Otázka pre psychológa

Spoločnosti ma milujú. Vždy tam nájdem zaujímavých ľudí, ktorí so mnou radi komunikujú, nachádzam tam oporu, sám sa snažím čo najviac rozveseliť ostatných. Viem zapadnúť do kolektívu. Zdalo by sa, v čom je potom problém? Fakt je, že sa v kolektívoch cítim nepotrebný. Moje slová sú dosť často ignorované, témy, o ktorých začnem hovoriť, sa okamžite prenesú na iných, o ktorých jednoducho nemôžem hovoriť, pretože ma to nezaujíma alebo len niečo neviem, mám málo skúseností. Cítim sa veľmi urazený, ale neviem, ako ma uraziť ľudia. Akoby na mňa zabudli, niekoľkokrát sa pokúsim vložiť slovo, ale potom to vzdávam a mlčím niekde bokom. Hovoriť s ľuďmi jeden na jedného je oveľa jednoduchšie. Okamžite existuje veľa spoločných tém. Len čo sa takíto ľudia dostanú do vzájomnej spoločnosti, stávam sa nadbytočným. Komunikujú medzi sebou, ako keby som tam nebol, a veľmi nerád sa vnucujem. Vtedy sa vo mne vzbúri taký pocit ako žiarlivosť, kvôli ktorej sa snažím buď na seba upútať pozornosť, alebo byť ešte nenápadnejšia. Bolí ma k slzám, že ma nikto nepotrebuje, čoraz častejšie sa objavujú myšlienky, že som zbytočná, priemerná, nič ma nezaujíma (hlavne to, čo zaujíma mojich priateľov). Zdá sa mi, že toto je dôvod tejto situácie. Niekedy plačem kvôli týmto myšlienkam. Je mi veľmi ľúto, že si ma presne nevšimnú až do momentu, keď priamo poviem, že som urazený.
Čo mám robiť? Len tomu nerozumiem a som zmätený. Napríklad. Začínam hovoriť o knihe, ktorú som nedávno prečítal. Niekto si pamätá, že nedávno čítal aj knihu. Najčastejšie sa ukáže, že ide o ruskú klasiku. Tretí hovorí, že miluje ruskú klasiku a čítal túto knihu. Ale k ruskej klasike ma to neťahá. Viac milujem iných autorov (napríklad Remarqua, Kinga či Londona), takže sa nemôžem zapojiť do diskusie, pretože jednoducho nemám čo povedať. Potom som mlčal. Neskôr sa o svoje dojmy z knihy podelím so svojimi rodičmi, hoci pôvodne som chcel všetky svoje myšlienky vyjadriť svojim priateľom (sú medzi nimi aj také, ktoré rodičom naozaj nepoviete).
Vo výsledku sa ukazuje, že ma neignorujú len pri rozhovoroch na neutrálne témy (počasie, plány na večer/deň, humor). Všetci zároveň tvrdia, že som úžasný človek a bezo mňa by to nebolo zaujímavé. Verím tomu čoraz menej. Najhoršie je, že sa to nedeje v jednej konkrétnej firme, ale v úplne iných, či už ide o chat alebo živú komunikáciu.
Čo sa so mnou deje? Mám sa pokúsiť niečo v sebe zmeniť a ak áno, čo?

Odpovede psychológov

Ahoj Anastasia.

Anastasia

Akoby na mňa zabudli, niekoľkokrát sa pokúsim vložiť slovo, ale potom to vzdávam a mlčím niekde bokom.

Nie sú to partneri, ktorí na vás zabudnú, ste to vy, kto sa vylúči z komunikácie s nimi, izolujete sa. Vaši partneri jednoducho nerozumejú tomu, čo sa s vami deje, a keďže ste izolovaní, jednoducho vás nechajú na pokoji a zdá sa vám, že vás ignorujú.

Anastasia

Hovoriť s ľuďmi jeden na jedného je oveľa jednoduchšie. Okamžite existuje veľa spoločných tém.

Máte úžasný zážitok z komunikácie s ostatnými. Ste celkom schopní nájsť spoločné témy, byť zaujímavý v rozhovore a udržiavať komunikáciu, ktorú ste začali. Myslím si, že tvoje obavy, že si nezaujímavý, neinteligentný, nie sú potrebné, sú to len obavy, ktoré ti bránia naplno sa zapojiť do interakcie s ostatnými.

