Exemple de manifestare a lipsei de tact

Lipsa de tact se manifestă sub forma unei incapacități de a-și măsura propriile cuvinte, sentimente, intonații și acțiuni cu comportamentul Societății altor oameni. Aceasta este incapacitatea de a alege momentul potrivit pentru comunicare, ceea ce provoacă un moment neplăcut pentru interlocutor.

O persoană lipsită de tact, de regulă, nu are intenții rău intenționate, ci acționează la momentul nepotrivit și la momentul nepotrivit. Să vină după sfaturi unei persoane ocupate și să insiste asupra unei soluții imediate la problemele sale. Căutați liniștirea de la cineva care a suferit deja din cauza asta.
Certe sexul feminin la nuntă. Invitați o persoană obosită și tocmai sosită acasă la o plimbare.
Începeți să spuneți totul de la început când esența problemei este deja înțeleasă de către public. Încercați să certați părțile care doresc să se împace în instanța de arbitraj. Începând să dansezi, trage cu tine un vecin care nu era încă beat.

Caracteristicile lipsei de tact și combinații

Netact fără creier, necugetat și leneș. Cel mai adesea, acestea sunt acțiuni automate de represalii sau deliberate. Acesta este egoismul în sentimentele pentru alte sentimente, indiferența vizuală față de emoțiile celorlalți.
Lipsa de tact este absolut indiferentă la subtilitățile percepției oamenilor, la vulnerabilitatea inimii lor.
Lipsa de tact își proiectează toate trăsăturile negative de personalitate asupra celorlalți. Combinația cu obrăznicia și grosolănia crește ostilitatea comportamentului unei astfel de persoane.
În combinație cu Lăcomia și Invidia, se va manifesta sub forma ridicolului Lăcomiei și Invidiei în alții.

Nu există tabuuri pentru lipsa de tact și se răspândește fără rușine despre relațiile intime și problemele sensibile ale oamenilor.
Lipsa de tact, ca lipsă a simțului tactului, măsurării și gustului, îi convine pe cei din afară cu un strigăt spiritual, încrezându-se în oameni cu el, arată importanță, împovărând pe toți cu revelațiile sale.

Lipsa de tact, combinată cu Intruziune, vrea să fie în centrul atenției, să arate vesel, plin de duh și plin de resurse în ochii celorlalți. A înțepa o persoană în care lipsa de tact nu cruță Eul și Demnitatea altor oameni.
Și-au impus fără ceremonie părerea și gustul. Asperitatea permite judecăți dure și iresponsabile.

Cuvintele distinctive din vorbirea unei persoane lipsite de tact sunt prostii, prostie, prostii.

Într-un cuvânt, își dorește tot ce e mai bun, dar se dovedește, ca întotdeauna, un interlocutor prost. Lipsa de tact apare acolo unde există un conflict cu propriul Sine.
Odată aflat în lumina reflectoarelor într-un mediu neobișnuit, lipsa de tact tinde să se piardă, dezorientează.
Când tensiunea se acumulează, o persoană lipsită de tact oferă tot ceea ce subconștientul aruncă în cel mai negativ mod și energie negativă sub formă de cuvinte jignitoare care se nasc de la sine. Adesea, este imposibil să oprești această fântână de lucruri urâte de către forțele persoanei însuși.

Manifestări inconștiente ale lipsei de tact

Manifestările noastre inconștiente ale lipsei de tact sunt, de asemenea, un fel de strategii de realizare a obiectivelor pe care inconștientul le folosește pentru a ne exprima dorințele ascunse, impulsurile și sentimentele inconștiente, de obicei reținute de Sinele Interior.

Comportament corect și răspuns la Faux-pas

Dacă o persoană lipsită de tact se află într-un mediu educat și moral social, atunci răspunsul la barburile sale poate fi o tăcere semnificativă a oamenilor. O tehnică de a opri o persoană lipsită de tact ar putea fi o expresie de genul: „Ceva cu care nu ai chef astăzi” sau „Chiar trebuie să te odihnești”.

Necinste în relațiile de familie

Cele mai frecvente manifestări ale lipsei de tact sunt în relațiile de familie.

Secretul caracterului unei femei provoacă neîncredere și lipsă de tact la un bărbat.
Când o femeie este închisă de soțul ei, adică nu îi spune ce o îngrijorează, de ce se teme, de ce se îndoiește, bărbatul începe să se comporte fără tact și nepoliticos.

Și, desigur, dimpotrivă, dacă o femeie începe să creadă că un bărbat a devenit și secretos, ea însăși devine lipsită de tact și rece.

Începutul prăbușirii și distrugerii relațiilor de familie este secretul și lipsa de tact reciprocă

De îndată ce o femeie a atribuit secretul soțului ei, ea se transformă imediat într-o fiară lipsită de tact și dă dovadă de suspiciune și neîncredere excesive.
Lipsa de tact masculin se manifestă prin îndoieli cu privire la puritatea unei femei și fidelitatea ei.
În cazul secretului constant, soția în ideile sale începe să apară sub forma unei femei depravate.

