Osamelý? Neviete, ako prekonať túto odpornú osamelosť? Prečítajte si tipy, ktoré úplne zmenia vaše otrepané vnímanie sveta!
Osamelosť…
Už v tomto slove sa skrýva strašná beznádej!
Človek bol stvorený ako párový, stádový tvor, a preto tak ťažko prežíva izoláciu.
Áno, viem o feminizme, childfree a iných módnych trendoch, ktoré tvrdia, že sebestačný človek sa zaobíde bez lásky, priateľstva, detí a iných vecí.
Ja som vlastne proti excesom a v jednom aj druhom smere!
Sám sám so sebou a bez firiem a komunikácie sa nezaobídeš vôbec - to je zlé, ale ak je pre teba akákoľvek komunikácia alebo život s niekým príťažou - to tiež nie je normálne.
Musíme nájsť strednú cestu.
"Nemusím riešiť, že som sám!"
Vyštudovala som fakultu, kde učiteľský zbor tvorili z 80 % ženy a drvivá väčšina dám bola slobodná.
A ak som pri pohľade na niektorých pochopil, prečo od nich nielen muži, ale aj priatelia utekali, osamelosť ostatných bola záhadná.
Šikovný, krásny, dobre zarábajúci, vtipný, nie mrchy – čo ešte títo muži potrebujú?
V modernom svete skutočne existuje taký paradox: bezcenní muži a úspešné ženy najčastejšie trpia osamelosťou.
Myslím, že nie je potrebné uvažovať o prvom prípade, ale rád by som sa podrobnejšie venoval druhému.
Najprv tieto dámy študovali, potom sa snažili presadiť v práci, obhájiť diplomovú prácu a na rande nebolo veľa času.
A keď dosiahli určitú úroveň, už sa nemôžu pozerať na muža so vzdelaním 9. ročníka a špinavými nechtami.
čo zostáva? osamelosť? nie!
Prekonať osamelosť možné v prípade potreby.
Ak niekto tvrdí, že sa cíti celkom normálne bez toho, aby mal okolo seba milovanú osobu a priateľov, tak buď klame, alebo má vážne psychické problémy ... a to si nerobím srandu!
Môj druhý bratranec pracuje pod šéfom na dôchodku.
Žena sa po troch rokoch rodinného života rozviedla, potom sama vychovávala syna, už sa nevydala, navyše nemala ani perspektívny vzťah.
Čiže intrigy za účelom zisku, ktorých detaily si dodnes pochutnávajú na sestriných starších kolegyniach.
Syn vyrástol, presťahoval sa do iného mesta, so svojou nevestou nevedela nájsť spoločnú reč, a tak sa s vnúčatami stretáva aj na veľkých prázdninách, žije sama v spoločnosti mačiek.
Najpodivnejšie však nie je ani toto, ale postoj dospelej ženy, ktorá úprimne nenávidí všetkých vydatých ľudí a pravidelne opakuje frázu: „Ach, s nikým som nedokázala vyjsť!!!
A teraz mi povedzte, že táto pani nemá žiadne vážne psychické problémy?
No má z nej aj úžitok: dievčatá na oddelení sa tak báli zopakovania jej osudu, že všetky rýchlo skočili do manželstva a svoje rodiny si veľmi vážia!
Prečo je také ťažké vyrovnať sa s osamelosťou?
Akékoľvek problémy a životné ťažkosti nevznikajú odnikiaľ.
Sú dôsledkom našich činov, rozhodnutí (alebo neprijatých) a vzorcov správania. Výnimkou nie je ani osamelosť.
Najbežnejšie dôvody, prečo sa ukáže, že osoba nie je pre nikoho užitočná, sú tieto:
Prílišná vyberavosť.
Nemusíte chytiť prvého muža/ženu, ktorý vám príde pod ruku, ale hľadať nedostatky na potenciálnych ženíchoch/nevestách nie je možné celý život.
Ideálni ľudia neexistujú, každý má svoje chyby, musíte sa rozhodnúť, či dokážete zniesť určité povahové črty a zvyky inej osoby?
Sebectvo a lenivosť.
Každý vzťah je ťažká práca, na ktorej treba pracovať celý život!
Áno, áno, nielen ísť s prúdom a nad všetkým mávnuť rukou, ale aj pracovať!
Aby bolo manželstvo alebo priateľstvo úspešné, musíte niekedy ustúpiť, niekedy byť flexibilní a niekedy obetovať svoje záujmy.
Treba mať na pamäti, že už nie ste len JA, ale aj MY!
Prílišná agresivita.
Moc, sklon k záchvatom hnevu, krutosti a iným zlým povahovým črtám, s ktorými môžete a mali by ste bojovať nielen kvôli druhým, ale aj kvôli sebe.
Neupravený vzhľad.
Môžete byť najzaujímavejší človek, ale nikto nechce randiť so ženou, ktorá chodí s strapatými vlasmi a roztrhanými pančucháčmi, alebo s mužom s pivným bruchom a zápachom z úst. Zoznámte sa naozaj na oblečení!
Prílišná asertivita vo vzťahoch.
Ľudia, ktorí sa príliš ponáhľajú prekonať osamelosť, strašiť.
Ak sa roky lenivo staráte o dievča, potom vás s najväčšou pravdepodobnosťou opustí. Ale pri plánovaní rodinného života na druhom rande dosiahnite rovnaký efekt.
Zachovajte zmysel pre proporcie!
K otázke ako prekonať osamelosť, odborníci najčastejšie odpovedajú: „S pomocou komunikácie!“
Skutočne, ak máte zaujímavú prácu v dobrom kolektíve, skutočných priateľov, záľuby a udržiavate vrelé vzťahy s rodinou, absenciu spriaznenej duše nebude braná tak prudko!
S utrpením sa môžete vyrovnať aj dodržiavaním nasledujúcich odporúčaní:
Nezastavujte sa nad tým, že ste práve teraz sami.
Berte prestávku v osobnom živote ako dočasné ťažkosti, ktoré definitívne skončia!
Nehnevaj sa.
Zo skutočnosti, že budete nenávidieť priateľku / priateľa, v ktorom je v ich osobnom živote všetko len „trafené“, nebudete šťastnejší!
