Deci, ai hotărât ferm - vreau să-mi părăsesc soția. Despre motive vom vorbi puțin mai târziu, dar acum vom evidenția cele mai importante puncte. Dacă vă amintiți de ele, atunci despărțirea va fi cea mai puțin dureroasă pentru fiecare dintre părți. S-ar putea chiar să poți menține relații umane.

Fii consistent

Cel mai rău lucru care se poate întâmpla în procesul de despărțire este aruncarea constantă. Fie soțul pleacă, apoi se întoarce, implorând iertare de la soția lui în genunchi, apoi își amintește din nou ce l-a determinat să facă acest pas. Aceste aruncări ard încet, dar sigur, dragostea din inima unei femei, hărțuind-o și făcând-o nervoasă și iritabilă.

Deci fii consecvent. Dacă te hotărăști să pleci, atunci mai întâi gândește-te cu atenție la toate circumstanțele, cum vei trăi, cum îți vei aranja viața și alte lucruri mărunte. Și abia atunci anunță-ți plecarea.

Vorbește mai întâi cu tine și ia aceste decizii. Dacă sunteți sigur că este necesar să plecați sau este imposibil să rămâneți împreună, atunci plecați și nu vă torturați.

Cum să construiți o conversație

Poate că soția ta simte că comportamentul tău s-a schimbat, te îndepărtezi de ea. Cu toate acestea, suspiciunea este una, iar conversația este alta. Și chiar și în acest caz, această veste va fi un șoc pentru ea.

Sau poate așa, că nici nu m-am gândit la o asemenea desfășurare a evenimentelor. Acest lucru este posibil din diverse motive: ea a fost crescută în astfel de condiții încât este imposibil să divorțezi, dar trebuie să salvezi căsătoria cu toată puterea, ea este prea concentrată pe muncă sau probleme casnice încât nu observă nimic. în jurul. În orice caz, ea va avea întrebări, răspunsurile la care trebuie să le pregătiți din timp.

De ce?

Aceasta este prima întrebare care se pune într-o astfel de situație. Răspundeți mai întâi pentru dvs. Situațiile sunt diferite, dar în unele se dovedește că de fapt nimic nu se va schimba, doar femeia de lângă tine se va schimba. Dacă merită să pleci într-o astfel de situație depinde de tine. Se poate spera că va fi mai bine în altă parte, dar această speranță este slabă.

Plec pentru că nu am putere

„Plec pentru că nu mă descurc. Copilul nostru este grav bolnav de șase luni. Și nu este un fapt că se va îmbunătăți”, a spus soțul Narei așa ceva când s-a săturat de rătăcirile lor prin spitale. Fiul lor s-a născut cu multiple patologii ale organelor interne. Inițial, medicii nu i-au dat nicio șansă, au spus că nu va mai putea respira singur. Dar de jumătate de an, Misha se luptă pentru viața lui alături de mama lui. Respiră singur, a suferit deja 4 operații și mai are mult de parcurs. Dar soțul a decis că îi era prea greu. El și soția sa au decis că, atunci când Misha avea o operație majoră și perspectivele sale pentru o viață plină devin mai clare, soțul va pleca.

Acum poți să începi să dai peste limba sau să vorbești despre fundamentele morale ale soțului Narei (da, în această poveste nici nu l-am onorat cu un nume fictiv), dar adevărul rămâne: în majoritatea familiilor cu un copil grav bolnav, soții părăsi. Pentru că e mai ușor să nu urmărești toată această groază.

Ea este mai bună decât tine, este minunată!

Sau ai o amantă care este mai bună decât soția lui în toate privințele. Dacă soția este iritată, dezordonată și obosită, atunci amanta este întotdeauna afectuoasă și prietenoasă, îngrijită și prietenoasă. Dacă acasă există o mizerie pe care copiii o creează cu o viteză incredibil de rapidă, atunci o amantă care nu are proprii ei copii este întotdeauna curată și confortabilă. Și din toate punctele de vedere ea este mai bună decât soția lui.

