Ako často sa bojíme povedať ľuďom „nie“. Zo strachu, že sa urazia, sklamú, nezískajú si ich priazeň. A na jednej strane, čo to je? Naopak, pokora, služba – to všetko je veľmi užitočné. Na druhej strane túžba vždy pomôcť je silne spätá s egom a nijako neprispieva k duchovnému rastu.

Po prvé, takéto správanie veľmi často odporuje vašim potrebám, niekedy dokonca zdravému rozumu. Povedať „áno“ každému je neúcta k sebe samému. Po druhé, podporujete správanie, pri ktorom vás ľudia môžu využívať bez toho, aby premýšľali o tom, či ste unavení alebo dokonca chcete pomôcť.

Povedať „nie“ je úplne normálne, stavať hranice medzi ľuďmi je úplne normálne. Je veľmi dôležité pochopiť, že láskavosť k druhým sa neprejavuje v nespochybniteľnom plnení požiadaviek (príkazov, manipulácií), ale v úcte k sebe a iným, pomáhaj, keď chceš, z čistého srdca, keď táto pomoc nie je spojená s túžba povzbudiť, keď to nevedie k fyzickému a emocionálnemu vyčerpaniu.

Ak je pre vás ťažké povedať ľuďom nie, postupujte podľa týchto rád.

1. Analyzujte žiadosť osoby. Povedať „nie“ len preto, že ste leniví, nemá zmysel. Povedať „áno“ jednoducho preto, že vás už hodinu žalostne o niečo žiadajú. Je potrebné posúdiť situáciu a nie bezmyšlienkovite strieľať odpovede. Potrebuje ten človek naozaj vašu pomoc alebo vás chce len využiť? Čo ti hovorí tvoje srdce?
2. Formulujte jasné odmietnutie.Čím je to jasnejšie, stručnejšie, tým rýchlejšie váš žiadateľ správu dešifruje. Ľudia zvyčajne ľahko akceptujú odmietnutie bez zlých úmyslov, ale takzvaní energetickí upíri milujú terorizovať svoju obeť celé hodiny, kým od nej nedostanú to, čo chcú. Budú sa pýtať, prečo odmietate, snažia sa vo vás vyvolať pocit viny atď. S takýmito ľuďmi by ste nemali stáť na ceremoniáli. Musia rešpektovať vaše právo odmietnuť, hoci len preto, že na to máte plné právo. Vyjadrite odmietnutie čo najjasnejšie, vyjadrite sústrasť a v ostatných veciach pokračujte s ľahkým srdcom. Nepúšťaj sa do vysvetľovania, prečo nemôžeš pomôcť, ako ťa to mrzí atď. Pozor: hovoríme o upíroch. Ľudia, ktorých milujete, si zaslúžia vysvetlenie aj... pomoc.
3. Poradiť. Tejto osobe momentálne nemôžete pomôcť, ale možno poznáte niekoho, kto môže? Alebo existuje nejaký spôsob, ako vyriešiť problém bez vašej účasti? Povedať „nie“ neznamená byť ľahostajný
4. Buď milý.„Nie“ neznamená, že automaticky prejdete do kategórie nepriateľov. Opäť: uvedomte si, že máte právo odmietnuť. Odmietnutím jednoducho odrecitujete, že momentálne nemáte ako pomôcť. Možno sa objaví inokedy. Povedz to s vrúcnym úsmevom v duši. Zaželajte osobe všetko najlepšie. Nechajte ho, aby našiel riešenie svojho problému a bol šťastný - úprimne mu to prajete

Od známych a klientov často počúvam, že je veľmi ťažké povedať „nie“: je ťažké odmietnuť nejakého vytrvalého prosebníka. A zdá sa, že nechceš robiť, čo žiadajú, a preto sa musíš nejako obmedzovať alebo meniť plány, alebo sa vyvinie nejaká situácia v práci, ktorá je nepohodlná... jazyk sa neotáča, aby odmietol. Čo je slabosť charakteru? Nízke sebavedomie? Túžba potešiť každého? Neschopnosť obhájiť svoj názor?

