O zi bună dragi cititori!

În viața noastră, conceptul de „egoist” sună adesea. Uneori ni se spune așa, alteori numim pe cineva așa. Cel mai adesea, acuzația de egoism poate fi auzită dacă nu te ridici la așteptările altcuiva și îți urmezi propriile dorințe.

Apropo, putem spune același lucru și altora dacă nu fac ceea ce vrem noi. Dar, în general, vedeți, există confuzie. Nu mai este clar cine este egoistul și ce să facă dacă se află undeva lângă noi.

• Cine este un egoist: definiție
• Avantaje și contra de a fi egoist

Cine este un egoist: definiție

În primul rând, merită să înțelegem ce este egoismul. Egoismul este un anumit comportament al unei persoane, care se caracterizează prin faptul că o persoană își pune propriile interese mai presus de cele ale altora. S-ar părea că asta e rău?

Cu toate acestea, dacă cineva se gândește întotdeauna la propriul beneficiu (cuvântul cheie aici este întotdeauna), atunci vei fi de acord că nu este foarte plăcut să comunici cu o astfel de persoană.

Și așa, un egoist este o persoană căreia îi pasă și se gândește numai la sine. Dar, dacă te gândești bine, toți suntem egoiști. Doar unele mai mult și altele mai puțin.

În mod normal, o persoană își poate sacrifica principiile pentru binele altei persoane, dacă acest lucru nu este în detrimentul său. Dar diferența dintre un egoist „foarte mare” este că nu vrea să dea nimic.

Pe scurt, credo-ul său de viață sună cam așa: „Dă-mi totul și nu-ți voi da nimic în schimb”.

Interesantă este și originea cuvântului. Ce înseamnă cuvântul „egoist”? Provine din latinescul „ego”, care înseamnă „eu”. Deci, se dovedește că pentru egoist „eu” lui este cel mai important lucru. Nu știe să dea și să facă ceva pentru alții.

Care este diferența dintre un egoist și un egocentrist?

Apropo, în literatură (mai ales psihologică) se găsește adesea conceptul de „egocentric”. Și veți fi de acord că aceste două cuvinte sună foarte asemănător.

Sunt diferente semnificative! Dacă egoistul observă nevoile celorlalți și le neglijează, deoarece nu este profitabil pentru el să le observe, atunci egocentristul este atât de cufundat în sine și în gândurile sale încât acordă puțină atenție lumii din jurul său.

Dacă ar fi necesar să explicăm diferența dintre egoism și egocentrism într-un singur cuvânt, atunci egoistul se consideră SINGURUL ale cărui nevoi contează.

Iar egocentristul crede că el este CENTRUL universului și totul se învârte în jurul lui, tocmai din acest motiv este posibil ca egocentristul să nu observe dorințele oamenilor din jurul lui.

De ce oamenii devin egoişti? Cel mai adesea, rădăcinile problemei se întorc în copilărie. Dacă părinții și-au îndeplinit imediat fiecare capriciu, atunci copilul este obișnuit cu faptul că el este întotdeauna pe primul loc. De aici și egoismul excesiv la vârsta adultă.

Avantaje și contra de a fi egoist

Acum să vorbim dacă este bine sau rău să trăiești pentru tine, indiferent de nevoile și opiniile celorlalți.

Pe de o parte, este dificil să ai grijă doar de tine. În primul rând, sunt rudele și prietenii noștri din jurul nostru care își petrec timpul și energia pe noi. Și este destul de natural să le acordați o parte din timpul și efortul vostru. Dacă îi pasă doar de el însuși, atunci mai devreme sau mai târziu toți oamenii apropiați se îndepărtează și se formează un vid, un vid în jur.

Pe de altă parte, să dai totul și să faci totul pentru ceilalți tot timpul este plin de faptul că meritele tale (și uneori sacrificiile) sunt depreciate și altora li se pare că totul este așa cum trebuie.

Adesea, acest lucru contribuie la dezvoltarea în aproapele acelor calități foarte egoiste și a unei atitudini lipsite de respect față de tine. Așadar, se dovedește că împlinindu-și în mod constant dorințele altora, aduci în minte un alt egoist. Nu crezi?

Dacă acum cineva, citind paragraful anterior, a decis că dă prea mult altora și s-a întrebat: cum să devii egoist, atunci mă grăbesc să te avertizez că toată lumea se îndepărtează de egoiștii narcisici, de cei care nu văd pe nimeni decât pe ei înșiși. .

Prin urmare, dacă vrei nu numai să dăruiești, ci și să primești, atunci nu trebuie să dezvolți egoismul în tine, ci să înveți să cauți un compromis. Dacă în jurul tău există oameni care sunt îndrăgostiți de ei înșiși și nu sunt capabili să găsească un compromis, atunci este mai bine să începi încet să-ți schimbi mediul.

M-au numit egoist: ce să fac

Înainte să te gândești cum să nu fii egoist, îți sugerez să te gândești la altceva: ești cu adevărat egoist sau pur și simplu nu ai făcut ceea ce se aștepta de la tine. Dacă aveți a doua opțiune, atunci acceptați felicitările mele - nu sunteți egoist. Tocmai în acest fel încearcă să pună presiune asupra sentimentelor tale de vinovăție sau milă.

Dacă prima opțiune pare mai potrivită, atunci situația este mai complicată. Dar din moment ce încă citești acest articol, înseamnă că ai luat decizia de a schimba ceva în relația ta cu oamenii.

Și așa, cum să nu fii egoist în relațiile cu ceilalți:

• Fă cel puțin o faptă bună și (cel mai important!) dezinteresată în fiecare zi. De exemplu, poți să-ți duci bunica peste drum sau să hrănești o pisică fără stăpân;

• Exersați ascultarea activă atunci când interacționați cu oamenii. Pentru a face acest lucru, trebuie să pui întrebări pe măsură ce povestea progresează, să fii interesat de ceea ce simte naratorul, ce gesturi folosește. În general, scufundă-te cât mai mult posibil în povestea altei persoane;
• Ce să faci dacă ești egoist? Fii parte din echipa. O opțiune ideală dacă rezultatul muncii în echipă ar trebui să fie participarea la un fel de competiție. În acest caz, un sentiment de colectivism și lipsa de dorință de a pierde vă vor ajuta să vă frânați „eu”-ul;
• Încearcă să vorbești mai puțin despre tine. Dacă la început persoana iubită nu poate recunoaște imediat elogiile, atunci la sosirea la companie poți pur și simplu să taci la început. Și apoi implicați-vă în conversație.

Răspunsuri bune la întrebările de zi cu zi pe tema egoismului sunt date de protopopul Evgheni Afanasiev, rectorul templului sfântului războinic drept Fiodor Ușakov. Adesea nu observi în tine înclinații egoiste, dar ele sunt acolo.

