Sa buong buhay, ang bawat tao ay kailangang harapin ang iba't ibang mga paghihirap. Maaari itong maging maliliit na problema sa trabaho, away sa isang mahal sa buhay, sakit o pagkawala ng isang malapit. At sa mahihirap na sitwasyong ito, napakahalagang malaman na mayroong malapit na hindi magsisisi mainit na mga salita ng suporta. Pagkatapos ng lahat, ang isang binibigkas na salita ay maaaring magpagaling ng dumudugo na sugat o, sa kabaligtaran, magdulot ng higit pang pinsala.

Ngayon, sa kasamaang-palad, minamaliit ng mga tao ang kahalagahan ng pasalitang salita. Ngunit nasa kanila ang isang malaking kapangyarihan na nakatago, na may kakayahang magbigay ng buhay sa isang tao at alisin ito. Ang sabi ng Bibliya: Ang kamatayan at buhay ay nasa kapangyarihan ng dila, at ang mga umiibig dito ay kakain ng bunga nito". Kaw.18:22 Gaya ng nakikita natin, may kapangyarihan ang wika, at sa kabila ng katotohanan na ito ay isang maliit na miyembro, ngunit siya ang kumokontrol sa lahat.

Bakit napakahalagang magpahayag ng mga salita ng suporta sa mahihirap na panahon?

Ang katotohanan ay kapag ang isang tao ay suportado at sinabihan na magkasama nilang haharapin ang anumang problema, na may mga nagmamahal sa kanya at tutulong sa kanya sa tabi niya, kung gayon sa pamamagitan nito ay pinalalakas nila ang nasa isang mahirap na sitwasyon at nagbibigay. lakas niya. Gayunpaman, ang kakulangan ng pag-unawa at suporta ay maaaring pumatay kahit na ang kaunting pag-asa na ang lahat ay magiging maayos.

Mga salita ng suporta sa may sakit

Sa kasamaang palad, sa buhay ay nangyayari rin ang mga sakit na dumarating sa ating buhay. Ang ilan sa kanila ay madaling gumaling, ang iba ay may mas malubhang kahihinatnan, at ang iba ay humahantong sa kamatayan. At kapag nalaman natin ang tungkol sa sakit ng isang taong malapit sa atin, ito ay naglulubog sa atin sa pagkabigla at pagkalito. Gayunpaman, ano ang nararamdaman mismo ng pasyente sa sandaling ito? Siyempre, mas naghihirap siya kaysa sa iba. Iba't ibang mga pag-iisip ang maaaring lumitaw sa kanyang ulo, at ito ay sa sandaling ito mga salita ng suporta para sa may sakit makatutulong sa kanya na huwag mag-isa, at may pag-asa pa.

Nahaharap sa ganoong pangyayari, naiintindihan ng lahat na may kailangang sabihin, ngunit kadalasan ang mga tao ay hindi mahanap ang tamang mga salita, ngunit nagsisimulang magpakita ng awa. Ito ang huling bagay na kailangan ng pasyente. Ang ating pakikilahok at isang magiliw na salita ang kailangan ng pasyente. Ito ang makakatulong sa kanya na huwag mag-alala masyado, alam na mahal pa rin siya.

Anong mga salita ng suporta ang maaaring sabihin sa pasyente?

1. Kailangan mong sabihin sa mahal mo na mahal mo siya at kahit anong mangyari, nandiyan ka palagi.
2. Magsalita ng mga papuri, papuri para sa ilang merito, kahit na ang pinaka hindi gaanong mahalaga. Para sa pasyente, ang merito na ito ay maaaring maging isang tunay na gawa.
3. Hindi mo kailangang pag-usapan ang tungkol sa sakit mismo at kung gaano kagulat ang balita para sa iyo, mas mahusay na makagambala sa pasyente ng ilang mabuting balita o, sa matinding mga kaso, isang nakakatawang anekdota.

Ang sinumang may sakit ay nangangailangan ng mga salita ng suporta at atensyon. Makakatulong ito sa kanya na makabawi nang mas mabilis at mas mabilis na makabawi.

Mga salitang sumusuporta sa pakikiramay

Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay marahil ang pinakamalaking pagsubok para sa lahat. At sa mahirap na panahon na ito, ang isang tao ay kailangang mabigyan ng tulong at atensyon upang siya ay makadaan sa landas na ito at magsimulang mamuhay muli ng isang buong buhay. Sa kasong ito sa halip na mga salita ng suporta ang mga salita ng pakikiramay ay magiging angkop. Gayunpaman, maaaring iba ang pakikiramay. Halimbawa, paghambingin natin ang dalawang opsyon.

1. "Ang aking pakikiramay! Lahat ay magiging maayos!" - ang gayong suporta ay tila ganap na walang malasakit at parang isang pormalidad. Paano magiging mabuti ang lahat kung ang lahat ay napakasama?
2. O: “Tanggapin mo ang aking taos-pusong pakikiramay! Alamin na palagi kang makakaasa sa aking tulong. Kung may kailangan ka, lagi akong nandiyan!" - mula sa gayong mga salita ay talagang nagiging mas mainit sa kaluluwa. Pagkatapos ng lahat, ang pagkaalam na may mga taong handang tumulong sa anumang sitwasyon ay nakakatulong upang makayanan ang maraming mga paghihirap.

Kaya, ano ang mga salitang dapat sabihin sa mahihirap na kalagayan?

• Una sa lahat, dapat itong mga maalalahang salita. Ang mga sinasabi natin ay maaaring makapagpabago ng buhay ng isang tao para sa mas mabuti o mas masahol pa. Kung tutuusin bawat salita na ating sasabihin ay tiyak na magbubunga.
• Kung ang isang tao mismo ay nasa isang mahirap na sitwasyon, kung gayon hindi na kailangang manatili sa kanyang kalagayan at patuloy na sabihin sa lahat kung gaano masama ang lahat. Kung tutuusin, magbubunga ang mga salitang ito. Ang mga paghihirap ay makakaranas ng higit sa isang beses sa ating landas, kaya dapat nating matutunan ang pagkuha ng isang bagay na positibo at mabuti kahit na mula sa pinakamasama. At iyon mismo ang pag-uusapan.

Ang sabi ng Bibliya: “Aking sinabi: Babantayan ko ang aking mga lakad, baka magkasala ako ng aking dila; Pipigilan ko ang aking bibig hangga't ang masama ay nasa harap ko.Ps.38:2

Ang ating walang pigil na mga salita ay maaaring maging isang pagpapala o isang sumpa sa isang tao. Samakatuwid, kahit na makipag-usap sa isang tao, ito ay nagkakahalaga ng pagkontrol sa iyong sarili. Sa kasamaang palad, madalas na lumalabas na gusto mo ang pinakamahusay, ngunit ito ay naging tulad ng dati. Samakatuwid, kung minsan ay mas mahusay na manahimik kaysa magsabi ng ilang katangahan na nakakasakit sa isang tao sa kaibuturan.

Mga salita ng pananampalataya sa mahihirap na panahon

May mga pangyayari kung saan ang mga salita ng kawalan ng pananampalataya ay hindi mabigkas.

Kapag may pressure ka sa trabaho.

Kapag walang pera

Sa anumang pagkakataon ay hindi dapat ipahayag ang mga salitang ito sa iyong buhay.

"Bakit?" - tanong mo. At magtanong ng tama. Tandaan ang pananaliksik? Nilikha ng Diyos ang buong sansinukob gamit ang isang salita. At tayo ay nilikha sa Kanyang larawan at wangis.

At samakatuwid, kung ano ang sinasabi natin sa ating buhay ay kung ano ang mayroon tayo.

Halimbawa.

Halimbawa 1. Negosyo.

Noong nagsimula akong magnegosyo, sa unang 4 na buwan halos wala akong mga order. Maliit lamang, o mula sa mga kamag-anak.

Naalala ko birthday ko. Wala akong anumang mga order sa loob ng 48 araw, isang mainit na gabi ng Marso. Tinawag ako ng isang kaibigan, binati ako at pagkatapos ay kaswal na nagtanong:

"Well, kamusta ang negosyo?"

Ang daming pumasok sa isip ko ng mga sandaling iyon. Ngunit bilang tugon, mabilis akong sumagot:

"Lahat ay magaling!".

Sa halip na mga salita ng kawalang-paniwala at kawalan ng pag-asa, sinabi ko ang aking pinaniniwalaan.

At hindi ba't kasinungalingan iyon?

Hindi. Dahil sa nangyari.

Halimbawa 2. Relasyon sa isang tao.

Ang prinsipyo dito ay napakasimple.

Huwag sabihin kung ano ang nararamdaman ng kaluluwa. Dahil ang kaluluwa ay parating nasa roller coaster, minsan mabuti, minsan masama.

Ngunit sabihin kung ano ang pinaniniwalaan mo sa iyong espiritu.

At iba pa kung ano ang nakikita mo ay sasang-ayon sa iyong sasabihin.

Isang halimbawa mula sa Salita ng Diyos.

Ginawa ni Jesus iyon.

Isang araw, lumapit sa Kanya ang isang lalaki, ang pinuno ng sinagoga, na ang anak na babae ay namamatay. Isipin ang kanyang kalungkutan. Ang babaeng pinalaki niya ng may pagmamahal ay may sakit na walang lunas sa lalaking ito. Bumaling siya sa Diyos.

22 At narito, dumating ang isa sa mga pinuno ng sinagoga, na nagngangalang Jairo, at, nang makita siya, ay nagpatirapa sa kaniyang paanan, 23 at taimtim na tinanong siya, na nagsasabi: Ang aking anak na babae ay nasa kamatayan; halika at papatungan mo siya upang siya ay gumaling at mabuhay. 24 Sumama sa kanya si Jesus. Sinundan Siya ng maraming tao at pinilit Siya.

Laging sinasagot ng Panginoong Diyos ang pangangailangan ng tao. Sinundan ni Jesus ang pinuno ng sinagoga.

Ngunit isang pangyayari ang nangyari sa daan na nagpahinto kay Jesus. Napakahalaga ng oras. Ang anak na babae ay namamatay, ang pinuno ng sinagoga ay labis na nag-aalala.

At si Jesus sa oras na ito ay nakikipag-usap sa isang babae na pinagaling sa pamamagitan ng paghipo sa Kanya.

35 Habang nagsasalita pa siya ng mga bagay na ito, nanggaling sila sa pinuno ng sinagoga, at sinabi, Patay na ang iyong anak; Ano pang pinagkakaabalahan mo kay Teacher? 36 Datapuwa't nang marinig ni Jesus ang mga salitang ito, ay kaagad niyang sinabi sa pinuno ng sinagoga, Huwag kang matakot, manampalataya ka lamang. 37 At hindi niya pinahintulutang sumunod sa kanya ang sinuman, maliban kay Pedro, Santiago at Juan, na kapatid ni Santiago.

Tingnan kung gaano kahalaga ang mga salita. Naniwala pa rin ang lalaki. Ngunit nanggaling sila sa bahay at sinabing namatay na ang kanilang anak na babae.

Ang unang reaksyon ni Hesus ay: "Huwag kang matakot, maniwala ka lang."

At ang pinuno ng sinagoga ay sumunod. Hindi siya nagbitiw ng isang salita ng hindi paniniwala sa pinakamahihirap na pangyayari. Hindi siya lumaban sa hysterics, hindi sumigaw sa mga subordinates at hindi nagalit. Ibinigay niya ang sitwasyon kay Hesus.

At nang sabihin sa kanya ni Jesus ang mga salitang "Huwag kang matakot, maniwala ka lamang" - ginawa niya ito.

Hindi siya sumuko sa takot. Siya ay nagpasakop sa pananampalataya.

