Ce este fanatismul - devotament sau nebunie? Acest fenomen este la fel de vechi ca lumea. A înflorit în vremuri străvechi, când nu existau artiști mega-populari, echipe de fotbal și școli kamikaze. Însuși cuvântul „evantai” provine din latinescul „altar”, iar cuvântul „evantai” – cel mai frecvent sinonim al său, vorbește de la sine. Închinarea are întotdeauna o bază religioasă și nu contează cui se înfăptuiește - lui Dumnezeu, unei idei sau altei persoane.

Există ceva dulce și îmbătător în adorația servilă. Orbește mintea și împinge la acțiuni care nu sunt inerente unei persoane adecvate. Esența fanatismului este identică cu natura îndrăgostirii - oamenii experimentează un sentiment de euforie, încântare și devotament nesfârșit. Doar că pasiunea dragostei nu trăiește mai mult de trei ani, iar starea de fanatism poate dura până la moarte, apoi se potolește, apoi izbucnește din nou.

Se știe că există fanatism religios, sportiv, național și cultural. Fanatismul este mai predispus la persoanele cu un tip de caracter flegmatic sau melancolic. Motivul acestui fenomen este sentimentul de nesemnificație și inutilitate. O persoană nu se realizează pe sine ca o personalitate cu drepturi depline, își pierde individualitatea și, prin urmare, este forțată să caute alinare în valori false. De obicei, fanii adevărați nu au un obiectiv clar în viață, sunt slabi și cu voință slabă, deși sunt capabili de fapte într-un acces de sentimente.

Cu toții am auzit porunca biblică - „Nu te face un idol”. Cu toate acestea, sculptarea idolilor este o nevoie subconștientă naturală a omului. Toată lumea are nevoie de autorități, modele, profesori... Pe de o parte, acest lucru este bine, pentru că, admirând pe cei mai buni, oamenii se perfecționează. Dar, pe de altă parte, granița dintre reverența rezonabilă și închinarea oarbă este foarte subțire. O persoană care își creează un idol încetează să fie stăpânul vieții sale, fuge de responsabilitatea pentru soarta sa și se ascunde în templul instinctelor primitive.

Desigur, fanii „puri” sunt mult mai rari decât cei cu înclinație spre fanatism. În toate celelalte, pur și simplu doarme. Nu este nimic în neregulă cu faptul că trăim fericirea atunci când echipa noastră favorită câștigă un meci de fotbal sau apărăm identitatea poporului nostru natal în politică, cultură sau doar în viața de zi cu zi. Dar ar trebui să-ți controlezi preotul interior, astfel încât credința în superioritatea zeilor noștri să nu se transforme într-o dependență dăunătoare.

Este posibil ca în copilărie, fanaticii să nu fi primit dragostea și grija părinților lor, așa că au crescut notori și nefericiți. Astfel de adolescenți cedează cu ușurință influenței altora, în niciun caz întotdeauna buni. Tinerii fani nu vor fi greu să se adune într-o turmă ascultătoare care va urma orbește ideile dubioase și se va sacrifica fără ezitare.

Dacă un copil este crescut prea strict și împarte lumea în alb și negru, va crește, de asemenea, pentru a deveni un fanatic al ceea ce cred părinții lui. De exemplu, dacă familia are ordine puritane, atunci și copiii vor disprețui bucuriile pământești și pot merge chiar la o mănăstire. În acest caz, ei vor crește ca fanatici religioși. Dar se poate întâmpla contrariul - după ce s-au eliberat, ei îl vor respinge pe Dumnezeu și îl vor înlocui cu alte zeități, dar deja lumești.

Pentru o persoană obsedată de fanatism, nu există opinii și poziții alternative.Și-a pierdut capacitatea de a analiza și de a se dezvolta în mod cuprinzător. Pentru el, există doar un obiect sau o idee care i-a pus stăpânire pe suflet. În ciuda constrângerii psihologice, fanii sunt foarte predispuși la agresiune. Apărându-și punctul de vedere, nu acceptă compromisuri. A te certa cu astfel de oameni nu este doar inutil, ci și periculos.

Fanatismul este una dintre cele mai puternice forțe care conduc umanitatea. Adesea, masele inspirate sau chiar fanaticii individuali au schimbat cursul istoriei. Crimele dictatorilor lumii, războaiele sângeroase și tragediile sociale teribile - toate acestea se întâmplă pentru că oamenii se lasă înșelați, fermecați de carisma marilor ticăloși și drogați cu idei care aduc doar distrugere și durere.

