“Nasaktan ka ba ng isang mabait na tao? - Hindi naniniwala.

masama? - Huwag kang magtaka" © Seneca

Ang sama ng loob ay isang estado na likas sa pagkabata, doon ito nagmula, at pagkatapos ay sinasamahan tayo sa buhay.

Gayunpaman, ang sama ng loob ay isang normal na pakiramdam ng tao. Sa pang-araw-araw na buhay, ang pakiramdam na ito ay bumangon kapag naganap ang mga kaganapan na hindi natin planado, isang bagay na hindi kasiya-siya ang nangyayari sa atin. Biglang, ang buhay ay hindi naaayon sa ruta, plano, ayon sa gusto natin. Hindi namin alam kung paano haharapin ito, hindi kami handa para sa gayong pagliko ng mga kaganapan, nais naming protektahan ang aming sarili mula sa sitwasyon, mula sa mga pangyayari, at bilang isang nagtatanggol na reaksyon, ang isang pakiramdam ng sama ng loob ay lumitaw.

Ang sama ng loob ay isang natural na reaksyon na mararanasan natin paminsan-minsan at matutunan natin itong kontrolin, ngunit sa kaibuturan, minsan tayo ay masasaktan, masasaktan.

May isa pang konsepto - sama ng loob, iyon ay, isang talamak na estado ng sama ng loob

Ang talagang kailangan nating palayain ang ating sarili ay ang pagiging touchiness bilang isang kalidad ng karakter. Ang sama ng loob ay isang mas mental na konsepto, ito ay isang estado ng pag-iisip. Ito ay sanhi na ng pag-aalala. Sinasabi ng mga psychologist na ang sama ng loob ay isang pagpapakita ng EGO ng isang bata - isang estado. Palaging may isang bata sa bawat isa sa atin, anuman ang ating edad. At ang batang ito ay masaya o nag-iisa sa loob natin.

Minsan siya ang gumagawa ng mga pagpapasya para sa atin, nagbibigay ng emosyonal na pagsabog, hindi mahuhulaan na pag-uugali, at siya ang madaling matuto, makahanap ng pinaka hindi kapani-paniwalang mga malikhaing solusyon.

Huwag hayaang madamay ang iyong panloob na anak. Alamin kung paano tumugon sa mga pang-iinsulto tulad ng isang mature na tao

Kadalasan ang ating mga negatibong emosyon ay nakadirekta sa maling tao. Ito ang tinatawag na transference feelings, i.e. yung mga naranasan ko o naranasan ko nung bata pa ako.

Ang tungkulin ng isang mature na tao ay magpakita ng paggalang sa isang tao kung kailan dapat nating tiyak na linawin ang sitwasyon, kahit na ang mga salita ng kausap ay nagdudulot sa atin ng sakit at sama ng loob. Sa kasamaang palad, sa karamihan ng mga kaso ay hindi namin nais na marinig ang isa't isa, gusto lang namin marinig ang aming sarili at ang punto ng view na kahit papaano ay nag-tutugma sa amin.

Upang maayos na tumugon sa mga karaingan, napakahalagang matutunan kung paano lagyan ng label ang iyong mga damdamin. At kailangan mong matutunan ito sa modelong "Ako ay mga mensahe" o "Ako ay mga pahayag"

Mas madalas nating sinasabi - "ikaw - mga mensahe." Sinasabi namin: "Iniinis mo ako, iniistorbo mo ako, kumilos ka nang ganito o ganyan." Palagi nating sinisimulan ang ating pananalita sa panghalip na "Ikaw", at halos hindi na nagsasabi ng "Ako".

Ano ang ibig sabihin - "Ako - mga pahayag"?

Bilang mga bata, hindi tayo tinuruan na bigyang pansin ang ating mga damdamin at sensasyon. Kaya, hindi natin naiintindihan ang ating sarili at ang ating mga damdamin. Ngunit ang pag-unawa sa iyong sarili at sa iyong damdamin ay mahalagang matutunan.

Paano nakakatulong ang “I am messages” na tumugon nang tama sa mga insulto?

Napakahalagang maunawaan na palagi tayong may nararamdaman. Matuto kang bumaling sa iyong panloob na damdamin at kagustuhan bago ka masaktan ng sinuman. Pagkatapos, subukang sabihin ang mga damdaming iyon, simula sa panghalip na "Ako". Halimbawa: "Nararamdaman ko ang sakit ngayon" o "Naiirita ako ngayon" o "Natatakot ako ngayon" at "Nagbibigay ako ng account sa kung ano ang nararamdaman ko sa oras na ito."

Kailangan nating pag-aralan at unawain ang mga ganitong sandali upang matutunan natin kung paano tumugon nang maayos sa mga karaingan. Ang tao ay gumawa ng isang tiyak na desisyon, sinabi niya sa iyo ang nakakasakit o hindi kasiya-siyang mga salita.

At nasaktan ka sa kanya, at maaari mong dalhin ang damdaming ito ng sama ng loob para sa kung sino ang nakakaalam kung gaano katagal. Pero kung dati ay sinabihan ka niya ng: “You know, I’m all shrinking inside now. And I feel so uncomfortable inside myself and parang wala ng mahihinga.

Ang tao ay nagpahiwatig ng kanyang mga damdamin, ang kanyang mga salita o intonasyon ay makakasakit sa iyo sa kasong ito?

Kung sisimulan mong unawain ang iyong mga damdamin at lagyan ng label ang mga ito, malapit mo nang mauunawaan ang damdamin ng ibang tao. At pagkatapos ay ang oras ay hindi mahaba kapag ang sama ng loob ay hindi masyadong mapanira para sa iyo nang personal. Upang gawin ito, magsimula ng isang talaarawan kung saan ilalarawan mo ang lahat ng iyong mga damdamin at emosyonal na estado, na nagsisimula sa mga salitang "parang ...".