38 Dumating siya sa bahay ng pinuno ng sinagoga at nakita niya ang kaguluhan at ang pag-iyak at pag-iyak ng malakas. 39 At siya'y pumasok at sinabi sa kanila, Bakit kayo nababagabag at umiiyak? ang babae ay hindi patay, ngunit natutulog. 40 At siya'y pinagtawanan nila. Datapuwa't pagkaalis nilang lahat, ay isinama niya ang ama at ina ng dalaga, at ang mga kasama niya, at pumasok sa kinahihigaan ng dalaga. 41 At hinawakan ang kamay ng dalaga, sinabi niya sa kanya: “Talitha kumi,” na ang ibig sabihin ay: babae, sinasabi ko sa iyo, bumangon ka. 42 At pagdaka'y bumangon ang dalaga at nagsimulang lumakad, sapagka't siya'y may labingdalawang taon na. Namangha ang mga nakakita. 43 At ipinag-utos niya sa kanila na walang makaalam nito, at sinabi sa kanila na bigyan siya ng makakain.

Mayroong ilang mga kamangha-manghang bagay sa kwentong ito.

1. Ang paraan ng pag-uugali ni Hesus.

Sa Silangan mayroong isang propesyon - isang nagdadalamhati. Sa malulungkot na mga kaganapan, ang mga ganitong tao ay iniimbitahan. Ngunit pinaalis sila ni Jesus kahit pinagtatawanan sila.

At pagkatapos ay nagsalita si Jesus ng mga salitang puno ng pananampalataya at nangyari ang Kanyang ipinahayag. Hindi niya hiniling na bumangon ang kanyang anak. Ipinahayag niya ito" babae, sinasabi ko sa iyo, bumangon ka ". At nangyari ito.

Pero higit sa lahat gusto kong itawag ang atensyon mo sa lalaking ito.

Sa katunayan, ang sitwasyon ay kakila-kilabot. Namatay ang isang minamahal na bata. Walang magawa. Dahil siya ang pinuno ng sinagoga, hindi siya isang mahirap, at sinubukan niya ang lahat ng kanyang makakaya. Ngunit walang nakatulong.

Ngunit pansinin ang kanyang pag-uugali sa paligid ng Panginoon.

Sa lahat ng oras na iyon, minsan lang niya binigkas ang mga salita. At sila ay mga salita ng pananampalataya. "Halika at ipatong mo sa kanya ang kanyang mga kamay upang siya ay gumaling at mabuhay."

Nagsalita siya ng mga salita ng pananampalataya nang lumapit siya kay Jesus. At sa sobrang hirap, nanahimik na lang siya.

Ngunit sa lahat ng oras na ito ay hindi siya bumigkas ng isang salita ng hindi paniniwala, isang salita ng takot o pagdududa. HINDI SIYA nanangis: “Aaaaa, Hesus, patay na ang aking anak, nakahiga sa bahay. Paano ako mabubuhay ngayon? Pero hindi ka dumating."

Natahimik siya. At naniwala.

Minsan ang pananampalataya ay ipinapahayag sa mga salita. Pero may mga pagkakataong mahirap sabihin. Pero tumahimik ka at maniwala ka. At ang pananampalatayang ito ay nagiging materyal sa katotohanan na makikita mo ang resulta ng pananampalataya.

Isang salita ng pampatibay-loob para sa mahihirap na kalagayan.

Una . Ang iyong mga salita ng suporta ay napakahalaga sa iyong kapwa.

Pangalawa. Sa mahihirap na kalagayan, huwag hayaang magsalita ang iyong dila ng mga salita ng pagdududa at hindi paniniwala. kasi napapaligiran ka sa mga sinasabi mo.

Ang artikulo ay nag-udyok sa akin na isulat ang apela ng isang babae:

"Ang isang malapit na kaibigan ko ay namatay kamakailan, gusto kong suportahan siya, ngunit hindi ko alam kung paano ..."

Ang una kong pag-iisip ay matalas, na kung hindi mo alam kung paano, kung gayon walang mas mahusay kaysa sa pagsisikap na gawin ito nang walang kabuluhan. Paulit-ulit kong napagmasdan kung paanong ang ilang uri ng "" ay pinapatay lamang ang mga tao, pinalala lamang sila ng sakit, na nagdulot ng malalim na sugat sa katawan ng kaluluwa. Magsusulat ako ng higit pa tungkol dito sa ibaba.

Buweno, may isa pang sandali kung kailan, sa ilalim ng suporta at tulong sa isang mahirap na sitwasyon, ang ibang mga tao ay nagbibigay ng tulong upang maipakita ang kanilang kahalagahan, upang ipakita na sila ay nagmamalasakit, upang patunayan na hindi sila masama gaya ng iniisip ng iba, at iba pa e. Kaya kung sabihin, paratangin ang sarili at ipakita ang pagiging maharlika. Ibig sabihin, kailangan mong sagutin ang mga tanong na: “Bakit mo ito kailangan? Ano ang nagtutulak sa iyo?"
Pinagmulan: artchive.ru

Paano gumagana ang panloob na mundo ng isang taong nakakaranas ng kalungkutan?

Una, ang pagkawala ay tinanggihan. Hindi makapaniwalang namatay ang lalaki. Shock, pamamanhid. Ang unti-unting kamalayan ng pagkawala ay nagbibigay-daan sa matinding sakit sa kaluluwa. Nagiging mabigat ang puso. Sinusubukan mong intindihin ang nangyari, at tumulo ang mga luha sa iyong mga mata.

Ang isang tao ay maaaring nasa isang binagong estado ng kamalayan, makaranas ng isang pakiramdam ng hindi katotohanan. Gaya ng sinabi ng isang kaibigan, inaalala ang episode mula sa sandaling matanggap ang balita ng kamatayan hanggang sa:

“Nangyari ang lahat na parang hindi sa akin. Mabilis. Na parang hindi ka kasali sa mga kaganapan, ngunit isang eksena ng aksyon ang nagbubukas sa iyong paligid. Parang nanonood ng panaginip, parang nanonood ng sine sa bulwagan.

Kadalasan ang isang tao ay ganap na nadaig ng isang pakiramdam ng pagkakasala dahil sa ang katunayan na hindi niya ginawa para sa namatay kung ano ang maaari niyang gawin.

"Kinailangang hindi magpahinga sa dacha, ngunit pumunta sa aking ama. Kung gayon siya, marahil, ay mabubuhay nang hindi bababa sa isang taon - dadalhin ko sana siya sa ospital ... "nagluksa ang isang lalaki sa kanyang ama.

Ang mga pakiramdam ng pagkakasala ay maaaring bumuo sa self-flagellation. At hindi mapapatawad ng lalaki ang kanyang sarili.

Pinagmulan: artchive.ru

Isang babae ang nagsalita tungkol sa pagkamatay ng isang bagong silang na bata:

“Naiinis ako sa sarili ko dahil sa pagtataksil. Nanganak ako ng isang babae, may depekto siya sa puso, dalawang linggong resuscitation. Araw-araw kaming binibisita ng asawa ko. Hiniling sa akin ng aking mga magulang na magpahinga para magpahinga, huwag pumunta kahit isang araw. Nag-drive pa rin kami. Ngunit noong ika-14 na araw, noong Linggo, hindi ko alam kung bakit, ngunit sumuko ako sa panghihikayat ng aking mga magulang at hinikayat ang aking asawa na huwag pumunta ... Alam namin na malapit na ang katapusan ng kanyang buhay, at ako I'm doing such a stupid thing - hindi namin siya pinupuntahan. Kinabukasan ay dumating kami, at sinabi sa amin ng doktor na ang iyong anak ay namatay ... Alam ko na ito ay isang pagkakanulo ... Nakakatakot na pag-usapan ito sa isang tao ... "

Sinusubukan ng isang tao na maunawaan, maunawaan kung ano ang nangyari. Nagtatanong siya: "Paano maging? Bakit napaka unfair ng buhay? Bakit ganito ang kapalaran?

Alam na ng isang tao na hindi na maibabalik ang namatay, ngunit ang mga bagay sa paligid ay nagpapaalala sa kanya at tila bumuhay sa kanya. Ang translucent na imahe ng namatay ay lilitaw muli at muli sa malapit.

Mula sa mga salita ng isang ina na nawalan ng kanyang anak na babae:

Kaya minsan, pagkamatay ng lolo ko, nung papasok na ako sa trabaho, nakita ko yung sapatos ko, na inayos niya. Mga alaala ng kanyang mabait na saloobin, pag-aalaga sa magkasanib na pangingisda, magkasanib na hapunan, magkasanib na mga party ng tsaa, kung paano sa aking pagkabata ay naghanda ako ng hapunan para sa kanya, naghanda ng mesa, kung paano siya nagbiro ... Ang mga alaala ng nakaraan ay nagbanggaan sa kasalukuyan sa pagsasakatuparan ng pagkawala. Hindi sila magkasundo at nagdulot ng luha sa kanilang mga mata.
Pinagmulan: artchive.ru

Pagkatapos ng isang pagkawala, ang isang tao ay hindi nais na gumawa ng anuman. Ayokong makakita ng mga tao. Ayokong pumasok sa trabaho. Laban sa background ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, kasalukuyang mga alalahanin, ang mga pag-uusap ng mga tao ay tila walang kahulugan at hindi gaanong mahalaga.

Ang lahat ay gumuho, at mahirap mapagtanto kung ano at paano ang susunod na mangyayari ... Ang mga relasyon at koneksyon na mayroon ang isang tao sa namatay - ngayon ay hindi na mauulit.

Paano ka hindi makakasuporta sa kalungkutan?

"Huwag kang umiyak, kung hindi ay mamamatay ka."

Sa tingin ko walang mga komento na kailangan dito. Ito ay napakahirap para sa isang tao, at siya ay natapos din sa takot.

"Wag ka ng umiyak... Dapat concentrated ka."

At paano hindi umungol? That's the point, na kailangan itong maranasan. Hindi nararapat na pigilin ang luha, o hinatulan ang mga nagdadalamhati dahil sa pagluha. Wala rin itong kabuluhan dahil imposibleng panatilihing nakakonsentra ang atensyon. Ito ay isang kahilingan para sa imposible. At kapag sinabi nilang "kailangan", kung gayon ang isang tao ay maaaring maging mas masahol pa mula sa katotohanan na hindi siya basta-basta makapag-concentrate ngayon, ngunit dito makikita mo "ito ay kinakailangan".

"Doon, namatay din ang asawa ni Ivan Ivanovich ... At siya ay mas bata ...".

Ang mga paghahambing sa iba ay hindi rin ganap na angkop. Iyon ay kay Ivan Ivanovich. At ngayon may talo ako. Ang kalungkutan na iyon ay hindi nag-aalala sa akin, hindi ako naantig. Ang sakit sa pag-iisip dito at sa kasong iyon ay walang kapantay para sa mga nagdadalamhati.

"Hawakan mo ang iyong sarili".

Banal na parirala. At ang pariralang ito ay nagpapalala lamang. Buweno, ang isang taong nagdadalamhati sa namatay ay hindi kayang hilahin ang sarili. At kapag tinanong namin siya tungkol dito, ngunit hindi niya magawa, ito ay nagpapalala sa kanya.

"Alam ko ang nararamdaman mo."

Hindi isang napakahusay na parirala. Hindi natin alam kung ano ang nararamdaman ng ibang tao. Dahil ang bawat tao ay natatangi at walang katulad, at dahil hindi namin kailanman nagkaroon ng relasyon sa namatay na mayroon siya.

"Kinakuha lamang ng Diyos ang pinakamahusay."

At mula sa pariralang ito ay sumusunod na tanging ang mga mas masahol pa, na hindi gaanong mabuti sa mata ng Diyos, ang nanatili upang mabuhay sa Lupa, kabilang ang isa na ngayon ay nagdadalamhati sa namatay. Kaya, gumagana ba ito?

"Buweno, namatay siya at namatay, ano ngayon ...".

Ang pariralang ito ay naglalaman ng ganap na pagwawalang-bahala sa damdamin ng tao. Sa mata ng taong dumaranas ng kalungkutan, ang kamatayan ay isang sakuna. At sinasabi nila sa kanya na ito ay ganoon-ganoon, isang ordinaryong bagay. Ayon sa UN, 2 tao ang namamatay bawat segundo sa mundo, 160 libong tao ang namamatay araw-araw, at 60 milyong tao ang namamatay bawat taon. Ang kamatayan, marahil, sa pangkalahatan, ay parehong madalas at ordinaryong kababalaghan, ngunit hindi para sa nag-iisang tao na ngayon ay nakakaranas ng kalungkutan.

