Ang codependency ay isa sa mga pinakakaraniwang problema na nakakasagabal sa buong buhay ng mga tao. Nauukol ito hindi lamang sa mga indibidwal, kundi sa lipunan sa kabuuan, na lumilikha ng mga kondisyon na kaaya-aya sa mga co-dependent na relasyon at ang kanilang paghahatid mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon.

Ang mga codependent ay nakakaranas ng patuloy na pangangailangan para sa pag-apruba mula sa iba, nagpapanatili ng masasamang relasyon at pakiramdam na walang kapangyarihan na baguhin ang anuman, walang kamalayan sa kanilang tunay na mga hangarin at pangangailangan, at hindi nakakaranas ng mga damdamin ng tunay na intimacy at pagmamahal.

Ang tradisyonal na modelong medikal ay naniniwala na walang tiyak na lunas para sa codependency.

Ang mga may-akda ng aklat na ito ay nagtaltalan ng kabaligtaran - batay sa kanilang sariling karanasan at maraming taon ng matagumpay na trabaho sa mga kliyente. Ibinubunyag nila ang mga sanhi at mekanismo ng mga relasyong umaasa sa kapwa, naglalarawan ng mga paraan para maalis ang mga ito, at higit sa lahat - nagbibigay inspirasyon sa pag-asa para sa pagbawi.

Mga Komento ng Mambabasa

Nadia/ 8.04.2014 Napakagandang aklat! Ang pinakamainam na kumbinasyon ng teorya at kasanayan!

Codependent (ngunit ito ay pansamantala)/ 11/27/2013 Oo, may mga tanong na hanggang sa puntong nakakatuwa. Kaya nabubuhay ka sa kalahati ng iyong buhay, naiintindihan mo na may isang bagay na hindi tama sa iyo, ngunit kung ano ang eksaktong hindi tama, at hindi mo naiintindihan kung paano manalo ito. Isang napaka-kawili-wiling libro, nagbubukas ito ng ating mga mata sa maraming bagay at nagbibigay sa ating lahat ng pagkakataon. Payo ko.

Marina/ 03/24/2013 Malaki ang naitulong ng aklat na maunawaan ang maraming isyu, na nag-udyok ng mga puwang sa karagdagang pag-unlad. Mayroong, siyempre, ang mga kaguluhan sa Amerika na kakaiba sa ating pag-unawa sa "para sa kapayapaan sa mundo", atbp., feminism, ngunit sa kabuuan, pinasabog lamang ng libro ang mga lawak ng kamalayan ...

Elena/ 06/14/2012 Napakaganda ng libro. Maraming kapaki-pakinabang na impormasyon. Doon ko nahanap ang mga sagot sa lahat ng tanong ko.

Tania/ 03/13/2011 EEE, ang mga aklat na ito ay halos na-scan, ang scanner ay hindi isang makina ng pag-iisip, kaya ipinapakita nito ang mga titik hangga't maaari na nakilala sa programa nito. At ang libro ay kahanga-hanga, salamat sa site!)

Sina Berry at Janey Weinhold ay mga propesyonal sa kalusugan ng isip at nagsasanay ng mga psychologist.

Gamit ang kanilang maraming taon ng karanasan, tinukoy ng mga may-akda ang codependency bilang isang sindrom ng pagkawala ng sariling katangian. Ayon sa kanila, maaaring mabuo ang codependence sa maagang pagkabata dahil sa pagkabigo ng isa o higit pang mahahalagang proseso ng paghubog. Para sa karamihan, nakikita nila ang problemang ito bilang isang kapus-palad na pagtatapos sa unang paghihiwalay ng mga bata sa kanilang mga magulang, kung minsan ay tinatawag na pangalawa o sikolohikal na kapanganakan.

Ayon sa mag-asawang Winehold, ang codependency ay hindi itinuturing na matatag, progresibo at walang lunas. Para sa sinumang co-addict, nag-aalok sila ng mahusay na itinatag na mga praktikal na paraan ng pagbawi ng pag-iisip. Matututuhan mo ang mga napatunayang paraan upang matulungan ang mga mahal sa buhay at magtrabaho nang paisa-isa sa iyong mga problema sa codependency.

Ang akda ay kabilang sa genre na Psychology. Nai-publish ito noong 2011 ng Ves publishing house. Ang aklat na ito ay bahagi ng serye ng Self Help. Sa aming website maaari mong i-download ang aklat na "Paglabas mula sa bitag ng codependency" sa fb2, rtf, epub, pdf, txt na format o basahin online. Ang rating ng libro ay 4.42 out of 5. Dito, bago basahin, maaari ka ring sumangguni sa mga review ng mga mambabasa na pamilyar na sa libro at alamin ang kanilang opinyon. Sa online na tindahan ng aming kasosyo maaari kang bumili at magbasa ng libro sa anyo ng papel.

Humigit-kumulang 98% ng mga Amerikano ang dumaranas ng malubhang karamdaman, na ngayon ay tinatawag na codependency. Ipinapakita ng mga pagtatantya na wala pang 1% ng mga taong ito ang higit o hindi gaanong nakakaalam ng mga epekto ng codependency, ngunit kakaunti sa kanila ang gumagawa ng anumang aksyon upang maalis ang mga epektong ito.

Ang mga pangunahing sintomas ng codependency ay kinabibilangan ng:

Pakiramdam na umaasa sa mga tao

Pakiramdam na nakulong sa isang nakababagot, pagkontrol ng relasyon;

Mababang pagpapahalaga sa sarili;

Ang pangangailangan para sa patuloy na pag-apruba at suporta mula sa iba upang madama na ang lahat ay maayos para sa iyo;

Pakiramdam na walang kapangyarihan na baguhin ang anumang bagay sa isang mapanirang relasyon;

Ang pangangailangan para sa alak, pagkain, trabaho, kasarian, o anumang iba pang panlabas na pampasigla upang makagambala sa kanilang mga karanasan;

Kawalang-katiyakan ng mga sikolohikal na hangganan;

Feeling martir

Pakiramdam na parang isang jester;

Isang kawalan ng kakayahang maranasan ang mga damdamin ng tunay na pagpapalagayang-loob at pagmamahal.

Ang pinakamasama sa lahat (kung maaari) ay ang medikal na komunidad (kabilang ang karamihan sa mga therapist) ay karaniwang itinuturing ang codependency bilang isang pangunahing sakit. Kung ikaw ay na-diagnose na may co-addiction (ito ay tulad ng pagkakaroon ng runny nose), malamang na ituring ng iyong doktor o therapist ang iyong sakit bilang permanente, namamana, progresibo, at posibleng hindi magamot.

Ayon sa karamihan ng mga doktor at psychotherapist, hindi ka na gagaling sa sakit na ito. Ang pinakamahusay na maaari mong pag-asa para sa ay na ikaw ay "hang out" sa iba pang mga recovering co-addicts. Kung regular kang dumalo sa mga grupo ng suporta at gagawin ang iyong sarili, hindi ka lalala at maaaring hindi ka kasing depekto tulad ng bago ang paggamot.

Ang lahat ng ito ay hindi masyadong nakapagpapatibay-loob, hindi ba? Mahalagang tandaan dito na ang aklat na ito ay hindi para panghinaan ka ng loob. Sa tulong nito ay itatapon mo ang iyong mabigat na pasanin. Dito makikita mo ang isang positibong bagong diskarte sa paggamot at pagbawi, batay sa higit sa tatlumpung taon ng siyentipikong pananaliksik at matagumpay na codependency na paggamot.

Mga pangunahing probisyon ng bagong diskarte

Ang diskarte na ito ay batay sa mga sumusunod na pagpapalagay tungkol sa mga sanhi at paggamot ng codependency:

- Ito ay hindi isang pangunahing sakit.. Ito ay isang karamdaman na nangyayari bilang resulta ng hindi kumpleto ng mahahalagang yugto ng pag-unlad sa maagang pagkabata. Ang pangunahing yugto, na madalas na tinatawag na sikolohikal na kapanganakan, ay dapat makumpleto ng mga dalawa o tatlong taong gulang. Gayunpaman, sa 98% ng populasyon, hindi ito nagtatapos sa oras. Dahil sa isang pagkakataon ay hindi rin natapos ng mga magulang ang yugtong ito ng pag-unlad, hindi nila matutulungan ang kanilang mga anak, sa kabaligtaran, maaaring hindi nila malay na labanan ang mga pagtatangka ng kanilang mga anak na dumaan sa mahalagang yugtong ito hanggang sa wakas.

