Napakasarap mamuhay sa isang mundo kung saan naghahari ang pagkakaunawaan, pagkakaisa at lubos na nagkakaintindihan ang bawat isa. Naku, medyo iba ang ayos ng buhay, at may mga taong sobrang nakakainis sa atin - tulad ng ating sarili, marahil ay nakakainis sa isang tao.

1. Inamin nila na maaaring hindi nila gusto ang lahat.

Maaga o huli makakatagpo ka ng isang tao na magkakaroon ng ganap na kabaligtaran na pananaw. Naiintindihan ito ng mga matatalinong tao. Kinikilala din nila na ang mga salungatan o hindi pagkakasundo ay maaaring maging kapaki-pakinabang, dahil nagpapakita sila ng mga pagkakaiba ng opinyon.

Hindi ibig sabihin na hindi mo gusto ang isang tao ay masamang tao na sila. Hindi ka sumasang-ayon sa ilang mga bagay, ngunit ang mga hindi pagkakaunawaan kung minsan ay may mga bagong solusyon. Kapag napagtanto mo na imposibleng pasayahin ang lahat at pasayahin ang lahat, ang mga emosyon ay mawawala sa background at ito ay makakatulong sa iyong matutong makinig sa mga opinyon ng ibang tao.

2. Matiyaga sila sa taong hindi nila gusto.

Siyempre, maaari kang tumugon nang husto sa anumang aksyon ng isang tao na hindi kasiya-siya sa iyo, mainis dahil sa anumang maliit na bagay, ngunit subukan pa ring maging mas mapagparaya.

Makipag-hang out sa mga taong hindi takot makipagtalo. Hindi ito madali, ngunit sulit ito. Hinahamon o pinupukaw tayo ng gayong mga tao, na tumutulong sa atin na makamit ang ating mga layunin at sumulong. Tandaan na hindi ka perpekto, ngunit ang iba ay nagpaparaya sa iyo.

3. Sila ay magalang.

Anuman ang nararamdaman mo tungkol sa isang tao, malamang na ang taong iyon ay makikibagay sa iyo nang eksakto sa parehong paraan na ikaw ay sa kanila. Kung masungit ka, mas malamang na maging bastos ka bilang kapalit. "Panatilihin ang iyong rekord" at maging magalang nang hindi pinahihintulutan ang iyong mga damdamin na maunahan ka.

4. Nauunawaan nila na iba ang ginagawa ng bawat isa.

Minsan masyado tayong umaasa sa iba. Para sa ilang kadahilanan, makasarili nating ipinapalagay na gagawin ng iba ang eksaktong katulad ng gagawin natin sa ganito o ganoong sitwasyon, o sasabihin ang parehong bagay na sasabihin natin mismo. Gayunpaman, hindi ito totoo. Ang pag-asa sa iba na kumilos sa parehong paraan ay katumbas ng pag-aayos ng iyong sarili nang maaga sa pagkabigo at kawalan ng pag-asa.

Tune in sa katotohanan na ang bawat tao ay gumagawa ng parehong mga bagay sa kanilang sariling paraan. Sa isa pang pagkakataon ay magiging handa ka sa sikolohikal, at ang mga gawi ng iba ay hindi na magiging sorpresa sa iyo. Ginagawa ito ng mga matalinong tao sa lahat ng oras at hindi nagulat sa pag-uugali ng ibang tao.

5. Nakatutok sila sa sarili ko

Sa halip na magalit muli sa tao, subukang tumuon sa kung bakit ganoon ang iyong reaksyon. Minsan kung ano ang hindi natin gusto sa isang tao, hindi natin gusto sa ating sarili. Sinasaktan lang ng mga taong ito ang ating mga namamagang bahagi.

Subukang hanapin ang iyong mga punto ng sakit. Sa ibang pagkakataon, magagawa mong mahulaan, lumambot o kahit na baguhin ang iyong reaksyon. Tandaan, mas madaling baguhin ang iyong mga pananaw, saloobin, at pag-uugali kaysa baguhin ang ibang tao.

6. Huminto sila at huminga ng malalim.

Ang mga ugali ng ilang tao ay maaari lamang magpabaliw sa atin. Marahil ay regular na nabigo ang iyong kasamahan sa pagkumpleto ng mga gawain sa oras, o mayroon kang isang kaibigan na lubhang nakakainis sa mga hangal na biro.

Sa halip na muli mong sayangin ang iyong sariling mga nerve cell, bumagal at huminga ng malalim. Makakatulong ito sa iyo na huminahon at pigilan kang mag-overreact, sa gayon ay magbibigay-daan sa iyo na iikot ang iyong ulo.

7. Pinag-uusapan nila kung ano ang kailangan nila.

Kung patuloy kang sinasaktan ng ilang tao, subukang mahinahon na kausapin sila tungkol dito. Iwasan ang mga pariralang nag-aakusa at gamitin ang konstruksiyon na "Kapag ikaw ... nararamdaman ko ..." Halimbawa, "Kapag naabala mo ako sa mga pagpupulong, pakiramdam ko ay hindi mo pinahahalagahan ang aking opinyon." At pagkatapos ay maghintay ng ilang sandali at maghintay ng sagot.

At pagkatapos ay maaari kang mabigla na malaman na ang ibang tao ay hindi naiintindihan na hindi mo natapos ang iyong talumpati, o ang iyong kasamahan ay nasasabik sa kanyang bagong ideya na siya ay nagambala sa iyo nang masigasig.

8. Alam nila kung paano panatilihin ang kanilang distansya.

Kung nabigo ang lahat ng pamamaraan, ang mga matatalinong tao ay sanay na panatilihin ang kanilang distansya mula sa mga hindi nila gusto. Pumunta ka na lang sa sarili mong paraan. Marahil sa hinaharap magkakaroon ka ng pagnanais at pagkakataon na bumuo ng isang relasyon sa taong ito, kaya wag kang lalayo masyadong malayo.