Nenávisť, ktorá vás požiera, sa skôr či neskôr prejaví na vašej tvári a odstraší mužov/ženy.
Je lepšie sa úprimne radovať z usporiadaného osobného života priateľa a naprogramovať sa, aby ste zopakovali jej úspech! 😉
- žiť zaujímavo.
Navštevujte divadlá, múzeá, výstavy, dobrovoľne pre dobročinnú organizáciu.
Mať voľný čas, ktorý máte, vám závidia vydaté ženy a ženatí muži, využite ho na osobný rast.
Navyše na takýchto miestach máte reálne šance stretnúť podobne zmýšľajúcich ľudí.
Ponúka veľa príležitostí na komunikáciu, ktorá sa môže zmeniť z virtuálnej na skutočnú.
Hlavná vec je nestať sa závislým na internete.
Nájdite niekoho, kto potrebuje vašu lásku.
Mačiatko či šteniatko doma zaženie samotu a narodenie dieťaťa bez manžela sa už dávno nepovažuje za trestný čin (to je už samozrejme najkrajnejšia možnosť).
Navrhujem pozrieť sa na zaujímavý záver vedcov,
o tom, ako sa starší ľudia dokážu vyrovnať s osamelosťou:
Vyrovnajte sa s osamelosťou- dosť jednoduché.
Hlavné je neutopiť sa v tom, neuzavrieť sa pred svetom a nezačať sa ľutovať.
Užitočný článok? Nenechajte si ujsť nové!
Zadajte svoj e-mail a dostávajte nové články poštou
Len veľmi málo ľudí si dokáže skutočne užiť osamelosť – tento stav spravidla zaťažuje väčšinu z nás. Existujú však spôsoby, ako pomôcť vyrovnať sa s týmito pocitmi. Takmer všetci ľudia sa boja byť sami, a to je úplne normálne, keďže človek žije v spoločnosti. Skúsenosti o živote pustovníka nútia zamyslieť sa už aj deti. S vekom sa úzkosť zvyšuje a mení sa na strach. Každá myšlienka na osamelosť nás často desí. Práve tieto pocity nútia ľudí páchať unáhlené činy. Žena sa napríklad môže vydať za niekoho, koho ani veľmi neľúbi, len aby si založila rodinu. To isté však môžu urobiť aj muži.
Za akých okolností sa človek môže cítiť osamelý
Ľudia, ktorí neradi komunikujú s ostatnými, sa veľmi zriedka obávajú osamelosti, nemajú potrebu budovať vzťahy s ostatnými. Najčastejšie im stačí korešpondencia s človekom, ktorý žije v inej krajine, alebo zriedkavé stretnutia s takmer jediným priateľom. Ak máte veľa priateľov a radi s nimi často trávite čas, potom sa s najväčšou pravdepodobnosťou obávate, ako sa budete cítiť, keď toto všetko skončí. V skutočnosti tento strach existuje len v hlave človeka a v skutočnosti mu nehrozí odrezanie od spoločnosti.Za akých okolností sa cítime osamelí? Najčastejšie myšlienka, že ste zostali úplne sami, prichádza po strate niekoho blízkeho. Môže to byť ako rozlúčka s milovanou osobou alebo len hádka. V takýchto chvíľach je dôležité pamätať na to, že vaša pozícia je dočasná a čoskoro buď obnovíte vzťahy, alebo začnete nové. Oveľa ťažšie je prekonať strach z toho, že vás znova zrania a naučiť sa dôverovať.Osamelý sa môžete cítiť aj po veľkej zmene, akou je presťahovanie alebo zmena zamestnania, keď stratíte silné spojenie s ľuďmi, ktorých máte radi.Ako zistiť, či ste skutočne osamelí
Skutočne osamelých ľudí je oveľa menej ako tých, ktorí sa tak považujú. Faktom je, že na vlastný život sa často pozeráme opití, teda pod vplyvom emócií. Stáva sa, že človek si myslí len to, že ho nikto nepotrebuje a nikto z jeho známych s ním nechce udržiavať kontakt. V skutočnosti môže byť všetko ďaleko od toho.Aby ste pochopili tento problém, musíte stráviť veľa času introspekciou. Skúste sa upokojiť a zamyslite sa nad tým, či je vo vašom okolí aspoň jeden človek, ktorému môžete povedať, čo sa deje vo vašom srdci. Je tiež možné, že sa pred vami niekto otvorí. Ak dokážete byť v prítomnosti niekoho úprimní, potom už nie ste sami. A ak váš priateľ alebo známy pred vami vyleje svoju dušu, potom vám dôveruje, čo znamená, že ste mu drahý. Skúste si tiež otestovať svoje myšlienky a predpoklady. Ľudí, ktorí sa chcú postarať o vaše emocionálne zážitky, môže byť oveľa viac, než si predstavujete.4 fázy osamelosti
Na druhej strane existujú rôzne typy osamelosti. Každý si v živote prejde obdobím, keď je na všetko sám, no situácia sa čoskoro zmení. Toto je dočasná osamelosť. Všetko je oveľa ťažšie ako človek dlho neschopný nadviazať akýkoľvek druh vzťahu s ostatnými. Tiež osamelosť môže byť rozdelená do niekoľkých etáp.