Deci, credința oarbă în superioritatea unui idol este la fel de distructivă ca și lipsa totală de credință în viață. Fanatismul nu este dragoste sau devotament, este un serviciu stupid adus complexelor și fobiilor inveterate. Un fan este nimeni altul decât un nebun care este folosit de bunăvoie în propriile scopuri de către persoane mai rezonabile. Dragostea adevărată pentru cineva sau ceva este libertatea, nu sclavia.

„Să nu fim fanatism”, îi spune soția soțului ei, care a decis să lucreze până târziu la computer. Prin aceasta, ea înseamnă să aibă grijă de sănătatea lui și își exprimă speranța pentru prudența soțului ei. Sau liderul îi spune același lucru unui subordonat atunci când este îngrijorat că acesta din urmă va exagera din bune intenții, iar rezultatul cazului va fi deplorabil. Ce este fanatismul și de ce este periculos? Să ne dăm seama.

Fanatismul este o aderență oarbă și arzătoare la religie, o idee, o persoană, o cauză etc. Aceasta este o credință inadecvată, necritică în ceva sau cineva, în ceva sau în cineva.

Fanatismul este o variantă a auto-realizării inadecvate și a retragerii de sine, de lume. Întreaga viață a unui fanatic se învârte în jurul unui singur obiect. Exemple de fanatism:

• Un om de știință poate fi fanatic în privința științei și a ultimelor sale cercetări.
• Un fanatic al fotbalului este gata să se rănească grav în lupte din nou și din nou.
• Fanii fanatici sunt gata să omoare pentru o fotografie cu un idol (inclusiv uciderea lui).

Există fani - oameni care susțin interpretul, credința sau ideea. Ei critică, învinuiesc și laudă, respectă opiniile altor oameni. Și există fanatici - oameni care cultivă orbește ceva sau pe cineva, nu acceptă opiniile altor oameni, sunt capabili de războaie și crime, inclusiv distrugerea propriilor idealuri.

În cele mai vechi timpuri, fanaticii erau numiți adepți ai cultului, organizând ritualuri și scandaluri. Imaginează-ți doar: dans în stare de transă, sacrificii, cântece urlete și altele asemenea. Înfricoșător, dar ceea ce este și mai teribil: asta se întâmplă în secolul nostru XXI.

Forme de bigotism

Ideile sau partidele politice se pot transforma în fanatism. În general, fanatismul poate apărea în orice domeniu în care există un drept de alegere și credință personală: gusturi, apartenență la un grup, concepte teoretice, muzică și multe altele. Dar libertatea în condiții de fanatism pare condiționată. Fanaticul nu este liber, este dependent și bolnav.

Mai des, fenomenul fanatismului este discutat în cadrul religiei. Credincioșii nu intră în secte, nu se sinucid de dragul iluminării, nu-și dau toate câștigurile (nu doar ale lor) vistieriei religioase. Asta fac fanaticii. Terorismul este și o variantă a unei atitudini fanatice față de credință.

După gradul de pericol, distingem două forme de fanatism:

• In medie. Adepții ideii neagă alternativele, își apără punctul de vedere. Fanaticii de tip mediu comunică în cea mai mare parte cu propriul lor fel, dacă este necesar, își apără credința.
• Forma severă. Fanaticii încearcă să-i convingă pe adepții de alte opinii sau să-i câștige pe oameni neutri de partea lor. Pentru a-i convinge, folosesc metode dure: tortură, bătăi, amenințări, pedepse.

Pe lângă aceste formulare, notăm:

• Fanatism acceptabil din punct de vedere social, de exemplu, fotbalul (sunt tratați cu prudență, dar mai mult sau mai puțin loial), (asociații tematice ale adolescenților în funcție de interese: muzică sau filozofie, stil vestimentar).
• Fanatism condamnat social (secte, terorism).

Este demn de remarcat faptul că orice formă de fanatism este potențial periculoasă. Fanaticii fotbalului își continuă adesea drumul într-o direcție criminală. Adolescenții sunt capabili să omoare pentru hainele „greșite” (rapoartele despre acest lucru nu sunt atât de rare, de exemplu, senzaționalul „explicați echipamentul”).

Motive pentru fanatism

Fanatismul apare acolo unde există loc pentru dictatură, autoritarism și control total. Nu trebuie să fie vorba de organizarea societății. Acestea pot fi urme interne. În plus, oamenii sunt supuși fanatismului:

• neîncrezător în sine;
• au nevoie de un manager, cu experiență în supunere;
• întâmpinând dificultăți în autoidentificare și autorealizare;
• neavând încredere în lume și în ei înșiși;
• needucați, credincioși în prejudecățile care sunt în (mai ales pentru fanatismul religios);
• sugestibil, „gol” (nu există viziune asupra lumii, idealuri,);
• care suferă de schizofrenie și;
• schizoid, isteric sau blocat.