„Ești o mamă uimitoare, cea mai bună mamă din lume. Ești un designer minunat, casa noastră este foarte frumoasă. Esti frumoasa. Dar nu vreau să trăiesc cu tine ”, i-a spus Andrei Yuliei și a părăsit-o pentru Alice. Foarte repede, Andrei și Alice s-au căsătorit și au avut un copil. Dar, la un moment dat, Andrei a văzut că Alice și Yulia au prea multe în comun: era mizerie acasă, jucăriile ajungeau în cele mai uimitoare locuri, iar Alice nu avea întotdeauna suficient timp să aibă grijă de ea, ca înainte.

Nu cunoaștem toate împrejurările vieții lui Andrei cu Iulia, dar la prima vedere pare că s-a întors de unde a fugit. Iar copilul Yulia a crescut și nu mai împrăștie jucării, ci o ajută pe mama ei să creeze și să mențină confortul acasă.

Ea este insarcinata...

Un bărbat ar trebui să se căsătorească cu o femeie care așteaptă un copil de la el. Nu contează dacă este deja căsătorit. Sau soția așteaptă un copil. Se întâmplă ca bărbații să lase o soție însărcinată pentru o amantă însărcinată. Situația este, desigur, extrem de alunecoasă și neplăcută. Aici fiecare om trebuie să-și răspundă sincer: cui îi datorează mai mult? Soție legală sau amantă?

Și cel mai enervant este că această situație ar fi putut fi evitată. Dar nu vom vorbi despre asta de data aceasta. Probabil că știi totul singur.

Sunt obosit…

Continuați propoziția. De ce te-ai săturat mai exact? Probleme la locul de muncă, iar soția nu numai că nu sprijină, ci doar pretenții, pretenții și pretenții? Este constant nemulțumită de tot, nemulțumită chiar și de faptul că ea însăși este nemulțumită?

Formulați clar, punct cu punct. Și spune-i. Dacă ești sigur că doar dacă vorbești cu ea și discuti aceste puncte, atunci ea nu se va schimba oricum, atunci are sens să pleci. Dar dacă nu ai încercat niciodată să discuti cu ea ceva care nu ți se potrivește, atunci poate că este prea devreme să pleci? Dacă sentimentele sunt încă vii și prețuiești soția ta, atunci dă-ți o șansă amândurora. Vorbește, discută. Vă oferă o perioadă de probă, de exemplu, 1 lună. Dacă nu se schimbă absolut nimic într-o lună, atunci pleci, iar dacă există măcar o mică tendință pozitivă, atunci vei continua să lucrezi la relația ta.

Suntem prea diferiți

Tu ești o bufniță, eu sunt o ciocârlă, iubesc cartofii prăjiți, iar pentru tine acesta este principalul dușman al unei siluete zvelte. Beam bere cu prietenii seara, iar tu mă târâi la teatru. Și cumpărăturile cu tine sunt blocate în ficat! Suntem cu toții prea diferiți!

Ai fost mereu diferit, sau abia acum? Cu siguranță înainte de asta ați încercat să vă potriviți unul cu celălalt, dar apoi o astfel de dorință a dispărut. Faptul că ești diferit nu este un motiv pentru a rupe o relație, ci o consecință a contradicțiilor mai profunde sau a oboselii acumulate. Când găsești adevărata cauză a problemelor apărute, poți decide dacă discuția cu soțul tău va ajuta sau nu este nimic de discutat. Dar, cu toate acestea, motivul divorțului „nu a fost de acord cu personajele” este destul de comun.

Ce nu ți s-a potrivit?

Aceasta este o altă întrebare care apare de obicei la o femeie la începutul unei conversații. Răspunsul la acesta rezultă din motivele care v-au determinat să plecați. Gândește-te textual la ceea ce îi vei spune soției, pentru ca emoțiile care vor apărea inevitabil în conversație să nu te împiedice să spui tot ce ți-ai dorit.

