15

Väzba na dušu 10.06.2017

Vážení čitatelia, dnes pokračujeme v našej rubrike, ktorú vedie Elena Khutornaya, spisovateľka, blogerka, tvorkyňa intuitívnych máp. A tentoraz bude náš rozhovor o tak známej téme nedorozumenia. Ako často sa tomu v živote stretávame, snažíme sa vzdorovať, bojovať... Je však toto spôsob, ako skutočne niečo zmeniť? Pozrime sa na to z rôznych uhlov pohľadu. Odovzdám slovo Lene.

Dobré popoludnie, milí čitatelia Irinho blogu. Súhlaste, najjednoduchší spôsob, keď vám nerozumejú, je uraziť sa na každého. Alebo si ťažko a smutne povzdychnú, hovoria, no, čo si vziať od vás, úbohí... Alebo sa môžete zatiahnuť do zúrivej hádky, alebo ísť do tupého odmietnutia, alebo sa tváriť, že je všetko v poriadku, a chradnúť vo svojom vnútri. a požierať sa nevysloveným podráždením... Čo nám však prinesú tieto zaužívané vzorce správania? Čo okrem negatívnych emócií, pokazených vzťahov? Možno zažijeme pocit nadradenosti alebo budeme plní sebaspravodlivosti. Ale stojí za to zažiť všetky tieto pocity? A ak nie toto, tak čo robiť, ak nerozumiete?

Nedorozumenie často považujeme za neochotu ľudí pre nás niečo urobiť a v dôsledku toho im začneme vyčítať, že nás nemajú radi, že nám nechcú prejaviť pozornosť a súcit. A my sami sa kvôli tomu cítime stratení, nepotrební, nemilovaní ...

Vidieť seba v iných

Keď však niečo také zažijeme, vždy sa oplatí položiť si otázku – rozumieme my sami úplne tým, ktorí sú nám blízki? Veď určite sa stáva, že aj nás obviňujú z nedorozumenia. A v takýchto chvíľach sa nám zdá, že na rozdiel od niektorých máme všetky dôvody správať sa tak, ako to robíme. A to je pravda – každý má vždy opodstatnenie pre svoje činy.

Netreba si myslieť, že to ako ostatní nikdy nerobíme – len si to nevšímame. Tak ako aj nám okolo nás, aj nám sa v takých chvíľach zdá, že si z muchy jednoducho robia slona, ​​keď si na nás robia nejaké nároky.

Napríklad manželka chce, aby bol dom čistý a poháda sa s manželom, aby sa vyzul na koberci a nechodil v topánkach po celom byte. A zdá sa jej manželovi, myslíte si, koberec, topánky - podnikanie. Manželka mu ale rozhodne nemohla päťkrát zavolať, kým sa viezol po medzimestskej diaľnici na jednej zo služobných ciest alebo sa z nej vracal. Už som jej to vysvetlil, hádal som sa a len som sa snažil nedvíhať telefón, ale ona takto pokračuje - buď sa bojí, či už prišiel, či prší, či je hmla, zrazu si spomenie na nejaké iné. o veľmi dôležitých veciach, ktoré musia byť, by sa malo prediskutovať práve teraz, kým je na ceste. Zdá sa jej, že to nie je tak veľmi, že ho rozptyľuje, je ťažké odpovedať alebo čo? A vo všeobecnosti je na sekundu a výlučne z obavy o neho ...

Alebo si je mladá mamička celkom istá, že jej trojročné dieťa nemohlo toľko plakať, pretože nestihlo ísť na ihrisko. Tu je unavená, stále musí variť večeru, dosť sa nevyspala a ráno sa tiež pohádala s otcom - teraz má problémy, ale ihrisko? No poďme zajtra, ona nikam nejde!

Nedorozumenie kvôli neochote pochopiť

A tak sa ukazuje, že k nedorozumeniu dochádza vtedy, keď my sami rozumieť nechceme. Zdá sa nám, že okolie by sa pre nás pokojne mohlo vzdať svojich záujmov, vstúpiť do pozície, zľutovať sa nad nami, podporovať nás, no namiesto toho všetko ťahajú a ťahajú na svoju stranu... Ale ťaháme aj my.

Je veľmi dôležité prijať také, aké to je, že pre ľudí môže byť veľmi dôležité niečo, v čom nevidíme vôbec žiadnu dôležitosť. Myslím, že toto je súčasťou tajomstva šťastných párov – dovolia si byť tým, kým sú. Možno spolu niekedy nesúhlasia, možno sa na túto tému vyjadrujú, snažia sa jeden druhého presvedčiť, ale keď to nevyjde, jednoducho to prijmú tak, ako to je, bez toho, aby si to vyčítali.

Manželka nechá manžela samého, utrie, zametie po ňom podlahu. Zároveň môže reptať, ale kúpi si väčší koberec, prinesie mu z izieb všetko, čo by mohol zabudnúť pred odchodom z domu, a nechová sa k nemu za to.

