Vzťahy s mužom, ktorého milujete, zlyhajú, ak im budete prikladať príliš veľkú dôležitosť. Toto je zákon. Ak sa už v pocitoch a vzťahoch objavila trhlina, potom na ich zachovanie stojí za to znížiť dôležitosť toho, čo je žiaduce, to znamená opustiť situáciu a nemyslieť na zlé. Ako to urobiť v praxi, povie "Populárne o zdraví."

Prečo nemôžeš myslieť zle?

Nedávno ste boli šťastní, láska úplne pohltila celú vašu bytosť, ale teraz sa všetko zmenilo - vo vzťahu sa objavil chlad, podceňovanie, nespokojnosť, odpor. Situácia sa každým dňom vyhrotí, prestávka sa blíži. Ak to cítite, potom je čas prestať myslieť na zlé.

Negatívne myšlienky sa určite zhmotňujú, to znamená, že sa menia na udalosti, ktoré sa nám dejú. Keď premýšľate o rozchode, priblížite ho. Zážitky sú podľa teórie transsurfovania reality kyvadla, ktoré vnášajú do našich životov chaos a bránia nám byť šťastnými. Ich váhavosť živíme svojimi emóciami. Čím viac myslíme na zlé, trápime sa, trpíme, tým silnejšie sa kýva ničivé kyvadlo. Ak je vaším cieľom udržať si vzťah s mužom, prestaňte myslieť na zlé, nakŕmte kyvadlo.

Ako sa prestať báť a znepokojovať, ak vám do hlavy neustále lezú zlé myšlienky? Použite jednoduchý, ale účinný spôsob – porozprávajte sa so svojím vyvoleným. Možno sa dá zistiť, kto je s čím nespokojný, alebo rozptýliť pochybnosti. Ak táto možnosť nie je možná, napíšte svoje skúsenosti na papier, vložte doň svoju energiu a potom to spáľte. Potom to bude určite jednoduchšie, pretože zlé myšlienky budú zničené pred vašimi očami.

Ako znížiť dôležitosť vo vzťahu s mužom?

Vadim Zeland odporúča znížiť dôležitosť našich túžob, aby sa rýchlejšie splnili. Toto pravidlo platí pre každú oblasť života. Určite ste si všimli, že to, po čom túžime, netrpezlivo čakáme, neponáhľame sa k splneniu, vznikajú rôzne prekážky atď. Ak niečomu prikladáme príliš veľkú dôležitosť, tak väčšina energie sa míňa na zážitky, a teda na kývanie sa deštruktívneho kyvadla. Nikdy nebude možné dosiahnuť splnenie túžby, ak je dôležitosť príliš vysoká. To isté platí vo vzťahoch s mužom - netrpezlivosť, nepotlačiteľná vášeň, príliš silná túžba byť blízko neho, vlastniť ho určite povedie k zhoršeniu vzťahov.

* Zomrieš?
* Ochorieť na nevyliečiteľnú chorobu?
* Budete sa cítiť pokojne?
* Čo budete robiť bez tohto muža?

Zvyčajne po takýchto zložitých otázkach, ktoré si človek kladie, je zrejmé, že konkrétny človek nie je taký dôležitý, pretože život bude pokračovať aj bez neho, nič sa nestane. Akonáhle sa vám podarí uvedomiť si, že vo vašom živote ste najdôležitejší vy a nie on, význam vo vzťahu trochu klesne. To vám umožní nasmerovať energiu správnym smerom - udržiavať hodnotné vzťahy a nie hojdať škodlivé kyvadla.

Rovnaké rady platia pre ženy, ktoré sa snažia nájsť muža svojich snov. Vášnivá túžba a neustále myšlienky o tom, kde ho nájsť, nepovedú k požadovanému výsledku, iba prekážajú. Myšlienky o zlom – napríklad o samote tiež neveštia nič dobré. Určite sa zhmotnia. Ako byť? Zamerajte sa na seba a stanovte si cieľ úspešne sa vydať. Keď sa zapojíte do sebazlepšovania, svojho vzhľadu, nebudete len rozptýlení od negatívnych myšlienok, ale aj opustíte túžbu a znížite jej dôležitosť. Potom sa to určite splní.

Ako pustiť situáciu vo vzťahu s mužom?

Ale čo ak vzťah nefunguje dobre a muž sa chystá odísť? Nechajte situáciu odísť. Vezmime si príklad. Predstavte si, že ste muža chytili pod krkom a zabránili mu v pohybe. Mohol by tento prístup pomôcť udržať si ho?

Naopak, táto situácia povedie k tomu, že obeť sa začne brániť, vytrhnúť sa a brániť sa. To isté sa deje vo vzťahoch. Presviedčanie, prenasledovanie, obmedzovanie slobody bude mať opačný efekt.

Ak chcete zlepšiť vzťahy, mali by ste prejavovať lásku, ale nevyvíjajte na svojho milovaného nátlak, neobmedzujte jeho slobodu konania. Opustiť situáciu, inými slovami, dôverovať Vesmíru, dať jej rozhodnutie a byť si istý, že všetko dopadne najlepšie. Tým, že sa naučíte opustiť problémy vo vzťahoch, oslobodíte sa od starostí, výčitiek, sklamaní a všetko vo vašom živote bude fungovať tak, že budete šťastní.

Aké závery možno vyvodiť z našej diskusie:

* Nemôžete prikladať príliš veľký význam vzťahom a milovanej osobe.
* Je neprijateľné sústrediť sa na to zlé – na rozchod, strach zo samoty, nepochopenie, výčitky.
* Musíte sa naučiť opustiť situáciu vo vzťahu s mužom a dôverovať Vesmíru.

Pusti. Kedy to treba urobiť? Ako to spraviť? Mám problém. Veľmi ma znepokojuje. Podniknem určité kroky, ale problém sa nevyrieši.

Pusti. Kedy to treba urobiť? Ako to spraviť?

Mám problém. Veľmi ma znepokojuje. Podniknem určité kroky, ale problém sa nevyrieši.

Stále bojujem, ale nič sa nemení. Cítim smútok, hnev, podráždenie, zúfalstvo. Neustále premýšľam o svojom probléme alebo o človeku a jeho problémoch a neviem prísť na to, ako tieto problémy vyriešiť.

Opäť podnikám určité kroky a chápem, že veci sa ešte zhoršili. Toto radšej nebudem robiť.

A potom mi povedia: nechaj tak.

Ako môžem nechať ísť, keď tento problém zaberá všetky moje myšlienky, všetky moje pocity, všetku moju silu a všetok môj čas! Ak som posadnutý týmto problémom!

Všetci hovoria, aby ste to pustili, ale nikto nehovorí, ako to urobiť. A čo potrebuješ nechať ísť? Problém, ktorý ma znepokojuje?

Osoba, ktorá mi robí problémy?

Alebo moja vlastná úzkosť?

Najprv som sa pozrel do slovníka:Slovník: pustiť - dať slobodu; pusti; prestať držať; poskytnúť príležitosť na pohyb; oslabiť, urobiť viac slobodným; odpustiť (vo výraze „pustiť hriech“).

Čo je to „pustiť sa“?

Nechať ísť je príležitosťou ustúpiť pár krokov od situácie, ktorá mi spôsobuje problémy, alebo od osoby, ktorej problémy ma znepokojujú.

Keď som uprostred ťažkej situácie, je pre mňa ťažké posúdiť, čo sa deje.

Tento stav úžasne opísal Yesenin."Nevedeli ste, že som bol v neustálom dyme, v živote roztrhanom búrkou, preto trpím, že nerozumiem - Kam nás osud udalostí zavedie. Tvárou v tvár Nemôžete vidieť tvár. Veľký je vidieť z diaľky. Keď hladina mora vrie - Loď je v žalostnom stave.

Pustiť znamená pokúsiť sa pozrieť sa na zložitú situáciu, ťažký problém zvonku.

Nechať ísť znamená mierne zväčšiť vzdialenosť medzi mnou a problémom, ktorý ma znepokojuje, medzi mnou a osobou, o ktorú mám obavy. Zväčšite vzdialenosť, aby ste sa na to všetko pozreli z iného uhla, akoby zboku.

Svet je ako veľký zbor, kde má každý svoju časť. Povedzme, že spievam svoj sopránový part a vedľa mňa spieva tenor a je strašne rozladený a vždy na každom koncerte. A opakovane som mu o tom hovoril.

Čo môžem v tejto situácii robiť?

Začať s ním falošne, prispôsobovať sa mu?

Udrel ho do hlavy a zakričal: „Prestaň byť falošný!“? Zastaviť koncert a ospravedlniť sa publiku?

Otrávene zahodiť skóre a odísť z javiska urazene?

Povedať tenorovi: „Poď, budeš ticho a ja budem spievať namiesto teba? alebo "Buďme ticho a ja odohrám obe naše časti súčasne?".

Alebo mu prikázať, aby prestal spievať, a ak neprestane, začať ho zastrašovať s tým, že ho podpichnem dirigentovi?

Je to vtipné a hlúpe, však? Trochu detinské?

