Mnohí predstavitelia slabšieho pohlavia čelia takej ťažkej životnej situácii, keď muž opustí rodinu. Polovičný problém je, keď manželia ešte nestihli mať spoločné deti a deťom netreba vysvetľovať, čo je dospelosť a prečo otec opustil rodinu, ak bolo včera všetko v poriadku. Deti si často nevšimnú ťažkosti vo vzťahu svojich rodičov, pretože múdre matky sa snažia chrániť svoje dieťa pred zbytočnými starosťami. Faktom však zostáva – muž odchádza a žena musí priznať, že sa tak stalo. Reakcia detí môže byť najnepredvídateľnejšia a maximum, čo môže matka v tejto situácii urobiť, je čo najšetrnejšie vysvetliť dieťaťu, že ich rodina je o jedného človeka menej.

Ako priznať dieťaťu, že otec opustil rodinu

Samozrejme, bez ohľadu na pohlavie a osobné záľuby dieťaťa bude odchod otca od rodiny silnou ranou. A preniesť aj to najpokojnejšie a vyrovnanejšie bábätko je mimoriadne náročné. Matka dieťaťa bude musieť prevziať úlohu psychologičky. Predsa len, niektoré deti takúto stratu viac emocionálne prežívajú.

Ak vás zaujíma, čo robiť a ako pomôcť dieťaťu vyrovnať sa s vlastnými emóciami, ak otec opustil rodinu, zostáva počúvať tieto odporúčania:

Ak sa veľmi obávate o emocionálny stav dieťaťa, môžete mu prečítať dojemné básne. Pomôžu zniesť takú ťažkú ​​traumu, akou je odchod otca od rodiny. Zášť, ktorá by sa vo vás mohla nahromadiť, by tam mala zostať. Sympatizujte, držte svoje dieťa blízko seba, vstúpte do jeho pozície.

Rozvíjajte sa, choďte na prechádzku, zmeňte účes, mesto, prácu. Ale nevyhadzujte na svojich drobcoch hnev, nekarhajte ho bezdôvodne. Ak je emocionálne zázemie dieťaťa narušené a vy nedokážete potlačiť svoje pocity, navštívte psychológa. Nie je to trápne a niekedy je to nevyhnutné.

Rozvod rodičov je ťažká situácia pre každé dieťa. Je to o niečo jednoduchšie, ak sa po rozchode o neho mama aj otec naďalej starajú, robia spoločné rozhodnutia, delia sa o výdavky a domáce práce. Ale, bohužiaľ, niekedy dieťa stratí nielen svoju rodinu, ale aj otca. Otecko ho navštevuje len zriedka, prestáva ho vodiť do škôlky, školy či na krúžky, cez prázdniny nie je nablízku. V extrémnych prípadoch po otcovi zostane len maličké, súdom určené výživné...

Povedať, že je to pre ženu urážlivé, neznamená nič. Áno, teraz je už bývalou manželkou. Ale deti nie sú bývalé! A predsa predtým, ako odrežeme rameno a povieme dieťaťu, že otcovi teraz na ňom nezáleží, skúsme pochopiť situáciu.

Prečo sa otec sťahuje?

„Bývalí manželia sú často prekvapení, keď zistia, že ich problémy s rozvodom sa neskončili a konflikty sa len prehĺbili,“ hovorí Anna Byková, detská a rodinná psychologička, autorka série kníh o výchove Lenivá mama. - Muž a žena si rovnako ako predtým nerozumejú a rozčuľujú sa. A zdá sa im, že jediným východiskom je ukončiť akýkoľvek vzťah. Intelektuálne obaja chápu, aké dôležité je, aby dieťa malo matku aj otca. No zároveň je medzi nimi taká emocionálna spleť nevôle, hnevu a žiarlivosti, že sami nechtiac vytvárajú prekážky vzájomnej komunikácii, a v dôsledku toho aj s dieťaťom. Samozrejme, každá rodina má svoj vlastný príbeh, ale často sa to stáva takto:

Situácia 1. Otec berie dieťa na prechádzku alebo aj na prenocovanie. Vracia sa domov. Potom mu bývalá manželka volá s výčitkami: chodil po nesprávnom mieste, zle sa obliekal, kŕmil ho, kupoval nesprávnu vec, premietal film nevhodne na svoj vek. Je si istá, že koná v záujme dieťaťa, ale v skutočnosti je to skôr túžba znehodnotiť svojho bývalého manžela. Ak je muž kritizovaný po každom stretnutí s dieťaťom, je nepravdepodobné, že bude chcieť často komunikovať.