- Ito ay isang kultural na kababalaghan.. Dahil sa malaganap na kalikasan ng problemang ito, ang ating buong kultura ay matatawag na codependent. Kung titingnan natin ang problemang ito mula sa isang kultural na pananaw, magiging malinaw na ang lahat ng mga pangunahing institusyon ng ating lipunan ay nakabatay sa umaasa na pag-uugali. Ang istrukturang panlipunan na nilikha natin ay maaaring manatiling magkakaugnay kung magpapatuloy ang gayong pag-uugali sa hinaharap sa karamihan ng populasyon. Ang modernong kasaysayan ng karamihan sa mga lipunang itinayo ay nagpapakita na ang ilang mga grupo ay mas mataas kaysa sa iba, halimbawa, ang mga lalaki ay mas mataas kaysa sa mga kababaihan, at ang mga tagapamahala ay mas mataas kaysa sa mga empleyado. Ang pagkakaroon ng mas malakas na grupo na kumokontrol sa mga mapagkukunan ay lumilikha ng mga kinakailangan para sa paglitaw at pagpapanatili ng mga co-dependent na relasyon. Gayunpaman, kung magsisimulang baguhin ng mga tao ang kanilang mga codependent pattern, magkakaroon din ng mga pagbabago sa mas malalaking istrukturang panlipunan.

- Ang mga pattern ng codependency ay patuloy na lumalabas. Kung ang yugto ng pag-unlad na ito ay hindi nakumpleto sa oras, ito ay nakakaladkad sa mga hindi kinakailangang bagahe na humahadlang sa pag-unlad ng bata sa mga susunod na yugto. At kung ang yugtong ito ay hindi nakumpleto mamaya sa pagkabata o sa pagbibinata, ito ay inilipat sa pang-adultong buhay ng isang tao, sinisira ito. Ang natural na paraan ng pagkatuto ng tao ay ang paulit-ulit na pag-uulit ng sinusubukan nating matutunan hanggang sa ito ay natutunan. Ito ang dahilan ng pag-uulit ng mga pattern ng codependency.

- Ito ay isang progresibong proseso ng pagpapagaling. Ang codependency, kasama ang lahat ng dysfunctional na sintomas nito, ay talagang isang progresibong proseso ng pagpapagaling. Bawat isa sa atin ay may likas na pagnanais na gumaling at kumpletuhin. Kailangan lang nating magtulungan sa proseso ng pagpapagaling na ito para gumana ito.

- Ang ilang mga paraan at pag-unawa mula sa iba ay kinakailangan para sa pagbawi. Kapag naiintindihan ng mga tao ang pinagbabatayan ng mga sanhi ng codependency, may mga mapagkukunan sa kanilang pagtatapon, at natanggap ang suporta na kailangan nila, maaari nilang pagalingin at alisin ang mga negatibong epekto ng codependency sa kanilang buhay.

- Ang isang sistematikong diskarte sa pagpapagaling ay kailangan. Dahil sinusuportahan ng lahat ng bahagi ng ating sistemang panlipunan ang codependency, parehong sistematiko at indibidwal na diskarte sa paggamot nito ay dapat gamitin. Maaaring maging epektibo ang therapy sa mga mag-asawa, pamilya, at grupo sa pagtulong sa mga tao na masira ang codependency.

- Walang kasalanan. Nagaganap ang codependency sa pagitan ng dalawa o higit pang tao. Samakatuwid, ang isa sa atin ay hindi maaaring sisihin sa paglikha ng isang codependent na relasyon.

Isang bagong kahulugan ng codependency

Batay sa nabanggit, ang codependency ay tinukoy bilang isang sikolohikal na karamdaman, ang sanhi nito ay ang hindi pagkakumpleto ng isa sa pinakamahalagang yugto ng pag-unlad sa maagang pagkabata - ang yugto ng pagtatatag ng sikolohikal na awtonomiya. Ang sikolohikal na awtonomiya ay kinakailangan para sa pagbuo ng sariling "I", na hiwalay sa mga magulang. Si Margaret Mahler at ang kanyang mga kapwa may-akda (1968) ay nagsagawa ng isang malawak na pag-aaral na ang mga resulta ay nakakatulong sa amin upang mas maunawaan ang proseso ng pag-unlad na nag-aambag sa matagumpay na pag-unlad ng bata mula sa sikolohikal na pagkakaisa pagkatapos ng kapanganakan hanggang sa sikolohikal na awtonomiya sa edad na dalawa o tatlong taon.

Nalaman nila na ang mga taong matagumpay na nakumpleto ang yugtong ito ng pag-unlad ay hindi na umaasa sa mga tao o bagay sa labas upang kontrolin sila. Mayroon silang holistic na panloob na pakiramdam ng kanilang pagiging natatangi at isang malinaw na ideya ng kanilang "Ako" at kung sino sila. Maaari silang maging malapit na relasyon sa ibang tao nang walang takot na mawala ang kanilang sarili bilang isang tao. Mabisa nilang matutugunan ang lahat ng kanilang mga pangangailangan, direktang bumaling sa iba kung kailangan nila ng tulong. At sa wakas, hindi nila nawawala ang kanilang pangkalahatang positibong imahe sa sarili kapag pinupuna sila ng iba. Nalaman din ni Mahler na ang hindi kumpleto ng mahalagang yugto na ito ay maaaring mag-alis ng isang tao ng kapunuan ng mga sensasyon ng lahat ng kanyang mga katangian ng tao at pilitin siyang mamuhay ng isang napakasaradong buhay, kung saan ang takot, hindi tapat na pag-uugali at pagkagumon ay mananaig.

Ayon kay M. Mahler, upang matagumpay na makumpleto ang proseso ng pag-unlad ng sikolohikal na awtonomiya ng isang tao, kinakailangan na ang kanyang mga magulang ay sapat na marunong bumasa at sumulat at bawat isa sa kanila ay may mahusay na nabuong sikolohikal na awtonomiya upang matulungan ang bata na maghiwalay. . Upang ang isang bata ay matagumpay na sumailalim sa pangalawang kapanganakan, ang mga magulang ay kailangang:

Magkaroon ng matibay na relasyon sa bata;

Pansinin ang bata bilang siya (siya), at hindi bilang gusto nilang makita siya;

Huwag pagbawalan siyang hayagang ipahayag ang kanyang damdamin, kilalanin at unawain ang mga damdaming ito, gayundin ang mga pangangailangan ng bata para sa kanilang pagsisiwalat;

Upang tulungan at hikayatin ang mga aksyon ng bata na naglalayong isang malusog na paggalugad ng mundo sa paligid niya, gamit ang salitang "oo" nang dalawang beses nang mas madalas kaysa sa salitang "hindi";

Tiyakin ang kaligtasan ng agarang kapaligiran upang ang bata ay epektibong matuto tungkol sa mundo sa paligid niya, payagan siyang tuklasin ang mundong ito;

Hikayatin ang pagpapahayag ng mga independiyenteng kaisipan, damdamin at kilos alinsunod sa edad ng bata;

Makapagpahayag ng pag-unawa, suporta at magbigay ng patnubay kapag kailangan ito ng bata;

Magpakita ng epektibong sikolohikal na pagsasarili sa pamamagitan ng direktang pagtatanong sa bata kung ano ang gusto niya, hayagang pagpapahayag ng kanyang sariling damdamin sa kanya, pagtukoy at direktang pagpapahiwatig kung ano ang iyong natamo; maging isang halimbawa para sa bata;

Tukuyin kung ano ang iyong ipinagbabawal na gawin ng bata at direktang sabihin kung bakit, sa halip na gumamit ng mga puwersang pamamaraan. Ipinapakita ng karanasan na natututo ang mga bata ng wastong pag-uugali sa pamamagitan ng pagmamasid sa pag-uugali ng mga tao sa kanilang paligid.

Mga katangian ng codependency

Kung titingnan mong mabuti ang mga pangunahing katangian ng isang co-dependent na personalidad, makakahanap ka ng tipikal na pattern ng pag-uugali na mas katangian ng isang bata kaysa sa isang nasa hustong gulang. Ang sumusunod ay isang listahan ng mga karaniwang katangian ng codependency. Habang binabasa mo ang listahang ito, markahan ang mga item na naaangkop sa iyo. Pansinin din kung gaano karaming mga katangian ang iniuugnay mo sa dalawa o tatlong taong gulang.