At kung ibabahagi mo ang iyong mga damdamin at mga karanasan sa isang tao, magugulat kang makita na pana-panahong nararanasan ng mga tao ang parehong estado. Pagkatapos ay darating ang pagkaunawa na ang pag-aangkin ay hindi laban sa mga tao. Ang dahilan ay wala sa kanila, ito ay ang iyong kalagayan, na pana-panahong bumangon. At desisyon mo kung masasaktan ka o hindi.

99% ng lahat ng mga karaingan ay portable na damdamin

Sa katunayan, kakaunti ang mga tunay na hinaing, at kadalasan ay may posibilidad tayong lutasin ang mga tunay na hinaing. Ibig sabihin, mayroon tayong mga tunay na hinaing, ngunit sa isang paraan o sa iba pa na nais nating linawin ang mga ito, mayroon tayong pagnanais na linisin ang mga ito. Ngunit kapag ito ay mga damdamin ng paglilipat, nararamdaman natin na imposibleng linawin, itama, mayroon tayong pakiramdam ng kawalan ng pag-asa at kawalan ng kakayahan, eksaktong parehong damdamin na naranasan natin noong tayo ay maliit pa. Sa pagkabata, kakaunti ang nakarinig sa amin, kakaunti ang mga taong interesado sa amin, sinabi lang nila sa amin: "Tumahimik ka, huminto kaagad!"

Ang tampok na ito ng portable na damdamin ang dahilan kung bakit mas gusto nating umatras, masaktan, magalit. Naipit tayo sa emosyong ito, eksklusibo sa isang parang bata. At nangangahulugan ito na ang iyong mga damdamin ay hinarap sa isang tao mula sa iyong pagkabata.

Kung nasaktan ka, magkaroon ng pasensya na maunawaan na marahil ang isang tao ay nagpapakita ng kanilang mga takot at hinanakit noong bata pa sa iyo.

Paano itigil ang pagiging nasaktan?

At kapag nasaktan ka, tingnan mo lang ang nagkasala. Isipin kung sino ang nanakit sa iyo sa ganitong paraan, na minsan ay hindi ka pinansin. Saan ka nasaktan ng sobra na ngayon lang pinaalala ng taong ito ang pakiramdam na ito? At ngayon lahat ng mga damdamin na mayroon ka, nang dumami, tinutugunan mo ang inosenteng taong ito. Ito ang esensya ng sama ng loob.

Ang sama ng loob sa isip bilang instrumentong panlipunan ng panggigipit sa iba

Ang sama ng loob sa isip ay isang sama ng loob na halos hindi bumibitaw, at ito ang ating espesyal na panlasa sa buhay. Halimbawa, sa pagkabata, ang iyong nasaktan na mga magulang ay mabilis na nagbigay-pansin sa iyo. At napagtanto ng isang maliit na bata kung paano impluwensyahan ang mundong ito upang marinig.

Bilang isang may sapat na gulang, ginagamit mo ang damdaming ito upang impluwensyahan at manipulahin ang iba.

Ang sama ng loob ay nangyayari kapag ang isang sakit o "pout" ay manipulahin, na nagiging sanhi ng pagkakasala ng ibang tao.

Ang manipulator ay maaaring may malungkot na ekspresyon sa kanyang mukha, buntong-hininga, hinihiling sa iyo na huwag pansinin ang tanong kung ano ang nararamdaman niya, atbp. Kadalasan, ang mga ina ay hindi sinasadyang manipulahin ang kanilang mga anak: "Mamamatay ako, malalaman mo ..."

Imposibleng mapupuksa ang sama ng loob sa isip, dahil ang isang tao ay wala sa mood na magpatawad sa lahat. Siya ay may espesyal na panlasa para sa sama ng loob. Ang ganitong mga tao ay madalas na bumaling sa isang psychologist. Ngunit ang kanilang layunin ay hindi upang mapupuksa ang sama ng loob, ngunit upang muling magdalamhati sa kanilang sarili o patunayan sa iba na imposibleng tumulong, at ang psychologist ay mabuti para sa wala. Naglalaro sila ng kanilang paboritong laro na "Oo, ngunit ..." at ang larong ito ay hindi magtatapos.

Paano tumugon sa mga insulto sa isip?

Isipin kung ano ang dapat mangyari sa iyong nagkasala? Ang makatarungang parusa ay isang bomba atomika at isipin na nangyari ito. Pagkatapos ay tanungin ang iyong sarili, "Nasiyahan ka ba?" Walang kasiyahan.

Walang makakapagbigay ng sama ng loob sa isip. Parang naghahagis, naghahagis ng kahoy sa apoy at naghihintay na mapatay. Ito ang aming pagnanais na masaktan. Hindi tayo natutong magtawag ng pansin sa ating sarili kung hindi man. Ang raket na emosyon natin ang dapat sisihin.

Mga tip upang matulungan kang tumugon nang naaangkop sa sama ng loob

• Una, kinakailangan na makilala ang pagitan ng sama ng loob at sama ng loob.

• Maaari mong alisin ang sama ng loob lamang mula sa posisyon ng katwiran.

• Ang mga tao sa paligid natin ay hindi dapat subukang pasayahin at pasayahin tayo, kung hindi man ito ay isang pagpapakita ng pagmamahal, mabuting disposisyon, o isang pabor.

• Subukang isipin ang mga aksyon ng iba bilang isang pabor, at hindi bilang mga ipinag-uutos na aksyon. Ito ay agad na magpapakita sa iyo na ang masaktan ay hangal at kailangan mong i-enjoy ang buhay nang higit pa.

• Ngunit huwag kalimutan na may mga maliliit na karaingan (at mas madaling kalimutan ang mga ito), ngunit mayroon ding mga malalaki na maaaring magdulot ng malubhang pagdurusa at mag-iwan ng mga espirituwal na sugat.

