Când ne întâlnim cu astfel de oameni, parcă ne pierdem voința... Și apoi ne reproșăm slăbiciunea arătată. Manipulatorii își iau drumul pentru că ne obligă să ne urmăm emoțiile, mai degrabă decât rațiunea. Dar stă în puterea noastră să învățăm să recunoaștem manipulările în comunicare și să stăpânim mecanismele de apărare psihologică împotriva lor.

„Vrei să petrecem acest weekend împreună? Ți-ai pierdut interesul pentru mine?" Acest reproș nu este atât de ușor de răspuns. În loc să explicăm cu calm motivul deciziei noastre (chestiuni importante de afaceri, doar dorința de a fi singuri), începem să-i demonstrăm cu pasiune celeilalte jumătăți cât de mult o iubim. Asta înseamnă că manipularea a avut succes!

Prinși în capcana manipulatorului, ne pierdem capacitatea de a răspunde adecvat.

Dorința de a-i folosi pe ceilalți în propriile noastre scopuri apare în fiecare dintre noi din când în când. De cele mai multe ori o facem inconștient. Pentru ce? Dacă simțim că nu suntem capabili să influențăm situația într-un mod „legal”, nu putem suporta comportamentul celorlalți sau pur și simplu dorim să fim atenți la noi înșine. Modalitățile ideale de a face acest lucru sunt să-l facem pe celălalt să se simtă vinovat pentru necazurile noastre, să-l facem debitorul nostru sau pur și simplu să ne lămurim cât de rău, de urât se descurcă.

Sacrificiu etern

Imaginează-ți această situație: plănuiești o nuntă. Modest, fără ceremonii și sărbători magnifice. Dar mama ta este nefericită. Cum le puteți priva rudele de vacanță, de ocazia de a vă felicita! Mai ales că nu mai sunteți împreună de mult. „Familia este sfântă”. Acesta este un caz clasic de manipulare. Există o amenințare implicită aici: „Dacă nu vii, vei dezamăgi pe toată lumea”. Mama devine o „victimă” pentru a-i forța pe ceilalți să se comporte așa cum dorește ea.

Trolling - manipulări în comunicarea virtuală

Poate că cel mai „tânăr” tip de șantaj emoțional de astăzi este trollingul în rețea. „Trolli” sunt de obicei numiți cei care, în corespondența online, încearcă să provoace interlocutorul, să provoace o discuție acerbă sau chiar un scandal. De regulă, „trolii” găsesc o modalitate de a se proteja de posibilele consecințe ale acțiunilor lor. De exemplu, ei rămân anonimi sau acționează sub nume false. Cel mai bun mod de a vă proteja împotriva lor este să nu reacționați. La urma urmei, pe ea speră trolul. Ignorând acțiunile trollului, îl privești de „hrană”. Oamenii obișnuiți ai forumurilor aveau chiar și o expresie prin care se cere încetarea disputei fără sens care a fost dezlănțuită de postarea sau comentariul caustic al cuiva: „Nu hrăni trollul”.

cadou fals

În acest caz, manipulatorul folosește principiul reciprocității în propriile sale scopuri. „Când face un cadou (oferă un serviciu), încearcă din răsputeri să-i informeze pe destinatar că acum îi este îndatorat. Mesajul ascuns este următorul: ți-am dat asta - așa că trebuie să-mi răsplătești cu ceva. Problema este că „datorul” își rezervă dreptul de a alege când și cum „destinatarul” trebuie să îi returneze datoria”, explică psihologul Isabelle Nazare-Aga.

De exemplu, după ce a observat greșeala unui coleg, manipulatorul nu raportează acest lucru conducerii. Dar, într-o conversație privată, încearcă să sugereze că l-a salvat de probleme serioase: „Îți poți imagina ce s-ar întâmpla dacă generalul ar afla despre asta?” Mai târziu, se dovedește că „salvatorul” nu a acționat dintr-o dorință dezinteresată de a ajuta...

Valori imaginare

De ce este atât de greu pentru cei care sunt șantajați emoțional să răspundă sobru și inteligent? „Pentru că manipulatorul joacă pe ideile stabile pe care societatea și familia ni le dictează pentru a crea un sentiment de inferioritate morală în victimă”, scrie Isabelle Nazare-Aga. Exemple tipice de astfel de idei sunt: ​​copiii sunt datori față de părinții lor (la urma urmei, le-au dat viață, au avut grijă de ei, au cheltuit timp, bani și efort pentru ei); prietenii sunt cunoscuți (doar) în necazuri; modestia împodobește o persoană (ceea ce înseamnă că nu trebuie să ceri o mărire de salariu și o mărire de salariu) ...

Tipuri de manipulatoare conform Susan Forward:

• Călău. El te amenință cu necazuri („Dacă mă părăsești, nu-ți vei mai vedea niciodată copiii”).
• Sacrificiu voluntar. El promite să se rănească dacă refuzi să faci ceea ce vrea („Dacă mă părăsești, mă sinucid”).
• Martir. El încearcă să te facă responsabil pentru suferința ta („Uite ce i-ai făcut mamei tale!”).
• Dealer în speranțe false. El îți promite mari beneficii în schimbul ajutorului, sprijinului („Dacă împărtășești cu mine, vei obține un profit uriaș”).