Ale v živote to robíme často.

Jediné, čo môžem v tejto situácii urobiť, je ustúpiť.

Povedzte si: „Všetko, čo môžem urobiť, je hrať svoju rolu dobre. Nemôžem zmeniť tohto muža, nemôžem zmeniť svet." Toto znamená nechať ísť.

Ale prečo je také ťažké opustiť?

Prečo je také ťažké túto vzdialenosť čo i len trochu zväčšiť?

Pretože ochorieme patologicky pripútaný k ľuďom alebo problémom. Pripútanosťou nemyslím normálne pocity, keď súcitíme s ľuďmi, súcitíme s ich problémami alebo sa cítime súčasťou rodiny, klanu, tímu, krajiny. Bolestivé, patologické pripútanie je taký stav, keď sa stávame príliš zaangažovanými, prehnane zodpovednými, ako keby sme boli posadnutí.

Keď je naše vedomie bolestne posadnuté myšlienkami o niekom alebo niečom, nie je možné sústrediť sa na niečo iné, na nejaké iné problémy alebo ľudí, sústrediť sa na seba, svoje myšlienky, pocity, svoj život.

Všetky myšlienky sa neustále točia len okolo jedného jediného problému alebo jedného jediného človeka a jeho problémov.

Celý svet sa scvrkne len na tento problém alebo len na túto osobu.

Sme pripútaní k osobe alebo problému mentálne, mentálne, emocionálne, psychologicky, dokonca aj fyzicky.

Všetku našu energiu sústreďujeme na ľudí a problémy. A začne nám chýbať energia žiť svoj vlastný život, riešiť svoje problémy. Začíname pociťovať neustálu únavu, slabosť, podráždenosť.

Sme ako nabíjačka mobilného telefónu: telefón bol dlho nabitý, na obrazovke sa objavila správa „Batéria je nabitá, odpojte nabíjačku, aby ste ušetrili energiu“. Ale stále sa neodpájame, naďalej zostávame pripojení a pokračujeme v nabíjaní a nabíjaní, hoci sa už nič nenabíja a nikto nepotrebuje našu energiu. Pokračujeme v rozdávaní energie.

Nemôžeme sa odtrhnúť, nemôžeme pustiť. Naša pripútanosť sa stáva nezdravou, bolestivou.

Bolestivé pripútanie môže mať mnoho podôb.

Uvažujme o niektorých z nich:

1) mentálna pripútanosť: neustále myslíme na osobu alebo na problém, naša pozornosť je týmto problémom neustále posadnutá;

„Myslím len na toto a nemôžem myslieť na nič iné“;

2) mentálna pripútanosť (napríklad pripútanosť strachom): „ak neurobím, čo chce, bude zúriť“;

„ak to urobím po svojom, dostane ďalší infarkt“;

„Ak to neurobím, prestanú ma rešpektovať“;

3) automatická reakcia: konáme nevedome, reagujeme na niečo alebo niekoho automaticky, bez rozmýšľania, takmer na úrovni reflexu, bez toho, aby sme pochopili, čo cítime a myslíme

"nahnevala ma, tak som sa zlomil";

„vždy ma privádza k slzám“;

"Naštve ma, keď mi robia poznámky."

Navyše začneme reagovať prehnane, každá maličkosť v nás môže vyvolať búrku emócií. Zároveň nechápeme, čo presne nám spôsobilo takú búrku emócií.

4) citová väzba:

môžeme sa stať emocionálne závislí na ľuďoch okolo nás

„Cítim sa smutný, keď je smutná ona“;

"Hnevám sa, keď sa hnevá";

5) psychologická väzba: môžeme sa stať záchrancami, spolupáchateľmi, teda ľuďmi, ktorí sa neustále starajú o druhých a pripútavajú sa k ich potrebám

"Vzali ste si dáždnik?";

„Volali ste do práce, že meškáte?“;

"Už som ťa objednal k lekárovi";

"Musíte užiť tento liek";

"Urobil som ti sendviče do práce, nezabudni sa najesť"

6) emocionálna väzba: „Neviem sa dostať z depresie, neustále plačem, pijem antidepresíva - vydala sa a opustila mňa, svoju matku a ja som jej dal celý svoj život. Teraz je jej manžel dôležitejší ako matka!“

7)a dokonca aj fyzické!„Moja mama mala v deň našej svadby vysoký krvný tlak a na našej svadbe sa nezúčastnila, na druhý deň ju sanitka odviezla do nemocnice. Teraz musím neustále dlho žiť so svojou matkou a potom sa cíti dobre. Len čo sa nasťahujem k manželke, mama okamžite ochorie. Toto trvá už rok. Moja žena sa chce so mnou rozviesť. Čo mám robiť?!"

Keď sa nemôžeme stiahnuť alebo pustiť, upadneme do bolestivej pripútanosti, staneme sa posadnutými. Posadnutosť inou ľudskou bytosťou alebo problémom je hrozný stav.

Videli ste už niekoho, kto je niekým alebo niečím posadnutý?

Spomeňte si na postavu z Bulgakovovho románu „Majster a Margarita“ od básnika Ivana Bezdomného. Po stretnutí s Wolandom bol posadnutý myšlienkou zajať Wolanda a celý jeho gang.

Všetky jeho pokusy však vychádzajú naprázdno a nakoniec skončí v psychiatrickej liečebni s diagnózou schizofrénia.

Ale keby nebol posadnutý, vedel by rozumne uvažovať a bol by schopný pochopiť, že je nemožné, aby človek chytil zlých duchov.

Alebo si spomeňte muž, ktorý sa práve zamiloval. Nevie rozprávať o ničom inom ako o objekte svojej lásky. A aj keď ticho sedí, a ako sa vám zdá, počúva vás, myšlienkami je ďaleko. V hlave sa mu neustále točí obraz jeho milovanej alebo milovanej, čo povedal, čo urobil, ako sa smial, ako vyzeral atď.

Alebo si spomeňte človek, ktorého premôže žiarlivosť.

Prehrabáva sa vo vreckách, prezerá si poštu, prezerá správy v telefóne, hľadá známky zrady. A čo, môže to priniesť akýkoľvek výsledok?

Aj keď niečo objaví a urobí škandál, jeho partnerka začne od tohto momentu ešte dôkladnejšie skrývať stopy zrady.

Keď sa takýchto ľudí spýtate, ako sa cítia, hovoria o tom, ako sa cíti ten druhý.

Keď sa takýchto ľudí spýtate, čo robia, hovoria o tom, čo robí ten druhý.

Celé zameranie ich pozornosti je na niekoho alebo niečo, ale nie na seba. Nedokážu povedať, čo cítia a čo si myslia, pretože to nevedia.

Ich zameranie nie je na nich samých.

Nevolá a v tomto čase zvyčajne volala. Kde je teraz? Neberie telefón, ale mal by.

Prečo nedvíha telefón? Väčšinou príde domov o siedmej, ale teraz je už o ôsmej. Čo sa jej stalo?

Nevieš čo; nevieš prečo, nevieš kedy; ale určite viete: niečo zlé - niečo hrozné - sa už stalo, momentálne sa deje alebo sa stane. Úzkosť je to, k čomu vedie posadnutosť, bolestivá pripútanosť, prílišná zaangažovanosť a prehnaná zodpovednosť.

Strach nás zvyčajne zachváti na krátky čas, no úzkosť visí vo vzduchu neustále. Zakrýva a paralyzuje vedomie, začneme donekonečna rolovať v tých istých zbytočných myšlienkach.

Je veľmi ťažké vyrovnať sa s posadnutosťou obsedantnými myšlienkami a úzkosťou. Nemôžete len pokojne sedieť a relaxovať.

Začíname mať pocit, že musíme súrne niečo urobiť. Ale keďže naše vedomie je paralyzované úzkosťou, začneme robiť nezmyselné a zbytočné veci.

Zdravé, racionálne myšlienky nám prestávajú prechádzať hlavou.

Začneme sa rozčuľovať, neustále niečo robiť, aby sme znížili pocit úzkosti. Ak nie je absolútne žiadna príležitosť zamestnať sa, aby ste odvrátili pozornosť od rušivých myšlienok, potom môžete žuť žuvačku, hrýzť si nechty, nepretržite fajčiť a vykonávať iné nutkavé činnosti.

Neustále sa trápime, trápime sa, robíme niečo, držíme iných ľudí pod prísnou pozornosťou a neustálou kontrolou. dey.

Čo ak urobia niečo zlé?

Možno musíme urobiť niečo, aby sme zmenili ich správanie?

Prečo chceme mať všetko pod kontrolou?

Okrem toho, že kontrola znižuje pocity úzkosti, zdrojom potreby ovládať druhých je to, že všetci potrebujeme lásku a bezpečie.

Možno nám ako deťom chýbala láska a bezpečie a teraz sa silou mocou snažíme vziať to, čo nám tak chýbalo. Snažíme sa ovládať druhých, aby sme od nich dostali to, čo potrebujeme – lásku a bezpečie.