Kung ikaw ay adik, ikaw ay:

Hindi matukoy ang pagkakaiba ng kanilang mga iniisip at damdamin mula sa mga iniisip at damdamin ng iba (sa tingin mo at nararamdaman mong responsable para sa ibang tao);

Humingi ng atensyon at pagsang-ayon ng iba upang maging mabuti ang pakiramdam;

Makadama ng pagkabalisa o pagkakasala kapag ang iba ay "may mga problema"

Gawin ang lahat upang pasayahin ang iba, kahit na hindi mo ito gusto;

Hindi alam kung ano ang gusto o kailangan mo;

Ipaubaya sa iba na tukuyin ang iyong mga gusto at pangangailangan;

Maniwala na mas alam ng iba kaysa sa iyo, kung ano ang pinakamabuti para sa iyo;

Magalit o masiraan ng loob kapag ang mga bagay ay hindi umaayon sa gusto mo;

Ituon ang lahat ng iyong enerhiya sa ibang tao at sa kanilang kaligayahan;

Sinusubukang patunayan sa iba na ikaw ay sapat na upang mahalin;

Huwag maniwala na kaya mong pangalagaan ang iyong sarili;

Maniwala na ang sinuman ay mapagkakatiwalaan;

I-idealize ang iba at mabigo kapag hindi sila namumuhay sa paraang iyong inaasahan;

Umiyak o ngumisi para makuha ang gusto mo;

Nararamdaman mo ba na hindi ka pinahahalagahan at hindi napapansin ng iba;

Sisihin ang iyong sarili kapag nagkamali;

Isipin na hindi ka sapat;

Damhin ang takot na tanggihan (reject) ng iba;

Mamuhay na parang ikaw ay biktima ng pangyayari;

Matakot na magkamali;

Gusto mo bang mas magustuhan ka ng iba at gusto ka nilang mas mahalin ka;

Sinusubukang huwag gumawa ng mga kahilingan sa iba;

Takot na ipahayag ang iyong tunay na damdamin dahil sa takot sa pagtanggi;

Hayaan ang iba na saktan ka, huwag subukang protektahan ang iyong sarili;

Huwag magtiwala sa iyong sarili at sa mga desisyong gagawin mo;

Nakakaranas ng mga paghihirap mag-isa sa iyong sarili;

Magpanggap na walang masamang nangyayari sa iyo, kahit na hindi;

Sa lahat ng oras ay humanap ng isang bagay na gagawin upang makaabala sa iyong sarili mula sa mga pag-iisip;

Hindi mo gusto ang anumang bagay mula sa sinuman;

Tingnan ang lahat alinman sa itim o puting liwanag - para sa iyo, alinman sa lahat ay mabuti, o lahat ay masama;

Magsinungaling para protektahan o protektahan ang mga taong mahal mo;

Nakakaranas ka ng matinding takot, sama ng loob o galit, ngunit subukang huwag ipakita ito;

Mahirap na maging matalik sa iba;

Nahihirapang magsaya at kusang kumilos;

Patuloy na hindi mapakali nang hindi alam kung bakit;

Pakiramdam na napilitang magtrabaho, kumain, uminom, o makipagtalik kahit na hindi ito nagbibigay sa iyo ng anumang kasiyahan;

Mag-alala tungkol sa pagiging inabanduna;

Pakiramdam na nalubog sa mga relasyon;

Pakiramdam na kailangan mong pilitin, manipulahin, humingi o suhulan ang iba para makuha ang gusto mo;

Umiyak para makuha ang gusto mo;

Pakiramdam na ginagabayan ka ng damdamin ng iba;

Matakot sa iyong sariling galit;

Pakiramdam na walang kapangyarihan na baguhin ang iyong posisyon o magdala ng mga pagbabago sa iyong sarili;

Iniisip mo na may ibang tao na kailangang magbago para mabago mo ang iyong sarili.

Minsan may nagsabi: malalaman mo na ikaw ay isang taong umaasa, kapag, namamatay, makikita mo na hindi sa iyo, ngunit buhay ng ibang tao ay kumikislap bago mo. Ang mga katangian ng codependency ay sumasalamin sa panlabas na pagtingin sa buhay bilang isang uri ng mahalagang channel. Ang codependency sa isang relasyon ay nangyayari kapag ang dalawang tao, na hinahanap sa isa't isa kung ano ang nararamdaman nilang nawawala sa kanilang sarili, ay nagsama-sama upang bumuo ng isang buong tao. Nararamdaman ng bawat isa sa kanila na hindi niya magagawa ang kanyang buong potensyal kung wala ang tulong ng iba. Ito ay eksakto kung ano ang humahadlang sa personal na paglago at pag-unlad. Sa paglipas ng panahon, ang isa sa dalawa - ang lumaki - ay napapagod sa malayo sa banal na pagsasama at sinusubukang baguhin ang kalagayan ng mga bagay. Ang kakulangan ng impormasyon tungkol sa mga sanhi ng codependency o mga paraan ng sikolohikal na suporta na kailangan upang masira ang modelong ito, bilang panuntunan, ay humahantong sa gayong tao sa kabiguan, at muli siyang nahuhulog sa isang relasyon sa pagkakadepende.

Pagbawi mula sa codependency

Ang paraan ng personal na pagbawi mula sa codependency ay nakikita bilang isang pinalawig na 12-hakbang na proseso. Sa madaling sabi, maaari itong ilarawan bilang mga sumusunod:

1. Ipagpalagay na mayroong isang problema na hindi mo malutas sa mga mapagkukunan at impormasyon na mayroon ka ngayon.

2. Suriin ang tunay na sanhi ng iyong problema.

3. Matutong kilalanin ang mga sintomas ng problemang ito ayon sa aktwal na sitwasyon sa inyong relasyon.

4. Itigil ang pagsisi sa iba sa iyong mga problema.

5. Itigil ang pagsisi at pagpapahirap sa iyong sarili para sa iyong mga pagkakamali at kakulangan ng pagiging perpekto.

6. Itigil ang paggamit ng mga power game at pagmamanipula para makuha ang gusto mo.

7. Maging handang magtanong kung ano ang gusto mo.

8. Matutong madama ang kabuuan ng iyong nararamdaman, at ipahayag ang lahat ng iyong nararamdaman.

9. Gumawa ng mga hakbang upang mas maunawaan ang iyong mga damdamin, iniisip, halaga, pangangailangan, kagustuhan, at pangarap.

10. Matutong tukuyin ang iyong sikolohikal na mga hangganan sa pakikipag-ugnayan sa ibang tao.

11. Matutong maging matalik sa ibang tao upang makuha ang kinakailangang impormasyon mula sa kanila, matuto mula sa kanila upang mapanatili at magtatag ng mga relasyon upang makabawi mula sa pagkakadepende.

12. Matutong mamuhay sa isang nababaluktot na balanse ng relasyon ng iyong tunay na sarili sa ibang mga tao, na nagbibigay ng pinakamataas na pagkakataon para sa pagbuo ng iyong buong potensyal.

Para sa karamihan ng mga tao, ang proseso ng pagbawi ay tumatagal ng maraming oras at pagsisikap. Karaniwan naming inirerekomenda na magplano ang mga tao ng humigit-kumulang isang buwan ng oras ng pagbawi para sa bawat taon na kanilang nabuhay. Kaya ang isang tatlumpu't anim na taong gulang na lalaki ay maaaring asahan na kailangang magtrabaho sa loob ng tatlong taon sa kanyang paggaling bago ito makamit. Gayunpaman, makikita mo na posibleng gumawa ng makabuluhang pag-unlad sa direksyong ito kahit na bago ang huling pagbawi, halos kaagad. Maaaring pabilisin ng mga mag-asawa ang prosesong ito kung gagamitin ng magkapareha ang lahat ng mga mapagkukunang nasa kanilang pagtatapon. Inaanyayahan ka ng mga may-akda ng aklat na ito na isaalang-alang ang paggamit ng maraming mapagkukunan hangga't maaari para sa pagbawi.

Mga Mapagkukunan para sa Pagbawi

Isang nakapirming relasyon sa ibang tao na handang sirain ang kanilang mga pattern ng codependency.

Paggamot ng mga mag-asawa o ng buong pamilya na may psychotherapist na gumagamit ng isang sistematikong diskarte sa paggamot ng codependency.

Mga grupo ng suporta kung saan nagtatrabaho ang ibang tao na may katulad na mga gawain. Maaaring kabilang dito ang Co-Dependents Anonymous (CoDA) at Adult Children of Alcoholics (ACOA).

Isang seleksyon ng mga libro at artikulo tungkol sa pagbawi mula sa codependency.

Mga kurso at workshop na nagbibigay ng kinakailangang impormasyon tungkol sa mga sanhi at paggamot ng codependency.

Mga tool upang matulungan kang gamitin ang iyong mga panloob na kapangyarihan, tulad ng pagmumuni-muni, mga pagsasanay sa paghinga, pag-journal, yoga, pagsusuri sa panaginip, gawaing malikhain, gawa sa salamin, trabaho kasama ang iyong "inner child", magtrabaho nang may damdamin, ilang mga diskarte ng martial arts, tulad ng tai chi at aikido.

Ang lahat ng ito ay idedetalye sa ikalawang bahagi ng aklat na ito sa seksyong "Mga Yugto ng Pagbawi".