Este posibil să scapi de egoism. Cu toate acestea, nu exagerați. Norma în doză. La urma urmei, trebuie să fie unele lucruri la care nu putem renunța!

Cum să te comporți cu un egoist: reguli de comunicare

Pentru a comunica cu un egoist, trebuie să cunoașteți câteva reguli de bază:

• Fii sincer cu tine și amintește-ți că o persoană egoistă nu se va gândi niciodată la problemele tale în primul rând. Prin urmare, dacă sunteți gata să o acceptați, atunci comunicați cu el în consecință, fără să vă așteptați la ceva imposibil;
• Nu te priva de atenție. Da, da, doar tu însuți. O persoană egoistă vrea ca tot timpul tău să fie al lor. Prin urmare, atunci când comunicați cu o astfel de persoană, ar trebui să vă amintiți în mod constant despre tine și nevoile tale;
• Nu te lăsa să te simți vinovat. Da, desigur, astfel de oameni știu să ne facă să credem că suntem vinovați de ceva. Cu toate acestea, înainte de a vă bălăci în autoflagelare, gândiți-vă dacă într-adevăr ar fi trebuit (și ați putea) face ceva;
• Nu este necesar să ne dăm seama cum să predați o lecție unui astfel de individ. Doar, dacă este necesar, spune-i cu fermitate că lumea nu se învârte în jurul lui. Dar încercând să răzbuni un astfel de comportament, vei contribui doar la dezvoltarea vinovăției în tine;
• Reduceți cantitatea de atenție. De exemplu, în loc să arăți simpatie și milă în cea mai obișnuită situație, poți spune: „Viața este ceea ce poți face!”.

Atenţie! Puteți face acest lucru numai dacă situația nu este gravă și există dorința de a atrage atenția, nu de a ajuta.

• Nu mai faceți întotdeauna concesii și să le oferiți servicii. Dacă vei continua să faci asta, atunci atitudinea față de tine va rămâne consumeristă.

Și încă ceva: dacă simți că este imposibil să stabilești o relație cu o persoană egoistă și, în același timp, te simți inconfortabil, atunci este mai bine să te gândești la încheierea relației.

În această situație, ori te adaptezi, ori atitudinea persoanei față de tine se schimbă. Prin urmare, dacă nu există schimbări în relație și nu mai poți rezista, atunci poate este suficient să-ți batjocorești deja sistemul nervos?

Așadar, astăzi am vorbit despre ce înseamnă cuvântul „egoist” și ce să faci dacă trebuie să comunici cu o astfel de persoană.

În materialele următoare, vom continua să dezvoltăm acest subiect și să ne dăm seama cum să trăim cu un partener egoist și cum să creștem un copil, astfel încât să nu crească ca egoist.

Și pentru azi am de toate. Dacă materialul v-a fost util, nu uitați să îl împărtășiți prietenilor de pe rețelele de socializare, să vă ajutați reciproc în situațiile de viață.

Abonați-vă pentru a primi publicații noi.

Dacă aveți întrebări - scrieți! Le vom răspunde.

Toate cele bune!

Te văd!

Psihologul practicant Maria Dubynina a fost cu tine

orientarea valorică a subiectului, caracterizată prin predominarea intereselor și nevoilor personale autoservitoare în viață, indiferent de interesele altor persoane și grupuri sociale. Manifestările de egoism sunt inerente atitudinii față de o altă persoană ca obiect și mijloc de atingere a scopurilor egoiste. Dezvoltarea egoismului și transformarea lui în orientarea dominantă a personalității se explică prin defecte grave ale educației. Dacă tactica educației în familie vizează în mod obiectiv consolidarea unor astfel de manifestări precum stima de sine umflată și egocentrismul copilului, atunci acesta își poate forma o orientare valorică stabilă, în care să fie luate în considerare doar propriile interese, nevoi, experiențe etc. La vârsta adultă, o astfel de concentrare asupra propriului sine, egoism și indiferență totală față de lumea interioară a altei persoane sau față de un grup social poate duce la alienare - experiența singurătății într-o lume ostilă. În multe concepte psihologice și etico-psihologice adoptate în Occident, egoismul este privit în mod nerezonabil ca o proprietate înnăscută a unei persoane, datorită căreia îi este asigurată protecția vieții. În uzul de zi cu zi, egoismul apare ca opusul altruismului. Creșterea în poli opuși ai egoismului și altruismului reflectă opoziția inițială a Eu și Ei. Tendința progresivă istoric este asociată cu înlăturarea antagonismului dintre Eu și Ei prin principiul unificator Noi: ceea ce o persoană face pentru alții este la fel de util pentru el și pentru ceilalți, deoarece este util pentru societatea căreia îi aparține. Deci, dacă avem în vedere modelele socio-psihologice de comportament ale unui individ într-o echipă, atunci alternativul egoism-altruism se dovedește a fi imaginar. Alternativa reală este de a opune atât egoismului, cât și altruismului un astfel de comportament atunci când subiectul se raportează efectiv la alții ca la sine și la sine ca la toți ceilalți din colectiv (-> identificare colectivă).

EGOISM

O trăsătură de personalitate sau stare mentală în care propriile interese sunt în prim plan, dorința de a dobândi avantaje personale și de a evita neplăcerile, privarea, îngrijirea de sine. Se observă atât la persoanele sănătoase mintal cu trăsături de caracter adecvate, cât și la psihopatie și unele boli psihice (stadiile inițiale ale tulburărilor psihice de vârstă târzie, schizofrenie etc.).

egoism

egoism). Motivația (probabil care stă la baza oricărui comportament) pentru a-și îmbunătăți propria bunăstare. Opusul altruismului, care are ca scop creșterea bunăstării celorlalți.

EGOISM

În cei mai simpli termeni, interes propriu. Prin urmare: 1. Desemnarea punctului de vedere conform căruia un astfel de interes propriu stă la baza oricărui comportament (cf. altruism). 2. Tendința de a se comporta numai (sau în mare măsură) în concordanță cu interesele personale. mier cu egotism.