Mai multe articole interesante - citiți chiar acum:

Sortează tipul postării

Postare Categoria paginii

Punctele voastre forte Simturile Natura și calitatea Personalității Trăsături pozitive de caracter Sentimente pozitive Emoții pozitive Cunoștințe necesare Surse de fericire autocunoaștere Concepte simple și complexe Ce înseamnă Ce înseamnă Ce înseamnă Sensul vieții Legile și statul Criza in Rusia Extincția societății Despre nesemnificația femeilor Omul de citit obligatoriu Mecanisme biologice Genocidul bărbaților în Rusia O lectură obligatorie pentru băieți și bărbați Androcid în Rusia Valorile de bază Trăsături negative de caracter 7 păcate de moarte Proces de gândire Fiziologia fericirii Cum Frumusețea Femeile Obiectivele Frumusețea Cho Ezoteric este Cruzimea Ce este Un barbat adevarat MIȘCARE PENTRU DREPTURILE BĂRBAȚILOR Convingerile Valorile fundamentale în viață Principalele scopuri ale omului Sortare titlu Similar

"Când te vei căsători? De ce nu ai un copil? Ce înseamnă tatuajul tău? Știi că vegetarianismul este rău? Anna Zlatkovskaya își amintește de cele mai stupide întrebări care pot fi auzite de la vecinul ei și ajunge la concluzia că oamenilor lipsiți de tact nu le pasă de sentimentele noastre. Sarcina lor este să ne doboare din șa, să ne facă să ne îndoim de propria noastră valoare.

Majoritatea oamenilor de naționalitatea noastră au o trăsătură tipică - lipsa de tact. Deși, poate, m-am entuziasmat, făcând din această proprietate un spot național, dar din moment ce comunicarea mea are loc cu un bielorus tipic, o spun așa cum o văd. Nu voi turna date statistice și nu voi încerca să dezvolt această problemă la anumite profunzimi psihologice. Sunt o fată obișnuită, bine, o femeie de treizeci și doi de ani - exprim, nu, strig despre ceea ce este cu adevărat obosit uman. lipsa de tact.

De ce esti asa slaba?
Voi începe cu primul exemplu. Sunt o fată slabă. Chiar prea mult. Greutatea variază de la 42 la 45 de kilograme. Mărturisesc: într-un vânt puternic mă țin de geantă. În instituția în care am lucrat mult timp, nu am fost cărat cu liftul. Are un anumit limitator de greutate pentru ca copiii să nu circule în lift fără adulți. Așa că și eu, mătușă adultă, am fost ignorată cu recunoștință de lift. Nu sunt anorexică, doar o creatură fragilă care nu mănâncă dulciuri. Nu imi place. Greutatea mea mi se potrivește, bunica și mama sunt și ele de statură și greutate mică, nu observ nicio abatere în mine. Dar multe doamne care se întâlnesc în drumul meu, spre groaza lor (și și pentru a mea), notează că sunt prea slabă. Acest lucru mi se comunică într-o manieră directă prin întrebarea: „Când vei fi în sfârșit mai bine?”, „Cât de slab poți fi?”, „Când vei începe să mănânci?” - in general, variabilitatea se schimba, dar nu si faptul enervant al slabiei mele. Trebuie, aparent, să mă justific, cum îndrăznesc să fiu atât de slabă. Îmi vin în minte câteva gânduri. În primul rând, este corect să punem astfel de întrebări? Greutatea, culoarea părului și aspectul este întotdeauna o chestiune pur personală și nu îi privește pe alții. Al doilea gând: de ce cred acești oameni că îmi pot arăta că tenul meu nu le convine. Nu le abordez cu frazele: „De ce ești atât de gras, mănânci mult?”

Când vei avea un copil?
Al doilea exemplu sunt copiii. Cred că multe fete mi se vor alătura cu această mică tragedie: întrebarea „Când vei naște?” Este cerut de rude, colegi de muncă, o casieră familiară dintr-un magazin. Pe primul îl nașteți - vor întreba despre al doilea. Când sunteți întrebat despre copii, sunteți forțat fie să vă scuzați, fie să minți, fie să spuneți adevărul unui complet străin. Cineva în mod deliberat nu vrea copii, cineva a avut o experiență tristă. Cel mai dezgustător lucru într-o astfel de situație este că vorbim despre lipsa de tact a femeilor, care, prin natura lor, ar trebui să pară a avea sensibilitate. Deci, una dintre prietenele mele apropiate, Alya, a rămas însărcinată la vârsta de douăzeci de ani, a născut, dar copilul a murit. Alya i-au trebuit unsprezece ani pentru ca dorința ei de a deveni mamă să o viziteze din nou. Fără groază în ochi și crampe de stomac la gândul că acest coșmar s-ar putea întâmpla din nou. În toți acești ani a fost nevoită să răspundă la întrebări de la oameni care nu conștientizează tragedia ei, când va deveni mamă, trec anii! Vă puteți imagina cum este? Lucruri precum moartea unui copil nu se vorbește la fiecare răscruce de drumuri. O altă prietenă, Svetlana, nu a reușit să rămână însărcinată de doi ani. Experimentează, dar nu reflectă. Obțineți doar aceste comentarii cele mai lipsite de tact. Așa că, când i s-a spus din nou: „De ce nu naști copii?”, ea a răspuns: „Nu nasc, pentru că nu merge!” Cel care a întrebat a ezitat imediat, a devenit jenat și a început imediat să-i pară milă pentru Svetlana. De milă, apropo, nu avea deloc nevoie. Sunt absolut sigur că este categoric imposibil să te urci la oameni cu întrebări despre aspectul lor, viața personală, moarte și religie.