Pag-aaral ng Kaso

Isang araw, ako (Barry) ay nakatanggap ng tawag sa telepono mula sa dati kong estudyante na si Mary, na labis na nag-aalala tungkol sa kanyang anak na si Sarah (31), sa kanyang depresyon at mga tendensiyang magpakamatay. Tinanong ni Mary kung maaari kong makilala si Sarah sa lalong madaling panahon. Gumawa ako ng oras sa aking iskedyul at sinabi ni Mary na tatanungin niya si Sarah kung maaari siyang pumunta sa aking lugar sa oras na iyon at ipaalam sa akin sa pamamagitan ng telepono. Ang unang pumasok sa isip ko ay ang codependency ay maaaring nasa likod nito. Sabi ko, "Mary, I would prefer Sarah to call me herself and we would arrange with her, if you don't mind." Ilang saglit na natahimik ang telepono habang iniisip ni Mary ang aking kahilingan. Parang hindi niya naisip na posible. Sa wakas ay sinabi niya, “Okay, okay lang siguro. Sasabihin ko sa kanya na tawagan ka."

Sa aming unang pagkikita, pagkatapos ng maikling pag-uusap tungkol sa kung paano nagsimula ang lahat, hiniling ko kay Sarah na i-rate ang kanyang depresyon sa sukat na 1 hanggang 10, kung saan ang 10 ay nangangahulugang isang malalim na depresyon na mahirap isipin. Sumagot si Sarah, "Mga siyam." Tinanong ko ang tungkol sa kanyang relasyon at kung anong uri ng relasyon ang mayroon ang pamilya noong siya ay lumalaki. Kinumpirma ng kanyang mga tugon ang una kong hinala na siya ay na-hook sa isang co-dependent na relasyon. Overprotect at directed siya ng parents niya noong bata pa si Sarah. Ang kanyang ina ay napaka-kritikal sa kanya, hinihingi ang pagiging perpekto sa lahat ng bagay. Ang ama, sa kabaligtaran, ay labis na pinigilan, at ang mga magulang ay patuloy na nag-aaway sa kanilang sarili.

Si Sarah ay may napakababang pagpapahalaga sa sarili at napakahirap sa pakikitungo sa mga taong nanghihimasok sa kanyang sikolohikal na espasyo. Nahirapan siyang humindi sa mga empleyado at nakatataas kapag madalas siyang hilingin na mag-overtime. Sa pakikipag-ugnayan sa mga lalaki, palaging sinusubukan ni Sarah na pasayahin ang kanyang kapareha, ngunit parati niyang tila hindi ito posible at hindi niya ito mahal. Noon pa man ay may tendensiya si Sarah na isipin na ang mga tao ay napakabuti o masama sa lahat ng paraan, at samakatuwid ay madalas na nadidismaya sa mga tao kapag hindi ito ang nangyari. Sinubukan niyang mamuhay ng sarili niyang independiyenteng buhay, umaasang makumbinsi ang sarili at ang iba na hindi niya kailangang maging intimate sa sinuman. Ngunit ang totoo ay si Sarah ay walang pag-asa na nag-iisa at nabakuran mula sa lahat ng isang makapal na pader na siya mismo ang nagtayo. Ngayon ang pader na ito ay nagsimulang pumutok, at ang dalaga ay hindi alam kung ano ang gagawin.

Nabigla si Sarah nang tanungin ko kung ano ang mararamdaman niya sa pagpapa-therapy sa kanya ng kanyang ina at ama. Sinabi niya na maaari niyang dalhin ang kanyang ina dito, ngunit hindi nangangahulugang ang kanyang ama, na hindi naniniwala sa psychotherapy at iniisip na "ito ay para sa mga baliw." Ipinaliwanag ko na, sa aking opinyon, hindi siya kailanman magiging independyente sa sikolohikal mula sa kanyang ina, at marahil ang kanyang mga relasyon sa ibang mga tao ay patuloy na hindi kasiya-siya hanggang sa maputol niya ang mga ugnayan na humahadlang sa paggamit ng kanyang sariling mga mapagkukunan. .

Bilang takdang-aralin, hiniling ko sa kanya na gumawa ng dalawang listahan ng mga hindi natapos na problema sa relasyon sa kanyang ina na hindi pa rin niya nareresolba. Sa unang listahan, hiniling ko sa kanya na isulat ang lahat ng naaalala niya tungkol sa sinabi at ginawa ng kanyang ina sa kanya noong bata pa siya, at kung ano ang itinuturing niya ngayon, bilang isang may sapat na gulang, na nakakapinsala sa kanyang sarili. Sa pangalawang listahan, hiniling ko sa kanya na isulat ang lahat ng nais ni Sarah na sabihin at gawin ng kanyang ina noong bata pa siya na sa tingin niya ay magpapagaan ng kanyang buhay ngayon.

Dumating si Sarah sa susunod na klase kasama ang kanyang ina at sinimulang basahin ang kanyang mga listahan. Ipinaliwanag ko na kasama sa unang listahan ang lahat ng hindi niya lubusang napatawad sa kanyang ina at kung saan maaari pa rin siyang masaktan sa kanya. Ang pangalawang listahan ay naglilista ng lahat ng inaasahan pa rin niya mula sa kanyang ina o mula sa isa na ngayon ay pumalit sa kanya. Nagpasya si Sarah na magsimula sa unang listahan, ngunit ipinaliwanag ko na kailangan niya munang ipahayag ang kanyang sama ng loob sa kanyang ina, hanggang sa mapatawad niya siya.

Ganito ang simula ni Sarah: “Lagi mo akong pinipintasan, sa tingin mo, hinding-hindi ako makakagawa ng tama. Grabe ang naramdaman ko." Sumagot si Mary: “Oo, pinuna kita, at ito ay ang aking pangangailangan para sa aking sariling pagiging perpekto, na aking isinagawa sa pamamagitan mo. Alam kong hindi ko dapat ginawa iyon. Hindi ako handang maging isang ina at palagi akong nabigla.” Para sa iba pang mga item sa listahan ni Sarah, ang lahat ay napunta sa parehong paraan. Kinumpirma ni Mary ang tama ng mga reklamo ni Sarah at inamin ang kanyang pagkakasala sa hindi pagkilos ng maayos. Nang matapos ang sesyon, naramdaman kong hindi pa kumpleto ang proseso at hiniling ko kay Mary na bumalik muli kasama ang kanyang anak pagkalipas ng isang linggo. Sila'y sumang-ayon.

Sa simula ng susunod na sesyon, napagtanto ko na pareho silang hindi natutuwa sa nangyari noong nakaraan, at hindi na sila natauhan. Sabi ni Sarah, “I hate to say such things to my mother. Mas lalo siyang nakonsensya." Sabi ni Mary, “Ilang gabi akong walang tulog ngayong linggo. Nawalan talaga ako ng balanse." Pagkatapos ay nagpasya akong mag-focus sa alak ni Mary.

Tinanong ko siya kung ano ang kailangan niyang patawarin ang sarili dahil hindi niya ginawa ang lahat ng makakaya niya sa pagpapalaki sa kanyang anak. Sumagot siya na hindi niya alam.

Pagkatapos ay sinabi ko, "Maaari mo bang hilingin sa iyong anak na patawarin ka?" Takot na takot si Mary, parang aalis na siya. Sa wakas ay sinabi niya, "Oo, sa palagay ko magagawa ko ito balang araw." Siyempre, gusto niyang ipagpaliban ito hanggang mamaya, ngunit sinabi ko: "Ang iyong anak na babae ay nakaupo sa harap mo, at ito ay isang magandang pagkakataon para sa iyo upang malutas ang isyung ito ngayon." Pagkatapos mag-isip nang kaunti, lumingon si Mary sa kanyang anak at sinabing, "Sarah, patatawarin mo ba ako sa paggawa nito noong bata ka pa?" Sumagot kaagad si Sara, "Siyempre, pinapatawad na kita, Mom." Kinilig si Mary na parang hindi makapaniwala sa sinabi ni Sarah. Nang mapansin ito, hiniling ko kay Mary na tumuon sa kanyang panloob na damdamin. Ipinikit ni Mary ang kanyang mga mata at sinabing naramdaman niya na parang tinutusok ng matalim na palaso ang kanyang tiyan. Pagkatapos ay naramdaman niya na ang kabuuan ay napuno ng liwanag, at ang sakit sa tiyan ay unti-unting nawawala.

Pagkatapos ay hiniling ko kay Mary na tingnan muli ang kanyang sarili upang makita kung kailangan pa niya ng kapatawaran. Sinabi niya na nakaramdam siya ng kirot sa kaloob-looban niya, makabubuting alisin ito, kaya't muling nagtanong: “Sarah, patatawarin mo ba ako?” Agad na tumalon si Sara, niyakap ng mahigpit ang kanyang ina at sinabi: "Oo, nanay, pinapatawad na kita." Nagyakapan sila at umiyak. Nang maupo na sila sa kanilang mga upuan, hiniling ko kay Mary na muling tumutok upang madama kung ang sensasyong ito ay umabot na sa sona ng sakit sa loob. Umupo siya at ipinikit ang kanyang mga mata, habang ang dalawang butones ay natanggal sa kanyang damit, na nakakabit sa harapan. Nang mapansin ito, napabulalas si Sarah: "Nay, ang pagkakasala ay tumalon sa iyo." Nagtawanan kaming lahat tapos nagyakapan ulit sila.

