»Komplex obetí

© Tatyana Bolotová

Ak by sa stala nehoda...
Ako sa zbaviť komplexu obete

Fragment knihy Bolotova T.E. Prestaň nariekať! Konajte! Moskva: Peter, 2013

Kniha známej petrohradskej psychologičky Tatyany Bolotovej pokrýva celé spektrum osobných problémov. Skutočné príbehy a jedinečné psychotechniky ho robia nepostrádateľným v každom veku. Ako prežiť zradu milovanej osoby? Ako sa dostať z kruhu osamelosti? Ako sa zbaviť komplexu obete? Ako chrániť dieťa pred drogovou závislosťou? Ako získať späť pozornosť svojho manžela? Ako spoznať dobrého milenca? Ako rozlúštiť obsedantný sen? Ako sa správať k manipulatívnemu človeku? Ako dosiahnuť vytúžený cieľ? Táto kniha vám pomôže získať užitočné a kvalifikované odpovede na tieto (a mnohé ďalšie) otázky.

Sú ľudia, ktorí majú vždy zlý čas, kedykoľvek ich stretnete. Akoby sa okrem svojho nešťastia nemali čím chváliť. Prečo sa s niekým v živote neustále dejú všetky druhy problémov a niekto žije bez toho, aby si fúkal fúzy? Ako v sebe včas rozpoznať „komplex obete“ a vybudovať si vzťahy s ľuďmi okolo seba.

Sťažnosti na život

Matka rodiny požiadala o psychologickú pomoc: jej 10-ročná dcéra pravidelne ciká do nohavíc. Normálne, duševne vyspelé dievča bez akýchkoľvek zdravotných „výhovoriek“ to robí takmer každý deň. Enuréza je tiež niečo nezvyčajné! Nie v noci, nie cez deň - dievča si vyprázdňuje močový mechúr počas chôdze zo školy. Zatiaľ o jej probléme nikto nevie, plienky pomáhajú, no je jasné, že šidlo do tašky neschováš. Všetko tajné sa jedného dňa vyjasní a potom napíšte zbytočné: dievčaťu sa prilepí nepríjemná prezývka. Problém bol vyriešený – matku zachránili od každodenného prania dcérinej spodnej bielizne.

Cestou zistili, že aj jej najmladší syn má psychosomatické ochorenie – astmu. Nesmie chodiť do škôlky, takže je stále doma, nepracuje vo svojom odbore (pracuje na polovičný úväzok ako upratovačka v miestnom klube). A pije aj jej manžel! Každý večer premýšľa, ako sa dnes vráti domov. Vo všeobecnosti platí, že problém v probléme a problém spôsobuje ...

Film o jej živote začneme otáčať opačným smerom. Ukázalo sa, že pred desiatimi rokmi mala veľmi šťastnú rodinu. S manželom dlhé roky snívali o dieťati a napokon sa Pán zmiloval – dal im dcérku. Šťastie nepoznalo hraníc! O sedem rokov neskôr sa v rodine objavil milovaný syn. Tu sa začali všetky problémy: choroba dieťaťa, enuréza dcéry, opitosť manžela. Akoby to každý z nich so svojimi chorobami chcel nasadiť len na seba! Stav obety je pre našu hrdinku charakteristický...

Sú ľudia, ktorí, keď sa s nimi stretnete, je vždy všetko zlé: príbuzní nerozumejú, neocenia prácu, nie je dosť peňazí, stávajú sa len problémy, oni sami len ochorejú, liečia sa, znova ochorejú, atď. Človek má dojem, že v živote majú len jeden sivo-čierny prúžok bez medzier. Zavolajte takémuto človeku a on začne v krátkom čase vypisovať, čo sa mu stalo! Nie som rád, že som si na neho spomenul! A myslíte si: "Naozaj má viac problémov ako ja?"

Pohľad zvonku

Ako ukazuje prax, počet problémov a nešťastí, ktoré v živote pripadajú na osud jednej osoby, je vo všeobecnosti rovnaký. V priemere raz za 5 – 7 rokov sa každému z nás určite niečo prihodí: všetci pomaly starneme a naši rodičia tiež; deti vyrastajú a poddávajú sa čoraz menšej kontrole z našej strany; zlyhajú mechanizmy, atď., atď. (Ak sa teda za predchádzajúcich 5 rokov vám ani vašim blízkym nič nestalo, pripravte sa, možno sa všetko razom stane.) Život je „milosrdný“ ku každému! Niekomu dieťa nedala, niekomu vzala to najcennejšie; niekto sa narodil ako postihnutý a niekto sám premeškal svoju šancu sa niekým stať atď. Niekto teraz plače nad hrobom svojej matky a niekto nikdy nezažije materinskú lásku, pretože vyrastal v detskom domove. Ako sa hovorí, každý má svojho kostlivca v skrini.

Prečo len ľudia odpovedajú na otázku: „Ako sa máš? odpovedajú s úsmevom: „Všetko je v poriadku“, kým iní začnú vypisovať všetky svoje nešťastia? Navyše sa zdá, že obaja v zásade nepáchajú žiadne násilie na svojej pamäti: dobré a zlé spomienky sa vynárajú samy ...

Niektoré výskumy ukazujú, že u fňukačov v dôsledku nejakého biochemického zlyhania nezostanú príjemné zážitky dlho v pamäti. Stáva sa to napríklad v prípade, keď „hormón radosti“ – serotonín – telo produkuje v nedostatočnom množstve. A tu nejde o temperament (melancholik, cholerik atď.). Človek môže byť plný sily a energie, byť aktívny a vytrvalý a napriek tomu sa z akéhokoľvek dôvodu sťažovať na život. To znamená, že sa správa ako úplný hypochonder – dobre sa cíti, len keď sa cíti zle.

Je tu problém?

Na tento jav existuje aj psychologický pohľad. Vezmime si ako príklad dve malé deti. Kvôli okolnostiam alebo kvôli svojej povahe rodičia nevenujú dostatočnú pozornosť jednému z nich - sú neustále zaneprázdnení niektorými svojimi dospelými záležitosťami. A vtedy si dieťa všimne, že ak je pokojné, veselé alebo niečím zaneprázdnené, nikto sa oňho nestará. Ale... akonáhle začne plakať, všetci sa hneď rozbehnú k nemu! Rodičia k takémuto plačlivému správaniu nenabádajú iné dieťa, vychovávajú ho v tak trochu „sparťanskom“ duchu: „Spadol, vstal sám, išiel ďalej...“. Ale sú k nemu pozorní, keď im povie niečo vtipné a zaujímavé zo svojho života. Ktoré z týchto detí má podľa vás väčšiu šancu stať sa ufňukancom?

Úloha „nešťastníka“ navyše svojmu majiteľovi prináša kopu psychologických výhod. Po prvé, vždy je mu venovaná väčšia pozornosť verejnosti ako tomu istému „šťastlivcovi“ a po druhé, niekto môže jeho problémy dokonca „oťukať“ a pokúsiť sa ich vyriešiť namiesto neho (mimochodom, pokusov bude nespočetne - kto odmietne "zadarmo"). Ale to je všetko - minimálny program.

V konečnom dôsledku zostáva človek sám - bez priateľov a bez ľudí, ktorí chcú počúvať jeho neustále sťažnosti na život, pretože v prírode existuje taký fenomén, ako je "psychologická indukcia". Zjednodušene povedané, keď jedna osoba v rozhovore spomenie niečo „zlé“ (choroba, nepríjemné incidenty atď.), druhá – jeho partner – si okamžite asociatívne vybaví niečo podobné zo svojho života. Čo vám napríklad príde na myseľ, keď niekto povie: „Včera ma bolel zub“? S najväčšou pravdepodobnosťou niektorí mysleli na svoje vlastné zuby, však? Ukazuje sa, že keď váš priateľ začne vypisovať svoje problémy, mimovoľne si spomeniete aj na svoje vlastné problémy. Kto bude mať po tom rovnako dobrú náladu?! Prirodzene, nabudúce sa už intuitívne vyhnete takémuto „provokatérovi nešťastia“.

Mimochodom, túto metódu psychologickej indukcie často využívajú vo svojej praxi rôzne druhy manipulátorov. Vedia vzbudiť v inom človeku potrebnú náladu, určitý spôsob myslenia, túžbu po rozhovore na vhodnú tému.

Ak chcete, aby sa s vami muž rozprával o svojom bratovi, povedzte mu najskôr o svojom.
M. G. Erickson

Každý má dosť problémov. Len o nich väčšina ľudí radšej nehovorí nadarmo: príde deň a hodina – a svoj problém si vyriešia sami. Je čas, aby ufňukanci začali konať!

Vysvetlíme prečo a ako...

Nápoveda

Ak nechcete zostať úplne sami, začnite v malom - sledujte svoj prejav. Elementárne sa zastavte (alebo to dovoľte svojim priateľom a príbuzným), keď sa chcete niekomu opäť posťažovať na život. Navyše, keď sa stretnete so svojím známym, začnite mu rozprávať nejakú vtipnú epizódu z vášho života (prípad, anekdotu atď.). O ostatnom mlč! Získate tak novú skúsenosť s komunikáciou s inými ľuďmi. Dozviete sa, aké to je vidieť priateľov vami „inšpirovaných“, počuť ako odpoveď na váš nečakaný príchod: „Dobre, že si za mnou prišiel!“, cítiť, že svet ťa potrebuje, že si ťa všade pamätajú, milovaný a očakávaný, pretože vedzte, že so sebou prinášate len radosť a svetlo.

A nakoniec – slávne podobenstvo. Jednému východnému vládcovi sa snívalo, že mu vypadli všetky zuby. Potom si zavolal svojich dvoch astrológov a požiadal ich, aby mu vysvetlili, čo to znamená... Jeden veštec vyložil svoj sen takto: „Ó môj pane! Čakajú vás veľké problémy! Pochováš všetkých svojich príbuzných a príbuzných, jedného po druhom...“ Vladyku táto správa nahnevala a nariadil popravu takého predpovedača nešťastí... Potom mu iný astrológ, berúc do úvahy jeho skúsenosti, povedal o tom istom: len inými slovami: „Ó, Pane, mám pre teba dobrú správu! Budeš žiť tak dlho, že prežiješ všetkých svojich blízkych a drahých." Pán bol potešený. Prediktor dostal ocenenie za takúto interpretáciu spánku.

Presne to isté v živote! Nie je dôležitý osud človeka, hlavná vec je jeho predstava o tom, čo tu je. Ako humoristi vtipkujú, pesimista verí, že veci sú svinstvo a bude ešte horšie; optimista sa naopak domnieva, že vec je taká svinstvo, že už nemôže byť horšie. A podivnou zhodou okolností z nejakého dôvodu optimista priťahuje šťastie častejšie ako ostatní. Ako sa hovorí, kôň šťastia môže prejsť okolo každého, ale nie každý je pripravený skočiť jej na chrbát.

Alebo možno je pre ľudí príjemnejšie jednať s optimistom? Výber je na tebe!