situácia 2. Otec vezme dieťa na prechádzku. Dieťa sa vracia šťastné. A čím je on šťastnejší, tým je mama pochmúrnejšia. Mama nahlas alebo pre seba reptá, že všetky výchovné ťažkosti idú na ňu a otec je ako sviatok. Myslí si, že ju zradil / opustil / zničil celý život / vyčerpal všetky nervy človek, s ktorým teraz dieťa tak radostne komunikuje. Syn alebo dcéra vidí smutnú a nahnevanú matku, v skutočnosti nechápe dôvod, ale z nejakého dôvodu sa cíti vinný. Z lojality k matke nabudúce odmietne ísť s otcom na prechádzku. Otec počuje: "Nechcem." Otec sa cíti nechcený a bolí to. Aby sa vyhol odmietnutiu, prestane sa s dieťaťom stretávať.

Situácia 4. Dieťa trávilo voľný deň s otcom a ochorelo. Teplota, sople, kašeľ. V skutočnosti dieťa zachytilo infekciu skôr, ale príznaky sa objavili ešte v ten deň. Mama nadšene skočila po príležitosti povedať otcovi, aký je zlý, prechladol pre dieťa. Druhýkrát dieťa opäť prišlo od otca s príznakmi choroby. To sa bohužiaľ stalo. To však mojej matke umožnilo zovšeobecniť: „Vaše dieťa vždy ochorie!“ A tiež o tom diskutovať so svojou babičkou, tetou a jej priateľmi. Dieťa počuje všetky tieto rozhovory. Dieťa akceptuje pravidlá hry. Nabudúce príde od otca s alergickými vyrážkami alebo poruchou stolice. Zapája sa do toho psychosomatika. Mama si dáva podmienku: „S dieťaťom budeš komunikovať len v mojej prítomnosti a len na mojom území!“ Otec nemá rád, keď mu diktujú podmienky. Nechce sa cítiť ponížený a bezmocný a radšej sa vôbec neobjavuje.

Samozrejme, matka má len časť zodpovednosti, - zhŕňa Anna Byková. - Netreba preceňovať ani vplyv ženy na vzťah dieťaťa s otcom. Sú otcovia, ktorí sa nenechajú zahanbiť kritikou, devalváciou alebo odmietnutím. Nič neovplyvní ich túžbu komunikovať s dieťaťom. A sú aj oteckovia, ktorí túto potrebu, žiaľ, jednoducho nemajú. Spravidla ide o tých, ktorí pôvodne nechceli narodenie dieťaťa, ale jednoducho podľahli túžbe svojho manžela.

Ako hovoriť s dieťaťom o otcovi?

Môže existovať milión dôvodov, prečo otec nie je nablízku. Ale rozhodne môžeme povedať: dieťa za to nemôže! Deti si zas niekedy myslia, že keby boli šikovnejšie, poslušnejšie a lepšie, otec by určite zostal v rodine. Zdá sa im, že ockov čas a pozornosť sa dajú zarobiť, no nevedia ako.

„Vnútorný svet dieťaťa je usporiadaný tak, že cíti jeho zaangažovanosť do všetkého a dieťa si môže aj samo za to, že jeho otec opustil rodinu,“ vysvetľuje Daria Sorokina, praktizujúca psychologička-poradkyňa. - Úlohou rodičov je povedať: „Nemôžeš za to, čo sa stalo. Nemáš nič spoločné s tým, že mama a otec už spolu nežijú.

Áno, po rozvode je veľa podceňovania, agresivity a bolesti. Často sa žena veľmi pohoršuje nad bývalým manželom a emotívne vysiela do celého sveta vrátane svojho dieťaťa, že jej bývalý manžel nie je veľmi dobrý, slušný a zodpovedný človek. Zdôrazňuje, že na rozdiel od nešťastného otca - zradcu, bude vždy vedľa svojho syna alebo dcéry. To všetko pomáha zmierniť napätie, ale dieťa je vážne a dlhodobo zranené. Preto je také dôležité, aby matka našla silu nezaťahovať dieťa do vzťahov dospelých a nevylievať na ňom všetky svoje emócie.