  "Ang kalikasan ay inayos upang ang mga insulto ay maalala nang mas matagal kaysa sa mabubuting gawa. Ang mabuti ay nakalimutan, at ang mga insulto ay matigas ang ulo na iniingatan sa alaala. ” Seneca

• Tanging ang mga nakakarinig ng hindi bababa sa isang bahagi ng katotohanan sa mga salitang binibigkas ay nasaktan.
  Ang isang nagtatanggol na reaksyon ay lumiliko, at sinusubukan naming lumayo mula sa kamalayan ng mga panloob na problema at lumipat sa "nagkasala". Pagbutihin ang iyong mga mahihinang katangian ng pagkatao, at pagkatapos ay hindi na makakasakit ang ilang salita.

• Ang mga sitwasyon ng salungatan ay maaaring makaakit ng sama ng loob. Subukang pigilan ang mga salungatan o matalinong umalis sa mga ito.

• Tratuhin nang may pag-iingat kung muling sasabihin ng kausap ang opinyon ng kapwa kaibigan tungkol sa iyo. Awtomatikong nagdudulot ito ng sama ng loob at pangangati. Huwag magtsismisan.

Igalang ang iyong sarili at huwag hayaang masaktan ka ng sama ng loob

Hindi tayo nagmamadali sa ganitong sitwasyon para kalimutan ang lahat ng masasamang bagay at pagnilayan ang nangyari. Sa aming ulo ay umiikot: "Ako ay nasaktan, labis na nasaktan." Oo, ang mga mapagmahal na tao kung minsan ay nag-aaway at kadalasan sa mga bagay na walang kabuluhan. Isang bagay ang dapat nating tandaan, para maging matatag at matagal ang inyong relasyon, kailangan ninyong magpatawad sa kasalanan ng isa't isa. Bago mahanap ang sagot sa tanong na: "Paano itigil ang patuloy, na nasaktan ng isang mahal sa buhay," kinakailangan upang mahanap ang mga sanhi ng sama ng loob.

Ang isa sa mga pangunahing dahilan ay ang pagkakaiba sa pagitan ng aming mga inaasahan at katotohanan. Umaasa kami na ang isang mahal sa buhay ay kumilos sa paraang gusto namin, ngunit ito ay lumiliko ang kabaligtaran. At pagkatapos ay napagtanto namin na ang aming mga pattern na nilikha namin sa aming mga ulo sa napakatagal na panahon ay nasisira. Ito ang dahilan kung bakit umusbong ang sama ng loob.

Ang pangalawang dahilan ay iniisip natin na tayo ay perpekto at wala tayong mga bahid. “Ang lakas ng loob niyang pagsabihan ako!” - Ang mga salitang ito ng galit ay nagpapagalit sa atin sa ating minamahal. At mayroon ding sinasadyang sama ng loob. Ito ay kapag gusto nating makakuha ng ilang uri ng benepisyo o maging sanhi ng pagkakasala mula sa isang mahal sa buhay. O baka dahil sa pagod ay patuloy tayong nasasaktan ng isang mahal sa buhay. Anumang binibigkas na mga salita ay sineseryoso namin at nagdudulot ng inis at sama ng loob.

Ang susunod na sanhi ng sama ng loob ay ang akumulasyon ng mga problema sa buhay. Minsan, palagi tayong nasasaktan, nagsusumikap tayo ng ilang layunin. Isa sa mga layuning ito ay ang pagmamanipula. Nasasaktan tayo ng walang dahilan para masabi o gawin ng mahal natin ang kailangan natin.

Ang susunod na layunin na hinahabol ay blackmail. Dahil nasaktan, pinahihirapan natin ang mahal sa buhay at sa gayon ay binabayaran ang mga aksyon na hindi natin gusto. At ang isa pang layunin ay ang pagbibigay-katwiran sa sarili. Sa ating sama ng loob, inaalis natin sa ating sarili ang lahat ng responsibilidad sa nangyari at wala tayong magagawa para itama ang sitwasyon. Ang pagkakaroon ng pagsusuri sa lahat ng mga dahilan at layunin para sa paglitaw ng sama ng loob, hahanapin natin ang sagot sa tanong na: "Paano huminto, patuloy na magdamdam sa isang mahal sa buhay?"

Una, kailangan mong baguhin ang iyong sarili nang kaunti. Ito ay napakahirap gawin, ngunit ito ay nasa loob ng ating kapangyarihan, dahil ang isang tao ay lumilikha ng kanyang sarili.

Pangalawa, laging tandaan na ang iyong minamahal ay isang tao rin na may sariling mga hangarin, gawi at pangangailangan. Minsan ilagay ang iyong sarili sa kanyang lugar. Pakiramdam lahat ng nararamdaman niya.

Kung ang sanhi ng iyong sama ng loob ay pagkapagod, pagkatapos ay subukan na magkaroon ng isang magandang pahinga, magsaya, o marahil magbasa lamang ng isang magandang libro.

Kung nagsimula kang maramdaman na nasaktan ka sa mga salita ng isang mahal sa buhay at handa kang masaktan, huminto at tingnan ang sitwasyong ito sa pamamagitan ng mga mata ng ilang bagay na nasa tabi mo at isipin kung ano ang iniisip niya tungkol sa iyo at tungkol sa lahat ito. Maniwala ka sa akin, magiging nakakatawa ka. Ang pinaka-hindi kasiya-siyang bagay ay kapag hindi mo maintindihan ang mga dahilan ng iyong sama ng loob sa isang mahal na tao o hindi mo alam kung paano haharapin ang mga sama ng loob, pagkatapos ay kailangan mong makipag-ugnay sa isang psychologist. At kung mas maaga mong gawin ito, mas makakabuti ito para sa iyo.