egoism

lat. ego - I] - orientarea valorică a subiectului, caracterizată prin predominarea intereselor și nevoilor personale autoservitoare în viața sa, indiferent de interesele altor persoane și grupuri sociale. Manifestări ale lui E. inerente atitudinii subiectului faţă de o altă persoană ca obiect şi mijloc de atingere a scopurilor egoiste. Dezvoltarea E. şi transformarea ei în orientarea dominantă a personalităţii se explică prin defecte grave în creşterea individului. Dacă tactica educației în familie vizează în mod obiectiv întărirea unor astfel de manifestări precum stima de sine ridicată și egocentrismul personalității copilului, atunci se poate forma în el o orientare valorică stabilă, în care doar propriile interese, nevoi, experiențe etc. luate în considerare.La vârsta adultă, o astfel de concentrare asupra propriului eu, egoism și indiferență totală față de lumea interioară a altei persoane sau grup social poate duce la înstrăinare ca experiență de către subiectul singurătății într-o lume ostilă acestuia. În multe concepte psihologice și etico-psihologice, E. este privit în mod nerezonabil ca o proprietate înnăscută a unei persoane, datorită căreia se presupune că se asigură protecția vieții sale. În uzul de zi cu zi, e. acționează ca opusul altruismului. Înmulțirea la polii opuși ai E. și altruismul reflectă opoziția inițială ilegală a EU și EI, ca fiind singura posibilă. Tendința progresivă din punct de vedere istoric este asociată cu înlăturarea antagonismului dintre Eu și EI prin principiul de unire Noi: ceea ce face o persoană pentru alții este la fel de util pentru el și pentru ceilalți, deoarece este util pentru comunitatea din care face parte. Astfel, dacă avem în vedere modelele socio-psihologice ale comportamentului personalității, atunci alternativa „fie E., fie altruism” se dovedește a fi falsă. Adevărata alternativă la E. și altruism este identificarea colectivistă. A.V. Petrovsky, V.V. Abramenkov

EGOISM

manifestarea interesului unei persoane pentru sine, caracterizată prin concentrarea asupra dorințelor, înclinațiilor sale, asupra propriei sale lumi în ansamblu.

Ideea de egoism a fost cuprinsă în prima lucrare fundamentală a lui Z. Freud, Interpretarea viselor (1900). În ea, nu numai că a atras atenția asupra viselor egoiste în care apare propriul sine al visătorului, dar a subliniat și faptul că copiii mici sunt extrem de egoiști. „Copilul este absolut egoist, își experimentează intens nevoile și caută irezistibil să le satisfacă – mai ales împotriva rivalilor săi, a altor copii și mai ales împotriva fraților și surorilor săi”. În același timp, Z. Freud a exprimat ideea, în conformitate cu care există motive să sperăm că și în perioada copilăriei „înclinațiile altruiste și morala se vor trezi în micul egoist”, deși sentimentul moral nu se trezește simultan. de-a lungul întregii linii și durata perioadei de copilărie imorală este diferită pentru fiecare indivizi.

În lucrarea sa „Despre narcisism” (1914), fondatorul psihanalizei a ridicat problema relației dintre sentimentele de neplăcere, egoism, iubire și boala nevrotică. Determinarea acestui raport presupunea identificarea nevoii psihologice de a transcende granițele narcisismului și de a concentra libidoul asupra obiectelor externe ale iubirii. Și, deși lucrarea în sine nu a făcut o distincție clară între narcisism și egoism, totuși, ea exprima ideea că „egoismul puternic protejează împotriva bolii, dar, în final, este necesar să începem să iubești pentru a nu te îmbolnăvi și rămâne doar să te îmbolnăvești atunci când, ca urmare a insolvenței tale, ești lipsit de posibilitatea de a iubi.

În „Prelegeri de introducere în psihanaliza” (1916/17), Z. Freud a încercat să răspundă la întrebarea cum diferă conceptele de narcisism și egoism. El credea că narcisismul este complementul libidinal al egoismului. Când vorbim despre egoism, de obicei se ține cont de beneficiul pentru individ, în timp ce când se vorbește despre narcisism, se ține cont și de satisfacția sa libidină. Potrivit fondatorului psihanalizei, este posibil să fii complet egoist și totuși să ai atașamente sexuale puternice față de obiecte. Acest atașament se explică prin faptul că satisfacția sexuală a obiectului este legată de nevoi. „Egoismul va avea grijă ca efortul pentru obiect să nu dăuneze eului”. Dar este posibil să fii egoist și totuși foarte narcisist, adică să ai puțină nevoie de un obiect. Cu toate acestea, în toate aceste privințe, „egoismul este o chestiune firească, constantă, narcisismul este un element schimbător”.

Opusul egoismului este altruismul, care nu coincide cu atașamentul sexual față de obiecte și diferă de acesta prin absența dorinței de satisfacție sexuală. Cu toate acestea, cu o dragoste puternică, altruismul poate coincide cu atașamentul sexual față de obiecte, ceea ce este cel mai adesea cazul cu supraestimarea sexuală a acestuia. Dacă la aceasta se adaugă un transfer altruist de la egoism la un obiect sexual, atunci, așa cum credea Z. Freud, obiectul sexual devine puternic și, așa cum spune, absoarbe eu.

Problema egoismului, a egoismului și a iubirii umane pentru alți oameni a fost reflectată în studiile lui E. Fromm (1900–1980). În articolul „Egoism și egoism” (1939) și în cartea „Omul pentru sine” (1947), el a remarcat discrepanța dintre faptul că cultura modernă este pătrunsă de interdicția egoismului și, în același timp, învățătura că este un păcat a fi egoist este contrar situației practice.treburile din societatea occidentală, unde egoismul este un stimulent puternic și justificat pentru o persoană. O astfel de discrepanță se bazează pe opiniile gânditorilor care văd dragostea pentru alții ca o alternativă la iubirea pentru sine. În același timp, unii gânditori (Calvin, Luther) au perceput iubirea de sine ca pe un păcat, în timp ce alții (Nietzsche, Stirner) au declarat egoismul, iubirea de sine și iubirea de sine o virtute. Filosoful german Kant a făcut o distincție între egoismul egoismului (reverenta față de sine) și egoismul mulțumirii de sine (satisfacția cu sine). Și totuși, pentru mulți gânditori ai trecutului, problema relației dintre iubirea de sine și iubirea față de alții a rămas o antinomie insolubilă.

E. Fromm a pornit de la faptul că aruncarea între două dogme (egoismul ca păcat, rău și ca virtute, bine) dăunează procesului de integrare a personalității și este una dintre sursele discordiei spirituale ale omului modern. În opinia sa, dragostea pentru sine și iubirea pentru ceilalți nu se exclud reciproc. „Ideea exprimată în porunca biblică „iubește-ți aproapele ca pe tine însuți” implică faptul că respectul pentru propria ta integritate și unicitate, dragostea pentru tine însuți și înțelegerea Sinelui tău sunt inseparabile de respectul, iubirea și înțelegerea unei alte persoane.” Dar cum să explic iubirea de sine, care exclude un interes sincer față de alți oameni? Răspunsul la această întrebare nu este dificil, dacă avem în vedere că iubirea de sine este una, iar iubirea de sine este alta.

Potrivit lui E. Fromm, „dragostea de sine și iubirea de sine nu numai că nu sunt identice, ci și direct opuse”. O persoană egoistă nu este capabilă să-i iubească nici pe alții, nici pe sine. Dacă un om este capabil de iubire rodnică, se iubește și pe sine, iar dacă nu poate decât să-i iubească pe alții, nu este deloc capabil de iubire. Eșecul culturii moderne nu constă în principiul individualismului și al egoismului uman excesiv, ci în denaturarea sensului interesului personal. Nu este că oamenii sunt prea concentrați pe interesul lor personal, ci că nu sunt suficient de concentrați pe interesele sinelui lor real. Într-un cuvânt, eșecul culturii moderne nu este că oamenii sunt prea egoiști, egoiști, ci că " Ei nu se iubesc pe ei înșiși.” În cele din urmă, se dovedește că, în realitate, egoistul nu numai că ignoră ceilalți oameni, ci și se urăște pe sine, în timp ce dragostea adevărată presupune capacitatea de a se iubi atât pe sine, cât și pe ceilalți.

