, există o diferență între partea dreaptă și stânga. Practica ușurează identificarea măștilor pentru ochi în timp. Când avem încredere în propria noastră intuiție, „ochiul nostru interior” le distinge instantaneu.

Când corpul unei persoane se potrivește cu masca controlorului, dar în același timp se lasă ușor și pare liber, sau observi ochii dependentului, poți considera că acesta suferă de traumele celui trădat și abandonat.
Desigur, sunt posibile și alte combinații. Cineva se poate distinge prin corpul voluminos al unui masochist și, în același timp, prin postura dreaptă și rigidă a unuia rigid. Aceasta indică două traume - umilirea și nedreptatea.
Oamenii cu corpul mare de masochist și picioarele și gleznele mici ale unui fugar suferă trauma de a fi umiliți și respinși.

Trei, patru și chiar toate cele cinci răni sunt posibile la o singură persoană. În acest caz, de obicei una dintre răni domină, în timp ce altele sunt mai puțin vizibile, dar pot fi minore și atât. Dacă una dintre măști domină, atunci persoana o folosește pentru protecție mai des decât altele. Dacă masca apare ocazional și pentru o perioadă scurtă de timp, aceasta înseamnă că persoana simte slab trauma asociată acesteia. Dacă o mască domină, atunci nu rezultă că reflectă cea mai importantă dintre leziuni.

Într-adevăr, încercăm mereu să ascundem acele răni care ne provoacă cele mai severe suferințe. Am spus în capitolele anterioare că creăm masca rigidității (nedreptatea) și masca controlului (trădarea) ca măști de control și putere pentru a acoperi traumele celor respinși, abandonați sau umiliți. Această putere vă permite să ascundeți ceea ce provoacă cea mai chinuitoare durere. De aceea, atât de des, una dintre aceste leziuni apare doar odată cu vârsta: controlul are limitele lui. Masca rigidului, datorită naturii sale controlante, este mai mult decât altele capabilă să acopere alte traume. Masochist-rigid, de exemplu, își poate controla greutatea pentru o lungă perioadă de timp; când puterea de a controla se epuizează, va începe să se îngrașă.

Sufletul care a venit pe Pământ pentru a vindeca trauma trădării caută un părinte de sex opus care să fie puternic, puternic, capabil să-i ia locul, să nu-și piardă controlul și să nu fie prea emoțional. În același timp, controlorul își dorește ca acest părinte să fie sensibil și înțelegător, astfel încât să aibă încredere în el, astfel încât să îndeplinească toate așteptările - atunci el, controlorul, nu se va simți abandonat și trădat. Dacă acum acest părinte arată indiferență, copilul se va simți abandonat; dacă părintele arată slăbiciune în ceva sau nu poate avea încredere, copilul va percepe acest lucru ca pe o trădare. Dacă părintele de sex opus este prea șef, agresiv sau nepoliticos, între ei (în perioada adolescenței copilului) de cele mai multe ori se stabilește o relație dintr-o poziție de forță, care alimentează trauma trădării în ambele.

Omul este un mare expert în a găsi motive și explicații bune atunci când corpul său începe să se schimbe. El poate fi înțeles - nu este pregătit și nu vrea să se uite la sine și îi este deosebit de dificil să se împace cu ideea că corpul uman are o astfel de înțelepciune. Nu vrea să fie de acord că fiecare schimbare – chiar și abia sesizabilă – a corpului fizic este un semnal care îi atrage atenția asupra unui lucru care se întâmplă în sufletul său, dar pe care nu vrea să-l vadă în acest moment. Dacă o persoană ar înțelege că atunci când corpul decide să-i atragă atenția asupra unuia dintre procesele interne, înseamnă că, de fapt, DUMNEZUL său interior este cel care a decis să folosească corpul fizic pentru a-l ajuta să-și dea seama că are deja tot ce are nevoie. să reziste la ceea ce îi este atât de frică! Și totuși ne este frică să ne deschidem rănile și să continuăm să purtăm măști pentru a le acoperi, preferând să credem că aceste răni vor dispărea într-o zi de la sine.

Comentarii

Amintiți-vă, ne punem măștile doar atunci când ne este frică de suferință, frică de a deschide rana pe care credem că o protejează masca. Toate comportamentele descrise în capitolele precedente sunt folosite doar în situațiile în care purtăm măști. Odată pusă masca, nu mai suntem noi înșine. Învățăm comportamentul care se potrivește cu masca pe care ne-am pus. Ideal ar fi să învățăm să recunoaștem rapid purtarea unei măști, astfel încât să putem identifica imediat trauma pe care încercăm să o ascundem și, în același timp, să nu ne criticăm sau să ne judecăm. Poate că îți schimbi masca o dată sau de mai multe ori în timpul zilei, sau poate că nu ți-o dai jos luni sau chiar ani înainte să reapară o altă accidentare.

În momentul în care realizezi acest lucru, fii fericit că rănirea ta a fost observată și fii recunoscător pentru șansă sau pentru persoana care a atins rana, pentru că această atingere îți permite să vezi că rana nu s-a vindecat încă. Dar cel puțin știi deja despre asta. Și făcând asta, îți dai dreptul de a fi o ființă umană. Este deosebit de important să vă acordați timp - să vă acordați dreptul la timp necesare pentru vindecare. Când vă puteți spune în mod regulat: „Ei bine, îmi pun cutare și cutare mască și, prin urmare, reacționez într-un fel” atunci vindecarea ta va fi în plină desfășurare.

Repet, nu am întâlnit niciodată o persoană care să aibă toate semnele enumerate ale unei anumite răni. O descriere completă a fiecărui personaj este oferită pentru a vă ajuta să vă identificați cu unele dintre comportamentele asociate cu rănirea dumneavoastră.

Acum voi aminti pe scurt Cum îți poți da seama dacă tu (sau altcineva) poartă o mască?.

* Când se activează trauma ta RESPINGATĂ, îți pui o mască fugar. Această mască te face să vrei să scapi de situații sau oameni despre care crezi că te vor face să le respingi; ți-e frică de panică și de sentimente de neputință. Această mască te poate convinge, de asemenea, să devii cât mai invizibil, să te retragi în tine și să nu spui sau să faci nimic care i-ar încuraja pe alții să te respingă. Această mască te face să crezi că nu ești suficient de important pentru a ocupa locul pe care îl ocupi, că nu ai dreptul să existe în plinătatea în care există alții.

* Când se activează accidentarea LEAVED, îți pui o mască dependent. Te face ca un copil mic care caută și cere atenție - plângi, te plângi și te supui tuturor și tuturor, pentru că nu crezi că ești capabil să acționezi singur. Aceasta masca te obliga sa apelezi la diverse trucuri ca sa nu ramai singur sau sa iti acorde mai multa atentie. Ea vă poate convinge chiar să vă îmbolnăviți sau să fiți victima unor circumstanțe, doar pentru a obține sprijin și pentru a vă ajuta să aveți atât de poftă.

* Când se activează trauma UMILĂRII, îți pui o mască masochist. Îți permite să uiți de propriile nevoi și să te gândești doar la alții pentru a deveni o persoană bună, generoasă, mereu gata să ofere servicii, chiar și dincolo de abilitățile tale. De asemenea, reușești să iei pe spate treburile și îndatoririle celor care de obicei le neglijează și faci asta chiar înainte ca ei să te întrebe despre asta. Faci totul pentru a fi de folos, nu pentru a te simți umilit. Astfel reușești să nu fii niciodată liber – este foarte important pentru tine. Ori de câte ori comportamentul sau acțiunile tale sunt motivate de frica de rușine față de tine sau de frica de umilire, acesta este un semn pentru tine că ai îmbrăcat masca unui masochist.

* Experimentând trauma TRADĂRII, îți pui o mască controlând, ceea ce te face neîncrezător, sceptic, precaut, dominator și intolerant - toate acestea sunt legate de așteptările tale. Faci totul pentru a arăta că ești o persoană puternică și nu vei lăsa să fie atât de ușor să te păcăliști sau să te folosești, și cu atât mai mult să decizi pentru tine - mai degrabă, totul va fi invers. Această mască te face viclean, chiar mincinos, pentru a nu-ți pierde reputația de puternic. Îți uiți propriile nevoi și faci toate eforturile pentru a te asigura că alții cred că ești o persoană de încredere și că poți avea încredere. În plus, această mască necesită menținerea unei încrederi în sine ostentative, chiar și atunci când nu ai încredere în tine și te îndoiești de propriile decizii și acțiuni.