nie Presnejšie, dôvody môžu byť rôzne: niekto je presvedčený, že svojím odmietnutím urazí navrhovateľa, niekto sa cíti byť voči tejto osobe spočiatku zaviazaný, niekto si myslí, že prejav agresie je neslušný. Niektorí vôbec nechápu, prečo „vždy robím všetko na svoju vlastnú škodu a cítim sa ako úplná kravina“. Pokiaľ ide o nechcené požiadavky v pracovnom vzťahu, potom je vo všeobecnosti toľko zložitostí, že už len ten pocit „on je môj šéf“ stojí za to. Aj keď sa to deje naopak: podriadení zavesia svoje požiadavky na vedúceho. A vezme si ich a sedí s nimi až do večernej neurózy v kancelárii.

Okamžite zahoďme možnosti, kedy môžete a chcete na žiadosť reagovať, teda žiadosť je pre vás primeraná, opodstatnená, šetrná k životnému prostrediu (v tom zmysle, že ste schopní ju reálne splniť a nemusíte letieť na Mars). Hovoríme len o prípadoch, keď túto požiadavku nechcete splniť. Nechcete znova požičiavať peniaze, najmä preto, že ste ich dali dvakrát a doteraz ste tieto peniaze nevideli späť. No, nechcete si vziať susedovu mačku na týždeň, kým je sused preč. Nechcete robiť túto prácu znova, čo by mala robiť vaša kolegyňa, ale zdá sa, že si nechcete pokaziť vzťah s ňou, takže to znova využijete. O tom to je.

Ako povedať „nie“ a necítiť sa previnilo?

Po prvé, je to klam, že „nie“ je neoprávnená agresia, malichernosť, zášť voči iným. Presnejšie povedané, „nie“ je ochrana vašich hraníc: osobnosti, slobody, zamestnania, fyzického tela. Predstavte si na chvíľu také prirovnanie: štátnu hranicu. Na nej pravidelne chodia tam a späť pohraničníci so psami a guľometmi. Možno prebieha nejaký dohľad. Niekde je kontrolný bod, niekde ostnatý drôt. A potom zrazu útok zvonku: skupina ozbrojených osôb sa snaží prekročiť hranicu. Opatrenia, ktoré sa prijímajú na ich zastavenie – je to neoprávnená agresia voči porušovateľom? Je to malicherné? Je to pre nich trápne? Je jasné, že nie.

Ďalšia vec je, že týchto pohraničníkov, psov, kontrolné stanovištia môžete umiestniť na každý centimeter, všetko omotať ostnatým drôtom, rozhádzať míny po celej hranici a nedajbože priletel nejaký vták alebo zafúkal vietor - len pol dňa streľba a výbuchy . Takže sa k vám nikto nikdy nedostane. Takže budeš sedieť sám. Na preventívne účely pravidelne nasadzujte psov na okoloidúcich alebo vykonávajte vojenské cvičenia v smere iných štátov, testujte nové bomby na ich území. Takže sa vás budú báť a je tiež nepravdepodobné, že sa objavia, pretože sa zdráhajú byť s vami priateľmi. O takýchto možnostiach teraz nehovorím. Ak sa niekto potrebuje tak chrániť, alebo naopak, tak si overte ochranu iných - prosím, o tom nehovorím. Hovorím o normálnom, demokratickom, rovnoprávnom spolužití susedných štátov, keď sa jeden zo štátov snaží využívať zdroje iného štátu a je proti nemu.

Po druhé, odmietate nie osobne osobe, ale jej žiadosti. Oddeľte tieto dva pojmy. Opäť si predstavme, že váš kolega príde a povie: dajte mi, prosím, tisícku pred výplatou? Nikdy neviete, z akých dôvodov jej nechcete požičať peniaze. Pamätajte, že v skutočnosti proti tejto kolegyni nič nemáte, je to milé dievča so svojimi švábmi (a ktoré ich nemá), ale nechcem jej dať peniaze. Tak túto žiadosť odmietnite. Nie dievča.

