Láska žije tri roky - bežná téza, v ktorej je kus pravdy. Žiaľ, ľudia často zabúdajú, že je to len zlomok, a nie celá pravda.
Výsledkom takéhoto zabúdania je rozvod a rozchod, citové rany a utrpenie. Aby som nejako znížil deštruktívnu silu spomínanej tézy, napísal som túto poznámku.
"Letím, som v raji!"...
Začnime tým hlavným. V skutočnosti existuje pocit, ktorý žije asi tri roky. A dokonca to môžete nazvať láskou.Ale v sociálnej psychológii sa tomu hovorí presnejšie - láska-vášeň. Ide o špecifický psychický stav, ktorý je sprevádzaný vzrušením (nielen v sexuálnom zmysle), nasmerovaným na konkrétnu osobu. Okrem vzrušenia je tu aj obsedantná túžba byť s touto osobou a vážne pocity v prípade odlúčenia (aj dočasného).
Podľa popisu je mimochodom veľmi podobné správaniu alkoholika – trasie sa chuťou piť, prekonáva všetky prekážky na ceste za vytúženou fľašou a veľmi trpí, ak nemôže piť.
V psychickej rovine je láska-vášeň prežívaná ako blaženosť - človek sa trepe, lieta, je plný eufórie, všetko je krásne a vonia fialkami. Pravda, sú psychológovia, ktorí to všetko považujú za chorobu, ale stále je to len uhol pohľadu, aj keď opodstatnený.
Hlavná vec nie je toto. Hlavná vec je v trvaní milostnej vášne.
Všetko sa raz skončí
Človek je návyková bytosť. Ako ukázali štúdie, veľmi rýchlo sa adaptujeme na dobré aj zlé. Ľudia, ktorí vyhrali veľa peňazí, nie sú po dvoch mesiacoch o nič šťastnejší ako tí, ktorí nič nevyhrali. Ľudia, ktorým bola diagnostikovaná HIV, sa po piatich týždňoch cítia rovnako ako tí, ktorí ju nemajú.Schopnosť prispôsobiť sa je našou veľkou evolučnou výhodou.
Pravda, v prípade lásky-vášne ide k nám bokom. Trvá to v priemere tri roky (tie isté tri roky!), A potom príde hrozné obdobie.
Napriek tomu bolo všetko v poriadku, obaja sa triasli vášňou, všetko bolo pomaľované dúhovými farbami, krídla akoby nám rástli za chrbtom... Ale už sa hádame, valíme vzájomné nároky a rozprávame kamarátom, priateľkám, aká je naša potvora partner sa ukázal byť „naozaj“.
Ešte raz – zdá sa nám, že sa náš partner pretváral, no v skutočnosti bol iný. Toto je omyl. S najväčšou pravdepodobnosťou sa láska-vášeň práve skončila.
V takom momente je človek konfrontovaný s nečakanými správami - ukazuje sa, že vzťahy sú dosť ťažká, aj keď obohacujúca práca. Ale ja nechcem pracovať! Keď bola láska-vášeň, nemuseli ste pracovať, všetko sa točilo samo, bez námahy.
Najjednoduchšie je v tejto situácii obviniť zo všetkého partnera a rozviesť sa. Je zvláštne, že vo všetkých krajinách, kde je rozvod možný, pripadá podľa výskumu amerického vedca Randyho Fishera najvyššia frekvencia na štvrtý rok manželstva (citujem: „počas a asi štvrtý rok“). Aspoň tak to bolo v roku 1994.
Všetko sa zbieha. Rok sa stretli, dvaja žili v manželstve, rok trpeli rozporom medzi snami a realitou – a rozišli sa. Sklamanie, viete, je hrozný vtip.
Neexistuje spôsob, ako sa tomu vyhnúť - láska-vášeň pominie a zostane len v pomerne zriedkavých a nepredvídateľných výbuchoch. To je nevyhnutné, ako nástup zimy v Minsku - aj tak príde, nedúfajte v zázrak.
Niečo je však ľuďom naozaj dostupné – môžete vytriezvieť.
Áno, stačí vytriezvieť. Neplňte si hlavu rozprávkami o krásnej láske, ktorá sama vzniká a sama sa rozvíja, nie je to tak - vzťahy sú vždy pracovné, ťažké, ale obohacujúce.
Tu je niekoľko zaujímavých údajov z Indie (z roku 1982). Indickí vedci Usha Gupta a Pushpa Singh skúmali 50 manželských párov. Ukázalo sa, že manželia, ktorí sa po piatich rokoch vzali „z lásky“, sa už tak veľmi nemilujú. Ich láska ochladla.
