Conflicte la locul de muncă, acasă, pe stradă - cine nu a experimentat asta? O furtună de emoții, o dispoziție răsfățată, care se transmite de-a lungul lanțului celorlalți.

Să ne uităm la exemplul conflictelor din organizații și să luăm în considerare un algoritm de rezolvare a conflictelor în cinci pași.

Majoritatea problemelor din organizații sunt legate de încălcări ale relațiilor dintre angajați. În condiții de conflict nerezolvat, de regulă, este imposibil să luați o decizie optimă.

Există multe puncte de vedere diferite despre conflict. Unii cred că conflictul este o confruntare în care doar o parte câștigă, iar cealaltă suferă pierderi inevitabile. Alții cred că conflictul vă permite să expuneți și să rezolvați problemele apărute. Oricum ar fi, conflictul este o consecință a neînțelegerii și a tensiunilor care au apărut între părți. Există mai multe modalități de a depăși diferențele în dezvoltarea conflictului.

1. Scapă de iluzii

În timpul unui conflict, considerăm că poziția noastră este singura corectă. În acest sens, s-ar putea să avem iluzii comune - iluzia unei „persoană rea”, „pietra de poticnire” sau „câștig-pierde”.

Iluzia unei „persoane rea” înseamnă că în mintea noastră adversarul apare ca o persoană care nu are suficientă competență și nu este capabilă să ia decizia corectă. Părerea noastră despre inamic nu este mare, iar el ne răspund. Este obișnuit ca mulți oameni să demonstreze adversarului lor părțile departe de cele mai bune în timpul unui conflict. Ne iertăm pentru purtarea greșită, dar ne pierdem cumpătul când inamicul folosește metode similare de luptă. Crezi că arată ridicol în încercările lui de a-ți demonstra ceva? Merită să luați locul adversarului și să vă priviți din exterior. Ni se pare că adversarul este o întruchipare vie a tuturor neajunsurilor existente. Reciprocitatea ideilor tale demonstrează că sunt iluzorii.

Iluzia unei „pietre de poticnire” poate provoca, de asemenea, conflicte. Ni se pare că problema care a apărut este incredibil de complexă, iar interesele adversarului sunt atât de izbitor de diferite de ale noastre, încât un compromis este imposibil. În această situație, este util să ne gândim la problemă ca la ceva ce sa întâmplat cu altcineva. Această metodă vă va ajuta să faceți abstracție de la problemă și să găsiți o soluție.

A treia iluzie comună este iluzia „câștig-pierde”, care constă în faptul că fiecare dintre adversari este sigur că victoria unuia dintre ei înseamnă în mod necesar înfrângerea celuilalt.

2. Negociați

Se întâmplă adesea ca adversarul să nu fie de acord să discute problemele apărute. Pentru a începe negocierile cu un partener, merită să-l convingi că va beneficia de participarea la discuție. Întrebați dacă subiectul disputei îi afectează interesele. Dacă răspunsul este da, atunci nu are rost să eviți participarea. Explică-i adversarului: tot ceea ce i se cere este să-și exprime viziunea asupra situației, să se abțină de la manifestări de agresivitate și să te asculte cu atenție.

3. Alegeți o locație

Condițiile de întâlnire trebuie pregătite în prealabil. Ar trebui să alegeți o cameră în care nimeni să nu vă distragă atenția. Necunoscuți, apeluri telefonice, zgomot - toate acestea pot interfera cu conversația. Încercați să găsiți o cameră separată pentru o conversație în care să vă puteți discuta problemele unu la unu.

Este de dorit ca mediul să fie extrem de confortabil. Iluminarea slabă, scaunele incomode, precum și frigul pot deranja interlocutorul și îl pot deruta.

4. Construiește un dialog

O conversație constă de obicei din patru părți: introducere, invitație de a vorbi, dialog și descoperire.

Introducerea este necesară pentru a stabili contactul cu interlocutorul. În primul rând, adversarului trebuie mulțumit că a acceptat să vină la întâlnire.

Arătați că sunteți optimist, exprimați speranța pentru un rezultat de succes al conversației. Apoi formulează o întrebare: stabilește care este esența dezacordului tău.