Hindi ka pa 15 sa loob ng mahabang panahon, ngunit ang pakiramdam na ang iyong mahal sa buhay (magulang, lola, kuya) ay ginagawang hindi mabata ang iyong buhay. Ang lahat ng iyong mga pagtatangka na makipag-usap ay nauwi sa wala. Hindi mahalaga kung bakit: marahil ang parehong kamag-anak na ito ay isang emosyonal na rapist at ayaw makipag-ayos, ngunit nais na sirain ang iyong buhay. O isang masamang karakter at isang mahirap na kapalaran para sa isang tao, at humihikbi ka sa unan sa gabi, sinusubukang maunawaan kung ano ang dapat sisihin. Ang mahalagang bagay ay mas magiging masaya ka kung maantala mo o bawasan ang komunikasyon sa pinakamaliit. Gayunpaman, ang takot sa pagkondena ay tumatawid sa lahat ng mga argumento ng katwiran. Kung tutuusin, naririnig natin mula pagkabata na masama ang pagmumura sa mga kamag-anak. Dahil wala nang mas mahalaga pa kaysa sa pamilya, at ang mga kaibigan at iba pang katulad nila ay dumarating at umalis. Sa huli, ano ang iisipin ng mga tao?

Kung ang isang tao ay hindi kasiya-siya sa iyo - isipin ang iyong sarili

"Sa ganitong mga kaso, pinag-uusapan natin ang paggalang sa mga personal na hangganan," sigurado ang psychotherapist ng pamilya na si Marina Travkova. "Maaari kang tumakas mula sa iyong mga kamag-anak patungo sa malalayong lupain, ngunit mananatili pa rin ang pag-igting. Samakatuwid, kailangan mo munang marinig ang iyong sarili, nang hindi ipinikit ang iyong mga mata sa iyong sariling kakulangan sa ginhawa, at sa wakas ay piliin kung sino ang mas mahal sa iyo: ikaw o ang lahat ng mga taong "nagsasabi ng isang bagay". Imposibleng masiyahan ang lahat, samakatuwid ang isang tao na nagtatakda ng kanyang sarili ng ganoong gawain ay nakulong. Ang pamumuhay ay nag-aalis ng kagalakan, lakas at kalusugan. Ito ay ipinanganak, bilang panuntunan, kung saan ang isang tao ay tinuruan mula sa pagkabata na maging "ang tama" at inspirasyon na "hindi ganoon, mali, walang nangangailangan sa kanya." Paalalahanan ang iyong sarili na ikaw ay hindi na isang walang magawang sanggol. Para sa isang bata, ito ay mortal na nakakatakot na tanggapin kung sino ang kanyang minamahal at kung sino ang kanyang inaasahan. Ngunit ikaw ay lumaki na. At kung ang isang tao ay nabalisa sa iyong pag-uugali, kung gayon, malamang, hindi ikaw o ang mamamatay ang taong nagagalit dito. Malumanay ngunit may kumpiyansa na ipaliwanag na kayo, siyempre, mga kamag-anak, ngunit ang ganitong sitwasyon ay hindi na nasiyahan. Humanda kang lumaban - kadalasan ang pag-uugali ng "bear me anyway" ay napaka-kaaya-aya sa nagsasanay nito, at hindi basta-basta tatanggi ang iyong mahal sa buhay. Hindi ka pa rin maaaring maging mabuti para sa lahat, at sa sitwasyong ito, ang isang tao ay dapat magpakita ng kawalang-interes sa iyo, at ang taong ito, malamang, ay ikaw mismo.

Kailangan bang makipag-usap sa isang hindi kasiya-siyang tao?

Sa pangkalahatan, ito ang pinakasikat na dahilan para sa mga nagpaparaya sa isang despot na asawa at isang boorish na kapitbahay. Mayroong isang dagat ng iba't ibang "pangangailangan" na isinasagawa nang hindi iniisip kung sino ang nangangailangan nito at, sa katunayan, para sa ano. Kinakailangang magpakasal, bumuo ng isang nakahihilo na karera, maglakbay sa buong mundo. Isa sa mga "dapat" na ito ay ang kailangang-kailangan na pakikipagkaibigan sa mga bagong gawang kamag-anak at "mga kaibigan ng mga kaibigan", gayundin sa kanilang iba pang kalahati. Ang karaniwang neutral-magalang na saloobin at magalang na pag-uusap sa mga bihirang pagpupulong ay hindi angkop. Ito ay pagkakaibigan. At hindi mahalaga na pumili tayo ng mga asawa at kaibigan ayon sa mga karaniwang interes, pakikiramay sa isa't isa at iba pang pagkakatugma, at lahat ng iba pa ay kasama, tulad ng mga ito. At ang pag-ibig sa isa't isa ay maaaring hindi magbunga. O magkakaroon ng mutual dislike. Sa madaling salita, hindi ka handa at ayaw mong maging kamag-anak sa kanila, ngunit patuloy kang naglalagay ng magandang mukha sa isang masamang laro, na sumusuporta sa iyong sarili sa mga argumento: "kami ay isang pamilya", "Ako ay pinalaki sa ganitong paraan. ” at “ginagawa ito ng lahat”.

"Kung maghuhukay ka ng malalim," sabi ng psychologist na si Marina Vershkova, "kung gayon ang "kailangan" na programa ay na-pre-install sa amin mula pa noong pagkabata. Ang pag-uugali na ito ay tipikal sa henerasyon ng aming mga lola at ina, at minana namin ito. At kung tumingin ka sa panlabas, pagkatapos ito ang pinakakaraniwang pagtatangka na kontrolin ang mga opinyon ng iba tungkol sa iyo. Walang pag-iimbot kang nakikipagkaibigan sa panloob na bilog ng taong mahal mo, sa ganitong paraan sinusubukang sabihin: "Mabuti ako, Ginagawa ko ang lahat ng tama. Ngunit subukang makinig sa iyong mga hangarin at tukuyin kung aling paraan ng pakikipag-usap sa mga taong ito ang nababagay sa iyo higit sa lahat. Sa paraang ito ay mas madaling maunawaan na hindi mo kailangan ng ganoong komunikasyon."