Anastasia

Nemôžem sa zúčastniť diskusie, pretože jednoducho nemám čo povedať. Potom som mlčal.

Pabst Lyubov Veniaminovna, psychológ Drážďany, Skype konzultácie

Dobrá odpoveď 4 zlá odpoveď 1

Ahoj Anastasia.Svet je usporiadany tak,ze clovek s tebou komunikuje rovnako zaujimavo,ako si ty sama pre seba zaujimave.A toto tvoje skenovanie sa deje u kazdeho cloveka s ktorym komunikujes clovek citi svoju dostojnost.Preto v ty s najväčšou pravdepodobnosťou vidia slabšiu osobnosť, ktorá nie je sebavedomá.Napríklad hovoríš o klasike a tvoja kamarátka hovorí, že ju klasika nezaujíma.že ak ju nezaujíma klasika, potom to znamená, že ani ona o mňa nemá záujem. A potom sa stiahneš do tieňa ako slabý a nerozhodný človek. Urobil si svoj klamlivý, subjektívny záver - ak nie je zaujímavý môj výber, potom nie som zaujímavý ja. Pravdepodobne, bola si tak vychovaná v detstve - tvoju mamu nezaujímali tvoje záujmy a namiesto toho, aby ťa povzbudzovala, kritizovala a obviňovala ťa. Preto si nemohol získať sebavedomie a prekvitá v tebe nedôvera. , to nie sú vaši priatelia zatlačení do kúta a vy predbiehame sa, tlačíme sa do tieňa, strácame sebavedomie.Cesta von je obnoviť toto sebavedomie (hodnotu) navždy.Prijať sa ako vzácneho,zlatého a bezchybného pre seba.fantázie.Keďže okrem pre teba nikto nevie.že si urazený.Ak chceš s týmto problémom hlboko a rozhodne pracovať, obráť sa na osobnú terapiu, ktorá prepracuje väčšinu tvojich slabých stránok a urobí z nich výhodu.Pomôžem.

Karataev Vladimir Ivanovič, psychoterapeut-psychoanalytik Volgograd

Dobrá odpoveď 5 zlá odpoveď 1

Dobrý deň,

Zdalo sa mi, že sa bavíme o tom, že komunikácia vo firme, kde nemôžete byť jeden na jedného, ​​t.j. nemôžete si byť istí, že na vás púta pozornosť, strácate sa a začínate sa cítiť vypnutý, nepotrebný, nadbytočný, čo spôsobuje nepríjemné zážitky, pocit odmietnutia. Vo firmách sa vždy súťaží o pozornosť a sú ľudia, ktorí sa do tejto súťaže ľahko zapoja a ľahko ju vyhrajú. Ľahkosť pri upútaní a udržaní pozornosti môže súvisieť s temperamentom človeka a jeho komunikačnými schopnosťami. Vo veľkých firmách je spravidla komunikácia plytká, povrchná, ľahko sa mení smer, ak nejde o úzku odbornú či tematickú komunitu. Každý v ňom hrá svoju rolu. A tieto pravidlá a úlohy komunity nie sú pre vás úplne pohodlné. Hľadáte hlbšiu, osobnú komunikáciu, ale v rámci skupiny, firmy je to extrémne ťažko realizovateľné, takmer nemožné. Ak sa bližšie zoznámite s psychológiou skupín, tak zistíte, že každá skupina má svoju hviezdu, svojich vyvrheľov, svojich klonov, vodcov atď.

Nepáči sa vám rola, ktorú vám skupina vnucuje, a musíte bojovať o inú. A tu je konflikt, pretože do tohto boja zjavne nevstupujete, ale vyhýbate sa mu. A ak áno, stojí za zváženie prečo.

Jeden z dôvodov môže byť skrytý vo vzťahoch vo vašej rodine, v úlohe, ktorú tam hráte. Pokiaľ sa môžete v rodine cítiť slobodne, súťažte s ostatnými členmi rodiny o pozornosť a lásku. Alebo máte rodiča, s ktorým ste zvyknutí byť v užšom vzťahu, v koalícii? Alebo naopak, nedokážete upútať pozornosť jedného z rodičov. Navrhoval by som, aby ste najskôr hľadali podobné skúsenosti, ktoré máte v spoločnosti, v skorších vzťahoch, v skupine, ako je rodina. Ak existujú, musíte im porozumieť. Pochopte, prečo sa vzďaľujete od konkurencie. Dievčatá nevedome súťažia so svojou matkou a otvorenejšie so staršími sestrami a bratmi. Ak máte ťažkosti v tejto súťaži. Možno je v rodine potlačená.