Bigla kong naunawaan ang dynamics na lumikha ng co-dependent na relasyon sa pagitan nila. Sabi ko, “Mary, sinabi mo kay Sarah ang kasalanan mo, pero hindi ang tungkol sa pagmamahal mo, at hindi komportable si Sarah. Maaaring isipin niya na hindi mo talaga sinasadyang gawin ang iyong ginawa, at ang dahilan kung bakit mo ito ginagawa sa kanya ngayon ay dahil nakaramdam ka ng pagkakasala o pagsisisi sa kanya. Pinababa nito ang kanyang pagpapahalaga sa sarili. Hindi niya hihilingin sa iyo ang anumang bagay, natatakot na sasabihin mo sa kanya, na nakakaramdam ng pagkakasala. Kailangan niyang malaman na gusto mo talaga siyang makasama at may pagnanais kang gawin para sa kanya, at kung walang ganoong pagnanais, sasabihin mong hindi. Sumang-ayon si Sarah sa aking panukala at idinagdag: "Nay, gusto kong makipag-usap sa iyo bilang isang kaibigan, at hindi bilang isang nagkasala na ina. Nakokonsensya din ako minsan kapag may pinapagawa ako sa iyo, pero hindi ko sinasabi sa iyo ang tungkol dito. Sumasang-ayon ka ba na panatilihin ang isang bagong relasyon sa akin batay sa pag-ibig, at hindi sa pagkakasala? Sumagot si Mary: "Oo, gusto ko talaga."

Nang matapos ang sesyon, tinanong ko si Sarah, "Payag ka bang magpatuloy sa therapy upang magtrabaho nang kaunti pa sa iyong depresyon at mababang pagpapahalaga sa sarili?" Tumingin sa akin si Sarah at sinabing, “Hindi, sa tingin ko ay hindi kailangan ng therapy sa ngayon. Gusto kong gumawa ng higit pang trabaho sa aking sarili. Mas malakas at mas kumpiyansa ang pakiramdam ko para mas mapangalagaan ko ang sarili ko. Ang gawaing ito kasama ang aking ina ay talagang nakatulong sa akin. Ang dami kong tanong sa kanya tungkol sa nangyari sa akin noong bata ako. Sa tingin ko masasagot niya ang mga ito." She then added, “Kapag handa na ako sa ganyang pakikisalamuha sa tatay ko, baka bumalik ako dito at isama ko siya. Sa tingin ko makukumbinsi ko siyang pumunta sa iyo."

Malinaw na ipinapakita ng kasong ito kung gaano mo kabilis masira ang napakalakas na codependencies, halos habang-buhay. Siyempre, hindi laging posible na pagsama-samahin ang mga magulang at/o mga anak para lutasin ang mga isyung ito, at walang agarang pangangailangan para dito. Kung hindi pumunta ang nanay ni Sarah para magpa-therapy sa kanya, kailangan kong gumanap na Mary. Sa tingin ko ay makakamit namin ang eksaktong parehong mga resulta. Upang gawin ito, kailangan mong makakuha ng isang malinaw na larawan ng mga pattern ng codependency at matukoy kung saan ito nakabatay. Ang pagkakasala o kahihiyan ay karaniwang mga emosyon kung saan nakabatay ang codependency. Pinipigilan nila ang paglikha ng mga normal na independiyenteng relasyon.

Kasalukuyang pahina: 1 (kabuuang aklat ay may 24 na pahina) [magagamit na sipi sa pagbabasa: 16 na pahina]

Berry K. at Janey B. Weinhold
Lumalaya mula sa bitag ng codependency

Nakatuon sa lahat ng tao - mga mag-asawa at magkasintahan na naging mga pioneer sa larangan ng paglikha ng mga bagong anyo ng mga relasyon

Paunang salita

libro" Lumalaya mula sa bitag ng codependency ay isang mahalagang karagdagan sa codependency literature. Ang mga may-akda nito, ang Wineholds, ay mga karanasang medikal na consultant. Ang kanilang determinadong pagtatangka upang maakit ang atensyon ng masa sa katotohanan na ang codependency ay isang tunay na banta sa buhay ay karapat-dapat sa pagkilala.

Gamit ang kanilang kaalaman sa developmental psychology, tinukoy nina Berry at Janey ang codependency bilang isang hindi matagumpay na pagtatangka upang makumpleto ang isa o higit pa sa mga mahahalagang proseso ng pag-unlad ng maagang pagkabata. Ang mga may-akda ay nakikita ang problemang ito pangunahin bilang ang kapus-palad na pagtatapos ng maagang proseso ng paghihiwalay, kung minsan ay tinatawag na pangalawang kapanganakan o sikolohikal na kapanganakan. Ito ay ganap na tumutugma sa aking pag-unawa sa codependence bilang isang sindrom ng pagkawala ng sariling katangian.

Ang evolutionary approach ng Wineholds ay radikal na naiiba sa tradisyonal na medikal na diskarte, ayon sa kung saan ang codependency ay itinuturing na matatag, progresibo at walang lunas. Maaaring itama ang pagkaantala sa pag-unlad. Para sa bawat isa sa atin ay may pag-asa at pananaw.

Ang aklat na ito ay nagbubunga ng malaking pag-asa batay sa maingat na ginawang mga kasanayan sa pagbawi ng Wineholds. Gumagamit ang mga may-akda ng mga napatunayang pamamaraan kapwa upang matulungan ang kanilang mga kliyente at magtrabaho sa mga indibidwal na problemang umaasa sa kapwa. Sina Janey at Berry ay nagpapanatili ng kanilang mga salita at kanilang mga gawa, at ito ay napakahalaga.

Lubos akong sumasang-ayon sa mga may-akda na ang pinakamahalagang isyu sa proseso ng pagbawi ay ang paglikha ng mga bagong relasyon na nagsusulong ng pagbuo ng interdependent na intimacy. Sa gitna ng codependency ay isang nasirang personal na panloob na sarili, batay sa isang pakiramdam ng kahihiyan. Ang mga nasirang relasyon at nasirang relasyon ay humahantong sa pagkawasak nito (tingnan ang ikawalong kabanata). Kaugnay nito, upang maibalik ito, kailangan ang mga bagong relasyon upang mapadali ang pagpapatupad ng naturang gawain.

Masyadong multifaceted ang aklat na ito upang ganap na masakop sa paunang salita. Namangha ako sa katinuan ng mga may-akda nito! Sa Bahagi I, ang impormasyon tungkol sa codependence ay inaalok sa isang pangkalahatang anyo. Ang Bahagi II ay nagpapakita ng lahat ng mga pangunahing pamamaraan para sa pagbawi.

John Bradshaw, New York Times bestselling author, isa sa 100 inaprubahan at pinaka-maimpluwensyang mga may-akda sa kalusugan ng isip, senior fellow sa Medeus Rehabilitation Center sa Wickenburg, Arizona

Panimula

Sa aklat na ito, tinitingnan natin ang mga sanhi ng codependency at kung paano ito gamutin. Siyamnapu't walong porsyento ng populasyon ng nasa hustong gulang ay may codependency at ang sanhi ng karamihan sa pagdurusa ng tao. Ito ay sanhi ng maagang, developmental trauma sa unang anim na buwan ng buhay na nakakasagabal sa pagtatatag ng isang malakas na attachment. Ang kabilang panig ng problema ay ang counter-dependence, na pinadali ng mga trauma sa pag-unlad mula anim na buwan hanggang tatlong taong gulang na humahadlang sa proseso ng paghihiwalay at sikolohikal na kapanganakan. Ang aklat na ito ay tungkol sa codependency, at ang aming pangalawang aklat sa paksa ay “Takasan mula sa intimacy. Tinatanggal ang iyong relasyon ng counter-dependency, ang kabilang panig ng codependency."1
The Flight from Intimacy: Healing Your Relationship of Counter-dependency – the Other Side of Co-dependency(Novato, CA: New World Library, 2008).

- ayon sa pagkakabanggit, ay nakatuon sa counterdependence. Maraming mga tao ang nagdurusa sa hindi pa nabunyag at hindi gumaling na mga trauma mula sa parehong yugto ng pag-unlad at nangangailangan ng tulong sa pagtukoy at pagpapagaling sa kanila.