Ako sa vysporiadať s pocitom osamelosti
Ak je okolo vás v skutočnosti veľa ľudí, blízkych aj nie, no zároveň vás neopúšťa pocit osamelosti Ak je okolo vás vždy veľa ľudí, no nikto z nich nie je váš priateľ, podporujte a podporu, potom s najväčšou pravdepodobnosťou vy Len nenechajte ľudí okolo vás. To znamená, že vy sami k nim nemôžete byť úprimní a tiež im nedovoľte, aby sa otvorili. Skúste si pripomenúť, že aj keď vám niekto v minulosti ublížil, teraz už nie je vo vašom živote. S najväčšou pravdepodobnosťou je práve teraz vedľa teba to dievča, ktoré nikdy neublíži, ako aj priateľ, ktorý ťa podporí. Vzťahy s ľuďmi sú vždy rizikom, no takmer vždy opodstatnené.Ako sa vysporiadať so samotou a či to vôbec stojí za to
Samozrejme, byť sám nie je vždy zlé. Môžete sa pokúsiť vyrovnať so svojou situáciou alebo zmeniť situáciu. Aby ste sa sami rozhodli, ktorú polohu si vybrať, musíte zvážiť všetky pre a proti osamelého života a potom sa rozhodnúť, aký typ života vám osobne vyhovuje.Málokto vie, že samota negatívne ovplyvňuje zdravie. Pustovníci takmer vždy trpia alkoholizmom. Okrem toho sa prejedajú alebo naopak, zabúdajú normálne jesť a tiež fajčia. Existujú aj problémy s nervovým systémom, pretože všetky pocity a emócie zostávajú nevyjadrené a utláčajú človeka. Z tohto dôvodu sú singles neustále v depresii. Prudko klesá aj jeho sebavedomie, zvyšuje sa aj nedôvera k druhým, na druhej strane osamelosť umožňuje človeku analyzovať seba samého, svoj svetonázor. Veľa pustovníkov odchádza do hôr alebo iných odľahlých oblastí, aby v sebe našli harmóniu, meditovali. Život samotára vám tiež umožňuje oddýchnuť si od rýchleho tempa života vo svete. Niektorí ľudia spájajú osamelosť s čerstvým vzduchom. V tomto období života človek začína skutočne chápať, čo je osobný priestor, a tiež sa ho učí oceňovať.Poradenstvo psychológa: ako prekonať depresiu uprostred osamelosti
Mnoho ľudí verí, že môžu prekonať dlhodobú depresiu, ak budú veľa komunikovať s ostatnými. To je pravda, ale je tu malá podmienka. Podpora zvonka je určite potrebná, ale je tiež potrebné, aby človek trpiaci osamelosťou začal meniť svoj vnútorný svet. Začnite s vlastnými myšlienkami, analyzujte ich. Keď si uvedomíte, že vaše myšlienky sú momentálne iba deprimujúce, zastavte ich. Skúste myslieť pozitívne a čoskoro sa z toho stane zvyk. Začnite tiež krok za krokom riešiť svoje problémy, v tomto môžete požiadať o pomoc svojich blízkych. Začnite sa tiež rozprávať s psychológom. Začnite tým, že si dohodnete osobné stretnutia a neskôr sa pokúste zúčastniť na skupinových stretnutiach, kde si môžete nájsť priateľov a možno sa navždy zbaviť osamelosti.
bez komentára
Cítiť sa sám nie je len smutné, ale aj strašidelné. Váži, drví, zabíja chuť žiť. Príčin tohto stavu je veľa – výsledok je jeden: človek je nešťastný. Aj tam, kde je blikanie tvárí a áut únavné a susedných dverí sú stovky. Čo s tým robiť, ako prekonať bezútešný pocit opustenosti, nedostatku dopytu? Najmä ak nie je rodina alebo sa rozpadla, deti vyrástli a nie sú na vás?
Zamyslime sa spolu.
Byť osamelý je zlé – je to stereotyp alebo pravda?
Otázka, ako sa vyrovnať so samotou, prekonáva predovšetkým tých, ktorí sú presvedčení, že žiť osamote (napríklad) je úplné negatívum. Skutočnosť prítomnosti blízkych/priateľov a koncept „plnohodnotného života“ však nie sú synonymá. Zmysluplnými a sebestačnými nás nerobia naši príbuzní, ale my sami. Komu sa to podarí uvedomiť, ten bude môcť ísť ďalej. Zmenou pohľadu na problém a seba. Stať sa šťastným.
To neznamená, že by ste sa chceli izolovať: takáto pozícia pravdepodobne nikoho skutočne neurobí šťastným – od zanietených feministiek a tých, ktorí sa považujú za prúdy bez detí, až po presvedčených egoistov a nenapraviteľných lenivcov. Deti-láska-priateľstvo nie je súbor „excesov“, ktoré možno zanedbať. Aj keď túžba po sebestačnosti prerástla do kultu a žene je zle z tolerovania kohokoľvek nablízku.
Prečo téza „Nikoho nepotrebujem“ znepokojuje skôr ženské publikum ako mužské, je vysvetlené jednoducho: táto „polovica“ ľudstva zdedila rodinno-materský inštinkt od prírody (výnimky sú zriedkavé). A čím paradoxnejšie vyzerá množstvo „múdrych-krásnych-úspešných“ slečien vedľa mužov, ktorí s nimi v rebríčku cností prehrávajú, tým bolestivejšie sú tradičné zápletkové hity. Častejšie "v podaní dám."
Dôvod je jasný: šanca postaviť si rodinné hniezdo „len s kýmkoľvek“. A je jedno, či má 30-35 a „ešte nie je vydatá“, má 40-45 a je „už rozvedená“, alebo až v 50-55, keď sa „vydá neskoro a nie ťahať“, dospelé deti si založili rodiny, odsťahovali sa a otázka, ako prežiť samotu, ma zaskočila a nedá pokoj. Vek a okolnosti nie sú dôvodom na zmierenie sa s nešťastím.
Nájdite koreň zla - napoly vyriešte problém
Existuje niekoľko dôvodov sťažovať sa na izoláciu, osobnú poruchu, ľahostajnosť príbuzných / iných.
1. Prílišná vyberavosť a intolerancia.
Ideálni spoločníci sú vzácni. To treba akceptovať, kandidát pre vás nie je celkom vhodný. Rovnako ako prejav nespokojnosti, zvyk rozkazovať, urážať a poučovať.
2. Narcizmus a lenivosť.
Ak je vaše „ja“ v popredí, vzťah je odsúdený na zánik. Naučte sa flexibilite, pripravte sa vzdať sa, vážte si záujmy iných ľudí. A tiež tvrdo pracovať a byť starostlivý. Odlúčenie-osamelosť neohrozuje tých, ktorí majú v prvom rade priateľské „My“.
3. Ľahostajnosť k ich vzhľadu.
Presvedčenie vo vlastnej „nezaujímavosti“, kopa nedostatkov, vášeň pre hľadanie duše sú nákazlivé. Rovnako ako nedôvera, skepsa pri posudzovaní situácií a činov – vlastných aj iných. Bez iniciatívy, vo všetkom.