At higit pa. Muli, hindi ka dapat umakyat kasama ang iyong pakikilahok sa isang taong dumaranas ng kalungkutan. Ang isang taong nawalan ng mahal sa buhay ay maaaring mawalan ng init sa pakikipag-ugnayan sa ibang tao. Maaari siyang makipag-usap nang may pagkairita at poot. Maaaring hilingin niya sa iyo na huwag hawakan siya at iwanan siyang mag-isa, kahit na nagpapakita ka ng init at pagmamalasakit.

Ang buhay ay hindi tumitigil ... Ang ilan ay dumating sa mundong ito, habang ang iba ay umaalis dito. Nahaharap sa katotohanan na may namatay sa mga kamag-anak at kaibigan, itinuturing ng mga tao na kinakailangan upang suportahan ang nagdadalamhating tao, ipahayag ang kanilang pakikiramay at pakikiramay sa kanya. Condolence- ito ay hindi isang espesyal na ritwal, ngunit isang tumutugon, nakikiramay na saloobin sa mga karanasan, kasawian ng iba, na ipinahayag sa mga salita - pasalita o pasulat - at mga aksyon. Anong mga salita ang pipiliin, kung paano kumilos upang hindi masaktan, hindi masaktan, hindi magdulot ng higit pang pagdurusa?

Ang salitang pakikiramay ay nagsasalita para sa sarili nito. Ito, sa madaling salita, ay hindi isang ritwal kundi " co magkadugtong sakit". Hayaan itong hindi mabigla sa iyo. Sa katunayan, ang kalungkutan ay isang sakit. Ito ay isang napakahirap, masakit na kondisyon para sa isang tao, at ito ay kilala na "kalungkutan na ibinahagi ay kalahating kalungkutan." Ang pakikiramay ay kadalasang kasama ng pakikiramay ( Habag - magkasanib na pakiramdam, pangkalahatang pakiramdam) Mula dito ay malinaw na ang pakikiramay ay ang pagbabahagi ng kalungkutan sa isang tao, isang pagtatangka na kunin ang bahagi ng kanyang sakit. At sa mas malawak na kahulugan, ang pakikiramay ay hindi lamang mga salita, ang presensya sa tabi ng nagdadalamhati, kundi pati na rin ang mga gawa na naglalayong aliwin ang nagdadalamhati.

Ang pakikiramay ay hindi lamang pasalita, direktang itinuturo sa nagdadalamhati, ngunit nakasulat din, kapag ang isang tao na hindi maipahayag ito nang direkta sa ilang kadahilanan ay nagpahayag ng kanyang pakikiramay sa pamamagitan ng sulat.

Gayundin, ang pagbibigay ng pakikiramay ay sa iba't ibang kaso bahagi ng etika sa negosyo. Ang ganitong pakikiramay ay ipinahayag ng mga organisasyon, institusyon, kumpanya. Ginagamit din ang pakikiramay sa diplomatikong protocol, kapag ito ay ipinahayag sa opisyal na antas sa mga relasyon sa pagitan ng estado.

Oral condolences sa nagdadalamhati

Ang pinakakaraniwang paraan ng pagpapahayag ng pakikiramay ay pasalita. Ang bibig na pakikiramay ay ipinahayag ng mga kamag-anak, kakilala, kaibigan, kapitbahay, kasamahan sa mga mas malapit sa namatay sa pamamagitan ng pamilya, pagkakaibigan at iba pang ugnayan. Ang bibig na pakikiramay ay ipinahayag sa isang personal na pagpupulong (kadalasan sa isang libing, paggunita).

Ang una at pinakamahalagang kondisyon para sa pagpapahayag ng pandiwang pakikiramay ay hindi ito dapat maging pormal, walang laman, sa likod kung saan walang gawain ng kaluluwa at taos-pusong pakikiramay. Kung hindi man, ang pakikiramay ay nagiging isang walang laman at pormal na ritwal, na hindi lamang nakakatulong sa nagdadalamhati, ngunit sa maraming mga kaso ay nagdudulot sa kanya ng karagdagang sakit. Sa kasamaang palad, ito ay hindi karaniwan sa mga araw na ito. Dapat kong sabihin na ang mga tao sa kalungkutan ay banayad na nakadarama ng mga kasinungalingan na sa ibang pagkakataon ay hindi nila napapansin. Samakatuwid, napakahalaga na ipahayag ang iyong pakikiramay nang taos-puso hangga't maaari, at huwag subukang magsalita ng walang laman at maling mga salita kung saan walang init.

Paano Magpahayag ng Pakikiramay:

Upang magpahayag ng pakikiramay, mangyaring isaalang-alang ang sumusunod:

• Hindi mo kailangang ikahiya ang iyong nararamdaman. Huwag subukang artipisyal na pigilan ang iyong sarili sa pagpapakita ng mabait na damdamin sa nagdadalamhati at sa pagpapahayag ng mainit na mga salita sa namatay.
• Tandaan na ang pakikiramay ay kadalasang maaaring ipahayag sa higit pa sa mga salita. Kung hindi mo mahanap ang tamang mga salita, ang pakikiramay ay maaaring ipahayag sa pamamagitan ng kung ano ang sinasabi sa iyo ng iyong puso. Sa ilang mga kaso, ito ay sapat na upang hawakan ang nagdadalamhati. Maaari mong (kung sa kasong ito ay angkop at etikal) makipagkamay o humaplos sa kanyang kamay, yakapin, o kahit umiyak lang sa tabi ng nagdadalamhati. Ito rin ay isang pagpapahayag ng pakikiramay at iyong kalungkutan. Ang mga pakikiramay na hindi malapit sa pamilya ng namatay o hindi gaanong kilala sa kanyang buhay ay maaari ding gawin ito. Sapat na silang makipagkamay sa kanilang mga kaanak sa sementeryo bilang tanda ng pakikiramay.
• Napakahalaga kapag nagpapahayag ng pakikiramay hindi lamang upang pumili ng taos-puso, nakakaaliw na mga salita, kundi pati na rin upang i-back up ang mga salitang ito sa isang alok ng lahat ng posibleng tulong. Ito ay isang napakahalagang tradisyon ng Russia. Naiintindihan ng mga taong nagkakasundo sa lahat ng oras na ang kanilang mga salita nang walang gawa ay maaaring maging patay, pormal. Ano ang mga ito? Ito ay isang panalangin para sa namatay at nagdadalamhati (hindi ka lamang manalangin sa iyong sarili, ngunit magsumite din ng mga tala sa simbahan), ito ay isang alok ng tulong sa gawaing bahay at organisasyon ng libing, ito ay lahat ng posibleng materyal na tulong (ito hindi ibig sabihin na ikaw ay "nagbabayad"), pati na rin ang maraming iba pang uri ng tulong. Ang mga aksyon ay hindi lamang magpapatibay sa iyong mga salita, ngunit gagawing mas madali ang buhay para sa nagdadalamhati, at magbibigay-daan din sa iyo na gumawa ng isang mabuting gawa.

Samakatuwid, kapag sinabi mo ang mga salita ng pakikiramay, huwag mag-atubiling magtanong kung paano mo matutulungan ang nagdadalamhati, kung ano ang maaari mong gawin para sa kanya. Bibigyan nito ang iyong pakikiramay ng timbang, katapatan.

Paano makahanap ng tamang mga salita upang ipahayag ang pakikiramay

Ang paghahanap ng tama, taos-puso, tumpak, mga salita ng pakikiramay na magpapakita ng iyong pakikiramay ay hindi rin laging madali. Paano sila kunin? Mayroong mga patakaran para dito:

Ang mga tao sa lahat ng oras, bago magsabi ng mga salita ng pakikiramay, ay nanalangin. Napakahalaga nito, dahil napakahirap hanapin ang mabubuting salita na kailangan sa sitwasyong ito. At ang panalangin ay nagpapakalma sa amin, nakakakuha ng aming pansin sa Diyos, na hinihiling namin para sa pahinga ng namatay, para sa aliw sa kanyang mga kamag-anak. Sa panalangin, sa anumang kaso, nakatagpo tayo ng ilang taos-pusong salita, na ang ilan ay maaari nating sabihin sa ibang pagkakataon bilang pakikiramay. Lubos naming inirerekumenda na manalangin ka bago ka pumunta upang mag-alay ng pakikiramay. Maaari kang manalangin kahit saan, hindi ito mangangailangan ng maraming oras at pagsisikap, hindi ito magdudulot ng pinsala, ngunit ito ay magdadala ng malaking halaga ng benepisyo.

Bukod pa rito, madalas tayong may mga hinaing, kapwa para sa taong dadalhan natin ng pakikiramay, at para sa mismong namatay. Ang mga sama ng loob at pagmamaliit na ito ang kadalasang pumipigil sa atin sa pagsasabi ng mga salita ng aliw.

Upang hindi ito makagambala sa amin, kinakailangan sa panalangin na patawarin ang mga nasaktan mo, at pagkatapos ang mga kinakailangang salita ay darating sa kanilang sarili.

• Bago ka magsabi ng mga salita ng aliw sa isang tao, mas mabuting isipin ang iyong saloobin sa namatay.

Upang dumating ang mga kinakailangang salita ng pakikiramay, makabubuting alalahanin ang buhay ng yumao, ang kabutihang ginawa ng yumao para sa iyo, alalahanin ang itinuro niya sa iyo, ang mga kagalakang dulot niya sa iyo noong nabubuhay siya. Maaalala mo ang kasaysayan at ang pinakamahalagang sandali ng kanyang buhay. Pagkatapos nito, magiging mas madaling mahanap ang kinakailangan, taos-pusong mga salita para sa pakikiramay.

• Bago magpahayag ng pakikiramay, napakahalagang pag-isipan kung ano ang nararamdaman ng tao (o ang mga taong iyon) na iyong pakikiramay ngayon.

Isipin ang kanilang mga karanasan, ang antas ng kanilang pagkawala, ang kanilang panloob na estado sa sandaling ito, ang kasaysayan ng pag-unlad ng kanilang relasyon. Kung gagawin mo ito, kung gayon ang mga tamang salita ay darating sa kanilang sarili. Ikaw lang ang magsasabi sa kanila.

Mahalagang tandaan na kahit na ang taong binigyan ng pakikiramay ay nagkaroon ng salungatan sa namatay, kung mayroon silang mahirap na relasyon, pagtataksil, kung gayon hindi ito dapat makaapekto sa iyong saloobin sa nagdadalamhati. Hindi mo malalaman ang antas ng pagsisisi (kasalukuyan at hinaharap) ng taong ito o ng mga taong ito.

Ang pagpapahayag ng pakikiramay ay hindi lamang pagbabahagi ng kalungkutan, kundi isang obligadong pagkakasundo. Kapag ang isang tao ay nagsabi ng mga salita ng pakikiramay, ito ay lubos na angkop na taos-puso sa maikling paghingi ng paumanhin para sa kung ano ang tingin mo sa iyong sarili na nagkasala sa namatay o sa tao kung kanino ka nakikiramay.

Mga halimbawa ng pandiwang pakikiramay

Narito ang ilang halimbawa ng pandiwang pakikiramay. Nais naming bigyang-diin na ang mga ito ay MGA HALIMBAWA. Hindi ka dapat gumamit ng eksklusibong handa na mga selyo, dahil. ang taong dinadalhan mo ng pakikiramay ay hindi nangangailangan ng tamang mga salita kundi pakikiramay, katapatan at katapatan.