Po tretie, neospravedlňujte sa a neospravedlňujte sa. Môžete vysvetliť svoj postoj, ale nemali by ste sa ospravedlňovať a ospravedlňovať. "Prepáčte, že vás nemôžeme pustiť dnu," povedali pohraničníci a previnilo sa pozreli dolu. „Radi by sme ťa pustili dnu... ale sme na vodítku a máme náhubok... Prepáč. Nabudúce určite budeme. Odpusť mi, prosím, “hovoria psy a previnilo sklopia náhubky. A skupinka ozbrojených spolubojovníkov sa medzitým potichu prediera hlboko do hlbín, pamätajúc, že ​​tu žijú takíto mumláci. A ako vysvetliť bez výhovoriek - "Teraz vám nemôžem pomôcť s týmto projektom, pretože o pol hodiny mám stretnutie a musím sa pripraviť." Alebo: "Nemôžem ti požičať peniaze, pretože som ich už dal dvakrát, ešte si ich nevrátil." Alebo "Nemôžem ísť s tebou do baru, pretože chcem ísť domov, som unavený a mám toho doma veľa."

Po štvrté, nepreceňujte možné škody spôsobené vaším odmietnutím. Nepustili na územie skupinu ozbrojených osôb, odišli k sebe, chúďatka, padli na zem, zlomili zbrane, plakali a už nikdy, nikdy viac k vám neprišli. Alebo vás prestali považovať za svojho priateľa. (To vážne? A predtým, keď ťa chceli využiť, považovali ťa naozaj za najlepšieho priateľa? Z priateľských pohnútok pýtajú peniaze, niečo ako: „Teraz pomôžem kamarátovi, ja“ Požiadam ho o pôžičku, ale nevráti mi ju.")

Po piate, keď poviete „nie“, neukazujte svojim telom, že „áno“. "Zákaz vstupu!" kričali pohraničníci a ukazovali rukami a hlavou, kam môžu bezpečne prejsť okolo nich. Nie, nie, nie a zároveň netreba kývať hlavou.

No, čisto technické triky:

preformulujte požiadavku („chcete, aby som s vami išiel v sobotu do Ikei a pomohol vám vybrať skriňu?“). Získate tak čas na zváženie, či tejto žiadosti chcete vyhovieť alebo nie. Navyše tým dávate žiadateľovi najavo, že ste jeho žiadosť počuli a pochopili. Teda, tebe je to očividne jedno. Ak sa práve teraz neviete rozhodnúť, vezmite si čas, povedzte, že zavoláte späť, vráťte sa neskôr, premýšľajte o tom večer atď.

• ak je to kvôli práci, skúste poďakovať, že ste sa ozvali. "Ďakujem, že ste za mnou prišli konkrétne s týmto problémom." Pomôže vám to vzbudiť dojem, že ste skutočne vnímaví a ohľaduplní k ostatným.

po parafrázovaní a poďakovaní ste už pravdepodobne pochopili, či to chcete alebo nie. Ak nechcete, zdôvodnite prečo: túžby, príležitosti, preferencie. Nahlas. "V sobotu idem na daču, takže nebudem mať čas ísť s tebou do Ikei." "Keď som ti naposledy pomáhal na tomto projekte, prišiel som domov veľmi neskoro v noci, už to nechcem robiť." Ak stále nerozumiete, či sa chcete stretnúť na polceste alebo nie: pozrite si jeden odsek technických metód

Naozaj povedz "nie". "Potom nie".

Ak je situácia beznádejná a musíte súhlasiť, napriek všetkým vašim túžbam, preferenciám, vďačnosti, príležitostiam:
vyznačiť hranice. "Áno, urobím pre vás túto správu, ale toto je poslednýkrát, už to nechcem." "Áno, dám ti peniaze, ale nie tisíc, ale päťsto, viac nemám."

