Foarte pe scurt, anii 1960. Călătorind cu mașina, un tânăr programator dă o plimbare cu doi angajați ai Institutului de Vrăjitorie și Vrăjitorie, cu ajutorul cărora intră în lumea misterioasă și amuzantă a magiei.

Istoria în primul rând. Tam-tam în jurul canapelei

Programatorul de la Leningrad Alexander Privalov călătorește cu mașina în timpul vacanței sale și se îndreaptă spre orașul Solovets, unde are programată o întâlnire. Pe drum, ia doi angajați ai NIICHAVO (Institutul de Cercetare a Vrăjitoriei și Magiei) și îi aduce la Solovets, unde îi aranjează să petreacă noaptea în muzeul institutului - IZNAKURNOZH (Cabana pe pulpe de pui). Încetul cu încetul, Privalov începe să observe fenomene neobișnuite - asemănarea îngrijitoarei muzeului, Naina Kievna Gorynych, cu Baba Yaga, o oglindă vorbitoare, o pisică uriașă care recită basme și cântece, o sirenă pe un copac și un flipbook în care continutul se schimba tot timpul. Dimineața, Privalov prinde o știucă care împlinește dorințele dintr-o fântână. El crede că toate aceste lucruri neobișnuite trebuie să se încadreze într-un fel de sistem.

Plimbându-se prin oraș în timpul zilei, găsește un nichel de neînlocuit și începe să experimenteze cu el, cumpărând diverse lucruri cu el. Acest experiment este întrerupt de poliție. Privalov ajunge în departament, unde este obligat să compenseze prejudiciul, iar nichelul este confiscat și schimbat cu unul obișnuit. În același timp, polițiștii nu sunt deloc surprinși de acest obiect ciudat.

Întorcându-se la IZNAKURNOZH pentru a se odihni, Privalov descoperă pierderea canapelei, care era la loc dimineața. Apoi, personalități ciudate vin la Privalov una după alta, care demonstrează abilități incredibile: zboară, devin invizibile, trec prin pereți și, în același timp, din anumite motive, sunt interesați de canapeaua dispărută. Între timp, Privalov află că de fapt canapeaua este un traducător magic al realității. A fost răpit de unul dintre angajații institutului, Viktor Korneev, pentru lucrări de cercetare, deoarece nu a fost posibil să-l revendice oficial din muzeu din cauza birocrației administratorului Modest Matveyevich Kamnoedov. Dimineața, scandalul cu răpirea canapelei devine incontrolabil, iar Roman Oira-Oira vine în ajutorul lui Privalov, pe care l-a aruncat în oraș. El îl convinge pe programator să meargă la muncă la NIICHAVO. Privalov este de acord - ceea ce se întâmplă l-a interesat.

A doua poveste. vanitate

A doua parte are loc la aproximativ șase luni după prima.

În noaptea de Revelion, Alexander Privalov, șeful centrului de calculatoare NIICHAVO, rămâne de serviciu la institut. El acceptă cheile de la toți șefii de departamente. În fața lui trec o serie de personaje strălucitoare - magicienii Fedor Simeonovich Kivrin și Cristobal Khozevich Junta, hackii și oportuniștii Merlin și Amvrosy Ambroisovich Vybegallo, directorul institutului Janus Poluektovici Nevstruev, care există simultan în două încarnări - ca administrator A-Janus și ca administrator. un om de știință U-Janus și alții. Apoi Privalov face un ocol al institutului, începând cu vivariumul situat la subsolul clădirii, unde sunt păstrate făpturi magice și mitologice, prin etajele departamentelor Fericire liniară, Sensul vieții, Cunoașterea absolută, Previziuni și profeții. , Magie de apărare, Tinerețe veșnică, Transformări universale. Ocolul se termină în laboratorul lui Vitka Korneev, care încă lucrează. Privalov încearcă să-l alunge pe Korneev din laborator, dar nu poate face față unui magician practicant, pasionat de cercetările sale. Ieșind din laboratorul lui Korneev, descoperă că institutul este plin de angajați care, în loc să sărbătorească Anul Nou acasă, preferă să se întoarcă în laboratoarele lor. Motto-ul acestor oameni era „Luni începe sâmbăta”, iar ei și-au văzut sensul vieții în muncă și cunoașterea necunoscutului. După ce au cunoscut Anul Nou, și-au continuat cercetările.

În acest moment, în laboratorul profesorului Vibegallo, „a eclos” din autoclavă „un model de om nemulțumit de stomac”. Modelul, o copie a profesorului Vibegallo, nu poate devora decât tot ce este comestibil. Angajații se adună în laboratorul lui Vibegallo, iar profesorul însuși apare, însoțit de corespondenți. Potrivit teoriei lui Vibegallo, calea către dezvoltarea și creșterea spirituală a unei persoane se află prin satisfacerea nevoilor materiale, iar acest model este o etapă intermediară pe calea creării unui model al Omului Ideal, „un om pe deplin mulțumit”. Modelul demonstrează cu succes că, satisfacându-și nevoile gastrice, este capabil să mănânce mult - cu cât mai departe, cu atât mai mult. În cele din urmă, modelul izbucnește din lăcomie, aruncând pe Vibegallo și pe corespondenți conținutul organelor lor digestive. Angajații se dispersează.

Privalov reflectă la ceea ce se întâmplă o vreme, apoi adoarme. Când se trezește, încearcă să-și pregătească în mod magic micul dejun, dar în schimb este martor la o întâlnire cu directorul institutului, unde discută cât de periculos ar putea fi următorul model. Profesorul Vibegallo vrea să-l testeze chiar la institut, în timp ce alți magicieni cu experiență insistă pe teste pe teren la câțiva kilometri de oraș. După o ceartă aprinsă, directorul institutului, Janus Poluektovich Nevstruev, decide să efectueze teste la locul de testare, deoarece „experimentul va fi însoțit de distrugeri semnificative”. Nevstruev îi aduce, de asemenea, „mulțumiri preliminare” lui Roman Oyre-Oyre pentru „ingeniozitatea și curajul său”.

Privalov reușește să participe la test. „Modelul de bărbat complet satisfăcut” a avut capacitatea de a-și satisface toate nevoile materiale prin magie. După ce părăsește autoclavul, modelul își ia în sine toate valorile materiale pe care le poate atinge cu abilitățile sale magice (inclusiv lucrurile oamenilor care se află în apropiere), apoi încearcă să prăbușească spațiul. Cataclismul este prevenit de Roman Oira-Oira, care aruncă o sticlă cu un geniu în Consumatorul Ideal, iar genul care se eliberează distruge modelul Vibegallo.

Istoria a treia. Fiecare tam-tam

Calculatorul „Aldan”, pe care lucrează Privalov, s-a defectat. În timp ce este reparat, Privalov călătorește prin institut și se regăsește în Departamentul de Cunoaștere Absolută, unde în acel moment este demonstrată o mașinărie inventată de Louis Sedlov, pe care poți intra într-un trecut fictiv sau într-un viitor fictiv.

Merge la Roman Oyre-Oyre și vede un papagal mort în laborator, întins într-o ceașcă. Vine directorul institutului, Janus Poluektovich, îl cheamă pe papagalul Photonchik, își arde cadavrul în cuptor, împrăștie cenușa în vânt și pleacă. Roman Oira-Oira este surprins, pentru că cu o zi înainte a găsit în sobă o pană verde arsă. De unde a venit, dacă papagalul a fost ars astăzi și nu mai erau alți papagali verzi în apropiere, rămâne un mister.

A doua zi, Privalov, împreună cu vrăjitoarea Stella, compune poezii pentru un ziar de perete și vede deodată că același papagal verde intră în cameră. Zboară, dar nu pare prea sănătos. Vin și alți angajați și întreabă de unde provine acest papagal. Apoi toată lumea se apucă de treabă, dar deodată văd că papagalul zace mort. Pe laba lui - un inel cu numere și inscripția „Photon”. Același lucru era și pe laba papagalului, care ieri zăcea mort într-o ceașcă. Nimeni nu înțelege ce se întâmplă. Artistul Drozd pune accidental un papagal într-o ceașcă.

A doua zi, computerele sunt reparate, iar Privalov se apucă de treabă. Roman il suna si il anunta ca papagalul nu mai este in cupa si nimeni nu l-a vazut. Privalov este surprins, dar apoi, absorbit de muncă, încetează să se mai gândească la asta. Puțin mai târziu, Roman sună din nou și îi roagă să vină. Când sosește Privalov, vede un papagal verde viu cu un inel pe labă.

Papagalul răspunde la cuvintele personalului NIICHAVO cu alte cuvinte, dar nu se poate stabili o legătură semantică între ei. Apoi încep să-i spună papagalului numele celor adunați, el îi caracterizează pe scurt pe fiecare: nepoliticos, bătrâni, primitivi etc. Angajații nu înțeleg de unde a luat astfel de informații.

Prietenilor le vine prin minte că acest papagal misterios îi aparține regizorului Janus Poluektovich, o persoană și mai misterioasă. Această persoană, una din două fețe, nu apare niciodată în public la miezul nopții, iar după miezul nopții nu își mai amintește ce s-a întâmplat înainte. În plus, Janus Poluektovici prezice cu exactitate viitorul.

În cele din urmă, oamenii de știință bănuiesc că aici este posibilă contramișcarea: trecerea timpului în direcția opusă celei general acceptate. Dacă papagalul a fost un contramotor, atunci poate fi în viață astăzi, a murit ieri și a fost pus într-o cană, alaltăieri a fost găsit într-o cană de către Janus și a ars, iar cu o zi mai devreme a fost lăsată o pană arsă. soba, pe care a găsit-o Roman.

Romanul încearcă să explice cazul meteoritului Tunguska pe baza conceptului de contramoție: nu era un meteorit, ci o navă spațială, iar extratereștrii din el erau contramoți și trăiau, după standardele oamenilor obișnuiți, din viitor până în trecut.

Misterul lui Janus Poluektovici a fost rezolvat. El a existat în persoana lui A-Janus și a fost angajat în știință până când a ajuns la ideea de contramoție și a înțeles cum să o pună în practică. Și în anul, care este încă un viitor îndepărtat pentru angajații NIICHAVO care trăiesc acum, el s-a transformat pe sine și papagalul său Photon în contrabobine, a început să trăiască înapoi de-a lungul liniei timpului și acum, în fiecare miezul nopții, trece de mâine până astăzi. Sub forma lui A-Janus, el trăiește ca toți oamenii obișnuiți, din trecut în viitor, iar sub forma lui U-Janus, din viitor în trecut. În același timp, ambele încarnări ale lui Janus Poluektovich rămân o singură persoană și sunt combinate în timp și spațiu.

În timpul prânzului, Privalov îl întâlnește pe U-Janus și, după ce și-a făcut curaj, îl întreabă dacă este posibil să-l viziteze mâine dimineață. U-Janus răspunde că mâine dimineață Privalov va fi chemat la Kitezhgrad, așa că nu se va putea intra. Apoi adaugă: „... Încearcă să înțelegi, Alexandru Ivanovici, că nu există un viitor unic pentru toată lumea. Sunt multe dintre ele și fiecare dintre acțiunile tale creează unele dintre ele...”

A. Strugatsky, B. Strugatsky.

Luni incepe sambata

Povestea pentru oamenii de știință de vârstă mai mică

Dar ceea ce este ciudat, ceea ce este cel mai de neînțeles dintre toate, este modul în care autorii pot lua astfel de comploturi, mărturisesc, acest lucru este complet de neînțeles, asta este sigur... nu, nu, nu înțeleg deloc.

N.V. Gogol

POVESTEA ÎNTÂI: FUZIUNEA ÎN jurul canapelei

Capitolul întâi

Profesor: Copii, notați propoziția:

„Peștele stătea pe un copac”.

Student: Peștii stau în copaci?

Profesor: Ei bine... Era un pește nebun.

Glumă de școală

Mă apropiam de destinație. În jurul meu, agățată de drumul propriu-zis, pădurea era verde, dând loc din când în când unor poienițe pline de rogoz galben. Soarele apunea de o oră, încă nu putea apune și atârna jos la orizont. Mașina s-a rostogolit pe un drum îngust acoperit cu pietriș crocant. Am aruncat pietre mari sub roată și, de fiecare dată, canistrele goale au zgomot și au bubuit în portbagaj.

În dreapta, doi oameni au ieșit din pădure, au pășit pe marginea drumului și s-au oprit, privind în direcția mea. Unul dintre ei a ridicat mâna. Am dat jos gazul în timp ce mă uitam la ei. Erau, mi se părea, vânători, tineri, poate ceva mai în vârstă decât mine. Mi-au plăcut fețele lor și m-am oprit. Cel care și-a ridicat mâna și-a înfipt în mașină fața lui negru cu un cârlig și a întrebat zâmbind:

- Nu ne vei duce la Solovets?

Al doilea, cu barbă roșie și fără mustață, zâmbea și el, privind peste umăr. Pe partea pozitivă, erau oameni drăguți.

„Hai, stai jos”, am spus. - Unul înainte, celălalt în spate, că altfel am gunoi acolo, pe bancheta din spate.

- Binefăcător! - spuse încântat cel cu nasul de șoim, ia pistolul de pe umăr și s-a așezat lângă mine.

Bărbosul, privind ezitant pe ușa din spate, spuse:

„Pot să fiu aici puțin?”

M-am aplecat peste spate și l-am ajutat să elibereze spațiul ocupat de sacul de dormit și cortul rulat. Se aşeză delicat, punând pistolul între genunchi.

„Închide mai bine ușa”, am spus.

Totul a decurs ca de obicei. Mașina a pornit. Bărbatul cu nasul de șoim s-a întors înapoi și a vorbit animat despre faptul că era mult mai plăcut să mergi cu mașina decât să mergi pe jos. Bărbosul a fost vag de acord și a trântit și a trântit ușa. „Ridică-ți haina de ploaie”, l-am sfătuit, uitându-mă la el în oglinda retrovizoare. „Haiul tău este ciupit.” Cinci minute mai târziu, totul s-a așezat în cele din urmă. Am întrebat: „La zece kilometri până la Solovets?” „Da”, a răspuns cel cu nasul de șoim. - Sau un pic mai mult. Drumul, însă, este neimportant - pentru camioane. „Drumul este destul de decent”, am obiectat. „Mi s-a promis că nu voi trece deloc”. „Puteți conduce pe acest drum chiar și toamna.” - „Aici – poate, dar aici de la Korobets – neasfaltat”. „Anul acesta vara este uscată, totul s-a secat.” - „Sub Zatonya, se spune, plouă”, remarcă bărbosul de pe bancheta din spate. "Cine vorbeste?" a întrebat cel cu nasul de şoim. Merlin vorbește. Din anumite motive au râs. Am scos țigări, mi-am aprins o țigară și le-am oferit un răsfăț. — Fabrica Clarei Zetkin, spuse bărbatul cu nasul de șoim, uitându-se la haita. Esti din Leningrad? - "Da". - "Tu calatoresti?" — Călătoresc, am spus. "Esti de aici?" — Indigen, spuse cel cu nasul de șoim. „Sunt din Murmansk”, a spus bărbatul cu barbă. „Pentru Leningrad, probabil, Solovets și Murmansk sunt una și aceeași: nordul”, a spus cel cu nasul de șoim. — Nu, de ce nu, am spus politicos. — Ai de gând să te oprești în Solovets? întrebă cel cu nas. — Desigur, am spus. „Mă duc la Solovets”. „Ai rude sau prieteni acolo?” „Nu”, am spus. O să aștept, băieți. Ei merg de-a lungul coastei, iar Solovets este punctul nostru de întâlnire.”

În față, am văzut o mare împrăștiere de pietre, am încetinit și am spus: „Ține-te bine”. Mașina s-a zguduit și a sărit. Nasul cu cârlig și-a învinețit nasul pe țeava unei arme. Motorul urlă, pietrele au lovit fundul. — Biata mașină, spuse cel cu nasul de șoim. „Ce să faci...”, am spus. „Nu toată lumea ar merge pe un astfel de drum cu mașina lor.” „M-aș duce”, am spus. Deversarea s-a terminat. „Ah, deci asta nu este mașina ta”, a ghicit cel cu nas. „Ei bine, cum îmi iau o mașină! Este o închiriere.” „Am înțeles”, a spus cel cu nasul de șoim, dezamăgit, mi s-a părut. M-am simțit rănit. „Ce rost are să cumperi o mașină pentru a conduce pe asfalt? Acolo unde este asfalt, nu este nimic interesant, iar acolo unde este interesant, nu există asfalt.” — Da, desigur, a fost de acord politicos bărbatul cu nasul cârlig. „În opinia mea, este o prostie să faci un idol dintr-o mașină”, am spus. — Prost, spuse bărbatul cu barbă. Dar nu toată lumea crede așa. Am vorbit despre mașini și am ajuns la concluzia că, dacă chiar cumperi ceva, este GAZ-69, dar, din păcate, nu se vând. Apoi cel cu nas de șoim a întrebat: „Unde lucrezi?” Am raspuns. "Colosal! exclamă cocoşatul. - Programator! Avem nevoie de un programator. Ascultă, părăsește-ți institutul și vino la noi!” "Ce ai?" „Ce avem?” întrebă cel cu nasul de șoim, întorcându-se. — Aldan-3, spuse bărbosul. „Mașină bogată”, am spus. „Și funcționează bine?” - „Da, cum să-ți spun...” - „Am înțeles,” am spus. „De fapt, nu a fost încă depanat”, a spus bărbosul. - Rămâneți cu noi, depanați ... "-" Și vă vom aranja traducerea în cel mai scurt timp, "- a adăugat cel cu nas. "Ce faci?" Am întrebat. „Ca toată știința”, a spus cel cu nas de șoim. „Fericire umană.” „Am înțeles”, am spus. „Ceva cu spațiu?” — Și, de asemenea, cu spațiu, spuse cel cu nas de șoim. „Ei nu caută binele din bine”, am spus. „O capitală și un salariu decent”, a spus bărbosul cu voce joasă, dar l-am auzit. „Nu este nevoie”, am spus. „Nu trebuie să măsori banii.” „Nu, glumeam”, a spus bărbatul cu barbă. „Glumește așa”, a spus cel cu nasul de șoim. „Mai interesant decât al nostru, nu vei fi nicăieri.” - "De ce crezi asta?" - "Sigur". "Nu sunt sigur." Nasul de șoim chicoti. „Vom vorbi din nou despre asta”, a spus el. — Vei sta mult timp în Solovets? „Maximum două zile.” „Vom vorbi în a doua zi.” Bărbosul a spus: „Personal, văd degetul sorții în asta - se plimbau prin pădure și s-au întâlnit cu un programator. Cred că ești condamnat.” „Chiar ai nevoie de un programator?” Am întrebat. „Avem nevoie disperată de un programator”. „Voi vorbi cu băieții”, am promis. „Îi cunosc pe cei nemulțumiți.” „Nu avem nevoie de orice programator”, a spus cel cu nas de șoim. „Programatorii sunt un popor rar, sunt răsfățați, dar avem nevoie de unul nealterat.” — Da, e mai greu, am spus. Cel cu nas de șoim a început să-și îndoaie degetele: „Avem nevoie de un programator: a - nu răsfățat, fi - un voluntar, tse - să accepte să locuiască într-o pensiune ..." - "De", ridică bărbosul , „o sută douăzeci de ruble”. „Ce zici de aripi? Am întrebat. „Sau, să spunem, lumini în jurul capului?” Unul din o mie!" „Ne trebuie doar unul”, a spus cel cu nasul de șoim. — Și dacă sunt doar nouă sute? „Nouă zecimi sunt de acord.”

Învățătoarea: Copii, notați propoziția: „Peștele stătea pe un copac”.

Elevul: Peștii stau pe copaci?

Profesorul: Ei bine... A fost un pește nebun.

Glumă de școală

Mă apropiam de destinație. În jurul meu, agățată de drumul propriu-zis, pădurea era verde, dând loc din când în când unor poienițe pline de rogoz galben. Soarele apunea de o oră, încă nu putea apune și atârna jos la orizont. Mașina s-a rostogolit pe un drum îngust acoperit cu pietriș crocant. Am aruncat pietre mari sub roată și, de fiecare dată, canistrele goale au zgomot și au bubuit în portbagaj.

În dreapta, doi oameni au ieșit din pădure, au pășit pe marginea drumului și s-au oprit, privind în direcția mea. Unul dintre ei a ridicat mâna. Am dat jos gazul în timp ce mă uitam la ei. Erau, mi se părea, vânători, tineri, poate ceva mai în vârstă decât mine. Mi-au plăcut fețele lor și m-am oprit. Cel care a ridicat mâna și-a înfipt în mașină fața lui negru cu cârlig și a întrebat zâmbind:

- Nu ne vei duce la Solovets?

Al doilea, cu barbă roșie și fără mustață, zâmbea și el, privind peste umăr. Pe partea pozitivă, erau oameni drăguți.

„Hai să stăm jos”, am spus. - Unul înainte, celălalt în spate, că altfel am gunoi acolo, pe bancheta din spate.

- Binefăcător! - spuse încântat cel cu nasul de șoim, ia pistolul de pe umăr și s-a așezat lângă mine.

Bărbosul, privind ezitant pe ușa din spate, spuse:

„Pot să am puțin din asta aici?”

M-am aplecat peste spate și l-am ajutat să elibereze spațiul ocupat de sacul de dormit și cortul rulat. Se aşeză delicat, punând pistolul între genunchi.

„Închide mai bine ușa”, am spus.

Totul a decurs ca de obicei. Mașina a pornit. Bărbatul cu nasul de șoim s-a întors înapoi și a vorbit animat despre faptul că era mult mai plăcut să mergi cu mașina decât să mergi pe jos. Bărbosul a fost vag de acord și a trântit și a trântit ușa. „Ridică-ți haina de ploaie”, l-am sfătuit, uitându-mă la el în oglinda retrovizoare. „Haiul tău este ciupit.” Cinci minute mai târziu, totul s-a așezat în cele din urmă. Am întrebat: „La zece kilometri până la Solovets?” „Da”, a răspuns cel cu nasul de șoim. - Sau un pic mai mult. Drumul, însă, este neimportant - pentru camioane. „Drumul este destul de decent”, am obiectat. „Mi s-a promis că nu voi trece deloc”. „Puteți conduce pe acest drum chiar și toamna.” - „Aici – poate, dar aici de la Korobets – neasfaltat”. „Anul acesta vara este uscată, totul s-a secat.” - „Sub Zatonya, se spune, plouă”, remarcă bărbosul de pe bancheta din spate. "Cine vorbeste?" a întrebat cel cu nasul de şoim. Merlin vorbește. Din anumite motive au râs. Am scos țigări, mi-am aprins o țigară și le-am oferit un răsfăț. — Fabrica Clarei Zetkin, spuse bărbatul cu nasul de șoim, uitându-se la haita. Esti din Leningrad? - "Da". - "Tu calatoresti?" — Călătoresc, am spus. "Esti de aici?" — Indigen, spuse cel cu nasul de șoim. „Sunt din Murmansk”, a spus bărbatul cu barbă. „Pentru Leningrad, probabil, Solovets și Murmansk sunt una și aceeași: nordul”, a spus cel cu nasul de șoim. — Nu, de ce nu, am spus politicos. — Ai de gând să te oprești în Solovets? a întrebat cel cu nasul de şoim. — Desigur, am spus. „Mă duc la Solovets”. „Ai rude sau prieteni acolo?” „Nu”, am spus. O să aștept, băieți. Ei merg de-a lungul coastei, iar Solovets este punctul nostru de întâlnire.”

