Madalas na nangyayari na sulit sa isang kumpanya ng mga tao na malaman na mayroon kang isang sikolohikal na edukasyon, habang ang mga pag-uusap ay nagsisimula sa paksang "mabuti, ikaw ay isang psychologist, ipaliwanag", "maaari kang sumangguni sa akin" at iba pa sa ang parehong espiritu.

Sa katunayan, ayon sa propesyonal na etika, ang isang psychologist ay hindi maaaring at hindi dapat kumunsulta sa mga kamag-anak, kaibigan at kakilala. At may ilang mga dahilan para doon. Susubukan kong linawin kung bakit ito ay hindi produktibo para sa parehong partido, kapwa para sa psychologist at para sa kaibigan ng kliyente.

1 . Nakakahiya, ayokong malaman ng kaibigan ang lahat ng sikreto ng pamilya mo. At upang sabihin sa psychologist sa konsultasyon nang pili, "Sasabihin ko ito sa iyo, ngunit hindi ko gagawin, kahit na ito ay mahalaga" - ito ay isang priori na nasayang na oras at pera.
Kapag sinabi mo ang lahat sa isang estranghero, sa una ay maaari ding magkaroon ng kahihiyan, paninigas, kawalan ng kakayahang magsimula ng isang pag-uusap at magpatuloy nang maayos. Ngunit gayon pa man, pagdating sa isang bagay na hindi kanais-nais para sa iyo na mag-advertise, ang "fellow traveler effect" ay maaaring gumana sa isang tagalabas, iyon ay, magiging mas madali para sa iyo dahil ang isang taong nakakaalam ng ilang hindi kasiya-siyang mga bagay tungkol sa iyo ay hinding-hindi makikilala. ikaw muli (kung ikaw mismo ay ayaw mong kumunsulta sa kanya minsan sa ilang isyu).

2 . Oo, maaari mong sabihin sa isang kaibigan hindi lahat, ngunit magreklamo lamang tungkol sa buhay, itapon ang mga emosyon, humingi ng suporta mula sa kanya. Ngunit hindi ito tatawaging ganap na konsultasyon. Upang gawin ito, hindi ka dapat gumawa ng appointment sa kanya at ibigay ang lahat ng ito bilang isang konsultasyon. Maaari kang umupo sa isang lugar at makipag-usap. Ito ay tatawaging magiliw na suporta, komunikasyon, anumang bagay, ngunit hindi sikolohikal na pagpapayo. Ang layunin ng konsultasyon ay upang maunawaan ang mga dahilan ng iyong mahirap na sitwasyon, alamin kung ano ang naibigay sa iyo ng sitwasyong ito sa mga tuntunin ng karanasan, isang paraan mula dito at pag-iwas, upang mas maraming tao ang makapasok sa parehong sitwasyon.
huwag kang tamaan. Ang isang palakaibigang pag-uusap ay iba, anuman ang sabihin ng sinuman.

3 . Sa sikolohiya mayroong isang bagay tulad ng countertransference. Sa madaling salita, anumang emosyonal na relasyon sa pagitan ng analyst at ng kanyang pasyente. Ang dahilan nito ay ang mga personal na kumplikado at sikolohikal na hadlang ng isang espesyalista. Nakakasagabal ito sa pagpapayo. Sa kasong ito, ang dahilan ay ang iyong kakilala, ang una ay subjective na saloobin sa iyo ng isang tao na, sa teorya, ay dapat na walang kinikilingan at layunin.
Ito ay maaaring ipahayag kapwa sa isang subjective, sobrang hinihingi o labis na mapagkunsensya na saloobin sa iyo, at sa labis na pang-unawa ng consultant sa lahat ng nangyayari sa iyo sa puso. Sa kasong ito, hindi ka rin makakakuha ng constructive na tulong mula sa kanya, siya ay labis na mag-aalala na siya ay mag-aalala sa iyo. At ito ay isa nang magiliw na pag-uusap, tulad ng sinabi namin sa itaas, at hindi isang konsultasyon.