În timpul dialogului, este important să nu fii distras de lucruri străine. Dacă observi că interlocutorul se îndepărtează de subiectul conversației, îl poți readuce cu atenție la subiectul conversației tale. Va funcționa mai bine decât critica.

5. Arată deschidere

Trebuie să-ți asculți partenerul cu răbdare, exprimându-ți interesul sincer. Ar trebui să rețineți momentul în care interlocutorul dvs. va fi gata să treacă de la confruntare la acțiune comună pentru a depăși conflictul.

De îndată ce adversarul tău trece de la confruntare la cooperare, există un punct de cotitură în dialog. Dacă rezultatele dialogului au fost nesatisfăcătoare, puteți face o scurtă pauză, după care ar fi cazul să faceți un pas spre reconciliere.

Pentru a demonstra deschidere în dialog, este important și să menții contactul vizual cu adversarul, să nu întrerupi și, cel mai important, să nu dai sfaturi.

Lasă interlocutorul să vorbească. Trebuie să vă asumați rolul de „absorbitor de săgeți”. Sarcina ta este să-ți lași adversarul să exprime emoții negative. Este important să rezistați dorinței de a răspunde cu o ghimpe la pretențiile partenerului. Declarațiile lui nu vă vor face rău, dar tensiunea emoțională va fi îndepărtată, ceea ce vă va permite să ajungeți rapid la un compromis.

Acordul tău tacit cu argumentele adversarului ar trebui să-l convingă de sinceritatea și deschiderea ta. Trebuie să înțelegeți că conformitatea este bună până la anumite limite și să rămâneți neclintit atunci când vine vorba de chestiuni de principiu pentru dvs. Comportamentul tău blând, la rândul său, îl va face pe interlocutor mai compliant în acele chestiuni care sunt importante pentru tine.

Conflictele se nasc peste tot: acasă, la serviciu, pe stradă. Cunoştinţe, cum să rezolvi conflicteleși cum să le faci față și să ieși din conflict într-o dispoziție bună te va ajuta să-ți îmbunătățești calitatea vieții și, în același timp, nervii tăi vor fi în ordine.

Când apare conflictul

Dacă există un conflict, trebuie să rețineți că întotdeauna sunt doi implicați. Și indiferent de numărul de participanți, ambele părți sunt de vină. Chiar dacă vi se pare că cealaltă parte greșește complet, va trebui să credeți că cel care își dorește subconștient acest lucru este întotdeauna atras în conflict.

Deci, dacă tot nu ați reușit să vă asigurați că o dispută obișnuită nu se transformă într-un conflict, atunci haideți Să încercăm să rezolvăm conflictul:

1. Fă primul pas

Cu cât este mai încăpățânat cel care este mai încăpățânat. Certe, țipete, emoții negative - toate acestea te distrug pe tine și interlocutorul tău, cu atât mai mult distrug la nivel fizic, distrugând sistemul nervos, ca să nu mai vorbim de cel psihologic. Dacă o persoană țipă, este întotdeauna doar de frică. Acest lucru nu poate fi oprit decât dacă una dintre părți face primul pas. Fă-o tu.În niciun caz acest lucru nu va însemna că ești mai slab sau că ai cedat. Dimpotrivă, va arăta cât de puternic sunteți și vă va strădui să vă autocontrolați. O persoană puternică nu poate fi supărată, nu există nimic de care să-l cupleze, pentru că are încredere în sine. Dar această încredere, nu se naște din nimic, ea poate fi învățată și dezvoltată tocmai în astfel de situații, în practică.

2. Nu mai da vina

Când încerci să rezolvi un conflict, nu devii personal. Chiar dacă te hotărăști să te împaci, chiar dacă îți cobori tonul, dar continui totuși să comunici într-un mod negativ, conflictul nu se va rezolva. În primul rând, concentrează-te pe calitățile bune ale partenerului/soției/interlocutorului tău. Spune-i despre asta, întotdeauna resetează instantaneu negativul. Dar amintiți-vă că aceasta nu ar trebui să fie lingușire, ci gânduri sincere despre cealaltă persoană. Cu siguranță aveți câteva gânduri despre ceea ce vă place interlocutorul. Distribuie-l și nu mai acuza o persoană de toate păcatele de moarte. Cea mai bună tactică este următoarea: scăderea tonului - dorința de a ieși din conflict și anunțarea publică a acestui lucru - un compliment pentru adversar (se dovedește că nu este atât de rău) - explicarea sentimentelor sale.