* Când ți se activează rănirea INJUSTICE, îți pui o mască rigid, care vă informează mișcările și tonul vocii răceală, claritate, uscăciune. Corpul devine și el la fel de rigid, rigid ca și comportamentul. Această mască te face să te străduiești la perfecțiune peste tot și, în legătură cu aceasta, te simți adesea furie, nerăbdare, te critici și te reproșezi. Ești prea exigent și nu iei în considerare propriile limite. Ori de câte ori te stăpânești, te reții, chiar și te arăți cruzime față de tine, acesta ar trebui să fie un semn că îți pui masca de rigid.

Ne punem o mască nu numai atunci când ne este frică să experimentăm traume în legătură cu cineva sau când ne este frică să vedem că noi înșine provocăm pe cineva să experimenteze o traumă. Întotdeauna o facem fie din dorința de a fi iubiți, fie din teama de a pierde iubirea cuiva. Adoptăm un comportament care nu se potrivește cu cine suntem. Devenim altcineva. Întrucât comportamentul dictat de mască necesită un efort din partea noastră, avem în consecință așteptări în ceea ce privește alte persoane.

Sursa bunăstării noastre trebuie
să fim ceea ce suntem noi înșine și ce
face, nu laudă, mulțumesc,
apreciere și sprijin
de la alte persoane.

Nu uita, totuși, ce trucuri poate face egoul atunci când îți distrage atenția de la conștientizarea rănilor tale. Ego-ul este convins că dacă deveniți conștienți de ele și le eliminați, veți rămâne fără apărare și veți suferi. Fiecare dintre cele cinci personaje în felul său se lasă păcăliți de propriul ego:

* Fugar se convinge că este serios preocupat de el însuși și de ceilalți oameni - pentru a nu simți constant că este respins.

* Dependentîi place să portretizeze un independent și să spună tuturor celor care vor să-l asculte că este foarte bun singur și că nu are nevoie de nimeni altcineva.

* masochist se convinge că tot ceea ce face pentru alții îi oferă cea mai mare plăcere și că în acest fel își satisface cu adevărat propriile nevoi. Este incomparabil prin capacitatea de a spune și de a crede că totul merge grozav și de a găsi orice explicație și scuze pentru oamenii și situațiile care l-au umilit.

* controlând Sunt sigur că nu minte niciodată, că se ține mereu de cuvânt și că nu se teme de nimeni și de nimic.

* Rigidîi place să spună tuturor cât de corect este și cât de strălucitoare și fără probleme este viața lui; vrea să creadă că are mulți prieteni care îl iubesc pentru ceea ce este.

Leziunile psihice trebuie tratate, la fel ca și leziunile fizice. Ați fost nevoit vreodată să vă jucați cu un coș urât pe față în speranța de a scăpa de el cât mai curând posibil? Și care este rezultatul? Și faptul că coșul, datorită eforturilor tale, a trăit mult mai mult decât ar fi trebuit. Acest lucru se întâmplă întotdeauna atunci când nu avem încredere în puterile vindecătoare ale propriului nostru corp. Pentru ca o problemă să dispară (orice fel ar fi ea), trebuie mai întâi acceptată și acordată dragoste necondiționată și nu alungată din prag. Traumele tale spirituale profunde trebuie, de asemenea, să fie recunoscute, iubite și acceptate de tine.

Îți voi aminti ce să iubești
necondiționat înseamnă a accepta
chiar dacă nu ești de acord, chiar dacă nu ești de acord
intelege motivele.

A iubi rănile, a iubi coșurile de pe propria față, înseamnă așadar să accepți că tu le-ai creat singur, și nu întâmplător, ci să te ajuți. În loc să eradicați acneea, ar trebui să o utilizați pentru a deveni conștienți de o parte din tine pe care nu vrei să o vezi. Pana la urma, de fapt, aceste cosuri incearca sa iti atraga atentia, sa te faca sa intelegi, printre altele, ca in prezent ti-e frica aparent sa nu “pierzi fata” intr-o anumita situatie si ca asta te impiedica sa fii tu insuti.

Dacă înveți această nouă atitudine internă, îți vei privi acneea într-un mod complet diferit, nu-i așa? S-ar putea să simți chiar recunoștință față de ei. Luând această decizie, alegând să experimentezi un nou set mental, poți fi sigur că acneea va dispărea mai repede, pentru că vor primi dragoste și apreciere pentru misiunea lor utilă.

Ce ar trebui acceptat? În primul rând, faptul că tot ceea ce îți este frică de la ceilalți sau de care le reproșezi, tu însuți le provoci altora, și mai ales ție.

Iată exemple despre cum uneori te poți răni.
* Sufer de traume respinsîntărește această traumă ori de câte ori se numește neentitate, când crede că nu înseamnă nimic în viața altor oameni, când evită o anumită situație.

* Sufer de traume abandonat Exacerbează această traumă ori de câte ori abandonează o sarcină importantă pentru el, când își lasă să cadă, când nu se îngrijește suficient de sine și nu își acordă atenția de care are nevoie. Îi sperie pe ceilalți, agățându-se prea intens de ei, și astfel îi face să plece și el rămâne din nou singur. El provoacă multă suferință corpului său, dând naștere la boli în el pentru a atrage atenția.

* Sufer de traume umilire intensifică această traumă ori de câte ori se umilește, când se compară cu ceilalți și își minimizează meritele, când se acuză de grosolănie, răuvoință, lipsă de voință, oportunism etc. Se umilește cu haine care nu i se potrivesc și pe care le ia mereu. poartă.solurile. Își face corpul să sufere dându-i atât de multă hrană încât nu poate fi digerată și asimilată. El își provoacă suferință, asumându-și responsabilitatea altcuiva și privându-se de libertate și timpul personal necesar.

* Suferind de traume trădare sporește această traumă de fiecare dată când se minte pe sine, când se inspiră cu adevăruri false, când încalcă obligațiile față de sine. Se pedepsește când face singur toată munca: nu îndrăznește să încredințeze altora această lucrare, pentru că nu are încredere în ei. Este atât de ocupat să controleze și să verifice ceea ce fac alții încât nu are timp pentru el însuși.

* Suferind de traume nedreptateîntărește această traumă prin solicitări excesive asupra propriei persoane. Nu își ia în considerare limitările și adesea își creează situații stresante. Este nedrept față de sine, pentru că este prea autocritic și cu greu își observă calitățile pozitive și rezultatele muncii sale. Suferă când vede doar ceea ce nu s-a făcut sau neajunsurile a ceea ce s-a făcut. Suferă pentru că nu știe să-și facă plăcere.

Am vorbit mai devreme despre importanța acceptării necondiționate a traumelor tale. Este la fel de important să accepți măștile pe care i-ai permis ego-ului tău să le creeze pentru a acoperi aceste răni și a reduce suferința.

A iubi și a accepta o traumă înseamnă a o recunoaște, a înțelege că ai venit pe Pământ pentru a vindeca această traumă specială și a accepta încercarea ego-ului tău de a te proteja.

În sfârșit, mulțumește-ți și pentru curajul cu care ai creat și întreținut masca care te-a ajutat să supraviețuiești.

Dar astăzi această mască deja îți dăunează mai degrabă decât te ajută. Este timpul să decizi că poți supraviețui chiar și cu o accidentare. Nu mai ești copilul mic care nu a putut să-și bandajeze rana. Acum ești adult, ai experiență și propria ta viziune matură asupra vieții, iar de acum înainte intenționezi să te iubești mai mult.
În primul capitol, am menționat că atunci când ne creăm traume, trecem prin patru etape.

În prima etapă, suntem noi înșine.
A doua etapă este senzația de durere când descoperim că nu putem fi noi înșine, pentru că acest lucru nu le convine adulților din jurul nostru. Din păcate, adulții nu înțeleg că copilul încearcă să se descopere pe sine, să afle cine este și, în loc să-l lase să fie el însuși, îl inspiră mai ales să fie ceea ce ar trebui să fie.

A treia etapă este răzvrătirea împotriva suferinței trăite. În această etapă, copilul începe crize, rezistență față de părinți.
Ultima etapă este predarea, predarea pozițiilor: se ia decizia de a-ți crea o mască pentru a nu-i dezamăgi pe alții și, cel mai important, pentru a nu experimenta din nou și din nou suferința care decurge din faptul că nu ești. acceptat așa cum ești.