Predispoziția spre fanatism se formează în copilărie sub influența unui stil distructiv de creștere a familiei. Un astfel de efect este exercitat de autoritarism, exigență, manipulare a copiilor, izolare, privare, violență, lipsă de dragoste și grijă. Sentimentul de inutilitate, eșec și neputință este o cale directă către fanatism.

Fanatismul individului este rezultatul celui al altuia. Victimele manipulatorilor sunt nesiguri în viață, oameni needucați, creduli. Fanaticii scapă de sub control. Fanatismul de masă este de multe ori mai distructiv și mai periculos decât fanatismul individual. Mulțimile de oameni distrug cluburi, biserici, case, magazine, ard orașe.

Semne de bigotism

O trăsătură caracteristică a fanatismului este că o persoană nu împarte conținutul credinței sale în elemente bune și rele, acceptabile și inacceptabile. El consideră că tot ceea ce are legătură cu ideea lui este corect și toate opiniile terților sunt greșite.

Alte semne de fanatism includ:

• experiență apropiată și dureroasă, reacții violente la tot ce ține de credință;
• prezența accesoriilor de credință, persecuția unui idol;
• apărarea dreptății cuiva, nu a adevărului;
• în raport cu oamenii din jur;
• o scădere a interesului pentru fostele hobby-uri;
• argo, ritualuri inerente subiectului fanatismului;
• convingere în propria dreptate și un sentiment de superioritate proprie;
• izolare sau comunicare cu „tovarăși de arme”.

Fanaticii nu sunt stabili din punct de vedere psihologic, antisociali și agresivi. Sunt periculoși pentru ei înșiși și pentru ceilalți, deoarece nu se pretează nimănui. Un fanatic provoacă frică celor din jur doar prin aspectul și comportamentul său. Ele sunt adesea descrise cu sintagma „pare să fie înnebunit, nebun”. Aspectul este de obicei adecvat: vorbire tare, expresii dure și expresive, țipete și amenințări, strălucire anormală în ochi, gesticulație activă. Fanaticul nu vede sau aude lumea reală, el trăiește în propria sa realitate.

Care este pericolul fanatismului

Fanatismul este un angajament distructiv față de ceva. Privește libertatea personală, dezvoltarea și autorealizarea. Dar asta e jumătate din problemă. A doua parte a pericolului constă în incapacitatea fanaticului de a accepta un alt punct de vedere, de a recunoaște însuși faptul coexistenței ideilor alternative. Rezultatul neacceptarii altor idei este vrajba, razboaiele, violenta, discriminarea.

Agresivitatea fanaticului este un răspuns defensiv. Cert este că el percepe orice opinie alternativă ca pe o amenințare și atacuri din partea altora.

Orice devine un motiv pentru un fanatic și o altă persoană: o fustă în loc de pantaloni, părul lung, bijuterii, mersul în cluburi. Pentru orice fleac care pare opozițional, ventilatorul este gata să se rupă în bucăți. Cu toate acestea, emoțiile pozitive sunt la fel de pronunțate. Deci, o mulțime de fanatici este capabilă să-și sfâșie literalmente liderul (idolul).

Cum să scapi de fanatism

Cum să determinați dacă un fanatic este o persoană sau nu? Dacă este gata (în realitate, și nu în cuvinte) să se omoare pe sine sau pe o altă persoană pentru credința sa, atunci este un fanatic.

• Pentru a scăpa și a preveni fanatismul, este necesar să se dezvolte o cultură a minții și respectul față de uman ca atare.
• A doua variantă este să devalorizezi, să devii atât de dezamăgit încât în ​​loc de emoții vii, să nu simți nimic față de obiectul anterior, adică să fii indiferent.

Este imposibil să-i transmită unui fanatic pericolul și anormalitatea stării sale singur. Trebuie să contactați un psihoterapeut, însă acesta nu oferă un prognostic 100% favorabil. Pentru a scăpa de fanatism, este necesar un tratament cu drepturi depline și reabilitare, uneori cu izolare socială.

Dar cel mai important lucru pentru tratament este dorința individului de a scăpa de fanatism, recunoașterea problemei. Atunci există măcar o șansă.