Trebuie să înțelegeți diferența dintre a vă explica sentimentele și a face afirmații. Aceștia din urmă sunt întotdeauna vorbiți în mod negativ cu note de acuzație împotriva celuilalt. Când îți împărtășești sentimentele, încerci să-i explici celuilalt ceea ce el nu poate înțelege. Dar într-o stare de non-conflict, vei fi auzit. Când apare un conflict, toată lumea se aude doar pe sine, iar când oamenii merg să se întâlnească, își exprimă dorința de a-l înțelege pe celălalt.

3. Scuze

Se întâmplă să fii auzit, înțeles, acceptat, să fii cerut iertare pentru o greșeală. Și ai simțit o ușurare interioară că ai ieșit din conflict. Dar mai fă un pas pentru rezolvarea conflictului- Cere iertare. Nu contează cine a fost inițial de vină, ai luat parte la o ceartă, ceea ce înseamnă că, în orice caz, i-ai stricat nervii celuilalt. Îmi pare rău pentru asta. Vei scăpa de o încărcătură negativă mare și vei pune un glonț în problemă, iar relația va beneficia doar de asta. Dacă s-a întâmplat că tu ai fost vinovat al conflictului și ai decis să-ți ceri scuze, iar celălalt nu a răspuns cu scuze, atunci nu-ți face griji. Pur și simplu nu sunt încă pregătiți.

Amintiți-vă că toate problemele noastre se datorează propriilor noastre frici și îndoieli de sine, care, apropo, pot fi depășite cu ușurință și nu pentru că toți cei din jur sunt răi.

Când te trezești implicat într-un conflict, este foarte greu să te stăpânești. Emoțiile pot crește, mai ales dacă nu ai învățat niciodată să le gestionezi. Dar pune-ți întrebarea: ce este mai important pentru mine - să-mi demonstrez cazul sau să mențin o relație? Nu este nevoie să pretinzi că ești o victimă și să netezi problema prin încălcarea drepturilor cuiva, dar nu este nevoie să încalci drepturile altuia. Ieși din conflict cu demnitate, înțelegând pentru tine ceva nou din conflict rezolvat. Până la urmă, pentru asta sunt conflictele.

Deci nu conflictele în sine sunt teribile (deși, desigur, o parte semnificativă dintre ele ar fi de dorit să fie evitate - cele care izbucnesc, în esență, cu o ocazie nesemnificativă, trăgând un lanț de insulte și neînțelegeri anterioare). Mult mai gravă este incapacitatea noastră de a „gestiona corect” oportunitățile oferite în acest caz și de a ieși din situația conflictuală cel puțin fără pierderi - și eventual cu un câștig.

Cum privesc psihologii conflictul, ca de obicei, descompunându-l în componente și sistematizând scenariile cele mai probabile pentru desfășurarea evenimentelor?

Un conflict este o interacțiune între oameni (presupuneți pentru simplitate că există doar doi participanți). Participanții la conflict se numesc inițiator și inculpat și trebuie avut în vedere faptul că în timpul litigiului, interlocutorii își pot schimba în mod repetat rolurile. De asemenea, evidențiază situația (condițiile în care se întâmplă totul), subiectul disputei și starea participanților. Dacă importanța subiectului (din cauza a ceea ce, de fapt) și a stărilor („vezi ce fac?”) este neîndoielnică, atunci semnificația situației poate să nu fie întotdeauna realizată. Dar, de exemplu, necesitatea unor activități comune ulterioare poate atât complica (dacă problema este atât de fundamentală încât nimeni nu poate ceda), cât și simplifica soluționarea litigiului (realizarea necesității de a rezolva în mod constructiv situația pentru a interacționează în mod normal în continuare, dacă acest lucru este încă inevitabil).

Aloca cinci opțiuni posibile pentru acțiuni neconstructive într-o situație de conflict: evitarea conflictului, netezirea conflictului, găsirea unui compromis, confruntare, constrângere.

1. Evitarea rezolvarii contradictiei, dintr-o coliziune, trecerea la un alt subiect - adică evitarea rezolvării problemei. De fapt, aceasta înseamnă doar amânarea conflictului - poate că în timp totul se va stabili de la sine, sau va exista posibilitatea de a cântări totul etc. În realitate, în majoritatea cazurilor, participanții primesc pur și simplu o întârziere, după care mai au încă pentru a face față problemei.