Isang bagay ang dapat nating tandaan, bago ka magtampo sa iyong minamahal, isipin mo kung magsisisi ka ba pagkatapos ng ilang sandali. Pagkatapos ng lahat, ang sama ng loob ay binubuo ng limang patong: galit o pangangati; ang iyong sakit sa puso; takot na mawala ang pinakamamahal at pinakamamahal na tao; pagsisisi; pag-ibig.

Kung tutuusin, madalas tayong nasasaktan ng pinakamamahal natin. Kung tayo ay nasaktan ng isang mahal sa buhay, at kahit na ang pagkakasala ay makatwiran, bigyan pa rin siya ng pagkakataong ipaliwanag ang dahilan ng kanyang ginawa. Makakatulong ito sa iyo na mapanatili ang iyong relasyon at palakasin ang iyong pagmamahalan.

Sobrang touchiness- masamang kalidad ng karakter. Una, hindi komportable para sa mga tao na makipag-usap sa iyo, dahil maaari kang masaktan ng anumang biro o parirala, at ang patuloy na pagpapanatili ng iyong sarili sa kontrol sa isang pakikipag-usap sa isang maramdamin na tao ay isang maliit na kasiyahan. Pangalawa, ang sama ng loob ay nagdudulot ng malaking pinsala sa pinaka nasaktan, dahil ang pakiramdam na ito ay masakit, mapangwasak, mapang-api, na may hangganan sa paghihiganti at malisya. Samakatuwid, kailangan mong manatiling malayo sa pagiging sensitibo hangga't maaari, huwag hayaan itong pumasok sa iyong kaluluwa, at matutong mabilis na magpatawad sa mga nagkasala.

1. Hampasin habang mainit ang plantsa. Ang pinakatiyak na paraan upang harapin ang sama ng loob ay ang hindi masaktan. Sa katunayan, ang sama ng loob ay ang ating panloob na desisyon, ang ating saloobin sa sitwasyon, ang ating sariling subjective na interpretasyon ng katotohanan. Sa madaling salita, ito ang aking negosyo: Gusto ko - nasaktan ako, ayaw ko - hindi. Paano mo makokontrol ang iyong sarili upang hindi masaktan sa simula?

2. Ingatan ang iyong imahe. Sa personal, ang pag-iisip na ang mga taong nakakausap ko ay hindi kanais-nais na makitungo sa "palaging nasaktan sa mga bagay na walang kabuluhan" ay nakakatulong sa akin. At sa pangkalahatan, sinisira nito ang aking imahe ng isang masayahing tao. Kaya isaalang-alang ito, at bago ka masaktan sa isang tao, isipin na una sa lahat ay bumababa ang iyong pagpapahalaga sa sarili. Paano ang nagkasala? Well, ano ang kukunin mo sa kanya! Dito ay kinuha niya ito, at sinabi ang gayong "byaku".

3. Isang babala. Maaari mong, bago masaktan nang husto, balaan ang iyong kausap: "Kaya mo sinabi iyon? Masasaktan ako ngayon!" Pwede ka pang mag-pout ng masama at the same time. Walang gustong manakit ng tao, sumali. Well, marahil dahil lamang sa isang pakiramdam ng paghihiganti, at sa isang fit ng galit. Ngunit, bilang isang patakaran, ang mga sitwasyon ng sama ng loob ay lumitaw dahil sa katarantaduhan, pang-araw-araw na mga trifle at hindi pagkakaunawaan. Samakatuwid, kung talagang nasaktan ka nang hindi matagumpay na nagbiro ang kausap, maglapat ng babala tungkol sa insulto. Sa 99% ng mga sitwasyon, ito ay agad na masusunod: "Pasensya na, hindi ko sinasadya, huwag masaktan." Ang pangunahing bagay ay upang magawa sa sandaling ito na talagang hindi masaktan at ngumiti sa "tamang" ito. Lahat tayo ay may karapatang magkamali, at ang isang ito ay nakaupo din sa tapat.

4. Ugali at ugali. Sa pangkalahatan, ang sama ng loob ay isang pag-aari ng karakter, at ang mga gawi ay bumubuo ng karakter. Dito ay nakasanayan mo na ang sumiklab sa bawat pagkakataon, at ganito ang reaksyon sa bawat kalokohan. Linangin ang "pagpapasensya sa pagkakasala" sa iyong sarili, pansinin ang mga sandali kung kailan handa ka nang masaktan, at ... baguhin ang ugali. Halimbawa, maaari mong ipadala ang lahat "sa hardin", maaari mong isalin ang lahat bilang isang biro, maaari mong kontrolin lamang ang proseso ng pagbuo ng mga emosyon, alam na ngayon ay hindi ako masasaktan, at ang aking mahalagang karakter ay magbabago sa kahit na. mas ginto.

5. At sino ang nagkasala? Ang cool niyan nasaktan kadalasan tayo sa mga taong walang malasakit sa atin. Well, ito ay lohikal na kung hindi tayo nagbibigay ng isang sumpain tungkol sa isang tao, kung gayon madali niyang itago ang kanyang opinyon tungkol sa atin sa kanyang sarili. Ngunit sapat na para sa isang mahal sa buhay na hindi mapansin ang aming bagong damit, at kami ay nasaktan na. Matuto na huwag masyadong magdemand sa mga mahal sa buhay. Siya, minamahal, ay eksaktong kapareho ng Vasya ng ibang tao, na may sariling damdamin at damdamin. At hindi ka niya sasaktan, mas matalas lang ang reaksyon mo dito dahil sa sarili mong nararamdaman. Huwag labis na timbangin ang bar ng mga pag-angkin sa isang tao dahil lamang sa mahal mo siya, sa halip, patawarin mo siya sa lalong madaling panahon.