Înainte de a vizita un psihoterapeut, cei dragi pot încerca:

• Pentru a dezvolta gândirea critică a fanaticului: extindeți-i percepția, găsiți mai multe surse literare de încredere care demonstrează avantajele și dezavantajele credinței pacientului. Trebuie să ne concentrăm asupra puterii distructive a credinței oarbe. Istoria cunoaște multe exemple.
• Ajută-l pe fanatic să identifice frica principală care l-a condus la o credință oarbă. Frica este principala emoție a tuturor fanaticilor. Le este frică de lume, de ei înșiși, de lider, de experiența trecută, de viitor etc.
• Închinarea la cult este similară cu . Chiar și mecanismul de dezvoltare și eliberare este aproximativ același pentru ei. În consecință, recomandările sunt aceleași.

În momentul terapiei, este important să înțărcați fanaticul de sursa de excitație (cult). Starea lui în această perioadă va semăna cu retragerea. Prin urmare, cineva apropiat și înțelegător trebuie să fie în apropiere.

Nu este ușor să scapi de fanatism; este nevoie de psihoterapie pe termen lung și de reabilitare cu drepturi depline. Este necesar să ajuți o persoană să se resocializeze în societate, să scape de secundar, să obțină un loc de muncă, să se antreneze și să nu mai fugă de ei.

Fiecare persoană de-a lungul vieții se confruntă în mod repetat cu diverse tipuri de conflicte. De regulă, conflictul este un semnal pentru schimbare și creștere, mai bună înțelegere și comunicare, fie cu sine, fie cu ceilalți. Deși gestionarea conflictelor nu este ușoară, este important să faci tot posibilul din partea ta pentru ca discuția despre problema controversată să meargă fără probleme și să reușești să depășești diferențele. Deoarece conflictele fac parte din viața noastră de zi cu zi, este important să învățăm cum să le rezolvăm.

Pași

Partea 1

Gestionarea conflictelor interpersonale

Defineste problema. Analizați conflictul pentru a afla rădăcina problemei. Unele conflicte par atât de complexe și confuze încât poate fi foarte dificil să găsești adevărata cauză a situației. Cu toate acestea, dacă analizați cu atenție situația, cel mai probabil puteți găsi una sau două probleme principale ale acestui conflict. Datorită acestui lucru, vei putea să articulezi clar care este esența problemei și să iei poziția corectă în conflict.

Identificați principalele personalități care sunt implicate în conflict. De asemenea, este important să vă asigurați că știți cine sunt principalii oameni implicați în conflict. Întrebați-vă pe cine sunteți supărat și/sau frustrat? Îți scoți sentimentele asupra persoanei care este responsabilă de situație sau asupra altcuiva? Determinați persoana cu care ar trebui să rezolvați conflictul. Acest lucru nu este mai puțin important decât esența problemei în sine.

Spuneți clar preocupările dvs. Cealaltă parte a conflictului trebuie să știe cum te simți, care este problema și cum te afectează. Acest lucru îți va menține conversația concentrată pe nevoile și emoțiile tale și nu vei învinovăți persoana pentru purtarea ei greșită.

Fii un ascultător activ. A învăța să asculți în mod activ este unul dintre cele mai puternice instrumente de care ai nevoie pentru o comunicare sănătoasă. Abilitatea de a asculta vă va ajuta în viața de zi cu zi și, de asemenea, va contribui la o comunicare pozitivă, deschisă și liberă cu oamenii. Ascultând activ interlocutorul, arăți că îi înțelegi punctul de vedere. Iată câteva sfaturi care te vor ajuta să fii un ascultător activ:

Arătați celeilalte părți a conflictului că îl înțelegeți și reflectați asupra cuvintelor lui. Adesea, un conflict apare atunci când o persoană simte că nu este auzită sau înțeleasă. Aceasta înseamnă că unele conflicte pot fi gestionate pur și simplu arătând înțelegere. În timpul conversației, arată-i persoanei că îi analizezi cuvintele. Datorită acestui lucru, tu însuți vei înțelege mai bine punctul de vedere al interlocutorului și îi vei arăta că îl înțelegi și îl asculți.

• De exemplu, dacă ai un conflict cu un coleg și ai ascultat punctul de vedere al acelei persoane, rezuma și spune: „Dacă te înțeleg bine, nu-ți place că nu ești implicat în crearea unui nou proiect, și ați dori foarte mult să deveniți membru al comitetului de planificare. Apoi așteptați ca persoana să fie de acord cu cuvintele dvs. sau să facă ajustările necesare.