EGOISM

din lat. ego - i) - orientarea valorică a subiectului, caracterizată prin predominarea intereselor și nevoilor personale autoservitoare în viața sa, indiferent de interesele altor persoane și grupuri sociale. Dezvoltarea lui E. şi transformarea ei în orientarea dominantă a personalităţii se explică prin grave defecte ale educaţiei. În sensul obișnuit, E. acționează ca opusul altruismului. Înmulțirea pe polii opuși ai E. și altruismul reflectă opoziția ilegitimă inițială a lui Eu și Ei, ca fiind singura posibilă. Tendința progresivă istoric este asociată cu înlăturarea antagonismului dintre Eu și Ei prin principiul unificator Noi: ceea ce o persoană face pentru alții este la fel de util pentru el și pentru ceilalți, deoarece este util pentru comunitatea din care face parte. Astfel, dacă avem în vedere modelele socio-psihologice ale comportamentului personalității, atunci alternativa „fie E., fie altruism” se dovedește a fi falsă. Adevărata alternativă la E. și altruism este identificarea colectivistă. E. este o sursă frecventă de conflict, deoarece o persoană egoistă dăunează în mod regulat altor persoane fără să-l observe sau să nu-i acorde atenție. Prevenirea formării trăsăturilor de caracter egoiste este o condiție importantă pentru prevenirea conflictelor.

egoism

din lat. ego - I] - o orientare predominant valorică a unei persoane pentru a-și satisface interesele și nevoile individuale, fără a ține cont de consecințele pe care aceasta le va avea asupra altor persoane. Ca orientare personală pronunțată, egoismul începe să se formeze în stadiile destul de timpurii ale ascensiunii unui individ către maturitatea personală, în primul rând ca urmare a implementării unor modele educaționale incorecte. În același timp, atât dictatura implementată în mod sistematic, cât și supraprotecția și stilul de convivenție de interacțiune între adulți și un copil și un adolescent, de fapt, pun în egală măsură bazele egocentrismului personal, deformarea scalei de valori a unei persoane în curs de dezvoltare. personalitatea, atunci când vede și evaluează lumea doar prin prisma dorințelor sale și a intereselor individualiste, uneori sincer mercantile, și fie consideră oamenii din jur ca obiecte pasive ale influenței sale, fie o prezintă ca un mijloc convenabil pentru a-și atinge obiectivele. Egoismul personal, de regulă, este asociat cu o stimă de sine și un nivel inadecvat de pretenții, cu un refuz de a-și asuma responsabilitatea pentru eșecuri și cu atribuirea succeselor nemeritate, cu un loc de control predominant extern, adesea cu autoritarism și dorința de dominație etc. Și în literatura specială, și în viața de zi cu zi, conceptul de „egoism” este adesea folosit ca antonim al conceptului de „altruism”. Dar în acest caz, ca și în încercarea de a se opune conformismului și nonconformismului din punct de vedere al conținutului, alternativa pretinsă se dovedește a fi falsă. Deci, dacă autodeterminarea personală într-un grup acționează ca o contrapondere psihologică reală conformismului și nonconformismului, identificarea colectivistă se dovedește a fi o contrapondere psihologică reală atât pentru egoism, cât și pentru altruism. Este doar ultima poziție personală care se construiește nu pe ideile individului despre înstrăinarea lui de societate, nu pe opoziția dintre „ei” și „eu” (în cazul egocentrismului, „principalul este că e bine pentru mine , dar ce se întâmplă cu alții nu contează pentru mine”, în cazul altruismului - „principalul este că ar fi bine pentru celălalt, dar faptul că va fi mai rău pentru mine nu este important”) , ci pe viziunea unei comunități de interese, scopuri, dorințe etc., pe care atât „ei”, cât și „eu”, și deci „noi”.

Întrucât, atât în ​​știința socio-psihologică autohtonă, cât și în străinătate, problema alternativei „altruism-egoismului” și identificării colectiviste a unei persoane rămâne slab dezvoltată în termeni teoretici, absența aproape completă a cercetării empirice pe această problemă pare destul de firească. . Mai mult, dacă altruismul, într-un mod oarecum larg, în opinia noastră, este definit ca „... acțiuni asociate cu acordarea voluntară de asistență unei persoane în absența așteptărilor că acestea vor presupune recompense, cu excepția poate sentimentului de a face un bine. fapta”1 , a făcut multă vreme obiectul a numeroase studii, inclusiv experimentale, în psihologia socială străină, apoi egoismul, de regulă, este considerat cel mai adesea în principal din poziții filozofice și etice. În același timp, de multe ori argumentele anumitor autori pe această temă sunt sincer moralizatoare și, în plus, sanctimonioase prin natura lor. Din păcate, în ultimii ani această tendință a devenit cel mai stabilă în psihologia rusă și disciplinele conexe datorită apariției unor astfel de tendințe specifice, dar care se pretind în același timp a fi universale, precum „psihologia orientată spre spiritual”, „psihologia ortodoxă” și etc.

Cel mai mare volum de date empirice relevante privind problema concentrării personalității pe propriile interese a fost acumulat în cadrul abordării psihanalitice. Deși studiate în mod tradițional în psihanaliză, narcisismul și egoismul nu sunt concepte identice, în manifestările lor fenomenologice sunt cu siguranță apropiate. Astfel, într-una dintre primele lucrări psihanalitice consacrate în întregime problemei narcisismului, The God Complex, autorul său E. Jones „...a descris un tip de persoană caracterizat prin exhibiționism, alienare, indisponibilitate emoțională, fantezii de omnipotență, supraestimare a abilitățile creative ale cuiva și tendința de a-i condamna pe alții”. ... El i-a descris pe acești oameni ca fiind indivizi pe continuumul sănătății mintale de la psihotic la normal, menționând că „când o astfel de persoană devine bolnavă mintal, el demonstrează clar și deschis iluzii, care este cu adevărat Dumnezeu”. În acest sens, după cum notează N. McWilliams, „spre deosebire de personalitățile antisociale, ale căror probleme sunt evidente și costă scump societatea și, prin urmare, inspiră cercetările științifice asupra psihopatiei, indivizii narcisici sunt complet diferiți, adesea evazivi în patologia lor și provoacă un prejudiciu nu atât de evident societății. . Narcisiștii de succes (din punct de vedere financiar, social, politic, militar etc.) pot inspira admirație și dorința de a concura cu ei. Costul intrinsec al foamei narcisice este rareori perceput de către observator, iar răul făcut altora prin urmărirea unor proiecte structurate narcisic poate fi raționalizat și explicat ca un produs natural și inevitabil al concurenței: lemnul este tăiat, așchiile zboară...” 2.