Manžel dostane náhlavnú súpravu, aby mohol počas jazdy pohodlne telefonovať a pokojne odpovedá na všetky hovory svojej ženy: áno, jedlo, všetko je v poriadku, žiadny dážď, žiadna hmla, málo áut, bozky, láska.

Mladá mamička je naozaj unavená a nemá čas ísť na ihrisko, ale nenadáva na dieťa, neobviňuje ho z tuposti a rozmarnosti, ale príde s ním domov a vymyslí mu inú aktivitu, nie menej zaujímavé ako pieskovisko a hojdačky. Dieťa sa upokojí, pokojne pripraví večeru a dokonca má päť minút na to, aby pokojne vypilo šálku čaju.

Dieťa ešte nemôže vedome niečo pre mamu urobiť, no vďaka jej správaniu bude pokojnejšie a ústretovejšie a večer už snáď pôjde bezpečne spať a neprepadne hysterike z prehnaného vzrušenia.

Ďakujeme za pochopenie

Najzaujímavejšie je, že keď sa k druhým začneme správať s väčšou toleranciou a trpezlivosťou, začnú aj oni prejavovať viac pozornosti nám, našim potrebám.

To neznamená, že by sme mali o svojich túžbach mlčať alebo ich znova a znova nevyslovovať. Po prvé, ľudia okolo nás si musia byť vedomí našich túžob, aby vedeli, ako nás potešiť. Po druhé, stáva sa, že to, čo si na prvý raz nezapamätajú, im príde od tretieho, piateho či desiateho – a aj to treba brať pokojne, pretože návyky sa hneď nezmenia. Ide len o to, že nepotrebujete požadovať, škandalizovať a vydávať ultimáta. My sami musíme ísť vpred a ukázať pochopenie, ktoré by sme v nich chceli vidieť.

Schopnosť vidieť svoju zodpovednosť

A, samozrejme, musíme stále pamätať – to nie sú takí ľudia, my sme takí, a preto v našich životoch vznikajú takéto situácie. Nie manžel to tak pomaly chápe, nevie sa obuť na podložku – je to manželka, ktorá tomu pripisuje príliš veľký význam. Toto nie je manželka, ktorá je taká otravná, nechápe, čo ho odvádza od cesty a riskuje život - asi tak manžel vidí starostlivosť, ktorú by mala milujúca žena venovať, a ak mu niekoľkokrát nezavolá. deň, sám sa cíti nepotrebný a opustený.

A pointa samozrejme nie je v dieťati a nie na ihrisku, ale v tom, že manžel vyžaduje, aby bolo na jeho príchod všetko pripravené, upratané a umyté. A nie vždy má mladá mamička na všetko čas a bojí sa jeho výčitiek a navyše verí, že on sám by jej mohol doma aspoň nejako pomôcť. Ale to nie je problém jej manžela, ale jej vlastný - treba si dovoliť nebyť včas a zároveň sa nebáť manželových výčitiek. Aj tak nečinne neposedí, všetko, čo zvládne, urobí, nemá čas - nech pomáha manžel. Ak nechce pomôcť, je to jeho vec, ale nie je to ani jej chyba.

Takže namiesto toho, aby ste sa urazili a dokazovali svoj prípad, musíte urobiť dve veci - zaobchádzať s pochopením s tými, ktorí vám nerozumejú. A vidieť problém nie v ľuďoch, ale uvedomiť si, že táto skúsenosť nevznikla nadarmo vo vašom živote, s vami. A snažte sa zmeniť nie ľudí, ale seba.

Nápoveda z metaforických kariet

Môžeme urobiť jednoduché cvičenie na metaforických kartičkách. Vyberte si nejakú situáciu vo svojom živote spojenú s nedorozumením. A potom si položte jednu z nasledujúcich otázok:

• Čo je príčinou nedorozumenia?
• Čo musím pochopiť a uvedomiť si, aby sa situácia s nepochopením vyriešila?
• čo mi pomôže prijať túto skúsenosť?

Video ukazuje jeden z mojich balíčkov intuitívnych a metaforických kariet. Video si môžete pozrieť len tak pre zábavu, pre harmonizáciu a relax, alebo ho využijete na pochopenie seba samého. Ak sa vám páči druhá možnosť, sformulujte požiadavku a vyberte ľubovoľný moment videa – na ktorú mapu sa dostanete, to bude odpoveď na položenú otázku.

Karty vo videu sa opakujú dvakrát v inom poradí, takže je celkom možné položiť niekoľko otázok a vybrať niekoľko momentov videa, čiže niekoľko rôznych kariet.

Metaforické karty NIE SÚ ŠŤASTIE, sú to psychológia. Nemajú pevné významy – odkazovaním na ne sa obraciame do vlastného podvedomia. Preto nemôžu dať nesprávne odpovede. A samozrejme, s ich pomocou môžete pracovať na akýchkoľvek iných požiadavkách. Viac si o tom môžete prečítať na mojej webovej stránke.

Ako pracovať s metaforickými kartami

Čo robiť, ak si nerozumieme

Na záver môžeme len ešte raz zopakovať: odpoveď na otázku, čo robiť, ak vám nebude rozumieť, bude vždy jedna vec – porozumieť sebe. Počúvajte iných ľudí, snažte sa pozerať na všetko ich očami, vychádzajte z túžby robiť to lepšie a nie vyhrať a trvať na tom, že máte pravdu.