1. Lucrați împreună pentru a găsi o soluție la conflict. Rezolvarea în colaborare a conflictelor presupune că fiecare participant va înceta să-l învinuiască pe celălalt și își va asuma responsabilitatea pentru conflictul care a apărut. Angajați-vă să faceți tot posibilul din partea dvs. pentru a lucra cu partea în conflict pentru a rezolva problema. Există mai multe tactici care vă pot ajuta atât pe dumneavoastră, cât și pe persoana cu care vă aflați în conflict să ajungeți la un numitor comun:

   Rămâi cu părerea ta. Fiecare are punctul lui de vedere și nu suntem întotdeauna de acord cu tot ce spun alții. Nu încercați să vă dați seama care dintre voi are „drept”. Nu contează și este puțin probabil să ajute la rezolvarea conflictului.

   Fii pregătit să cedezi dacă este cazul. Nu este întotdeauna posibil să se rezolve problema în așa fel încât ambele părți în conflict să fie complet satisfăcute, mai ales dacă una dintre părți refuză să negocieze și rămâne fermă singură. Dacă apare această situație, reflectă cât de importantă este esența problemei pentru tine, dacă poți ceda sau este mai bine să continui dialogul pentru a rezolva conflictul în alt mod.

   • Este problema importantă pentru tine? Întrebați-vă despre asta. Poate că soluția la această problemă vă afectează egoul. Dacă cealaltă parte a conflictului nu este pregătită să facă compromisuri și înțelegeți că această problemă este mai importantă pentru această persoană, atunci poate fi timpul să ajungeți și să puneți capăt conflictului.
   • Când faceți concesii, evitați drama. Puteți spune: „Kolya, ți-am auzit punctul de vedere când am discutat despre diferența de program. În timp ce îmi susțin opinia, văd că este puțin probabil să cedeți. Sunt gata să fac tot posibilul pentru a pune capăt neînțelegerii care a apărut. Vă voi sprijini respectând programul pe care l-am făcut.” Puteți avea o opinie în timp ce susțineți punctul de vedere al persoanei.

2. Ia o pauză. Dacă vedeți că situația a ajuns într-un impas, cereți celeilalte părți a conflictului să vă acorde timp să reflectați asupra argumentelor invocate. Cu toate acestea, nu lăsați cealaltă parte a conflictului să aștepte. Specificați ziua și ora la care puteți continua conversația. De asemenea, poți cere acestei persoane să se gândească la punctul tău de vedere.

   • În timpul pauzei, încearcă să te pui în locul celeilalte persoane și gândește-te de ce soluția lor este atât de importantă pentru el. Punându-te în locul altuia, întreabă-te: „Cum aș negocia cu o persoană ca mine?”
   • Asigurați-vă că vă regândiți punctul de vedere. Poți să cedezi la ceva mai puțin important și să continui să rămâi la poziția ta cu privire la o problemă care contează pentru tine?
   • Dacă aveți un conflict la locul de muncă, scrieți un rezumat corect al ultimei dvs. conversații și trimiteți-l celeilalte părți în conflict. Asigurați-vă că scrisoarea dvs. este obiectivă și nu conține amenințări. Făcând un astfel de pas, îi vei arăta adversarului tău că înțelegi esența conflictului. În plus, făcând acest lucru îi vei reaminti persoanei punctul tău de vedere. De asemenea, vei arăta că ești pregătit să rezolvi problema care a apărut prin diplomație. Mai mult, un rezumat al problemei în scris plasează responsabilitatea de ambele părți ale conflictului.

3. Păstrați confidențialitatea. Discutați situația doar cu cealaltă parte a conflictului. Amintiți-vă, trebuie să rezolvați problema numai cu persoana cu care aveți un conflict. Dacă închideți ochii la problemă sau spuneți altor persoane despre ea, puteți conta doar pe escaladarea conflictului și răspândirea zvonurilor.

   Ramas bun . Dacă v-ați jignit unul pe celălalt, găsiți în voi puterea pentru iertare sinceră, chiar dacă este imposibil să uitați ce sa întâmplat. Această abordare vă va dovedi maturitatea și este cea mai scurtă cale de a rezolva conflictul și de a continua relația.

   • Dacă nu o poți ierta pe cealaltă persoană, va trebui totuși să găsești modalități de a continua relația dacă ești forțat să trăiești sub același acoperiș sau să lucrezi împreună.
   • Este nevoie de un caracter puternic și de compasiune pentru a ierta pe cineva. După ce ierți persoana care te-a rănit, poți fi mândru de capacitatea ta de a ierta și de a rezolva conflictele.
   • Dacă zvonurile s-au răspândit deja, cereți cealaltă parte a conflictului să vă ajute să dezvoltați un plan comun, în urma căruia puteți pune capăt bârfelor.