Zradený priateľom

Dve kamarátky podnikali v sieti – rozdávali kozmetiku medzi svojich priateľov. Spočiatku bolo všetko v poriadku. Prvé večierky, prvé vlastné reťazce, prvé skutočné peniaze... Onedlho začali prvé problémy. A nielen peniaze (zmenil sa výmenný kurz rubľa, zmizla zásielka tovaru, niekto odmietol preplatiť sľúbenú objednávku atď.).

Hlavným problémom bolo, že svojimi komoditno-peňažnými vzťahmi zasypali to najcennejšie, čo mali – ľudskú komunikáciu. V distribučnej sieti sa pohyb tovaru skutočne uskutočňuje prostredníctvom kanálov medziľudských vzťahov. Najprv sa človek stane distribútorom len tak - z nudy, pre zaujímavosť, aby si zarobil na extra sendvič s kaviárom... Nakoniec ho myšlienka predaja úplne chytí. Navyše je na to všetko zabezpečené v samotnom systéme - kurzy, bonusy, zábavné firemné akcie. Naše dámy teda po pár mesiacoch nevedeli rozprávať ani myslieť na nič iné, len na predaj svojich produktov. Akýkoľvek rozhovor, ktorý sa začal, zámerne pretavili do témy, ktorá bola pre nich významná – starostlivosť o seba pomocou ich nového kozmetického radu. Priatelia a tí sa ich začali báť pozvať do domu: vedeli, že im určite vnútia katalóg. A to znamená - nové plytvanie peniazmi a špinavý pocit, že niekto niekoho len slepo využil.

Nakoniec trhlina ležala medzi priateľmi. Jeden druhému neodpustil výpadok 40 dolárov. Zdalo by sa, aká maličkosť! A stačilo, že ich priateľstvo bolo na dlhé roky prerušené.

Existuje názor, že taký fenomén ako ženské priateľstvo v prírode jednoducho neexistuje. Je príliš krátkodobá a premenlivá! Ako žiarovka v núdzovom dome: tiež neustále bliká od zmeny napätia až do úplného zhasnutia (zrejme z prílišného tepla). Iba ženy majú niečo ako „srdečný priateľ“, muži nemajú ani takúto definíciu - „srdečný priateľ“ (z takého priateľstva okamžite vybuchne iná slabosť).

Pohľad zvonku

Čo je základom ženského priateľstva? Spravidla vzájomné vylievanie nahromadených problémov jeden na druhého. Typický ženský rozhovor v takejto situácii: "Čo povedal?" - "Nie, myslíš si, čím som si prešiel!" atď. Priateľky zdieľajú svoje tajomstvá, rozprávajú bez skrývania o tom najbolestivejšom, najtrpčivejšom, čo mučia každú z nich. Rozprávajú vzrušene, navzájom sa prerušujú, stále viac sa vzrušujú preberanou témou... Úplné vzájomné porozumenie! Fyzici by tento jav nazvali „indukciou“...

Psychológovia by varovali pred nastavením „kotvy“ v podvedomí oboch žien. Čo to znamená? Skutočnosť, že účastníci rozhovoru si vypestujú špecifický reflex na určitú tému rozhovoru, na vhodnú náladu, na okolie rozhovoru (káva, cigarety, polohy atď.). Preto, ak sa jeden z nich náhle zmení k lepšiemu, starý priateľ sa „náhodou“ ukáže ako mimo. Faktom je, že známou atmosférou stretnutí, témou rozhovorov a dokonca aj intonáciami jeden či druhý chtiac-nechtiac vracia súčasnú šťastnú ženu do starých čias, „keď bolo tak zle, že sa z toho ani nechceš spomínať. “ Jednoducho povedané, predstavenie sa zmenilo – je čas zmeniť kulisy.

U mužov sú veci trochu iné. Na rozdiel od prchavého ženského priateľstva, ktoré je viac viazané na milovať a nepáčiť, môže mužské priateľstvo trvať roky a dokonca desaťročia. Už len preto, že „silnejšie pohlavie“ je vo všeobecnosti vychovávané inak. Muža paradoxne viac trápi, že nemá slobodného priateľa, ako to, že nemá slobodnú priateľku (alebo napríklad to, že nie je vôbec ženatý). A okrem toho, ich medziľudská komunikácia je úplne iného druhu: spravidla nemá takú jasnú emocionálnu intenzitu ako druhá polovica ľudstva. Základom mužského priateľstva je zvyčajne spoločná zábava, spoločné záujmy a dokonca aj politické názory (musíte priznať, že hodnoty tohto druhu sú časom stabilnejšie). Komunikácia medzi mužmi pozostáva skôr zo zovšeobecnených rozhovorov o politike, práci, športe, koníčkoch atď. Nezbiehajú sa tak rýchlo a „neprepletajú“ sa navzájom tak tesne svojimi „boľačkami“.

V extrémnych prípadoch, aby vyriešili konkrétny problém (rozpory v rodine, prepustenie z práce, choroba niekoho blízkeho), uvedú určitú skutočnosť a požiadajú, nič viac ...

Je tu problém?

Niekedy mylne považujeme za priateľstvo obyčajné spoločenstvo záujmov s inou osobou: územné (ubytovňa, obecný byt atď.), profesionálne (jedno pracovisko, pracovňa atď.), voľnočasové (jednotná spoločnosť, diskotéka atď.). ). Nastanú nové okolnosti – a spojenie sa skončí. A stáva sa to aj takto: jeden sa považuje za priateľa druhého a druhý ho odkazuje len na okruh svojich priateľov. Alebo sa zaujíma len o postavenie, postavenie, peniaze, konexie atď. iného človeka, teda len o to, čo tento človek v prítomnom okamihu vlastní, ale nie o človeka samotného ako človeka. V takýchto prípadoch je samozrejme sklamanie v „priateľovi“ nevyhnutné. Niektorí tomu hovoria zrada. Alebo to možno len nebolo priateľstvo? Tá sa totiž dlho zaobíde bez dôkazov. Navyše, pokrytectvo v priateľstve nie je vo všeobecnosti neobvyklé (v láske takýto trik nebude fungovať: nie je dosť slov, musíte tiež konať). V skutočnom priateľstve je spočiatku obojstranný záujem. Len také priateľstvo môže obstáť v skúške sily v čase, mieste a v spleti prekrútených intríg! Cez odlúčenie, cez bolesť z nedorozumenia sa priatelia opäť nachádzajú, akoby neexistovali minulé roky... „Zradca“ bol len dočasným spoločníkom na niečí životnej ceste. preč? A vďaka Bohu! Ako sa hovorí, s chromou kobylou by ste nemali ísť na dlhú cestu.

S najväčšou pravdepodobnosťou sa skutočný dôvod, prečo ten či onen „zradil“ druhého, obeť cudzej zrady nikdy nedozvie. A prečo? Každý čin má spravidla niekoľko motívov a každý má aj svoju pravdu. Ako špecialista na cudzie tajomstvá môžem povedať jedno: "Niekedy je to taká maličkosť, že sa môžete len čudovať!" Napríklad jedna kamarátka prezradila ďalšie tajomstvo len preto, že jej manžel akosi v posteli náhodou spomenul meno toho druhého. Vo všeobecnosti ženy často rozbíjajú priateľstvá kvôli všemožným milostným nedorozumeniam (vzťahy s milovaným mužom sú pre nich niekedy rádovo vyššie ako všetky ich kamarátky dokopy).

To najzaujímavejšie sa však stane neskôr... Človek, ktorý spáchal neslušný čin (a sám o tom vie), po určitom čase svoju podlosť ospravedlní! Psychologické obranné mechanizmy fungujú. Môže to byť aj úprimné odmietnutie činu, napríklad: „Hlúposť, ja som to neurobil!“ Niekto jednoducho premieta svoje činy a zámery na inú osobu („Vieš, ako sa ku mne správal?“), alebo racionalizuje svoje činy („Urobil som to, pretože si to zaslúžila“) atď. Niekto potom vo všeobecnosti všetko popiera a koná podľa princípu reaktivity: "Všetko bolo úplne inak." Verte mi, nikto nechce byť Judášom! Žiť s komplexom viny je ťažké a pre niektorých aj neznesiteľné bremeno. Ľahšie je hádzať blato na niekoho iného! Čo zvyčajne robí každý.

Môžete sa dopustiť podlosti, ak ste do toho už išli, ale je úplne odporné to neskôr ľutovať.
S. Maugham

Samozrejme, nie je ľahké zabudnúť na osobu, ktorá vás zradila. Rana kňučí a dáva o sebe vedieť zakaždým, keď niekto len tak mimochodom spomenie jeho meno. Ale nie všetko je také beznádejné...

Nápoveda

Najprv musíte pomocou psychotechniky zmeniť obraz zradcu. Možnosti sú možné! Vyberte si, čo sa vám najviac páči.

Predstavte si napríklad meno bývalého priateľa, milenca, napísané kriedou na tabuľu. Neďaleko je mokrá handra... Povedzte si: „Keď budem pripravený, vezmem handru a túto dosku umyjem dočista, dočista...“ Môžete si predstaviť meno človeka, ktorého nenávidíte napísané na diele. papiera. Papier ste použili na určený účel a už ho nepotrebujete. Kam to treba hodiť? Tam to mentálne (alebo v skutočnosti) a zahodiť.

Alebo si môžete vytvoriť tento obrázok: úlomky vášho obľúbeného (alebo nie takého) pohára ležia na podlahe, na jednom z nich je vyryté meno vášho bývalého priateľa. Samozrejme, je škoda, že sa tento pohár rozbil... Ale na druhej strane musíte uznať, že ak by ste si ho naozaj, ale naozaj vážili, nerozbil by sa: len by ste ho chytili za pochodu. A teraz jej miesto v odpadkovom koši. Čo môžeš urobiť? Poháre majú tendenciu praskať...

Zaujímavé je, že za akú sumu by ste súhlasili, že sa už s tým či oným človekom nestretnete? Pravdepodobne aj za 500 dolárov by súhlasili s prerušením známosti, ktorá nebola veľmi potrebná („Od neho mi nie je ani zima, ani teplo“). Nerozlúčili by sa s blízkym, milovaným človekom, nešli by za žiadne peniaze („Ako budem bez neho žiť?“). A na niekoho by možno aj oni sami trochu doplatili („Len ju (ho) už nikdy neuvidieť!“). Toto je miera medziľudských vzťahov! Ako sa hovorí, peniaze nie sú ľudia, nebudú zbytočné.