4 . Maaaring lumabas na ang psychologist ay hahantong sa kanyang kaibigan sa kliyente sa hindi kasiya-siya, ngunit mahalagang mga alaala para sa therapy. Ang pagkakaroon ng plunged sa hindi komportable na kapaligiran, ang kliyente ay maaaring magsimulang magalit hindi lamang sa mga bagay ng sitwasyong iyon, ngunit sa parehong oras sa espesyalista.

Gayundin, maaaring masaktan ang bisita na ang pagtatangka ng psychologist na pag-aralan nang malalim ang bagay na ito, sisimulan niyang isipin ito bilang isang ordinaryong magiliw na kamalian. Kung, kapag nagtatrabaho sa isang tagalabas, pinipigilan pa rin ng isang tao ang kanyang sarili sa pag-iisip na "siguro ganito ang dapat?", Pagkatapos kapag kumunsulta sa isang kaibigan, ang kliyente ay madalas na magbibigay ng isang bagay tulad ng "hindi mahalaga" , o kahit na "tingnan mo ang iyong sarili, mas masahol ka pa, hindi kita pinaalalahanan." Sa prinsipyo, ang mga consultant ay hindi nasaktan sa mga ganitong bagay at, sa kabaligtaran, alam nila kung paano gamitin ito upang mas maunawaan ang sitwasyon, ngunit maaaring ang kliyente mismo ay maaaring maging masyadong galit, malasahan ang psychologist bilang isang kaaway at maiwasan ang karagdagang trabaho, at pagkatapos ay ganap na putulin ang mga pakikipagkaibigan.

At hindi mo kailangang sabihin ang isang bagay tulad ng "Naiintindihan ko ang lahat, hindi ako magagalit." Sa isip, naiintindihan nating lahat ang lahat, nakaupo sa bahay sa harap ng computer. Ngunit kapag ang isang kaibigang psychologist, sa halip na "magyakapan at umiyak nang magkasama", ay magbubukas ng isang masakit na sugat na may mga katanungan, kapag ang "mga kalansay" ay mahuhulog mula sa parehong mga tanong mula sa "kubeta ng kaluluwa", na itinago mo doon sa mahabang panahon. oras at masigasig ... Kapag siya ay humingi mula sa iyo magtrabaho sa iyong sarili, na nangangailangan ng mental na pag-igting at lakas ... Hindi mo mapipigilan ang iyong sarili.

5 . Ang sitwasyon ay mukhang hindi mas mahusay kapag sa isang friendly na kumpanya lamang ang isang pag-uusap ay nagsisimula tulad ng "well, ikaw ay isang psychologist, well, ipaliwanag ito." Ang tao ay naka-relax lang, nakatutok upang magpahinga, at narito muli ang ilang mga paliwanag ay inaasahan mula sa kanya bilang mula sa isang espesyalista. At kadalasan ang dahilan ay hindi ang isa kung saan ang mga tao ay dapat istorbohin, isang tao lamang ang gustong makipag-usap.

Sa ganoong sitwasyon, sa palagay ko, may karapatan ang isang psychologist na hilingin sa isang tao, halimbawa, na mag-ehersisyo (ng libre, siyempre, dahil itinuturing ng lahat ng priori na libre ang kanyang mga paliwanag) kasama niya sa Ingles. At ano, "linguist ka, ipaliwanag mo." O "ikaw ay isang doktor, sabihin sa akin ang tungkol sa aking arrhythmia nang detalyado." Ito ay malamang na walang sinuman ang nais na bungkalin ito sa isang magiliw na gabi. Kaya bakit pilitin ang isang psychologist na gawin ito?