„V žiadnom prípade nesťahujte na dieťa svoj hnev namierený na bývalého manžela, bez ohľadu na to, aký darebák podľa vás môže byť! - hovorí Anna Tsokolova, rodinná a detská psychologička, špecialistka na konfliktné a rozvodové situácie. „Pretože pre dieťa je druhý rodič ako druhá noha a mala by byť zdravá a plnohodnotná aspoň v detskej fantázii. Dobrý alebo zlý, otec bude navždy jeho rodičom. Okrem toho, tým, že žena kritizuje svojho bývalého manžela, riskuje, že postaví dieťa proti sebe, a bude vyzerať ako „zlá Baba Yaga, ktorá očierňuje svojho milovaného otca“. Hovorte preto o otcovi čo najneutrálnejšie. Ak sa malé dieťa spýta, kde je otec, môžete povedať, že je zaneprázdnený, ale neviete presne čo, pretože nekomunikujete. Pri deťoch nad 5-6 rokov môžete povedať, že neviete, prečo otec nepríde, a ak by ste svojmu bývalému manželovi dobre rozumeli, nerozviedli by ste sa.

„Skôr ako dieťaťu vysvetlíte, prečo sa otec neobjavuje v jeho živote, skúste sa o tom pokojne porozprávať so svojím bývalým manželom,“ odporúča Daria Sorokina. - Ak je dialóg úprimný, odhalia sa zaujímavé detaily. Napríklad, že muž nechce komunikovať výlučne so svojou bývalou manželkou a jej rodinou, ale naozaj chce mať dieťa, ale nerozumie, ako sa to dá. Otec môže mať dôvody, prečo teraz nemôže komunikovať so svojou dcérou alebo synom: choroba, dlhá služobná cesta, túžba byť dočasne sám, zhromaždiť si myšlienky a zotaviť sa. Keď o tom hovoríte s dieťaťom, musíte sa vyhnúť frázam ako: „Váš otec bol vždy slaboch a teraz ho zrazila choroba,“ zachovajte úctivý tón.

Ak bývalý manžel doslova zmizol, vôbec sa nekontaktuje, potom by ste v rozhovore s dieťaťom mali byť tiež úprimní, zaobísť sa bez nepodložených fantázií a domnienok: „Jednoducho ťa nemiluje. Teraz potrebujem len teba!“. Oveľa rozumnejšie je priznať si, že stále nerozumiete tomu, čo sa deje s vaším bývalým manželom, no ste si istá, že jeho láska k dieťaťu sa po rozvode nemohla vypariť a stále zostáva jediným otcom svojej dcéry či syna.

Niekedy otec otvorene povie, že už nechce s dieťaťom komunikovať. Jeho odpor k bývalej manželke je zrejme príliš silný. Tu je lepšie jemne povedať dieťaťu: „Tvoj otec ešte nepríde, pretože sa na mňa veľmi hnevá, naozaj to preňho nie je ľahké, ale toto je náš príbeh pre dospelých.“ Múdra mama dodá, že sa na bývalého manžela aj veľmi hnevá. Potom si dieťa nebude robiť ilúzie, že za konflikt rodičov môže iba otec.

Ak otec sľúbil a neprišiel alebo zabudol zablahoželať k sviatku, matka bude musieť byť dvojnásobne pozorná k pocitom dieťaťa. Namiesto toho, aby ste obviňovali svojho bývalého a ľutovali sa, skúste sa svojho dieťaťa opýtať, ako sa cíti. A v žiadnom prípade neznehodnocujte jeho zážitky. Frázy: „Máme polovicu mesta bez otcov a nič“ alebo „Prečo potrebuješ otcove gratulácie? Pozrite sa, čo vám priniesla skvelá dizajnérka teta Sveta! "- vôbec nie vhodné."

Oveľa lepšie je povedať: „Chápem, že si smutný!“, Nechajte dieťa hnevať sa a rozčuľovať sa. Veď aj on má na to právo. Nie je povinný sa v službe usmievať, len keby sa potešila jeho mama. A rozhodne by sa nemal tváriť, že mu na otcovi nezáleží.

Čo by mala mama robiť?