Ak vládzeme, tak nevieme alebo nevieme dostať to, čo potrebujeme od druhých iným spôsobom, alebo sa veľmi bojíme, že stratíme to, čo máme.

To znamená, že sme veľmi zlí. Sme vystrašení, zranení, smutní, osamelí.

Na druhej strane, veľmi často, keď riešime problémy iných ľudí, myslíme tým, že títo ostatní z vďačnosti vyriešia naše problémy.

Naďalej sme malé, slabé, bezmocné deti, neochotné riešiť svoje vlastné problémy.Všetci máme tiež nevedomú túžbu cítiť sa silnejší, než v skutočnosti sme. A z toho pramení aj túžba ovládať druhých. Moc nad ostatnými dáva pocit moci.

Pocit slabosti a bezmocnosti sme si možno niesli z detstva. A teraz musíme ovládať ostatných, aby sme sa cítili silnejší. Kontrola nahrádza silu.

V skutočnosti nás v detstve ovládali naši dospelí a silní rodičia – malí a slabí. Možno sme dlho žili len pre iných, žili len ich životy a vlastný život nám nezostal.

Teraz, aby sme znížili pocit úzkosti, musíme k nim zostať pripútaní. Vieme, že stále žijeme, ak sa máme o koho starať a koho ovládať. Ak stratíme predmet našej posadnutosti, potom sa stane, že nemáme pre čo žiť, v našom živote sa vytvorí prázdnota.

V dôsledku toho sme vtiahnutí do začarovaného kruhu: posadnutosť – úzkosť – kontrola.

Čím viac sa začnem ovládať, tým obsedantnejšie začnem premýšľať o probléme alebo osobe, ktorú ovládam.

Čím viac som posadnutý, tým viac som znepokojený.

Čím viac sa bojím, tým viac sa ovládam.

Situácia sa vymyká spod kontroly, som vtiahnutý do tohto začarovaného kruhu, do víru.

Je tu pocit, že klesám na dno hlbokej studne. Akonáhle sa k niekomu alebo niečomu pripútame úzkosťou a starosťou, okamžite sa vzdialime od seba.

Strácame kontakt so sebou samým. Prestávame myslieť, cítiť, konať a starať sa o seba. Už sa o seba nezaujímame. Strácame kontrolu nad sebou a svojím životom.

Pustiť sa je teda niečo, čo musíme urobiť ako prvé, aby sme na sebe začali pracovať, žiť svoj vlastný život, prežívať vlastné pocity a riešiť svoje problémy.

Ako sa zbaviť posadnutosti bolestivými myšlienkami, úzkosťou a túžbou ovládať?

Ako sa sústrediť na seba, svoj život, na riešenie svojich problémov?

Ideálom opustenia je láskyplne sa dištancovať od problému alebo osoby. Vzďaľujeme sa mentálne, emocionálne a niekedy aj fyzicky.

Nechať ísť znamená nechať život, aby sa uberal, nechať ľudí ísť svojou vlastnou cestou.

Veríme, že každý je zodpovedný sám za seba, že nemôžeme riešiť problémy, ktoré nie sú naše. Umožňujeme ľuďom byť tým, kým sú. Umožňujeme ľuďom, aby boli takí, akými prišli na tento svet. Umožňujeme im, aby boli zodpovední sami za seba.

Aby som sa pustil, musím najprv zistiť, či problém, ktorého sa obávam, je môj?

Tu sú rôzne možnosti:

1) problém je môj

2) problém je vo vás

3) problém je náš spoločný

4) nie je vôbec žiadny problém

Ak je problém náš, potom sa snažíme určiť, čo môžeme v tejto situácii urobiť a pokúsime sa to urobiť. Ak však niečo nedokážeme, alebo ak pochopíme, že naše úsilie k ničomu nevedie, že naše úsilie nemá zmysel, túto situáciu necháme ísť. Snažíme sa zistiť, kto je problém a čo môžeme a nemôžeme zmeniť. Robíme, čo môžeme, aby sme problém vyriešili.

Ak nedokážeme vyriešiť problém, ale urobili sme maximum, znamená to, že sa učíme žiť s problémom, alebo napriek problémom.

Uvediem príklad z vlastnej skúsenosti. Môj manžel vstáva, keď odchádzam do práce. A potom jedného dňa skoro ráno vstanem, idem do kuchyne postaviť kanvicu a zrazu vidím na sporáku špinavého Turka so včerajšou zaschnutou kávou.

Celý sa varím a pomyslím si: „No nič! Dnes večer mu všetko poviem!

A potom sa zastavím a začnem so sebou dialóg: „Budeš teraz piť kávu? nie Čaj pijem vždy ráno.

Potrebujete na to Turka? nie

Pije váš manžel vždy ráno kávu? Áno.

Tak vstane, pôjde si urobiť kávu, uvidí, že Turek je špinavý, a umyje ho. Záleží ti na tom, kedy to čistí, včera alebo dnes?"

A potom si uvedomím, že to nie je môj problém! A ja púšťam.

Spomeňte si na tenorový príklad, ktorý som uviedol v prvej časti. Čo môžem v tejto situácii robiť?

Tenorovi môžem povedať: „Zdá sa mi, že ty a ja spievame v rôznych tóninách. Aby som bol úprimný, bráni mi to v spievaní a neskutočne ma to štve. Existuje nejaký spôsob, ako môžeme vyriešiť tento problém?"

Ak bude súhlasiť, potom s ním pracujeme na spoločnom riešení problému. Ak nebude súhlasiť, nezostáva mi nič iné, len sa naďalej snažiť hrať svoju rolu čo najlepšie.

Môžem požiadať dirigenta, aby ma dal na iné miesto, vedľa iného tenoristu.

A to je všetko.

A nestávam sa voči tomuto človeku nepriateľským, neprestávam sa s ním rozprávať, nehnevám sa na neho, nediskutujem o ňom s kolegami za jeho chrbtom, neohováram ho.To je to, čo znamená nechať ísť s láskou.

Prepustenie zahŕňa prijatie reality a prijatie faktov. Vyžaduje si to vieru – v seba, v iných ľudí, v prirodzený poriadok vecí na tomto svete.

Veríme, že osud pripravil nejaké skúšky pre nás a niektoré pre iných ľudí. A že každý musí prejsť testami a urobiť si vlastné závery. Aj z chýb.

Nechať ísť neznamená, že nás to nezaujíma.

Znamená to, že sa učíme milovať, starať sa o iných ľudí, vzťahovať sa k nim bez toho, aby sme sa museli nutne zblázniť, posadnúť a ovládať ľudí a ich správanie.

Prestaneme sa báť o druhých a oni sa začnú báť o seba. Každý z nás je zaneprázdnený vlastným životom.

Doteraz sme žili pre iných ľudí, pre iných ľudí, namiesto iných ľudí. A neurobili nič pre seba.

A naši blízki si mysleli, že nemáme žiadne vlastné záujmy, že nám stačí žiť ich život.

Teraz, keď začneme žiť svoj vlastný život, naši blízki zistia, že máme niečo iné, svoj vlastný život. Začnú sa zaujímať. Ak sa predtým o nás nezaujímali, teraz ich začínajú zaujímať naše problémy, naše potreby, naše záujmy, náš život.

Začnú sa pýtať: Čo robíš? Kde si bol? Môžem ti pomôcť? Na čo myslíte? Čo čítaš? stretávate sa? Atď.

Akonáhle sa staneme zaujímavými pre seba, okamžite sa staneme zaujímavými pre iných ľudí. Kedy by sme sa mali pustiť?

Keď nemôžeme prestať myslieť na niekoho alebo niečo, hovoriť o niekom alebo niečom, starať sa o niekoho alebo niečo; keď nemôžeme prestať ovládať niekoho alebo niečo; keď si myslíme, že s týmto problémom už nemôžeme žiť.

Tu je dobré pravidlo: musíme začať púšťať najviac vtedy, keď sa nám to zdá najmenej možné.

Nechať ísť je prvý krok, prijať pravdu, že som sa stal posadnutým.že som stratil kontrolu nad sebou samým, nad vlastným životom, že mám problém, ktorého sa neviem zbaviť, že som nad týmto problémom bezmocný, že neustále obsedantne premýšľam o tomto probléme alebo o tomto človeku a jeho problémoch. že som posadnutý nielen myšlienkami, ale aj úzkosťou, ktorú sa snažím ovládať.

To zahŕňa uznanie, že potrebujem lásku, istotu, podporu a starostlivosť, že mi chýba a že sa ju snažím získať ovládaním iných ľudí. Že potrebujem pocit moci, a preto sa snažím ovládať. Úprimnosť je tu veľmi dôležitá. Úprimnosť k sebe a k ostatným.

Akokoľvek hrozná je pravda o mne a mojom správaní, poznanie pravdy o sebe ma oslobodzuje. Darmo zmeniť svoj život k lepšiemu, dostať sa z otroctva posadnutosti, úzkosti a kontroly.

Tento prvý krok, priznať si pravdu o sebe, môžete urobiť v bezplatných, otvorených skupinách psychologickej podpory, ktoré fungujú podľa 12-krokového programu.