Ľudia vždy neomylne cítia tieto skryté motívy a ukáže sa, že nie sú až také skryté, pretože hovoríme úplne inými slovami, s rôznymi intonáciami, keď, zdá sa, hovoríme o tom istom, ale v rôznych stavoch. Buďte teda láskavejší a na oplátku za túto láskavosť bude svet okolo vás láskavejší.

vrele
Khutornaya Elena

Ďakujem Lene za jej, ako vždy, správne a múdre myšlienky. Samozrejme, v prvom rade sa musíme snažiť porozumieť si navzájom, a potom v našom živote bude vždy teplo a láska a bude oveľa jednoduchšie prekonať všetky ťažkosti.

Lenochka a chcem vám zablahoželať k vytvoreniu videoklipu s vašimi metaforickými kartami. Dobrá práca! A môžete vidieť všetko vizuálne a len pracovať a relaxovať. A ako vždy používam metódu náhodného výberu kariet. Dnes som dostal "Všetko bude tak, ako chceš, alebo nebude vôbec.." Usmiala sa... a naozaj, je to tak.

A pre dušu, dnes budeme počúvať Maksim Mrvica ~ Leeloo's Tune . Neskutočne krásne video, ktoré zaujme od prvých sekúnd a nepustí. A hrá ho jeden z mojich obľúbených klaviristov Maxim Mrvitsa.

pozri tiež

15 komentárov

Odpovedzte

V tomto článku si podrobnejšie povieme, čo robiť, ak mi „manžel nerozumie“. A tiež o dôvodoch „zlého“ správania partnera.

Ak zdvihneme ruku kolmo a pozrieme sa na svoju dlaň a na našu ruku sa pozrie aj iná osoba stojaca oproti v tom momente, uvidí nie dlaň, ale chrbát ruky, pretože sa pozerá z druhej strany. To isté sa deje v živote so situáciami, vzťahmi, s ľudskými osobnosťami. Vždy vidíme jeden obrázok a iný človek vidí iný.

Ide o to, že si zvykneme vidieť naše vzťahy určitým spôsobom, zvykneme sa sústrediť na negatívne aspekty. Sme do nich tak ponorení, dávame im toľko času a energie, že tento zvyk zakrýva všetko ostatné, len veľmi ťažko sa preorientujeme na niečo iné.

Váš partner sa pozerá na váš vzťah, ako je táto ruka, iným spôsobom. Môžete si oddýchnuť koľko chcete, že váš vzťah je taký a taký a on povie, že sú iní. Pozerá sa na ďalšie pre neho dôležité momenty.

Preto je dôležité naučiť sa, ak nie pozerať sa na vzťahy z rôznych uhlov pohľadu, tak aspoň predpokladať, že náš uhol pohľadu nie je jediný. Keď váš partner niečo povie, alebo vidíte, že sa vo vzťahu nudí a chce utiecť z domu, rozumiete tomu? Takže sa na váš vzťah pozeráte inak a je čas o tom diskutovať.

Každý človek vo vzťahu sa chce cítiť milovaný.

Ako veľmi dávate sebe a svojim partnerom cit lásky, ako často mu hovoríte, že je s ním všetko v poriadku, že ho ľúbite, často ho objímate? Každý sa chce cítiť milovaný, silný.

Robíme veci, aby sa naši blízki cítili silnejší. Keď si všimnete, že váš partner je zlý, znamená to, že sa s najväčšou pravdepodobnosťou necíti silný vo vašom vzťahu, musí „pretlačiť“ svoju autoritu.

Silný človek to nepotrebuje potvrdiť, cíti svoju silu, a ak to preukáže, tak tento pocit nemá.

Ľudia sa tiež chcú cítiť významní, dôležití, vidieť, že ich podporujete, počujete. Často svojmu partnerovi hovorte: „Aký máš skvelý nápad. Nechcem nikam ísť bez teba, radšej zostanem s tebou." Dajte mu vedieť, čo tým myslí.

A posledným kritériom, ktoré je pre partnerov dôležité, je pocit, že majú domov, je dôležité, aby sa cítili chránení, aby vedeli, že prídu domov a môžu si oddýchnuť, môžu si robiť, čo chcú, že ich tu akceptujú ako oni sú.

Tieto vlastnosti sú obzvlášť výrazné u detí, ak tomu tak nie je, sú veľmi nervózne a podráždené. Ale partneri sú rovnaké deti a tiež potrebujú ochranu.

Čo povedať svojmu partnerovi

Je dôležité, aby ste si toto všetko organizovali vy, a nie on. Ste v pozícii rodiča, viete viac, viete viac ovplyvniť. A ak vám láska nestačí, môžete povedať: „Veľmi ma teší, ak ma objímeš, pobozkáš, ak mi povieš milé slová.