„Rodičia, aj keď sú rozvedení, spolu často pokračujú v komunikácii ako manžel a manželka a so všetkými priťažujúcimi okolnosťami - hromada rozhorčenia, nenaplnené očakávania, zrady, podvody atď.,“ hovorí Svetlana Volková, rodinná psychologička, dieťa. neuropsychológ. „Stále si pripomínajú všetko, čo sa stalo. Navrhujem zmenu perspektívy: odložte kritiku bývalého manželského partnera, prestaňte uvádzať dôkazy o „ignorácii“ dieťaťa a premýšľajte o tom, ako pokračovať v spolupráci. Pýtam sa: „Vieš si predstaviť, že by si so svojím bývalým partnerom potichu pili kávu niekde v kaviarni a diskutovali o tom, ako vyriešiť školský problém dieťaťa alebo ako mu naplánovať prázdniny? Usmievavý, spokojný so spoluprácou?“ Ak odpoveď znie: „Samozrejme, že nie! Po tom všetkom, čo urobil, si k nemu ani nesadnem!“ alebo „Nedá sa s ním dohodnúť, vyhýba sa mi,“ čo znamená, že vzťah ešte nie je dokončený, jeden alebo obaja manželia prežívajú stratu, odpor. S týmito pocitmi sa oplatí pracovať.“

„Vyrovnať sa s odporom, žiarlivosťou, hnevom a inými emóciami, ktoré narúšajú spoluprácu, môže byť veľmi ťažké. Na to možno budete musieť spolupracovať so psychológom, poznamenáva Anna Bykova. - Je skvelé, ak žena ešte stihne povedať otcovi svojho dieťaťa slová vďaky a podpory. „Si dobrý otec. Veľmi si vážim vašu účasť na vzdelávaní. Vidím, aké dôležité je, aby naše dieťa s vami komunikovalo. Porozprávajte sa s ním, bude vás lepšie počúvať. Z pozície odborníka („Len ja viem, ako správne vychovávať svoje dieťa“) je dôležité prejsť do rovnocennej pozície („Vychovávame naše dieťa spolu“). Uznať zrovnoprávnenie otca s mamou, poradiť sa o výbere škôlky, školy, oddielu, narodeninového darčeka.

Mama nemôže presviedčať ani nútiť bývalého manžela, aby vychovával spoločné dieťa. Za svoj stav však môže ona. Preto je v prvom rade dôležité, aby sa žena po rozvode starala sama o seba, hľadala oporu u blízkych a neváhala požiadať o pomoc. Čím lepšie sa matka cíti, tým pokojnejšie sa môže rozprávať so svojím dieťaťom a tým je pravdepodobnejšie, že nadviaže prijateľnú komunikáciu s jeho otcom.

Rozvod je pre mnohých dospelých veľmi bolestivá a chúlostivá téma. A čo potom povedať o deťoch, ktoré sa o nič menej, ba možno ešte viac obávajú odchodu otca z rodiny. Ako pomôcť dieťaťu v tejto situácii, ako prístupne, bez poškodenia psychiky dieťaťa, hovoriť o dôvode rozvodu? Potrebuje udržiavať vzťah s otcom, ktorý opustil rodinu? Ako vysvetliť dieťaťu príchod nového muža do rodiny? Na tieto a mnohé ďalšie otázky dostanete kvalifikované rady a odporúčania prečítaním tejto knihy, ktorú napísala praktizujúca detská psychiatrička Alevtina Lugovskaya.

Kapitola 1

Nie u každého sa rodinný život vyvinie hladko na prvýkrát. Štatistiky hovoria, že každé tretie manželstvo je rozvedené. A približne v polovici prípadov majú rozvedení manželia deti.

Jedna z otázok, ktorým rodičia čelia, keď majú pocit, že sa pre záchranu manželstva urobilo všetko, čo sa dalo, no úsilie bolo neúspešné: „Kedy a ako to povedať deťom?

Tento krok je vždy veľmi ťažký. Z mojej skúsenosti je prípad, že ani pol roka po rozvode a odchode otca od rodiny sa matka neodvážila svojmu štvorročnému synovi povedať, čo sa stalo. Pravdu sa dozvedel až v škôlke, keď si náhodou vypočul rozhovor učiteľky a opatrovateľky o rodinnom stave ich rodiny. Prečo sa matky nespýtal, kam odišiel jeho otec? Väčšina detí by si takúto otázku, samozrejme, položila, keďže nepochybujú o tom, že im na ňu odpovedia rodičia. Ale deti dobre vedia, že niektoré témy sú pre rodičov nepríjemné alebo sa im o nich ťažko hovorí.