Vindecarea va avea loc atunci când treci prin toate cele patru etape în ordine inversă, începând cu a patra și terminând cu prima, unde devii din nou tu însuți. Iar primul pas în această călătorie de întoarcere este să devii conștient de masca pe care o porți. Cele cinci capitole anterioare vă vor ajuta să vă dați seama, fiecare dintre acestea fiind dedicat unei traume separate.

A doua etapă este sentimentul de indignare, răzvrătire la citirea acestor capitole, refuzul de a-și recunoaște responsabilitatea, dorința de a-i învinovăți pe alții pentru suferința proprie. Spune-ți în acest caz că este o proprietate umană de a rezista atunci când descoperi ceva în tine care nu-ți place. Fiecare trăiește această etapă în felul său. Pentru unii, rebeliunea și rezistența iau forme distincte, vii, în timp ce alții o suportă mai calm. Intensitatea resentimentelor și a rebeliunii depinde de deschiderea ta, de disponibilitatea pentru acceptare, precum și de profunzimea traumei în momentul în care începi să realizezi tot ce se întâmplă în tine.

În a treia etapă, trebuie să vă acordați dreptul de a experimenta suferința și amărăciunea față de unul sau ambii părinți. Experimentând din nou suferința pe care ai trăit-o în copilărie, vei fi impregnat cu o mai mare simpatie și compasiune pentru copilul din tine, cu atât mai profund și mai serios vei trece prin această etapă. În această etapă, trebuie să-ți lași furia asupra părinților tăi și să câștigi empatie pentru suferința lor.

În cele din urmă, la a patra etapă, devii tu însuți și nu mai crezi că mai ai nevoie de măștile tale de protecție. Consideri de la sine înțeles că viața ta va fi plină de experiențe care servesc pentru a ști ce este benefic pentru tine și ce este dăunător. Aceasta este IUBIREA PENTRU TINE. Deoarece dragostea are o mare putere de vindecare și inspirație, pregătește-te pentru o varietate de schimbări în viața ta - atât la nivelul relațiilor cu ceilalți oameni, cât și la nivelul corpului tău fizic.

Ține minte: a te iubi pe tine înseamnă a-ți oferi dreptul de a fi cine ești în acest moment. A te iubi pe tine înseamnă a te accepta, chiar dacă faci altora ceea ce le reproșezi. Dragostea nu are nimic de-a face cu ceea ce faci sau cu ceea ce ai.

A fi tu însuți este o experiență
Astfel, să te iubești pe tine însuți înseamnă să-ți dai dreptul de a răni uneori pe alții respingându-i, părăsindu-i, umilindu-i, trădându-i sau făcându-i nedrept împotriva propriei tale voințe. Acesta este primul și cel mai important pas pe calea vindecării rănilor.

Pentru a depăși mai repede această etapă, vă sfătuiesc să faceți o analiză în fiecare seară a tot ceea ce s-a întâmplat în timpul zilei. Întreabă-te ce mască a preluat și te-a făcut să reacționezi într-o situație cutare, dictându-ți cutare comportament față de ceilalți sau față de tine însuți. Acordați-vă timp pentru a vă nota observațiile; mai ales nu uita sa mentionezi cum te-ai simtit. Până la urmă, iartă-te și acordă-ți dreptul de a folosi această mască: pentru că în acel moment ai crezut sincer că este singurul tău mijloc de protecție. Vă reamintesc că a vă învinovăți și a vă pedepsi este cel mai bun mod de a vă întări reacția și de a o repeta de fiecare dată în situații similare.

Nicio transformare nu poate
devine realitate fără acceptare.

Cum poți ști că experimentezi pe deplin această acceptare? Una singură: când vezi că comportamentul tău care îi rănește pe alții sau pe tine însuți face parte dintr-o ființă umană și când ești de acord să-i accepti toate consecințele, oricare ar fi acestea. Această înțelegere a responsabilității este principalul lucru de care aveți nevoie pentru a vă accepta cu adevărat. Din moment ce ești om, nu poți fi plăcut de toată lumea și, în aceeași măsură, ai dreptul la anumite reacții umane care s-ar putea să nu-ți placă. În același timp, nu trebuie nici să te judeci, nici să te critici.

Acceptarea este astfel
mecanism de pornire din care
începe procesul de vindecare.

Spre marea ta uimire, vei constata că, de fapt, cu cât îți permiți mai mult să trădezi, să respingi, să pleci, să umilești și să fii nedrept, cu atât mai puțin faci! Nu este paradoxal? Totuși, dacă îmi urmărești munca de ceva timp, acest lucru nu ar trebui să te surprindă. În orice caz, nu vă cer să credeți și să înțelegeți, pentru că aceste concepte nu pot fi obținute intelectual. Ele trebuie obținute prin propria experiență.
Repet această mare lege spirituală a iubirii în toate cărțile, seminariile și conferințele mele pentru că trebuie auzită de multe ori înainte de a putea fi învățată cu adevărat. Dacă îți dai dreptul de a aplica altora ceea ce îți este atât de frică încât îți creezi o mască de protecție, atunci îți va fi mult mai ușor să dai dreptul celorlalți să acționeze în același mod și uneori să facă lucruri. care îți deschid rănile.

Să luăm, de exemplu, un tată care a decis să-și lase una dintre fiicele fără moștenire pentru că aceasta s-a răzvrătit cu hotărâre împotriva lui. Ea nu a vrut să învețe cu sârguință și să „iasă în lume”, așa cum a contat tatăl ei, cunoscându-i abilitățile. Ea poate percepe decizia lui ca pe o trădare, umilire, nedreptate etc. - în funcție de ce fel de traumă a venit pe Pământ să vindece.

Am cunoscut o tânără care a avut această experiență; a luat-o ca pe o trădare, pentru că nu s-a gândit niciodată că tatăl ei va ajunge la o asemenea decizie. Ea încă mai spera ca tatăl ei să se împace cu alegerea ei și să-i dea dreptul de a-și rezolva propriile probleme de viață.

Singura modalitate prin care ea poate vindeca această traumă și nu mai atrage situațiile în care trăiește trădarea din partea bărbaților apropiați este, în primul rând, să înțeleagă că și tatăl ei își trăiește comportamentul ca pe o trădare. Faptul că fiica lui nu se ridică la înălțimea așteptărilor lui i se pare un fel de trădare. Probabil își spune că după tot ce a făcut pentru ea, fiica ar trebui să fie recunoscătoare, să devină o tânără decentă de care ar fi mândru. Probabil speră că va veni ziua când ea se va întoarce la el, va spune că a avut dreptate și îi va cere sincer iertare. Tot ceea ce se întâmplă între acest tată și fiica lui ne arată că a trăit aceeași traumă a trădării cu propria mamă, iar ea, la rândul ei, a trăit-o și cu el.

Când se poate verifica ceea ce au trăit părinții noștri la o vârstă fragedă, se dovedește că istoria se repetă din generație în generație; va continua să se repete până când se va realiza adevărata iertare. Acest lucru ne ajută să obținem mai multă înțelegere și compasiune față de părinții noștri. Când îți deschizi rănile, recomand cu tărie să-ți întrebi părinții dacă au avut aceeași experiență? Amintește-ți că experiența lor nu a fost neapărat aceeași cu a ta; dar ei au simțit aceleași răni ca și tine și și-au acuzat părinții de aceleași lucruri de care i-ai acuzat tu.

Drumul nostru devine mai ușor atunci când încetăm să ne învinovățim pentru acțiunile care au fost dictate de traumele noastre și când recunoaștem că aceasta este natura noastră umană. Atunci nu simțim o asemenea jenă în conversațiile cu părinții, nu ne este frică de acuzațiile din partea lor, iar acest lucru îi ajută să se deschidă fără teama de condamnarea noastră. Vorbind cu părinții tăi, îi vei ajuta să ajungă pe calea de a-și ierta părinții. Îi vei ajuta să se simtă oameni care au dreptul la rănile lor și la anumite reacții și acțiuni dictate de ei, uneori direct opuse intențiilor lor.

Când vorbești cu un părinte care a fost traumatizat, te încurajez să-l întrebi dacă a fost traumatizat cu tine. De exemplu, dacă ești femeie și îi spui mamei tale cum ai trăit suferința unui copil pe care l-a respins când era copil, întreabă-o dacă și ea a trebuit să simtă că ai respins-o. Acest lucru o va ajuta să elibereze emoții de lungă durată și adesea inconștiente. Datorită ție, mama ta poate deveni conștientă de ele. Apoi poți vorbi cu ea și despre relația ei cu mama ei. (Acest exemplu se aplică pe deplin bărbatului și tatălui său.) Puteți citi mai multe despre iertarea adevărată în celelalte cărți ale mele*. * „Ascultă-ți corpul” (K., „Sofia”); seria de broșuri Emoții, sentimente și iertare și corpul tău îți spune: Iubește-te pe tine însuți! (K., „Sofia”).

