V živote sa treba veľa hádať, namietať, vyvracať názory iných, nesúhlasiť.

Človek svoju výchovu prejavuje najlepšie, keď vedie diskusiu, argumentuje, obhajuje svoje presvedčenie.

V spore sa okamžite prejaví inteligencia, logické myslenie, zdvorilosť, schopnosť rešpektovať ľudí a ... sebaúcta.

Ak človeku v spore nezáleží ani tak na pravde, ako na víťazstve nad súperom, nevie počúvať svojho protivníka, snaží sa protivníka „kričať“, vystrašiť ho obvineniami, je to prázdny človek a jeho argument je prázdny.

Ako argumentuje inteligentný a slušný diskutér?

V prvom rade pozorne počúva svojho oponenta – človeka, ktorý nesúhlasí s jeho názorom. Navyše, ak mu niečo nie je jasné na pozíciách jeho protivníka, kladie mu doplňujúce otázky. A ešte niečo: aj keď sú všetky postoje súpera jasné, vyberie si najslabšie miesta vo vyjadreniach súpera a znova sa opýta, či je to tvrdenie jeho súpera.

Pozorným počúvaním protivníka a opätovným pýtaním sa dohadovania dosiahne tri ciele: 1) oponent nebude môcť namietať, že bol „nepochopený“, že „toto netvrdil“; 2) argumentovať svojim pozorným postojom k názoru nepriateľa okamžite získa sympatie medzi tými, ktorí sledujú spor; 3) hádanie sa, počúvanie – a opätovné pýtanie sa, získava čas na zváženie vlastných námietok (a to je tiež dôležité), na vyjasnenie si svojich pozícií v spore.

V budúcnosti by sa človek nemal nikdy uchyľovať k nezákonným metódam sporu a dodržiavať nasledujúce pravidlá: 1) namietať, ale neobviňovať; 2) „nečítaj v srdci“, nesnaž sa preniknúť do pohnútok oponentovho presvedčenia („stojíš na tomto uhle pohľadu, lebo je to pre teba výhodné“, „hovoríš to, lebo sám si taký to", atď.); 3) neodchyľovať sa od témy sporu; treba vedieť doviesť spor do konca, teda buď k vyvráteniu tézy oponenta, alebo k uznaniu správnosti oponenta.

Chcel by som sa pozastaviť najmä pri mojom poslednom vyhlásení.

Ak sa od samého začiatku budete hádať zdvorilo a pokojne, bez arogancie, zabezpečíte si tým pokojný ústup s dôstojnosťou.

Pamätajte: v spore nie je nič krajšie, ako pokojne, ak je to potrebné, priznať úplnú alebo čiastočnú pravdu súpera. Takto si získate rešpekt ostatných. Zdá sa, že týmto vyzývate k dodržiavaniu pravidiel a svojho protivníka, čím ho nútite zmierniť extrémy svojej pozície.

Správnosť oponenta je samozrejme možné uznať až vtedy, keď nejde o vaše všeobecné presvedčenie, nie o vaše morálne zásady (mali by byť vždy tie najvyššie).

Človek by nemal byť korouhvička, nemal by ustupovať súperovi len preto, aby sa mu páčil, alebo, nedajbože, zo zbabelosti, z kariérnych dôvodov atď.

Ale vzdať sa dôstojne veci, ktorá vás nenúti opustiť spoločné presvedčenie (dúfam, že vysoké), alebo dôstojne prijať svoje víťazstvo, bez radosti z porazeného v spore, bez triumfu, bez urážky protivníka. hrdosť - aká je krásna!

Jedným z najväčších intelektuálnych pôžitkov je sledovať spor, ktorý vedú šikovní a inteligentní diskutéri.

V hádke nie je nič hlúpejšie ako hádka bez argumentov. Spomeňte si na Gogoľov rozhovor dvoch dám v Dead Souls:
“- Zlato, toto je farebné!
- Nie, nie krikľavé!
"Ach, škaredé!"

Keď diskutér nemá argumenty, objavia sa len „názory“.

Často sa musíme hádať s nadriadenými, kolegami o rôznych problémoch a musíme byť schopní obhájiť svoj názor bez toho, aby sme sa dostali do konfliktu, a niekedy súhlasiť s názorom súpera, ak sa ten váš ukázal ako nesprávny.

Pred mnohými rokmi som absolvoval stáž na psychiatrii. Ako vždy, v pondelok boli klinické prehliadky pacientov. Pri týchto analýzach často vznikali búrlivé diskusie. Bolo zaujímavé sledovať, ako sa ctihodní psychiatri ponárajú do diskusie o stave pacienta. Niekedy prelomiť zvýšený hlas a vyvolať z toho konflikty.