Počas vážnych rodinných problémov by ste im mali jednoducho vysvetliť, čo sa deje, pretože deti cítia náladu svojich rodičov. V tomto smere sa vyznačujú väčšou citlivosťou a múdrosťou ako dospelí. Na druhej strane, naivita a neskúsenosť vo svetských záležitostiach v kombinácii s bohatou fantáziou ich často núti predstavovať si oveľa hroznejšie veci, ako sa v skutočnosti deje.

Bolo by však krutou chybou oznámiť dieťaťu bez špeciálneho prístupu, priamo, poškodzujúc psychiku dieťaťa, rozvod a že otec odíde od rodiny. Aj keď sa s ním musíte čo najskôr porozprávať, aby pochopil dôvody napätia, v ktorom rodina celý ten čas žila. V jeho mysli sa tak začne dlhý proces prispôsobovania sa prichádzajúcim zmenám.

Ako povedať dieťaťu o rozvode, ak sa blíži? Do určitej miery to závisí od veku syna alebo dcéry, skutočných dôvodov rozvodu a vzťahu medzi dieťaťom a každým rodičom. Samozrejme, ak má vaše dieťa 1-2 roky, pre mamu je oveľa jednoduchšie túto situáciu vyriešiť bez toho, aby sa zaoberala podrobnosťami zmien v živote, pretože je stále veľmi malé, aby všetkému porozumelo. A slovo rozvod by z vašich pier už vôbec nemalo zaznieť, pretože dieťa aj tak nepochopí, čo to je. Navyše v tomto veku (a niekedy až do troch rokov) sú deti bez ohľadu na pohlavie veľmi silne pripútané k matke. Niet divu, že hovoria, že dieťa vždy cíti náladu matky. A ak je to zlé pre ňu, je to zlé aj pre neho. Prenášajú sa vzájomné impulzy duševného aj fyzického stavu.

V tomto ohľade veľmi malé deti ľahšie znášajú oddelenie od svojho otca, rýchlo si zvyknú na spoločný život so svojou matkou. Nedá sa síce povedať, že by s otcom vôbec nepotrebovali komunikovať, najmä ak sú na seba silne naviazaní. A ak majú otázku „Kde je otec? Kam odišiel?“, najlepšou odpoveďou je, že otec veľa pracuje, ale často na ne spomína a premýšľa a čoskoro príde.

Navrhujem urobiť práve to, aby som ušetril zraniteľnú dušu dieťaťa. A keď trochu vyrastie a bude v kladení takýchto otázok vytrvalejší, je lepšie mu povedať pravdu, ale bez zbytočných detailov minulých konfliktov, rodinných scén. Je to nepoužiteľné.

Napríklad, ak má dieťa štyri alebo päť rokov, môžete povedať, že ste sa s otcom pokúšali žiť spolu, ale nič nevyšlo. Všetci ľudia sú iní a nie každý môže žiť spolu. Koniec koncov, dieťa nie je kamarát so všetkými deťmi v škôlke alebo na dvore, niekoho nemá rád a nemôžu sa spolu hrať.

Ale to, že otec odišiel, neznamená, že to dieťa nemiluje. Toto mu treba povedať. Koniec koncov, otec prichádza, hrá sa, chodí s ním, blahoželá mu k narodeninám.

Otázka "Prečo ste sa rozviedli?" malý muž v jeho veku sa vôbec pýta, aby si vypočul vzájomné obviňovanie. Len zvýšia jeho utrpenie. V skutočnosti vnútorne protestuje: "Neverím, že môžu existovať dostatočne dobré dôvody na ospravedlnenie tejto tragédie!"

Áno, veľa detí nedokáže okamžite pochopiť, odpustiť a brať všetko dostatočne vážne. Úlohou rodičov je preto nie raz, ale viackrát s maximálnou jasnosťou vysvetliť, že tento krok zvažovali už dlho, dlhé roky, opakovane sa neúspešne pokúšali začať všetko odznova a nakoniec sa presvedčili, že je nemožné žiť spolu.

Je to spravodlivejšie voči dieťaťu, pretože v tomto prípade je vina rozdelená medzi rodičov rovnomerne. Treba mu znovu a znovu pripomínať, že ako predtým má aj otca aj mamu, že ho obaja stále milujú a hoci jeden z rodičov (najčastejšie otec) žije oddelene, budú sa s ním veľmi stretávať. veľa a veľmi často.