Știi că vegetarianismul este rău?
Cumva ne-am adunat într-o companie mare, în care prietenii aduc prieteni: vă trageți de ai dvs., iar acum sunteți mulți dintre voi, cunoștințe necunoscute. Gratar, carnati, rosii, vara, cabana, buna. Un tânăr a refuzat grătarul, explicând că este vegetarian. Și atunci mulți au început să-l întrebe: „Porți pantofi de la un înlocuitor?”, „Deci, cureaua este aceeași?”, „Ce, scuze pentru animalele mici?”, „Nu vă este frică să vă îmbolnăviți. , știi la ce duce lipsa de proteine ​​în organism? Privind la tip, am văzut că a auzit pentru a miea oară. Spărgând un castravete, a așteptat să se termine întrebările. Cât de greu este în mediul nostru să fii tu însuți și să ai o poziție! Nu faci nimic greșit, dar din anumite motive ești obligat să raportezi la societate. Cineva va întreba: ce e în neregulă cu întrebările? Dacă ești doar curios? Voi răspunde - este pur și simplu interesant pentru copiii sub cinci ani, care învață lumea cu ajutorul adulților. Acest lucru nu este potrivit pentru adulți. Interesant? Citiți pe Internet, mergeți la bibliotecă, cereți o audiență cu obiectul care vă interesează, dar nu expuneți totul în acest fel, de parcă o persoană este sub interogatoriu, dacă vă aflați într-o companie prietenoasă.

De ce nu bei?
Un alt exemplu izbitor. Un coleg mi s-a plâns că mulți dintre prietenii lui au încetat să mai comunice cu el când a încetat să bea alcool. M-am întâlnit odată cu prietenii, am comandat ceai - și a început. „Hei amice, ce s-a întâmplat? De ce nu bei? Codificat? Ești bolnav? Despre ce vorbesti daca nu bei? Aceste întrebări îl bântuiau peste tot, în orice companie, din orice motiv. Și prieteni până la urmă și deloc alcoolici. Dar din punctul lor de vedere, o persoană nu se poate opri brusc din consumul de alcool fără un motiv important. Obligat să explice. — Ei bine, măcar un pahar! Dacă nu bei, ești suspectat de vreo boală groaznică, despre care taci. Colegul nu era bolnav, pur și simplu a decis să ducă o viață fără alcool. A devenit tată, și-a dorit foarte mult să aibă mintea limpede, treaz și să fie un asistent cu drepturi depline al soției sale. Dar în societatea noastră nu se obișnuiește să acceptăm oameni care sunt diferiți de mase. Trebuie să fii permanent în alertă. Esti diferit? Justifica!

Ce înseamnă tatuajul tău?
Mulți li se pare că dacă ți-ai făcut un tatuaj, atunci de acum ești un om de televiziune: uită-te la mine, pune întrebări! Am un tatuaj pe braț. Inscripţie. O femeie mi-a răsucit brațul pentru a memora inscripția și a căuta pe internet ce înseamnă. Pentru că am refuzat să dezvălui secretul tatuajului meu, ea m-a considerat o persoană urâtă care a lăsat să intre un mister de neînțeles. O prietenă s-a plâns că s-a săturat și de întrebările „Ce înseamnă tatuajul tău? Când o să-l lovești pe următorul? Cu toții suferiți de boala albastră, știm!” O fetiță în vârstă de aproximativ șapte ani și-a tras de mânecă pentru a vedea mai bine ce fel de desen avea acolo. O prietenă a făcut o remarcă unei fete curioase, la care a auzit de la mama copilului: „Ce ai vrut? E interesată!” Adică ești obligat să-i distrezi pe toți curioșii din jur, ba chiar să-i lași să se urce pe sub tricou. E în regulă, e vina mea.

De unde această dorință vicioasă de a pune sub semnul întrebării fiecare manifestare a individualității la poporul nostru? Oamenii care îndrăznesc să se deosebească de ceilalți prin aspectul lor devin clovni de circ, menționați să distreze mulțimea inactivă, provocând ridicol și curiozitate.

Îmi amintesc cum, în clasa a VI-a, în fața colegilor de clasă, profesoara de limba și literatura rusă m-a întrebat de ce sunt atât de lipsit de gust. Cum de a îndrăznit o fată atât de deșteaptă să se îmbrace atât de urâtă? Eram îmbrăcată normal, aveam doar hainele mamei pe mine, erau două mărimi prea mari. Am trăit atunci în sărăcie, abia erau suficienți bani pentru mâncare și nu e nimic de spus despre cumpărarea hainelor. Nu i-am spus profesorului meu despre toate astea. am tăcut. Dar a fost foarte penibil. Oamenilor lipsiți de tact nu le pasă de sentimentele tale. Sarcina lor internă este să te scoată din șa cu acțiunea lor, să te facă să te îndoiești de propria ta semnificație.