Nechajte problém
Nemučte sa spomienkami na obdobie, keď bol okruh známych široký. Zamerajte sa na výhody nezávislosti. A premýšľajte o tom, ako vynahradiť prerušenie starých väzieb. Začnite od seba. Rozhodnite sa: potrebujete komunikáciu alebo ste fanúšikom pustovne.
Nájdite niečo zábavné pre vašu dušu
Nie je čas na obavy zo zabudnutia-opustenia pre niekoho, kto je vášnivý a neustále zaneprázdnený. Nájdite si záľubu pre seba, vyplňte svoje dni učením sa niečoho nového, pozitívneho. Rozvíjať zručnosti. Podeľte sa o svoje úspechy so susedmi, známymi - reakcia bude nasledovať. Schvaľovanie.
Otvorte sa svetu
Zmeňte masku drsnej osobnosti na ochotu usmievať sa, pozdraviť, opýtať sa na zdravotné-podnikateľské-plány. Z predavača, starenky, mamičky s bábätkom doma sa môžu vykľuť príjemné rozhovory. Ozvite sa a budete v poriadku.
Pomôcť ostatným
Toto je účinný liek. S týmto postojom nielen pocítite svoju dôležitosť, ale aj nadviažete priateľov. A ak sa rozhodnete prichýliť zviera bez domova, odvďačí sa vám láskou a studnicou emócií. Život bude naplnený zmyslom.
Staňte sa šťastnými – doma aj mimo domácich múrov
Milujte spoločnosť seba / seba. Začnite v malom: piesne, tance, prechádzky. Choďte na koncert, pripojte sa k športovému klubu. Choďte tam, kde ste snívali o návšteve. Dajte si šťastie - a ono príde. Možno .
Toto je list od R.B. Elena z Petrohradu písaná s bolesťou o tom, čo dnes trápi mnohé dievčatá a ženy.
„Rád by som sa spýtal kňaza otázku. Snažil som sa o tom porozprávať s kňazmi mojej cirkvi, ale, žiaľ, nepočul som nič zrozumiteľné. Nedokážem pochopiť Boží plán pre seba. Kto potrebuje moje nešťastie?
Čoskoro budem mať štyridsať rokov, bývam s mamou v malom byte. Mám zaujímavú prácu, veľa priateľov, spievam v klirosoch, učím v nedeľnej škole. Môj vzhľad je obyčajný, nikdy som nebola modrá pančucha v čiernej šatke - zúčastňujem sa firemných akcií atď. Ale nie som ženatý, nikdy som nemal ani snúbenca, ani deti. A pravdepodobne ani nikdy nebude.
Nie, nesľubujem a nebavím sa modliť a dúfať, poznám príklady šťastných manželstiev, viem, že možno budem mať čas porodiť dieťa. Ale v mojom prípade je už väčšia pravdepodobnosť, že sa to nestane, nevyjde, nevyjde. Nemôžem si adoptovať - moja matka je proti a byt patrí jej.
Na oddelení v práci všetky dievčatá s rodinami. A zakaždým ma bolí, keď vidím, ako šťastné oznamujú tehotenstvo, odchádzajú na materskú dovolenku, vyberajú si kočíky-postieľky. Po chvíli prídu na návštevu s bábätkami.
Vidím, ako ostatné kolegyne relaxujú s manželmi a deťmi – v ich živote je všetko v poriadku. Nezávidím - to je iný pocit, ale tiež chcem byť ako oni. A to nie je zlá túžba - koniec koncov, sám Pán povedal: „Nie je dobré, aby bol človek sám“ a bol požehnaný, aby bol plodný a množil sa! A cítim, aké je to neláskavé, koľko by som mohla dať dieťaťu. Dokonca aj Nick Vuychich má manželku a syna, hoci nemá ruky a nohy.
Keď robím nejaký biznis súvisiaci s detskými nemocnicami, začínam si myslieť, že každý má svoj kríž. Mám krížik – absenciu rodiny. Ale často stretávam šťastných starších ľudí, ktorým sa darí. A zároveň sú to dobrí, veriaci ľudia. A nikto z nich nezomrel, vážne neochorel, rodina je dobrá, deti sú živé a zdravé.
Nechápem prečo. A štandardné ortodoxné vysvetlenia nie sú príliš vhodné.
„Dávaj na seba pozor, Antony,“ hovorí človeku, ktorý sa už rozhodol a pýtal sa na cudzincov. Pýtam sa na seba a svoj život. Ja sám nie som kláštorný sklad, neopustím ani mamu a ona ma nepustí do kláštora.
Mnohí hovoria, že smútok je daný podľa hriechov. Jedna farníčka nášho kostola rozhodne povedala, že potratila, a preto je jej dcéra zdravotne postihnutá. Ale, aby som bol úprimný, nemôžem si to pripísať „za hriechy“. Zachoval som si čistotu, s nikým som sa ani nepobozkal, najmä som nepotratil a nedopustil som sa smrteľných hriechov. Súd, nečinné reči a podráždenie, ako aj iné hriechy - to všetko je na mieste, áno, bohužiaľ, ale neurobil som nič naozaj grandiózne zlé.
Ďalším vysvetlením je možno to, že by z nej nakoniec bola hrozná manželka a matka. Možno. Ale môže to byť aj dobré! So všetkými mám rovnocenný vzťah. Milujem deti a veľa pracujem v nedeľnej škole, takže si neviem predstaviť, že by som sa stala úplne hroznou matkou.
Tiež mi nesedí vysvetlenie, že na tomto svete dobrí ľudia trpia a hriešnici hodujú, ale na druhom svete bude všetko inak. Mám priateľov a blízkych dobrých ľudí, z ktorých mnohí sú veriaci a kostolníci. Myslím, že v budúcnosti budú v poriadku.
Nemám hlavnú vec života, kvôli ktorej by sa človek mohol zmieriť so samotou. Nie som Condoleezza Riceová - práca je normálna, ak zajtra skončím, nič sa nestane. Hoci svoju prácu milujem a už sa nemôžem ponáhľať pri hľadaní svojho povolania.