Zdá sa, že sa v spoločnosti cítite ako cudzinec, vaše záujmy nezapadajú do záujmov skupiny (aspoň v príklade s knihami), máte rovnaké veci v rodine? Cítiš sa ako cudzinec, neodpisuješ rodine. Píšeš, že sa nemôžeš o niečom s rodičmi porozprávať. Skúste analyzovať, prečo, čo vo vašom vzťahu narúša otvorenosť a akceptáciu. Je možné, že tieto pocity prenášate aj na ľudí vo firme.

Shirokova Olga Sergeevna, psychologička, kandidátka psychologických vied, psychoterapeutka

Dobrá odpoveď 1 zlá odpoveď 0

Nezáleží na tom, kde sa cítite vynechaní (na večierku, na stretnutí alebo v škole), je ťažké vyrovnať sa s pocitom odmietnutia. Každý ťažko znáša pocit svojej zbytočnosti. Vedci zistili, že pocit odmietnutia spoločnosťou ovplyvňuje rovnakú oblasť mozgu ako fyzická bolesť. Nie je ľahké byť nadbytočný, ale existujú spôsoby, ako sa s týmto pocitom vysporiadať. Mali by ste sa naučiť zaobchádzať s týmto pocitom, rozvíjať vzťahy s ľuďmi a dozvedieť sa viac o sociálnom odmietnutí.

Kroky

Ako sa vysporiadať s pocitmi

Prijmite seba a situáciu.Ľudia s nízkym sebavedomím reagujú na odmietnutie komunikácie mimoriadne bolestivo. Ak sa naučíte prijímať seba takého, aký ste, dokážete zvýšiť sebaúctu a znížiť mieru vplyvu emócií.

• Sebaprijatie je možné, ak sa nebojíte posúdiť svoje silné a slabé stránky a prijať všetko, čo máte, bez toho, aby ste sa okamžite snažili zmeniť.
• Povedz si toto: "Prijímam sa. Bol som nechcený, ale to je v poriadku. Som pripravený prijať to, čo sa stalo. Môžem to prežiť."

1. Zamyslite sa nad pozitívami súčasnej situácie. Ak budete myslieť na pozitívne stránky situácie, ľahšie znesiete odmietnutie. Možno máte schopnosti, ktoré vám umožnili pochopiť, že ste považovaní za nadbytočných. Ľudia, ktorí vedia čítať medzi riadkami, si rýchlo uvedomia, že ich netreba. Vďaka tomu dokážu takíto ľudia rozpoznať falošné úsmevy a simulovanú radosť. Okrem toho existuje názor, že odmietnutí ľudia sa stávajú kreatívnejšími kvôli pocitu, že sú iní ako ostatní.

   • Analyzujte všetky aspekty situácie a vytvorte zoznam kladov. Možno kvôli osamelosti trávite viac času sami so sebou, a to vám umožňuje pochopiť, s ktorými ľuďmi sa oplatí pokračovať v komunikácii a ktorým nemožno dôverovať.

2. Prestaňte si o sebe myslieť zle. Pocit nechceného často vyvoláva negatívne myšlienky ako „nikto ma nemiluje“ alebo „nie som dosť dobrý“. Takéto myšlienky vedú k škodlivým emóciám, ako je hanba a poníženie. Aby ste sa zbavili negatívnych myšlienok, naučte sa na seba pozerať reálnejšie a myslieť pozitívne.

   • Analyzujte svoje myšlienky a zmeňte ich na pozitívne. Ak máte napríklad pocit, že vás nikto nemá rád, povedzte si niečo reálnejšie: „Niektorí ľudia ma majú radi, ale táto osoba nie. To je v poriadku, nemám. aby som potešil každého. Stále zostávam dobrým a dôležitým človekom."

3. Rozvíjajte v sebe obranné mechanizmy.Ľudia, ktorí sa dokážu chrániť, lepšie zvládajú odmietnutie. Ich hladina kortizolu (stresového hormónu) je nižšia aj v ťažkých situáciách.

   Venujte pozornosť tomu, čo si myslíte. Ak o sebe pochybujete alebo máte nízke sebavedomie (neustále si o sebe myslíte zle), začnite kontrolovať, čomu venujete pozornosť.