Vreau să-ți reamintesc că, dacă ai idealizat un părinte cu care ai trăit o traumă, și cu atât mai mult dacă îl adori și îl îndumnezeiești, atunci este destul de firesc că nu îți va fi ușor să-ți dai dreptul de a fi jignit. sau supărat pe el. Spune-ți în acest caz că, dacă acest părinte are un halou de sfânt în ochii tăi, atunci probabil că a avut o traumă a nedreptății, dar a învățat să se controleze destul de sigur și să nu-și arate nimănui sentimentele. Personalitățile de tip masochist par adesea a fi sfinți datorită abnegației lor.

Iată cele mai importante semne că rănile tale se vindecă.

* Trauma ta de RESPINS este aproape de vindecare dacă treptat ocupi tot mai mult spațiu dacă începi să te afirmi. Și dacă cineva pretinde că nu ești acolo, nu te neliniștește. Sunt din ce în ce mai puține situațiile în care îți este frică să intri în panică.

* Rănirea ta ABANDONATĂ este aproape de vindecare dacă te simți bine chiar și atunci când ești singur și dacă ai nevoie de mai puțină atenție din partea celorlalți. Viața nu mai pare atât de dramatică. Ai din ce în ce mai mult dorința de a începe diverse proiecte și chiar dacă alții nu te ajută, poți să continui singur munca.

* Rănirea dumneavoastră UMILAȚĂ este aproape de vindecare dacă vă acordați timp să vă gândiți dacă vă satisface nevoile înainte de a spune da cuiva. Deja iei mai puțin pe umeri și te simți mai liber. Înceți să-ți mai creezi limite. Ești capabil să faci cereri și cereri fără să te simți enervant și inutil.

* Trauma ta de TRADARE este aproape de vindecare daca nu experimentezi deja astfel de emotii violente cand cineva sau ceva iti frustra planurile. Vă slăbiți mai ușor. Permiteți-mi să vă reamintesc: a-ți slăbi strânsoarea înseamnă a-ți slăbi atașamentul față de rezultat, a scăpa de dorința ca totul să meargă numai conform planului tău. Nu mai încerci să fii centrul atracției. Când ești mândru de munca depusă, te simți bine chiar și atunci când alții nu observă sau nu-ți recunosc meritele.

*Rănirea ta din INJUTIȚIE este aproape de vindecare dacă îți permiți să fii mai puțin decât perfect, să faci greșeli, fără a cădea în furie și fără a te critica. Îți poți permite să-ți arăți sensibilitatea, poți plânge în fața celorlalți fără să-ți fie frică de judecata lor și fără să-ți fie rușine că pierzi temporar controlul.

Unul dintre principalele beneficii ale vindecării de traume mentale este că scăpăm de dependența emoțională, devenim independenți. Independența emoțională este capacitatea de a înțelege ceea ce îți dorești și de a întreprinde toate acțiunile necesare pentru a-ți realiza dorința; iar dacă ai nevoie de ajutor, știi să-l ceri fără a-ți reduce cererea la o singură persoană de neînlocuit. O persoană independentă nu va spune: Cum pot fi singur acum? când cineva dispare din viața lui. Îl doare, dar în adâncul sufletului știe că poate trăi singur.

Sper că descoperirea traumelor tale îți va aduce adevărată compasiune pentru tine și că te va ajuta să găsești o mare pace interioară, să experimentezi mai puțină furie, rușine și răutate. Înțeleg că nu este atât de ușor să ne întâlnim față în față cu cauza durerii noastre. Ființele umane au inventat multe modalități de a-și suprima amintirile dureroase și este foarte greu să reziste tentației de a recurge la una dintre aceste metode.

Dar cu cât ne suprimăm mai mult amintirile dureroase, cu atât ele devin mai adânc încorporate în subconștient. Și vine o zi în care capacitatea noastră de a controla se usucă, amintirile plutesc la suprafață și atunci durerea este și mai greu de atenuat. Dacă îți asumi cu adevărat rănile și le vindeci, atunci toată energia care a fost cheltuită mascând durerea ta va fi eliberată și o poți folosi pentru sarcini mai productive - vei construi viața la care aspiri, rămânând în același timp tu însuți.

Nu uitați că suntem cu toții pe această planetă pentru a ne aminti cine suntem: toți suntem DUMNEZEU, experimentând experiențele existenței pământești. Din păcate, am uitat de asta în lunga noastră călătorie, în șirul de nenumărate încarnări de la începutul timpurilor.

Pentru a ne aminti cine suntem, trebuie să recunoaștem cine nu suntem. De exemplu, noi nu suntem rănile noastre. Ori de câte ori suferim, este pentru că credem că suntem ceva ce nu suntem. Când suferi de vinovăție pentru că ai tratat pe cineva nedrept sau ai trădat pe cineva, te simți ca o sursă de nedreptate sau trădare. Dar nu ești experiență; tu ești DUMNEZEU având o experiență pe o planetă materială.

Un alt exemplu: când corpul tău este bolnav, tu nu ești boala; sunteți o persoană care se confruntă cu un blocaj energetic într-o anumită parte a corpului. Numim această experiență o boală.

VIATA E MINUNATA SI PERFECTA.

Este o succesiune neîntreruptă de procese care ne conduc la singurul sens al ființei noastre, și anume:
OMUL TREBUIE SĂ ȚINE AMINTE CĂ EL ESTE DUMNEZEU.

Repet: crearea măștilor este cea mai mare trădare-uitare a propriei noastre DIVINITATE.

Voi încheia această carte cu o poezie a poetului suedez Hjalmar Soderberg:

Cu toții vrem să fim iubiți
Și dacă nu, atunci ne-au admirat,
Și dacă nu, atunci erau îngroziți,
Și dacă nu, ne-au urât și ne-au disprețuit.
Ne străduim să trezim sentimente în sufletul aproapelui – indiferent
ce fel.
Sufletul tremură în faţa golului
Și cu orice preț căutând contact.

Să ne uităm în dicționare ce înseamnă cuvintele „respins”, „respins”. Dicționarele dau mai multe definiții sinonime: împinge; îndepărta, refuza; nu tolerează; a nu permite; expune.

Adesea, oamenilor le este greu să înțeleagă diferența dintre cele două concepte - „respinge” și „pleacă”. A părăsi pe cineva înseamnă a te îndepărta de el de dragul cuiva sau al altuia. A respinge înseamnă a îndepărta, a nu vrea să vezi lângă tine și în viața ta. Cel care respinge folosește expresia: "Nu vreau" iar cel care pleacă spune: "Nu pot".

A fi respins este o traumă foarte profundă; respinsul o simte ca pe o renunțare la însăși esența sa, ca pe o negare a dreptului său de a exista. Dintre toate cele cinci traume, sentimentul de a fi respins apare primul, ceea ce înseamnă că cauza unei astfel de traume în viața unei persoane apare mai devreme decât altele. Sufletul care s-a întors pe Pământ pentru a vindeca această traumă este respins chiar din momentul nașterii, și în multe cazuri chiar mai devreme.

Un exemplu potrivit este un copil nedorit care s-a născut „din întâmplare”. Dacă sufletul acestui copil nu a făcut față experienței de a fi respins, adică dacă nu a reușit să rămână el însuși și să fie în prosperitate, în ciuda respingerii, atunci va experimenta inevitabil starea de a fi respins. Un caz izbitor este un copil de sex greșit. Există multe alte motive pentru care un părinte își respinge copilul; este foarte important pentru noi aici să înțelegem că doar acele suflete care au nevoie să experimenteze experiența respinsă sunt atrase de un părinte sau de părinți de un anumit tip: acești părinți își vor respinge inevitabil copilul.

Se întâmplă adesea ca părintele să nu aibă intenția de a respinge copilul, cu toate acestea, copilul se simte respins din orice motiv, chiar mărunt, - după o remarcă jignitoare sau atunci când unul dintre părinți experimentează furie, nerăbdare etc. Dacă rana nu vindecat, este foarte ușor să-l amesteci. O persoană care se simte respinsă este părtinitoare. El interpretează toate evenimentele prin filtrele traumei sale, iar sentimentul de a fi respins nu face decât să se intensifice, deși poate nu este adevărat.