Mga dahilan para sa codependency sa mga matatanda

Sa pagitan ng kapanganakan at tatlong taong gulang, nakumpleto ng mga bata ang ilang mahahalagang proseso ng pag-unlad. Ang dalawang pinakamahalaga sa mga ito ay nagsasangkot ng pagtatatag ng isang malakas na attachment sa pagitan ng ina at anak at ang sikolohikal na paghihiwalay ng bata mula sa mga magulang nito. Kung ang proseso ng attachment ay matagumpay sa unang taon ng buhay, kung gayon ang mga bata ay nakakaramdam ng sapat na ligtas upang simulan ang paggalugad sa mundo sa kanilang paligid. Pagkatapos, sa edad na dalawa hanggang tatlong taon, nagagawa nilang kumpletuhin ang "psychological birth". Nangyayari ito kapag ang mga bata ay humiwalay sa kanilang mga ina at ama at natutong umasa sa kanilang sariling lakas sa loob, at hindi maghintay na kontrolin ng iba ang kanilang buhay. Ang ganitong mga bata ay nagkakaroon ng pakiramdam ng sarili na nagpapahintulot sa kanila na kumuha ng responsibilidad para sa kanilang mga aksyon at pag-uugali, makiramay, makipag-ugnayan, pamahalaan ang mga pagpapakita ng pagsalakay, tumugon nang naaangkop sa awtoridad ng iba, ipahayag ang kanilang mga damdamin sa mga salita at makayanan ang mga takot at pagkabalisa. Kung nabigo ang mga bata na matagumpay na makumpleto ang mga proseso ng pag-unlad na ito, nananatili silang nakadepende sa sikolohikal sa iba. Sa halip na gabayan ng isang mahusay na tinukoy na pakiramdam ng sarili, emosyonal na hiwalay sa iba, sinusubukan nilang lumikha ng isang co-dependent na relasyon. Ang walang malay na layunin ng gayong relasyon ay ang magtatag ng isang malakas na attachment sa pamamagitan ng tulong sa labas.

Ang codependency sa mga nasa hustong gulang ay nangyayari kapag ang dalawang taong umaasa sa sikolohikal na tao ay pumasok sa isang relasyon sa isa't isa, hindi sinasadyang nagsusumikap na kumpletuhin ang kanilang maagang mga proseso ng pagkakabit. Sa ganoong relasyon, muling likhain ng magkapareha ang isang symbiotic bond na katulad ng nagkaroon sila ng kanilang mga ina. Ang kanilang co-dependent na relasyon ay nagsasangkot ng dalawang kalahati ng dalawang magkaibang tao na sinusubukang lumikha ng isang buong tao. Dahil ang parehong mga kasosyo ay pinagkaitan ng malakas na attachment sa maagang pagkabata, hindi maaaring makaramdam at kumilos nang nakapag-iisa sa isa't isa, kaya sila ay kumapit sa isa't isa na parang nakadikit. Sa kasong ito, ang atensyon ng lahat ay nakatuon sa isa, at hindi sa kanilang sarili. Ang bawat isa ay umaasa na ang isa ay magbibigay sa kanya kung ano ang wala sa kanila noong maagang pagkabata: pagpapalagayang-loob at matinding pagmamahal. Ang kanilang relasyon hindi pwede bumuo, dahil ang layuning ito ay hindi kailanman sinasadya at ipinahayag sa mga salita. Bilang resulta, ang bawat isa ay tumitingin sa isa't isa at umaasa na isasagawa niya ang kinakailangang pag-unlad. Kapag hindi ito nangyari, sinisikap ng mga kasosyo na kontrolin ang isa't isa, sisihin ang isa't isa sa kanilang mga problema at inaasahan na ang ibang tao ay palaging kikilos sa isang tiyak na paraan na nag-aambag sa kanilang tagpo at kasiyahan ng kanilang mga pangangailangan para sa walang pasubali na pagmamahal, pagmamahal at pangangalaga. Dahil ang bawat kapareha ay nakatutok sa isa't isa, pareho silang hindi nabibigyang pansin ang kanilang sarili at ang kanilang personal na pag-unlad. Sa mga co-dependent na relasyon, ang kapareha ay palaging nasa spotlight, at hindi ang personal na panloob na mundo.

Sa aklat na ito, ipinakita namin ang isang ganap na naiibang konsepto ng pag-unawa sa codependency. Ginagamit namin ebolusyonaryo isang pananaw sa pag-unlad, bilang kabaligtaran sa isang medikal na diskarte na madalas na nakikita ang codependency bilang isang pangunahing sakit. Ang pangunahing sakit ay tinukoy bilang patuloy, malaganap, progresibo, at walang lunas. Gayunpaman, ang codependency na dulot ng trauma na nauugnay sa isang hindi kumpletong proseso ng attachment sa unang anim na buwan ng buhay ay isang pangunahing sanhi ng mga problema sa relasyon na sa tingin namin ay maaaring matugunan. Mula sa isang punto ng pag-unlad, ang proseso ng paglaya mula sa codependency ay kinabibilangan ng:

Pagtukoy sa trauma sa pag-unlad na naging sanhi ng iyong mga problema sa pagkakadepende

Pagkilala at pagkumpleto ng mga hindi kumpletong proseso ng pag-unlad na nagdudulot ng pagkaantala sa iyong pag-unlad;

Isang higit na kamalayan sa iyong sarili at kung paano ka tumugon sa mga sitwasyon upang makaramdam ka ng mas malaya at mas madali at mas tama sa paggawa ng iyong mga pagpipilian;

Kinokontrol ang iyong buhay;

Pagkamit ng mas mataas na antas ng kamalayan ng tao.

Modelong Medikal: Imposible ang Buong Pagbawi

Itinuturing ng medikal na modelo ang codependency bilang isang namamana na sakit na nangyayari sa hindi malamang dahilan, o bilang isang sakit na nauugnay sa alkoholismo at mga pamilyang hindi gumagana. Sa parehong mga kaso, ito ay itinuturing na walang lunas. Gaya ng hinulaang medikal na modelo, ang pinakamahusay na maaasahan mo bilang isang codepender ay isang pangmatagalang paggamot at sistema ng suporta na tutulong sa iyong alisin ang pinagmumulan ng pagkagumon (iba pang mga adik) at sa gayon ay mapipigilan ka sa paglikha ng mga mapanirang relasyong umaasa sa kapwa. .

Ipinapalagay ng modelong medikal na ang mga grupo ng suporta at psychotherapy ay isang mahalagang elemento sa pagpapanatili sa iyo sa landas na walang adiksyon, dahil kung wala ang gayong tulong ay mas malamang na manatiling gumon. Hindi mo sinasadyang makontrol ang iyong kapalaran, na pinangungunahan ng panloob at hindi malay na mga reaksyong umaasa na madaling madaig ka. Sa madaling salita, wala kang pag-asa na makalaya sa sakit na ito.

Isang bagong kahulugan ng kalayaan

Ang aming ebolusyonaryong diskarte sa codependency ay nag-aalok ng bagong kahulugan ng kalayaan. Ang tanong kung ang pag-uugali ng tao ay resulta ng malayang pagpapasya o isang nakakondisyon na tugon ay pinagtatalunan sa loob ng maraming siglo. Ngunit ang kalooban ng tao ay hindi ganap na malaya o ganap na kontrolado ng mga nakakondisyong reaksyon. Ang talagang mahalaga ay pakiramdam ikaw mismo ay malaya o hindi. Sa palagay mo ba ay medyo malaya kang kontrolin ang iyong buhay, o pakiramdam mo ba ay may maraming kontrol dito?

Mayroong dalawang pangunahing kahulugan ng kalayaan:

1. Kalayaan mula sa anumang uri ng adiksyon.

2. Kalayaan mula sa kalayaan mismo - na nangangahulugan ng pagkilala na ang kalayaan ay isang ilusyon, isang bagay na wala.

Ang medikal na diskarte ay nag-aalok ng isang deterministikong pananaw, na nagmumula sa imposibilidad ng paggamit ng malayang kalooban ng isang tao upang baguhin ang mga nakadependeng gawi.

Ang aming ebolusyonaryong kahulugan ng kalayaan ay batay sa kamalayan sa sarili. Ang tunay na kalayaan ay nagmumula sa loob, hindi mula sa labas. Hindi mo makakamit ang tunay na kalayaan sa pamamagitan ng pagtutok sa mga suliraning panlipunan ng labas ng mundo. Upang maging malaya, kailangan mo munang tumuon sa mga sikolohikal na kaguluhan na umiiral sa loob mo. Sa pamamagitan ng pagiging mas kamalayan sa iyong panloob na buhay at pag-unawa sa iyong mga aksyon at reaksyon sa mga partikular na sitwasyon, maaari mong simulang makabisado ang mga puwersang kumokontrol sa iyo at pumipigil sa iyong makaramdam ng kalayaan.

Kung mas naiintindihan mo ang trauma ng maagang pagkabata at kung paano ito nakakaapekto sa iyong buhay, mas maraming kalayaan ang mararanasan mo sa iyong buhay.