6. Naghihiganti ako at grabe ang paghihiganti ko. Gayundin, maaari kang masaktan paghihiganti para sa iyong pananakit. At kung tutuusin, lubos nating naiintindihan sa kaibuturan ng ating mga kaluluwa na naghiganti lang sila sa atin. Oo, ang paghihiganti ay isang masamang bagay at hindi karapat-dapat, ngunit huwag magmadali upang masaktan kaagad. Pagkatapos ng lahat, kung naghiganti ka, mayroon ka ring "stigma sa kanyon", na nangangahulugang nasaktan mo ang isang tao. Kung ano ang ibinigay nila ay kung ano ang kanilang nakuha. Kaya subukan mong maunawaan ang iyong pagkakasala, at tanggapin ang nararapat na parusa. Sila mismo ang may kasalanan.

7. Paano kung nasaktan ka na? Buhay tayong lahat mga tao. At kung minsan ang "pagbaon" ng mga emosyon sa sarili ay mas masahol pa kaysa sa pagpapalabas nito. Ngunit ang pagpapakawala ng mga emosyon ay hindi pag-unlad, pagpapalalim, o "pagmamalaki" sa kanila. Kung naunawaan mo na at napagtanto mo na ang insulto ay narito, narito, sa iyong kaluluwa at ngumunguya sa iyo, pagkatapos ay subukan ang mga sumusunod na pamamaraan ng pakikibaka.

8. Bigyan ng oras ang oras. Minsan sama ng loob- ito ay isang mababaw na emosyon lamang na nagngangalit sa iyong kaluluwa ng ilang sandali. Mapanganib, psychotic, mabilis magalit ... Lahat ng mga palatandaan ay naroroon! Buweno ... Hayaang magalit ang bagyo, ngunit huwag lamang hayaan ang nagkasala na malapit sa iyo sa sandaling ito, dahil "punitin mo ito sa pira-piraso." Mas mainam na dumaan sa unos ng emosyon nang mag-isa, dahil kapag kumulo na ang lahat, masusuri mo nang matino ang sitwasyon at hindi na magpapalala sa insulto at away.

9. Nakabubuo na diyalogo. Ang aming mga complex umupo ka sa loob namin. At kadalasan hindi natin maamin sa ating sarili na ito o ang pangungusap na iyon, paghahambing, parirala ay hindi kasiya-siya para sa atin. Ngunit hindi mawawala ang sama ng loob hangga't hindi natin naiintindihan kung ano talaga ang masakit at nakakalito sa atin. Huwag magmadali na sisihin ang labas ng mundo, harapin ang iyong panloob na mundo. Nakuha ang dahilan? At ngayon, mahinahon, nang walang mga hindi kinakailangang emosyon, subukang ipaliwanag sa nagkasala kung ano ang eksaktong at kung bakit labis kang nasaktan. Kung ito ay isang taong malapit sa iyo, o isang tao lamang na iyong iginagalang at magpapatuloy sa pakikipag-usap sa kanya, kung gayon ang pamamaraang ito ang magiging pinakatama at sibilisado. Maiintindihan niya. Hindi rin siya insensitive chump. At pagkatapos, huwag kalimutan, dahil ang tao ay walang ideya kung bakit hindi mo siya kinakausap sa ikatlong araw. Ipaliwanag ang iyong sarili.

10. Kung nasaktan - humingi ng kapatawaran! kung ikaw mahal na tao- humingi muna ng tawad! Oo, minsan, para mawala ang sama ng loob, ikaw mismo ang dapat humingi ng tawad. Ang gayong pagkilos ay parang malamig na shower sa nagkasala, at kadalasan ay nagsisimula siyang humingi ng kapatawaran pagkatapos mo. Pagkatapos ng lahat, nangyayari na nasaktan ka, at hindi mo mapigilan ang iyong sarili, sumagot, nag-away ... Sa isang banda, ang insulto ay nagpapahirap, at sa kabilang banda, hindi malamang na ang iyong kausap ay nasa mabuting kalagayan pagkatapos. isang away at tatakbo para humingi ng tawad. Kaya, magpasya para sa iyong sarili kung gaano kahalaga sa iyo ang tao at ang relasyon sa kanya.

11. lumang sama ng loob. Well, ngayon mabilis kang natuto patawarin, o hindi masaktan sa lahat. At mayroon ding mga lumang hinaing na hindi-hindi, at panaka-nakang lumalabas sa aking alaala, at nakakasagabal sa buhay. Ang mga sikologo ay nagpapayo sa isip na "ibalik" ang mga lumang karaingan, tulad ng isang pelikula sa pelikula. Isipin ang lahat ng mga detalye ng pag-aaway mula sa dulo hanggang sa simula, at pagkatapos - una, ngunit ikaw mismo ang magtapos. Halimbawa, isipin na ang tao ay magtatapos sa pagsasabi ng isang ganap na kakaibang parirala sa iyo na magpapalaki sa iyong pagpapahalaga sa sarili, o nagbibigay sa iyo ng papuri, o lumuhod at humihingi ng kapatawaran. Ang kasanayan sa visualization na ito ay hindi gumagana kaagad, at nangangailangan ng ilang pagsasanay. Ngunit pagkatapos, kung makabisado mo ito, maaari mo ring mapupuksa ang mga insulto at pinsala sa pagkabata. Ano ang kailangan ng isang tao para maging masaya? Upang hindi nila tayo masaktan at mahalin, napakalambing at mahina.

Matuto kang huwag masaktan. Napakahirap, ngunit lubhang kapaki-pakinabang!

Palayain ang iyong kaluluwa mula sa mga insulto... at hindi mo mapapansin kung paano aalis ang kaluluwa!)