• Napakahalaga niya sa akin at sa iyo, nalulungkot ako sa iyo.
• Maging aliw sa atin na nagbigay siya ng labis na pagmamahal at init. Ipagdasal natin siya.
• Walang mga salita upang ipahayag ang iyong kalungkutan. Marami siyang ibig sabihin sa buhay mo at sa buhay ko. Huwag kalimutan…
• Napakahirap mawalan ng isang mahal na tao. Ibinabahagi ko ang iyong kalungkutan. Paano kita matutulungan? Makakapagtiwala ka sakin.
• Paumanhin, mangyaring tanggapin ang aking pakikiramay. Kung may magagawa ako para sa iyo, magiging masaya ako. Gusto kong mag-alok ng aking tulong. Ikalulugod kong tulungan ka...
• Sa kasamaang palad, sa hindi perpektong mundong ito, ito ay dapat maranasan. Siya ay isang matalinong tao na mahal namin. Hindi kita iiwan sa iyong kalungkutan. Maaasahan mo ako anumang oras.
• Ang trahedyang ito ay nakaapekto sa lahat ng nakakakilala sa kanya. Ikaw, siyempre, ngayon ang pinakamahirap sa lahat. I want to assure you na hinding hindi kita iiwan. At hinding hindi ko siya makakalimutan. Pakiusap, sabay nating tahakin ang landas na ito.
• Sa kasamaang palad, ngayon ko lang napagtanto kung gaano hindi karapat-dapat ang aking pakikipag-away at pag-aaway sa maliwanag at mahal na taong ito. Patawarin mo ako! Ako ay nagdadalamhati sa iyo.
• Ito ay isang malaking kawalan. At isang kakila-kilabot na trahedya. Nagdarasal ako at lagi akong nananalangin para sa iyo at para sa kanya.
• Ang hirap sabihin kung gaano kalaki ang ginawa niya sa akin. Ang lahat ng aming hindi pagkakasundo ay alikabok. At kung ano ang ginawa niya para sa akin, dadalhin ko sa buong buhay ko. Ipinagdarasal ko siya at nagluluksa kasama mo. Malugod kong tutulungan ka anumang oras.

Nais kong bigyang-diin na kapag nagpapahayag ng pakikiramay, dapat gawin ng isang tao nang walang kapurihan, kalunos-lunos, pagpapadulas.

Ano ang hindi dapat sabihin kapag nagpapahayag ng pakikiramay

Pag-usapan natin ang mga karaniwang pagkakamaling nagawa ng mga sumusubok na kahit papaano ay suportahan ang nagdadalamhati, ngunit sa katunayan ay panganib na magdulot sa kanya ng mas matinding pagdurusa.

Ang lahat ng sasabihin sa ibaba ay nalalapat lamang sa pagpapahayag ng CONDOLENCE para sa MGA TAONG NAKAKARANAS NG PINAKAMATAAS, SHOCK na yugto ng pagluluksa, na karaniwang nagsisimula sa unang araw at maaaring magtapos sa mga araw na 9-40 ng pagkawala (kung normal ang pagluluksa). LAHAT NG PAYO SA ARTIKULONG ITO AY IBINIGAY NA MAY PAGKUKULANG TOTOO SA GANITONG pagdadalamhati.

Gaya ng nasabi na natin, ang pinakamahalaga ay hindi dapat pormal ang pakikiramay. Dapat nating subukang huwag magsalita (hindi magsulat) ng hindi tapat, pangkalahatang mga salita. Bilang karagdagan, napakahalaga na kapag nagpapahayag ng pakikiramay, walang laman, banal, walang kahulugan at walang taktika na mga parirala ay hindi tunog. Mahalagang tandaan na sa pagsisikap na aliwin ang isang taong nawalan ng mahal sa buhay sa anumang paraan, ang mga malalaking pagkakamali ay nagagawa, na hindi lamang nakaaaliw, ngunit maaari ding maging mapagkukunan ng hindi pagkakaunawaan, pagsalakay, sama ng loob, pagkabigo sa ang bahagi ng nagdadalamhati. Ito ay dahil ang isang sikolohikal na nagdadalamhati na tao sa yugto ng pagkabigla ng kalungkutan ay nararanasan, naiintindihan at nararamdaman ang lahat ng iba. Kaya naman mas mabuting huwag magkamali sa pagpapahayag ng pakikiramay.

Narito ang mga halimbawa ng mga karaniwang parirala na, ayon sa mga eksperto, hindi inirerekomenda na sabihin kapag nagpapahayag ng pakikiramay sa isang tao na nasa matinding yugto ng kalungkutan:

Hindi mo "maaaliw" ang hinaharap

"Lilipas ang oras, nanganak pa"(kung namatay ang bata)," Maganda ka, kung gayon magpapakasal ka pa ba"(kung namatay ang asawa), atbp. ay isang ganap na walang taktikang pahayag para sa isang nagdadalamhati. Hindi pa siya nagdadalamhati, hindi nakaranas ng tunay na pagkawala. Kadalasan sa oras na ito ay hindi siya interesado sa mga prospect, nararanasan niya ang sakit ng isang tunay na pagkawala. At hindi pa rin niya nakikita ang kinabukasan na sinasabi sa kanya. Samakatuwid, ang gayong "aliw" mula sa isang tao na maaaring mag-isip na sa paraang ito ay nagbibigay siya ng pag-asa sa nagdadalamhati, sa katunayan ay walang taktika at lubhang hangal.

« Huwag kang Umiyak lilipas din ang lahat" - ang mga taong bumibigkas ng ganitong mga salita ng "pagkadamay" ay nagbibigay ng ganap na maling mga saloobin sa nagdadalamhati. Sa turn, ang gayong mga saloobin ay nagiging imposible para sa nagdadalamhating tao na tumugon sa kanyang mga damdamin, upang itago ang sakit at luha. Ang isang nagdadalamhating tao, salamat sa mga saloobing ito, ay maaaring magsimula (o magtatag ng kanyang sarili) na isipin na ang pag-iyak ay masama. Ito ay maaaring maging lubhang mahirap na maapektuhan ang parehong psycho-emosyonal, somatic na estado ng nagdadalamhati, at ang buong buhay ng krisis. Karaniwan ang mga salitang "huwag umiyak, kailangan mong umiyak nang mas kaunti" ay sinasabi ng mga taong hindi nakakaunawa sa damdamin ng nagdadalamhati. Ito ay kadalasang nangyayari dahil ang mga "nakikiramay" mismo ay na-trauma sa pag-iyak ng nagdadalamhati, at sila, na sinusubukang lumayo sa trauma na ito, ay nagbibigay ng gayong payo.

Naturally, kung ang isang tao ay patuloy na umiiyak nang higit sa isang taon, kung gayon ito ay isang dahilan upang makipag-ugnay sa isang espesyalista, ngunit kung ang isang nagdadalamhating tao ay nagpapahayag ng kanyang kalungkutan sa loob ng ilang buwan pagkatapos ng pagkawala, kung gayon ito ay ganap na normal.

"Wag kang mag-alala, lahat ay magiging maayos” ay isa pang medyo walang laman na pahayag na iniisip ng taong nakikiramay bilang optimistiko at kahit na umaasa para sa nagdadalamhati. Kinakailangang maunawaan na ang isang tao na nakakaranas ng kalungkutan ay nakikita ang pahayag na ito sa isang ganap na naiibang paraan. Hindi pa niya nakikita ang kabutihan, hindi niya ito pinagsisikapan. Sa ngayon, wala na siyang pakialam sa mga susunod na mangyayari. Hindi pa niya napagtatawanan ang pagkawala, hindi niya ipinagluksa, hindi pa nagsimulang bumuo ng bagong buhay nang walang mahal na tao. At samakatuwid, ang gayong walang laman na optimismo ay makakainis sa kanya sa halip na tumulong.

« Ito ay masama, ngunit ang oras ay nagpapagaling.”- Isa pang banal na parirala na hindi maintindihan ng nagdadalamhating tao o ng taong mismong nagbigkas nito. Maaaring pagalingin ng Diyos ang kaluluwa, panalangin, mabubuting gawa, gawa ng awa at limos, ngunit hindi makapaghihilom ang oras! Sa paglipas ng panahon, ang isang tao ay maaaring umangkop, masanay dito. Sa anumang kaso, walang saysay na sabihin ito sa nagdadalamhati kapag huminto ang oras para sa kanya, ang sakit ay labis pa rin, nakararanas pa rin siya ng pagkawala, hindi gumagawa ng mga plano para sa hinaharap, hindi pa siya naniniwala na may magagawa. mababago sa paglipas ng panahon. Sa tingin niya ay palaging magiging ganito. Kaya naman ang ganitong parirala ay nagdudulot ng negatibong damdamin sa nagsasalita.

Magbigay tayo ng talinghaga: halimbawa, ang isang bata ay natamaan ng malakas, ay nasa matinding sakit, umiiyak, at sinabi nila sa kanya, "Masama ang iyong natamaan, ngunit hayaan mong aliwin ka na ito ay gagaling bago ang kasal." Sa palagay mo ba ito ay magpapatahimik sa bata o magdudulot ng iba pang masamang damdamin sa iyo?

Imposible, kapag nagpapahayag ng pakikiramay, na ipahayag ang mga kahilingan sa nagdadalamhati, na nakatuon sa hinaharap. Halimbawa, "Nais kong magtrabaho ka nang mas mabilis", "Sana ay maibalik mo ang iyong kalusugan sa lalong madaling panahon", "Nais kong gumaling ka nang mas mabilis pagkatapos ng ganoong trahedya", atbp. Una, ang mga hangarin na ito ay hindi pakikiramay. Samakatuwid, hindi sila dapat bigyan ng ganoon. At pangalawa, ang mga hangarin na ito ay nakatuon sa hinaharap, na, sa isang estado ng matinding kalungkutan, hindi pa rin nakikita ng isang tao. Kaya, ang mga pariralang ito ay mapupunta, sa pinakamahusay, sa walang bisa. Ngunit posibleng madama ito ng nagdadalamhati bilang iyong tawag sa kanya upang wakasan ang kanyang pagluluksa, na hindi niya kayang gawin sa yugtong ito ng kalungkutan. Ito ay maaaring magdulot ng mga negatibong reaksyon sa bahagi ng nagdadalamhati.

Imposibleng makahanap ng mga positibong elemento sa trahedya at mababawasan ang halaga ng pagkawala

Ang pangangatwiran sa mga positibong aspeto ng kamatayan, pagmumungkahi ng mga positibong konklusyon mula sa pagkawala, pagpapawalang halaga sa pagkawala sa pamamagitan ng paghahanap ng ilang benepisyo para sa namatay, o isang bagay na mabuti sa pagkawala - kadalasan ay hindi rin nakakaaliw sa nagdadalamhati. Ang kapaitan ng pagkawala mula dito ay hindi nagiging mas mababa, nakikita ng isang tao kung ano ang nangyari bilang isang kalamidad

“Mas bagay sa kanya yun. Siya ay may sakit at pagod" Dapat iwasan ang mga ganyang salita. Ito ay maaaring magdulot ng pagtanggi at maging ng pagsalakay sa bahagi ng taong dumaranas ng kalungkutan. Kahit na kinikilala ng nagdadalamhati ang katotohanan ng pahayag na ito, ang sakit ng pagkawala ay madalas na hindi nagiging mas madali para sa kanya. Nararanasan pa rin niya ang pakiramdam ng pagkawala ng matinding, masakit. Bilang karagdagan, sa ilang mga kaso, ito ay maaaring makapukaw ng isang nagdadalamhating sama ng loob sa mga yumao - "Mabuti ang pakiramdam mo ngayon, hindi ka nagdurusa, ngunit masama ang pakiramdam ko." Ang ganitong mga kaisipan sa kasunod na karanasan ng pagluluksa ay maaaring pagmulan ng pagkakasala sa nagdadalamhati.

Kadalasan, kapag nagpapahayag ng pakikiramay, ang mga naturang pahayag ay ginawa: "Buti hindi nasaktan ang nanay", "Ang hirap, pero may mga anak ka pa." Sila rin, hindi dapat sabihin sa nagdadalamhati. Ang mga argumento na ibinibigay sa naturang mga pahayag ay hindi rin nakakabawas sa sakit ng isang tao mula sa pagkawala. Siyempre, naiintindihan niya na ang lahat ay maaaring maging mas masahol pa, na hindi niya nawala ang lahat, ngunit hindi ito makapagpapaginhawa sa kanya. Hindi mapapalitan ng ina ang namatay na ama, at hindi mapapalitan ng pangalawang anak ang una.

Alam ng lahat na imposibleng aliwin ang isang biktima ng sunog sa katotohanan na nasunog ang kanyang bahay, ngunit nanatili ang kotse. O ang katotohanan na siya ay nasuri na may diyabetis, ngunit hindi bababa sa hindi sa pinaka-kahila-hilakbot na anyo.