4. Cereți unei terțe părți să medieze. Dacă vezi că situația a ajuns într-o fundătură, cere ajutorul unei persoane care te poate ajuta în această situație. Obțineți ajutor de la un psiholog sau un prieten apropiat.

   • De regulă, o terță parte evaluează situația mai obiectiv, ceea ce nu este întotdeauna cazul participanților direcți la conflict, care sunt copleșiți de emoții.

Partea 2

Managementul conflictelor intrapersonale

1. Înțelegeți natura conflictului intrapersonal. Conflictele intrapersonale sau interne sunt contradicții care apar în interiorul unei persoane. Într-un conflict intrapersonal, nu există subiecte de interacțiune conflictuală în persoana indivizilor sau a grupurilor de oameni.

   Definiți conflictul.Întrebați-vă ce emoții trăiți și încercați să determinați motivul pentru ele.

Argumentele cu persoana iubită, membrii familiei sau colegii pot avea multe consecințe: educative, utile, distructive sau dureroase. Majoritatea oamenilor ar fi de acord că certurile sunt epuizante. Dacă cauți modalități de a evita situațiile conflictuale, există măsuri imediate pentru a preveni o ceartă, atât acum, cât și în viitor.

Pași

Încheierea unei cearte

Încercați să înțelegeți de ce este preocupată cealaltă persoană. Dacă o persoană începe o ceartă sau reacționează inadecvat la comentariile tale, exprimă totul în cuvinte. De exemplu, spuneți: „Înțeleg că această întrebare este importantă pentru tine” sau „Înțeleg că tu crezi că ideea mea este un eșec, dar nu cred”.

• Dacă lucrurile încep să se încălzească sau lucrurile se mișcă prea repede, pur și simplu îndepărtați-vă din conflict. Spuneți că aveți nevoie de o pauză și că veți reveni la discuția problemei mai târziu.

1. Discutați cu calm motivele îngrijorărilor celuilalt.Încercați să mențineți conversația cât mai stabilă din punct de vedere emoțional. Nu striga și nu te apleca la acuzații. Este mai bine să vă exprimați punctul de vedere pe scurt și clar. Va fi mai ușor pentru o persoană să răspundă la un exemplu specific decât la ceva vag, generalizat sau acuzator.

   • Deși acest lucru poate fi dificil, încercați să limitați disputa la 1-2 probleme majore. Nu trebuie să fie transformat într-o ceartă pe câmpul de luptă, unde fiecare defect din relația sau prietenia voastră este dezvăluit.

2. Oferă persoanei șansa de a vorbi. Asta înseamnă că trebuie să asculți cu adevărat ceea ce ți se spune. Nu este nevoie să căutați punctele slabe în argumente și argumente. Încercați să înțelegeți ce vor să vă transmită, indiferent dacă vă place sau nu.

   • Nu grăbi pe cealaltă persoană. Lasă-l să-și adune gândurile și să-și justifice argumentele în ritmul său. Astfel el va vedea respectul și disponibilitatea ta de a asculta.

3. Răspunde cu respect. Dacă nu sunteți de acord cu ceea ce s-a spus, încercați să găsiți o justificare pentru aceste argumente, mai degrabă decât să argumentați imediat. Adună-ți gândurile pentru câteva minute înainte de a răspunde. Deci nu vei izbucni cuvinte care ar putea fi jignitoare pentru interlocutor. De exemplu: „Acum înțeleg de ce ești supărat”.

   • Dacă mergi să întâlnești persoana, cel mai probabil, vei primi și o reacție pozitivă la observațiile tale.

4. Acordați atenție limbajului corpului. Acesta este la fel de important ca strigătul, blama sau devenirea personală. Utilizați limbajul corpului care încurajează comunicarea deschisă, cum ar fi să nu vă încrucișați brațele și să încercați să adoptați o postură relaxată. De asemenea, într-o situație critică, contactul vizual este foarte important.

   • Evitați gesturile de apărare, cum ar fi încrucișarea brațelor, arătarea cu degetul, evitarea contactului vizual sau încercarea de a vă ascunde mâinile. Toate acestea sunt semnale că nu vrei să vorbești.

5. Folosește simțul umorului. Nu este nevoie să aducem argumente cu cea mai mare seriozitate. Dacă crezi că ar fi potrivit și cealaltă persoană este receptivă la umor, glumește de câteva ori. Acest lucru va reduce tensiunea și va arăta celeilalte persoane că nu ești defensiv sau nu iei lucrurile prea personal.