Sa silangan ay may nakatirang isang pantas na nagturo sa kanyang mga alagad sa ganitong paraan:

"Ang mga tao ay nakakasakit sa tatlong paraan. Baka sabihin nilang bobo ka, baka tawagin ka nilang alipin, baka tawagin ka nilang mediocre. Kung nangyari ito sa iyo, tandaan ang isang simpleng katotohanan: isang hangal lamang ang tatawag sa isa pa na tanga, isang alipin lamang ang naghahanap ng isang alipin sa iba, ang katamtaman lamang ay nagbibigay-katwiran sa hindi niya maintindihan sa kanyang sarili, sa kabaliwan ng iba. Samakatuwid, huwag kailanman masaktan ng sinuman, at huwag insultuhin ang iyong sarili.

Magsimula sa simple: hilingin ang lahat ng pinakamahusay sa mga taong nanakit sa iyo minsan.

Hindi na kailangang magdala ng mga hangal na maleta ng mga hinaing. Kung dahil lamang kung ang mga kamay ay abala sa isang bagay na masama, kung gayon imposibleng kumuha ng mabuti mula sa kanila.

Ang pagiging matalino ng isang tao

mas kakaunti ang nakikita niyang mga dahilan para sa sama ng loob.

Walang makakasakit sa akin kung hindi ako papayag.

Mahatma Gandhi ---

Hindi ka dapat masaktan ng taong nanakit sa iyo - sa kanyang kaluluwa ay mas nasaktan siya.

Walang interesadong saktan ka, walang naghihintay ng pagkakataon para saktan ka, lahat ay abala sa pagbabantay ng sariling sugat.

Ang panloob na mundo ay hindi pinahihintulutan ang isang gulo. Kumuha ng "walis" at lumabas sa shower. Panahon na para wakasan ang lahat ng mga hinaing at dalamhati na naipon doon, pagkalugi at pagkabigo. Oras na para sa wakas ay magbigay ng puwang para sa isang bagay na tunay na bago, maliwanag, malinis at maganda.

Hindi mo pinapatawad ang iba para pagalingin sila. Pinapatawad mo ang iba para pagalingin ang iyong sarili.

Chuck Hilling

Ang babaeng masayahin ay hindi masasaktan...

Mapapatawa mo lang siya!

Kung natutunan mong huwag masaktan, nangangahulugan ito na natutunan mong tingnan ang puso ng iba.

Ang pagsuway sa iyo ay hindi personal na insulto sa iyo, ito ay sukatan ng pagdurusa ng isang tao. Ito ay kung paano niya ipinapakita sa iyo kung gaano siya nasasaktan at kung gaano karaming pakikiramay ang kailangan niya.

Baka sabihin nilang bobo ka, baka tawagin ka nilang alipin, baka tawagin ka nilang mediocre. Kung nangyari ito sa iyo, tandaan ang simpleng katotohanan: ang isang tanga lamang ang tatawag sa isa pang tanga, ang isang alipin lamang ang naghahanap ng isang alipin sa iba, ang katamtaman lamang ang nagbibigay-katwiran sa hindi niya maintindihan ang sarili sa kabaliwan ng iba. Samakatuwid, huwag kailanman masaktan ng sinuman, at huwag insultuhin ang iyong sarili, upang hindi ituring na mga hangal na pangkaraniwan na mga alipin.

Ang maligayang tao ay hindi maaaring maging masama. Tanging ang mga hindi nasisiyahan sa kanilang sarili ang sumusubok na saktan ang iba. Ang iyong nagkasala ay hindi sinubukang saktan ka. Ipinakita lang niya sa iyo kung ano ang tunay na layunin ng kanyang pagsalakay. (Anthony de Mello)

Ang daming sama ng loob, lalo akong nawawalan ng lakas.

Ang sama ng loob ay problema ng taong nasaktan. Nangangahulugan ito na ikaw ang walang sapat na lakas ng pag-iisip para sa taong ito, ikaw ang hindi makayanan ang iyong sarili.

Kung ikaw ay puno ng lakas, enerhiya, kung maganda ang pakiramdam mo dahil lamang sa tagsibol sa labas, at nararamdaman mo ang lakas at kapangyarihan sa iyong sarili - ang isang tao ba sa ganoong estado ay may kakayahang masaktan ng isang tao? Kapag puno tayo ng lakas, dinadaanan tayo ng sama ng loob. Kung tayo ay nasaktan, nangangahulugan ito na mayroon nang pag-agos ng enerhiya sa isang lugar, na nangangahulugan na hindi mo nasubaybayan ang iyong kalagayan sa isang lugar at hindi gumawa ng mga hakbang upang maibalik ang iyong sarili sa normal. Kaya paano ang ibang tao?

Bakit ka nasasaktan na walang nag-iisip sa iyo at hindi naghugas ng pinggan sa iyong kaarawan? Bakit hindi mo binalaan ang iyong sarili, hindi mo ba sinabi? Bakit ka tahimik, galit na nagngangalit ang iyong mga ngipin, gumagawa ng isang bagay, sa halip na humingi ng tulong sa isang tao? Bakit ka gumagawa ng mga dramatikong imahe at naaawa sa iyong sarili hanggang sa lumuluha? Bakit? Baka gusto mong pahirapan ang sarili mo?

Anuman sa ating sama ng loob ay konektado sa ating pagpapahalaga sa sarili, sa madaling salita, sa ating ego. Iyon ay, nasaktan tayo na minamaliit nila tayo, hindi nakita ang ating mga pagnanasa, hindi inisip ang tungkol sa atin noong una.

(mga panipi mula sa artikulong "Mga may sapat na gulang na anak ng sama ng loob" - Maria Petrochenko - Gulong ng Buhay Hunyo 2013)

Kapag ang parehong mga tao ay nasa paligid mo, sa paanuman ay lumalabas na sila mismo ang pumasok sa iyong buhay. At sa pagpasok mo sa iyong buhay, pagkaraan ng ilang sandali ay nais nilang baguhin ito. At kung hindi ka naging paraan na gusto ka nilang makita, nasaktan sila. Pagkatapos ng lahat, alam ng lahat kung paano mamuhay sa mundo. Para sa ilang kadahilanan, walang sinuman ang maaaring pamahalaan ang kanilang sariling buhay.