„Vinovația pe care un manipulator o insuflă victimei sale îi pune în pericol stima de sine pozitivă”, scrie psihoterapeutul Susan Forward. - Neglijarea, egoismul, nedreptatea, trădarea - toate acestea sunt puncte sensibile la care reacționăm deosebit de acut. Adesea este suficient doar un indiciu. Această tehnică este folosită de pacienții care trebuie doar să facă aluzii despre neputința lor, pentru ca alții să-și satisfacă fiecare capriciu.

Cum să neutralizezi un manipulator

Deci, ai observat că într-o conversație interlocutorul tău te-a atins cu ceva. Ascultă-te pe tine. Ce gânduri îți vin în minte? „Sunt egoist, sunt ingrat, nu sunt la înălțime, nu merit nimic...” Distrage atenția de la situația specifică. Întrebați-vă: „Sunt cu adevărat egoist? La urma urmei, am făcut multe pentru ea în trecut... ”Sau:” Sunt chiar atât de rău? Iată lucruri care spun contrariul...” O tactică obișnuită a manipulatorului este de a profita de un anumit fapt și de a-l prezenta ca un exemplu de comportament tipic al interlocutorului.

Stabilește-ți cota de responsabilitate: „Problema despre care vorbește el există independent de mine sau sunt eu implicat în ea?” Manipulatorul caută să estompeze granițele și să-și confunde propriile așteptări cu obligațiile tale. Pune-ți întrebarea: „În ce măsură îi pot acorda cererea fără să-mi prejudiciez propriile interese?” Odată ce ai stabilit aceste limite pentru tine, poți lua o decizie clară. Comportamentul tău ulterior se reduce la două strategii: contra-manipulare și confruntare.

Învață să para

Nu încercați să găsiți scuze. Acest lucru nu va face decât să vă slăbească și mai mult poziția. „Dimpotrivă”, sugerează Isabelle Nazare-Aga, „stai calmul, chiar dacă ești foarte îngrijorat în suflet!” Pe un ton calm, indicați-vă poziția folosind frazele: „Aceasta este doar părerea ta”, „Am un alt punct de vedere”, „Gusturile nu se ceartă!”, „Da, nu mă comport ca alții”. Scopul tău este să te protejezi fără a reacționa la provocările interlocutorului.

Decideți asupra unei confruntări

Este vorba despre forțarea manipulatorului să-și dezvăluie adevăratele intenții, să vorbească despre propriile dorințe, și nu despre valori și obligații abstracte. Aminteste-ti ca in acest caz trebuie sa fii pregatit sa reconsideri principiile pe care se construieste relatia ta cu interlocutorul.

Pentru a rezista manipulării, trebuie să renunți la imaginea ideală despre tine.

De exemplu: ai o soție și copii mici și, în același timp, ești pasionat de fotbal, călărie sau tenis. Din păcate, de fiecare dată când ai de gând să-ți dedici timp hobby-ului tău, soția ta îți reproșează: „Mă lași singur cu copiii? Imaginați-vă în locul meu!” „Există o cerere indirectă în aceste afirmații”, notează Jacques Salomé, autorul cărții Don’t Live on the Planet of Silence.

Așadar, trebuie să-l ajuți pe celălalt să-și exprime direct dorințele: „Când te distrezi fără mine, mă simt abandonat, neiubit”. Atunci vei putea construi bazele relației tale într-un mod nou. „Ar trebui să renunț la pasiunea mea pentru a-mi dovedi dragostea pentru tine? Fericirea fiecăruia nu este un angajament al iubirii reciproce? După aceea, puteți discuta despre timpul pe care îl petreceți împreună și separat, împărțirea responsabilităților și alte lucruri.”

Pentru a rezista cu succes manipulării, trebuie să accepți rolul de „fată rea”, „soț egoist”, „coleg incomod” ... Adică să renunți la imaginea ideală despre tine. Vei ajunge la asta de îndată ce îți dai seama de propria ta valoare. Chiar merge. S-ar putea să nu fii „drăguț” și „drăguț” în ochii unui manipulator, dar eliberându-te de presiunea evaluărilor externe, vei câștiga mult mai mult - libertatea de a fi tu însuți.

Majoritatea oamenilor, atunci când sunt provocați, își pierd controlul asupra propriilor emoții și comportament. Ei sunt târâți în conflict doar pentru a arăta cât de incapabili sunt de a ignora remarcile altora și de a strica. În acest articol vom vorbi despre cele mai populare metode de provocare, cum să nu cedeți provocatorilor.

Provocațiile sunt o modalitate de a crea conflicte

Prima soluție la problemă: nu reacționează niciodată la atacurile negative care încearcă să-ți deformeze starea emoțională și mentală.

Există o părere că, dacă nu se poate stinge conflictul, atunci cel mai bine este să te retragi din dispută, astfel încât soluția cea mai corectă ar fi amânarea acestei probleme până la vremuri mai bune. În acest fel, veți putea stinge controversa chiar de la început.

Cum să nu cedezi provocărilor:

• În primul rând, încearcă să scapi de persoana aflată în conflict. Cel mai bine este să găsiți un motiv plauzibil.
• În al doilea rând, încercați să vă limitați contactul cu persoane agresive și negative. De regulă, provocatorii iubesc mai mult decât orice altceva să dea sfaturi, să-i învețe pe alții pe un ton didactic, să intre în viața altora, să facă schimbări, să nu-ți audă obiecțiile și indignările.
• În al treilea rând, evitați întotdeauna să discutați subiecte care ar putea provoca dezvoltarea unui conflict. Nu faceți scuze, nu explicați motivele pentru cutare sau cutare acțiune. Cu toate acestea, în ochii provocatorilor, vei face greșeli și vei arăta incompetent.
• În al patrulea rând, cu acest tip de oameni este important să te comporți calm și rece. Când apare un conflict, amintiți-vă de ceva plăcut în viața dvs. și reveniți la conversație, dar deja într-o dispoziție bună și nu într-o dispoziție de luptă.