Dacă, totuși, încercăm să despărțim egoismul propriu-zis de narcisism, atunci, în primul rând, ar trebui să remarcăm dependența totală a personalității narcisiste de opiniile celorlalți. În ciuda faptului că propriile interese pentru astfel de indivizi sunt cu siguranță pe primul loc, în timp ce interesele altora sunt ignorate, ei sunt extrem de preocupați de felul în care arată. Mediul social din această schemă servește ca un fel de „oglindă” în care personalitatea narcisică caută constant confirmarea propriei sale exclusivități și grandiozități. Acest lucru se datorează, de regulă, rezoluției nefavorabile a celei de-a doua crize de bază a dezvoltării psihosociale și alienării tipice acestei etape - conștiința de sine patologică. Această concluzie a lui E. Erickson a fost confirmată în studiile moderne efectuate în cadrul paradigmei psihanalitice clasice. După cum notează N. McWilliams, „rușinea și invidia sunt subliniate constant în literatura clinică ca fiind principalele emoții asociate cu organizarea narcisistă a personalității. Experiența subiectivă a oamenilor narcisici este plină de rușine și frica de a simți rușine. Analiștii timpurii au subestimat puterea acestui set emoțional, interpretându-l adesea greșit ca vinovăție și făcând interpretări orientate spre vinovăție (pe care pacienții le percep ca neempatice). Vinovația este convingerea că ai păcătuit sau ai comis o crimă; este ușor de conceptualizat în termenii părintelui critic interior sau a supraeului. Rușinea este sentimentul că ești văzut ca fiind rău și greșit; observatorul în acest caz este în afara propriului „eu”. Vinovăția este creată de un sentiment al posibilității active de a face rău, în timp ce rușinea are semnificația suplimentară de neputință, urâțenie și impotență.

Vulnerabilitatea personalităților narcisiste la invidie este un fenomen înrudit. Dacă sunt convins în interior că am niște neajunsuri și că insuficiența mea poate fi mereu demascată, devin gelos pe cei care par să fie mulțumiți sau au acele virtuți care (cred) ar putea contribui la ceea ce sunt lipsit. ... Dacă simt lipsa de ceva și mi se pare că ai totul, pot încerca să distrug ceea ce ai, exprimând regret, dispreț sau prin critică.

Spre deosebire de narcisism, egoismul în sine nu implică o astfel de vulnerabilitate internă și dependență totală de un subiect extern. În acest sens, este legitim să-l considerăm ca fiind un fenomen mult mai universal și, în plus, sănătos, care este un derivat al simțului de autoconservare inerent tuturor oamenilor. Un individ cu o orientare personală egoistă clar exprimată (dacă nu suferă de narcisism în același timp) nu depinde de evaluarea externă, ci, dimpotrivă, de evaluarea internă, el este interesat să se compare nu cu mediul social, dar cu anumite idei interne despre succes, comportament adecvat etc., inerente idealului „eu”.

Din acest motiv, dacă ne întoarcem la considerarea legăturii „altruism-egoism” ca un continuum bipolar unic, cu toată asemănarea exterioară a manifestărilor egoismului și narcisismului, personalitățile narcisiste sunt de obicei incapabile să-i ajute pe ceilalți dacă astfel. acțiunile sunt asociate cu eforturi și riscuri serioase și, de asemenea, nu promit recunoaștere publică. În același timp, așa cum arată o serie de studii, motivele egoiste stau adesea la baza acțiunilor tipic altruiste. Un exemplu de acest fel este un studiu realizat de un grup de psihologi sociali americani în anii '80. ultimul secol. Ei „...au realizat interviuri aprofundate cu 32 de voluntari care au fost activi anterior în prevenirea episoadelor criminale periculoase, cum ar fi jafurile de bănci, atacurile armate și jafurile de stradă. Reacțiile acestor „buni samariteni” au fost comparate cu reacțiile unui grup de persoane asemănătoare ca sex, vârstă, educație și origine etnică, care au asistat și ei la episoade similare, dar nu au încercat să intervină. Cel mai important rezultat al sondajului în contextul problemelor luate în considerare a fost că „... în comparație cu oamenii care nu au încercat să intervină, „bunii samariteni” și-au remarcat mai des puterea fizică, agresivitatea și aderarea la principii. De asemenea, i-au excelat în abilitățile de luptă sau în capacitatea de a oferi îngrijiri medicale primare. În decizia lor de a veni în ajutorul victimei, ei s-au ghidat nu atât de considerații umaniste, cât de idei despre propria capacitate și responsabilitate, bazate pe experiența și puterea lor fizică.

Rezultate și mai ilustrative au fost obținute în cadrul unui studiu întreprins de M. Schneider și A. Omto cu privire la motivele participării la activități de voluntariat legate de acordarea de asistență bolnavilor de SIDA. În același timp, cercetătorii au încercat să stabilească motivele pentru care unii voluntari sunt angajați în astfel de activități altruiste de mult timp, în timp ce alții părăsesc rapid mișcarea. S-a dovedit că unul dintre cei mai importanți factori de acest gen sunt „motivele inițiale care i-au determinat pe oameni să se implice în voluntariat...”. În același timp, „majoritatea persoanelor care au citat ca motive îmbunătățirea stimei de sine și îmbunătățirea de sine au continuat să se angajeze în aceasta după un an. Cercetătorii consideră că aceste dorințe oarecum „egoiste” – de a te simți mai bine cu tine însuți și de a afla mai multe despre SIDA – par să fie mai utile în a rămâne angajamentul de a face voluntariat în timp. În general, potrivit lui S. Taylor și colegii săi, „aceste și alte studii indică natura complexă a motivelor pentru voluntariat, care combină adesea atât altruismul autentic, cât și urmărirea interesului propriu. Dorința de a ajuta oamenii și exprimarea angajamentului față de valorile interioare sunt motive importante pentru ca o persoană să participe la voluntariat. Cu toate acestea, conține și o oportunitate de a dobândi noi abilități, de a cunoaște oameni noi și de a-ți îmbunătăți imaginea de sine.

Din cele spuse, este clar că continuumul bipolar „altruism – egoism” necesită un studiu serios suplimentar în logica abordării dialectice a acestui fenomen. În același timp, se încearcă înlocuirea acestui gen de cercetări cu interpretări evaluative speculative ale unei realități socio-psihologice destul de complexe, care, de regulă, se bazează pe dogme religioase într-o interpretare voluntaristă extrem de simplificată, datorită ordinii ideologice următoare, sunt complet inacceptabile.