De ce nu botezi copilul?
Din păcate, nu este întotdeauna posibil să rezisti lipsei de tact a altcuiva. Tăcerea, evaziunea, zâmbetul sunt o armă bună în acest ciudat război împotriva lipsei de cultură. Dar uneori trebuie să renunți. Așa că am renunțat când a fost vorba de botezul copilului. Acum voi vorbi despre înțelegerea mea despre religie, așa că îi avertizez pe credincioșii mai sensibili că îmi exprim punctul de vedere și nu încerc să jignesc pe nimeni sau nimic. De îndată ce am dat de înțeles că nu-mi voi boteza fiul, am fost aspru atacat de rude. Am învățat că fiul meu nu va avea un înger păzitor, va fi mereu bolnav, ar putea fi bătut, nu va merge în rai. "De ce?" m-au întrebat cu voce tare. Chestia este că nu cred în nimic din cele de mai sus. Dacă îngerii există, atunci fiecare persoană îi are de la naștere. Și nici ritualuri, sacrificii, pandemonii nu te vor ajuta să ajungi în rai. Dacă există ceva bun după moartea noastră, atunci poate fi câștigat fără a face rău nimănui.

Toate riturile bisericești, sau mai bine zis botezul, îmi amintesc de o mișcare psihologică subtilă, asemănătoare conceptului: dacă nu ești cu noi, atunci nu ești într-o petrecere. E ca și cum ai merge într-un club de noapte elegant în pantofi de balet. Nu treci, iubito. Controlul feței, lucruri de genul ăsta.

Nu vreau să cred într-o lume în care ritualurile sunt mai importante decât o persoană și sufletul lui. Dar când mi-am imaginat că toată viața va trebui să răspund la întrebarea despre botez, să îmi apăr punctul de vedere, firesc, jignindu-mi rudele profund credincioase, mi-am dat seama că voi pierde. De fiecare dată când copilul meu se îmbolnăvește, mi se va reaminti că este vina mea. De ce? De aceea scriu acest articol despre lipsa noastră de tact, în care oamenii se consideră îndreptățiți să urce în viața noastră, ca pisicile în pat, fără să întrebe. Și o să mă obosesc în acest război fără sens al religiilor și al opiniilor. Mi-am botezat fiul. M-am hotărât dacă este inofensiv, atunci așa să fie. Acum este suficient pentru întrebarea „Ți-ai botezat fiul?” - raspunde "Da". Dar diferența de viziuni asupra lumii este normală. Ei dovedesc teoreme în matematică, și nu propria lor viziune asupra ordinii vieții.

Când te vei căsători?
Coroana acestui scandal fără tact este eternul „Când te vei căsători?” După cum spune un prieten al scenaristului - o lovitură de control în cap. Cel mai insuportabil lucru în această situație este că persoana care pune această întrebare, în principiu, ghicește despre prostia și necazul său. Că fata va trebui să iasă cumva afară, să-și facă scuze, răspunzându-i. Dar acesta este deja un fel de joc sadic, nu îl voi numi altfel, să privești victima în față și să te bucuri de proces. Observați, zgâriindu-vă fața cu ochii, surprinzând cele mai mici semne de jenă și lipsă de apărare. Jocul continuă de mult timp, mai mult de o generație de femei a crescut pe această problemă. Singura modalitate de a opri această indignare, mi se pare, este să răspunzi la întrebare cu o întrebare: „Care este treaba ta?” În perioada beriberi de primăvară sau de Ziua Îndrăgostiților, poți chiar să înjuri. Ca și în Arabia Saudită, mâinile au fost tăiate pentru furt, așa că aici nu poți decât să învingi dorința de a te amesteca în propria afacere doar într-un mod dur. Comunicarea între oameni ar trebui să fie ușoară, fără dorința de a jigni, fără curiozitate obscenă în simplitatea ei. Întrebările lipsite de tact pot jigni o persoană, neștiind despre unele dureri interioare, pot duce la depresie pe oameni deosebit de vulnerabili și pot deruta oamenii cultivați și educați.

Am menționat că lipsa de tact este trăsătura noastră națională - un fel de simplitate de care suntem adesea mândri. În orice caz, exemplele pe care le-am citat au avut loc aici în zilele noastre. Odată, punând o persoană în locul care mi-a pus una dintre întrebările de mai sus, am auzit, citez: „Ce am întrebat? De ce să fii jignit. Sunt bine."

Nu există nicio scuză pentru asta. Nici unul. Oameni buni, vă rugăm să nu mai puneți întrebări care vă privesc doar pe voi. Învață să fii educat. Paul Heise (scriitor german, 1830–1914) are o vorbă: „Te protejezi de cei fără inimă, nu arătându-le inima ta. Oamenii proști îți pot fi totuși de folos, pentru că la urma urmei, toată lumea știe și poate face ceva, dar dacă te înconjoară oameni fără tact, atunci asta te poate aduce la deznădejde deplină.