În față, am văzut o mare împrăștiere de pietre, am încetinit și am spus: „Ține-te bine”. Mașina s-a zguduit și a sărit. Nasul cu cârlig și-a învinețit nasul pe țeava unei arme. Motorul urlă, pietrele au lovit fundul. — Biata mașină, spuse cel cu nasul de șoim. „Ce să faci…” am spus. „Nu toată lumea ar merge pe un astfel de drum cu mașina lor.” „M-aș duce”, am spus. Deversarea s-a terminat. „Ah, deci asta nu este mașina ta”, a ghicit cel cu nas. „Ei bine, cum îmi iau o mașină! Este o închiriere.” „Am înțeles”, a spus cel cu nasul de șoim, dezamăgit, mi s-a părut. M-am simțit rănit. „Ce rost are să cumperi o mașină pentru a conduce pe asfalt? Acolo unde este asfalt, nu este nimic interesant, iar acolo unde este interesant, nu există asfalt.” — Da, desigur, a fost de acord politicos bărbatul cu nasul cârlig. „În opinia mea, este o prostie să faci un idol dintr-o mașină”, am spus. — Prost, spuse bărbatul cu barbă. Dar nu toată lumea crede așa. Am vorbit despre mașini și am ajuns la concluzia că, dacă chiar cumperi ceva, este GAZ-69, un vehicul de teren, dar, din păcate, nu se vând. Apoi cel cu nas de șoim a întrebat: „Unde lucrezi?” Am raspuns. "Colosal! exclamă cocoşatul. - Programator! Avem nevoie de un programator. Ascultă, părăsește-ți institutul și vino la noi!” "Ce ai?" „Ce avem?” întrebă cel cu nasul de șoim, întorcându-se. — Aldan-3, spuse bărbosul. „Mașină bogată”, am spus. „Și funcționează bine?” - "Da, cum să-ți spun..." - "Am înțeles," - am spus. „De fapt, nu a fost încă depanat”, a spus bărbosul. - Rămâneți cu noi, depanați ... "-" Și vă vom aranja traducerea în cel mai scurt timp, "- a adăugat cel cu nas. "Ce faci?" Am întrebat. „Ca toată știința”, a spus cel cu nas de șoim. „Fericire umană.” „Am înțeles”, am spus. „Ceva cu spațiu?” — Și, de asemenea, cu spațiu, spuse cel cu nas de șoim. „Ei nu caută binele din bine”, am spus. „O capitală și un salariu decent”, a spus bărbosul cu voce joasă, dar l-am auzit. „Nu este nevoie”, am spus. „Nu trebuie să măsori banii.” „Nu, glumeam”, a spus bărbatul cu barbă. „Glumește așa”, a spus cel cu nasul de șoim. „Mai interesant decât al nostru, nu vei fi nicăieri.” - "De ce crezi asta?" - "Sigur". "Nu sunt sigur." Nasul de șoim chicoti. „Vom vorbi din nou despre asta”, a spus el. — Vei sta mult timp în Solovets? „Maximum două zile.” „Vom vorbi în a doua zi.” Bărbosul a spus: „Personal, văd degetul sorții în asta - se plimbau prin pădure și s-au întâlnit cu un programator. Cred că ești condamnat.” „Chiar ai nevoie de un programator?” Am întrebat. „Avem nevoie disperată de un programator”. „Voi vorbi cu băieții”, am promis. „Îi cunosc pe cei nemulțumiți.” „Nu avem nevoie de orice programator”, a spus cel cu nas de șoim. „Programatorii sunt un popor rar, sunt răsfățați, dar avem nevoie de unul nealterat.” — Da, e mai greu, am spus. Cel cu nasul cârlig a început să-și îndoaie degetele: „Avem nevoie de un programator: a - nu răsfățat, fi - un voluntar, tse - să accepte să locuiască într-o pensiune ... " - "De", ridică bărbosul , „pentru o sută douăzeci de ruble”. „Ce zici de aripi? Am întrebat. „Sau, să spunem, lumini în jurul capului?” Unul din o mie!" „Ne trebuie doar unul”, a spus cel cu nasul de șoim. — Și dacă sunt doar nouă sute? „Nouă zecimi sunt de acord.”

Pădurea s-a despărțit, am trecut podul și ne-am rostogolit printre lanurile de cartofi. „Ora nouă”, a spus cel cu nasul de șoim. „Unde vei petrece noaptea?” „Voi dormi în mașină. Până la ce oră sunt deschise magazinele tale? „Magazinele noastre sunt deja închise”, a spus cel cu nasul de șoim. „Este posibil într-un cămin”, a spus bărbosul. „Am un pat gol în camera mea.” „Nu poți ajunge cu mașina la pensiune”, a spus gânditor bărbatul cu nasul de șoim. „Da, poate”, a spus bărbatul cu barbă și, dintr-un motiv oarecare, a râs. „Mașina poate fi parcată lângă poliție”, a spus cel cu nasul de șoim. „Da, asta e o prostie”, a spus bărbatul cu barbă. - Spun prostii, iar tu mă urmărești. Cum va intra la pensiune? „M-da, la naiba”, a spus cel cu nasul de șoim. „Serios, dacă nu muncești o zi, uiți de toate aceste lucruri.” „Poate să-l încalce?” „Ei bine, bine”, a spus cel cu nasul de șoim. Aceasta nu este canapeaua ta. Și tu nu ești Cristobal Junta și nici eu nu sunt...”

„Nu-ți face griji”, am spus. Voi dormi în mașină, nu prima dată.

Mi-a venit brusc să dorm pe cearșafuri. De patru nopți dorm într-un sac de dormit.

„Ascultă”, a spus cel cu nasul cârlig, „ho-ho!” Din cuțit!

- Corect! exclamă bărbosul. - Pe Lukomorye!

— Doamne, voi dormi în mașină, am spus.

„Vei petrece noaptea în casă”, a spus cel cu nasul de șoim, „pe lenjerie relativ curată. Trebuie să-ți mulțumim cumva...

„Nu sunt cincizeci de copeici să bagi,” spuse bărbosul.

Am intrat în oraș. Străvechi garduri puternice întinse, cabane puternice din bușteni uriași înnegriți, cu ferestre înguste, cu benzi sculptate, cu cocoși de lemn pe acoperișuri. Am dat peste mai multe clădiri murdare din cărămidă cu uși de fier, a căror vedere mi-a scos din memorie cuvântul semi-familiar „depozitare”. Strada era dreaptă și largă și se numea Mira Avenue. În față, mai aproape de centru, se vedeau căsuțe cu două etaje, cu grădini deschise.

— Următoarea alee la dreapta, spuse cel cu nasul de șoim.

Am aprins semnalizatorul, am frânat și am virat la dreapta. Drumul de aici era acoperit de iarbă, dar un „Zaporozhets” nou-nouț stătea ghemuit la vreo poartă. Numerele caselor atârnau peste porți, iar numerele abia se vedeau pe tabla ruginită a indicatoarelor. Aleea se numea elegant: „Sf. Lukomorye. Era îngust și cuprins între garduri vechi și grele, construite probabil în vremurile când pirații suedezi și norvegieni hoinăriu aici.

— Oprește-te, spuse cel cu nasul de șoim. Am frânat și el și-a dat din nou nasul de țeava pistolului. „Acum asta e”, a spus el, frecându-și nasul. - Așteaptă-mă și eu mă voi duce și aranjez totul.

„Serios, nu merită”, am spus pentru ultima dată.

- Fara vorbe. Volodya, ține-l sub amenințarea armei.

Nasul cu cârlig a coborât din mașină și, aplecându-se, a trecut prin poarta joasă. Nu puteai vedea casa din spatele gardului înalt cenușiu. Porțile erau absolut fenomenale, ca într-un depozit de locomotive, pe balamale din fier ruginit, cântărind un kilogram. Am citit cu uimire semnele. Erau trei. Pe gulerul din stânga, un panou albastru solid, cu litere argintii, strălucea cu severitate de sticlă groasă:

NIICHAVO

colibă ​​pe pulpe de pui

monument al antichității Solovetsky

O farfurie de tablă ruginită atârna deasupra gulerului drept: „Sf. Lukomorye, d. nr. 13, N.K. Gorynych ”, iar sub ea a etalat o bucată de placaj cu o inscripție cu cerneală la întâmplare:

PIICA NU FUNCTIONEAZA

Administrare

- Ce pisică? Am întrebat. – Comitetul pentru Tehnologia Apărării?

Bărbosul chicoti.

„Nu trebuie să-ți faci griji”, a spus el. „Este amuzant aici, dar totul va fi bine.

Am coborât din mașină și am început să șterg parbrizul. Deasupra capului meu au fost importate brusc. M-am uitat. Pe porți, făcându-se confortabil, o pisică gigantică - n-am văzut niciodată așa - neagră și gri, striată, pisică. Aşezându-se, m-a privit cu ochii lui galbeni plini şi indiferenţi. „Sărut-sărut-sărut”, am spus eu mecanic. Pisica și-a deschis politicos și rece gura cu dinți, a scos un sunet gutural răgușit, apoi s-a întors și a început să privească în interiorul curții. De acolo, în spatele gardului, vocea cu nasul de șoim a spus:

- Vasily, prietene, lasă-mă să te deranjez.

Șurubul țipă. Pisica s-a ridicat și a dispărut în tăcere în curte. Poarta s-a legănat puternic, s-a auzit un scârțâit și un trosnet terifiant, iar poarta din stânga s-a deschis încet. A apărut chipul cu nasul de șoim, roșu din cauza efortului.

- Binefăcător! a sunat. - Intra!

M-am urcat înapoi în mașină și am condus încet în curte. Curtea era vastă, în spate stătea o casă din bușteni groși, iar în fața casei era un stejar ghemuit, imens, lat, dens, cu o coroană densă care ascundea acoperișul. De la poartă spre casă, ocolind stejarul, era o potecă mărginită cu lespezi de piatră. In dreapta potecii era o gradina de legume, iar in stanga, in mijlocul gazonului, era o cabana din busteni cu o fantana, neagra din antichitate si acoperita cu muschi.

Am parcat mașina pe lateral, am oprit motorul și am coborât. Bărbosul Volodya coborî și el și, sprijinindu-și pistolul de lateral, începu să-și încapă rucsacul.

„Iată-te acasă”, a spus el.

Cu nasul cârlig, cu un scârțâit și un trosnet, a închis poarta, în timp ce eu, simțindu-mă destul de stânjenită, m-am uitat în jur, neștiind ce să fac.

- Și aici este gazda! strigă bărbosul. - Ce mai faci, bunico, Naina este lumina Kievului!

Proprietarul trebuie să fi fost peste o sută. S-a îndreptat spre noi încet, sprijinindu-se pe un băț înnodat, târându-și picioarele în cizme de pâslă cu galoșuri. Fața ei era maro închis; dintr-o masă continuă de riduri, un nas ieșea înainte și în jos, strâmb și ascuțit ca un scimitar, iar ochii erau palizi, toci, parcă acoperiți de spini.

„Bună, salut, nepoate”, a spus ea într-un bas neașteptat de sonor. - Asta înseamnă că va fi un nou programator? Buna tata, bine ai venit!

M-am înclinat, știind că trebuie să tac. Capul bunicii, peste o eșarfă neagră pufoasă legată sub bărbie, era acoperit cu o eșarfă veselă de nailon cu imagini multicolore ale Atomiumului și inscripții în diferite limbi: „Expoziție internațională de la Bruxelles”. Din bărbie și sub nas îi ieșea o miriște cenușie rară. Bunica era îmbrăcată într-o jachetă căptușită fără mâneci și o rochie de pânză neagră.

- În felul acesta, Naina Kievna! spuse cel cu nasul de șoim, apropiindu-se și ștergându-și rugina de pe palme. - Trebuie să aranjam pentru noul nostru angajat pentru două nopți. Lasă-mă să te prezint... mmm...

— Dar nu, spuse bătrâna, examinându-mă cu atenție. - Eu însumi văd. Privalov Alexander Ivanovici, o mie nouă sute treizeci și opt, bărbat, rus, membru al Komsomolului, nu, nu, nu a participat, nu a fost, nu are, dar va fi pentru tine, diamant, o călătorie lungă și interes pentru o casă guvernamentală, dar ar trebui să-ți fie frică, diamante, ai nevoie de o persoană cu părul roșu, neplăcut, dar auriți mânerul, yakhontovy ...

- Hmm! spuse tare cel cu nasul de şoim, iar bunica se întrerupse. Urmă o tăcere stânjenitoare.

- Poți să o suni pe Sasha... - Am stors o frază pregătită dinainte.

„Și unde îl pun?” întrebă bunica.

— În magazie, desigur, spuse oarecum iritat bărbatul cu nasul cârlig.

- Și cine va răspunde?

„Naina Kievna!”, a răcnit bărbatul cu nasul de șoim ca un tragedian de provincie, a apucat-o pe bătrână de braț și a târât-o până în casă. Îi puteai auzi certându-se: „La urma urmei, ne-am înțeles! ..” - „... Și dacă scoate ceva? ..” - „Taci! Este un programator, nu? Komsomolets! Omul de știință! .. "-" Și dacă împinge? .. "

M-am întors timid către Volodya. Volodia chicoti.

„Este cam ciudat”, am spus.

Nu-ți face griji, totul va fi bine...

A vrut să spună altceva, dar apoi bunica a strigat sălbatic: „O canapea, o canapea!...” M-am înfiorat și i-am spus:

„Știi, probabil ar trebui să plec, nu?

- Indiscutabil! spuse Volodia hotărât. - Totul va fi bine. Doar că bunica are nevoie de mită, iar eu și Roman nu avem bani.

„Voi plăti”, am spus. Acum îmi doream foarte mult să plec: nu suport aceste așa-zise conflicte lumești.

Volodia clătină din cap.

- Nimic de genul asta. E deja pe drum. Totul e bine.

Roman cu nasul cârlig a venit la noi, m-a luat de mână și a spus:

- Ei bine, totul a mers. A mers.

„Ascultă, este incomod cumva”, am spus. Ea nu trebuie, la urma urmei...

Dar eram deja pe drum spre casă.

„Trebuie, trebuie”, a spus Roman.

Am ocolit stejarul și am ajuns la veranda din spate. Roman a împins ușa din piele și ne-am trezit pe un hol, spațios și curat, dar slab luminat. Bătrâna ne aștepta cu mâinile încrucișate pe burtă și buzele strânse. Când ne-a văzut, a bubuit răzbunător:

- Și o chitanță pentru asta chiar acum!

Roman urlă încet și am intrat în camera care mi-a fost alocată. Era o cameră răcoroasă, cu o singură fereastră, atârnată cu o perdea de bumbac. Roman spuse cu o voce încordată:

- Relaxați-vă și faceți-vă ca acasă.

Bătrâna din hol întrebă imediat geloasă:

„Dar ei nu își bat din dinți?”

Roman, fără să se întoarcă, lătră:

- Nu ciripi! Îți spun că nu există dinți.

- Atunci hai să scriem o chitanță...

Roman a ridicat din sprâncene, a dat ochii peste cap, a dezvăluit dinții și a clătinat din cap, dar a ieșit oricum. M-am uitat în jur. Era puțin mobilier în cameră. Lângă fereastră stătea o masă masivă, acoperită cu o față de masă gri ponosită cu franjuri, în fața mesei era un taburet șocat. Lângă peretele de bușteni gol era o canapea mare, pe celălalt perete, acoperit cu tapet de diferite dimensiuni, era un cuier cu un fel de gunoaie (jachete matlasate, haine de blană care ieșeau, șapci și urechi zdrențuite). O sobă mare rusească, strălucind cu văruire proaspătă, ieșea în cameră, iar vizavi în colț atârna o oglindă mare și întunecată într-un cadru ponosit. Podeaua a fost răzuită și acoperită cu covoare cu dungi.

În spatele zidului, mormăiră în două voci: bătrâna a căzut pe o notă, vocea lui Roman se ridica și coborî. „Față de masă, numărul de inventar două sute patruzeci și cinci...” - „Încă notați fiecare scândură! ..” - „Masa de cină...” - „Vei nota și cuptorul? ..” - „ Este nevoie de comandă... Canapea...”

M-am dus la fereastră și am tras draperia înapoi. În afara ferestrei era un stejar, nu se vedea nimic altceva. Am început să mă uit la stejar. Se pare că era o plantă foarte veche. Scoarța de pe ea era cenușie și cumva moartă, iar rădăcinile monstruoase care se târau din pământ erau acoperite cu lichen roșu și alb. „Și notează și stejarul!” spuse Roman în spatele zidului. Pe pervaz era o carte plinuță și grasă; am răsfoit-o fără gânduri, m-am îndepărtat de fereastră și m-am așezat pe canapea. Și acum vreau să dorm. M-am gândit că azi am condus de paisprezece ore, că nu merită, poate, să fiu atât de grăbit, că mă doare spatele, și totul este încurcat în cap, că nu-mi pasă nimic. această bătrână plictisitoare și, în curând, totul se va termina și ar putea să se culce și să doarmă...

- Păi, - spuse Roman, apărând în prag. - Formalitatile s-au terminat. Și-a fluturat mâna, cu degetele întinse și mânjite cu cerneală. - Degetele noastre sunt obosite: am scris, am scris... Du-te la culcare. Plecăm, iar tu te culci calm. Ce faci maine?

„Aștept”, am răspuns languid.

- Aici. Și lângă oficiul poștal.

— Nu vei pleca mâine, nu-i așa?

- Mâine este puțin probabil... Cel mai probabil - poimâine.

— Atunci ne vom revedea. Dragostea noastră este înainte. A zâmbit, a făcut cu mâna și a plecat. M-am gândit cu desăvârșire că ar fi trebuit să-l desprind și să-mi iau rămas-bun de la Volodia și să mă culc. Chiar atunci o bătrână a intrat în cameră. Ma trezesc. Bătrâna s-a uitat la mine o vreme.

— Mi-e teamă, tată, că vei începe să-ți latri dinții, spuse ea îngrijorată.

„Nu voi înțepa”, am spus obosit. - Ma duc la culcare.

- Și întinde-te și dormi... Plătește banii și dormi...

Am băgat mâna în buzunarul din spate după portofel.

- Cât trebuie să plătesc?

Bătrâna și-a ridicat ochii spre tavan.

- Vom pune o rublă pentru cameră... Cincizeci de dolari pentru lenjerie de pat - este a mea, nu de stat. Pentru două nopți ies trei ruble ... Și cât de mult vei arunca din recompensă - pentru anxietate, atunci - nu știu ...

I-am dat un cinci.

„Până acum, o rublă din generozitate”, am spus. - Și se va vedea acolo.

Bătrâna a luat repede banii și a plecat, mormăind ceva despre schimbare. Era plecată de multă vreme și deja voiam să renunț atât la schimb, cât și la lenjerie, dar ea s-a întors și a pus pe masă o mână de cupru murdare.

— Iată schimbarea ta, tată, spuse ea. - Exact o rublă, nu poți număra.

„Nu voi număra”, am spus. - Dar lenjeria intimă?

- Voi face un pat acum. Ieși în curte, faci o plimbare și o să fac un pat.

Am ieșit, scoțând țigări în timp ce mergeam. Soarele a apus în sfârșit și a venit noaptea albă. Undeva câinii lătrau. M-am așezat sub un stejar pe o bancă care crescuse în pământ, am aprins o țigară și am început să privesc cerul palid, fără stele. O pisică a apărut fără zgomot de undeva, s-a uitat la mine cu ochi fluorescenți, apoi s-a cățărat repede în stejar și a dispărut în frunzișul întunecat. Am uitat imediat de el și m-am înfiorat când s-a agitat undeva la etaj. Mi-au căzut resturi pe cap. „La naiba să fii...” am spus cu voce tare și am început să mă desprind praful. Eram extrem de nerăbdător să dorm. O bătrână a ieșit din casă, fără să mă bage în seamă, a rătăcit la fântână. Am înțeles că asta înseamnă că patul era gata și m-am întors în cameră.

Bătrâna rea ​​mi-a făcut un pat pe podea. Ei bine, nu, m-am gândit, am încuiat ușa pe zăvor, am târât patul pe canapea și am început să se dezbrace. O lumină mohorâtă a căzut de la fereastră, o pisică se agita zgomotos pe stejar. Am clătinat din cap, scuturând resturile din păr. Era un gunoi ciudat, neașteptat: solzi mari de pește uscat. Va fi un somn bun, m-am gândit, și m-am prăbușit pe pernă și am adormit imediat.

Vedeți o lucrare curioasă numită „Luni începe sâmbătă”. Veți afla un rezumat al acestuia citind acest articol. Autorii lucrării - Arkadi și Boris Strugatsky - au scris-o în 1964. Genul poveștii este „Luni începe sâmbătă”. Rezumatul este împărțit în trei povești. Începe, ca și lucrarea în sine, cu următoarele evenimente.

Tam-tam în jurul canapelei (prima poveste)

Alexander Privalov, un programator din Leningrad, călătorește cu mașina în timpul vacanței sale. Merge în orașul Solovets, unde are programată o întâlnire. Privalov ia pe drum doi angajați din organizația Institutului de Cercetare a Vrăjitoriei și Magiei (NIICHAVO) și îi aduce la Solovets. Aici îi aranjează să petreacă noaptea în muzeul institutului - Cabana pe Pulpe de Pui (IZNAKURNOZH).

Privalov începe treptat să observe diverse fenomene ciudate. De exemplu, este surprins de asemănarea cu Baba Yaga a Nainei Kievna Gorynych, curatorul muzeului. Vede un copac care vorbește, o sirenă pe el, o pisică uriașă care recită cântece și basme și un flip book cu conținut în continuă schimbare. Privalov prinde o știucă de la o fântână dimineața. Ea îndeplinește dorințele. După cum probabil ați înțeles deja, genul acestei lucrări este o poveste umoristică fantastică. Protagonistul crede că totul neobișnuit trebuie să se supună unui fel de sistem.

Povestea banului neschimbabil

Frații Strugatsky descriu în continuare o poveste ciudată care s-a întâmplat cu personajul principal. Găsește, plimbându-se prin oraș în timpul zilei, un nichel de neînlocuit. Privalov începe să experimenteze cu el. Îi cumpără diverse lucruri. Poliția întrerupe acest experiment. Privalov este dus la departament, obligat să plătească daune. Iar banul neschimbabil este confiscat și dat în schimbul celui obișnuit. În același timp, polițiștii nu sunt deloc surprinși de un obiect atât de ciudat.

Canapea pierdută

Privalov, întorcându-se la IZNAKURNOZH pentru a se odihni, descoperă că canapeaua, care stătuse nemișcată dimineața, a dispărut. Apoi personalități ciudate vin la el una după alta, demonstrând abilități uimitoare. Ei devin invizibili, zboară, trec prin pereți și din anumite motive sunt interesați de canapeaua lipsă. Privalov află în treacăt că această piesă de mobilier este de fapt un traducător magic al realității. A fost răpită de Viktor Korneev, un angajat al institutului, pentru munca sa de cercetare, deoarece canapeaua nu a putut fi revendicată oficial din muzeu din cauza birocrației lui Modest Matveevich Kamnoedov, administrator. Scandalul răpirii de dimineață devine de necontrolat. Privalov vine în ajutorul celui pe care l-a aruncat în oraș - Roman Oira-Oira. Îl convinge să intre în NIICHAVO pentru a lucra ca programator. Privalov este de acord - era interesat de ceea ce se întâmplă.

Vanity of Vanities (a doua poveste)

La aproximativ șase luni de la evenimentele descrise în prima parte, se desfășoară acțiunea celei de-a doua părți. Alexander Privalov, care se află acum la conducerea centrului de calculatoare de la NIICHAVO, rămâne de serviciu la institut în noaptea de Revelion. El primește cheile de la șefii de departamente. O serie de personaje strălucitoare create de frații Strugatsky trece prin fața lui - magii Junta Cristobal Khozevich și Kivrin Fedor Simeonovich, oportuniști și hacki Vibegallo Amvrosy Ambrouazovich și Merlin, directorul institutului Nevstruev Janus Poluektovici, care există simultan în două încarnări - om de știință U-Yanus și ca administrator A-Janus și alții.

Privalov începe să ocolească institutul din clădirea vivarium situată la subsol. Conține creaturi mitologice și magice. Apoi trece prin etajele vițeilor de Transformări Universale, Tinerețe Eternă, Magie Defensivă, Previziuni și Profeții, Cunoaștere Absolută, Sensul Vieții, Fericire Liniară. Runda din laboratorul Vitka Korneev încă lucrătoare se apropie de sfârșit. Privalov încearcă să-l dea afară din cameră, dar nu poate face față magicianului practicant, pasionat de cercetare. Descoperă, după ce a părăsit laboratorul lui Vitka, că sunt mulți angajați la institut care au preferat să se întoarcă la locul lor de serviciu în loc să sărbătorească Anul Nou acasă. Toți acești oameni aveau un singur motto: „Luni începe sâmbătă”. Rezumatul sensului său este următorul: ei și-au văzut scopul vieții în cunoașterea necunoscutului și în muncă. După ce au întâlnit Anul Nou, toți acești oameni s-au întors la studii.