Din ziua în care bebelușul se simte respins, începe să-și dezvolte o mască Fugar. A trebuit să observ și să tratez regresiile la starea embrionară de multe ori și m-am convins că o persoană cu trauma de a fi respinsă încă în uter se simte foarte mică, încearcă să ocupe cât mai puțin spațiu posibil și, de asemenea, are în mod constant un sentiment de întuneric, întuneric. Acest lucru mi-a confirmat bănuiala că masca fugară poate începe să se formeze chiar înainte de naștere.

Vă rog să rețineți că de acum până la sfârșitul cărții voi folosi termenul de „fugitiv” pentru a mă referi la o persoană care suferă de un complex de respingere. Masca fugarului este o altă personalitate, nouă, un personaj care se dezvoltă ca mijloc de sustragere a suferinței celor respinși.

Această mască se manifestă fizic sub forma unui fizic evaziv, adică a unui corp (sau a unei părți a corpului) care pare să vrea să dispară. Îngustă, comprimată, pare a fi special concepută astfel încât să se scape mai ușor, să ocupe mai puțin spațiu, să nu fie vizibilă printre altele. Acest corp nu vrea să ocupe mult spațiu, își ia imaginea de a fugi, a scăpa și toată viața se străduiește să ocupe cât mai puțin spațiu. Când vedem o persoană care arată ca o fantomă neîncarnată - „piele și oasele” - se poate aștepta cu un grad ridicat de certitudine că suferă de o traumă profundă a unei ființe respinse.

Un fugar este o persoană care se îndoiește de dreptul său de a exista; chiar pare că nu este întruchipat pe deplin. Prin urmare, corpul ei dă impresia unui neterminat, incomplet, format din fragmente prost potrivite între ele. Partea stângă a feței, de exemplu, poate diferi semnificativ de cea dreaptă, iar acest lucru poate fi văzut cu ochiul liber, nu este nevoie să verificați cu o riglă. Amintește-ți, apropo, câți oameni ai văzut cu părțile perfect simetrice ale corpului?

Când vorbesc despre un corp „incomplet”, mă refer la acele părți ale corpului în care par să lipsească piese întregi (fese, piept, bărbie, glezne sunt mult mai mici decât gambele, scobituri în spate, piept, abdomen etc.) .

Văzând cum se ține o astfel de persoană (umerii sunt deplasați înainte, mâinile sunt de obicei apăsate pe corp etc.), spunem că corpul lui este răsucit. Se pare că ceva blochează creșterea corpului sau a părților sale individuale; sau ca și cum unele părți ale corpului diferă de altele ca vârstă; iar unii oameni chiar arată ca niște adulți în corpul unui copil.
Un corp deformat care trezește milă vorbește elocvent despre faptul că această persoană poartă în sine trauma celor respins. Înainte de a se naște, sufletul său și-a ales acest corp al său pentru a se plasa într-o situație propice depășirii acestei traume.

O trăsătură caracteristică a fugarului este o față și ochii mici. Ochii par goli sau absenți, deoarece persoana cu această vătămare tinde să se retragă în propria sa lume sau să „zboare spre lună” (planul astral) cu fiecare ocazie. Adesea, acești ochi sunt plini de frică. Privind chipul unui fugar, poți simți literalmente masca pe el, mai ales în fața ochilor lui. El însuși își imaginează adesea că privește lumea printr-o mască. Unii fugari mi-au mărturisit că senzația de măști pe față uneori nu dispare o zi întreagă, în timp ce pentru alții durează câteva minute. Nu contează cu adevărat cât durează; important este că acesta este modul lor de a nu fi prezenți în ceea ce se întâmplă în jur. A nu fi prezent, pentru a nu suferi.

Prezența tuturor acestor semne indică faptul că trauma respinsului este foarte profundă, mult mai profundă decât la o persoană cu un singur semn - de exemplu, doar ochii unui fugar. Dacă corpul are, să zicem, jumătate din semnele unui fugar, atunci putem presupune că această persoană poartă o mască de protecție nu tot timpul, ci aproximativ jumătate. Aceasta se poate referi, de exemplu, la o persoană cu un corp destul de mare, dar o față mică și ochi mici ai unui fugar, sau la o persoană cu un corp mare și glezne foarte scurte. Dacă nu sunt observate toate semnele respinsului, atunci trauma nu este atât de profundă.

A purta o mască nu înseamnă a fi tu însuți. Chiar și în copilărie, dezvoltăm un comportament care nu este al nostru, crezând că ne va proteja. Prima reacție a unei ființe umane care se simte respinsă este dorința de a fugi, de a scăpa, de a dispărea. Copilul care se simte respins și își creează o mască fugitivă trăiește de obicei într-o lume imaginară. Din acest motiv, el este cel mai adesea inteligent, prudent, tăcut și nu pune probleme.

Singur, se amuză cu lumea sa imaginară și construiește castele în aer. Poate chiar crede că părinții lui nu sunt reali, că au amestecat nou-născuți în spital. Astfel de copii inventează multe moduri de a fugi de acasă; una dintre ele este dorința exprimată de a merge la școală. Cu toate acestea, venind la școală și simțindu-se respinși acolo (sau respingându-se pe ei înșiși), ei merg în propria lor lume, „pe lună”. O femeie mi-a spus că se simte ca o „turistă” la școală.

Pe de altă parte, un copil al unui astfel de depozit vrea să fie remarcat, deși nu este sigur de dreptul său de a exista. Îmi amintesc de o fată care s-a ascuns în spatele unui dulap chiar în momentul în care părinții ei se întâlneau cu oaspeții în pragul casei. Când au observat că copilul dispăruse, toți s-au grăbit să o caute. Nu și-a părăsit adăpostul, deși a auzit bine cum creștea anxietatea adulților. Ea si-a spus: „Vreau să mă găsească. Vreau să înțeleagă că eu exist”. Această fată era atât de nesigură de dreptul ei de a exista, încât a aranjat situații care ar putea confirma acest drept.

Deoarece dimensiunea corpului unui astfel de copil este mai mică decât media și seamănă adesea cu o păpușă sau cu un fel de creatură fragilă și lipsită de apărare, mama are grijă de el inutil; și se obișnuiește cu faptul că toată lumea spune constant: e prea mic pentru asta, e prea slab pentru asta etc. Copilul începe să creadă atât de mult în asta încât trupul lui devine într-adevăr mic. Din acest motiv, „a fi iubit” înseamnă pentru el ceva sufocant.

Ulterior, atunci când cineva îl iubește, primul lui impuls va fi să respingă această iubire sau să fugă, pentru că frica de sufocare va fi încă cuibărit în el. Un copil supraprotector se simte respins, simte că nu este acceptat pentru ceea ce este. Încercând să compenseze cumva micimea și fragilitatea lui, rudele încearcă să facă totul și chiar să gândească pentru el; dar și atunci, în loc să se simtă iubit, copilul se simte respins în abilitățile sale.

Fugazul preferă să nu fie atașat de lucrurile materiale, deoarece acestea îl pot împiedica să fugă când și unde vrea. Se pare că se uită cu adevărat la tot ce este material de sus în jos. El se întreabă ce face pe această planetă; îi este foarte greu să creadă că poate fi fericit aici. El este atras în special de tot ceea ce este legat de spirit, precum și de lumea intelectuală. Rareori folosește lucrurile materiale pentru plăcere, crezând că această plăcere este superficială. O tânără mi-a spus că nu-i place să meargă la magazine. O face doar ca să se simtă în viață. Fugazul recunoaște că e nevoie de bani, dar nu îi aduce bucurie.

Detașarea fugarului de lucrurile materiale provoacă dificultăți în viața sa sexuală. El este gata să creadă că sexualitatea este contrară spiritualității. Multe femei fugare mi-au spus că consideră sexul ca fiind nespiritual, mai ales după ce devin mame. Unii chiar au reușit să-l pună pe soț în așa fel încât să nu-și dorească intimitate fizică cu ei pe toată perioada sarcinii.

Poate fi foarte greu pentru fugari să înțeleagă că pot și au aceleași nevoi sexuale ca orice persoană normală. Aceștia gravitează spre situații în care se trezesc respinși din punct de vedere sexual – sau își refuză viața sexuală.

Trauma respingerii este experimentată cu un părinte de același sex.