6 . Sa konklusyon, maaari kong sabihin na may mga pagbubukod, ngunit napaka, napakabihirang. Ang isang kaibigang psychologist ay malumanay na makakatulong sa iyo na makawala sa masamang mood, at tulungan kang muling isaalang-alang ang iyong saloobin sa sitwasyong ito. Ngunit ito ay talagang bihira. Ito ay kinakailangan din mula sa isang psychologist ng kahanga-hangang kasanayan at pasensya, at mula sa iyo ang pagnanais na magtrabaho, makinig at marinig, magbago, at hindi lamang ang pagnanais para sa isang kaibigan na maawa sa iyo at magbigay ng "magic" na payo.

Marami, nagsa-sign up para sa isang psychologist, ay hindi kahit na pinaghihinalaan na ang kanilang pera, oras at pagsisikap ay itatapon sa hangin. Nagpapakita sila ng isang napakahirap na kaso. Ang psychologist ay hindi isang makapangyarihang diyos.

Malamang na hindi ito makakatulong sa iyong alisin ang problema kung ang iyong kaso ay mula sa listahang ito:

1. Gusto ko siyang...

Nais kong sumunod ang aking mga anak, huminto ang aking asawa sa pag-inom, paninigarilyo at pagpunta sa kaliwa, ang aking biyenan ay lumipat sa inner Mongolia, atbp.

Dumating ka sa isang psychologist, at makakatulong lamang siya sa iyo na magbago, at hindi ang iyong mga kamag-anak, kaibigan at kasamahan. Marahil sa panahon ng konsultasyon ay makukumbinsi niya na oras na para sa iyo na baguhin ang isang bagay, o marahil ay hindi niya magagawa.

2. Magic pill

Kung magpasya kang magpatingin ako sa isang psychologist, at ilalagay niya ako sa hipnosis / mag-apply ng isang himala na pamamaraan / ibunyag ang pangunahing lihim at ang problema ay agad na "malutas", pagkatapos ay kailangan kong magalit sa iyo. Hindi malulutas nang wala ang ilang minsang medyo makabuluhang pagsisikap sa iyong bahagi.

Anekdota sa paksa:

"Nakasumpong ng isang ilawan sa disyerto ang isang lalaki, pinunasan ito, at mula roon Gene:

- Ano ang gusto mo lalaki?

- Gusto ko nang umuwi!

- Nagpunta.

- Hindi mo naiintindihan, gusto kong umuwi ng mabilis!

"Well, tumakbo na tayo."

3. Ibuhos mo ang iyong kaluluwa

Ang ilang mga tao ay pumupunta sa isang psychologist para lamang magsalita, umiyak, alisin ang pasanin ng hindi kasiya-siyang emosyon at isabit ito sa iba. Hindi nito malulutas ang problema, ngunit pinapaginhawa lamang ang mga sintomas nang ilang sandali. Ang psychologist ay kumikilos dito bilang isang basurahan.

So maawa ka o tutulungan pa kita?

4. Ang problema ko ay mas cool kaysa sa iyong sikolohiya

Kapag ang isang kliyente ay nagpahayag na siya ay nakapunta na sa maraming mga psychologist, at walang sinuman ang tumulong sa kanya, kung gayon sa katotohanan ay nangangahulugan ito: "Ang aking problema ay mas malakas kaysa sa anumang paraan ng paglutas nito, dahil ang problema ay bahagi ko, at Mas cool ako kaysa sa mga nagsisikap na lutasin ito." magpasya".

At dahil ang pagtitiwala sa sariling katigasan ay kailangang patuloy na mapangalagaan, ang isang tao ay naghahanap ng higit pa at higit pang mga "mahina" na sikologo. Naturally, halos hindi napagtanto ito.

5. Mga insight at drive

Kung ang isang tao ay dumating sa isang konsultasyon o pagsasanay na hindi upang matuto ng isang bagay, upang malutas ang ilang mga problema, ngunit upang makakuha ng mga emosyon, isang adrenaline rush, pagkatapos ay unti-unti siyang nagiging isang emosyonal na adik na naninirahan "mula sa dosis hanggang sa dosis", ibig sabihin. mula sa konsultasyon hanggang sa konsultasyon. At sa kanyang pang-araw-araw na buhay, walang makabuluhang pagbabago para sa mas mahusay.