Distribúcia slonov

Jeden môj známy, „veľké dieťa“, dostal pár tisíc dolárov kvôli jednému multilevel marketingu. A bolo to tak. Zavolal mu kamarát z detstva, chválil sa, ako sa mu teraz dobre žije vďaka jednej firme (kúpil si chladničku, čoskoro ide na výlet atď.). Podrobnosti nevysvetlil – jednoducho ho pozval so sebou na ďalšiu prezentáciu ich „biznis plánu“. Naša obeť si s ťažkosťami pamätá na samotné stretnutie, hoci spočiatku tam nebol vôbec žiadny alkohol ... Pamätá si kontroly, pamätá si veselých moderátorov, potlesk a úplný pocit akejsi univerzálnej lásky. Vo všeobecnosti eufória radosti a šťastia trvala asi 5 hodín, po ktorých zdravým rozumom a triezvou pamäťou podpísali príslušné papiere. A nasledujúci deň bola poskytnutá požadovaná suma ...

Poznať túto osobu, tak obozretnú a premyslenú, možno len prekvapiť profesionalitou podvodníkov. Poznamenám však jeden bod: náš „hrdina“ stratil veľmi určitú sumu - tú, ktorú už dlho chcel minúť na podvedomej úrovni. Mal tieto peniaze „ľahkého pôvodu“ (a to, čo ľahko získame, sa rovnako ľahko minie). Tiež sa dostatočne rýchlo utešoval: „Musel som ich vykúpiť z niečoho hroznejšieho!“ Tu je ten šikovný! Prečo sa však dostal do pasce podvodníkov? Veď podľa jeho názoru o nich vedel všetko.

Pohľad zvonku

Správanie podvodníka nie je podľa kriminalistov rôznorodé. Celý algoritmus jeho činnosti je viditeľný na prvý pohľad ...

Prvým krokom je zastaviť klienta, najlepšie nie v zhone, naladeného na príjem nových informácií zvonku. Používajú sa rôzne triky: „Nechajte ma fajčiť“ (u cigánov), „Stlačte tlačidlo“ (u predavačov na trhu), „Dám vám parfém“ (u distribútorov na ulici). Existuje len jedna úloha - zraziť zaužívaný myšlienkový pochod človeka, uistiť sa, že už nemyslí na svoje a ešte nemal čas myslieť na niečo iné. Akási pauza v asociatívno-logickom myslení...

Druhým krokom je dostať sa dostatočne blízko k vyvolenej „lohe“, vniknúť do jeho intímnej zóny (20-30 cm) a prinútiť ho splniť prvú cudziu úlohu. Prečítajte si z neho - pohybom očí, mimikou, polohou tela - informácie potrebné pre manipulátora, prispôsobte sa jeho psychotypu - a je to, ryba na háčiku! Potom všetko ide podľa scenára: „nastavenie“, „milovať iného“, „zadarmo, pliz“ atď.

Poslednou fázou je preťaženie „biopočítača“ klienta. Reč podvodníka je spravidla ako prúd, ktorý obteká všetky prekážky: láskavý, rytmický, znie takmer bez prestávok. Vedomie obete ide z takého množstva nespracovaných informácií, dá sa povedať, že zamrzne, čo bolo potrebné dosiahnuť. Ako sa hovorí, klient dozrel, „robte si s ním, čo chcete“ ...

Je tu problém?

Existuje taká veda - viktimológia. Je to ona, ktorá študuje, analyzuje a triedi správanie poškodenej strany, a to aj v rôznych kriminálnych situáciách. Akékoľvek násilie na človeku (fyzické, morálne, psychické) je totiž možné len vtedy, ak existujú dve jeho polovice – obeť a jej darebák.

Ako ukazuje prax, existujú tri kategórie ľudí - obete rôznych okolností. Prvým sú tí, ktorí majú zlý vzťah k sebe ako k jednotlivcom, preto si to isté dovolia robiť aj so sebou samými a inými ľuďmi. Možno taký človek v detstve nebol práve najobľúbenejším dieťaťom v rodine alebo žil v okrajových (ani tu, ani tam) podmienkach. V zásade je tento psychologický výklenok „vydedenca spoločnosti“ známy už od útleho veku a jednoducho pre seba nehľadá inú (v opačných situáciách neexistujú žiadne komunikačné schopnosti). Je to on, kto sa priatelí so zradcom, miluje darebáka a chodí do spoločnosti, ktorá bude určite odmietnutá... V prázdnote svojej osamelosti je radšej univerzálnym obetným baránkom ako nikto! Z takýchto ľudí sa formuje budúca légia „obetí násilia“, „nešťastných manželiek“ a „ponížených chlapcov“.

Druhou kategóriou je takzvaný záchranca ľudstva. Teda človeka, ktorý neustále vo svojom živote niekoho zachraňuje, zmieruje, oddeľuje, preberá zodpovednosť za iných. Stará sa o všetko – od boja s mačkami na schodoch až po hádku vo vedľajšom kupé. Prirodzene, pri takom množstve provokatívnych situácií sa pravdepodobnosť, že pre neho bude trpieť pre nič, blíži takmer k jednej. Je to on, kto je spravidla prvý v „väzení“, na pohotovosti a na zozname na prepustenie. Zvyčajne sa tento typ správania pozoruje u ľudí, ktorí sú od narodenia starší (starší brat alebo sestra), od detstva zvyknutí rodičmi na „zvýšené záväzky“, na všetko pohlcujúci pocit zodpovednosti za našich menších bratov atď.

A posledným variantom je „osoba je obľúbenou verejnosťou“. Zdá sa, že hrdina vyššie uvedeného príbehu patrí do tejto nekomplikovanej kategórie ... Je taký istý sám sebou a svojou „dobrou“, že jednoducho začína podceňovať samotnú pravdepodobnosť zlého postoja k sebe podľa zásady: „ Nič sa mi nemôže stať, pretože všetko láska!" Tento postoj mu s najväčšou pravdepodobnosťou vštepilo od detstva silné a ochranné prostredie. Odvtedy takto prechádza životom, neobzerá sa späť, nevníma všetky nuansy ľudskej existencie. Ako povedal jeden podvodník v podobnej situácii, "je len hriech nevybrať peniaze z takejto husi!"

Problém nikdy neprichádza nečakane, je vopred daný; tu je šťastie vecou čistej náhody.
F. Dürrenmatt

Čo robiť v takýchto situáciách? Existujú nejaké triky, ako čeliť nepriateľovi? Existovať…

Nápoveda

Pri pohľade na ďalšieho dobrodinca svojho života si pamätajte, že:

1) „priaznivec“ z nejakého dôvodu potrebuje vašu láskavosť;

2) podvodník, aby obeť očaril, sa do nej vždy trochu zamiluje;

3) „oči sú zrkadlom duše“, vrátane vašich, preto sa lepšie pozerajte na topánky toho darebáka;

4) kinestetická informácia (hmat, vôňa, chuť) je našim vedomím najviac nekontrolovateľná.

A hlavne si nebuď taký istý inými ľuďmi! A vo svojej dokonalosti - tiež... Ľudstvo sa rozvíja a spolu s ním sa zlepšujú aj naše vedomosti, ako ho lepšie zvládať. Takže ak zrazu musíte prejsť okolo bezplatnej distribúcie slonov - radšej choďte!

A ak už na vašu hlavu padol nepríjemný dar osudu (krádež, nehoda, zranenie), zamyslite sa: „K akému rozhodnutiu ma táto situácia tlačí? Napríklad obyčajná zlomená noha môže byť znakom toho, že človek ide v živote doslova zlou cestou, no porezanie kuchynským nožom – že by nemal niekomu tak bezmyšlienkovite dôverovať. Riešenie je na povrchu, stačí ho vidieť...

Môj jazyk je môj nepriateľ

Príklad zo života. Raz som vo vlaku stretol mladú ženu. Dali sme sa do reči... O pár hodín som zistil, že pred dvoma rokmi jej zomrel manžel a trojmesačná dcérka. Spolucestujúca o tom sama povedala, nikto ju neťahal za jazyk (ako sa neskôr ukázalo, bol som prvý, s kým sa chcela – a mohla – o tejto téme porozprávať). Tragédia je, samozrejme, strašná, ale potom ma napadlo niečo iné. Na moju prirodzenú otázku: "Ako sa to všetko stalo?" - odpovedala nejakým ľahostajným hlasom: "Strieľali na námestí, keď išli manžel a dcéra." Wow strieľali! Akoby sa toto nešťastie nestalo jej a nie jej blízkym, domorodým ľuďom! A tak v nejakom akčnom filme mafiánske skupiny zinscenovali svoje zúčtovanie, trochu si zastrieľali a utiekli rôznymi smermi.

Ak analyzujeme náhodne vyslovenú frázu, všetko bude jasné: zvolené frivolné slovo „výstrel“ nedobrovoľne odrážalo vnútorný stav tejto ženy. V prítomnom čase mohla žiť len tak, že to, čo sa stalo, vnímala ako nejakú filmovú udalosť s neskutočnými postavami. Tak som si pomyslel: „To nebolo so mnou! V nejakom inom živote. Len sen, posadnutosť!“ Neobrátila sa na nikoho so žiadosťou o psychologickú pomoc a žila, pričom svoju minulosť uzavrela siedmimi závorami. Pôsobila dojmom naoko šťastnej a dokonca veľmi úspešnej ženy. Z nejakého dôvodu som jednoducho nechcel mať viac detí - nikdy.

Ďalší prípad. Mladá žena vošla služobne do ošetrovne. Spýtala sa: Kedy dáme injekciu? Sestra odpovedala: "Už som dala 10 rán." Pacientka bez toho, aby čokoľvek pochopila, očami hľadá prázdne fľaštičky. Nikde ich nevidí. Sestra pokračuje v štebotaní: "Už som to uhasila... uhasila som to!" Nakoniec si porozumeli. Ukazuje sa, že v jazyku lekárov je slovo „umiestnené“ podobné slovu „hotovo“. To znamená, že celý ten čas profesionál vysvetlil jednoduchou ľudskou rečou: „Už som ti dal 10 injekcií. Dajte!" Ale žene bol sluch stále prerušený slovom „urobil“. prečo? Pretože niekoho alebo niečo dávajú za dvere, na posmech, von.

Vystavujte sa nenútene, vyzývavo, bez slávnosti - ako vec. Ak dešifrujete správu sestry, ukáže sa: „Tam som ja, tam je moja ruka, je tu injekčná striekačka a na všetkom ostatnom mi nezáleží. Akýsi proces odcudzenia jej osudu od zadkov iných ľudí.

O múdrosti ľudskej reči – náš zvláštny rozhovor.

Pohľad zvonku

Naše myslenie je spravidla logicky skôr formalizované. To znamená, že si uvedomujeme, čo sa okolo nás deje (a obrazy, ktoré v nás vznikajú) pomocou určitých symbolov. Obrazy potrebné pre naše porozumenie môžeme naznačiť slovne (slová vyslovujeme nahlas alebo pre seba), pomocou prstov (u hluchonemých), hmatmi (napr. u hluchoslepých). Myslíme v konvenčných symboloch: vidíme zviera bežať vpredu – označujeme ho výrazom „pes“; cítime nejaký druh vnútorného nepohodlia - hovoríme „Chlad!“; máme obavy kvôli nejakej maličkosti - neupokojíme sa, kým nepochopíme, čo to je - strach alebo svedomie.