Alebo: "Je pre mňa dôležité, aby ste ma podporili v tejto myšlienke." Niektorí takéto slová nehovoria s odvolaním sa na skutočnosť, že nevedia, čo z toho bude. Ale ak vo vzťahu nevyskúšate nič nové, nič sa nezmení.

Ak váš partner prejavuje „zlé správanie“ – znamená to, že je frustrovaný, deprimovaný, nevie, čo má robiť.

Keď sa človek, relatívne povedané, správa zle, jednoducho požiada o pomoc: „Neviem si poradiť, cítim sa nechutne, neviem, ako pokračovať.“

Zistite, čo chýba. Čo funguje, čo nefunguje, kde je sklamaný. Vo všeobecnosti je to kameň úrazu väčšiny vzťahov. Keď toto určíte, porozmýšľajte, čo robiť, aby sa tak necítil?

Často stačí len počúvať, prejaviť záujem o partnera a o to, čo sa s ním deje: „Vidím, že si dnes naštvaný. Niečo sa stalo? Možno mi chceš povedať, ako sa máš?

Je však tiež dôležité prejaviť úctu k jeho osobnému územiu. Chce mu vo všeobecnosti pomôcť, alebo je preňho dôležité byť sám so sebou? Každý sme iný, takže všetko, čo je vo vašom vzťahu, je dôležité pre oboch.

O tom, aký bude váš vzťah, rozhodujete len vy dvaja.

Základom správneho správania vo vzťahoch je superpozícia „Ja som príčinou všetkého, čo sa v mojom vzťahu deje“.

Ak skĺznete z tohto základu, okamžite sa dostanete do pozície obete: „On je taký, to sú okolnosti“ - alebo sa začnete nadávať.

Musíte k tomu pristupovať z druhej strany: „Ak som príčinou všetkého, čo sa deje, ja, môžem všetko zlepšiť. Ak som toto všetko vybudoval, ak som toto všetko vytvoril, potom sa pohnem smerom k tomu, čo sa mi zdá najlepšie. Môžem sa s ním porozprávať, aby som niečo zlepšil."

Zodpovedná pozícia vám dáva silu ísť ďalej tam, kam chcete. Toto je príležitosť všetko zlepšiť. Vo dvojiciach sme vyberaní podľa mozaikového princípu, hodíme sa k sebe, vieme byť partnerovi veľmi užitoční, ale len vtedy, keď to na sebe oceníme. Keď delegujeme, delíme sa o právomoci v rodinnom tíme, potom je tam veľký rešpekt, potom môžeme byť veľmi efektívni v tom, čo robíme. Irina Udilová

ONLINE KONZULTÁCIA

Chápem, že ničomu nerozumiem.

Rauf, dobré popoludnie! Pohybujúc sa na internete som našiel stránku, kde pomáhate študentovi porozumieť sebe samému prístupným spôsobom. Kde nevidíte len situáciu, ale ukazujete na bezprostredný zdroj problému. Snáď budete mať čas a odpoviete na moju žiadosť o konzultáciu.

R.M.

Aký je problém?

Som študentkou 3. ročníka denného štúdia. V budúcnosti právnik. Aké starosti? Pri štúdiu som nikdy nemal problémy, sedenia vždy uzatváram bez trojky. Tento rok sa však neviem dať dokopy a prinútiť sa naplno študovať. Prídem domov, dám si čas na oddych – veľa čítam, večeriam, robím niečo okolo domu alebo len pozerám film. Prejdú 2 hodiny a potom začnem hrať o čas, aby som neučil. Nakoniec sa premôžem, sadnem a pochopím teóriu, ale v praxi chápem, že „sakra nerozumiem,“ a nie je čas – väčšinou o 1-2 hodine ráno. Potom spím 4 hodiny, ráno si ešte čítam a idem na VŠ s kašou. Na seminároch, prepáčte, makám, väčšinou mlčím a ak sa pýtajú, mám horšie známky, ako si zarobím. Vrátim sa domov, spím 2 hodiny, lebo mozog nerozumie a potom je všetko odznova. Často plačem. Asi po 3 týždňoch takéhoto režimu som si uvedomil, že začínam blázniť a nestrávil som svoju univerzitu kategoricky. Vidím, že spolužiaci nielen úspešne študujú (aj bez zachádzania do detailov predmetu), ale venujú sa aj mimoškolskej činnosti na univerzite: vedeckej, kreatívnej, dobrovoľníckej. Dekanát podporuje myšlienku, že len štúdium na vysokej škole nestačí; Ťažko si však predstaviť, že budem „skákať“ s holým bruchom na pódiu pred pedagógmi, uverejňovať poznámky vo fakultných novinách (lebo je to veľmi osobné, píšem pre seba) alebo diskutovať o črtách prenos. Zdá sa, že to chápem každý po svojom, no v poslednej dobe to začína tlačiť na psychiku. Viem, že nestojí za to porovnávať sa s ostatnými, že nie je možné robiť všetko, ale predtým som s tým netrpel. A teraz sa pozerám na seba a chápem - valím sa, degradujem. Tak si hovorím, že to snáď nie je moje? Aj keď okrem univerzity milujem judikatúru. Nikomu nepresúvam svoje problémy, ale teraz som úplne zmätený – prečo to takto dopadá – no neviem na to prísť, nech sa akokoľvek snažím.

