Prehodnotiť svoj pohľad na život. Upokojila som sa, začala som sa obliekať ako človek, stratila som takmer všetko okolie, ale vďaka tomu som si zlepšila vzťahy s mamou (nemôžem bez nej žiť, mám ju veľmi rada, dokonca sme si vymenili role, beriem starať sa o ňu viac), vstúpil do ústavu. Myslel som, že začne nový život, presťahoval som sa do iného mesta. Ale mám v sebe veľa sračiek. Nedá sa to ani preformulovať. Som zlá, sebecká, sebecká, prajem každému (aj svojmu najlepšiemu priateľovi) osud horší ako ten môj. Som po moci, rozmaznaná (1 dieťa v rodine, od detstva pobozkaná do zadku, nič nevedela a nepoznala odmietnutie). Toto všetko ma deprimuje. Nechcem byť zlým človekom, snažím sa ovládať, neprenášať chyby svojej osobnosti na iných, ale to sa dá urobiť len činmi, pretože mať čas premýšľať. Keď chcem, aby sa moja najlepšia kamarátka rozišla so svojím priateľom a ja viem, čo povedať, aby už nikdy neboli spolu, aj tak urobím všetko pre to, aby som tento vzťah zachránila. Nenápadne, opatrne môžem dať jasne najavo, z ktorej strany je lepšie pozerať sa na situáciu. Vždy som objektívny. Ak si človek prišiel po radu, nebudem ho potľapkávať po hlave, aj keď sa mýli. Aj keď v tejto chvíli si môžem myslieť veľa škaredých vecí. Niekedy mám pocit, že mám v sebe skutočného démona. Som znechutený svojimi myšlienkami. Žena spadla, a v hlave (ahahaha, oprávnene, tá stará mrcha zo srdca pleskla) a to už je hnus, ako keby sa 2 osobnosti dali dokopy, hneď tieto myšlienky preruším a ako keby som začal nadávať na iného človeka. vo mne. to nemôžeš ani myslieť takto, ona je človek, niekoho matka. Podobných situácií je veľa. Všetci okolo mňa sú štedrí, láskaví, súcitní. Aj ja chcem byť taká, ale nie vždy to vyjde. Môj sused (spolužiak) bol zo mňa sklamaný. Kedysi sme boli dobrí priatelia, ale teraz je moje sebectvo zničené. Ťažko sa to ovláda. Jej priateľ býva s nami a ja jej neustále kvapkám na mozog, ospravedlňujem sa tým, že prečo musím trpieť straty kvôli cudzej spolubývajúcej, veď s ním ani nie sme kamaráti. Ona sama je unavená, ale zatiaľ nemôže nič robiť, a tu som ja. Neustále sa uzatváram do seba, ale niekedy prerazím. Keby som bol láskavejší, všetko by bolo oveľa jednoduchšie. Používam ľudí, aj keď nechcem. Snažím sa ku každému správať dobre a s otvoreným srdcom, ale moje srdce je pokryté čiernou farbou a špina sa plazí von. Uvedomím si, keď sa pokazím. Prosím, povedzte mi, čo mám robiť... Zbláznim sa... Niekedy mi prídu na um myšlienky o smrti mojej najlepšej kamarátky, aby si ma všimli a ľutovali ma. Ale to sú len myšlienky, v skutočnosti bez nej neprežijem. Toto nie sú moje myšlienky, sú to myšlienky niekoho iného. Žijem s rozdvojenou osobnosťou.

Ahoj. Som veľmi zlý človek.

Aby ste boli zlí, nemusíte každý deň robiť všelijaké hrôzy - zabíjať šteniatka alebo vybíjať barly spod invalidov. Niekedy stačí jeden čin, ak je naozaj zle. Ak je úplne hrozný. Robil som to, keď som bol tínedžer, a neprejde deň, aby som na to nemyslel.