Dalawang uri ng mga programa sa pagbawi

Mayroong dalawang tradisyunal na diskarte sa paglaya mula sa codependency. Sa unang diskarte, inuri namin ang karamihan sa labindalawang hakbang na mga programa, tulad ng Alcoholics Anonymous, Food Addicts Anonymous, at Co-Dependents Anonymous. Ang mga programang ito sa pagbawi ay nagre-rehabilitate lamang sa mga matagumpay na nakumpleto ang kanilang mga hakbang, dahil sila ay naglalagay ng labis na diin sa pattern ng sakit. Nalaman ng mga miyembro ng labindalawang hakbang na grupo na sila ay may sakit at walang kapangyarihan laban sa pagkagumon sa droga, aktibidad, o tao. At habang nakakatulong ito na mapawi ang ilang pagkakasala tungkol sa sakit at pagdurusa na maaaring naidulot nila sa kanilang mga pamilya at kaibigan, maaari itong pigilan ang mga ito na isaalang-alang ang sikolohikal na bahagi ng kanilang mga adiksyon. Kaugnay ng pagbibigay-diin sa mga panlabas na dahilan, ang "mas mataas na kapangyarihan" ay madalas na nakikita bilang isang panlabas na impluwensyang pang-edukasyon na kumokontrol at naghihikayat sa pag-iwas. Sinubukan ni Bill Wilson, tagapagtatag ng Alcoholics Anonymous, na gumamit ng "mas mataas na kapangyarihan" upang mapabilis ang malalim na espirituwal na paggising na pinaniniwalaan niyang kinakailangan para sa ganap na paggaling. 2
Alcoholics Anonymous Big Book(Alcoholics Anonymous World Services, 2001 na edisyon), 60.

Sa kabila ng mga limitasyon ng diskarteng ito, gayunpaman ay mahalaga ito bilang unang hakbang patungo sa pagbawi. Ang ganitong uri ng programa sa pagbawi ay nakatulong sa milyun-milyong tao na makawala mula sa mga problema sa pagkagumon. Kung hindi lalayo ang mga tao sa mga bagay na dapat nilang kontrolin, hindi sila makikinabang sa mas malalayong programa sa pagbawi.

Ang pangalawang uri ng mga programa sa pagbawi na itinataguyod nina Ernie Larsen, Robert Subby, at Annie Wilson Chief ay nagbibigay-priyoridad sa pagtulong sa mga tao na baguhin ang kanilang mga pamumuhay at lumikha ng mas epektibong mga relasyon. 3
E Larsen, Stage II Recovery: Buhay na lampas sa Adiksyon(San Francisco: Harper and Row, 1985); R Subby, Inside the Chemically Dependent Marriage: Denial Manipulation, sa Co-dependency: Isang Umuusbong na Isyu(Pompano Beach, FL: Health Communications, 1984); A. W. Schaef, Kapag Nagiging Adik ang Lipunan(New York: Harper at Row, 1987).

Gayunpaman, ang ganitong uri ng programa ay kasing dami ng sinasabing iyon sakit mapipigilan lang ang codependency, hindi mapapagaling. Gayunpaman, ang mga naturang programa ay nagmumungkahi na ang ilang mga problema sa codependency sa mga relasyon ay maaaring alisin. Ang ilang mga tao na lumahok sa mga programang ito ay nauunawaan sa paglipas ng panahon na ang codependency ay maaaring hindi isang pangunahing sakit, ngunit ang resulta ng "natamo na mga gawi na nakakatalo sa sarili na labis na pinalaki at kumplikado ng isang hindi gumaganang relasyon sa isang taong umaasa sa kemikal (o umaasa) " 4
larsen, Stage II Pagbawi, 17.

Isang Bagong Diskarte sa Buong Pagbawi

Ang aming ebolusyonaryong diskarte ay ang ikatlong uri ng programa sa pagbawi at higit pa kaysa sa dalawa. Ito ay batay sa paniniwala na ang codependency ay hindi isang pangunahing sakit ngunit sanhi ng maagang pag-unlad na trauma na maaaring gumaling sa naaangkop na impormasyon, mga diskarte at suporta. Nakatuon ito sa ganap na paggaling at pinakamataas na pag-unlad ng tao, pati na rin ang pagbibigay ng higit na pag-asa at mas positibong saloobin patungo sa pagbawi.

Ang aming diskarte ay batay sa Developmental Systems Theory, na nagpapahintulot sa amin na tingnan ang ebolusyon ng lahat ng mga sistema ng tao sa pamamagitan ng lens ng pag-unlad. Ipinakita ng aming pananaliksik na ang lahat ng sistema ng tao ay dumaan sa apat na magkakasunod na yugto ng pag-unlad:

Codependent;

counter-dependent;

Independent;

Nagtutulungan.

Ang bawat yugto ay nagbibigay para sa matagumpay na pagkumpleto ng mahahalagang proseso ng pag-unlad. Ang mga hindi natuklasan at hindi gumaling na mga trauma sa pag-unlad, at lalo na ang mga lumitaw sa mga yugto ng co-dependent at counter-dependent, ay pumipigil sa pagkumpleto ng mga proseso ng pag-unlad na ito at nakakagambala sa pag-unlad ng tao. 5
J. Weinhold at B. Weinhold, Healing Developmental Trauma: Mga Proseso para sa Pagsulong ng Ebolusyon ng Tao(Swannanoa, NC: CICRCL Press, 2007).

Kami ay kumbinsido sa kawastuhan ng aming diskarte, dahil matagumpay naming nailapat ito kaugnay sa aming sarili at sa aming mga kliyente. Nakita namin ang mga tao na ganap na gumaling mula sa mga nakakapinsalang epekto ng codependency. Ito ay hindi madali at tiyak na hindi isang mabilis na proseso. Ilang taon na kaming nagsikap at nagsikap para makamit ang relasyon na meron kami ngayon. Sa pamamagitan ng paggamit ng mga pamamaraan na ipinakita sa aklat na ito, mapapansin mo rin ang agarang pagbuti sa iyong mga relasyon sa iba.

Habang parami nang parami ang matagumpay na nakawala mula sa bitag ng codependency at tumatangging tumanggap ng limitadong mga pananaw sa pag-uugali ng tao, mas madali at mabilis na nagagawa ng ibang tao ang gayon. Ang isa sa mga dahilan kung bakit napakahirap para sa mga tao na magbago ay ang mga kultural na saloobin ng ating lipunan at mga aksyon na naglalayong mapanatili ang mga nakadependeng gawi. Kung babaguhin ng mga tao ang kanilang sarili, magbabago rin ang opinyon at relasyon ng publiko.

Ang isa pang kakaibang lakas ng aklat na ito ay higit na binibigyang pansin nito ang mga paraan ng pagbawi, at hindi lamang inilalarawan ang problema ng codependency. Ang pinaka-epektibong paraan ng pagbawi ay hindi nakasalalay sa psychotherapeutic na tulong, ngunit sa paglikha ng isang mapagkakatiwalaang relasyon. Ito ay mga relasyon kung saan ang mga tao ay handang tingnan ang relasyon mismo bilang isang paraan ng pagpapagaling. Dinadagdagan nila ang mga ito ng therapy ng indibidwal o mag-asawa, pakikilahok sa mga grupo ng suporta, o gawaing introspection upang matulungan ang proseso ng pagbawi na nagsimula sa relasyon.

Quantum physicist at futurist na si Peter Russell sa kanyang aklat "Utak ng Mundo" Nagtalo na ang panahon ng impormasyon ay susundan ng isang panahon ng kamalayan. Hinulaan niya na ang panahon ng kamalayan ay magsisimula sa taong 2000.

"Ito ay kumakatawan sa isang oras kung kailan ang mga pangangailangan para sa pagkain, materyal na halaga at impormasyon ay maayos na masisiyahan, at ang pangunahing layunin ng aktibidad ng tao ay ang pag-aaral ng ating mga panloob na kakayahan. Ang pangunahing gawain natin ay ang pagpapaunlad ng sarili”6
P. Russell, Ang Global Brain: Mga Ispekulasyon sa Evolutionary Leap to Planetary Consciousness(Los Angeles: J. P. Tarcher, 1983), 185.

Sumasang-ayon kami kay Russell na kami ay gumagalaw sa direksyong ito, at ang unang edisyon ng aming aklat ay bahagyang batay sa kanyang hula. Ngayon, sa pagbabalik-tanaw, nakita natin na ang hulang ito ay medyo tumpak: tayo ay pumasok sa isang bagong panahon ng kamalayan. Ang aming layunin ay tulungan ang mga tao na maunawaan kung sino talaga sila at bigyan sila ng mga paraan upang maunawaan ang kanilang pinakamataas na posibleng antas ng pag-unlad ng kamalayan.

Bahagi I
Isang bagong saloobin patungo sa codependency

Codependency: isang pagpapakita ng infantilism

Sa aming mga kalkulasyon, humigit-kumulang siyamnapu't walong porsyento ng mga Amerikano ang nagdurusa sa codependency. Kasabay nito, naniniwala kami na wala pang isang porsyento ng mga tao ang ganap na nakakaalam ng epekto ng codependency sa kanilang buhay, at mas kaunting mga tao ang nagsasagawa ng anumang mga hakbang upang magbago.

