Отвечает Александра Ланц, 11.04.2010
Доброго вам времени суток, Галина!
Библия довольно часто говорит о гневе, но она явно разделяет гнев Божий и гнев человеческий.
Божий гнев всегда...
1) ...праведный (справедливый), т.е. его излитие всегда заслужено теми, на кого он излит (например, ; )
2) ...творит правду, т.е. его излитие всегда приводит к торжеству справедливости (например, ).
3) его излитие происходит только после долгого периода Божьего терпения и многих предупреждений (например, ; ), в тот момент, когда смерть и полное исчезновение от руки нечестивцев грозит Его детям, т.е. тем, кто всем сердцем предан Ему.
Стих, о котором вы спрашиваете, описывает нам гнев не человека, но Бога, при этом обратите внимание, каким чувством сопровождается выражение Его гнева:
"И пришел опять в синагогу; там был человек, имевший иссохшую руку.
И наблюдали за Ним, не исцелит ли его в субботу, чтобы обвинить Его.
Он же говорит человеку, имевшему иссохшую руку: стань на средину. А им говорит: должно ли в субботу добро делать, или зло делать? душу спасти, или погубить?
Но они молчали.
И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их , говорит тому человеку: протяни руку твою.
Он протянул, и стала рука его здорова, как другая" ().
Вы идите, какова ситуация? Понимаете, почему Бог гневается? Заметили ли вы, что Его гнев сопровождается скорбью о том, что человеческие сердца настолько ожесточены эгоизмом и самоправедностью, что не способны уже творить добро и понимать, что такое настоящее добро?
Гнев человека - это совсем другая история. Вот, что читаем об этом:
"гнев человека не творит правды Божией" ().
"Перестань гневаться и оставь ярость; не ревнуй до того, чтобы делать зло, ибо делающие зло истребятся, уповающие же на Господа наследуют землю" ().
"Ибо я опасаюсь, чтобы мне, по пришествии моем, не найти вас такими, какими не желаю, также чтобы и вам не найти меня таким, каким не желаете: чтобы [не найти у вас] раздоров, зависти, гнева, ссор, клевет, ябед, гордости, беспорядков..." ()
"Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас..." ()
"А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие, сквернословие уст ваших..." ()
"Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем" ().
Многие, читая этот стих, думают, что нам позволено гневаться, но только до захода солнца, однако данная версия несостоятельна, т.к. во-первых, мы имеем все вышеприведённые стихи, где сказано, что гнев - это очень плохо, и во-вторых, мы имеем такой стих из Ветхого Завета: "Гневаясь, не согрешайте: размыслите в сердцах ваших на ложах ваших, и утишитесь" ().
Видите, что это один и тот же стих, только разными словами? Бог хорошо знает, что мы - несовершенные существа и потому всё же время от времени будем оказываться на пороге гнева, поэтому Он предупреждает нас о том, что мы должны внимательно следить за собой, чтобы в нашем гневе не зашло солнце правды, т.е. чтобы мы, расстроившись, не начали бы согрешать тем, что забудем своё предназначение - быть святыми и праведными детьми Божьими.
Кстати, именно потому, что гнев человека - это всегда нечто, замешанное на малом знании планов Божиих и незнании сердец человеческих, на плоти, на неспособности адекватно оценивать ситуацию, мы предупреждены:
"Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу [Божию]. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь" ().
И ещё я должна сказать о главном гневе, которому в Библии отводится довольно много стихов, потому что Библия желает предупредить всех людей о том, что ждёт нашу землю и всех нечестивых в конце времени. Вот предупреждение из Ветхого Завета:
"Рука Твоя найдет всех врагов Твоих, десница Твоя найдет ненавидящих Тебя. Во время гнева Твоего Ты сделаешь их, как печь огненную; во гневе Своем Господь погубит их, и пожрет их огонь. Ты истребишь плод их с земли и семя их - из среды сынов человеческих, ибо они предприняли против Тебя злое, составили замыслы, но не могли [выполнить их]" ().
А вот предупреждение из Нового Завета:
"по упорству твоему и нераскаянному сердцу, ты сам себе собираешь гнев на день гнева и откровения праведного суда от Бога, Который воздаст каждому по делам его: тем, которые постоянством в добром деле ищут славы, чести и бессмертия, - жизнь вечную; а тем, которые упорствуют и не покоряются истине, но предаются неправде, - ярость и гнев" ().
Бог Вседержитель сделал для человечества всё, чтобы любой из нас мог избежать Его гнева и не погибнуть в огне Его святости. Что Он сделал? Во Христе Он пришёл на эту землю, Сам выпил до дна чашу гнева, умерев той смертью, которой мы все должны умереть, и воскрес, т.к. только Праведник имел право на воскресение. Теперь если вы доверите Богу Вседержителю свою жизнь, Он прикроет вас праведностью Христа так, словно вы никогда не грешили, и когда настанет время Судить наш мир, вы не испытаете Его гнева.
Да поможет вам Святой Дух избрать Иисуса Христа, распятого и воскресшего, своим Спасителем от гнева Божьего, который изольётся на сынов противления (), попирающих Правду ложью.
Читайте еще по теме "Толкование Писания":
"Ябеда-корябеда!"... Вряд ли найдется человек, который ни разу в жизни не слышал бы этой дразнилки, летящей кому-нибудь вслед. "Ябедничать нехорошо!" - внушали нам мамы, бабушки, воспитатели. Но вот мы выросли и теперь сами учим этому своих малышей. Но всегда ли мы правы? Ведь, запрещая "ябедничать", мы боремся только со следствием, а не причиной.
В русском языке "ябеда", "ябедник" значило вначале "служащий, должностное лицо, судья". В этом значении слово встречалось уже в первой Новгородской летописи, в записи от 1218 года, и лишь потом, начиная с XVI века, "ябеда" значило уже и "клевета", "напраслина", "наговор". С этого времени слово закрепилось в своем негативном значении. Но вот что интересно: ни в одном из словарей "ябедничать" не объясняется через слово "жаловаться". А вот мы привыкли считать эти два слова почти синонимами.
И вот, услышав от своего трехлетнего карапуза, что "Вася ему машинку не дает", родители, не разобравшись в ситуации, начинают отучать его ябедничать. И напрасно! Чтобы понять, когда же может возникнуть эта проблема, надо совершить экскурсию в возрастную детскую психологию.
Нам пока нет трех...
"Как-то раз я сказала старшему сыну садиться за уроки, а сама ушла на кухню. Через некоторое время ко мне подошел Кирюшка (ему 2,5 годика) и сказал, что Толя смотрит мультик. Признаться, это меня смутило. Не хотелось бы, чтобы младший ябедничал на старшего...", - рассказывает Ирина, мама двух сыновей.
В этом возрасте, если вы заподозрили проявления ябедничества, просто переключите внимание ребенка: "Толя смотрит мультик? А ты что делаешь? В машинки играешь? Построй гараж, а потом мне покажешь!" А вот если вы тут же пойдете наказывать старшего, то тем самым заложите первый кирпичик истинного ябедничества.