Modelul unei persoane gastrointestinale nesatisfăcute

În laboratorul profesorului Vibegallo, la acea vreme, dintr-o autoclavă a „eclos” un model de nesatisfăcut gastric. Aceasta este o copie a profesorului, capabilă doar să devoreze tot ce este comestibil. Angajații se adună în laboratorul lui Vibegallo. În plus, sunt descriși frații Strugatsky, însoțiți de corespondenți și de profesorul însuși („Luni începe sâmbătă”). Potrivit teoriei sale, calea către creșterea și dezvoltarea spirituală a individului constă, în primul rând, prin satisfacerea nevoilor sale materiale. Modelul prezentat este o etapă intermediară pe calea creării unui model pe deplin satisfăcut. Își demonstrează cu succes capacitatea de a mânca mult, din ce în ce mai mult. Modelul, în cele din urmă, izbucnește din lăcomie, în timp ce aruncă conținutul organelor digestive către corespondenți și Vibegallo. Toată lumea se împrăștie.

Decizia de testare pe teren

De ceva vreme, Privalov se gândește la ce se întâmplă, apoi adoarme. În plus, următoarele evenimente sunt descrise în lucrarea fraților Strugatsky („Luni începe sâmbătă”). După ce se trezește, Privalov încearcă să-și creeze micul dejun cu ajutorul magiei, dar în schimb devine martor la o întâlnire care are loc la directorul institutului. Se discută problema pericolului următorului model. Vibegallo vrea să-l testeze la institut, în timp ce alți magicieni cu experiență se oferă să efectueze teste pe teren la câțiva kilometri de oraș. Nevstruev Janus Poluektovich, directorul institutului, după o ceartă aprinsă, decide să le conducă la locul de testare, deoarece distrugerea semnificativă va însoți experimentul. Nevstruev îi dă lui Roman Oyre-Oyre „mulțumiri preliminare” pentru curaj și ingeniozitate.

Testarea modelului uman ideal

Privalov este prezent la test. Modelul Omului Ideal are capacitatea de a satisface toate nevoile materiale cu ajutorul magiei. Ea, după ce a părăsit autoclavul, îi transferă pe toți cei din zona de acțiune a abilităților ei magice (inclusiv lucrurile oamenilor din apropiere), după care încearcă să prăbușească spațiul. Romanul Oira-Oira previne cataclismul. Aruncă sticla genială către Consumatorul Ideal. Geniul, eliberându-se, distruge modelul.

Toată agitația (a treia poveste)

Ne întoarcem la prezentarea celei de-a treia povestiri, care a fost descrisă în lucrarea lui Strugatsky („Luni începe sâmbătă”). Calculatorul „Aldan” s-a defectat - mașina pe care lucrează personajul principal. În timp ce este reparat, Privalov se plimbă prin institut. El se încadrează într-un singur departament (Cunoașterea Absolută), în care la acel moment este demonstrată mașina inventată de Louis Sedlov. Pe el poți intra într-un viitor fictiv sau într-un trecut fictiv.

Privalov merge în viitor

Călătoria lui Privalov în viitor este un episod interesant pe care soții Strugatsky l-au inclus în lucrarea lor. „Luni începe sâmbătă” a căpătat astfel o amploare cu adevărat epică. Privalov merge în viitor, fiind de acord cu experimentul. El vede mai întâi o lume ciudată cu locuitori asemănători strămoșilor umani antici. Apoi Privalov se găsește printre oameni care sunt la fel cu contemporanii săi, în exterior. Cu toate acestea, în lumea lor, călătoriile navelor spațiale către planete îndepărtate au loc deja. După aceea, Privalov se află în epoca întoarcerilor. În ea, oamenii care au zburat spre stele și planete îndepărtate s-au întors pe Pământ. El observă că Zidul de Fier există în această lume și învață că Lumea Fricii Viitoare este în spatele lui. Odată ajuns în spatele Zidului, Privalov vede război, crimă și sânge.

Privalov vine la Oira-Oira și vede un papagal mort în laborator, întins într-o ceașcă. Janus Poluektovici, directorul institutului, a venit și a numit acest papagal Photonchik. Își arde cadavrul în cuptor, împrăștie cenușa în vânt și pleacă. Roman este surprins pentru că a găsit în sobă cu o zi înainte o pană verde, arsă. Cum ar putea să apară, dacă azi ar fi ars un papagal și nu ar mai exista alții de aceeași culoare în apropiere, rămâne un mister.

Privalov a doua zi compune poezii pentru ziarul de perete cu vrăjitoarea Stella. Brusc, vede același papagal verde intrând în cameră. Zboară, dar nu pare prea sănătos. Mai apar și alți angajați. Se întreabă de unde a venit papagalul ăsta. Apoi toată lumea se apucă de treabă, dar deodată observă că papagalul zace mort. Pe laba lui se văd inscripția „Photon” și un inel cu numere. La fel era și pe laba papagalului, care ieri zăcea mort într-o ceașcă. Toată lumea este perplexă. Artistul Drozd pune accidental un papagal într-o ceașcă.

Computerul este reparat a doua zi. Personajul principal își începe munca. Apoi îl sună Roman și îi spune că papagalul nu mai este în cupă și nu l-a văzut nimeni. Protagonistul este surprins, dar apoi, absorbit de muncă, încetează să se mai gândească la asta. Roman sună din nou puțin mai târziu și îl roagă pe Privalov să vină. Când ajunge, descoperă un papagal verde viu cu un inel pe labă.

Papagalul răspunde la cuvintele angajaților cu alte cuvinte. Nu se poate stabili o legătură semantică între ele. Apoi papagalul este numit numele celor prezenți și îi caracterizează pe scurt pe toți: primitiv, bătrân, nepoliticos etc. Angajații nu pot înțelege de unde știe el toate acestea.

Cine este cu adevărat Janus Poluektovici?

Ne apropiem de un final curios, care încheie cartea „Luni începe sâmbătă”. Prietenii vin cu ideea că papagalul îi aparține lui Janus Poluektovich, o persoană și mai misterioasă. Acesta din doi nu apare niciodată în public la ora douăsprezece noaptea. De asemenea, nu-și poate aminti după miezul nopții ce s-a întâmplat înainte. Mai mult, Janus Poluektovici prezice cu exactitate viitorul.

Oamenii de știință în cele din urmă ghicesc că aici este posibilă contramoția, cu alte cuvinte, curgerea timpului în direcția opusă direcției general acceptate. Dacă papagalul a fost un contramotor, atunci poate fi viu astăzi, dar ieri, după moarte, a fost pus într-o cană. Alaltăieri a fost ars de Janus când l-a găsit. Și cu o zi înainte, o pană carbonizată găsită de Roman a rămas în sobă.

Romanul încearcă să explice ce s-a întâmplat cu conceptul de contramoție. Era de fapt o navă spațială. Extratereștrii care se aflau în ea erau falsificatori. Au trăit din viitor în trecut, după standardele oamenilor obișnuiți.

Două încarnări ale lui Janus Poluektovici

Oamenii de știință au dezvăluit misterul lui Janus Poluektovici. S-a angajat în știință în persoana lui A-Janus până când a descoperit ideea de contramoție. Apoi și-a dat seama cum să o pună în practică. Și într-un an care este încă un viitor îndepărtat pentru angajații NIICHAVO care trăiesc acum, el s-a transformat pe el însuși, ca și pe Photon, papagalul său, în contra-motoare. După aceea, a început să trăiască pe domnitorul timpului în urmă. Și acum, în fiecare miezul nopții, regizorul trece pe azi de mâine. El trăiește sub forma lui A-Janus, ca oamenii obișnuiți, adică din trecut în viitor, dar sub forma lui Y-Janus, dimpotrivă, din viitor în trecut. Ambele încarnări rămân aceeași persoană. Ele sunt combinate în spațiu și timp.

Întâlnire cu U-Janus

Privalov îl întâlnește pe U-Janus în timpul prânzului. Întreabă, făcându-și curaj, dacă este posibil să-l vizitezi mâine dimineață. El răspunde că Privalov va fi chemat la Kitezhgrad mâine dimineață, prin urmare, nu va funcționa. Apoi adaugă că nu există viitor care să fie același pentru toată lumea. Sunt multe dintre ele și fiecare act uman creează una dintre ele.

Astfel se încheie povestea „Luni începe sâmbătă”. Rezumatul, după cum înțelegeți, transmite doar evenimentele sale principale într-un mod general. După ce ați citit textul lucrării, veți afla multe detalii interesante.

Recenziile „luni începe sâmbătă” de la majoritatea cititorilor sunt pozitive. Fanilor acestei lucrări le va plăcea în special. Poveștile fraților Strugatsky sunt foarte interesante și interesante, iar aceasta nu face excepție. Creativitatea scriitorilor de astăzi este foarte populară. Poate cu deplină încredere putem spune că una dintre cele mai cunoscute povești este „Luni începe sâmbătă”. Citatele din această lucrare, și mai ales titlul ei, pot fi auzite adesea de pe buzele iubitorilor de fantezie.

O carte genială a scriitorilor ruși de science fiction, care a devenit un bestseller de mulți ani și o carte de referință pentru toți oamenii de știință din Rusia. Povești umoristice uimitoare ml.n.sotr. Alexander Privalov a fost crescut de mai mult de o generație de oameni de știință ruși și a fost încărcat cu magia luminii a anilor 60 de gândurile și aspirațiile multor tineri războinici ai științei.

Cartea conține ilustrații.

Dar ceea ce este cel mai ciudat, ceea ce este cel mai de neînțeles dintre toate, este modul în care autorii pot lua astfel de comploturi, mărturisesc, acest lucru este complet de neînțeles, asta este sigur... nu, nu, nu înțeleg deloc. N. V. Gogol

Povestea unu

FUZIUNEA ÎN jurul CANAPELEI

Capitolul întâi

Învățătoarea: Copii, notați propoziția: „Peștele stătea pe un copac”.

Elevul: Peștii stau pe copaci?

Profesorul: Ei bine... A fost un pește nebun.

Glumă de școală

Mă apropiam de destinație. În jurul meu, agățată de drumul propriu-zis, pădurea era verde, dând loc din când în când unor poienițe pline de rogoz galben. Soarele apunea de o oră, încă nu putea apune și atârna jos la orizont. Mașina s-a rostogolit pe un drum îngust acoperit cu pietriș crocant. Am aruncat pietre mari sub roată și, de fiecare dată, canistrele goale au zgomot și au bubuit în portbagaj.

În dreapta, doi oameni au ieșit din pădure, au pășit pe marginea drumului și s-au oprit, privind în direcția mea. Unul dintre ei a ridicat mâna. Am dat jos gazul în timp ce mă uitam la ei. Erau, mi se părea, vânători, tineri, poate ceva mai în vârstă decât mine. Mi-au plăcut fețele lor și m-am oprit. Cel care a ridicat mâna și-a înfipt în mașină fața lui negru cu cârlig și a întrebat zâmbind:

Ne dai un lift la Solovets?

Al doilea, cu barbă roșie și fără mustață, zâmbea și el, privind peste umăr. Pe partea pozitivă, erau oameni drăguți.

Hai să stăm jos, am spus. - Unul înainte, celălalt în spate, că altfel am gunoi acolo, pe bancheta din spate.

Binefăcător! - spuse incantat cel cu nas, si-a scos arma de pe umar si s-a asezat langa mine.

Bărbosul, privind ezitant pe ușa din spate, spuse:

Pot să am puțin din asta aici?

M-am aplecat peste spate și l-am ajutat să elibereze spațiul ocupat de sacul de dormit și cortul rulat. Se aşeză delicat, punând pistolul între genunchi.

Închide ușa, am spus.

Totul a decurs ca de obicei. Mașina a pornit. Bărbatul cu nasul de șoim s-a întors și a vorbit animat despre faptul că este mult mai plăcut să mergi într-o mașină decât să mergi pe jos. Bărbosul a fost neclar de acord și a continuat să trântească și să trântească ușa. „Ridică haina de ploaie”, l-am sfătuit, uitându-mă la el în oglinda retrovizoare. „Haiul tău este ciupit.” Cinci minute mai târziu, totul s-a așezat în cele din urmă. Am întrebat: „La zece kilometri până la Solovets?” — Da, răspunse cel cu nasul de şoim. - Sau un pic mai mult. Drumul, însă, este neimportant - pentru camioane. „Drumul este destul de decent”, am obiectat. „Mi s-a promis că nu voi trece deloc”. „Puteți conduce pe acest drum chiar și toamna.” - „Aici – poate, dar aici de la Korobets – neasfaltat”. - „Anul acesta vara este uscată, totul s-a secat”. - „Sub Zatonya, se spune că plouă”, remarcă bărbosul de pe bancheta din spate. "Cine vorbeste?" întrebă cel cu nasul cârlig. Merlin vorbește. Din anumite motive au râs. Am scos țigări, mi-am aprins o țigară și le-am oferit un răsfăț. — Fabrica Clarei Zetkin, spuse cel cu nasul de șoim, uitându-se la haita. - Ești din Leningrad? - "Da". - "Tu calatoresti?" — Călătoresc, am spus. - Esti de aici? — Indigen, spuse cel cu nas. „Sunt din Murmansk”, a spus bărbatul cu barbă. „Pentru Leningrad, probabil, Solovets și Murmansk sunt una și aceeași: nordul”, a spus cel cu nasul de șoim. — Nu, de ce nu, am spus politicos. — Ai de gând să te oprești în Solovets? întrebă cel cu nasul cârlig. — Desigur, am spus. - Mă duc la Solovets. „Ai rude sau prieteni acolo?” „Nu”, am spus. O să aștept, băieți. Ei merg de-a lungul coastei, iar Solovets nostru este un punct de întâlnire.

În față, am văzut o mare împrăștiere de pietre, am încetinit și am spus: „Ține-te bine”. Mașina s-a zguduit și a sărit. Nasul cu cârlig și-a învinețit nasul pe țeava unei arme. Motorul urlă, pietrele au lovit fundul. — Săraca mașină, spuse cel cu nas. „Ce să faci…” am spus. „Nu toată lumea ar merge pe un astfel de drum cu mașina lor.” „M-aș duce”, am spus. Deversarea s-a terminat. „Ah, deci asta nu este mașina ta”, a ghicit cel cu nas. „Ei bine, cum îmi iau o mașină! Este o închiriere.” - „Am înțeles”, a spus dezamăgit cel cu nasul cârlig, așa cum mi s-a părut. M-am simțit rănit. „Ce rost are să cumperi o mașină pentru a conduce pe asfalt? Acolo unde este asfalt, nu este nimic interesant, iar acolo unde este interesant, nu există asfalt.” — Da, desigur, a fost de acord politicos bărbatul cu nasul cârlig. „E o prostie, după părerea mea, să faci un idol dintr-o mașină”, am spus. — Prost, spuse bărbatul cu barbă. Dar nu toată lumea crede așa. Am vorbit despre mașini și am ajuns la concluzia că, dacă chiar cumperi ceva, este GAZ-69, un vehicul de teren, dar, din păcate, nu se vând. Apoi cel cu nas de șoim a întrebat: „Unde lucrezi?” Am raspuns. "Colosal! exclamă cel cu nas de şoim. - Programator! Avem nevoie de un programator. Ascultă, părăsește-ți institutul și vino la noi!” - "Ce ai?" - "Ce avem?" întrebă cel cu nasul cârlig, întorcându-se. — Aldan-3, spuse bărbosul. „Mașină bogată”, am spus. „Și funcționează bine?” - „Da, cum să-ți spun...” - „Am înțeles,” am spus. „De fapt, nu a fost încă depanat”, a spus bărbosul. - Rămâneți cu noi, depanați ... "-" Și vă vom aranja traducerea în cel mai scurt timp, "- a adăugat cel cu nas. "Ce faci?" Am întrebat. „Ca toată știința”, a spus cel cu nas de șoim. - Fericirea umană. „Am înțeles”, am spus. — Ceva cu spațiu? - „Și cu spațiu”, a spus cel cu nasul cârlig. „Ei nu caută binele din bine”, am spus. „O capitală și un salariu decent”, a spus încet bărbatul cu barbă, dar am auzit. „Nu este nevoie”, am spus. „Nu trebuie să măsori banii.” „Nu, glumeam”, a spus bărbatul cu barbă. „Glumește așa”, a spus cel cu nas de șoim. „Mai interesant decât al nostru, nu vei fi nicăieri.” - "De ce crezi asta?" - "Sigur". - "Nu sunt sigur." Nasul de șoim chicoti. „Vom vorbi din nou despre asta”, a spus el. — Vei sta mult timp în Solovets? - Maxim două zile. - „Vom vorbi în a doua zi”. Bărbosul a spus: „Personal, văd degetul sorții în asta - ne plimbam prin pădure și am întâlnit un programator. Cred că ești condamnat.” - "Chiar ai nevoie de un programator?" Am întrebat. „Avem nevoie disperată de un programator”. „Voi vorbi cu băieții”, i-am promis. „Îi cunosc pe cei nemulțumiți.” „Nu avem nevoie de orice programator”, a spus cel cu nas de șoim. „Programatorii sunt un popor rar, sunt răsfățați, dar avem nevoie de unul nealterat.” — Da, e mai greu, am spus. Cel cu nasul cârlig a început să-și îndoaie degetele: „Avem nevoie de un programator: a - nu răsfățat, fi - un voluntar, tse - să accepte să locuiască într-o pensiune ... " - "De", ridică bărbosul , „pentru o sută douăzeci de ruble”. „Ce zici de aripi? Am întrebat. - Sau, să zicem, lumini în jurul capului? Unul din o mie!" „Dar ne trebuie doar unul”, a spus cel cu nasul de șoim. — Și dacă sunt doar nouă sute? „Nouă zecimi sunt de acord.”

Pădurea s-a despărțit, am trecut podul și ne-am rostogolit printre lanurile de cartofi. „Ora nouă”, a spus cel cu nasul de șoim. - Unde vei petrece noaptea? - Voi dormi în mașină. Până la ce oră sunt deschise magazinele tale? „Magazinele noastre sunt deja închise”, a spus cel cu nas de șoim. „Este posibil într-un cămin”, a spus bărbosul. „Am un pat gol în camera mea.” - „Nu poți ajunge cu mașina până la pensiune”, a spus gânditor bărbatul cu nasul de șoim. „Da, poate”, a spus bărbatul cu barbă și, dintr-un motiv oarecare, a râs. „Mașina poate fi parcată lângă poliție”, a spus cel cu nasul de șoim. „Da, asta e o prostie”, a spus bărbatul cu barbă. - Spun prostii, iar tu mă urmărești. Cum va intra la pensiune? „D-da, la naiba”, a spus cel cu nasul de șoim. „Serios, dacă nu muncești o zi, uiți de toate aceste lucruri.” - "Sau poate o transgresează?" „Ei bine, bine”, a spus cel cu nasul de șoim. - Aceasta nu este canapeaua ta. Și tu nu ești Cristobal Junta și nici eu nu sunt...”

Nu-ți face griji, am spus. - Voi petrece noaptea în mașină, nu prima dată.

Mi-a venit brusc să dorm pe cearșafuri. De patru nopți dorm într-un sac de dormit.

Ascultă, - spuse cel cu nas, - ho-ho! Din cuțit!

Corect! exclamă bărbosul. - Pe Lukomorye!

Doamne, voi dormi în mașină, - am spus.

Vei petrece noaptea în casă, - spuse cel cu nas, - pe lenjerie relativ curată. Trebuie să-ți mulțumim cumva...

Nu-ți da cincizeci de copeici, spuse bărbosul.

Am intrat în oraș. Străvechi garduri puternice întinse, cabane puternice din bușteni uriași înnegriți, cu ferestre înguste, cu benzi sculptate, cu cocoși de lemn pe acoperișuri. Am dat peste mai multe clădiri murdare din cărămidă cu uși de fier, a căror vedere mi-a scos din memorie cuvântul semi-familiar „depozitare”. Strada era dreaptă și largă și se numea Mira Avenue. În față, mai aproape de centru, se vedeau căsuțe cu două etaje, cu grădini deschise.

Următoarea alee din dreapta, spuse cel cu nas de șoim.

Am aprins semnalizatorul, am frânat și am virat la dreapta. Drumul de aici era acoperit de iarbă, dar un „Zaporozhets” nou-nouț stătea ghemuit la vreo poartă. Numerele caselor atârnau peste porți, iar numerele abia se vedeau pe tabla ruginită a indicatoarelor. Aleea se numea elegant: „Sf. Lukomorye. Nu era lată și era cuprinsă între garduri vechi și grele, construite probabil în vremurile când pirații suedezi și norvegieni hoinăriu aici.

Oprește-te, spuse cel cu nas de șoim. Am frânat și el și-a dat din nou nasul de țeava pistolului. - Acum da, - spuse el, frecându-și nasul. - Așteaptă-mă și eu mă voi duce și aranjez totul.

Chiar nu ar trebui, am spus pentru ultima dată.

Fara vorbe. Volodya, ține-l sub amenințarea armei.

Nasul cu cârlig a coborât din mașină și, aplecându-se, a trecut prin poarta joasă. Nu puteai vedea casa din spatele gardului înalt cenușiu. Porțile erau absolut fenomenale, ca într-un depozit de locomotive, pe balamale din fier ruginit, cântărind un kilogram. Am citit cu uimire semnele. Erau trei. Pe gulerul din stânga, un panou albastru solid, cu litere argintii, strălucea cu severitate de sticlă groasă:

NIICHAVO Cabana pe pulpe de pui Monumentul antichității Solovetsky

O farfurie de tablă ruginită atârna deasupra gulerului drept: „Sf. Lukomorye, d. nr. 13, N. K. Gorynych ”, iar sub ea a etalat o bucată de placaj cu o inscripție cu cerneală la întâmplare:

CAT NU FUNCTIONEAZA Administratie

Ce pisica? Am întrebat. - Comitetul de inginerie a apărării?

Bărbosul chicoti.

Tu, cel mai important, nu-ți face griji, - a spus el. - E amuzant aici, dar totul va fi bine.

Am coborât din mașină și am început să șterg parbrizul. Deasupra capului meu au fost importate brusc. M-am uitat. Un gigantic – nu am mai văzut așa – negru-gri, cu divorțuri, a fost uns pe poartă, făcându-se confortabil. Aşezându-se, m-a privit cu ochii lui galbeni plini şi indiferenţi. „Sărut-sărut-sărut”, am spus eu mecanic. Pisica și-a deschis politicos și rece gura cu dinți, a scos un sunet gutural răgușit, apoi s-a întors și a început să privească în interiorul curții. De acolo, din spatele gardului, vocea celui cu nas de șoim a spus:

Vasily, prietene, lasă-mă să te deranjez.

Șurubul țipă. Pisica s-a ridicat și a dispărut în tăcere în curte. Poarta s-a legănat puternic, s-a auzit un scârțâit și un trosnet terifiant, iar poarta din stânga s-a deschis încet. A apărut chipul cu nasul de șoim, roșu din cauza efortului.

Binefăcător! a sunat. - Intra!

M-am urcat înapoi în mașină și am condus încet în curte. Curtea era vastă, în spate stătea o casă făcută din bușteni groși, iar în fața casei era un stejar ghemuit, imens, lat, dens, cu o coroană densă care ascundea acoperișul. De la poartă spre casă, ocolind stejarul, era o potecă mărginită cu lespezi de piatră. În dreapta cărării se afla o grădină de legume, iar în stânga, în mijlocul gazonului, era un cadru de fântână cu poartă, neagră din antichitate și acoperită cu mușchi.

Am parcat mașina pe lateral, am oprit motorul și am coborât. Bărbosul Volodya coborî și el și, sprijinindu-și pistolul de lateral, începu să regleze rucsacul.

Aici ești acasă”, a spus el.

Cu nasul cârlig, cu un scârțâit și un trosnet, a închis poarta, în timp ce eu, simțindu-mă destul de stânjenită, m-am uitat în jur, neștiind ce să fac.

Și aici este gazda! strigă bărbosul. - Ești sănătos, bunico, Naina este lumina Kievului!

Proprietarul trebuie să fi fost peste o sută. S-a îndreptat spre noi încet, sprijinindu-se pe un băț înnodat, târându-și picioarele în cizme de pâslă cu galoșuri. Fața ei era maro închis; dintr-o masă continuă de riduri, un nas ieșea înainte și în jos, strâmb și ascuțit, ca o scimitar, iar ochii erau palizi, toci, parcă acoperiți de spini.

Bună, bună, nepoate, - spuse ea într-un bas neașteptat de sonor. - Asta înseamnă că va fi un nou programator? Buna tata, bine ai venit!

M-am înclinat, știind că trebuie să tac. Capul bunicii, peste o eșarfă neagră pufoasă legată sub bărbie, era acoperit cu o eșarfă veselă de nailon cu imagini multicolore ale Atomiumului și inscripții în diferite limbi: „Expoziție internațională de la Bruxelles”. Din bărbie și sub nas îi ieșea o miriște cenușie rară. Bunica era îmbrăcată într-o jachetă căptușită fără mâneci și o rochie de pânză neagră.