Keď znova a znova počúvam tehotné kamarátky a šťastné manželky, stále ma trápi tá istá otázka: „Pane, aj ja to chcem! Bola by som 20 rokov manželkou a matkou mnohých detí! Prečo si mi dal túto osamelosť?! Keď sa ani nemám s kým porozprávať od srdca k srdcu. Nie je koho chytiť za ruku, okrem babiek z chrámu. Aj keď majú deti a vnúčatá.“
Dokonca myslím na smrť a posmrtný život...so smútkom. Samozrejme, chápem, že môžem ísť do pekla vo všeobecnosti, ale koniec koncov ... toto pozemské šťastie, narodenie a výchova detí tam nebude. Mnohí tu prežívajú toto šťastie. Takmer všetci známi s mnohými deťmi hovoria, že už deti nechcú. Po siedmom či ôsmom, dokonca ani jedenástom dieťati nechcú a neľutujú, že už nebudú môcť rodiť.
Moja hlavná otázka znie: ako prijať Božiu vôľu pre seba? Ako prestať chcieť rodinu a deti? Ako sa vysporiadať so svojou osamelosťou?
Vopred ďakujem,
R.B. Elena, 39 rokov, Petrohrad
Na list čitateľky odpovedá veľkňaz Alexander Iľjašenko, rektor kostola Všemilostivého Spasiteľa v bývalom Bolestnom kláštore, v ktorom hovorí o tom, ako trpí absenciou rodiny, detí a pýta sa, ako to prijať, ako prijať Božiu vôľu pre seba.
Dobrý deň, drahá Elena!
Pýtate sa veľmi, veľmi ťažkú otázku. Myslím, že toto je jedna z najťažších otázok na svete.
Existujú zložité otázky teoretického charakteru, ktoré si vyžadujú filozofickú a teologickú analýzu. Ale, ako viete, "suchá teória, môj priateľ." Máte však praktickú otázku a potrebujete odpoveď, ktorá by vám pomohla prijať to, čo vás na vašej životnej ceste stretlo.
To nie je jednoduché. Túžba mať rodinu, dieťa je predsa prirodzená, vrodená, silná a ušľachtilá stránka ženskej povahy. Opýtajte sa napríklad mladého muža: "Chceš mať deti?" Pozerá sa na teba prekvapene. A dievča okamžite odpovie: "Samozrejme, že chcem!" A keď dievča odpovie, na perách sa jej určite dotkne letmý úsmev, pretože toto je hlboká, intímna a najušľachtilejšia túžba normálnej, zdravej ženskej duše.
A keď je to normálna, ušľachtilá túžba dievčaťa, žena v žiadnom prípade nenájde realizáciu, samozrejme, trpí tým. Ale nemôžete urobiť zo svojho utrpenia niečo absolútne, úplne sa sústrediť len naň. Kde je ťažko, tam je ťažko. Takže nemôžete relaxovať. Keď idete po šmykľavej ceste, nemôžete si dovoliť rozhliadať sa a obdivovať krásy prírody.
Ak zívíte, uvoľníte sa, pošmyknete sa, spadnete, môžete sa pomliaždi a niekedy si zlomíte ruku, nohu alebo dostanete otras mozgu. Musíte, aj proti svojej vôli, podstúpiť takúto skúšku životom, ale chcete sa uvoľniť. Ale nemôžete relaxovať tam, kde je to ťažké.
Ale prečo je to ťažké – to je opäť otázka, na ktorú neexistuje racionálna odpoveď. Rovnako ako mnoho iných. Prečo existuje zlo? Prečo milujúci a všemocný Boh dovoľuje jej existenciu? Na túto otázku neexistuje racionálna odpoveď. Všetky odpovede svätých otcov spočívajú v konečnom dôsledku v oblasti viery.
To znamená, že pomocou iba intelektuálneho napätia nenájdete odpovede, iba pomocou duchovného napätia. S vierou, že keď tak urobil Pán, tak sa stane, hoci tomu nerozumieme. No nie je jasné, prečo by matka mala pochovávať svoje dieťa. Dá sa jej povedať: „Ty pochovávaš svoje dieťa, lebo si taký hriešnik, ale ja ho nepochovám, lebo som teda bez hriechu“?! Bolo by to absolútne nesprávne a znelo by to strašne nemilosrdne.
Ako môžeme prijať taký smútok, ktorý je úplne nezlučiteľný s našimi hriechmi? Iba vierou. Len tak, že Bohu úprimne a úprimne poviem: „Nerozumiem, toto mi nejde do hlavy. Pane, daj mi silu prijať." A opakujem, tu nie je možné dostať racionálnu odpoveď. Človek je duchovná bytosť. A svojou duchovnou zložkou môže vo svojej duši počuť odpoveď od samotného Boha a prijať ju.
Ak sa v snahe vyriešiť problém: „prečo moji priatelia vychovávajú deti, ale ja stále nemám ani manžela, ani deti“, postaviť na racionálne pozície, môžete sa jednoducho zblázniť alebo úplne zblázniť. Nikto nevie povedať prečo. Nie preto, že sú lepší ako vy, nie preto, že ste horší ako niekto iný. Pretože je to tajomstvo.
Ešte jedna vec: všetci sme navzájom prepojení, či chceme alebo nie. Žijeme v „postkresťanskom svete“, kde sú mnohé pojmy skreslené a prevrátené. A to na pozadí skutočnosti, že ľudská prirodzenosť podlieha hriechu. Navyše, mužská prirodzenosť je náchylnejšia k hriešnym sklonom ako ženská. Napríklad, ak si zoberieme trestné činy, tak pomer uväznených mužov a žien je šesť až sedem mužov na ženu. Rovnako aj alkoholizmus. Existuje ženský alkoholizmus, je to hrozný fenomén, ale je oveľa menej bežný ako mužský alkoholizmus. To znamená, že mužská prirodzenosť, ako ukazuje prax, sa ľahšie mení, je perverzná ako ženská.
Vychovať skutočného muža je ťažšie ako vychovať skutočnú ženu. Naša spoločnosť (a my ju tvoríme) sa s touto neľahkou úlohou nedokáže vyrovnať. Namiesto toho, aby sme vychovávali skutočných mužov, vychovávame chlípnikov, sukničkárov, zločincov, zbabelcov, čokoľvek. Nehovorím, že všetci muži sú takí, moje slová netreba brať ako zovšeobecňujúce, ale hovorím o miere rozkladu mužského a ženského princípu v modernom ľudstve.