   • Prestaňte myslieť na odmietnutie a začnite myslieť na školu, prácu alebo iné veci.
   • Urobte niečo, aby ste sa odpútali od nepríjemných myšlienok. Môžete športovať alebo nakupovať.
4. • Skúste sa zamyslieť nad tým, aké silné vzťahy máte a pustite ľudí, ktorí vás ignorujú alebo sa k vám správajú zle.

   Práca na pozitívnych vzťahoch

   1. Analyzujte svoje správanie. Možno niektoré z vašich činov prispeli k súčasnej situácii? Vedci napríklad zistili, že pre deti, ktoré ich rovesníci odmietajú, je ťažšie komunikovať s inými deťmi (napríklad začať konverzáciu), brániť sa v reakcii na provokácie (v prípadoch, keď niekto urobí niečo, čím dieťa nahnevá). hádže po ňom napríklad papier zložený do klbka) a vysporiadať sa s neúspechmi.

      Nečakajte odmietnutie od ostatných. Ak si neustále myslíte, že budete zbytoční, budete sa správať tak, že ľudia s vami nebudú chcieť komunikovať (napríklad budete odmietať komunikovať sami alebo sa správať nervózne). Tento jav sa nazýva samonavrhovaná predpoveď.

      • Nemali by ste si povedať takto: "Nepozvú ma, to viem určite." Je lepšie formulovať myšlienku inak: "Neviem, ako sa zachovajú, ale uspokojím sa s akoukoľvek možnosťou."

   2. Myslite na seba. Ak sa naučíte myslieť na seba, akceptovať a milovať sa, bude to pre ostatných jednoduchšie. Ak si si istý sám sebou, prejavuje sa to aj na tvojom správaní.

      Stretnite sa častejšie s príjemnými ľuďmi. Spoznajte nových ľudí a rozvíjajte vzťahy s priateľmi, ktorí vás podporujú. Ľudia, ktorí vás ignorujú, nie sú hodní spájať sa s vami a určite sa k vám v budúcnosti budú správať zle.

      • Povedzte o svojich pocitoch niekomu, komu dôverujete. Rozprávanie o emóciách v pokojnom a bezpečnom prostredí je úplne normálne. Možno sa vás zastane blízky priateľ alebo člen rodiny, ak sa k vám niekto správa nespravodlivo. Je dôležité mať spojencov, ktorí sa starajú o vaše blaho.
      • Obklopte sa ľuďmi, ktorým dôverujete a ktorí vás neopustia.
      • Priblížte sa k ľuďom, ktorí neurážajú a neutláčajú ostatných, pretože je nepravdepodobné, že by sa k vám správali inak.
      • Môže byť užitočné porozprávať sa s ľuďmi, ktorí sú v rovnakej situácii ako vy. To vám pomôže priblížiť sa.
      • Ak máte aj naďalej problémy s rovesníkmi, porozprávajte sa so školským psychológom alebo administrátorom. Opýtajte sa, ako môžete vyriešiť konflikt.

   Dôvody odmietnutia spoločnosťou

   1. Identifikujte možné dôvody, prečo vás spoločnosť odmieta. Pochopenie dôvodov vám umožní stanoviť si ciele a začať bojovať s nechcenými myšlienkami a pocitmi. Analyzujte možné dôvody, prečo sa cítite nechcene.

   2. Myslite na to, že sa cítite odmietnutý. Existujú dva typy sociálneho odmietnutia. V prvom prípade je odmietnutie skryté. Napríklad priateľ vás nepozve na párty. V druhom prípade je odmietnutie vyjadrené otvorene, to znamená, že ten istý priateľ vám sám povie, že nie ste pozvaní.

      • Zamyslite sa nad dôvodom svojich pocitov. Môžete sa napríklad obávať, že vaši priatelia niekam spolu odišli a nepozvali vás. Pozrite sa na situáciu inak. Možno vás váš priateľ chcel pozvať, ale zabudol? Pred unáhlenými závermi si zistite celú pravdu.

   3. Uvedomte si negatívne dôsledky pocitu nechceného. Ak viete, ako pocit nechceného ovplyvňuje váš fyzický a duševný stav, bude pre vás jednoduchšie zmeniť sa k lepšiemu. Ľudia, ktorých ostatní odmietajú, odmietajú s nimi pracovať alebo komunikovať, majú výrazne zvýšenú hladinu kortizolu v krvi, čo naznačuje silný stres. Okrem toho sa takáto osoba stáva náchylnou na zápalové procesy. Stres spôsobený komunikačnými problémami môže spustiť zápal. Pocit bezcennosti spôsobuje aj depresiu a agresívne správanie voči ostatným. Ľudia, ktorí sa cítia odmietnutí, tiež míňajú viac peňazí, ako by mali.