Takto znie prvý krok 12-krokového programu:

"Priznali sme, že sme nad problémom bezmocní, že sme nad sebou stratili kontrolu."

Na to, aby ste začali púšťať situáciu, problém alebo človeka, si musíte najskôr priznať, že mám situáciu, v ktorej sa úplne neovládam, som posadnutá a nedokážem myslieť na nič iné. Prídeme do skupiny, porozprávame sa o tom, čo nás stále uchvacuje posadnutosťou.

Hovoríme o probléme a je to pre nás jednoduchšie. Pred našimi očami sa akoby rozplynula hmla a my začíname jasnejšie vidieť našu situáciu a naše problémy. Na druhej strane v skupine počúvame príbehy iných ľudí, zisťujeme, ako upustili od svojej posadnutosti, učíme sa zo svojich skúseností. Chápeme tiež, že to nie je len náš jedinečný problém.

Iní ľudia majú tiež tieto problémy.

V procese opúšťania je veľmi dôležité pamätať na niekoľko vecí:

1) Nezahodíme problém ani osobu. Opúšťame problém alebo človeka v presvedčení, že všetko na tomto svete sa vyvíja podľa vlastných zákonov, nad ktorými nemáme kontrolu.

Pohyb elektrónov na obežných dráhach, štruktúra molekúl, umiestnenie génov v DNA, pohyb planét okolo Slnka, umiestnenie galaxií vo vesmíre – všetko sa riadi určitými zákonmi, ktoré nemôžeme ovplyvniť.

Možno osud každého človeka podlieha určitým zákonom, nad ktorými nemáme kontrolu?

Prečo si myslíme, že sme schopní ovplyvňovať životy a osudy iných ľudí?

Prečo si myslíme, že sme schopní vyriešiť akékoľvek problémy? Sme bohovia? Vytvorili sme tento vesmír a jeho zákony?

Aj keby sme tam neboli, život by pokračoval ako zvyčajne podľa svojich vlastných zákonov. Príklad. Jedného dňa som vážne ochorel. Nemohla som chodiť, sedieť, spať, jesť, piť.

Dokonca aj ležanie bolo mimoriadne bolestivé. Ale zároveň som stále myslel na svoju rodinu: všetko sa zvrtne, všetko sa bezo mňa zrúti, všetci budú hladní, špinaví, otrhaní. Ale ukázalo sa, že to tak nie je.

Život bezo mňa pokračoval ako zvyčajne: nakupovalo sa jedlo, pripravovalo sa jedlo, pralo sa prádlo, prišívali sa gombíky, robili sa domáce úlohy.

A zrazu som si uvedomil, že keby som teraz zomrel, nič by sa nezmenilo, nikto by nezomrel. Možno by zhoreli. A žili ďalej. Ale považoval som sa za nenahraditeľného, ​​takmer Boha! Bol som si istý, že život sa bezo mňa zastaví.

2) Opustenie je proces. Nedeje sa to okamžite.

Ani my sme do tohto stavu neupadli okamžite, postupne sme boli pohltení týmto procesom posadnutosti, úzkosti, kontroly, postupného zhoršovania nášho stavu. Tiež sa z toho postupne dostávame. Niekedy sa nemôžeme pustiť, okamžite, náhle sa odtiahnuť. Je to pre nás ťažké a bolestivé. Potom to robíme postupne, krok za krokom.

Príklad. Ako som naučil svojho syna chodiť sám do školy. Do školy to bolo 10-15 minút chôdze. Problém bol v tom, že na ceste do školy bolo potrebné prejsť cez dva jazdné pruhy bez prechodov a semaforov s veľmi frekventovanou premávkou. Samozrejme, najskôr som syna vodila do školy sama.

Potom sme sa dohodli, že pôjde sám a ja pôjdem za ním vo vzdialenosti asi 20 metrov a budem ho sledovať, ako prechádza.

Nakoniec som sa presvedčil, že to zvládne aj sám, upokojil sa a začal sám chodiť do školy.

Pustila som nielen a nie tak svojho syna, pustila som aj svoju túžbu ovládať svojho syna a jeho úzkosť, že urobí všetko zle, že ho zrazí auto. V skutočnosti som ho nepustila, nechala som odísť svoj vnútorný stav posadnutosti, úzkosti a kontroly.

3) Nezačínajte sa okamžite púšťať s najťažšími problémami, napríklad snahou zbaviť sa ťažkých rodinných problémov.

Na začiatok si môžete precvičiť púšťanie v malých veciach.

Ako v tom príklade o špinavom turkovi so sušenou kávou, čo som už dal. V našom živote sa vždy nájdu maličkosti, na ktorých môžeme cvičiť: neodstránené hračky, pohodené ponožky na zemi, neurobené domáce úlohy, špinavý pohár atď.

4) Opustenie je náročný proces, nestane sa to okamžite.

To môže byť zo začiatku zastrašujúce.

Na toto musím byť pripravený. Ak nie som pripravený pustiť, mám pocit, že si ublížim, že upadnem do depresie, že sa nervovo zrútim, tak to nepustím.

Pýtam sa sám seba, či to teraz zvládnem alebo nie. Ak nemôžem, tak nie. Aj tu je veľmi dôležitá úprimnosť k sebe a k druhému človeku. Ak niekomu poviem, že sa mu už nebudem miešať do jeho záležitostí, ale budem v tom pokračovať, tak situáciu len zhorším.

Radšej si neklam a nehovor, že to ešte nezvládnem, nemôžem sa pustiť. Raz sa mi to podarí, áno

Dokázalo to predo mnou veľa ľudí a podarilo sa im to a podarí sa to aj mne, ale nie teraz. Teraz to nezvládnem. A ďalej žiť s týmto problémom, veriac, že ​​v budúcnosti určite budem mať silu, aby som tento krok dokázala urobiť, dokázala sa pustiť.

Príklad. Keď sa môj syn stal dospelým, uvedomil som si, že je čas, aby žil sám, a rozišli sme sa. Bolo to také náhle uvoľnenie, že som sa dostal do depresie.

O dva mesiace neskôr som veľmi ochorel a išiel som k psychiatrovi.

Predpísal mi antidepresíva a brala som ich aj týždeň.

A zrazu som sa opýtal sám seba: „Prečo berieš tieto tabletky? Čo sa snažíš prehlušiť týmito tabletkami? Na čo nechceš myslieť? Na čom nechceš pracovať?"

Prestal som brať antidepresíva a začal som sa pomaly dostávať z depresie. Celkovo som sa dostal z depresie na štyri mesiace.

5) Keď začnem púšťať, musím sa o to podeliť s ostatnými. Nedá sa to nechať samého, je to psychicky veľmi náročné.

Mal by som mať „podpornú skupinu“, ľudí, ktorí mi rozumejú, ktorým môžem úprimne povedať o svojich problémoch. 12-krokové skupiny sú v tomto procese veľkou pomocou.

Keď začnem povoľovať, začnem meniť svoje správanie, začnem sa správať novým spôsobom, môže to byť pre mňa veľmi bolestivé, psychicky veľmi náročné. Tým, že prídem do skupiny a len sa rozprávam o tom, čo ma znepokojuje, z čoho mám obavy, zdieľam sa s inými ľuďmi, cítim sa ľahší v procese opúšťania.

Hovorím o svojom procese opúšťania, svojich pocitoch a myšlienkach niekomu inému, iným ľuďom, a to mi pomáha správať sa zdravo, pretože iní ľudia vidia moju situáciu zboku a môžu mi povedať, čo robím. - nejaké chybné kroky, idem zlým smerom, niečo nevidím.

Učím sa, ako to robia iní ľudia a pomáha mi to. Môžu ma podporiť aj tým, že mi povedia, že všetko robím správne. Potešiť ma, keď je to pre mňa ťažké, zlé a bolestivé, povedať, že uspejem. Môžu mi pomôcť.

6) Keď sa začnem púšťať, musím o tom povedať svojmu okoliu, svojim blízkym.

Pretože možno nerozumejú tomu, čo sa deje, prečo som sa tak zmenil, prečo sa moje správanie tak zmenilo.

Moje nové správanie ich môže začať vystrašiť, môže byť pre nich šokom. Koniec koncov, začínam sa správať pre nich novým, nezvyčajným spôsobom.

7) Je dôležité mať na pamäti, že v prvom momente sa situácia môže na prvý pohľad aj zhoršiť.

Pretože po prvé zažijem vážne emocionálne problémy kvôli tomu, že konám inak, nie tak ako predtým, pre seba nezvyčajným spôsobom. A inému človeku môže najskôr ochorieť aj on.

Celý čas som bola pre druhého človeka ako barlička, na ktorú sa spoliehal, vždy som tu, beriem na seba všetky jeho problémy a on prakticky nenesie zodpovednosť za svoj život.

Je zvyknutý, že jeho problémy vždy rieši niekto iný.