Un psiholog social practic, ca una dintre sarcinile sale profesionale, trebuie să vadă, pe de o parte, distrugerea acelor condiții socio-psihologice care contribuie atât la formarea egoismului, cât și a altruismului (mai ales sub forma unui sacrificiu de sine dureros de exaltat). ), iar pe de altă parte, crearea și dezvoltarea unei asemenea forme de interacțiune, care ar presupune o adevărată cooperare ca o condiție prealabilă a succesului, în procesul de implementare a căreia se formează o astfel de orientare valorică personală precum identificarea colectivistă.

În psihologie, ca și în viață, sunt foarte puține lucruri care se pot spune fără măcar puțină incertitudine. În jur există doar câteva presupuneri, ipoteze și conjecturi. În psihologie, există multe teorii ale personalității, chiar mai multe teorii ale apariției depresiei și nevrozei, și chiar tehnici de psihoterapie... Cu toate acestea, toate teoriile psihologice sunt solidare între ele în cel puțin un principiu fundamental important.

Atât morala creștină, cât și creșterea, și cu atât mai mult normele sociale ne învață din leagăn că este necesar să avem grijă de oamenii din jurul nostru, să-i ajutăm pe cei slabi, să avem grijă de rude, să rezistăm dictaturii și tiraniei. Ni se spune constant că cea mai înaltă realizare a unei persoane este o ispravă pe care a realizat-o în beneficiul lumii întregi. Cărțile noastre pentru copii conțin povești ale acelor eroi cărora nu le era frică să-și dea viața pentru a salva alți oameni. Ni se spune că ar trebui să experimentăm o stropire de vinovăție pentru orice manifestare de egoism. Nu contează dacă este nevrotic sau sănătos. Dar cât de des ne gândim: cine este egoistul? Când poate fi considerată o persoană un egoist?

Egoiști... Cine este acesta?

Cuvântul „egoism” provine din cuvântul latin ego, care înseamnă „eu”. Cel mai adesea, acest concept este interpretat ca „egoism” sau, cu alte cuvinte, comportament care este în întregime determinat de gândul la propriul beneficiu și beneficiu, preferința pentru interesele și dorințele celorlalți.

Egoismul este împărțit în rațional și irațional. În primul caz, o persoană evaluează posibilele consecințe ale acțiunilor și actelor sale, evaluând oportunitatea. Și în al doilea caz, acțiunile egoistului sunt miope și impulsive, adică o persoană este ghidată exclusiv de dorințele, scopurile și interesele sale.

Există tipuri de egoism?

Psihologii spun că există două tipuri de egoism: activ și pasiv.

Un egoist activ este adesea bine versat în lumea din jurul său, știe perfect să facă oamenii plăcuti și să spună complimentele necesare în același timp. Totuși, vorbind cu el, poți înțelege în zece minute că persoana a făcut toate acestea pentru a-și atinge propriile obiective egoiste. Pentru aceasta, el este gata să facă orice sacrificii, de exemplu, pentru a arăta ipocrizie, a da mită și chiar a-și sacrifica propria reputație.

Dar egoistul pasiv are o cu totul altă linie de comportament. Ei tind să nu facă nimic pentru alții. Le este mai ușor să-și atingă obiectivele, trecând „pe deasupra capului”, și, în același timp, acționează cu aroganță și nepoliticos. Adesea, oamenii din jurul lor înțeleg destul de repede adevărata lor natură, drept urmare încep să le evite. Prin urmare, egoiștii pasivi în cele mai multe cazuri devin pur și simplu singuri, fără prieteni și rude pe care să se poată baza.

Egoism rezonabil sau sănătos - este posibil?

Desigur. Egoismul rezonabil nu este altceva decât chemarea sufletului nostru. Problema principală este că un adult care este excepțional de „normal” nu mai poate auzi vocea acelui egoism foarte natural. Ceea ce vine în conștiința lui sub masca egoismului este doar narcisism patologic, care este rezultatul impulsurilor suprimate de multă vreme ale egoismului rațional.

Egoism și egoism: care este diferența?

Egoismul este mai mult o senzație sau un sentiment decât un sistem de comportament. Este, fără îndoială, una dintre componentele egoismului și este egoismul care se bazează complet pe modul în care ne percepem propriul Sine, beneficiile pe care le aducem societății și, de asemenea, preferința intereselor noastre față de dorințele oamenilor din jurul nostru.

Se poate spune că egoiștii sunt dureros de mândri, deoarece sunt deținătorii unor grade extreme de stima de sine și sunt foarte critici cu indivizii care încearcă să-și provoace superioritatea.

De unde știu dacă sunt egoist sau nu?

O astfel de trăsătură de caracter precum egoismul este adesea invizibilă datorită faptului că oamenii rareori ascultă cu atenție ceea ce le spun alții. De ce? Pentru că sunt ocupați să se asculte doar pe ei înșiși. De ce? Pentru că este frumos, ceea ce înseamnă că este bun.

Totuși, dacă egoistul ar fi puțin mai deschis față de lumea din jur și ar fi mai atent la sufletul său, atunci cu siguranță ar fi atent la cât de multe neplăceri le provoacă celor dragi sau colegilor de serviciu.

Egoiștii sunt oameni care rar observă că le aduc oamenilor doar o mulțime de probleme. Și cum pot înțelege acest lucru dacă sunt egoiști? Răspunsul este simplu: trebuie doar să asculți și să privești atent. Poate egoistului i s-a spus de multă vreme că nu are obiceiul să-și facă patul, poate i s-a cerut ceva de o lună, dar doar o perie și se referă la faptul că este foarte ocupat și nu are timp suficient pentru tot felul de prostii.

Prin urmare, dacă în jurul tău s-a acumulat un număr mare de oameni nemulțumiți de comportamentul tău, acesta este un motiv de gândire. Sensibilitatea excesivă poate fi, de asemenea, un semnal că egoismul a prins rădăcini în tine.

Diagnostic: egoist. Este bine sau rău?

În primul rând, egoismul este un produs al instinctului natural de autoconservare.

Dacă priviți din punct de vedere al eticii, atunci acest lucru este bine, pentru că atunci nevoia de egoism este determinată de valoarea vieții umane. Această calitate este necesară pentru a-și realiza valorile și a le realiza, pentru a-și îndeplini datoria morală, care constă în aducerea la perfecțiune a aptitudinilor și cunoștințelor existente.

Privind însă din punct de vedere etic, egoiştii sunt cei care dau vieţii altcuiva mai puţină valoare decât a lor. În acest caz, numai nebunii și morții sunt altruişti.

Astfel, în unele situații, este posibil să nu te simți vinovat că te străduiești să-ți atingi scopul. Desigur, dacă nu se transformă într-un obicei, pentru că în tot trebuie să știi când să te oprești. Fii o persoană autosuficientă și nu-ți lăsa stima de sine să sufere de ceea ce cred alții despre tine.

Trebuie să comunic cu un egoist...