În felul acesta, Naina Kievna! - spuse cel cu nasul de cârlig, venind în sus și ștergându-și rugina de pe palme. - Este necesar să aranjam noul nostru angajat pentru două nopți. Lasă-mă să te prezint... mmm...

Dar nu, spuse bătrâna, privindu-mă atent. - Eu însumi văd. Privalov Alexander Ivanovici, o mie nouă sute treizeci și opt, bărbat, rus, membru al Komsomolului, nu, nu, nu a participat, nu a fost, nu are, dar va fi pentru tine, diamant, o călătorie lungă și interes pentru o casă guvernamentală, dar ar trebui să-ți fie frică, diamante, ai nevoie de o persoană cu părul roșu, neplăcut, dar auriți mânerul, yakhontovy ...

Hmm! spuse tare cel cu nasul de șoim și bunica se întrerupse. Urmă o tăcere stânjenitoare.

Poți să o suni pe Sasha... - Am stors o frază pregătită dinainte.

Si unde il voi pune? - a întrebat bunica.

În magazie, desigur, - spuse oarecum iritat cel cu nasul de șoim.

Și cine va răspunde?

Naina Kievna! .. – râpă cu nasul de șoim ca un tragedian de provincie, o apucă pe bătrână de braț și o târă până în casă. Îi puteai auzi certându-se: „La urma urmei, ne-am înțeles! ..” - „... Și dacă scoate ceva? ..” - „Taci! Este un programator, nu? Komsomolets! Omul de știință! .. "-" Și dacă împinge? .. "

M-am întors timid către Volodya. Volodia chicoti.

Cam ciudat, am spus.

Nu-ți face griji - totul va fi bine...

A vrut să spună altceva, dar apoi bunica a strigat sălbatic: „O canapea, o canapea!...” M-am înfiorat și i-am spus:

Știi, probabil ar trebui să plec, nu?

Indiscutabil! spuse Volodia hotărât. - Se va rezolva totul. Doar că bunica are nevoie de mită, iar eu și Roman nu avem bani.

Voi plăti, am spus. Acum îmi doream foarte mult să plec: nu suport aceste așa-zise conflicte lumești.

Volodia clătină din cap.

Nimic de genul acesta. E deja pe drum. Totul e bine.

Roman cu nasul cârlig a venit la noi, m-a luat de mână și a spus:

Ei bine, totul a mers. A mers.

Ascultă, e incomod cumva, - am spus. Ea nu trebuie să...

Dar eram deja pe drum spre casă.

Trebuie, trebuie, - spunea Roman.

Am ocolit stejarul și am ajuns la veranda din spate. Roman a deschis ușa căptușită cu piele și ne-am trezit pe hol, spațioase și curate, dar slab luminate. Bătrâna ne aștepta cu mâinile încrucișate pe burtă și buzele strânse. Când ne-a văzut, a bubuit răzbunător:

Și o chitanță pentru imediat! .. Deci, spun ei, și așa: se presupune că au acceptat cutare și cutare de la cutare și cutare, care au predat cele de mai sus subsemnatului...

Roman urlă încet și am intrat în camera care mi-a fost alocată. Era o cameră răcoroasă, cu o singură fereastră, atârnată cu o perdea de bumbac. Roman spuse cu o voce încordată:

Instalează-te și fă-te ca acasă.

Bătrâna din hol întrebă imediat geloasă:

Și nu-și latră dinții?

Roman, fără să se întoarcă, lătră:

Ei nu ciripesc! Îți spun că nu există dinți.

Atunci hai să scriem o chitanță...

Roman a ridicat din sprâncene, a dat ochii peste cap, a dezvăluit dinții și a clătinat din cap, dar a ieșit oricum. M-am uitat în jur. Era puțin mobilier în cameră. Lângă fereastră stătea o masă masivă acoperită cu o față de masă gri ponosită cu franjuri, în fața mesei era un taburet șocat. Lângă peretele de bușteni gol era o canapea mare, pe celălalt perete, acoperit cu tapet de diferite dimensiuni, era un cuier cu un fel de gunoaie (jachete matlasate, haine de blană care ieșeau, șapci și urechi zdrențuite). O sobă mare rusească, strălucind cu văruire proaspătă, ieșea în cameră, iar vizavi în colț atârna o oglindă mare și întunecată într-un cadru ponosit. Podeaua a fost răzuită și acoperită cu covoare cu dungi.

În spatele zidului, mormăiră în două voci: bătrâna a căzut pe o notă, vocea lui Roman se ridica și coborî. „Față de masă, numărul de inventar două sute patruzeci și cinci...” - „Încă notați fiecare scândură! ..” - „Masa de cină...” - „Vei nota și cuptorul? ..” - „ Este nevoie de comandă... Canapea...”

M-am dus la fereastră și am tras draperia înapoi. În afara ferestrei era un stejar, nu se vedea nimic altceva. Am început să mă uit la stejar. Se pare că era o plantă foarte veche. Scoarța de pe ea era cenușie și cumva moartă, iar rădăcinile monstruoase care se târau din pământ erau acoperite cu lichen roșu și alb. „Și mai notează un stejar!” spuse Roman în spatele zidului. Pe pervaz era o carte plinuță și grasă; am răsturnat-o fără gânduri, m-am îndepărtat de fereastră și m-am așezat pe canapea. Și acum vreau să dorm. M-am gândit că azi am condus de paisprezece ore, că nu merită, poate, să fiu atât de grăbit, că mă doare spatele, și totul este încurcat în cap, că nu-mi pasă nimic. această bătrână plictisitoare și, în curând, totul se va termina și ar putea să se culce și să doarmă...

Ei bine, - spuse Roman, apărând în prag. - Formalitatile s-au terminat. Și-a fluturat mâna, cu degetele întinse și mânjite cu cerneală. - Degetele noastre sunt obosite: am scris, am scris... Du-te la culcare. Plecăm, iar tu te culci calm. Ce faci maine?

Aştept, - am răspuns languid.

Aici. Și lângă oficiul poștal.

Probabil că nu vei pleca mâine, nu-i așa?

Mâine este puțin probabil... Cel mai probabil - poimâine.

Atunci ne vedem din nou. Dragostea noastră este înainte. A zâmbit, a făcut cu mâna și a plecat. M-am gândit leneș că va fi necesar să-l despart și să-mi iau rămas-bun de la Volodya și să mă culc. Chiar atunci o bătrână a intrat în cameră. Ma trezesc. Bătrâna s-a uitat la mine o vreme.

Mi-e teamă, părinte, că vei începe să-ți latri dinții, - spuse ea îngrijorată.

Nu am de gând să înțepe, - am spus obosit. - Ma duc la culcare.

Și întinde-te și dormi... Plătește banii și dormi...

Am băgat mâna în buzunarul din spate după portofel.

Cât trebuie să plătesc?

Bătrâna și-a ridicat ochii spre tavan.

Punem o rublă pentru cameră... Cincizeci de dolari pentru lenjerie de pat - este a mea, nu de stat. Pentru două nopți ies trei ruble ... Și cât de mult din recompensă vei arunca - pentru anxietate, atunci - nu știu ...

I-am dat un cinci.

De la generozitate până la rublă, - am spus. - Și vom vedea.

Bătrâna a luat repede banii și a plecat, mormăind ceva despre schimbare. Era plecată de multă vreme și deja voiam să renunț atât la schimb, cât și la lenjerie, dar ea s-a întors și a pus pe masă o mână de cupru murdare.

Iată schimbarea ta, tată, - spuse ea. - Exact o rublă, nu poți număra.

Nu voi număra, am spus. - Dar lenjeria intimă?

Voi face un pat acum. Ieși în curte, faci o plimbare și o să fac un pat.

Am ieșit, scoțând țigări în timp ce mergeam. Soarele a apus în sfârșit și a venit noaptea albă. Undeva câinii lătrau. M-am așezat sub un stejar pe o bancă care crescuse în pământ, am aprins o țigară și am început să privesc cerul palid și fără stele. O pisică a apărut fără zgomot de undeva, s-a uitat la mine cu ochi fluorescenți, apoi s-a cățărat repede în stejar și a dispărut în frunzișul întunecat. Am uitat imediat de el și m-am înfiorat când a fost adus undeva la etaj. Mi-au căzut resturi pe cap. "Pentru tine..." - am spus cu voce tare si am inceput sa ma fac praf. Eram extrem de nerăbdător să dorm. O bătrână a ieșit din casă, fără să mă bage în seamă, a rătăcit la fântână. Am înțeles că asta înseamnă că patul era gata și m-am întors în cameră.

Bătrâna rea ​​mi-a făcut un pat pe podea. Ei bine, nu, m-am gândit, am încuiat ușa pe zăvor, am târât patul pe canapea și am început să se dezbrace. O lumină mohorâtă a căzut de la fereastră, o pisică se agita zgomotos pe stejar. Am clătinat din cap, scuturând resturile din păr. Era un gunoi ciudat, neașteptat: solzi mari de pește uscat. Va fi un somn bun, m-am gândit, și m-am prăbușit pe pernă și am adormit imediat.

Capitolul doi

M-am trezit în miezul nopții pentru că vorbeau în cameră. Cei doi vorbeau în șoapte abia auzite. Vocile erau foarte asemănătoare, dar una era puțin sufocată și răgușită, iar cealaltă trăda o iritare extremă.

Nu șuieră, șopti el iritat. - Nu poți să șuieră?

Pot, - răspunse bărbatul sugrumat și se sufocă.

Da, tu mai liniștit... – șuieră enervat.

Khripunets, - a explicat sugrumat. „Tusea de dimineață a fumătorului...” Se sufocă din nou.

Pleacă de aici, - spuse enervat.

Da, el încă doarme...

Cine este el? De unde a cazut?

De unde știu?

E păcat... Ei bine, doar fenomenal de ghinion.

Din nou, vecinii nu pot dormi, m-am gândit treaz. Mi-am imaginat că sunt acasă. Vecinii mei de acasă sunt doi frați fizicieni cărora le place să lucreze noaptea. Pe la două dimineața au rămas fără țigări, apoi se urcă în camera mea și încep să scormonească, să lovească din mobilă și să se certe.

Am luat o pernă și am aruncat-o în gol. Ceva s-a prăbușit cu un zgomot și a devenit liniște.

Dă-mi perna înapoi, am spus, și ieși. Țigări pe masă.

Sunetul propriei voci m-a trezit complet. Am stat jos. Câinii lătrau descurajați, în spatele zidului o bătrână sforăia amenințător. Mi-am amintit în sfârșit unde eram. Nu era nimeni în cameră. În lumina crepusculară, mi-am văzut perna pe podea și gunoaiele căzute din cuier. Bunica îi va rupe capul, m-am gândit și am sărit în sus. Podeaua era rece și am pășit pe covoare. Bunica s-a oprit din sforăit. Am înghețat. Scândurile trosneau, ceva scrâșni și foșnea în colțuri. Bunica fluieră asurzitor și începu din nou să sforăie. Am luat perna și am aruncat-o pe canapea. Gunoiul mirosea a câine. Umerașul a căzut de pe cui și a atârnat lateral. Am corectat-o ​​și am început să adun gunoi. Abia agățasem ultima haină, când cuierul s-a rupt și, târâindu-mă de tapet, a atârnat din nou de un cui. Bunica s-a oprit din sforăit, iar eu am transpirat rece. Undeva în apropiere, cânta un cocoș. În supa ta, m-am gândit cu ură. Bătrâna din spatele zidului a început să se învârtească, izvoarele scârțâiau și clacără. Am așteptat pe un picior. În curte, cineva a spus în liniște: „E timpul să dormim, azi am stat prea mult”. Vocea era tânără, feminină. „Dormi așa”, a spus o altă voce. Se auzi un căscat lung. — N-ai să te mai bălăci azi? - „Ceva rece. Haideți băieți.” A devenit liniște. Bunica mârâia și mormăi, iar eu m-am întors cu precauție pe canapea. Mă voi trezi dimineața devreme și voi repara totul cum trebuie...

M-am întins pe partea dreaptă, mi-am tras pătura peste ureche, am închis ochii și mi-am dat deodată seama că nu aveam deloc chef să dorm - voiam să mănânc. Ayyyyyy, m-am gândit. Era necesar să iau măsuri urgent, iar eu le-am luat.

Iată, să spunem, un sistem de două ecuații integrale de tipul ecuațiilor statistice stelare; ambele funcții necunoscute sunt sub integrală. Desigur, se poate rezolva doar numeric, să zicem, la BESM... Mi-am amintit de BESM-ul nostru. Panou de control culoare cremă. Zhenya pune un pachet de ziare pe acest panou și îl desfășoară încet. "Ce ai?" - „Am cu brânză și cârnați”. Cu poloneză pe jumătate afumată, cercuri. „Hei, trebuie să te căsătorești! Am cotlet, cu usturoi, de casă. Și murături.” Nu, doi castraveți... Patru cotlet și, pe bună măsură, patru murături tari. Și patru felii de pâine și unt...

Am aruncat husele pe spate și m-am ridicat. Poate a mai rămas ceva în mașină? Nu, tot ce era acolo, am mâncat. A existat o carte de bucate pentru mama lui Valka, care locuiește în Lejnev. Cum e... sos Pikan. O jumătate de pahar de oțet, două cepe... și piper. Servit cu preparate din carne... După cum îmi amintesc acum: cu fripturi mici. Ce răutate, m-am gândit, nu doar cu fripturile, ci cu fripturile ma-a-stacojii. Am sărit în sus și am fugit la fereastră. Aerul nopții mirosea distinct a fripturi ma-a-stacojii. De undeva în măruntaiele subconștientului a ieșit la suprafață: „I s-au servit mâncărurile obișnuite în taverne, precum: ciorbă de varză acrișoară, creier cu mazăre, castraveți murați (am luat o înghițitură) și eternul puf dulce plăcintă...” ar fi distras, m-am gândit și am luat cartea de pe pervaz. Era Alexei Tolstoi, Dimineața mohorâtă. Am deschis la întâmplare. „Makhno, după ce a spart o cheie de sardină, a scos din buzunar un cuțit de sidef cu cincizeci de lame și a continuat să-l mânuiască, deschizând cutii de ananas (afacere proastă, credeam eu), pate francez, cu homari, din care camera mirosea puternic.” Am pus cu grijă cartea jos și m-am așezat la masă pe un taburet. În cameră se simți deodată un miros delicios, înțepător: trebuie să fi mirosea a homar. Am început să mă întreb de ce nu gustasem niciodată homar până acum. Sau, să zicem, stridii. La Dickens, toată lumea mănâncă stridii, mânuiește cuțite pliante, taie felii groase de pâine, o întinde cu unt... Am început să netezesc nervos fața de masă. Pe fața de masă erau pete. Au mâncat mult și delicios. Am mâncat homari și creier cu mazăre. Au mâncat fripturi mici cu sos pican. S-au mâncat și fripturi mari și medii. Au pufăit din plin, și-au făcut clic pe dinți satisfăcător... Nu aveam nimic de pufnit și am început să-mi înțepe dinții.

Trebuie să fi făcut-o cu voce tare și înfometată, pentru că bătrâna din spatele peretelui a scârțâit patul, a mormăit supărată, a zăngănit ceva și a intrat brusc în camera mea. Purta o cămașă lungă, gri, iar în mâini purta o farfurie, iar aroma reală, nu fantastică, a mâncării s-a răspândit imediat în cameră. Bătrâna a zâmbit. Ea a pus farfuria chiar în fața mea și a bubuit dulce:

Ia o mușcătură, tată, Alexandru Ivanovici. Mănâncă ceea ce Dumnezeu a trimis, a trimis cu mine...

Ce ești, ce ești, Naina Kievna, - am mormăit, - de ce te-ai deranjat atât de mult...

Dar undeva în mână aveam deja o furculiță cu mâner de os și am început să mănânc, iar bunica a stat în apropiere, dând din cap și zicând:

Mănâncă, tată, mănâncă sănătos...

Am mâncat totul. Era un cartof fierbinte cu ghee.

Naina Kievna, - am spus cu seriozitate, - m-ai salvat de foame.

A mancat? – a spus Naina Kievna cumva neprietenos.

A mancat grozav. Mulțumesc foarte mult! Nu îți poți imagina...

Ce nu se poate imagina aici, - o întrerupse ea deja complet iritată. - Am mâncat, zic? Ei bine, dă-mi o farfurie aici... O farfurie, zic, haide!

Până... te rog, - am spus.

- "Te rog, te rog"... Hrănește-te aici pentru te rog...

Pot să plătesc, am spus, înfuriindu-mă.

- "Plătește, plătește"... - Ea se duse la uşă. Dacă nu plătesc deloc pentru asta? Și nu era nimic de mințit...

Deci, cum este să minți?

Și așa minți! El însuși a spus că nu vei înțepa... - Ea a tăcut și a dispărut în spatele ușii.

Ce este ea? Am crezut. O bunica ciudată... Poate a observat umerașul? Se auzea scârțâind de arcuri, răsturnându-se și întorcându-se pe pat și mormăind de nemulțumire. Apoi a cântat încet pentru un motiv barbar: „Mă voi călăreț, mă voi culca, după ce am mâncat carnea lui Ivashka...” O noapte rece a suflat de la fereastră. M-am înfiorat, m-am ridicat să mă întorc pe canapea și apoi mi-am dat seama că încuisem ușa înainte de a merge la culcare. Confuz, m-am dus la uşă şi mi-am întins mâna să verific zăvorul, dar de îndată ce degetele mele au atins fierul rece, totul a înotat în faţa ochilor mei. S-a dovedit că stăteam întins pe canapea, cu nasul îngropat într-o pernă, și simțeam cu degetele bușteanul rece al peretelui.

De ceva vreme am stat pe moarte, până mi-am dat seama că undeva în apropiere sforăia o bătrână, iar ei vorbeau în cameră. Cineva a vorbit pe un ton instructiv:

Elefantul este cel mai mare animal dintre toate cele care trăiesc pe pământ. Are pe bot o bucată mare de carne, care se numește trunchi pentru că este goală și întinsă ca o țeavă. Îl întinde și îl îndoaie în tot felul de moduri și îl folosește în loc de o mână...

Frig de curiozitate, m-am întors cu precauție în partea dreaptă. Camera era încă goală. Vocea a continuat și mai instructiv:

Vinul folosit cu moderatie este foarte bun pentru stomac; dar când bei prea mult din ea, produce vapori care degradează o persoană la nivelul de fiare fără sens. Ați văzut uneori bețivi și încă vă amintiți de dezgustul pe care l-ați avut pentru ei...

Am sărit în sus și mi-am legănat picioarele de pe canapea. Vocea tace. Mi se părea că vorbesc de undeva din spatele zidului. Totul în cameră era la fel, până și cuierul, spre surprinderea mea, era atârnat pe loc. Și, spre surprinderea mea, mi-a fost din nou foarte foame.

Tinctura de antimoniu ex vitro, - proclamă brusc o voce. Am început. - Magiftherium antimon angelis salae. Bafilia oleum vitry antimonia alexiterium antimoniale! - Am auzit un chicotit distinct. - Asta e ce prostie! - spuse vocea și a continuat cu un urlet: - În curând acești ochi, încă deschiși, nu vor mai vedea soarele, dar nu-l lăsa să se închidă fără o sesizare plină de grație a iertării și fericirii mele... Acesta este „Spiritul sau Morala”. Gânduri ale Gloriousului Jung, extrase din reflecțiile sale nocturne”. Vândut în Sankt Petersburg și Riga în librăriile lui Sveshnikov pentru două ruble într-un dosar. - A plâns cineva. - De asemenea, prostii, - spuse vocea și spuse cu o expresie:

Ranguri, frumusețe, bogăție,
Toate plăcerile acestei vieți
Zboară, slăbește, dispare,
Aceasta este decăderea, iar fericirea este falsă!
Infecțiile roade inima
Și gloria nu poate fi păstrată...

De unde este porcăria asta? Am întrebat. Nu mă așteptam la un răspuns. Eram sigur că visez.

Proverbe din Upanishade, glasul a răspuns cu ușurință.

Ce este Upanishad-ul? - Nu eram sigur că mai visez.

M-am ridicat și m-am dus în vârful picioarelor spre oglindă. Nu mi-am văzut reflexia. Sticla tulbure reflecta perdeaua, colțul aragazului și multe lucruri în general. Dar nu am fost în ea.

Cine vorbeste? am întrebat, uitându-mă în spatele oglinzii. În spatele oglinzii era mult praf și păianjeni morți. Apoi mi-am apăsat ochiul stâng cu degetul arătător. Era o regulă veche de recunoaștere a halucinațiilor, pe care am citit-o în fascinanta carte a lui V. V. Bitner „A crede sau a nu crede?”. Este suficient să apăsați un deget pe globul ocular și toate obiectele reale - spre deosebire de halucinații - se vor împărți în două. Oglinda s-a despărțit în două și în ea a apărut reflecția mea - o fizionomie adormită, neliniștită. Mi-a lovit picioarele. Înjurându-mi degetele, m-am dus la fereastră și m-am uitat afară.

În afara ferestrei nu era nimeni, nici măcar un stejar. Mi-am frecat ochii și m-am uitat din nou. Am văzut distinct în fața mea o casă din bușteni cu mușchi, cu o poartă, o poartă și mașina mea la poartă. Încă dorm, m-am gândit calm. Privirea mi-a căzut pe pervaz, pe cartea răvășită. În ultimul vis, a fost al treilea volum al Durerii, acum pe coperta am citit: „P. I. Karpov. Creativitatea bolnavilor mintal și influența acesteia asupra dezvoltării științei, artei și tehnologiei. Dinții clănțănind de frig, am răsfoit cartea și m-am uitat printre inserturile colorate. Apoi am citit „Versetul #2”:

În cercul de nori înalt
vrabia cu aripi negre
Tremurând și singur
Se înalță rapid deasupra solului.
Zboară noaptea
Iluminat de lumina lunii,
Și, înspăimântat de nimic,
Vede totul sub el.
Mândru, prădător, furios
Și zburând ca o umbră
Ochii strălucesc ca ziua.

Podeaua s-a legănat brusc sub picioarele mele. Se auzi un scârțâit persistent, apoi, ca bubuitul unui cutremur îndepărtat, se auzi un vuiet: „Ko-o... Ko-o... Ko-o...” Cabana se zgudui ca o barcă pe valuri. Curtea din afara ferestrei s-a deplasat într-o parte, iar o pulpă de pui gigantică s-a târât de sub fereastră și și-a înfipt ghearele în pământ, a făcut brazde adânci în iarbă și a dispărut din nou. Podeaua s-a înclinat abrupt, am simțit că cad, am apucat ceva moale cu mâinile, m-am lovit în lateral și în cap și am căzut de pe canapea. M-am întins pe covoare, strângând perna care căzuse cu mine. Camera era complet luminata. În afara ferestrei, cineva își dresea glasul.

Ei bine, bine…” a spus o voce masculină bine plasată. - În unele a fost un regat, în unele state a trăit un rege, pe nume ... mne-eh ... ei bine, până la urmă, nu contează. Să zicem, eu-e... Poluekt... A avut trei fii, prinți. Primul... eu-uh... Al treilea a fost un prost, dar primul?...

Aplecându-mă ca un soldat sub foc, m-am strecurat până la fereastră și m-am uitat afară. Stejarul era acolo. Cu spatele la el, pisica Vasily stătea pe picioarele din spate cu gânduri adânci. Avea un nufăr în dinți. Pisica s-a uitat la picioarele lui și a tras: „Mne-uh...” Apoi a clătinat din cap, și-a pus labele din față la spate și, ușor aplecându-se, ca un profesor asistent Dubino-Knyazhitsky la o prelegere, s-a îndepărtat cu un pas lin. din stejar.

Bine… – spuse pisica printre dinți. - Au fost un rege și o regină. Regele, regina au avut un fiu... Mne-eh... Prostule, desigur...

Pisica a scuipat supărată floarea și și-a frecat fruntea, făcându-se strâmb peste tot.

O situație disperată, a spus el. - La urma urmei, îmi amintesc ceva! „Ha ha ha! Va fi ceva de mâncare: un cal la prânz, bine făcut la cină... ”De unde ar veni? Iar Ivan, tu însuți înțelegi - un prost, răspunde: "O, monstru murdar, nu prinzi o lebădă albă, ci mănâncă!" Apoi, bineînțeles - o săgeată roșie, cu toate cele trei capete, Ivan scoate trei inimi și aduce, cretin, acasă mamei sale... Ce cadou! Pisica a râs sardonic, apoi a oftat. - Există o altă boală - scleroza - a spus el.