      • Zamyslite sa nad tým, čo sa s vami stane, keď sa budete cítiť opustení. Si nahnevaný? Bojíš sa? Správate sa agresívne?
   • Ak ste vy a vaši priatelia neboli pozvaní na párty, nájdite si niečo iné. Ak všetci hovoria o párty, môžete povedať, čo ste urobili.
   • Nedovoľte ostatným, aby vás rozrušili. Ak je najsilnejšou zbraňou týchto ľudí odmietnutie vás, znamená to, že majú veľmi malú moc.
   • Ak sa cítite opustení, povedzte o tom svojim priateľom. Ak sa tým nič nezmení, nájdite si inú spoločnosť.
   • V deň večierku skúste svoje myšlienky zamestnať niečím iným. Navštívte priateľov alebo príbuzných alebo usporiadajte vlastnú párty!
   • Ak vás niekto nechce pozvať, nestrácajte čas na toho človeka. Vymyslite si niečo iné, aby ste nemuseli na nič myslieť.

   Varovania

   • Mínus krát mínus neznamená plus. Neodmietajte človeka, ak sa zrazu stanete populárnym. Ty vieš čo to je!

   Zdroje

   1. www.mrsmaude.com/uploads/3/8/4/3/38438551/social_acceptance_and_rejection.docx
   2. http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/m/mothertere158109.html#sC6hfYZooluHhSDt.99
   3. http://www.pnas.org/content/108/15/6270.long
   4. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
   5. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
   6. http://www.researchgate.net/profile/Michael_Bernstein5/publication/222561606_A_preference_for_genuine_smiles_following_social_exclusion/links/0f317534fd5be1da54000000.pdf
   7. http://digitalcommons.ilr.cornell.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1622&context=articles
   8. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
   9. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
   10. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
   11. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
   12. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full