Dacă te recunoști în descrierea unei persoane care se simte respinsă, înseamnă că ai trăit același sentiment față de un părinte de același sex ca tine. Acest părinte este primul care deschide o rană deja existentă. Și apoi respingerea și antipatia față de acest părinte, până la ură, devin destul de normale și umane.

Rolul unui părinte de același sex

este să ne învețe

iubire - iubeste-te pe tine insuti si ofera iubire.

Părintele de sex opus trebuie

invata sa te iubesti si

accepta iubirea.

Prin neacceptarea părintelui, la fel de firesc decidem să nu-l folosim ca model. Dacă vezi că aceasta este și rana ta, atunci să știi că tocmai această respingere explică dificultățile tale: fiind de același sex cu un părinte neiubit, nu te poți accepta și te iubești.

Fugazul nu crede în valoarea lui, nu se pune în nimic. Și din acest motiv, el folosește toate mijloacele pentru a deveni perfect și a dobândi valoare atât în ​​ochii lui, cât și în ochii celorlalți. Cuvântul „NIMENI” este un favorit în vocabularul său și îl aplică cu același succes pentru el însuși și pentru alții:

* „Șeful meu a spus că nu sunt nimeni, că a trebuit să plec”.
* „În chestiuni economice, mama mea nu este nimeni”.
* „Tatăl meu este doar un nimeni care nu are o relație cu mama mea. La fel a fost și soțul meu; Nu-l acuz că m-a părăsit”.
În Quebec, se preferă cuvântul „NIMIC”:
* „Știu că nu sunt nimic, alții sunt mai interesanți decât mine”.
* „Indiferent ce fac, nu dă nimic, oricum, de fiecare dată când trebuie să o iau de la capăt”.
* „Nu sunt nimic, nimic... fă ce vrei.”

Un bărbat fugar a mărturisit la un seminar că s-a simțit ca un nenorocit și un vagabond în fața tatălui său. „Când vorbește cu mine, sunt zdrobit. Dacă este capabil să gândească, atunci doar despre cum să scape de el; unde se duc toate argumentele mele și autocontrolul. Simpla lui prezență mă deprimă.”. O femeie fugară mi-a spus cum, la vârsta de șaisprezece ani, a decis că de acum înainte mama ei nu mai era nimic pentru ea - după ce mama ei a spus că ar fi mai bine dacă nu ar avea o astfel de fiică, ar fi mai bine dacă ea a dispărut, chiar dacă a murit. Evitând suferința, fiica s-a retras de atunci complet de mama ei.

Este interesant de remarcat faptul că fuga unui copil care se simte respins este încurajată predominant de un părinte de același sex cu el. Cel mai adesea în poveștile despre plecarea copiilor de acasă, aud fraza unui părinte: "Pleci? Foarte bine, aici va fi mai liber.”. Copilul, desigur, își simte respingerea și mai dureros și este și mai supărat pe părinte. Acest tip de situație apare cu ușurință cu un părinte care suferă el însuși de aceeași traumă. El încurajează retragerea, pentru că acest mijloc îi este familiar, chiar dacă nu își dă seama.
Un loc proeminent în dicționarul fugarului îl ocupă și cuvintele „nu există”, „inexistent”. De exemplu, la întrebări: "Ce mai faci cu sexul" sau „Ce fel de relație ai cu așa sau cutare persoană?” el raspunde: „Nu există”, în timp ce majoritatea oamenilor vor răspunde pur și simplu că lucrurile nu merg bine sau că relația nu funcționează.

Fugazului îi place și cuvintele să dispară, să dispară. El poate spune: „Tatăl meu o tratează pe mama mea ca pe o prostituată... aș vrea să dispar” sau „Mi-aș fi dorit să plece părinții mei!”

Fugazul caută singurătatea, singurătatea, pentru că îi este frică de atenția celorlalți - nu știe să se comporte în același timp, i se pare că existența lui este prea vizibilă. Și în familie, și în orice grup de oameni, el este înăbușit. El crede că trebuie să îndure cele mai neplăcute situații până la capăt, de parcă nu ar avea dreptul să riposteze; în orice caz, el nu vede opțiuni pentru mântuire. Iată un exemplu: o fată îi cere mamei să o ajute cu lecțiile și aude ca răspuns: „Du-te la tata. Nu vezi că sunt ocupat și el nu are ce face? Prima reacție a copilului respins va fi gândul: „Ei bine, din nou, nu am fost destul de politicos și, prin urmare, mama mea a refuzat să mă ajute”, iar apoi fata va merge să caute un colț liniștit unde să se poată ascunde de toată lumea. .

Fugazul are de obicei foarte puțini prieteni la școală și, ulterior, la serviciu. Este considerat închis și lăsat singur. Cu cât se izolează mai mult, cu atât pare mai invizibil. Intră într-un cerc vicios: simțindu-se respins, își îmbracă o mască fugară ca să nu sufere; este atât de ascuns încât alții încetează să-l observe; devine din ce în ce mai singur, ceea ce îi oferă și mai multe motive să se simtă respins.

Și acum vă voi descrie o situație care s-a repetat de multe ori chiar la sfârșitul seminarelor mele, în momentul în care toată lumea povestește cum l-a ajutat seminarul. Cu mare surprindere descopăr prezența unei personalități pe care nu am observat-o în timpul seminarului de două zile! Mă întreb — Dar unde s-a ascuns în tot acest timp? Apoi văd că are trup de fugar, că s-a aranjat să nu vorbească sau să pună întrebări pe tot parcursul seminarului și că a stat tot timpul în spatele celorlalți, încercând să nu fie văzută. Când le spun unor astfel de participanți că sunt prea timizi, ei răspund aproape invariabil că nu au nimic interesant de spus, așa că nu au vorbit.

Într-adevăr, fugarul de obicei spune puțin. Uneori poate vorbi, și vorbește mult – încearcă să-și afirme importanța; în acest caz, alții văd mândrie în declarațiile sale.

Fugazul dezvoltă adesea o PROBLEMĂ CU PIELEA pentru a nu fi atins. Pielea este un organ de contact, aspectul său poate atrage sau respinge o altă persoană. Boala de piele este o modalitate inconștientă de a te proteja de a fi atins, mai ales în acele locuri care sunt asociate cu problema. Nu o dată am auzit de la fugari: „Când mă ating, am impresia că sunt scos din coconul meu”. Rana respinsului îl doare și îl face în cele din urmă să creadă că, dacă merge în propria sa lume, nu va mai suferi, pentru că el însuși nu se va respinge, iar alții nu-l vor putea respinge. Prin urmare, el sustrage adesea participarea la munca de grup, tocane. Se ascunde în coconul lui.

Prin urmare, fugarul pleacă cu ușurință și de bunăvoie în călătorii astrale: din păcate, aceste călătorii sunt mai des făcute inconștient. El poate chiar să creadă că aceasta este o întâmplare comună și că alții sunt acolo la fel de des ca și el. În gânduri și idei fugarul este în permanență împrăștiat; uneori poți auzi de la el: „Trebuie să mă adun”- i se pare că este format din piese separate. Această impresie este caracteristică în special celor al căror corp seamănă cu o construcție de părți disparate. De mai multe ori am auzit de la fugari: „Mă simt de parcă sunt rupt de alți oameni. Parcă nu sunt aici". Unii mi-au spus că uneori își simt distinct corpul despicat în jumătate - de parcă un fir invizibil ar fi tăiat prin el în talie. La una dintre cunoștințele mele, acest fir i-a împărțit corpul la nivelul pieptului. Ca urmare a tehnicii de eliberare pe care o predau într-unul dintre atelierele mele, ea a simțit că partea superioară și inferioară a corpului se conectează și a fost foarte surprinsă de noua senzație. Acest lucru a ajutat-o ​​să înțeleagă că nu fusese cu adevărat în corpul ei din copilărie. Ea nu a știut niciodată ce înseamnă „a fi legat de pământ”.

La seminarii, observ fugari, majoritatea femei, cărora le place să stea cu picioarele încrucișate pe scaun; par să fie mai confortabil stând pe pământ. Dar, din moment ce cu greu ating pământul, nu le este greu să alunece. Dar ei plătesc bani pentru a urma cursurile noastre, iar acest fapt le confirmă intenția – sau cel puțin dorința unora dintre ei – de a fi aici, deși le este foarte greu să se concentreze, „să se adune”. Așa că le spun că au de ales - să meargă în planul astral și să rateze ceea ce se întâmplă aici, sau să rămână legați de locul lor și să fie prezenți în prezent.