Domáca úloha: Skúste si s niekým zacvičiť vo dvojici. Nechajte tohto človeka hrať sa na „žobráka“ a nechajte ho, aby za vás vyskúšal rôzne možnosti: vyhrážky, vydieranie, prosby, kňučanie, obchodovanie, podlievanie, podlievanie a vy sa snažte odolať a odpovedať „nie“. Niektoré možnosti sa vám budú zdať ľahké a niektoré ťažké – a zamerajte sa na ne.

Pri reálnej práci s klientom na tejto požiadavke by sme popri tréningu ako je ten vyššie uvedený a iné, súčasne riešili príčiny ťažkostí, zisťovali, aké presvedčenia sú základom tejto „neschopnosti“ klienta povedať „nie“ a tým pracuje v dvoch rovinách: jeho zručnosť a to, čo má v hlave.

Takže zhrnutie....
1 Áno NIE – odôvodnené.
2. NIE - po aktívnom počúvaní a spätnej väzbe.
3. NIE - zacyklené pre tých, ktorí nechcú počúvať a počuť. Alebo nechce pochopiť.
V závažných prípadoch sa používajú všetky tri metódy.

Chlapci, vložili sme dušu do stránky. Ďakujem za to
za objavenie tejto krásy. Ďakujem za inšpiráciu a naskakuje mi husia koža.
Pridajte sa k nám na Facebook a V kontakte s

Ľahko odmietate kolegov alebo príbuzných, ktorí za vami prichádzajú s prosbami? Pre mnohých je to skutočná výzva. Často sa bojíme povedať „nie“, aj keď je pre nás mimoriadne ťažké splniť požiadavku osoby. Takto sa jednoducho vyhneme konfliktom a pocitom viny. Ale takýto zvyk často spôsobuje len podráždenie a núti vás odložiť svoj vlastný život na neskôr. Schopnosť správne odmietnuť je užitočná pre každú osobu. A náš článok vám pomôže zvládnuť túto zručnosť.

Sme v tom webové stránky Dali sme dokopy 10 tipov, ktoré vám pomôžu naučiť sa brániť a udržiavať dobré vzťahy.

10. Pochopte, čoho ste ochotní sa vzdať

Pred budovaním vzťahov s inými ľuďmi by ste mali pochopiť, čo je pre vás skutočne dôležité a čo nie. K tomu si napíšte zoznam ľudí, aktivít a udalostí, ktorým chcete venovať svoj čas a energiu. Po všetkom kým si neuprednostníte, bude pre vás ťažké pochopiť, čomu sa naozaj oplatí venovať svoj čas. V opačnom prípade vás môžu mučiť pochybnosti o tom, či ste urobili správnu vec, keď ste povedali „nie“.

9. Ponúknite možnosť výberu

Možno je to najjednoduchší spôsob odmietnutia. Po odmietnutí žiadosti danej osoby jej ponúknite alternatívu, „cenu útechy“. Napríklad, ak sa dnes večer nemôžete stretnúť s priateľom, ktorého ste nevideli mesiace, sľúbte, že tak urobíte o týždeň. Hlavnou vecou v tomto prípade je pokúsiť sa byť skutočne užitočný pre toho, kto sa na vás obrátil, a nekonať z túžby zbaviť sa viny.

8. Vyjadrite empatiu

Ak človeku nedokážete pomôcť, ukážte mu, že ste ho počuli a pochopili, čo potrebuje. Povedzte mu, že má čo do činenia s náročnou úlohou alebo že robí všetko pre to, aby ju vyriešil, rozveselte ho. To pomôže partnerovi cítiť sa lepšie a ľahšie prežiť odmietnutie.