Ale manželia, ktorých spojilo dohodnuté manželstvo, sa začali viac milovať. A v dôsledku toho sú so svojím manželstvom veľmi spokojní.
prečo je to tak? Pretože nemali žiadne ilúzie a následné sklamania. Okamžite vedeli, že to bude ťažké - a pokojne riešili ťažkosti v manželstve. Preto bolo pre nich ľahšie ich prekonať.
V sociálnej psychológii sa okrem lásky-vášne rozlišuje aj láska-priateľstvo. Ak je láska vášňou - o vzrušení, potom láska-priateľstvo je o nežnej náklonnosti.
To je len o láske-priateľstve a udržať všetky šťastné manželstvá. Áno, láska-vášeň je príjemná a príťažlivá. Ale to končí, nevyhnutne končí.
A ak sa nechcete rozviesť, môžete prejsť na lásku a priateľstvo. Nevylučuje žiadostivosť a vášeň, len bude menej povýšená a náročnejšia na snahu partnerov.
Ako na to ísť? Je to jednoduché (aj keď nie ľahké). Netreba sa sústrediť na to, čo prestalo vo vzťahu fungovať. Začnite si všímať, čo stále funguje. Udržujte si to, snažte sa, prejavte pozornosť partnerovi - to je všetko.
Áno, vyžaduje si to veľa práce, áno, láska-vášeň nie je sprevádzaná takým úsilím, áno, je to tak. Ale láska-priateľstvo môže trvať až do smrti. A láska-vášeň nemôže.
Výber, ako viete, je individuálny.
A mám všetko, ďakujem za pozornosť.
Je ťažké uveriť, že naše pocity a logika vzťahov vo dvojici sú geneticky naprogramované. Ale správanie charakteristické pre milencov sa vyvinulo počas miliónov rokov vývoja. "To je pravda," hovorí Sergej Savelyev, doktor biologických vied, autor knihy Pôvod mozgu. "Naši vzdialení predkovia jednoducho nemali čas na romantiku: hlavným cieľom bolo prežiť a pokračovať vo svojej rase."
Práve táto potreba prinútila ľudí, aby sa spárovali: osamote je ťažké chrániť dieťa, získať pre neho jedlo a zároveň chrániť seba a jeho pred predátormi. Ale bolo potrebné niečo iné, aby muž a žena držali spolu.
„Dá sa povedať, že takto vznikla láska. Vďaka tomuto pocitu sa dvaja dospelí ľudia dokázali obdivovať natoľko, že chceli spolu žiť a trpeli, keď sa rozišli, hovorí francúzska neurovedkyňa Lucy Vincent. "Zdalo sa, že chemické procesy, ktoré sa odohrávali v mozgu, ich oslepili: navzájom si nevšímali nedostatky, cítili integritu a úplnosť a boli emocionálne závislí na partnerovi."
Sila tohto citu umožnila páru zostať spolu v záujme prežitia dieťaťa a asi po troch rokoch, keď vyrástol a dokázal veľa sám, to vyprchalo. „Teraz stačil jeden rodič na prežitie,“ pokračuje Sergey Savelyev. - Prečo zostávať spolu, ak je úloha splodenia dokončená? Z evolučného hľadiska je takáto otázka celkom logická.
Sila hormónov
„Rovnako ako v dávnych dobách je pocit lásky moderného človeka ovládaný jeho mozgom,“ hovorí Sergey Savelyev. "A to všetko preto, aby sme pomohli zachovať ľudský genóm: musíme pokračovať v našej línii a mozog nás núti správať sa tak, aby sme tento cieľ dosiahli najlepším možným spôsobom."
Profesorka antropológie na Rutgers University v Spojených štátoch, Helen Fisher, strávila 30 rokov výskumom podstaty a chémie lásky. Ukázali, že jeho rôzne štádiá – romantická láska a dlhodobá väzba – sa od seba neurologicky a biochemicky líšia.
Ale každý je sprevádzaný zvýšením hormonálnych hladín. Pocit zamilovanosti je spojený s androgénmi a estrogénmi, stabilné milostné vzťahy - s dopamínom, noradrenalínom a serotonínom, pocit pripútanosti - s oxytocínom a vazopresínom.
Keď sa práca mozgu vráti do normálu a vráti sa do svojho obvyklého rytmu, hormóny prestanú stimulovať emocionálnu závislosť partnerov jeden na druhom. V tomto momente začína hrať špeciálnu úlohu hormón oxytocín. Zdá sa, že dvojici pomáha prekonať vznikajúci krízový moment vo vzťahu. Jeho hladina v krvi stúpa, keď sa dvaja ľudia maznajú, bozkávajú, milujú a dokonca aj vtedy, keď sa pri večeri pokojne rozprávajú.