O FOTOGRAFIE Getty Images

O persoană care suferă de depresie i se spune adesea: „În cele din urmă, trageți-vă împreună!”. Soției abandonate - „Nu-ți face griji, te vei găsi mai bine!” Victima a agresiunii pe internet - „E vina mea! Trageți propriile concluzii! Astfel, oamenii încearcă uneori să-și exprime simpatia pentru cei care se simt rău, să-i susțină, să-i ajute – neobservând inadecvarea și lipsa de tact a afirmațiilor lor, precizează psihologul social Juliana Brains 1 . Lipsa lor de tact, explică Brains, este că subestimează sau chiar devalorizează experiența altei persoane și complexitatea problemei sale. Sheryl Sandberg, membră a consiliului de administrație al Facebook, a scris recent despre acest lucru în postarea ei de pe rețeaua de socializare. Anul acesta și-a pierdut soțul, iar postul ei a fost dedicat sfârșitului shloshimului - un doliu de 30 de zile, adoptat în tradiția evreiască. Cheryl spune cât de dureros este pentru o persoană îndoliată să spună lucruri precum „Totul va fi bine”: „Când o persoană dă dovadă de empatie reală, nu spune că totul va fi bine – recunoaște că acum totul nu este deloc bine. "

O altă versiune a declarației lipsite de tact, notează Juliana Brains, este o încercare de a face o persoană responsabilă pentru ceva care este de fapt dincolo de controlul său. În acest sens, este lipsit de tact să-i spui unei persoane cu depresie că este alegerea lui să fie într-o astfel de stare de depresie, că ar trebui doar să "se tragă împreună". Se pare că el însuși este de vină pentru boala lui.

Șase motive pentru lipsa de tact

1. Ei nu știu ce este. Dacă nu au existat dificultăți deosebite în viața unei persoane, sau dacă el însuși nu s-a confruntat niciodată cu acea problemă anume care îl face pe interlocutorul său să sufere, îi este greu să se pună la locul lui. După cum recunoaște Sheryl Sandberg, înainte de a-și pierde soțul, nu a știut niciodată ce să le spună oamenilor în necaz. Simpatia pentru persoanele care se confruntă cu durerea fizică este mult mai mare pentru cei care au experimentat-o ​​ei înșiși. De regulă, persoanele care s-au confruntat cu probleme grave în viața lor personală sunt mai simpatice cu cei care se află într-o situație similară decât cu cei care nu au trecut prin ea.

2. Au trebuit să treacă printr-o experiență similară, dar această experiență este în trecut. S-ar părea că acest lucru este evident: dacă o persoană însuși a trecut odată prin anumite încercări, ar prefera să empatizeze cu cineva care s-a confruntat cu ceva similar. De fapt, uneori este invers. Oamenii care au făcut față cu succes unei situații traumatice (cum ar fi bullying-ul) au tratat apoi victimele unei coliziuni similare mult mai dur decât cei care nu au experimentat-o ​​ei înșiși. Aparent, retrospectiv, propria lor victorie nu li s-a părut atât de dificilă.

3. Nu vor să se imagineze într-o astfel de situație. Să presupunem că o persoană nu a experimentat nimic similar. Dar își poate imagina cum este să fii într-o situație atât de dificilă? Din păcate, acest lucru este mai ușor de spus decât de făcut. Empatia doare, motiv pentru care unii dintre noi încercăm să „ai grijă”. Experimentând stres la vederea experiențelor altor oameni, o persoană devine uneori mai puțin receptivă; prima sa preocupare este să-și reducă propriul stres și nu să sprijine pe cineva bolnav. Cuvintele lui dureroase nu sunt altceva decât o încercare de a minimiza gravitatea problemei.

4. Vor ca problema să dispară rapid. Se pare că nu este nimic în neregulă cu sfaturile și recomandările. Dar adevărul este că unele probleme nu au soluții ușoare – iar în unele cazuri nu există soluții deloc. Cel mai probabil, cineva care se simte rău are nevoie de îngrijire și înțelegere, și nu de instrucțiuni despre ce să facă. Dar consilierii sunt adesea orientați în mod special să rezolve problema altcuiva - acest lucru îi ajută să se simtă utili și astfel să scape de sentimentele dureroase asociate cu dificultățile altora.

5. Nu vor să se simtă vulnerabili. Suntem foarte supărați când, în linii mari, ceva rău li se întâmplă oamenilor buni. Însuși gândul la acest lucru este atât de traumatizant încât încercăm să ne convingem că victima este într-un fel responsabilă pentru lucrurile rele care i s-au întâmplat. Dar aceasta este o sabie cu două tăișuri. Pe de o parte, o persoană se simte mai puțin vulnerabilă, pe de altă parte, devine mai puțin receptivă.

6. Ei doar spun ceea ce spun. Se întâmplă că oamenii chiar vor să-și exprime simpatie și sprijin, dar nu au cuvinte suficiente. Neștiind ce să spună, se apucă de o ștampilă precum „Never mind” sau „Everything will get better” - și obțin efectul opus: toate aceste platitudini nu permit unei persoane să simtă căldură și sprijin.