Fiecare provocator este un manipulator

Nu ceda niciodată provocărilor, pentru că de asta depinde viața ta. Poate părea pentru un moment că nu vor exista consecințe după un conflict. Cu toate acestea, nu este.

Orice ceartă, dezacord sau dispută necesită o cantitate mare de energie vitală. O persoană, în loc să o cheltuiască pe lucruri pozitive, o cheltuiește pe confruntări fără sens care aduc bucurie și plăcere doar provocatorilor. Este important să ne amintim că fiecare astfel de persoană este un manipulator. Să vedem cine sunt?

Manipulatorii sunt un fel de abuzatori psihologici. Ei joacă întotdeauna rolul unui agresor, iar o persoană care este condusă la o provocare este o victimă.

Provocatorii vor încerca întotdeauna să te dezonoreze, să te acuze de ceva, să te facă să te simți vinovat. Dacă în timpul unei conversații simți totuși o astfel de atitudine, precum și presiunea inamicului, atunci nu ar trebui să cedezi influenței sale. În cel mai rău caz, el se va asigura că o persoană începe să adere clar la punctul său de vedere, să susțină opinia altcuiva, indiferent de ce.

Nu arătați milă sau regret

Încă din copilărie, toți sunt învățați bunele maniere: să țină ușa unei persoane în vârstă sau unei femei cu cărucior, să cedeze în mijloacele de transport în comun, să ajute un coleg de la serviciu cu un raport, să-și petreacă singura zi liberă pentru a se întâlni departe. rudele la aeroport. Cu toate acestea, nici un singur părinte nu vă va spune cum să nu cedeți provocărilor, pentru că acestea înconjoară oamenii pretutindeni, începând din copilărie și continuând până la bătrânețe.

Există un tip de provocatori cărora le place să pună presiune pe milă, în timp ce încearcă, de exemplu, să-și arunce munca asupra ta. În niciun caz nu cedați în fața emoțiilor și „bunei educații”. Faceți-i clar persoanei că aveți propriile afaceri și că nu intenționați să vă îndepliniți îndatoririle altora. În caz contrar, oamenii vor începe să abuzeze de bunătatea ta profitând de tine. Și relațiile cu consumatorii epuizează o persoană.

Interlocutor agresiv

O persoană care cedează provocărilor trebuie să fie pregătită pentru negativitate. Manipulatorii, de regulă, tind să provoace agresivitate în interlocutor. Vorbește calm, indiferent cum încearcă să provoace un conflict și, în viitor, comunică cu această persoană cât mai puțin posibil.

Provocatorii încearcă în mod constant să te încurce. De exemplu, se întâmplă să discutați o problemă, iar interlocutorul trece imediat la un alt subiect de conversație. Drept urmare, nu vă puteți aduna gândurile și nu vă puteți aminti despre ce ați vorbit.

Amintiți-i persoanei despre ceea ce s-a întâmplat în complot, cereți-i să nu se încurce, discutați mai întâi un lucru și apoi treceți la altul. Vă rugăm să rețineți că provocatorii caută mereu subiecte care să vă rănească sau cel puțin să vă facă inconfortabil.

Conflictul este opțional

Provocatorii nu caută întotdeauna să te enerveze prin conflicte și certuri. Ei pot acționa radical, dând dovadă de tiranie, violență mentală, presiune morală. Adesea, acest lucru se confruntă cuplurile în relațiile de familie. Prin urmare, majoritatea oamenilor au o întrebare: „Cum să nu cedezi provocărilor unui soț sau soție?”

Pentru a menține prietenia și respectul reciproc într-o căsnicie, este important să vă puteți controla emoțiile. Dacă ești unul dintre cei care și-au folosit starea de spirit și starea de spirit pentru a-ți controla soția sau soțul, atunci acest sfat este pentru tine.

Provocațiile de la unul dintre soți sunt diferite. Unii încearcă să aducă orice conversație într-un scandal, iar uneori la o luptă. Alții, dimpotrivă, încep să-și manipuleze sufletul pereche, privând-o complet de dreptul de vot și de propriul „eu”.

Principalele semne ale unui soț provocator

Dacă soțul (sau soția) încearcă să te facă să te simți vinovat, folosește cuvintele „întotdeauna” și „niciodată”, începe să te comporți agresiv, taci și ignoră orice frază sau apel, emite ultimatumuri, ești gata să verse o lacrimă pentru milă, dezamăgire exagerată, apoi te confrunți cu provocări.

Cum să nu cedezi în fața lor? Este simplu: încearcă să scapi de conversație și, dacă este necesar, trebuie să părăsești locul conflictului (apartament, alee, oaspeți). Rămâi pe un teritoriu neutru până când soțul tău se calmează și este pregătit pentru o conversație sobră și adecvată. Faceți clar că nu sunteți pregătit să cedeți provocărilor, la fel cum nu doriți să continuați o astfel de relație cu manipulare. Explică-i că dacă cealaltă jumătate nu se schimbă, atunci vei fi forțat să pleci.