Subukang makipag-usap nang tapat sa hindi kasiya-siyang tao

Marahil ikaw mismo ay hindi nais na magiliw na maging kaibigan sa malalayong kamag-anak at asawa ng mga kaibigan, ngunit inaasahan ito ng iba mula sa iyo. Yung mga taong mahal na mahal mo at ayaw mong masaktan. Halimbawa, iyong lalaki. Gumawa ka ng maraming pagsisikap, sinusubukan na maging mabuti para sa lahat, ngunit sa huli ay patuloy kang kinakabahan at ikaw mismo ay nasaktan sa kanya - dahil hindi ka naiintindihan ng isang mahal sa buhay, hindi nakikita kung gaano kasama ang nararamdaman mo sa presensya ng kanyang ina. Ang ganitong sitwasyon ay maaaring mauwi sa isang nasirang relasyon, para sa kapakinabangan kung saan sinubukan mo nang husto. Tinatawag ito ng ilan na karunungan ng babae, na, gayunpaman, ay kaugalian na pagtakpan ang anumang bagay, mula sa takot na baguhin ang buhay ng isang tao para sa mas mahusay hanggang sa tahasang katangahan.

Si Marianna Volkova, isang praktikal na psychologist, isang espesyalista sa pamilya at indibidwal na sikolohiya, ay nagpapayo: "Unawain na ang lahat ng iyong" sakripisyo "sa ngalan ng pangkalahatang kapayapaan ay ganap na walang kabuluhan. Habang ikaw ay nagdurusa sa katahimikan, ang iba ay nakatitiyak na ang lahat ay nasa ayos. , at kung isang araw ay susubukan mong ipakita ang kanilang mga paghihirap bilang isang uri ng tagumpay para sa kapakanan ng isang mahal sa buhay, malamang na hindi ka nila maiintindihan. Sumang-ayon, kakaibang gawin ang hindi mo gusto, at sa sabay tahimik. Maya-maya ay sasabog ka na lang at itatapon ang lahat ng naipon sa loob ng mahabang panahon, hindi nakokontrol ang mga emosyon. Kasabay nito, ang katotohanan ay hindi kakampi: pagkatapos ng lahat, kung hindi mo pa ipinakita ang kawalang-kasiyahan dati, nangangahulugan ito na ang lahat ay nababagay sa iyo. At biglang - isang hindi inaasahang eksena. personalidad ng isang hindi kasiya-siyang tao, ngunit sa iyong sariling damdamin at emosyon. Ang kompromiso ay palaging matatagpuan, ngunit ang anumang kompromiso ay nagsisimula sa isang lantad na pag-uusap." Posible na ang takot na takot mong masaktan ay talagang susubukang masaktan. Kung ang isang mahal sa buhay ay matigas ang ulo na tumangging makinig sa iyo at sa iyong mga pagnanasa, ito ay nananatiling lamang upang ilagay sa kanya bago ang katotohanan at ipaalala sa iyo na ikaw ay isa ring buhay na tao at may karapatan sa sikolohikal na kaginhawahan.

Second nature ba ang ugali? Hindi lang sa kasong ito.

Nakikipag-usap ka sa isang kasamahan mula sa mga oras na walang naaalala ng ibang tao sa koponan. Ngunit lumipas ang ilang taon - at wala ka nang natitirang mga karaniwang interes. O, bukod dito, nagiging hindi ka komportable - sa halip na ang karaniwang kagalakan, nakakaranas ka lamang ng pangangati. Tila ang lahat ay halata: ang komunikasyon ay dapat na bawasan o bawasan sa madalang na pagpupulong na may mga pag-uusap tungkol sa panahon at kalikasan. Ngunit sa katotohanan, ang lahat ay hindi gaanong walang ulap.

"Kung hindi ka lang sumasang-ayon, ngunit talagang nakakaranas ka ng mga negatibong emosyon kapag nakikipag-usap sa isang tao, mas mahusay na unti-unting bawasan ang pakikipag-ugnay sa wala," sabi ni Marianna Volkova. "Ang mga tao ay nagbabago sa paglipas ng panahon, at marahil ay talagang hindi mo ito gagawin. Siyempre, isang kahihiyan na tanggihan ang isang kaibigan kung kanino siya gumugol ng maraming oras. Ngunit madalas na natatakot tayo na mawala hindi ang tao mismo, ngunit ang komunikasyon bilang isang ritwal na sinamahan ng bawat yugto ng ating buhay. Ang ganitong mga relasyon ay madalas na maihahambing sa maraming taon ng pag-aasawa, kung saan ang mga damdamin ay naging isang ugali. Malamang na ikaw ay magsisisi at mapang-insulto upang matakpan sila. Sa kasong ito, nakakatulong na isipin ang damdamin ng kalaban. Pagkatapos ng lahat, ang isang tao ay taimtim na naniniwala na ang lahat ay tulad ng dati, at nagsusumikap para sa komunikasyon. Kaya kahit na bilang paggalang sa iyong maraming taon ng pagkakaibigan, itigil ang pagpapanggap na okay ang lahat. Mayroon kang dalawang opsyon: maging tapat sa iyong nararamdaman, o dahan-dahang bawasan ang pag-uusap sa antas kung saan komportable ka. Ang pangunahing bagay ay hindi subukang pumikit sa sitwasyon.