Când suferim, oamenii cu inimă bună pot face observații dureroase despre noi. Dar dacă înțelegem de ce o fac, s-ar putea să nu fim atât de răniți. De obicei, astfel de cuvinte spun mai multe despre acești oameni înșiși decât despre noi.
Cei care doresc cu adevărat să ajute au nevoie uneori de un mic ghiont în direcția corectă, răspunzându-le, de exemplu: „Mi-ar plăcea foarte mult să cred că totul va fi bine, dar în acest moment Situația mea este prea incertă. Sau: „Apreciez foarte mult sfatul tău, dar acum este mai important pentru mine să mă îmbrățișezi.” Simțiți-vă liber să le explicați oamenilor lucruri pe care ei nu le înțeleg, cum ar fi că depresia nu este o slăbiciune a voinței, ci o boală sau că nu există un interval de timp comun pentru doliu.

Și ce putem face noi înșine, ca oameni buni la inimă, pentru a fi mai sensibili în astfel de situații, în loc să repetăm ​​plictisitor toate aceste binecunoscute „nu trebuie să...”, „nu trebuie să...”? În primul rând, fiți conștienți de faptul că ideile noastre despre ceea ce trăiește o persoană, de ce trăiește și de ce are nevoie nu sunt neapărat corecte. Când aveți îndoieli, nu vă fie teamă să puneți întrebări și să recunoașteți sincer că nu știți sau nu înțelegeți ceva. Și dacă ți s-a întâmplat să spui faux pas și ți s-a dat să înțelegi, nu-l șterge, gândește-te la ce vrea persoana respectivă să-ți spună, în loc să fii defensiv. Gafa ta nu înseamnă că ești o persoană rea. Cu toții suntem în acest sens nu fără păcat.

1 Juliana Breines are un doctorat la Universitatea din California din Berkeley (SUA), lucrează la Universitatea Brandeis (SUA), co-autor al blogului „Psych Your Mind: Applying Psychology to Everyday Life”.

Indiferent cât de mult trebuie să comunic cu oamenii despre sentimentele lor sau ale altora, tot atâtea trebuie să mă confrunt cu diverse mituri și stereotipuri. Luați, de exemplu, un astfel de sentiment ca tact și opusul său - lipsa de tact.

Iată definițiile pe care ni le oferă internetul.

Tact- din latinescul tactus - atingere, simțire, atingere. Un simț al proporției, sugerând atitudinea potrivită, abordare față de cineva, ceva; capacitatea de a se comporta corespunzător.

Tact (tact, simț al tactului, simț al proporției; lat. tactus - atingere, atingere, simțire) - capacitatea de a se comporta în conformitate cu eticheta și standardele etice acceptate. Oamenii cu simțul tactului sunt numiți cu tact. Tactul presupune nu doar simpla respectare a regulilor de comportament, ci și capacitatea de a înțelege interlocutorul și de a evita situațiile care sunt neplăcute pentru ceilalți.

Tact- acesta este un simț al proporției care trebuie observat într-o conversație, în relațiile personale și oficiale, capacitatea de a simți granița dincolo de care, ca urmare a cuvintelor sau acțiunilor noastre, începe resentimentul la persoana cu care comunicăm.

Mi-a plăcut o definiție pe care am auzit-o odată: „lipsa de tact este lenea sufletului”. Din punct de vedere al psihologiei, atunci când vorbim de lipsă de tact, ne referim la încălcare, la pătrunderea în limitele altora. Oamenii lipsiți de tact încalcă limitele oamenilor din jurul lor cu cuvintele și acțiunile lor. Despre ce este vorba? Fiecare dintre noi are propriile limite psihologice, spațiul pe care îl considerăm personal și pe care suntem gata să îl protejăm. În funcție de gradul de apropiere cu o anumită persoană, o lăsăm să intre în limitele noastre. Din acest punct de vedere, orice întrebare legată de limitele mele psihologice poate fi privită ca o invazie a spațiului personal.

De obicei, atunci când pun o întrebare sau decid să facă ceva, oamenii se pun în locul altuia, evaluează modul în care aceasta poate fi percepută și interpretată. Cu toate acestea, în viață există cei care se gândesc puțin la consecințele cuvintelor și acțiunilor lor. Înțelepciunea populară spune: în casa unui spânzurat, ei nu vorbesc despre frânghie. Insinuând astfel că orice astfel de cuvinte poate provoca asocieri și sentimente neplăcute.

Simțul tactului poate fi atribuit și unui fenomen cultural. Fiecare societate și naționalitate are propriile sale caracteristici. Pentru unele popoare se obișnuiește să se îmbrățișeze atunci când se întâlnesc, pentru alte popoare acest lucru poate trece drept o insultă. Este imposibil să nu ții cont de obiceiurile locurilor în care te afli.

Poate fi compilat paradă de întrebări fără tact, pe care femeile îl aud cel mai adesea la adresa lor:

1. Cati ani ai? Femeile își experimentează vârsta în mod diferit, iar pentru unii, aceasta poate fi o problemă dureroasă.
2. De ce încă nu ești căsătorit? Interesant este că în acest moment persoana care a întrebat presupune că femeia ar trebui să-i spună despre toate relațiile ei nereușite, durerea despărțirii și dezamăgirea? Sau vorbim despre complexitatea relației actuale? Sau poate că poate începe să demonstreze că are dreptul să se simtă ca o femeie cu drepturi depline și desăvârșită fără a fi într-o relație conjugală?
3. De ce nu ai copii? Răspunsul înseamnă o epicriză detaliată despre starea de sănătate a pacientului sau o descriere colorată a vieții intime? Care este calculul?
4. Și cât primești? Cât a fost achiziția ta? Cam mâinile altcuiva vor ajunge în portofelul tău, mai mult și inspectorul fiscal îți va suna personal soneria.
5. De ce nu încerci o nouă dietă (știu că ajută)? Te-ai îmbunătățit mult! Nimeni nu va întreba despre câte încercări nereușite au fost deja, cu ce cost au primit-o, cât de multă dezamăgire și rușine aduce acest subiect cu el. Mulțumesc, „omule bun”, arzi în iad!
6. Ai avut pe cineva înaintea mea? Mă întreb dacă un bărbat chiar vrea să audă adevărul? Deci, cu toată seriozitatea, se așteaptă să primească un răspuns?