Otázku však možno položiť aj inak: kto vychováva našich mužov? Veľmi často - slobodné matky. Prečo existujú slobodné matky? Vrátane toho, že naše nešťastné, chudobné, dobré, krásne ženy sú z nejakého dôvodu pripravené vstúpiť do určitých vzťahov s mužmi bez toho, aby vstúpili do manželstva. Koľko takých zhýralostí máme! Tu sú si obe pohlavia rovné a rovnako vinné. Veď každej žene je daná krásna cnosť – cudnosť. Ak by si všetky ženy zachovali túto cnosť a boli nedobytné, muži zo sukničkárov by sa zmenili na rytierov.
Mnoho žien porušuje prikázanie „nescudzoloží“. Ale ako som povedal, všetci sme prepojení. Niektorí hrešia a iní trpia. Hriech je do istej miery kozmická katastrofa. Zhrešíte a niekto iný odpovie a bude trpieť. Napríklad žije krásna mladá žena, ktorá však nenarazí na muža, ktorého by mohla nazývať svojím manželom. Vďaka tomu, že mužské prirodzenie sa ľahšie rozkladá a vychovávali ho ženy, ktoré si dovolili, čo je neprípustné, ocitnú sa iné ženy bez muža.
Ukazuje sa, že mnohí ľudia netrpia preto, že by boli vinní, ale preto, že sa naša spoločnosť vyvíja tak nemorálne. Ale neviem, či to uľahčuje, alebo nie, tí, ktorí, ako Lena, ktorá nám túto otázku položila, zostávajú zbavení takej prirodzenej radosti, ako je založenie rodiny, mať deti. Je to o prosbe Pána o pokoru, aby sme prijali život taký, aký je. Tu nemôžete upadnúť ani do extrémov, ani do komplexov menejcennosti, ani do skľúčenosti a melanchólie.
Áno, otázka, na ktorú neexistuje racionálna odpoveď, leží hlboko v mysli. Netreba na to hľadať odpoveď, ale treba sa modliť k Pánovi, aby ti dal silu prijať realitu, prijať Jeho vôľu. Ešte raz zdôrazňujem – racionálna odpoveď neexistuje. Existuje len odpoveď viery.
Áno, je to kríž a ťažký kríž. Ale mať rodinu je niekedy ešte ťažšie. Samozrejme, že rodina je vítaný kríž, ale keď ochorejú deti, pozor, rodičia čelia rovnakej otázke: „Prečo? Čo, som horší ako ostatní? Nemám rád svoje dieťa?" A ani na to neexistuje racionálna odpoveď. V rodinnom živote môžu nastať najťažšie skúšky: choroba alebo smrť detí, manželov... Existuje mníšska cesta, a to je tiež ťažký kríž. Niektorí, ktorí sa na túto cestu vydajú, ju nevydržia, pod jej váhou sa lámu. Chýba im niečo veľmi dôležité: viera, modlitba, vytrvalosť, stálosť. A toto je tragédia.
Každý, kto si nesie svoj kríž, potrebuje hľadať východisko zo zdanlivo bezvýchodiskovej situácie. Môžete sústrediť všetku svoju vôľu veriť a veriť takým spôsobom, že vierou sa stane zázrak. Nie nevyhnutne vo vonkajšom živote – vo vašej duši. A stane sa to, ak človek uverí a z celej duše volá k Milosrdnému Pánovi: „Pane, zmiluj sa“. Vezmite si príklady slávnych starých žien, napríklad Matronushka z Moskvy - slepá, Matronushka z Ryazan - súčasníkov a aké utrpenie zažili. Ak je to prijaté s vierou, potom Pán robí neuveriteľné zázraky. Mnohí svätí, ktorí nasledovali kráľa Dávida, mali silu úprimne povedať: „Je to pre mňa dobré, lebo si ma ponížil, Pane!
Viera sa získava duchovným úspechom. Musíte vynaložiť veľa duchovného úsilia. Všetci chceme normálne žiť, príliš nehrešiť a užívať si jednoduchú, obyčajnú ľudskú radosť. A Pán nás volá k inému: Pán nás volá k činu. Prečo je napríklad vojenský výkon tak vysoko uctievaný? Pretože si to naozaj vyžaduje nezištnú obetavosť a obetavosť až do krvi a smrti. A výkon mníchov, ktorí sa, navyše dobrovoľne, odsudzujú na neznesiteľné útrapy!
Musíme hľadieť na nášho Pána, Ježiša Krista, ktorý, keďže je nevinný, dobrovoľne trpel za vinníkov. A ukazuje nám cestu obetavej lásky.
Byť vyvoleným Božím je veľmi ťažké. A niesť tento vyvolebný kríž si vyžaduje kolosálne duchovné úsilie. A sme zvyknutí na pohodový život. Ale Pán si želá, aby ste sa sústredili, zintenzívnili, aby ste sa toho chopili. Opäť sme spolu záhadne prepojení. Tak ako sa hriech rozšíri na mnohých, aj váš čin bude pre niekoho šetriť.
Váš čin, ktorý nesiete s pokorou a láskou ku Kristovi, bude nepochybne záchranou pre ľudí, ktorých možno nepoznáte, ale ktorých chce Pán, podobne ako vy, zachrániť. Zdá sa, že je to nespravodlivé, pretože sa vás nepýtajú, či sami chcete niekoho zachrániť.
Ale náš pozemský život je dar, ktorý ti dal Pán, aby si získal večný život. Dobro, ktoré Pán pripravil pre tých, ktorí Ho milujú, je také veľké a radosť zo spoločenstva s Ním je taká žiarivá, že sa zabudne na všetky pozemské útrapy a ťažkosti.
Kňaz Sergiy Kruglov odpovedal na krik duše R.B. Elena z Petrohradu, ktorá požiadala o pomoc s radou, ako prestať chcieť deti a rodinu.
Dobrý deň, Elena.
Ako prestať chcieť rodinu a deti, pýtate sa, ako sa vyrovnať so samotou?