Štúdie navyše ukazujú, že ak v žiadnom jazyku neexistuje slovo, ľudia tejto národnosti ani nevedia, čo to je. Napríklad magnetické pole Zeme existovalo vždy, ale len nedávno sme dobre pochopili, čo je magnetická búrka. Nie je náhoda, že vo všetkých náboženských a mystických náukách je meno Všemohúceho skryté pred ľudským poznaním: „Toto tajomstvo je veľké. Verí sa, že akékoľvek označenie niečoho nepoznateľného akýmkoľvek konkrétnym slovom iba uberá na sile a moci toho druhého.

Mimovoľne mi napadne anekdota v téme. Zahraničná delegácia prichádza s prehliadkou závodu. Zrazu vidí – pán sa háda s robotníkom. Cudzinci sú požiadaní, aby preložili odpoveď pracovníka šéfovi. Prekladateľ v zmätku nakoniec hovorí: „Robotník pánovi vysvetľuje, že ak sa k nemu opäť priblíži, potom on, robotník, vstúpi do dôverného vzťahu s časťou, s rezačom a s celým závodom ako celý.

Je tu problém?

Aby som bol úprimný, vždy som prekvapený, keď niekto chce mať intímny vzťah s niečí matkou (bez toho, aby ju videl). No viac ma rozhorčuje fakt, že dovolíme, aby matka človeka, naše aj cudzie pohlavné orgány, bola považovaná za niečo zlé, celkom hodné urážlivých výrazov. V žiadnom inom jazyku sveta nič také neexistuje! Teraz na túto tému vychádza množstvo literatúry: slovníky, filologické štúdie, ktoré vysvetľujú tento fenomén nášho jazyka; umelecké diela s takzvanými vulgármi atď. Život je život! Čo by povedal normálny človek, keby mu spadla tehla na nohu? A všetko by bolo fajn, ale jednej veci je škoda... Takto si od detstva, od narodenia, dalo by sa povedať, na podvedomej úrovni, zvykáme na to, že všetko, čo súvisí so sexuálnym životom človeka, s jeho intímnym životom vzťahy, je to zlé.

Možno odtiaľto pochádza pôvod nášho ženského zotročenia, puritánstva a strachu zo sexi? Na skupinových hodinách ma vždy zarazila táto skutočnosť: keď boli požiadané, aby som vymenoval vlastnosti ideálnej ženy, naše ženy napísali čokoľvek: „šikovná hostiteľka“, „krásna“, „očarujúca“, „milujúce deti“ atď. z nich nikdy nenapísali - "dobrý milenec"! Ako môže naša ruská žena vložiť takú nízku kvalitu do svojho ideálneho obrazu? V tejto súvislosti by som chcel pripomenúť tým, ktorí nevedia, že naša reč odráža nielen naše sebavedomie, ale formuje aj náš postoj, štruktúru nášho fyzického „ja“.

Myslenie človeka môže zmeniť niektoré vnemy.
R. Bandler

Záver naznačuje sám seba: musíte si dobre premyslieť, čo hovoríte. Niet divu, že hovoria: "Môj jazyk je môj nepriateľ."

Ako môžeme dosiahnuť, aby sa naša reč stala naším priateľom?

Nápoveda

Psychológovia vedia, že zlé slová môžu dokonca poškodiť vaše zdravie. Preto si vo svojom prejave musíte dávať veľký pozor, aby ste používali rôzne frazeologické jednotky ako „narazil som si hlavu o stenu“, „svrbia ma ruky“, „len to nemôžem stráviť“ atď. že naše telo nerozumie predstieranej reči: to sú nezrozumiteľné frázy s dvojakým významom. Preto časté používanie slova „dráždiť“ môže viesť k zvýšeniu kyslosti gastrointestinálneho traktu a fráza „moje srdce nie je na mieste“ môže v konečnom dôsledku spôsobiť skutočnú bolesť srdca. Povedal raz, povedal dvakrát - podkopal si vlastné zdravie!

Z rovnakých dôvodov odborníci na neurolingvistické programovanie radia používať v prípade choroby človeka procedurálne slová (slovesá nedokonalého tvaru), a nie definície-stavy (ako niečo nehybné, čo na človeka spadlo odniekiaľ zvonku, a preto je ťažké zaobchádzať). Podľa ich názoru je lepšie povedať: „Som hypertenzný“ (skôr ako „Mám hypertenziu“), „Bolí ma hlava“ (skôr ako „Len ma bolí hlava!“) A samozrejme „Som zotavuje sa!" (aj keď sa vám zdá, že vaša choroba je stále na tom istom mieste).

A prajem všetkým všade zdravie, šťastie, prosperitu! A nekričte a odíďte: "Nepozerajte sa ..." Zlé slovo - je zlé! Nič dobré z neho neprichádza.

Komplex obetí

Raz som videl takú scénu. Dievča vo veku 8–9 rokov utieklo na bicykli pred skupinou rovesníkov. Deti ju stále dostali. Potom sa udalosti vyvíjali takto...

Dievča zostúpilo z bicykla, položilo hlavu na plecia a s pokorou odsúdených začalo čakať na nevyhnutné. Spoločnosť bola zmätená: deti mali jediný cieľ – dobehnúť ju a nevedeli, čo s ňou ďalej. Dievča začali štípať. Nebránila sa, len sa potichu snažila uhnúť húževnatým ručičkám. Potom ju začali tlačiť, ťahať za vlasy. Obeť detskej krutosti si zakryla tvár rukami a začala sa všetkých s plačom pýtať: „Nie, prosím! Prosím...“ Nakoniec to všetko previnilcov omrzelo a potom k nej jeden z nich, ten najdrzejší, pristúpil a vyzliekol jej nohavičky. Pred všetkými deťmi! A ako stála, stále stála, iba si narovnala šaty ...

To znamená, že ten človek neurobil nič, aby prestal šikanovať sám seba. Dievča nezodvihlo kameň, palicu, dokonca nikoho nezavolalo na pomoc. Sám som k nim podišiel a rozptýlil ich spoločnosť. Ako bude ďalej žiť s takou hanbou - neviem. Ale myslím si, že tento prípad násilia v jej živote nebude jediný.

Pohľad zvonku

Existuje typ ľudí, ktorí už svojim správaním provokujú druhých, aby s nimi zle zaobchádzali (najmä aby proti nim použili silu na posilnenie hovoreného slova). Koniec koncov, do akéhokoľvek medziľudského kontaktu sú zapojení aspoň dvaja účastníci a rozdelenie rolí prebieha podľa stanovených pravidiel. Ak jedna zo strán začne predstierať, že je obeťou, tak opaku nezostáva nič iné, len sa stať „zloduchom“. Stáva sa, že len jeden pohľad na človeka, ktorý sa pokorne pýta: „Neubíjaj ma, prosím!“, prebudí myšlienku na úder a veta „Urobíš mi niečo?“ vás povzbudzuje, aby ste niečo také urobili. Ako sa hovorí, brečanie ovce tigra iba vzrušuje.

Samotný darebák však nie je taký jednoduchý, ako sa na prvý pohľad zdá! Keď počúvate násilníka, zakaždým sa presvedčíte, že aj on bol kedysi pre niekoho obeťou (napríklad pre svojho otca, tínedžerov na dvore atď.). „Bývalý otrok“ si na túto príhodu spomína... Muž na kolenách mimovoľne prebúdza v podvedomí túto spomienku na minulosť. Vo svojom výzore náš „hrdina“ pozná, ako keby, sám seba, toho istého vyvrheľa a závislého, padlého v očiach inej osoby. A samozrejme sa chce pomstiť! Inými slovami, v takej chvíli človek nebije konkrétnu danú „obeť“ za nejaký jej hriech – odkopne predovšetkým seba od svojej minulosti. Chvíľu chce byť tým, čím kedysi nebol. Niet divu, že hovoria: "Nie je horší šéf ako bývalý otrok."

Ako sú v tomto neurotickom súboji nazývanom „policajti a zlodeji“ rozdelené roly v jednotlivých fázach? Najprv jeden urobí krok k druhému, ustúpi... Inšpirovaný slabosťou odpadlíka, najsilnejší pokračuje vo svojom náporu – obeť sa mu otočí chrbtom a začne utekať. „Aha,“ chápe prvý, „oni sa ma boja! Utekajú, čo znamená, že musia dobehnúť... Modliť sa o milosť? Navyše, moja korisť stojí za to, aby sa s ňou zaobchádzalo zle! Spĺňa moju prvú objednávku, druhá - to znamená, že nebude existovať žiadny odpor. Celá je spútaná strachom!" Ďalšie udalosti sa vyvíjajú podľa už vypracovaného scenára.

Je tu problém?

Odborníci radia v takýchto situáciách sa správať inak. Napríklad, ak vás niekto prenasleduje na ulici. Najprv sa zastavte a rozhliadnite sa po bezpečnom mieste (priestor pod lampou, osvetlená výkladná skriňa atď.). Pretože bežiaci muž je veľmi zraniteľný voči svojmu súperovi! Môžete ho strčiť, podraziť, hodiť mu kameň do chrbta. Nehovoriac o tom, že aj on sám môže zo strachu utiecť na nesprávne miesto.

Po druhé, vezmite si do ruky nejaký predmet na ochranu (palicu, kameň, piesok, aby ste ho hodili útočníkovi do očí atď.). Obyčajné pero, ceruzka, dáždnik sa môže stať dosť bolestivou zbraňou s bajonetovým úderom na slabé miesta nepriateľa (tvár, uši, slabiny atď.).

A po tretie, vyslať signál nebezpečenstva nič netušiacim civilistom. Napríklad zaklopať kľúčom na okno najbližšieho obchodu, hodiť kameň do okna susedného domu, skočiť na kapotu blízkeho auta (spustí sa alarm). Môžete si podpáliť trávu, vlastnú šatku, použiť obyčajnú píšťalku a podobne. Niektorých darebákov zastavilo jednoduché hysterické škriekanie obete, ako napríklad: „Nepribližuj sa, otvorím si žily! “, “Neznášam to, vyhodím sa z okna!” - a ďalej v texte.

Ľudia sa vždy boja toho, čomu nerozumejú.
M. Curie

Samozrejme, že komplex obetí nie je dar. Musíme sa toho okamžite zbaviť!

Nápoveda

Začnite jednoducho – s kurzami sebaobrany. Sú dobrou pomôckou pre tých, ktorí chcú prestať byť obeťou. Mimochodom, často zachraňujú ženy pred inými nahromadenými problémami. Hlavná vec je urobiť prvý krok k svojmu uzdraveniu.