Pre dospelých je to všetko samozrejmé a nehodné zmienky. Prax však ukazuje, že bábätko môže nadobudnúť dojem, že zničením rodiny úplne a nenávratne stratí jedného z rodičov.

Niekedy sa deti v strachu pýtajú: „Musím sa tiež rozviesť? V skutočnosti sa pýta: "Teraz stratím oboch rodičov a zostanem sám?" Aj keď vie, že teraz bude žiť so svojou matkou, stále sa obáva, že ak sa medzi ním a matkou objavia rozpory, môže sa s ním v budúcnosti rozviesť.

V procese rozvodu je veľmi dôležité umožniť dieťaťu klásť všetky otázky, ktoré má, nechať ho rozprávať o svojich fantáziách a obavách – aby vaše vysvetlenia čo najspoľahlivejšie upokojili jeho obavy.

Často je potrebné osobitne zdôrazniť, že nie dieťa je príčinou rozvodu. Mnohé deti pre svoju nevinu trpia neustálym pocitom viny. Stáva sa to preto, že sú často za niečo karhané, navyše sa vo svojom veku ešte nenaučili ako dospelí rozlišovať svoju vlastnú od viny iných ľudí. Preto, keď počas rodičovských hádok počujú svoje mená, najmä vo frázach „Ak nie pre deti!“, zvyknú usúdiť, že krízu spôsobili oni.

Niekedy, keď dieťa prosí jedného z rodičov, aby rozvod odmietol, ono, ktoré to nedokáže vydržať, zo súcitu môže predstierať, že je možné zmierenie. V skutočnosti to len pridáva na bolesti.

Dieťaťu treba predovšetkým pomôcť, aby uverilo, že ho otec miluje. Žiaľ, v niektorých rodinách dieťa opustí otec, ktorý ho vôbec nechce vidieť. Ako sa má zachovať matka, keď sa už dospelé dieťa začne pýtať: „Kde je môj otec? Prečo nežije s nami?

Súhlasím, mama je vo veľmi ťažkej situácii. Bolí ju, keď o tom hovorí, ale otázka nemôže zostať nezodpovedaná. Ako vysvetliť bábätku, že ocko ho nechce vidieť alebo ho jednoducho nikdy nechcel? Takéto vysvetlenia sú, samozrejme, neprijateľné a môžu vážne poškodiť psychiku malého človiečika.

Tu je úryvok z listu, ktorý nemožno prečítať bez bolesti v srdci:

„Moja úžasná malá dcérka má rok a šesť mesiacov a každým dňom je krajšia. Mesiac pred jej narodením môj manžel oznámil, že požaduje rozvod a už nikdy nechce vidieť mňa ani dieťa. Nenachádzam slová, ktorými by som vyjadril, aký som vtedy bol šokovaný a ako som prežil celé toto ťažké obdobie. Teraz sa cítim oveľa lepšie a svoju dcéru veľmi milujem.

Chcem sa vás opýtať, ako povedať dieťaťu, že jeho otec ju nechce vidieť a prečo nechce? Ako ju ochrániť pred nevyhnutnými otázkami a prípadným výsmechom ostatných detí? Nemôžem jej klamať. Ale nemôžem jej povedať, že ju jednoducho nechceli."

V liste sa neuvádza, prečo tento otec opustil rodinu. To, že sa tak stalo krátko pred pôrodom, nám pripomína, že je veľa mužov, ktorí narodenie dieťaťa vnímajú ako akúsi hrozbu, aspoň podvedome. V detstve prežívaný strach, že narodenie brata alebo sestry ich pripraví o lásku rodičov, je u takýchto ľudí výraznejší ako zvyčajne. Podvedome si to zachovali aj v dospelosti a teraz sa boja, že prídu o lásku svojho manžela. Samozrejme, takýto strach z veľkej väčšiny rýchlo zmizne, keď sa presvedčia, že manželský partner môže milovať dieťa aj seba zároveň.