   • Nu glumi niciodată despre o altă persoană. Acest lucru nu va face decât să agraveze conflictul.

   Prevenirea conflictelor

   1. Continuați să fiți întotdeauna un bun ascultător. Nu luați niciodată o poziție rigidă. În schimb, ascultă cu atenție ce cred și ce spun alții. Dacă persoana a menționat ceva care a deranjat-o, ia-o în serios și răspunde sau cere scuze.

      • Ascultarea activă și capacitatea de răspuns simplifică comunicarea în general.

   2. Încercați să nu vă apărați cazul de fiecare dată. Aceasta este o sursă uriașă de ceartă între oameni. Învață să recunoști că greșești. Învață să curgi cu fluxul și să comunici fără a întreba cine are „drept” și cine este „defect”.

      • La început, poate fi dificil să te oprești și să nu-ți aperi poziția până la capăt, dar în timp, vei observa că nivelul de stres scade. Nefiind nevoit să ai întotdeauna dreptate, te poți bucura de viață și poți respecta alți oameni.

   3. Dacă a apărut un conflict într-o relație, fii singur pentru o perioadă. Uneori oamenii se plictisesc unul de celălalt, mai ales dacă se văd prea des. Luați o pauză pentru a reduce stresul și pentru a vă aprecia și mai mult unul pe celălalt atunci când petreceți timp împreună.

      • Timpul petrecut cu prietenii vă va ajuta să vă întăriți viziunea asupra lumii, vă va încărca cu o dispoziție pozitivă și veselă. Poate că și partenerul tău are nevoie de timp pentru el și prietenii săi.

   4. Pune-te în locul celuilalt. Veți învăța empatia și veți înțelege mai bine prin ce trece persoana în acest moment. Nu așteptați o ceartă când toate acestea se pot deschide. În schimb, încercați în mod regulat să înțelegeți problemele și bucuriile celeilalte persoane. Astfel vei deveni mai conectat și mai puțin conflictual.

      Programați discuții importante. Dacă ceva vă îngrijorează, gândiți-vă cum să îl prezentați unei alte persoane. Decide ce vei spune, cum și când. Păstrați argumentele scurte și clare.

      • Nu aduceți în discuție o problemă în timpul căldurii momentului sau fără o gândire atentă. În caz contrar, veți pur și simplu să jignească persoana, veți primi un răspuns emoțional sau pur și simplu vă certați.

   5. Înscrieți-vă pentru o consultație psihologică sau începeți meditația. Dacă încă vă confruntați cu situații conflictuale, căutați ajutor. Invitați cealaltă persoană să se alăture unei sesiuni de consiliere cu un psiholog sau să mediteze. Dacă ești respins, treci singur prin terapie. Deși acest lucru poate să nu rezolve toate problemele tale, poți învăța cum să reacționezi și să te simți mai bine în legătură cu situația.

   Prevenirea conflictelor la locul de muncă

   1. Reacționați la o problemă înainte ca aceasta să devină o luptă. Dacă începi să ai probleme cu colegii, începe imediat să construiești relații. Nu așteptați ca totul să se rezolve de la sine, altfel situația se poate înrăutăți și escalada într-un conflict.

      • Așteptarea și amânarea problemelor nu fac decât să le agraveze. Nici măcar nu vei avea timp să realizezi cum totul va crește într-un bulgăre de zăpadă care va fi greu de oprit.

   2. Rezolvați personal problemele. Fața în față este o modalitate inteligentă de a rezolva probleme, mai ales în comparație cu trimiterea de mesaje text. Rezolvați problema și toate problemele față în față. În comunicarea electronică, este mult mai ușor să spui ceva jignitor sau jignitor.

      • Dacă nu poți evita comunicarea electronică, ai grijă doar la tonul scrisorii tale și la cuvintele pe care le folosești, deoarece gesturile și limbajul corpului nu vor putea ajuta la transmiterea atitudinii tale.

În transportul public, locuri de divertisment sau locuri de joacă. O mulțime de opțiuni. Și există două părți în conflict: tu și adversarul. Vă vom oferi 10 puncte care vă vor spune cum să evitați conflictul și să vă mențineți nervii în ordine.

Oprirea percepției extrasenzoriale

Unul dintre adversarii în conflict are în mod necesar abilități psihice. Nu întreabă niciodată direct, „citește gândurile” interlocutorului.