7. Povedzte „nie“ žiadosti, nie osobe.

Nebojte sa, že vaše odmietnutie vážne urazí partnera, pretože nemáš na neho žiadne sťažnosti, neodmietaj ho a nekaz si s ním vzťah. Vaše odmietnutie vyhovieť jeho žiadosti hovorí len o tom, že teraz nemáte možnosť mu pomôcť. Samozrejme, je dôležité byť zdvorilý a priateľský, môžete pochváliť človeka alebo jeho prácu, ale stále zostať pevný a povedať „nie“. Toto správanie dá druhému jasne najavo, že ho neodmietate.

6. Vysvetlite dôvod odmietnutia

Nie každý z nás dokáže povedať nie bez udania dôvodu. Áno, a človek, ktorý sa na nás obrátil so žiadosťou, často čaká aspoň minimum slov. Nemá cenu sa púšťať do dlhých a zdĺhavých vysvetľovaní, je lepšie stručne uviesť okolnosti, ktoré boli dôvodom odmietnutia. Možno sa ponáhľate k lekárovi, ste príliš unavení a potrebujete si oddýchnuť, alebo sa z morálnych dôvodov nechcete zaoberať prípadom. Úprimne povedzte anketárovi o svojich motívoch.

5. Cvičte hovoriť „nie“

Všetky vedomosti zostanú iba v teórii, ak nezačnete praktizovať schopnosť odmietnuť rôznych ľudí. Na začiatok si môžete vybrať veľmi jednoduché situácie s minimálnym rizikom. Napríklad, povedzte „nie“, keď čašník v kaviarni ponúka dezert.

Skúste iný spôsob cvičenia: osamote sa v miestnosti a 10-krát zopakujte slovo „nie“. To vám dodá istotu v správnej situácii.

5. Zabaľte svoje odmietnutie do komplimentu.

Odmietnite žiadosť partnera, ale tak, aby vaše odmietnutie vyzeralo ako kompliment. Napríklad „Ďakujem, že si si na mňa spomenul“ alebo "Som rád, že si sa ma spýtal ako prvý". Môžete sa porozprávať o tom, aká dôležitá je jeho práca, vyjadriť mu vďaku a popriať mu veľa šťastia.

4. Buďte pripravení na výber

Niekedy je pre nás ťažké povedať „nie“ nie preto, že by sme sa báli uraziť ľudí, ale pretože je nám ľúto, že sme premeškali zaujímavú príležitosť. V tomto prípade zabúdame, že odmietnutie nie je len premárnená šanca, ale aj kompromis. Berte na vedomie: keď odmietneme jednu žiadosť, súhlasíme s niečím dôležitejším. V tomto prípade si jednoducho vyberieme jednu z dvoch možností

S najväčšou pravdepodobnosťou vám potom bude jasné, že sa nestane nič strašné: je možný odpor, nespokojnosť, hnev. Ale nič katastrofálne sa nestane, je to osobné právo človeka prežívať určité emócie. Tým sa nebudete automaticky robiť zle, ale skôr menej „pohodlne“.

Je len na vás, či sa rozhodnete - žiť v záujme iných, karhajúc sa za svoju slabosť, alebo viesť skutočne zaujímavý, bohatý život v harmónii so sebou samým.

A akú metódu používate, aby ste sa zbavili presúvania zodpovednosti niekoho iného na seba? Podeľte sa s nami v komentároch.

Bojíte sa povedať nie, keď vaši priatelia alebo rodina požiadajú o láskavosť?

Ako povedať nie bez pocitu viny

Pre mnohých ľudí je naozaj ťažké povedať „nie“. Bojíme sa uraziť alebo urobiť zlý dojem a súhlasíme s tým, že budeme robiť znova a znova to, čo nechceme alebo na čo jednoducho nemáme dostatok času!

Ak sa poznáte, týchto 10 rád vám pomôže taktne odmietnuť človeka, ak nemôžete alebo nechcete splniť jeho požiadavku.