6. Nay, ipanganak mo ulit ako

Kung para sa iyo ang isang psychologist ay isang "wizard sa isang asul na helicopter" na malulutas ang iyong mga problema, magpapakita sa iyo ng isang maliwanag na landas at mangunguna sa iyo sa pamamagitan ng buhay, kung gayon ito ay simpleng infantilism. Ang pananabik para sa intrauterine na panahon ng pagsasama sa ina.

Ngunit ang isang psychologist ay hindi isang mommy, at ang pagbabalik sa antenatal (prenatal) na paraiso ay hindi makakatulong sa iyo. Ngayon, kung nais mong matagumpay na umiral sa mundong ito, kung saan kailangan mong kumilos, gumawa ng mga desisyon, magkamali, magbago at makamit, kung gayon ang isang psychologist ay darating sa madaling gamiting.

7. Pansinin na hindi ko ito iminungkahi.

Nangyayari na ang isang kliyente, kung minsan nang hindi namamalayan, ay dumarating sa isang psychologist na may handa na solusyon sa kanyang problema. Ngunit ang desisyon ay mapanganib at mahirap o hindi inaprubahan ng lipunan. Halimbawa, diborsiyo. At pagkatapos ay nagsimula siyang gumamit ng lahat ng uri ng mga trick, pahiwatig at trick, upang ang psychologist mismo ay nag-aalok sa kanya ng partikular na paraan.

Kaya, ang isang tao ay tumatanggap ng isang indulhensiya/pagpapala at inaalis ang kanyang sarili sa responsibilidad para sa lahat ng mga negatibong kahihinatnan ng naturang pagpili at hindi lamang inaalis, ngunit inilipat ito sa isang psychologist. Ang mga walang karanasan na psychologist ay nahuhulog dito.

8 Martians Talagang Umiiral

Kung ikaw ang Pinili, tumatanggap ng mga senyales ng mga Dakilang Guro mula sa Alphacentaura o saanman, kung gayon ay tiyak na hindi mo dapat sayangin ang iyong pinakamahalagang oras sa pakikipag-usap (oh, kung ito ay matatawag na komunikasyon) sa isang psychologist na sadyang hindi kayang makipag-usap. malasahan ang kristal na katotohanan, na ikaw ay isang carrier.

Maaaring siya ay "para sa ikabubuti ng layunin" sa iyo, ngunit alamin na magkakaroon pa rin siya ng malubhang pagdududa tungkol sa iyong kalusugan sa isip.

kailangan mo ba?

9. Naipadala na, kaya ipinadala

Kung (sa isang psychologist) ikaw ay ipinadala: ng iyong asawa, biyenan, magulang o ibang tao, alalahanin ang pangkalahatang tuntunin: "Kapag ipinadala ka nila, madalas na hindi ka dapat dumiretso sa address." Mas mabuting ipadala (sa isang psychologist) ang nagpadala sa iyo. Bagama't hindi rin ito perpektong solusyon (tingnan ang punto # 1).

10. Pabayaan na natin

"Ang buhay ay nagbabago para sa mas masahol pa," ang ilang mga kliyente ay nagreklamo. Nais nilang ang lahat ay "gaya ng dati" o manatiling tulad ng ngayon. Imposible naman.

May isang bagay lamang na pare-pareho sa buhay – patuloy na pagbabago. At hindi sila mapipigilan ng psychologist. Makakatulong lang siya sa pagtama ng vector nila. Gumawa ng mga pagbabago sa iyong kapalaran - mga pagbabago para sa mas mahusay.

11. Mga Diskwento sa Freebie

Kung pupunta ka sa isang psychologist na may kumbinsido na humihingi siya ng labis para sa isang konsultasyon, kung umaasa kang makakuha ng isang diskwento mula sa kanya, pagkatapos ay taos-puso akong ikinalulungkot para sa iyo. Ang iyong kawalan ng malay ay magbabawas sa bisa ng tulong ng psychologist na ito tulad ng pagbaba mo sa presyo (at halaga) ng kanyang mga serbisyo.