Să dăm un exemplu: Masha a mers la cumpărături cu un prieten. Într-unul dintre magazine, un prieten și-a luat o rochie drăguță galbenă pentru o viitoare petrecere. Nu știe că Masha are aceeași rochie și a vrut să meargă la vacanță în ea. În timp ce prietena ei plătește pentru achiziție, Masha vine cu o poveste: se spune că fata a cumpărat special rochia pentru că o tratează urât pe Masha. Drept urmare, manifestarea bucuriei la un prieten duce la un scandal.

Dacă Masha ar fi spus direct că are aceeași rochie și ar fi cerut să aleagă o altă ținută, conflictul nu s-ar fi produs. Cu toate acestea, oamenii tind să gândească în mod independent gândurile și motivele altei persoane. Din această cauză, apare un conflict intern, transformându-se în ură. Mai târziu izbucnește într-un scandal.

Pentru a evita conflictele, ai nevoie vorbește direct despre dorințele tale, temeri și preocupări. Să nu credeți că sunt evidente. Alții pur și simplu nu știu că ai un alt punct de vedere față de ei.

Valorificați-vă emoțiile

Un val de emoții negative apare atunci când o cantitate mare de norepinefrină este eliberată în sânge. Acesta este unul dintre hormoni stres. Dacă ești o persoană conflictuală, lucrează la componenta fizică a personalității. Glicina D3 poate suprima norepinefrina: are un efect inhibitor, elimină „tremuratul intern”, frica. Blochează gândurile utopice.

Gimnastica respiratorie A.N. ajută perfect să facă față emoțiilor. Strelnikova. Urmăriți o demonstrație video a exercițiilor complexului.

stinge luminile

Lumină puternică excită sistemul nervos. În momentul conflictului, înăbușiți-l sau închideți ochii. 30-50 de secunde în starea „întunecată” vă vor ajuta să vă concentrați asupra problemei și să găsiți o soluție la conflict.

glumă

Cele mai multe conflicte au loc pe un val de acuzații reciproce. Asta înseamnă că tu trebuie să vii cu o glumă de la zero - este suficient să răspunzi la atacul unui adversar. De exemplu, interlocutorul strigă că ești prost. Zâmbește și spune: „Dar frumos, ca un pinguin într-un elicopter”. O frază în glumă va deruta interlocutorul și va permite conflictului să devină nimic.

Oglindiți pretențiile adversarului dvs

Pentru a reduce agresivitatea din partea interlocutorului, oglindiți-l. Deci veți ajunge rapid la un dialog constructiv. După fiecare frază, specificați: „Te-am înțeles bine?”, „Vrei să spui...”.

Așteptați să vorbească cealaltă persoană

Nu este necesar să participați activ la conflict. Dați primul cuvânt adversarului, ascultați pretențiile până la sfârșit. În pauze, tachinați cu un alt monolog: „Și?”, „Continuați, vă rog”. În curând interlocutorul va obosi și va fi gata să vorbească despre caz.

Mărturisește o greșeală

nu ai dreptate? Recunoașteți greșeala la începutul conflictului. Acest lucru va elimina nevoia de a asculta cuvinte dureroase și va pierde timpul cu certurile.

Recunoaște eșecul cu demnitate: opriți-vă emoțiile, încetați să vă învinovățiți. Descrieți pe scurt și sec situația. Explicați de ce ați procedat așa. Indicați că sunteți gata să remediați totul. Vocea ar trebui să fie uniformă, cu capul ușor ridicat. Dacă ești îngrijorat, amână conversația pentru altă dată sau bea un sedativ.

Părăsește camera

Conflictul poate fi încheiat prin întoarcerea și părăsirea încăperii.

Nu implementați sfatul dacă conflictul a avut loc la locul de muncă. În acest caz, cereți scuze, cereți o pauză. Bea apă sau spală-te pe față pentru a reduce emoțiile.

Reduceți-vă așteptările

Conflictul presupune un rezultat. Chiar dacă rezultatul este reconcilierea, mijloacele pentru a o realiza pot afecta foarte mult relația cu cealaltă parte. Prin urmare, lăsați argumentul neterminat și lăsați adversarul să se ofenseze. Întoarceți-vă la conversație când furia se potolește.

Vorbește mai liniștit

În timpul conflictului, conversația se transformă în tonuri ridicate. Nu lăsa să se întâmple asta și vorbește mai liniștit. Interlocutorul se va adapta la tonul tău. 5-7 minute de dialog cu o intonație calmă oferă soluția sa 100%.

În cele din urmă, urmăriți un videoclip care demonstrează clar cum să evitați conflictul. Să aveți o dispoziție bună!