"Maghintay ka, dahil ang iba ay mas masahol pa kaysa sa iyo"(mas masahol pa ang nangyayari, hindi lang ikaw, gaano karaming kasamaan ang nasa paligid - marami ang nagdurusa, narito mayroon kang asawa, at namatay ang kanilang mga anak, atbp.) - isang medyo karaniwang kaso kung saan sinusubukan ng isang pakikiramay na ihambing ang nagdadalamhati sa isa, " na mas masama." Kasabay nito, umaasa siya sa katotohanan na ang nagdadalamhating tao ay mauunawaan mula sa paghahambing na ito na ang kanyang pagkawala ay hindi ang pinakamasama, na maaaring maging mas mahirap, at sa gayon ang sakit ng pagkawala ay bababa.

Ito ay isang hindi katanggap-tanggap na diskarte. Imposibleng ihambing ang karanasan ng kalungkutan sa karanasan ng kalungkutan ng ibang tao. Una, para sa isang normal na tao, kung ang lahat ng bagay sa paligid ay masama, kung gayon hindi ito bumuti, sa halip ay nagpapalala sa kalagayan ng tao. Pangalawa, hindi maikukumpara ng isang nagdadalamhati ang kanyang sarili sa iba. Sa ngayon, ang kanyang kalungkutan ang pinakamapait. Samakatuwid, ang gayong mga paghahambing ay mas malamang na makagawa ng pinsala kaysa sa mabuti.

Hindi ka maaaring maghanap ng "matinding"

Kapag nagpapahayag ng pakikiramay, hindi maaaring sabihin o banggitin na ang kamatayan ay maaaring napigilan sa anumang paraan. Halimbawa, "Oh, kung ipinadala namin siya sa doktor", "bakit hindi namin pinansin ang mga sintomas", "kung hindi ka umalis, baka hindi ito nangyari", "kung mayroon ka nakinig noon", "kung hindi natin siya pakakawalan", atbp.

Ang ganitong mga pahayag (kadalasan ay hindi tama) ay nagdudulot sa isang tao na labis na nag-aalala, isang karagdagang pakiramdam ng pagkakasala, na pagkatapos ay magkakaroon ng napakasamang epekto sa kanyang sikolohikal na estado. Ito ay isang pangkaraniwang pagkakamali na nagmumula sa ating karaniwang pagnanais na mahanap ang "nagkasala", "matinding" sa kamatayan. Sa kasong ito, ginagawa nating "guilty" ang ating sarili at ang taong inaalay natin.

Ang isa pang pagtatangka upang mahanap ang "matinding", at hindi upang ipahayag ang pakikiramay, ay mga pahayag na ganap na hindi naaangkop kapag nagpapahayag ng pakikiramay: "Umaasa kami na mahanap ng pulisya ang pumatay, siya ay parusahan", "ang driver na ito ay dapat patayin (ilagay sa paglilitis)", "ang mga kakila-kilabot na doktor na ito ay dapat hatulan. Ang mga pahayag na ito (patas o hindi patas) ay naglalagay ng sisihin sa ibang tao, ay isang pagkondena ng iba. Ngunit ang paghirang ng isang taong nagkasala, ang pagkakaisa sa hindi magandang damdamin sa kanya, ay hindi maaaring lubos na maibsan ang sakit ng pagkawala. Ang pagpaparusa sa taong nagkasala sa kamatayan ay hindi mabubuhay muli sa biktima. Bukod dito, ang gayong mga pahayag ay nagpapakilala sa nagdadalamhati sa isang estado ng matinding pagsalakay laban sa taong responsable sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ngunit alam ng mga dalubhasa sa kalungkutan na ang isang nagdadalamhating tao ay maaaring maging agresyon laban sa taong nagkasala sa anumang sandali sa kanyang sarili, kaysa sa palalain pa ang kanyang sarili. Kaya't hindi mo dapat bigkasin ang gayong mga parirala, na nagniningas ng apoy ng poot, pagkondena, pagsalakay. Mas mainam na pag-usapan lamang ang tungkol sa pakikiramay sa nagdadalamhati, o tungkol sa saloobin sa namatay.

"Nagbigay ang Diyos, kinuha ng Diyos"- isa pang madalas na ginagamit na "kaginhawaan", na talagang hindi nakakaaliw, ngunit inilipat lamang ang "sisi" sa pagkamatay ng isang tao sa Diyos. Dapat itong maunawaan na ang isang tao na nasa isang matinding yugto ng kalungkutan ay hindi gaanong nababahala tungkol sa tanong kung sino ang kumuha ng isang tao sa kanyang buhay. Ang pagdurusa sa matinding yugtong ito ay hindi mapapawi ng kung ano ang kinuha ng Diyos at hindi ng iba. Ngunit ang pinaka-mapanganib na bagay ay na, sa pamamagitan ng pag-aalok upang ilipat ang sisihin sa Diyos sa ganitong paraan, ang isa ay maaaring maging sanhi ng pagsalakay sa isang tao, hindi magandang damdamin sa Diyos.

At ito ay nangyayari sa sandaling ang kaligtasan ng nagdadalamhating tao mismo, pati na rin ang kaluluwa ng namatay, ay isang apela lamang sa Diyos sa panalangin. At ito ay malinaw na sa paraang ito ay lumilitaw ang karagdagang mga paghihirap para dito, kung ituturing mong "nagkasala" ang Diyos. Samakatuwid, mas mainam na huwag gamitin ang selyong "Ibinigay ng Diyos - kinuha ng Diyos", "Lahat ay nasa mga kamay ng Diyos". Ang tanging pagbubukod ay ang gayong pakikiramay na ipinaaabot sa isang taong lubos na naniniwala na nauunawaan kung ano ang pagpapakumbaba, ang paglalaan ng Diyos, na namumuhay sa isang espirituwal na buhay. Para sa gayong mga tao, ang pagbanggit dito ay talagang isang aliw.

"Nangyari ito para sa kanyang mga kasalanan", "alam mo, marami siyang nainom", "sa kasamaang palad, siya ay isang adik sa droga, at palagi silang nauuwi sa ganito" - kung minsan ang mga taong nagpapahayag ng pakikiramay ay sinusubukang hanapin ang "matinding" at " nagkasala" kahit na sa ilang mga aksyon, pag-uugali, pamumuhay ng namatay mismo. Sa kasamaang palad, sa ganitong mga kaso, ang pagnanais na mahanap ang salarin ay nagsisimulang mangingibabaw sa kadahilanan at elementarya na etika. Hindi na kailangang sabihin, ang pagpapaalala sa isang nagdadalamhating tao ng mga pagkukulang ng isang taong namatay ay hindi lamang nakaaaliw, ngunit, sa kabaligtaran, ginagawang mas trahedya ang pagkawala, nagkakaroon ng pakiramdam ng pagkakasala sa taong nagdadalamhati, at nagiging sanhi ng karagdagang sakit. . Bilang karagdagan, ang isang tao na nagpapahayag ng "condolence" sa ganitong paraan, ay ganap na hindi nararapat na inilalagay ang kanyang sarili sa papel ng isang hukom na hindi lamang nakakaalam ng dahilan, ngunit mayroon ding karapatang hatulan ang namatay, na nag-uugnay sa ilang mga dahilan sa epekto. Ito ay nagpapakilala sa nakikiramay bilang masamang ugali, maraming iniisip tungkol sa kanyang sarili, hangal. At makabubuting malaman niya na, sa kabila ng nagawa ng isang tao sa kanyang buhay, ang Diyos lang ang may karapatang husgahan siya.

Gusto kong bigyang-diin na ang "aliw" sa pamamagitan ng pagkondena, ang pagsusuri ay tiyak na hindi katanggap-tanggap kapag nagpapahayag ng pakikiramay. Upang maiwasan ang gayong walang taktikang "condolence" kailangang tandaan ang kilalang tuntunin na "Tungkol sa mga patay, ito ay mabuti, o wala."

Iba Pang Karaniwang Pagkakamali Kapag Nagpapahayag ng Pakikiramay

Madalas condoling sabihin ang parirala "Alam ko kung gaano kahirap para sayo, naiintindihan kita" Ito ang pinakakaraniwang pagkakamali. Kapag sinabi mong naiintindihan mo ang nararamdaman ng iba, hindi ito totoo. Kahit na mayroon kang mga katulad na sitwasyon at sa tingin mo ay naranasan mo ang parehong mga damdamin, kung gayon nagkakamali ka. Ang bawat pakiramdam ay indibidwal, ang bawat tao ay nakakaranas at nararamdaman sa kanyang sariling paraan. Walang makakaintindi sa pisikal na sakit ng iba, maliban sa nakakaranas nito. At ang kaluluwa ng lahat ay masakit din lalo na. Huwag sabihin ang gayong mga parirala tungkol sa pag-alam at pag-unawa sa sakit ng naulila, kahit na naranasan mo ang ganoong bagay. Hindi mo dapat ikumpara ang nararamdaman. Hindi mo maramdaman ang katulad niya. Maging mataktika. Igalang ang damdamin ng ibang tao. Mas mainam na limitahan ang iyong sarili sa mga salitang "Mahuhulaan ko lang kung gaano kasakit ang nararamdaman mo", "Nakikita ko kung paano ka nagdadalamhati"

Mahigpit na hindi inirerekomenda na maging walang taktikang interesado sa mga detalye kapag nagpapahayag ng pakikiramay. "Paano ito nangyari?" "Saan nangyari?", "At ano ang sinabi niya bago siya mamatay?". Ito ay hindi na isang pagpapahayag ng pakikiramay, ngunit pag-usisa, na hindi na angkop. Ang ganitong mga katanungan ay maaaring itanong kung alam mo na ang nagdadalamhating tao ay nais na pag-usapan ito, kung hindi ito nasaktan sa kanya (ngunit ito, siyempre, ay hindi nangangahulugan na hindi mo maaaring pag-usapan ang tungkol sa pagkawala).

Nangyayari na sa pakikiramay, ang mga tao ay nagsimulang magsalita tungkol sa kalubhaan ng kanilang kalagayan, sa pag-asa na ang mga salitang ito ay makakatulong sa nagdadalamhati upang mas madaling makaligtas sa kalungkutan - "Alam mo na masama rin ang pakiramdam ko", "Nang namatay ang aking ina, Muntik na din akong mawalan ng malay "," ako din, gusto kita. Masama ang pakiramdam ko, namatay din ang aking ama, ”atbp. Minsan ito ay talagang makakatulong, lalo na kung ang nagdadalamhating tao ay napakalapit sa iyo, kung ang iyong mga salita ay taos-puso, at ang pagnanais na tulungan siya ay malaki. Ngunit sa karamihan ng mga kaso, ang pag-uusap tungkol sa iyong kalungkutan upang ipakita ang iyong kalungkutan ay hindi katumbas ng halaga. Sa ganitong paraan, ang pagdami ng kalungkutan at sakit ay maaaring mangyari, isang mutual induction, na hindi lamang hindi mapabuti, ngunit maaari pang lumala ang kondisyon. Gaya ng nasabi na natin, para sa isang tao ay isang maliit na aliw na masama rin ang iba.

Kadalasan ang pakikiramay ay ipinahayag sa mga parirala na mas katulad ng mga apela - " Dapat tayong mabuhay para sa kapakanan ng", "Dapat kang magtiis", "Hindi mo dapat", "kailangan mo, kailangan mong gawin". Ang ganitong mga apela, siyempre, ay hindi pakikiramay at pakikiramay. Ito ay isang pamana ng panahon ng Sobyet, nang ang tawag ay halos ang tanging nauunawaang paraan ng address sa isang tao. Ang ganitong mga apela sa tungkulin para sa isang tao na nasa matinding kalungkutan ay kadalasang hindi epektibo at kadalasang nagdudulot ng hindi pagkakaunawaan at pangangati sa kanya. Ang isang taong nakadarama ng kalungkutan ay hindi maintindihan kung bakit siya may utang. Siya ay nasa lalim ng mga karanasan, at siya ay may obligasyon din sa isang bagay. Ito ay itinuturing na karahasan, at kumbinsido na hindi siya naiintindihan.