R.M.

To je celkom bežná situácia, keď má človek v 3. ročníku „krízu“ v štúdiu. Veľmi často sa stáva, že ľudia, ktorí sa v prvých ročníkoch dobre a ľahko učili, strácajú záujem o učenie v 3.-4. Zvyčajne je to spôsobené tým, že motivácia, ktorá človeka predtým poháňala, zmizla a nová sa už neobjavila. (Aj keď, samozrejme, v každom prípade je potrebné pochopiť samostatne - aká bola predchádzajúca motivácia a prečo to teraz nefunguje)). A úlohou je nájsť novú motiváciu k štúdiu, pretože bez motivácie sa študuje ťažko. Keďže mi píšete, znamená to, že ste si pravdepodobne prečítali moje konzultácie na stránke a videli ste, že pred poskytnutím akýchkoľvek odporúčaní sa pýtam pomerne veľa otázok, aby som získal čo najúplnejšiu predstavu o tom, aký ste človek a ake mas vlastne problemy. A čím viac odpoviete, tým ľahšie vám pomôžem. Na začiatok nám povedzte, čo presne nemôžete robiť – domáce úlohy, projekty atď.? Chodíte na prednášky a semináre?

Minimálne 6 hodín trávim štúdiom na univerzite a 5-6 hodín doma. Chodím na prednášky a semináre, nechoď - neváž si sám seba a čo to dá? nič. Mám problém s prípravou úloh. Zvládnem teóriu, zahĺbim sa do nej a s úlohami začína hra „ťahaj mačku za chvost“. Vzhľadom na to, že každý deň sú 2 semináre na rôzne témy, príprava zadaní sa mení na mučenie. Už od rána zisťujem, čo treba urobiť a KOĽKO musím sedieť, aby som si pripravil VŠETKY úlohy. Zároveň dobre píšem semestrálne práce, projekty, správy, recenzie atď., ale vo svojom režime – v noci, keď je veľa času, a ráno si pospím. Režim relácie sa mi páči viac, opäť preto, že režim sám vyvíjam. Druhý problém u mňa vždy existoval – bojím sa povedať niečo zlé na seminároch. Odpovedám len na otázku. Ale nikdy, aj keď viem.

R.M.

Ťažko ti vyčítať "lenivosť", veľa študuješ, dokonca by som povedal, že až príliš. Poďme sa teda zamerať na to, čo vám vlastne nevyhovuje. Napisal si, v praxi chapem, ze "sakra nerozumiem" - povedzme si o tom viac. Čo znamená „nerozumiem“? Existuje niekoľko úrovní porozumenia:

1. Odpovedzte doslovne na to, čo ste si prečítali na skúške.

2. Odpovedzte na skúške alebo seminári vlastnými slovami.

3. Aplikácia teórie na riešenie konkrétneho praktického problému.

Ak porovnáš svoje porozumenie s porozumením spolužiakov, tak v koho prospech bude porovnanie?

Myslím si, že doslova odpovedať na skúšku je jednoducho hlúposť. Potrebujem pochopiť podstatu vecí a nie niekoho kopírovať - ​​inak mi v hlave nič nezostane. odpovedám normálne. Náročnosť spočíva v aplikovaní teórie, pretože hľadám priveľa možností a jednoducho si neviem vybrať - nie som si istý čo ... neviem prečo. Spolužiaci viac hovoria, hovoria o banálnych veciach, ktoré sú už jasné, kvôli tomu odchádzajú. Ak zoberieme do úvahy priamo mieru porozumenia, teda ľudí, ktorí sa orientujú v pohybe (som k tomu pomaly, ale ako tank), je tu tiež úplný bum-bum. Chcel by som sa k učeniu vzťahovať jednoduchšie a nie naháňať sa ako blázon.

R.M.

Je to jasné – snažíte sa o hlbšie pochopenie predmetu ako väčšina (alebo možno všetci) vašich spolužiakov, ktorí sa skôr orientujú na povrchu predmetu, no nesnažia sa pochopiť jeho podstatu? Ale vaša snaha pochopiť podstatu predmetu si vyžaduje veľa času a úsilia. A to sa učia rýchlo a v zásade to úplne stačí na odpovede na seminároch a skúškach a s úrovňou ich vedomostí sú spokojní aj učitelia.

Spolužiaci vo väčšine prípadov „odchádzajú“ kvôli vynaliezavosti a aktivite, ale nie vedomostiam, to znamená, že si od ostatných vypočujú malú časť správnych informácií a začnú ich rozvíjať priamo na mieste pred učiteľom. Najčastejšie sú to len slová, rozhovor „o ničom“, ale zároveň takéto „podvody“ nenechajú priestor na prestávky. Vo väčšine prípadov sa musím spoliehať na fakty, jasne kalibrované pozície - pre mňa je to správne a potrebné pre môj vlastný pokoj. Nedá sa povedať, že by som nemal rečnícke schopnosti, neviem konať podobným spôsobom (ako spolužiaci). Stať sa môže čokoľvek – často sa získa celkom znesiteľná „improvizácia za pochodu“. Ale aj tak mi je nepríjemné reči - nie moje. Je to ako keby ste držali časovanú bombu a potrebovali by ste odstrihnúť drôty. Preto sa správam pokojne a rezervovane a učitelia si myslia, že ma predmet nezaujíma alebo viem málo

R.M.