Mga lihim ng pagbabalatkayo mula sa isang hindi kasiya-siyang tao

In fairness, dapat sabihin na ang pagputol lang ng lahat ng contact sa isang hindi kanais-nais na tao ay hindi palaging makatotohanan. Ito ay malamang na hindi mo magagawang hayagang sabihin sa boss na hindi mo na gustong makita siya at ang lahat ng mga katanungan sa trabaho ay ngayon sa pamamagitan ng corporate mail. Kailangan nating maghanap ng paraan para makapag-adjust. Sabihin nating ang isang mamamayan ay walang ginagawang masama sa iyo nang personal, ngunit sa parehong oras ay nakakainis siya. Naghahanap ka ng bakas, ngunit hindi mo ito nakikita - ito ay nagagalit lamang, iyon lang. "Kung nakakaramdam ka ng pangangati sa piling ng isang tao nang walang maliwanag na dahilan, dapat mo munang unawain ang iyong sarili," pahiwatig ni Elena Kuzeeva. "Marahil ang kapus-palad na tao ay walang kinalaman dito. kung saan ang mga hindi kasiya-siyang emosyon ay konektado. O pakiramdam mo mas mababa sa ilang lugar sa tabi niya. Marahil ay mayroon kang ilang mga inaasahan tungkol sa kanya, at hindi sila makatwiran. Matapos makilala at mapagtanto ang mga sanhi ng pangangati, ang hindi kasiya-siyang emosyon ay maaaring ganap na mawala. " Kung lubos mong naiintindihan kung ano ang eksaktong nakakaasar sa iyo, nananatili itong subukang bawasan ang pinsala. Pinapayuhan ni Marianna Volkova na tratuhin ang bawat pagpupulong sa isang hindi kasiya-siyang tao bilang, halimbawa, pagpunta sa dentista - napakagalak, ngunit kinakailangan. "Malaking tulong na mapagtanto na sa inyong dalawa, kayo lang ang gumagastos ng mga nerve cell. At hindi niya pinapansin ang katotohanang iniinis ka niya."

Araw-araw ay nakikipag-usap kami sa isang malaking bilang ng mga tao. Sa kasamaang palad, imposibleng laging makipagkita sa mga taong mahal mo, malapit o masayang kausap. Kadalasan mayroong mga sitwasyon kung saan ang interlocutor ay hindi kasiya-siya para sa iyo para sa ilang kadahilanan, ngunit kailangan mong makipag-usap sa kanya nang regular. Ang mga emosyon sa gayong mga sandali ay mahirap itago, ngunit gayunpaman, maaari kang gumamit ng ilang mga tip upang mabawasan nang kaunti ang iyong hindi pagkagusto.

Una, tukuyin ang dahilan ng iyong relasyon sa taong ito. Sa kasong ito, ang pangunahing papel ay maaaring gampanan ng panlabas na data, ilang mga natatanging kaugalian ng pag-uugali, ang saloobin ng isang tao sa iyo sa sandali ng komunikasyon. Malamang na ang kausap na ito ay kumikilos nang hindi tama sa iyo, halimbawa, gumagawa ng mga nakakasakit na biro tungkol sa iyo, sarkastiko, gumagawa ng hindi makatwirang mga pangungusap. Sa anumang kaso, kung sa panahon ng pakikipag-usap sa taong ito nakakaranas ka ng isang pakiramdam ng kakulangan sa ginhawa, dapat itong iulat. Dapat itong gawin nang tama hangga't maaari upang ang poot ay hindi mauwi sa patuloy na mga salungatan. Maingat na ipahiwatig sa kausap na hindi mo gusto ang ilang sandali sa kanyang pag-uugali.

Ang pinakamadaling paraan upang maalis ang iyong sarili sa pakikipag-usap sa mga hindi kasiya-siyang tao ay ang ilayo sila sa iyong sarili hangga't maaari. Halimbawa, kung kailangan mong makita ang isang tao araw-araw at siya ang iyong kasamahan, subukang iiskedyul ang iyong araw ng trabaho sa paraang minimal ang iyong komunikasyon. At sa ilang mga punto, maaari mo ring simulan na huwag pansinin ito. Halimbawa, kung nakikipag-usap ka sa isang tao sa isang isyu sa trabaho, at ang isang hindi kasiya-siyang kausap ay sinusubukan sa lahat ng paraan upang mamagitan, pagkatapos ay subukang huwag tumugon alinman sa kanyang mga salita o sa kanyang presensya. Kung ang pagkagambala sa pag-uusap ay nagiging paulit-ulit at mapanghimasok, pagkatapos ay hilingin sa hindi kanais-nais na kasamahan na dumalo sa kanyang mga tungkulin sa trabaho.

Ang isa pang sitwasyon ay kung ang isang hindi kasiya-siyang tao ay hindi lamang naroroon sa iyong bilog ng mga kaibigan, ngunit isa rin sa iyong malapit na kamag-anak. Sa ganitong sitwasyon, hindi laging posible na limitahan ang mga pagpupulong, kung minsan ay napipilitan sila. Gayunpaman, mas madaling ayusin ang mga bagay sa isang kamag-anak kaysa sa isang ordinaryong kakilala o kasamahan sa trabaho. Malamang na ang saloobin sa iyo ay dahil sa ilang partikular na sitwasyon.

Ang pinakamahusay na paraan upang maimpluwensyahan ang isang hindi kanais-nais na tao ay ang paggamit ng isang pagkamapagpatawa at alisin siya mula sa iyong sarili hangga't maaari. Sa sandaling sinubukan ka ng kausap na saktan o masaktan ng isang bagay, subukang gawing biro ang kanyang kilos, maaari mo pang pagtawanan ang kanyang pag-uugali. Kaya, hindi mo lamang ilalagay ang nagkasala sa isang mahirap na posisyon, ngunit magbibigay din ng isang uri ng pagtanggi sa kanyang pag-atake. Ang pangunahing bagay ay hindi kailanman tumugon sa mga provocation, subukan lamang na huwag pansinin ang taong hindi mo gusto, huwag mag-react sa kanyang mga salita, hindi tumugon nang may pagsalakay sa pagsalakay.

Ngayon sasabihin ko sa iyo kung paano magparaya sa mga taong kinasusuklaman mo, na iniinis ka. Kadalasan ay napapaligiran tayo ng mga tao sa lipunan na hindi natin maiiwasan. Pagkatapos ay kailangan nating tiisin ang kanilang mga katangian na nakakainis sa atin. Nangyayari na ang mga kaibigan, asawa o asawa, ang mga taong pinakamalapit sa atin, ay may mga pagkukulang na mahirap tiisin.