A oftat din nou, s-a întors spre stejar și a cântat: „Cărtai, șarla, copiii mei mici! Trăsăla, târla, porumbei! Eu... mne-uh... te-am lipit cu o lacrimă... sau mai bine zis, te-am lipit... Oftă pentru a treia oară și merse tăcut o vreme. Venind cu stejarul, a strigat brusc fără muzică: „Nu am mâncat cușul dulce!...”

Deodată a avut o harpă masivă în labe - nici măcar nu am observat de unde le-a luat. I-a lovit disperat cu laba și, lipindu-se cu ghearele de sfoară, a țipat și mai tare, de parcă ar fi încercat să înece muzica:

Dass im Tanwald Finster est,
Das macht das holts,
Das... meh... mein shatz... sau katz?..

A tăcut și a mers ceva timp, bătând în tăcere pe sforile. Apoi, încet, ezitant, a cântat:

Oh, sunt în aceeași grădină,
Îți spun tot adevărul:
Oto asa
Sapă macul.

S-a întors la stejar, și-a sprijinit harpa de el și s-a scărpinat după ureche cu piciorul din spate.

Muncă, muncă, muncă, a spus el. - Doar lucru!

Își puse din nou labele la spate și se îndreptă spre stânga stejarului, mormăind:

Mi-a dat seama, mare rege, că în glorioasa cetate Bagdad locuia un croitor, pe nume... - S-a pus în patru picioare, și-a arcuit spatele și a șuierat furios. - Aceste nume sunt deosebit de dezgustătoare pentru mine! Abu... Ali... Cineva ibn pe cineva... Ei bine, să spunem Poluekt. Poluekt ibn... mne-uh... Poluektovici... Încă nu-mi amintesc ce sa întâmplat cu acest croitor. Ei bine, câinele este cu el, să începem un alt...

M-am întins pe burtă pe pervaz și, oftând, l-am privit pe nenorocitul Vasily rătăcindu-se în jurul stejarului, acum în dreapta, apoi în stânga, mormăind, dresându-și glasul, urlând, gemând, călcându-se în patru picioare de tensiune - într-un cuvânt, suferă nespus. Gama cunoștințelor sale era enormă. Nu știa un singur basm și un singur cântec mai mult de jumătate, dar erau rusești, ucrainene, vest-slave, germane, engleze, după părerea mea, chiar și basme, legende, pilde, balade, cântece japoneze, chinezești și africane. , romanțe, cântece și cântece. L-a înfuriat scleroza, s-a aruncat de mai multe ori pe trunchiul de stejar și a sfâșiat scoarța cu ghearele, a șuierat și a scuipat și, în același timp, îi ardeau ochii ca cei ai diavolului, iar coada pufoasă, groasă ca un buștean, acum privi la zenit, apoi zvâcni convulsiv, apoi îl biciui în lateral. Dar singura melodie pe care a cântat-o ​​până la sfârșit a fost „Chizhik-Pyzhik”, iar singurul basm pe care l-a spus în mod coerent a fost „The House That Jack Built” în traducerea lui Marshak și chiar și atunci cu câteva tăieturi. Treptat - aparent din oboseală - vorbirea lui a căpătat un accent de pisică din ce în ce mai distinct. „Și în poli, poli, cânta el, plugul însuși merge, a... mne-e... a... mne-a-a-u! .. Însuși Domnul merge... Sau brode? . .” În cele din urmă, a fost complet epuizat, s-a așezat pe coadă și a stat așa ceva vreme, plecând capul. Apoi miaună încet, trist, luă harpa sub braț și șocuri încet pe trei picioare de-a lungul ierbii pline de rouă.

Am coborât de pe pervaz și am lăsat cartea să cadă. Mi-am amintit clar că ultima dată când a fost „Munca bolnavului mintal”, eram sigur că această carte a căzut pe jos. Dar l-am ridicat și l-am pus pe pervaz cu A. Swenson și O. Wendel's Crime Disclosure. Am deschis-o prostesc, am trecut la întâmplare prin câteva paragrafe și deodată mi s-a părut că un om sugrumat atârnă pe un stejar. Mi-am ridicat cu grijă ochii. O coadă umedă de rechin verde-argintiu atârna de ramura de jos a unui stejar. Coada se legăna puternic în briza dimineții.

M-am ferit și m-am lovit cu ceafă de ceva puternic. Telefonul a sunat tare. M-am uitat în jur. Stăteam întins peste canapea, pătura alunecase de la mine pe podea, soarele dimineții bătea prin fereastră printre frunzele de stejar.

Capitolul trei

Mi-a trecut prin minte că interviul obișnuit cu un diavol sau un vrăjitor ar putea fi înlocuit cu succes de o utilizare inteligentă a principiilor științei.

H. G. Wells

Suna telefonul. M-am frecat la ochi, m-am uitat pe fereastră (stejarul era la loc), m-am uitat la cuier (cuierul era și el pe loc). Suna telefonul. În spatele peretelui, camera bătrânei era liniștită. Apoi am sărit pe podea, am deschis ușa (zăvorul era la loc) și am ieșit pe hol. Suna telefonul. Stătea pe un raft deasupra unui butoi mare - un aparat foarte modern din plastic alb, așa cum l-am văzut doar în cinematograf și în biroul directorului nostru. Am ridicat telefonul.

Cine este aceasta? întrebă o voce feminină pătrunzătoare.

Și de cine ai nevoie?

Asta e Iznakurnizh?

Eu zic, aceasta este o colibă ​​pe kurnog sau nu? Cine vorbeste?

Da, am spus. - Cabana. De cine ai nevoie?

hai sa.

Scrie pe hartie.

Un minut, am spus. - Voi lua un creion și hârtie.

Am adus un caiet și un creion.

Ascult.

Mesajul telefonic numărul două sute șase, - spuse o voce feminină. - Cetățeanul Gorynych Naina Kievna...

- „Sunteți prin prezenta... invitați să... sosiți astăzi... pe douăzeci și șapte iulie... anul acesta... la miezul nopții... pentru mitingul republican anual...” Înregistrat?

Înregistrate.

- „Prima întâlnire... va avea loc... pe Muntele Chel. Uniforma vestimentară. Utilizarea transportului mecanic... pe cheltuiala dvs. Semnătura... șef de birou... Ha... Hm... Viy.”

Viy! Ha Em Wii.

Nu inteleg.

Viy! Hron Monadovici! Ce, nu-l cunoști pe șeful biroului?

Nu știu, am spus. - Spune.

Diavolitate! Bine, scrie-l: Vârcolac - Incubus - Ibicus scurt... Înregistrat?

Se pare că a făcut-o, am spus. - Sa dovedit - Viy.

Ai polipi? Nu inteleg!

Vladimir! Ivan! Ivan scurt!

Asa de. Repetă apelul telefonic.

am repetat.

Corect. A trecut de Onuchkin. Cine a acceptat?

Privalov.

Salutări, Privalov! De cât timp slujești?

Câinii servesc, - am spus eu furios. - Lucrez.

Ei bine, treaba. Ne întâlnim la retragere.

Erau coarne. Am închis telefonul și m-am întors în cameră. Dimineața a fost răcoroasă, mi-am făcut în grabă exercițiile și m-am îmbrăcat. Ceea ce se întâmpla mi s-a părut extrem de curios. Mesajul telefonic a fost asociat în mod ciudat în mintea mea cu evenimentele din noapte, deși habar nu aveam cum. Cu toate acestea, mi-au venit deja niște idei, iar imaginația mea era entuziasmată.

Tot ceea ce s-a întâmplat să fiu martor aici nu mi-a fost complet necunoscut, am citit undeva câte ceva despre astfel de cazuri și acum mi-am amintit că comportamentul oamenilor care au căzut în împrejurări similare mi s-a părut întotdeauna extraordinar, iritant de absurd. În loc să folosească pe deplin perspectivele interesante pe care le-a deschis un accident fericit, s-au speriat, au încercat să se întoarcă la obișnuit. Unele erou chiar i-au evocat pe cititori să stea departe de vălul care desparte lumea noastră de necunoscut, înspăimântându-i cu răni spirituale și fizice. Încă nu știam cum se vor derula evenimentele, dar eram deja gata să mă plonjez în ele cu entuziasm.

Rătăcind prin cameră în căutarea unei cănițe sau a unei căni, am continuat să raționez. Acești oameni fricoși, m-am gândit, sunt ca niște oameni de știință experimentali, foarte încăpățânați, foarte harnici, dar complet lipsiți de imaginație și, prin urmare, foarte precauți. Când obțin un rezultat non-trivial, se feresc de el, îl explică în grabă prin impuritatea experimentului și, de fapt, se îndepărtează de cel nou, pentru că s-au obișnuit prea mult cu cel vechi, așezat confortabil în limite. a unei teorii autoritare... Am luat deja în considerare câteva experimente cu un flipbook (încă este întins pe pervaz și acum era „Ultimul exil” al lui Aldridge), cu o oglindă vorbitoare și un ciripit. Am avut câteva întrebări pentru pisica Vasily, iar sirena care trăiește pe stejar a fost de oarecare interes, deși uneori mi se părea că am visat la ea. Nu am nimic împotriva sirenelor, dar nu-mi imaginez cum se pot cățăra în copaci... deși, pe de altă parte, solzi...?

Am găsit un călnic pe o cadă de sub telefon, dar nu era apă în cadă și m-am dus la fântână. Soarele a răsărit deja destul de sus. Undeva bâzâiau mașinile, s-a auzit un fluier al poliției, un elicopter a navigat pe cer cu un zgomot puternic. M-am dus la fântână și, cu satisfacție, după ce am găsit o găleată de tablă mototolită pe un lanț, am început să desfășoare poarta. Cada, lovind de pereți, a intrat în adâncurile negre. Se auzi o stropire, lanțul întins. Am întors poarta și m-am uitat la Moskvich-ul meu. Mașina avea un aspect obosit, prăfuit, parbrizul era mânjit cu muschii care se fărâmaseră în bucăți. Va fi necesar să adăugați apă la calorifer, m-am gândit. Și în general vorbind…

Cada mi s-a părut foarte grea. Când l-am pus pe căsuța din bușteni, din apă a ieșit un cap de știucă uriaș, verde și tot fel de mușchi. Am sărit înapoi.

Mă vei trage din nou la piață? - Foarte bine, spuse stiuca. Am rămas tăcut uluit. - Dă-mi pace, nesătul! Cât de mult pot? .. Mă voi calma puțin, voi încerca să mă odihnesc și să trag un pui de somn - rahat! Nu mai sunt tânăr, voi fi mai bătrân decât tine... nici branhiile mele nu sunt în ordine...

Era foarte ciudat să o privesc vorbind. La fel ca o știucă într-un teatru de păpuși, și-a deschis și închis gura cu dinți cu putere și principal într-o discrepanță neplăcută cu sunetele rostite. Ea rosti ultima frază cu o strângere convulsivă a maxilarului.

Și aerul este rău pentru mine”, a continuat ea. - Am să mor, ce ai de gând să faci? E toată zgârcenia ta, femeie și prostia ta... Salvezi totul, dar nu știi pentru ce economisești... La ultima reformă, cât de ars, nu? Asta e! Și a lui Catherine? Lipite cufere! Și kerenki-ta, kerenki! La urma urmei, soba a fost încălzită cu miezuri ...

Vezi tu, am spus eu, recuperându-mă puțin.

Oh cine este? - stiuca speriata.

Eu... sunt aici întâmplător... Am vrut să mă spăl puțin.

Spalare! Și m-am gândit - din nou bătrâna. Nu văd, e veche. Da, iar indicele de refracție din aer, spun ei, este complet diferit. Mi-am comandat ochelari de aer, dar i-am pierdut, nu-i găsesc... Și cine vei fi?

Turist, am spus scurt.

Ah, un turist... Și m-am gândit - din nou o bunica. Ce îmi face ea! Mă prinde, mă târăște la piață și mă vinde acolo, se presupune că la ureche. Ei bine, ce mi-a mai rămas? Bineînțeles, îi spui cumpărătorului: așa și așa, lasă-mă să merg la puștii mici - deși ce fel de copii mici am acolo - nu copii care sunt deja în viață, ci bunici. O să-mi dai drumul, și te voi servi, doar să spui „la porunca știucii, după dorința mea, spun ei”. Ei bine, au dat drumul. Unii din frică, alții din bunătate și alții din lăcomie... Înoți în râu, înoți - e frig, reumatism, te urci înapoi în fântână și bătrâna cu cada e chiar acolo din nou. ... - Știuca s-a ascuns în apă, a gâlgâit și s-a aplecat din nou afară. - Ei bine, ce ai de gând să întrebi, soldat? Doar ceva mai simplu, altfel cer un fel de televizoare, tranzistoare... Unul a rămas complet uluit: „Îndepliniți, spune el, pentru mine planul anual la gater”. Anii mei nu sunt la fel - tăierea lemnului de foc...

Da, am spus. - Un televizor tu, deci mai poți?

Nu, - recunoscu sincer stiuca. - Nu pot la televizor. Și nici asta... combinarea cu un jucător nu poate. Eu nu cred în ei. Ești ceva mai rapid. Cizme, să zicem, alergători sau o șapcă de invizibilitate... Nu?

Speranța care a apărut în mine de a scăpa astăzi de grăsimea Moskvici s-a stins.

Nu-ți face griji, am spus. - Nu am nevoie de nimic. O să te las să pleci acum.

Și bine, - spuse calm știuca. - Iubesc astfel de oameni. Chiar acum... M-a cumpărat de la un fel de piață, i-am promis fiica regală. Plutesc pe râu, mi-e rușine, desigur, n-am unde să-mi pun ochii. Ei bine, am orb și am intrat pe net. Tashshat. Din nou, cred că va trebui să mint. Și ce face? Mă prinde peste dinți, ca să nu pot deschide gura. Ei bine, cred că s-a terminat, o vor găti. Un nu. Îmi ciupește înotătoarea cu ceva și o aruncă înapoi în râu. În! - Știuca s-a aplecat din cadă și a scos o aripioară, prinsă la bază cu o clemă de metal. Pe clip am citit: „Această copie este lansată în Nightingale River 1854. Livrați la Academia de Științe E.I.V., Sankt Petersburg. „Nu-i spune bătrânei”, a avertizat știuca. - Cu o aripioară se va rupe. E lacomă, rea.

— Ce să o întreb? m-am gândit febril.

Cum iti faci minunile?

Care sunt aceste minuni?

Ei bine... împlinirea dorințelor...

Ah, este? Cum fac asta... Antrenat din copilărie, așa că o fac. De unde știu cum o fac... Goldfish a făcut-o și mai bine, dar totuși a murit. Nu poți scăpa de soartă.

Mi s-a parut ca stiuca ofta.

De la batranete? Am întrebat.

Ce acolo de la bătrânețe! Era tânără, puternică... Au aruncat o bombă de adâncime asupra ei, un militar. Și i-au lăsat burta în sus, și un fel de navă subacvatică s-a întâmplat în apropiere, și s-a scufundat. Ea ar fi plătit, dar nu au întrebat-o, au văzut-o și imediat cu o bombă... Așa se întâmplă. Ea făcu o pauză. Deci mă lași să plec sau ce? Ceva înfundat, va fi o furtună...

Desigur, desigur, - am spus, trezind. - Ce zici de tine - să pleci sau într-o cadă? ..

Aruncă-l, soldat, aruncă-l.

Mi-am băgat cu grijă mâinile în cadă și am scos știuca - erau opt kilograme în ea. Știuca a mormăit: „Ei bine, dacă există o față de masă auto-asamblată sau, să zicem, un covor magic, atunci voi fi aici... Nu vor dispărea în spatele meu...” - „La revedere”, am spus și mi-am strâns mâinile. Se auzi o stropire zgomotoasă.

O vreme am stat uitându-mă la palmele mele, pătate de verdeață. Am avut un sentiment ciudat. Din când în când, ca o rafală de vânt, îmi venea conștiința că stau în cameră pe canapea, dar de îndată ce am clătinat din cap, m-am trezit din nou la fântână. Apoi a trecut. Mi-am spălat fața cu apă cu gheață excelentă, am umplut caloriferul și m-am bărbierit. Bătrâna nu a apărut. Mi-a fost foame și a trebuit să merg în oraș la poștă, unde, poate, băieții mă așteptau deja. Am încuiat mașina și am ieșit pe poartă.

Am mers pe îndelete de-a lungul străzii Lukomorye, băgându-mi mâinile în buzunarele jachetei mele gri GDR și privind în jos la picioarele mele. În buzunarul din spate al blugilor mei preferați, stricat de „fulger”, arămiile bătrânei au zgomot. Mă întrebam. Pamfletele slabe ale Societății Cunoașterii m-au învățat să cred că animalele nu sunt capabile să vorbească. Basmele din copilărie m-au convins de contrariu. Desigur, am fost de acord cu pamfletele, pentru că nu văzusem niciodată animale vorbitoare în viața mea. Chiar și papagalii. Cunosc un papagal care ar putea răcni ca un tigru, dar nu putea să o facă ca un om. Și acum - o știucă, o pisică Vasily și chiar o oglindă. Cu toate acestea, obiectele neînsuflețite vorbesc des. Și, apropo, această considerație nu i-ar fi trecut niciodată prin minte, să zicem, străbunicului meu. Din punctul de vedere al străbunicului său, o pisică care vorbește este un lucru mult mai puțin fantastic decât o cutie de lemn lustruită care șuieră, urlă, cântă muzică și vorbește multe limbi. Cu o pisică, de asemenea, mai mult sau mai puțin clar. Dar cum vorbește o știucă? Stiuca nu are plamani. E corect. Adevărat, trebuie să aibă o vezică natatoare, a cărei funcție, după cum știu, nu este încă complet clară pentru ihtiologi. Prietenul meu ihtiolog Zhenya Skoromakhov chiar crede că această funcție este complet neclară, iar când încerc să argumentez cu argumente din broșurile Societății Cunoașterii, Zhenya mârâie și scuipă. Își pierde complet darul inerent al vorbirii umane... Am impresia că știm încă foarte puține despre capacitățile animalelor. Doar recent s-a descoperit că peștii și animalele marine schimbă semnale sub apă. Foarte interesant scrie despre delfini. Sau, să zicem, maimuța Rafael. L-am văzut eu însumi. Adevărat, nu știe să vorbească, dar și-a dezvoltat un reflex: lumină verde - banană, lumină roșie - șoc electric. Și totul a fost bine până când au aprins luminile roșii și verzi în același timp. Apoi Raphael s-a comportat în același mod ca și Zhenya, de exemplu. A fost teribil de jignit. S-a repezit la fereastra unde stătea experimentatorul și a început, țipând și mârâind, scuipând în această fereastră. Și, în general, există o glumă - o maimuță îi spune alteia: „Știi ce este un reflex condiționat? Acesta este momentul în care sună clopoțelul și toate aceste cvasi-maimuțe în haine albe vor alerga la noi cu banane și dulciuri. Desigur, toate acestea sunt extrem de dificile. Terminologia nu a fost dezvoltată. Când în aceste condiții încerci să rezolvi probleme legate de psihicul și potențialitățile animalelor, te simți complet neputincios. Dar, pe de altă parte, când vi se oferă, să zicem, același sistem de ecuații integrale, cum ar fi statisticile stelare cu funcții necunoscute sub integrală, atunci sănătatea dvs. nu este mai bună. Și deci principalul este să gândești. Ca și Pascal: „Să învățăm să gândim bine – acesta este principiul de bază al moralității”.

Am ieșit pe Mira Avenue și m-am oprit, atras de o priveliște neobișnuită. Un bărbat mergea pe trotuar cu steaguri pentru copii în mâini. În spatele lui, la zece pași depărtare, cu un vuiet încordat, un MAZ mare alb se târa încet împreună cu o remorcă uriașă de fumători sub forma unui tanc argintiu. Cuvântul „inflamabil” era scris pe rezervor, în dreapta și în stânga acestuia, mașinile de pompieri roșii, pline de stingătoare, rulau la fel de încet. Din când în când, un sunet nou interfera cu vuietul uniform al motorului, răcind neplăcut inima, iar apoi limbi galbene de flacără izbucneau din trapele rezervorului. Fețele pompierilor de sub căștile lor cu glugă erau curajoase și aspre. Copiii alergau în jurul cavalcadei într-un nor. Ei au țipat pătrunzător: „Tilili-tilili și dragonul a fost luat!” Trecătorii adulți apăsau cu precauție de garduri. Pe fețele lor era scrisă o dorință clară de a-și proteja hainele de eventuale daune.

Au luat-o pe draga mea, - mi-a spus basul scârțâit familiar peste ureche.

M-am intors. În spatele meu stătea Naina Kievna, întristat, cu o poșetă plină cu pachete albastre de zahăr granulat.

Ia-o, repetă ea. - În fiecare vineri poartă...

Unde? Am întrebat.

La groapa de gunoi, tată. Toată lumea experimentează... Nu are nimic altceva de făcut.

Și cine a fost luat, Naina Kievna?

Adică cum este - cine? Tu nu vezi asta, nu?

S-a întors și a plecat, dar am ajuns din urmă.

Naina Kievna, ți-a fost predat un mesaj telefonic.

De la cine este asta?

Din Ha Em Via.

Ce ziceti?

Ai un fel de întâlnire azi, - am spus, privind-o atent. - Pe Muntele Chel. Codul vestimentar este un cod vestimentar.

Bătrâna era clar încântată.

Într-adevăr? - ea a spus. - E bine, atunci! .. Și unde este mesajul telefonic?

Pe hol la telefon.

Spune ceva despre taxele de membru? întrebă ea coborând vocea.

In ce sens?

Ei bine, ce, spun ei, trebuie să plătiți datoria cu o mie șapte sute... - A tăcut.

Nu, am spus. - Nu s-a spus aşa ceva.

Foarte bine. Și cum rămâne cu transportul? Vor livra o mașină sau ce?

Lasă-mă să-ți aduc un portofel, - am sugerat.

Bătrâna se dădu înapoi.

De ce faci asta? întrebă ea suspicioasă. - Lasă-l - Nu-mi place... Îi voi da un portofel! .. Tânăr, da, se pare, de la cei devreme...

Nu-mi plac bătrânele, m-am gândit.

Deci ce zici de transport? repetă ea.

Pe cheltuiala mea, am spus sumbru.

Ah, tezaurişti! gemu bătrâna. - Au dus matura la muzeu, stupa nu se repara, taxele se percep la cinci ruble pentru bancnote, iar pentru Lysaya Gora pe cheltuiala lor! Factura nu este mică, tată, dar în timp ce taxiul așteaptă...

Mormăind și tușind, ea s-a întors de la mine și a plecat. Mi-am frecat mâinile și, de asemenea, am mers pe drumul meu. Presupunerile mele erau justificate. Nodul evenimentelor uluitoare s-a strâns din ce în ce mai strâns. Și mi-e rușine să recunosc, dar acum mi s-a părut mai interesant decât chiar modelarea unui arc reflex.

Prospekt Mira era deja goală. La răscruce de drumuri se învârtea o stolmă de copii - se jucau, după părerea mea, siskin. Când m-au văzut, au abandonat jocul și au început să se apropie. Anticipând ceva rău, am trecut în grabă pe lângă ei și m-am îndreptat spre centru. În spatele meu se auzi o exclamație entuziastă sugrumată: „Dandy!” Mi-am accelerat pasul. "Dandy!" strigă mai multe voci deodată. Aproape am fugit. În spatele lor a strigat: „Stil-da! Cu picioarele subțiri! „Victoria” tatălui!... Trecătorii m-au privit cu simpatie. În astfel de situații, cel mai bine este să vă scufundați undeva. M-am scufundat în cel mai apropiat magazin, care s-a dovedit a fi un magazin alimentar, m-am plimbat de-a lungul ghișeelor, m-am asigurat că există zahăr, alegerea cârnaților și dulciurilor nu era bogată, dar alegerea așa-numitelor produse din pește a depășit toate așteptările. . Era așa somon și așa somon! .. Am băut un pahar cu apă spumante și m-am uitat în stradă. Nu erau băieți. Apoi am părăsit magazinul și am mers mai departe. Curând s-au epuizat depozitele și cabanele din busteni-redute, casele moderne cu două etaje, cu grădini deschise, s-au epuizat. Bebelușii se grăbeau prin piețe, femeile în vârstă tricotau ceva cald, iar bărbații în vârstă jucau domino.