Dal by som veľa za to, aby som na toto všetko zabudol, ale moja stará mama hovorí, že toto Boh zlým ľuďom nedovoľuje. Babička sa za mňa modlí a dáva sviečky do kostola. Aj ona chodí každý týždeň, nosí potraviny a lieky... stará sa o mňa. Pretože otec ma vtedy opustil a mama odišla a potom zomrela. Babička hovorí, že všetci zlí ľudia určite pôjdu do pekla (čo znamená aj ja). Potom ma krstí, objíma a dlho plače. Nerozprávam sa s ňou, len sedím a čakám, kým odíde. Potom si opäť sadnem k počítaču. Veľmi neverím v Boha a peklo mojej babičky, veľa ľudí na internete hovorí, že je to nezmysel. Okrem toho, Peklo nie je príliš strašidelné, sú aj horšie veci, to viem určite.

Chcem vám povedať to isté, čo som povedal svojej babičke, mame a otcovi a všetkým tým nahnevaným ľuďom, keď som bol ešte v škole. V šiestej „B“ triede. Keď píšem dlho, začne ma bolieť hlava, ale príbeh je krátky.

Takže takto som sa stal zlým človekom: išiel som domov od učiteľa. Lektor ma naučil nemčinu, takže si pamätám všelijaké danke, das a mutter (toto nie je v našom jazyku, ale v nemčine). Bola zima a tma, lampáše svietili a sneh príjemne vŕzgal. Nosil som so sebou aj tašku so zošitmi a učebnicu nemčiny. Učil som sa vtedy dobre, ale do školy som chodil nerád. Je dobré, že zlí ľudia nemusia chodiť do školy a ja som prestal.

Keď som prechádzal popri garážach, vybehlo z nich dievčatko. Plakala a kričala, potom sa ku mne rozbehla a objala ma. Nikto iný tam nebol (pozrel som sa), pretože bolo neskoro a tma. Vtedy som nebol zlý človek, až neskôr som sa stal, tak mi bolo toho dievčaťa ľúto a spýtal som sa, kde sú jej rodičia a čo to je.

Dievča vo všeobecnosti povedalo, že otec jedol v garáži. Išli opravovať sane a potom z jamy vyšlo niečo kyslé a odnieslo to otca. Teda jej ocko, môj bol doma, babka hovorí, že je s ním všetko v poriadku, občas mu zavolá.

No dobre, vtedy som sa skoro nebála, malí sú všetci blázni. Chytil som ju za ruku a išiel s ňou do garáže. Myslel som, že nájdeme jej otca a to je všetko. V garážach je tma, nesvietia svetlá a všetky sú zatvorené, ale jedna je otvorená a svieti. Išli sme tam s dievčaťom, ale nič tam nebolo: bol tam železný stôl so zverákom, rôzne kľúče a police s vecami - zabudol som, ako sa volajú. Všetko bolo ako ocko, už vtedy ma naučil aký kľúč na čo atď. Nebolo auto, v rohu boli všelijaké veci a kopa kolies, chladnička v rohu smerom k stene, sudy, všetko špinavé.

V podlahe bola aj jama, pivnica prikrytá doskami, aby sa do nej nespadlo, len dosky boli z druhej strany odstránené. Dievča tam strčí prst a kňučí, že je tam otec. A veľmi to odtiaľ páchlo - ako kyslá kapusta, ale len úplne, úplne zhnité, vo všeobecnosti niečo kyslé.

Samozrejme som urobil nejaký hluk, ale nikto neodpovedal. Potom som začal schádzať po strmých schodoch a otvoril som preglejkové dvere dole (dievča ma nasledovalo a stále plakalo). Keď sa dvere otvorili, tak to zapáchalo, že som sa skoro zadusila. Ale nič som nevidel – nebolo svetlo. Pohol sa po mokrej stene doľava a našiel vypínač, nad policami sa rozsvietila žiarovka, ale matne, matne, dokonca ani vzdialenú stenu pivnice nebolo vidieť. Zvyčajná pivnica bola taká - naľavo bol plot na zemiaky, tam ležali zemiaky. Napravo sú železné police s dózami so všetkými druhmi uhoriek, celkovo tam bola dosť dlhá pivnica a v strede priechod.

Práve teraz ma bolí hlava, čoskoro ma bude úplne bolieť...