Siyempre, posibleng tama ang kahulugan ng mga tawag na ito. Ngunit sa kasong ito, hindi mo dapat sabihin ang mga salitang ito sa anyo ng pakikiramay, ngunit mas mahusay na pag-usapan ito sa ibang pagkakataon sa isang kalmado na kapaligiran, upang maihatid ang ideyang ito kapag naiintindihan ng isang tao ang kahulugan ng sinabi.

Minsan sinusubukan ng mga tao na magpahayag ng pakikiramay sa tula. Nagbibigay ito ng pakikiramay na karangyaan, kawalan ng katapatan at pagkukunwari, at sa parehong oras ay hindi nakakatulong sa pagkamit ng pangunahing layunin - ang pagpapahayag ng pakikiramay, ang pagbabahagi ng kalungkutan. Sa kabaligtaran, binibigyan nito ang pagpapahayag ng pakikiramay ng isang dampi ng theatricality, play.

Kaya't kung ang iyong taos-pusong damdamin ng pakikiramay at pagmamahal ay hindi nakadamit ng isang maganda, perpektong anyong patula, pagkatapos ay iwanan ang genre na ito para sa isang mas mahusay na oras.

Kilalang psychologist ng kalungkutan AD. wolfelt nagbibigay din ng mga sumusunod na payo sa kung ano ang HINDI dapat gawin kapag nakikitungo sa isang tao na nakakaranas ng matinding kalungkutan

Ang pagtanggi ng nagdadalamhating tao na makipag-usap o mag-alok ng tulong ay hindi dapat ituring bilang isang personal na pag-atake laban sa iyo o laban sa iyong relasyon sa kanya. Dapat itong maunawaan na ang pagdadalamhati sa yugtong ito ay hindi maaaring palaging tama na masuri ang sitwasyon, maaaring walang pansin, pasibo, nasa isang estado ng damdamin na napakahirap masuri para sa ibang tao. Samakatuwid, huwag gumawa ng mga konklusyon mula sa mga pagkabigo ng gayong tao. Maawa ka sa kanya. Maghintay hanggang sa bumalik siya sa normal.

Imposibleng lumayo sa isang tao, pag-alis sa kanya ng kanyang suporta, upang huwag pansinin siya. Ang isang nagdadalamhating tao ay maaaring isipin na ito ay ang iyong hindi pagpayag na makipag-usap, bilang isang pagtanggi sa kanya o isang negatibong pagbabago sa saloobin sa kanya. Samakatuwid, kung ikaw ay natatakot, kung ikaw ay natatakot na ipataw, kung ikaw ay mahinhin, pagkatapos ay isaalang-alang ang mga tampok na ito ng nagdadalamhati. Huwag mo siyang pansinin, ngunit pumunta at kausapin siya.

Hindi ka maaaring matakot sa matinding emosyon at umalis sa sitwasyon. Kadalasan ang mga taong nagkakasundo ay natatakot sa malakas na damdamin ng nagdadalamhati, gayundin sa kapaligirang nabubuo sa kanilang paligid. Ngunit, sa kabila nito, hindi mo maipapakita na natatakot ka at lumayo sa mga taong ito. Maaaring hindi rin nila ito maintindihan.

Huwag subukang makipag-usap sa mga nagdadalamhati nang hindi hinahawakan ang kanilang damdamin. Ang isang taong nakakaranas ng matinding kalungkutan ay nasa mahigpit na pagkakahawak ng matinding damdamin. Ang mga pagsisikap na magsalita ng napakatamang mga salita, upang umapela sa lohika, sa karamihan ng mga kaso ay hindi magkakaroon ng anumang resulta. Ito ay dahil sa ngayon ang nagdadalamhating tao ay hindi maaaring mangatuwiran nang lohikal, hindi pinapansin ang kanilang mga damdamin. Kung nakikipag-usap ka sa isang tao nang hindi hinahawakan ang kanyang damdamin, kung gayon ito ay magiging tulad ng pakikipag-usap sa iba't ibang mga wika.

Hindi ka maaaring gumamit ng puwersa (pigain ang mga braso, hawakan ang mga kamay). Minsan ang pakikiramay na kasangkot sa kalungkutan ay maaaring mawalan ng kontrol sa kanilang sarili. Nais kong sabihin na, sa kabila ng matinding damdamin at emosyon, kinakailangan na mapanatili ang kontrol sa sarili sa pag-uugali kasama ang nagdadalamhati. Malakas na mga pagpapakita ng mga damdamin, lamutak sa isang yakap.

Condolence: etiquette at rules

Ang mga tuntunin sa etika ay nagsasaad na "kadalasan hindi lamang ang mga kamag-anak at malalapit na kaibigan, na kadalasang nakikilahok sa mga libing at paggunita, kundi pati na rin ang mga kasama at malayong mga kakilala lamang ay inaabisuhan tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ang tanong kung paano magpahayag ng pakikiramay - upang makilahok sa libing o bisitahin ang mga kamag-anak ng namatay - ay nakasalalay sa iyong kakayahang lumahok sa mga seremonya ng pagluluksa, gayundin sa antas ng iyong pagiging malapit sa namatay at sa kanyang pamilya .

Kung ang isang mensahe ng pagluluksa ay ipinadala sa pamamagitan ng sulat, kung gayon ang taong tumanggap nito ay dapat, kung maaari, na personal na makibahagi sa libing, bisitahin ang nagdadalamhating pamilya upang personal na magpahayag ng pakikiramay, manatiling malapit sa nagdadalamhati, mag-alok ng tulong, aliw.

Ngunit ang mga taong wala sa mga seremonya ng pagluluksa ay dapat ding magpahayag ng kanilang pakikiramay. Batay sa tradisyon, ang pagbisita sa pakikiramay ay dapat bayaran sa loob ng dalawang linggo, ngunit hindi sa mga unang araw pagkatapos ng libing. Kapag dumadalo sa isang pagbisita sa libing o pakikiramay, magsuot ng maitim na damit o suit. Minsan nakasuot lang sila ng maitim na amerikana sa isang magaan na damit, ngunit hindi ito dapat gawin. Hindi kaugalian sa isang pagbisita sa pakikiramay na talakayin ang anumang iba pang mga isyu na walang kaugnayan sa kamatayan, walang taktikang pag-usapan ang mga abstract na paksa, pag-alala ng mga nakakatawang kwento, o pag-usapan ang mga problema sa serbisyo. Kung sakaling bumisita ka muli sa bahay na ito, ngunit sa ibang dahilan, huwag gawing paulit-ulit na pagpapahayag ng pakikiramay ang iyong pagbisita. Sa kabaligtaran, kung naaangkop, sa susunod na pagkakataon ay subukang aliwin ang iyong mga kamag-anak sa iyong pag-uusap, ilayo sila sa mga malungkot na kaisipan tungkol sa kalungkutan na kanilang dinanas, at gagawin mong mas madali para sa kanila na bumalik sa mainstream ng pang-araw-araw na buhay. Kung ang isang tao ay hindi makabayad ng isang personal na pagbisita para sa ilang kadahilanan, pagkatapos ay isang nakasulat na pakikiramay, telegrama, email o mensaheng SMS ay dapat ipadala.

Nakasulat na pagpapahayag ng pakikiramay

Paano magpahayag ng pakikiramay sa mga liham. Isang maikling iskursiyon sa kasaysayan

Ano ang kasaysayan ng pagpapahayag ng pakikiramay? Paano ito ginawa ng ating mga ninuno? Pag-usapan natin ang isyung ito nang mas detalyado. Narito ang isinulat ni Dmitry Evsikov, isang aplikante para sa paksang "Ideological Aspects of Life",:

"Sa kultura ng epistolary ng Russia noong ika-17-19 na siglo, mayroong mga liham ng aliw, o mga liham ng aliw. Sa mga archive ng Russian tsars at ang maharlika, ang isa ay makakahanap ng mga sample ng consolatory letter na isinulat sa mga kamag-anak ng namatay. Ang pagsulat ng mga liham ng pakikiramay (consolation) ay isang mahalagang bahagi ng pangkalahatang tinatanggap na tuntunin ng magandang asal, kasama ang mga liham ng paunawa, pagmamahal, pagtuturo, kailangan. Ang mga liham ng pakikiramay ay isa sa mga pinagmumulan ng maraming makasaysayang katotohanan, kabilang ang kronolohikal na impormasyon tungkol sa mga sanhi at kalagayan ng pagkamatay ng mga tao. Noong ika-17 siglo, ang pagsusulatan ay ang karapatan ng mga hari at mga opisyal ng hari. Ang mga liham ng pakikiramay, mga liham ng aliw ay kabilang sa mga opisyal na dokumento, bagaman mayroong mga personal na mensahe bilang tugon sa mga kaganapan na may kaugnayan sa pagkamatay ng mga mahal sa buhay. Narito ang isinulat ng mananalaysay tungkol kay Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (ikalawang kalahati ng ika-17 siglo).
“Ang kakayahang pumasok sa posisyon ng iba, na maunawaan at isapuso ang kanilang kalungkutan at kagalakan ay isa sa pinakamagandang katangian sa karakter ng hari. Kailangang basahin ang kanyang mga liham na nakakaaliw kay Prince. Nick. Odoevsky sa okasyon ng pagkamatay ng kanyang anak, at kay Ordin-Nashchokin sa okasyon ng pagtakas ng kanyang anak sa ibang bansa—dapat basahin ng isa ang taos-pusong mga liham na ito upang makita kung gaano kataas ang pagiging delicacy at moral sensitivity ng kakayahang ito na mapuno ng kalungkutan ng iba. palakihin kahit isang hindi matatag na tao. Noong 1652, ang anak ni Prince. Nick. Si Odoevsky, na nagsilbi noon bilang gobernador sa Kazan, ay namatay sa lagnat na halos sa harap ng hari. Sumulat ang tsar sa kanyang matandang ama upang aliwin siya, at, bukod sa iba pang mga bagay, isinulat niya: "At ikaw, aming boyar, ay hindi dapat magdalamhati hangga't maaari, ngunit imposibleng huwag magdalamhati at umiyak, at kailangan mong umiyak, katamtaman lamang, upang hindi magalit ang Diyos." Ang may-akda ng liham ay hindi kinulong ang kanyang sarili sa isang detalyadong ulat ng hindi inaasahang kamatayan at isang masaganang daloy ng mga aliw sa kanyang ama; Nang matapos ang sulat, hindi niya napigilan, idinagdag din niya: "Prinsipe Nikita Ivanovich! Huwag magdalamhati, ngunit magtiwala sa Diyos at maging maaasahan sa amin.(Klyuchevsky V. O. Kurso ng kasaysayan ng Russia. Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (mula sa lecture 58)).

Noong ika-18-19 na siglo, ang kulturang epistolary ay isang mahalagang bahagi ng pang-araw-araw na marangal na buhay. Sa kawalan ng mga alternatibong uri ng komunikasyon, ang pagsulat ay isang paraan ng hindi lamang paghahatid ng impormasyon, kundi pati na rin pagpapahayag ng mga damdamin, emosyon, at mga pagtatasa, tulad ng sa direktang pakikipag-usap sa harapan. Ang mga liham noong panahong iyon ay halos kapareho sa isang kumpidensyal na pag-uusap, batay sa mga liko ng pagsasalita at mga emosyonal na kulay na likas sa oral na pag-uusap, sinasalamin nila ang sariling katangian at emosyonal na estado ng manunulat. Pinapayagan ka ng sulat na hatulan ang mga ideya at halaga, sikolohiya at saloobin, pag-uugali at pamumuhay, bilog ng mga kaibigan at interes ng manunulat, ang mga pangunahing yugto ng kanyang buhay.

Kabilang sa mga liham na nauugnay sa katotohanan ng kamatayan, 3 pangunahing grupo ang maaaring makilala.
Ang unang grupo ay mga liham na nagpapahayag ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ipinadala sila sa mga kamag-anak at kaibigan ng namatay. Hindi tulad ng mga susunod na liham, ang mga mensahe noong panahong iyon ay higit na isang emosyonal na pagtatasa ng kaganapan ng kamatayan na naganap, sa halip na isang tagapagdala ng makatotohanang impormasyon, isang imbitasyon sa isang libing.
Ang pangalawang grupo ay talagang nakaaaliw na mga titik. Madalas silang tumugon sa isang liham ng paunawa. Ngunit kahit na ang nagdadalamhati ay hindi nagpadala ng isang liham ng paunawa ng pagkamatay ng kanyang kamag-anak, ang liham ng aliw ay isang kailangang-kailangan na simbolo ng pagluluksa at ang karaniwang tinatanggap na seremonya ng paggunita sa namatay.
Ang ikatlong pangkat ay nakasulat na mga tugon sa mga liham ng aliw, na naging mahalagang bahagi din ng nakasulat na komunikasyon at kagandahang-asal sa pagluluksa.