În centrul orașului se afla o piață vastă, înconjurată de clădiri cu două și trei etaje. Zona era asfaltată, în mijloc era o grădină verde. Deasupra verdeață se înălța un scut mare roșu cu inscripția „Tabla de onoare” și câteva scuturi mai mici cu diagrame și diagrame. Am găsit oficiul poștal aici, în piață. Ne-am înțeles cu băieții că primul care ajunge în oraș va lăsa un bilet cu coordonatele sale până la apel. Nu era niciun bilet și am lăsat o scrisoare în care îmi dădeam adresa și explicam cum să ajung la coliba de pe curnogi. Apoi am decis să iau micul dejun.

Plimbându-mă prin piață, am găsit: un cinematograf unde era deschis „Kozara”; o librărie închisă pentru inventariere; Consiliul Local, în fața căruia stăteau mai multe „gazik-uri” bine prăfuite; hotel „Marea Rece” - ca de obicei, fără locuri libere; două chioșcuri cu apă sifonică și înghețată; magazin (produse manufacturate) nr.2 și magazin (bunuri de uz casnic) nr.18; sala de mese nr 11, care se deschide la ora douăsprezece, și bufet nr 3, închis fără explicații. Apoi am găsit secția de poliție a orașului, lângă ușile deschise ale căreia am stat de vorbă cu un polițist foarte tânăr cu grad de sergent, care mi-a explicat unde este benzinăria și care este drumul către Lejnev. "Unde este mașina ta?" a întrebat poliţistul, uitându-se în jurul pieţei. „De la cunoscuți”, am răspuns. „Ah, cu prietenii...” - a spus în mod semnificativ polițistul. Cred că a luat notă de mine. M-am înclinat timid.

Lângă clădirea cu trei etaje a lui Solrybsnabprompotrebsoyuz FCU, am găsit în sfârșit o mică ceainărie ordonată nr. 16/27. Ceainăria era bună. Nu era foarte multă lume, chiar bea ceai și vorbeau despre lucruri de înțeles: că sub Korobets, în cele din urmă, s-a prăbușit podul și acum trebuie să te umbli; că postul de poliție rutieră fusese deja scos de pe al cincisprezecelea kilometru de o săptămână; că „o scânteie este o fiară, va ucide un elefant, dar nu prinde un shish...” Se simțea un miros de benzină și pește prăjit. Oameni neocupați cu conversații se uitau la blugii mei și m-am bucurat că aveam în spate o pată profesională - alaltăieri m-am așezat cu mare succes pe o seringă cu grăsime.

Am luat o farfurie plină de pește prăjit, trei pahare de ceai și trei sandvișuri cu balyk, am plătit cu o grămadă de cupră de bătrână („Stăteam pe verandă...” - mormăi barmaniera), m-am așezat într-un colț retras și a început să mănânce, cu plăcere urmărind acești oameni cu voce răgușită și fumurii. A fost frumos să văd cât de bronzați, independenți, slăbănoși erau, care văzuseră totul, cum mănâncă cu poftă, fumează cu poftă, vorbește cu poftă. Au folosit răgazul până la ultima picătură dinaintea orelor lungi de drum plictisitor și plictisitor, apropierea încinsă a cabinei, praf și soare. Dacă nu aș fi fost programator, cu siguranță aș fi devenit șofer și aș fi lucrat nu la o mașină ponosită, și nici măcar pe un autobuz, ci la un fel de monstru de marfă, așa că a trebuit să urc o scară. în cabină și schimbați roata cu ajutorul unei macarale mici.

La masa alăturată stăteau doi tineri care nu arătau ca șoferi și, prin urmare, la început nu le-am dat atenție. Totuși, la fel ca și mie. Dar când terminam al doilea pahar de ceai, cuvântul „canapea” a zburat spre mine. Apoi unul dintre ei a spus: „... Și atunci nu este clar de ce există deloc, acest Iznakurnozh ...” - și am început să ascult. Din păcate, ei au vorbit în liniște, iar eu stăteam cu spatele la ei, așa că era greu de auzit. Dar vocile mi s-au părut cunoscute: „…nu teze… doar o canapea…”, „…atât de păros?..”, „…canapea… gradul al șaisprezecelea…”, „…cu încălcarea doar paisprezece ordine…”, „…este este mai ușor să modelezi traducătorul... ”, „... nu știi niciodată cine chicotește! ..”, „... Îți dau un brici...”, „... nu putem trăi fără o canapea ...". Apoi unul dintre ei a pufnit, atât de familiar încât mi-am amintit imediat de seara asta și m-am întors, dar deja se îndreptau spre ieșire - doi tipi puternici, cu umerii abrupti și ceafa atletică. De ceva vreme i-am mai văzut prin fereastră, au traversat piața, au făcut ocol prin grădină și au dispărut în spatele diagramelor. Mi-am terminat ceaiul, mi-am terminat sandvișurile și am ieșit și eu. Vezi tu, canapeaua lor mă îngrijorează, m-am gândit. Sirenei nu-i pasă de ei. Pisica care vorbește nu-i interesează. Și fără o canapea, vezi, ei nu pot... Am încercat să-mi amintesc ce fel de canapea am acolo, dar nu mi-am putut aminti nimic special. O canapea este ca o canapea. Canapea buna. Confortabil. Doar o realitate ciudată îl visează.

Acum ar fi frumos să mergi acasă și să te ocupăm îndeaproape de toate aceste treburi de canapea. Experimentează cu un flip book, vorbește sincer cu pisica Vasily și vezi dacă mai este ceva interesant în coliba pe pulpe de pui. Dar acasă, Moskvich-ul meu mă aștepta și nevoia de a face atât UE, cât și ITP. Încă a fost posibil să se împace cu UE, aceasta este doar îngrijirea zilnică, tot felul de scuturare a covoarelor și spălarea corpului cu un jet de apă sub presiune, care spălare, totuși, poate fi înlocuită dacă este necesar prin udarea dintr-un adapator de grădină. sau găleată. Dar iată ACEA... Într-o zi fierbinte, unei persoane curate îi este frică să se gândească la ASTA. Pentru că ASTA nu este altceva decât Întreținere, iar întreținerea constă în a sta întins sub o mașină cu o seringă de ulei în mâini și a transfera treptat conținutul seringii atât în ​​ungetoarele de capace, cât și pe față. Este cald și înfundat sub mașină, iar fundul ei, acoperit cu un strat gros de noroi uscat... Pe scurt, nu prea am vrut să merg acasă.

Capitolul patru

Cine și-a permis această glumă diabolică? Prinde-l și rupe-i masca ca să știm pe cine ar trebui să atârnăm de zidul cetății dimineața!

E. A. Po

Am cumpărat alaltăieri Pravda, am băut apă spumante și m-am așezat pe o bancă în grădină, la umbra Hall of Fame. Era ora unsprezece. M-am uitat atent prin ziarul. A durat șapte minute. Apoi am citit un articol despre hidroponie, un feuilleton despre hoții din Kansk și o scrisoare lungă a lucrătorilor unei fabrici chimice către editor. A durat doar douăzeci și două de minute. De ce să nu merg la film, m-am gândit. Dar am văzut deja „Kozara” - o dată la cinema și o dată la televizor. Apoi m-am hotărât să beau un pahar de apă, am împăturit ziarul și m-am ridicat. Din tot cuprul bătrânei în buzunar, mi-a mai rămas doar un nichel. Bea, am hotărât, am băut apă cu sirop, am luat un ban de schimb și mi-am cumpărat o cutie de chibrituri într-o taraba din apropiere. Nu aveam absolut nimic altceva de făcut în centrul orașului. Și m-am dus acolo unde îmi privesc ochii - pe o stradă îngustă între magazinul nr. 2 și sufrageria nr. 11.

Aproape că nu erau trecători pe stradă. Am fost depășit de un camion mare cu praf, cu o remorcă care zdrăngănește. Șoferul, împingând cotul și capul pe fereastră, se uită obosit la pavajul pietruit. Strada, în coborâre, cotea brusc la dreapta, la cotitura de lângă trotuar țeava unui vechi tun de fontă scos din pământ, botul îi era înfundat cu pământ și mucuri de țigară. Curând strada s-a terminat cu o stâncă spre râu. M-am așezat pe marginea stâncii și am admirat peisajul, apoi am trecut pe partea cealaltă și m-am rătăcit înapoi.

Mă întreb unde s-a dus camionul acela? m-am gândit brusc. Nu a existat nicio coborâre. Am început să mă uit în jur, căutând o poartă de-a lungul străzii, apoi am descoperit o casă mică, dar foarte ciudată, strânsă între două depozite de cărămidă mohorâtă. Ferestrele etajului inferior au fost luate cu tije de fier și acoperite pe jumătate cu cretă. În casă nu erau deloc uși. Am observat acest lucru imediat pentru că semnul, care de obicei este plasat lângă poartă sau lângă intrare, atârna aici chiar între cele două ferestre. Semnul scria: „UN URSS NIICHAVO”. M-am mutat în mijlocul străzii: da, două etaje cu zece ferestre și nici o ușă. Și în dreapta și în stânga, aproape, depozite. NICHAVO, m-am gândit. Institutul de Cercetare... Întrebări frecvente? În sensul - ce? Gărzi armate extrem de automatizate? Asociațiile Negre din Oceania de Est? Cabana de pe kurnogs, m-am gândit, este un muzeu al acestui NIICHAVO. Probabil și colegii mei călători sunt de aici. Și cei din ceainărie, de asemenea... Un stol de corbi s-a ridicat de pe acoperișul clădirii și s-a învârtit peste stradă cu un croc. M-am întors și m-am întors spre piață.

Cu toții suntem materialiști naivi, m-am gândit. Și toți suntem raționaliști. Ne dorim ca totul să fie imediat explicat raționalist, adică redus la o mână de fapte deja cunoscute. Și niciunul dintre noi nu are un ban de dialectică. Nimănui nu-i vine niciodată prin minte că între faptele cunoscute și un fenomen nou s-ar putea să se afle o mare a necunoscutului, iar apoi declarăm că noul fenomen este supranatural și, prin urmare, imposibil. De exemplu, cum ar primi maestrul lui Montesquieu un mesaj despre învierea unui mort la patruzeci și cinci de minute după un stop cardiac înregistrat? Probabil că l-aș lua cu ostilitate. Ca să zic așa, în baghete. Aș declara asta obscurantism și preoție. Dacă nu ar fi respins deloc un asemenea mesaj. Și dacă acest lucru s-ar întâmpla sub ochii lui, s-ar afla într-o poziție neobișnuit de dificilă. Așa cum sunt acum, doar că m-am obișnuit mai mult. Și ar trebui fie să considere această înviere o înșelătorie, fie să renunțe la propriile senzații, fie chiar să renunțe la materialism. Cel mai probabil, ar considera învierea o înșelătorie. Dar până la sfârșitul vieții, amintirea acestui truc inteligent avea să-i irită gândul, ca o pată în ochi... Dar suntem copii ai unui alt secol. Am văzut totul: un cap de câine viu cusut pe spatele altui câine viu; și un rinichi artificial de mărimea unui dulap; și o mână de fier moartă controlată de nervi vii; și oameni care pot remarca cu dezinvoltură: „A fost deja după ce am murit prima dată...” Da, în vremea noastră, Montesquieu nu ar avea prea multe șanse să rămână materialist. Și iată-ne, și nimic! Adevărat, uneori este dificil - când un vânt întâmplător ne aduce brusc peste oceanul necunoscutelor petale ciudate de pe continentele nemărginite ale necunoscutului. Și asta se întâmplă mai ales când găsești ceva ce nu cauți. În curând vor apărea animale uimitoare în muzeele zoologice, primele animale de pe Marte sau Venus. Da, desigur, ne vom holba la ei si ne vom plesni pe coapse, dar asteptam de mult aceste animale, suntem bine pregatiti pentru aparitia lor. Am fi mult mai uimiți și dezamăgiți dacă aceste animale nu ar apărea sau dacă s-ar dovedi a fi asemănătoare cu pisicile și câinii noștri. De regulă, știința în care credem (și adesea orbește) ne pregătește din timp și pentru mult timp pentru miracolele viitoare, iar șocul psihologic apare în noi doar atunci când ne confruntăm cu imprevizibilul - un fel de gaură în a patra dimensiune, sau radiocomunicații biologice, sau o planetă vie... Sau, să zicem, o colibă ​​pe pulpe de găină... Dar romanul cu nas avea dreptate: au lucruri foarte, foarte, foarte interesante aici...

Am ieșit în piață și m-am oprit în fața unui chioșc de suc. Știam sigur că nu am nicio schimbare și știam că va trebui să fac schimb de hârtie, și deja pregăteam un zâmbet încurajator, pentru că vânzătorii de sifone urăsc să schimbe banii de hârtie, când am găsit deodată un nichel în mine. buzunar pentru blugi. Am fost surprins și încântat, dar foarte bucuros. Am băut apă spumante cu sirop, am primit un schimb umed și am vorbit cu vânzătoarea despre vreme. Apoi m-am îndreptat hotărât spre casă pentru a termin rapid cu EU și TO și să mă angajez în explicații rațional-dialectice. Am băgat copecul în buzunar și m-am oprit, descoperind că mai era un nichel în același buzunar. L-am scos și l-am examinat. Nichelul era ușor umed, scria „5 copeici 1961”, iar numărul „6” era tăcut cu un cip puțin adânc. Poate nici atunci nu aș fi acordat atenție acestui mic incident, dacă n-ar fi fost aceeași senzație instantanee care îmi este deja familiară - de parcă aș fi stat simultan pe Prospekt Mira și aș fi așezat pe canapea, privind în gol la haină. rack. Și la fel ca înainte, când am clătinat din cap, sentimentul a dispărut.

De ceva vreme am mers încet, aruncând absent și prinzând un nichel (mi-a căzut în palmă tot timpul „cozi”) și am încercat să mă concentrez. Apoi am văzut dimineața magazinul alimentar unde scăpasem de băieți și am intrat acolo. Ținând un nichel cu două degete, m-am dus direct la tejghea unde vindeau sucuri și apă și am băut fără nicio plăcere un pahar fără sirop. Apoi, ținând schimbul în pumn, m-am dat deoparte și mi-am verificat buzunarul.

A fost chiar cazul când șocul psihologic nu are loc. Mai degrabă, aș fi surprins dacă nu ar fi nichel în buzunar. Dar era acolo, ud, 1961, cu un cip pe numărul „6”. Am fost împins și întrebat dacă sunt treaz. Se pare că stăteam la coadă la casă. Am spus că sunt treaz și am eliminat un cec pentru trei cutii de chibrituri. Stând la coadă pentru chibrituri, am constatat că nichelul era în buzunar. Eram complet calm. După ce am primit trei cutii, am părăsit magazinul, m-am întors în piață și am început să experimentez.

Experimentul mi-a luat cam o oră. În această oră m-am plimbat de zece ori prin piață, umflat de apă, cutii de chibrituri și ziare, am făcut cunoștință cu toți vânzătorii și vânzătoarele și am ajuns la o serie de concluzii interesante. Nichelul se întoarce dacă sunt plătiți. Dacă doar îl arunci, îl scapi, îl pierzi, va rămâne acolo unde a căzut. Nichelul este returnat în buzunar în momentul în care schimbarea trece din mâinile vânzătorului în mâinile cumpărătorului. Dacă ții mâna într-un buzunar, în celălalt apare nichelul. Într-un buzunar prins cu fermoar, nu apare niciodată. Dacă ții mâinile în ambele buzunare și iei schimb cu cotul, atunci un nichel poate apărea oriunde pe corp (în cazul meu, a fost găsit într-o cizmă). Dispariția unui nichel dintr-o placă cu cupru pe blat nu poate fi observată: printre altele, nichelul se pierde imediat și nu există nicio mișcare în placă în momentul în care nichelul intră în buzunar.

Deci, aveam de-a face cu așa-numitul ban fiat în procesul de funcționare. În sine, faptul imuabilității nu m-a interesat prea mult. Imaginația mea a fost în primul rând șocată de posibilitatea mișcării extra-spațiale a unui corp material. Mi-a fost destul de clar că transferul misterios al unui nichel de la un vânzător la un cumpărător nu era altceva decât un caz special al notoriului transport nul, binecunoscut pasionaților de science fiction și sub pseudonime: hipertranziție, salt repatular, fenomenul Tarantoga. ... Perspectivele de deschidere erau orbitoare.

Nu am avut aparate. Un termometru minim obișnuit de laborator ar putea da multe, dar nici măcar nu aveam unul. Am fost forțat să mă limitez la observații subiective pur vizuale. Mi-am început ultimul cerc în jurul pătratului punându-mi următoarea sarcină: „Pune un nichel lângă o farfurie pentru schimb și, dacă este posibil, împiedicând vânzătorul să-l amestece cu restul banilor înainte de a preda schimbarea, trasează vizual proces de mutare a unui nichel în spațiu, încercând în același timp să determinăm cel puțin calitativ schimbarea temperaturii aerului în apropierea traiectoriei de tranziție propusă”. Cu toate acestea, experimentul a fost întrerupt chiar de la început.

Când m-am apropiat de vânzătoarea Manya, mă aștepta deja același tânăr polițist cu grad de sergent.

L-am privit cercetător, prevestind ceva rău.

O să cer acte, cetăţean, - spuse poliţistul, salutând şi privind pe lângă mine.

Ce s-a întâmplat? am întrebat, scoțându-mi pașaportul.

Și o să cer un nichel, - spuse polițistul, acceptând pașaportul.

I-am dat în tăcere un ban. Mania s-a uitat la mine cu ochi supărați. Polițistul s-a uitat la nichel și, rostind cu satisfacție: „Aha...”, a deschis pașaportul. A studiat pașaportul ca un bibliofil studiază un incunabil rar. Am așteptat cu răbdare. Mulțimea a crescut încet în jur. Mulțimea și-a exprimat păreri diferite despre mine.

Va trebui să trecem prin, - spuse în cele din urmă polițistul.

Am trecut. În timp ce treceam, în mulțimea celor care mă însoțeau s-au creat câteva versiuni ale dificilei mele biografii și au fost formulate o serie de motive care au făcut ca ancheta să înceapă sub ochii tuturor.

În departament, sergentul i-a predat locotenentului de serviciu un nichel și un pașaport. A examinat banul și m-a invitat să mă așez. Am stat jos. Locotenentul a spus cu dezinvoltură: „Predați schimbarea” și, de asemenea, sa aprofundat în studiul pașaportului. Am scos cuprurile din buzunar. — Recalculați, Kovalyov, spuse locotenentul și, lăsând jos pașaportul, a început să mă privească în ochi.

Ai cumparat multe? - el a intrebat.

Multe, i-am răspuns.

Preda și tu, - spuse locotenentul.

Am așezat pe masă în fața lui patru numere din Pravda de alaltăieri, trei numere ale ziarului local Rybak, două numere din Literaturnaya Gazeta, opt cutii de chibrituri, șase bucăți de caramele cheie de aur și o pensulă la preț redus. pentru curatarea aragazului.

Nu pot preda apa, am spus sec. - Cinci pahare cu sirop si patru fara sirop.

Am început să înțeleg care era problema și am fost extrem de stânjenită și îngrozitoare la gândul că va trebui să-mi pun scuze.

Șaptezeci și patru de copeici, tovarășe locotenent, - a raportat tânărul Kovalev.

Locotenentul contempla gânditor un morman de ziare și cutii de chibrituri.

Distreaza-te sau ce? m-a intrebat.

Sau ce, am spus sumbru.

Nepăsător, spuse locotenentul. - Nepăsător, cetăţean. Spune-mi.

Am spus. La sfârșitul poveștii, i-am cerut convingător locotenentului să nu considere acțiunile mele ca pe o încercare de a economisi bani pentru Zaporojheți. Urechile mele erau în flăcări. Locotenentul chicoti.

Și de ce să nu o luați în considerare? a întrebat el. - Au fost cazuri când s-au acumulat.

am ridicat din umeri.

Vă asigur că un asemenea gând nu mi-ar fi putut trece prin minte... Adică ceea ce spun este că nu s-a putut, chiar nu s-a întâmplat!..

Locotenentul a tăcut mult timp. Tânărul Kovalev mi-a luat pașaportul și a început să-l examineze din nou.

Este chiar ciudat să presupunem... - am spus eu nedumerit. - Idee complet nebună... Economisește un ban... - Am ridicat din nou din umeri. - Atunci e mai bine, după cum se spune, să stai pe verandă...

Ne luptăm cu cerșetoria”, a spus locotenentul în mod semnificativ.

Ei bine, bine, bine, firesc... Pur și simplu nu înțeleg ce am de-a face cu asta și... - M-am surprins ridicând din umeri foarte mult și mi-am promis că nu voi mai face asta.

Locotenentul tăcu din nou pentru o perioadă obositor de lungă, privind la nichel.

Va trebui să întocmim un protocol, - a spus el în cele din urmă.

am ridicat din umeri.

Te rog, desigur... deși... - Nu știam ce, de fapt, „deși”.

O vreme locotenentul s-a uitat la mine, așteptând continuarea. Dar mă gândeam doar în ce articol din codul penal se încadrează acțiunile mele, apoi a tras o coală de hârtie spre el și a început să scrie.

Tânărul Kovalev a revenit la postul său. Locotenentul își scărpina stiloul și îl scufunda adesea în călimară cu un zgomot. M-am așezat, uitându-mă prostește la afișele atârnate pe pereți și m-am gândit languiv că în locul meu Lomonosov, să zicem, și-ar fi luat pașaportul și ar fi sărit pe fereastră. Care este, de fapt, rostul? Am crezut. Concluzia este că o persoană nu se consideră vinovat. În acest sens, nu sunt vinovat. Dar vinovăția pare să fie obiectivă și subiectivă. Și adevărul rămâne: tot acest cupru în valoare de șaptezeci și patru de copeici este în mod legal rezultatul furtului, efectuat cu ajutorul mijloacelor tehnice, care este nichelul fiat ...

Citiți și semnați, - spuse locotenentul.

Am citit. Din protocol a reieșit clar că eu, subsemnatul Privalov A.I., am intrat într-un mod necunoscut în posesia modelului actual al unui eșantion de penny neschimbabil GOST 718-62 și am abuzat de el; că eu, subsemnatul A. I. Privalov, afirm că mi-am desfășurat acțiunile în scopul unui experiment științific fără nicio intenție egoistă; că sunt gata să compensez pierderile cauzate statului în valoare de o rublă cincizeci și cinci de copeici; că, în cele din urmă, în conformitate cu hotărârea Consiliului orășenesc Solovetsky din 22 martie 1959, am predat modelul curent indicat al nichelului neschimbabil ofițerului de serviciu al departamentului, locotenentul Sergienko U.U. M-am inregistrat.

Locotenentul mi-a verificat semnătura cu semnătura din pașaport, a numărat din nou cu atenție cupurile, a sunat undeva să clarifice costul caramelelor și al unei pensule primus, a scris o chitanță și mi-a dat-o împreună cu cinci copeici în monede circulante. Întorcând ziare, chibrituri, dulciuri și o pensulă, el a spus:

Și tu, după propria ta recunoaștere, ai băut apa. Total de la voi optzeci și unu de copeici.

Cu o ușurare enormă, am plătit. Locotenentul, după ce a derulat din nou cu atenție, mi-a returnat pașaportul.

Poți să pleci, cetățean Privalov, - a spus el. - Continuă să fii mai atent. Stai mult timp în Solovets?

Eu plec mâine, am spus.

Ne vedem mâine și aveți grijă.

Oh, o să încerc, - am spus, ascunzându-mi pașaportul. Apoi, ascultând un impuls, întrebă, coborând vocea: — Spune-mi, tovarăşe locotenent, nu e ciudat pentru tine aici la Solovets?

Locotenentul se uita deja la niște hârtii.

Sunt aici de mult timp, spuse el absent. - Folosit pentru.

Capitolul cinci

Tu însuți crezi în fantome? l-a întrebat unul dintre ascultători pe lector.

Bineînțeles că nu, - răspunse lectorul și se topi încet în aer.