Această întrebare este pusă, mai degrabă, dintr-un sentiment de deznădejde care a apărut și un răspuns nu este întotdeauna necesar. Aceasta este o întrebare retorică care se pune undeva în infinit, în univers. Prin urmare, când vine vorba de el, este timpul să nu mai vorbim și să pleci. Atunci vor fi doar emoții.

Chiar pleci?

Desigur, îi este greu să creadă că asta se întâmplă. Și este și mai greu de acceptat. Prin urmare, atunci când conversația ajunge la astfel de întrebări, nu este nimic de discutat. Da, pleci. Da chiar acum. Și acum pleci. Luați doar ceea ce aveți nevoie, luați restul mai târziu. Acum dă-i timp să se gândească la tot ce a auzit ea însăși, să tragă concluzii și să înțeleagă ce sa întâmplat. Nu suna și nu scrie, chiar dacă ești îngrijorat. Mai mult, dacă ești îngrijorat pentru ea, atunci de ce pleci. Sau nu ești mânat de grijă, ci de vinovăție? Nu confunda aceste sentimente.

Siguranță

Când începeți o conversație, este dificil să preziceți dinainte cum va merge și cum se va termina. Îți cunoști soția și îți imaginezi de ce este capabilă. Deci luați în considerare:

• cand vei vorbi? Ar trebui să fie calmă și echilibrată în acest moment;
• vei vorbi? Un restaurant sau orice alt loc public este cel mai nepotrivit loc pentru asta. Cu cât sunt mai puțini martori, cu atât mai bine și mai ușor;
• de unde incepi? Prima frază este foarte importantă, o va anunța că conversația va fi serioasă;
  nu începe această conversație în dormitor. Orice s-ar întâmpla cu tine, dormitorul este un loc de odihnă și distracție;
• Nici în bucătărie nu ar trebui să vorbești, mai ales dacă soția ta este impulsivă și aspră. Sunt prea multe obiecte care se sparg;
• Ești gata să iei un minim de lucruri cu tine și să pleci chiar acum?
• Tu ești cel care trebuie să pleci, pentru că tu ești inițiatorul pauzei. Chiar dacă împărțiți acest apartament în timpul unui divorț, tot trebuie să îi acordați timp să înțeleagă ce se întâmplă în tăcere.

Când începeți o conversație, păstrați-vă controlul și nu lăsați emoțiile să devină mai bine. Fii pregătit pentru faptul că ea nu se va descurca cu ea. Deci orice ar spune ea, tu:

• nu jignești;
• nu menționați mama ei sau alte rude în conversație, nu au nimic de-a face cu asta;
• nu spune ceea ce nu ai intenționat să spui;
• nu ceda emoțiilor ei, cel mai probabil, vrea să te rănească cât mai dureros;
• nu uita de ce ai început conversația, chiar dacă ea pune presiune pe milă;
• vorbiți acum și numai acum, nu merită să reveniți la această conversație în viitor. Prin urmare, fie spuneți-o acum, fie uitați că urma să o spuneți;
• rezistă până la capăt, fii consecvent;
• în niciun caz nu-ți dizolva mâinile, nu știi niciodată ce spune ea despre emoții.

Desigur, procesul de separare nu poate fi numit nedureros, dar îl puteți face mai puțin dureros.

Cuplurile se despart din diverse motive. Cineva întâlnește o altă persoană pe drum, cineva devine dezgustat de relații, dar în orice caz este foarte important să se despartă într-o notă pozitivă, pentru că de mulți ani această persoană a fost cea mai apropiată și nu vreau să-i provoc suferințe severe și . Cum să-ți părăsești soția va fi discutat în acest articol.

Cum să-ți părăsești soția fără durere?