După cum am spus mai sus, fugarul nu simte nicio acceptare sau bunăvoință din partea părintelui de același sex cu el. Acest lucru nu înseamnă neapărat că părintele îl respinge. Acesta este un sentiment personal al lui, fugarul. Același suflet ar putea veni pe Pământ pentru a depăși trauma umilinței și să se încarne cu aceiași părinți cu exact aceeași atitudine față de copilul lor. Pe de altă parte, este de la sine înțeles că fugarul tinde să experimenteze experiența de respingere mai mult decât orice altă persoană - să zicem un frate sau o soră - care nu are această traumă.

O persoană care se confruntă cu suferința unei persoane respinse caută în mod constant iubirea unui părinte de același sex cu el; el poate transfera, de asemenea, căutarea și altor persoane de același sex. Se va considera o ființă incompletă până când va câștiga dragostea unui părinte. Este foarte sensibil la cele mai mici remarci ale acestui părinte și este întotdeauna gata să decidă că este respins. În el se dezvoltă treptat amărăciunea și mânia, transformându-se adesea în ură, atât de mare este suferința lui. Nu uita că este nevoie de multă dragoste pentru a ură. Ura este o iubire puternică, dar dezamăgită. Rana celor respinși este atât de adâncă încât dintre toate cele cinci personaje, fugarul este cel mai predispus la ură. Ocolește cu ușurință stadiul marii iubiri pentru a se preda unei mari urii. Acesta este un indicator al celei mai puternice suferințe interne.

În ceea ce privește părintele de sex opus, fugarul însuși se teme să-l respingă și se reține în orice mod posibil în acțiunile și declarațiile sale în legătură cu el. Din cauza rănii sale, el nu poate fi el însuși. Recurge la diverse trucuri și precauții pentru a nu respinge acest părinte – nu vrea să fie acuzat că respinge el însuși pe cineva. Pe de altă parte, dorește ca părintele de același sex să-și câștige favoarea - acest lucru îi permite să nu simtă respingerea lui atât de puternic. Nu vrea să vadă că suferința lui a respinsului se datorează unei traume interne nerezolvate, iar părintele nu are nimic de-a face cu asta Dacă fugarul trăiește experiența respingerii de către părintele (sau altă persoană) de sex opus , apoi se învinovățește pentru asta și se respinge.

Dacă vezi trauma de a fi respins în tine, atunci pentru tine, chiar dacă părintele tău te respinge cu adevărat, este foarte important să înțelegi și să accepți următorul gând: „Tocmai pentru că trauma ta nu este vindecată, atragi la tine un anumit tip de situație și un anumit părinte”. Atâta timp cât crezi că toate nenorocirile tale sunt din vina altor oameni, rănirea ta nu se poate vindeca. Ca o consecință a reacției tale față de proprii părinți, îți va fi foarte ușor să te simți respins de alte persoane de genul tău și îți va fi mereu teamă să nu respingi tu însuți o persoană de sex opus.

Cu cât trauma celui respins este mai profundă, cu atât
îl trage mai aproape
împrejurările în care se află
respins sau respinge.

Cu cât fugarul se respinge mai mult, cu atât mai mare îi este frica de respingere. Se umilește și se subestimează în mod constant. El se compară adesea cu cei care sunt mai puternici decât el într-un fel și își dezvoltă astfel credința în propria sa inferioritate. Nu observă că în unele zone poate depăși pe alții. Nu va crede în niciun fel că cineva ar dori să se împrietenească cu el, că cineva îl vede ca pe un soț, că îl poate iubi cu adevărat. O mamă mi-a povestit despre copiii ei: ei îi spun că o iubesc, dar ea nu înțelege de ce o iubesc!

Totul se dezvoltă în așa fel încât fugarul trăiește constant într-o stare incertă: dacă este ales, nu crede în asta și se respinge – uneori în așa măsură încât, de fapt, provoacă situația; dacă nu este ales, se simte respins de alții. Un tânăr dintr-o familie numeroasă mi-a spus că tatăl său nu i-a încredințat niciodată nimic, din care copilul a tras o concluzie categorică că toți ceilalți copii sunt mai buni decât el. Și nu este de mirare că acum tatăl alege întotdeauna unul dintre ei. S-a format un cerc vicios.

Fugazul spune (sau crede) adesea că toate faptele și gândurile sale sunt fără valoare. Când i se acordă atenție, se pierde, începe să creadă că ocupă prea mult spațiu. Dacă ocupă mult spațiu, i se pare că deranjează pe cineva, ceea ce înseamnă că va fi respins de cei deranjați. Nici în uter, fugarul nu ocupă spațiu suplimentar. El este sortit să tacă până când rana sa se vindecă.

Când vorbește și cineva îl întrerupe, el ia instantaneu o dovadă că nu merită ascultat și, de obicei, tăce. O persoană care nu este împovărată de trauma persoanei respinse, în acest caz, ajunge și la concluzia că declarația sa s-a dovedit a fi neinteresantă - dar nu și el însuși! La fel de greu este pentru un fugar să-și exprime părerea atunci când nu este întrebat: i se pare că interlocutorii vor vedea asta ca pe o confruntare și îl vor respinge.

Dacă are o întrebare sau o cerere pentru cineva, dar această persoană este ocupată, atunci nu va spune nimic. Știe ce vrea, dar nu îndrăznește să-l ceară, crezând că nu este suficient de important pentru a-i deranja pe ceilalți.

Multe femei spun că și în adolescență au încetat să mai aibă încredere în mama lor de teamă să nu fie înțelese. Ei cred că a fi înțeles înseamnă a fi iubit. Între timp, una nu are nimic de-a face cu cealaltă. A iubi înseamnă a accepta pe altul, chiar dacă nu-l înțelegi. Din cauza acestei convingeri, ei devin evazivi în conversație. Și se dovedește că mereu încearcă să scape de subiectul discuției, dar le este frică să înceapă altul. Desigur, ei se comportă astfel nu numai cu mama lor, ci și cu alte femei. Dacă fugarul este bărbat, atunci relația lui cu tatăl său și cu alți bărbați este exact aceeași.

O altă trăsătură distinctivă a fugarului este dorința de perfecțiune în tot ceea ce face: el crede că, dacă greșește, va fi condamnat și a fi condamnat pentru el este același lucru cu a fi respins. Deoarece nu crede în propria sa perfecțiune, el încearcă să compenseze acest lucru prin perfecțiunea a ceea ce face. El, din păcate, confundă „a fi” și „a face”. Căutarea perfecțiunii poate ajunge la punctul de obsesie față de el. Își dorește atât de pasional să facă totul impecabil, încât orice muncă îi ia o perioadă nerezonabilă de mult. Și în cele din urmă, din această cauză el este respins.

Ajunsă la limita, frica fugarului se transformă în panică. La simplul gând la posibilitatea de panică, el caută în primul rând unde să se ascundă, să fugă, să dispară. Ar mai degrabă să dispară, pentru că știe că în stare de panică nu se va clinti deloc. El crede că ascunzându-se undeva, va evita necazurile. Este atât de convins de incapacitatea sa de a face față panicii încât în ​​cele din urmă cedează foarte ușor în fața acesteia, chiar și atunci când nu există niciun motiv pentru asta. Dorința de a se ascunde, de a dispărea este profund caracteristică fugarilor; Am văzut adesea cazuri de regresie la starea embrionară. Astfel de oameni au spus că au vrut să se ascundă în stomacul mamei lor - un alt indiciu al cât de devreme începe acest lucru.

Atrăgând spre sine, ca un magnet, oameni și situații de care îi este frică, fugarul provoacă în același mod împrejurări în care intră în panică. Frica lui, desigur, dramatizează și mai mult ceea ce se întâmplă. Întotdeauna găsește orice explicație pentru fuga sau evaziunea sa.

Fugazul este deosebit de ușor de panicat și amorțit de frică în prezența unui părinte sau a altor persoane de același sex (mai ales dacă seamănă cumva cu acest părinte). Cu un părinte și cu alte persoane de sex opus, nu trăiește această frică, îi este mult mai ușor să comunice cu ei. Am mai observat că în vocabularul fugarului apare destul de des cuvântul „panică”. El ar putea spune, de exemplu, „Intru în panică la gândul că mă las de fumat”. De obicei, o persoană va spune pur și simplu că îi este greu să se lase de fumat.