Mga palatandaan ng codependency

Ang sumusunod ay isang listahan ng ilan sa mga pangunahing palatandaan ng codependency:

Ang pagkakaroon ng "pagtitiwala" sa mga tao;

Pakiramdam na nakulong sa isang dysfunctional na relasyon kung saan sa tingin mo ay kinokontrol ka;

Mababang pagpapahalaga sa sarili;

Ang pangangailangan para sa patuloy na pag-apruba at suporta mula sa ibang mga tao upang makaramdam ng kasiyahan sa sarili;

Pakiramdam na walang kapangyarihan upang baguhin ang mapanirang relasyon;

Ang pangangailangan para sa mga panlabas na stimulant tulad ng alak, pagkain, trabaho o anumang aktibidad, kasarian, at iba pa, upang makagambala sa kanilang mga karanasan;

Ang pagkakaroon ng hindi tiyak na sikolohikal na mga hangganan;

Pakiramdam na parang martir;

Pagkilos bilang isang kalugud-lugod sa ibang tao;

Isang kawalan ng kakayahang maranasan ang tunay na intimacy at pagmamahal.

Ang mas malala pa, ang codependency ay itinuturing ng medikal na komunidad at ng maraming psychotherapist na nakatuon sa medikal bilang isang sakit. Kung ikaw ay na-diagnose na may codependency (na parang "nahuli" mo ito na parang sipon), malamang na ituturing ito ng iyong doktor o therapist nang naaayon, gayundin ito - bilang isang matatag, komprehensibo, progresibo at kahit na walang lunas na kondisyon.

Ayon sa mga may-akda ng karamihan sa mga libro tungkol sa codependency, ang isang codependent na tao ay hindi kailanman gagaling sa kanyang "sakit", at ang pinakamainam na maaasahan niya ay ang isang "lipunan" o "komunidad" ng mga taong katulad niya na nagsisikap na mapagtagumpayan ang kanilang codependency. .. Sa pamamagitan ng regular na pagdalo sa mga pagpupulong ng gayong mga lipunan, pagtratrabaho sa iyong sarili, makakamit mo ang kapatawaran, at ang kondisyon ay hindi lalala.

Nakakapanlumo, hindi ba? Sa anumang kaso, ang aklat na ito ay hindi magkakaroon ng ganoong epekto sa iyo. Makakatulong ito sa iyo na mawala ang iyong mabigat na kargada. Ang aklat na ito ay nagpapahayag ng isang positibong ebolusyonaryong diskarte sa pag-unawa at paggamot sa codependency, batay sa mahigit tatlumpung taon ng pananaliksik at ang karanasan ng matagumpay na pagtulong sa mga tao na makawala mula sa codependency.

Mga pangunahing probisyon ng bagong diskarte

Ang aming diskarte ay ginagabayan ng mga sumusunod na probisyon sa sanhi ng codependency at kung paano ito aalisin.

Ang codependency ay hindi isang pangunahing sakit. Ito ay isang karamdaman na dulot ng hindi nabunyag na trauma sa pag-unlad sa unang anim na buwan ng buhay. Ang trauma sa pag-unlad ay nagmumungkahi na mayroong labis o labis na pagkagambala sa bono ng enerhiya sa pagitan ng ina at anak. Ang mga may sapat na gulang na tagapag-alaga, na walang kamalayan sa panlipunan at emosyonal na mga pangangailangan ng bata, ay hindi sinasadya at hindi sinasadyang nag-aambag sa trauma na ito sa mga sanggol o maliliit na bata. Pinipigilan ng trauma sa pag-unlad ang pagkumpleto ng malakas na pagkakabit at iba pang mahahalagang proseso ng pag-unlad sa maagang pagkabata. Ang kakulangan ng malakas na attachment ay nagpapaantala sa isa pang pangunahing proseso ng maagang pagkabata, na kadalasang tinatawag na sikolohikal na kapanganakan, na dapat ay makumpleto sa pagitan ng edad na dalawa at tatlo. Dahil hindi posible na makamit ang sikolohikal na paghihiwalay bago mabuo ang isang malakas na attachment, kumbinsido kami na hindi bababa sa siyamnapu't walong porsyento ng populasyon ang nahihirapan pa rin sa mga problema sa co-dependency at counter-dependence. At dahil karaniwang hindi pa nakumpleto ng mga magulang ang kanilang attachment at separation process sa kanilang sarili, hindi nila matutulungan ang kanilang mga anak na kumpletuhin ang mga ito. Bukod dito, maaari nilang labanan ang mga pagtatangka ng kanilang mga anak na magtatag ng matibay na attachment at sikolohikal na paghihiwalay.

Ang codependency ay isang social phenomenon. Sa view ng overarching kalikasan ng problema, ang aming buong lipunan ay maaaring ituring na co-dependent. Ang ating sistemang panlipunan sa Amerika ay maaaring talagang nakadepende sa pananatili ng ganitong istilo ng pag-uugali. Sa mga tuntunin ng kulturang panlipunan, ang mga pangunahing istruktura ng ating lipunan ay walang malay na sumusuporta sa pag-uugali na umaasa sa kapwa. Sa katunayan, sa buong kasaysayan, karamihan sa mga lipunan ay itinayo sa paraang ang ilang mga grupo ay mas mataas sa iba, sa parehong paraan na ang mga lalaki ay itinuturing na mas mataas sa katayuan sa mga kababaihan at mga pinuno ng negosyo upang maging mas mataas sa uring manggagawa. Ang pagkakaroon ng isang mas malakas na grupo na nagsasagawa ng kontrol sa mga mapagkukunan ay humahantong sa paglikha at pagpapanatili ng mga co-dependent na relasyon. Sa panahon ngayon, kapag binago ng mga tao ang kanilang mga nakadependeng gawi, binabago nila ang mas malaking istrukturang panlipunan.

Ang mga pattern ng codependent ay patuloy na lumalabas sa pana-panahon. Kapag ang isang tao ay hindi nakumpleto ang isang proseso ng pag-unlad, tulad ng pagtatatag ng isang malakas na attachment, sa loob ng unang anim na buwan ng buhay, ang pangangailangan upang makumpleto ito ay dinadala bilang karagdagang bagahe sa susunod na yugto ng pag-unlad. Bilang resulta, ang taong ito ay halos walang pagkakataon na matagumpay na humiwalay sa kanilang mga magulang sa susunod na yugto ng pag-unlad. Kung ang mga proseso ng attachment at paghihiwalay ay hindi nakumpleto sa panahon ng pag-replay ng mga yugtong ito sa pagitan ng edad na labindalawa at labing-anim, pagkatapos ay magpapatuloy sila hanggang sa pagtanda at patuloy na sinisira ang relasyon at pamilya ng naturang tao. Ang mga codependent pattern ay umuulit dahil ang mga ito ay nakabatay sa hindi nabunyag at hindi gumaling na trauma sa pag-unlad.

Ang codependency ay isang kasalukuyang pagpapagaling. Ang codependency ng may sapat na gulang, kasama ang lahat ng masakit na pagpapakita nito, ay talagang isang pagtatangka sa pagpapagaling. Lahat tayo ay may likas na pagnanais na gumaling at makaramdam ng buo. Kailangan lang nating makipag-ugnayan sa proseso ng pagpapagaling para gumana ito. Sa pamamagitan ng paglikha ng mga co-dependent na relasyon, sinusubukan naming kumpletuhin ang proseso ng pagbuo ng mga matibay na attachment na hindi namin nakumpleto noong maagang pagkabata.

Ang pagbawi ay nangangailangan ng mga espesyal na pamamaraan at pag-unawa. Kapag naiintindihan ng mga tao ang mga sanhi ng codependency at binibigyan sila ng mga tool at suporta na kailangan nila, maaari at gagaling nila ang kanilang sarili at alisin ang mga mapanirang epekto ng codependency sa kanilang buhay.

Ang pagbawi ay nangangailangan ng isang sistematikong diskarte. Dahil sinusuportahan ng lahat ng elemento ng ating lipunan ang codependency, kinakailangan na gumamit ng sistematikong diskarte upang makawala dito. Ang mga kursong psychotherapy para sa mga mag-asawa, pamilya at grupo ay isang epektibong paraan upang matulungan ang mga tao na alisin ang kanilang mga gawi sa codependency at sa kanilang malay na trabaho upang pagalingin ang codependency kasama ang mga kasosyo kung kanino sila nasa isang maaasahan at mapagkakatiwalaang relasyon.

Walang dapat sisihin dito. Dalawang tao, at kung minsan higit pa, ay nakikibahagi sa paglikha ng isang relasyong umaasa sa kapwa. Samakatuwid, ang isang tao ay hindi maaaring sisihin sa pagdudulot ng codependence sa isang relasyon. Kapag naunawaan mo na ang dahilan ng iyong mga nakadependeng gawi, magiging mas mahabagin ka sa iyong sarili at sa iyong kapareha.