În primul rând, trebuie spus imediat că ignorarea apelurilor și scoaterea lucrurilor în liniște atunci când soțul nu este acasă este lotul celor slabi și lași și, prin urmare, este necesar să se pregătească cu atenție pentru conversație. Alegeți momentul și locul potrivit și cu calm, fără să ridicați vocea sau să faceți pretenții, exprimați-vă decizia. Poți să-ți critici soțul și să spui despre ce este rău doar atunci când există șansa de a economisi, altfel este inutil. Întreaga tiradă ulterioară a domnișoarei trebuie suportată cu fermitate și cu reținere. În cele din urmă, aceasta este o surpriză pentru ea, și una neplăcută, și are dreptul să vorbească pentru a-și ușura stresul.

Celor care doresc să învețe cum să-și părăsească soția corect li se poate recomanda să-i promită asistență financiară, cel puțin pentru prima dată, în timp ce fără a-i umili demnitatea feminină şi umană. Desigur, dacă în familie există copii, atunci este foarte important să-l lăsați pe soț să înțeleagă că nu vor avea nevoie de nimic și vor putea conta întotdeauna pe ajutorul și sprijinul tatălui lor. Poți să-ți părăsești soția cu demnitate așa cum o dictează inima și propriile tale principii morale. La urma urmei, această persoană a fost cândva iubită și a ocupat unul dintre locurile principale în viață. Puteți ridica oricând cuvinte care nu v-ar răni soțul și vă vor permite să rămâneți, dacă nu prieteni, atunci nu străini. Îți poți sfătui soțul/soția să caute ajutor cu îndrăzneală și să încerce să-și atenueze situația cât mai mult posibil după un divorț.

Am 33 de ani, soția mea are 30. În urmă cu un an, și-a părăsit soția și cei doi fii în urma unor certuri îndelungate.
Desigur, ambii sunt de vină. Și până astăzi unul cu celălalt într-o relație tensionată. Iubesc foarte mult copiii, mă văd tot timpul, îi iau în vacanță, încerc să particip mai mult la creștere. Sufar foarte mult ca a trebuit sa-i las si sa plec, dar amandoi nu am vazut alta iesire.
La câteva luni după ce am părăsit familia, am cunoscut o fată, a început o aventură.
Relația noastră este mult mai bună decât cu soția mea.
O prietenă are un copil din prima căsătorie, o fiică de 7 ani. S-au ciocnit puțin cu ea din cauza mamei ei, era foarte geloasă, nici sărut, nici îmbrățișare, imediat isterică. Dar am suportat-o ​​cu înțelegere și ușor. Totuși, după câteva luni, de câteva ori a reușit să mă rănească în timpul scandalurilor ei spunându-mi că nu sunt tatăl ei și că pot ieși din casă. În același timp, sunt foarte mulțumit de restul timpului. Mă joc cu ea tot timpul și încerc să o învăț să se dezvolte.
După aceea, a simțit un gol, o lipsă periodică de răspuns la dorințele fiicei sale.
Până acum s-au acumulat probleme cu o iubită. Îi fac periodic comentarii despre creșterea fiicei mele și despre propriile ei acțiuni. Drept urmare, acum câteva săptămâni, eu și prietena mea ne-am despărțit în timpul unei alte scuipe.
Ca urmare, așa: vreau să fiu cu fiii mei, dar nu simt dragoste pentru soția mea și nu există înțelegere cu ea; Îmi iubesc iubita, e greu și trist fără ea, dar nu pot trăi cu ea și fiica mea, modul de viață nu coincide prea mult și nu știu să mă raportez cu fiica mea, eu nu nu mă simt aproape de cum ar trebui să fie.

Psihologii Raspunsuri

Salut Vasily.

Citesc o scrisoare. Scris de o persoană proastă.

Venind la maturitate.

Încercarea de a face față acestei vieți.

Iubitoare de copii și femei.

Ai avea lângă tine o persoană înțeleaptă, cu care poți vorbi despre viața ta, să o vezi și să o auzi de aproape.

Este atât de normal - când există cineva mai în vârstă și mai înțelept în jur...

Ai buni profesioniști în apropiere.

Dificultățile tale sunt mai profunde și mai mult decât să le rezolvi prin scrisori.