Desigur, un astfel de ultimatum este și un fel de manipulare, dar ele nu încalcă starea emoțională a oamenilor, ci, dimpotrivă, sunt menite să-și schimbe atitudinea, să-și regândească comportamentul.

Printre colegi

Mulți oameni se confruntă cu manipularea în afara casei, ceea ce ridică o altă întrebare: „Cum să nu cedeți provocărilor la locul de muncă?”

Echipa nu este întotdeauna prietenoasă și adecvată. Uneori, o persoană, venind la muncă, întâlnește oameni care nu sunt pregătiți să suporte zâmbetul pe buze și spiritul de luptă al colegului său. Ei sunt gata să-i violeze starea mentală și emoțională prin toate mijloacele. Cum să o prevenim?

1. Nu răspundeți la cuvintele și acțiunile colegilor provocatori dacă acțiunile lor se limitează doar la întrebări și încercări nesfârșite de a vă strica starea de spirit. În loc de un compliment, ei pot spune că coafura ta lasă de dorit. Astfel de oameni sunt capabili să pună presiune asupra milei sau asupra sentimentelor de inferioritate, amintindu-ți că tu ai fost privat de bonus luna trecută.
2. Dacă astfel de colegi provocatori interferează cu munca, atunci încercați să aveți o discuție serioasă. Pregătiți-vă un airbag pornind discret un înregistrator de voce sau rugând un prieten de la serviciu să asista la conversație. Explică-i că dacă provocările nu încetează, atunci vei fi obligat să apelezi la conducerea companiei.
3. Conversația ta prietenoasă nu a mers nicăieri, dar aveți înregistrări sau dovezi că un coleg manipulator interferează cu munca? Contactați superiorii dvs., rugați-le să acționeze asupra acestei persoane.

Nu ai locul acolo

Amintiți-vă, nu cedați niciodată provocărilor. În cel mai bun caz, veți avea pur și simplu stres și, în cel mai rău caz, veți avea probleme legale serioase. Provocatorii caută să vă perturbe starea emoțională, să facă viața sumbră și problematică. De dragul acestui lucru, sunt chiar gata să întoarcă obrazul pentru o lovitură, dacă manipulările lor vor funcționa.

Sunt cazuri când colegii provocatori au deranjat în mod deliberat echilibrul în echipă pentru a scăpa de unul dintre colegii lor. Pot exista multe motive pentru acest comportament: vrea să invite un prieten pe un loc liber, nu te place personal, manipulatorul trebuie să arunce energia negativă, așa că caută o persoană mai slabă și mai receptivă.

Dacă ați suferit o agresiune insuportabilă la locul de muncă, luați în considerare schimbarea locului de muncă. Găsirea unei echipe bune nu este atât de dificilă, mai ales dacă ești o persoană prietenoasă și decentă.

In cele din urma

Dacă cineva încearcă să-ți strice starea de spirit, încearcă să transmită emoții negative, încearcă în toate modurile posibile să-ți amintească de cele mai rele lucruri, atunci scapă imediat de o astfel de persoană. Când există un provocator în mediu, începe să se formeze un gol în sufletul tău. Cu timpul, dintr-o personalitate încrezătoare și puternică, te vei transforma într-o persoană strânsă, căzută, agresivă.

Sarcina principală a provocatorilor nu este doar să-i scoată pe alții, ci să-și creeze propriul fel, care, din cauza nesiguranței și a lipsei de împlinire în viață, îi va distruge moral pe alți oameni.

Lada_Astanina este un blogger vedetă pe LiveJournal, liderul celor mai bune bloguri din Moscova. Ea scrie despre relații, căsătorie (este căsătorită pentru a patra oară), fericirea femeilor (cel mai popular serial se numește „Să ne căsătorim nevtrepezh”), precum și despre o carieră (Lada este un manager de top de succes). La cererea noastră, Lada_Astanina i-a chinuit pe bărbații familiari cu întrebări pe o temă sensibilă.

editorialist, blogger

Deci haideți: este adevărat că bărbații uneori ne provoacă în mod deliberat pe noi femeile și „aduc la emoții”?

Licență #1

„Ei bine, da, se întâmplă. Uneori neintenționat. Se întâmplă în mod deliberat. Avem dreptul. Dacă avem de gând să ne conectăm viața cu o femeie, trebuie să știm cu cine vom avea de-a face pentru tot restul vieții: cum se comportă ea în conflict, cum rezolvă problemele.

Licență #2

„Majoritatea bărbaților sunt convinși că femeile sunt prea emoționale și uneori manipulează această „emoționalitate” în propriile lor scopuri, de exemplu, pentru a evita „procesul pe fond”. Dacă un bărbat înțelege că s-a „proșat” și nu dorește să se scufunde în „analiza zborurilor sale”, îi este mai ușor să înainteze o contra-acuzație a părtinirii femeii și a emoționalității excesive. De regulă, discuția este imediat transferată într-un alt plan.

Licență #3

"Cu siguranță. Dar, de regulă, acestea sunt lucruri destul de inofensive. De exemplu, uită-te la o altă femeie într-un restaurant sau complimentează prietenul ei. Mulți bărbați au o astfel de caracteristică: le place să-și aducă iubita într-o stare de „fierbere” ușoară, pentru că există șansa de a obține cel mai bun sex din lume. Principalul lucru este să nu „exagerați”.