Myslím, že nie. Nedá sa s tým zmieriť, najmä preto, že slovo „pokora“ v kresťanskom zmysle vôbec neznamená „vzdať sa všetkého a odovzdať sa nepriateľovi“. Osamelosť je jednou z tvárí nášho nepriateľa, smrti, toho nepriateľa, ktorého Kristus Pán porazil svojou smrťou a zmŕtvychvstaním, na víťazstve, na ktorom sme všetci povolaní zúčastniť sa. Celá naša kresťanská práca je venovaná boju proti osamelosti – vyjsť zo seba, z ulity nášho „ja“, k blížnemu, k Bohu, spoznať ich a spojiť sa s nimi v láske. Láska je najdôležitejším Božím prikázaním človeku, usilujúc sa o to, človek prekonáva osamelosť.
Vaše slová: "Ako prijať Božiu vôľu pre seba?" Myslím si, že v tomto kontexte je to nesprávne. . Božou vôľou nie je, aby sme boli osamelí a trpeli, Jeho vôľou je, aby sme boli šťastní. Hovorím úprimne a vôbec nie preto, že kňaz, ako hovoria, má takú prácu – „chrániť“ Boha. Boh nepotrebuje našu ochranu, najmä keď vysvetľujeme nešťastie, ktoré sa deje z Jeho vôle, všetko zvaľujeme na Neho. V tom, že tvoje srdce neprijíma rôzne ortodoxne vyrazené odpovede na bolestné otázky, vidím prejav vôle Božej. Veď Pán dáva každému z nás silu a schopnosť mysle, srdca a tela bojovať za svoje šťastie.
Kresťania musia bojovať za šťastie, a nie len za „potešenie Bohu“. V našej predstave je nepochybne zdravé zrnko, že by sme sa mali „potešiť Boha“ pôstom, modlitbami, spoveďou, prijímaním, konaním dobrých skutkov. Koniec koncov, pre dieťa je radostné potešiť mamu a otca. Je tu však aj zaujatosť: po prvé, ak toto všetko považujeme za cieľ sám osebe, a nie len za prostriedok na niečo viac.
Po druhé, ak pre nás Boh nie je ani tak Otcom, ktorý nás miluje a súcití s nami, ale skôr impozantným Pánom a Hlavou, potom sa potešovanie mení na otrocké robenie pod nátlakom, teda úplne v rozpore s tým, čo od nás Boh chce.
Prečo sme nešťastní, prečo musíme o šťastie, teda o naplnenie Božieho prikázania lásky a prekonávanie samoty, niekedy tvrdo, bolestne, až krviprelievať? Pretože sme sa narodili do padlého sveta plného zla, hriechu, nedokonalosti a nebezpečenstva. Život je taký, že nikoho nešetrí, jazdí na nás ľahostajne a slepo, nevšímajúc si niekoho plač a stonanie, škrípanie kostí spravodlivých či hriešnikov pod volantom.
To, že napriek miliónu nebezpečenstiev stále žijeme, možno považovať za skutočný zázrak, za zázrak prejavu Božej starostlivosti o nás.
Išiel za nás ku krížu a vždy vkladá svoje ruky pod údery života, ktoré nás postihujú. Prečo a načo je to všetko zlo nezmyselná otázka, to čo Boh stvoril má zmysel, ale zlo zmysel nemá. Namieste je ďalšia otázka – čo s týmto zlom robiť a ako s ním bojovať.
Ako ty, Elena, bojuješ o svoje šťastie? Samozrejme, neradím, najmä preto, že o vašich pomeroch viem len to, čo ste sami povedali v liste, tu absentujúce rady, ktoré si niekedy ľahko a ochotne rozdávame sprava a zľava, môžu „chýbať“. mark“, sú jednoducho škodlivé. Predstava, že kňaz pozná presné odpovede na všetky otázky, je zásadne nesprávna. Žiaľ, život prináša oveľa viac otázok, ako odpovedí. Dôležité je však aj klásť správne otázky. Po prečítaní vášho listu môžu byť otázky:
„Zvykol som sa vo všetkom spoliehať na „vôľu Božiu“ – znie to ortodoxne, ale v skutočnosti to neznamená, ako sa to často stáva, žiaľ, chcem, aby za mňa rozhodol Boh, Najvyššia autorita, veď ma - ale bez mojej účasti sa bojím prevziať zodpovednosť za svoj život?
Tak som napísal, že nie som modrá pančucha v čiernom šále, chodím do spoločností, ale nespomínam tých mužov, ktorí boli so mnou v týchto spoločnostiach, všeobecne o tých, ktorých som v živote stretol. Naozaj žijem na nejakej fantastickej planéte, kde nie sú vôbec žiadni muži? Je možné, že sa muži stále stretávali, ale „nefungovali“ s nimi? A ak áno, prečo to nevyšlo?
Ešte raz ti pripomínam: nehovorím konkrétne o tebe, Elena, ale dávam ti len informáciu na zváženie. S otázkami ako ty prichádza do chrámu veľa žien a leitmotív ich sťažností je asi rovnaký: chcem mať muža, ale takí muži, ktorých stretávam, mi nevyhovujú, jeden je infantilný, druhý si rád vypije , neexistuje žiadna duchovná intimita s tretím. Čo robiť?
Ak dáme bokom slzy a sťažnosti, potom existujú dva skutočné spôsoby. Alebo sa nevymieňajte a tvrdohlavo čakajte na svoje vytúžené, aké sa črtajú v snoch. Ale potom si musíte triezvo povedať: Som pripravený čakať a vydržať roky, možno celý život, ale nesúhlasím so životom bez skutočnej lásky. Bože pomôž mi!
Alebo druhý spôsob: pamätať si, že Boh odkázal milovať skutočných, nie vymyslených blížnych, a že hlavným spôsobom, ako získať lásku, je začať milovať seba. A vezmite si niekoho, kto je, kto sa v živote skutočne stretol, aj keď nie je ideálny. A triezvo si povedať: Som pripravená urobiť všetko, čo milenec robí pre milovaného človeka, rodiť mu deti, byť mu verný, nesúdiť a neodtrhávať ho odo mňa za jeho hriechy. Je pripravená mu pomôcť zbaviť sa ich bez toho, aby čakala na city, ktoré prídu spolu so skutkami lásky. Bože pomôž mi!