Oxytocín stimuluje imunitný systém, spomaľuje tep, vďaka nemu si naše telo oddýchne. A cítime hlboký pocit spolupatričnosti a náklonnosti. „Láska nás núti sústrediť sa na jednu konkrétnu osobu – to nám šetrí čas a energiu,“ hovorí Helen Fisher. "A pripútanosť nás povzbudzuje, aby sme žili s jedným partnerom dostatočne dlho."
Možno to je dôvod, prečo tie páry, ktoré si udržiavajú vrúcny, nežný vzťah a tri roky po prvom stretnutí, spolu žijú dlho. Partneri si uvedomujú, že už nie sú na sebe citovo závislí, nepotrebujú byť spolu každú minútu. A predsa sú šťastní.
„Možno od tohto momentu začína skutočná láska,“ naznačuje jungiánsky analytik Robert Johnson. "Partneri sa snažia toho druhého spoznať, pochopiť ako obyčajného, skutočného človeka, začnú ho milovať a starať sa o neho."
Oplatí sa rozísť?
Pre milencov je ťažké si predstaviť, že asi do troch rokov pominie vzrušenie, silná emocionálna závislosť na sebe a v rodinných vzťahoch môže nastať kríza.
„Bolo to, akoby sa mi otvorili oči,“ hovorí 26-ročná Lilya. - Uvedomila som si, že môj manžel mi vôbec nevyhovuje, sme rozdielni ľudia. A začal sa ku mne správať inak, začal učiť, robiť si nároky. Uvedomil som si, že ho prestávam mať rád."
Začínajúc nové vzťahy a zažívajú nové lásky, možno nikdy nezažijú pravú lásku.
„Na konci fázy bláznivej lásky, keď nedostávame „podporu“ tohto pocitu mozgových signálov, prichádza moment prebudenia, hovorí Lucy Vincent. - Naša družica sa nám už nezdá neodolateľná, naopak, „nečakane“ na nej nájdeme mnoho nedostatkov. Existuje pocit, že sme boli oklamaní. A myslíme si, že možno sme sa len zle rozhodli.“ Keďže partner v tejto chvíli prežíva približne to isté, hrozí skutočný zlom vo vzťahoch.
Tým z nás, ktorí na ochladenie citov reagujú príliš prudko a rýchlo a rozchod považujeme za jedinú možnú reakciu na to, čo sa deje, hrozí, že sa dostaneme do začarovaného kruhu. Začínajúc nové vzťahy a zažívajú nové lásky, možno nikdy nezažijú pravú lásku.
Vedci z University of London Medical College Andreas Bartles a Semir Zeki skenovali mozgy zamilovaných študentov a zistili, že láska spúšťa mechanizmy podobné tým, ktoré vyvolávajú eufóriu z drog.
„Navyše „náklonnosť lásky“ sa vytvára podľa rovnakého algoritmu ako drogová závislosť,“ hovorí psychofyziológ Alexander Chernorizov. - Osoba sa znova a znova snaží reprodukovať formy správania, ktoré už viedli k pocitu potešenia, v širšom zmysle - k úspechu. A toto je biologicky opodstatnený algoritmus."
„Milenci sú vždy v dobrej nálade, nemôžu spať, nechcú jesť,“ hovorí psychologička Ekaterina Vashuková. "Chemikálie spôsobujúce eufóriu môžu byť tiež návykové." Niektorí z nás, ktorí začínajú nové romány, sa zo všetkých síl snažia vrátiť do tohto opojného stavu.
Takíto ľudia si však rýchlo vyvinú toleranciu voči „drogám lásky“, a preto sú ich romániky také krátkodobé. Fyzická príťažlivosť, nepodporovaná citmi, vedie tiež k produkcii „euforických“ látok, avšak na oveľa kratšiu dobu a v menšom množstve.
Viac ako chémia
"Mozog a chemické procesy, ktoré sa v ňom vyskytujú, samozrejme ovplyvňujú naše správanie, ale láska nie je nikdy úplne naprogramovaná," hovorí Alexander Chernorizov. - Samozrejme, závisíme aj od "hormonálnej zložky" milostnej príťažlivosti - to je prastará hybná sila nášho prežitia.
Ale samotná hormonálna chémia nestačí na vysvetlenie úspechu alebo zlyhania vzťahu. Sila hormónov je veľká, ale aj sila osobného, spoločenského zážitku. V reálnom živote tieto faktory pôsobia spoločne a nemožno tvrdiť, že niektorý z nich preberá.
Keď sa Helen Fisher spýtali, ako sa cíti v láske po tom, čo dostala výsledky svojho výskumu, odpovedala: „Študovala som mechanizmus lásky, ale to v mojich očiach ani v najmenšom nezmenšilo jej šarm. Dezert si naďalej vychutnávate, aj keď dostanete podrobný popis jeho zloženia, však?