Dobrý deň, milí čitatelia!
Pomôžte mi vysporiadať sa s mojím vnútorným svetom, prosím... Faktom je, že sa cítim nechcená a mám milujúceho a starostlivého priateľa. Je to tak, že všetci máme čo robiť a nestáva sa, že je vždy všetko dokonalé. A niekedy to nechápem. Alebo tomu nechcem rozumieť. neviem.
Takže Napríklad dnes v nedeľu som veľmi chcela, aby ku mne prišiel môj priateľ, aby sme spolu strávili čas. Ale bývame ďaleko od seba, nemôžete chodiť pešo a ten chlap nemal peniaze, žobrák. Navyše, jeho mama je v nemocnici a on musí doma variť a ísť ju navštíviť.
Mám peniaze, ale nemohol som prísť kvôli domácim prácam a štúdiu. Či skôr by mohlo, ale na ceste 2 hodiny tam aj späť. Domy sa nesmú objavovať neskoro, takže by bolo hlúpe ísť sám, považovať to len za plytvanie a míňanie peňazí.
Ale dnes ráno volal, rozprávali sme sa a ja som zistila, že k mame netreba ísť a veľa sa nevarí. Tu sa začínam duševne radovať, keď mi ten chlap hovorí: „Preto dnes pôjdem s priateľom, požiadal ma, aby som s ním išiel pre oblečenie. Všetko sa mi hneď zrútilo, veľmi si mi chýbal a tak som dúfal, že sa stretneme. K tomu všetkému som ešte prechladla, hrôza. Nič vážne, ale sople-slintanie-slzy-kýchanie, fuj. Chcela som tam byť len pre neho, aby som ho mohol objať a všetky ostatné pekné veci. Cítil by som sa lepšie. Požiadal som ho, aby mi urobil výnimku. Požiadala ma, aby som sa rozhodol v prospech mňa a nie priateľa, na čo mi odpovedal, že to už sľúbil. Neustúpil som a spýtal som sa ho, čo mu bráni zmeniť plány s kamarátkou a sľúbiť, že príde za mnou. Zabudol som spomenúť peniaze. Tento priateľ sľúbil, že zaplatí za cestu. No hovorím chlapovi, vraj je lepšie si od neho požičať tieto peniaze, povedz mu, že plány sa zmenili, všetko vysvetli, či je naozaj malé dieťa a bez teba to nevie ísť pre oblečenie? ? Ako žena, preboha. Vo všeobecnosti sa mi to, žiaľ, nepodarilo. Takmer. Dostal som len jeho sľub, že sa pokúsim zvládnuť rýchlejšie a ak priateľovi ostanú peniaze aspoň na cestu tam (teda ku mne), tak príde. A vrátim mu peniaze domov.
Úplne som sa zlomil a cítil som sa veľmi urazený, o čom som tomu chlapovi povedal. Nedostal som však to, čo som chcel. Chcem byť v jeho živote dôležitá a cenná a hlavne potrebná. Ale častejšie si myslím, že som zbytočný. Čoraz častejšie jej z toho dokonca začali tiecť slzy. V poslednej dobe príliš často. Psychicky ma to veľmi zaťažuje. S priateľom sme spolu 2,5 roka, všetko je vážne, máme plány do budúcna. Ale predtým bol pripravený vyhradiť si čas pre mňa a teraz čoraz viac trávi čas s priateľmi. Cítim sa nechcený. Pýtate sa, čo robím, aby som bol pre neho zaujímavý? Možno som nudný? Ďaleko od toho. Trávime s ním čas celkom veselo, zaujímavo, veľa chodíme. Snažíme sa o problémoch nemlčať, ale diskutovať. Z intímneho hľadiska je všetko viac ako dobré: rozmanitosť, vášeň, vždy sa chceme. Komplimenty tiež neochudobňujú a ja sa snažím vyrovnať.
Netuším, prečo sa niekedy stane, že sa rozhodne v prospech niekoho, a nie mňa. Len pochopte, s priateľmi sa môže kedykoľvek prejsť. Bývajú v susedných domoch a každý deň, keď sa odo mňa vracia, ten chlap chodí s priateľmi. Navyše, ráno, v nejakom podniku, sa tiež vždy berú so sebou. Cez deň až do večera to mám, keď to vyjde.
Poraďte prosím, ako sa s týmito pocitmi vyrovnať, možno chlapa tak naozaj trápim, hoci on tvrdí opak, hovorí, že som otravná so svojimi záchvatmi hnevu, hoci som mu všetko pokojne povedala. Možno preháňam?
Ďakujem za čítanie

„Cítim sa mimo“, „nikto so mnou nie je šťastný“ – niekto, kto sa neustále cíti odmietnutý, má hlbokú nedôveru voči kontaktom s inými ľuďmi. Najmenšia nepozornosť z ich strany vo vás vyvoláva pocit bezmocnosti znova a znova. „Keď takýto človek zažije tento bolestivý pocit, nevedome očakáva, že sa všetko stane znova: bude zradený, opustený,“ vysvetľuje existenciálna psychoterapeutka Svetlana Krivtsová.

V snahe vyhnúť sa takémuto vývoju udalostí zakaždým kontroluje silu vzťahu a nakoniec zostane opäť sám. „V snahe vzbudiť záujem o seba, potešiť ho, postupne sa stáva závislým od názorov a hodnotení iných ľudí,“ pokračuje psychoterapeut, „a jeho podozrievavosť jednoducho vyčerpáva tých, ktorí sú nablízku. Vzťahy sa stávajú formálnymi, často plnými nepriateľstva a nakoniec skončia.“ Žiť v neustálom očakávaní prestávky znamená vyvolať prestávku.

trauma z detstva

„Keď som mal štyri roky, môj starší brat vážne ochorel a mama ma poslala na pár mesiacov k babičke,“ hovorí 29-ročný Jaroslav. "Veľmi som sa bál: zdalo sa mi, že som sa správal tak zle, že ma moja matka musela opustiť." Strach z opustenia sa prvýkrát objavuje v detstve a zvyčajne sa spája s náhlym (často dlhotrvajúcim) odlúčením od rodičov. „Malé deti nedokážu pochopiť význam konania dospelých a trpia osamelosťou,“ vysvetľuje Svetlana Krivtsová. "Spomienka, že si nejako nepotešil svojich rodičov, a preto si nebol potrebný, sa uchováva mnoho rokov." Ich opustenosť môžu pocítiť aj tí, ktorých rodičia v detstve skutočne „opustili“ bez toho, aby ich v ťažkej situácii podporili.