Ale boli aj iní, ktorí vedeli argumentovať bez toho, aby sa dostali do konfliktu. Veľa som sa od nich naučil.

Pamätám si, ako som zastupoval pacienta a vyjadril svoju diagnózu. Môj učiteľ, profesor, sa ma zdvorilo spýtal, či existujú iné možnosti diagnózy? Odpovedal som, že žiadne nie sú. Potichu povedal: „Mysli, Igor Olegovič, neponáhľaj sa. Aké príznaky nezapadajú do vašej diagnózy a prečo?

Až neskôr som si uvedomil, aké dôležité je vedieť v spore správne klásť otázky. Áno, mohol tvrdo povedať, že som sa mýlil a povedať svoju diagnózu, ale neurobil to, snažil sa ma dotlačiť k objektívnejšiemu vnímaniu situácie.

Sme vďační našim učiteľom, ktorí nás naučili, ako sa hádať s ľuďmi na základe podstaty, bez toho, aby sme urážali druhú stranu, bez toho, aby sme si robili nepriateľov. V opačnom prípade sú ľudia podráždení a niekedy pomstychtiví, najmä v prítomnosti iných, keď im strkáte nos do ich vlastných chýb.

Možno vám to nebude odpustené. Aj keď, ak ste milovníkom pravdy a nebojíte sa nepriateľov a veríte, že slušní ľudia by mali mať nepriateľov, potom je vlajka vo vašich rukách!

Naučte sa zvládať spory, ak ich chcete, samozrejme, konštruktívne riešiť a nepremeniť svoj život na akýsi Solovjovov program „K bariére“. Ale toto je televízna relácia, kde čím hlasnejší škandál, tým lepšie, a najúžasnejší diskutéri sú tí, ktorí sú pripravení bojovať. Takéto emócie sú však dobré len na televíznej obrazovke. V reálnom živote len prekážajú.

Čo teda treba urobiť?

• Opýtajte sa (aby ste sa dozvedeli o kritériách a princípoch oponenta, aby ste si objasnili nejasnosti a skontrolovali úroveň porozumenia).
• Pozorne počúvajte, čo hovorí váš súper.
• Na základe predstáv oponenta.
• Ovládajte svoje emócie tým, že zostanete pokojní.
• Ukážte obe strany problému.
• Predkladať tézu, uvádzať argumenty.
• Buďte struční.
• Používajte jasný a jednoduchý jazyk.
• Použite príklady, analógie.
• Zapojte nezávislých odborníkov, dôkazy, precedensy.
• Vyjadrite svoj názor pevne.
• Kritizujte argumenty osoby, ale nie seba.

A tu je to, čo nemôžete urobiť v žiadnom prípade:

• Okamžite prejdite na ostrú kritiku súpera.
• Hádať sa, hľadať chyby v maličkostiach.
• Hovorte so sarkazmom, buďte „najmúdrejší“.
• Prerušte, snažiac sa vyzerať „najdôležitejšie“.
• Vopred oznámte nesúhlas.
• Buďte príliš zhovorčiví.
• Používajte žargón, nezrozumiteľné, nejednoznačné slová.
• Hovorte abstraktne.
• Buďte podráždení, agresívni.

Zhrnutie. To, že sa ľudia hádajú, je normálne, celá otázka je v akej forme. Držte sa pravidiel argumentácie a budete považovaný za inteligentného človeka.

Je veľmi ťažké pochopiť rozdiel medzi zdravou a nezdravou hádkou v akomkoľvek vzťahu. Existujú dva typy sporov. Prvý lieči a pomáha objasniť niektoré záležitosti, druhý ničí a kazí vzťahy. Časté a banálne spory zvyčajne vznikajú z neznalosti toho, ako správne komunikovať. Keď partneri dovolia emóciám vstúpiť do diskusie, riskujú, že hádku zintenzívnia. V súčasnosti veľa párov tvrdí, že míňajú energiu na hádku, ktorá by sa dala využiť na niečo iné. Musíte urobiť všetko pre to, aby ste svoj názor prejavili úctivým spôsobom. Tu je niekoľko signálov, že sa so svojou polovičkou nezdravo pohádate.