Para sa parehong dahilan, ang mga libreng pagsasanay at konsultasyon ay kadalasang hindi kapaki-pakinabang. Bukod dito, ang isang mamahaling konsultasyon ng isang pangkaraniwang psychologist na may mataas na posibilidad ay lumalabas na mas epektibo kaysa sa murang konsultasyon ng isang super-propesyonal.

Para sa walang malay, napakahalaga kung gaano karaming porsyento ng kung ano ang mayroon ka, namumuhunan ka sa paglutas ng isang partikular na problema.

12. Mga batang babae - sa kanan, mga lalaki - sa kaliwa

Nangyayari na ang isang kliyente ay nagtatakda ng isang espesyal na kondisyon kapag pumipili ng isang psychologist, at napupunta lamang sa isang lalaki na psychologist o isang babaeng psychologist. Nangangahulugan ito na hindi siya naghahanap ng isang psychologist, ngunit para sa ibang tao: ina, ama, kaibigan / kasintahan ng isang kasosyo sa buhay, atbp. Siguro siya ay mapalad, ngunit ito ay hindi na nauugnay sa sikolohikal na tulong.

Bagama't maaaring may mga teknikal na pagbubukod. Halimbawa, ang isang nagseselos na asawa ay nagbabawal sa kanyang asawa na bisitahin ang mga lalaking psychologist.

13. Garantomania

Kung humihingi ka ng mga garantiya mula sa isang psychologist, isang pagbabalik ng pera sa isang partikular na kaso, kung gayon sa pamamagitan ng paggawa nito ay nagsisimula ka ng isang lubhang hindi kapaki-pakinabang na laro sa iyong walang malay (katulad ng mga laro mula sa punto No. 11), ang panuntunan na gagawin ko ngayon. kilalanin kita.

Ang pag-asa para sa isang garantiya ay isang malinaw na senyales sa iyong pag-iisip na seryoso kang nagdududa sa pagiging epektibo ng konsultasyon, at ang walang malay, siyempre, ay isasalin ang iyong mga pagdududa sa katotohanan. At saka kailangan mo talaga ng garantiya.

P.S. Hindi ko ginagarantiya na nailista ko ang lahat ng mga kaso kung kailan hindi ka dapat makipag-ugnayan sa isang psychologist. Kung may napansin kang anumang mga puwang sa aking listahan, mangyaring isulat kung aling "hard case" ang kailangang idagdag.

Posible bang kumunsulta sa mga kaibigan, kamag-anak at kamag-anak? - Naiintindihan ng iba't ibang tao ang tanong na ito sa iba't ibang paraan at nagbibigay ng iba't ibang sagot dito.

Posisyon ng babae

Hindi, hindi mo kaya, maaari itong makasira ng relasyon.

Mula sa isang talakayan sa forum:

At ngayon alam ko ang isang pamilya kung saan ang mga magulang ay psychotherapist. Una, ang mga mahihirap na bata doon ay hindi maaaring humingi ng payo sa isang magulang, dahil hindi sila maaaring magsagawa ng therapy para sa kanilang mga kamag-anak. At pangalawa, naiintindihan nila na ang bata ay napipilitang ipamuhay ang kanyang sariling karanasan. Halimbawa: ang kanilang anak ay natakot sa dacha sa gabi ng ilang mga salagubang, tumakbo palabas ng hardin na sumisigaw. Buweno, hindi isang sigaw ng takot, ngunit siyempre sa mga emosyon: "Tatay, tatay! May mga surot! Malaki! Grabe! Ayan!" nagpapakita sa mga daliri. Pupunta sana kami para tingnan, o itatanong namin: "Ano ang ginagawa mo? Ang galing!" O: "Buweno, mga surot, bakit sumigaw? Hindi ka nila kinain!" O kaya naman ay nagsimula na sila sa mga nakakainip na kwento tungkol sa mga salagubang at iba pang buhay na nilalang sa ating rehiyon, o kung sino man ang makakapag-react at makapagbigay ng kanilang reaksyon sa bata. Ang ama ng sanggol ay itinaas ang kanyang mga mata sa langit at nag-isip na gumuhit: "Oo-ah-ah-ah ....." Aba, tila nag-react siya sa kanyang anak, ngunit hindi niya ibinigay ang kanyang saloobin sa paksa. alinman...