2. Atenuarea conflictului- una dintre părți poate fi de acord în exterior cu revendicările, în timp ce pe plan intern rămânând în totalitate sau parțial convinsă că acestea au dreptate. Prin această acțiune, pur și simplu încercăm să liniștim partenerul, de fapt, ca în primul caz, transferând soluția problemei în viitor. Partea negativă a acestei abordări este că se pare că îi spunem partenerului că suntem de acord cu el, dar după un timp el poate descoperi că nu este așa.

3. Compromis- gasirea unei solutii acceptabile pentru ambele parti. Pe de o parte, această abordare implică o discuție mai mult sau mai puțin deschisă a problemei și ameliorează tensiunea, pe de altă parte, adesea urmează principiul „nici al nostru, nici al tău”, lăsând participanții încă nemulțumiți de decizie.

4. Confruntare presupune o coliziune în care participanții insistă pe cont propriu, neținând cont de poziția celuilalt. Poate urma acumularea unui număr suficient de pretenții de către una dintre părți (poate mici, dar deja într-o sumă echitabilă). Vine un moment în care „cupa se revarsă” și inițiatorul face pretenții serioase, de multe ori neașteptându-se să primească un răspuns acceptabil. Dar chiar și în această situație, puteți găsi o latură pozitivă - confruntarea poate dezvălui parteneri, le poate oferi posibilitatea de a se privi unul la altul (și la ei înșiși) într-un mod nou.

5. Constrângere- comportament considerat cel mai nefavorabil. Aceasta se refera la impunerea directa asupra altuia a variantei de rezolvare a situatiei care ii convine initiatorului. Partea pozitivă este capacitatea de a rezolva rapid disputa (cu excepția cazului în care, desigur, există o oportunitate reală de a „fa-o ​​în felul meu”), cele negative sunt toate celelalte. Desigur, acest tip de comportament este cel care rănește cel mai mult partea „mai slabă”, iar inițiatorul ar trebui să ia în considerare întotdeauna posibilitatea ca data viitoare, respondentul actual să încerce să se răzbune.

6. Cooperare- spre deosebire de compromis, acesta nu presupune concesii reciproce (de parcă ambele sunt în minus relativ), ci activitate și dezvoltare în comun.

Și puțin despre comportamentul reprezentanților diferitelor tipuri de personalitate într-o situație de conflict.

Personalități tip cognitiv este mai probabil să aibă o reacție de sevraj. Într-o situație de conflict, ei au tendința de a explica, de a asculta, de a construi scheme mentale pentru a-și justifica propriul punct de vedere. „Gânditorii” sunt cei mai sensibili la contradicțiile care afectează sfera valorilor, sau la situațiile conflictuale din relațiile apropiate.

Tip comunicativ de obicei nu este înclinat să tragă conflictele, deoarece pentru el comunicarea joacă un rol primordial. „Interlocutorii” sunt adesea gata să atenueze conflictul sau să caute un compromis pe principiul „o pace proastă este mai bună decât o ceartă bună”. Cu toate acestea, într-o dispută, „interlocutorii” sunt foarte sensibili la modul în care alții își evaluează sfera emoțională și abilitățile de comunicare.

indivizii tip practicîn mod natural tind să ia o poziție mai activă în dispută. Poate că „practicantul” este mai predispus la constrângere decât alții, dar și la cooperare (nu la compromis). Reprezentanții de tip practic sunt susceptibili la evaluări ale succesului lor profesional, activităților lor etc.

Și în concluzie - despre așa-numitul „mesaj eu”. „Mesajul I” este o modalitate excelentă de a transmite unele informații interlocutorului, de a comunica despre propriile sentimente trăite în această situație. Așa că spunem: „Când tu..., mă simt... pentru că... aș vrea...”. În locul punctelor suspensive, înlocuim informațiile relevante relevante.

Prima parte a „mesajului I” informează despre motivul (un factor din comportamentul partenerului), a doua - despre reacția ta emoțională la acest factor, a treia explică de ce este așa, iar a patra exprimă dorințele vorbitorului cu privire la comportamentul partenerului.