Licență #4

„Să presupunem că odată i-ai spus iubitului tău că nu tolerezi să întârzii.” Poți fi sigur că o are depusă în depozitele memoriei. Și dacă începe să întârzie în mod regulat - cu un grad ridicat de probabilitate te „rupe” în emoții pentru a vedea cum reacționezi. Și aici este important să nu dai o reacție și să reacționezi cât mai neutru. Poți fi sigur că el o va aprecia și o va scrie pentru tine.”

Licență ##5

„Sfatul meu pentru fete: nu cerși complimente. Ca răspuns la întrebarea „Sunt prea gras în acești blugi?” poți întâlni un răspuns pozitiv și chiar și cu o glumă. Bărbații sunt bine conștienți de dragostea femeilor pentru complimente și sunt convinși că dacă le „cerșiți”, aceasta este o dovadă a complexelor și a nesiguranței emoționale. În același timp, ei înșiși adoră complimentele, iar cea mai inofensivă glumă despre aspect poate provoca resentimente profunde, care îți vor reveni de mai multe ori sau de două ori.

Licență #6

„Foarte indicativ este comportamentul unei femei după o puncție majoră masculină. Toți bărbații din copilărie știu „ce este bine și ce este rău”. Dacă o femeie ia o lovitură fără a face o dramă din ceea ce s-a întâmplat, fără a face un scandal și o confruntare, un bărbat va aprecia un astfel de comportament și o astfel de atitudine. Asta nu înseamnă că bărbații ar trebui să-și dezamăgească faptele, vorbesc despre forma de reacție. O femeie care se controlează impune respect.”

Licență #7

„Da, bărbații organizează uneori provocări. O femeie nu ar trebui să reacționeze la ele. Cu cât le acordă mai puțină atenție, cu atât vor dispărea mai repede. Trebuie doar să-și arate călcâiul lui Ahile și de fiecare dată când ceva nu i se potrivește sau pur și simplu este enervat, va acționa în consecință.

Licență #8

„Natura provocării masculine constă în iritarea cumulativă din cauza restricțiilor pe care i le impune o relație cu o femeie. Când un tip este într-o relație, el este forțat să renunțe la multe obiceiuri de burlac. Dacă o femeie este înțelegătoare cu faptul că bărbatul ei dorește uneori să petreacă timp cu prietenii, jucând fotbal sau pescuit, ea va evita multe probleme asociate cu iritația masculină în general și provocările mărunte în special.

Licență #9

„Mulți bărbați le spun în mod deliberat prietenelor lor povești despre care s-au despărțit de fosta din cauza naturii ei scandaloase, a afirmațiilor constante și a incapacității de a-și controla emoțiile.”

Licență #10

„Dacă femeile ar ști să-și asculte și să-și audă bărbații, nu ar exista provocări masculine în natură. De regulă, un bărbat aranjează tot felul de provocări ca răspuns la faptul că nu a fost auzit, ignorat sau nu i s-a acordat atenție.

Întrebare pentru doamne: aveți ceva de adăugat? Și... ce părere ai despre declarațiile masculine?

Acasa si la serviciu, in transport, online si offline, ne confruntam constant cu acest fenomen.Provocatorii irită, rănesc până la capăt, bat pe bolnavi, mânie, se enervează. Merită să reacționezi și se poate face fără rău?

Provocarea poate fi numită orice acțiune, al cărei scop este de a provoca o anumită reacție la o altă persoană. „Trollii”, așa cum sunt adesea numiți acum provocatorii, caută să facă „victima” să se pună într-o lumină dezavantajoasă în fața celorlalți. „Sarcina lor este să ne facă să pierdem controlul și autocontrolul...

Ar trebui să ne aprindem, să ne enervăm, să izbucnim în lacrimi. Adică, exprimă-ți clar sentimentele: mânie, frică, impotență sau rușine, „acest lucru pune o persoană în condiții emoționale dificile, creează o situație care amenință stabilitatea psihologică și un sentiment de stima de sine. Cum să reacționezi pentru a nu da ocazia să te aduci la căldură albă?

DEZVĂLUI PROVOCAȚIA

Psihologul analitic Galina Kolpakova recomandă să vă ascultați Sinele: Ca răspuns la o provocare, există un sentiment de neînțelegere a interlocutorului, nedumerire. În acest caz, este util să faceți o pauză, să înțelegeți ce se întâmplă. Recepția ajută să scăpați de influența emoțională a unui partener, să puneți lucrurile în ordine, să vă dați seama de sentimente și să înțelegeți că este posibil să fi întâlnit provocare, manipulare.

În plus, merită să te concentrezi pe puterea emoțiilor tale și a situației. Dacă ca răspuns la anumite acțiuni sau cuvinte cu o regularitate de invidiat o dai pe aceeași. în plus, o reacție violentă, emoțională – cel mai probabil, ești provocat, indignare puternică, resentimente, confuzie – toate acestea sunt semnale care indică indirect „trolling”. Este important să se acorde atenție dacă interlocutorul se străduiește pentru o comunicare constructivă, pentru a atinge un scop comun. Dacă simți că conversația se desfășoară într-un cerc și nu este prima dată când încerci să demonstrezi ceva. Este, de asemenea, ceva la care să te gândești.