Posisyon ng lalaki

Natural, kaya mo. Bakit hindi mo tulungan ang iyong mga kaibigan kapag nagtanong sila?

Pagtalakay

Tila, sa pamamagitan ng "pagpapayo" sa mga kababaihan ay nangangahulugan ng psychotherapeutic counseling: pangmatagalang sikolohikal na tulong sa mga taong lumipat sa posisyon ng Biktima. Natatakot sila nang maaga: ipinapalagay nila na ang mga tao ay magkakaroon ng malubhang kahirapan, na hindi nila sila makayanan mismo, kakailanganin nila ng tulong - ngunit sa parehong oras ay ipinapalagay din nila ang mga kaguluhan na nauugnay dito: ang pagkakaroon ng paglaban ("Hindi may gustong magpagamot. Walang magugustuhan kung itinuro!") at ang kahihinatnan nito ay nasirang relasyon. Mayroong madalas na mga takot: ang isang konsultasyon ay maaaring hindi matagumpay, o ang isang tao ay magsasabi ng kanyang mga problema at sa paglaon ay hindi kanais-nais para sa kanya na matandaan ang tungkol dito ... Maaaring mayroon ding mga takot na kapag nagpapayo sa mga mahal sa buhay, ang consultant ay hindi magiging layunin , higit na hinahabol ang kanyang mga personal na layunin, at hindi ang mga layunin ng pagtulong sa isang tao. Ang mga kababaihan ay mga takot, takot at pag-aalala para sa kaligtasan.

Ang mga lalaki ay mas madalas sa pamamagitan ng "pagpapayo" ay nangangahulugang sikolohikal na pagpapayo (isang minsanang pag-uusap sa pagitan ng isang psychologist at isang kliyente tungkol sa kanyang sitwasyon sa buhay, habang ang kliyente ay nasa posisyon ng May-akda). Sigurado sila ng tagumpay nang maaga: sigurado sila na magbibigay sila ng mga praktikal na pahiwatig, na mauunawaan ng isang tao ang lahat ng kailangan niya at ito ay magiging sa kanyang kalamangan. Kung natatakot sila sa anumang bagay, kung gayon nang hindi nagbibigay ng payo, iiwan nila siya nang walang posibilidad ng pag-unlad. Ang mga lalaki ay mas malamang na maniwala na ang isang consultant ay magiging mas matulungin at mas makakatulong sa isang mahal sa buhay. Ang mga lalaki ay tapang, interes at saloobin sa pag-unlad. Cm.