Dar există un revers al monedei. Uneori ne este atât de frică să nu fim lipsiți de tact, atât de îngrijorați încât poate fi interpretat greșit, încât uităm de confortul nostru. Și din nou, granițele noastre psihologice vor fi încălcate, dar după voia noastră, pentru că ne este rușine să părem lipsiți de tact.

Iată un exemplu pe care l-am auzit de la o femeie. Problema ei principală este tocmai că nu știe să-și apere granițele. La ședințele de masaj terapeutic cu un bărbat, ea simțea uneori atingeri care puteau fi interpretate ca sexuale (mângâieri pe fese, abdomen, coapse). Dar îi era frică să pară lipsită de tact și să exprime faptul că era jenată și neplăcută astfel de atingeri. Îi era teamă să-l jignească pe doctor acuzându-l de hărțuire. A fost surprinsă să descopere singură dreptul de a vorbi direct despre ceea ce nu-i place.

Un exemplu este o altă femeie care mergea într-un taxi cu un șofer fumător și geamul deschis. I-a fost rușine să-l ceară să se lase de fumat și să închidă fereastra de la care a suflat pe bancheta din spate. Nu a îndrăznit să-i spună despre asta, ci a coborât din taxi, supărată și enervată pe ea însăși, pentru că a trebuit să îndure toată călătoria.

Destul de des trebuie să mă confrunt cu incapacitatea femeilor de a-și apăra granițele, inclusiv cele sexuale. Astfel de femei preferă să aibă grijă de confortul spiritual al altora, mai degrabă decât de propria lor bunăstare. Le este rușine să afirme direct ce nu le place sau nu le place. Durează mult să te obișnuiești cu un gând aparent banal, dar foarte util: ai dreptul!

Este important să te gândești la granițele altora și să nu uiți de ale tale.

Arseni Volodko- psiholog, psihoterapeut, hr-consultant, blogging despre psihologie, psihoterapie și relații adnosiny.by. Creează mărci de resurse umane și dezvoltă cultura corporativă. El crede că psihoterapia nu este un meșteșug, ci un mod de viață.

Lipsa de tact ca calitate a unei persoane este incapacitatea de a cunoaște măsura în comunicarea cu oamenii, permițând cuvintelor și acțiunilor care sunt neplăcute pentru ceilalți, întotdeauna și oriunde, să fie deplasate, deplasate. acceptați modul obișnuit de comunicare pentru acest grup de oameni; incapacitatea de a-și măsura propriile cuvinte, sentimente, intonații și acțiuni cu omologii lor din alte persoane.

Au fost mulți invitați la nuntă. Fiecare și-a pregătit propriul cadou. Este timpul să dăruiești și să sărbătorești. Unii au adus cadouri, alții – bani, alții – amintiri și cuvinte amabile. Totul a mers ca de obicei. Un invitat a venit cu o chitară - a vrut să-i felicite pe tineri cu un cântec. După interpretarea sa, toată lumea a aplaudat, nu pentru că melodia era bună, ci pur și simplu s-au adunat oameni sinceri. Cântăreața a cântat mai mult, lumea a aplaudat din nou. Și apoi a cântat și a cântat, a fost de neoprit. Dacă, a fost întrerupt, solistul a fost jignit și... a cântat din nou. Nunta s-a transformat într-un concert prost. Publicul și-a dat seama că este imposibil să oprească această presiune a muzicii. Au forțat chitaristul să bea un pahar de vodcă după fiecare cântec interpretat. Curând, muzicianul s-a ofilit și nunta a continuat ca de obicei.

Caracterizarea lipsei de tact pe exemple specifice a fost dată de filosoful grec antic Theophrastus în „Caracteristicile” sale. Potrivit lui Teofrast, lipsa de tact este incapacitatea de a alege momentul potrivit pentru comunicare, ceea ce provoacă necazuri interlocutorului. O persoană lipsită de tact nu are intenții rău intenționate, ci acționează la momentul nepotrivit și la momentul nepotrivit. Teofrast dă următoarele exemple de acțiuni lipsite de tact: a veni pentru sfat unei persoane ocupate; sparge cu o mulțime de bețivi la un iubit bolnav; solicita fideiusiunea persoanei deja afectate de fidejusiune; să se prezinte în instanță în calitate de martor atunci când cauza s-a încheiat deja; defăimează sexul feminin la nuntă; invitați o persoană obosită și tocmai sosită acasă la o plimbare; aduce un cumpărător oferind un preț mai mare vânzătorului după ce vânzarea a avut deja loc; începeți să spuneți totul de la început când esența problemei este deja înțeleasă de către public; să vină cu dobândă la debitorul care tocmai a cheltuit pe sacrificiu; a povesti în fața unui sclav pedepsit cum un alt sclav s-a spânzurat de biciuire; încercați să certați părțile care doresc să se împace în instanța de arbitraj; începând să danseze, târând un vecin care nu este încă beat.