Situácia je viac-menej jasná. Pochopil som časovanú bombu - v zásade môžete improvizovať, ale takéto improvizácie vám spôsobujú veľké nepohodlie. Urobte to – vymenujte päť prídavných mien, ktoré najpresnejšie charakterizujú vašich spolužiakov, ktorí „odídu“ vďaka vynaliezavosti a aktivite, ale nie vedomostiam, čiže maličkú časť správnych informácií si vypočujú od ostatných a začnú ich rozvíjať priamo na mieste. pred učiteľom.

Sebavedomý, narcistický, vynaliezavý, spoločenský, arogantný. Och, a tiež drzý. Viac-menej takto.

R.M.

Tu je to, čo môžem povedať o vašej situácii. Ste typ človeka, ktorý sa snaží ponoriť do predmetu, ktorý študujete dostatočne hlboko a ktorý je povolaný preniknúť do podstaty. A takýto prienik si samozrejme vyžaduje veľmi veľkú investíciu času a úsilia, ako hovoríš, len treba žiť v učebniciach, čo je celkom prirodzené. A zdá sa, že je všetko v poriadku a dokonca by sa dalo pokračovať v takej tvrdej práci, ak by takáto cena práce mala výsledok a ocenili by ju aj iní ľudia – učitelia a študenti. Takže nie! - Celkovo je to učiteľom jedno, ba čo viac, často oceňujú tých, ktorí odídu kvôli arogancii, sebavedomiu a spoločenskosti, no minuli desaťkrát menej energie ako vy na štúdium tohto predmetu. A je to veľmi trápne! A vy predsa nechcete pôsobiť arogantne a arogantne ako oni, na seminároch a skúškach sa oproti nim správate tak, ako si myslíte - pokojne a zdržanlivo, čo v učiteľoch vyvoláva dojem, že vás predmet nezaujíma, ktorý znamená, že na to, aby ste dosiahli dobrú známku, musíte pracovať ešte viac – a nikde inde nie je, a to vás privádza do zúfalstva. Práve tieto dva pocity – odpor a zúfalstvo vás teraz ovládajú a práve ony vám bránia v pokojnom štúdiu.

So spolužiakmi máš pravdu. Vzťahy so spolužiakmi sú výborné, pokojne diskutujeme na akúkoľvek tému, smejeme sa, vtipkujeme, rozprávame si atď. A to platí pre celú skupinu ako celok, aj pre každého žiaka individuálne. Mimo univerzity komunikujeme pokojne. Protiváha neexistuje a ani nemôže byť. Vo dvojici - áno, málokedy predbieham lokomotívu, ale v živote nie som vôbec preplnený, čo sedí v rohu a pohŕdavo sa pozerá bokom na učiteľov a študentov. Súdiac podľa odpovede predpokladáte, že mám zášť voči študentom a učiteľom, pretože si nevšímajú moje výsledky. Nie je to o mne. Ale čo je správne poznamenané - potrebujem starostlivo zvládnuť materiál PRE SEBA! Pre váš rozvoj. Študovať tak, aby si to niekto všimol, „potľapkal ma po hlave“, povedal, aký som dobrý, je iracionálne. Aby vaše sebavedomie bolo navždy na niekom závislé? Aké komplexy? nie Som zodpovedný len sám za seba. Ďakujem za konzultáciu.

R.M.

Veľmi dlho som bol vo vzťahu s mladým mužom, s ktorým som sa často hádal. Podviedol ma – ja som podviedol jeho. Ale pohádali sa doslova pre akúkoľvek maličkosť, výsledok bol vždy rovnaký - „nevieš sa včas zastaviť pri hádke, nepočuješ ma, kým na teba nezakričíš, nerozumieš “ povedal mi, bez ohľadu na to, čo som urobil, bolo to spochybnené. Vzťahom je koniec.
Teraz som s inym, velmi ho lubim, byvame spolu, najskor sme sa vobec nehádali, varím, dohliadam, ked som bola v nemocnici, každý deň som prišla, strážila som ho, teraz chodím s palicou, veľa vecí je ťažkých, ale robím všetko, upratujem, varím, pracujem. Často sa sťažujem na nohu, chápe, ale začína byť naštvaný. Začali sa hádať a každá hádka sa končí „ty ma nepočuješ, kým nezačneš šalieť, nerozumieš“ dnes to prišlo „je to nejakým spôsobom sebecké, myslíš si len, že je to pre teba dobré“.
Nerozumiem tomu, čo robím zle a ako sa zmeniť, čo robiť, aby sa to nestalo ...