Noong ika-18 siglo, napansin ng mga istoryador ang isang makabuluhang pagpapahina ng interes sa paksa ng kamatayan sa lipunang Ruso. Ang kababalaghan ng kamatayan, na nauugnay pangunahin sa mga ideya sa relihiyon, ay bumagsak sa background sa sekular na lipunan. Ang paksa ng kamatayan sa ilang lawak ay pumasa sa kategorya ng bawal. Kasabay nito, nawala rin ang kultura ng pakikiramay at pakikiramay; may bakante sa lugar na ito. Siyempre, naapektuhan din nito ang epistolary culture ng lipunan. Ang mga liham ng aliw ay lumipat sa kategorya ng pormal na etiketa, ngunit hindi ganap na umalis sa kultura ng komunikasyon. Noong ika-18-19 na siglo, nagsimulang mailathala ang tinatawag na "Mga Liham" upang matulungan ang mga nagsusulat sa isang mahirap na paksa. Ito ay mga gabay sa pagsulat ng opisyal at pribadong mga liham, pagbibigay ng payo sa kung paano magsulat, ayusin ang isang liham alinsunod sa karaniwang tinatanggap na mga canon at mga tuntunin, mga halimbawa ng mga liham, parirala at mga ekspresyon ay ibinigay para sa iba't ibang mga sitwasyon sa buhay, kabilang ang mga pagkamatay, pagpapahayag ng pakikiramay. "Mga liham na nagbibigay-aliw" - isa sa mga seksyon ng mga liham, na nagbibigay ng payo kung paano suportahan ang nagdadalamhati, upang ipahayag ang kanilang mga damdamin sa isang katanggap-tanggap na anyo ng lipunan. Ang mga liham ng pang-aliw ay nakikilala sa pamamagitan ng isang espesyal na istilo, puno ng sentimentalidad at senswal na mga ekspresyon, na idinisenyo upang maibsan ang pagdurusa ng nagdadalamhati, upang aliwin ang kanyang sakit mula sa pagkawala. Ayon sa kagandahang-asal, ang pagtanggap ng liham ng pagtiyak ay kinakailangang magsulat ng tugon sa tatanggap.
Narito ang isang halimbawa ng mga rekomendasyon para sa pagsulat ng mga liham ng aliw sa isa sa mga eskriba noong ika-18 siglo, Ang Pangkalahatang Kalihim, o ang bagong kumpletong eskriba. (Printing house ni A. Reshetnikov, 1793)
mga liham ng aliw “Sa ganitong uri ng pagsulat, ang puso ay dapat maantig at magsabi ng isang bagay, nang walang tulong ng isip. ... Maaari mong iwaksi ang iyong sarili mula sa anumang disenteng pagbati, maliban dito, at walang pinakakapuri-puri na kaugalian kung paano aliwin ang isa't isa sa mga kalungkutan. Ang kapalaran ay nagdadala sa atin ng napakaraming kasawian na tayo ay kikilos nang hindi makatao kung hindi tayo magkakasamang magbibigay ng ganitong kaginhawahan sa isa't isa. Kapag ang taong sinusulatan natin ay nagpapakasawa ng labis sa kanyang kalungkutan, kung gayon sa halip na biglang pigilin ang una sa kanyang mga luha, dapat nating paghaluin ang sarili natin; pag-usapan natin ang dignidad ng kaibigan o kamag-anak ng namatay. Sa ganitong uri ng mga liham, maaari mong gamitin ang mga tampok ng moralizing at banal na damdamin, depende sa edad, moral at kalagayan ng manunulat, kung kanino sila sumulat. Ngunit kapag sumulat tayo sa gayong mga tao, na dapat magsaya sa halip na magdalamhati sa pagkamatay ng isang tao, mas mabuting iwanan ang gayong buhay na buhay na mga ideya. Ipinagtatapat ko na hindi pinahihintulutang mag-adjust sa lihim na damdamin ng kanilang puso sa paraang lantaran: ipinagbabawal ito ng kagandahang-asal; Ang pag-iingat ay nangangailangan sa ganitong mga kaso kapwa upang kumalat at mag-iwan ng malaking pakikiramay. Sa ibang mga kaso, posibleng magsalita nang mas mahaba tungkol sa mga sakuna na hindi mapaghihiwalay sa kalagayan ng tao. Sa pangkalahatan, upang sabihin: anong uri ng mga kasawian ang hindi nararanasan ng bawat isa sa atin sa buhay na ito? Ang kahinaan ay nagpapatrabaho sa iyo mula umaga hanggang gabi; ang kayamanan ay nahuhulog sa matinding paghihirap at pagkabalisa sa lahat ng gustong kolektahin at pangalagaan ito. At wala nang mas karaniwan kaysa makita ang mga luhang umaagos sa pagkamatay ng isang kamag-anak o kaibigan.

At ganito ang hitsura ng mga halimbawa ng mga liham ng pang-aliw, na ibinigay bilang mga halimbawa para sa pagsulat.
“Aking soberanya! Karangalan kong isulat sa iyo ang liham na ito, hindi upang maibsan ka sa iyong panaghoy, sapagkat ang iyong kalungkutan ay totoong tama, ngunit upang maihandog sa iyo ang aking mga serbisyo, at ang lahat na nakasalalay sa akin, o sa halip, upang magdalamhati sa karaniwan sa iyo.ang pagkamatay ng iyong pinakamamahal na asawa. Siya ay isang kaibigan sa akin at pinatunayan ang kanyang pagkakaibigan sa pamamagitan ng hindi mabilang na mabuting gawa. Isipin mo, ginang, kung wala akong dahilan para pagsisihan siya at samahan ang aking mga luha sa iyong mga luha ng ating karaniwang kalungkutan. Walang makapagpapaginhawa sa aking kalungkutan kundi ganap na pagpapasakop sa kalooban ng Diyos. Ang kanyang kamatayang Kristiyano ay sumasang-ayon din sa akin, na tinitiyak sa akin ang pagpapala ng kanyang kaluluwa, at ang iyong kabanalan ay nagbibigay sa akin ng pag-asa na ikaw ay magiging sa aking opinyon. At kahit na ang iyong paghihiwalay sa kanya ay malupit, gayunpaman ito ay kinakailangan upang aliwin ang iyong sarili sa kanyang makalangit na kagalingan at mas gusto ito kaysa sa iyong panandaliang kasiyahan dito. Parangalan siya ng walang hanggang nilalaman sa iyong memorya, na isipin ang kanyang mga birtud at ang pagmamahal na mayroon siya para sa iyo sa kanyang buhay. Libangin ang iyong sarili sa pagpapalaki ng iyong mga anak, kung saan nakikita mo siyang nabubuhay. Kung minsan ay nangyayari na lumuha para sa kanya, pagkatapos ay maniwala na ako ay umiiyak tungkol sa kanya kasama mo, at lahat ng tapat na tao ay nakikipag-usap sa iyo ng kanilang awa, kung saan siya nakakuha ng pagmamahal at paggalang sa kanyang sarili, upang hindi na siya mapasama. ang kanilang alaala.ay hindi mamamatay, ngunit lalo na sa akin; dahil ako ay may espesyal na sigasig at paggalang, aking soberanya! Iyong…"

Ang tradisyon ng pakikiramay ay hindi namatay sa ating panahon, kung kailan ang kultura ng saloobin patungo sa kamatayan ay katulad sa lahat ng aspeto sa nakalipas na mga siglo. Ngayon, tulad ng dati, maaari nating obserbahan ang kawalan sa lipunan ng isang kultura ng pagharap sa kamatayan, isang bukas na talakayan ng kababalaghan ng kamatayan at isang kultura ng libing. Ang kahihiyang naranasan na may kaugnayan sa mismong katotohanan ng kamatayan, mga pagpapahayag ng pakikiramay, mga pakikiramay ay isinasalin ang tema ng kamatayan sa kategorya ng hindi kanais-nais, hindi komportable na mga aspeto ng pang-araw-araw na buhay. Ang pagpapahayag ng pakikiramay ay higit pa sa isang elemento ng kagandahang-asal kaysa sa isang taos-pusong pangangailangan para sa empatiya. Marahil sa kadahilanang ito, ang "mga manunulat" ay umiiral pa rin ngayon, na nagbibigay ng mga rekomendasyon kung paano, ano, sa anong mga kaso, kung anong mga salita ang sasabihin at isusulat tungkol sa kamatayan at pakikiramay. Sa pamamagitan ng paraan, ang pangalan ng naturang mga publikasyon ay hindi rin nagbago. Tinatawag pa rin silang "mga manunulat."

Mga halimbawa ng liham ng pakikiramay sa pagkamatay ng iba't ibang tao

Sa pagkamatay ng isang asawa

Mahal…

Kami ay lubos na nagdalamhati sa pagkamatay ni... Siya ay isang kahanga-hangang babae at nagulat ang marami sa kanyang pagkabukas-palad at mabuting disposisyon. Miss na miss namin siya at mahuhulaan lang namin kung ano ang naging dagok ng pagpanaw niya para sa iyo. Naaalala namin kung paano siya minsan ... . Isinali niya kami sa paggawa ng mabuti, at salamat sa kanya naging mas mabuti kami. ... ay isang modelo ng awa at taktika. Masaya kami na nakilala namin siya.

Sa pagkamatay ng isang magulang

Mahal…

… Kahit na hindi ko nakilala ang iyong ama, alam ko kung gaano siya kahalaga sa iyo. Salamat sa mga kwento mo tungkol sa kanyang pagkamatipid, pag-ibig sa buhay at kung gaano siya kagalang-galang sa iyo, tila sa akin ay kilala ko rin siya. Sa tingin ko maraming tao ang mami-miss nito. Nang mamatay ang aking ama, naaliw ako sa pakikipag-usap tungkol sa kanya sa ibang mga tao. I would be very happy if you shared your memories of your dad. Iniisip kita at ang iyong pamilya.

Sa pagkamatay ng isang bata

… Lubos naming ikinalulungkot ang pagkamatay ng iyong mahal na anak. Gusto naming makahanap ng mga salita para kahit papaano ay maibsan ang iyong sakit, ngunit mahirap isipin kung may mga ganoong salita. Ang pagkawala ng isang bata ay ang pinakamasamang kalungkutan. Mangyaring tanggapin ang aming taos-pusong pakikiramay. Ipinagdarasal ka namin.

Sa pagkamatay ng isang kasamahan

Halimbawa 1 Ako ay labis na nalungkot sa balita ng pagkamatay ni (pangalan) at nais kong ipahayag ang aking taos-pusong pakikiramay sa iyo at sa iba pang mga empleyado ng iyong kumpanya. Ibinahagi ng aking mga kasamahan ang aking matinding panghihinayang sa kanyang pagpanaw.

Halimbawa 2 May matinding panghihinayang na nalaman ko ang pagkamatay ng pangulo ng inyong institusyon, G. ..., na tapat na nagsilbi sa interes ng inyong organisasyon sa loob ng maraming taon. Hiniling sa akin ng aming direktor na iparating ang aking pakikiramay sa pagkawala ng isang mahuhusay na organizer.

Halimbawa 3 Nais kong ipahayag sa inyo ang aming pinakamalalim na damdamin sa pagkamatay ni Ms. Ang kanyang dedikasyon sa kanyang trabaho ay nakakuha sa kanya ng paggalang at pagmamahal ng lahat ng nakakakilala sa kanya. Mangyaring tanggapin ang aming taos-pusong pakikiramay.

Halimbawa 4 Lubos kaming nalungkot nang malaman ang pagkamatay ni Mr....