Sper că aceste informații vă vor ajuta să rezolvați în mod constructiv situațiile conflictuale.

O persoană nu are nevoie de o stare de echilibru, ci mai degrabă de o luptă pentru un scop demn de el. Viktor Frankl

Dacă luăm în considerare consecințele pozitive ale conflictului intrapersonal (vezi articolul anterior), putem distinge următoarele:

1) conflictele contribuie mobilizarea resurselor personalitatea pentru a depăși obstacolele existente în calea dezvoltării sale;

2) conflictele ajută la autocunoașterea personalității și la dezvoltarea adecvată a acesteia;

3) conflictul intrapersonal temperează și întărește psihicul uman;

4) conflictul este un mijloc și o modalitate de autodezvoltare și autoactualizare a personalității;

5) depășirea conflictelor oferă persoanei un sentiment de plinătate a vieții, o face interior mai bogată, mai strălucitoare și mai completă.

Există condiții și modalități universale sau sociale generale de prevenire a conflictelor intrapersonale:

Cunoaste-te. Următorul pas este să identifici talentele și punctele forte ale personalității tale. Analizați când, în ce circumstanțe și cum ați reușit să vă depășiți, inerția și să obțineți succesul?

Identificarea greșelilor și a neajunsurilor noastre, a acelor obstacole din noi înșine care împiedică dezvăluirea abilităților noastre. Pentru a face acest lucru, puteți utiliza analiza următorilor factori de constrângere:

• Transferăm responsabilitatea asupra altora, în loc să o purtăm noi înșine.
• Avem încredere în alții mai mult decât în ​​noi, pentru că noi înșine nu știm ce este important pentru noi.
• Ipocrizia din curtoazie și din orice motiv duce la degradarea sentimentelor noastre.
• Ne lipsește disponibilitatea de a ne apăra dreptul la fericire și împlinire.
• Ne permitem să înecăm puterea care ne dă independență, fantezie.
• Incapacitatea de a apela la important și cu inima ușoară de a refuza tot ceea ce este nesemnificativ, secundar.

Formulați valori de viață semnificative. Folosește-ți experiența pozitivă de viață.

Fi încrezător în sine. O persoană care nu are încredere în abilitățile sale, în același timp, se simte mereu neliniștită. Mai devreme sau mai târziu, se va confrunta cu un conflict intrapersonal, pentru că incertitudinea dă naștere la îndoială, care este adiacentă fricii. Prin urmare, înainte de a vă ocupa de orice afacere serioasă, verificați dacă aveți următoarele manifestări tipice de îndoială de sine:

• frica de a încerca - inacțiune, lipsa de dorință de a-și realiza propria de teamă de a fi învins, „a-și pierde fața”.
• agitație - frica de a nu ține pasul cu ceilalți, anxietate, provocând disconfort, anxietate și frică.
• invidia și autoumilirea - compararea constantă a sinelui cu ceilalți, nemulțumirea față de sine, autoumilirea și umilirea celorlalți.
• bravada și minciuni - dorința de a face o impresie mai bună decât este de fapt, „splurge”.
• conformism - oportunism, dorința de a fi „ca toți ceilalți”, „a păstra un profil scăzut”, a nu-și asuma riscuri.

Dacă ai măcar unele dintre aceste calități, trebuie să faci măsuri pentru a scăpa de ele. În acest caz, puteți folosi următoarele recomandări:

• O persoană încrezătoare în sine nu caută să se afirme în detrimentul celorlalți, umilindu-i pe alții. Încearcă să devină mai bun decât el însuși și să nu devină mai bun decât alții întotdeauna și în orice, așa cum face un nevrotic.
• Nu cedați presiunii stereotipurilor comportamentale, nu vă opriți activitatea.
• Gândește-te la capul tău, deși, desigur, nu trebuie să neglijezi sfaturile practice ale altora.
• Să știți că aveți multe abilități și forțe suficiente pentru a îndeplini sarcinile pe care vi le-ați stabilit. Există abilități. despre care o persoană nici măcar nu le bănuiește și care se regăsesc doar într-o experiență concretă de viață.
• Ai mai multă încredere în tine, nu-ți distruge propriul „eu”, în mod constant și în tot ascultând părerile celorlalți.
• Nu uita, nu este nimic mai rău pentru tine decât să renunți la tine, să trăiești viața altcuiva, ideile și semnificațiile altora. Tu ești și nimeni altcineva nu te va înlocui vreodată. Renunțați la mentalitatea „Eu sunt cine doriți să fiu” și ghidați-vă de principiul „Eu sunt cine sunt”. Numai această realizare a valorii tale de sine îți va întări încrederea în tine.