Pomôže v tom jedna z techník Neuro lingvistického programovania (NLP), takzvaná kotva dôvery a pokoja. Spomeňte si na situáciu vo svojom živote, v ktorej ste sa ukázali ako „dobre“ (napríklad ste úspešne zložili nejakú mimoriadne náročnú skúšku). Vidíš sa v tomto obrázku? Ak nie, tak je to zlé. Skúste sa vtesnať do svojho obrazu – na vlastné oči uvidíte tú situáciu tak, ako ste ju vtedy videli v skutočnosti. Ak urobíte všetko správne, opäť zažijete hrdosť na seba a po nej príde dôvera vo svoje silné stránky, vedomosti a zručnosti. Hneď ako sa to stane - vezmite sa za ušný lalôčik. "Anchor" na úspešnom vývoji udalostí nastaviť! Teraz, v akejkoľvek pre vás zdanlivo neriešiteľnej situácii, bude stačiť toto jediné gesto, aby ste mali pevnú dôveru vo svoje schopnosti.

A posledný krok. Opustiť včerajšok. Špecialistka na medziľudské vzťahy Louise Hay radí napríklad vyklepať staré krivdy obyčajnou prachovkou. Vezmite si niečo mäkké (starý kabát, vankúš, „dumku“ z pohovky) a mlátite do toho zo všetkých síl, vykrikujte rôzne urážlivé slová až do úplného vyčerpania... Osobnosťou „žabej princeznej“ je veľmi oslobodzujúce! Uvoľňuje tiež hrdlo a iné telesné svorky (o ktorých je známe, že prispievajú k rozvoju rakoviny).

Svojim minuloročným príkoriam môžete vybaviť skutočný pohreb. Aby ste to urobili, vezmite a vložte do škatule poznámku so zoznamom všetkého, čo si pamätáte, ale bolo by lepšie na to úplne zabudnúť (paradox, ale budete prekvapení, keď uvidíte, ako málo ich skutočne je). Všetky natrhajte na malé kúsky a spáľte na nejakom odľahlom mieste. Spláchnite popol do záchoda. Táto psychologická technika vám pomôže žiť novým spôsobom. Čo bolo potrebné na dosiahnutie...

Nenahraditeľná strata

V niektorých ohľadoch je život ako mínové pole: idete a neviete, kedy sa vyhodíte do vzduchu, zatiaľ čo iné sú vyhodené do vzduchu. A v priebehu rokov je takýchto lievikov stále viac: spolužiak zomrel chlapsky hlúpo, neopatrnosť vodiča zničila kamaráta z detstva, kolegu, na ktorého bol už zvyknutý, náhle zomrel atď.

Niekedy sú v živote také nepredstaviteľné situácie, že tomu ani nemôžete uveriť. To nie je niečo, čo sa nedeje, ale jednoducho nemôže byť. Ako napríklad v nasledujúcom skutočnom príbehu. Žili spolu vyše desať rokov. Rodinné šťastie ako také neexistovalo. Faktom je, že sa oženil so svojou snúbenicou nie z veľkej lásky: na to musela najskôr otehotnieť a potom porodiť jeho syna. Samozrejme, že sa mu po svadbe pomstila, že za ním behal ako pes pred manželstvom. Vo všeobecnosti veci nešli dobre: ​​na poškriabaný list osudu nebolo možné napísať nový dobrý príbeh. Rozišli sa. Po nejakom čase ju našli utopenú vo vani. Okamžite letel na jej pohreb. V deň príchodu, keď prechádzal cez cestu a nad niečím rozmýšľal, zrazilo ho auto. Do smrti. V márnici ležali vedľa seba. Všetci súhlasili: "Vzal som to!"

Alebo možno naozaj nemohol žiť bez nej? Bál sa priznať si, ako veľmi ju stále miluje. V tomto prípade sa ich smrť presne vyrovnala.

Mohlo by sa zdať, že čo dokáže potešiť v takých smutných minútach, dňoch, mesiacoch? Koniec koncov, najbližší a najdrahší človek sa nestal. Možno len jedno: pochopenie, že to nemôže byť inak. Čo sa stalo, tak či onak, sa muselo stať. Kruh je uzavretý. Ako v ďalšom príbehu – tentoraz celkom typický.

Manželia sú takmer 20 rokov. Je chrbtovou kosťou rodiny, hlavným zárobkom peňazí a všemožných výhod. Všetky problémy svojho vnútorného kruhu vyriešila sama slovami: "Som žena aj muž." Bol, ako sa hovorí, voľným doplnkom k jej životnému optimizmu, tieňom Hamletovho otca, objektom jej vlastného posmechu: „A môj, môj...tu si to urobil...“, atď. zrazu zomrie. Zrazu. Zo srdcového infarktu. Ako sa hovorí, naraz ... Len jej úžas spôsobil nemé prekvapenie: "Prečo sa mu to stalo?"

Pohľad zvonku

A ako by to mohlo byť inak? Veď jej manžel – na podvedomej úrovni – už dávno nežil, neexistoval – a nič viac. Navyše sa každý deň zabíjal - kvapku po kvapke - nočným pitím, nejakým zúrivým fajčením (akoby nepriateľovi vzdoroval). Aj keby nebolo tejto „náhodnej“ smrti, v najbližších rokoch by sa mu aj tak niečo stalo - nehoda, intoxikácia alkoholom, neoperovateľná rakovina atď. Dlho by nevedel, pre čo žije. Ak by ste mu túto otázku položili skôr, pravdepodobne by ste zamyslene pokrčili plecami.

To znamená, že hovoríme o určitom životnom programe, ktorý je na genetickej úrovni vlastný každému z nás. V súlade s touto teóriou človek zvyčajne odchádza do iného sveta (alebo je odňatý) v bode vývoja, z ktorého začal jeho osobný úpadok. Výsledok urýchľuje pocit zdĺhavej psychickej slepej uličky, bezcieľnosti kolobehu života. Niektorí mimoriadne nadaní ľudia s rozvinutým intuitívnym myslením dokonca predvídajú svoju smrť: „Dovidenia“, „Keď odídem...“ atď. Tí, ktorí prežili, sú užasnutí iba pochmúrnou presnosťou svojich predpovedí.

Je tu problém?

Podľa rakúskeho filozofa a psychológa Viktora Frankla sa život bez zmyslu mení buď na deštruktívnu túžbu po moci, alebo na sebazničujúcu túžbu po rozkoši. Môžeme naplno pozorovať ako na obrazovkách našej televízie, tak aj v reálnom živote.

Niekedy je k nám osud láskavý. Ako napríklad v nasledujúcej varovnej rozprávke. Matka a dcéra spolu nikdy nevychádzali. Jej dcére sa zdalo, že jej matka má dosť času na všetko: na prácu, na milovaného manžela, na divadlá a kino – ale nie na vlastnú dcéru. Matka nechápala detský egocentrizmus svojej dcéry, slepú žiarlivosť na jej spôsob života, neschopnosť žiť v záujme iných ľudí. Vo všeobecnosti boli hodní jeden druhého - dva obrátené obrázky ako na hracej karte.

A stalo sa, že najstaršia z nich vážne ochorela a ukázalo sa, že okrem svojej dcéry nebude nikomu k ničomu. Mimochodom, prax ukazuje, že práve ich „nemilované“ deti sa často starajú o zdravotne postihnutých rodičov: nejaké okolnosti sa milovaným a pohladeným bratom a sestrám „stávajú“ neustále. Dcéra tak dostala možnosť „zaľúbiť sa“ do sýtosti (samozrejme podľa svojich najlepších možností byť nežnou a milujúcou dcérou pre „chladné“ detstvo). A tu je to zaujímavé: akonáhle si dcéra uvedomila nezmyselnosť svojich detských krívd, uvedomila si, že nikto nežije pre potešenie druhého, jej matka zomrela. Zdá sa, že obaja mali vyhradený špeciálny čas na vzájomné zmierenie.

Keď nás chcú bohovia potrestať, plnia naše modlitby.
O. Wilde

Bohužiaľ, táto príležitosť na vykúpenie nie je dostupná pre každého. Často sa stáva, že ľudia si nestihnú povedať posledné „prepáč“. A to sa ukazuje ako najťažšie bremeno bytia... Čo robiť v takýchto situáciách? Existuje cesta von a veľa ľudí ju používa. Bez toho, aby si to uvedomoval...

Nápoveda

Aby sa odstránil kameň z duše, je potrebné sa nahlas rozlúčiť so zosnulou osobou. Mnoho ľudí to robí: prídu na cintorín a nahlas hovoria o svojej „strate“ (pokiaľ je čo povedať). Niektorým to ide ľahšie...

V psychológii sa tento jav nazýva „kompletný gestalt“. Je známe, že neintegrálne obrazy sa neusadzujú na dne našej pamäte: neustále narúšajú naše vedomie podľa princípu „niečo tu nie je v poriadku“. Preto v prípade neočakávanej straty blízkeho človeka je potrebné, aspoň v iluzórnej rovine, ukončiť s ním prerušený psycho-emocionálny vzťah. Ak nie je možné navštíviť jeho hrob, môžete sa nahlas porozprávať s jeho fotografiou, s niečím, čo je mu drahé. Niekomu sa darí neustále udržiavať neviditeľné spojenie so zosnulou osobou, hovorí to priamo: „Vždy sa mi zdá, že je tu, nablízku, a hovorím s ním, akoby bol nažive.

Akú ďalšiu radu môžete dať pozostalému? Pre zachovanie duševného zdravia je lepšie nevystavovať fotografie zosnulých na viditeľnom mieste. Na človeka, ktorý nás opustil, by sme si mali spomenúť spontánne, príležitostne: pri pamätných dátumoch, v súvislosti s nejakou udalosťou atď. Nemali by ste svoju myseľ denne nútiť myšlienkami na smrť! Najmä takéto „tantrické myslenie“ (nádych smrti) škodí labilnej detskej psychike. Bioenergetikom sa vo všeobecnosti odporúča uchovávať preč listy, fotografie, veci nevyliečiteľne chorých ľudí kvôli ich negatívnemu informačnému biopoľu.

Kedy by ste mali biť na poplach? Keď sa psycho-emocionálna kríza vlečie viac ako šesť mesiacov. Musíte byť schopní „pustiť“ svoj majetok ... Veď čím dlhšie budeme smútiť za človekom, ktorý nás opustil, tým viac bude akoby v „zavesenom stave“ ako balón. zachytené na drôtoch, teda nie tu a nie tam. Jeho duša ťažko začne plniť svoj ďalší program, ako to malo byť zhora. Boli časy, keď človek prišiel za niekým vo sne a spýtal sa: "Pusti!" Ako sa hovorí, nemôžeme si vybrať, ako a kedy zomrieme. Môžeme sa len rozhodnúť, ako budeme žiť.

© Bolotová T.E. Prestaň nariekať! Konajte! Moskva: Peter, 2013
© Publikované s láskavým súhlasom vydavateľa

Človek je len nešťastný alebo šťastný
jeho myšlienky, nie vonkajšie okolnosti. šoférovanie
svojimi myšlienkami riadi svoje šťastie.

Friedrich Nietzsche

Vedomie obete ničí dušu a život človeka. Keď je človek v stave obety, vzďaľuje sa od možnosti byť šťastný. Necháva zášť, hnev a strach ovládať svoj život.