Или типичная ситуация, когда ребенок бежит к взрослому с сообщением, что кто-то отнял у него игрушку. Это тоже не ябедничество. Просто пока ребенок больше надеется на помощь взрослого, чем на собственные силы.
От 3 до 5
С 3 лет ребенок вступает в дошкольный возраст. На первый план выступает ее величество Игра, причем игра совместная, требующая умения общаться с другими детьми. Наступает "социальный" период развития. Период великих "почемучек" вступает в свои права: ребенок хочет, чтобы ему объяснили "как", "что" и "почему". Он видит разные образцы поведения от мамы, папы, бабушки, воспитательницы и пробует их применять. И ему так важно получить объяснения от взрослого о том, "что такое хорошо и что такое плохо"!
"Моя Лера ходит в садик уже второй год, и я стала замечать вот какую странность. По дороге домой дочка мне рассказывает, как воспитательница ругала мальчишек и даже поставила их в угол. Как Борька у нее куклу отнимал, как Катя назвала ее "черепахой"... Сколько идет, столько рассказывает, что "не так" сделали другие! Мне это неприятно, не хочу, чтобы дочка выросла ябедой", - рассказывает Наталья, мама четырехлетней Лерочки.
Ябедничество ли это? Скорее всего - нет. Кажущийся парадокс в поведении ребенка, не достигшего 5 лет, заключается в том, что он может реалистично оценить только чужое поведение. Это тот самый период, когда "в чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь", но именно так развивается психика. Это необходимый этап, чтобы затем научиться оценивать и свои поступки, но это происходит позже, в 5-7 лет. Именно поэтому Лера рассказывает о чужих проступках. Ей важно, что думает мама по этому поводу. Именно через мнение мамы Лерочка изучает социальные нормы общения и учится оценивать также и свое поведение.
Что будет, если мама прервет дочку категоричным "не жалуйся" и "не ябедничай"? Девочка, получив несколько раз такую реакцию, замкнется в себе и не станет рассказывать маме о жизни в саду. Она не получит ответы на волнующие ее вопросы, ее "информационный голод" не будет удовлетворен. Хорошо, если рядом окажутся понимающая и готовая поговорить бабушка, тетя или воспитательница. А если нет? Да, сиюминутная проблема решена: девочка перестанет "ябедничать", но отдаленная перспектива совсем не радужная: отсутствие доверительных отношений с мамой, проблемы в общении со сверстниками, о которых не с кем посоветоваться.
С 3 до 5 лет продолжается период "проб и ошибок", и очень важно, чтобы рядом с ребенком были понимающие родители, готовые поговорить с малышом и помочь ему.
Старшие дошколята
Вот какую историю я услышала от Ольги, мамы 6-летнего Макса:
"Максим шел из сада понурив голову. "Что случилось?" - спросила я. "Меня воспитательница "ябедой" назвала", - с обидой сказал он. Выяснилось, что несколько мальчиков обзывали Таню, которая нравилась Максимке, а он пошел к воспитательнице, мывшей посуду, и сказал об этом. "Мне же было обидно за Таню! Я хотел, чтобы Марья Ивановна сказала им, а то меня они не слушались! - говорил Макс. - А она ответила, чтобы я не ябедничал, и стала дальше тарелки мыть!"
Сколько же таких ситуаций, когда взрослые, не разобравшись в ситуации, спешат навесить ярлык! А ведь у детей в 5-7 лет начинает формироваться самооценка, которая способна пострадать.
В старшем дошкольном возрасте дети начинают осваивать этические нормы, ориентироваться на них в своем поведении. Ребенок способен представить, какую реакцию вызовет тот или иной его поступок (это называется эмоциональным предвосхищением). Пока ребенок думает, стоит ли что-то делать, перед его внутренним взором возникает рассерженное, грустное, радостное или восхищенное лицо близкого человека. И, исходя из той представленной эмоции, малыш уже действует или не действует. Поэтому если мама неизменно запрещает "ябедничать" и "жаловаться", не разбираясь в ситуации, малыш будет избегать разговоров "по душам", боясь сказать то, что вызовет мамино недовольство.
Наверное, все читатели согласятся, что судить о ситуации можно только в ней разобравшись. Что двигало тем или иным человеком в той или иной ситуации? А иначе: какой был мотив? В отношении ябедничества "мотив" - это ключевое слово.
Ябедничество - это только средство добиться "своего". Это элемент тактики, служащий достижению какой-то цели, удовлетворению потребности. Основные потребности, о которых можно говорить в ситуации с ябедничеством, это: потребность в безопасности, в сохранении своего "Я", в одобрении и уважении взрослого, желание избежать незаслуженного наказания. Эти потребности вполне обоснованы, вот только тактика (ябедничество) выбрана неверно! Поэтому очень важно показать ребенку другой, лучший путь для удовлетворения имеющейся потребности. Также к ябедничеству могут привести жесткое требование следовать социальным нормам (например, всегда говорить правду) и шантажная модель поведения в семье.
Однако надо отличать "истинное" ябедничество от того, что им вовсе не является.
Ситуация первая "Робкий Денис"
Пятилетний Денис - очень стеснительный ребенок. Даже улыбается он как-то "чуть-чуть", а уж слезы всегда рядом. В садике адаптировался очень сложно: много болел, долго плакал каждое утро. Воспитатели любят Дениса за то, что он воспитанный и никогда не дерется. И вот, каждый раз, идя с папой из садика, он начинает рассказывать, что Вовка его сегодня ударил, Петя обозвал, а Ваня (лучший друг) ушел играть с другими ребятами. Сначала папа слушал все эти рассказы, скрепя сердце, а потом запретил "ябедничать" и велел обидчиков бить, чтобы им неповадно было. Жалоб папа больше не слышал, но вскоре маму начало беспокоить то, что Денис стал плохо спать по ночам и грызть ногти...
Конечно, в данном случае, ни о каком ябедничестве и речи не идет. Денис просил у папы помощи, поддержки. Он хотел знать, как действовать в этой ситуации. Но папа, запретив "ябедничать", отказал Денису в возможности советоваться, при этом предложив ему путь (драку), неприемлемый для стеснительного, тревожного и чувствительного мальчика. Проблема не только не была решена, но еще и усугубилась невротическими проявлениями, которые потребовали специального лечения.
Поэтому, если речь идет о чувствительном, боязливом ребенке, нужно особенно прислушаться к тому, что он говорит. Им движет не желание "нажаловаться", а потребность в совете. Таким детям не хватает уверенности в своих силах, а так как в 5-7 лет начинается активное формирование самооценки, то задача родителей - эту уверенность вселить и всячески поддерживать. Отмечайте любой успех ребенка, любое смело сказанное слово или поступок. Таким детям очень трудно научиться "давать сдачи", отчего они страдают от более "боевых" товарищей. Но трудно - не значит невозможно. Поощряйте шуточные потасовки между мальчиком и папой (старшим братом, дядей, дедушкой). И пусть взрослый позволит малышу победить себя. Это отличный способ дать мальчику почувствовать уверенность в своих силах.