Vedomie, že informácie zapísané v génoch ovplyvňujú naše pocity a správanie, že v určitom momente nás ovplyvňujú hormóny, nám neuberá na šťastí, ktoré prežívame po boku milovanej osoby. A naša túžba udržiavať a pokračovať vo vzťahoch s ním. Práve naopak, teraz máme možnosť uvažovať inak: závislosť sa skončila – je čas zamyslieť sa nad vývojom našich vzťahov.
Korene mýtu
Francúzsky spisovateľ Frederic Beigbeder urobil veľa pre popularizáciu mýtu o prvotnej záhube akejkoľvek pripútanosti. Hrdina jeho slávneho románu Láska žije tri roky Marc Maronier sa po troch rokoch manželstva vášnivo zaľúbi do inej. Ale stereotyp, že „večná láska“ neexistuje, spôsobuje, že Maronier je voči tomuto vzťahu skeptický. Len čo do nich vojde, už predvída rýchlu prestávku.
Begbeder raz priznal, že pero berie len preto, aby „s ním niečo urobil“. A je presvedčený, že myšlienka stabilného vzťahu v páre je zastaraná. Begbederovi hrdinovia, ktorí necítia hranicu medzi zamilovanosťou a dlhodobou náklonnosťou, volajú po tom, aby bol samotný koncept „večnej lásky“ odsúdený na zabudnutie. A zároveň demonštrujú infantilnú neochotu vnímať vzťahy v páre ako výsledok neustálej a zmysluplnej vnútornej práce.
"Nezaveste sa na vzťahy"
Prečo je nebezpečné vopred nastaviť dátum vypršania platnosti vzťahu? V čom je príťažlivosť takéhoto prístupu? A ako prekonať trojročnú krízu? Hovorili sme o tom s psychoterapeutom, doktorom psychologických vied, autorom knihy „Psychológia osobnosti a ľudskej podstaty“ Alexandrom Orlovom.
psychológia:„Láska žije len tri roky“ – prečo je toto nastavenie také žiadané?
Alexander Orlov:
Svadba ako jednorazová udalosť, vernosť ako nespochybniteľná hodnota – také je stáročné postavenie kresťanskej spoločnosti. Moderný svet používa najmä iné myšlienky - že láska trvá tri roky. Toto je veľmi trhové nastavenie. Nielenže jej dovolí opustiť partnera po troch rokoch, ona sa k tomu jednoducho zaviaže!
Už teraz sa podieľame na sérii neustálych zmien. Pod tlakom spoločnosti meníme autá, bývanie, oblečenie za módnejšie a prestížnejšie. A v poslednej dobe to robíme čoraz častejšie. Teraz sú do tohto hnutia zapojené aj naše vzťahy.
Každodenný život môže viesť k rozhodnutiu rozlúčiť sa s partnerom: v každom vzťahu sú obdobia zamilovanosti, rutiny, ťažkostí, konfliktov. A v určitom okamihu sa môže zdať, že láska pominula. Spoločnosť ponúka spôsoby, ako tieto problémy neriešiť, ale odvádzať od nich pozornosť.
Problémy sa len prehlbujú, čo nakoniec vedie k zlomu. A k hľadaniu nových partnerov a vzťahov, v ktorých vznikajú všetky rovnaké ťažkosti. Táto situácia vytvára situáciu cudzoložstva, vzájomnej zrady, robí to normou života.
Keď pominie obdobie zamilovanosti a scény zúčtovania sa začnú opakovať ako pokazená platňa, musíte vynaložiť úsilie a vymaniť sa z tohto kruhu, aby ste zmenili svoj vlastný život. Až potom sa objavia vyhliadky na nové vzťahy, nové stretnutia v rámci bývalej rodiny, v ktorej nežijú gazdiná a živiteľka či povedzme matróna a hendikep, ale dvaja plnohodnotní partneri, z ktorých každý má svoj život.
Neobmedzujú sa len na rodinné vzťahy, žijú dynamicky, menia sa, no zároveň sa vzájomne ovplyvňujú. V takomto manželstve sú aj problémy. Stávajú sa však podnetom na zmenu, rozvoj každého z partnerov, a nie dôvodom na monotónne konflikty, ktoré vedú k myšlienke: „Dosť, čo najviac, musíme sa rozptýliť!
Rozvoj každého z partnerov a ich spoločný rozvoj ako páru im pomáha pochopiť a cítiť, že láska po troch rokoch neumiera – žije ďalej a nadobúda nové podoby.
Láska - koľko v tomto slove! Vášeň, príťažlivosť, pocit vznášať sa nad zemou, keď sa zdá, že všetko zvládnete. Prečo sa niektoré páry rozídu pár rokov po zoznámení, zatiaľ čo iné idú ruka v ruke do konca života? Je pravda, že láska žije 3 roky - o tom v tomto článku.