Foto: pixabay.com

1. Najprv pochopme

Predtým, ako súhlasíte, že niekomu pomôžete alebo nie, stanovte si priority. Sami si určte, čo je pre vás dôležité, čo je vedľajšie a nepokračujte k menej dôležitým úlohám, kým nesplníte tie hlavné. Ušetrí vám to polovicu bolesti, ktorú máte pri zisťovaní, či niečo urobiť alebo nie.

2. Navrhnite alternatívu

Najlepší spôsob, ako niekoho odmietnuť, je ponúknuť niečo „lahodné“. Napríklad, ak sa dnes večer nemôžete stretnúť so starým priateľom, dohodnite si stretnutie o týždeň. Nemali by ste s niečím súhlasiť len tak z pocitu viny, pretože keď môžete, radi urobíte človeku láskavosť.

3. Vyjadrite ľútosť

Ak vás niekto požiada o niečo, čo nemôžete urobiť, dajte mu jasne najavo, že vám je úprimne ľúto, že nemôžete pomôcť. To odmietnutie naozaj veľmi zjemňuje.

Foto: pixabay.com

4. Povedzte „nie“ žiadosti, ale nie osobe.

Čo znamená? Ak nemôžete splniť požiadavku, vôbec to neznamená, že sa k danej osobe správate zle. Sústreďte sa na to, že by ste s radosťou pomohli takémuto úžasnému človeku, no bohužiaľ teraz to už jednoducho nejde.

5. Vysvetlite dôvod

To neznamená ospravedlňovať sa, len vysvetliť tomu človeku, prečo mu nemôžete pomôcť. Buďte úprimní, možno ste len unavení a chcete si oddýchnuť, alebo na to máte naozaj vážne dôvody: ísť k lekárovi alebo urgentne. Robte to z úcty k osobe.

Foto: pixabay.com

6. Naučiť sa povedať „nie“

Niektorým je neskutočne ťažké odmietnuť, cítia sa ako stelesnenie zla! Začnite hovoriť „nie“ v najzákladnejších situáciách: odmietnite čašníka, ktorý vás žiada, aby ste si objednali ďalší dezert, alebo dotieravého predavača.

• Čo môžem povedať, sú ľudia, ktorí jednoducho využívajú ústretovosť milých ľudí. Dobré však neznamená bezproblémové! Adekvátni ľudia zvyčajne akceptujú odmietnutie.

7. Kompliment+

Keď niekoho odmietnete, skúste aspoň raz povedať: "Bohužiaľ, nemôžem ti pomôcť, ale je veľmi pekné, že si sa ma opýtal." To okamžite vyhladí všetky tiene nespokojnosti.

Foto: pixabay.com

8. záložný

Niekedy vzniká strach z odmietnutia, pretože nechceme prísť o novú príležitosť. V tomto prípade spolu s odmietnutím ponúknite ďalšiu službu, ktorá je teraz vo vašich silách.

9. Buď pevný

Platí to najmä pre najbližších ľudí, keď prichádzajú znova a znova s ​​tou istou požiadavkou a využívajúc manipuláciu. Nevzdávajte sa, môžete ich pri tom objať, ale nenechajte sa zmiasť manipuláciou, vaše „nie“ by malo zostať nezmenené, najmä v prípade detí.

Fotka:

Niekedy povieme áno, pretože ponuka nám sľubuje relax, nové emócie, či iné bonusy. Častejšie však nezažijeme nič iné ako sklamanie: cítime sa zle, cítime sa zaviazaní, urazení alebo máme pocit, že sme pod tlakom. A keď sme nútení povedať nie, takmer zaručene sa cítime vinní.

Ellen Hendricksen, Ph.D., psychologička a blogerka Savvy Psychologist, ktorá sa často ocitá v podobných situáciách, napísala pre Quickanddirtytips.com krátku poznámku, v ktorej vysvetlila, prečo by sa mal každý naučiť povedať „nie“ bez pocitu viny, a navrhla osvojenie si 7 jednoduchých spôsobov, ako prestať. Odporúčame vám, aby ste sa oboznámili s týmto malým, ale užitočným zoznamom, napísaným s určitou iróniou.