Sfaturi.

Cu respect sentimentele tale,

G. Idrisov.

Salut Vasily! Există probleme de comunicare aici - de îndată ce există dificultăți în relație (care sunt destul de firești!) Atunci încep certuri între voi - dar din partea dvs. - acestea sunt certuri-declarații de pretenții - de exemplu, ați scris că ați fost a face comentarii prietenei tale (după despre creșterea ei, despre acțiunile ei) - și astfel de întorsături, un astfel de stil este perceput tocmai ca critică, ca acuzații („Sunteți promisiuni”) și este firesc ca acest stil să conducă din ce în ce mai mult la o distanță între voi - cel mai probabil, ca în relațiile cu soția de comunicare au fost construite exact în același mod, și că revendicările reciproce au fost exprimate cu voce tare (DAR - de fapt, Nimic! - deoarece aceste motive superficiale NU aud ce este care se întâmplă în interiorul unei persoane!) - și în relațiile cu soția sa au devenit atât de stereotipe încât toate sentimentele au supraviețuit și ai decis să părăsești relația - DAR - din nou, într-o nouă relație - începe aceeași poveste! și aici merită să ne gândim - înseamnă că stilul de relații duce relația la răcire și, în consecință, este acest stil de relație care trebuie schimbat - ce vrei să se schimbe relația dintre voi? DAR atunci merită să ne amintim - că pentru asta trebuie să te schimbi! în primul rând, construiește relații constructiv - folosind doar „mesaje-eu”, și nu comentarii și critici! în al doilea rând, să începi să vezi exact contribuția ta la dezvoltarea și formarea situației - totul nu se adună de la sine - și pentru a înțelege ce se întâmplă și cum poate fi schimbat - trebuie să-ți vezi exact contribuția (și nu așteptați până când totul se schimbă din exterior) - și Numai atunci lucrurile se pot schimba! și mai mult - este, de asemenea, important să înveți să auzi și să asculți un partener! fără toate acestea, riști să te arunci în același râu iar și iar înot mai departe, pierzându-i pe toți din jur!

Vasily, poți face față acestei situații! înțelegeți ce se întâmplă și de ce, cum să construiți relații constructive - dacă vă decideți cu adevărat - vă puteți simți liber să mă contactați - sunați - voi fi doar bucuros să vă ajut!

Vasily, este important să pui toate evenimentele și toți participanții la locul lor, să păstrezi ordinea și ierarhia, și ai o mulțime de lucruri amestecate și împletite!

Să începem: în primul rând, ți-ai părăsit soția, nu pe fiii tăi (intotdeauna vor fi copiii tăi, soțiile se schimbă, iar părinții și copiii sunt pentru totdeauna!), în al doilea rând - despre fiica unui prieten (de la soțul ei) - ai simțit „lipsa de răspuns la dorințele fiicei tale” (îți amintesc că ai doi fii, dar fiica ta nu, fata asta este fiica altui bărbat), despre care îți vorbește „... că nu sunt tatăl ei” ! Și din nou despre al tău ... „Nu știu cum să mă raportez cu fiica mea, nu simt apropierea care ar trebui să fie” - pentru că NU E FIICA și acea apropiere de rude nu ar trebui să fie și nu este. Și un scenariu recurent atât cu prima soție, cât și cu o iubită - replici, momente educaționale, „certe lungi”... Chiar și cu un copil de șapte ani reușești să „conflictezi cu ea”, depind de părerea ei (și relațiile cu adulți sunt complet un alt nivel de relație și nici fetei, nici fiilor tăi nu au voie să se amestece în treburile adulților). Și „flirtezi” cu copilul, iar ea pare să fie un partener egal pentru tine („a reușit să jignească în timpul scandalurilor ei”, arată ușa pentru tine și te bucuri că „sunt foarte mulțumit de restul timpul” (ca și cum mama fiului meu ar fi aprobat)...