Străduiți-vă pentru autoeducarea morală și autoafirmare.

Pe lângă metodele de mai sus de prevenire a conflictelor intrapersonale, conflictologia modernă evidențiază altele. Iată câteva dintre cele mai semnificative.

• Nu te strădui să „îmbrățișezi imensitatea”, nu te asumă toate lucrurile deodată. Aflați cum să prioritizați toate motivele și nevoile dvs. și concentrați-vă mai întâi pe îndeplinirea lor.
• Nu acumula probleme.In final, situatia va ajunge la un nivel in care nu mai poti face fata rezolvarii lor, ceea ce va duce la un conflict intrapersonal.

Rezolvarea (sau depășirea) unui conflict intrapersonal reprezintă înlăturarea tensiunii interne a personalității, depășirea contradicțiilor dintre diferitele elemente ale structurii sale interne și realizarea unei stări de echilibru intern, stabilitate și armonie.

Rezolvarea conflictului este pozitivă și duce la dezvoltarea personalității, la auto-îmbunătățirea acesteia.

În primul rând, trebuie menționat că orice conflict intrapersonal este întotdeauna individual, are un caracter personal. Prin urmare, rezoluția sa depinde de factori de personalitate precum vârsta, sexul, caracterul, temperamentul, statutul social, valorile etc. Acest lucru duce la faptul că nu există modalități universale de rezolvare a conflictelor intrapersonale care să fie la fel de potrivite pentru toți oamenii și situațiile.

Cu toate acestea, în ciuda necesității unei abordări individuale pentru depășirea conflictelor intrapersonale, este posibilă formularea celor mai generale și tipice principii și modalități de rezolvare a acestora, care, ținând cont de specificul individual, pot fi folosite de toată lumea. Deci, dacă vă aflați într-o situație de conflict intrapersonal, atunci este recomandat să faceți următoarele:

1 Evaluați situația în mod corespunzător. Luați-o sub control, încercați să identificați acele contradicții care au provocat conflictul și au provocat un sentiment, frică sau furie.

2 Înțelegeți sensul existențial al conflictului. Analizează gradul de importanță pentru tine, evaluează-i consecințele în ceea ce privește locul și rolul său în viața ta. Se poate dovedi că cauza care a provocat conflictul ar trebui imediat retrogradată pe fundal în sistemul tău de valori sau complet uitată.

3 Localizați cauza conflictului. Dezvăluie însăși esența sa, eliminând toate punctele minore și circumstanțele însoțitoare.

4 Dați dovadă de curaj în analiza motivelor conflictului intrapersonal. Să știi să înfrunți adevărul, chiar dacă nu este foarte plăcut pentru tine. Aruncă toate circumstanțele atenuante și ia în considerare fără milă cauza anxietății tale.

5 „Sergeți abur”. Eliberați furia, emoțiile sau anxietatea reținute. Pentru aceasta, puteți folosi atât exerciții fizice, cât și activități creative. Du-te la cinema, la teatru, ia cartea ta preferată.

6 Recurge la antrenament de relaxare. Astăzi există multe publicații despre tehnici și mecanisme specifice de relaxare, meditație, alege-l pe cel mai potrivit pentru tine personal.

7 Schimbați condițiile și/sau stilul muncii dvs. Acest lucru ar trebui făcut în cazul în care un conflict intrapersonal apare constant din cauza condițiilor nefavorabile de activitate.

8 Aflați cum să iertați. Și nu numai pe alții, ci și pe tine. În cele din urmă, toți oamenii sunt „nu lipsiți de păcat” și nu facem excepție.