Paulo Coelho "Ang Alchemist"

Huwag magkalat ang iyong memorya ng mga insulto, kung hindi, maaaring walang puwang para sa mga magagandang sandali!

Ang pagsisi sa iba ay isang maliit na lansihin na gagamitin sa tuwing ayaw mong managot sa kung ano ang mangyayari sa iyong buhay. Gamitin ito - at ikaw ay ginagarantiyahan ng isang buhay na walang panganib at isang pagbagal sa iyong sariling pag-unlad.

Ang sama ng loob ay nagbibigay ng dalawang mahalagang benepisyo na hindi madaling isuko ng mga tao. Ang una ay sa pagkondena, at ang pangalawa ay sa pakiramdam ng pagiging tama.

Karamihan sa mga tao ay nagagalit dahil sa mga hinaing na sila mismo ang gumawa, na nagbibigay ng malalim na kahulugan sa mga bagay na walang kabuluhan.

Walang sinuman ang makakasakit sa iyo nang walang pahintulot mo.

Hindi ko pa rin maintindihan kung bakit ang mga tao ay nananatiling galit sa isa't isa ng mahabang panahon. Maikli na ang buhay, imposible na talagang gumawa ng anuman, napakaliit ng oras na, masasabi ng isa, hindi ito umiiral, kahit na hindi mo ito gugulin sa lahat ng uri ng mga hangal na bagay tulad ng pag-aaway.
Max Fry

Anuman ang dahilan kung bakit ka ininsulto, pinakamahusay na huwag pansinin ang insulto - pagkatapos ng lahat, ang katangahan ay bihirang karapat-dapat sa pang-aalipusta, at ang galit ay pinakamahusay na parusahan ng kapabayaan.
Samuel Johnson

Kung sipain ka ng asno, huwag mo siyang sipain pabalik.Plutarch

Ang sama ng loob ay isang paraan talaga ng pag-alis at pagprotekta sa sariling "Ako". (Rollo May - Ang Sining ng Psychological Counseling)

Ano ang katotohanan, kapatid? Nakatuon sa lahat ng lumalaban para sa katotohanan.

Hindi ko alam tungkol sa iyo, ngunit pagod na ako sa pagdaragdag ng "mga tagapagpaliwanag" para sa bawat salita ko kung sakaling makasakit ito ng isang tao. Pakiramdam ko kung mag-publish ako ng isang artikulo nang walang pagsasaalang-alang sa lahat ng posibleng negatibong damdamin na maaaring maging sanhi ng hindi direktang dulot ng artikulong ito, may panganib na makatanggap ng magkagulong mga galit na opinyon bilang tugon. Kung magsusulat ako o magkomento sa isang bagay, sumusukat ako ng pitong beses bago ipadala ang aking mga salita sa network upang hindi makasakit ng damdamin ng sinuman nang hindi sinasadya.

Sa isang mundo kung saan hinihikayat ang pagtitiyaga at pagtanggap, ang mga tao ay kadalasang nagagalit, lalo na ang ilang mga Kristiyano. Kadalasan ay kumikilos tayo na parang mga asong nagbabantay, sumisinghot-singhot para sa "mga kakanin" na maaaring ma-label bilang "nakakasakit, kamalian, kahit na erehe."

Ang wikang Ruso, kasama ang lahat ng kayamanan nito, ay hindi nagbibigay sa amin ng isang ganap na pagkakataon upang maiwasan ang isang sitwasyon kung saan ang isang tao ay masaktan. Maaari lamang nating subukan na malinaw na ipahayag ang ating mga saloobin, at kung mayroong anumang mga paksang "nakapukaw", hindi upang magdagdag ng gasolina sa apoy na may labis na pagpukaw.

Tila isang bagong uso ang nasa uso - ang masaktan.

Kaya, kung sakaling makatagpo ka ng isang tweet/blog/artikulo/sermon/ piliin ang iyong opsyon, kung saan ang posisyon ay tila mali at nakakasakit sa iyo, tanungin ang iyong sarili ng ilang mga katanungan bago "humawak ng baril" at magpaputok:

Ganun ba talaga kaimportante?

May mga sitwasyon kung kailan napakahalagang magsabi ng isang bagay laban sa ilang ideya. Dapat tayong mainis sa kawalan ng hustisya at maraming matuwid na paraan upang maibalik ang hustisya. Ngunit nangyayari rin na ang mga hindi pagkakaunawaan ay isinasagawa sa paligid ng mga personal na opinyon at maliliit na hindi pagkakasundo, at talagang mahalaga bang makipagtalo tungkol dito?

Ang pag-aayos sa mga bagay na mahalaga sa Diyos, nawawalan tayo ng kakayahang masaktan sa mga bagay na walang kabuluhan. Dapat tayong huminto at isipin kung ano ang talagang mahalaga sa konteksto ng kawalang-hanggan, sa konteksto ng Kaharian ng Diyos. Ano ba talaga ang mahalaga? Tayo, bilang mga Kristiyano, ay may malawak na moral na mga obligasyon, ngunit mayroon ding isang grupo ng iba't ibang, hindi mahalagang mga paksa para sa talakayan.

Ito ba ang laban ko?

Ang iyong relasyon kay Kristo ay hindi nagbibigay sa iyo ng karapatang makialam sa anumang bilog ng talakayan. Ang ilang mananampalataya ay sumasali sa anumang talakayan sa pagitan ng magkakapatid, iniisip na tungkulin nilang makibahagi at pumanig.