Dnes sa to dozviete ako sa dostať z pozície obete a naplňte svoj život láskou a radosťou, kde nie je miesto pre sťažnosti, ľútosť, hnev a odsudzovanie.

Bonus pre čitateľov:

Ďakujte ľuďom, že tlačia na vaše bolestivé body a nútia vás ísť k lepšiemu životu. A podniknite kroky, aby ste zmenili svoj život.

2. Prevezmite zodpovednosť za svoj život a rozhodujte sa sami

Uvedomte si, že len vy ste zodpovední za svoj život a šťastie. V akejkoľvek situácii, ktorá sa vám stala, nesiete zodpovednosť vy. Boli ste to vy, kto dovolil, aby sa situácia takto vyvinula.

Nespoliehajte sa na to, že niekto príde a pomôže vám z ťažkých okolností. Že vám niekto ponúkne riešenie a vy prijmete pomoc s radou a neurobíte nič.

Zakaždým, keď sa ocitnete v problémoch, položte si otázku: Čo som presne urobil, aby som túto situáciu vyriešil a dostal?

3. Prestaňte pútať pozornosť iných ľudí fňukaním a sebaľútosťou.

Nájdite iný spôsob, ak potrebujete takúto pozornosť. Urobte to tak, aby vás ľudia, ktorí vám venujú pozornosť, obdivovali, neľutovali.

Porozprávajte o situácii, nesťažujte sa, len zdielať informácie. Naučte sa vyjadrovať svoje pocity, nesťažujte sa: „Som zranený, som nahnevaný,“ namiesto „Urobil som pre nich toľko, ale oni ...“

Pohoda sa dá aj zdieľať, rozprávať a nakaziť aj ostatných dobrou náladou.

Buďte vírusom šťastia. Je to oveľa užitočnejšie a príjemnejšie pre vás aj pre vaše okolie.

4. Naučte sa nájsť múdrosť situácie

Problém sa už stal. Máte dve možnosti: buď sa stanete obeťou, alebo nájdete pre seba niečo pozitívne aj v tej najhoršej situácii.

Najťažšie okolnosti sa môžu pre vás zmeniť na niečo dobré. V ťažkých situáciách hľadajte pozitíva.

Pamätajte, že všetko, čo sa vám stalo, je vhodné a nesie hlboký význam. Skúste to chytiť.

Požiadajte vyššiu moc, aby ukázala múdrosť situácie, ak nemôžete pochopiť sami.

Položte si hlavné otázky, ktoré vám pomôžu nájsť východisko z tejto situácie:

• Prečo mám tento problém?
• Akým smerom sa pohnúť?
• Aké kroky podniknúť, aby ste sa priblížili k požadovanému výsledku?

Naučte sa, ako nájsť perly múdrosti v situáciách.

5. Žite tu a teraz

Nežite v minulosti ani v budúcnosti. Pri pohľade do budúcnosti vám v prítomnosti chýba niečo dôležité pre vás, keďže žijete vo fantáziách a ilúziách.

A uviaznutí v minulosti na seba beriete bremeno starých udalostí, ktoré vám bránia rýchlo a jednoducho napredovať.

Je to ako kufor bez rúčky, ktorý je ťažký a nepohodlný na prenášanie, no nemôžete sa rozhodnúť ho vyhodiť.

Aby ste sa mohli správne rozhodnúť a ísť ďalej, musíte byť v rovnomernom stave, tu a teraz.

6. Verte v seba a svoje silné stránky

Všetko, čo sa vám deje, nezávisí od vonkajších okolností, je to odraz vášho vnútorného stavu. Začnite sa milovať a vážte si skúsenosti, ktoré ste získali.

Nikto nedokáže zvládnuť vaše problémy lepšie ako vy.

7. Prestaňte sa mlátiť

Premeňte svoju pozornosť na niečo iné. Myslenie a pohyb v myšlienkach v kruhoch nerieši problém, ale iba vás viac ponorí do stavu obete.

Neplytvajte energiou na visenie v negatívnych myšlienkach, je lepšie nasmerovať energiu na riešenie situácie.

Vymyslite si niečo pekné pre vás. To vám pomôže dostať sa z bolestivého stavu a naplní vás energiou.

Zachyťte momenty, kde a na koho sa počas mesiaca sťažujete. Sledujte a zastavte impulzy, aby ste sa ľutovali.

Keď to urobíte raz, pochopíte a zapamätáte si samotný proces - ako sa dostať zo stavu obete. A ak to zopakujete viackrát, môžete sa ľahko naučiť, ako prepínať.

Výsledkom je, že sa vo všeobecnosti prestanete flákať v stave sebaľútosti.

Pristihli ste sa v takomto stave - analyzovali - zachytili podstatu - získali pre vás múdrosť, ktorú táto situácia ukázala - usmial sa a pokračoval v užívaní si života ďalej.

Čo robiť, ak je milovaná osoba v úlohe obete. Ako sa vysporiadať s obeťami

Na okolitých ľuďoch je ľahké vidieť, že človek hrá rolu trpiteľa. Je ťažšie pomôcť milovanej osobe dostať sa z tejto hry.

Byť v blízkosti obete je ťažké, často neznesiteľné a bolestivé. Ale kým si človek sám nepraje dostať sa z tohto stavu, je ťažké mu pomôcť zvonku.

Nepodceňujte pocity blízkych

Osobný príbeh, v ktorom sa delí o svoje skúsenosti, ako dostať milovaného človeka z bolestivého stavu a zároveň sa sama nezľutovať.

„Po finančnej kríze bol môj manžel niekoľko rokov v depresii. Snažil som sa nezasahovať, iba som sa posilnil, aby som niečomu jeho blues oponoval. Čo mi pomohlo?

1. Rád opakoval, že o dva mesiace (dva roky, dve storočia) nebudeme mať čo jesť a vo všeobecnosti všetci zomrieme. Potom som sa utvrdil v tom, aké užitočné je žiť tu a teraz.

V určitom okamihu som sa tým prestal riadiť a zapol som ako odpoveď, ale jednoducho som odpovedal, že teraz máme plnú chladničku a o „neskôr“ budeme premýšľať neskôr.

1. Dotazník som zostavila na základe knihy “Radical Forgiveness” od Colina Tippinga, kde som túto situáciu rozobrala z mojej strany a snažila sa odpustiť a nechať to tak.
2. Dal som mu certifikáty za dobrú masáž, pretože u mužov telo veľmi trpí, ale oni sami to nie vždy cítia.
3. Keď začal trochu povoľovať (a to sa zhodovalo s 12. výročím nášho zoznámenia), kúpil som fotorámik na tri fotky.

Do dvoch som vložila jeho fotografie, kde sa usmieva a do tretieho som napísala, za čo som mu vďačná a že som veľmi rada, že spolu prechádzame životom a prekonávame ťažkosti.

Navrhla nechať všetky problémy v starom cykle a vstúpiť do nového s čistým štítom.

To znamená, že vyjadrila svoje túžby po vesmíre a predstavila im svojho manžela :)))) Teraz tento triptych visí v našej spálni.

A čo je najdôležitejšie, naučil som sa to na svojom príklade nepodceňujte pocity človeka a povedz: "No tak, nezmysel, to prejde."

Pretože ak sa s tým dokáže vyrovnať, dostane veľkú silu, a ak to prijme, bude žiť zranený.

Je potrebné pomôcť neprežúvať, ale nie je potrebné znehodnocovať.

Preložiť stav plnosti

Rada Aleny Starovoitovej, fragment zo sprievodného webinára pre klientov tréningového centra Keys of Mastery:

„Ak vidíte, že sa príbuzní cítia zle, že trpia, nie je možné siahnuť hlavou, keď je človek v depresii, v stave prežitia. Nepochopí ani nepočuje.

Ale vysielať vyžarovať energiu liečenia, lásky môžete s povolením ich Vyššieho Ja.

Úplný stav funguje dobre. Takto prenášate ich problémy na rozhodnutie Vyšších aspektov.

Na druhej strane pomáhate, podporujete, ale nie slovami a činmi, ale vysielaním určitej úrovne energie.“

Budeme vďační za vaše pripomienky. Povedzte nám, ako sa vymaníte z role obete!

Obsah článku:

Syndróm obete je jedným z prejavov poruchy osobnosti, pre ktorú je charakteristická potreba fiktívnej vonkajšej príčiny zlyhania človeka. Komplex sa prejavuje tým, že určitý jednotlivec sa považuje za obeť okolností alebo negatívnych činov outsiderov. Podľa toho sa mení aj jeho správanie. Napriek absencii akéhokoľvek zjavného dôvodu alebo hrozby inšpiruje seba aj ostatných k opaku.

Príčiny syndrómu obete

Syndróm obete má dnes v psychológii osobitné miesto. Považuje sa za celkom bežný a vyskytuje sa hlavne medzi ženskými predstaviteľkami. Tiež sa zistilo, že neexistujú žiadne vrodené varianty tohto ochorenia. Podľa dedenia takáto patológia nemá tendenciu sa prenášať. Pri vzniku syndrómu zohrávajú určitú úlohu rizikové faktory, ktoré ho môžu priamo alebo nepriamo ovplyvniť. Zatiaľ nebol identifikovaný jediný alebo hlavný spúšťač.

Ale aj medzi širokou škálou dôvodov existuje niekoľko najpravdepodobnejších:

• dedičná predispozícia. Táto kategória nezahŕňa vrodenú patológiu. Hovoríme o tendencii k vzniku duševných chorôb vo všeobecnosti. Často pri diagnostikovaní takéhoto syndrómu lekári sledujú podobné poruchy u predchádzajúcich generácií človeka. Predpokladá sa, že určitá nestabilita psychiky sa pozoruje, ak ju má jeden z príbuzných.
• duševná trauma. K takémuto vplyvu dochádza najčastejšie už v ranom detstve, v čase, keď sa emocionálne pozadie ešte prakticky nevytvára a je veľmi zraniteľné voči vonkajším faktorom. Akýkoľvek šok v súčasnosti môže v budúcnosti viesť k porušeniam. Často sa to stane, ak je dieťa veľmi choré alebo fyzicky zranené. V tejto chvíli sa všetci príbuzní a rodičia snažia čo najjasnejšie vyjadriť ľútosť a súcitiť. Časom sa príčinný faktor eliminuje, ale postoj zostáva rovnaký. V mozgu dieťaťa sa už uložil názor, že ono je najchudobnejšie a najnešťastnejšie. Naďalej vyžaduje rovnakú lásku a starostlivosť, pretože sa nazýva obeťou okolností. A čokoľvek sa stane v budúcnosti, bude odpísané predchádzajúcej veci.
• Nadmerná ochrana. Mnohí rodičia sa príliš obávajú o svoje deti. Ich túžba ochrániť svoje dieťa pred všetkými možnými problémami sa mení na posadnutosť, ktorá z dieťaťa robí psychicky nezdravého človeka. Takéto deti si častejšie zvyknú na obraz, ktorý vymyslela ich matka, a následne sa ho nevedia zbaviť. Pocit byť vždy malý a nešťastný zostáva takmer celý život.
• Rodinné pomery. Vo väčšine prípadov sú tomuto faktoru vystavené ženy, ktorých manželia sú majiteľmi tvrdého charakteru. Kvôli tejto vlastnosti to majú ich spriaznené duše v komunikácii veľmi ťažké. Neustále rodinné hádky a výčitky robia z takýchto dám obete domáceho násilia.
• Otočné udalosti v živote. Naše očakávania nie sú vždy opodstatnené a zodpovedajú realite. Osud môže rozhodnúť úplne inak, ako človek očakával. A napríklad k sľubovanému zvýšeniu nemusí dôjsť. V takýchto situáciách ľudia často nadobúdajú obraz obete okolností. Nedokážu triezvo zhodnotiť, čo sa stalo, ale len eskalovať moment.