1. Nechceš počúvať

Ak odmietate počúvať, čo hovorí váš partner, potom sa nesprávate správne, pretože komunikácia je základným prvkom všetkých zdravých vzťahov. Komunikácia môže byť navyše nástrojom na vyriešenie problému. Preto by ste mali počúvať a správať sa k pohľadu partnera s rešpektom. Ak budete ignorovať to, čo váš partner hovorí a sústredíte sa len na svoju pravdu, môžete vzťah pokaziť.

2. Túžba vyhrať

Neustála túžba vyhrať hádku je jedným z najzreteľnejších znakov nezdravej hádky. Vaša túžba vyhrať hádku zakaždým vás núti agresívne dokázať svoj prípad. Následne sa druhá osoba cíti napadnutá a hádka sa stupňuje. Okrem toho, ak sa budete vždy snažiť ukázať, akí ste šikovní a odmietnete o tom diskutovať, váš partner sa bude cítiť nedocenený a nevypočutý.

3. Hnev počas hádky

V každom prípade je potrebné ovládať hnev počas hádky s partnerom. V opačnom prípade môžete povedať niečo, čo budete neskôr ľutovať. Hnev je deštruktívna emócia, ktorá spôsobuje viac škody ako úžitku. Kľúčom k tomu, aby ste sa vyhli hnevu, je, že by ste sa mali sústrediť na hádku, nie na osobu. môže ľahko zmeniť nevinnú hádku na slovnú hádku. Ak nedokážete ovládať svoje výbuchy hnevu, potom sa radšej vyhnite konverzácii a nadýchnite sa čerstvého vzduchu. Nepoužívajte veci, ktoré môžu partnerovi ublížiť, snažte sa spor urovnať priateľsky a civilne.

4. Hádajte sa o rovnakých veciach

Ak sa neustále hádate o tom istom, mali by ste skúsiť nájsť iný prístup, pretože je to pre váš vzťah veľmi nebezpečné. Často sa stáva, že staré nevyriešené problémy z minulosti sa znovu vynárajú vo vašom každodennom živote. Váš partner už môže byť unavený z toho, že zakaždým počuje to isté, minulosť nemôžete zmeniť, skúste sa preto sústrediť na prítomný okamih a v budúcnosti sa snažte vyhnúť rovnakým problémom.

5. Zabudli ste na rad

Určite viete, že keď jeden hovorí, druhý musí počúvať, najmä počas hádky. Je nevyhnutné, aby ste sa striedali v rozprávaní a počúvaní. To vám obom poskytne príležitosť vysvetliť a povedať, čo potrebujete. Ak ste veľmi emotívny a prchký človek, niekedy sa musíte vzdať, ak naozaj milujete svoju spriaznenú dušu.

6. Nemôžete ukončiť spor

Ak je konflikt spôsobený vážnymi a zložitými problémami, mali by ste sa pokúsiť akceptovať skutočnosť, že ste iní a v niektorých veciach sa nemôžete zhodnúť. Ak situáciu nezvládate, musíte nájsť podporu a pomoc u priateľov, rodiny alebo iných ľudí. Môžu vám pomôcť vyriešiť problém a nájsť riešenie sporu.

7. Zvýšte svoj hlas

Keď chcete s partnerom prebrať ťažkú ​​tému, potom by ste sa mali snažiť ovládať a nezvyšovať hlas. Len prevezmite zodpovednosť za svoje emócie a diskutujte o všetkých sporných otázkach. Som si istý, že spor dokážete vyriešiť bez toho, aby ste boli zbytoční a otravní, ako keby ste zvýšili hlas. Viem, že môžete vo svojom partnerovi vyvolať vinu, hanbu alebo hlúposť, ak počas hádky zvýšite hlas.

Ak svojho partnera skutočne milujete a rešpektujete, mali by ste sa snažiť riešiť rôzne nedorozumenia života vedome a inteligentne. Nemôžete zmeniť svojho partnera, ale môžete urobiť zmeny vo svojom živote, aby ste zachránili váš vzťah.

Hádky, diskutéri, trollovia a len nespokojní občania. Veľa z nich je teraz rozvedených. Ako byť? Počúvajte - nespokojný, to znamená, že niečo chýba. Takže je tu nevýhoda.

Wrangler nie je niekto, kto má iný názor. To je ten, komu chýba energia a keď si všimne vašu silu, dôveru a radosť, snaží sa ju doplniť na váš úkor. Nechce si dokazovať svoju pravdu, chce jesť. Toto je hlad.

Agresia je hlad

Nesiete v sebe silu svojej dôvery, tvorivej energie, nádeje do budúcnosti, vašej a vašich detí. A jeho úlohou je otriasť, znížiť túto vašu dôveru, prinútiť vás pochybovať, argumentovať a obhajovať svoj názor. Investujete do svojich presvedčení a názorov vitalitu, ktorú stratíte presne tak, ako neistotu, ktorú by do vás mohol zasiať diskutér.