Ситуация вторая "Честная Ирочка"
Ирина - тоже тихий ребенок. Она часто тревожится, долго не может решиться на какое-то дело. С самых малых лет строгая мама внушала ей, что надо говорить только правду, наказывая за малейшую ложь. А когда Ирочке было 6 лет, мама узнала, что дети в саду отказываются с ней дружить, потому что она "ябеда"! Оказалось, что именно у Ирочки воспитательница выспрашивает, кто из ребят совершил провинность, и Ирочка "выдает" шалуна. "Зачем же ты так делаешь, ведь из-за этого ребята с тобой дружить не хотят?!" - спросила мама. "Но ты же сама говорила, что надо всегда говорить только правду!" - чуть не плача ответила Ирочка.
Вы представляете себе весь ужас тревожного ребенка, когда на него надвигается воспитательница и сладким голосом говорит: "Ну ты же видела, кто это сделал... Надо говорить правду!"? Ребенок начинает разрываться: с одной стороны, понятно, что, "выдав" шалуна, попадешь под гнев всех детей группы как "ябеда", а не выдав - под гнев воспитателя. Дети, слишком жестко ориентированные на "правду" и на то, что "взрослые всегда правы", выдают других. Но они не хотят это делать и очень от этого страдают!
Фактически, роль "ябеды" им навязана. Воспитатели видят детей, не умеющих говорить неправду или полуправду, и делают их орудием в своих руках. Выгода воспитателя понятна: чтобы контролировать группу, ей надо владеть информацией, а от такого ребенка ее всегда можно получить. Но каково при этом ребенку!
Если ваш малыш попал в такую ситуацию, то необходимо поговорить с воспитателем и потребовать, чтобы она не использовала слишком честного ребенка в своих целях. А ребенку очень мягко объяснить, что правда - это здорово, но если речь идет о сломанной игрушке или разбитой чашке, то вполне допустимо отговориться тем, что "я не видел, кто это сделал", тем самым не навлекая на себя гнев ни воспитателя, ни ребят.
Ситуация третья "Предупреждение об опасности"
Знакомые мамы шестилетних сыновей болтали, пока их дети катались с горки. Вдруг прибежал Славик. Он встревоженно начал объяснять, что Ваня с Егором сильно дерутся. На что мамы Вани и Егора махнули рукой и сказали: "Пусть"!" и продолжили разговор. Маме Славика ничего не оставалось делать, как сказать сыну, чтобы шел играть дальше. В самом деле, не разнимать же детей, чьи мамы согласны на драку. Когда Славик отошел, мама Вани сказала: "А сын-то у тебя ябедой растет!" "Нет, он не ябеда, - удивилась мама Славы, - думаю, он решил, что Ване и Егору грозила опасность друг от друга, и пришел к вам за помощью". Позже, поговорив со Славиком, мама выяснила, что именно так оно и было, за что сына похвалила.
В самом деле, ребенок 5-7 лет уже может предположить, что какая-то ситуация грозит жизни и здоровью его или других детей. И он идет к взрослому (к родителям, воспитателям, учителям) за помощью. Конечно, это не ябедничество.
Сколько таких ситуаций происходит каждый день в городе? Мальчики планируют кататься сверху на кабине лифта, прыгать с крыши гаражей или купаться в неизвестном пруду. И именно такие "ябеды" способны спасти им жизнь, вовремя рассказав взрослым. И, конечно, если ребенком движет именно забота о себе и окружающих, то его надо за это хвалить, а не ругать. Значит, он способен реалистично оценить ситуацию и вовремя попросить помощи, если не может справиться сам.
Ситуация четвертая "Накажу всех!"
Марии Степановне некогда разбираться с шалунами, ведь у нее еще столько дел! Вот кто-то опять разбил чашку... "Кто это сделал? Не скажете, будет наказана вся группа!" - строго говорит она, взирая на притихших шалунов. "Это Петя, я видел! Да-да, это Петя!" - уже подхватывает вся группа. Петя отправляется "отбывать наказание", а остальные, облегченно вздохнув, - играть.
Вот так развивается "ябедничество", растущее из нежелания понести несправедливое наказание. И такая ситуация возможна не только в детских садах, но и в семьях, где растут несколько детей. Воспитателям или родителям, которым недосуг разбираться, кто же набедокурил, легче наказать всех. Чувства ребенка понятны: он не сделал ничего плохого, почему же он должен быть наказан?
Над этой ситуацией надо задуматься родителям и воспитателям: почему дети сами боятся признаться в проступке? Не слишком ли суровое наказание их останавливает? Если ребенок, разбивший чашку, знает, что ему будет вручен веник и совок для уборки, он вряд ли будет скрывать то, что он сделал. Убрался - пошел гулять. Но если он будет знать, что мама или воспитательница сначала накричат на него, потом не разрешат играть целый час, да еще пожалуются "третьим лицам", тут уж ребенок точно постарается скрыть происшествие. Поэтому постарайтесь не наказывать детей слишком сурово, тогда они сами будут признаваться в содеянном и никто на них не будет "ябедничать".
Ситуация пятая "Правильная Даша"
Даша в саду - "помощник воспитателя". Она очень активная девочка, но не озорная. Всю свою активность Даша направляет на то, чтобы следить, правильно ли ведут себя другие дети. Надо сказать, что поведение самой Даши действительно близко к идеалу, ведь у нее просто не остается времени на собственное озорство. Она почти не играет, зато смотрит, как играют другие. "А Маша Кате куклу не дает! А Миша Ваню обозвал!" - сообщает она воспитателю. Воспитатель - в смятении: с одной стороны, Даша помогает следить за порядком в группе, а с другой, понятно, что сама Даша не имеет друзей. Она "дружит" с воспитательницей, выдавая ей всякую провинность других. Эта позиция наиболее близка к истинному ябедничеству. Ребенок получает удовлетворение, сообщая о шалостях других детей, зачастую безобидных. Однако дети-"правдоборцы" зачастую говорят именно правду, они не добавляют что-то "от себя", не выдумывают того, чего не было. Эти дети слишком жестко (почти болезненно!) ориентированы на исполнение усвоенных социальных норм. У них отсутствует гибкость, вариативность поведения.
Родителям таких детей стоит обратить внимание на существующую в семье систему наказаний и поощрений. Не слишком ли жестко наказывается ребенок? Не слишком ли много "нельзя" существует в его жизни? Возможно, любая, даже самая невинная шалость находит неодобрение близких? Или он редко слышит похвалу от родителей и поэтому старается компенсировать это "дружбой" с воспитателем, основанной на доносительстве на других детей? Если вы ответили "да", то пора менять структуру отношений в семье: почаще хвалить ребенка за его достижения, играть с ним, уча правилам совместной игры, поощрять общение с другими детьми и разрешить шалости в умеренном количестве.
Настоящие ябеды
Так кто же такие настоящие ябеды? Это дети, получающие удовольствие от того, что их слова стали причиной для наказания другого ребенка. Мотив их действий - личная выгода или чувство удовлетворения.