Sa isang banda, mahal namin ang mga taong ito at gusto namin ang kanilang kumpanya, ngunit sa kabilang banda, madalas silang kumilos sa paraang hindi namin gusto. Paano haharapin ang iyong pangangati tungkol sa pag-uugali ng ibang tao, mga pagkukulang ng ibang tao? Tatalakayin ito sa artikulong ito.

Kailan tayo hindi dapat magtiis?

Sasabihin ko kaagad na hindi ko kayo tutulungan na maging mga oportunista na magtitiis sa anumang mga pangyayari at sinumang tao nang hindi sinusubukang baguhin ang anuman. Gayunpaman, sa ilang mga sitwasyon ay kinakailangan upang malutas ang problema, at hindi maghanap ng mga paraan upang patayin ang kapaitan at pangangati na nauugnay sa pag-uugali ng mga tao.

Kung ang sitwasyon ay maaaring itama, dapat itong itama. Kung ang isang kasamahan ay patuloy na bastos sa iyo, mas mahusay na makipag-usap sa kanya tungkol dito, sa halip na tahimik na magtiis. Kung nasaktan ka ng iyong asawa, kailangan mong subukang impluwensyahan siya, baguhin ang kanyang pag-uugali, sa matinding mga kaso, sa pamamagitan ng pagtatakda ng iyong sariling ultimatum. Pagkatapos ng lahat, mabubuhay ka sa taong ito sa loob ng maraming taon, hindi mo ba titiisin ang mahirap tiisin?

Ngunit, sa kasamaang-palad, hindi natin maimpluwensyahan ang lahat, at kailangan nating tiisin ang ilang bagay. Halimbawa, ito ang ilan sa mga pagkukulang ng ating mga kaibigan, ang pagkakaroon nito ay hindi lumilikha ng isang malaking problema, ngunit kung minsan ay nakakainis sa atin. Ito ay boorish, hindi palakaibigan na pag-uugali ng mga estranghero sa kalye. Nakakainis ang mga ugali ng mga katrabaho mo, mga ugali na hindi nila maaalis.

Ngunit nangyayari rin na ang problema ay hindi lamang sa ibang tao, kundi pati na rin sa iyo. Halimbawa, ikaw lang ang iniinis ng iyong kasamahan at wala nang iba, dahil ikaw mismo ay ayaw sa kanya o naiinggit sa kanya, o masyadong magagalitin, o wala kang nakikita sa kanya kundi ang kanyang mga pagkukulang, o palagi kang masama ang loob.

Minsan mas mabuting ayusin ang problema kaysa tiisin. Ngunit, kung minsan, ang tamang paraan ay ang pagpapakita ng pagpaparaya sa mga tao. Sa ilang mga kaso, kailangan nating baguhin ang ating saloobin sa mga tao upang mapalitan ang pagkairita at galit sa pagpaparaya at mabuting kalooban.

Ngunit, sa anumang kaso, sa mga sitwasyon kung saan ang problema ay hindi malulutas, mas mahusay na makaranas ng mga positibong emosyon, o hindi bababa sa hindi makaranas ng mga negatibong emosyon, kaysa sa galit at inis. Ang mga negatibong emosyon ay gumagamit ng iyong moral na lakas, nakakagapos at naglilimita sa iyong isip.

At kung hindi mo mababago ang ilang mga tao o maiwasan ang kanilang lipunan, mas mahusay na matutunan na huwag masira ang iyong kalooban sa kanilang presensya at pag-uugali, matutong tiisin sila. Mas mabuti nang manatiling masaya at hindi nababagabag kaysa sa galit at inis dahil sa problema ng ibang tao.

Tratuhin ang mga tao bilang mga hamon

Pag-uusapan ko muna ang pamamaraang ito, dahil malaki ang naitutulong nito sa akin. Kapag naiinis ako sa mga kilos ng isang tao, agad kong sinisimulan na isipin ang mga tao bilang mga pagsubok, bilang mga pagkakataon upang matuto ng isang bagay, paunlarin ang aking mga kakayahan at alisin ang mga pagkukulang.

Kung nakipagpulong ka sa isang taong nang-asar sa iyo, gamitin ito bilang isang pagkakataon upang malaman kung paano kontrolin ang iyong sariling galit. Pagkatapos ng lahat, hindi mo ito matututunan kapag hindi mo naramdaman ang galit na ito!

Gumamit ng komunikasyon sa iyong kaibigan, na kumikita ng mas malaki kaysa sa iyo at pinapayagan ang kanyang sarili sa mga gastos na hindi mo man lang iniisip, bilang isang paraan upang harapin ang iyong inggit.

Kung ang mga pakikipag-ugnayan sa ilang tao ay gusto mo lang silang harapin sa mainit na pagtatalo, subukang kunin mula sa mga pulong na ito ang positibong karanasan lamang ng pagpipigil sa sarili at pagpaparaya sa mga opinyon ng ibang tao.

Sa halip na madala sa iyong mga damdamin ng galit at inis, subukang pag-aralan ang mga ito, unawain at pigilan ang mga ito. Hayaan ang pakikipagkilala sa ibang tao na maging iyong pagsasanay sa iyong mga kakayahan!

Tandaan, kadalasan ang pinagmumulan ng iyong emosyon ay hindi ibang tao, kundi ang iyong sarili. Ang mga negatibong damdamin ay lumitaw sa iyo hindi lamang dahil ang ibang tao ay masama at kumikilos nang hindi naaangkop, ngunit dahil din sa pinapayagan mo siyang asar sa iyo. Hindi ganap na tama na sabihin na may nagagalit sa iyo sa kanilang mga aksyon. Ikaw mismo ang nagagalit bilang tugon sa mga aksyon ng isang tao! Ikaw lamang ang may pananagutan sa iyong mga damdamin. (Ngunit hindi iyon nangangahulugan na kailangan mong tiisin ang mga aksyon ng bawat tao. Ang problema ay hindi palaging nasa iyo, tulad ng isinulat ko sa itaas.)

At makokontrol mo ang mga emosyong ito.

Samakatuwid, kapag nakikipagkita ka sa mga taong nakakaramdam ka ng galit, inggit, hinanakit, talagang kinakaharap mo ang iyong panloob na "mga demonyo".