Prečo láska žije 3 roky z hľadiska psychológie a fyziológie?
Vedci zistili, že mnohé ľudské pocity, vrátane tých, sú spôsobené biochemickými reakciami v tele. Keď sa človek zamiluje, určité časti jeho mozgu začnú uvoľňovať rôzne látky - hormóny, biologicky aktívne zložky, neuropeptidy, adrenalín, serotonín, látky amfetamínového typu atď. Určujú správanie človeka na ďalšie 3 roky. Prečo práve 3? Áno, pretože práve na konci tohto obdobia sa biochemické reakcie v tele zastavia.
Pre tých, ktorí sa čudujú, prečo hovoria, že láska žije 3 roky, stojí za to odpovedať, že dieťa počaté v tomto období si udržuje hladinu hormónov na správnej úrovni. Kým nezosilnie a nepostaví sa na nohy, ich koncentrácia zostáva dosť vysoká a po incidente po 36 mesiacoch klesá. Potom žena stráca záujem o svojho partnera. Z hľadiska psychológie dochádza k vyblednutiu citov, podnieteným každodenným životom, vzájomným brúsením, riešením rôznych rodinných problémov. Preto sa dá s istotou povedať, že láska žije presne 3 roky a je to pravda. Ďalšia vec je, že nie všetci partneri sa po tomto období rozchádzajú. Mnohé sa posúvajú na novú úroveň vďaka tvorbe hormónov endorfínov v krvi.
To znamená, že ak si partneri užívajú jeden druhého, upratovanie, sex a iné aspekty života, potom si zostávajú blízki. To znamená, že vzťah zažíva nové kolo svojho vývoja, ktoré sa nazýva zrelá láska.
Vedci tvrdia: každá, aj tá najhorúcejšia láska zomiera 3 roky po začiatku vzťahu. Potom príde vzájomná úcta, zvyk, strach zo samoty, no ten pocit, kvôli ktorému muži hory prenášajú, a ženy – aby vyzerali mladšie a krajšie pred našimi očami – navždy zmizne alebo sa zmení na priateľstvo. Súhlasia s tým psychológovia – ktorí sa vo svojej praxi stretli so stovkami a tisíckami takýchto „premien“ – a fyziológovia, ktorí celú „chémiu“ lásky starostlivo naštudovali a vysvetľujú obyčajnými hormonálnymi návalmi.
Kritický čas
Akokoľvek neromanticky a bezútešne sa táto teória môže zdať, existuje pre ňu množstvo dôkazov. „So mnou, s mojimi priateľmi sa všetky vzťahy skôr či neskôr stali zastaranými. Ak niekto zostane ženatý, tak buď zo zvyku, keď sú ľudia pasívni, alebo z vypočítavosti, boja sa straty životného priestoru či žľabu, alebo násilím – keď sa človek vážne bojí, že stratí napríklad možnosť vidieť dieťa, “čitateľka zdieľa svoju skúsenosť Verra.
„Všetko mám rovnaké,“ potvrdzuje hosť fóra, ktorý si želal zostať v anonymite. - V roku 2003 uzavrel manželstvo. Bola tam taká šialená láska, že sme bez seba nedokázali žiť ani minútu...boli sme si istí, že spolu budeme až do konca života a nepripúšťali sme si myšlienky na rozchod a rozvod, pozeranie na druhých ... Hneď sa narodil syn! Po 3 rokoch sa všetko zmenilo, všetko bolo iné... Možno aj vďaka tomu, že bývali s rodičmi... V dôsledku toho spolu žili 6 rokov a pred 5 mesiacmi sa rozviedli.
Každodenné ťažkosti, o ktorých píše náš anonymný čitateľ, môžu skutočne zohrať dôležitú úlohu pri zničení manželstva. Ako hovoria psychológovia, rodina by mala mať vždy svoj vlastný, oddelený priestor a ak sa oň musíte deliť s rodičmi, staršia generácia nevyhnutne zasahuje do vzťahov a môže ich pokaziť. Navyše, s príchodom dieťaťa sa vzťahy menia. Predtým bol stredobodom sveta zamilovaných žien jej muž, no teraz je všetka jej pozornosť venovaná novému malému mužovi – a manžel sa môže cítiť opovrhovaný.
- Muž, keď sa stane otcom, prechádza krízou, ako žena prepína svoju pozornosť na dieťa, - potvrdzuje psychologička Anetta Orlová. - V tomto období sa cíti opustený a na tomto základe môže upadnúť do depresie, hnevu.
Kto je vinný
Ani pri viditeľnej „spoločnej“ pohode v rodine však nemôže ísť všetko ako po masle. „Aby sa po 3-4 rokoch navzájom milovali ... a nevystrekovali podráždenie na milovaného človeka, nezačnite s ním bezstarostne zaobchádzať („kam pôjde ... vždy tam“) - neurobil som toto nikdy v živote nevidieť,“ hovorí Verra smutne.