Desigur, este adesea extrem de dificil să comunici cu astfel de oameni, deoarece aceștia sunt absorbiți exclusiv în ei înșiși și, în consecință, se aud doar pe ei înșiși. Egoiștii au nevoie de ascultători, nu de interlocutori. În plus, este de dorit ca ascultătorul să fie admirat și să-l sprijine pe deplin pe egoist în planurile și aspirațiile sale.

Aveți două moduri de a construi o relație cu această persoană. Primul este să înceapă imediat să-i critice punctele de vedere, să-i amintească de greșelile de calcul din trecut și de deficiențele existente. În acest caz, ai șansa să scapi de egoist pentru o lungă perioadă de timp, dacă nu pentru totdeauna.

Cu toate acestea, dacă nu vrei să strici relația, atunci ar trebui să alegi a doua linie de comportament, și anume, să începi să lauzi un coleg, să lupți și să complimentezi. După ce l-a convins pe interlocutor că el este „singurul”, întrerupeți conversația sub pretextul unor probleme urgente. Atunci persoana egoistă își va aminti de tine ca pe un conversator rezonabil și plăcut.

Sunt îndrăgostit de un egoist. Ce ar trebuii să fac?

Dacă poți, fugi de el cât mai curând posibil. De ce? Pentru că altfel femeia sau bărbatul egoist nu va face decât rău. Va trebui să te dizolvi complet în partenerul tău și, în același timp, să te pierzi ca individ și ca persoană. Un egoist este o persoană care nu tolerează lângă el pe cineva care are propriile sale opinii, opinii, idealuri, principii și interese sau care este critic la adresa egoistului.

Cu toate acestea, dacă ești ferm convins că alesul tău este cu adevărat excepțional, atunci pur și simplu nu vei observa că viața ta a încetat să-ți aparțină și se învârte doar în jurul intereselor partenerului tău și al dorințelor sale.

Egoiștii sunt oameni care nu sunt capabili de sacrificiu de sine și iubire reală. Toți se consideră indivizi extrem de inteligenți și, cel mai important, capabili. În consecință, au întotdeauna dreptate și toți cei din jur sunt proști care nu știu nimic și nu valorează nimic, și sunt mereu de vină și îi datorează mereu ceva egoistului.

Naturile egoiste pur și simplu nu sunt capabile să creeze relații strânse puternice, care să se bazeze pe dragostea și încrederea ambelor părți. Și fără o astfel de relație, prietenia și dragostea adevărată nu pot fi realizate. De aceea, egoiștii sunt privați de posibilitatea de a se bucura de fericirea familiei și nu pot înțelege acest lucru ei înșiși.

Este posibil să reeducați un egoist?

Posibil, dar numai în cazuri rare. Dacă un egoist este o persoană care se confruntă cu un șoc puternic sau, poate, chiar durere, atunci există speranță că va înțelege: trăiesc și oameni din jurul lui care au propriile lor dorințe, sentimente, griji, probleme, vise. Dar este aproape imposibil să refaci o persoană adultă, cu excepția cazului în care dorește să se schimbe și îți cere ajutorul, punându-și în același timp eforturile și forța. Prin urmare, dacă partenerul tău te iubește cu adevărat, îi este frică să nu te piardă și este gata să se schimbe pentru tine, atunci, fără îndoială, vor exista recidive. Trebuie doar să ai răbdare.

1 Din moment ce oamenii trăiesc în societate, nu se pot lipsi de relații. Cu toate acestea, caracterele tuturor sunt destul de diferite și, uneori, există indivizi cu care nu doriți să mențineți nicio relație. Această categorie de cetățeni include o subspecie a unei persoane care este numită Egoist, ceea ce înseamnă că puteți citi puțin mai jos.
Cu toate acestea, înainte de a continua, aș vrea să vă recomand câteva articole mai informative pe tema educației. De exemplu, ce înseamnă Entourage, cum să înțelegeți cuvântul Concept, ce este Sur, ce înseamnă termenul Tilt etc.
Deci hai sa continuam ce înseamnă egoist? Acest termen a fost împrumutat din latină ego-ul„, și se traduce prin „eu”. Ce înseamnă egoism?

egoism- aceasta este o astfel de atitudine față de viață în care o persoană se simte centrul universului și nu este capabilă să renunțe la acest sentiment

Egoist- acest cuvânt se referă la o persoană care se consideră buricul universului, îi pasă doar de propriile interese și îi tratează pe toți ceilalți cu indiferență totală, inclusiv rudele

Antonim al cuvântului Egoist: altruist.

egoist- aceasta este o fată care s-a realizat ca o frumusețe, iar din acel moment, doar ea însăși devine iubirea vieții ei. Oricât de ciudat ar părea, dar bărbații din astfel de persoane își pierd pur și simplu capul

Fetelor, dacă sunteți ascultătoare și se dovedesc a fi o carte deschisă pentru MCH-ul vostru, iar întreaga voastră înfățișare va exprima un singur lucru: " O să fac totul pentru tine, dragă, o să-ți dau, o să-ți aduc, o să fac curat după tine și te voi iubi, ca în pronofilme„, atunci nu vei avea timp să clipești, cum se va trata MCH neglijare. El se va răci repede și te va părăsi în curând. Prin urmare, concluzia aici este simplă, rămâneți mereu cățele, deși mai trebuie să știți măsura.

În ceea ce privește Egoismul în general, oamenii se vor trata întotdeauna mai bine decât alții, vor fi obsedați de propriile interese egoiste. Persoanele care au egoismîncepe să depășească scara, există o desconsiderare față de durerea, durerea și durerea altcuiva și sentimentele precum empatia și simpatia pur și simplu se atrofiază.

În plus, trebuie să recunoaștem că, deși egoiștii sunt condamnați de societate, dar baza oricărei acțiuni și cunoștințe este fixată pe "eu" interior, adică toate emoțiile sunt colorate de egoism.

Oameni și egoism, acest concept este inseparabil și, atâta timp cât umanitatea există, egoismul va înflori și va prospera. Trebuie să înțelegi că indiferența față de vecini, atașamentul față de lucrurile tale, lipsa de milă este doar o latură exterioară. egoism. De obicei, oamenii sunt numiți/numiți egoiști atunci când comportamentul și acțiunile lor sunt contrare normelor general acceptate în această societate.

De obicei, egoismul crește pe baza vanității, lăcomiei și ambițiilor ireprimabile, iar scopul principal al egoistului este atingerea puterii personale și autoafirmarea. Într-o societate capitalistă, egoismul este considerat norma, de exemplu în SUA, inflatia„Eul” lui a atins proporții patologice, ceea ce afectează negativ societatea americană în ansamblu. Ca urmare, majoritatea cetățenilor își exprimă o dorință intolerabilă de a-și demonstra obsesiv importanța.

de Note ale stăpânei sălbatice

Ce este egoismul, fiecare dintre noi are o idee clară. Aceasta este o poziție, comportamentul unei persoane, complet concentrat pe propriul „eu”, pe plăcerea, beneficiul, succesul său, adică cel mai înalt bine pentru un egoist este satisfacerea propriilor interese personale.