A potom sa zrazu ukáže, že teraz bude zodpovedný za svoj život sám, že mu zrazu vzali barlu. V prvom momente môže spadnúť, pretože nie je zvyknutý niesť zodpovednosť, nie je zvyknutý sám niečo robiť. Existuje pocit, že všetko sa ešte zhoršilo, a na to musíte byť pripravení.

Uvedomujúc si, že po určitom čase sa situácia začne zlepšovať. Všetko sa vráti do správneho stavu, do stavu, v akom má byť.

Je to ako v prípade chrípky alebo akútnych respiračných infekcií. Teplota stúpa, telo bolí, hlava veľmi bolí. Chcem si dať tabletku na zníženie teploty.

Ale lekár neodporúča znižovať teplotu, treba vydržať. Telo bojuje a vytvára si imunitu.

Spočiatku je to zlé, ale potom teplota sama klesne a telo sa začne rýchlejšie zotavovať.

Prečo je to na začiatku také ťažké, keď sa pustíme a zmeníme svoje správanie?

Pretože je veľmi ťažké opustiť zaužívaný spôsob správania. Takto sme zariadení, na všetko si zvykáme, prispôsobujeme sa, aj na zlé veci, takto funguje naša psychika.

Preto aj zlé, ale známe, je pre nás pohodlnejšie ako nové a dobré, ale nezvyčajné.

Táto vlastnosť našej psychiky nám pomáha prežiť v tých najťažších podmienkach. Inak by to naša psychika nevydržala.

No rovnaká vlastnosť našej psychiky nám prekáža, keď potrebujeme v živote niečo zmeniť.

V bežnom živote sa to napríklad prejavuje tak, že nová móda je spočiatku šokujúca a pôsobí škaredo. Napríklad rozšírené nohavice alebo priliehavé.

Ale po čase si na to zvykneme a po čase sa nám nová móda začne zdať nielen atraktívna, ale dokonca krásna a pohodlná.

8) Prepustenie zahŕňa „žiť v okamihu“ – žiť tu a teraz.

Ako často sa v budúcnosti pristihnem, ako rozmýšľam: „Keď budem mať zaujímavú prácu...“.

A niekedy v minulosti: "Ach, keby som to vtedy neurobil, potom ...!"

V skutočnosti žijem buď v minulosti, alebo v budúcnosti.

A momentálne nič nerobím.

Proces opúšťania si vyžaduje, aby som sa sústredil na prítomný okamih, na to, čo sa teraz deje.

9) Ako inak si môžem pomôcť v procese opúšťania?

Ako si môžete pomôcť jasne myslieť?

Spomínam si na niekoľko podobných situácií z minulosti, ktoré som sa snažil ovládať, no nedokázal som nič urobiť, no nakoniec sa nejako vyriešili bez môjho zásahu.

Viem si ich zapamätať a podporiť sa tým, že toto som už mal, keď som sa snažil dostať do iných ako svojich záležitostí a nič sa nestalo a potom sa všetko rozhodlo bezo mňa.

Možno to tak bude aj tentokrát?

10) Treba pamätať na to, že v stave posadnutosti, úzkosti a kontroly sa myslenie stáva „tunelom“. Vidím len problém, ktorý ma trápi a nič iné naokolo nevidím. Celý môj život sa točí okolo tohto problému.

Aby som mi pomohol správne myslieť, môžem si urobiť zoznam všetkých dobrých vecí v mojom živote práve teraz, okrem tohto problému, ktorý ma znepokojuje.

V živote mám veľa dobrých vecí. Ale z nejakého dôvodu tomu nevenujem pozornosť. Jedlo, práca, zdravie, strecha nad hlavou, rodina a priatelia.

Možno to ostatní ľudia ani nemajú?

Čo je v mojom živote viac: dobré alebo zlé?

11) Na jednu stranu váhy môžem dať všetko dobré, čo v živote mám, a na druhú to, o čom posadnuto premýšľam. A položte si otázku, či som ochotný obetovať všetko dobré, čo mám, aby som vyriešil tento problém?

Stojí tento problém alebo tento človek a jeho problémy za to, aby sme im obetovali všetko?Ak máte nejaké otázky na túto tému, opýtajte sa ich na špecialistov a čitateľov nášho projektu

P.S. A pamätajte, že len zmenou vášho vedomia – spoločne zmeníme svet! © econet

Človek neustále zažíva nejakú situáciu. Ak neexistujú žiadne otázky o tom, ako zažiť príjemnú situáciu, potom sú niekedy ťažkosti s opustením negatívnych udalostí. Niekedy je pre človeka ťažké na niečo zabudnúť alebo si na to zvyknúť.

Ak chcete niečo pustiť, musíte to nedržať! Ak tašku nedržíte v rukách, spadne a zostane na mieste, kde ste ju nechali. Ak niečo nedržíte, potom to tam nie je. To je, ak uvažujete triezvo a pragmaticky. Len sa nedržte v situácii, ktorú nemôžete nechať ísť, aby ste ju mohli nechať v minulosti.

Oveľa ľahšie sa to však povie, ako urobí. A tu sa musíte zaoberať nie tým, ako sa pustiť, ale tým, čo vás drží vaša situácia. Čo vás teda drží v situácii, na ktorú chcete zabudnúť? To môže byť:

1. Zášť, strach, vina, hnev, hanba a iné emócie.
2. Dôležití ľudia, ktorí sú pre vás naďalej významní a autoritatívni aj po tom, čo sa stalo.
3. Nesplnené túžby a očakávania, ktoré ste do danej situácie vkladali.

Niektoré z toho vás môžu držať v minulosti, ktorú nepustíte. Preto, aby ste sa pustili, mali by ste sa jednoducho rozlúčiť s významnými ľuďmi alebo nájsť iný spôsob, ako s nimi komunikovať, opustiť emócie, ktoré cítite v situácii, vyrovnať sa s nenaplnenými nádejami a túžbami.

Existuje podobenstvo o tom, ako dvaja mnísi stretli dievča, ktoré sa nedokázalo dostať cez potok. Jeden mních ju vzal do náručia a preniesol na druhú stranu. Keď sa všetko stalo a obaja mnísi pokračovali, druhý mních povedal prvému: "Ako si si dovolil dotknúť sa toho dievčaťa?" Na čo prvý mních odpovedal: „Všetko sa už stalo, všetko je minulosťou. Prečo stále nosíš to dievča v hlave?

Kým človek sám nebude chcieť prestať spomínať na minulosť, jeho myšlienky budú chaoticky blúdiť a premýšľať o tom, čo môže byť nepríjemné.

Ako sa zbaviť situácie?

Ak sa človek obáva otázky, ako sa zbaviť situácie, s najväčšou pravdepodobnosťou sa snaží zabudnúť na to, čo je pre neho nepríjemné. Je nepravdepodobné, že by sa človek pokúsil zabudnúť na niečo dobré. Navyše, problémy sa dejú každému a každý má určitú situáciu, na ktorú by si nepamätal.

Ako už bolo spomenuté vyššie, situácia, ktorá sa mohla stať minulý týždeň, minulý mesiac alebo rok, dokonca aj pred niekoľkými rokmi, človeka udrží, pretože je v nej niečo dôležité: zranené city alebo hrdosť, významní ľudia, s ktorými nechcel časť s, nenaplnené túžby alebo príležitosti, ktoré by mohol využiť na dosiahnutie svojho šťastného života. Inými slovami, táto situácia je pre človeka niečím významným a nedá na to dopustiť, napriek tomu, že sa mu to mohlo stať už pred mnohými rokmi.

Niektorí neveria, že je možné na niečo zabudnúť. Psychológovia tvrdia, že situácie nezostávajú minulosťou, ale neustále ľudí znepokojujú, pretože ich neriešia. Situáciu je potrebné vyriešiť a existuje niekoľko spôsobov:

1. Zmierte sa s tým, čo sa stalo. Niektoré udalosti sa nedajú zmeniť, zvrátiť, zopakovať. Musíte ich len prijať a už sa viac netrápiť tým, že vznikli.
2. Zmeňte svoj postoj k situácii. Toto je princíp pozitívneho myslenia. Ak nemôžete niečo zmeniť, skúste v situácii vidieť niečo dobré. Napríklad pri rozvode s milovanou osobou uvidíte získavanie neoceniteľných skúseností, ako sa to môže stať, z akých dôvodov a ako sa tomu nabudúce vyhnúť. Napríklad, ak stratíte peniaze, môžete vidieť príležitosť zmeniť svoje správanie, aby sa to už nikdy neopakovalo. Problémy sa dejú každému, ale aby sa neopakovali, treba si z nich vziať isté ponaučenie, čo je pozitívne.
3. Vyriešte situáciu. Nie všetky situácie sú neriešiteľné. Aby ste ich pustili, musíte vyriešiť iba zostávajúce problémy. Napríklad, ak chcete vyriešiť problém hádky s deťmi, musíte sa s nimi zmieriť. Alebo na vyriešenie problému s prepustením musíte získať novú prácu.