"Láska môže odísť." Napríklad po 20 rokoch manželstva. Láska odchádza postupne, po kvapkách, keď váš manžel začne otravovať vašich blízkych, vaše názory, vaše zvyky,“ potvrdzuje ďalší, anonymný čitateľ.
„A nedostatok kultúry, inteligencie, múdrosti a naopak prítomnosť závisti, chamtivosti, sebectva pomáha opustiť lásku,“ hovorí o dôvodoch krátkodobého vzťahu ďalší nemenovaný člen fóra. - Veď z vymenovaných absencií vznikajú vypísané prítomnosti... Keď komunikáciu nahradí TV, cestovanie nakupovaním, kreativita - prežívanie v práci, keď nie je o čo sa snažiť, okrem ďalšej porcie nanútených konzumácia niečoho jedlého, nositeľného, bdelého atď., potom láska – ako najvyšší akt komplexného duchovného spoluutvárania, ako uvedomenie si svojej psychickej a intelektuálnej tolerancie – umiera...“.
Čo sa teda stane, každá rodina, ktorá má v úmysle existovať dlhšie ako 3 roky a dokonca chce mať potomka, je vopred odsúdená na hádky a rozchod? Nemilujú sa všetky tie páry, ktoré žijú z duše do duše celé desaťročia, ale len vydržia? Na základe skúseností je ťažké s tým súhlasiť...
sud medu
Po prvé, trpezlivosť je tiež mimoriadne dôležitým prvkom každého rodinného vzťahu; ale mnohí veria, že láska nie je v každej rodine vôbec potrebná.
„Rodina by mala byť založená na zdravej vypočítavosti. A ak je to o láske, potom láska zomrie z každodenného života a rodina sa zrúti (ak okrem sexuálnej túžby a rozkoše šteniatka nebolo v srdci tejto rodiny nič), “píše anonymný používateľ.
Samozrejme, nie každý vzťah sa dá vysvetliť iba „šteňacou rozkošou“ a „sexuálnou túžbou“, ale láska, vášeň a rodinný život sú skutočne odlišné pojmy, aj keď sa navzájom nevylučujú. „Sexuálna túžba, dokonca aj žiadostivosť, vychádza z vizuálneho vnímania a zostáva iba na tejto úrovni a prechádza ihneď po prijatí tohto predmetu. Toto nie je láska, ale hormóny, fyzická túžba, “hovorí ďalší Anonym. „Štastný dlhý spoločný život je jedna vec, druhá je trvanie takého citu, akým je Láska. V prvom - radosti, kalkulácie, vymoženosti, pripútanosti... V druhom - Láska. Tu je JEJ život krátky ... “, domnieva sa ďalší nemenovaný Návštevník.
„Žijem s manželom v zákonnom manželstve už 21 rokov (alebo inak - s kým). Možno si niekto povie, že to nie je láska, ale zvyk alebo niečo podobné. A dieťa už vyrástlo a manžel nie je oligarcha ... ale všetci sme spolu! A pozor, žiadny vlastný záujem, “podelí sa o svoj príbeh jedna z čitateľiek. Znamená to teda šťastie v rodine – je tam ešte? A láska, na rozdiel od vedy, nezapadá do rámca len „chémie“ a psychológie?
Cim dalej tym lepsie
"Zvýšené sexuálne emócie žijú 3-4 roky, keď emócie víťazia nad mozgom." Potom ste už otrávení emóciami - a láska prechádza do inej fázy, silnejšej, milujete svojím mozgom.
Približne na tomto názore sa zhoduje väčšina „optimistických“ návštevníkov nášho fóra. A musím povedať, že niektorí vedci s nimi súhlasia. Americkí psychológovia napríklad minulý rok povedali, že 2,5-3 roky sú kritickým obdobím pre každý vzťah. Po ňom v skutočnosti vášeň končí a keď sa hormóny „upokojia“, ľudia sa môžu dobre pozrieť, premýšľať a pochopiť: skutočne potrebujú tohto konkrétneho životného partnera? Ak je odpoveď kladná, potom bude všetko v poriadku na intímnej, každodennej a emocionálnej úrovni. „A sexuálne vzťahy zostanú živé a búrlivé (a vždy každý deň!),“ potvrdzuje jeden z našich užívateľov. Ak okrem sexuálnej príťažlivosti nebolo v srdci rodiny nič, takéto spojenectvo je odsúdené na neúspech.
buď šťastný
A na záver pár tajomstiev šťastného spoločného života, o ktoré sa podelili naši čitatelia:
"Schopnosť robiť kompromisy a porozumieť, starostlivosť a pozornosť, nemôžete byť sebeckí v láske, myslím, že toto je hlavná vec."