Odpovede psychológov

Elena, myslím si, že potrebuješ sympatie a pochopenie - také, aké ti nemôže dať "manžel" - osobu, s ktorou máš "milostný vzťah". A sú to muži vedľa vás a otravní.

Ale takúto podporu by ste mohli dostať/dostať od psychológa – a to vám pomôže normalizovať vzťahy s mužmi – keď bude vaša potreba uspokojená – nebudete od nich vyžadovať to, čo vám nemôžu dať!

Veľa šťastia!

Dobrý deň, Elena,

ukazuje sa, že v dvoch ohľadoch počujete od mužov rovnaké slová.

Obaja hovoria, že ich nepočuješ.

Lena, toto sa deje v dvoch prípadoch. Stáva sa, že ten druhý chce len „pretlačiť“ svoj uhol pohľadu a potrebuje, aby ste robili to, čo potrebuje. Tie. vedľa vás sú autoritatívni ľudia, ktorí si berú hrdlá.

Stáva sa aj to, že keď môžeme počuť, nevieme počúvať. Máme uši, ale POČÚVAŤ druhého človeka nie je ľahké. Aby ste to dosiahli, musíte sa skutočne zaujímať o to, čo táto osoba hovorí. Často nepočúvame slová človeka, ale „počúvame pauzu“. "Keď už mlčí, aby som mohol povedať, čo potrebujem, v čom mám pravdu, čo potrebujem." Tie. vlastne nás vôbec nezaujíma, čo tam hovorí náš spolubesedník, len počkáme, kým skončí, a potom budeme mať možnosť sa vyrozprávať.

Počúvajte sami seba. Chcete tomu druhému rozumieť? Ste pripravení pochopiť, že existuje aj iný uhol pohľadu a že nemôžete mať vždy pravdu alebo získať svoj vlastný?

A o „čase zastaviť sa“. Je to naozaj ťažké, pretože keď sa človek dostane na korčule, je ťažké z neho zliezť. Nechcem. Chcel by som povedať stále viac a viac, a to všetko je dôležité. je to tak. Ale ak ten druhý stratil schopnosť vnímať vaše slová, nakoľko je potom taký rozhovor dobrý? Stále nechápeš svoj názor. Ak teda druhý účastník rozhovoru požiada o prestávku, skúste mu ju poskytnúť. A vždy sa môžete vrátiť ku konverzácii.

Všetko najlepšie,
L.S.Vasilevskaya, psychologička-poradkyňa online

Dobrá odpoveď 1 zlá odpoveď 1

Dobrý deň, Elena. Sú ľudia, ktorí majú sklony ku kriku, zvyknutí riešiť problémy týmto spôsobom, jednoducho emocionálne uvoľnení. Spočiatku, v období nežnej lásky, sa muž dokáže uskromniť, je fascinovaný a očarený. Ale potom, keď si trochu zvykne, stáva sa sebavedomejším vo vzťahoch, začína prejavovať svoju inkontinenciu, krik, hystériu pri akejkoľvek nevôli.

To sa stane, keď si je muž istý, že nikam nepôjdeš, vydržíš. V tomto prípade si musíte odpovedať sami na otázku: som pripravený znášať to donekonečna, z času na čas, keď sa mu niečo pokazí, má zlú náladu, je hladný, s niečím nespokojný alebo s niečím iným? . Nekonečne, pretože, bohužiaľ, takíto muži sa nemenia. Je nepravdepodobné, že by ste ho dokázali „prevychovať“, presvedčiť, súhlasiť. Prečo si vyberáte mužov, ktorí si dovolia na vás kričať? Túto otázku je možné objasniť len pri osobnej konzultácii s psychológom.

Na druhej strane sa snažte nevyvolávať nevôľu svojho muža.

Často sa sťažujem na nohu, chápe, ale začína byť naštvaný.

Zdá sa, že sťažovaním sa na seba snažíte upútať viac pozornosti, získať „extra porciu“ emocionálneho tepla. Toto je zlý, nekonštruktívny spôsob. Kňučania otravujú KAŽDÉHO. A ak ženy ako bytosti s väčšou empatiou dokážu dlhšie znášať sťažnosti iných ľudí, potom sa muži rýchlejšie „lámu“. Len mu povedzte, akú pomoc od neho očakávate, rozprávajte sa konštruktívne.

Ak je pre vás ťažké niečo urobiť v súvislosti s boľavou nohou, povedzte to, požiadajte ho, aby si sám upratal alebo uvaril jedlo. Obaja ste predsa v rovnakých podmienkach, obaja pracujú.

Nehrajte sa na psychiku, nikto neuhádne vaše túžby. Hovorte o tom, čo potrebujete.

Šťastie a veľa šťastia pre vás!

S pozdravom, Korableva Elena, Petrohrad. Psychológ, kouč.