Зачастую дети, желающие заслужить уважение посредством ябедничества, - неудавшиеся лидеры. Им необходимо чувство собственной значимости в своих глазах и глазах других детей. Но как сделать это правильно, как завоевать истинный авторитет, они еще не знают. Им кажется, что таким образом они могут заставить других детей "уважать" себя и считаться с их мнением. Если это физически сильные дети, то их тихо ненавидят, предпочитая "не связываться". Если физически слабые, то их могут бить и обижать, вызывая новый поток ябедничества.
Если ваш ребенок стремится к лидерству, но выбрал неверный путь, помогите ему проявить себя. Покажите его сильные стороны, за которые он может уважать себя и получить уважение других (например, у него может быть богатая фантазия, и он способен придумать интересную игру). Такому ребенку надо сказать, что ябедничать плохо, что таким образом он потеряет всех друзей и уважение к себе.
Также дети могут ябедничать из чувства мести или обиды по отношению к другим. Например, если вовремя не погасить конфликт между детьми, он может перерасти в противостояние, где обиженная сторона постарается восстановить "статус-кво" через ябедничество, рассказывая, а иногда выдумывая про обидчика то, за что он будет наказан. Не надо путать эту ситуацию с просьбой о помощи к взрослому. Когда ребенок просит помощи, он не настаивает на наказании обидчика, а хочет понять, как ему действовать самому. В случае с ябедничеством из мести он направляет карающую руку взрослого на противника и с удовлетворением наблюдает за его наказанием. Иного пути, как помочь детям решить их конфликт, в этой ситуации не существует.
Также ябедничество может спровоцировать чувство зависти. Ребенок, не имеющий хороших игрушек, одежды, развлечений, внимания окружающих, может отчаянно завидовать тому, у которого это все есть, и через ябедничество пытаться восстановить некую понятную только ему "справедливость". Это может происходить в семьях, где одному ребенку уделяется гораздо больше внимания, чем другому. Своим ябедничеством ребенок как бы подчеркивает: "Посмотрите, он плохо себя ведет! Почему вы любите его больше меня?" В этом случае ябедничество - только симптом более глубокой проблемы - ревности.
Чтобы ребенок не стал ябедой
- Сколько бы ни было лет ребенку, прислушивайтесь к его мнению, уважайте его. Хвалите чаще, чем ругаете. Помните, что часто ябедами становятся дети, которые получают недостаточно ласки и внимания. Ябедничеством они стараются компенсировать недостаток внимания и ощутить собственную значимость.
- Если ребенку нет еще 3 лет, то вы не должны быть озабочены проблемой ябедничества, т.к. малыш пока не может предсказать последствия своих поступков.
- Если вашему малышу от 3 до 5 лет, то он не ябедничает, а делится информацией и хочет, чтобы взрослый оценил ситуацию, т.к. самому ему это пока трудно сделать. В этом возрасте ребенок может реалистично оценить только поведение других детей, но не самого себя, поэтому вы часто будете слышать о проказах других.
- Если вашему ребенку от 5 до 7 лет, научитесь отделять "настоящее" ябедничество (из мести, зависти, обиды) от "ненастоящего", когда ребенок просит помощи взрослого, сообщает об опасности, хочет избежать незаслуженного наказания или исполняет навязанную роль "ябеды". Промежуточным звеном от "ненастоящих" к "настоящим" ябедам служат дети, слишком жестко ориентированные на исполнение социальных норм.
- Сколько бы лет ни было ребенку, самым неэффективным способом борьбы с ябедничеством является прямое запрещение: "не ябедничай" и "не жалуйся", хотя именно на этот способ родители возлагают самые большие надежды. Прямое запрещение блокирует доверительное общение между ребенком и взрослым. Внешне проблема кажется решенной: вы перестаете слышать от ребенка жалобы. Но на самом деле ситуация усугубляется тем, что теперь ребенку еще и не с кем посоветоваться.
- Доверительная беседа, совместная игра, в которой вы вместе проигрываете "скользкие" ситуации ябедничества и помогаете ребенку найти новые модели поведения, - вот ваши главные средства в борьбе с этой проблемой. И не забывайте отмечать успехи ребенка!
Обсуждение
Януш Корчак писал примерно так, простите за неточную цитату: "Интересно, это плохие дети научились у плохих воспитателей, что жаловаться нельзя, или наоборот? Кто мог придумать, что слабый ребенок должен остаться безо всякой защиты?"
Мне сейчас 25. У нас в детском саду воспитательница придумала такую "должность" - дежурного в сончас. Это было почетно для нас. Пока все засыпают, один ребенок сидит и смотрит, кто не спит. А потом рассказывает воспитателю. И того, естественно, наказывают (в вечернюю прогулку эти дети сидят на веранде). Чаще всего этим надсмоторщиком была я. (Кто первый съест обет, тот может попросится быть дежурным. И все старались побыстрее всё умять).Но это не потому, что мне нравилось жаловаться на других, а просто я сама не любила спать в сончас.
Ещё история связанная с этим.
Однажды на прогулке мы катались на лыжах. Одна девочка упала, и попросила меня подождать. Но я не остановилась. (хотелось прийти первой к финишу). В этот день, как назло, именно эта девочка стала дежурной по сончасу. Вечером она рассказала воспитателю, что я не спала. (Хотя это была НЕПРАВДА!) И меня наказали. Всю прогулку после сончаса просидела на веранде. Нам было, наверное, лет 6. Я впервые столкнулась с таким коварством. Вот это истиное ЯБЕДНИЧЕСТВО И ПОДЛОСТЬ. Я думаю эти понятия взаимосвязаны. А то, что дети жалуются, то они только хотят помощи от нас взрослых. Ведь даже у взрослых разные жизненные взгляды: мама разрешает ходить по лужам, бабушка нет; бабушка разрешает съесть конфетку, мама нет. Когда ребенок сталкивается с различным мнением, он учится формировать свой взгляд на вещи. Я думаю. И позиция взрослого перестает быть "ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЙ". И значит, он не будет смотреть на разбившуюся кружку товарища глазами "правильной" воспитательницы, а сам сможет сделать вывод, что ничего ужаного не произошло, и встанет на сторону друга. ИМХО.
Полезная статья, много интересного, практического
11.12.2006 09:50:58, АлинаКомментировать статью "Ябеда-корябеда"
Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...
Обсуждение
Здравствуйте, знаю прошел год как вы написали здесь о своей проблеме, как все же вы решили все? Мой сын учится в первом классе, перевела его в другую школу в ноябре и через месяц начался весь ужас,что вы пишете здесь!! В основном с учителями и директором школы,я незнаю как помочь сыну!!! Мест нет в другой школе, с одноклассниками частью, девочками в основном ладит, но с задирами психует страшно! И угрозы и оскорбления директора, дома плачу не могу, вижу как доводят его...с младшим сыном 5,5 прекрасные отношения, дома психов нет...но там...и к невропатологу ходили, и педиатр...и садике был все говорят нормальный ребенок.... Как решить ситуацию, а меня оскорбляют что я бездействую...
05.04.2018 14:51:45, Kris66tyЛи, сил Вам и терпения! Советов дать никаких не могу ввиду отсутствия такого опыта, но поддержать Вас добрыми пожеланиями хочется. Здоровья и мудрости в Новом году!