Ang mga "demonyo" na ito ay hindi matatalo nang hindi sila nahaharap.

Kung nakikita mo ang mga hindi kasiya-siyang tao bilang mga pagsubok na ipinadala sa iyo ng buhay, na nagbibigay sa iyo ng pagkakataong maging mas mahusay, kung gayon magiging mas madali para sa iyo na maging mapagpasensya sa gayong mga tao. Pagkatapos ng lahat, makikita mo sa gayong mga pagpupulong hindi isa pang dahilan para sa pagkabigo, ngunit isang pagkakataon na magtrabaho sa iyong sarili, iwasto ang iyong sariling mga pagkukulang, isang pagkakataon para sa iyong sarili, at hindi para sa ibang tao!

At pupunuin ka nito ng kalooban at motibasyon para sa pagpapaubaya.

Maging tapat

Walang nagpapalala ng alitan sa pagitan ng mga tao gaya ng pagiging lihim, pagiging malapit sa mga kondisyon ng pag-igting sa isa't isa. Subukan, kung maaari, na ilabas para sa magkasanib na talakayan ang mga problema ng hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng bawat isa. Sa palihim na mga pahiwatig at aksyon, hinding-hindi mo makakamit ang iyong makakamit sa taos-puso at nakatutulong na pag-uusap.

Siyempre, hindi laging posible ang gayong pag-uusap dahil sa mga paghihigpit sa lipunan. Sa dami ng tao hindi ka makakausap ng puso sa puso.

Sa iyong imahinasyon, maaari mong isipin ang isang tao na kasing sama ng gusto mo. Ngunit, pagkatapos makipag-usap sa kanya, madalas mong makita na ang kanyang personalidad ay hindi tumutugma sa iyong mga ideya.

Ang isang bukas na diyalogo ay makakatulong sa dalawang tao na magkaintindihan. Nagsasalita ng pag-unawa...

Subukan mong intindihin ang ibang tao

Kung susubukan mong maunawaan ang mga aksyon ng ibang tao, sa halip na agad na punahin at kundenahin sila, pagkatapos ay makikita mo na ang mga aksyon ng isang tao ay natural na mga kahihinatnan ng kanyang mga iniisip, estado ng kaisipan at pananaw sa mundo.

Ito ay isang medyo halatang ideya, ngunit huminto tayo doon. Ang galit at pagkabigo ay kadalasang sanhi ng kailaliman ng hindi pagkakaunawaan, lalo na ang katotohanan na hindi mo mailalagay ang iyong sarili sa lugar ng ibang tao, kaya ang ilan sa kanyang mga aksyon ay tila hindi maipaliwanag, kasuklam-suklam at karapat-dapat na hatulan sa iyo.

Isipin ang pagiging bastos sa iyo ng isang matandang babae sa subway. Sumasang-ayon ako na napakahirap ilagay ang iyong sarili sa kanyang kalagayan maliban kung ikaw mismo ay isang bastos na nakatatandang babae. Ngunit maaari mong hulaan kahit kaunti ang estado ng gayong tao.

Sa edad, ang mga tao ay nagkakaroon ng mga problema sa kalusugan na may masamang epekto sa kanilang emosyonal na estado. Buong araw ang babaeng naging masungit sa iyo ay gumugugol sa mga linya kung saan nakikipag-usap siya sa mga taong hindi nasisiyahan sa kanilang buhay.

Malamang, may mga problema pa rin sa buhay niya, tulad ng ibang tao, sa kanya lang, dahil sa edad niya, mas mahirap mag-abstract sa kanila. Hindi na alam ng kanyang isip ang pagkakaiba ng mabuti at masama. Hindi niya alam kung paano maging mulat sa kanyang mga emosyon at inililipat ang kanyang inis at kawalang-kasiyahan sa ibang tao. Tila sa kanya na ang ibang tao ay may utang na loob sa kanyang walang hangganang paggalang dahil lamang sa kanyang edad.

Kung susubukan mong intindihin ang ibang tao kahit kaunti, malalaman mo ang dalawang bagay.

Una, ang kanyang galit at malisya ay ang lohikal na kahihinatnan ng kanyang sarili. Hindi masasabi na ang mga ito ay mahigpit na sanhi ng iyong mga aksyon. Ang kanilang pinagmulan ay isang hanay ng mga panloob na tampok ng isang partikular na tao. Kasabay nito, ang taong ito mismo ay isinasaalang-alang ang kanyang mga aksyon na tama at patas! Wala siyang nakikitang kahalayan at malisya sa kanila.

Ginagawa niya ito hindi dahil siya ay isang uri ng kasamaan o masama, ngunit dahil sa marami, maraming dahilan! Ang mga aksyon ng bawat tao ay may sariling panloob na mga kadahilanan! At kung ang mga kadahilanang ito ay hindi bababa sa kinakatawan ng kaunti, makakaranas tayo ng mas kaunting galit kaysa sa kung nakikita natin ang mga aksyon ng ibang tao sa paghihiwalay, sa paghihiwalay mula sa mga sanhi na sanhi ng mga ito.

Sa kontekstong ito, ang pagkilos na ito ay hindi magiging masama, ngunit sa halip, natural. At ang gayong mga aksyon ay mas madaling tiisin.

Pangalawa, magiging mas madali para sa iyo na ilagay ang iyong sarili sa lugar ng ibang tao at, salamat dito, magpakita ng higit na pag-unawa sa kanya. At kung magsisimula kang makiramay sa isang tao, maramdaman siya, maunawaan na ikaw mismo ay makakaranas ng parehong bagay na nararanasan niya, pagkatapos ay mawawala ang iyong galit at sama ng loob.

Oo, hindi ka matandang babae, ngunit hindi ka ba nagalit sa walang laman na dahilan? Hindi ka ba naging dahilan ng stress sa trabaho para ilabas mo ang iyong galit sa iba? Hindi ka ba naging matigas ang ulo sa hindi pag-amin sa sarili mong kasalanan na naganap?