Dobrá odpoveď 2 zlá odpoveď 0 (3 hlasy: 5,0 z 5)

Ako sa často stáva, prešlo pár tréningových dní a problémy sa už začali. Dieťa plače, nemôže dokončiť vyučovanie, vyhlasuje, že nepôjde do školy. A učitelia sa na žiaka sťažujú, vraj sa správa zle. Zdá sa, že to nie je hlúpe dieťa, ale je to tu. Čo sa deje? Odborníci hovoria, že sem patrí aj takzvaný školský stres. Je to on, kto prezrádza taký slabý pokrok, ťažkosti v komunikácii. Ako byť, aby dieťa správne zažilo túto etapu svojho života?

Aké problémy môžu mať študenti?

Rodičia hovoria toto:

1. Nechce sa učiť, nie je to zaujímavé.
2. Nedostatok starostlivosti.
3. Dostáva zlé známky.
4. Strach odpovedať pri tabuli (a podobné školské strachy).
5. Nekomunikuje s deťmi a učiteľmi.

O akých deťoch hovoríme? O „slabých“ s vývinovými ťažkosťami alebo o schopných? To sa môže týkať oboch. Ide len o to, že všetko je potrebné zvážiť oddelene a pochopiť, prečo to vzniklo, čo sa dá urobiť. Takže…

Nechce sa učiť

Neochota učiť sa, nezáujem môže byť spôsobená pocitom neistoty. A môže sa inšpirovať zlými vzťahmi v rodine. Ale v podstate sa dieťa bojí, že bude nepochopené a odmietnuté.

Kým? Rodičia a učitelia. Veď hodnotia jeho úspechy v škole. A nie je pravda, že je to dobré, pretože existuje strach. Pretože domov môže byť príliš zaneprázdnený úspechom dieťaťa. Čo na to učiteľ? Od študenta niečo očakáva. Aj keď sa dieťaťu doma darí, môže učiteľa sklamať. Takže zahŕňa nedostatok záujmu o učenie ako obranu ...

Nedostatok starostlivosti

Aj tu sú často na vine neurologické príčiny. Najviac však môže trpieť pozornosť žiaka stresom, nepozornosťou učiteľa, keď je v triede veľa detí. A stres je taká vec, ktorá prinúti všetky zdroje tela brániť sa.

Zatiaľ sú dospelí zodpovední za pocit stability dieťaťa žiaka v nižších ročníkoch. A môžu pomôcť dieťaťu orientovať sa, mať pozornosť atď. Učiteľ je tu ešte väčším pomocníkom. Je jasné, že s rodinnou výchovou takéto problémy nie sú.

A okrem stresu, každé dieťa dokáže svojím spôsobom spracovať to či ono množstvo informácií, sústrediť sa na niečo, prepínať pozornosť. To je možno norma, ale nesúlad s parametrami, ktoré sú uznávané v škole. Takže pri rodinnej výchove, kde sa berú do úvahy všetky tieto faktory, sa deti lepšie učia a v škole zaostávajú.

Dostáva zlé známky

Áno, zle sa učí. Niekedy vo všetkých predmetoch alebo po jednom. Ten je charakteristický pre nezrelosť niektorých oblastí mozgu. Povedzme matematiku. No a tak ďalej. A ovplyvniť to môže aj vzťah medzi dieťaťom a učiteľom - ak sa bojí, urobí zo strachu toľko chýb, že sa to bude ťažko spočítať...

Bojím sa odpovedať na tabuľu

Áno, ak sa učí doma, nebojí sa - nikto sa nebude smiať, učiteľ všetko pokojne vysvetlí. A v škole? Ide o nepretržitú úzkosť, počnúc hovorom z hodiny ... Čo môžeme povedať o skúškach - deti zo strachu z takýchto testov zabudnú všetko, čo vedia. Stres? Co viac.

Čo sa stane, ak nepodniknete žiadne kroky. Veď pred nami sú záverečné skúšky, do ústavu... Dieťa, ktoré si uvedomí, že raz bolo zle hodnotené, bude zle hodnotené aj v ďalšom, bude trpieť celý život. Strach zo školy v zárodku zabíja.

Nekomunikuje

Malé deti cítia svoju odlúčenosť od sveta, ako na nich vplýva a ako to môžu sami ovplyvniť. A postupne pochopí, aké signály mu telo v danej situácii dáva. Ale môže sa začať správať paradoxne, pretože sa bojí – buď dostane dvojku, alebo že bude potrestaný. A napíšte to ako „problémové“ namiesto toho, aby ste pomohli.

Čo robiť?

Aby sa dieťa v škole naučilo rozumieť tomu, čo hovoria, čo sa pýtajú, aby sa naučilo lekcie, je potrebné po prvé vybrať si, či sa bude učiť v škole alebo doma, a po druhé, zapojiť sa čo najviac v tomto procese. V skutočnosti, ako ukazuje prax, ak sú škola a rodina spojencami, strach a iné nepríjemné chvíle nemusia dosiahnuť. Každý na jeho mieste by si robil svoju prácu, táto otázka by teraz nebola nastolená.

Čo je teda lepšie – aby sa dieťa učilo doma s učiteľom, lebo s ním nepracujete a nevenujete sa mu? Alebo ho nechať ísť do školy, naučiť sa komunikovať a odolávať ťažkostiam? Tak si vyberte svoj vlastný...