Ego-ul nostru face tot ce poate pentru a ne împiedica să ne observăm rănile. De ce? Pentru că noi înșine i-am dat acest mandat. Inconştient. Ne este atât de frică să retrăim durerea asociată cu fiecare rănire, încât folosim toate mijloacele pentru a evita să admitem în fața noastră că trăim suferința unei ființe respinse din cauza faptului că ne respingem pe noi înșine. Iar cei care ne resping au venit în viețile noastre pentru a ne arăta cât de mult ne respingem pe noi înșine.

Frica de propria panica in multe situatii il duce pe fugar la faptul ca isi pierde memoria. Poate chiar crede că are o problemă de memorie, dar de fapt are o problemă cu frica. În cadrul seminarelor la cursul „Deveniți un animator de masă”, am observat în repetate rânduri următoarea imagine: unul dintre participanți, fugar, trebuie să vorbească cu ceilalți și să spună ceva sau să țină o mini-conferință; dar chiar și atunci când este bine pregătit și își cunoaște materialul, frica în ultimul moment crește până la un asemenea nivel încât totul zboară din capul vorbitorului. Uneori doar își părăsește corpul, iar acesta îngheață în fața noastră, ca un paralizat, ca un somnambul. Din fericire, această problemă se rezolvă treptat pe măsură ce trece peste trauma de respingere.

Este interesant de văzut cum traumele noastre ne afectează relația cu mâncarea. O persoană își hrănește corpul fizic în același mod ca cel mental și emoțional. Fugazul preferă porții mici; își pierde adesea pofta de mâncare atunci când experimentează accese de frică sau alte emoții puternice. Dintre toate tipurile enumerate, fugarul este cel mai predispus la anorexie: refuză aproape complet mâncarea, pentru că i se pare prea mare și plinuț, deși în realitate este adevărat invers. Pierdere în greutate sub normal, epuizare - aceasta este încercarea lui de a dispărea. Uneori, pofta de mâncare învinge, iar apoi fugarul se năpustește cu lăcomie asupra alimentelor - aceasta este și o încercare de a dispărea, de a se dizolva în mâncare. Cu toate acestea, această metodă este rar folosită de fugari; mai des sunt atrași de alcool sau droguri.

Fugații au o slăbiciune pentru dulciuri, mai ales când sunt copleșiți de frică intensă. Deoarece frica fură o persoană de energie, este firesc să presupunem că introducerea zahărului în organism poate compensa pierderea. Într-adevăr, zahărul dă energie, dar, din păcate, nu pentru mult timp, așa că trebuie să-l reumpleți prea des în acest fel.

Traumele noastre ne împiedică să fim noi înșine; Din această cauză, în organism apar blocuri și, ca urmare, boli. Fiecare tip de personaj are propriile afecțiuni și boli speciale, determinate de structura mentală internă.

Iată câteva boli și afecțiuni tipice pentru un fugar.

* Suferă adesea de DIAREE – respinge, aruncă mâncarea înainte ca organismul să aibă timp să asimileze nutrienții, la fel cum respinge o situație care ar putea fi benefică pentru el.

* Mulți suferă de ARITMIE – un ritm cardiac neregulat. Când inima începe să bată ca nebuna, au senzația că vrea să scape din piept, să zboare; aceasta este o altă formă de dorință de a evita o situație dureroasă.

* Am mai spus că rana respinsului este atât de dureroasă încât fugarul dezvoltă destul de logic ura față de părintele de același sex, pe care el, în copilărie, l-a condamnat pentru că i-a provocat suferință.

Totuși, fugarul nu se poate ierta că-și urăște părintele și preferă să nu gândească și să nu știe despre existența acestei urii. Neacordându-și dreptul de a ura părintele de același sex, se poate aduce la boala CANCER: această boală este asociată cu amărăciune, furie, ură - cu durerea psihică trăită în singurătate. Dacă o persoană reușește să mărturisească că urăște sau urăște un părinte, nu va exista cancer.

El poate dezvolta o boală acută dacă continuă să adăpostească proiecte care sunt ostile acelui părinte, dar nu va fi cancer. Cancerul se manifestă cel mai adesea la cineva care a suferit mult, dar se învinovățește doar pe sine pentru asta. A fi de acord că îți urăști tatăl sau mama este cu adevărat dificil, pentru că înseamnă să recunoști că ești rău și lipsit de inimă; înseamnă, de asemenea, să recunoști că îl respingi pe părintele pe care însuți îl acuzi că te respinge. Fugazul nu își dă dreptul de a fi copil. Forțează maturizarea crezând că astfel va suferi mai puțin de pe urma accidentării sale. Din acest motiv, corpul lui (sau o parte a acestuia) seamănă cu corpul unui copil. Boala de cancer indică faptul că nu i-a dat copilului în sine dreptul de a suferi. El nu a acceptat ceea ce este uman corect - să urăști părintele, pe care îl consideri vinovatul suferinței tale.

* Printre alte boli caracteristice fugarului, vedem si tulburari ale FUNCTILOR RESPIRATORII, mai ales in timpul panicii.

* Fugazul este ALERGIC - aceasta este o reflectare a aversiunii pe care a experimentat-o ​​sau o experimentează în legătură cu anumite alimente sau substanțe.

* De asemenea, poate alege să vomite ca un indicator al dezgustului său față de o anumită persoană sau situație. Am auzit chiar și astfel de declarații de la adolescenți: „Vreau să-mi vărsez mama (sau tatăl)”. Nu este neobișnuit ca un fugar să vrea să „vomeze” o situație sau o persoană plină de ură și își poate exprima sentimentele spunând „acea persoană este bolnavă” sau „Schimbarea conversațiilor te face rău”. Toate acestea sunt modalități de a-ți exprima dorința de a respinge pe cineva sau ceva.

* VERTIGO sau FAINTENANCE sunt si ele remedii potrivite daca vrei cu adevarat sa eviti o situatie sau o persoana.

* În cazuri grave, fugarul este salvat de COMA.

* Un fugar cu AGORAFOBIE folosește această tulburare atunci când dorește să evite anumite situații și persoane care îl pot provoca să intre în panică (mai multe despre această tulburare de comportament vor fi discutate în capitolul 3).

* Dacă un fugar abuzează de zahăr, el poate provoca astfel de boli ale pancreasului precum HIPOGLICEMIA sau DIABETUL.

* Dacă a acumulat prea multă ură față de părinte ca urmare a suferinței trăite și trăite de acesta ca ființă respinsă și dacă și-a atins limita emoțională și psihică, atunci poate dezvolta o stare DEPRESIVĂ sau MANICODEPRESIVĂ. Dacă se gândește la sinucidere, nu vorbește despre asta și, când trece la acțiune, asigură totul pentru a nu eșua. Cei care vorbesc adesea despre sinucidere și, de obicei, se înșală atunci când trec la acțiune aparțin mai degrabă categoriei celor abandonați; el va fi un discurs în capitolul următor.

* Încă din copilărie, unui fugar este dificil să se recunoască ca o ființă umană cu drepturi depline, prin urmare se străduiește să fie ca un erou sau o eroină pe care o adora, este gata să se piardă, să se dizolve în idolul său - de exemplu, o fată tânără tânjește să fie Marilyn Monroe; asta durează până când ea decide să fie altcineva. Pericolul unei astfel de abateri de comportament constă în faptul că în timp se poate transforma în PSIHOZA.

Bolile și afecțiunile enumerate mai sus sunt posibile la persoanele cu alte tipuri de traume, dar totuși cele mai frecvente la cei care se simt respinși.

Dacă te trezești traumatizat de a fi respins, este mai mult decât probabil ca și părintele tău de același sex să se simtă respins de părintele lor de același sex; mai mult decat atat, este foarte probabil ca si el sa se simta respins de tine. Acest lucru poate să nu fie realizat de nicio parte, dar este totuși adevărat și confirmat de mii de fugari.

Amintiți-vă: principalul motiv pentru existența oricărei răni este incapacitatea de a vă ierta pentru rana care ți-a fost provocată ție sau altor persoane. A ne ierta este foarte greu pentru că, de regulă, nici nu știm că ne judecăm pe noi înșine. Cu cât rana ta de respingere este mai adâncă, cu atât indică mai inconfundabil că te respingi pe tine însuți - sau respingi alți oameni, situații și proiecte.

Îi dăm vina pe alții pentru ceea ce nu ne dorim
vedem în noi înșine.

De aceea atragem acei oameni care ne arată cum ne comportăm cu ceilalți sau cu noi înșine.