Pamätajte, že vyhlásenia nie sú nikdy úplne správne. Toto je len náčrt vývoja, ktorý potrebujete. Toto je vaša nádej, vaša vízia situácie. Cítite, že máte pravdu, že to, čo hovoríte, je správne a toto vedomie nosíte v sebe ako možnú budúcnosť, ako semienko nesie budúci kvet.

Potom sa však objaví nespokojný a začne vás zaťahovať do hádky. Ak si uvedomíte, čo presne od vás chcú, bude pre vás ľahšie odolať sporom:

Možno vás chcú pripraviť o pocit sebadôvery. Patologického diskutéra veľmi potešilo zistenie, že vyvolal neistotu a človek začal o sebe a svojich presvedčeniach pochybovať.

Možno chce daná osoba použiť vašu energiu na presadzovanie svojho nápadu, pričom ako odpoveď na svoje vyjadrenia použije váš zmätok, rozpaky a hnev.

Ako sa správať počas hádky

Ak budete sledovať a včas si uvedomíte, že konštruktívna diskusia sa zmení na zbytočnú a agresívnu hádku, môžete ju zastaviť. Nechajte trolla hladného a v obzvlášť agresívnych prípadoch je najlepšou voľbou zablokovať používateľa.

Ako teda zastaviť vzniknutý spor?

Nech diskutér zostane vo svojej realite. Povedzte si – toto je jeho realita, s takým presvedčením sa rozhodol v nej žiť. Toto je jeho právo. Neberiem cudzie, nedávam svoje.

V skutočnosti je. Sporný vám hádže svoj názor ako návnadu, toto je kus jeho energie, ktorou živí svoju realitu. Ak vezmete návnadu a začnete sa hádať, tento príspevok pre vás bude celkom opodstatnený. Ale ak nič neberieš a nič nedávaš, tak k odlivu energie nedochádza. Všetko, situácia sa skončila.

Nechajte sa ísť vlastnou cestou, do vašej budúcnosti, bez toho, aby ste ju rozliali, aby ste potešili hladných ghúlov. Nemôžu si vytvoriť svoj vlastný, veľmi vám to prekáža. Inak by nehľadali darcov energie.

Každý človek je ako malý vesmír s vlastnými zákonmi a predstavami o svetovom poriadku. Tieto vesmíry sa navzájom neustále stretávajú, interagujú a, samozrejme, pravidelne nachádzajú vzájomné nezrovnalosti a konflikty. Tak sa rodí spor – slovná súťaž, diskusia, v ktorej si každý obhajuje svoj názor. Spor môže začať niečo nové, spojiť rôzne názory do jedného, ​​alebo naopak prerásť do konfliktu a hádky. Zozbierali sme pre vás niekoľko jednoduchých pravidiel, ktoré pomôžu urobiť spor konštruktívnym a viesť ho tak, aby sa v dôsledku toho, ak nenastane zrodenie pravdy, zlepšilo vzájomné porozumenie a vrelý prístup ľudí. diskutujúcich navzájom.

Pravidlo prvé – rozhodnite sa sami, či sa vôbec potrebujete hádať

Možno jedna zo strán nemá záujem nájsť vzájomné porozumenie a diskutovať o kontroverznom probléme. Alebo možno nie je ten správny čas na hádku. Ak ste pochopili, že sa zapájate do búrlivej diskusie, potom má zmysel sa na chvíľu zastaviť a položiť si otázku – či je teraz naozaj potrebné míňať čas a energiu na hádky.

Pravidlo dva – definujte svoj cieľ

V rovnakom krátkom momente, keď sa rozhodujete, či sa zapojíte do diskusie alebo nie, položte si otázku: prečo to vôbec potrebujem. Ak sa zrazu ukáže, že cieľom je niečo ako „tomuto ničomníkovi dokážem, že nie je veľmi chytrý“ alebo „v každom prípade to bude tak, ako si myslím“, a nie hľadanie spoločného východiska a riešenia problém, ktorý nastal, potom by ste nemali očakávať konštruktívny dialóg.