Egoistul va obiecta - ce e în neregulă cu asta? Până la urmă, fiecare om vrea să se simtă bine, plăcut, confortabil! Iar cei care pretind contrariul mint. În general, nu este nimic în neregulă cu egoismul - acesta este un sentiment natural de autoconservare care este inerent fiecărei persoane. Dar diferența dintre egoism și egoism constă în faptul că un egoist își satisface adesea interesele personale în detrimentul intereselor altei persoane, în timp ce, cu egoism, preocuparea unei persoane pentru propria bunăstare poate să nu contrazică bunăstarea altor oameni, mai mult, să fie combinat cu el, să servească în folosul tuturor.

Egoismul este încrederea de sine hipertrofiată, care se bazează pe indiferența totală față de lumea interioară a altei persoane, care este considerată de egoist exclusiv ca un mijloc de a-și satisface propriile nevoi și de a-și atinge scopurile personale.

Manifestarea egoismului este variată. Se poate manifesta ca o convingere că „totul ar trebui să servească interesele mele”. Se întâmplă ca o persoană să creadă că toată lumea ar trebui să urmeze principiile morale, cu excepția lui, dacă este pur și simplu neprofitabil pentru el la un moment dat. Există și oameni care cred cu fermitate că fiecare are voie să aibă propriile interese și să atingă obiectivele personale, după bunul plac, cu orice preț. „Scopul justifică mijloacele” este pentru egoiști, în plus, o astfel de lege se aplică numai lor, și nu altora.

De regulă, egoismul este o consecință a creșterii necorespunzătoare în familie. Dacă unui copil i se insufla o conștiință a propriei exclusivități, susține o stimă de sine supraestimată și un egocentrism al individului, atunci el își poate forma o orientare valorică stabilă, în care să fie luate în considerare doar propriile interese, nevoi, experiențe etc. cont.

Când un copil devine adult, concentrarea sa doar asupra lui însuși, propriile dorințe și indiferența totală față de ceilalți pot duce la singurătate, la un sentiment de ostilitate a lumii din jurul său. Aceleași sentimente și egoism pot apărea și la un copil care, din copilărie, s-a confruntat cu indiferența părinților și a celorlalți. Incepe sa se gandeasca ca, in afara de el, nimeni nu se va ocupa de nevoile lui si mai departe le pune in frunte in toate manifestarile.

În primul rând, cei care l-au născut ei înșiși - părinții - suferă de egoismul altcuiva. Hrănindu-și copilul fără a nega nimic, ei, îmbătrânind, încep să fie surprinși că, în afară de propriile dorințe și nevoi, copilul lor nu are alte interese, iar indiferența, indiferența față de problemele și grijile părinților îi rănește dureros, făcându-i singuri. la bătrânețe și adesea și săraci din cauza condițiilor materiale înghesuite. Cu siguranță fiecare dintre noi are exemple de o astfel de atitudine a copiilor față de proprii părinți.

Nu este mai ușor în familiile în care unul dintre soți este egoist. Este greu să trăiești cu o persoană care își pune pe primul loc propriul „eu” și este convins că totul în jurul său a fost creat doar pentru a-i satisface nevoile, iar oamenii din jurul său sunt doar un mijloc de a-și atinge obiectivele. Lumea ar trebui să se învârte în jurul unui egoist și vai dacă cineva îndrăznește să stea lângă el - pedeapsa urmează imediat, fie că este vorba de ceartă, reproșuri, scandaluri sau alte măsuri. Mai mult, în certuri și reproșuri, egoistul, cel mai adesea, reproșează altora indiferență și egoism.

Este extrem de greu să vorbești cu astfel de oameni, pentru că interlocutorul tău nu te aude, este absorbit doar de propriile gânduri, doar de el însuși. Are nevoie de un ascultător, nu de dialog, în plus, de un ascultător admirativ, care să fie de acord în toate și să-și susțină poziția. Adesea, acești oameni sunt lideri, fire puternice, capabile să-i captiveze pe cei care au un caracter mai slab. Și există pericolul de a cădea sub influența interlocutorului tău: el te poate lua în circulație, poate să-și treacă propriile interese drept ale tale și poate să-ți manipuleze cu succes opinia.

În același timp, egoiștii sunt oameni foarte vulnerabili, sunt dureros de mândri, dar sunt atât de concentrați pe ei înșiși încât s-ar putea să nu observe ostilitatea, ironia sau chiar batjocură de ceilalți. Ce să faci dacă ești forțat să comunici cu o astfel de persoană, de exemplu, la serviciu? Există două opțiuni pentru dezvoltarea relațiilor. Primul vă va permite să scăpați de un interlocutor egocentric pentru o lungă perioadă de timp, dacă nu pentru totdeauna - începeți doar să discutați despre greșelile și deficiențele lui. De îndată ce colegul tău începe să-și laude realizările și să se deda cu narcisism, amintește-i imediat de greșelile pe care le-a făcut și de consecințele la care au dus aceste greșeli. După o astfel de remarcă, interlocutorul tău va dori imediat să întrerupă conversația care este neplăcută pentru el. Mai mult, el nu va dori să intre într-o conversație cu tine pentru o lungă perioadă de timp.

Dacă nu vrei să strici relația, dar te-ai săturat deja să vorbești, începe să lăudați talentele și realizările interlocutorului tău, fără să cruți cuvinte și efort. Lingușirile și complimentele sunt un balsam pentru sufletul unui egoist. După ce ai convins un coleg de atitudinea ta excepțional de respectuoasă, poți încheia conversația referindu-te la chestiuni urgente - el te va aminti multă vreme ca pe o persoană plăcută, inteligentă și interesantă.

Dar dacă te-ai îndrăgostit de un egoist? Dacă ai puterea, fugi de ea, pentru că altfel va trebui să te dizolvi complet în ea, pierzându-te ca persoană. Un egoist nu va tolera o persoană cu propriile sale opinii, interese, principii sau o persoană critică lângă el. Dacă crezi în exclusivitatea partenerului tău, nu vei observa că toată viața ta se învârte în jurul lui și a dorințelor lui. Dar ai destulă putere?

Este posibil să reeducați un egoist? Poate că este posibil dacă experimentează un șoc puternic și înțelege că în jurul lui există și oameni vii cu dorințele, sentimentele, grijile și problemele lor. Este aproape imposibil să refaci un adult, cu excepția cazului în care el însuși va depune toate eforturile și eforturile. Așadar, chiar dacă partenerul tău, de teamă să nu te piardă și să se îndrăgostească cu adevărat, este gata să scape de egoism, cu siguranță vor fi recidive, așa că ai răbdare!