Situácií je veľa. Len psychológ vie dať jednu jedinú radu, na ktorú príde človek konkrétne so svojim problémom, s ktorým si nebude vedieť dať rady. A vo všeobecnosti sa mnohé situácie uvoľňujú uvažovanými metódami.

Ak sa vrátime k príčinám, pre ktoré sa človek nemôže zbaviť situácie, tak tu môžeme dať od psychológa nasledovné rady:

• Ak v sebe držíte emócie ovplyvnené nepríjemnou situáciou, mali by ste sa ich zbaviť. Musíte sa rozptýliť niečím zaujímavejším a zmysluplnejším, ako je situácia, ktorú nemôžete nechať ísť. Môže to byť nová láska, nová práca alebo výlet. Psychológovia radia týmto spôsobom, ako sa zbaviť emócií: nasýtiť každý deň novými udalosťami, ktoré vo vás vyvolajú nové emócie a vytlačia predchádzajúce. Inými slovami, žite aj naďalej naplno, aby nové dojmy a emócie vytlačili predchádzajúce skúsenosti.

Tiež ochota človeka odpustiť bývalým známym alebo sebe v tom, že niekto niekoho urazil, zmierni emócie. Často je to zášť, ktorá drží človeka v tom, čo sa mu stalo pred mnohými rokmi. Krivky spôsobujú hnev, agresivitu, alebo naopak pocity viny a hanby. Človek obviňuje druhých alebo seba. To mu nedovoľuje opustiť minulosť. Preto sa učíme odpúšťať, aby sme odpustili.

• Ak vás držia významní ľudia, s ktorými sa nechcete rozlúčiť, musíte sa s nimi buď zmieriť a nájsť si iný spôsob, ako s nimi zaobchádzať, alebo sa zmieriť s tým, že sa nikdy neuvidíte a nebudete komunikovať. opäť s nimi. Buď zmier, alebo zmier – tretia možnosť neexistuje.
• Ak vás držia sny a očakávania, ktoré ste chceli v konkrétnej situácii zrealizovať, potom sa tu môžete buď zmieriť s neúspechom, alebo vyriešiť chyby, ktoré ste urobili, a skúsiť šťastie znova, ale pomocou iného algoritmu akcií. Osoba si musí pamätať: ak zopakujete tie isté akcie, ktoré už boli vykonané a viedli k negatívnemu výsledku, znova sa dosiahne zlyhanie. Ak chcete v situácii niečo zmeniť, mali by ste najprv pochopiť svoje vlastné chyby a potom ich neopakovať, pričom by ste mali zmeniť algoritmus akcií, ktoré by mali viesť k úspechu. V opačnom prípade prijmite, čo sa stalo, a netrpte kvôli svojej voľbe.

Človek pomerne často lipne na situáciách, ktoré sa mu stali už dávno. Prečo by mal? Psychológovia hovoria, že človek vždy lipne na situáciách, na ktorých mu záleží. A ak ich chcete nechať ísť, môžete použiť nasledujúci algoritmus:

1. Najprv si oddýchnite od situácie. Kým vás vzrušuje, rozhorčuje, núti vás trpieť a prežívať iné emócie, nemôžete robiť nič rozumné. Aby vás emócie netlačili k nepríjemným činom, je lepšie nechať si čas na vychladnutie. Zatiaľ sa rozptyľujte riešením iných úloh a problémov, ktoré má dospelý človek vždy. Vyriešte ďalšie problémy, ktoré tiež čakajú na vašu pozornosť.
2. Potom, keď sa emocionálne upokojíte, môžete obrátiť svoju pozornosť na situáciu, ktorá vás nepustí. Mali by ste pochopiť, čo je na tejto situácii také zvláštne, kvôli čomu vo vás vyvoláva prudké emócie a nepustí. Niekedy si ľudia pamätajú, čo urobili na emócie, a nie na to, aký problém vznikol na začiatku, čo spôsobilo tieto emócie. Najprv sú ľudia niečím pobúrení alebo nadšení, potom začnú robiť hlúposti. A aby ste situáciu opustili, musíte si uvedomiť, aký problém v nej vznikol, a nepamätať si, kto čo urobil a čo povedal.
3. Nie je na škodu postaviť sa na miesto ľudí, ktorí vás urážajú. Často sa zdá, že sme oprávnene urazení, hovoria, že iní ľudia sa správali nesprávne. A ak sa vžijete do ich kože, môže sa ukázať, že človek by sa správal úplne rovnako ako on. Ak sa postavíte na miesto svojho „nepriateľa“ a pochopíte, že by ste urobili presne to isté, čo on, ľahšie mu odpustíte a dokonca pochopíte jeho pohnútky.
4. Odpustite svojim vinníkom. Urob to aspoň kvôli sebe. Previnilcom odpúšťate, aby ste situáciu opustili a nepamätali si to zlé. Robíte to pre svoj vlastný pokoj a nie preto, aby ste nechali páchateľov ich chyby.

Nechajte ostatných byť tým, kým sú. Svojimi slovami a činmi vás urazili alebo urazili. Nevenujte tomu však žiadnu pozornosť. Už s nimi nekomunikujete a nechajte ich, aby za svoje chyby zaplatili sami. Z vašej strany neprechovávate voči nikomu zášť.

Ako vypustiť situáciu a človeka z myšlienok a srdca?

Niekedy je problém zbaviť sa situácie v tom, že človek je nútený sa s niekým navždy rozlúčiť. To je ťažké urobiť, ak nejaké pocity zostanú vo vzťahu k inej osobe. Ak by však bolo potrebné opustiť partnera z myšlienok a sŕdc, potom by sa malo vynaložiť maximálne úsilie.

• Odpúšťame tomu človeku, že ťa opustil. Ak to nebola vaša iniciatíva, potom bude odpustenie najistejším spôsobom, ako toho človeka nechať ísť. Neurážajte sa a nehnevajte sa. Nechajte človeka rozhodnúť, čo má robiť, a niesť za to zodpovednosť.
• Prenes sa cez to. Ak ste pohoršení, dovoľte si to. Emócie by sa nemali hromadiť. Dajte si pár dní na to, aby ste sa na toho druhého hnevali, a potom sa zmierte s jeho odchodom.
• Vidieť osobu v skutočnom svetle. Ľudia sa často navzájom idealizujú a potom sa nemôžu pustiť, pretože nikto sa nechce rozlúčiť s ideálnymi partnermi. Ideály však neexistujú. Len ľudia nevidia nedostatky tých partnerov, na ktorých nemôžu zabudnúť. Zamestnajte sa pohľadom na svojho zosnulého partnera v skutočnom svetle, taký, aký je, so všetkými jeho silnými a slabými stránkami, vykonanými činmi a dosiahnutými cieľmi, a nie s tými sľubmi, ktorými vytvoril ilúziu svojho krásneho obrazu.
• Pracujte na svojej budúcnosti. Najprv sa uistite, že môžete žiť šťastne bez toho druhého. Po druhé, začnite snívať o budúcnosti, kde naokolo nie je žiadna iná osoba a kde ste zároveň šťastní. Po tretie, začnite realizovať svoje ciele. Ak chcete žiť šťastne, začnite konať s plnou dôverou, že dosiahnete svoj cieľ.
• Prestaňte myslieť na príjemné chvíle. Malo by byť zrejmé, že ste mali príjemné chvíle so všetkými ľuďmi, s ktorými ste mali aspoň nejaký vzťah. Ten, na ktorého nemôžete zabudnúť, nie je jediný, kto vás urobil šťastným. Je lepšie nepamätať si dobré veci, ktoré pre vás urobil, aby ste si ho neidealizovali, alebo ak áno, spomeňte si na udalosti, ktoré sa vám stali s inými ľuďmi, aby ste pochopili, že veľa ľudí vás urobilo šťastným a nie jediný.

Naučte sa relaxovať, zmierte sa so svojou osamelosťou a odstráňte všetky predmety, ktoré vám pripomínajú vášho bývalého. Nikoho si neidealizujete, a preto ho pokojne vypustite do minulosti.

Ako sa nakoniec zbaviť situácie vo vzťahu?

Ak sa nemôžete zbaviť situácie vo vzťahu, použite nasledujúce tipy:

1. Prijmite skutočnosť, že sa to stalo, ak nemôžete nič zmeniť.
2. Upravte sa, ak sa vzťah ešte dá oživiť. Skôr ako to urobíte, uvedomte si svoje chyby, ktorých ste sa dopustili, a už ich neopakujte ani neopravujte vzniknutý problém.
3. Rozlúčte sa s ľuďmi, ak je lepšie prerušiť vzťahy s nimi, ako ich zachrániť. Staňte sa iniciátorom nepríjemnej situácie pre seba a pochopte plný prínos tohto rozhodnutia pre seba.

Udalosti sú človeku dané, aby spoznal sám seba a naučil sa určité ponaučenia.

V článku sa dozviete:

Ako pustiť situáciu vo vzťahu s mužom?

Dobrý deň, milí čitatelia!

Je to ťažké, keď vzťahy nepridávajú alebo nespôsobujú utrpenie a iní môžu len opakovať: vezmi si to ľahšie, prečo si taký posadnutý, prestaň sa ovládať, jednoducho sa upokoj.