Poveste adevărată

Până seara am încercat să fiu foarte atent. Chiar de la birou, m-am dus acasă la Lukomorye și acolo m-am târât imediat sub mașină. Era foarte cald. Un nor negru amenințător s-a strecurat încet dinspre vest. În timp ce zăceam sub mașină și mă stropim cu ulei, bătrâna Naina Kievna, care deodată a devenit foarte afectuoasă și amabilă, s-a apropiat de mine de două ori ca să o pot duce la Lysaya Gora. — Se spune, tată, că e dăunător ca o mașină să stea în picioare, scârțâi ea, uitându-se sub bara de protecție din față. Se spune că e bine să călărească. Și aș fi plătit, nu ezita... ”Nu am vrut să merg la Bald Mountain. În primul rând, băieții puteau sosi în orice moment. În al doilea rând, bătrîna din modificarea ei de răgușire mi-a fost chiar mai neplăcută decât în ​​cea morocănosă. În plus, după cum s-a dovedit, până la Lysaya Gora erau nouăzeci de mile într-o singură direcție, iar când am întrebat-o pe bunica despre calitatea drumului, ea a anunțat cu bucurie că nu ar trebui să-mi fac griji - drumul este lin și, în acest caz, ea , bunica, va împinge singură mașina. („Nu te uita, părinte, că sunt bătrân, sunt încă foarte puternic”). După primul atac nereușit, bătrâna s-a retras temporar și a intrat în colibă. Apoi pisica Vasily a intrat sub mașina mea. Pret de un minut mi-a urmărit cu atenție mâinile, apoi a spus pe un ton sub, dar clar: „Nu sfătuiesc, cetățean... eu-uh... nu sfătuiesc. O vor mânca”, după care a plecat imediat, scuturând din coadă. Am vrut să fiu foarte atent și de aceea, când bunica a intrat pentru a doua oară la atac, i-am cerut cincizeci de ruble pentru a pune capăt deodată la toate. S-a îndepărtat imediat, privindu-mă cu respect.

Am făcut UE și ITP, cu cea mai mare grijă am mers să realimentez la benzinărie, am luat masa la cantina numărul 11 ​​și am trecut din nou la verificarea documentelor de către vigilentul Kovalev. Ca să-mi limpezească conștiința, l-am întrebat care este drumul până la Lysaya Gora. Tânărul sergent s-a uitat la mine cu mare neîncredere și a spus: „Drumul? Despre ce vorbesti, cetatean? Care este drumul acolo? Nu există drum acolo.” M-am întors acasă sub ploaia torenţială.

Bătrâna a plecat. Pisica Vasily a dispărut. În fântână, cineva a cântat în două voci, și era ciudat și înspăimântător. Curând ploaia a fost înlocuită cu o ploaie ternă și fină. S-a făcut întuneric.

M-am urcat în camera mea și am încercat să experimentez cu un flip book. Totuși, ceva s-a blocat în ea. Poate am greșit ceva sau vremea a influențat, dar așa cum a fost, a rămas „Exerciții practice de sintaxă și punctuație” a lui F. F. Kuzmin, oricât de mult am inventat. Era absolut imposibil să citesc o astfel de carte și mi-am încercat norocul cu o oglindă. Dar oglinda reflecta orice și era tăcută. Apoi m-am întins pe canapea și am început să mă întind.

De plictiseală și de zgomotul ploii, deja începeam să ațipesc când telefonul sună brusc. Am intrat pe hol și am ridicat telefonul.

Tubul era tăcut și trosnea.

Bună, - am spus și am suflat în telefon. - Apasa butonul.

Nu a fost nici un raspuns.

Bate la mașină, l-am sfătuit. Tubul era tăcut. Am suflat din nou, am tras cablul și am spus: - Sunați înapoi de la un alt aparat.

Apoi, în tub, au întrebat nepoliticos:

Acesta este Alexandru?

Da. - Am fost surprins.

De ce nu raspunzi?

Raspund. Cine e?

Petrovsky te îngrijorează. Du-te la magazinul de murături și spune-i maistrului să mă sune.

Care maestru?

Ei bine, pe cine ai azi?

nu stiu…

Ce vrei să spui că nu știu? Acesta este Alexandru?

Ascultă, cetăţean, am spus. - La ce număr suni?

Șaptezeci și doi... Sunt șaptezeci și doi?

Nu am știut.

Se pare că nu, am spus.

Ce spui că ești Alexandru?

Eu chiar sunt Alexandru!

Uf!.. Aceasta este o plantă?

Nu, am spus. - Acesta este un muzeu.

Ah... Atunci îmi cer scuze. Maeștri, deci nu puteți suna...

Am închis. O vreme am stat să mă uit pe hol. Pe hol erau cinci uși: spre camera mea, spre curte, spre camera bunicii, spre toaletă și încă una, tapițată cu fier, cu un lacăt imens. Plictisitor, m-am gândit. Singur. Și becul este slab, prăfuit... Târându-mă de picioare, m-am întors în camera mea și m-am oprit în prag.

Nu era nici o canapea.

Toate celelalte erau complet la fel: masa, aragazul, oglinda, umerașul și scaunul. Și cartea stătea pe pervaz exact unde o lăsasem. Iar pe podea, unde era o canapea, era doar un dreptunghi foarte prăfuit și plin. Apoi am văzut lenjeria de pat împăturită frumos sub cuier.

Era o canapea aici tocmai acum, am spus eu cu voce tare. - M-am întins pe el.

Ceva s-a schimbat în casă. Camera era plină de un zgomot neclar. Cineva vorbea, se auzea muzică, undeva râdeau, tușeau, târșau din picioare. O umbră vagă a blocat lumina becului pentru o clipă, iar podeaua scârțâia zgomotos. Apoi, deodată, a simțit un miros de farmacie și un miros de frig mi-a lovit fața. Am dat înapoi. Și imediat cineva a bătut puternic și distinct la ușa exterioară. Zgomotele s-au domolit instantaneu. Privind înapoi la locul unde era canapeaua, am ieșit din nou pe hol și am deschis ușa.

În fața mea, în ploaia fină, stătea un bărbat scund și grațios, într-o mantie scurtă, de culoare crem, de o curățenie perfectă, cu gulerul răsucit. Și-a scos pălăria și a spus cu demnitate:

Vă cer scuze, Alexandru Ivanovici. Îmi poți acorda cinci minute să vorbesc?

Desigur, am spus confuz. - Intra...

L-am văzut pe acest om pentru prima dată în viața mea și mi-a trecut prin minte gândul dacă are legătură cu poliția locală. Străinul a pășit pe hol și a făcut o mișcare să intre direct în camera mea. I-am ieșit în cale. Nu știu de ce am făcut-o – probabil pentru că nu am vrut să pun întrebări despre praful și resturile de pe podea.

Scuză-mă, - am murmurat, - poate aici? .. Altfel, am o mizerie. Si nici unde sa stai...

Străinul clătină brusc din cap.

Cum - nicăieri? spuse el încet. - Și canapeaua?

Timp de un minut ne-am privit în tăcere unul în ochii celuilalt.

Mmmm... Ce este o canapea? - Am întrebat din anumite motive în șoaptă.

Străinul îşi coborî pleoapele.

Ah, cum e? spuse el încet. - A intelege. E păcat. Ei bine, scuze...

A dat din cap politicos, și-a pus pălăria și a mers hotărât spre ușa toaletei.

Unde te duci? Am strigat. - Nu ești acolo!

Străinul, fără să se întoarcă, a mormăit: „Ah, nu contează”, și a dispărut pe ușă. I-am aprins automat lumina, am stat puțin, ascultând, apoi am deschis ușa. Nu era nimeni în toaletă. Am scos cu grijă o țigară și am aprins-o. Canapea, m-am gândit. Ce e cu canapeaua? Nu am auzit niciodată povești despre canapele. Era un covor zburător. Era o față de masă care se autoasambla. Erau: o pălărie de invizibilitate, cizme de mers, gusli-samogudy. Era o oglindă miraculoasă. Și nu era nici o canapea minune. Ei stau sau se întind pe canapele, o canapea este ceva durabil, foarte obișnuit... Într-adevăr, ce fantezie ar putea fi inspirată de o canapea? ..

Când m-am întors în cameră, l-am văzut imediat pe Omuleț. S-a așezat pe aragaz de sub tavan, ghemuit într-o poziție foarte incomodă. Avea o față încrețită, nebărbierită și urechi cenușii și păroase.

Bună, am spus obosit.

Omulețul și-a răsucit buzele lungi de durere.

Bună seara, spuse el. - Scuză-mă, te rog, adu-mă aici - Nu înțeleg cum... vorbesc despre canapea.

Cât despre canapea, ai întârziat, - am spus, așezându-mă la masă.

Văd, - spuse Omulețul încet și se întoarse stânjenit. Varul a căzut.

Am fumat, privindu-l gânditor. Omulețul se uită în jos nesigur.

Vă pot ajuta? am întrebat, făcând o mișcare.

Nu, mulțumesc, - spuse Omulețul abătut. - Sunt mai bine pe cont propriu...

Murdar de cretă, se strecură până la marginea canapelei și, împingându-se stângaci, se aruncă cu capul înainte. M-am scufundat înăuntru, dar el a atârnat în aer și a început să coboare încet, desfăcându-și convulsiv brațele și picioarele. Nu a fost foarte estetic, dar a fost distractiv. Aterizat în patru picioare, s-a ridicat imediat și și-a șters fața udă cu mâneca.

A devenit un om destul de bătrân, spuse el răgușit. - Acum vreo sută de ani, sau, să zicem, sub Gonzast, pentru o asemenea descendență m-ar fi lipsit de diploma, fii sigur, Alexandru Ivanovici.

Ce ai terminat? am întrebat, aprinzându-mi o a doua țigară.

Nu m-a ascultat. Așezându-se pe un scaun vizavi, el a continuat cu jale:

Obișnuiam să levitam ca Zex Și acum, scuzați-mă, nu pot îndepărta vegetația de pe urechi. E atât de dezordonat... Dar dacă nu există talent? Un număr imens de tentații în jur, tot felul de grade, titluri, premii laureate, dar nu există talent! Mulți dintre noi îmbătrânim. Acest lucru, desigur, nu îl privește pe Corifeu. Gian Giacomo, Cristobal Junta, Giuseppe Balsamo sau, să zicem, tovarășul Fyodor Simeonovich Kivrin... Fără urme de vegetație! S-a uitat triumfător la mine. - Nici unul! Piele netedă, eleganță, subțire...

Dă-mi voie, am spus. - Ai spus - Giuseppe Balsamo... Dar asta e la fel ca contele Cagliostro! Și conform lui Tolstoi, contele era gras și foarte neplăcut ca aspect...

Omulețul s-a uitat la mine cu regret și a zâmbit îngăduitor.

Pur și simplu nu ești la curent, Alexandru Ivanovici, - a spus el. - Contele Cagliostro nu este deloc la fel cu marele Balsamo. Este... cum să spun... Nu este o copie foarte reușită a lui. Balsamo în tinerețe sa matriceat. Era extraordinar, extraordinar de talentat, dar știți cum se face în tinerețe... Mai rapid, mai amuzant - gafă, și așa va fi... Da, domnule... Să nu spuneți niciodată că Balsamo și Cagliostro sunt una și aceeași . S-ar putea să devină incomod.

M-am simțit inconfortabil.

Da, am spus. - Desigur, nu sunt un expert. Dar... Iartă-mă pentru întrebarea indiscretă, dar ce legătură are canapeaua cu ea? Cine avea nevoie?

Omulețul se cutremură.

Aroganță de neiertat, spuse el cu voce tare și se ridică. - Am făcut o greșeală și sunt gata să mărturisesc cu toată hotărârea. Când asemenea uriași... Și apoi sunt băieți aroganți... - Începu să se încline, strângându-și labele palide de inimă. - Îmi cer scuze, Alexandru Ivanovici, te-am deranjat atât de mult... Încă o dată îmi cer scuze puternic și te părăsesc imediat. Se apropie de sobă și ridică privirea cu frică. „Bătrânește-mă, Alexandru Ivanovici”, a spus el, oftând din greu. - Vechi...

Sau poate ți-ar fi mai convenabil... prin... ăă... Apoi a venit un tovarăș în fața ta, așa că a profitat de asta.

Și, prietene, a fost Cristobal Junta! De ce-i trebuie să se scurgă prin canalizare timp de o duzină de leghe... – Omuleţul flutură mîna cu jale. - Suntem mai simpli... A luat canapeaua cu el sau a transgresat?

Nu știu, am spus. - Chestia e că și el a întârziat.

Omulețul, uluit, și-a ciupit părul de urechea dreaptă.

Târziu? El? Incredibil... Totuși, cum putem judeca asta? La revedere, Alexandru Ivanovici, iartă-mă cu generozitate.

A împins peretele cu efort vizibil și a dispărut. Am aruncat mucul de țigară la gunoiul de pe jos. Hei canapea! Aceasta nu este o pisică care vorbește. Acesta este ceva mai impresionant - un fel de dramă. Poate chiar o dramă de idei. Dar, poate, vor veni mai mulți... întârziați. Cu siguranță vor veni. M-am uitat la gunoi. Unde am văzut o mătură?

Broom stătea lângă cada de sub telefon. Am început să mătur praful și resturile și, deodată, ceva s-a prins greu de mătură și s-a rostogolit în mijlocul camerei. M-am uitat. Era un cilindru alungit strălucitor de mărimea unui deget arătător. L-am atins cu o mătură. Cilindrul s-a legănat, ceva a trosnit sec, iar camera mirosea a ozon. Am scăpat mătura și am ridicat pălăria de sus. Era neted, foarte lustruit și cald la atingere. Mi-am aruncat unghia spre el și a trosnit din nou. L-am întors pentru a-l inspecta de la capăt și în aceeași secundă am simțit că podeaua se îndepărtează de sub picioarele mele. Totul s-a întors pe dos în fața ochilor mei. Am lovit ceva dureros cu călcâiele, apoi cu umărul și vârful capului, mi-am scăpat pălăria de top și am căzut. Am rămas destul de uluit și nu mi-am dat seama imediat că zăceam într-un decalaj îngust dintre aragaz și perete. Becul de deasupra capului meu s-a legănat și, privind în sus, am fost uimit să văd urmele striate ale cizmelor mele pe tavan. Mormăind, am coborât din gol și am examinat tălpile. Pe tălpi era cretă.

Totuși, m-am gândit cu voce tare. - Nu vă infiltrați în canalizare! ..

M-am uitat în jur după cilindrul. Stătea în picioare, atingând podeaua cu marginea capătului, într-o poziție care exclude orice posibilitate de echilibru. M-am apropiat cu precauție și am îngenuncheat lângă el. Cilindrul trosni ușor și se legănă. M-am uitat lung la el, întinzându-mi gâtul, apoi am suflat asupra lui. Cilindrul s-a legănat mai puternic, s-a aplecat, apoi în spatele meu s-a auzit un țipăt răgușit și miros de vânt. M-am uitat în jur și m-am așezat pe podea. Pe sobă, un vultur gigantic cu gâtul gol și cu un cioc sinistru curbat și-a îndoit cu grijă aripile.

Bună, am spus. Eram convins că vulturul vorbea.

Vulturul, plecând capul, s-a uitat la mine cu un ochi și a devenit imediat ca un pui. Mi-am fluturat mâna în semn de salut. Vulturul a deschis ciocul, dar nu a vorbit. Își ridică aripa și începu să caute sub braț, ciocănindu-și ciocul. Cilindrul se clătina și zdrăngăni. Vulturul a încetat să se uite, și-a tras capul în umeri și și-a acoperit ochii cu o peliculă galbenă. Încercând să nu-i întorc spatele, am terminat de curățat și am aruncat gunoiul în întunericul ploios din afara ușii. Apoi m-am întors în cameră.

Vulturul dormea, mirosea a ozon. M-am uitat la ceas: era unu și douăzeci. Am stat puțin deasupra cilindrului, gândindu-mă la legea conservării energiei și, în același timp, a materiei. Este puțin probabil ca vulturii să se condenseze din nimic. Dacă acest vultur a apărut aici, la Solovets, atunci vreun vultur (nu neapărat acesta) a dispărut în Caucaz sau acolo unde se găsesc. Am estimat energia de transfer și m-am uitat cu atenție la cilindru. Mai bine să nu-l atingi, m-am gândit. Este mai bine să-l acoperiți cu ceva și să-l lăsați să stea. Am adus de pe hol un oală, țintit cu grijă și, fără să respir, am acoperit cu el cilindrul. Apoi m-am așezat pe un scaun, mi-am aprins o țigară și am așteptat altceva. Vulturul pufni distinct. La lumina lămpii, penele lui străluceau cu aramă, gheare uriașe înfipte în tei. Mirosul de putregai se răspândi încet din el.

N-ar fi trebuit s-o faci, Alexandru Ivanovici, - spuse o voce masculină plăcută.

Ce anume? am întrebat, uitându-mă în oglindă.

Adică umklidet...

Nu oglinda a fost cea care vorbea. A vorbit altcineva.

Nu știu despre ce vorbești, am spus. Nu era nimeni în cameră și m-am simțit enervat.

De aceea am acoperit-o... Da, intră, tovarășe, că altfel e foarte incomod să vorbești așa.

Chiar în fața mea a condensat încet o persoană palidă, foarte corectă, într-un costum gri perfect potrivit. Înclinând capul oarecum într-o parte, întrebă cu cea mai rafinată curtoazie:

Îndrăznesc să sper că nu te-am deranjat prea mult?

Deloc, am spus, ridicându-mă. - Te rog, stai jos și fă-te ca acasă. Ți-ar plăcea un pescăruș?

Mulțumesc, - spuse străinul și s-a așezat în fața mea, ridicându-și pantalonii cu un gest grațios. - Cât despre ceai, îmi cer scuze, Alexandru Ivanovici, tocmai am luat cina.

De ceva vreme s-a uitat în ochii mei cu un zâmbet secular. am zambit si eu.

Probabil vorbesti despre canapea? - Am spus. - Canapea, vai, nu. Îmi pare atât de rău și nici nu știu...

Străinul ridică mâinile.

Ce nonsens! - el a spus. - Cât zgomot din cauza unora, scuză-mă, prostii, în care nimeni nu crede cu adevărat... Judecă-te singur, Alexandru Ivanovici, aranjează certuri, urmăriri urâte de film, deranjează oamenii din cauza miticului - Nu mi-e frică de asta cuvinte, - și anume mitica Teză Albă... Fiecare om sobru consideră canapeaua ca pe un traducător universal, oarecum greoi, dar foarte solid și stabil în muncă. Și cu atât mai ridicoli sunt bătrânii ignoranți care vorbesc despre Teza Albă... Nu, nici nu vreau să vorbesc despre această canapea.

După cum vă place, am spus, concentrându-mi toată lumea în această frază. - Hai sa vorbim despre altceva.

Superstiții... Prejudecăți... spuse străinul absent. - Leneșul minții și invidia, invidia, invidia copleșită de păr... - Se întrerupse el. - Scuză-mă, Alexandru Ivanovici, dar aș îndrăzni totuși să-ți cer permisiunea să scot acest oală. Din păcate, fierul este practic opac pentru un hipercâmp și o creștere a puterii unui hipercâmp într-un volum mic...

Mi-am ridicat mâinile.

Pentru numele lui Dumnezeu, orice vrei! Luați oala... Luați chiar și această... mintea... mintea... bagheta asta magică... - Aici m-am oprit, surprins să descopăr că nu mai exista oala. Cilindrul stătea într-un bazin de lichid care părea ca mercurul colorat. Lichidul s-a evaporat rapid.

Va fi mai bine așa, vă asigur”, a spus străinul. - Cât despre oferta dumneavoastră generoasă de a elimina umklidetul, eu, din păcate, nu îl pot folosi. Aceasta este deja o chestiune de morală și etică, o chestiune de onoare, dacă vrei... Convențiile sunt atât de puternice! Îmi asum libertatea de a vă sfătui să nu mai atingeți umklidetul. Văd că te-ai rănit, iar acest vultur... Cred că simți... uh... niște chihlimbar...

Da, am spus cu sentiment. - Pute urât. Ca într-o casă de maimuțe.

Ne-am uitat la vultur. Vulturul, pufnit, a moștenit.

Arta de a controla umklidetul, spunea străinul, este o artă complexă și subtilă. În niciun caz nu trebuie să fii supărat sau să te reproșezi. Cursul de management umklidet durează opt semestre și necesită o cunoaștere aprofundată a alchimiei cuantice. Ca programator, probabil că ai fi stăpânit fără prea multe dificultăți nivelul electronic umklidet, așa-numitul UEU-17... Dar umklidet cuantic... hipercâmpuri... încarnări transgresive... legea generalizată Lomonosov-Lavoisier ... – Ridică vinovat din umeri.

Despre ce vorbesti! am spus în grabă. - Nu mă prefac... Desigur, sunt absolut nepregătită.

Apoi m-am prins și i-am oferit o țigară.

Mulțumesc, spuse străinul. - Nu folosesc, spre marele meu regret.

Apoi, mișcându-mi degetele din politețe, m-am întrebat – nu am întrebat, am întrebat doar:

Să nu am voie să știu căruia îi datorez plăcerea întâlnirii noastre?

Străinul coborî ochii.

Mi-e teamă să par indiscret, spuse el, dar, vai, trebuie să mărturisesc că sunt aici de ceva vreme. Nu aș vrea să dau nume, dar cred că chiar și tu, oricât de departe ai fi de toate astea, Alexandru Ivanovici, este clar că în jurul canapelei s-a creat un scandal nesănătos, se pregătește un scandal, atmosfera se încălzește. , tensiunea este în creștere. Într-un astfel de mediu, greșelile sunt inevitabile, accidente extrem de nedorite... Nu vom merge departe pentru exemple. Cineva - repet, nu aș vrea să dau nume, mai ales că acesta este un angajat demn de tot respectul, iar vorbind de respect, vreau să spun, dacă nu maniere, atunci mare talent și dăruire - și așa, cineva, grăbit și nervos , umklidet pierde aici, iar umklidet devine centrul sferei evenimentelor în care este implicată o persoană, care este complet neimplicată în ele... - Se înclină în direcția mea. - Și în astfel de cazuri, este absolut necesar să influențezi cumva influențele dăunătoare neutralizante... - Se uită semnificativ la imprimeurile cizmelor de pe tavan. Apoi mi-a zâmbit. - Dar nu mi-ar plăcea să par un altruist abstract. Desigur, toate aceste evenimente sunt de mare interes pentru mine ca specialist și ca administrator... Cu toate acestea, nu intenționez să mai interferez cu tine și, din moment ce mi-ai spus că nu vei mai experimenta cu umklidet, Îți voi cere permisiunea de a pleca.

S-a ridicat.

Ce ești tu! Am plans. - Nu pleca! Sunt atât de încântat să vorbesc cu tine, am o mie de întrebări pentru tine! ..

Apreciez foarte mult delicatețea ta, Alexander Ivanovici, dar ești obosit, trebuie să te odihnești...

Deloc! am replicat eu fierbinte. - Viceversa!

Alexandru Ivanovici, - a spus străinul, zâmbind afectuos și privindu-mi cu atenție în ochi. Dar ești chiar obosit. Și chiar vrei să te relaxezi.

Și apoi am simțit că adorm cu adevărat. Ochii mi-au căzut. Nu am vrut să mai vorbesc. Nu mai doream nimic. Mi-era îngrozitor de somn.

A fost excepțional de plăcut să te cunosc, spuse străinul cu voce joasă.

Am văzut cum a început să devină palid, să devină palid și a dispărut încet în aer, lăsând în urmă un ușor miros de apă de colonie scumpă. Am întins cumva salteaua pe podea, mi-am înfipt fața în pernă și am adormit instantaneu.

M-a trezit bătăi de aripi și un țipăt neplăcut. În cameră era un amurg albăstrui ciudat. Vulturul de pe aragaz a foșnit, a țipat ticălos și a bătut aripile în tavan. M-am așezat și m-am uitat în jur. În mijlocul camerei plutea un tip puternic în pantaloni de trening și o cămașă hawaiană în dungi. El a plutit deasupra cilindrului și, fără să-l atingă, își flutură lin labele uriașe osoase.

Ce s-a întâmplat? Am întrebat.

Puștiul mi-a aruncat o privire de sub umăr și s-a întors.

Nu aud un răspuns, am spus supărat. Încă îmi doream foarte mult să dorm.

Liniște, muritoare, - spuse puștiul răgușit. Și-a oprit pasele și a ridicat cilindrul de pe podea. Vocea lui mi-a sunat familiar.

Hei amice! am spus eu amenintator. - Pune chestia asta înapoi și eliberează camera.

Puștiul se uita la mine, scoțându-și maxilarul. Am împins cearceaful înapoi și m-am ridicat.

Ei bine, puneți umklidetul jos! am spus cu voce tare.