СЫну очень понравилась Ябеда - Корябеда, её проделки и каверзы. Энциклопедия Чевостика у нас на Ура пошла (но мой любит познавательные книги)...
Обсуждение
Я за библиотеки, отвести и пусть выбирает. Или в книжный вместе ходим.
То что мне нравится часто мне и приходится вслух читать, чтобы заинтересовать. Сложно уговорить, даже предложить уже не всегда катит. Хотя читает много, свои вкусы уже.
У меня дочка 1 класс закончила.
Есть три направления:
- список книг на лето от школы (почти все уже я ей читала)
- то, что я ей читаю (по выбору деточки) - список по ссылке, но там все подряд))
- то, что она сама читает, сама и по своему выбору. Это рассказы Осеевой и книжка "Скажи мне, что?".
Но моя предпочитает мое чтение слушать, тоже не рвется сама почитать ((
(Автор неизвестен) Дочь моя врывается в комнату. - Настасья, тебя стучать учили? - Так я и пришла настучать... Там Антошка (младший брат) полез в шкаф, куда ему нельзя... О здоровье мам и малышей позаботятся специалисты: [ссылка-1] А ваш ребенок прячется в шкафу?) 1. Да 2. Нет 3. Мы еще малыши 4. Другой вариант Дорогие наши, поделитесь с нами интересными высказываниями ваших деток. А мы с удовольствием их опубликуем! Понравилось? Нажимайте "+1" #устамимладенца #ребенок #ябеда #брат #шкаф...
Крюкова Тамара Шамильевна Озорные истории Крюкова Тамара Шамильевна Ябеда - Корябеда и ее проделки Семенов Александр Иванович Клад под старым дубом Прокофьева Софья...
1. Сколько бы ни было лет ребенку, прислушивайтесь к его мнению, уважайте его. Хвалите чаще, чем ругаете. Помните, что часто ябедами становятся дети, которые получают недостаточно ласки и внимания. Ябедничеством они стараются компенсировать внимание и ощутить собственную значимость. 2. Если ребенку нет еще 3 лет, то Вы не должны быть озабочены проблемой ябедничества, т.к. ребенок пока не может предсказать последствия своих поступков. 3. Если Вашему малышу от 3 до 5 лет, то он не ябедничает, а...
В советские времена ярлык «ябеды» всегда был клеймом для того, кто доносил на одноклассников и друзей. Быть ябедой означало, что тебя заклеймят социальным стыдом твои же сверстники, потому что ты сдал «своего» учителю. Но времена изменились до неузнаваемости и сегодня быть ябедой даже почетно и дети готовы дополнять свидетельства того, кто доносит на одноклассника. В статье по ссылке ниже мы узнаем, почему для родителей современных детей ябеда никогда не был в почете для людей с нашей...
Вы учили ребенка не лгать и говорить только правду? Ни кто из родителей не ответит отрицательно. И это факт. Но вот ситуация: ваше чадо вернулось из школы со слезами. В чем дело? И все из-за того, что он сказал преподавателю кто разбил стекло в классе, все одноклассники не хотят с ним общаться. Ситуация не из легких, но не безвыходная. Сколько уже на эту тему написано книг и снято фильмов. Извечная диалектика: «говори только правду» против «ябедничать не хорошо». А ведь «ябеда» – это слово из...
В разделе подкастов опубликован подкаст «Как научить ребенка общаться со сверстниками?». Подкаст адресован родителям дошкольников, начинающим осваивать навыки общения с другими детьми. Как не дать разгореться конфликту из-за машинки? Как быть, если малыша в детском саду называют ябедой? Полезные рекомендации – в новом подкасте!
Это, конечно, спорный список, ведь, кому что нравится, но попробовать-то можно:) Читать самой ребенку тоже можно, вплоть до того момента, как он женится или сам уже не станет слушать, и ни разу не зазорно... но! я бы давала сначала ему самому почитать, а потом уже сама ему читала.. как впрочем и делала.. но читали мы разные книжки - я старалась читать ему те, которые по моему разумение он не будет сам читать:) Сейчас уже не читаю, не хватает времени. Мой сын читает на ночь и у него всего минут 30-40 есть.. А дальше спать гоню:) Если книга особо интересная, то может и днем почитать, но не часто, а вот вечером - это святое!:) Когда куда-то едем в транспорте - читает:) Про зрение - каждый решает сам:) Зрение можно посадить и просто делая уроки, если есть предрасположенность или сидя за компом/телевизором или от физических нагрузок или.. куча вариантов, книги - не самый худший:)
Ябеда - корябеда. Навеяно прочтением "Детства Темы". Там один мальчик делает бяку (с членовредительством учителя), и Тема под давлением директора его выдает.
Обсуждение
Это тема про своих и чужих. Тема тонкая. Важно понимать контекст. В условиях гимназии для ученика свои - соученики, а учителя (возможно за каким-то редким исключением) - чужие. Своих чужим не выдают. Довольно примитивная мораль. Круговая порука. С одной стороны, ИМХО, необходимо отдавать себе отчет в том, что детские коллективы проходят все этапы развития человеческого общества и для них нормально руководствоваться такими принципами, это отражено во множестве литературных произведений, испытание "на ябедничество", а значит на право быть причисленным к группе - очень частый мотив многих американских фильмов о подростках, умение не выдавать обидчика (нарушителя порядка) начальству преподносится как сильная сторона личности в большинстве художественных произведений. С другой стороны, ИМХО, полезно ребенку указывать на такой культурный выверт как на рудимент общества, в котором люди делились на своих и чужих по каким-то формальным признакам. Напоминать, что учитель может быть более своим, чем одноклассник...
Но, ИМХО, бесчестно по отношению к ребенку требовать от него игнорирования всего этого и противостояния всему этому. Во-первых, иногда такое противостояние небезопасно и требует большого мужества. Во-вторых, иногда оно довольно мерзко:((;-) Честнее позволить ребенку самому научиться распознавать контексты и поступать всякий раз в соответствии с тем, как он сам видит конкретную ситуацию. Ведь тому, кто внутри ситуации всегда виднее.
А, вот еще, относительно "А вот если человек не осознал, более того - гордится своим хулиганством, рассказать про него - это уже не ябеда." - зачем? С какой целью?
Как вам такой вариант:
раньше люди жили более обособлено, и личное превалировало над общественным. От зла можно было просто отстраниться. А теперь люди живут теснее, и человек в большей степени становится членом общества. Поэтому акцент все больше смещается на осознанную общественную позицию, а не на собственный незапятнанный образ.
???????????????????????????????????????????????
12 агентов ябеды Корябеды. Вот взяла сегодня второй раз в библиотеке. Семенов " Ябеда-корябеда и ее проделки", но это немного другое. Есть в инете 12 агентов по ссылке.
Агентов зовут Жадина-Говядина, Соленый, Барабан, Тыр и Пыр, Петр Петрович,Эники, Бэники, Дора-1, Дора-2, Помидора, Коготь, Локоть и Кулак.
И недавно переиздавали новую книгу с Мурзилкой и Ябедой-Корябедой, осовременную.