Prejavy syndrómu obete u ľudí

Takýto patologický stav je sprevádzaný celým veľkým komplexom rôznych symptómov. U každého človeka môže zahŕňať niekoľko úplne odlišných prejavov z tejto kombinácie. Existujú však aj znaky, ktoré túto nosológiu spájajú. Napríklad je veľmi bežné, že človek prejaví skutočnú hanblivosť a vyjadrí prekvapenie, keď dostane za niečo ocenenie.

Tieto a mnohé ďalšie znaky odlišujú ľudí od davu, pozrime sa na ne podrobnejšie:

1. Popieranie vlastných porážok. To sa často vyskytuje v každodennom živote absolútne zdravých ľudí. Ale za prítomnosti takéhoto syndrómu sa všetko deje oveľa častejšie. Človek úplne odmieta priznať si vinu pri akomkoľvek prehliadnutí. Okrem všetkého sa však snaží nájsť vinníka aj medzi ďalšími ľuďmi. Pri všetkej svojej bojazlivosti a nerozhodnosti vyjadriť svoj názor na túto vec má vždy odvahu.
2. egocentrickosť. Takíto jedinci sú veľmi fixovaní na vlastné uvažovanie. Majú malý alebo žiadny záujem o názor účastníkov rozhovoru alebo pohľad zvonku. Aj keď sa od takého človeka žiada, aby sa na situáciu pozrel inak, nič nezaberie. Jednoducho sa rozhnevá a bude trvať na svojom rozhodnutí. Alebo môže odmietnuť a uviesť to ako zbytočné a stratu času.
3. zlá nálada. Títo ľudia sú stále tými pesimistami. V živote vidia takmer len zlé veci. No a s nimi aj negativita v každom človeku. Neustále si predstavujú nejaký druh sprisahania alebo nastavenia zo strany príbuzných a cudzincov. Myšlienka, že im niekto praje nešťastie, nešťastie a mnoho iných ošemetných vecí, nikdy neopúšťa. Aj keď sa človek správa úplne úprimne, stále to spôsobí búrku podozrenia a negativity.
4. šťastie v iných. Tento znak je veľmi nápadný a jasný. Ľudia s týmto syndrómom sa neustále snažia presvedčiť svoje okolie, že všetko v ich živote je oveľa lepšie. Obsedantný názor, že ten vlastný je vždy horší ako ten niekoho iného, ​​hoci je zvláštny, tu je. Takýto človek vidí v cudzincoch najlepšie domovy, rodiny, podniky, prácu, dokonca aj správanie detí. Neustále sa sťažujú na nedostatok šťastia, veľa šťastia a vždy sa ubezpečujú o nedostatočnosti existujúceho šťastia.
5. Potreba uznania. Títo ľudia veľmi vítajú rešpekt a pozornosť zvonku. Každý ich čin musí byť schválený a ocenený. Pre nich je to naozaj dôležité. Ak sa tak z akéhokoľvek dôvodu nestane, búrka neprejde. Okamžite sa objaví komplex menejcennosti a myšlienky o neschopnosti v tejto veci. Začnú si myslieť, že niečo nezariadili, niečo urobili zle, a to je jediný dôvod, prečo im nebolo dané.
6. Neustále sťažnosti. Pacient, ktorý má tento syndróm, veľmi rád rozpráva. Ale nie o tom, čo sa deje okolo, ale len pomenovať osud. Dnes bol zlý deň, práca sa oplatí málo, tieto nohavice sú mi malé. Tieto a tisíce ďalších fráz o všetkom, čo nemusí uspokojiť, sa syntetizujú každú minútu. V rozhovore spomínajú takmer každý aspekt života a v každom nájdu chybu. Zaujímavým faktom je, že bez ohľadu na to, ako sa outsideri snažia situáciu napraviť, nájsť nejaké konštruktívne riešenie, nakoniec aj tak všetko dopadne zle.
7. Pokusy vyvolať ľútosť. Zdalo by sa, že na takomto konaní nie je nič zlé. Koniec koncov, kto by nemal rád, keď sa o neho starajú počas prechladnutia alebo iného stavu. Tu je však všetko trochu inak. Táto potreba je stála. Každú minútu potrebujú podporu druhých, majú obrovské potešenie z príbehov a niektorých smutných príbehov. A vôbec nezáleží na tom, aké môžu byť o živote suseda alebo priateľky. To, čo prežíva partner, jeho pokusy o ľútosť, vyjadrenie sústrasti, živia takýchto pacientov lepšie ako akékoľvek emócie.
8. Vylúčenie zodpovednosti. Toto znamenie sa prejavuje už v ranom detstve, keď sa deti nevedia priznať k svojim skutkom a všetkými možnými spôsobmi sa snažia zvaliť vinu na niekoho iného. Potom je im odpustené pre ich nezrelosť. Ale keď sa dospelý muž nechce oženiť zo strachu, že bude pre niekoho oporou, spôsobí to búrku negativity. Takíto ľudia často dokonca odmietajú povýšenie v práci, aby nečelili veľkej zodpovednosti. A toto sa deje počas celého života.
9. Zveličovanie negatívnych výsledkov. Osoba so syndrómom obete je svojim blízkym známa prítomnosťou niekoľkých ďalších symptómov. Po spáchaní akéhokoľvek nie veľmi dobrého činu je prvý, kto vždy myslí na dôsledky. A tie sa mu rysujú v hlave v tých najhorších prejavoch. Vždy narieka, že ho chytia, potrestajú, to sa nedalo, je to zlé. Celá spleť myšlienok mu neopúšťa hlavu ani vtedy, keď čin nehrozila žiadna odveta a bol pre okolie úplne neškodný.
10. Neschopnosť odmietnuť. Nech príde k takémuto človeku akákoľvek požiadavka, vždy sa jej bude snažiť vyhovieť. Aj keď je mu to nepríjemné, aj tak sa to stane. Takíto ľudia len zriedka dokážu postaviť svoje vlastné záujmy nad záujmy iných. Nie je to preto, že by sa podceňovali. Strašne sa boja, že sa urazia, že sa nebudú chcieť rozprávať alebo niečo iné. To je to, čo vás núti robiť veci, ktoré sa vám nepáčia.
11. Tvrdohlavá nezávislosť. Napriek tomu, že títo jedinci túžia vždy a všade pomáhať druhým, nechcú to isté od ostatných. Odmietnu pomoc, aj keď sú si istí, že ju potrebujú. Navonok to vyzerá ako hlúpa vytrvalosť, ale v skutočnosti sa vždy snažia robiť všetko sami. Toto motto necháva ľudí bez vonkajšej pomoci takmer vo všetkých ťažkých chvíľach života.
12. Sebaponižovanie s potrebou lásky. Takáto veľmi zvláštna túžba charakterizuje tieto osobnosti. Skvele sa vyrovnávajú s chvíľami sebabičovania a ponižovania. Vždy pripravený konať ako obeť, dokonca aj v prípadoch, keď to nie je potrebné. Ale aj tak chcú na oplátku rešpekt. Takýto výmenný obchod ľudia považujú za spravodlivý. Považujú sa za dobrú stránku a vyžadujú, aby ich ostatní oceňovali, preukazovali im lásku a starostlivosť.

Opísaný zoznam príznakov veľmi stručne, ale celkom správne, dáva predstavu o osobe so syndrómom obete. Netreba však zabúdať, že jeho prejavy sa môžu líšiť v závislosti od individuality konkrétneho jedinca. Preto môže byť súbor funkcií oveľa väčší a rôznorodejší.

Klasifikácia syndrómu obete

K dnešnému dňu existuje veľa predstaviteľov opísanej patológie. Takíto ľudia sa čoraz častejšie stretávajú, zbližujú a vyžadujú osobitnú pozornosť. Preto takúto nosológiu vysledovali mnohí psychológovia našej doby. Ich výskum umožnil rozlíšiť niekoľko najbežnejších typov syndrómu obete vo vzťahoch naraz:

• Žena je obeťou násilia. Tento prípad nie je pre súčasnosť novinkou. Dnes sa mnohé z nežného pohlavia veľmi často stávajú rukojemníkmi takýchto situácií. Prejavuje sa to v rodinách, kde vládne patriarchát. Manželky v tomto prípade zohrávajú úlohu svätej nevinnosti, snažia sa schovať za silné mužské ramená a nedobrovoľne sa premieňajú na nešťastné dámy. Všemožnými spôsobmi ospravedlňujú aj strnulosť manželovho charakteru, motivujúc to rôznymi a dokonca hlúpymi dôvodmi.
• Dieťa je predmetom šikanovania. Variant takéhoto násilia je tiež celkom bežný. Toto všetko začína už od útleho veku. Vinníkmi tohto postoja môžu byť príliš prísni rodičia alebo krutí rovesníci. Prítomnosť akejkoľvek funkcie, ktorá dokáže odlíšiť dieťa od ostatných, ho robí zraniteľným voči takýmto veciam. V dôsledku takéhoto neustáleho postoja ľudia vyrastajú s komplexmi a syndrómom obete. Na tento postoj si zvyknú a mentálne si pod ním budujú svoj charakter.
• Človek je obeťou narcistu. Najčastejšie sú postihnuté ženy. Práve ony často budujú vzťahy s mužmi, ktorí sú do seba zamilovaní. Spočiatku všetko prebieha veľmi priaznivo, ideálne. Ale muž s takýmto problémom prinúti ženu, aby pre neho úplne zmenila seba a svoj život. Je tiež zaujímavé, že si to spravidla sama praje. Dámy si ľahko zvyknú na láskavú povahu svojho manžela, všetkými možnými spôsobmi sa oddávajú jeho správaniu a ospravedlňujú ho ostatným.
• Štokholmský syndróm. Podobný stav bol opísaný na konci minulého storočia. Počas bankovej lúpeže zajal mužský útočník niekoľko ľudí, ktorí tam boli. Vďaka úsiliu polície sa všetko skončilo dobre a zvláštne zostalo len jedno. Rukojemníci počas incidentu a po ňom sa k lupičovi správali veľmi dobre. Všemožne ho podporovali, ospravedlňovali beznádejnosť jeho situácie a po všetkom žiadali o milosť. Či toto správanie bolo reakciou psychiky na stres alebo nejakou novou reakciou, stále nie je známe. Ale podobný postoj k svojmu agresorovi bol zaznamenaný vo všetkých prípadoch tohto syndrómu.