Áno, ľahko sa im to hovorí! Tu je návod, ako to ľahšie liečiť? Toto je milovaný muž, bolí to! Ľahko sa hovorí a ťažko robí. Dnes si o tom niečo povieme. Ako byť schopný pusti vo vzťahu s mužom a prečo je to vôbec potrebné?

Ja som ja a ty si ty

Najprv musíte vo svojej duši pochopiť, čo sa tam deje, prečo sa to stalo tak a nie inak.

Naša psychika je usporiadaná tak, že sme zvyknutí vkladať nádeje a očakávania do iných ľudí. To nás naučili naši rodičia v detstve, keď to isté robili voči nám, očakávali poslušnosť, dobré známky v škole. A oni sa to zase naučili od svojich rodičov. Takto žijeme.

Preto pri stretnutí s novým človekom, budovaní spoločného života s ním, začíname od neho očakávať konkrétne činy, slová, emócie, vo všeobecnosti, pasujeme to do nášho obrazu sveta. Ale svet sa mení. Sú rôzne udalosti, ktoré nemôžeme ovplyvniť. Zrada, zrada, podvod, vtrhnutie do našich životov, hrozí zničením známeho sveta.

Prirodzený mechanizmus ochrany psychiky je zapnutý, začíname silne odolávať realite, popierame svoje emócie, emócie partnera. A zdá sa, že hlavou chápeme, že si treba buď odpustiť a žiť ďalej spolu, alebo odísť a začať nový život. Naďalej sa trápime srdcom snažiac sa pustiť situáciu a človeka zo srdca a myšlienok. Je to obzvlášť ťažké, keď jeden chce odísť a druhý nie.

Čistíme suterén vedomia

Predstavme si, že rušivou udalosťou je človek, ktorého sme chytili pod krk a pritlačili k stene. Áno, áno, presne takto to vyzerá, keď nechceme žiť bez niekoho alebo niečoho. Aká bude reakcia tohto zahnaného muža? Obrana, útek alebo odvetná agresia. Niet divu, že nič nefunguje. Stačí uvoľniť prsty a ustúpiť. Áno, je. Potreba relaxovať aby sa to co sa stalo vyriesilo v nas prospech alebo nech muza odist nech sa vrati.

Ak to chcete urobiť, musíte urobiť niekoľko vecí:

1. Rozpoznať, čo čokoľvek očakávania nie je pridelený milovanej osobe, bude konať podľa svojich individuálnych skúseností a chápania. Páčia sa mi slová z „modlitby“ skvelého psychoterapeuta Fritza Perlsa
   

   „Ja som ja a ty si ty.

   Ak nás náhoda spojí, je to skvelé.

   Ak nie, nemôžeme vám pomôcť.“

   Vráti vás do reality...

2. Pochopte, že naše reakcie sú mnohorozmerné a my sami si vyberáme emócie, ktoré chceme zažiť. Neboli sme urazení, nahnevaní, urazení, ale boli sme urazení, nahnevaní a urazení.
3. Nesnažte sa zbaviť svojich pocitov. Nemôžete okamžite prejsť žiadnym šokom, chce to čas smútiť, prežívať emócie. Ak prekážajú v práci, domácich úlohách, vyberte si určitý čas, v ktorom si ich dovolíme precítiť „naplno“ a mimoriadne silno.
4. Psychológovia radia nenútiť sa zabudnúť na to, čo sa stalo, ale dovoliť si obraz toho duševne zostaňte blízko, kým prebieha proces „smútenia“.. Určte, ako dlho bude tento proces ešte pokračovať. Konkrétne rok, dva, mesiac, tri dni.
5. Určiť, koho milujeme viac. Sebe alebo jeho človeku? Ak áno, potom smelo do konca života trpíme naplno. Ak sme sami sebou, tak sa o seba staráme ako o mierne chorého, no už sa zotavujúceho človeka. Rozmaznávame sa vybavením, jazdíme na krásne miesta, chodíme medzi ľudí, nachádzame pre seba zaujímavé aktivity. Robíme čokoľvek, len keby sa náš miláčik potešil a zažil radostnú chvíľu.
6. Aplikujte rôzne techniky a metódy tvarovania nová realita, ktorá nahradí starú.

Odpúšťame, ďakujeme, snívame

Keď sú duša a myseľ pripravené na zmenu, na zmenu udalostí a vnemov, smelo používame metódy, o ktorých som sa pravidelne učil a šetril som si ich:

Kľúčová veta: „Realita existuje nezávisle od vás. Pokiaľ s tým súhlasíš."

Jeden z konceptov: existencia „kyvadiel“, energeticko-informačných štruktúr, ktoré sa živia našimi emóciami. Ťažkosti s chlapom alebo rozchod je kyvadlo, ktoré otriasame svojimi negatívnymi emóciami, čím si do života prinášame ešte viac problémov. Je potrebné "zlyhať kyvadlo" - namiesto toho, aby sme sa príliš trápili s človekom, je potrebné túžiť po konečnom cieli, pre ktorý je tento človek potrebný. Napríklad snívať o svadbe a šťastí v manželstve.

• Aby ste sa vyrovnali s blížiacimi sa emocionálnymi zážitkami a opustili situáciu vo vzťahu, vezmite si kus papiera, napíšte všetko, čo je cítiť v duši, a zapáľte to. Cítite, ako sa úzkosť rozptýli dymom ohňa. Kým papier horí, povedzte slová vďačnosti za dobro, ktoré je s týmito udalosťami spojené.
• Kúzlo Simorona. Veľmi sa mi to páči, prináša to pozitívum, úsmev do života a naozaj to funguje. Ponúkam jednu z techník vtipných čarodejníkov:

My, v detstve, dúfam, všetci skladali papierové lode? Berieme loď, napíšeme na ňu meno našej milovanej a pošleme ju na dlhú plavbu! Môžete ísť popri rieke, jazere, rybníku, alebo môžete ísť len tak na toaletu. Hovoríme reč na rozlúčku, zamávame perom, prajeme úspešné plávanie a púšťame sa do vody! Tam je cesta!

A viete si tiež predstaviť, ako úzkosť a myšlienky na osobu alebo situáciu odlietajú z vášho srdca ako motýle! Aj to pomôže.

Uvoľnite sa, precíťte svoj stav beztiaže, hrajte sa s realitou a všetko bude fungovať!

Napíšte mi a zdieľajte so svojimi priateľmi.

Majte dobrú náladu!

Ak sa vám môj blog páči, prihláste sa na odber noviniek!
júna

Zacyklenie človeka v akejkoľvek situácii mu nedáva príležitosť žiť v prítomnosti. Prečo sa niektorým darí napredovať, prekonávať prekážky, ťažkosti, zradu, bolesť spojenú s istými životnými príbehmi, kým iní stále tvrdohlavo lipnú na negatívach minulosti a nechcú situáciu pustiť z hlavy?

Minulosť je nevyhnutná a možno ju nechať ísť, ak je vašou skutočnou motiváciou žiť v tomto svete

Pozrime sa, ako sa stále môžete zbaviť minulosti? Možno mi niekto bude chcieť namietať a povedať, že minulosť sa nedá opustiť a ako sa dá odmietnuť minulosť, v ktorej bolo toľko dobrého a cenného: radosti, skúseností, stretnutí, ktoré vtedy prinášali potešenie a šťastie? Odpoviem jednoducho – tento článok je napísaný pre tých, ktorí si skutočne kladú otázku: ako sa zbaviť situácie a žiť v prítomnosti?

1. Ľudská psychika má silný zdroj na obnovenie emocionálneho a duševného zdravia. Naša psychika je usporiadaná nasledovne: všetko dobré a pozitívne, čo s nami kedysi bolo, si môžeme zapamätať do najmenších detailov, ak si to želáme. Spomeňte si napríklad na prvú lásku: pocity, ktoré nám dala, vône, stav ľahkosti, pokoj mysle. Môžeme si dokonca spomenúť na počasie v letnej záhrade na rande, všetky predmety okolo nás: oblečenie, v ktorom ste boli vy a vaša milovaná, úsmev človeka, prvý bozk a „chuť“ nežnosti. V Neuro-lingvistickom programovaní (NLP) sa mnohé techniky práce s klientom venujú reprodukovaniu (zapamätaniu si) príjemných chvíľ života. Prečo je to potrebné, popíšem neskôr.

2. Emócie ovládajú myslenie a aktivitu človeka na 98%. Prečo je dnes človeku poskytnutá konzultácia rodinného psychológa, psychológov iných oblastí? Túto príležitosť má dnes každý, kto uvažuje nad rámec vytvorených stereotypov, že všetci psychológovia pracujú pre „bláznov“ a šialencov. Moderný človek je teda preplnený negatívnymi informáciami. Zamyslite sa nad tým, čo vám a vašim deťom dnes ukazuje televízia, rádio, sociálne siete a internet; Aké problémy dnes pokrýva politika všetkých štátov a krajín? Akí ľudia vás obklopujú a aké informácie vám prinášajú? A čo má dnes človek na výber, aby sa ochránil pred zbytočnou negativitou uvalenou na spoločnosť?