«То, что тебе ненавистно, не делай другому»
В Священном Писании сказано: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4: 26) Библия довольно часто говорит о гневе, но она разделяет гнев Божий и гнев человеческий.
Гнев Божий
Божий гнев всегда:
- праведный то есть справедливый (Пс.77:41-49; Рим.1:18)
- творит правду , то есть его излитие всегда приводит к торжеству справедливости (Пс.55:6-10)
- его излитие происходит только после долгого периода Божьего терпения и многих предупреждений (Пс.77:38; 2Петр.3:9)
Гнев человеческий
Гнев человека - это совсем другая история. Вот, что читаем об этом:
- «Гнев человека не творит правды Божией» (Иак.1:20)
- «Перестань гневаться и оставь ярость; не ревнуй до того, чтобы делать зло, ибо делающие зло истреблятся, уповающие же на Господа наследуют землю» (Пс.36:8)
Апостол Павел
говорит следующее: «Ибо я опасаюсь, чтобы мне, по пришествии моем, не найти вас такими, какими не желаю, также чтобы и вам не найти меня таким, каким не желаете: чтобы [не найти у вас] раздоров, зависти, гнева, ссор, клевет, ябед, гордости, беспорядков...» (2Кор.12:20)
Гнев человека - это всегда нечто, замешанное на малом знании планов Божьих и незнании сердец человеческих, на плоти, на неспособности оценивать ситуацию, мы предупреждены.
Преподобный авва Дорофей
приводит такую аналогию: «Кто разводит огонь, тот берет сначала малый уголек: это слово брата, нанесшего оскорбление (то есть внешний фактор, вызвавший гнев и раздражение). Вот это пока еще только малый уголек, ибо что такое слово брата твоего? Если ты его перенесешь, то ты и погасил уголек. Если же будешь думать: „Зачем он мне это сказал, и я ему скажу то и то, и если бы он не хотел оскорбить меня, он не сказал бы этого, и я непременно оскорблю его“, вот ты и подложил лучинки или что-либо другое, подобно разводящему огонь».
Бог хорошо знает, что мы - несовершенные существа и потому всё же время от времени будем оказываться на пороге гнева, поэтому Он предупреждает нас о том, что мы должны внимательно следить за собой, чтобы в нашем гневе не зашло солнце правды, т.е. чтобы мы, расстроившись, не начали бы согрешать тем, что забудем своё предназначение - быть святыми и праведными детьми Божьими.
Гнев изгоняет из человека душу
Гнев изгоняет из человека душу, и тот, кто возвышался над всем творением, попадает под власть самых низких сил. Хотя в Евангелии мы предупреждены: «Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу [Божию]. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь» (Рим.12:19).
Про всякого, кто гневается, известно, что его грехи преобладают над его заслугами. Одним же из лучших советов против гнева является способность осознать собственную ничтожность.
Тогда человек:
- во-первых, не будет так резко реагировать на обиды - ведь гнев приходит из-за гордости,
- во-вторых, будет считать каждого человека выше себя, склонится перед ним и, само собой, не рассердится на него, подобно тому, как раб не может рассердиться на своего господина,
- а в третьих, будет постоянно помнить о низости своих деяний и о множестве своих грехов и даже обрадуется своему посрамлению, которое обеспечивает более легкое искупление грехов.
Что такое гнев
Гнев - выражение чувства большого неудовольствия, негодования, враждебности, злобы и даже мести. Часто гневом человек выражает неудовлетворённость своей жизнью. Гнев проявляется в словах или действиях. Именно когда в нас закипает гнев, мы должны суметь сдержаться. Может быть, у нас достаточно серьёзные причины для гнева, но какими бы они ни были, нельзя гневаться долго. Не допустимо оправдывать своё раздражение, лучше попросить Бога помочь нам его преодолеть.
Апостол Павел призывает: «Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром». (Рим. 12:21) Если мы будем делать всё возможное, то Бог будет делать невозможное. «Не будь духом твоим поспешен на гнев, потому что гнев гнездится в сердце глупых» (Еккл 7:9).
Всякий ли гнев можно назвать греховным?
Нет. Даже Бог испытывает праведный гнев по отношению ко греху, несправедливости, непослушанию и посредственности. Гнев иногда бывает полезным, а значит не всегда гнев - это грех. Также совершенно очевидно, что не всякий гнев праведен, иначе Бог не сказал нам быть воздержанными и контролировать себя.
Искушение само по себе не грех. Грехом оно становится, когда мы ему поддаёмся. Бог иногда позволяет нам гневаться для того, чтобы мы могли выразить возмущение неправильным к нам отношении. Но даже, когда мы замечаем явную несправедливость, мы не должны давать свободу своему гневу.
Нельзя допустить, чтобы гнев затянул нас в грех: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдёт во гневе вашем; и не давайте места дьяволу» (Еф 4:26–27)
Любой гнев, какими бы ни были его причины, воздействует на нас. Мы огорчаемся и расстраиваемся. Если же мы скрываем гнев, притворяясь, что его нет, это начинает негативно влиять на наше здоровье. Когда мы принимаем решение относиться к гневу так, как относится к нему Бог, мы можем его преодолеть.
Святой Дух даёт нам силу пребывать в мире, оставаться спокойными, держать себя в руках. У нас есть силы прощать тех, кто поступает с нами несправедливо, и любить тех, кого нам трудно любить. Люди рождены быть свободными. Это - Божий дар. Но это не свобода от ответственности. Когда мы теряем свободу или её у нас отнимают, нам это сильно не нравится.
Святитель Феофан Затворник , пишет: «Гнев и обидчивость - от самоцена (то есть самолюбия.), по которому мы признаем и чувствуем себя стоящими немало; потому, когда кто дерзнет не воздать нам должного, кипятимся и замышляем отмщение». Самомнение, самолюбие, завышенная самооценка - вот частая причина обидчивости и гнева».
Гнев и молитва - две несовместимые вещи
Священное Писание категорически запрещает молиться в состоянии гнева, непримиримости с ближними. «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5: 23–24). И еще: «Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6: 14–15).
Молитва человека непримиренного, злопамятного есть лицемерие. Как мы можем читать , в которой есть слова: «И остави нам долги наша, яко же и мы оставляем должником нашим», и при этом иметь в сердце непрощенную обиду. Неискреннюю, лицемерную молитву Господь не приемлет.
Совершенно немыслимо приступать к таинству причащения, не простив от всей души обидчиков. Если мы дерзаем причащаться в таком состоянии, то принимаем Святые Тайны в суд и осуждение, уподобляясь Иуде-предателю. Поэтому нужно использовать все средства и пути к примирению.
Как говорит апостол Павел, «если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12: 18). Если же такой возможности нет, если примирение невозможно, то нужно хотя бы в душе примириться с обидчиком и от всего сердца простить ему все обиды. И, конечно же, молиться за него.
Гнев, ненависть отнимает от человека удерживающую благодать Божию, лишает его разума. Одержимый бесом гнева способен поднять руку даже на самых близких ему людей. И самое первое убийство на земле тоже совершилось по этой причине.
Из-за чего пошел на братоубийство Каин?