ÎNȚELEGEȚI-VĂ

Cu rare excepții, aproape toată lumea cedează provocărilor: fiecare dintre noi are puncte slabe. „De regulă, ne aflăm în cârligul unui manipulator”, explică psihologul analitic Yulia Zhemchuzhnikova. - Deși situația de provocare este de fapt plină de resurse, ajută să te cunoști mai bine pe tine însuți. Prin urmare, merită luat în considerare: de ce anumite cuvinte și acțiuni doare atât de mult? Acest cârlig de provocator se poate dovedi a fi orice subiect: situații dureroase din copilărie, relații dificile cu părinții, conflicte interne nerezolvate, temeri, stima de sine scăzută, dependență de părerea altcuiva.

Este necesar să identificăm astfel de puncte slabe pentru a nu deveni un trofeu de provocator. Potrivit Galinei Kolpakova, este posibil să reziste comunicării cu persoane predispuse la provocări dacă ai anumite calități: capacitatea de a reflecta, capacitatea de a ieși dintr-o stare de implicare emoțională, de a privi de la distanță ceea ce se întâmplă. Și, de asemenea, talentul de a avea încredere în sentimentele tale. Toți cei care nu au tendința de a face acest lucru sunt expuși riscului: provocările pot deveni deosebit de epuizante și periculoase pentru ei. Este necesar să înțelegi ce sentimente apar după ce îți dai seama: te-ai îndrăgostit de „momeala” unui provocator și i-ai permis să experimenteze un triumf.

„Indignarea și resentimentele sunt un semnal că, în cursul comunicării, prea multă putere asupra situației a fost transferată unui interlocutor ostil”, explică terapeutul sistemic de familie Maria Shumikhina. Este imposibil să permiteți unui provocator să joace rolul unui persecutor, altfel va exista o singură opțiune - să devină victima lui. Pentru a evita această soartă de neinvidiat, este important să vă asumați responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă. Va trebui să înlocuim expresia „el m-a provocat” cu „mi-am permis să cedez provocării lui”. Datorită acestei formulări, te vei simți nu ca un pion în mâinile greșite, ci ca un participant activ în comunicare, care este liber să aleagă cum să acționeze.

PROVOCATOR DE STUDII

„Trollii” emoționali pot fi împărțiți în trei grupuri. Pentru strategii provocatori, cel mai important lucru este să obții rezultatul dorit prin gestionarea altor oameni. În acest caz, trebuie să înțelegeți ce anume încearcă să realizeze strategul și cum obiectivele sale sunt în concordanță cu ale tale. În primul rând, este vorba despre provocări la locul de muncă. Astfel de „troli” iubesc și știu să țese intrigi și să construiască combinații complexe pentru a elimina concurenții și a urca pe scara carierei.

Dar provocatorii înfometați de putere sunt atrași de sentimentul atotputerniciei. Este important pentru ei să-și simtă importanța, capacitatea de a ține totul și toată lumea sub control. Pentru ei, o reacție violentă este un semn al slăbiciunii altcuiva. Cu ajutorul provocărilor, căutătorii de putere testează apele: ei află cine este un jucător puternic și periculos și cine este un slab. În acest caz, este important să luați o lovitură: indiferent de ce se întâmplă, nu vă abateți de la tonul neutru, uniform al comunicării. Concentrați-vă pe sensul dialogului, căutați o grămadă constructivă în comunicare.

Expresiile de clarificare vă vor ajuta în acest sens: „Am înțeles bine că...”, „Vă rugăm să explicați care este exact esența întrebării dvs.”.

Provocatorilor amatori le place „trollingul” ca atare: le place să urmărească sentimente puternice, adesea negative, de la distanță sigură. Este dificil pentru astfel de oameni să interacționeze cu agresivitatea lor: nu sunt capabili să mențină tensiunea intensității emoțiilor. Acest lucru poate fi explicat prin munca de apărare psihologică: un afect puternic este forțat să iasă în inconștient. Pentru astfel de persoane, provocarea altuia este aproape singura modalitate disponibilă de a afla ce înseamnă să „simți”. În acest caz, este important să înțelegem că emoțiile puternice provocate de provocator îi aparțin de fapt. Le cam pune în noi. Acest mecanism psihologic se numește identificare proiectivă: simțim ceea ce interlocutorul nostru neagă. Identificarea proiectivă este întotdeauna însoțită de un sentiment de străinătate - „acesta nu este al meu”. Merită să încercați să vă distanțați mental de situație și să reveniți la provocator sentimentele sale. Poți să-ți spui încet: „această mânie nu este a mea, ci a ta”, „aceste lacrimi nu sunt ale mele. și a ta."

EVALUAȚI SITUAȚIA

Când se confruntă pentru prima dată cu o provocare, mulți experimentează o surpriză sinceră: pare fără sens, nerezonabil, complicând viața cu o strategie de comportament. Cu toate acestea, gândindu-ne la complexitățile organizării mentale a „trolului”, îi oferim ceea ce are nevoie - atenția, timpul și puterea noastră. De fapt, facem munca unui psihoterapeut gratuit. Pentru a nu mai turna apă pe moara inconștientă a provocatorului, întrebarea „de ce este așa?” este mai bine să-l înlocuiesc cu „ce comportament este cel mai benefic pentru mine în această situație?”. Nu pierdeți timpul gândindu-vă de ce o persoană face asta. Potrivit Galinei Kolpakova, trei strategii pot fi folosite pentru a deveni regele situației.