Nagkaroon ako ng ganoong sagabal.
Natigil ang hindi magandang relasyon namin ng asawa ko, sumiklab ang sigalot kaya naantig pa ang kapatid ko na tila isang psychologist.
Sa una, siya mismo ang nagsimulang magbigay ng payo sa akin kung ano ang gagawin pagkatapos ng diborsyo at kung ano ang hindi dapat gawin, sumulat si B / asawa ng mga galit na liham sa akin at sa kanya na may mga pagbabanta at sumpa.
Sa una ay nasangkot siya at, sa totoo lang, tinulungan ako na tingnan ang problema, iwasan ang mga walang kwentang aksyon at kahit papaano ay maayos ang tunggalian.
Ngunit sa sandaling ang solusyon ng salungatan ay nagsimulang tumira at bumuo ng mga bagong relasyon na may kaugnayan sa bata, sinabi sa akin ng aking kapatid na lalaki ang isang kakaibang bagay: Diumano, ang mga psychologist ay hindi dapat magpayo sa kanilang mga kamag-anak at kaibigan.
At na medyo nagbigay siya ng paunang lakas at pagkatapos ay kailangan kong makipag-ugnay sa isang psychotherapist para sa payo. Sa pangkalahatan, tila siya ay tumanggi sa karagdagang tulong.
Sobrang nasaktan ako.
Sa isang banda, siyempre, ito ay tila isang tanong ng pera.
Ito ay hindi isang awa na magbayad para sa praktikal na tulong. Ngunit habang sinasabi mo ang iyong buong buhay sa isang psychologist, gaano karaming pera at oras ang kailangan mo? At kung wala ito, ang lahat ng payo ng isang psychologist (sinubukan) ay lumalabas na ang pinaka-banal na mababaw na pangkalahatang mga salita na hindi nakakatulong sa dahilan sa anumang paraan.
Sa kabilang banda, ito ay ganap na hindi maintindihan - bakit hindi mo maipapayo ang iyong mga kamag-anak? Ano ang mga pamantayang ito? Mayroon ba silang malinaw na mga paliwanag?
Ano ang ibig sabihin nito para sa isang panig o sa iba pa?

Idinagdag noong 5-02-2015
Marahil ay kailangan mong idagdag ang mga sumusunod na detalye sa tanong:
1. I don’t hold a grudge against him and such cases never quarreled us and I don’t have a request for “how should I do it?”. At ang kanyang tulong ay kailangan hindi para sa akin, ngunit para sa pag-impluwensya sa aking asawa at sa aming karaniwang anak. Walang tutulong - bago iyon, sa loob ng maraming taon ay nanirahan kami ng 1000 km ang layo at patuloy kaming mabubuhay.
2. Lubos akong nagpapasalamat sa lahat ng sumagot sa paglalaan ng oras na basahin ang aking tanong at ang aking mga komento, kahit na hindi masyadong maingat. At kung ang aking mga sagot ay mukhang malupit sa isang tao, ipapaliwanag ko na sanay na ako sa mga tahimik na pag-atake sa trabaho at ang ganitong tono ay kadalasang nakakatulong lamang upang maghanap ng mga target, itapon ang mga hindi matagumpay na opsyon sa pagsagot at maghanap ng mga mas matagumpay. Paumanhin kung naging hindi komportable ang sinuman. Nangyayari ito.
3. Talagang nagustuhan ko ang paghahambing sa mga surgeon, ngunit:
- Bilang anak ng isang doktor, alam ko na ang mga therapist sa lahat ng dako at may lakas at pangunahing tinatrato ang kanilang mga kamag-anak nang mas matagumpay kaysa sa mga third-party na doktor
- Ginagawa ng mga surgeon ang karamihan sa mga operasyon (tulad ng mga dislokasyon at pagtahi ng mga sugat) nang awtomatiko at sa pagsasanay ay madaling gawin ito sa kanilang mga kamag-anak, na iniiwan ang pinakamahihirap na kaso para sa mga kasamahan kapag kailangang gumawa ng mga desisyon sa panahon ng operasyon.
- Bilang isang techie, alam kong hindi ka maaaring gumana sa mga de-koryenteng kagamitan sa ilalim ng boltahe ng 220V, ngunit palagi akong nag-aayos ng mga socket nang hindi pinapatay ang circuit breaker, dahil alam ko kung aling wire, Paano at bakit hindi mahawakan.

Sa tingin ko ang sagot sa tanong na ito ay: Ano ang maaaring mangyari at sa anong kaso, kung kumunsulta ka sa mga kamag-anak?
Theoretical "dahil" nakinig na ako at parang sa akin sila ... theoretical. Kung mayroon kang negatibong karanasan o alam mo ang tungkol dito, lubos akong nagpapasalamat sa iyo.