Причина в самолюбии и зависти к брату. Господь принял жертву Авеля, а на дар Каина не призрел, потому что увидел, что тот принесен не от чистого сердца.
Видя мрачные мысли Каина, Господь предупреждает его: «...у дверей грех лежит; он влечет тебя к себе, но ты господствуй над ним» (Быт. 4: 7). Вспомним: каждый грех начинается с принятия помысла о нем. Каин посеял семена ненависти к брату в сердце, не стал пытаться «господствовать» над гневом и дошел до убийства.
«Вспышки одолевают... Учитесь не давать им ходу, а как только покажутся, подавлять их. Вспылить будто ничего, но тут весь эгоизм или грешный человек. Молитесь и сами собирайте мысли, которые были бы водой против сего огня. Память Божию держите и память смертную. Эти два помышления суть держава всего доброго и прогнание всего недоброго... На свете ничего нет, из-за чего можно бы серьезно ссориться, кроме спасения души» (Святитель Феофан)
Александр А. Соколовский
В продолжение вчерашнего разговора о стукачах, хочу порекомендовать вам замечательный текст Леонида Каганова , где он довольно подробно разбирает, почему у нас не любят "стукачей":
Всякий, родившийся в СССР, с младенчества усвоил, что нет оскорбления круче, чем «ябеда». Ябеда - бесспорный враг общества. Ябед ненавидят дети и не уважают воспитатели. Хотя, казалось бы, должны любить своих информаторов. Когда дети подрастут, это будет называться уже другим словом - стукач или доносчик. А это уже - фактически людоед. Но что означает странное слово «ябеда» и откуда оно взялось?
Впервые «ябедник» встречается в Новгородской летописи от 1218 года и означает - чиновник, судья.
В словаре Даля встречается «ябедничать и ябедить» в смысле «клеветать, чернить, возводить напраслину - промышлять ябедой по судам». Чудесные поговорки приводит Даль: «Ябедника на том свете за язык вешают», «Бог любит праведника, а черт - ябедника», «Лучше нищий праведный, чем богач ябедный».
«Ябеда - это клевета» , - говорит словарь Ушакова.
«Ябеда - вчинание заведомо неправильных исков» , - говорит словарь Брогауза и Ефрона.
Проницательный читатель уже догадался, в чем дело. А для менее наблюдательных поясню: во всех дореволюционных определениях ябедничающим назывался ЛЖЕЦ. Возникает резонный вопрос: в какой же момент слово «ябеда» изменило свое значение и стало означать то, что мы привыкли под ним подразумевать? И что мы привыкли подразумевать? Вот Леночка подбегает к воспитательнице и говорит: «А Колька пластилином измазал занавеску!» Воспитательница таскает Кольку за ухо, но он возмущен до глубины души вовсе не этим. «Ябеда! - кричит он Леночке, - Ябеда!» И дети понимают. И я понимал. А сейчас вдруг задумался. Вы меня извините, я просто пытаюсь рассуждать вместе с вами. Давайте дадим формулировку, что такое современное слово «ябеда». Мне приходит в голову только такая: «Ябедничать - сообщать кому следует правду о неком преступлении для восстановления общественной справедливости».
Собственно говоря, слово «стучать» и «донести» в современном понимании означает примерно то же самое, что и ябедничать. И ключевое отличие от любых дореволюционных формулировок одно, но решительное: современный ябеда сообщает не клевету, а ПРАВДУ. Ту правду, которую некто желал бы скрыть, поскольку его поступок не легитимен, наказуем. Сообщает ябеда правду для того, чтобы наказать нарушителя и поучаствовать тем самым в восстановлении справедливости. Скажем осторожнее: не абстрактной справедливости (которой наверно и не существует), а той, которая общепринята в данном обществе в данный момент. А для всего прочего у нас есть слово «клевета» - его никто не отменял и оно своего значения не меняло.
Вы следите за мыслью? Мы пока не допустили никаких логических ошибок? Мы с вами с детства ненавидим ябед и стукачей, но при этом утверждаем, что уважаем и правду и справедливость. Как же это в нас уживается? После того, как мы всё назвали своими словами, становится, согласитесь, как-то не по себе. Чувствуется в нашем воспитании некая культурно-моральная трещина, к которой мы так привыкли, что не замечаем. Не замечаем, что одной ногой стоим на одной стороне пропасти, а другой - на противоположной. Попробуем осмотреться.
Пример первый.
Наши соотечественники, поработавшие в Европе, а особенно в США, поражены, насколько там принято стучать. Стучат все. Автолюбитель на автобане готов тут же позвонить в полицию и сообщить ваш номер, увидев, как вы выкинули на обочину фантик или превысили скорость. Подчиненные докладывают начальству о прогулах коллег. Сотрудники доносят друг другу о неполиткорректных высказываниях, оброненных кем-то... В США очень почетно являться «добровольным помощником полиции» - человеком, который считает своим гражданским долгом регулярно информировать полицию о том, что видит нехорошего на своей улице и среди своих соседей. Ужас! Выходит, у них как-то все совсем по-другому? Какая-то иная психология? Как так можно жить?
А вот другой пример. Тоже чуждая нам психология, но в другую сторону:
В далеких 90-х, в эпоху первых чеченских войн, мой школьный товарищ рассказал мне историю, услышанную им от кого-то или прочитанную где-то. В Чечне, мол, обычаи таковы, что если ты выглянул из избы и видишь, как вор крадет у твоего соседа коня, то сообщить об этом соседу - это очень, очень некрасивый поступок. Надо сделать вид, что ничего не заметил. Такой народ, такие обычаи. Дикость этой истории произвела на меня глубокое впечатление. Хотя сегодня у меня есть веские основания подозревать, что эта страшная сказка - плод первой ксенофобии 90-хх, уж очень она плохо вписывается в культуру Кавказа. Но дело не в этом. Для нашего разговора не имеет никакого значения, любопытно само предположение: допустим, где-то (в Африке, в Хоббитании, на Сириусе) существует деревня, где сообщить родному соседу о том, что его обворовывает какой-то незнакомый тип - большой позор, стукачество, ябедничество и общественное порицание. Вопрос: как мы с вами должны относиться к такой деревне и таким обычаям? Мы готовы согласиться с тем, что это - мерзкое стукачество?
Вот тут-то и начинается самое интересное. Потому что моральная пропасть, пролегающая через наше воспитание, оказывается бездонной. Выходит, не любое стукачество - это стукачество, и не любой донос - донос? Что, в принципе, логично, поскольку сообщить «правду для торжества справедливости» - по сути своей благородное дело. Тогда давайте попытаемся нащупать критерий. Что же является признаком стукачества, доноса и ябеды?
Чтобы понять это, я попросил друзей в интернете дать свое определение слову «ябеда», «стукач» и «доносчик». И по большому счету все определения получились похожими. По крайней мере, практически никто не сказал, что ябедничать - это клеветать, но все в целом подразумевали, что ябедничать - плохо. У каждого были свои вариации, которые подчеркивали гнусность явления. Эти вариации хотелось бы рассмотреть, может в какой-то из них и кроется критерий?