Obe cesty sú krížom. Nie to, čo ste vo svojom liste nazvali „kríž“, ale presne toto: nesieme kríž podľa vzoru nášho Učiteľa a Spasiteľa a On kríž prijal vedome a dobrovoľne. Trápenie a utrpenie, nechcené, nedobrovoľné, ktoré sa len snažíš zhodiť z pliec, už nie je kríž. A z takéhoto trápenia a utrpenia nie je žiaden úžitok.
Čo si vyberiem – naďalej sedieť schúlený v ulite svojich nenaplnených túžob, stagnovať vo svojich trápeniach a boľačkách, v panike sledovať, ako roky plynú, ako sa nespokojnosť a skľúčenosť vyvinú do ťažkej depresie? Alebo urobiť a urobiť kroky, ktoré sú pre mňa uskutočniteľné? Každý sa rozhodne sám za seba. Len v prvom prípade nám Boh nemôže preraziť škrupinu osamelosti, ktorú si my sami upevňujeme svojou nečinnosťou a v druhom prípade nám Boh pomáha niesť kríž a život nadobúda zmysel.
Pretože každý kríž, ktorý nesieme spolu s Kristom, sa v rozsahu svojej viery nekončí smrťou, ale zmŕtvychvstaním. Teraz to nemôžem dokázať - môžem však dosvedčiť, že som sa stretol s tými, ktorí trpezlivo čakali na svoju lásku, a s tými, ktorí ju vo všedné dni, deň čo deň pestovali z toho, čo bolo po ruke.
Samozrejme, život je plný nuancií a v skutočnosti je všetko oveľa komplikovanejšie ako v mojich myšlienkach. V kazdom pripade ti prajem Elenka, aby si nezufala a verim, ze u teba bude vsetko v poriadku. ľahko? Nie, nie je to ľahké, to nie. Všetko skutočné, životne dôležité v živote sa vždy vyhrá. V boji so sebou samým – v prvom rade so svojimi vášňami, ilúziami, fóbiami, strachmi, nedostatkom viery. Áno, v zápase je reálne riziko zranenia a zmrzačenia, ale je tu aj reálna šanca vyhrať, pretože Boh je s nami.
Otázka pre psychológa:
Ahoj. Počas môjho života až dodnes som mal dve obdobia, kedy som mal najlepších priateľov. Najzvláštnejšie bolo, že obaja boli ÚPLNÉ protiklady mňa. Učitelia ich nemali radi, nedbali na štúdium, radi boli ku každému drzí a drzí, no napriek tomu všetkému ma mali veľmi radi, vždy mi nosili darčeky, hoci aj malé, ale neskutočne ma to potešilo. Ale... Moja prvá najlepšia kamarátka, keď sme už boli v piatej triede, začali sme spolu menej komunikovať, lebo som jej hlúpo povedal, že sa má kamarátiť len so mnou. Bol som veľmi prísny na počet najlepších priateľov. Verím, že najlepší priateľ by mal byť len jeden. No nahnevala sa na mňa. Silne urazený. Toto sa stalo dvakrát. Keď sme skončili piaty ročník, prestúpil som na inú školu. Hoci sme sa už vtedy zmierili, ona (a ďalší spolužiaci spolu s triednou učiteľkou) stále nevenovali pozornosť môjmu opakovanému „dovidenia“.
Na druhej škole sa so mnou nikto nepriatelil. Bol som duch. Nikto ma nevidel ani nepočul. Len si to predstavte: stojím pri druhom stole a priamo predo mnou stojí dievča a prehrabáva sa v aktovke. Jasne sa jej pýtam: "Koľko zostáva do konca prestávky?". Opakovane som sa jej pýtala, no nedostala som žiadnu odpoveď. Ale to nie je všetko: úplne na druhom konci triedy (máme obrovskú triedu) počujem tichú otázku: "Kde je Nataša?" Dievča predo mnou sa okamžite otočí a odpovie. Bol som šokovaný. Veľmi ma to urazilo. Chcelo sa mi plakať... Tento typ situácie sa opakoval viackrát. Pokračujú dodnes. A tak k nám v novembri prišlo nové dievča, ktoré sa, ako správne domnievate, stala mojou najlepšou kamarátkou číslo dva a áno, bola mojím úplným opakom. Nenávideli ju učitelia, nenávideli ju všetci moji spolužiaci okrem mňa. Veľmi zvláštne. Ale zbožňovala ma. Veľmi sa mi to páčilo. Každý deň mi priniesla nejakú papierovú prihlášku a dala mi ju. Tiež som ju zbožňoval. Všetci na nás pozerali ako na bláznov.
Ale ako vždy som nemal šťastie. Koncom roka sa začala kaziť a potom odišla z našej školy... Cez letné prázdniny som jej zavolal domov a jej sestra zdvihla telefón. Žiadal som dať Viku, ale poslala ma, ospravedlňujem sa za výraz, do zadku.
Aká som bola sklamaná... Keď som prestúpila do 7. ročníka, prišlo k nám ďalšie nové dievča, ktoré sa volalo Nina. Tiež ma zbožňovala, nikoho nepustila ku mne, niekedy sa kvôli mne aj hádala s ostatnými. Ale znova! Šťastie sa opäť obrátilo proti mne! Bol som dočasný! Stal som sa nepotrebným, keď jej najlepšia kamarátka prestúpila do našej školy! Doslova na mňa zabudla... Ignoruje ma tak ako každého...
Vidíš, keď vidím Ninu a jej najlepšiu kamarátku, ako sa chichotajú, objímajú a bavia sa, všetko sa vo mne zlomí - chcem utiecť niekam ďaleko... Ďaleko, ďaleko, od tejto samoty, od tejto krutosti svet...
Z nejakého dôvodu sa mi zdá, že ma vždy budú hádzať, len tak... Ako smeti. Ako nepotrebná hračka, ktorú nikto nepotrebuje ... aj ja chcem spôsob Niny a jej najlepšej kamarátky ... Dôverujte si, choďte spolu do kina alebo sa najedzte, alebo sa poprechádzajte... Myslíte si, že existuje taká človek, ktorý ma akceptuje takého aký som?