Dacă te simți o persoană adultă și responsabilă, încrezătoare în sine, atunci nu va trebui să te grăbești să schimbi femeile, încercând să „câștigă” dragostea copilului altcuiva și alte senzații pe care le-ai descris.

Subiectul pentru muncă - începutul este înrădăcinat în familia ta părintească. Subiectul este complex, dar dacă vrei să lămurești și să nu calci din nou pe „greblă”, găsește-ți locul în viață - contactează-ne, constelațiile (metoda) familiale sunt potrivite pentru a desfășura țesăturile... Mult succes!

Busuioc! Te-ai decis să devii tată pentru fiica altcuiva. Aceasta este principala ta greșeală. Poți să o iubești și să ai grijă de ea, dar să nu fii tatăl ei. Ea are un tată și el este singurul. Relațiile cu soția nu depind de relația cu copiii și părinții. Dacă există dificultăți în relațiile cu soția sa, atunci acestea trebuie rezolvate acolo. Întotdeauna există dificultăți, dar există și obiceiul de a le transfera copiilor. Desigur, fata este geloasă și trebuie să fie totuși delicat. Nu trebuie să te săruți în fața ei. De asemenea, încercând să-i câștigi dragostea cu grija ta. Câștigă dragostea soției tale. Ea îți va fi recunoscătoare doar pentru asta. Prin plasarea acestor accente mici, veți vedea schimbări. Dacă aveți întrebări suplimentare, vă rugăm să ne contactați pentru consultații.

Citiți materialele pe această temă și în LiveJournal-ul meu.

Salut Vasily.

Ai fost jignit că fata ți-a spus într-o ceartă că nu ești tatăl ei. Dar e adevărat. Se pare că în acest loc te confrunți cu o discrepanță între propriile așteptări și realitate. Cât despre relația cu un prieten. Dacă sunt importante pentru tine, ar putea avea sens să lucrezi în perechi cu un psiholog. Pe baza scrisorii tale, pot presupune că încerci să educi nu numai fata, ci și femeia cu care locuiești. Și apar certuri pentru că nu pare să-i placă. Totuși, aceasta este doar o ipoteză. Dacă este important să înțelegeți mai în detaliu ce se întâmplă între voi, voi fi bucuros să vă ajut.În ceea ce privește fiii și soția. Dacă nu o iubești și nu vrei o relație cu ea, este puțin probabil ca conviețuirea să beneficieze copiii tăi. Este important ca copiii să-și vadă părinții fericiți și de succes, și nu chinuiți de relații dificile și înșelătoare. Prin urmare, există o singură cale de ieșire - să le vezi cât mai des posibil.

Dacă o consultație detaliată este importantă pentru dvs., voi fi bucuros să vă ajut.

Și când vezi asta, se pune întrebarea în interior, am făcut ceea ce trebuia părăsindu-mi soția? Am făcut tot posibilul pentru a salva relațiile, a supraviețui crizelor vieții de familie? De ce, de-a lungul anilor de conviețuire, nu am învățat să ne arătăm dragostea unul față de celălalt? Faptul că a fost dragoste între voi, spune faptul că aveți copii. Dar faptul că nu ați avut loc ca soți înseamnă că nu ați învățat să vă arătați dragostea unul față de celălalt. Nu ești sigur că va avea loc o nouă relație, totul nu este ușor.

Atunci este important să înțelegi ce este mai important pentru tine - să te întorci sau să începi să construiești noi relații. În orice caz, respectă-ți prima soție, respectă acele calități ale fiilor tăi pe care le-au moștenit de la ea. Un lucru pe care îl poți face pentru fiica prietenului tău este să-i respecte tatăl. Atunci ea va deveni mai moale față de tine. Cu condiția ca iubita ta să-i arate respect pentru el.

Încă trebuie să înveți să iubești. Dar pe cine iubești cu adevărat?

Asta pentru ca tu sa intelegi. Dacă este posibil, contactați un psiholog pentru o consultație față în față. Este mai bine dacă este un specialist în terapie sistemică de familie.

Multă baftă!