Puștiul s-a lăsat pe podea și, odihnindu-și ferm picioarele, a luat o poziție. Camera a devenit mult mai luminoasă, deși becul nu era aprins.

Iubito, - spuse puștiul, - trebuie să dormi noaptea. Mai bine stai culcat.

Tipul clar nu a fost un prost să lupte. Totuși, fac și eu.

Putem ieși afară? - Am sugerat ca de afaceri, tragandu-mi pantalonii scurti.

Cineva a spus brusc cu o expresie:

- „După ce ți-ai îndreptat gândurile către Sinele Superior, liber de poftă și egoism, vindecat de febra spirituală, luptă, Arjuna!”

Am început. Tipul tresări și el.

E o oglindă, am spus eu mecanic.

Eu însumi știu asta”, a mormăit puștiul.

Pune jos umklidetul, i-am cerut.

De ce strigi ca un elefant bolnav? – spuse tipul. - Este al tău?

Sau poate al tău?

Iată că mi-a dat seama.

Deci ai târât și tu canapeaua?

Nu te deranjează de treaba ta”, a sfătuit el.

Dă-mi canapeaua, am spus. - Are o chitanță.

Du-te dracu! – spuse puștiul, uitându-se în jur.

Și apoi au apărut încă două în cameră: una subțire și una grasă, ambele în pijama cu dungi, asemănătoare prizonierilor din Sing Sing.

Korneev! strigă cel gras. - Deci furi canapeaua?! Ce rușine!

Mergeți, toți... - spuse puștiul.

Ești o brută! strigă cel gras. - Trebuie să fii urmărit! O sa fac un raport asupra ta!

Ei bine, servește-o, - spuse Korneev sumbru. - Fa ceea ce iti place.

Nu îndrăzni să-mi vorbești așa! Esti un baiat! Esti obraznic! Ai uitat umklidet aici! Tânărul ar fi putut fi rănit!

Am fost deja rănit, am intervenit. - Nu există canapea, dorm ca un câine, în fiecare noapte vorbim... Acest vultur împuțit...

Bărbatul gras s-a întors imediat spre mine.

O încălcare a disciplinei nemaiauzită, a spus el. - Ar trebui să te plângi... Și să-ți fie rușine! Se întoarse spre Korneev.

Korneev și-a îndesat umklidetul în obraz. Bărbatul slăbănog a întrebat deodată încet și amenințător:

Ai filmat Thesis, Korneev?

Copilul a zâmbit sumbru.

Da, nu există nicio teză acolo, - a spus el. - Ce faceţi cu toţii? Dacă nu vrei să furăm o canapea - dă-ne un alt traducător...

Ai citit ordinul de a nu retrage articole din magazin? - a întrebat amenințător slab.

Korneev își băgă mâinile în buzunare și se uită la tavan.

Cunoașteți decizia Consiliului Academic? - a întrebat slab.

Eu, tovarășul Demin, știu că luni începe sâmbătă, - a spus Korneev îmbufnat.

Nu răspândi demagogie, - a spus cel slab. - Returnează imediat canapeaua și nu îndrăzni să te mai întorci aici.

Nu voi întoarce canapeaua, - a spus Korneev. - Vom termina experimentul - îl vom returna.

Tolstoi a făcut o scenă urâtă. „Arbitrarul!... – a strigat el. - Huliganism! ..” strigă Grif din nou entuziasmat. Korneev, fără să-și scoată mâinile din buzunare, s-a întors cu spatele și a pășit prin perete. Bărbatul s-a repezit după el, strigând: „Nu, vei întoarce canapeaua!” Skinny mi-a spus:

Aceasta este o neînțelegere. Vom lua măsuri pentru a ne asigura că nu se va mai întâmpla.

Dădu din cap și se îndreptă de asemenea spre perete.

Aștepta! Am plans. - Vultur! Ia vulturul! Alaturi de miros!

Skinny, aflat deja la jumătatea peretelui, se întoarse și îi făcu semn vulturului cu degetul. Vulturul a căzut zgomotos de pe aragaz și a fost tras sub unghie. Skinny a dispărut. Lumina albastră s-a stins încet în întuneric, iar ploaia a bătut din nou pe fereastră. Am aprins lumina și m-am uitat prin cameră. Totul în cameră era ca înainte, doar zgârieturi adânci de la ghearele unui vultur căscate pe aragaz, iar pe tavan urmele cu nervuri ale cizmelor mele erau sălbatice și absurd de întunecate.

Uleiul limpede dintr-o vacă, - spunea oglinda cu profunzime idioată, - nu contribuie la hrănirea acesteia, dar oferă cea mai bună nutriție atunci când este procesat în mod corespunzător.

Am stins lumina și m-am întins. Podeaua era tare și rece. Voi avea mâine de la bătrână, m-am gândit.

Capitolul șase

Nu, - a spus el ca răspuns la întrebarea insistentă a ochilor mei, - nu sunt membru al clubului, sunt o fantomă.

Bine, dar asta nu-ți dă dreptul să te plimbi prin club.

H. G. Wells

Dimineața s-a dovedit că canapeaua era la loc. Nu am fost surprins. M-am gândit doar că bătrâna a ieșit cumva cu drumul ei: canapeaua este într-un colț, iar eu stau întins în celălalt. Pe măsură ce îmi făceam patul și îmi făceam exercițiile, m-am gândit că probabil există o limită a capacității de surpriză. Aparent, am depășit cu mult această limită. Am experimentat chiar și ceva oboseală. Am încercat să-mi imaginez ceva care ar putea să mă lovească acum, dar imaginația îmi lipsea. Chiar nu mi-a plăcut asta, pentru că nu suport oamenii care nu pot fi surprinși. Adevărat, eram departe de psihologia „gândește-te la asta”, mai degrabă, starea mea semăna cu starea Alice în Țara Minunilor: eram ca într-un vis și acceptam și eram gata să iau orice minune de la sine înțeles, necesitând o reacție mai detaliată. decât simpla căscare a gurii și bătut din palme.

Încă făceam mișcare când o ușă s-a trântit pe hol, călcâiele s-au târâit și au zgomot, cineva a tușit, ceva a zăngănit și a căzut, iar o voce autoritară a strigat: „Tovarășe Gorynych!” Bătrâna nu răspunse, iar pe hol au început să vorbească: „Ce este ușa asta?.. Ah, înțeleg. Și asta? „Aceasta este intrarea în muzeu.” - „Și aici? .. Ce este - totul este încuiat, încuietori ...” - „O femeie foarte economică, Janus Poluektovich. Și acesta este un telefon.” - „Unde este celebra canapea? In muzeu?" - "Nu. Ar trebui să existe o rezervă aici.”

Ușa camerei mele s-a deschis, iar în prag a apărut un bătrân înalt și subțire, cu părul magnific alb ca zăpada, cu sprâncene neagră și mustață neagră, cu ochi negri adânci. Văzându-mă (stăteam în pantaloni scurți, cu brațele în lateral, cu picioarele depărtate la lățimea umerilor), a făcut o pauză și a spus cu o voce sonoră:

În dreapta și în stânga lui, alte fețe se uitau în cameră. Am spus: „Îmi pare rău” și am fugit la blugii mei. Cu toate acestea, nu mi-au dat atenție. Patru persoane au intrat în cameră și s-au înghesuit în jurul canapelei. Știam două: Korneev posomorât, nebărbierit, cu ochii roșii, încă în aceeași hawaiană frivolă și roman negru, cu nasul cârlig, care mi-a făcut cu ochiul, a făcut un semn de neînțeles cu mâna și s-a întors imediat. Nu-l cunoșteam pe cel cărunt. Nici nu cunoșteam un bărbat înalt, înalt, într-un costum negru, strălucind din spate și cu mișcări largi de măiestrie.

Aceasta este canapea? întrebă omul strălucitor.

Aceasta nu este o canapea, - a spus Korneev îmbufnat. - Este un traducător.

Pentru mine, aceasta este o canapea, - spuse cel strălucitor, uitându-se în caiet. - Canapea este moale, unu și jumătate, numărul de inventar unsprezece douăzeci și trei. S-a aplecat și a atins. - Iată-l ud, Korneev, târât de ploaie. Acum luați în considerare: izvoarele sunt ruginite, pielea este putredă.

Valoarea acestui obiect, - după cum mi s-a părut, zicea batjocoritor romanul cu nasul de șoim, - nu stă în înveliș și nici măcar în izvoare, care nu sunt acolo.

Oprește-te cu asta, Roman Petrovici, - i-a oferit cel strălucitor cu demnitate. - Nu-mi aperi Korneev-ul tău. Canapea trece prin muzeul meu și ar trebui să fie acolo...

Acesta este un dispozitiv, - a spus Korneev fără speranță. - Lucrez cu el...

Nu știu asta”, a spus cel strălucitor. - Nu știu ce fel de lucru este cu o canapea. Am și o canapea acasă și știu cum lucrează oamenii la ea.

Știm și noi asta, spuse Roman încet.

Vei opri asta, spuse cel strălucitor, întorcându-se spre el. - Nu ești aici într-o cârciumă, ești aici într-o instituție. Ce vrei să spui de fapt?

Adică nu e o canapea, spuse Roman. - Sau, într-o formă accesibilă ție, aceasta nu este chiar o canapea. Acesta este un dispozitiv care are aspectul unei canapele.

V-aș ruga să opriți aceste indicii, - spuse hotărât cel strălucitor. - Despre formularul accesibil și toate astea. Să ne facem fiecare partea. Treaba mea este să nu mai risipesc și o opresc.

Da, spuse cu voce tare bărbatul cu părul cărunt. S-a făcut imediat liniște. - Am vorbit cu Cristobal Hozevich și Fedor Simeonovich. Ei cred că această canapea-traducător este doar o valoare de muzeu. La un moment dat a aparținut regelui Rudolf al II-lea, așa că valoarea sa istorică este de netăgăduit. În plus, în urmă cu doi ani, dacă memoria îmi este bine, am comandat deja un traducător în serie... Cine l-a comandat, îți amintești, Modest Matveevici?

Doar un minut, - spuse luciosul Modest Matveevici și începu să răsfoiască repede caietul. - Doar un minut... Translatorul bidirecțional TDH-80E al uzinei Kitezhgrad... La cererea tovarășului Balsamo.

Balsamo lucrează la el non-stop, - a spus Roman.

Da, da, - spuse cel cărunt. - Amintesc. A existat un raport despre studiul TDH. Într-adevăr, curba de selectivitate nu este netedă... Da. Și această... e... canapea?

Munca manuală, spuse repede Roman. - De încredere. Design-uri de Leo Ben Bezalel. Ben Bezalel l-a colectat și depanat de trei sute de ani...

Aici! – spuse luciosul Modest Matveievici. - Așa ar trebui să funcționeze! Bătrânul a făcut totul singur.

Oglinda a tușit brusc și a spus:

Toți s-au întinerit după ce au petrecut o oră în apă și au ieșit din ea la fel de frumoși, roz, tineri și sănătoși, puternici și veseli ca la douăzeci de ani.

Exact, - spuse Modest Matveevici. Oglinda vorbea cu vocea unui bărbat cu părul cărunt.

Bărbatul cu părul cărunt se strâmbă de enervare.

Să nu decidem această problemă acum, - a spus el.

Și atunci când? întrebă nepoliticosul Korneev.

Vineri la Consiliul Academic.

Nu putem risipi relicve, - pune Modest Matveevici.

Și ce vom face? întrebă nepoliticosul Korneev.

Oglinda murmură cu o voce sepulcrală amenințătoare:

Eu însumi am văzut cum, luând rochii negre,
Canidia mergea desculță, cu părul gol, urlând,
Cu ea și Sagan, mai în vârstă de ani, și amândoi palizi.
Arătau groaznic. Aici au început pământul cu unghiile
Amândoi sapă și rup negrul cu dinții de miel...

Bărbatul cu părul cărunt, încrețit peste tot, s-a apropiat de oglindă, și-a pus mâna în ea până la umăr și a făcut un clic pe ceva. Oglinda era tăcută.

Da, spuse bărbatul cu părul cărunt. - Vom decide și asupra chestiunii grupului dumneavoastră la consiliu. Și tu... - Din chipul lui era evident că a uitat numele și patronimul lui Korneev, - deocamdată, te abții... eh... să vizitezi muzeul.

Cu aceste cuvinte, a părăsit încăperea. Prin usa

Ne-am atins scopul, - a spus Korneev printre dinți, uitându-se la Modest Matveevici.

Nu te las să-l irosești, - răspunse el scurt, vârând un caiet în buzunarul interior.

Risipi! spuse Korneev. - Nu-ți pasă de nimic din toate astea. Ești îngrijorat de raportare. Este reticent să intre într-o coloană suplimentară.

Vei opri asta, - a spus neclintit Modest Matveevici. „Vom numi în continuare o comisie și vom vedea dacă relicva este deteriorată...”

Numărul de inventar unsprezece douăzeci și trei, - adăugă Roman sub ton.

Într-o astfel de acceptare, - spuse maiestuos Modest Matveevici, s-a întors și m-a văzut. - Ce faci aici? a întrebat el. - De ce dormi aici?

Eu...” am început.

Ai dormit pe canapea, anunță Modest pe un ton înghețat, străpungându-mă cu ochii unui ofițer de contrainformații. - Știi ce este acest dispozitiv?

Nu, am spus. - Asta se știe acum, desigur.

Modest Matveevici! exclamă Romanul cu nasul cârlig. - Acesta este noul nostru programator, Sasha Privalov!

De ce doarme aici? De ce nu într-un hostel?

Nu este încă înrolat”, a spus Roman, îmbrățișându-mă de talie.

Mai ales!

Deci, să-l lași să doarmă afară? întrebă Korneev furios.

Oprește-te, spuse Modest. - Există un cămin, este un hotel, și aici este un muzeu, o instituție de stat. Dacă toată lumea doarme în muzee... De unde ești?

Din Leningrad, - am spus mohorât.

Dacă vin la Leningrad și mă culc în Ermita?

Te rog, am spus eu ridicând din umeri.

Roman m-a tot ținut de talie.

Modest Matveevici, ai perfectă dreptate, este o mizerie, dar astăzi va petrece noaptea cu mine.

Aceasta este o altă chestiune. Vă rog asta, - a permis cu generozitate lui Modest. S-a uitat prin cameră cu o privire de măiestrie, a văzut amprente pe tavan și s-a uitat imediat la picioarele mele. Din fericire, eram desculț. - Într-o asemenea acceptare, - spuse el, îndreptă gunoaiele de pe cuier și ieși.

D-club, - l-a stors pe Korneev. - Stump. Se aşeză pe canapea şi clătină din cap. - Ei bine, la naiba cu toți. În seara asta, o voi da jos din nou.

Ia-o ușor, spuse Roman încet. - E bine. Avem doar puțin ghinion. Ai observat ce fel de Janus este?

Bine? – spuse Korneev deznădăjduit.

Acesta este A-Janus.

Korneev a ridicat capul.

Și care este diferența?

Uriaș, - spuse Roman și făcu cu ochiul. - Pentru că U-Janus a zburat la Moscova. Și în special - despre această canapea. Înțeles, jefuitor de obiecte de valoare ale muzeului?

Ascultă, mă salvezi, - a spus Korneev și pentru prima dată l-am văzut zâmbind.

Chestia e, Sasha, - spuse Roman, întorcându-se către mine, - că avem un regizor ideal. El este unul din doi. Există A-Janus Poluektovich și U-Janus Poluektovich. U-Janus este un om de știință proeminent de clasă internațională. Cât despre A-Janus, este un administrator destul de obișnuit.

Gemenii? am intrebat cu atentie.

Nu, este aceeași persoană. Doar el este una din două fețe.

În mod clar, - am spus și am început să mă încalz.

E în regulă, Sasha, vei afla totul în curând, - spuse Roman încurajator.

am ridicat capul.

Acesta este?

Avem nevoie de un programator, - spuse Roman din toată inima.

Chiar am nevoie de un programator, - spuse Korneev, înseninându-se.

Toată lumea are nevoie de un programator, am spus, întorcându-mă la cizme. - Si intreb fara hipnoza si tot felul de locuri fermecate.

Deja ghiceste, - spuse Roman.

Korneev a vrut să spună ceva, dar pe fereastră au izbucnit strigăte.

Acesta nu este banul nostru! strigă Modest.

Și al cui ban este acesta?

Nu stiu al cui banut este! Aceasta nu este treaba mea! E treaba ta să prinzi falsificatori, tovarășe sergent!...

Pyatak a fost confiscat de la un anume Privalov, care locuiește aici cu tine, în Iznakurnozh! ..

Oh, la Privalov? Imediat am crezut că este un hoț!

Ei bine, Modest Matveevici!...

Nu, îmi pare rău, Janus Poluektovici! Nu poți lăsa așa! Tovarăşe sergent, să mergem!... E în casă... Janus Poluektovici, stai lângă fereastră să nu sară afară! voi dovedi! Nu voi permite să arunc o umbră asupra tovarășului Gorynych! ..

Mă simt rău înăuntru. Dar Roman evaluase deja situația. A luat o șapcă grasă din cuier și mi-a tras la urechi.

A fost un sentiment foarte ciudat. Totul a rămas pe loc, totul în afară de mine. Dar Roman nu m-a lăsat să mă satur de experiențe noi.

Este o șapcă de invizibilitate”, șuieră el. - Fă-te deoparte și taci.

M-am întors în vârful picioarelor spre colț și m-am așezat sub oglindă. În același moment, un Modest încântat a izbucnit în cameră, târându-l de mânecă pe tânărul sergent Kovalev.

Unde este el? strigă Modest, privind în jur.

Iată, - spuse Roman, arătând spre canapea.

Întreb, unde este acesta... programatorul tău?

Ce programator? Roman a fost surprins.

Oprește-te, spuse Modest. - A fost un programator aici. Purta pantaloni și nu pantofi.

Ah, asta vrei să spui, spuse Roman. - Dar glumeam, Modest Matveevici. Nu era niciun programator aici. A fost doar... - A făcut ceva mișcare cu mâinile, iar în mijlocul camerei a apărut un bărbat în tricou și blugi. L-am văzut din spate și nu pot spune nimic despre el, dar tânărul Kovalev a clătinat din cap și a spus:

Nu, nu este el.

Modest a înconjurat fantoma, mormăind:

Tricou... pantaloni... fără pantofi... El! Este el.

Fantoma a dispărut.

Nu, nu este același lucru, - a spus sergentul Kovalev. - Era tânăr, fără barbă...

Fără barbă? – repetă Modest. Era foarte jenat.

Fără barbă, - a confirmat Kovalev.

M-da... – spuse Modest. Cred că avea barbă...

Așa că vă înmânez o citație, - a spus tânărul Kovalev și i-a înmânat lui Modest o bucată de hârtie emisă de guvern. - Și tu însuți te descurci cu Privalov-ul tău și cu Gorynych-ul tău...

Și vă spun că acesta nu este banul nostru! strigă Modest. - Nu spun nimic despre Privalov, poate că nu există deloc Privalov ca atare... Dar tovarășul Gorynych este angajatul nostru! ..

Tânărul Kovalev, apăsându-și mâinile la piept, a încercat să spună ceva.

Vreau sa se rezolve imediat! strigă Modest. - Încetează-mi, tovarăşe de miliţie! Această agendă aruncă o umbră asupra întregii echipe! Vă cer să vă asigurați!

Am un ordin... - a început Kovalev, dar Modest a strigat: „Vei opri asta! Insist!" - s-a repezit la el și l-a târât afară din cameră.

L-am dus la muzeu”, a spus Roman. - Sasha, unde ești? Scoate-ți șapca, hai să vedem...

Poate e mai bine să nu tragi? - Am spus.

Trage, trage, - spuse Roman. Acum ești o fantomă. Acum nimeni nu crede în tine - nici administrația, nici poliția...

Korneev a spus:

Ei bine, m-am dus la culcare. Sasha, vii după cină. Aruncă o privire la flota noastră de mașini și în general...

Mi-am scos șapca.

Termină, am spus. - Sunt în vacanță.

Să mergem, să mergem, - spuse Roman.

Pe hol, Modest, strângându-l pe sergent cu o mână, descuia cu cealaltă un lacăt puternic. „Acum îți voi arăta banul nostru! el a strigat. - Totul este creditat... Totul este la locul lui. - „Da, nu spun nimic”, s-a apărat slab Kovalev. „Spun doar că poate fi mai mult de un ban...” Modest deschise ușa și am intrat cu toții într-o cameră vastă.

A fost un muzeu destul de decent - cu standuri, diagrame, vitrine, machete și manechine. Vederea generală semăna cel mai mult cu un muzeu de criminologie: o mulțime de fotografii și exponate neapetisante. Modest l-a târât imediat pe sergent undeva în spatele tribunelor și acolo au fredonat amândoi ca un butoi: „Iată banul nostru...” - „Dar eu nu spun nimic...” - „Tovarășul Gorynych...” - „Și am o comandă!... „-” Oprește-mi asta!... „

Curiozitate, curiozitate, Sasha, - spuse Roman, făcu un gest măreț și se așeză într-un fotoliu de la intrare.

Am mers de-a lungul peretelui. Nu am fost surprins de nimic. Eram doar foarte interesat. „Apa este vie. Eficiență 52%. Sediment admis 0,3 "(o sticlă veche de apă dreptunghiulară, dopul este umplut cu ceară colorată). „Schema de extracție industrială a apei vii”. „Dispunerea unui cub de distilare a apei vie”. „Poțiunea de dragoste a lui Veshkovsky-Traubenbach” (borcan farmaceutic cu unguent galben otrăvitor). „Sânge corupt obișnuit” (fiolă sigilată cu un lichid negru) ... Peste tot acest stand atârna un semn: „Agenți chimici activi. Secolele XII - XVIII. Erau mult mai multe sticle, borcane, retorte, fiole, eprubete, modele de lucru și nefuncționale de instalații de sublimare, distilare și îngroșare, dar am mers mai departe.

„Sabia de comori” (o sabie foarte ruginită cu două mâini, cu o lamă ondulată, legată de un suport de fier, vitrina este sigilată cu grijă). „Dinele ochiului drept (de lucru) al contelui Dracula de Transdanubian” (nu sunt Cuvier, dar, judecând după acest dinte, contele Dracula de Transdanubian era o persoană foarte ciudată și neplăcută). „Urma este obișnuită și urma este scoasă. Piese turnate din gips” (urmele, după părerea mea, nu diferă unele de altele, dar o turnare avea o fisură). „Stupa pe rampa de lansare. Secolul IX” (structură puternică din fontă poroasă gri)… „Șarpele Gorynych, schelet, 1/25 nat. LED." (asemănător cu scheletul unui diplodoc cu trei gâturi)… „Schema de funcționare a glandei de respirație a focului din capul mijlociu”… „Calci de mers Gravigen, model de lucru” (ghete de cauciuc foarte mari)… „Covor zburător de protecție împotriva gravitației . Modelul actual ”(covor de aproximativ unu și jumătate pe unu și jumătate cu un circasian îmbrățișând o tânără femeie circasiană pe fundalul munților tribali) ...

Am ajuns la standul „Dezvoltarea ideii pietrei filosofale” când au reapărut în sală sergentul Kovalev și Modest Matveevici. Se pare că nu au reușit să coboare niciodată de pe pământ. — O să oprești asta, spuse Modest, languiv. — Am un ordin, răspunse Kovalev la fel de languiv. „Nichelul nostru este pe loc...” - „Lasă bătrâna să vină să depună mărturie...” - „Ce credeți că suntem, falsificatori?...” - „Dar n-am spus asta...” - „Umbră asupra întregii echipe... - „Hai să ne dăm seama...” Kovalev nu m-a băgat de seamă, dar Modest s-a oprit, s-a uitat plictisitor din cap până în picioare, apoi a ridicat privirea, a citit languit cu voce tare: „Du-te- laborator munku-lus, vedere generală,” și a continuat.

L-am urmat, simțindu-mă prost. Roman ne astepta la usa.

Ei bine, cum? - el a intrebat.

Rușine, - spuse languit Modest. - Birocrati.

Am un ordin, - a repetat cu încăpăţânare sergentul Kovalev deja de pe hol.

Ei bine, ieși, Roman Petrovici, ieși afară, - spuse Modest, bâjâind cheile.

Romanul a iesit. Am încercat să-l urmăresc, dar Modest m-a oprit.

Îmi pare rău, spuse el. - Unde ești?

Du-te la loc, du-te la loc.

În ce loc?

Ei bine, unde stai? Scuzați-mă, sunteți... ham-munculi? Deci stai unde esti...