3. Ako sa zbaviť minulosti? Začnite od seba. Zbavte sa zbytočných mylných presvedčení. Tu je dôležité poznamenať, že je zvykom považovať minulosť za udalosti a zápletky dávnych rokov, ako aj za situácie posledných dní alebo týždňov. Ako sa zbaviť situácie a žiť pokojne? Reakcia človeka na niektoré činy a slová iných ľudí môže byť veľmi bolestivá, inými slovami, „rýchlo ubližuje“. Čo zvyčajne človeka bolí (dotýka sa ho)? Mnohí z nás si kazia život sami, lipnú na svojich starých presvedčeniach a zásadách, ktoré bránia primeranej komunikácii s ľuďmi a svetom okolo nás. Svoje zásady si vážime natoľko, že sa ich bojíme opustiť, ľahšie sa nám lámu vzťahy s ľuďmi, ktorí sú nám drahí, pokiaľ nikto nevidí naše chyby, slabosti. Ak sa totiž vzdáme niektorých našich slov, ktoré kedysi zazneli, budeme si musieť priznať, že sme urobili chybu. Nechceme sa meniť, hoci svet sa mení denne a niečo nám už neslúži na dosiahnutie našich cieľov.

4. Ako sa zbaviť situácie a zlepšiť kvalitu života? Pozrime sa teda na príklad z mojej praxe. Raz za mnou prišla na konzultáciu žena, ktorá sa nevie odpútať od minulosti a naďalej prežíva udalosti spred 20 rokov. Čo ju dnes núti byť nešťastná a žiť myšlienky v minulosti? Kedysi mala táto žena rodinu: milovaného manžela a dve úžasné deti, ktoré, žiaľ, v tej chvíli pre ňu nemali veľkú hodnotu. Vybudovala si kariéru a zaujímal sa len o vlastný rozvoj. Čas plynul, deti vyrástli, manžel bol unavený ľahostajným prístupom k sebe a deťom a začal miznúť stále viac času v práci a nakoniec stretol ženu, ktorá ho ocenila. V čase, keď sa rodina mojej klientky pomaly rozpadala, neurobila pre jej záchranu nič. Mladosť a krása tejto ženy v tom čase pre ňu znamenali oveľa viac ako rodina a pokojne sa rozviedla s manželom a veľmi dlho nič neľutovala. Len o 20 rokov neskôr si myslela, že sa v jej živote nič dôležité nestalo, deti vyrástli a komunikujú s otcom a ona je sama a nikto ju nepotrebuje. Táto žena žila 10 rokov s nenávisťou a odporom voči svojmu manželovi, ktorý podľa jej slov po rozchode s ňou dokázal urobiť dobrú kariéru, vytvoriť úžasnú rodinu s inou ženou a má od nej veľký rešpekt a česť deti, ktorých matka sa pred mnohými rokmi rozviedla. Bola to škoda, ktorá ju priviedla ku mne. Nechcela na svojom živote nič meniť. Ako sa hovorí, vlak odišiel a treba žiť ďalej, no ona má radšej život v utrpení. Nemala záujem o pomoc, presvedčenie, že v jej okolí nie sú žiadni muži hodní a sebaľútosť nad stratenou sľubnou minulosťou, ktorá jej unikla, dnes živí jej správanie a negatívne myšlienky o bývalom manželovi a deťoch, ktoré si otca vážia viac ako jej.

5. Ako pustiť minulosť alebo ako pustiť situáciu? Odporúčania pre tých, ktorí chcú žiť šťastne:

• Odpovedzte si na otázku: "Na čo ste fixovaný?" Rozoberte situáciu. Napríklad ste prerušili vzťah s osobou kvôli svojej pýche, arogancii.
• Všimnite si sami, čo konkrétne vám bráni pustiť situáciu z hlavy? Možno je to podhodnotenie, neukončili ste vzťah. A nezáleží na tom, že ste sa s niekým naposledy rozprávali pred rokom, ak na to ešte dnes myslíte, potom je to dôležité aj dnes. Takže žijete v minulosti.
• Čo môžete urobiť teraz, aby ste opustili minulosť a začali život od nuly? Je možné kontaktovať túto osobu, napísať list, zavolať, povedať niečo dôležité? Chopte sa svojej šance, robte to, čo je pre vás dôležité a čo už nie je naliehavé.
• List bez vlastnej adresy. V psychologickej praxi existuje technika terapeutického písania, ktorá umožňuje človeku pochopiť sám seba a napísať na papier všetko, čo ho znepokojuje. Úlohou tejto techniky je vytiahnuť zvnútra všetko, čo zaťažuje váš život a bráni vám cítiť radosť zo života. V skutočnosti pracujete s vlastným podvedomím. Zoberiete papier, ceruzku a začnete písať konkrétnemu človeku všetko, čo mu chcete povedať. Výhodou tejto techniky je, že sa ľahko implementuje a dáva vám možnosť napísať všetko, dobré aj zlé, bez toho, aby ste niečo skrývali vo svojej duši. List nevyžaduje, aby ste ho poslali. Po práci na ňom ho môžete spáliť a skryť svoje myšlienky pred zvedavými očami.
• Ako sa zbaviť situácie, ak si to vyžaduje vašu rýchlu a priamu účasť, začlenenie do procesu? Tu hovoríme o niečom, čo ste napríklad neurobili, nechcete urobiť alebo sa pre to nemôžete rozhodnúť. Povedzme, že ste svojmu dieťaťu sľúbili, že ho vezmete do parku, no svoj sľub ste nedodržali a odišli ste za iným. Situácia sa nevyriešila, váš sľub je dlh voči dieťaťu a dlhy treba splatiť. Čo treba urobiť, aby si dieťa opäť získalo dôveru a zbavilo sa viny pred ním? Túto situáciu môžete nechať ísť len tak, že dodržíte svoj sľub a požiadate dieťa o odpustenie, ak máte pocit, že ste ho svojím správaním urazili.
• Odpustenie je sloboda od minulosti. Ako požiadať o odpustenie a zbaviť sa minulosti? Existuje celý algoritmus krokov odpustenia. Ale o nich neskôr. Požiadať o odpustenie teda často znamená znovu získať dôveru a dobrý vzťah s ľuďmi. Všetci sme predsa ľudia a mýliť sa je ľudské. Nebuďte pyšní a arogantní, požiadajte o odpustenie, ak máte pocit, že ste urobili zle. Pri srdci sa budete cítiť oveľa lepšie, získate späť svoje emocionálne a duševné zdravie. Urobte priestor pre to, čo je dnes pre vás dôležité.
• Ako sa zbaviť minulosti a žiť šťastne dnes? Na začiatku článku som opísal možnosti našej psychiky reprodukovať v pamäti spomienky na príjemné chvíle života, ktoré aj dnes dokážu dať vynaliezavý stav (výbornú náladu), zbaviť sa rokmi nahromadenej negativity a vnútorne si oddýchnuť. . Tento stav je podobný meditácii, ktorá dokáže človeka ponoriť do uvoľneného stavu, dať pokojný stav a rovnováhu. Stav, ktorý potrebuje každý človek. Všetci sa musíme pravidelne ponoriť do tohto stavu, ktorý môže vypnúť telo od každodenného rozruchu, problémov, šialeného rytmu života, za ktorým niekedy nemáme čas cítiť všetko čaro nášho života. Roky bežia, niektoré generácie sú nahradené inými, no každý človek sa celý život snaží o jeden hlavný cieľ – vrátiť sa k pôvodu samého seba. Celý život nerobíme nič iné, len zabúdame na seba. Ovládajú nás zbytočné stereotypy, ktoré sa často nezhodujú s našimi vnútornými rytmami. Chceme žiť šťastne a dôstojne, no sami preberáme scenár života niekoho iného a snažíme sa kráčať touto cestou po krokoch niekoho iného. Ľudia sa usilujú o cudzí úspech, osud, život, keď iným závidia. A mohli sme sa rozvíjať a starať sa o svoje zdravie, rodinu, úspech.
• Ako sa zbaviť minulosti alebo ako sa zbaviť situácie? Uvoľnite sa. Čo to znamená?

1. Dovoľte si chcieť byť šťastným človekom.
2. Odpustite si minulé zlyhania a zlyhania.
3. Odpustite si chyby, ktoré ste kedysi urobili, dnes na nich nezáleží nikomu okrem vás.
4. Poďakujte sa za chyby a činy, ktoré ste urobili v minulosti. Dnes máte všetko, aby ste opustili zbytočné myšlienky, presvedčenia, činy. Rozhodnite sa, dokážete to.
5. Nikdy nie je neskoro opustiť minulosť a stať sa šťastným človekom.

Prajem vám, aby ste opustili minulosť a žili šťastne dnes, spoliehajúc sa na skúsenosti a základy minulosti. Nech je vo vašom živote vždy toľko svetla a tepla, koľko je vo vašej duši.