Ako sa naučiť povedať „nie“ a necítiť sa previnilo

Začnime tým, prečo by ste sa nemali cítiť previnilo, keď musíte povedať nie! Po prvé, vina je emócia, ktorá sa objaví, keď urobíte niečo zlé. Ak ste niekomu ublížili, je namieste cítiť sa previnilo. Keď poviete nie, môže to pre osobu, ktorú odmietate, spôsobiť ďalšie problémy, pretože teraz sa musí opýtať niekoho iného alebo inak prehodnotiť situáciu – ale to všetko ani zďaleka nespôsobuje bolesť a škodu.

Aby to bolo vizuálnejšie, predstavte si vývojový diagram, v ktorom slovo „nie“ jednoducho pošle niekoho iným smerom. Ľudia sú cieľavedomé a tvorivé bytosti. Ak im poviete nie, preorientujú sa a vydajú sa inou cestou. Nie ste Obi Wan Kenobi – málokedy sa stane, že jedna osoba je pre niekoho jedinou nádejou. Takmer vždy existujú iné možnosti, ktoré môžu poskytnúť požadovaný úžitok tým, ktorí to potrebujú.

Po druhé, často sa cítime vinní, pretože si nielen myslíme, že tomu druhému ubližujeme, ale očakávame, že sa mu pomstí. Myslíme si: "Bude ma nenávidieť", "Bude sa hnevať" alebo "Budem vyhodený." Náš mozog hrá ten najhorší scenár. Namiesto toho urobme krok späť a pozrime sa na iné, oveľa pravdepodobnejšie možnosti, ktoré nášmu mozgu unikajú, pričom sa okamžite zameriame na najnegatívnejší scenár.

Opýtajte sa sami seba - aký môže byť pravdepodobnejší scenár? Možno ten, kto vás o niečo žiada, bude najskôr sklamaný, ale pochopí vás a nájde pomoc niekde inde. Alebo radšej vygenerujme najpravdepodobnejší scenár týmto spôsobom: čo sa stane, keď vám niekto povie nie? Začínate zúriť, praskajú vám cievy a z úst vám začne tiecť pena? Myslím, že nie. Prečo teda tento dvojitý meter? Je rozumné očakávať, že ostatní budú reagovať presne rovnakým spôsobom ako vy – to znamená, že je to celkom rozumné.

Takže, tu je 7 spôsobov, ako povedať „nie!“:

Metóda #1: Navrhnite alternatívu.

Toto je najjednoduchší spôsob, ako povedať nie. Odmietnite žiadosť, ale ponúknite cenu útechy. "Môj rozvrh mi jednoducho neumožňuje vykonať korektúru mojej dizertačnej práce pred termínom, ale tu je odkaz na skvelý článok o piatich najväčších chybách pri písaní dizertačnej práce, ktorým sa treba vyhnúť." Len sa uistite, že neponúknete alternatívu čisto z pocitu viny; vaším cieľom je pokúsiť sa byť pre pýtajúceho sa skutočne nápomocný, nielen sa cítiť menej vinný.

Metóda č. 2: Zapojte empatiu, keď poviete nie.

Ak ukážete, že ste skutočne počuli a pochopili žiadosť danej osoby, pomôžete jej cítiť sa lepšie, aj keď pre ňu v konečnom dôsledku nemôžete urobiť nič. Potvrďte, že robí všetko, čo je v jeho silách, alebo že rieši náročnú úlohu. Napríklad: „Urobíte všetko pre to, aby ste svojej sestre urobili skvelú svadbu; Rád by som prevzal organizáciu, aby som vám uvoľnil ruky, ale teraz to jednoducho nemôžem.“

Metóda č. 3: Odvolávajte sa na niečo objektívne.