„Žena by si mala strážiť nielen kozub, ale aj rodinu. Muž musí zasa chrániť ženu.“
„V každom období, v každom veku sa láska rozvíja a je vždy iná. Milujete nielen pre búrlivú noc, ale aj pre jednoduché veci, ako je schopnosť robiť veci, schopnosť robiť prekvapenia, pre túžbu po živote, pre šport, pre schopnosť počuť hudbu, pre schopnosť byť rodina.
„Neponižujte druhého, neprehrabávajte sa v taškách a vreckách, nekontrolujte platovú kartu. Kúpte svojmu manželovi módne oblečenie a pre seba ešte chladnejšie. Nebanujte spolužiakov, je po všetkom!“
„Mojím receptom na rodinné šťastie nie je v žiadnom prípade a za žiadnych okolností dovoliť si uraziť osobu, ktorá je vedľa vás! Môžete kritizovať jeho činy, zvyky, nadávať, ale nevyvolávajte mená a neurážajte! Nie „si idiot a hlupák“, ale „urobil si zvláštnu vec“ alebo „nepáčilo sa mi tvoje správanie“. V tomto prípade prejdú akékoľvek hádky bez stopy, bez skrytej nevôle a trpkej usadeniny - a to je to, čo kvapku po kvapke vytláča lásku a rešpekt.
„Hlavnou vecou pre udržanie lásky je rešpektovať sa navzájom a uistiť sa, že vaša spriaznená duša je s vami vždy dobrá a pohodlná. Tento vzťah by mal byť vzájomný."
V roku 1997 vyšiel vo Francúzsku román Frederica Begbedera Láska žije tri roky. Vychádza zo známej teórie, že vzájomné romantické city ľudí prechádzajú v momente, keď zoslabne pôsobenie neurotransmiteru dopamínu, ktorý sa podieľa aj na systéme odmeňovania. A hoci ku koncu knihy začína hlavný hrdina pochybovať o životaschopnosti tejto hypotézy, téza „Láska žije tri roky“ prekvapivo pevne utkvela v masovom povedomí.
Nie je nič zlé na tom, ak sa pokúsime vysvetliť podstatu ľudských vzťahov z hľadiska neuropsychológie alebo behaviorálnej biológie: robia to poprední vedci z celého sveta. Ale v každodennom živote sa vzorec navrhnutý Begbederom často používa na nájdenie najjednoduchšieho a najpohodlnejšieho vysvetlenia rozchodu, ospravedlnenia zlého správania alebo nikdy sa s nikým nestretnúť, aby ste to znova neriskovali. V skutočnosti sa láska a náklonnosť formujú a udržiavajú prostredníctvom zložitejších mechanizmov.
Zamilovanosť a prenos génov
Na začiatok si povedzme, odkiaľ sa vzali práve tie tri roky a prečo sa pri milencoch často ozýva výraz „Bola medzi nimi chémia“. Vedci dobre vedia, aké látky telo produkuje, keď má človek aféru. Hovoríme o androgénoch a estrogénoch, ktoré sú zodpovedné za libido, dopamín, norepinefrín a serotonín, ktoré udržujú stabilný pocit potešenia z komunikácie s konkrétnym mužom alebo ženou, ako aj o vazopresíne a oxytocíne, ktoré tvoria väzbu.
Intenzita ich pôsobenia a pravdivosť sa môže meniť pod vplyvom rôznych faktorov, vrátane dĺžky trvania vzťahu. Ale ak si bol hrdina Begbeder istý, že za pár rokov sa dvaja ľudia dokážu jednoducho nudiť, veda sa spolieha na iný vzor. Príroda, ktorá nám dáva kokteil hormónov a neurotransmiterov, naznačuje: čaká, kým splodíme potomstvo. Podľa Darwinovej teórie hlavnou úlohou biologického druhu nie je len neumrieť od hladu či zubov predátora, ale odovzdávať gény ďalším generáciám.
Páru trvá v priemere 17-18 mesiacov, kým počať, porodí a porodí dieťa. Pridajte k tomu laktačnú amenoreu, šesťmesačné obdobie dojčenia, kedy je pravdepodobnosť opätovného otehotnenia veľmi malá. Plus ešte asi rok, počas ktorého je dieťa natoľko závislé, že pre jeho prežitie je lepšie mať oboch rodičov nablízku. A matka je zase obzvlášť zraniteľná a potrebuje ochranu a podporu svojho manžela alebo partnera. Cyklus zrodu nového človeka a jeho adaptácie na prostredie plné vírusov a iných nebezpečenstiev je viac-menej stabilný. A perfektne sedí už za tri roky.