9 Plâng după sănătate. Biochimistul american W. Frey, care s-a angajat în mod special în studiul lacrimilor, a constatat că în cazul în care acestea sunt cauzate de emoții negative, acestea conțin o substanță care acționează ca morfina și are proprietăți calmante. În opinia sa, lacrimile sunt o reacție protectoare la stres. Plânsul cu lacrimi servește ca semnal pentru creier pentru a ușura tensiunea emoțională. Dar în afară de cercetarea științifică, aproape toată lumea știe din propria experiență că lacrimile aduc eliberare emoțională și ușurare, puterea de a merge mai departe și de a obține succesul.

(Conform materialelor cărții „Conflictologie”, autor-compilator Burtovaya E.V.)

Cum să rezolvi conflictul intern?

5 Evaluare 5.00 (1 Vot)

Nicio relație nu este completă fără dezacorduri și conflicte. Cu toate acestea, certurile prelungite pot duce la o încetare completă a relațiilor, dezamăgire și regrete tardive.

Confruntarea cu gândirea negativă poate fi adesea dificilă. În orice situație de conflict, interesele noastre intră în conflict cu interesele adversarului. Confruntarea opiniilor, judecăților, beneficiilor personale duce la un conflict de interese, care se poate dezvolta într-o ceartă prelungită și poate lăsa o mulțime de amintiri neplăcute. Psihologii numesc cele trei moduri cele mai eficiente de a face față conflictelor excesive.

Managementul emoțiilor.În urma cercetărilor privind problema conflictului excesiv în rândul persoanelor care vin la o consultație cu psihologii, s-a dovedit că, în majoritatea cazurilor, conflictul apare din cauza lipsei de înțelegere a propriilor obiective și a obiectivelor interlocutorului. Agresiunea internă și negativitatea acumulată îngreunează perceperea argumentelor adversarului și atmosfera se încălzește rapid, provocând uneori consecințe ireversibile.

Pentru a reduce intensitatea conflictului, trebuie să învățați cum să vă gestionați furia: practicile și meditațiile speciale vă pot ajuta în acest sens.

Dialog adecvat. Se întâmplă adesea ca conflictul să treacă granița comunicării civilizate permise. Acest lucru se întâmplă atunci când emoțiile preiau mintea, iar dovada nevinovăției cuiva se transformă în insulte personale. Pentru a preveni un astfel de rezultat nefericit al situației, psihologii sfătuiesc să te pui pe plan intern în locul adversarului tău și să înțelegi unde este limita dintre conflictul constructiv și insulta personală.

Dacă adversarul tău a fost primul care a depășit limitele a ceea ce este permis, ar trebui să-ți cobori tonul și, fără a răspunde la insultă, să întrebi despre scopul unei astfel de afirmații. „Ce scop urmărești adresându-te mie pe un asemenea ton?” Practica arată că o întrebare, pusă într-o manieră exagerat de politicoasă, este capabilă să răcească ardoarea interlocutorului și să reducă treptat situația conflictuală la nimic.

O declarație clară a ceea ce doriți. Uneori se întâmplă ca, după încheierea conflictului, ambele părți să realizeze că reacția negativă una față de cealaltă a fost cauzată de o neînțelegere a poziției interlocutorului. După ce vorbesc pe un ton calm, ambii adversari sunt adesea surprinși să constate că au aproape aceeași părere despre subiectul disputei.

Din punct de vedere al psihologiei, acest lucru se explică prin demersul subconștient al fiecărei persoane de a-și demonstra cazul și de a câștiga respect și recunoaștere. De aceea, creierul nostru într-o situație stresantă ne poate juca o glumă crudă prin oprirea gândirii critice. Drept urmare, s-ar putea să te trezești implicat într-un conflict cu o persoană care are o opinie similară despre subiectul disputei.

Pentru a exclude astfel de situații, este necesar să vă formulați cu acuratețe motivul pentru care intrați într-un conflict și să-l explicați adversarului cât mai simplu posibil. Dacă vă puteți controla emoțiile și nu vă grăbiți în luptă imediat, este posibil să descoperiți că conflictul și-a urmat cursul după primele voastre cuvinte.

Din păcate, adesea inițiatorii conflictelor sunt oameni care primesc satisfacții morale din certuri. Pentru a vă menține liniștea sufletească și echilibrul interior, trebuie să știți să evitați conflictul și să puneți provocatorul în locul lui. Vă dorim relații bune cu oamenii din jurul vostru și doar o dispoziție bună. Zâmbește mai des, ai grijă de tine și nu uita să apeși butoanele și