Vysvetlite svoju nedostupnosť pre váš rozvrh, pracovné vyťaženie, iné povinnosti alebo iné vonkajšie objektívne okolnosti, ktoré sú mimo vašu kontrolu. A aby ste sa vyhli rozpakom pri pokračovaní otázky „Ste zaneprázdnený tento týždeň? A čo potom ďalší?", pridajte "Ak sa niečo zmení, dám vám vedieť."

Metóda č. 4: Odvolávajte sa na niečo subjektívne.

V rovnakom duchu, ako si prinášate vonkajšie okolnosti, používajte vnútorné subjektívne faktory, ktoré vás ovplyvňujú. Napríklad sa odvolávajte na svoj vkus, zručnosti, štýl. Napríklad: "Odmietnem moderovať túto udalosť, pretože byť na pódiu nie je pre mňa."

Metóda číslo 5: Zabaľte odmietnutie komplimentom.

Povedzte „nie“, ale tak, aby toto „nie“ bolo komplimentom pre niekoho, kto vás o niečo žiada. "Ďakujem, že na mňa myslíš" alebo "Vážim si príležitosť, ktorú si mi dal a že si sa ma opýtal." Osobne sa o to snažím, keď ma na ulici zastavia fundraiseri – darujem len niekedy, ale vždy im poviem, že robia dôležitú prácu a prajem im veľa šťastia.

Metóda číslo 6: Držte sa svojich argumentov, nestrácajte ostražitosť.

Dostali sme sa k pokročilejším tipom. Niektorí blízki na vás budú tlačiť a žiadať o to viackrát, alebo vás budú otravovať, aby ste to skúsili, kým nebudete úplne unavení (niektorí z týchto milovaných nemusia mať viac ako 10 rokov; v mojom dome žijú dve takéto stvorenia) .

V takýchto prípadoch je v poriadku použiť klasickú techniku ​​prerušeného záznamu – stačí dávať stále rovnakú odpoveď. To neznamená, že ste bez duše – môžete sa do nich vcítiť, objať ich, ale nesmiete dovoliť, aby sa vaša odpoveď pretransformovala z „nie“ na „možno“ a – nakoniec – na „No dobre, len raz a "Fajn, zopakujme si to." Stačí sa držať originálu – „nie“.

Metóda #7: Povedz „nie“ bez ospravedlnenia.

Toto je posledná lekcia o „nie“. Rovnako ako vina, aj ospravedlnenie prichádza, keď urobíte niečo zlé. Môže sa zdať, že je tenká hranica medzi neospravedlňovaním a drzosťou, ale verte mi, jemne povedané „nie“ môže byť láskavé aj zdvorilé. Opýtanému neunikne ani to tvoje "veľmi ma to mrzí". Napríklad: „To je skvelý nápad vyrábať ručne vyrábané šperky na stretnutie! Treba si však uvedomiť, že nie som žena. Ale viem urobiť dobrú sangriu.“ Ta-dam! Nie je potrebné žiadne ospravedlnenie.

Tip na záver: Urobte svoje „nie“ rýchlo a jasne. Neodkladajte svoju odpoveď tým, že poviete, čo si o tom budete myslieť, poviete „možno“ alebo odpoviete „áno“ a potom „nie“. Môžete mať pocit, že povedať nie je nesprávne, ale z dlhodobého hľadiska je jasná a včasná odpoveď zdvorilejšia a skutočne v najlepšom záujme toho, kto vás o niečo žiada.

Pre tých z nás, ktorí si radi myslia, že môžeme čokoľvek, sa schopnosť povedať nie môže zdať ako príliš veľká nevýhoda. Ale nemusíme byť pre našich priateľov supermami, všelijakými alebo „na mňa vždy môžete počítať“. A keď sa o toto všetko nesnažíme, dostávame svoje bonusy: čas, energiu a – čo je najdôležitejšie – rešpekt.

P.S. A pamätajte, že len zmenou vašej spotreby spoločne meníme svet!