To len od momentu, keď sa predchodca moderného človeka vydal cestou zväčšovania mozgu, sme sa vyvinuli nielen fyziologicky, ale aj kultúrne. Nie vždy sa v dnešnej dobe chcú páry hneď zosobášiť a mať potomkov. K dispozícii majú rôzne druhy antikoncepcie. Niektorí neplánujú mať deti vôbec. Nie je teda prekvapujúce, že mechanizmy pôvodne poskytované prírodou na udržiavanie partnerských vzťahov za účelom splodenia potomstva nefungujú vo všetkých prípadoch.
Westend61/Getty Images
mozog a láska
Predstavy o konečnosti lásky často vychádzajú z toho, že sex s tou istou osobou sa postupne stáva nudným, skôr či neskôr odíde jeden z partnerov na stranu a vzťah sa v dôsledku toho rozpadne. Podľa prieskumu VTsIOM je nevera druhým najčastejším dôvodom rozvodu v Rusku. Znamená to však, že láska spočíva len na fyzickej príťažlivosti?
Vôbec to nie je potrebné. Vedci z kanadskej Concordia University spolu s kolegami zo Švajčiarska a Spojených štátov uskutočnili, počas ktorých sa ukázalo, že sexuálna túžba a pocit lásky aktivujú, síce navzájom prepojené, ale predsa odlišné oblasti mozgu. Účastníci experimentov boli požiadaní, aby si pozreli erotické obrázky a fotografie ľudí, ktorí im boli drahí. Hodnoty sa zaznamenávali pomocou CT skenera.
Ukázalo sa, že túžba aktivuje oblasť striata (jedna z mozgových štruktúr), ktorá sa podieľa aj na reakcii na veci, ktoré prinášajú čisté potešenie: nielen na sex, ale napríklad aj na chutné jedlo. Reakcia na pocit lásky sa pozoruje v zóne, ktorá je zvyčajne spojená s prácou systému odmeňovania a tvorbou závislostí. A keďže závislosť môže v človeku pretrvávať aj dlhší čas, je logické predpokladať, že to isté platí aj o láske.
Experimenty vedcov zo Štátnej univerzity v New Yorku v Stony Brook poskytli ešte viac odhaľujúce výsledky. Účastníci štúdie boli rozdelení do dvoch skupín. Do prvej patrili ľudia, ktorí len nedávno tvorili pár so svojimi novými milencami. V druhom - ľudia, ktorí sú manželmi 10 až 29 rokov a tvrdia, že svojho manžela či manželku stále milujú rovnako ako na úplnom začiatku vzťahu. Ukázalo sa, že u oboch je pri prezeraní fotografií partnera podobná aktivita vo ventrálnej tegmentálnej oblasti – časti stredného mozgu, ktorá je zapojená do systémov odmeňovania a potešenia. To znamená, že láska, ktorá trvá desaťročia, skutočne existuje.
A práca „chémie“ sa po skončení prvého štádia vzťahu vôbec nezastaví. Ak napríklad pokračujete v pravidelnom sexe a orgazme, hladina oxytocínu stúpa, čo podporuje vašu vzájomnú náklonnosť a dôveru. To sa vyskytuje u žien aj mužov.
Shestock/Getty Images
Neurofyziológia a sémantika
Keď počúvame o ľuďoch, ktorí sú už dlho šťastne zadaní, často nestačí na vysvetlenie stability ich vzťahu, že sa jednoducho milujú. Ihneď sa mi vybavia ďalšie dôvody: súdržnosť okolo detí, spoločná domácnosť, spoločné podnikanie, kamarátstvo a predsa zvyk. Veda hovorí, že je celkom možné milovať jednu osobu na dlhú dobu.
Je tu však jeden dôležitý fakt. V snahe odhadnúť, ako dlho môže láska trvať, stojíme v prvom rade pred problémom nie psychologického alebo fyziologického, ale sémantického charakteru. Sexuálna túžba alebo pripravenosť počať dieťa sú pochopiteľné a univerzálne kategórie. Na otázku "Čo je láska?" každý si odpovie po svojom.
O jedinečnosti výsledkov výskumu v tejto oblasti preto sotva stojí za reč. Jasné je len jedno: v porovnaní s primitívnou spoločnosťou sme výrazne postúpili. Spôsob, akým si budujeme život a aké pocity prežívame, do koho sa zamilujeme a s kým sa berieme, podlieha obrovskému množstvu rôznych, často protichodných faktorov – nielen túžbe pokračovať v rodine.
Takže tvrdiť, že moderná láska trvá toľko rokov, koľko formálne potrebuje na počatie, pôrod a dojčenie dieťaťa, je prinajmenšom naivné. Pevná viera, že láska sa vždy skončí katastrofou – a nielen niekedy, ale v konkrétnom čase – ešte nikomu nepriniesla šťastie.