Problém, ako dieťaťu vysvetliť, prečo otec odišiel a nevrátil sa, však málo závisí od dôvodov rozchodu. Toto je jeden z najťažších problémov. Mama pravdepodobne stále cíti trpkosť nad správaním svojho otca, ktoré viedlo k rozchodu alebo rozvodu. Dieťa, ako každý človek, zároveň túži po láske a otca potrebuje nie menej ako matku. To, že otec s nimi nie je a ani to nedáva najavo, túžbu bábätka len zvyšuje. (Napríklad v detských domovoch a detských domovoch deti odkázaných rodičov hovoria len o tom, ako ich mama a otec milujú a že ich čoskoro prídu navštíviť, aj keď uplynulé mesiace a roky dávno ukázali opak.)

A nejde len o to, že dieťa potrebuje od otca prejavy nehy či prejavy lásky. Musí veriť, že je milovaný, aby z neho vyrástol zdravý človek. Zo všetkých síl sa tomu bude snažiť uveriť, aj keby si túto lásku mal vymyslieť sám.

Ak si nakoniec uvedomí, že jeho otec k nemu nikdy nič necítil – či ho o tom matka presviedča, či otcovo správanie poskytuje nezvratné dôkazy – dôsledky úderu, ktorý mu ako človeku uštedrili, sa prejavia vo viacerých spôsoby. Pocit hlbokej nenávisti k otcovi, ktorý mu prišiel nahradiť vieru a lásku, ho prinúti nedôverovať aj iným ľuďom.

Ešte vážnejšie sú dôsledky tých pejoratívnych pocitov, ktoré začne na sebe pociťovať. Presvedčený, že ho jeden z rodičov nemiluje, si môže myslieť, že je sotva hodný lásky. Bude sa mu zdať, že v ňom je niečo, čo mu bráni milovať. Ako starne, bude zažívať tie isté bolestivé pochybnosti, aké k nemu ostatní skutočne pristupujú so súcitom – bez ohľadu na to, koľko ľudí ho skutočne miluje. To môže ovplyvniť jeho vzťahy s priateľmi, kolegami, šéfmi, milencami, rodinou a deťmi. Jeho sebavedomie utrpí ešte inak. V domnení, že je synom darebáka, príde na to, že v ňom je niečo z toho darebáka.

Všetko, čo bolo povedané, v plnej miere platí pre prípad, ak matka odíde z rodiny alebo ak po rozvode neprejaví o dieťa záujem. To nesie pre bábätko ešte vážnejšiu ranu.

Ako vidíte, matka, ktorá napísala list, má celkom pravdu vo svojom znepokojení nad tým, ako vysvetliť dieťaťu, prečo jeho otec prerušil všetky vzťahy s rodinou. Každého na jej mieste by trápila rovnaká otázka: ako o tom povedať tak, aby to nezabilo vieru dieťaťa v život a v ľudí?

Chcem poradiť tým mamám, ktoré k otcovi a manželovi okrem pohŕdania nič necítia, aby o ňom hovorili len to najlepšie. Svoj odpor musí podriadiť láske k dieťaťu. Áno, bude to vyžadovať najväčšie napätie zo všetkých jej citov, jej štedrosť, a to nielen na jeden alebo dva rozhovory, ale počas celého jej života.

Aj keď nie je schopná povedať nič dobré, stále sa musí snažiť spomenúť si na vlastnosti svojho otca, pre ktoré sa do neho kedysi zamilovala, na všetky jeho minulé dôkazy lásky k nej. Po niekoľkých láskavých slovách budete musieť prekonať pokušenie okamžite zničiť dojem z toho, čo bolo povedané, a naznačiť zlé stránky jeho charakteru.

Samozrejme, nesnažím sa vás presvedčiť, že by ste mali zájsť do takých smiešnych extrémov, ako je tvrdenie, že otec bol anjelom v tele. Toto je neúprimné. Navyše to nie je potrebné. Pre dieťa je ťažké žiť s obrazom otca, ktorý nemá žiadne ľudské slabosti. Matka sa bude musieť len vyhnúť obvineniu, že otec bol v podstate zlý, sebecký a necitlivý človek.

Koniec úvodnej časti.