"Učím sa hovoriť o svojich pocitoch"

Valeria, 33 rokov

„Dobre viem, čo to znamená byť pre nikoho neužitočný. Keď sa narodila moja malá sestra, mama dala výpoveď, aby sa o to postarala. Možno sa vtedy objavili moje obavy? Vždy som mal pocit, že s nimi nie som. Ani v škole sa so mnou nikto nechcel kamarátiť a ako tínedžer som si bol úplne istý, že nie som hodný lásky. A skutočne, nikto si ma nevšímal, bol som neviditeľný.

V určitom okamihu sa pocit odmietnutia stal príliš bolestivým, ale pomohlo mi to vidieť sa zvonku: ukázalo sa, že som taký uzavretý, pochmúrny. Teraz sa snažím byť viac spoločenský, otvorenejšie hovoriť o svojich pocitoch, jasnejšie formulovať to, čo ma znepokojuje. Prekvapivo, moji blízki teraz hovoria o zdržanlivosti a zraniteľnosti ako o najlepších vlastnostiach môjho silného charakteru.

Skoré obete

Niekedy rodičia veľmi skoro nútia dieťa, aby prevzalo „dospelácke“ povinnosti, obetovalo svoje záujmy v prospech brata alebo sestry a dieťa vyrastalo v dôvere, že sa o neho nikto nestará. „Najsilnejšiu bolesť pociťujeme vo chvíľach, keď zažívame vlastnú bezcennosť,“ hovorí Svetlana Krivcovová. - "Ak to urobia, znamená to, že so mnou je to možné, znamená to, že nie som hoden iného." Cítiť sa „najhoršie zo všetkých“, budovať vzťahy s ostatnými je neznesiteľne ťažké. Existujú nevedomé „filtre“, prostredníctvom ktorých si rastúce dieťa „reinterpretuje“ svet po svojom... a vždy nie vo svoj prospech.

škaredá kačica

Niektorí sú neustále zaujatí prispôsobovaním svojho správania očakávaniam iných. „Dôvodom je pocit: „Skončila som tu náhodou, som škaredé káčatko medzi bielymi labuťami,“ vysvetľuje psychoanalytička Marie-Dominique Linder. - Tento bolestivý pocit je obzvlášť silný v dospievaní. Tínedžer sa zo všetkých síl snaží skryť svoju nepodobnosť, aby ho rovesníci neodstrčili, nevyháňali zo svojej spoločnosti. Stať sa dospelým znamená prekonať túto krízu a presadiť sa ako človek.

Čo robiť?

Pochopte „históriu“ svojich pocitov

Skúste si spomenúť, kedy sa prvýkrát objavil ten mučivý pocit odmietnutia. Aká udalosť zmenila tvoj postoj k sebe samému? Keď to pochopíte, môžete začať kontrolovať svoje zážitky.

Nedramatizujte

Skúste sa slobodne porozprávať o svojich pocitoch, zapíšte si svoj príbeh. Humor vám pomáha spojiť sa s ľuďmi. Vyslovením toho, čo cítite, mierne oslabíte silu obrazu, v zajatí ktorého žijete.

Otvorte sa ľuďom

Nečakajte, kým vás niekto príde zachrániť. Budovanie vzťahov si vyžaduje veľké úsilie. Urobte prvý krok tým, že sa pokúsite vidieť druhú osobu skôr ako spojenca než ako potenciálneho páchateľa.

vyrásť

Prijmite to ako fakt: ste iný ako ostatní (rovnako ako oni sú od vás) a nepotrebujete ich súhlas, aby ste boli sami sebou. Tým, že odmietnete žiť závislý na odsudzujúcich pohľadoch druhých, môžete konečne vyrásť.

Ako pomôcť niekomu, kto sa v akejkoľvek situácii cíti odmietnutý? V rozhovore sa zamerajte na jeho názor a zdôraznite, že jeho uhol pohľadu je pre vás dôležitý. Ale zároveň si to nedovoľte, povedie to k opačnému efektu: váš partner sa môže cítiť na vás závislý, čo zvýši jeho pocit odmietnutia - pretože nemôžete byť neustále vedľa neho.

Buďte úprimní vo svojich zámeroch. Faktom je, že človek, ktorý sa považuje za zbytočný, pochybuje o tom, že môže vzbudiť záujem o seba. O tom, že je skutočne hodný pozornosti a lásky, ho presvedčíte iba úprimnou komunikáciou s ním.