Pravidlo tri – ovládajte svoje emócie

Málokedy sa snažíme dokázať svoj názor, keď sa predmet diskusie nedotýka tém, ktoré sú pre nás dôležité. Preto sú často takéto rozhovory veľmi emotívne a ľahko sa môžu zmeniť na prázdny dialóg s prechodom k osobnostiam. Existuje veľa techník a techník, ktoré pomáhajú vyhladiť svoj vlastný stav a viesť rozhovor bez poškodenia psychiky a v prospech podnikania. Aby sa spor skončil vo váš prospech, je dôležité vyjadriť svoju pozíciu a názor partnerovi, aby ho pochopil a prijal, a je to oveľa jednoduchšie urobiť v pokojnom stave.

Pravidlo štyri - Naučte sa počúvať a počuť

Ak pochopíme, že sme vypočutí, automaticky sa stávame viac naklonení partnerovi. V modernej psychológii existuje dokonca celý smer rozvoja schopností počúvať na rôznych úrovniach a táto zručnosť sa ukazuje byť užitočná v rôznych prípadoch ľudskej interakcie. Pokúste sa pochopiť názor partnera, jeho názory a to, ako sa pozerá na problém. Neprerušujte svojho partnera v dialógu - kým váš partner plne nevyjadrí svoju myšlienku a nevyjadrí sa, nebude môcť a nebude vás počúvať.

Ľudia majú často tendenciu interpretovať a predstavovať si ten istý pojem úplne odlišným spôsobom a môže sa ukázať, že názory na kontroverznú tému sa v skutočnosti nelíšili, ale boli len vyjadrené v podobe nezrozumiteľnej pre oponenta.

Pravidlo 5 – oceniť a rešpektovať svojho súpera

Osoba, s ktorou sa ocitnete v sporovej situácii, nech už je akákoľvek, má stále dosť dobrý dôvod na svoj vlastný postoj. A aj keď ju horlivo obhajuje, vôbec to neznamená, že sa s ním nedá vyjednávať. Každý chce byť pochopený, a to je jeden z dôvodov, prečo sa hádame. Pýtajte sa objasňujúce otázky, nájdite hodnoty, ktoré ten druhý obhajuje. Ak vás úprimne zaujíma, prečo vznikol taký rozdiel v názoroch, ak ste ako zvedavý výskumník ponorený do iného vesmíru a hľadáte príležitosti na koexistenciu so svojím vlastným, potom to partner určite vycíti a váš dialóg sa čoskoro stane priateľskejším a produktívnejším.

Pravidlo č. 6 – Buďte konkrétni

Ak hovoríte o nejakej téme, mali by ste sa vyhnúť bežným frázam ako „každý si to myslí“, „tak to bolo vždy“, „áno, to je jasné každému bláznovi“ atď. Spravidla sa v reakcii na takéto poznámky nevyhnutne zapamätá a nájde vyvrátenie a spor sa zmení na úplne iný, protichodný smer. Uveďte konkrétne argumenty, nie abstraktné príklady.

Pravidlo siedme – Sokratovské argumenty

Sokrates tiež načrtol dôležité pravidlo, ako vyhrať hádku: „Najskôr položte osobe dve jednoduché otázky, na ktoré bude musieť odpovedať „áno“, a až potom mu položte tretiu, pre vás dôležitú otázku. Toto pravidlo, ak sa primerane uplatňuje, stále funguje. Bude to fungovať ešte efektívnejšie, keď otázky, ktoré vyžadujú kladnú odpoveď, budú vašimi argumentmi. Takže, keď vyjadríte svoju hlavnú myšlienku, partner bude musieť súhlasiť - koniec koncov, on sám s tým len nepriamo súhlasil.

Pravidlo osem - buďte pozorní nielen na slová

Pri akejkoľvek komunikácii je pre partnera úplne nevedome dôležitejšie, aké intonácie, gestá, pohľady a iné neverbálne znaky sprevádzajú našu reč. Je to spôsobené zvláštnosťami štruktúry nášho nervového systému a mozgu. Preskúmajte seba a svojho partnera, neverbálne signály, ktoré si navzájom dávate. Znakom otvorenosti a priateľskosti sú otvorené gestá, uvoľnenosť, primeraná mimika, pokojný a vyrovnaný hlas.

Nepochybným znakom toho, že hádka dopadla dobre, je pocit úľavy, vzájomná zhoda a väčšie vzájomné porozumenie. Ak ste na konci sporu plní nevôle, nárokov a nespokojnosti, znamená to, že spor sa napriek tomu zmenil na konflikt a je veľmi pravdepodobné, že sa znovu objaví. Pokúste sa ukončiť hádku priateľsky a vrúcne, nájsť nejaké riešenie, ktoré pomôže všetkým zúčastneným cítiť sa aspoň napoly spokojní.