Marahil sa iyong kaso, ang pangangati ay hindi kailanman umabot sa ganoong limitasyon (kahit na nakakaalam), ngunit gayon pa man, malamang na nakaranas ka ng isang katulad na bagay. Samakatuwid, maaari mong maunawaan ito. Ang pag-alala na ikaw mismo ay nakaranas ng gayong mga emosyon, napagtanto mo na hindi ka perpekto at ang pag-uugali na iyong hinahatulan ay katangian mo rin, bagaman marahil ay hindi sa ganoong talamak na anyo.

Kadalasan, ang mga taong pumupuna sa iba para sa kanilang mga pagkukulang ay may katulad na mga pagkukulang sa kanilang sarili.

Kaya naman, bago ka mainis dahil sa kilos ng ibang tao, subukan mong unawain ang tao at ilagay ang iyong sarili sa kanyang lugar. Isipin mo ito, hindi ka ba kailanman kumilos sa katulad na paraan?

Sa pagsasalita tungkol sa mga dahilan na tumutukoy sa pag-uugali, hindi ko sinubukang sabihin na ang mga tao ay hindi dapat sisihin sa anuman, dahil ang kanilang mga aksyon ay palaging idinidikta ng estado ng kanilang pag-iisip. Sa kabaligtaran, naninindigan ako sa posisyon na ang isang tao mismo ay may pananagutan sa kanyang mga aksyon. Sa puntong ito, eksklusibo akong nagsalita tungkol sa pag-unawa sa mga motibo, tungkol sa empatiya, at hindi tungkol sa pag-alis ng responsibilidad mula sa isang tao.

Lapitan ang mga taong may sense of humor

Napansin ko kung gaano nagbago ang pananaw ko sa mga pagkukulang ng ilang taong matagal ko nang kilala. Kung kanina ay inis nila ako at pinagalitan pa ako, ngayon ay nagsimula na akong tratuhin sila nang mabait at may katatawanan.

Tuwang-tuwa ako sa pagbabagong ito sa akin, dahil naramdaman ko na salamat dito hindi ako nagalit at napanatili ang aking mabuting kalooban at mabuting kalooban. Mas mabuti pa yun kesa magalit!

Kaya ngayon sinusubukan kong tratuhin ang mga pagkukulang ng ibang tao na may magandang tawa. Kapag pinag-uusapan ko ang pangangailangang lapitan ang mga tao nang may katatawanan, ang ibig kong sabihin ay mabait, medyo mapagkunwari na lambing, at hindi mapanglait at mapagmataas na panunuya.

Dati ayaw ko sa pagmamayabang ng ibang tao. Naisip ko: "ano ang tingin niya sa kanyang sarili, kung ano ang pinapayagan niya sa kanyang sarili." At ngayon ang parehong mga tao ay nagbibigay lamang sa akin ng mga positibong emosyon. Nasisiyahan akong panoorin sila, mas nakikita ko ang kanilang pagmamayabang bilang isang nakakatuwang kalidad kaysa sa isang nakakainis na kapintasan. At ang mga damdaming lumitaw sa akin ay higit na katulad ng pagmamahal sa pag-uugali ng isang bata kaysa sa pagkabigo.

Pansinin kung paano nakakatawa ang mga tao at medyo katawa-tawa sa kanilang mga kahinaan. Pansinin na ikaw mismo ay maaaring maging nakakatawa at nakakatawa. Maghanap ng dahilan para sa katatawanan, hindi para sa sama ng loob.

Huwag magtagal sa pagpuna

Alam ko mula sa karanasan na ang pagpuna sa ibang tao ay maaaring maging lubhang nakakahumaling. Ang ating di-sakdal na isipan ay nakakahanap ng ilang lihim na kasiyahan sa walang katapusang paninisi ng ibang tao, sa pagtalakay sa kanilang mga pagkukulang. May posibilidad tayong maghanap ng mga dahilan upang sabihin sa ating sarili na ang iba ay mas masahol pa sa atin sa ilang paraan.

Kung madadala ka sa pagpuna sa iba, sa kanilang mga pagkukulang, ang mga tao ay magiging mga pagkukulang sa paglalakad para sa iyo. Kung titingnan mo ang masasamang panig ng tao sa mahabang panahon, magkakaroon sila ng napakagandang proporsyon para sa iyo, at hindi mo mapapansin ang anumang mabuti sa likod nila.

Itigil ang pagpuna, "paghuhugas ng buto", pagtsitsismis sa likod at paghahabi ng mga intriga. Hindi ka nito gagawing mas masaya!

Tingnan ang lahat ng magagandang bagay sa mga tao!

Ang pagiging mas kalmado, maayos, masaya at, bilang isang resulta, mas mapagparaya sa mga tao ay makakatulong sa iyo.

Ang tanyag na utos na "Ibigin ang iyong kapwa" ay isang mataas na espirituwal na palatandaan para sa akin. At gusto kong maging pareho ito para sa iyo, anuman ang iyong relihiyon. Hindi madaling magmahal ng tao. Ang pagmamahal sa kapwa ay dapat na linangin at paunlarin sa sarili sa mahabang panahon. At ang pagmumulan ng pag-ibig na ito ay hindi ibang tao, ngunit ang iyong sarili. Kapag ikaw ay, ang mga damdaming ito ay magsisimulang ipakita sa buong mundo sa labas!

Konklusyon

Sa konklusyon, nais kong sabihin muli na hindi mo kailangang tiisin ang anumang mga pangyayari. Kung ang sitwasyon ay hindi mabata, pagkatapos ay subukang lutasin ito. Layunin partikular na lutasin ang problema, hindi sa pagkabigo o insulto.

Subukang baguhin ang mga pangyayari, una sa lahat, at pagkatapos lamang upang patunayan ang isang bagay sa isang tao. Kung may nakasakit sa iyo sa trabaho, idirekta ang iyong mga pagsisikap upang matiyak na hindi na ito mauulit, sa halip na maghiganti sa nagkasala at palalain ang alitan.