În primul rând, ajută la clarificarea poziției „trolului” și a intențiilor prin clarificări: „Am înțeles bine că ați dori să...” În al doilea rând, este util să exprimați nedumerirea și alte sentimente prin afirmații I: „Eu imi pare rau ca nu ma intelegi..."

În al treilea rând, poți folosi metafora: „Tu și cu mine ne comportam ca și cum am exista în lumi paralele”.

„Prima sarcină a unui provocator este să tulbure echilibrul emoțional, astfel încât mintea să tacă în căldura sentimentelor, iar persoana să înceapă să ia decizii pripite”, spune psihoterapeutul Serghei Gudkov. „Când suntem calmi și concentrați, provocatorul este cel care trebuie să-și facă griji și să facă greșeli, fie și doar pentru că planul lui a eșuat.” Dacă simțiți că sunteți pe cale să fierbeți, este important să rețineți:

nimeni nu este liber să ne ia dreptul de a alege cum să răspundem. „Puteți să faceți o pauză, să numărați până la zece sau să respirați adânc patru și apoi să expirați încet. Și apoi gândiți-vă dacă doriți să răspundeți și, dacă da, cum exact ”, sugerează Yulia Zhemchuzhnikova. Cel mai probabil, provocatorul își va pierde rapid interesul pentru interlocutor dacă nu reușește să provoace rapid o reacție neplăcută la acțiunile sale.

Desigur, este mult mai dificil să reziste provocărilor unei persoane dragi. Într-o astfel de situație, Yulia Zhemchuzhinkova sfătuiește să dați înapoi: „Permiteți-vă să vă enervați, să vă supărați, să plângeți, să țipi, dar în același timp să-l evidențiezi pe Observatorul Intern, care este capabil să privească ceea ce se întâmplă din exterior, un putin de sus.” Treptat, chiar și într-un provocator, acest Observator Interior va putea discerne nu doar notoriul „trol” – prost, nepoliticos, arogant – ci și o persoană reală, profund nefericită, cu problemele sale și cu Jocul. Și cu o astfel de poziție, sunt mult mai multe șanse de a stabili un dialog constructiv, cu drepturi depline.

Probabil că toată lumea a trebuit să fie expusă provocărilor verbale. Un provocator este capabil să enerveze aproape orice persoană mulțumită.

Aceasta este o acțiune sau cuvinte îndreptate către o persoană pentru a provoca o anumită reacție în ea. Și, de regulă, acestea sunt acțiuni conștiente. provocatorii pot fi printre rudele noastre, prietenii, colegii de muncă. Ar putea fi, de asemenea, complet străini. Ocupația favorită a provocatorilor este aceea de a-i provoca pe alții în conflicte, pentru a acționa apoi ei înșiși fie ca menținători ai păcii, fie ca victime.

Există multe metode de provocare, iar cei care le-au stăpânit manipulează cu ușurință oamenii, căutând de la ei starea emoțională și răspunsul comportamental dorit. Provocarea este folosită pentru a priva o persoană de capacitatea de a raționa în mod sensibil, de a o suprima moral, de a-l face nervos, de a găsi scuze, de a provoca sentimente de vinovăție etc.

Cu ajutorul provocării, poți afla secretele altor persoane sau informațiile necesare. Un exemplu simplu: „Te grăbești să pleci acasă, probabil că te așteaptă soția și copiii?”. Răspuns corect: „Nu sunt căsătorit”.

Acuzând o persoană dragă de lăcomie, îl poți provoca la un cadou. Persoană încăpățânată cu tendința de a face opusul decât i se cere, provocatorul provoacă la acțiunea de care are nevoie, cerându-i să facă exact opusul a ceea ce are nevoie.

În „mâinile pricepute”, provocarea este o forță mare care îți permite să manipulezi oamenii și să obții ceea ce îți dorești. Cu toate acestea, există modalități de a înțelege că avem un provocator în fața noastră și de a nu-i urma exemplul.

Cum să nu te lași manipulat sau cum să faci față provocatorilor

Există mai multe principii, aderând la care te poți proteja de provocări.

Vulnerabilități, sau Călcâiul lui Ahile, toată lumea are. Iar oamenii provocatori știu uneori despre slăbiciunile noastre mai bine decât noi. Sunt observatori și observă imediat ce ne poate deruta, supăra sau deruta. Ei își vor folosi cu succes observațiile atâta timp cât le îndeplinim așteptările.

De îndată ce vom arăta că metodele lor nu funcționează pentru noi, ei nu vor renunța imediat, ci vor renunța la încercări. Desigur, uneori provocatorii manipulatori nu vor să accepte rapid înfrângerea și să înceapă să cerceteze noi slăbiciuni pentru a-și simți în continuare superioritatea și a fi stăpânul situației.

Totuși, încercările lor ne pot fi de folos: cu ajutorul lor, ne putem înțelege mai bine pe noi înșine. După ce analizăm situația, trebuie să ne înțelegem pe noi înșine: de ce ne-am „defectat”, am lăsat să fim atrași într-un conflict, ne-am lăsat manipulați.

Provocatorii ne determină vulnerabilitățile în fața noastră, așa că să ne folosim „hint” și să dezvoltăm o linie de conduită, să ne întărim apărarea, să arătăm că nu ne vor mai putea lua prin surprindere.