1) Это мерзкий поступок потому, что производится тайно, исподтишка. А так ли это? Мы привыкли с детского сада, что «Колька мажет пластилином занавески» может быть сказано и на ухо воспитательнице, и вслух при всей группе, но все равно сказавший - ябеда. И если вы в метро нажали кнопку громкой связи с машинистом чтобы сообщить о карманнике, который обшаривает пьяного, то вы для него все равно стукач - сообщили ли вы это на весь вагон или попытались нашептать тайно. У кого остались сомнения - давайте вернемся в нашу деревню на Сириусе. Итак, у вашего соседа крадут коня. Но вы не имеете возможности высказать вору личное «фе» или разбудить соседа при нем. Почему? Не важно. Допустим, у вора пулемет (а у соседа два), а у вас ничего такого нет, и вы вообще вскочили с постели в одних подштанниках. А может, сосед живет за горой, а вы смотрели на звезды в телескоп и случайно увидели, что делается в его дворе. И тогда вы звоните соседу по мобильнику - незаметно для вора. Теперь отвечайте: это - стукачество? Донос? Ябедничанье?
2) Это недостойный поступок потому, что производится ради личной выгоды: занять чужое место, сыскать благорасположение. Так ли это? А как быть со стукачеством в лице германского автомобилиста, который закладывает полиции нарушителя? Выгоды от этого ему явно никакой. Или он не стукач в нашем понимании?
3) Это трусливый поступок, потому что ябеда просит для себя (или не для себя) защиты у сильных, поскольку сам решить проблему не в силах. Не очень понятно, почему это плохо. В конце концов, для того и выдуманы специально обученные лица, чтобы решать проблемы вместо своих граждан. Кроме того, не всегда имеется возможность решить проблему самостоятельно, особенно в рамках современной цивилизации. Кулаками, бензопилой и хамским голосом еще можно прогнать ворующего лампочки в подъезде, но нельзя отобрать лицензию у продуктового магазина, повадившегося сбывать просроченные товары со свалки, или запретить пьяному два года садиться за руль.
Давайте тогда рассмотрим третий пример.
Вот тут мы и нащупали заветный критерий. Безусловно, стучать и ябедничать - это сообщать правду в целях восстановления справедливости. Но не любой справедливости, а - чуждой нам. Если вы сообщили на партсобрании завода, что вчера Петров рассказывал в курилке политические анекдоты - то вы сказали правду ради справедливости, четко прописанной в УК. И Петров совершенно справедливо сядет на десять лет за антисоветскую агитацию. И для всех тех, кто считает справедливым действующий УК - вы непримиримый борец за правду и светлое будущее. А для тех, кто этот УК люто ненавидит, - вы стукач, гнида и ябеда.
И тогда становится понятно, кто такой «добровольный помощник полиции» в США - это человек, который считает свою улицу своим домом, где не позволит посторонним выкидывать фантики и разрисовывать заборы. И становится понятна психология сотрудника, который докладывает начальству о чьих-то прогулах. Для него фирма - родной дом, а прогульщик - человек, разрушающий дом. Так бабушка у подъезда готова рассказать вернувшейся с работы женщине, что нерадивая нянька бросила ее ребенка возле дома голодного, а сама уходила на полдня в кино. Потому что это - ее родная соседка, а что касается няньки - гнать такую няньку от дома подальше.
Из всех определений ябеды и стукача, что мне сообщили в интернете, больше всего запомнился ответ Спейса: «это человек, ставящий вертикальные отношения выше горизонтальных»...
Возникает вопрос: а как так получилось, что в России стукачество и ябедничество традиционно считается самым мерзким преступлением? Ответ прост: в России всегда и во все времена ненавидели власть. В Древнем Риме - гордились властью. Американцы - обожают историю своей власти. Немцы - ценят «орднунг». А в России власть традиционно ненавидят. В России не было ни одного царя, президента или генсека, о котором после смерти не начинали всенародно говорить те жуткие гадости, которые боялись сказать о нем при его жизни. В России власть всегда была народу НЕ РОДНАЯ. Любые вертикальные отношения в России принято считать заведомо преступными, потому что они всегда наносят вред горизонтальным. И в царскую эпоху, и при социализме, и сегодня. Ведь только на Руси есть поговорка «от тюрьмы не зарекайся» - лаконичный диагноз беспредела. У кого-то полицию любят и уважают, а у нас ментов - ненавидят. Для кого-то полицейский друг и защитник, а для нас мент - враг и бандюга. Ябедничать? За минувшую сотню лет у нас половина страны успела отсидеть в тюрьмах и лагерях. Причем большинство - по доносу. Как им любить доносчиков? А остальные - те, что успели вдоволь пообщаться с отсидевшими и усвоить моральные законы, принесенные из-за колючей проволоки, - за что им уважать стукачей? Как их детям и внукам не сделать слово «ябеда» самым страшным ругательством в саду? Последний штрих, подтверждающий правоту нашей догадки: а ведь даже на зоне не всякий стукач - стукач. Стукач только тот, кто сообщает правду «вертикально». Если ты заметил, что в твоей родной хате, пока все спали, какой-то сучонок принялся крысятничать, разве по всем понятиям это будет в натуре стукачеством, заложить гада однокамерникам, справедливым авторитетам? Вот такая у нас треснутая мораль, так мы с ней и живем.
Я честно скажу - ничего не утверждаю, ни за что не агитирую. И мне самому было страшно заглянуть в ту моральную пропасть, к которой мы привыкли с детства. Я сам воспитан ненавидеть стукачей, и ничего мне уже с этим воспитанием не поделать до конца жизни. Мне отвратительны американцы, стучащие начальству на коллег, и немцы, доносящие полиции о том, кто как едет рядом по автобану. Но есть факт, который отрицать нельзя: чем роднее гражданину власть своей страны, тем больше у него желания считать страну своим домом, а прочих сограждан - своей семьей, и тем чаще у него возникает абсолютно искреннее желание сообщить власти правду о замеченных мерзавцах, которые в родном доме вздумали гадить. И семья сограждан не осудит такого человека, не назовет его ни ябедой, ни стукачом. Если ваш дядя - шериф, ваш отец - начальник автобана, и сами вы строили этот автобан своими руками, не будет стукачеством сообщить, чтоб оштрафовали приезжего козла. Если вы с братом организовали фирму, десять лет работали без сна и еды, пока вышли на приличный уровень, и вот какой-то нанятый на прошлой неделе сисадмин третий день прогуливает работу, а сервера в бухгалтерии лежат... разве стукачеством будет сообщить брату, заведующему кадрами?
И что самое печальное: ведь понятно, что в здоровом и справедливом обществе вертикальные связи должны быть крепче горизонтальных. Да и какие горизонтальные связи могут быть с людьми, нарушающими общественный закон? И чисто теоретически, Россия должна когда-нибудь подняться до той же организации социума, как в Германии и США. И тогда стучать на дорогах и сообщать начальству о прогулах станет так же просто и естественно, как сообщить соседу, что у него крадут коня, или модератору, что на форуме завелся чужой. Вот ведь удивительно выходит, правда?