Spôsoby, ako sa vysporiadať so syndrómom obete

Prezentovanú patológiu nemožno považovať za normu a vyžaduje si povinnú vonkajšiu intervenciu. Aby človek prestal byť rukojemníkom svojho vlastného psycho-emocionálneho stavu, musí mu byť poskytnutá kvalifikovaná pomoc. Najprv musíte pochopiť, že ľudia sa veľmi zriedka dokážu dostať z tohto stavu sami, pretože je to pre nich veľmi výhodné. Jediný spôsob, ako vyjsť zo svojej komfortnej zóny, je získať priateľskú pomoc a zmeniť svoje správanie.

Akýkoľvek typ liečby musí začať u samotného pacienta. Jeho postoj k dianiu je v celej situácii veľmi dôležitý. Až keď budú chcieť ľudia sami opustiť svoju imaginárnu komfortnú zónu, ich situácia prestane byť taká kritická. Úplné akceptovanie prítomnosti problému je tiež nevyhnutné, aby sme pochopili, ako sa zbaviť syndrómu obete.

Existuje niekoľko tipov, ktoré pomôžu človeku vyrovnať sa s týmto stavom:

1. prijať problém. Celý problém spočíva práve v tom, že ľudia sú vo svojej pozícii veľmi pohodlní. Umožňuje vám byť manipulátorom postojov iných, prijímať náklonnosť a starostlivosť a tiež neniesť zodpovednosť za ťažké rozhodnutia. Dôležitosť tohto bodu spočíva v súhlase pacienta opustiť takýto vlastný svet a pozrieť sa do reality. Musí pochopiť, že takéto správanie je nesprávne a treba ho napraviť.
2. Odvaha. Takéto ťažké rozhodnutie je jednoducho povinné navštíviť osobu. Musíte sa vyrovnať so svojimi strachmi a postupne prejsť do dospelosti. Je tiež veľmi dôležité byť si istý svojimi činmi, rozlúčiť sa s túžbou po univerzálnom uznaní a láske. Len uvedomením si, že je tiež dobré nebyť trpiteľom, môže človek dosiahnuť akýkoľvek úspech.
3. Naučte sa niesť zodpovednosť za svoje činy. Znamená to prestať hľadať vinníkov vo svojom okolí. Každý podniknutý čin musí byť odôvodnený vlastným želaním, a nie pomocou iných. Určite sa zbavte strachu z toho, že niekoho nepotešíte. Táto skutočnosť, ako nič iné, vyvoláva predĺženie patologického stavu.

Vo väčšine prípadov sa človek o svoj stav veľmi neobáva. A jediní ľudia, ktorí mu môžu pomôcť, sú jeho rodina a priatelia. Priatelia, ktorým toto správanie prekáža, by sa rozhodne mali pokúsiť to nejakým spôsobom napraviť.

V prvom rade musíte prestať byť pasívnym poslucháčom príbehov a sťažností. Musíte zastaviť takého partnera a začať klásť otázky. Priamu odpoveď musia myslieť vážne. Ich charakter môže niesť úvahy o akejkoľvek situácii, ako aj vyvodené závery.

Takého človeka sa treba opýtať na jeho nerozhodnosť. Neustále motivovať k aktívnemu rozhodovaniu. Skúste zariadiť situáciu, ktorá by mohla vyvolať nejakú akciu. Je obzvlášť dobré, ak to v budúcnosti vedie k zodpovednosti.

Ako sa zbaviť syndrómu obete - pozrite sa na video:

Syndróm obete je v modernej spoločnosti obrovským problémom. Oberá mladých ľudí o schopnosť žiť plnohodnotný život a byť aktívnym účastníkom vlastného osudu. Prítomnosť rôznych klinických prejavov umožňuje diagnostikovať stav v počiatočných štádiách. Terapia, ktorú takýto človek potrebuje, je založená na mimoriadne jednoduchých radách. Je len potrebné pozorne sledovať správanie ľudí z okolia a poskytnúť včasnú pomoc.

Vo všeobecnosti je veda veľmi jemná a jemná. Všetko je v nej založené na subjektívnom vnímaní, všetko je individuálne až do krajnosti, ako v literatúre, dokonca, možno, ešte vo väčšej miere, pretože psychika každého jednotlivého človeka je obrovský a bezodný svet, ktorý možno študovať desiatky rokov a takze nic v tom a nechapem.
obetí v tomto zmysle najjemnejší z najjemnejších. Človek, ktorý je obťažovaný až do krajnosti, je rozrušený a úbohý, takže študovať jeho správanie v najkritickejších momentoch jeho života nie je ani zďaleka ľahká úloha.
To a ešte zaujímavejšie môže byť témou tohto článku, "Psychológia obete", v ktorej sa len pokúsime rozobrať a typologizovať psychológiu priemernej obete.

Človek, ako viete, sa môže správať inak - všetko závisí od konkrétnej situácie, v ktorej sa nachádza. Veľmi často sa človek ocitne v takej situácii, že je nútený vyskúšať si masku obete – alebo sa ňou naozaj stať.
Potenciálna obeť začne pociťovať strach – a tento strach je katalyzátorom celej „obetnej“ situácie. Každý človek reaguje na strach inak – niekto začne napredovať, nech sa deje čokoľvek, niekto sa naopak skrýva v kúte, niekto sa snaží postaviť na obranu, iní idú v ústrety nebezpečenstvu s náručou dokorán. Tak aká je dohoda? Prečo na to každý reaguje inak?

Psychológia obete: Dôvody formovania psychológie obete u človeka
po prvé, Je to nízke sebavedomie. Korene nízkeho sebavedomia majú tendenciu rásť v ranom detstve. Ak sa dieťaťu nedostávalo rodičovskej lásky alebo bolo vychovávané nesprávne, ak ho šikanovali rovesníci či učitelia, nízke sebavedomie bude veľmi pravdepodobne jednou z jeho vlastností. Ľudia trpiaci touto povahovou črtou sú veľmi nápadní, vyčnievajú z davu a nahnevaný, negatívny, agresívny človek vidí, cíti človeka s nízkym sebavedomím, sleduje jeho stopu, ako šelma, ktorá cíti čerstvú krv.

Tu je názorný príklad – venovali ste niekedy pozornosť tomu, ako podvodník presne identifikuje osobu, ktorá môže profitovať z peňaženky, ktorá vyzerá tak zmätene a depresívne, že si stratu určite nevšimne? Toto je inštinktívny pocit lovca z jeho koristi.

Druhým dôvodom je veľmi silná závislosť od názorov iných ľudí.. Ak je človek závislý na názoroch druhých, ak všetko robí s nadhľadom - potom sa, prirodzene, skôr či neskôr stane obeťou - obeťou ich nesúhlasu, pretože, ako viete, nemôžete potešiť všetko a čo je to za život, spočívajúci v neustálom potešovaní druhých?

Tretím dôvodom je strach vyčnievať z davu. Aj tento strach má korene v detstve. Keď dieťa chodí do školy, pred očami mu prechádza normalizovaný šedivý život, kde každý robí presne to, čo sa od neho vyžaduje a žiadne odchýlky od tejto normy nie sú vítané. Školský reflex ostáva človeku na celý život, no medzitým sa v dospelosti bude musieť popasovať s ťažšími vecami ako sú školské problémy a potom bude úplne bezbranný. Agresori cítia túto bezbrannosť a využívajú ju.

Štvrtým dôvodom je strach zo zlyhania., možno hlavný dôvod „obetovania“ ľudského správania. "Čo ak sa pustím do tohto projektu, ale nebude to pre mňa fungovať?" - pomyslí si niekto. V tomto prípade si treba skúsiť predstaviť, že to, čoho sa bojíte, sa už stalo a pozrieť sa na situáciu z tohto uhla. "Ak v tomto prípade neuspejem, tak čo, svet sa zrúti, čo?" - V duchu sa opýtajte sami seba. A okamžite dostanete odpoveď - áno nie, samozrejme, aký nezmysel, maxima, ktorá vás ohrozuje - to je malá ľútosť. Ale v prípade šťastia - to bude sviatok.

Psychológia obete: Ženské typy obetí, ich klasifikácia a analýza
Ak hovoríme o situácii, keď je žena vystavená násiliu zo strany manžela/partnera, potom bude klasifikácia ženských typov, ktoré takéto násilie znášajú, vyzerať takto:

Po prvé, toto sú infantilné ženy,„večné dievčatá“, v detstve rozmaznané rodičmi, zvyknuté na pohladenie a starostlivosť svojho otca a očakávajúce to od iných mužov. Takéto ženy nie sú schopné robiť žiadne rozhodnutia, vždy idú s prúdom života, vždy zmätené a nemôžu byť plne zodpovedné za svoj život. Krutosť zo strany muža je preto pre nich šokom, s ktorým sa nevedia vyrovnať.

Druhým typom je bystrá, osudová žena. Potrebujú ostré emócie, veľa, veľa emócií. Sú zvyknutí chodiť po ostrí noža, zvyknutí riskovať a nevedia si pomôcť. Po stretnutí s mužom, ktorý sa im páči, sú pripravené ísť s ním až na koniec sveta a ani trochu premýšľať o dôsledkoch takéhoto kroku. Takéto ženy vnímajú krutosť muža ako súčasť svojej ostrej, prehnane emocionálnej hry.

Tretím typom sú navonok „biele a nadýchané“ dámy. Kukajú vo svojom rodinnom hniezde, dodávajú manželovi teplo a náklonnosť – ale len dovtedy, kým je schopný im poskytnúť. Keď sa mu minie kapitál, bez váhania ho opustia. Preto takéto ženy trpia ekonomickým násilím – muž cíti, čím s nimi môže manipulovať, a buduje rodinné vzťahy podľa modelu „kúp a predaj“.

Štvrtým typom žien sú ženy, napodiv, silné a úspešné. Celý život je pre nich boj, chcú každému dokázať svoju hodnotu. A aj v rodine chcú byť vodcami: najprv svojím nátlakom otravujú muža, a keď mu pretrhne trpezlivosť a začne s odvetnými akciami, premenia sa na obete, spomenú si na svoju ženskú, nežnú povahu. Takže v štýle kyvadla prebieha ich rodinný život.

Ako vidíte, situácie, v ktorých sa človek snaží na seba rola obete sú dosť rôznorodé. Aby ste s touto rolou nekoketovali, stačí sa naučiť najjednoduchšie techniky sebaovládania a potom sa život stane skôr úspešným lovom ako nekonečným útekom pred nahnevanou spoločnosťou. Odvážte sa a všetko vám vyjde! Robte všetko, čo chcete, bez strachu!