Este util să dezvoltăm capacitatea de a privi ceea ce se întâmplă din exterior în orice situație de conflict: poate asta ne va răci ardoarea și nu ne vom lăsa atrași în capcana conflictului.

Cu toții am observat că unii oameni sunt propice pentru ei înșiși și comunică cu ei ușor și simplu. Poți oricând să fii de acord cu ei și să găsești un limbaj comun, chiar dacă situația actuală amenință să se transforme într-un conflict. Oamenii din altă categorie au capacitatea de a crea un conflict din senin, iar după ce am vorbit cu ei, ne simțim răniți, confuzi, indignați, jigniți etc. Dacă trăim astfel de stări emoționale aproape de fiecare dată după comunicarea cu astfel de oameni, atunci înaintea noastră, provocatorii.

„Cel care spune: „Rusia este pentru ruși”, știți, este greu să rezistați să nu acordați caracteristici acestor oameni - aceștia sunt fie oameni dezonorați care nu înțeleg ce spun, și atunci sunt doar idioți, fie provocatori”, Vladimir Vladimirovici Putin.

Deci, pentru a înțelege că avem un provocator care încearcă să ne atragă într-un conflict, trebuie acordați atenție emoțiilor și intensității acestora pe care interlocutorul nostru le evocă în noi.

Este posibil să se determine scopul provocării, să „reziste” provocatorului și să dezvolte imunitatea la metodele sale, dacă stabiliți tipul căruia îi aparține: provocatori amatori, provocatori strategi sau provocatori - iubitori de putere.

Tip provocatori amatori familiar pentru mulți: nu tolerează dezacordul cu opinia lor. Un alt punct de vedere decât al lor este intolerabil pentru ei și provoacă atacuri de agresiune la adresa interlocutorului. Ei nu știu cum și nu vor să-și controleze emoțiile și să le urmeze exemplul. Adesea, provocatorul însuși se dezvăluie ca o victimă, căzând cu lacrimi în isteric, și astfel realizează ceea ce își dorește, profitând de faptul că alții vor să pună capăt rapid conflictului.

Cu provocatorii de acest tip, trebuie să te comporți detașat, punând mental o barieră de protecție în fața ta. După cum se spune, nu adăugați combustibil la foc și nu lăsați focul să se aprindă. Detașarea și impenetrabilitatea noastră vor arăta că își irosește energia în zadar.

Provocatori-strategi adesea colegii noștri de la serviciu. Se găsesc și printre cunoștințe bune, s-ar părea. Recunoașterea „strategilor” și tratarea cu aceștia este mai dificilă decât cu „amatorii” care provoacă deschis. „Strategii” acționează cel mai adesea în spate. Ei răspândesc zvonuri și bârfe, țes intrigi, având un scop anume: să defăimeze pe cineva, să se pună într-o lumină mai bună și să obțină promovare la locul de muncă; soţii se ceartă pentru a lua locul unuia dintre ei etc.

După ce ați găsit o astfel de persoană în mediul dvs., trebuie să încercați să determinați scopul manipulărilor sale. Este foarte posibil să nu existe „crimă” în ele, iar scopul lui să coincidă cu al nostru. Dacă nu, atunci este mai bine să stai departe de provocator, dar să nu-l pierzi din vedere, pentru a nu deveni singur obiect de manipulare.

Oameni provocatori cărora le place să conducă, subjugați și controlați, au întâlnit și pe toată lumea. Și o fac pentru a simți propria lor importanță. De obicei, oamenii „foame de putere” au o idee bună despre cine poate fi manipulat și cine nu: nu ating oamenii puternici din punct de vedere psihologic, dar încearcă să-i controleze pe cei slabi din punct de vedere psihologic, ceea ce reușesc adesea să facă. În același timp, ei ghicesc cu ușurință trăsăturile vulnerabile ale caracterului unei persoane, cu ajutorul cărora îl mențin în supunere.

Singura modalitate de a evita să fii prins în plasa unui astfel de manipulator, care de multe ori se ascunde în spatele celor mai bune intenții, este să menții o poziție neutră și să nu-l lași să se apropie prea mult.

După ce am identificat provocatorul și tipul său, nu este nevoie să încerci să-l înțelegi, cu atât mai puțin să-și justifice acțiunile. Altfel, vom cădea sub „farmecul” lui și riscăm să devenim obiect de manipulare. Dimpotrivă, trebuie să dezvoltăm un curs adecvat de acțiune:

1. Întrebați direct provocatorul despre ceea ce încearcă să obțină (de exemplu, „Înțeleg corect că mă provocați să...”);
2. Exprimați-vă cu calm emoțiile („Nu-mi place că discutați public despre greșelile mele”);
3. Folosiți metafore pentru a indica o diferență de poziții sau opinii („Am avut impresia că vorbim limbi diferite”).

Adesea ambii interlocutori sunt provocatori. În acest caz, conflictul poate fi evitat doar dacă unul dintre ei face în mod conștient o concesie.

În fața unui provocator, nu trebuie să uităm că scopul lui este să ne dezechilibreze. Asta înseamnă că trebuie să rămânem calmi pentru a nu ne lăsa manipulați. Urmați binecunoscuta recomandare: numărați până la zece sau respirați adânc de câteva ori, nu atât de ușor într-o stare de entuziasm emoțional, dar necesar. Acest lucru va „încetini” psihicul, gândurile calme, ceea ce înseamnă că vom putea răspunde adecvat unei provocări și vom înșela așteptările manipulatorului.