Halimbawa 5 Laking gulat namin nang marinig namin ang biglaang pagkamatay ni Mr.

Halimbawa 6 Nahihirapan kaming paniwalaan ang malungkot na balita ng pagkamatay ni Mr...

Tayo man ay masugid na introvert o sobrang extrovert, palaging may mga kakaiba at hindi komportable na mga sandali sa mga pag-uusap kapag wala tayong ideya kung ano ang sasabihin. Habang nagpupumilit kaming maghanap ng mga tamang salita, maaaring magkaroon ng gulat at kadalasang nagiging sanhi ito ng mental block sa mga naaangkop na paksang pag-uusapan.

Kaya bakit ito nangyayari? Ito ay kadalasang nangyayari kapag hindi tayo masyadong pamilyar sa isang tao o grupo ng mga tao. Kung makikita mo ang iyong sarili sa isang pag-uusap bago kayo magkasundo, maaaring mahirap makipag-usap nang maayos at natural dahil hindi kami sigurado kung ano ang maaari naming pag-usapan at kung ano ang hindi namin.

Paano ipagpatuloy ang pakikipag-usap sa isang taong hindi mo kilala

Ito ay para sa gayong mga sandali na mahalaga na magkaroon ng ilang magagandang trick sa arsenal. Ito ay hindi lamang makakatulong sa iyo sa lipunan, na nagbibigay sa iyo ng pagkakataong maglagay ng pundasyon para sa mga potensyal na pagkakaibigan, kundi pati na rin sa mga propesyonal na lupon kung saan mahalaga ang mga koneksyon at kakilala.

Huwag gawin ang iyong layunin na maging kawili-wili

Maraming tao ang naniniwala na kung gusto ng mga tao na bumuo ng anumang uri ng relasyon, dapat nilang manalo ito sa isang kawili-wili o nakakatawang pag-uusap. Sa katotohanan, ito ay ganap na hindi ang kaso. Para maging makabuluhan ang komunikasyon, hindi ito kailangang pang-edukasyon. Huwag isipin na ang gusto mong sabihin ay hindi akma sa sitwasyon - sabihin mo lang.

Bilang isang patakaran, hindi naaalala ng mga tao kung ano ang sinabi sa isang partikular na pag-uusap, naaalala lamang nila ang mismong katotohanan ng komunikasyon. Huwag kumapit sa pagpapahanga sa kanila, maging iyong sarili lamang.

Hayaang magsalita ang ibang tao tungkol sa kanilang sarili sa pamamagitan ng pagtatanong ng mga tamang tanong

Ang mga tao ay madalas na gustong makipag-usap tungkol sa kanilang sarili. Hindi dahil sila ay makasarili, ngunit dahil ito ay isang ligtas na paksa at halatang bihasa sila dito. Kaya, kung hindi mo alam kung ano ang sasabihin, magtanong lamang ng mga tamang katanungan.

Ang mga tanong ay nagpapakita ng antas ng personal na interes at nararamdaman ng ibang tao na nagmamalasakit sila. Upang makamit ito, kailangan mong obserbahan ang tao at maghanap ng mga pahiwatig. Halimbawa, kung mukhang pagod na pagod sila, itanong kung ano ang ginawa nila kahapon. Kung mayroon silang accessory, sabihin na naghahanap ka ng katulad na bagay at tanungin kung saan nila ito binili o kung maaari nilang irekomenda sa iyo kung saan ito makikita.

Ang sikreto ay magtanong ng malalaking katanungan at makapagsalita, hindi mga tanong na masasagot ng simpleng oo o hindi. Nagbibigay ito ng pagkakataon sa tao na magsalita nang higit pa, ipagpatuloy ang pag-uusap, at tinutulungan kang makahanap ng mga pahiwatig sa kanilang pagkakakilanlan.

Pag-usapan ang tungkol sa pagkain

Ang punto dito ay upang makahanap ng isang unibersal na tema. Hindi alam ng lahat ang tungkol sa pinakabagong teknolohiya o fashion, ngunit alam mo na ang lahat ay mahilig sa pagkain, o hindi bababa sa may opinyon tungkol dito.

Kung sabay kayong kumakain, madaling magsimula ng pag-uusap sa pamamagitan lamang ng pagkomento sa pagkain. O bumuo ng isang pag-uusap sa pamamagitan ng pakikipag-usap tungkol sa iba't ibang mga lutuin at pagkaing nasubukan mo. Kung kakain ka mamaya, magtanong tungkol sa kung ano ang kanilang pipiliin o iaalok ng isang ulam, ito ay palaging magiging isang matagumpay na paksa.

Ang lahat ay tungkol sa pakikisama, at ang pagkain ay isang medyo simple at maraming nalalaman na paksa ng pag-uusap.

I-paraphrase mo lang ang sinabi mo

Minsan ang isang pag-uusap ay maaaring masira kung hindi ka masyadong mahusay sa kung ano ang kanilang pinag-uusapan. Kung wala kang sapat na impormasyon sa isang paksa, magiging mahirap na ipahayag ang iyong pananaw at maaari itong magresulta sa hindi komportableng katahimikan.

Sa kasong ito, ang isang mahusay na pamamaraan ay ang paraphrase kung ano ang sinabi ng ibang tao. Ito ay hindi lamang nagpapakita na ikaw ay nakikinig at na ikaw ay interesado, ngunit nagbibigay din sa kanila ng pagkakataong ituro ang mga pagkakaiba ng opinyon o magbigay ng inspirasyon sa kanila na sabihin sa iyo ang higit pa dahil ikaw ay interesado.

Kung may naglalarawan sa kanilang mahirap na trabaho o isang propesyon na hindi mo pamilyar, maaaring alam nila na wala kang sapat na kaalaman sa paksang ito. Sa pamamagitan ng pag-uulit ng kanilang sinabi o paghingi ng paglilinaw, lumilikha ka ng isang pakiramdam ng interes at kaugnayan.

Magbahagi ng maliliit na katotohanan tungkol sa iyong sarili

Para sa ilang mga tao, ang pagbabahagi ng impormasyon tungkol sa kanilang sarili ay maaaring mukhang hindi natural - lalo na para sa mga introvert. Ngunit ang pag-uusap tungkol sa maliliit na bagay, gaano man kaliit, ay hindi lamang magpapakita sa ibang tao na gusto mong makilala ka nila, ngunit ito rin ay isang magandang paraan upang punan ang mga puwang sa pag-uusap.

Gaya ng nabanggit kanina, hindi talaga naaalala ng mga tao kung ano ang sinabi sa isang pag-uusap. Mas malamang na maalala ng isang tao ang hindi komportableng katahimikan sa iyo kaysa sa tila hindi gaanong mahalagang pag-uusap tungkol sa kinain mo kahapon o kung anong bagong gadget ang binili mo.

Ang punto ay maging kumpiyansa kapag nagsasalita sa anumang paksa. Kung hindi ka komportable, ang ibang tao ay higit na magpapasalamat sa iyong mga pagsisikap na ipagpatuloy ang pag-uusap, kaya huwag mag-overthink sa iyong pagpili ng mga salita.

Ang pag-alam sa "lahat" ay hindi gumagawa ng isang tao na isang mahusay na pakikipag-usap

Laging isaisip ito. Habang ang kaalaman sa iba't ibang paksa ay nagpapadali sa pakikipag-usap sa iba't ibang uri ng tao, hindi ito kinakailangan.

May tendensiyang mangibabaw sa pag-uusap ang mga know-it-all, at alam nating lahat na nakaka-off ito sa mga tao. Mas magiging matagumpay ka kung ihahatid mo ang iyong kaalaman sa mga tip sa itaas at gagamitin ang mga pangunahing panuntunang ito sa iyong mga pag-uusap. Tandaan na gusto mong lumikha ng madali at walang hirap na koneksyon. Huwag gawing kumplikado.

Nobyembre 4, 2017, sa 15:34

Hindi mo maaaring tanggihan ang isang kahilingan. Para sa iyo, ang salitang "hindi" ay mahirap bigkasin. Kung gayon ang artikulong ito ay para lamang sa iyo.

Paano sasabihin sa isang tao na hindi?

Napakahalaga na maglaan ng oras para sa iyong sarili at tumulong lamang sa mga talagang nangangailangan nito, at kung sino ang tutulong sa iyo sa mahihirap na oras.

Ngayon, sa ating mabilis na buhay, ang mga taong mabait ang pakikitungo sa iba, handang tumulong sa pinakamahihirap na sitwasyon at hindi makatanggi, ay itinuturing na mahinang tao.

Ang ganitong mga tao ay hindi sumasagot, hindi, kahit na alam nilang nag-aaksaya sila ng kanilang oras, kanilang pag-iisip, at kung minsan ay materyal at paggawa.

Siyempre, ang unang payo na gusto kong ibigay ay makinig sa iyong sarili at laging humindi kapag talagang gusto mong humindi.

Kasabay nito, bilang isang patakaran, nararamdaman mo kapag ang isang tao ay nangangailangan ng iyong tulong, at naaayon sa pagnanais na tumanggi ay hindi lilitaw nang ganoon lamang, ngunit sa ilang hindi malay na antas.

Huwag hayaan ang mga tao na samantalahin ka!

Malamang, naiintindihan mo na ang taong bumaling sa iyo nang may kahilingan ay isang manipulator na gustong makinabang para sa kanyang sarili sa iyong gastos.

Ang ganitong mga tao ay napakadalas - masinop at makasarili. Itinuturing nila ang sinumang tao bilang isang posibleng mapagkukunan ng benepisyo. Minsan, sa kabaligtaran, sila ay gumagamit ng kahinaan at kawalan ng kakayahan, na naglalagay ng maskara ng kawalang-muwang at infantilism, sinusubukang pukawin ang awa sa iyo.

Upang makamit ang kanilang mga layunin at layunin, pinipiga nila ang lakas at lakas mula sa iyo. Kasabay nito, hindi maaaring umasa ang isang tao sa tulong ng mga naturang petitioner bilang kapalit, dahil, bilang isang patakaran, malinaw na pinoprotektahan nila ang kanilang mga interes.

Siyempre, ang mga hindi kilalang tao ay bihirang bumaling sa amin na may mga kahilingan, kung saan ang mga kamag-anak, kaibigan at kasamahan, pati na rin ang mga kaibigan ng mga kaibigan at kasamahan, ay gumagamit ng aming katalinuhan nang lubos.

Bigyang-pansin at alamin kung sino ang mga taong ito, ang mga kahilingan at interes na iyong natutugunan, habang ang iyong mga gawain ay nakatayo pa rin. Sa sandaling napagtanto mo na ang tao ay nagsasamantala sa iyo, mas madali para sa iyo na humindi sa susunod na pagkakataon.

Matuto kang magprioritize.

Kinakailangang matutunan kung paano pumili ng mga priyoridad, dahil ang iyong mga gawain at interes, pati na rin ang mga gawain ng mga mahal sa buhay at mga kamag-anak, ay nangangailangan ng iyong pansin at tulong nang hindi bababa sa mga gawain ng iyong petitioner.

Upang magsimula sa, maaari mong subukang magpahinga, hindi kaagad tumugon sa isang kahilingan na gumawa ng desisyon sa sandaling ito. Kasabay nito, kung magpasya kang magbigay ng sagot kaagad, subukang huwag gawing mayabang ang iyong pag-uugali. Tumanggi nang magalang at mabait, na binabanggit ang isang mahalagang kagyat na dahilan.

Kasabay nito, hindi na kailangang magpakasawa sa mga hindi kinakailangang paliwanag, dahil maaaring kunin ito ng nagpetisyon bilang pagsisisi at patuloy na magmakaawa. Humawak ng mahigpit sa iyong posisyon at huwag umatras.

Sa ganitong mga kaso, magagawa ng isang tao na mapagtanto na ang iyong sariling mga gawain at obligasyon ay hindi gaanong mahalaga kaysa sa kanya.

Huwag mong hayaang manipulahin ka, ilagay ang iyong kagalingan, kapayapaan sa loob at kumpiyansa sa itaas ng mga pang-iinsulto ng gayong mga tao.

P.S. Gusto mo bang pataasin ang iyong kasikatan sa isang dating site? Proyekto tutulong sayo!