Lipsa de tact este superficială, necugetă și leneșă. Are mult automatism și mecanicitate și puțin motiv. Impregnată de egoism, nu este obișnuită să se gândească la sentimentele și emoțiile celorlalți, este străină de subtilitățile percepției oamenilor, de vulnerabilitatea inimii lor. Lipsa de tact își proiectează toate trăsăturile de personalitate manifestate asupra celorlalți - dacă obrăznicia și grosolănia sunt inerente în ea, ea vede întreaga lume ca pe o grămadă de obrăznici și prost. Dacă este lacomă și invidioasă, atunci toate glumele și glumele ei se vor reduce la ridiculizarea lăcomiei și invidiei celorlalți. Cine despre ce, și prost despre baie.

Lipsa de tact, care măsoară pe fiecare în felul său, nu recunoaște dreptul celorlalți de a fi diferiți. Asemenea unui pătruns inveterat, ea invadează fără ceremonie viața altora, nerespectând modestia, timiditatea și modestia. Ei spun despre o persoană lipsită de tact: „Natura i-a oferit atât de mult respect pentru oameni, încât are nevoie doar pentru el însuși”. Compătimindu-se de suflet, lipsa de tact nu știe să cruțe mândria și demnitatea altor oameni, își impune propria părere și gust, își permite judecăți nepoliticoase, peremptorii, precum „prostii”, „prostia”, „prostii”. Nici măcar defectele în aspectul oamenilor nu o împiedică să ucidă „împușcături” în inimă. Ea se urcă cu ușurință în dormitoarele altora și se răspândește fără rușine despre relațiile intime și problemele sensibile ale oamenilor.

Lipsa de tact, ca lipsa simțului tactului, măsurării și gustului, aranjează, în fața celor din afară, un striptease spiritual pentru oamenii care au avut încredere în ea, dă dovadă de importunitate, împovărând pe toți cu revelațiile ei. Ea vrea să fie în centrul atenției, să arate veselă, plină de spirit și plină de resurse în ochii celorlalți. Într-un cuvânt, își dorește tot ce e mai bun, dar se dovedește ca întotdeauna - un partener subtil și plăcut nu iese din ea.

Lipsa de tact apare acolo unde mintea și rațiunea sunt în conflict. Fiind în centrul atenției într-un mediu neobișnuit, ea simte o ceață în cap, tensiunea crește, pentru că are nevoie să spună ceva, iar picioarele îi sunt umplute, ischiochimbiolarele îi tremură, limba îi este în esofag. După ce s-a adunat puțin, începe să dea tot ce îi aruncă mintea ei neliniştită fără a cenzura mintea. În cântat, acest lucru se numește „da un cocoș”, iar printre oameni „sezi într-o băltoacă”. Cuvintele jignitoare se nasc de la sine. Adesea, nu este posibil să opriți această fântână de pași greșiți de către forțele persoanei însuși. Dacă se află într-un mediu prudent, răspunsul la barburile lui poate fi o tăcere semnificativă a oamenilor. Dacă acest lucru nu ajută, proprietarul îl va mângâi ușor pe umăr, ca un ordonator palme unui pacient agitat într-un spital de psihiatrie și va spune: „Ceva cu care nu ai chef astăzi? Trebuie sa te odihnești". Sigmund Freud într-una dintre lucrările sale a afirmat: „Gafele noastre sunt, de asemenea, un fel de strategie la care recurge inconștientul pentru a ne exprima dorințele ascunse, impulsurile și sentimentele inconștiente, de obicei reținute de „supereul”.

Lipsa de tact este ferm stabilită în relațiile de familie. Calitatea secretului la o femeie provoacă pas-uri false la un bărbat. Când o femeie nu se dezvăluie soțului ei, adică nu îi spune ce o îngrijorează, de ce se teme, de ce se îndoiește, bărbatul începe să se comporte fără tact și nepoliticos. În cazul în care un femeia începe să creadă că și bărbatul a devenit secretos, ea însăși devine lipsită de tact și rece . Așa funcționează insidios aceste trăsături de personalitate, de îndată ce sunt răsturnate, încă lucrează împreună. De îndată ce o femeie i-a atribuit secretul soțului ei, ea se transformă imediat într-o fiară lipsită de tact, băgându-și nasul în toate găurile. Să arăți suspiciune și neîncredere excesive, să urci acolo unde nu ești rugat - aceasta este lipsa de tact. Lipsa de tact masculin se manifestă în îndoieli cu privire la puritatea și fidelitatea ei, adică soția în ideile sale apare sub forma unei femei depravate. Într-un cuvânt, când sunt prezente două ingrediente: secretul pe partea feminină, lipsa de tact pe partea masculină, căsătoria începe să se prăbușească.

Petr Kovalev 2013