Maging mahinahon, huwag hayaang ang galit ng ibang tao ay mag-alab ng galit at iba pang negatibong emosyon sa iyong sarili. Huwag hayaan ang mga random na tao ang magpasya kung ano ang magiging mood mo.

Maghanap ng mga epektibong paraan upang malutas ang mga salungatan. Ang mga problema sa ibang tao ay maaaring malutas sa pamamagitan ng pag-impluwensya sa ibang tao, o hindi pinansin, o hindi kasama sa iyong buhay, o alisin ang problema sa iyong sarili.

Mayroong ilang mga pagpipilian bukod sa "tiis lang". Alin ang pipiliin, magpasya para sa iyong sarili, batay sa iyong karanasan, dahilan at intuwisyon. Ang pangunahing bagay ay mas kaunting mga damdamin. Maging constructive, hindi emosyonal. At pagkatapos ay sasabihin sa iyo ng iyong isip ang tamang desisyon.

Ang paglilimita sa bilog ng komunikasyon lamang sa mga malapit na tao at kaibigan ay hindi gagana. Araw-araw kailangan mong makipag-ugnay sa iba't ibang mga tao, at kasama ng mga ito ay tapat na hindi kasiya-siya.

Kailangan nating matutunan kung paano makipag-usap sa gayong mga tao. Paano haharapin ang isang hindi kanais-nais na tao?

Tukuyin ang dahilan ng hindi gusto

Ang taong bastos sa iyo, pumupuna ng walang dahilan, gumagawa ng mga komento, o may iba pang personal na katangian ang nagdudulot ng iyong pagkasuklam?

Kadalasan, hindi ka gusto ng mga tao dahil sila ay salamin ng iyong sariling mga pagkukulang.

Maaaring hindi napagtanto ng tao na ang kanilang pag-uugali ay maaaring hindi maginhawa para sa iyo. Maaari mong sabihin sa kanya ang tungkol dito, ngunit tama, at hindi maging personal.

Limitahan ang Komunikasyon

Ang pinakamadaling opsyon upang limitahan ang pakikipag-usap sa isang hindi kasiya-siyang tao ay ang makipagkita sa kanya nang mas kaunti. Kung ito ay isang kasamahan, pagkatapos ay ayusin ang iyong trabaho upang mas madalas mo siyang makita at hindi gaanong makisali sa mga pag-uusap.

Ang komunikasyon ay dapat na limitado lamang sa mga usapin sa negosyo. Kung sinusubukan ka ng interlocutor na dalhin ka sa isang salungatan, pagkatapos ay magalang at mahinahon na ibalik ang pag-uusap sa paksa ng trabaho.

Kapag naiinis ka ng isang kamag-anak o malapit na tao, hindi laging posible na bawasan ang mga contact. Makipag-usap sa kanya - marahil ang kanyang pag-uugali ay may sariling dahilan, medyo naiintindihan at nakakumbinsi. Kadalasan, ang sanhi ng isang masamang relasyon ay isang hindi natapos na salungatan na nakalimutan mo na.

Gumamit ng katatawanan

Isipin ang nagkasala bilang isang biik na may biik o Cheburashka. Sagutin ang kanyang mga pag-atake gamit ang mga hindi nakakasakit na biro, na makakatulong na mabawasan ang tindi ng salungatan at ilipat ito sa ibang eroplano.

Maawa ka sa isang tao na hindi kanais-nais sa iyo, dahil napakahirap at mahirap para sa kanya na mamuhay sa patuloy na pag-aaway at pagtatalo at salungatan.

Huwag yumuko sa antas ng iyong kalaban

Hindi na kailangang tumugon sa pagsalakay o pagmamayabang. Ang iyong pangunahing sandata ay pagpigil at dignidad. Sa hindi inaasahang pagkakataon, bigyan siya ng taimtim na papuri, at subukang makahanap ng mga positibong katangian sa kanya. Huwag hayaan ang iyong sarili na ma-provoke. Matatalo ka pa rin sa pagharap sa isang propesyonal na boor, ngunit ang hindi kasiya-siyang pakiramdam ay mananatili.

Paano kumilos sa isang hindi kasiya-siyang tao - itigil ang pag-uusap kung nagsimula kang madala sa isang iskandalo, ipahayag na hindi mo nais na makipag-usap sa form na ito. Maging balanse at may tiwala sa sarili, tandaan ang iyong mga birtud.

Pamahalaan ang sitwasyon sa iyong sarili: maghanap ng isang karaniwang wika sa iyong kalaban, itapon siya sa pagkalito sa isang nakakatawang pangungusap o umalis ka lang - magpasya para sa iyong sarili.

Video: Paano makitungo sa isang hindi kasiya-siyang tao

Higit pang mga kaugnay na artikulo:

Alam ng lahat kung ano ang mga sitwasyon ng salungatan at pag-aaway, patuloy silang bumangon at saanman: sa bahay, sa trabaho, sa kalye. Sa proseso ng salungatan, ang mga negatibong emosyon ay lumalabas sa isang tao ...

Para sa isang taong madaling makipag-usap at natural at isang kawili-wiling pakikipag-usap, mas madaling dumaan sa buhay. Ang isang masayahin at kaakit-akit na tao ay gusto mong makilala siya muli ...

Ang mga kapitbahay ay isa sa mga pangunahing kadahilanan para sa isang matagumpay na buhay sa isang bahay o apartment. Palaging matulungin ang mga kapitbahay. Kung pupunta ka sa isang lugar sa isang paglalakbay sa negosyo o sa bakasyon, sino ang mag-aalaga ...

Kapag ang isang tao ay sumali sa isang bagong koponan, pumunta para sa isang pakikipanayam, mga negosasyon sa mga kasamahan o isa pang pagpupulong, bilang panuntunan, nais niyang makamit ang resulta na kailangan niya. Paano ito makakamit?..

Kadalasan sa pagkabata, sa pagbibinata at maging sa pagtanda, ang isang tao ay maaaring maging object ng panlilibak at pag-atake. Ang pagkakaroon ng ilang pagkakaiba mula sa iba, halimbawa, pagiging sobra sa timbang o napakatangkad ...