Dnes je problém rozvodov aktuálnejší ako kedykoľvek predtým. Situácia je komplikovaná najmä v rodinách, kde sú deti, ktoré po rozvode väčšinou zostávajú s matkou. Koniec koncov, naša realita je taká, že rodičia sa zriedka dokážu rozísť „civilizovaným spôsobom“, pričom udržiavajú normálne (aspoň formálne) vzťahy v záujme dieťaťa. V dôsledku toho žena začne s dieťaťom manipulovať, zakáže bývalému manželovi podieľať sa na jeho výchove (najmä ak je syn alebo dcéra ešte malí). A tiež sa stáva, že muž po rozvode „z vlastnej vôle“ zmizne zo života dieťaťa na mnoho rokov. Zároveň musí matka dieťaťu vysvetliť, prečo otec rodinu opustil. Ako na to nájsť tie správne slová? Dnes budeme hovoriť o tejto chúlostivej téme.

Výber správnych slov

Ak sa teda dieťa pýta na takéto otázky, môže od svojej matky počuť jednu z nasledujúcich odpovedí.

Možnosti odpovede	Hovor - nehovor
"Otec na služobnej ceste / letel do vesmíru / zomrel"	Samozrejme, toto vysvetlenie sa naplní len vtedy, ak otec opustil rodinu v čase, keď bolo dieťa ešte malé. Čo povedať staršiemu dieťaťu? V tomto prípade „otec je astronaut“ bude vyzerať vtipne a v prípade odpovede č. 3 môže dieťa požiadať, aby videlo hrob svojho otca. Verzia s „vyslaným“ otcom môže dať dieťaťu falošnú nádej, že sa otec skôr či neskôr vráti domov a budú mať dobrú priateľskú rodinu – ďaleko od reality, však? Okrem toho môže dieťa odovzdať verziu matky príbuzným, priateľom na dvore, dokonca aj neznámym náhodným ľuďom. Takže každá z týchto odpovedí môže časom „vyvolať“ z dieťaťa veľa nových otázok, na ktoré matka pravdepodobne nebude schopná dať pravdivé odpovede.
"Otec je preč"	Napríklad raz otec odišiel z domu a nevrátil sa. V skutočnosti tak, ako to naozaj bolo, takže táto verzia je najbližšie k pravde. Aj dospelé dieťa dokáže prijať súčasnú situáciu bez zbytočnej psychickej traumy.
Narodenie bez otca	Táto verzia vychádza z výdobytkov modernej medicíny, keď na počatie dieťaťa nie je potrebná účasť muža. Verzia matkinej odpovede môže mať nasledujúcu podobu: „Žila som sama, ale veľmi som chcela mať dieťa. Ale nebolo možné stretnúť dobrého otca. Takže si sa mi narodil bez otca." Táto odpoveď nie je až taká zlá, keďže vystúpenie pápeža v budúcnosti nie je vylúčené.

Takže, ak otec opustil rodinu, mama si sama vyberie, ako situáciu dieťaťu predstaví - v závislosti od veku.

Hlavná vec je dať dieťaťu jasne najavo, že ho otec miluje, hoci nemôže byť nablízku.

Samozrejme, pre slobodnú matku je to niekedy morálne ťažké, ale v záujme dieťaťa sa to oplatí držať späť. Koniec koncov, „pravda“ vyslovená matkou z dobrých úmyslov sa môže obrátiť proti nej - dospelé dieťa sa rozhodne, že otec opustil rodinu jej vinou.

Čo by sa nemalo robiť?

• Skryť informácie o otcovi pred dieťaťom. Napríklad k rozvodu došlo v čase, keď bolo dieťa ešte malé a s otcom neprebiehala žiadna ďalšia komunikácia. Matka sa v tejto situácii radšej „pre pokoj dieťaťa“ tejto témy vôbec nedotýkala. Takáto taktika má negatívne dôsledky - dieťa rozvíja komplexy, pocit úzkosti a nedôvery voči dospelým.
• Negatívne zastupovať otca pred dieťaťom. Nech už je vzťah s bývalým manželom akýkoľvek, nikdy by ste ho pred dieťaťom nemali nazývať rôznymi nelichotivými slovami. Je lepšie „tvrdú“ pravdu mierne prikrášliť – deti na to majú právo. Netreba „zhadzovať“ túto záťaž na plecia dieťaťa.

Ak teda otec po rozvode rodinu opustil, matka bude musieť nájsť tie správne slová, ako dieťaťu situáciu vysvetliť. Univerzálny recept tu neexistuje – všetky rodiny a vzťahy sú iné. Pamätáme si, že do duše dieťaťa nie je možné zasiať semená nenávisti k otcovi - spravidla sa to vracia ako bumerang.