No pre istotu som sa rozhodol ísť ďalej. Myslel som si, že otec môže ochorieť z toho smradu v kúte, hoci dievča povedalo, že nezostúpil do jamy. No nikdy nevieš, čo sa môže stať. Dievčatá sú totálne klamstvá. A dokonca aj vpredu bolo niečo šampiňujúceho alebo, ako to bolo, grganie. Pamätám si, že to bolo strašidelné, ale išiel som, pretože som tam bol jediný dospelý a dievča plakalo. Ale nešiel som veľmi ďaleko, pár krokov - na podlahe ležali rozbité plechovky a niečo z nich vypadlo. Moja stará mama tiež robila také poháre - s uhorkami, tam, s paprikou. Ešte kompót. Keď som bol predtým u nej na dači, naučila ma „zrolovať“ konzervy, bola som jej asistentka. "Roll" je zaujímavý.

Tak som sa pozrel na police, bolo tam veľa plechoviek, všetky špinavé a trochu čistejšie. Čo je vo vnútri takmer neviditeľné, som sa pozrel bližšie a v tégliku, ktorý je čistejší - sploštené oko a vlasy z hlavy a kúsok líčka sa vznášal (bez nosa). Myslel som si, že toto je otec toho dievčaťa a je to tak, pretože líce boli so štetinami. Za ňou sa vznášala ďalšia časť jej otvorených úst a jej jazyk a ďalšie mäso boli v neďalekom pohári.

Bolo to veľmi strašidelné, naozaj strašné. Ale ešte som nekričal, začal som cúvať k východu a narazil som na dievča. Nevidela, čo bolo v pohároch. Hovorím, poďme rýchlo odtiaľto, a čo to škrípalo v najvzdialenejšom rohu - začalo sa to k nám akoby približovať. Stále som cúval a tlačil som do dievčaťa, a potom to škrípanie vyšlo na svetlo a potom som už kričal.

Už si dobre nepamätám, čo to bolo. Bolo to ako kaša alebo kaša vo všeobecnosti, ale nerozšírila sa, ale naopak, zhromaždila sa v hrudke. Alebo nie ako kaša. Kaša nie je priehľadná, ale ani belavá. Lesklo sa to, vyzeralo a škrípalo. A páchlo to. Vo vnútri niečo plávalo, nepamätám si. Neverím v Boha mojej starej mamy, ale niekedy poviem (keď som sám): ďakujem, Otče náš, že žiarovka slabne. Tu. A dobre si nepamätám.

Chcelo ma to zjesť a „rozvaľkať“ v konzervách, ja viem. Vtedy som prestal kričať a stal sa zo mňa veľmi zlý človek. Asi takto: Otočil som sa, schmatol dievčinu (bola ľahká) a hodil som ju do najväčšej hrudy páchnucej kaše. Tu je to, čo som urobil. Kým ona škrípala a roztopila sa na kašu, vybehol som po schodoch do garáže, potom na cestu, sadol som si tam do snehu a sám som sa rozplakal – ale to je v poriadku, lebo vtedy som sám bol ešte len v šiestom „B. " trieda. Teraz som úplne dospel, prešlo pätnásť rokov.

Potom zastavilo auto, vystúpili ľudia, všetko som im povedal. Išli do garáže a žena zostala a utešovala ma. Chytil som ich za nohavice a povedal – netreba, je tu kaša, ale aj tak išli. Prišli rodičia a babka, tiež som im všetko povedal, potom ma policajti a ďalší nahnevaní ľudia zobrali so sebou. Veľakrát som hovoril, čo sa stalo, ale o kaši mi neverili a dokonca kričali. Volali mená. Neviem, ako dlho to trvalo, nepamätám si to dobre. Potom ma zobrali do nemocnice a tam som ležal, posteľ bola veľmi príjemná, taká mäkká. Lekári sa nehnevali ani nekričali. Potom prišla moja stará mama a povedala, že otec ma opustil a odišiel a mama zostarla a plakala. Mama neprišla do nemocnice a potom úplne odišla z mesta a ja som zostal so svojou babičkou. Už som nechodil do školy, lebo som sa nemohol učiť – učebnice sa veľmi skomplikovali, čítanie ma nudilo. Babička vysvetlila, že som teraz veľmi zlý človek - za to, čo som urobil tomuto dievčaťu v pivnici - a že Boh ma takto potrestal. Ďalšia vec, ktorá sa mi zdala o kaši a konzervách, pretože polícia nenašla žiadnu kašu a konzervy, ale našla len to, čo zostalo z dievčaťa, a toto všetko som urobil. S babičkou som sa nehádal, len som sa s ňou už nerozprával.