Ang tanong lang, may sapat ka bang personal na relasyon sa taong gusto mong pagsabihan o itama? Kung ang isang tao ay hayagang nagpahayag ng mali sa iyong karaniwang mga pinahahalagahan at ang iyong pananampalataya, tandaan na lahat tayo balang araw ay mananagot sa Diyos para sa lahat ng ating ginagawa at sinasabi. Ang Diyos ang sukdulang Hukom. Sa panahon ng ganap na pagkawatak-watak ng isang tao sa espasyo ng media, hindi tayo dapat magpadala sa tukso na palaging ipahayag ang ating posisyon at ideklara kung sino ang tama at sino ang hindi, ito man ay isang teolohiko o politikal na talakayan.

Naghahanap ba ako ng kababaang-loob?

Sumulat si Pablo sa iglesya sa Filipos: "Huwag kang gumawa ng anuman dahil sa pagiging makasarili o walang kabuluhan, ngunit sa pagpapakumbaba ay ituring ang isa't isa na higit sa iyong sarili." Minsan may isang bagay sa salungatan na iyong nasasaksihan na nagpapakita ng ilang mga bagay sa iyong sariling puso, naghahayag ng iyong sariling mga hangarin at makasariling mga priyoridad. Maging handa na aminin na ikaw ay mali at magsisi. Minsan ikaw ay talagang tama at ang kabilang panig ay ganap na mali. At maaari itong maging mahirap lalo na kung hindi ito nakikita ng kabilang panig at hindi ito makilala. Ngunit bago ka masaktan at ipadala ang tunggalian sa isang bagong yugto ng paglala, subukang mapagpakumbabang itanong ang tanong: ang iyong katuwiran ba ay nakapagdaragdag ng isang bagay sa kabang-yaman ng kawalang-hanggan, kumikilos ka ba sa sitwasyong ito bilang Hukom ng buong sangkatauhan?

Ano ang hindi ko alam?

Ang iyong buhay ay natatangi, ang iyong mga halaga at opinyon ay ang resulta ng iyong landas sa buhay. Ang taong pinagtatalunan mo ay mayroon ding kakaibang landas sa buhay. Ang bawat isa sa atin ay tumatanggap ng kanyang sariling natatanging bahagi ng kagalakan at kalungkutan. Ang buhay ay hindi lamang binubuo ng kung ano ang nakikita sa unang tingin. Marahil ang iyong kalaban ay dumaranas ng mga paghihirap at sakit sa buhay, paglutas ng ilang partikular na problema sa kanyang buhay o pagkatao. Bigyan ang mga tao ng kaunting biyaya, subukang isipin ang pinakamahusay sa kanila, tumanggi na "basahin ang isang tao sa pagitan ng mga linya", huwag agad tumakbo sa kanila na may mga pagtuligsa sa kanilang mga opinyon at posisyon.

Hindi natin kailangang bigyang-katwiran ang masamang pag-uugali, ngunit palaging magandang ideya na aminin na hindi natin nakikita ang buong larawan. Ang Kawikaan 26:11 ay nagsasalita tungkol sa isang taong hangal na laging bumabalik sa kanyang kamangmangan, at pagkatapos lamang ay ang panganib na makita ang kanyang sarili bilang isang matalinong tao.

Bigyan ang mga tao ng kaunting biyaya, subukang isipin ang pinakamahusay sa kanila, tumanggi na "basahin ang isang tao sa pagitan ng mga linya", huwag agad tumakbo sa kanila na may mga pagtuligsa sa kanilang mga opinyon at posisyon.

Paminsan-minsan ay makikita mo ang iyong sarili sa mga sitwasyon kung saan kailangan mong lumaban, at ang iyong kalaban ay isang taong kilala mo nang husto. Napakahalaga sa ganitong sitwasyon na tanungin ang iyong sarili ng dalawang huling tanong:

Maaari ko bang baguhin ito? Dapat ba siya?

Kung naisip mo ito, kung dinala mo ang pasanin sa mahabang panahon, nanalangin at naghangad ng kababaang-loob, tinimbang ang lahat ng mga opinyon, nakahanap ng mga katwiran sa Bibliya para sa pagsali sa labanan, pagkatapos ay maaari mong "pumunta sa pag-atake" at tuligsain ang kailangan mo. para tuligsain.

Maaaring masakit at halos hindi nararapat na magpatuloy sa pag-atake, ngunit kung minsan maaari mong tapakan ang mga paa ng isang tao, kahit na sila ay mga paa ng hari. Kapag mayroon kang opinyon na mahalaga sa boses, mahalaga sa iyo, mahalaga sa iba, maaaring panahon na para ipakita ang iyong opinyon sa nang-aabuso sa iyo. Ang mga Kristiyano ay inuutusan na sumaway sa pag-ibig. Ang ating pag-atake ay dapat na tinimplahan ng biyaya, lalo na kapag ang mga salita ng nagkasala ay sinalubong nang walang labis na kagalakan. Ang mundong ito (ang Internet - lalo na) ay puno ng mga bagay na maaaring makasakit sa atin. Ngunit palaging may pagpipilian: ang masaktan o ang dumaan. Kung hindi tayo magtutuon ng pansin sa mga pagkakasala, mayroon tayong magandang pagkakataon na maiwasan ang pagmamatuwid sa sarili ng mga Pariseo kung saan tinuligsa ni Jesus ang Kanyang mga relihiyosong kapanahon - ang mga taong ito ay nababalot sa kanilang pagiging relihiyoso na hindi nila nakita ang Mesiyas na walang kabuluhan nang Siya ay dumating sa sila. Ayokong palampasin si Kristo para sa debate at pagtatalo kapag pumasok Siya sa aking silid. Dahil lilipas din ang lahat, at balang araw makikita natin si Kristo. At ito ang pinakamahalagang bagay.